Ben kayıp bir insanım, kendim gibi hissetmiyorum... Kendimi nasıl kaybetmeyeyim? Kendimi bir insan gibi hissetmiyorum, gerçeklik duygusu yok. Kendim gibi hissetmiyorsam ne yapmalıyım?

Klim Romanov

Merhaba sevgili uzmanlar (tabiri caizse). Adım Klim, 18 yaşındayım ve beni ilgilendiren sorulara cevap almak için bu siteye geldim. Gerçek şu ki, son zamanlarda hayatımda ve özellikle düşüncelerimde tuhaf değişiklikler hissetmeye başladım. Sanki geçmiş görüşlerimi tamamen değiştirmiş ve asla başarılı bir insan olamayacağım bir yere düşmüştüm. Her şey bu yılın yazında, herkes taşındığı için uzun süre arkadaşlarımla iletişimden mahrum kaldığımda başladı. Ailemin böyle bir imkanı yok, ben de şehirde oturup çürüdüm. Akrabalarla ilişkiler tam olarak gergin değil ama sıcak da değil. Aksine, kayıtsızlar ve zar zor hayattalar çünkü bizi ilgilendiren konularda çok az iletişim kuruyoruz.

Bunun sonucunda tam bir yalnızlık duygusu hissetmeye başladım, uyku bozuklukları yaşamaya başladım ve günde yaklaşık iki saat uyuyarak geçirdim. Bunun dışında herhangi bir yan etki görülmedi (halüsinasyon görmedim, ses duymadım vs.). Ancak yalnızlıkla ilgili tüm bu deneyimlerin arka planında, yetişkinliğin arifesinde hiçbir şey öğrenmediğim, kendimi tam teşekküllü bir insan gibi hissetmediğim ve nerede yapacağımı bilmediğim için kendimi kemirmeye başladım. sonraki adıma geçin. Amip gibi yaşadım, günlerce uyumadım, çok kahve içtim, yalnız yürüdüm ve zamanla derin bir depresif durum karşısında intiharı düşünmeye başladım. En kötüsü de uykuya dalabileceğim zamanlarda bile beni uykudan çıkarıyor gibi görünmesiydi.

Üstelik. Ruh halimde korkunç değişiklikler yaşamaya başladım. Kayıtsızlık, hüzün ve depresyondan coşkuya, pozitifliğe ve aşırı güvene geçiş yapabilirim. Bu değişiklikler giderek daha sık, çok kaotik bir şekilde gerçekleşti ve bu "değişmelerin" yeni bir dalgası beni her ele geçirdiğinde, kendime giderek daha fazla daldım. Tamamen normalleştiğim zamanlar oldu ama bu çok nadir oldu ve hayatımda kuraldan ziyade istisna olarak hizmet etti. Sonra okul. İlk günlerden itibaren eğitime karşı ölümcül bir ilgisizlik hissetmeye başladım, bunda bir anlam bulamadım ve kabaca söylemek gerekirse her şeyden vazgeçtim.

Düşüncelerim tamamen çılgın fikirlere, kendimle yaptığım konuşmalara dalmıştı. Sık sık tamamen absürd konular üzerine düşündüm ve kendimi şiir ve çizimlerle ifade etmeye çalıştım. Ama bu pek yardımcı olmadı. Kısa süre sonra, bilinçaltımda beni çevreleyen her şeyden vazgeçmeye çalıştığım korkusunun üstesinden geldim. Arkadaşlarımla iletişim kurmayı bıraktım (daha doğrusu genel olarak insanlarla temastan kaçınmaya çalışıyorum). Herhangi bir iletişim olumsuz duygulara neden olur ve bundan sonra kendimi histerik bile hissedebilirim. İntihar düşünceleri beni terk etmedi ama buna beni her gün yiyip bitiren başka paranoyak düşünceler de eşlik etti. Hiç korkmadığım bir şeyden korkmaya başladım. Bazen aklıma karanlık bir avluda arkamdan yürüyen birinin beni öldürmek istediği vb. düşünceler geliyor. Kısa rüyalarımda daha sık kabus görmeye başladım.

Ama son zamanlarda her şey daha da kötüye gitti, her ne kadar daha kötüsü olamaz diye düşünsem de. Tam bir asalak, ertelemenin kurbanı, kaçışın destekçisi oldum. Gün içinde yaptığım tek şey kendime ve kafama dalmak. Ve zamanla gerçekliği hissetmeyi bıraktığımı anlamaya başladım. Her şey çok kasvetli, gri, tanıdık, tatsız ve sıkıcı hale geldi. Sanki benim dışımda herkesin senaryosunun olduğu bir filmin katılımcısı olmuşum gibi her şey planlanmış gibiydi. Sanki bu dünyada gerçek olan tek kişi benmişim gibi bir his var. Akrabalarımın cevaplarını tahmin etmeye başladım, bir dakika sonra ne olacağını tahmin etmeye başladım.

Ve son zamanlarda sadece gerçekliği değil, aynı zamanda kendimi de bir kişi olarak hissetmeyi bıraktım. Eski hobilerle ilgilenmiyorum, kendimi bir insan olarak algılamayı bıraktım. Birisinin tüm eylemleri benim için yaptığını hissediyorum çünkü bazen kendi başıma asla yapmayacağım şeyleri yapıyorum. Hafıza sorunları başladı (başarısızlıklar), saldırgan davranışlar, kötü alışkanlıklar ortaya çıktı (sigara içmeye başladı, alkol bağımlısı oldu). En kötüsü, yaptığım tüm kader eylemlerinin benim eserim olmadığından tamamen emin olmama rağmen, hayatımı mahvetmemdir. Bu özellikle kötü bir şey yaptığımda oluyor. Beyin, hiçbir şey için suçlanmayacağıma ve bunların hepsinin başka birinin başına geldiğine kendini ikna ediyor. Başkalarının sorunlarına ve kendi deneyimlerime karşı kayıtsızlık bende böyle uyandı.

