Aš toks niekas... Žema savigarba – „Aš nieko vertas“ Kaip suprasti, kad esi bevertis

Psichologo atsakymas.

Sveiki, Aleksandra!

Eikime eilės tvarka.

Norite žinoti, kaip susidoroti su žema savigarba, tiesa?

Pradėkite save girti, išmokite pastebėti savo stipriąsias puses, pozityviai žiūrėti į savo veiksmus.

Pavyzdžiui, pasakykite sau: aš puikiai imu atsakomybę už savo gyvenimą į savo rankas ir imuosi konkrečių žingsnių, kad ištaisyčiau tai, kas man netinka – šiuo atveju kalbame apie tai, kad kreipėtės į specialistą. padėti.

Jūs žinote, ko norite: „Aš noriu gyventi ir džiaugtis gyvenimu“. Žinojimas, ko nori, yra pasitikinčių žmonių charakterio bruožas. Pasižymėkite tai patys!

Toliau rašai, kad po mokyklos „pametėte“ ištisus metus. Ar esate tikras, kad jį pametėte? Pabandykite perfrazuoti šį sakinį taip, kad jis turėtų teigiamą prasmę. Galbūt jums nepatiko specialybė, į kurią įstojote? Kuo nori tapti, kokią specialybę laikote pačia patraukliausia? Atitinka jūsų polinkius? Kuriuo remdamiesi galite lavinti savo sugebėjimus? Galbūt reikėjo apie viską konkrečiai apgalvoti, suprasti save, nieko nesiblaškant? Ir tada šie metai negali būti laikomi prarastais!

Nesėdi be darbo, dirbi – ir bet koks darbas vertas pagarbos!

Kas būtent jus gąsdina gatvėje, kokios mintys ir emocijos kyla išeinant iš namų? Kiek jie iš tikrųjų atitinka tikrąją padėtį?..

Taip, charakterio bruožus galima pakeisti, bet pirmiausia reikia priimti tuos, kurie yra, ir pamilti save tokį, koks esi dabar. Elkitės su supratimu, pritarimu, rūpesčiu, meile!

Tu rašai, tau reikia išsilavinimo. Pakeiskite žodį „reikia“ į „noriu“. Ar norite išsilavinimo? Atsakykite sau: už ką? Svarbiausia čia to norėti! Noriu, nes... tęsk pats.

"Ką turėčiau daryti ir ką turėčiau daryti?" Paklauskite savęs, kas privertė iki šiol išlaikyti žemą sąmatą? Kokių pranašumų radote sau iš dabartinės padėties? Ką esate pasirengęs daryti, į ką investuoti (pastangas, laiką ir pan.), kad pagerintumėte savo gyvenimo kokybę?

Tapimas savimi pasitikinčiu žmogumi vyks greičiau ir lengviau, jei skaitysite specializuotą literatūrą, pavyzdžiui, Alberto Elliso „Humanistinę psichoterapiją“, Louise Hay „Išgydyk savo gyvenimą“ ir kitas knygas arba kurį laiką dirbsite su savo savigarba. psichologas.

Sveiki. Visada jaučiausi antrarūšis, nes su mama gyvenome vieni ir gyvenome prastai. Artimieji mane pliaukštelėjo, kai buvau vaikas, o aš nuo vaikystės stipriai nepasitikėjau savimi. Visada esu labai reikli sau, ir nuolat užsiimu savikritika, kad kažkam ką nors ne taip pasakiau, ne taip padariau. Neturiu labai gerų santykių su vyru, man neužtenka emocijų, kurias jis man adresuoja, aš noriu būti labiau mylimas. Todėl aš nuolat flirtuoju su kitais vyrais ir tada sąžinė graužia mane, kad esu kaip lengvos dorybės mergina.
Dabar man 23 metai, dirbu vyriausiąja buhaltere ir vis dar laikau save nereikšminga. Netgi stengiuosi mažiau prieiti prie savo viršininko, kad jo netrukdyčiau.
Visada galvoju, kad galėjau padaryti kitaip, geriau. Taip galvoju apie viską, net prieš tai, kai kam nors pasisveikinau. Ir visada atrodo, kad žmonės visa tai pastebi, prisimena, o paskui diskutuoja apie mane ir negerbia.
Anksčiau mama galėdavo mane tai paremti, o dabar mama mirė. Man labai trūksta bendravimo su kuo nors, kad būčiau atvira. Dėl to man žodinis viduriavimas prasideda kaskart, kai pradedu su kuo nors kalbėtis. Ir tada vėl pagalvoju, kodėl aš viską apie save pasakiau nepažįstamam žmogui, turėjau tylėti.
Negaliu susitaikyti su tuo, kad esu tokia. Atrodo, kad bandau laikyti save normaliu, o ne kvailu žmogumi, o tada vėl atrodau kaip kvailė.

Sveiki, Vera!

