Svetlana Vasilyevna, annelik çıkışları tekrar tekrar ortaya çıkıyor ve yeni bir trend haline geliyor. Artık öyle bir noktaya geliyor ki, çocuğunuzla birlikte yaşamanın neşesini ve hazzını nasıl deneyimlediğinize dair bir yorum eklemek, sizi hemen ikiyüzlülükle ve diğerlerinden daha iyi görünme arzusuyla suçlayacak olan yorgun ve bitkin diğer annelere karşı kaba ve yanlıştır. . Bu konuda ne düşünüyorsunuz?

Günün veya gecenin her anında birinin emrinde olmanın gerçekten zor olduğunu düşünüyorum. Ve bunun mutlulukla hiçbir ilgisi yok. Özellikle çocuk iyi uyumuyorsa ve yeterince uyumasına izin vermiyorsa, ona bakmak gerçekten işkenceye dönüşebilir. Bu nedenle, elbette bir kadın çocuğuyla sürekli yalnız bırakılmamalı - yakınlarda biri olmalıdır. Ancak bu sorunun başka bir tarafı daha var. Çocuğun yorgunluğunun nedeni, çeşitli nedenlerle çocuğun doğumunu ve gelişimini bir mucize olarak hayranlıkla algılayamayan ebeveynin zihinsel olgunlaşmamışlığı da olabilir. Bir çocuğu dünyaya getirdiğiniz bir mucize olarak görüyorsanız, ancak aynı zamanda ayrı bir kişi olan ona sahip değilseniz ve ebeveyn olarak siz, büyürken, gelişirken orada bulunmaktan onur duyuyorsanız, o zaman bu yorgunluğa, bu teslimiyete karşı bir alternatifiniz var onun emrinde. Varoluşçu analiz dilinde konuşursak bunlar kişisel ilişkilerdir. Ancak çocuğunuza karşı tavrınız objektif ise her şey farklıdır. Günümüzde nesne ilişkileri hakimdir: Beğendiğiniz şey satın alınmalı, tüketilmeli, kullanılmalıdır. Bu, günümüzde giderek daha fazla sayıda insanın bulunduğu narsist kişiliklerin doğasında olan bir özelliktir: Böyle bir kişi karısını bir araba gibi, bir eşya gibi sever ve eğer karısı yaşlanırsa veya artık ondan hoşlanmazsa, onu kolayca değiştirir. . Böyle bir kişi, çocuğu faydalı niteliklerinden dolayı sevecektir. İyiyi, rahatı, faydalı olanı sevmek gibi sevmek de budur. Bir çocuk, henüz onunla gurur duyamadığım için uyumama izin vermediğinden rahatsız olursa, annesini mutlu etmeyi bırakabilir. Her şey ona ne anlam yüklediğinize bağlı. Chartres Katedrali ile ilgili ünlü benzetmede olduğu gibi, inşaatçılara "Ne yapıyorsunuz?" Sorulduğunda ve her biri kendi tarzında cevap verdi: biri - taşları kesiyordu, diğeri - katılmaktan çok mutluydu. Chartres Katedrali'nin inşaatı. Bu insanlar aslında aynı şeyi yapmalarına rağmen tamamen farklı hayatlar yaşıyorlar. Bir çocuk için de durum aynıdır: Bir çocukta bireysellik, özgünlük ve benzersizlik görürseniz, o zaman onda buna hayran olabilirsiniz, şaşırabilirsiniz, büyümesine ve gelişmesine hizmet edebilirsiniz, harika deneyimler yaşayabilirsiniz ve kendinizi kullanılmış, kapana kısılmış hissediyorsanız, sonra anında tükeniyorsun...

-Evet ama hâlâ koliği varsa ve az uyuyorsa...

Evet o zaman “şey” rahatsız olur. Bununla ne yapmalı? Övünmek için - övündüm ve sonra çocuğun artık on sekiz yaşına gelene kadar benimle olduğunu anlamaya başladım ve korkmaya başladım. Şu anda ayılma meydana gelir ve kişi bir seçimle karşı karşıya kalır. Ya nesne ilişkisini kişisel bir ilişkiyle değiştirir ya da daha fazla acı çeker. Buna ek olarak, bu ayıklığa, birçok kadında mevcut olan ve bu nedenle kısıtlamaya dayanamayan histerik vurgu da eklenir.

-Yani annelikten memnuniyetsizliğe daha yatkın olan bazı kadın kategorileri var mı?

Kesinlikle. Histerik bireyler daha fazla özgürlüğe ihtiyaç duyarlar; sürekliliğe ve rutine dayanamazlar. Edebiyat ve sinemadan canlı örnekler Scarlett O'Hara veya Anna Karenina'dır. Çocuklarına nasıl davrandıklarını hatırlayın: Birincisi çocuklardan çok rahatsızdı, kereste fabrikasını çok daha önemli bir meslek olarak görüyordu, ikincisi sonunda en büyük oğlunu terk etti ve en küçük kızına karşı soğuktu. Psikologlar, yaşamın ilk aylarında istikrarın, tekrarın, huzurun ve rutin bakım prosedürlerinin çocuk için özellikle önemli olduğunu, yani temel ihtiyaçlarının ilk temel motivasyon düzeyinde karşılanmasının çok iyi farkındadır. Ancak bu etkileşimlerin repertuvarı hâlâ çok küçüktür ve bu arada, çocuğun bu dünyada bir şekilde yön bulmayı öğrenmesi, sınırlamaları sayesindedir. Bebeğinizle neler yapabilirsiniz? Onu besle, uyut, altını değiştir, yıka. Bütün bunlar sürekli olarak günün aynı saatinde yapılır çünkü ritim gelişim için çok önemlidir. Bir çocuğun bir yetişkinin istikrarına ve öngörülebilirliğine ihtiyacı vardır. Elbette iletişim de gereklidir. Kendisi size ne kadar ve ne zaman olacağını bildirecektir. Ama şimdilik bu kadar, başka bir şeye ihtiyacı yok. Margaret Mahler gelişimdeki bu dönemi “ana oda” olarak adlandırdı. Bir yetişkin olarak ben, bebekliğinin şu veya bu aşamasında bir çocuğa ne olduğu hakkında bilgilendirilirsem - 4 ayda çekirdek benlik oluşur, 9 ayda öznelerarası benlik ortaya çıkar vb. - o zaman bu benim için çok ilginç hale gelir. onu gözlemlememi istedi. Sürekli değişir, farklılaşır. Bu konuda hiçbir şey bilmiyorsam, farkına varmıyorsam, o zaman sadece kendi kısıtlılığımı görüyorum, çocuğun gelişiminin hala çok yavaş, kademeli olarak gerçekleştiğini görüyorum.

Yani “anne tükenmişliği” annelerin, çocuğun ilk yılında nasıl geliştiğini çok iyi bilmemesinden mi kaynaklanıyor?

Evet, bu yüzden ne izleyeceklerini bilmiyorlar. Herkese D.N.'nin kitabını okumasını tavsiye ediyorum. Stern'ün "Bir Bebeğin Günlüğü: Bebeğinizin Gördüğü, Hissettiği ve Deneyimlediği". Bu harika bir kitap. Ayrıca annenin yeni doğan bebeğiyle ne yapacağını bilememesi de söz konusu olabilir. Artık Batı okullarında çocuklara, bir annenin çocuğuyla nasıl iletişim kurduğunu, göz göze baktığını, ona sevindiğini, kulağına bir şeyler mırıldandığını anlatan oldukça uzun özel videolar gösteriliyor. Bunu hiç görmemiş birçok yetişkinimiz var: örneğin annem öldüğü için ya da tamamen üşüdüğü için. Bu nedenle bir çocukla nasıl rahatlayacaklarını hiç bilmiyorlar.

—İlk bir buçuk yıl annenin evde, çocuğunun yanında olmasının, bir yerde çalışmaya ya da fazladan para kazanmaya çalışmamasının önemli olduğuna katılıyor musunuz? Durumların farklı olabileceği ve bazı annelerin çalışmaya zorlanabileceği açıktır, ancak buna acil bir ihtiyaç olmadığında seçeneği dikkate alırsak?