Bir keresinde moralim iyiyken bir kızla çıkmaya başladım ve sonra eve geldiğimde sebepsiz yere ağladım ve aslında bu ilişkiyi ASLA istemediğimi fark ettim. Sonuç depresyon, artan uykusuzluk ve hızlı bir ayrılıktır. Ve biliyorsunuz, bazen uykuya dalmayı başardığımda, gecenin bir yarısı uyanıyorum ve kendimi tamamen farklı bir insan gibi hissediyorum, kendi biyografimdeki temel gerçekleri hatırlamıyorum. Akrabalarımın bana uyandığımı ve hatta onlarla konuştuğumu söylediği durumlar da oldu ama ben bunu hatırlayamıyorum.

Herşeyi hormonal dengesizliğe veya buna benzer bir şeye bağlayabileceğinizi anlıyorum ama ben daha fazla böyle yaşayamam. Hayatım uykusuzluk, gelecek korkusu, gerçeklik eksikliği ve benlik eksikliğinden ibaret. Beynim çok çılgınca düşünüyor. Ne yapmalıyım?

Ben de bana tam olarak ne olduğunu tam olarak bilmiyorum, muhtemelen delirdim ya da yavaş yavaş aklımı kaybediyorum. Kendimi insan gibi hissetmiyorum ama dışlanmış da değilim! Sürekli olarak çıkışı olmayan bir tür deliğin içindeyim, burası karanlık ama korkutucu değil. Birinin ölümü beni tatmin ediyor, birinin bu sefil küçük dünyadan gitmesine neredeyse üzülüyorum. İçime çifte bir yaratığın yoğun bir şekilde yerleştiği hissi, ilki birinin ölümünden kaynaklanan buz gibi mutluluk. Evet, hata yapmadım. hiçbir şekilde ifade edilmeyen mutluluk ve içsel neşedir. İkincisi, dibi olmayan bir okyanusla karşılaştırılabilecek dünyevi keder ve içsel vahşi ağlama değil. Uzun zamandır insan olmayı bıraktım, uzun zamandır karşı cinsle ilişkilerle ilgilenmiyorum, onlar bende vahşi bir antipati ve şiddetli bir nefret uyandırıyor. Hayır, şimdiye kadar kimse beni kırmadı. tam tersine, her zaman kadınların aşırı ilgisine maruz kaldım ve kimse beni hiçbir şeyi reddetmedi. Burada farklı bir şey var, kendimi sadece bu dünyada olup biten her şeyi gözlemleyen, daha fazlasını değil bir tür yaratıkmışım gibi hissediyorum. Asla gülmem ve kesinlikle gülmem. Kimsenin yardımına ihtiyacım var mı bilmiyorum ama bir tür kötülük ve nefret kabına dönüşüyorum. İnançlı biri değilim ve sadece kilise düşüncesi beni çılgınca korkutuyor ve içimde tüyler ürpertici bir korku uyanıyor, gözlerim siyah ve içimde karanlık yaşıyor.
Siteyi destekleyin:

Tepkiler:

Merhaba Artem!
Seni ölümden başka ne mutlu eder?
Yardım için rahiplere değil, örneğin bir psikolog veya psikoterapiste uzmanlara başvurmayı denediniz mi? Bana öyle geliyor ki onların danışması sana zarar vermez, en azından duygularını çözersin, sonra bakarsın ve bulutların arasından bir miktar güneş ışığı sızar. Dilerseniz forumumuza uğrayabilirsiniz, psikologlarımız ve psikiyatristlerimiz var, gelin

Azura, yaş: 26 / 12/16/2012

Kendinize ve başkalarına eziyet etmeyin. Bir süre manastırda yaşamayı düşünün. Belki her şey daha kolay olur :)

Andrey_Ka, yaş: 38 / 12/16/2012

Artem, onlar “karanlıkla” oynamıyorlar. Bu tehlikeli mi. Durumunuz çok üzücü ama bu uçurumun dibi yok, dolayısıyla aktif olarak direnmezseniz giderek daha da dibe batacaksınız. Aklınızı ve ruhunuzu koruyun. Böylesine "kara" bir depresyona giren herkes, bu iyilik ve ışık korkusunu, özellikle de Kilise'yi bilir, çünkü kişinin karanlık tarafları hükmetmeye başlar ve direnir. Onlarla savaşın, yine de ışığa doğru gidin, o zaman daha kolay olacak, yavaş yavaş gitmenize izin verecek ve belki bir anda bu siyah duvar çökecek, bana oldu. Bu kabusu yaşadıktan sonra neredeyse delirerek Tanrı'ya ve iyiliğe inanmaya başladım. Mucizeler yoktu, sadece hayatınızdaki kötülüğün gerçekliğini anladığınızda, şeytanın varlığına inanırsınız ve o zaman kaçınılmaz olarak Tanrı'nın varlığını tanırsınız. Yardım için O'na dönün. Bu yapabileceğiniz en önemli şeydir. Korkan sen değilsin, içindeki karanlıktır ve eğer bu karanlığın dertlerinin kaynağı olduğunu anlarsan, artık onu dinleme, savaş ve kendini özgürleştir. Özgür kaldığınızda kendinizi tekrar normal bir insan gibi hissedeceksiniz ve bu mutluluk olacaktır.

Alexey, yaş: 31 / 12/16/2012

Her şey muhtemelen doğru, tek bir şey var: “AMA”
Tekrar insan olmak mümkün değil
insan ölmeyi bilir. Karanlık alıp götürse de
varlığımın büyük bir kısmını ama bana öyle geliyor ki karşılığında bir şeyler veriyor
Bu dünyadaki çoğu insanın bir dereceye kadar sahip olmadığı bir şey.
ölümsüzlük, sürekli karanlıkta olmama rağmen ve
çok uzak bir geçmiş. Belki de kötü bir şey bu
herkese ve yaşayan her şeye karşı nefretle dolu,
insanlar buna genellikle bencillik diyor ama bütün dünya bu
içimde ve hala yaşıyor, ama onu yok etmek değil
belki de oldukça mümkün olmasına rağmen. En çok
Şaşırtıcı olan şey, giderek güçleniyorum
her geçen gün büyüyor ve güçleniyor ama aynı zamanda
Her şeyin acısı kıyaslanamaz. Kafam karıştı, bilmiyorum
sırada ne var ve devamı var mı...

Artyom, yaş: 27 / 12/16/2012

Kendiniz hakkında her şeyi yazdınız, anlamanız gereken tek şey, Ruhunuzda, Tanrı'yı ​​düşündüğünüzde, var olmayan bir korkuyu doğuramayacağıdır.