Aš tave labai suprantu, sunku gyventi, nuolat save „valgau“ kritika. Ir iš savęs žinau, kad labai sunku atpratinti save nuo savęs kritikavimo. Rekomenduočiau dirbti su psichologu, kad suprastumėte, iš kur atsirado toks įprotis, ir neutralizuojate šią neigiamą programą. Esant pageidavimui galime dirbti per Skype. Jei dar nesate pasiruošę tokiam darbui, pradėkite vesti sėkmės dienoraštį. Įsigykite gražų sąsiuvinį ir kiekvieną vakarą surašykite į jį visus savo pasiekimus, kad ir kokie maži jie būtų, o antrame stulpelyje surašykite savo savybes, kurios jums padėjo tai padaryti. Nuolat skaitykite iš naujo. Jei norite kritikuoti save, pasakykite sau: „Kokį protingą, gražų dalyką padariau, kadangi galėčiau tai padaryti, kitą kartą galiu padaryti kitaip! Priimkite tai kaip aksiomą: mes visi esame stiprūs atgaline data. Tačiau tam tikru laiko momentu mes visada priimame teisingiausią sprendimą, atsižvelgdami į būseną, kurioje esame. Supraskite, kad kritikuodami save mes tik žeminame savo savivertę. Visa tai labai gerai parašyta Marusya Svetlovos knygose. Susirask ir perskaityk knygą „Mintys kuria tikrovę“, manau, ten rasite gerų įrankių, kaip ištrūkti iš dabartinės būsenos.

Viskas kas geriausia!

Perfilyeva Inna Jurievna, Rostovo prie Dono psichologė

Sveiki, Vera.

Vaikystėje patirti išgyvenimai turi rimtą įtaką suaugusiojo žmogaus gyvenimui, tai faktas. Jūs pats jaučiate, kad to dar neįveikėte. Jums trūksta net paprasto dalyvavimo dėl meilės stokos vaikystėje, o dabar tai kompensuojate nekontroliuojamu flirtu. Taigi jūsų viduje gyvenanti mergaitė ieško meilės ir rūpesčio.

Vera, labai rekomenduoju savo nuostatas padirbėti su specialistu, nuolat jaučiantis „nebūtenybę“ siaubingai išsuka nervų sistemą, sukuria prielaidas savęs nemėgimui, depresinėms būsenoms, neurozėms. Rinkitės psichologą, kuriuo pajusite pasitikėjimą – ir judėkite link naujo savęs, tam turite visas galimybes, o psichologas padės rasti išteklių. Taip pat siūlau savo pagalbą ir paramą Skype konsultacijų formatu.

Pagarbiai

Julija Trofimova, psichologė Elektrostal, konsultuoja per Skype

Vera, labas.
Išties toks savęs jausmas labai apsunkina Gyvenimą ir gadina jo kokybę. Matyt, esate protingas, sėkmingas žmogus – tokiame jauname tapote vyriausiąja buhaltere. Supratote, kad taip gyventi sunku, ir kreipėsi pagalbos į psichologus. Tačiau in absentia sunku suprasti jūsų patirties priežastį. Tai, kad dabar meilės neužtenka, reiškia, kad jos negavote šeimoje, pas mamą. Jei ji augino tave viena, tai aišku, kad ji turėjo išgyventi. Ir ten nėra laiko meilei. Ir šia prasme jūs vis dar alkanas. Ir dabar, kad ir kaip tave mylėtų, jausitės kaip alkana mergina. Ir tai visada sunku – ir jums, ir tiems, kurie yra šalia jūsų. Todėl šį sunkumą reikėtų išspręsti kartu su specialistu. Galite susisiekti su savo miesto psichologais arba pasirinkti mūsų svetainėje. Pagarbiai.

Silina Marina Valentinovna, psichologė Ivanovo

Klausimas psichologui:

Laba diena. Man 20 metų. Nežinau nuo ko pradėti, nes tiek daug noriu pasakyti. Galbūt turėčiau pradėti nuo to, kad jaučiuosi nereikšminga. Kad aš blogesnis už kitus. Nesaugus, nuolat jaučiasi kaltas, negražus, neįdomus, silpnas. Jaučiu, kad sakau kažką ne taip, elgiuosi ne taip, ne taip vaikštau, atrodau neteisingai, rengiuosi netinkamai, elgiuosi neteisingai. Kad visi žiūri ir sprendžia. Jaučiuosi nuolat nešvari, nors prausiuosi kasdien. Jaučiu negatyvumą savo kūne ir sieloje, kaip purvą ant kūno. Nors ji nepadarė nieko nuodėmingo. Aš visko bijau. Mane gydo psichiatras. Nerimo-fobinis sutrikimas. Jau trejus metus vartoju antidepresantus ir raminamuosius. Plius VSD. Aš visada su savimi nešiojuosi tabletes ir amoniaką. Bijau nualpti (taip jau buvo buvę). Žemas spaudimas. Kartais apima nerealumo jausmas, visada atsiranda įkyrių minčių ir būsenų. Prieš miegą reikia viską patikrinti 5 kartus - dujas, duris. Nors prisimenu, kad jį išjungiau, galvoju, ar kilo gaisras, ar kažkas visiškai neužsidarė. Man reikia viską kontroliuoti, kad viskas būtų tobula. Aš taip pavargau nuo to, kartais mano galva tiesiog sprogsta iš skausmo. Aš esu labai įtarus. Tėvai manimi labai rūpinasi, nors tai, ką aprašiau, viskas vyksta sieloje, niekas to nemato. Žiemą jie niekur neleidžia eiti po 17:00 - tamsu, nėra prasmės naktimis klaidžioti po gatves. Nesu tokia, nemėgstu naktinių klubų. Tačiau kartais labai norisi išeiti su savo mergina ar vaikinu. Tėtis dėl to yra isteriškas. Močiutė rūpinasi. Išvažiuodami iš namų savaitei mokytis į miestą, pamojuokite ranka pro langą (pakeliui į stotį). Aš negaliu taip gyventi. Jei ateini iš universiteto – skambink, jei išeini – skambink. Jie labai trikdo. Jie nuolat klausia, kaip sekasi, ar kas nors negerai? Aš nebegaliu to pakęsti. Galvoje sukasi tik blogos mintys – o jei kas nutiks. Aš juos labai myliu ir bijau juos įžeisti, ką nors pasakysiu, o kaltės jausmas juos taip apims, kad negaliu kvėpuoti.