Bir çocuk için yaklaşık 9 aydan 2 yaşına kadar annesinin yanında olması hayati önem taşır. Ve daha erken, tabii ki ilk aylarda da, çünkü annesi onu anne sütüyle besliyor. Emzirme sona erdikten sonra, büyük ölçüde, bu yetişkin çocuğa karşı duyarlı olduğu sürece, çocuğa hangi ebeveynin (anne veya baba) bakacağı hiç önemli değildir. Şimdi neye ağladığını anlıyorum: Aç mı, yoksa bezini değiştirmesi mi gerekiyor? Yoksa karnınız mı ağrıyor? Yine ağlama nedenlerinin repertuvarı küçüktür. Ve sadece anlamakla kalmadı, aynı zamanda hemen cevap verdi.

Modern annelerin bir diğer sorunu da toplumdan ayrılmadır. Bir çocuğun doğumundan önce bir kadın aktif olarak çalıştı, meslektaşları ve arkadaşlarıyla iletişim kurdu, seyahat etti, istediğini yaptı ve sonra bir gün kendini evinde, dört duvar arasında, bebekle yalnız, diğerlerinden kopmuş halde buldu. dünyanın. Kocam bütün gün işte ve büyükanneler bugünlerde torunlarının hayatlarına daha az aktif olarak katılıyorlar. Bazı genç anneler çocuklarıyla birlikte pencereden dışarı çıkmak istediklerini itiraf ediyor...

Peki burada ne yapabilirsiniz? Elbette bir kadın kendini pencereden atlamaya hazır hale getirmemelidir. Yine de ebeveyn olduğunuzda bundan biraz önce büyümeniz gerekiyor. Çünkü olabilecek en kötü şey henüz büyümemiş bir ebeveyndir. Kendinize nasıl yardımcı olabileceğinizi düşünmelisiniz. Bir kadının günün her saatinde çocuğuna tek başına bakması hiç de gerekli değildir. Diyelim ki kocam işte. Bu, bir dadı için en azından biraz para olduğu anlamına gelir. Size yardım edebilecek birini aramanız, çocuğunuzla günde en az birkaç saat oturmanız gerekiyor. Ancak kocalar da genellikle 24 saat çalışmıyor; akşamları ve hafta sonları evde oluyorlar. Kuşkusuz bir kadının çocuğunun bakımını kocasıyla paylaşması çok önemlidir. Bir çiftteki iyi ilişkiler bu dönemde test edilir. Ve genç bir babanın asıl görevi annenin işini kolaylaştırmaktır. Onun desteği olun, onu bir şeyle memnun edin. Çocuk, baba ona yaklaştığında annenin duygusal durumunun nasıl değiştiğini çok ince bir şekilde hisseder ve bu onun karakterini şekillendirmeye başlar. Zaten yaşamın ilk aylarından itibaren. Bu mucizenin yanında birlikte olduğumuzda hiçbir şey korkutucu olmuyor. Örneğin, bir koca gece kalkabilir ve bebeği uykulu bir şekilde beslenmem için bana getirebilir. Bu harika, ilişkiyi büyük ölçüde geliştiriyor. Yarı uykulu bir kadın çocuğunu besler, daha iyi uyur ve sabah kocasını minnetle işe uğurlar. Ve ona bu fırsatı veriyor çünkü bir çocukla oturmanın ofiste çalışmaktan daha zor olduğunu ve bunu gece dinlenince yapmanın daha kolay olduğunu anlıyor.

-Genç anneler, eşlerinin ve dadılarının desteğine rağmen neden zorluklardan şikayet etmeye devam ediyorlar?

Bence mesele şu ki, modern kadınlar önceki yaşamları boyunca çocuk doğumuna hazırlıklı değiller. Sonuçta, artık bir bebeğe bakmanın teknik tarafı son derece basitleştirildi: çocuk bezleri var, otomatik çamaşır makineleri, çoklu pişiriciler, bulaşık makineleri var - ve dadı olmasa bile kadınların rahatlamak için hala daha fazla fırsatı var. Ebeveynliğimi hatırlıyorum: sürekli yıkanıyordu ve bu çok zaman alıyordu. "Malyutka" makinesini satın aldığımızda ailemize ne büyük mutluluk geldi - ancak bu teknoloji mucizesinde yıkadıktan sonra bezlerin yine de elle durulanması ve sıkılması gerekiyordu. Ama bundan önceki hayatım bana zorlu ev işleri yapmayı öğretmişti. Temperlenmiş. Artık günlük yaşamın bu yönü büyük ölçüde kolaylaştırıldı ve rahatlığa alışmış kadınlar yeni yaşam tarzına uyum sağlamakta zorlanıyor. Birkaç on yıl önce bir kadının deneyimi öncü kampları, erken egzersizleri, anaokulundan itibaren sertleşmeyi, ergenlik döneminde yürüyüşleri ve üniversitede “patatesleri” içeriyordu. Bu arada, sera koşullarında yetişmeyen ve iyi ve değerli bir şey uğruna rahatlık alanlarını sorunsuz bir şekilde terk edebilen Rus soylu kadınlarının deneyiminde olduğu gibi. Günümüz kadınları bu konuda pek tecrübeli değiller ve bunda iyi bir şey de yok. Bir kişi kendisi için her şeyin kolay olmasına, her şeyin evine getirilmesine alışmışsa, ek çaba göstermesine gerek yoksa, o zaman bu testten - bir çocuğun doğumundan - önce ortaya çıkmasına şaşırmak için bir neden yoktur. zayıf olmak.

Tam tersine, teknolojik ilerlemedeki başarıların çamaşır yıkama ve bulaşık yıkamaktan çocukla iletişim kurmak için zaman ayırmayı mümkün kıldığı gerçeğine sevinilebilir gibi görünüyor. Artık akıllı telefonunuzdan bebeğinizle birlikte havuza gidebilir, bebek yogası yapabilir, eski masalları dinleyebilirsiniz...

Evet ama bazen onun bu masallara ve bebek yogasına ne zaman ihtiyacı olduğunu, ne zaman çok erken olduğunu bilemezsiniz. Bazen annelerin çok acelesi olur, bu da pek iyi değildir. Aslında, yaşamın ilk yılındaki bir çocuğun özellikle bebek yogasına ihtiyacı yoktur - her şeyin sakin olmasına ve ebeveynlerinin ihtiyaçlarının ne olduğunu anlamasına çok daha fazla ihtiyacı vardır. Ve hâlâ çok ilkel olan ama yine de iletişim... Çocuk basitten karmaşığa doğru gelişir.

Günümüzde doğumu olabildiğince konforlu hale getirmeye çalışıyorlar: acı hissetmemek için epidural anestezi, sezaryen kullanın. Ancak başka bir durum da güçleniyor: Ağrı, sağlıklı bir çocuğun doğumu ve kadının anne olarak gelişimi için gerekli olan önemli bir deneyimdir. Bu konuda ne düşünüyorsunuz?

Her zaman olduğu gibi burada da doğru cevap yok. Eğer kadın fiziksel ve psikolojik olarak hiç hazırlıklı değilse bu acı onun için travmatik olabilir. Ağrı kesici olmadan doğum ne zaman daha kolaydı? İnsanlar toprağa daha yakın yaşadıklarında, fiziksel emekle uğraştıklarında daha dirençliydiler çünkü vücutlarını sürekli olarak rahatsızlığa ve rahatsızlığa dayanma yeteneğini eğitiyorlardı. Ve eğer bir kadın çocukluğundan beri sertleşmemişse, botanik bahçesinde mimoza gibi büyüyorsa, o zaman doğum sırasında kesinlikle çaresiz kalır, onun için zor olur. Duygusal olanlar da dahil olmak üzere bu yüke dayanacak kasları yok. Korkar ve kolayca umutsuzluğa düşer. Ve sonra bir tür tıbbi yardım, haplar, enjeksiyonlar gerekli hale gelir. —

-Doğum sonrası depresyon da aynı sebepten dolayı mı ortaya çıkıyor?

Depresyonun farklı kaynakları olabilir. Depresyona yatkın insanlar var. Ve sırf gerçeklik kendi fikirleriyle örtüşmediği için depresyona giren insanlar da var. Gerçeği kabul etmek yerine: "Görünen o ki, ne kadar ilginç!" ve bu hayatın meydan okumasını kabullenirler, dehşet içinde yıkılırlar, ağlamaya, üzülmeye başlarlar.

