Ben öyle bir hiçim ki... Düşük benlik saygısı - “Ben değersizim” Değersiz olduğunuzu nasıl anlarsınız

Psikoloğun cevabı.

Merhaba Alexandra!

Sırayla gidelim.

Düşük benlik saygısıyla nasıl başa çıkacağınızı bilmek istiyorsunuz, değil mi?

Kendinizi övmeye başlayın, güçlü yönlerinizi fark etmeyi öğrenin, eylemlerinize olumlu bakın.

Örneğin, kendinize şunu söyleyin: Hayatımın sorumluluğunu kendi ellerime almak ve bana uymayan şeyleri düzeltmek için somut adımlar atmak konusunda harikayım - bu durumda, bir uzmana başvurduğunuzdan bahsediyoruz. yardım.

Ne istediğini biliyorsun: "Yaşamak ve hayattan zevk almak istiyorum." Ne istediğini bilmek kendine güvenen insanların bir karakter özelliğidir. Bunu kendinize not edin!

Daha sonra okuldan sonra bütün bir yılı “kaybettiğinizi” yazıyorsunuz. Kaybettiğine emin misin? Bu cümleyi olumlu bir anlam taşıyacak şekilde yeniden ifade etmeye çalışın. Belki girdiğiniz uzmanlığı beğenmediniz? Ne olmak istiyorsun, hangi uzmanlık alanını kendin için en çekici buluyorsun? Eğilimlerinize uyuyor mu? Yeteneklerinizi geliştirebileceğiniz biri mi? Belki de her şeyi özel olarak düşünmeniz, hiçbir şeyin dikkatini dağıtmadan kendinizi anlamanız gerekiyordu? Ve bu yıl kaybedilmiş sayılamaz!

Boş boş oturmazsınız, çalışırsınız ve her iş saygıya değerdir!

Sokakta sizi tam olarak ne korkutuyor, evden çıkarken hangi düşünceler ve duygular ortaya çıkıyor? Gerçek durumla gerçekten ne kadar örtüşüyorlar?..

Evet, karakter özellikleri değiştirilebilir ama önce var olanı kabul etmeniz ve kendinizi şu an olduğunuz gibi sevmeniz gerekir. Kendinize anlayışla, onayla, özen göstererek, sevgiyle davranın!

Yazıyorsun, eğitime ihtiyacın var. “İhtiyaç” kelimesini “istiyorum” olarak değiştirin. Eğitim mi istiyorsun? Kendinize cevap verin: ne için? Burada önemli olan bunu istemektir! İstiyorum çünkü... kendin devam et.

“Ne yapmalıyım ve ne yapmalıyım?” Şu ana kadar tahmininizi düşük tutmanıza neyin sebep olduğunu kendinize sorun. Mevcut durumdan kendiniz için ne gibi avantajlar buldunuz? Yaşam kalitenizi artırmak için ne yapmaya hazırsınız, neye yatırım yapacaksınız (çaba, zaman vb.)?..

Albert Ellis'in "Hümanist Psikoterapi", Louise Hay "Hayatını İyileştir" ve diğer kitaplar gibi özel literatürü okursanız veya bir süre özgüveniniz üzerinde çalışırsanız, kendine güvenen bir insan olma süreci daha hızlı ve daha kolay ilerleyecektir. psikolog.