Neturiu vaikino, esu siaubingai vieniša ir bijau likti viena. Visada sėdžiu namie prie kompiuterio – arba studijuodamas, arba internete. Bandžiau ten susitikti su žmonėmis, bet jie buvo arba vulgarūs, keikėsi, arba rūkė ir gėrė. Aš to nenoriu. Negaliu pakęsti. Bijau, kad nerasiu padoraus vaikino ir liksiu senmerge. Nežinau kaip draugauti su vaikinais, kiekvieną vyrą suvokiu kaip būsimą vaikiną. Ir tai jau varo mane iš proto. Taip pat labai bijau santykių, taip pat ir intymių. Bijau, kad jie mane įžeis, tyčiosis ir apleis, juoksis iš mano nepatyrimo ar dar ko nors. Visur vyrauja intymumo kultas, bet norisi bendrauti, noriu vaikščioti, susikibti už rankų. Niekada nieko panašaus neturėjau, niekas manęs neprižiūrėjo.

Pradėjau žiūrėti tinklaraštininkus „YouTube“. Yra viena pora, kuri filmuojasi kasdien. Jie tokie gražūs, geri, pozityvūs, laimingi. Aš pradėjau gyventi jų gyvenimą. Aš nustojau suvokti save. Nesinori rūpintis savimi. Kam? Aš vis dar negraži, niekas į mane nežiūri. Negirdžiu savęs per visus šiuos vaizdo įrašus, šeimos ir kitų patarimus. Noriu atsisėsti ir pažvelgti į vieną tašką, apie nieką negalvodama. Bet negaliu nustoti žiūrėti vaizdo įrašo. Tai jau kaip narkotikas.

Neseniai man skaudėjo širdį. Likau be artimo draugo. Mano katė mirė. Jis visada buvo su manimi. Man siaubingai skaudu, kad niekada negalėsiu jo sugrąžinti, su juo sugrąžinti vaikystės, apkabinti. Jis mirė, kai aš studijavau mieste. Nuolat prisimenu mamos žodžius telefone – vakar mirė katė. Kai įsivaizduoju, kad jis yra žemėje, tamsus, šaltas, šlapias, man taip bloga. Nežinau, kaip toliau gyventi su tokiu skausmu. Bijau prarasti savo artimuosius. Rašiau tai ir dabar galvoju, o jei tai tikrai išsipildys, nes aš tai pasakiau? Aš labai pavargęs. Neturiu su kuo pasikalbėti. Dažnai vartoju Corvalol, nes sunku kvėpuoti, o naktį negaliu nusiraminti, neverkti ir užmigti. Atsiprašau už sumaištį, man buvo labai sunku tai neštis savyje.

Į klausimą atsako psichologas Aleksandras Jevgenievičius Žuravlevas.

Sveiki, Inna.

Ačiū už nuoširdų laišką. Turbūt tau tikrai sunku.

Apskritai, šaunus laiškas, kuriame, atrodo, į kiekvieną klausimą yra atsakymas.

Aš negraži! - Taigi būk graži!

Aš blogesnis už kitus! - Taigi būk geresnis už kitus!

Aš visko bijau! - Būk drąsus!

Inna, turiu tau keletą klausimų.

Ar vaikystėje iš jūsų dažnai tyčiojosi? Mama ir tėtis tau pasakė: „Kur tu eini, dukra, žaisti su kitais vaikais, tu čia baisu, o jie tokie gražūs!!!“

Ar tėvai tavimi rūpinasi tik žiemą, anksti temstant? Ar ir vasarą? Bet po 22 valandų!)))

Jums reikia padoraus vaikino – tai klasė. Tačiau esant jūsų nerimo būsenoms, obsesinėms-kompulsinėms apraiškoms, baimėms ir keistai savigarbai tokį žmogų rasti nebus lengva.

Pasakyk man, ar tu kada nors turėjai vaikiną? Jei taip, kaip buvo kuriami santykiai? Ar tai buvo meilė, ar tiesiog taip?

O draugai??? Ar buvo (ar yra) draugų? Kaip apskritai visą gyvenimą užmezgėte santykius su bendraamžiais?

ka tu labiausiai myli? ko labiausiai bijai? Kokios tavo puoselėjamos svajonės?

Kaip matote savo ateitį ir kaip norėtumėte ją matyti???

Štai kaip lengva padėti laiške žmogui, kuris::: DĖMESIO:::

Stebėjo psichiatras;

Jis išvardijo (savidiagnozės forma) penkias rimčiausias neurozes ir psichosomatinius sutrikimus;

Jis sako sau, kad „esu nesaugus, nuolat jaučiuosi kaltas, negražus, neįdomus, silpnas“;

Dejuoja iš artimųjų dėmesio, vadinant tai „pernelyg apsauga“ ir pan.

(tęsiu frazę) neįmanoma.

Bet aš pasistengsiu ką nors padaryti.

Sakykite, ar gali veikti pokalbiai apie filosofiją ir idėjos paieška?

Na, tarkime, banalūs dalykai, tokie kaip „gyvenimas – brangi Dievo dovana“ ar „pasižiūrėk aplinkui – pasaulyje yra tikrai daug nelaimingų žmonių“! A?