Belki annelik yaşlandıkça daha fazla mutluluk getirir? Sonuçta çocuk her gün büyüyor, konuşuyor, sarılıyor, bazı keşifler yapıyor...

Evet, bu doğru. Bu aynı zamanda yaşınızla birlikte gelir. Pek çok şey hâlâ bu çocuğun istenip istenmediğine bağlı. Ve elbette evrensel insan olgunluğundan. Bir gün bir çocuğa bakıyorsunuz ve şöyle düşünüyorsunuz: “Tanrım, bu bir çeşit mucize. Bu kadar güzel bir yaratığı nasıl yetiştirdik?” Bir çocuğun doğumu ve büyümesi, anlaşılmaz derecede güzel bir şey olarak görülebilir. Bu elbette onun gerektiğinde kararlı olmasına engel değil ama hayatının ilk yılında kesinlikle değil. Anastasia Khramuticheva'nın röportajı

Toplumumuzda gerçekte nasıl hissettiğimiz hakkında içtenlikle konuşmak alışılmış bir şey değil. Özellikle genç anneler. Aksi takdirde eleştiriyle karşılaşma riskiyle karşı karşıya kalırız. Üstelik tamamen yanlıştır.

Yorgun olduğunuzu yüksek sesle mi söylüyorsunuz? “O zaman neden doğurdun?” sorusunun cevabını alın. Çabalarınızın boşunalığından şikayet mi ediyorsunuz? - “Ne bekliyordun?” Kendi anneliğinizden dolayı hayal kırıklığına uğradığınızı yüksek sesle mi söylüyorsunuz? - öfkeli kınamaların tehlikesiyle anatematize edilecek ve yakılacaksınız.

Çocuklarımı seviyorum. Çok. Ancak bu, annelik sürecinin tamamından keyif aldığım anlamına gelmiyor.

Sabahları uyumama izin vermemeleri beni sinirlendiriyor. Yeni yıkanmış zemine bulaşan yulaf lapasını görünce ağlamak istiyorum. Tüm daire boyunca "Anne!!!" diye bağırmaktan ürperiyorum. Kaka yaptım!” Sonucu tam 5 dakika içinde kaybolan sürekli aktiviteden çok yoruldum.

Sevmediğim şeyi yapmak istemiyorum. Tasarımcı parçalarına basmak istemiyorum. Tuvaletin ışığını açmak için gece yarısı kalkmak istemiyorum. Günde yüz elli kez bezini değiştirip, dökülen sütü silmek istemiyorum. Üç dakikada kafamın her yerine bulaşacak püreyi saatlerce yapmaktan keyif almıyorum.

Yoldan geçen herkesin varsayımsal hatasına burnunu sokmayı görevi olarak gördüğü kişi olmaktan hoşlanmıyorum. Toplumumuzun işkence gören genç bir anneye yaklaşıp çocuklarına tamamen yanlış baktığını söylemesi son derece normaldir. Peki, dürüst olmak gerekirse, her biriniz günde kaç kez “üşüdü” ya da “acıktı, o yüzden çığlık atıyor” gibi yorumlar alıyorsunuz?

Ve tüm anneliğiniz boyunca kaç kez insanlar yanınıza gelip şöyle dediler: "Harika gidiyorsun. Çocuklar çığlık atıyor ve bunda yanlış bir şey yok. Bunu halledebilir misin? Benim için de asla.

Tabii çocuklarımın kucaklarından eriyorum. Ve dişsiz ilk gülümsemeden. Ve ilk belirsiz “anneden”. Ama bu diğer kişisel cehennem çok zor.

Zamanınızı yönetmeyi bırakmak zordur. Peki ya zaman, bedenin! “Kahve içemezsin! Besleniyorsun! Çocuklarınız olmadan iki saatten fazla evden çıkmanıza izin verilmiyor. Bir dadı kiralayamazsınız. “Kimi doğurdun?” Görünüşünüze ve kişisel gelişiminize dikkat edemezsiniz. “Çocukların bir anneye ihtiyacı var ve senin... eh...” Üstelik tüm bunları biliyorsunuz, yüzünüzde sanki soykırıma benzer bir suç işliyormuşsunuz gibi bir ifade var.

Ama bunlar yeni çıkmış “Ne yapıyorsun??? Çocuğun kıçına tokat mı attınız??? Tüm! Artık büyüyünce bir sosyopat olacak ve bir daha asla mutlu olamayacak.” Sesini yükselttin mi? Hayal kırıklığı nedeniyle konuşmanızda müstehcen bir kelime kullandınız mı? Kum havuzundaki bin üç yüz elli sekizinci Paskalya pastası için çocuğu övmeye cesaret edemedin mi? Sen anne echidna'sın. Arkanızdan "aynı şanssızlar doğum yapmayı başarıyor ama kaç tane normal insan acı çekiyor ve hiçbir şey yapmıyor" gibi bir yorum alın.

Sevgili, canım, sevgili, harika anneler! Sen altınsın.

Hepimiz çocukluk dünyasına rutin ve sürekli dalmaktan yorulduk. Hepimiz yetişkinlere yönelik konularda yetişkinlerle normal konuşmalardan fena halde yoksunuz. Hepimiz dayanılmaz çocuksu sızlanmalardan dolayı periyodik olarak siperliğimizi kaybederiz. Ve hepimiz bazen tüm bunlardan ıssız bir adaya kaçmak isteriz.

Ve tahmin et ne oldu? Buna hakkımız var! Annelik konusunda kötü hissetmeye hakkımız var. Yorgun olmaya hakkımız var. Bütün bunları istememe hakkımız var.

Hepimiz bazen çocuklarımızı büyükannemize götürebilir (saatlik bir dadı kiralayabilir, kocamızın ihtiyaçlarını görmüyormuş gibi davranıp yavrularımızı onun üzerine yıkabiliriz) ve diğer her şeyi unutup, evin yaz terasında büyük bir fincan kahvenin tadını çıkarabiliriz. şehir merkezinde küçük bir kafe. Whatman kağıdına büyük kırmızı harflerle “Annemin izin günü” yazıp kendimizi banyoya kilitleyebiliriz. İlk sızlanmada çocuğa koşmamak suç değildir. Hatta onu bir kez beslemeyi bile unutun. Ve yalnız bile değil.

Mutlu olmak bizim de hakkımız! Çocuklarımızın ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarımızın önüne koymayın.

Şu deyimi gerçekten çok seviyorum: “Mutlu çocuklar, mutlu ebeveynlerle büyür.” İşte burada. Dünyanın en harika anneleri, harikasınız ve bunu yapabilirsiniz

Bir gün bunların hepsi sona erecek. Sana güç.

Elena Horse - Başkanhayır kurumu"Hayatın rengi» , beşi yedi çocuk annesi-resepsiyonlar. Bu yıl Elena ve kocası, osteogenezis imperfektalı bir kız olan Ainur'u evlat edindiler.

Kod kelimesini söyle« Aynur»

Ainur ailenize nasıl girdi?? POnu televizyonda gördüğünüz doğru mu?

Aslında hikayeyi Kanal 1'de gördüm ve çocuğun bir hayvana benzetilmesi beni rahatsız etti. Ve Ainur aile hakkında çok kesin bir şekilde şunları söyledi: "Ama beni istemiyorlar." Kalkması için kendisine yardım teklif edildiğinde şöyle dedi: "Ben de." Bunların hepsi ruhuma işledi, onun osteogenez imperfekta teşhisini okumaya başladım ve bu kızın spor ailemize uyup uymayacağından şüphe etmeye başladım. Mesela böyle bir tanı alan bir çocuğun battaniyenin ağırlığından kurtulup sabaha kırıkla uyanabildiğini okudum. Ancak bir süre sonra yine de videoda belirtilen numarayı aradım ve kızla ilgili ayrıntıları öğrenmeye başladım.

Kanal Bir daha sonra şunları söyledi: falan telefon numarasını arayın ve "Ainur" kod kelimesini söyleyin. Daha sonra kıza bakan fon herkesin, hatta akli dengesi yerinde olmayan kişilerin bile onları aradığını söyledi. Bu nedenle aradığımda bana oldukça kuru bir cevap verdiler: vesayete git.

Kocanızın hayatını kahramanca bir işe dönüştürmek istemediğini okudum. Öyle mi söyledi?