Olga, yaş: 52 / 12/17/2012

Artyom. Nazik özünüzün daha güçlü olduğunu biliyor musunuz?
Modern çağımızda ele geçirilmek o kadar da zor değil. Her yerde ayartmalar, ayartmalar, kötülük var... bunların hepsini "yutmak" kolaydır. Ancak tüm bunların arkasında bir şeytanın olduğunu her zaman fark etmiyoruz. Evet, her tutkunun, her yalanın arkasında onu kontrol eden bir şeytan vardır. Böyle bir durumda ruhunuz sevinemez. Diğer varlık sevinir ama onu ayıran sen değilsin. Ve gerçek şu ki, asla öyle olamayacaksın. Beden, ruh ve şeytan için bir kap haline gelebilir, ancak ruh, bedeni terk ettiğinde, diğer karanlık varlığı kendisinden ayrı olarak görür. İnançsız olamazsın; belki de her şeyi bilmiyorsundur. İblislerin şeytan çıkarılması üzerine bir ders sırasında hiçbir dış sebep olmaksızın havaya kaldırılan insanları görmedik... Bazıları belirli dış etkilere maruz kalır. Diğerleri kendi seslerinden farklı seslerle çığlık atmaya ve başkaları hakkında bilmedikleri şeyler söylemeye başlarlar. Bazen iblis ortaya çıkıyor - bazen bir kişinin açık ağzından siyah duman akıyor gibi görünebilir - Ortodoks Kilisesi'ndeki şeytan çıkarma törenine katıldığımda gördüğüm şey buydu. Adam Kutsal Suret'e yaklaşmaya çalıştı ve korkunç bir kükremeyle düştü - sanki altındaki kiremit kırılacakmış gibi görünüyordu... Ama hayır - kendisi bile kırılmadı - Kilisede ölümcül vaka olamaz, sadece kişiyi iyileştirirler, hem beden hem de ruh daha sağlıklı olur. Eğer içinizde mevcutsa, kurtarıcı Ayinler sayesinde kendinize yabancı bir yaratığı kendinizden uzaklaştırın! Kiliseye gitme konusundaki isteksizliğin asılsız - sonuçta sen inançsızsın?.. - peki neden o zaman isteksizlik?.. - açık değil mi?.. Bu iblis için hoş olmayan bir şey. Ve dahası: eğer akıllıca davranırsanız, şeytan(lar)ın kurtuluşunuza müdahale etmesine hazırlıklı olun. Kurbanlarından vazgeçmek istemiyorlar. Şu anda başınıza gelenlerden dehşete kapılmayın, Ortodoks Kilisesi'nde kurtuluşu bulmak için yaşamınızı akıllıca sürdürmeye çalışın. Kurtuluş, hiçbir şekilde bir masaldaki gibi “yaşayıp güzel şeyler yapacağınız” ya da “onların sonsuza dek mutlu yaşadıkları” bu geçici yaşam için değildir... Kurtuluş meselesinde kalıplar yoktur. Burada Rab herkese kendi ölçüsünü verir. Bizim için asıl önemli olan Tanrı ile güvene dayalı bir ilişki kurmaktır. O, Hakimdir ve O'dur. Ve O gerçekten sizin kurtuluşunuzu istiyor. Ancak bunun için O'na yönelmelisiniz çünkü O kimseyi zorlamaz. Sen tüm dünyadan nefret ediyor olabilirsin ama Tanrı seni seviyor.
Eğer vaftiz edildiyseniz, Hıristiyan adınız Artemy'dir.
Kurtuluşa doğru ilerleyin! Tanrı korusun ve korusun.

İyi dilekçi, yaş: 22 / 12/17/2012

Artem, seni hayal kırıklığına uğratabilirim ama sen de herkesle aynı insansın. Kendinizin yarattığı hayali bir karanlık dünyasında çok uzun süre kaldınız ve kendinize güçlü, güçlü bir yaratığın niteliklerini bağışladınız. Ama burada bir çelişki var) Hakkında yazdığınız yaratık sadece hayal gücünüzün bir ürünü ve zavallı küçük bir kurgu dünyası. Ve gerçeği gerçek olmayanla karıştırdığınız için acı çekiyorsunuz, ayırt edilmesi zor olacak kadar, sağduyu yerine illüzyonlar tarafından yönlendiriliyorsunuz. Çifte yaratık efsanesini geliştirmeyi bırakırsanız, kendinizi kesinlikle daha iyi hissedeceksiniz ve acınız geçecektir; güçlü, gerçek bir insan olmanın çok daha iyi olduğunu unutmayın.

Alphard, yaş: 27/12/26/2012

Harika, senin için üzülüyorum, çünkü sen bireysel değilsin, sen de herkes gibisin. Başkalarının acılarına sevinen tek kişi sen değilsin, birçok insan ölümlere sevinir, bunu ustaca bir sempati maskesinin arkasına saklarlar. Güzelliği nasıl takdir edeceğinizi bilmiyorsunuz, dünyanın gözlerine bakmaktan nasıl keyif alacağınızı bilmiyorsunuz çünkü onlar, insanlığın çoğu gibi, kendilerine ve hırslarına aşırı derecede odaklanmış durumdalar. Diğer dışlanmışlar, saklanmayan iflah olmaz romantikler ve idealistlerdir. onların duyguları, kıskançlık ve kötülükten arınmış, her küçük şeyden zevk alıyor ve hala içtenlikle sempati duyabiliyor ve mutluluğu arzulayabiliyorsun, çünkü sadece kendini seviyorsun ve onlar seni sevmeyi bıraktılar çünkü imkansız. kötü bir trolü seviyorum))

Peri, yaş: 24 / 02/14/2013

Artem, ben de benzer bir şey yaşadım. Bazen geri geliyor. Aşk bana her zaman yardımcı oldu. Herhangi. O zaman bir kedim vardı. Bana yardımcı oldu. Onu sevdim ve dünya aydınlandı.