Merhaba. Kendimi her zaman ikinci sınıf bir insan gibi hissettim çünkü annem ve ben yalnız yaşadık ve kötü yaşadık. Akrabalarım çocukluğumda bana şaplak atardı ve çocukluğumdan beri kendimden şüphe duyardım. Kendimden her zaman çok talep ediyorum ve birine yanlış bir şey söylediğim veya yanlış bir şey yaptığım için sürekli özeleştiri yapıyorum. Eşimle pek iyi bir ilişkim yok, bana yönelttiği duygular bana yetmiyor, daha çok sevilmek istiyorum. Bu nedenle, sürekli diğer erkeklerle flört ediyorum ve sonra vicdanım beni yiyor, kolay erdemli bir kız gibiyim.
Şu anda 23 yaşındayım, baş muhasebeci olarak çalışıyorum ve kendimi hala önemsiz görüyorum. Hatta patronumu rahatsız etmemek için ona daha az yaklaşmaya çalışıyorum.
Her zaman bunu daha farklı, daha iyi yapabilirdim diye düşünüyorum. Birine merhaba demeden önce bile her şey hakkında böyle düşünüyorum. Ve öyle görünüyor ki insanlar her zaman tüm bunları fark ediyor, hatırlıyor ve sonra benimle tartışıyor ve bana saygı duymuyor.
Daha önce annem bu konuda bana destek olabilirdi ama şimdi annem öldü. Açık konuşmak gerekirse biriyle iletişimim çok eksik. Sonuç olarak ne zaman birisiyle konuşmaya başlasam sözlü ishal oluyorum. Sonra tekrar düşünüyorum, neden kendimle ilgili her şeyi bir yabancıya anlattım, sessiz kalmalıydım.
Böyle olduğum gerçeğini kabullenemiyorum. Görünüşe göre kendimi aptal değil normal bir insan olarak görmeye çalışıyorum ve sonra yine kendimi aptal gibi gösteriyorum.

Merhaba Vera!

Seni çok anlıyorum, yaşamak zor, eleştiriyle sürekli kendini “yemek”. Ve kendi adıma, kendinizi eleştirmekten vazgeçmenin çok zor olduğunu biliyorum. Bu alışkanlığı nereden aldığınızı anlamak ve bu olumsuz programı etkisiz hale getirmek için bir psikologla çalışmanızı tavsiye ederim. İstenildiği takdirde Skype üzerinden de çalışabiliriz. Henüz böyle bir çalışmaya hazır değilseniz bir başarı günlüğü tutmaya başlayın. Güzel bir defter satın alın ve her akşam ne kadar küçük olursa olsun tüm başarılarınızı buraya yazın ve ikinci sütuna bu konuda size yardımcı olan niteliklerinizi yazın. Sürekli tekrar okuyun. Kendinizi eleştirmek istiyorsanız kendinize şunu söyleyin: "Ne kadar akıllıca, ne kadar güzel bir şey yaptım! Madem bu şekilde yapabildim, bir dahaki sefere farklı yapabilirim!" Bunu bir aksiyom olarak kabul edin: Geriye baktığımızda hepimiz güçlüyüz. Ancak zamanın belirli bir anında, kendimizi içinde bulduğumuz duruma göre her zaman en doğru kararı veririz. Kendimizi eleştirdiğimizde yalnızca özgüvenimizi azalttığımızı anlayın. Bütün bunlar Marusya Svetlova'nın kitaplarında çok güzel yazılmış. “Düşünce Gerçekliği Yaratır” kitabını bulun ve okuyun, orada mevcut durumunuzdan çıkmak için iyi araçlar bulacağınızı düşünüyorum.

Herşey gönlünce olsun!

Perfilyeva Inna Yurievna, Rostov-on-Don'daki psikolog

Merhaba Vera.

Çocuklukta yaşanan deneyimlerin kişinin yetişkinlik hayatını ciddi şekilde etkilediği bir gerçektir. Siz kendiniz bunun üstesinden henüz gelmediğinizi hissediyorsunuz. Çocukluğunuzda sevgi eksikliğinden dolayı basit bir katılımdan bile yoksunsunuz ve şimdi bunu kontrolsüz flörtlerle telafi ediyorsunuz. Yani içinizde yaşayan küçük kız sevgi ve ilgi arıyor.

Vera, tutumların üzerinde bir uzmanla çalışmanı şiddetle tavsiye ederim; sürekli bir "hiçlik" duygusu sinir sistemini fena halde bozar, kendinden hoşlanmama, depresif durumlar ve nevrozlar için önkoşullar yaratır. Güven duyacağınız bir psikolog seçin ve yeni bir size doğru ilerleyin, bunun için tüm olanaklara sahipsiniz ve bir psikolog kaynak bulmanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca size Skype danışmanlığı formatında yardım ve desteğimi de sunuyorum.