Ona "Kıza bak" videosunun bağlantısını gönderdim. "Peki sen ne istiyorsun?" diye sordu. - “Onun hakkında daha fazla ayrıntı öğrenebilir miyim?” - “Peki, öğren.” Birisine her zaman yardım ediyoruz ve o da bunu böyle algıladı: belki biraz yardıma ihtiyaç var. Yavaş yavaş ona anlatmaya başladım. Hazır değildi, sürekli merak ediyordu: Şimdi nasıl yaşayacağız ve ne değişecek? Hayatımızı madde madde özetledim ve onu ikna ettim.

Elena kocasıyla birlikte

Ainur'u nasıl gördün?Vilk kez mi?

Kanun çocuğu tanımak ve karar vermek için 10 gün süre veriyor. Bu çok az bir şey: Çocuğa gidiyorsunuz ve onu sınırlı bir süre için görüyorsunuz. Çocuklar yemek yiyip ders alırken kurumda olamazsınız, bir sürü kural var. Elbette ailenizde tüm bunların nasıl olacağını anlamak zor.

14 Ağustos'ta onu aldık. Geldiklerinde öğretmeni ölümcül bir tutuşla yakaladı ve hiçbir yere gitmeyeceğini söyledi. Muhtemelen onu gitmeye ikna etmek için bir saat harcadım. Görünüşe göre bilinmeyene karşı bir korku vardı ve ayrıca Ainur çok duygusal bir kız.

Soru nedir?öyleydisenin için kendin içinMzorMevlat edinme yolunda mı?

Kocamın sorduğu: Sıradan bir hayat yaşayabilir miyiz? Bu daha çok psikolojik bir an, herkes için sıradan hayat farklıdır. Evet, Nyura asla tüm çocuklarımız gibi kayak yapamayacak. Bu normal mi yoksa anormal mi? Cevap herkes için farklıdır.

Dün ilk kırığını yaşadı. Bir buçuk ay içinde çok güçlendi. Ayağa kalkıp kanepeye tırmanmaktan korkmayı bıraktım. Kelimenin tam anlamıyla bir dakikalığına arkamı döndüm - merdivenlere tırmandı, başarısız bir şekilde basamağa yaslandı - ve kolunu kırdı. Tabii ki hâlâ kendimi suçlu ve stresli hissediyordum. Sadece bunu kabul etmeniz, bilincin sınırlarını genişletmeniz gerekiyor. Çocuğu yaralanmaların olacağı yere götürüyorsunuz. Kas ne kadar güçlü olursa o kadar çok iş yapar ve kırılma olasılığı da o kadar artar.

NasılAynuraileye uyum?

Örneğin beş yaşındaki bir çocuk hiç bacaklı tavuk görmemiştir. "Anne, orada bir sopa var!" - ve ancak o zaman onu çiğneyebileceğini fark etti ve şimdi her zaman bacağını istiyor. Yetimhanede böyle bir yiyecek yoktu. Her şey onu şaşırtıyor, ellerini çırpıyor ve yüksek sesle gülüyor. Yiyecek seçme gerçeğinden çok memnun. Kocam yemek yapmayı çok seviyor, bu yüzden artık onların ortak teması bu. Bir şeyi kesmesine ve karıştırmasına yardım ediyor. Çocuklar onunla açık havada oyunlar oynamaya, onu yürüteç üzerinde itmeye başladılar.

Ainur'un desteksiz yürümesi pek mümkün değil. Her 4 ayda bir kemikler için ilaç alacak. Daha sonra çocukla birlikte büyüyen yapıları kemiklerin içine yerleştirmek için bir operasyon gerçekleştirebilirler. Ve böylece - kişi her an yıkılabileceğini fark ederek sıradan bir hayat sürer.

Ne kadar komik bir çocuk getirdiklerini gördün mü?

senyakın30, ilk çocuklarınızı ne zaman evlat edindiniz? Ve aynı zamandaenbir yaşında ikizleriniz oldu. Sizi böyle bir adım atmaya iten şey neydi?

30 yaşıma kadar çok çalıştım, öyle bir iş kadınıydım ki. Otuzdan sonra ikizler ortaya çıktı ve bu yükün benim için o kadar da ciddi olmadığını fark ettim. Kendime biraz daha fazlasını yapabilir miyim diye sorup duruyorum. Bu karakterdir. Ve bu daha fazlasını yapma arzusu evlat edinmeye yol açtı. Ve üçüncüden dördüncü çocuğa geçiş artık o kadar da zor değil.

İlk başta kızlarımla aynı yaşta başka bir küçük çocuk istedim. Ancak psikologlar çocuklar arasında rekabet olmaması için buna karşı çıktılar. 5 yaşında bir çocuğa odaklanmaya başladık.

O zamanlar evlat edinme konusu bu kadar gelişmemişti. Koruyucu ebeveynler için zorunlu okullar yoktu; yetimhaneye girmek daha kolaydı. Çocuklarla özgürce tanışabileceğimiz Moskova yakınlarında bir sığınağa gittik. Bize Romanları gösterdiler, biz de hemen onu alacağımızı söyledik. Hiç şüphemiz yoktu, çok fazla profile bakmadık, içeride bizi rahatsız eden hiçbir şey yoktu.

Peki ya bir sonraki?

Bu duygusal “sikişmenin” hiç de iyi bir şey olduğunu düşünmüyorum. Roma'yı almaya geldik, onu koridorda giydirdim. Ve o anda yetimhaneye başka bir çocuk getirildi. Ve onu yanında soydular. Ben Romanlara odaklanmıştım ve birini getirdiklerini bile fark etmedim. Kocası gördü ve şöyle dedi: "Ne kadar komik bir çocuk getirdiklerini fark ettin mi?"

Adamın soyunup oyun odasına girdiği, grupta hemen kargaşa çıkardığı, birinin oyuncağını aldığı ve birinin kafasına vurduğu ortaya çıktı. Ve melek gibi bir görünümü vardı, sarışın ve kocaman mavi gözleri vardı. Kocası da şöyle demeye başladı: “O çocuğa ne olduğunu bulun.” Sonuç olarak altı ay sonra Maxim'i aldık. Kolay olmadı çünkü çocuğun ciddi bir karakteri, karmaşık davranışları ve kendi fikirleri var.

Roma ve Maxim

Romanlarla hiçbir sorun yok muydu?

Beş yaşındayken neredeyse bir yaşındaki kızlarımla aynı ağırlığa sahipti, katı yiyecekleri çiğnemeyi reddediyordu, her şeyden korkuyordu, çığlık atan köpeklerden hızla uzaklaşıyordu ve ona sadece gülümseyen biriyle ayrılmaya hazırdı. Yeni bir girişime karşı güvensizlik ve ihtiyat dışında eskisinden geriye hiçbir şey kalmamıştı. Artık tekvandoda bir Rus bronz madalyası sahibi ve her şirketin ruhu, yabancı dil konusunda inanılmaz yetenekleri olan çok olumlu bir adam.

Romanlar antrenmanda

İki oğlandan sonra genç bir kızın mı var?

Evet, Nastya bize gençken geldi, yaşadı ve reşit olduğunda yatılı okula döndü. 15-16 yaşlarında çocuklar ebeveynlerinden ayrılma eğilimine girerler ve aileye katıldıkları andan itibaren diğer insanların kurallarına uyum sağlamak zorunda kalırlar. Onun için zor olduğu ortaya çıktı. Geri dönmeye karar verdi.

Dışarı çıkıp hayatımı yaşamak istiyorum ama işte zorunluluklar. Yalan, firar, alkol, sigara ve okula devamsızlık vardı. Ve kapıyı çarptı. Ve yetimhaneden kaçabileceğinize dair bir klişe var. Ayrıca birçok kez yetimhaneden kaçtı. Nastya, bir geceliğine ayrılmanın daha kolay olduğunu açıkladı: Öğretmenler sabah değişiyor ve bir öncekiyle bir şeyleri karıştırırsanız, yenisi size "pekala, geri döndü, aferin" diyor. Durum değerlendirmesi yapılmadığı gibi sorumluluk da yoktur.

Elbette tüm aile için endişeler ve stres vardı. “Baş edemedim” diye düşündüm, özellikle de özeleştiri yapan biri olduğum için. Ama ilişkiyi sürdürmeyi başardık. Şimdi buluşuyoruz, iletişim kuruyoruz ve bazı tavsiyelerde bulunabiliyoruz. Ve kararı kendisi veriyor.