Tatiana, yaş: 40 / 20.02.2014

Nereden başlamalı? Ben bir erkeğim, 23 yaşındayım. Müreffeh bir ailede doğdu. Ancak çocukluktan itibaren her şey ters gitti. Ben çok güvenilir ve sevgi dolu bir insanım. Evet, 23 yaşında henüz hayatı görmediğini, hâlâ genç olduğunu, her şeyin hâlâ ileride olduğunu söyle. Ancak bu tamamen doğru olmayacak. Hiçbir zaman fiziksel olarak zayıf olmadım. Ama okulda kavgaları hep kaybediyordum, muhtemelen sürekli 3-7 kişi tarafından saldırıya uğradığım için. Her gün okula geldiğimde artık kendimi yine yerde bulacağımı, son ana kadar ayaklarımın üzerinde duracağımı ama bunun yetmeyeceğini, çevremden kimsenin yardım etmeyeceğini anlıyordum. Öğrenciler ve öğretmenler sadece izleyecek ve dayağı görmenin hazzı gözlerinden okunacak. Bana bunu neden yaptıklarını anlamadım, asla kötü bir insan olmadım, insanlara zarar vermedim, bir seçeneğim vardı: "Başkalarıyla dalga geç, seni rahat bırakırlar" ama yapamadım' bunu yapma. Dişlerimi gıcırdattım ve hayatta kaldım, her sabah sadece geceye kadar yaşayıp uyumak isteyerek uyandım. Ama okul geçti, o zamandan beri bende çok şey değişti ama bir şey değişmedi, kendimi hala iyi bir insan olarak görüyorum ama bir kişiliğim olduğunu hissetmiyorum. Hayatım boyunca birinin kuyruğu, bir gölge, sadık bir köpek gibiydim. Doğal olarak kızlarla ilk iletişim deneyimini yaşadım, aşık oldum ama onları bu şekilde düşünen ben değil, kızların kendisi olmasına rağmen onlar bana bir tür sürüngenleri tercih ettiler. Ama eğer öyleyse, o zaman daha kötüsünü kastediyorum... Bu düşünceler aklımdan çıkmıyor. İki kez intihara kalkıştım.<Способы суицида - ред.мод.> Bir gece sevmediğim ama çok iyi tanıdığım bir kız beni aradı. Erkek arkadaşı ve sarhoş arkadaşlarıyla birlikte eski, terk edilmiş bir binanın yakınında mahsur kalmıştı. Kız bir ucube değildi, tamamen terbiyeli, zeki bir genç bayandı. 5 kişiydiler, üzerlerine atladım ve o binanın kapısını kırdım, ayakta durmama ne yardım etti bilmiyorum ama elimden geldiğince dayandım, aldığım darbelerden dizlerimin üzerine çöktüm, kalktım ve kalktım, eğer kalkmazsam bununla ilgileneceklerini fark ettim. Daha sonra polis geldi. Beni yarı yarıya dövdüler. Hastaneden döndüğümde çok ilginç bir resim gördüm. Bu kız, kısa süre önce benim onun için "kalkan" olduğum aynı "adamların" yanında. Sanki benim için her şey, tüm dünya görüşüm, inancım, yaşama arzum çökmüştü. Biraz hap yuttum, rahatlayacağımı düşünerek ama boşverin, sadece birkaç gün uyudum... Ben iyi bir insanım, bunu her zaman kendime tekrarlıyorum çünkü insanların davranışlarına bakılırsa Bana göre ben en aşağı yaratıkım, layık değilim, mutluluktan bahsetmiyorum bile ama nefes almak basmakalıp bir şey... Yüksek eğitim aldım, vicdanlı çalışıyorum. Bir şekilde gerçeklikten kaçmak için bilgisayar oyunlarında kendimi kaybediyorum. Orada son ve şimdiki aşkımı buldum. Ve her şey o kadar mükemmel görünüyordu ki, dünya görüşü, olaylara karşı tutumu, tanıştığımız durum. Birbirimizden çok uzaktayız. Ama birbirimizin ruhuna o kadar derinden daldık ki buluşmaya karar verdik ve tanıştık. Unutulmazdı, sanki yıllardır ilk kez bana ihtiyaç duyulan, kendimi iyi hissettiğim yerdeydim. Uzun süredir birlikte değildik ama bu kişiyle aramda bir bağ, bir tür akrabalık hissettim. Son birkaç yıldır sadece kızlarla birlikte olmasına rağmen. Ama bana öyle geliyordu ki o da bunu hissediyordu. Eve döndük, bana öyle geldi ki, bu bir ışık huzmesiydi. Ve o da gerçekten aynı şekilde hissettiğini gösteren şeyler söyledi. Ancak eve döndükten sonra benim hakkımdaki görüşleri değişmiş gibiydi; yeterince iyi değildim, yeterince yetenekli değildim vb. Sonunda içimdeki her şey yeniden kopmuş gibiydi, sana da her şey çok yakışmıştı. Bundan sonra ne yapmamız gerektiğini zamanın göstereceğine karar verdik. Artık bir çift değiliz, hiçbir zorunluluğumuz yok. Ama ben sadık bir köpek gibiyim, bir insan değil, sadık küçük bir hayvan. Her aramasını bekliyorum. İletişim kurmaya devam ediyoruz ama elbette sevgili olarak değil. Değişmeye, daha iyi olmaya çalışıyorum. Ben iyi bir insanım, manken değilim ama normal görünüşlüyüm, kötü alışkanlıklarım yok, şiir yazıyorum... Ama yine de insanlar gözlerimi, bakışlarını görmesin diye koyu renk gözlük takıyorum, bana öyle geliyor ki hepsi bana gülüyor. Ve şimdi onun tavsiyesine ihtiyacı olan eski sevgilisiyle bir toplantıya gitti. Uzun zamandır birlikte değiller ama doğal olarak şu anda sadece orada ne olduğuna ve nasıl olduğuna dair düşüncelerim var. Evet, bana açıkça bir çift olmadığımızı ve ona layık olduğumu kanıtlamam için bana bir şans bile vereceği gerçeğinin bana verildiğini anlıyorum. Ama sadık bir köpek gibi oturup onun dönmesini beklemeye devam ediyorum. Kendimi insan gibi hissetmiyorum, bazı anlarda kulaklığımda yüksek sesli müzik açıp sokaklarda yürüyorum, kendimi sevmeyi, kendime saygı duymayı öğreneceğimi düşünüyorum. AMA birkaç dakika sonra, her şeyi hatırladığımda, sanki paramparça oluyorum ve fiziksel acının manevi acıyı bastırması için çığlık atmaktan ve duvara çarpmaya başlamaktan kendimi zar zor alıkoyabiliyorum. Kendimi bir insan gibi hissetmiyorum, sadece bir görüntü. Acınası bir görünüş. Yaşamak istemediğimi ve intihar düşüncesinin sürekli zihnimi kemirdiğini söylemek - hayır. Daha çok birdenbire gelen bir yıldırım gibi, her şey sessiz olduğu sürece ben iyiyim. Ama bir şey olur olmaz, hiçbir şey yapamayacağımı anlayınca bugün olduğu gibi üzerime bir yük binmeye başlıyor ve bir anda her şeyden vazgeçip bilinmeze doğru gitmek istiyorum. Şu ana kadar kendimi dizginleyecek gücü buldum ama bir dahaki sefere ya da bundan sonra bulabilir miyim bilmiyorum. “Ben iyi bir insanım” doğrudur ama neden hayatımda bu kadar çok yanlış anlama, bu kadar çok ihanet ve acı var ki ben “iyi” bir insan olarak hak etmiyorum… Belki de bunu hak etmiyorum. ihtiyaç? Belki de böyle bir muameleyi hak ediyorum çünkü kendimi bir insan, bir insan gibi hissetmiyorum...
Siteyi destekleyin:

Tepkiler:

Merhaba Dima. İtirafınızdan çok etkilendim. Pek çok "iyi insan" her gün benzer denemelerden geçiyor. Tanrıyla nasıl bir ilişkiniz var bilmiyorum ama İsa Mesih de aynı şeyi yaşadı: Bizim kurtuluşumuz için Kendisini açığa vurdu ama kimse bunu takdir etmedi, O'nu da bir şarlatan olarak sundular ve hâlâ O'nu tanıtıyorlar. Bunu İncil'de (İncil) okuyabilirsiniz. Size sormak istiyorum: Etrafınızdakilerin tüm tuhaflıklarına ve nankörlüklerine rağmen kendiniz kalın - dünyada haklı bir amaç uğruna acı çekmeye hazır çok fazla cesur adam kalmadı. Ayrıca hayat arkadaşı seçerken daha dikkatli olmanızı da tavsiye ederim. Kendini anlamayan bir kız (anladığım kadarıyla eşcinseldir) birinin gerçek desteği ve desteği olması pek mümkün değildir. Ruhunda ve kafasında bir karışıklık var. Seninki var, onunki var. Çeşitli sorunlardan nasıl tatsız bir kokteyl yaratılabileceğini hayal edebiliyor musunuz? Ve internette ilişkinin başladığı kişi, neredeyse her durumda, pratikte onun hakkında düşündüğümüz ve hepimizin hayal ettiği gibi olmayacak. Dima, tek kelimeyle çalışmak, ders çalışmak ve büyümek için harikasın. Sen çok çekici bir insansın. Ve içinizde bilinçsizce mevcut olan ve stres anında kendini gösteren o iç baskı ve deneyim, kendinize, hayata, komşularınıza karşı içsel bir sevgi eksikliğinden kaynaklanmış olabilir. Duygusal izlenimler değil, aşk. Tembel olmayın, sitedeki materyalleri okuyun ve ayrıca Survival.ru sitesine bakın, bana birçok yönden çok yardımcı oldular. Devam etmeli, pes etmemeli, tıpkı bilgisayar oyunlarında olduğu gibi gitmeli, yeni bir seviyeye giden bir merdiven aramalısın.

Katya, yaş: 28 / 23.09.2014

Dima, henüz seni takdir edecek bir kızla tanışmadın. Sen gerçekten iyi bir insansın. Ve kesinlikle ruh eşinizi bulacaksınız. Belki yanlış yere bakıyorsundur.
Kızlar ne yazık ki çoğu zaman dış parlaklığa ve sıradışılığa inanırlar. Sonra sık sık acı çekerler. Çünkü meydan okuyan davranışlara sahip kişilerin aile hayatları her zaman iyi değildir. Ama burada herkesin dedikleri gibi kendi tümseklerini doldurması gerekiyor. Ciddi, iyi ve aile odaklı bir kız arayın. Gerçekten onlardan çok var. Cesaretiniz kırılmasın ve umutsuzluğa kapılmayın, her şey sizin için kesinlikle iyi olacak!

Olya, yaş: 42 / 23.09.2014

Ona o kadar aşık oldum ki, "Seninle birlikte olup sana bir şans vermek istemiyorum" veya "Sonuçta kızlardan daha çok hoşlandığıma karar verdim" veya hatta " gibi bir şey söylemesinden korkuyorum. Şunu ya da şunu buldum, kiminle mutlu olacağım" derse bu tabutumun kapağına çakılan sondan bir önceki çivi olacak, çünkü kadere inanıyorum ve buluşmamızın tüm koşulları göz önüne alındığında, bunun bizim kaderimiz olmadığına inanamıyorum. ... Deliriyorum... O benimle konuşurken kendimi iyi hissediyorum. Ama sessizlik çöktüğü anda, onun bana hiç ihtiyacı olmayabileceğini bir kez daha anladığımda, ağlamaya başlıyorum... Hayatımda sadece 2 kez gerçekten ağladım, büyükannemi gömdüğümde ve annem acı çekerken. ameliyat. Fiziksel acıdan beni ağlatmak zor ama burada, her an böyle bir şey duyabileceğimi düşünerek, sanki bunun bir faydası olacakmış gibi bir köşeye saklanıp ağlamak istiyorum...

Dmitry, yaş: 23 / 23.09.2014

Merhaba Dmitry!
Sen iyi bir insansın.

Öncelikle kendinizi anlayın: DİĞER insanların sizin iyi olduğunuzu düşünmesi sizin için neden bu kadar önemli? Ruh haliniz ve zihinsel dengeniz neden DİĞER insanların (özellikle kızların) tutum ve görüşlerine bu kadar bağlı?