Samimi olarak,

Yulia Trofimova, psikolog Elektrostal, Skype aracılığıyla danışmanlık

Vera, merhaba.
Gerçekten de böyle bir kendini hissetme, Hayatı büyük ölçüde karmaşıklaştırır ve kalitesini bozar. Görünüşe göre akıllı ve başarılı bir insansın - bu kadar genç yaşta baş muhasebeci oldun. Bu şekilde yaşamanın zor olduğunu anladınız ve destek için psikologlara başvurdunuz. Ancak gıyaben kendi kişisel deneyiminizin nedenini anlamak zordur. Artık yeterli sevginin olmaması, onu ailenizde, annenizle birlikte almadığınız anlamına gelir. Eğer seni tek başına büyüttüyse hayatta kalması gerektiği açıktır. Ve orada aşka vakit yok. Ve sen bu anlamda hâlâ açsın. Ve artık ne kadar sevilseniz de kendinizi aç bir kız gibi hissedeceksiniz. Ve bu hem sizin için hem de yakınlarınız için her zaman zordur. Bu nedenle bu zorluğun bir uzman eşliğinde çözülmesi gerekmektedir. Şehrinizdeki psikologlarla iletişime geçebilir veya web sitemizden seçim yapabilirsiniz. Samimi olarak.

Silina Marina Valentinovna, psikolog Ivanovo

Bir psikoloğa soru:

Tünaydın. 20 yaşındayım. Nereden başlayacağımı bilmiyorum çünkü o kadar çok şey söylemek istiyorum ki. Belki de kendimi önemsiz hissettiğim gerçeğiyle başlamalıyım. Ben diğerlerinden daha kötüyüm. Güvensiz, sürekli suçlu, çirkin, ilgisiz, zayıf hissetmek. Yanlış bir şey söylediğimi, yanlış davrandığımı, yanlış yürüdüğümü, yanlış göründüğümü, yanlış giyindiğimi, yanlış davrandığımı hissediyorum. Herkes izliyor ve yargılıyor. Her gün kendimi yıkamama rağmen kendimi sürekli kirli hissediyorum. Bedenimde ve ruhumda olumsuzluk hissediyorum, bedenimdeki kir gibi. Günahkar bir şey yapmamasına rağmen. Her şeyden korkuyorum. Bir psikiyatrist tarafından tedavi görüyorum. Anksiyete fobik bozukluk. Üç yıldır antidepresan ve sakinleştirici kullanıyorum. Artı VSD. Her zaman yanımda hap ve amonyak taşıyorum. Bayılmaktan korkuyorum (bu daha önce de olmuştu). Alçak basınç. Bazen bir gerçekdışılık hissi vardır, her zaman takıntılı düşünceler ve durumlar ortaya çıkar. Yatmadan önce her şeyi 5 kez kontrol etmeniz gerekir - gaz, kapı. Kapattığımı hatırlasam da acaba yangın mı çıktı, yoksa bir şeyler tam kapanmadı mı diye düşünüyorum. Her şeyin mükemmel olması için her şeyi kontrol etmem gerekiyor. Bundan o kadar yoruldum ki bazen ağrıdan başım patlıyor. Çok şüpheliyim. Annem ve babam benimle çok ilgileniyor, anlattıklarımın hepsi ruhumda olmasına rağmen kimse görmüyor. Kışın saat 17.00'den sonra hiçbir yere gitmenize izin vermiyorlar; hava karanlık, gece sokaklarda dolaşmanın anlamı yok. Ben öyle değilim, gece kulüplerini sevmiyorum. Ama bazen gerçekten kız arkadaşınızla veya oğlunuzla yürüyüşe çıkmak istersiniz. Babam bu konuda histerik. Büyükannem benimle ilgileniyor. Bir haftalığına şehre ders çalışmak için evden ayrılırsanız, (istasyona giderken) pencereden elinizi sallayın. Ben böyle yaşayamam. Üniversiteden geliyorsanız arayın, ayrılırsanız arayın. Çok rahatsız ediciler. Sürekli nasılsın, bir sorun mu var diye soruyorlar. Artık daha fazla dayanamıyorum. Kafamda sadece kötü düşünceler var - ya bir şey olursa. Onları çok seviyorum ve onları gücendirmekten korkuyorum; bir şey söyleyeceğim ve suçluluk onları o kadar bunaltacak ki nefes alamıyorum.