Ar apskritai esate tikintis? Sąžiningai, jums būtų gerai „išsivalyti“. Bet ne fiziškai (labai ryškiai ši tema skamba tavo laiške), o energetiškai, ar panašiai... Nesvarbu ar bažnyčioje, jogos pamokose, parke, žiūrint į dangų, klausantis mėgstamos muzikos, ir taip toliau. Išsivalykite energingai - sekite ir pašalinkite iš galvos viską, kas trukdo judėti į ateitį!!! Ir tai, visų pirma, jūsų mintys ir jūsų keisti įsitikinimai.

Pašalinkite VISAS KRITINES IŠVADAS IR MINTIS, visas kritinio pobūdžio dogmas ir nuostatas, viską, kur girdimas pasipiktinimas – apmaudas pasauliui, tėvams, sau ir t.t.

"Aš negraži". – Man nepavyks. „Visi vaikinai yra vulgarūs, o nevulgarūs manimi nesidomi“. "Aš kaltas". "Aš įsižeidžiau." Galiu tęsti iki begalybės.

Visa tai jūsų galvoje gali būti pakeista VIENA ar DVIEJI pagrindinėmis frazėmis-idėjomis arba teigiamomis nuostatomis:

„Atleidžiu jums visiems, kad nesate toks, kokio norėčiau, o jūs man atleisite, kad nesate toks, kokio norėtumėte.

„Ačiū, kad leidote man geriau suprasti ir dabar žinau, ką daryti!

Tai išsamiau aprašyta knygoje, kurios jums tikrai reikia: Louise Hay, „Jėga yra mumyse“.

Ir apskritai bet kuri Hey knyga yra tikra dovana žmonėms, turintiems tokią istoriją kaip jūsų. Ir (kažkodėl esu tikras) visos jūsų bėdos išnyks. Net ir somatinio pobūdžio.

Tu per daug džiaugiesi savo problemomis, Inna. Tai irgi, atsiprašau, matoma plika akimi. Atidžiai perskaičiau, bet niekur neradau vieno dalyko: ar bandėte kada nors kovoti? Be specialistų ir gydytojų pagalbos! Ką tu net bandei daryti?

VSD? Širdies ir kraujagyslių problemos? Stipriai kvėpuoti? Taigi, Inna, tai gana lengva gydyti.

Jums 20 metų. Ar išbandėte fizinius pratimus ir pagrindinę namų kineziterapiją nuobodaus kontrastinio dušo forma?

Dabar, jei jums reikia kur nors pradėti, tai nuo to!

Man nepatinka tai, kad esate „priklausomas“ nuo psichiatrijos ir vaistų terapijos.

Išbandykite tai, ką aš rekomenduoju. Gal bus geriau?

Jūs visiškai nieko neparašėte apie tai, KAIP TIKRAI gyvenate! Dirbate? Ar tu mokaisi? Kokia tavo kasdienybė?

Aš veiksiu atsitiktinai!

1. Kasdieninė rutina. JIS TURI BŪTI GELŽBETONAS! Kelkitės ir eikite miegoti maždaug tuo pačiu metu. Miegoti reikėtų ne mažiau (geriausia ir ne daugiau) 7-8 valandas.

2. Nereikia iš karto šokti iš lovos pabudus. Turėtumėte šiek tiek „žaisti“ - nuo trijų iki penkių minučių, kai tiesiog gulite užmerktomis akimis, bet nemiegoję. Šiuo metu jūs Kvėpuojate: įkvėpkite 1-2-3, iškvėpkite 1-2-3-4-5, mintyse sakydami „labas rytas, Innusya“! Būtent!

3. Nueik į virtuvę ir ramiai išgerk stiklinę vandens.

4. Dušas. Būtinai! Ir pradėkite nuo patogiai šilto. Turite sušilti, o po to penkias sekundes šalto (arba drungno) vandens. Tada vėl šilta. Ciklas gali trukti tiek, kiek norite. Tačiau šią fizioterapinę procedūrą turite atlikti ŠILTU vandeniu!

Psichologijai pridursiu: puikus būdas nusiteikti – prausdamasis duše pasakyti seną ir labai gražų posakį-mantrą: „Kaip nuo anties nugaros vanduo bėga, taip nuo mano nugaros plonumas (skurdas, tuštuma, ir tt)!

Tai veikia! Taip!

5. Iškart po dušo – 5 minutės fizinio apšilimo.

Viskas turėtų būti labai patogu. Mano schema (konkrečiai VSD slapyvardžiams):

1 minutė – šokinėjimas;

2 minutės – ramūs pritūpimai lėtu tempu. Tai 3 rinkiniai po 10 pritūpimų su pauzėmis poilsiui.

1 minutė - atsispaudimai nuo grindų „ant kelių“. Tai yra, jūs stovite ant grindų ant rankų ir kelių (keturkomis) ir darote atsispaudimus. tai viskas! Trys tris kartus penki atsispaudimai!

1 minutė – bet kokie pilvo pratimai ant grindų.

Viskas daroma ramiu, patogiu ritmu, nieko iš savęs nereikalaujant, o stengiantis iš visų jėgų!

6. Pailsėkite 5 minutes.

7. Pusryčiai (būtina!): Karštas gėrimas + bet kokia košė (išskyrus manų kruopas ir ryžius). Nereikia duonos.

8. Pagal jūsų individualų planą.

Nieko ypač sudėtingo ar brangaus. Ir svarbiausia pradėti tai daryti.