Hayatınızdaki asıl kişinin SİZ olduğunuzu anlayın! Ve hayatınızı yalnızca SİZ inşa edersiniz, duygularınızı siz kontrol edersiniz! Böyle saçma sebeplerden dolayı nasıl intiharı düşünebilirsin (savunduğun kız tam bir provokatör, aptal ve soğukkanlı). Hiçbir kız, onun hayal kırıklığından dolayı kendini öldürmene değmez.

İkincisi, hobileriniz var mı arkadaşlar? Boş zamanınızı kişisel gelişime ayırmalısınız. Bir spor salonuna, bir bölüme kaydolun ve eğlenin ve faydalı olun.

Üçüncüsü, kendinize karşı sevgiyi, ilgiyi ve iyi tavrı kazanamazsınız. Takdir edilmediyseniz, kırılmadıysanız veya sevilmiyorsanız, bu kişiye arkanıza bakmadan ilerleyin. Bu senin değil.
Dünyada çok fazla kız var. Ve inanın bana, sizin için iyi, pozitif çocuklar, aramızda o kadar dile getirilmemiş bir mücadele ve rekabet var ki.

Önemli olan Dima, kendi kendine yeterli ol lütfen. Kendinizi meşgul edin, zamanınızı sevdiğiniz şeyle meşgul edin, bir şey hakkında tutkulu olun. Tamamen aynı pozitif arkadaşlar, kız arkadaşlar ve partnerler kendine güvenen, pozitif ve nazik insanlardan etkilenir.

Tanya, yaş: 22/23/09/2014

Psikolojiler:

Aşırı yorgunluk, yorgunluk, kaygı... Neden hayatın temposuna ayak uyduramıyoruz?

Olga Armasova:

"Ben"imizin üç bileşeni vardır: fiziksel - beden, zihinsel - zihin, duygusal - duygular. Çoğu zaman modern insanın bu bağlantılar arasında hiçbir bağlantısı yoktur. Kendimizi hedef odaklı bir zihinle tanımlamanın öğretildiği bir ortamda büyüyor ve gelişiyoruz. Çoğu zaman maddi, dış değerlerle ilgili - para kazanmak, başarılı olmak, her şeyi yapmak - ile ilgili çok sayıda görevi kafamızda tutarak zihinsel aşırı yük yaşarız.

Yeterli kaynağımız yok ve onları nerede arayacağımızı ya da enerjimizi nasıl yenileyeceğimizi bilmiyoruz. Sonuç olarak ruh başa çıkamaz, vücut sorunların sinyalini verir ve iç yaşam için zaman kalmaz. Ve bu nedenle içsel bir kopukluk, kopukluk içindeyiz. Stresli olduğumuzda kendimizi parçalara ayrılmış gibi hissetmemiz sebepsiz değil. Ama nasıl yeniden bütün olacağımızı hiç düşünmüyoruz.

Neden çok yorgun olduğumuzda uyumak isteriz? Bu, ruhumuzun bir savunma mekanizmasıdır, her şeyin yeterli olduğuna, artık gücün kalmadığına, acilen iyileşmemiz gerektiğine dair bir sinyaldir. Ve eğer vücuttan gelen bu sinyalleri duymaz ve harekete geçmezsek yorgunluk başlar. Sinirlilik, ilgisizlik, depresyon, migren, uykusuzluk ile ifade edilir. Er ya da geç, ciddi ve hatta geri dönüşü olmayan sonuçlara yol açacak bir arıza meydana gelecektir.

Neden çok yorgun olduğumuzda uyumak isteriz? Bu, ruhumuzun bir savunma mekanizmasıdır, artık gücün kalmadığının bir işaretidir.

Kendinizi zihninizle özdeşleştirmek ne anlama gelir?

Modern çalışan bir kadın, kariyer yapma, başarıya ulaşma ve çok kazanma göreviyle karşı karşıyadır. Görünüşünün kabul edilen standartlara uygunluğu kendini gerçekleştirme fırsatlarını etkilediğinden, iyi görünmeli ve bu nedenle kendine iyi bakmalıdır. Ve eğer ailesi ve çocukları varsa, onlara bakmalı ve onlara dikkat etmelidir. Tüm bu görevler kafasında uzun bir kuyruk halinde sıralanıyor, yüzde yüz konsantrasyon gerektiriyor ve tüm zamanını alıyor.

Eğer bunu şehvetli bir tarafa çevirmeye çalışırsanız, ona şu anda ne hissettiğini sorun, şöyle diyecektir: "Bunu bunu yapmam gerektiğini hissediyorum" veya "Hiçbir şey hissetmiyorum." Duyguları yaşadığını sanıyor ama gerçekte zihin seviyesinde kalıyor.

Aynı şekilde bedeni sadece bir dış kabuk olarak algıladığı için bedensel tarafla bağlantı kurmak, bedenin nerede ve ne hissettiğini belirlemek çoğu zaman zordur. Bu arada vücut, fiziksel duruma yansıyan, bastırılan, bastırılan, fark edilmeyen duyguları kendimizde yaşadığımız ve biriktirdiğimiz bir araç görevi görür. Yani modern bir kadının "ben"i esas olarak kafasında olan şeydir.

Peki neden duygularımızla bağlantımızı kaybediyoruz?

Ebeveynler, öğretmenler ve bir bütün olarak toplum, çocuklara duyguların ifade edilmesinin teşvik edilmediği sosyal normları aktarır: ağlayamazsınız, çığlık atamazsınız veya yüksek sesle gülemezsiniz. Yetişkinlerin isteklerini yerine getirmek için kendimize hissetmeyi yasaklıyoruz. Yaşamıyoruz ama duyguları bastırıyoruz, onları “paketliyoruz” ve daha ciddi bir stresli durum ortaya çıkana kadar derinlerde bir yerde saklıyoruz. Ya da kaynaklar tamamen tükenene, bastırılmış duygular dışarı taşana ve onları akut bir biçimde ifade edip yaşadığımıza kadar.

Başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğü veya bizim kendimiz hakkında ne düşündüğümüz bizim için önemlidir, çünkü çoğu zaman en katı sansürcümüz kendimizdir. Sürekli değerlendiriyor: Burada bir şeye gücüm yetiyor ama burada yapamıyorum, bunu hak ediyorum ama bunu hak etmiyorum. İyi görünmek, güçlü görünmek istiyoruz ve bu nedenle gerçek duygusal durumumuzu başkalarına, hatta kendimize göstermiyoruz. Sonuç olarak, duyusal tarafımızdan giderek daha fazla kopuyoruz.