Erkek arkadaşım yok, çok yalnızım ve yalnız kalmaktan korkuyorum. Her zaman evde bilgisayar başında oturuyorum - ya ders çalışıyorum ya da internette. Orada insanlarla tanışmaya çalıştım ama ya kaba davrandılar, küfür ettiler ya da sigara ve içki içtiler. Onu istemiyorum. Dayanamıyorum. Düzgün bir erkek bulamayacağım ve yaşlı bir hizmetçi olarak kalacağımdan korkuyorum. Erkeklerle nasıl arkadaş olacağımı bilmiyorum, her erkeği geleceğin erkeği olarak algılıyorum. Ve bu beni şimdiden delirtiyor. Yakın ilişkiler de dahil olmak üzere ilişkilerden de çok korkuyorum. Beni kıracaklarından, benimle dalga geçeceklerinden, beni terk edeceklerinden, tecrübesizliğime güleceklerinden ya da başka bir şeye güleceklerinden korkuyorum. Her yerde bir yakınlık kültü var ama iletişim kurmak istiyorum, yürümek istiyorum, el ele tutuşmak istiyorum. Hiç böyle bir şeyim olmadı, kimse benimle ilgilenmedi.

YouTube'da bloggerları izlemeye başladım. Her gün film çeken bir çift var. Çok güzeller, iyiler, pozitifler, mutlular. Onların hayatını yaşamaya başladım. Kendimi algılamayı bıraktım. Kendime bakmak içimden gelmiyor. Ne için? Hala çirkinim, kimse bana bakmıyor. Tüm bu videolardan, ailemden ve diğerlerinden gelen tavsiyelerden dolayı kendimi duyamıyorum. Hiçbir şey düşünmeden oturup bir noktaya bakmak istiyorum. Ama videoyu izlemeden duramıyorum. Zaten uyuşturucu gibi.

Geçtiğimiz günlerde kalp kırıklığı yaşadım. Yakın arkadaşım olmadan kaldım. Kedim öldü. O her zaman benimleydi. Onu bir daha geri getirememek, onunla çocukluğuma geri dönememek, ona sarılamamak bana çok acı veriyor. Ben şehirde okurken öldü. Annemin telefondaki sözlerini sürekli hatırlıyorum - kedi dün öldü. Onun yerde, karanlık, soğuk, ıslak olduğunu hayal ettiğimde kendimi çok hasta hissediyorum. Bu kadar acıyla yaşamaya nasıl devam edeceğimi bilmiyorum. Sevdiklerimi kaybetmekten korkuyorum. Bunu yazdım ve şimdi düşünüyorum da, ya gerçekten ben söylediğim için gerçekleşirse? Çok yorgunum. Konuşacak kimsem yok. Sık sık Corvalol alıyorum çünkü nefes almak zor ve geceleri sakinleşemiyorum, ağlayamıyorum ve uyuyamıyorum. Karışıklık için özür dilerim, bunu içimde taşımak benim için çok zordu.

Psikolog Alexander Evgenievich Zhuravlev soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Inna.

Samimi mektubunuz için teşekkür ederim. Muhtemelen senin için gerçekten zor.

Genel olarak, her sorunun bir cevap içerdiği harika bir mektup.

Ben çirkinim! - Öyleyse güzel ol!

Ben diğerlerinden daha kötüyüm! - Öyleyse diğerlerinden daha iyi ol!

Her şeyden korkuyorum! - Cesur ol!

Inna, sana bazı sorularım var.

Çocukken sık sık zorbalığa uğradınız mı? Annem ve babam sana şöyle dediler: "Kızım, diğer çocuklarla oynamaya nereye gidiyorsun! Burada çok korkutucusun ve onlar çok yakışıklı!!!"

Annenle baban seninle yalnızca kışın, hava erken karardığında mı ilgileniyor? Yoksa yazın da mı? Ama 22 saat sonra!)))

Düzgün bir adama ihtiyacın var; bu klas bir şey. Ancak kaygı durumlarınız, obsesif kompulsif belirtileriniz, korkularınız ve tuhaf özgüveninizle böyle bir insanı bulmak kolay olmayacak.

Söyle bana, hiç erkek arkadaşın oldu mu? Eğer öyleyse, ilişki nasıl kuruldu? Aşk mıydı yoksa öyle mi?