Inna! Garantuoju, kad nuotaika pagerės. O jei nuotaika gera, tada kažkas tikrai pavyks!

Nieko neparašėte apie kitus teigiamų emocijų „šaltinius“, išskyrus šį vaizdo dienoraštį. Bet jei jis egzistuoja, tai gerai! Vis dėlto ten yra žmonių, į kuriuos norėtumėte būti panašūs.

Taigi, brangioji! Iš esmės, toks rytas TIKRAI suartins jus su šiais žmonėmis gyvenimo būdo prasme!

Bet!!! Reikia ieškoti kitų galimybių „pamaitinti“ savo motyvaciją.

Ar yra dar kas nors, kas tau patinka be interneto? Drabužiai, muzika, kinas, teatras, knygos ir kt. Ieškok ir išbandyk!

Bet pradėti reikia nuo svarbiausio dalyko: būtinai turi susitvarkyti savo gyvenimą. Turime susikurti savo stilių! O kasdienė rutina ir veikla sau ir mylimam žmogui yra numeris vienas!

Toks jausmas, kad man reikia mesti psichiatriją. Nebent apie šizofreniją. Visa kita, visos jūsų kompulsinės ir įkyrios „apraiškos“, bijau, tik blogėja.

Jūs tikrai sergate neuroze. Jis turi būti gydomas, įskaitant vaistus. Bet, sekant tavo pasakojimą, kol kas viskas nelabai sekasi. Išvada: reikia keisti terapiją, metodus ir (ar) gydytojus!

Palauk!!! Viskas tikrai bus puiku, jei nuolat mums rašysite ir įgyvendinsite bent ką nors iš to, ką apskritai pataria aukštos kvalifikacijos specialistai.

4.4268292682927 Įvertinimas 4,43 (41 balsas)

Kartais nutinka taip, kad su savimi elgiamės ne tik šiurkščiai, bet ir žiauriai. Prisiminkite, kokius žodžius galime pasakyti sau, kai kas nors mums nepasiseka, kai esame nepatenkinti savimi, kai atsiduriame nepatogioje, „gėdingoje“ situacijoje? Savo menkumo jausmas yra tik viena iš nepasitenkinimo savimi apraiškų ir ne visada stipriausia. Taigi, kodėl taip nutinka ir ką galite padaryti su tuo?

Kada tai įvyksta?

Esame linkę laikyti save nereikšmingais, apgailėtinais asmenimis tais atvejais, kai manome, kad visuomenei ir (arba) sau turėjome pasirodyti vertesni nei buvome. Tai taikoma beveik viskam. Tai gali būti pragaištingas viešas pasirodymas, meilės pareiškimas, į kurią nebuvo atsakyta, vieša kritika, atsiskyrimas nuo partnerio, net nelaimingas atsitikimas slidžiame kelyje, kai negalite susidoroti su slydimu.

Kas svarbu?

Atkreipkite dėmesį, kad mums retai kada svarbu, ar iš tikrųjų atsipalaidavome, kreipėmės į problemą nepasiruošę, tikėdamiesi, kad viskas bus gerai, ar padarėme viską, ką galėjome, bet nepavyko. Tai yra tada, kai sakote sau: „Taip, aš padariau viską, ką galėjau“. Tai yra tada, kai jie jums sako: „Nieko daugiau negalima padaryti“, „Niekas tokioje situacijoje negali tiesiog to padaryti“. Ir galiausiai, tai yra tada, kai supratimas, kad tu tikrai labai stengėsi, nesvarbu – tavo lūpose kyla klausimas: „Kodėl aš vis dar jaučiuosi tokia nereikšminga?

Nes

Įvykių grandinė, kuri formuoja tokią nešališką nuomonę apie save, driekiasi iš mūsų vaikystės. Tai jau atskira tema, užtenka pasakyti, kad, ko gero, dauguma vaikų, tinkamai gydę tėvus, patiria kažką panašaus ir, žinoma, su tuo pereina į pilnametystę, kur toks savęs suvokimas linkęs pablogėti.

Taigi, priežastys, kodėl daugelis iš mūsų linkę elgtis su savimi kaip su šiukšliadėže, kyla dėl to, kad galiausiai susilpniname savo tikrąjį „aš“ ir susidarome tam tikrą idealų įvaizdį, kurį klaidingai priimame tokį, koks norime būti.

Tai yra, mums buvo išgręžta, kaip turėtume elgtis, ką turėtume daryti, ką turėtume laikyti vertinga, kad būtume priimti visuomenėje ir jaustumėmės gerai. Tai kažkieno fantazija (mūsų tėvų, auklėtojų, mokytojų, senelių, seserų ir kitų įtakingų asmenų idėjų pakaitalas), kurią mes vis dėlto priimame ir fantazuojame sau kažkokiu superžmogumi, kuriuo norime tapti. apie tai svetimiausias fantazijas ir pridedant prie jų savo.

Galima sakyti, kad tokiu būdu formuojame savo dvigubą, savotišką idealų avatarą, kurį, pavyzdžiui, myli visi, kuris yra be saiko, gailestingas, rūpinasi žmona, rašo jam vaikus, yra paaukštinamas, yra malonus, sąžiningas, laisvu nuo darbo laiku laksto po apylinkes ir nuo medžių skina kačiukus.

Apskritai, atsižvelgiant į asmenines įvesties aplinkybes, rinkinys gali skirtis, tačiau vienoje visuomenėje jis paprastai yra maždaug vienodas.