Sistemdeki 17 yıllık yaşamın bedeli ağır oluyor

Peki Elena Horse'un yedi çocuğu olduğunu yazdıklarında Nastya ile bu işe yarar mı?

Çeşitli çocuklar periyodik olarak bana yazıyor; 16 yaşındaki Denis adında bir çocuk bana yazdıktan sonra, onu gerçekten ailenin yanında olmak istiyordu ve sonra vesayetini resmileştirdik. Şimdi 19 yaşında, bir dairesi var ve bağımsız yaşıyor.

Ve herkesi kendiniz olarak kabul edip bu gençleri aile çevrenize mi dahil ediyorsunuz?

Evet, Denis'le yaşadığı tüm zorluklara ve ayrı yaşamasına rağmen onu çocuğum olarak görüyorum. Ve çok şey vardı: histeriler, skandallar ve tehditler. Yetişkinlere kaba davrandı ama çarpım tablosunu bilmiyordu. Daha önce toplu taşıma araçlarında hiç yalnız seyahat etmedik. Bir noktada bana hiçbir şeyin düzeltilemeyeceği göründü.

Sistemdeki 17 yıllık yaşam her gün kendini hissettiriyor. Ve ailesiyle sadece bir yıl yaşadı. Bu kıyaslanamaz. Buna çok fazla duygusal enerji harcadım. Tabii belgeler açısından bakıldığında çocuk 18 yaşını doldurduğu anda kanuna göre benim çocuğum olmaktan çıkıyor. Mevzuata güvenirsek beş çocuğum olur ve ebeveynlik sorumluluğumu kime güvendiğime güvenirsek yedi çocuğum olur.

Bu kadar çok çocuğunuz olacağını hiç hayal etmiş miydiniz?

HAYIR. Ve ben geniş bir aileden gelmiyorum. Bunun benim yolum olduğu ortaya çıktı. Anne olmayı seviyorum. Çocukları büyümüş birçok ebeveyn için aileye bebek almak, kendilerini bir konuda sınırlamak anlamına gelir, bu zaten imkansız bir durumdur: bebek bezi, uykusuz geceler, mektup öğrenmek. “Beşinci kez birinci sınıfa gitmeye hazır değilim” diyorlar. Ve benim için küçük bir çocuk neşe ve mutluluktur. Nyura ve ben basit şeyler üzerinde çalışırken gerçekten keyif alıyorum. Bu kendimi iyi hissetmemi sağlıyor.

Çocuklarla en çok ne yapmaktan hoşlanırsınız?

Egzersiz yapmak. Tramplen sporu yapan Rus milli takımının bir üyesi Natasha, tekvando şampiyonu Roma, florbol antrenmanı yapan Maxim ve okçuluk antrenmanı yapan Masha var. Birlikte kayak yapmaya gidiyoruz, bundan çok keyif alıyorum. Eşimin çocuklarıyla iletişiminin ana konusu da mutfak. Onun sayesinde çocuklarımız da yemek yapmaya meraklı oluyor.

Yardımcılarınız var mı?

Çocukların daha bağımsız olmasını sağlamaya çalıştık; onların bir görev programı var, herkes ortak alanlardan ve kendi odasından sorumlu. İnsanlar kulüplere ve okula toplu taşıma veya taksiyle ulaşıyor. Zaten dışarıdan yardıma alışkın değiliz. Ve ancak şimdi Nyura'nın yanında olması gereken bir dadı ortaya çıktı.

Ben ailenin lojistik merkeziyim. Bir yere gidersem büyük bir plan yaparım: Kimin hangi dersleri var, kim nereye gidiyor? Kapana kısılmışlık hissi yok. Annem bu hayatı beğenmezse dışarıdan dayatılır, o zaman sorunlar çıkar. Ve bu hoşuma gitti.

Geceleri disketlere etiket koyuyorum

Hangi anlarda kesinlikle mutlusunuz?

Ev çocuklarla dolu olduğunda, herkes bir şeylerle meşgul olduğunda, onların yanında olduğumda ve aile hayatımızın nasıl farklı renklerle oynadığını gördüğümde kesinlikle mutlu oluyorum. Köpekle yürüyüşe çıktığımda mutluyum: sonbahar renkleri, nadir güneş ışığı, acele etmeye gerek olmadığında bir anlık duraklama. Mutluluk hem bir an hem de bir süreçtir. Ben farklı bir insanım...

İLEakogO?

Analiz etme eğilimindeyim, her şeyi parçalara ayırıyorum ve çok duygusal değilim. Bir yandan Ainur'un benimle ilk kez havuzda yüzmesine sevindim. Öte yandan hem onun hem de benim ne kadar çok şeyin üstesinden gelmemiz gerektiğini anlıyorum.

Sevdikleriniz size hiç şunu söylemedi mi:« Lena, çok fazla düşünüyorsun»?

Konuştular. Ve diyorlar. Ama bu benim yaşam tarzım ve bu konuda kendimi iyi hissediyorum. Her durumda kendim için beni mutlu eden açıklamalar görüyorum. Bu karakter özelliği zorlukların üstesinden gelmeye yardımcı olur. Kendinizi, duygularınızı anlama, şu anda yaşadıklarınızı bir noktada kendinize açıklama yeteneği - tüm bunlar çok önemli ve ben böyle yaşamaya çalışıyorum.

Sen VMC'sinObitti mi? Burası erkekler bölümü! Orada nasıl hissettin? Peki neden programcı olmadın?

Biliyor musun, bana öyle geliyor ki kızlarımız erkeklerden daha fazlaydı. Annem bir zamanlar Moskova Devlet Üniversitesi'nin fizik bölümünden mezun olmuştu, ben de matematiğe meraklıydım. VMK'yı matematiksel olarak algıladım, ancak örneğin mekanik matematikten daha kolay. O zaman insanlar seçim konusunda daha az rahatsız oldular. Perestroyka sırasında okuduk, ben dahil pek çok kişi çalıştı.

Kiminle çalıştın?

Akşamları ve geceleri disketlere etiket yapıştırıyordum. İyi paraydı. Kariyer yapıyordum, en iyi çıkartma sanatçısıydım. Hepsinden akıcı, hepsinden net, hepsinden hızlı. Mesela evlatlık çocuğum Denis bunu ona anlattığımda bana güldü. Ve beni kızdırmak istediğinde şöyle dedi: "Gerçekten çıkartma yapıştırdın!" Moskova Devlet Üniversitesi'nde okurken kendimi geçindirmiş ve aileme yardım etmiş olmak benim için bir gurur kaynağı.

Üniversiteden mezun olduğumda zaten bölge müdürü olarak çalışıyordum. Daha sonra bölge müdürü olarak St. Petersburg ve daha sonra Samara'ya gitti. O zamanlar pek çok kişi için anlaşılmazdı: nasıl oluyor da herkes Moskova'ya gidiyor ve ben başkenttenim.

Sert bir lider oldun mu?

Evet, sert bir liderdim. Bölgelere çok gittim, temsilciliklerde yetişkin erkekler vardı ve 25 yaşında onlara talimat vermem, onları bir şeye ikna etmem gerekiyordu. Ve benim için bu bir sorun değildi. Durgunluk ortaya çıkarsa ve bir şeyin acilen değiştirilmesi gerekiyorsa, bir kişiyi hızla kovabilirim.

Yanında kim çalışabilir? Bu kişi nasıl olmalı?

Artık hayır işlerinde çalışıyorum, bu biraz farklı bir dünya. Vakfımızda hem özel çocuğu olan bir anne hem de zor durumdaki bir kadın çalışıyor ve ben iş hayatında kabul etmeyeceğim şeylere farklı davranıyorum. Biz bir aradayız ve birbirimize destek oluyoruz. Bir kişi kendi başına olmak istiyorsa ve hayatımıza katılmaya hazır değilse, büyük olasılıkla ekibimize uymayacaktır. Çalışanlarımız yolda çok fazla vakit geçirmiyor, çoğunlukla evden çalışıyorlar ama bir şey olursa herkesin olaya dahil olması konusunda bir anlaşma var.