Ve arkadaşlar??? Arkadaşlar var mıydı (veya var mı)? Hayatınız boyunca akranlarınızla genel olarak nasıl ilişkiler kurdunuz?

En çok neyi seviyorsun? En çok neden korkuyorsun? Değerli hayalleriniz neler?

Geleceğinizi nasıl görüyorsunuz ve nasıl görmek istersiniz???

Aşağıdaki kişilere mektupla yardım etmek işte bu kadar kolay::: DİKKAT:::

Bir psikiyatrist tarafından gözlemlendi;

En ciddi nevrozlardan ve psikosomatik bozukluklardan beşini (kendi kendine teşhis şeklinde) sıraladı;

Kendi kendine “Güvensizim, kendimi sürekli suçlu, çirkin, ilgisiz, zayıf hissediyorum” diyor;

Akrabaların ilgisinden inliyor, buna “aşırı koruma” diyor vb.

(İfadeye devam ediyorum) mümkün değil.

Ama bir şeyler yapmaya çalışacağım.

Söyle bana, felsefeden bahsedip fikir aramak işe yarayabilir mi?

Diyelim ki, "hayat Tanrı'nın değerli bir armağanıdır" veya "etrafınıza bakın - dünyada gerçekten mutsuz bir sürü insan var" gibi sıradan şeyler! A?

Genel olarak inançlı biri misiniz? Dürüst olmak gerekirse, “temizlenmeniz” sizin için iyi olur. Ama fiziksel olarak değil (mektubunuzda bu tema çok canlı geliyor), ama enerjisel olarak falan... Kilisede, yoga derslerinde, parkta, gökyüzüne bakarken, en sevdiğiniz müziği dinlerken, fark etmez. ve benzeri. Kendinizi enerjik olarak temizleyin - geleceğe ilerlemenizi engelleyen her şeyi takip edin ve kafanızdan çıkarın!!! Ve bunlar her şeyden önce düşünceleriniz ve tuhaf inançlarınızdır.

TÜM ELEŞTİREL SONUÇLARI VE DÜŞÜNCELERİ, eleştirel nitelikteki tüm dogmaları ve tutumları, kızgınlığın duyulduğu her şeyi - dünyaya, ebeveynlere, kendine vb. karşı kızgınlığı ortadan kaldırın.

"Ben çirkinim." "Başarılı olmayacağım." "Bütün erkekler kaba ve kaba olmayanlar benimle ilgilenmiyor." "Ben suçluyum". "Kırgınım." Sonsuza kadar devam edebilirim.

Kafanızdaki tüm bunlar BİR veya İKİ anahtar kelime öbeği, fikir veya olumlu ayarlarla değiştirilebilir:

"Olmanızı istediğiniz kişi olamadığınız için hepinizi affediyorum, siz de benim olmamı istediğiniz kişi olamadığım için beni affedeceksiniz."

“Daha iyi anlamamı sağladığın için teşekkür ederim ve artık ne yapacağımı biliyorum!”

Bu, gerçekten ihtiyacınız olan kitapta daha ayrıntılı olarak anlatılıyor: Louise Hay, "Güç İçimizde."

Ve genel olarak Hey'in herhangi bir kitabı, sizinki gibi bir hikayesi olan insanlar için gerçek bir hediyedir. Ve (bazı nedenlerden dolayı eminim) tüm sıkıntılarınız ortadan kalkacaktır. Somatik nitelikte bile.

Sorunlarından çok fazla zevk alıyorsun Inna. Bu da kusura bakmayın çıplak gözle görülebiliyor. Dikkatlice okudum ama hiçbir yerde tek bir şey bulamadım: Hiç kavga etmeyi denedin mi? Uzmanların ve doktorların yardımı olmadan! Ne yapmaya çalıştın ki?

VSD'mi? Kardiyovasküler sorunlar mı? Derin nefes al? Yani Inna, bunu tedavi etmek oldukça kolay.

20 yaşındasın. Donuk kontrastlı duş şeklinde fiziksel egzersizleri ve temel ev fizyoterapisini denediniz mi?

Artık bir yerden başlamanız gerekiyorsa, bununla!

Hoşuma gitmeyen bir şey de sizin psikiyatriye ve ilaç tedavisine “bağımlı” olmanızdır.