Akivaizdu, kad jei neatitinkame idealaus įvaizdžio, tai reiškia, kad nevykdome mumyse užsibrėžtos programos ir esame neverti meilės, dėmesio, pagarbos, džiaugsmo ir kitokios naudos, įskaitant materialinę, kurią galėtume gauti. „Laimėtojas pasiima viską“, pralaimėtojas net nevertas užuojautos. Štai prie ko veda mūsų idealus dublis. Dabar užduokite sau klausimą „Ar įmanoma pasiekti idealų įvaizdį? Ar kam nors tai pavyko per visą žmonijos istoriją? Galite drąsiai atsakyti „NE, TAI NEĮMANOMA!

Bėda ta, kad mes tikime, kad šis „avataras“ esame mes. Bet tai netiesa. Mūsų tikrasis „aš“, kaip taisyklė, tokioje situacijoje yra labai silpnas ir turi būti išreikštas bei tobulinamas.

Pokyčių kryptis

Kai mums sakoma apie būtinybę suvokti savo veiksmus, tai yra kaip tik vienas iš būdų parodyti savo tikrąjį save ir pašalinti iš mūsų netikrą dvigubą.

Kas pasakė?

Pavyzdžiui, jūs susiformavote neproduktyvius įsitikinimus, kurie:

• Draugai turi padėti viskuo, net ir jiems patiems.
• Turite būti geriausiu viskuo, ką darote.
• Turime kreiptis pagalbos, mesti viską
• Jūs esate šeimos maitintojas
• Jūs turite ištverti nesėkmingus santykius.

Sąrašas, kaip suprantate, gali būti tęsiamas.

Užsirašykite jį ir užduokite tokį klausimą: „Kur tai parašyta? Kaip parinktis „Kas tai pasakė? Kur sakoma, kad savo interesus turėtumėte laikyti paskutinėje vietoje? Beje, jei paklaustumėte savęs, pavyzdžiui: „Kas sakė, kad visada turi būti geriausias?“, visai gali būti, kad prisiminsite adresą. Greičiausiai tai bus jums artimas žmogus.

Tai gera technika, kurią reikia praktikuoti nuolat. Vienkartinė paraiška gali pradėti tik ilgalaikių pokyčių procesą.

Tai yra, visas situacijas, kuriose save vadinate menkinančia, vertinkite kritiškai. Taigi jūs nepaklūstate šiam budelio balsui, kuris jus vykdo su pasimėgavimu. Kartais daug kartų.

Ateivių programa

Priminkite sau, kad vykdote kažkieno programą ir kad „avataras“ – ne jūs. Programa yra neteisinga pagal apibrėžimą, nes ji buvo jums pristatyta neatsižvelgiant į jūsų asmenines savybes. Niekas tavęs nepažįsta taip, kaip tu. Be to, jūs taip pat nuolat mokate apie save. Taigi nėra pagrindo manyti, kad jumyse įtvirtintos taisyklės, vertybės ir elgesio normos yra teisingos. Jie ne tau. Jie tiesiog egzistuoja ir tau buvo duoti. Kai kurių dalykų galite imtis, bet kai kurių dalykų galite ir atsisakyti. Ir jūs turite visas teises tai daryti.

Nustok fantazuoti

Nustok fantazuoti. Mes labai dažnai ir daug fantazuojame apie tai, ką apie mus galvoja kiti ir ką jie apskritai galvoja. Taip sukuriame kitų žmonių dvejetus (greičiausiai jau trynukus). Sutikite, mes negalime žinoti, ką tas ar kitas žmogus iš tikrųjų galvoja. Ir jei tikrai taip manome, tai yra rimta priežastis ieškoti psichiatro pagalbos. Todėl teiraukitės patikimos informacijos. Gali būti baisu paklausti. Ir tai taip pat yra mūsų dvigubo įtaka. Bet priešingu atveju jūs jį tik „maitinate“, ir toliau praktikuojate neracionalų elgesį.

Žinokite savo jausmus ir poreikius

Pabandykite suprasti save. Užduokite sau klausimus. Kodėl aš dabar taip ar kitaip elgiuosi, kodėl esu įžeistas/pykstantis/laimingas? Kas slypi už mano emocijų, koks noras ir ko reikia? Kalbėkitės su artimaisiais apie savo jausmus, ramiai, subalansuotai, aptarkite savo santykius, poreikius jiems.

Tai ne viskas apie tave

Atkreipkite dėmesį, kad atsižvelgiant į psichologinių „dvigubų“ buvimą mumyse, nėra pagrindo manyti, kad viskas, kas sakoma apie jus, yra pasakyta ne tikrojo kito žmogaus „aš“, o jo klaidingo įvaizdžio, pripildytas lygiai tokio paties klaidingo supratimo apie save, kaip tikriausiai darote jūs, jei jo žodžiai daro jums poveikį. Tai reiškia, kad neturėtumėte reaguoti į kitų žmonių žodžius kaip į kažkokią tiesą apie jus. Bet kokiu atveju tai yra viena iš nuomonių, kurių gali būti milijardai – pagal žmonių skaičių planetoje. Geriau užduokite sau klausimą: „Kodėl, kai išgirstu 10 man skirtų skambučių ir vieną neigiamą įvertinimą, pirmiausia nerimauju dėl to“. Tačiau net tai nėra pagrindinis dalykas. Pasistenkite suprasti, kad pagyrimas yra lygiai tas pats, kas kažkas mažiau malonaus. Tokias nuomones traktuokite kaip vertinimo kriterijus tarp kitų žmonių to, ką darote, kad darytumėte tai, kas jums naudinga (tikriausiai tai, ko reikia kitiems), tačiau nesiekite vertinimo.