Kız terzi, oğlan ise sıvacı

Hayırseverlik vakfı, Roma ve Maxim'i evlat edindiğinizde ortaya çıktı mı?

Tüm çocukları sistemden sahiplenemeyeceğimi fark ettim ama yardım etmek istedim ve ardından “Hayatın Rengi” vakfı ortaya çıktı. Küçük çocuklar çok çabuk alınıyor ama gençler kalıyor ve biz bu yaş grubunda uzmanlaşmaya başladık. Artık özel ihtiyaçları olan çocuklara da yardım ediyoruz.

Yetimhanedeki gençlerin bağımlı ruh halleriyle nasıl başa çıkıyorsunuz?

Çalışmaya ve yaptıkları işlerle bir şeyler başarmaya hazır çocukları seçiyoruz. Çocuklarımız örneğin aşçılık kurslarında okuyor, sonra üniversiteye gidiyor ve sonra kendi uzmanlık alanlarında çalışıyorlar. Ve öyle oluyor ki çocuklar kurslara ders çalışmak için değil yemek yemek için gidiyorlar. “Bugün ne pişiriyoruz? Ah, hoşuma gitmedi” - alıp gidebilirler.

Peki bu konuda ne yapacaksınız?

Bunların belli başlı engelli çocuklar olduğunu, uzun süredir sistemin içinde yaşadıklarını anlıyoruz. Açıkladığımızda ilk ikisinde çıkmışsa üçüncüsünde de içeri almıyoruz. Sonra olanları tartmaya başlar. Ancak bu herkese yardımcı olmuyor.

Yetimhaneden profesyonel hayata genellikle iki yol vardır: Soldaki sıvacı, sağdaki ise ressamdır. En yakın üniversite hangisi; insanlar sürüler halinde oraya gidiyor. Vakıf farklı bir şey isteyen çocuklara nasıl yardımcı olabilir?

Sistemdeki çocuk talimatlara alışkındır. Ve birçok çocuk çok daha kolay gidiyor. Hayatında bir şeyleri değiştirmek isteyenlerle çalışıyoruz. Bir çocuk özel bir okuldan mezun olduysa meslek listesi çok sınırlıdır. Kız terzi, oğlan sıvacı. Aşçı olmak için bizimle çalışan bir çocuk var ve yetimhane ona şunu söylüyor: sen terzi olacaksın. Belgelerini aktarmalarına ve istedikleri yerde eğitim görmelerine yardımcı oluyoruz.

Nasıltepki veriryetimhanelerin yönetimi?

Çocuğun her şeyin hesaplı ve güvenilir olduğu, kurumla iletişimin kurulduğu bir yerde eğitim görmesi onlar için önemlidir. Ekim ayının sonunda, yetimhane yönetiminin kolej temsilcileriyle buluşabileceği herkes için bir meslek festivali düzenliyoruz. Bu onların fikirlerini genişletir; zaten çocuklara daha fazlasını sunabilirler.

Elena'nın ailesi

En az bir yönetmen size kapıyı kapattı mı?

Yönetmen değişti ve eskisiyle birçok programımız oldu ama yenisi şöyle diyor: “Çorba pişirerek çocuklara işkence etmek istemiyorum, kendi başlarına öğrenecekler. Hadi moleküler gastronomi yapalım! İtiraz ediyoruz ve şunu söylüyoruz: Bu çocukların sağlık yetenekleri sınırlıdır ve onlara uygun aktiviteleri seçmemiz gerekir. Çalışmadığımız yetimhaneler var. İstemiyorlar. Bunu şöyle açıklıyorlar: “İhtiyacımız yok, her şeyimiz var.”

Çocukların çıkıp dikmesi için kurumlara çiçek ikramında bulunduk. Bunun çocuk işçiliği olarak algılanacağını bize anlattılar. Ve herhangi bir inceleme, yetimhanenin çimlere bakması gereken işçiler yerine çocukları çalıştırmasının bir ihlal olduğunu bulacaktır.

Olduherhangi bir konuşma var mıyetimhaneden bir öğrenciyleoseni şaşırttı mı?

Bir kızla konuşuyorum, diyor ki: "Hiç tavsiyeye ihtiyacım yok, her şeye kendim karar verdim, hatta iş buldum." - “Peki, bana bunun ne tür bir iş olduğunu söyle.” “İnternette buldum, 18 yaşıma girer girmez beni hemen işe alacaklarını söylediler. Sadece sürmek zorunda kalacaksın ve onlar ödeyecekler. - “Orada ne yapacaksın?” “Bana bunun önemli olmadığını ve kesinlikle başaracağımı söylediler.”

Kulağa korkutucu geliyor.

Evet, çocuğun ne yapması gerektiği ve nereye götürüldüğü hakkında hiçbir fikri yok. Böyle anlar korkutucudur. Pek çok çocuğun yetimhaneden kaçar kaçmaz bulutsuz bir hayatın başlayacağına dair bir klişesi vardır.

Maratik yetimhanede kaldı

Bir kişi sizin gönüllünüz olmak isterse ne yapmalıdır?

Festivalde hangi meslekleri özlediniz?

Engelli çocuklara yönelik gerçek mesleklerden yoksunuz. Bunlar el emeği gerektiren mesleklerdir. Çiçekçilerimiz, aşçılarımız, terzilerimiz var ama inşaatçılar ve oto tamircileri arıyoruz. Çok özleniyorlar. Bu yüzden bu mesleklerin temsilcilerini gerçekten sabırsızlıkla bekliyoruz. Yeni insanlarla tanışmaktan her zaman mutlu oluruz.

senin görüşüne göre, Yetimliğin en büyük sorunu nedir? Elbette bir olgu olarak yetimliğin kendisi hariç.

Sorun şu ki, bir yetimhane her durumda bir yetimhanedir. Çocuklar oradayken hala düşüncelerini değiştirirler. Aile durumlarını görmezler ve kendileri için dünyanın gelecekteki resmini oluşturmazlar. Babam işe gidiyor, işten eve geliyor, insanlar kavga ediyor, insanlar barışıyor. Rejime ve rutine alışıyorlar, bu psikoloğa ihtiyaçları olup olmadığı sorulmuyor, öğretmenler değişiyor, yemek seçemiyorlar. Sınırlı bir alanda ve hayata dair yanılsamaların içindedirler. Yetimhanelerin varlığı beni üzüyor.

Bununla ilgili bir rüyanız var mı?

Nyura'yı aldığımız yetimhanede sağ kalan tek çocuk Marat'tı. Nasıl konuşulacağını yalnızca o biliyor. Ve artık akranlarından konuşacak kimsesi yok: Daha önce Nyura ile konuşuyordu ama şimdi yalnız. Ayrıca ailesini de bulmaya çalışıyorum.

Madem buradasın...

...küçük bir isteğimiz var. Matrona portalı aktif olarak gelişiyor, izleyicilerimiz artıyor ancak yazı işleri ofisi için yeterli paramız yok. Konuya değinmek istediğimiz ve siz okuyucularımızın ilgisini çeken pek çok konu, mali kısıtlamalar nedeniyle açıklanamıyor.

Birçok medya kuruluşunun aksine, materyallerimizin herkesin erişimine açık olmasını istediğimiz için kasıtlı olarak ücretli abonelik yapmıyoruz.

Ancak. Başhemşireler günlük makaleler, köşe yazıları ve röportajlar, aile ve yetiştirme, editörler, barındırma ve sunucular hakkında en iyi İngilizce makalelerin çevirileridir. Böylece neden sizden yardım istediğimizi anlayabilirsiniz.

Örneğin ayda 50 ruble - çok mu yoksa az mı? Bir fincan kahve?

Aile bütçesi için fazla değil. Başhemşireler için - çok fazla.

Matrona'yı okuyan herkes bizi ayda 50 ruble ile desteklerse, yayının gelişmesine ve modern dünyada bir kadının hayatı, ailesi, çocuk yetiştirmesi hakkında yeni ve ilginç materyallerin ortaya çıkmasına büyük katkı sağlayacaklar. yaratıcı kendini gerçekleştirme ve manevi anlamlar.

Yazar hakkında

Çoğu zaman anneliği öğrenecek bir yer yoktur. Bebek filmlerinden ya da annelerin Instagram fotoğraflarından daha derin; küçük kardeşinizi ya da arkadaşınızın kızını kucaklamak gibi değil.