Tavsiye ettiğimi deneyin. Belki daha iyi olur?

TAM OLARAK NASIL yaşadığınız hakkında kesinlikle hiçbir şey yazmadınız! Çalışıyorsun? Çalışıyor musun? Günlük rutinin nedir?

Rastgele hareket edeceğim!

1. Günlük rutin. BETONARME OLMALIDIR! Hemen hemen aynı saatte kalkın ve yatağa gidin. 7-8 saatten az (tercihen ve daha fazla) uyumamalısınız.

2. Uyandıktan hemen sonra yataktan atlamanıza gerek yoktur. Biraz "oyun" yapmalısınız - üç ila beş dakika, gözleriniz kapalı ama uyumadan uzandığınızda. Bu sırada NEFES Alıyorsunuz: 1-2-3'te nefes alın, 1-2-3-4-5'te nefes verin, zihinsel olarak "günaydın Innusya" diyorsunuz! Kesinlikle!

3. Mutfağa gidin ve sakin bir şekilde bir bardak su için.

4. Duş. Mutlaka! Ve rahatça sıcak olanla başlayın. Kendinizi ısıtmanız ve ardından beş saniye soğuk (veya ılık) su içmeniz gerekir. Sonra tekrar sıcak. Döngü istediğiniz kadar sürebilir. Ancak bu fizyoterapi prosedürünü SICAK su ile tamamlamalısınız!

Psikoloji için şunları ekleyeceğim: Kendinizi hazırlamanın harika bir yolu, duş alırken eski ve çok güzel bir söz-mantra söylemektir: "Ördeğin sırtından su nasıl akıyorsa, benim sırtımdan da zayıflık (yoksulluk, boşluk, vesaire.)!"

İşe yarıyor! Evet!

5. Duştan hemen sonra - 5 dakikalık fiziksel ısınma.

Her şey çok rahat olmalı. Şemam (özellikle VSD takma adları için):

1 dakika - atlama;

2 dakika - yavaş tempoda sakin ağız kavgası. Bunlar dinlenme için duraklamalarla birlikte 10'ar squattan oluşan 3 settir.

1 dakika - "dizlerinizin üzerinde" yerden şınav. Yani, ellerinizin ve dizlerinizin üzerinde (dört ayak üzerinde) yerde durursunuz ve şınav çekersiniz. bu kadar! Üç üç çarpı beş şınav!

1 dakika - yerde herhangi bir karın egzersizi.

Her şey sakin, rahat bir ritimle, kendinizden hiçbir şey talep etmeden, elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışarak yapılır!

6. 5 dakika dinlenin.

7. Kahvaltı (gerekli!): Sıcak içecek + herhangi bir yulaf lapası (irmik ve pirinç hariç). Ekmeğe gerek yok.

8. Bireysel planınıza göre.

Özellikle karmaşık veya pahalı bir şey yok. Ve asıl önemli olan bunu yapmaya başlamaktır.

Inna! Ruh halinizin iyileşeceğini garanti ederim. Ve eğer ruh haliniz iyiyse, o zaman kesinlikle bir şeyler yoluna girecektir!

Bu video blogu dışında olumlu duyguların diğer "kaynakları" hakkında hiçbir şey yazmadınız. Ama eğer varsa, o zaman bu iyi! Yine de orada olmak isteyeceğiniz insanlar var.

Cok sevgili! Esasen, böyle bir sabah sizi KESİNLİKLE bu insanlara yaşam tarzı açısından çok daha yakınlaştıracaktır!

Ancak!!! Motivasyonunuzu “beslemek” için başka fırsatlar aramalısınız.

İnternet dışında sevdiğiniz başka bir şey var mı? Giyim, müzik, sinema, tiyatro, kitap vb. Arayın ve deneyin!

Ancak en önemli şeyle başlamalısınız: Kesinlikle hayatınızı organize etmelisiniz. Kendi tarzımızı geliştirmeliyiz! Kendiniz ve sevdikleriniz için günlük rutin ve aktiviteler bir numara!

Psikiyatriyi bırakmam gerekiyormuş gibi geliyor. Tabii şizofreniden bahsetmiyorsak. Diğer her şey, tüm kompülsif ve takıntılı “tezahürleriniz”, korkarım daha da kötüleşiyor.

