Здравствуйте, дорогие друзья!
Первая помощь не всегда может быть медицинской. Иногда в жизни случаются несчастья и людям стоит быть готовым к ним заранее. Каким образом помочь человеку справиться с потоком слез? Как успокоить человека?
Психологические методы и приемы рассчитаны в первую очередь на снятие состояние аффекта и осознание случившегося. Не стоит говорить фразы по типу «успокойся» или «переживешь, все наладится!».
Дело в том, личность, потерявшая близкого, в момент осознания не может поверить в проговариваемые вами истинны. Пусть даже они и правдивы, и действенны. Аналогичные фразы будут восприниматься, как предательство и оскорбление погибшего.
Самая главная задача окружающих в пиковый момент необходимой поддержки - это как можно более точно описать пострадавшему что с ним происходит и что будет происходить далее.
Людям иногда кажется, что столкнувшись с горем, они попросту сойдут с ума. Они пугаются собственных реакций на стресс и могут вести себя неадекватно. Начиная от и истерики, заканчивая полной и суицидальной апатией.
Когда мы плачем, то в нашем организме вырабатываются вещества, способные успокаивать и расслаблять центральную нервную систему, облегчая душевные страдания.
Это здорово, когда рядом есть люди, тактично и с умом подходящие к вопросу поддержки в такой непростой жизненный период. И при этом, стоит понимать всю ответственность за эмоциональное состояние друга, поскольку он в этот момент уж точно не сможет.
В чем особенность такого состояния?
Бывает и так, что особь готова расплакаться, но психологический барьер не дает ей возможности это сделать. Соответственно, разрядка благодаря эмоциям не происходит, а в следствии этого, не наступает долгожданное облегчение.
Если подобное поведение длится долго, то нервное перенапряжение может нанести огромный вред не только телу, но и психологическому здоровью.
И при этом, бывает так, что ручейки слез трансформируются в океаны и приобретают вид неуправляемой стихии, перерастающей в опасную истерику. В таком состоянии, человек, который плачет не здраво оценивает происходящее, а подвержен эмоциональному отображению внутренних переживаний.
Взывать к логике в такой момент бессмысленно. Как помочь человеку выйти из пагубного состояния?
Не стоит оставлять человека одного. Вы можете качественно и тактично помочь ему преодолеть волнение и пошагово вывести за руку с пугающего ощущения беспомощности, жалости к себе или неконтролируемого гнева.
Когда личность остается одна, то она не может перестать прогонять по кругу мысли, что наталкивают ее на продолжение «мокрого» банкета. Накручивая себя и подбадривая словцами или мыслями, особь может упереться в тупик и наворотить бед.
Оставаясь рядом, вы оказываете поддержку даже без слов. Кому хочется остаться наедине с собой, когда и так весь мир рухнул на голову? Порой даже молчание и осознание присутствия еще одной живой души в помещении, уже успокаивает и усмиряет.
Прикосновения, поглаживания и осязаемое тепло — согревают душу. Устанавливая физический контакт, вы как будто бы говорите: «Я здесь, все хорошо! Ты не один в своем горе».
Придерживайте плачущего за руку, слегка поглаживая фаланги пальцев. Возможны легкие прикосновения к спине или к волосам человека. Главное - чувствовать меру и не , если это усугубляет взаимоотношения.
Экстремальная ситуация, может спровоцировать истерику и агрессивное поведение. Часто в таком случае практикуют объятия. Если конечно же это не угрожает вашей жизни.
Взбушевавшийся разум вмиг успокаивается, если к нему относится с добром, лаской и нежностью. Если вы смогли заключить человека в крепкие и надежные объятья, то постарайтесь подстроиться под его дыхательный ритм и постепенно замедлять его при первых всхлипываниях.
Поглаживания и покачивания добавят атмосферу уюта и защищенности при успокоении плачущего человека.
Поучения и уроки наставничества не применимы в этом тонком вопросе. Если вы с помощью прикосновений смогли успокоить, постарайтесь разговорить человека. Задавайте вопросы, которые позволят ему максимально проговорить свою боль и выпустить ее наружу.