Jūsų svarba negali būti išmatuota

Nepamirškite, kad jūsų svarbos šiam pasauliui niekas negali įvertinti. Įskaitant tave. Ji tiesiog yra. Jūsų vieta šiame pasaulyje yra ne mažiau svarbi nei jūsų viršininko. Jau vien todėl, kad užimdamas aukštas pareigas jis gali daug labiau pakenkti įmonei.

Apskritai, pagrindinis dalykas, kurį turite suvokti, yra tai, kad jūsų požiūris į save nėra jūsų tikrojo „aš“ apraiška. Tai jūsų dublis, kurį fantazavote remdamiesi gana prieštaringais įsitikinimais, kurie jums buvo įskiepyti vaikystėje ir kurių galbūt net neprisimenate. Sutikite, kad iš pradžių žmogus negali tyčiotis iš savęs. Kodėl staiga? Akivaizdu, kad tai tiesiogiai prieštarauja kiekvienos gyvos būtybės tikslui – išlikimui. Slegdamas save, jūs neprisidedate prie šios užduoties, o visiškai priešingai. Tai reiškia, kad tai nenatūralu. Tačiau tai labai patogu kitų žmonių, kurie nemėgsta jūsų valdyti, požiūriu.

Galite pradėti dirbti su savimi jau dabar. Palaipsniui išsiskirsite su dauguma savo baimių, bendrausite ramiai, atvirai, su pagarba sau ir kitiems, pradėsite suprasti, ko iš tikrųjų norite, galėsite susiformuoti savo ribas, savo moralinį kodeksą, tai leis jums būti efektyviems, lankstiems ir produktyviems. Nustosite klausytis kitų nuomonės, atsižvelgsite į ją. Jūsų nesėkmės bus augimo priežastis, o ne buvimo pelkė, žmonės nebeatrodys pavojingi, o nepagrįsti teiginiai sukels jūsų kategorišką nesusipratimą ir nebus signalas imtis veiksmų vardan kitų žmonių interesų.
Susisiekite su manimi

Dauguma žmonių, net iš pirmo žvilgsnio, nesupranta, kiek nuo jų tiesiogiai priklauso jų gyvenimas, jų laimės būsena, viskas, ką jie pasiekia ir gali turėti.

Savigarbos esmė yra požiūris į save: tai neigiama ar teigiama? Ar žmogus tiki savimi ar ne? Ar jis gerbia ar niekina? Ar jis silpnas ir pažeidžiamas, ar stiprus ir nepažeidžiamas?

Priminsiu, kad jei žmogus netiki savimi, jis net nedrįs svajoti apie kokių nors reikšmingų gyvenimo tikslų ir viršūnių pasiekimą. Jei jis negerbia savęs, nemyli savęs, jis net nesuteiks sau tinkamo džiaugsmo ir apeis visas galimybes tapti laimingu.

Net jei žmogus turi aukštų aukštumų, bet turi žemą savigarbą, jis niekada jų nepasieks, jei neišsilygins savigarbos, neišmoks mylėti ir gerbti savęs, vertinti ir saugoti savo gyvenimo dorybes ir vertybes. .

Žema savigarba, savo menkumo jausmas yra viena iš pirmųjų ir didžiausių kliūčių, trukdančių žmogaus laimei ir sėkmei bet kurioje srityje, nesvarbu, kas tai bebūtų. Nes panašus traukia panašų: vertas traukia vertą, nereikšmingas - nereikšmingas!

Kas yra žema savigarba ir programa „Aš nieko vertas“?

Žema savigarba – tai neadekvačiai neigiamas požiūris į save, savo sielą, kūną ir likimą. Ir šis neigiamas požiūris visada kažkaip pateisinamas, tačiau problema ta, kad šiuose pateisinimuose yra daug klaidų ir kraštutinumų (klaidingų nuomonių).

Žema savigarba – tai yra: A) Neigiamas požiūris į save(nemėgsta, neapykanta sau) B) Nepasitikėjimas savimi C) Pažeidžiamumas, priklausomybė, silpnumas(ne galimybė apsaugoti save ir savo garbę, kas yra brangu)

Įprasta, kad žemos savivertės žmonės nemato ir nepripažįsta savo nuopelnų (gerų savybių, pasiekimų ir pan.), o savo trūkumus ir problemas labai perdeda, dėl jų kaltindami save, sakydami sau: „Aš blogas“, „Aš nevykėlis“, „Aš nieko vertas“, „Man nepavyks“ ir taip toliau. Toks požiūris į save yra saviapgaulė ir visiškai nesąžininga! Tai neduos nieko gero, išskyrus savęs ir savo gyvenimo sunaikinimą.

Žmogus, kuris nemato ir nepripažįsta savo nuopelnų, yra pasmerktas, jam gyvenime nėra kuo remtis, jis negerbia savęs, neišsaugos nieko verto ir nesugebės to apsaugoti. Be to, žemos savivertės žmonės beveik visada kenčia, jie pripildo savo sielą neigiamos kančios, rūpesčių ir skausmo energijos, nes viduje yra įsitikinę, kad kančia yra jų likimas, ir jie nematys laimės.

Bet iš tikrųjų jie tiesiog gauna tai, kuo tiki, ką visą gyvenimą augino ir stiprino savyje – „Kiekvienam pagal tikėjimą...“.