Güçlü görünmek isteriz ve gerçek duygusal durumumuzu başkalarına, hatta kendimize göstermeyiz.

Bundan nasıl kaçınılır?

En temel ihtiyaçlarınızı karşılayın - güvenlik, huzur, sessizlik, uyku. Örneğin mükemmel bir uygulama, günde en az yarım saatinizi kendinizle baş başa kalmaya ayırmaktır. Bunun için erken kalkabilir veya tam tersine akşam çocuklar uyurken emekli olabilirsiniz. Kendinizle birlikte olmak, internette veya sosyal ağlarda oturmak anlamına gelmez. Tam tersine hem gadget'lar hem de TV kapatılmalı ve sessiz kalınmalıdır. Bu, kendi içinize bakmanın, durumunuzu taramanın zamanıdır. Bir şeyden endişeleniyorsanız veya endişeleniyorsanız, kendinizi dinleyin, durumu anlayın ve bununla nasıl başa çıkacağınızı düşünün.

"Hissettiğim?" şu andaki duygularınızı onları bastırmadan deneyimlemenize yardımcı olacak, böylece kendinize kendiniz olma fırsatını verecek bir sorudur. Örneğin bir meslektaşıma kızgınsam işten eve geldiğimde sevdiklerime üzgün olduğumu ve yalnız kalmak istediğimi söyleyebilirim. Kendinize itiraf edin: evet, kızgınım. Duygularımı kabul edip onunla hemen şimdi bağlantı kurduğumda, başka bir şeye dönüşebilir. Herhangi bir dönüşümde ilk adım farkındalık, ikincisi ise kabullenmedir. Kendinizi ve etrafınızda olup bitenleri kabul etmek iç uyumun anahtarıdır.

Kendinizi ve etrafınızda olup bitenleri kabul etmek iç uyumun anahtarıdır

Bu kendimizi kontrol etmemize ve hayatlarımızı yönetmemize nasıl yardımcı olacak?

Duygularımızı geri tutmaya çalışırsak çok fazla kaynak israf ederiz ve bu da gerginliğe yol açar. Kendimize duygularımızı yaşama fırsatı verdiğimizde bu gerilimden kurtuluruz. Kendimizle baş başa geçireceğimiz bu yarım saate ihtiyaç var ki gözlemci konumuna geçelim ve başımıza gelenlere dışarıdan bakabilelim.

Elbette sadece gözlemci olup hiçbir şey yapmamak yeterli değil. Ancak bu uygulamadan sonra artık stresli bir duruma bu kadar bağımlı olmayacağız. Sonuçta ne yapmamız gerektiğini gördüğümüzde “şimdi” anında kaygılanmıyoruz. Rahatlayabiliriz çünkü nerede olduğumuz, nasıl hissettiğimiz, ne istediğimiz ve arzularımızı gerçekleştirmek için ne yapacağımız konusunda netliğe sahibiz.

Kendi tecrübelerime dayanarak, bu tür günlük uygulamaların stresi iyi bir şekilde önlediğini, iç dengeyi korumayı mümkün kıldığını söyleyebilirim.

Yalnız olmak ne kadar korkutucu? Ve yaşadıklarını kaybetmek tüm hayatın gibi geliyor. Bulunduğun yerde olmak ne kadar çekici.

Herkesin kalbinde ne yapması gerektiği konusunda net bir anlayış vardır. Her gün düşündüğü rüyalar vardır. Olabilecek durumlar var ama o bunların gerçekleşmemesini istiyor. Neden oluyorlar? Neden neşe hissi yok, neden hayat monoton ve sıkıcı? Neden hayatının son beş yılını hatırlayarak, sanki zaman geçiyor ve hayat duruyormuş gibi hiçbir şeyin değişmediğini anlıyor? Peki ya önümüzde hala beş yıl varsa? Aynı hayatla sonuç aynı olacaktır. Zaten 25 ya da 30 yaşında olacak ve hâlâ orada, kitabının (hayatının) ilk sayfasında olacak. Korkunç değil mi?

Kalbinde bir hayali vardır: Bir proje yaratmak, alanında ünlü biri olmak, insanlara yardım etmek, toplumda tanınmak, çok para kazanmak. Canlı! Böylece her gün, kitabına yeni, ilginç bir bölüm olarak yazılabilirdi. Neden böyle yaşayamıyor? Ne eksik? Nedeni ne? Bir kız arkadaşı var, çok uzun zamandır onunla birlikte. Okuldan beri birlikte olduğu arkadaşları var. Favori bir şehri var, büyük değil ama orada büyümüş. Onu seven ve mutluluklar dileyen anne ve babasının desteği var.

Enstitüde okuyor, arkadaşlarıyla iletişim kuruyor, yarı zamanlı çalışıyor, bir kızla yatıyor. Görünüşe göre her şey normal insanlar gibi ama mutluluk yakınlarda değil. Çoğu zaman bir kaygı hissi olur, kafanıza bazı sorular takılır. Yanlış bir şey yapıyormuş gibi hissediyor. Ama nasıl? Arkadaşlar da aynı şekilde yaşıyor ve kız her zaman yakınlarda. Deneyimlerini onunla paylaşıyor, onun da onu desteklediğini, her zaman orada olduğunu ve olacağını, onu sevdiğini ve her şeyi doğru yaptığını söylüyor. Anne babası da onunla gurur duyuyor. Arkadaşlar övgü. Kalabalığın içindeki gerçekten havalı adamlardan biri. Ama hâlâ yanlış olan bir şeyler var. Neden neşe hissetmiyor?