«Расскажи, что ты чувствуешь? », «Я тебя слушаю... », «Да, я понимаю, как тебе неприятно », «Я тебя услышала, продолжай ». Аналогичные словесные приемы, подтверждают факт того, что он был услышан и понят. А самое главное - ему уделили внимание и посочувствовали утрате или печальному событию в его жизни.
Кивайте головой, смотрите в глаза и выражайте спокойствие. Но это не значит, что вам нужно сидеть напротив и сверля человека глазами, «угу-кать» и «ага-кать» для вида.
Постарайтесь понять и ни в коему случае не осуждать личность за выражение эмоций. Попросту не давайте им оценку. Не пытайтесь усмирить или переубедить эмоционально-нестабильного собеседника.
Только таким образом вы можете стать полноценной поддержкой и нужным слушателем. Говорите о своих чувствах меньше, нежели о чувствах плачущего.
Не нужно приводить личные примеры из жизни, если вас того не просят. Когда люди переживают горе, то думают, будто бы оно уникальное. Зато радость для всех одинакова. Поэтому, излучайте доброжелательную улыбку и предложите близкому лицу выпить чашечку травяного чая для успокоения.
Если ситуация зашла в тупик и вам не удается привести фабрику по производству слез в нормальное самочувствие, то обязательно ознакомьтесь с этими рекомендациями:
Друзья, на этом точка.
До встречи на блоге, пока-пока!
Человек в депрессии или в длительном подавленном состоянии требует от нас особого отношения и особого способа общения. Форма, в которой мы обращаемся к страдающему, играет в данном случае важнейшую роль. Совладать со своим состоянием часто невозможно в одиночку, и если вы действительно хотите и готовы помочь близкому — воспользуйтесь подсказкой, это не так и сложно!
1. Возможно, я чем-то могу облегчить твое состояние?
Показать что-то — не то же самое, что просто сказать. Слова — это не все, что может помочь подавленному человеку. Как правило, любые предложения, поступающие как «спасательный круг» чаще похоже на «волшебный пинок». Органические яблоки? Йога? Все они воспринимаются примерно одинаково: «Ты делаешь по жизни что-то ужасное, и это твоя вина».
Что будет гораздо комфортнее услышать от близкого человека или друга, когда самостоятельно не получается жить активно, так это, например, предложение помочь в уборке дома или приглашение в уютный ресторанчик (конкретное название, дата) на ланч или ужин. Возможно, это похоже на поведение изнеженного эгоцентричного ребенка, однако не бойтесь желать таких предложений тем, кто борется с гормонами печали. Почему бы не помочь человеку в этой нелегкой борьбе?
2. Как ты думаешь, что тебе может помочь чувствовать себя немного лучше?
Во многом взрослые остаются похожи на маленьких детей; если вы скажете ребенку, что лучше прекратить поглощать конфеты Скиттлз, потому что от них вскакивают противные прыщи на щечках, это вряд ли удержит его от того, чтобы запихнуть в рот еще штук шесть. Такая формулировка вопроса оставляет человеку свободу для самостоятельного решения. Вы будто обращаетесь к его «внутреннему помощнику», который на самом деле всегда знает, как лучше.
3. Я могу что-то сделать для тебя?
Снова, как в первом пункте, эффективная коммуникация — это не просто сказать, но и сделать. Даже если плачущий человек в ответ на ваш вопрос просто молча покачает головой, я вас уверяю: он услышит ваше предложение, и оно само по себе уже станет некоторой поддержкой.
4. Могу я тебя куда-нибудь подвезти?
Мало кто знает, что люди, страдающие депрессией, — плохие водители. На самом деле, они ОЧЕНЬ плохие водители. Медперсонал может подтвердить: манера вождения может служить неплохой диагностикой расстройств настроения. Так что, возможно, ваша помощь может оказаться важной не только для подавленного близкого человека, но и для других людей на дороге.
5. В чем ты находишь больше поддержки?