Iš kur žema savigarba?

Dažniausiai tai yra auklėjimo ir tėvų programavimo rezultatas. Iš vienos pusės, vaikai kopijuoja savo tėvų ir artimųjų programas, įsitikinimus, požiūrį, gyvenimo būdą. Tai yra, jei mama, pavyzdžiui, turi žemą savigarbą ir reguliariai valgo save, tada dukra dažniausiai turės tuos pačius vidinius polinkius ir įpročius.

Kitoje pusėje, tėvai ir tie, kurie daro didžiausią įtaką vaiko asmenybės formavimuisi (taip pat ir mokytojai mokykloje), dažnai patys nesąmoningai ar tikslingai formuoja žemą vaiko savigarbą, vadindami jį blogais žodžiais kaip - „Tu kvailas“, „Tu esi vidutinybė“, „Iš tavęs nieko neišeis“, „Tu šlykštus“ ir kt.

Ir jei tokios neigiamos sėklos buvo pasėtos vaikystėje, auklėjimo laikotarpiu, tai pats žmogus, kaip taisyklė, pribaigia save, apgaudinėja, smerkia, kaltina ir naikina. Ir jei šis procesas nesustabdomas laiku, negatyvas auga ant savęs kaip sniego gniūžtė, atnešdama žmogui destrukciją, nesėkmes ir kančias.

Todėl labai svarbu: 1. Sustabdykite savęs naikinimo ir savęs nuvertinimo procesą. 2 Pradėkite šalinti neigiamas programas – žemos savigarbos pagrindą. 3. Sukurkite tvirtą teigiamą savigarbą, kuri yra nepažeidžiama visais atžvilgiais.

Ezoterinės priežastys. Pasitaiko, kad į šį gyvenimą ateinama su žema saviverte, kuri buvo palaužta praeitame gyvenime, o užduotis – atstatyti savigarbą, orumą, pasitikėjimą savimi, atgaivinti tai iš griuvėsių. Tokiu atveju turite labai atsargiai dirbti su savimi. Nors neslėpsiu, kad dažnai, norint susikurti teigiamą savigarbą, būtina pašalinti esmines negatyvo priežastis, kurios slypi praeitame žmogaus gyvenime, o šiuo atveju neapsieinama be gėrio pagalbos. dalykų.

Kaip pašalinti žemą savigarbą ir menkavertiškumo jausmą?

1. Pradėkite nuo pozityvo – ugdykite pagarbą sau! Studijuokite ir dirbkite per šiuos straipsnius: ir.

2. Pašalinkite negatyvą savęs atžvilgiu.(neigiami vardai ir požiūriai) ir pakeiskite jį teigiamu(įsitikinimai, kurie suteiks jėgų ir džiaugsmo).

Pratimas: 1. Padalinkite popieriaus lapą į dvi lygias dalis vertikaliai. 2. Kairėje lapo pusėje į stulpelį surašykite visus neigiamus vardus, pravardžiavimus, žodžius, kuriais jus vadino kiti, ir tuos, kuriais vadinote save. 3. Dešinėje pusėje, priešais kiekvieną neigiamą pavadinimą, suraskite ir parašykite vertą, teigiamą pakaitalą, kaip idealiai norėtumėte su savimi elgtis. Ir pageidautina su pagrindimu.

Pavyzdžiui:

• pakeitimas – Esu vertas žmogus, nes dirbu su savimi, turiu daug teigiamų savybių, kiti mane gerbia ir pan.
• Aš esu vidutinis - pakeitimas – ir aš turiu didžiulį potencialą, turiu talentų ir galiu daug ką!
• Aš esu nevykėlis - pakeitimas – Esu stiprus žmogus, siekiantis sėkmės ir nuolat besimokantis. Visi sėkmingi žmonės išgyveno nesėkmių, kliūčių ir net gėdos ruožą, jie sugebėjo oriai įveikti šį juodą ruožą, aš taip pat!

Patikėkite, jei šį pratimą atliksite efektyviai ir nuoširdžiai (gal net per 2 ar 3 praėjimus), iškart pajusite energijos antplūdį, pozityvumo ir pasitikėjimo savimi padidėjimą.

3. Pradėkite atskleisti meilę sau ir savo Sielai! Norėdami tai padaryti, išstudijuokite ir praktiškai dirbkite per šiuos straipsnius: ir.

Tai tikrai jums padės!

4. Papildoma rekomendacija. Ypač tuo laikotarpiu, kai dirbsite su savimi ir jūsų teigiama savivertė dar nesustiprėjo, tačiau neigiama savivertė paaštrėjo – apribokite savo socialinį ratą. Bendraukite tik su tais, kurie jus gerbia ir palaiko. Ir stenkitės nebendrauti su tais, kurie menkina jūsų savigarbą, kurie su jumis elgiasi neigiamai, bando jus pažeminti, sugriauti jūsų pasitikėjimą savimi ir pan.

O kai jautiesi stiprus, kai sustiprėja teigiama savigarba, gali pradėti jį treniruoti, kad bendraudamas su tokiais žmonėmis būtų nepažeidžiamas :)

Reikia pasakyti, kad tema „Kaip sukurti didžiulį pasitikėjimą“ nusipelno atskiro straipsnio ir net knygos, ir mes tikrai šią temą apsvarstysime!

O jei jaučiate, kad jūsų savivertė stipriai pažeista ir jums reikia kvalifikuotos pagalbos, taip pat rekomenduosiu gerą Dvasinį Gydytoją! (darbas per Skype)