Şunlarla çok yakından iç içe geçmiştir: aile psikolojisi, kişinin kendi karakteri. Ancak bazı insanlar anneliğe ayrı bir şey olarak bakıyor. Ancak bu bütünün bir parçası; yeni kişiliğinizin bir parçası ve eşinizle olan ilişkinizin bir parçası. Ve mutlu anneliği, mutlu bir evlilikten ya da kişisel özelliklerinizin gelişiminden ayrı yaşayamazsınız.

Lera doğduğunda, bu çok uzun zamandır beklenen ve arzu edilen bir şey olmasına rağmen, birbirimize daha sık kaba davranmaya başladık. Bu küfür ya da tartışma bile değil. Sadece iletişim tarzı daha kaba hale geldi. Ve hala şunu düşünmeme rağmen: “Erkeğim benim için en iyisidir. En iyi koca, harika bir baba." “Fakat birbirimize karşı daha da sertleştik.”

Doğum izni ise her kadının 3 yıl boyunca “ilham perisi, eş ve anne uzmanlığı” alanında eğitim almayı düşünebileceği harika bir dönemdir. Bu, bir kadının mümkün olduğu kadar deneyimlemesi ve ocağın bekçisi olmayı öğrenmesi gereken zamandır. Bu 3 yıl bize sabahlığımızın içine girip kıçımızdan yağ almamız için değil. Ciddi çalışmalar devam ediyor! — 3 önemli disiplin: Ev Hanımı, Karı, Anne. Sınavları ne kadar iyi geçeceğiniz aşağıdakilere bağlı olacaktır:

Mutlu hayatınız ve evliliğinizin geleceği,

- erkeğinizin tutumu ve bundan ne kadar memnun olacağı

- Çocuğunuzun karakterinin gelişimi ve hatta kızlarınızın anneliklerinde ne kadar mutlu olacakları

TÜM BUNLAR artık size bağlı.
Her gün sınavları geçeceksiniz! Her gün henüz gerçekleşmemiş durumlarla, henüz deneyimlenmemiş duygularla karşı karşıya kalırsınız ve bunlarla rahat ve esenlik içinde yaşamayı öğrenmeniz gerekecektir.

Kocam işten eve geldiğinde ona alaycı davranıyorsam o anda mutlu değildir. Mutlu değilse kızıyla eğlenceli ve neşeli oynamayacaktır. Lera esprili bir oyun bulamazsa, yalnızca çocukların yapabildiği kadar havalı bir şekilde kahkaha atmayacak. Eğer bu olmazsa, bunu bir aile akşamının neye benzediğine dair temel bir anı olarak hatırlamayacaktır.
Akşamları kocamla sevgi dolu bir eş olma havasında olabilmek için çocukla iyi geçinmem gerekiyor. Böylece beni kaprisleriyle kovmasın. Bunun olmasını önlemek için çocuk psikolojisini bilmeniz ve ebeveynlik yöntemlerini anlamanız gerekir.
Bir çocukla evin etrafındaki her şeyi yönetmek için ev hanımının kim olduğunu anlamalısınız.

Ve bunların hepsi sadece mutlu hissetmek adına! Böylece bu kalıcı bir durumdur! Para veya seyahatle ilgili değil. Basitleştirmek gerekirse: ben, kocam, çocuklar ve bolca mutluluk!

Aşk bir süreçtir. Eylemler, düşünceler süreci.
Bir şeyler yolunda gitmezse, öğrenmeniz gerekir.

Mutluluk çalışma ve özenle çiçek açar. İşini seven bir bahçıvanın çalıştığı bir bahçe nasıl da çiçek açar.

Bu makale beni sakinleştirdi ve umarım beni doğru yöne işaret eder....
belki birilerinin işine yarar...

"Çocuk sahibi olmadan önce çok sakin bir insandım, hiç çığlık atmadım ama şimdi elimde değil, gerçekten değişmek, eskisi gibi olmak istiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum."
"En ufak bir şey için bile çocuğuma çok sık çığlık atıyorum ve bunun için çok uzun bir süre kendimi affedemiyorum."
“Bazen oğlum çığlık attığında sebepsiz bir öfke krizi hissediyorum, bu ne anlama geliyor ve bunun üstesinden nasıl gelebilirim?”
“En iyi anne olacağımı düşündüm. Ancak gerçekte, bir çocuğun doğumuyla her şeyin o kadar da eğlenceli olmadığı ortaya çıktı. Yorgunluk, uyku eksikliği, yetersiz beslenme ve duyguları dışa vuramama. Evde sinir krizi geçirmeye başladım, arıza çığlık demek...”
Bunlar, “Psikolog Konsültasyonu” bölümündeki annelerden gelen gerçek mektuplardan alınan satırlardır ve bu, bir uzmana başvurmanın en yaygın nedenlerinden biridir. Dışarıdan çılgınca görünebilir, ancak muhtemelen her anne bu duyguları en az bir kez yaşamıştır - kendi bebeğine öfke, öfke, kızgınlık ve ardından acı veren utanç ve suçluluk. Nedir ve bu konuda neler yapılabilir - Bu soruları makalede cevaplamaya çalışacağım.

Bir kısır döngü.
Sadece düşün, öfke. Bazen hepimiz öfkeleniriz; yoldan geçenlere, patronumuza ve meslektaşlarımıza, akraba ve arkadaşlarımıza. Kendi çocuğunuza yönelik bu öfke ve kızgınlık atakları neden diğerlerinden ayrılıyor, bunların özelliği nedir?
Birincisi, bu nasıl olabilir - bu en sevilen, sevgili ve uzun zamandır beklenen bebek - bana ne oluyor, onu seviyorum.
İkincisi, bu sadece bir çocuk, kötü davransa bile, ben burada bir yetişkinim, duruma hakim olmam gerekiyor, o değil.
Ve son olarak, savunmasızlığı, ona hiç yönlendirilmeyen olumsuz duygularımı sık sık çıkardığımı anlıyorum, o sadece bir tür güvenli paratoner haline geliyor.
Yani bu sadece öfke değil, aynı zamanda kafa karışıklığı, utanç, suçluluk, kendine karşı öfke duygularıdır. Ve bebek tüm bunları fark etmeden duramaz. Nasıl tepki veriyor? Annesinin duygularının asıl nedeni haline gelen davranışları çoğu zaman daha da kötüleşiyor. Annem sinirleniyor, yine kendini suçluyor, çocuk tamamen dayanılmaz hale geliyor - vb.

Nedenleri hakkında.
Çocuğa neden öfkeleniriz? Sebebi veya daha doğrusu nedeni her gün bulunur - durmadan ağlar, oyuncak toplamaz, kaprislidir, mağazada öfke nöbetleri geçirir, ödevini yapmak istemez vb.
Peki bu kadar güçlü tepkilerin, duyguların, genellikle kontrol edilemeyen ve kendimiz için korkutucu olmasının nedeni bu mu? Elbette başka bir şey var, çocukta değil, kendimizde olan bir şey. Ne olabilir, öfke ve öfke patlamalarının nedenleri nelerdir?

Tükenmişlik
Bu özellikle bir yaşın altındaki çocukları olan anneler için geçerlidir. Eğer anneye çocuk konusunda kimse yardım etmiyorsa veya bu yardım asgari düzeydeyse, üzerine öyle bir endişe yükü çöker ki, yorgunluk kaçınılmaz olur. Çocuğun hasta olması durumunda bu sorun özellikle akut hale gelir. Bu yorgunluk hem fiziksel hem de duygusaldır; bebek anneleri neredeyse her zaman düzensiz yemek yerler, çok az uyurlar ve uyusalar bile, sevgili çocuklarının her nefesini duymak için "beyinleri çalışır durumdadır". Bu bitkinlik durumu kaçınılmaz olarak duygusal çöküntülere yol açar ve nesne elbette daha çok çocuk olur çünkü anne neredeyse her zaman onunla yalnızdır.