Есть большая разница между фразами «Почему бы тебе не обратиться в психотерапевтическую группу для страдающих депрессией?» и «Тебе нужна поддержка. Давай выясним, что бы это могло быть». Не допускайте, чтобы ваши вопросы звучали как обвинение в лени.
6. Ты не всегда будешь чувствовать себя так.
Это идеальная фраза, которую я хотела бы слышать раз пятьдесят на дню, когда была готова навсегда убраться с этого света. Эти слова не обвиняют, не давят, не манипулируют. Что они делают — так это придают надежды, которая сохраняет человека живым и мотивирует его дождаться следующего дня.
7. Как ты думаешь, что способствовало наступлению твоей депрессии?
Это очень мягкая форма для выражения мысли: «Твой брак совершенно разрушительно на тебя влияет, дурак!» или «Не думаешь, что твоя коллега-ведьма слишком часто бывает в плохом настроении и третирует тебя зазря?» Лучше, чтобы человек даже путем метода «тыка» пришел к каким-то своим умозаключениям. К тому же, в будущем это лишит его повода возложить ответственность за негативные последствия каких-то своих действий на вас.
8. Какое время дня наиболее тяжелое для тебя?
Это один из лучших вопросов. Чаще всего депрессия особенно чувствуется утром, по пробуждении («О ужас, я все еще жив»), и в период примерно с трех до четырех часов дня, когда в организме падает уровень сахара и резко возрастает уровень тревоги. Человек не погружает вас в подробности своей хандры, но просто обозначает, когда ему понадобится дополнительное участие и поддержка.
9. Я здесь для тебя.
Это просто. Это тепло. И это обозначает сразу все, что человеку нужно от вас услышать: я забочусь о тебе, я принимаю это; я не до конца могу понять твое состояние, но я люблю и поддерживаю тебя.
10. Ничего.
Это, пожалуй, самое сложное. Потому что мы привыкли заполнять тишину, она пугает кажущейся пустотой. Пугаясь пустоты, мы начинаем говорить о чем угодно, хотя бы даже о погоде. Еще важно уметь слушать. Слушая человека, вы берете то, что он вам дает, а для человека в депрессии это уже много — дать кому-то что-то. Иногда просто внимательно слушать то, что вам говорят, значит больше, чем понимание содержания. Потому что полное внимание — это бесценная вещь, способная творить чудеса.
На основе материалов от Терезы Боршард, страдающей хронической депрессией и автора проекта и книги «По ту сторону тоски: спастись от депрессии и тревоги и взять лучшее из плохих генов». (Beyond Blue: Surviving Depression & Anxiety and Making the Most of Bad Genes)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
Если ваш друг недавно расстался со своей девушкой или ваша подруга со своим парнем, и он или она находятся в глубокой депрессии, или ваш близкий друг пытается похудеть, но пока безуспешно, вы должны делать все что в ваших силах, чтобы оказать моральную поддержку! Вы можете стать настоящей поддержкой для своих друзей, когда им это очень необходимо.
Свяжитесь с другом. Когда вы узнали, что кто-то из ваших друзей переживает кризис, будь то развод или разрыв отношений, болезнь или смерть близкого человека, свяжитесь с вашим другом как можно скорее. Люди, которые оказались в сложной или кризисной ситуации, как правило, чувствуют себя одиноко.
Слушайте, не осуждая. Когда человеку трудно, он хочет выговориться. Конечно, у вас может быть свой взгляд на эту проблему, но нет необходимости делиться этим, если вас не просят об этом.
Предложите практическую помощь. Вместо того чтобы предлагать советы, окажите физическую помощь. Это очень важно для тех, кто изо всех сил пытается справиться с трудной ситуацией. Даже небольшие мелочи могут изменить ситуацию.
Позвольте другу справиться со своими эмоциями, когда он будет готов. Эмоции, которые может переживать человек, столкнувшийся с трудностями (болезнь, смерть близкого человека, развод или разрыв отношений), как правило, носят волнообразный характер. Сегодня ваш друг может иметь хорошее настроение, а завтра может испытывать боль и печаль.