Bir anda anlıyor. Kalbi ona şunu söylüyor: Gelişmeli, insanlarla iletişim kurmaya başlamalı, ilk projelerini denemeli ve tanıtmalı. Köleleştirilmesiyle bağlantılı psikolojik sorunlarının da olduğunu anlıyor; aktif yaşamayı öğrenmesi gerekiyor. Projelerinizi hayata geçirmekten, hata yapmaktan, yatırım yapmaktan ve tükenmekten korkmayın. Hayalinizi gerçekleştirmeye çalışın.
Ancak telefonu alıp küçük bir şirketin genel müdürünü aramak ve muhtemelen henüz kimsenin ihtiyaç duymadığı projenizi ona teklif etmek ne kadar zor. Sonuçta artık çok güzel projeler var. Ve o sadece bir öğrenci. Ve sonra bir düzine şirkete daha gidip bunu onlara sunmaya çalışmanız gerekiyor. Yüzlerce arama ve teklif daha yapın. Dikkat çekmek, videolar, fotoğraflar çekmek için kanalınızı açın. Bütün bunları yapamaz. Bu, onunla çalışabilecek insanlara ihtiyacımız olduğu anlamına geliyor. Ama hiçbiri yok. Arkadaşları bunu yapmıyor. Bu yüzden bunu yapan insanları tanımalısınız. Ama nasıl? Ona neden ihtiyaçları var? onlara ne söyleyecek? O kim? . Bu insanları zaten görmüştü. Harika arabalar kullanıyorlar. Sürekli bazı etkinliklere katılıyorlar, o kadar kendinden eminler ki... Ne umurunda ki bunlar. Nereden başlamalı? Muhtemelen kendinizi pompalamanız gerekiyor. Küçük başla. Gidin ve sokakta insanlarla tanışın. Bir kanal oluşturun ve buna benzer videolar hazırlayın. Eğitimin parasını ödeyin ve oraya gidin. İşinin hayranları kulübüne katılın.

Yaşadığı şehir buna uygun değil. Küçüktür ve bu tür perspektifler sağlayamaz. Başka bir yere gitmesi gerekiyor. Arkadaşları onun ilgi alanlarını paylaşmıyor. Ve eğer ayrılırlarsa birlikte çalışamazlar. Doğru zihin yapısına kavuşup gelecek hakkında düşünmeye başlar başlamaz, hemen arkadaşlarıyla birlikte yürüyüşe çıktı ve burada böyle arabaları sürselerdi ne kadar harika olacağını konuşuyorlardı. Ya da işten ya da rutin bir şeyden bahsediyorlardı. Ve böylece eve gelir ve her seferinde bu tür konuşmalar yaparsa bu tuzaktan asla çıkamayacağını anlar. Çevresi başarı, gelişme, başarılar, hedefler, bu tür arabaları sürmek için ne yapılması gerektiği hakkında konuşacak ve bunun bize neden verilmediği hakkında konuşacak insanlarla çevrili olmalıdır.

Enstitü. Eğitimin hayatındaki en önemli şey olmadığını fark etti. Kesinlikle belli bir rol oynuyor, ancak daha önce düşündüğü kadar önemli değil. Artık özgür yaşamaya ve birileri için çalışmamaya çalışıyor.
Ailesi onu seviyor. Ama onların hayata dair kendi bakış açıları var. Farklı bir zamanda yaşamışlar, değerleri bambaşka. Onu anlamıyorlar ve destekleyemiyorlar çünkü ona mutluluklar diliyorlar ve hayatını mahvetmesinden korkuyorlar. Başka bir şehre gitmesine izin vermek istemiyorlar, orası çok uzak. Onu burada evde tutmak için ellerinden geleni yapıyorlar, sevgilerini böyle ifade ediyorlar!
Kız elbette onu anlıyor ama nasıl ayrılmaya, biriyle iletişim kurmaya, olaylara, farklı insanlara, gelişmeye zorlanabilir, peki ya o? Kendine çok güvenecek, tamamen farklı bir insan olacak. Ve en önemlisi farklı düşünmeye başladı. O da bu ortama zaten alışmış ve onu değiştirmek istemiyor. Neden bu kadar hoşlanmadığını anlamıyor. Hala iyi. Birlikte yaşayacağız ve birlikte çalışacağız. Ailemiz ve sevgili şehrimiz.

Mutluluğuna giden yolun, yapması gereken tüm eylemlerin, şu anda sahip olduğu her şeyin kaçınılmaz kaybına yol açacağını anlıyor. Arkadaşlar, sevgili kız, sevgili şehir ve ebeveyn bakımı. Artık hiç tanımadığı bir şehre gitmeli ve orada her şeyden yoksun, tek başına kalmalıdır! Yeni bir hayata giden tek yol bu.
İki seçeneği var. Hiçbir şey kaybetmeyin. Ve her şeyi kaybedersin. Nasıl seçilir? Yeni bir dünyada, yeni bir hayatı düşündüğünde, bunun onu aydınlatması, ona daha önce hiç sahip olmadığı kadar güç ve enerji vermesi ilginçtir. Ve sonra çok uzun zaman önce anlaşılması gereken en önemli fikri anlıyor: Her şeyini kaybetmiş olarak kendini buluyor!

Sonuçta geçmiş yaşamınızdan ayrılmanın bu kadar korkutucu olmasında şaşırtıcı bir şey yok, veda etmenin bu kadar zor olmasında şaşırtıcı bir şey yok. Al ve git, kendi başına yaşamaya başla. Bu doğal bir korkudur! Tek yapman gereken onu yenmek!
Tek yapması gereken yüreğine göre yaşamak. Ona ne yapması gerektiğini söylüyor! Bu dünyaya neden doğduğunu biliyor!
Bu adımı atması gerekiyor. Ve sonra asıl mesele pes etmemek!

Artık ilkelerine uygun, kendi kurallarına göre yaşayabilecektir. Hiçbir şeyin onun üzerinde gücü olmayacak. Onu yalnız bırakın ama bu sadece şimdilik. Yakında kendisi gibi düşünen insanlarla karşılaşacaktır. Her şeyin eskisi gibi olacağı kendi dünyasını inşa edecek, ancak artık kalbi ona soru sormayacak. Sevinçten çığlık atacak. Ve ailesi onunla fazlasıyla gurur duyacak! Kendini gerçekleştirebilecek, günlerinin sonuna kadar birlikte olacağı sevgili kızıyla harika bir aile kurabilecek. Ve bu dünyaya pek çok faydalı şey getirebilir. Ne de olsa artık o, gerçek yolda düşünmeye yeni başlayanlara rehberlik edebilecek ünlü, güçlü bir adam olacak:

Neden kendimi mutlu hissetmiyorum?