Yaşam alanının daralması
Küçük bir çocuğun annesi neredeyse her zaman ilgi alanlarını, işini, önceki hobilerini ve alışkanlıklarını bir kenara bırakmak zorunda kalır - tüm zamanı ve enerjisi tek bir şeye, bebeğe bakmaya gider. İlk birkaç ayda bu durum annelik içgüdüsüyle kendiliğinden gerçekleşir. Çocuk biraz büyüyüp kendi başına oturmaya başladığında, yürümeye başladığında ve emzirmeyi reddettiğinde belli bir kriz ortaya çıkar. Bir annede artık o kadar bariz bir çocuğa ihtiyaç yoktur, anne birdenbire kendi hayatını ne kadar özlediğini fark eder ve "dört duvar arasında oturmaktan" yorulur, ancak gerçekte çocuğu kendinden ayıramaz ve çoğu zaman onu kendinden ayırmaz. kendine biraz zaman ayırma fırsatına sahip ol. En zor şey bebeğe yardım edecek vaktinizin olmamasıdır, ancak bazen sorun sadece bu değildir. Pek çok anne teorik olarak çocuğunu bir süreliğine babasına, büyükannesine, kız arkadaşına bırakıp kendi işlerini yapmak için bir yere gitme fırsatına sahip, ancak kendilerini bu konuda haklı görmüyorlar ("Bebeğimi nasıl eğlenip terk edebilirim?). Bu seçim bilinçli bir seçim gibi görünse de anne istemeden de olsa nedeni çocukta görür ve ona saldırma riskini alır.

Olumsuz duyguların iç yasağı
Bildiğiniz gibi, kaynayan bir çaydanlığın musluğunu tıkarsanız, sonunda patlar. Bir anne, sevdiği bebeğine önemsiz şeyler yüzünden kızmasına ve sinirlenmesine kategorik olarak izin vermezse, bu sonuçta duygusal bir çöküntüyle sonuçlanacaktır. Bu, özellikle bebeğin uzun zamandır beklenen tek bebek olduğu ailelerde sıklıkla olur. Çocuk yanlış bir şey yaptı, bu doğal olarak anneyi kızdırıyor ama anne duygularını bastırıyor ve sakince çocuğa hatasının ne olduğunu açıklıyor. Aslında bir çocuk, eğer eylem için yeterliyse, annesinin öfkesine dayanma konusunda oldukça yeteneklidir; hatta bu onun duygusal gelişimi için de gereklidir. Bir "tetikleyici" haline gelen küçük bir şeye yanıt olarak ortaya çıkan olumsuz duyguların kasırgası, aslında onu korkutacaktır. Olumsuzluğu yalnızca ilişkilerde değil, aynı zamanda yüksek sesle müzik dinleyerek, kağıdı küçük parçalara ayırarak, her biri için farklı bir şeyler yaparak da ortadan kaldırabileceğinizden bahsetmiyorum bile.

Çocuktan şişirilmiş beklentiler
Bir anne, beş yaşındaki çocuğunun erken gelişim kurslarında ödevlerini bağımsız olarak tamamlayamadığını, çok sinirlendiğini ve ona bağırmaya başladığını anlattı. Burada annesinin öfkesinden çocuğun kendisi mi sorumlu? HAYIR. Bunun sorumlusu yüksek beklentileridir. Beş yaşındaki bir çocuk, kendi başına veya annesinden yatması için bir hatırlatma olmadan herhangi bir görevi yerine getiremez - henüz kendi kendini kontrol etme becerisini geliştirmemiştir. Çocuğun yetenekleri ve zorlukları hakkında gerçek fikirler çok önemlidir.

Kişinin kendi yeterliliğine ilişkin şüpheler
Bu genellikle yaşa bağlı krizler sırasında, dün itaatkar ve sakin olan bir çocuğun aniden tamamen kontrolden çıkmasıyla olur. Ebeveynlerin kafa karışıklığı güçsüzlük hissine, güçsüzlük öfke ve kızgınlığa dönüşür. Bilinçaltı "Ben kötü bir anneyim" korkusu, daha anlaşılır bir şekilde "O iğrenç bir çocuk!" Eylemlerimiz hakkında düşünmeye ve onları değiştirmeye başlayana kadar öfke kaybolmayacak ve çocuğun davranışları değişmeyecektir.

Kişisel sorunlar
Düşük benlik saygısı, kişinin kendi ebeveynleriyle çatışmalı ilişkileri, kendini kabul edememe, depresyon, kayıplar, aile çatışmaları vb. - tüm bu sorunlar çocuğun doğumuyla ortadan kalkmaz ve bazıları daha da kötüleşir. Çözülmemiş sorunlar, derinlerde gizlenmiş acılar, her zaman dışarıdan garip, mantıksız, arızalara ve çoğu zaman en yakınımızda olanlara yol açar.

Projeksiyonlar
“Bana tıpkı babası, eski kocam gibi davranıyor!” – bir anne oğlundan şikayetçi oldu. Bir çocuğa olan öfkemiz çoğu zaman aslında babasına, kendi ebeveynlerine, kendisine olan öfkedir...

Ne yapalım?
Her şeyden önce elbette nedenlerini anlayın. Çocuğun kendisini ilgilendiren şeyleri kendisini ilgilendiren şeylerden ayırın.
Çoğu zaman anneler sorular sorar - Çocuğumun gerekli nitelikleri geliştirmesine nasıl yardımcı olabilirim, onu dinleyecek şekilde nasıl yetiştirebilirim vb. Anne, çocuğunu önyargılı bir şekilde, yorgunluğuyla, öfkesiyle, kendi sorunlarının prizmasından gördüğü sürece tüm bu eylemlerin hiçbir faydası yoktur.
Uçuş görevlilerinin uçaktaki yolculara talimat verirken ne söylediklerini hatırlıyor musunuz? “Çocukla seyahat ediyorsanız önce kendinize, sonra çocuğunuza oksijen maskesi sağlayın.” İlk bakışta bencilce gibi görünse de doğru olduğunu anlıyoruz. Aynı durum eğitim için de geçerlidir. Anne kendine bakmalı, ancak o zaman çocuğuna bakabilir.

Ve bazı özel öneriler:
Hayatınızı, kendinize, hobilerinize ve favori aktivitelerinize ve ayrıca sadece dinlenmeye en azından minimum miktarda zaman ayıracak şekilde düzenlemeye çalışın. Öncelikle psikolojik olarak kendinize buna izin verin.
Kendinizi yorgun veya sinirli hissediyorsanız çocuğunuzla eğitici konuşmalar başlatmayın. Öfke patlamalarına neden olan durumları değiştirin - örneğin, çocuğunuzun derslerini kontrol ettiğinizde bu her zaman oluyorsa, durumu yeniden düzenleyin, defterlerini bile almayın, ancak örneğin çocuk için kontrol etmesi gereken bir liste yazın. defterleri kendisi.
Yaşadığınız duygular için kendinizi suçlamamaya çalışın, ancak rasyonel bir yaklaşıma geçerek gerçek bir çıkış yolu arayın. Ne kadar küçük olursa olsun bazı değişiklikler her zaman mümkündür. Ve suçluluk duygusu durumu daha da kötüleştirir.
Öfkenizi bir çocuktan çıkarırsanız ve bunun hak edilmediğini düşünüyorsanız, ondan özür dileyin ve çok üzgün olduğunuzu söyleyin. Samimi özürler ebeveyn otoritesine zarar vermeyecek, aksine onu güçlendirecektir.
Çocuğunuza kendisiyle ilgili olumsuz duygularınızı zarar vermeyecek bir biçimde ifade etmeyi öğrenin. "Bu hareketinle beni ne kadar kızdırdın!", "Bugün çok yoruldum, bana beş dakika sessizlik ver, sonra oynayacağız" - bunu söyle ki duyguların ortaya çıksın, ama gücenme veya karşıdaki kişiye, çocuğa hakaret etmek.
Duygularınızı analiz etmek için zaman ayırın - çocuğun hangi eylemlerine yanıt olarak en sık hangi anlarda ortaya çıktıkları, olumsuz duyguları neyin daha da kızdırdığı. Duygularınızı ne kadar iyi anlarsanız, onları yönetmek sizin için o kadar kolay olacaktır.
Sevdiklerinizin desteğini alın - duygularınız, yorgunluğunuz, kızgınlığınız hakkında konuşmaktan çekinmeyin. Konuşma fırsatı bulun, çok yardımcı olur, bu kadar ısrarcı bir teneke asker olmaya çalışmayın.
Sorunlarla tek başınıza başa çıkamıyorsanız mutlaka bir psikolog/psikoterapiste başvurun.