Предложите свою поддержку. Убедитесь, что ваш друг знает, что вы рядом и готовы помочь ему. Конечно, хорошо если кто-то еще оказывает поддержку нуждающемуся, однако будьте в числе тех, кто готов быть рядом.
Поощряйте вашего друга не забывать о своих потребностях. Когда кто-то переживает трудную жизненную ситуацию, как правило, личные потребности уходят на второй план. Вот почему люди, которые борются с серьезной болезнью или скорбящие по поводу смерти близкого человека, как правило, забывают поесть, перестают беспокоиться о своей внешности, и редко покидают дом.
Не берите власть над жизнью друга. Хотя возможно вы имеете добрые намерения, когда дело начнет доходить до помощи, постарайтесь не переусердствовать. Когда человек переживает развод, болезнь, или смерть близкого человека он может испытывать чувство бессилия.
Берегите себя. Если ваш близкий друг столкнулся с трудностями, скорее всего вы тоже будете испытывать негативные эмоции от этого. Это особенно верно, если вы испытали нечто похожее, с чем столкнулся ваш друг.
Продолжайте оказывать помощь. Люди имеют тенденцию быть очень заботливым вначале, но со временем они перестают оказывать помощь. Убедитесь, что вы так не поступаете. Ваш друг должен знать, что он может вам позвонить, если ему это нужно, и что вы готовы быть рядом, когда это необходимо.
Определите симптомы депрессии. Не всегда человек может находиться в депрессии, он может просто переживать трудный период в жизни. Тем не менее, если у вашего друга есть симптомы депрессии, возможно, стоит более внимательнее отнестись к его состоянию.
Поймите его боль, но не останавливайтесь на этом. Помните, что боль, чувство безнадежности и беспомощности реальны. Постарайтесь понять, какие чувства приходится переживать вашему другу, и постарайтесь помочь.
Не принимайте все близко к сердцу. Когда кто-то находится в депрессии, ему сложно общаться с другими людьми.
Не стоит недооценивать серьезность депрессии. Депрессия часто связана с химическим дисбалансом в мозге. Это гораздо больше, чем просто грусть или несчастье. Депрессивный человек испытывает отчаяние и подавленность.
Предлагайте помощь. Депрессивный человек не может справляться с домашней работой, ему сложно вымыть посуду, убрать дом и делать другие дела по дому. Помогите ему, это облегчит его состояние.
Будьте сочувствующим слушателем. Депрессия это не то, что вы можете просто исправить. Просто слушайте, вместо того, чтобы раздавать множество советов или выражать свое мнение о сложившейся ситуации.
Помните, что вы не психотерапевт. Даже если вы опытный терапевт, вы не должны практиковаться на своем друге, особенно если вы не на работе. Быть с человеком, который переживает депрессию и слушать его, означает брать на себя ответственность за его психическое состояние.
Поощряйте вашего друга обратиться за профессиональной помощью. Хотя вы можете оказывать поддержку своему другу, вы не можете дать ему профессиональную помощь, необходимую в его случае. Возможно, вам будет не просто говорить с другом об этом, но это крайне важно для улучшения состояния вашего друга.
Знайте, что депрессия может проходить и возвращаться. Депрессия это не то, что приходит один раз и затем больше человек не столкнется с этим, как только примет немного лекарства (это не ветрянка). Это может быть пожизненная борьба, даже если ваш друг употребляет необходимое лекарство.
Установите границы. Ваш друг важен для вас, и вы хотите сделать все, что в ваших силах, чтобы ему стало легче. Однако не забывайте о своих потребностях и нуждах.
Что в статье:
Утешить человека, который недавно потерял близкого, или того, кто неизлечимо болен, бывает непросто. Сегодня на сайте Кошечка.ру поговорим об этих 2 глобальных темах, которые не имеют однозначных решений.
Поверхностное утешение, выраженное словами: «Ну, крепись!» или «Как я тебя понимаю!» – гораздо хуже простого молчания рядом. Парадоксально? Но это действительно так.
Что же конкретно ты можешь сделать в утешение человеку, который смертельно болен? Для того чтобы это понять, важно знать, что те, кто стоит уже на грани, серьезно прогрессируют в личностном плане. Меняется многое:
Иными словами, человек становится гораздо более чувствительным, поэтому нужно взвешивать каждое сказанное слово.
Как утешить человека словами? Как ни парадоксально, но лучшим утешением для умирающего будут именно его слова, выслушанные заботливым и терпеливым собеседником. Любящим близким человеком, который искренне сопереживает. Выслушай те истории, воспоминания, переживания, задавай вопросы, интересуйся.
Как можно утешить человека, который вот-вот перешагнет границу нашей реальности? Весь секрет в том, чтобы не утешать! А просто стать для него еще ближе и роднее и помочь выполнить все то, что он собирался сделать в этой жизни, но из-за неизлечимой болезни может не успеть. Не стоит чрезмерно опекать, пусть и из чувства сострадания, не лишай умирающего самостоятельности и ответственности. Правда, сайт понимает, что здесь возникает другая проблема – помощь, причем серьезная, нужна будет человеку, который потеряет близкого и родного. Но об этом чуть ниже.
Проводи как можно больше времени с больным. Если он (или она) в состоянии передвигаться, можно съездить на море, в другую страну или просто выбраться на уютный пикник к озеру, покормить уточек, покататься на лошадях, поплавать с дельфинами, устроить праздник, о котором больной человек мечтает.
Утешить человека можно не словами, а какой-нибудь приятной мелочью...
Со стороны кажется, что все происходит, как в сентиментальном фильме, но приходит момент прощания, и он неизбежен… Чувства совсем не идентичны «светлой грусти или тоске»…
Вопрос не из легких. И когда ты видишь, что твой друг или знакомый страдает от потери близкого человека, вроде бы и понимаешь, что слезы, отчаяние, подавленность, иногда даже нежелание жить – это нормальные реакции, а все равно не знаешь, как быть и что сказать.
Очень важно не оставить человека без утешения, наедине со своим горем, потому что невысказанные эмоции и переживания могут засесть глубоко и вылиться в виде заболеваний, инфекционных, сердечных, психологических, у человека может развиться зависимость от наркотиков или алкоголя, возрастает риск несчастных случаев.
Утешить человека после смерти близкого можно разными способами.
Иногда достаточно побыть рядом. Обнять, взять за руку, приобнять за плечи и просто помолчать. Твое спокойствие, сочувствие и сострадание передадутся на уровне тонкой материи, просто через теплое прикосновение. Человек почувствует, что со смертью близкого он не одинок. Безусловно, ничто не заменит ему того родного плеча, но ты будешь рядом.
Спокойная, ровная беседа – всегда эффективный способ, если разговаривать с любовью. Позволь тему для разговора выбрать тому человеку, у которого случилось горе. Возможно, кто-то сможет расслабиться, обсудив просто не относящиеся к смерти события. Другим нужно выплеснуть переживания.
Попробуй вовлечь человека, переживающего смерть близкого, в какое-нибудь общее дело. Это отвлечет.
Зачастую многие говорят неправильные слова, неумело утешая, а на самом деле, только сильнее раня.
Например, не стоит говорить, что человек отмучился или что у тебя все впереди. Или что – да, действительно, эта утрата невосполнима. В то же время не мешай человеку выражать свои эмоции и переживания: злиться, плакать. Гораздо хуже, если внешне человек кажется спокойным. Это говорит о том, что когда-нибудь эта скорбь прольется, и «ударит» по здоровью, как физическому, так и психическому.
Также не стоит говорить дежурных фраз вроде: «Если нужна будет моя помощь, звони». Ведь у человека в состоянии горя может просто не быть сил набрать твой номер телефона или написать. Старайся чаще «вытаскивать»: погулять, в кино.
Каждый день кто-то умирает, но нам все равно сложно расставаться с этим миром и тем более понять, как правильнее всего утешить человека, скорбящего по близкому. Хочется верить, что сегодняшние советы помогут тебе найти ответы на эти вопросы.
Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!
Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.
К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.
Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.
Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.
Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.
Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:
При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.
А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.
Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.
Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.
Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.
Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.
Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.
Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.
Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.
В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.