Kesinlikle nevrozunuz var. İlaçlar da dahil olmak üzere tedavi edilmesi gerekir. Ancak hikayenizi takip edersek şu ana kadar her şey pek başarılı değil. Sonuç: Tedaviyi, yöntemleri ve (veya) doktorları değiştirmemiz gerekiyor!

Devam etmek!!! Bize düzenli olarak yazarsanız ve genel olarak yüksek nitelikli uzmanların tavsiyelerinden en azından bir kısmını uygulamaya koyarsanız her şey kesinlikle harika olacaktır.

4.4268292682927 Derecelendirme 4.43 (41 Oy)

Bazen kendimize sadece sert değil aynı zamanda zalimce de davranırız. Bir şeyler yolunda gitmediğinde, kendimizden memnun olmadığımızda, kendimizi garip, "utanç verici" bir durumda bulduğumuzda kendimize hangi kelimeleri söyleyebildiğimizi hatırlıyor musunuz? Kişinin kendi önemsizliği hissi, kendisinden duyulan memnuniyetsizliğin tezahürlerinden yalnızca biridir ve her zaman en güçlüsü değildir. Peki bu neden oluyor ve bu konuda ne yapabilirsiniz?

Bu ne zaman olur?

Kendimizi topluma ve/veya kendimize olduğundan daha değerli sunmamız gerektiğine inandığımız durumlarda kendimizi önemsiz, zavallı bireyler olarak görme eğilimindeyiz. Bu hemen hemen her şey için geçerlidir. Bu, felaketle sonuçlanacak bir halka açık performans, karşılıksız bir aşk ilanı, kamuoyunun eleştirisi, bir partnerden ayrılma, hatta kaygan bir yolda patinajla baş edemediğiniz bir kaza bile olabilir.

Önemli olan ne?

Gerçekten gevşememizin, soruna hazırlıksız yaklaşmamızın, her şeyin yolunda gideceğini ummamızın veya elimizden gelen her şeyi yapıp başarısız olmamızın bizim için nadiren önemli olduğunu lütfen unutmayın. Bu, kendinize "Evet, elimden gelen her şeyi yaptım" dediğiniz zamandır. İşte o zaman size “Daha fazla bir şey yapılamaz”, “Böyle bir durumda olan hiç kimse bunu yapamaz” diyorlar. Ve son olarak, gerçekten çok çabaladığınızın farkına varmanın hiçbir önemi olmadığı zamandır; dudaklarınızdaki soru şu olur: "Neden hâlâ bu kadar önemsiz hissediyorum?"

Çünkü

Kişinin kendisi hakkında bu kadar tarafsız bir görüş oluşturmasına neden olan olaylar zinciri çocukluğumuza kadar uzanır. Bu ayrı bir konudur, şunu söylemek yeterli olacaktır ki, belki de çoğu çocuk, ebeveynleri tarafından uygun tedaviden sonra benzer bir şey yaşar ve elbette, bu tür bir öz algının kötüleşme eğiliminde olduğu yetişkinliğe de bu şekilde gider.

Dolayısıyla çoğumuzun kendimize bir çöp kutusu gibi davranma eğilimimizin nedeni, sonunda gerçek "ben"imizi zayıflatmamız ve yanlışlıkla olmak istediğimiz kişi olarak kabul ettiğimiz belirli bir ideal imaj oluşturmamızdır.

Yani toplumda kabul görmemiz ve kendimizi iyi hissetmemiz için nasıl davranmamız, ne yapmamız, neleri değerli görmemiz gerektiği bize aşılandı. Bu, birisinin fantezisidir (ebeveynlerimizin, eğitimcilerimizin, öğretmenlerimizin, büyükanne ve büyükbabalarımızın, kız kardeşlerimizin ve diğer etkili kişilerin fikirlerinin vekili), yine de kendimiz için olmak istediğimiz bir tür süper adam olarak kabul edip hayalini kuruyoruz. bunlar en yabancı fanteziler ve onlara kendi fantezilerinizi eklemek.

Böylece örneğin herkesin sevdiği, ölçüsüz verimli, şefkatli, karısına bakan, onun için çocuk karalayan, terfi alan, bir nevi ideal avatarımız olan ikizimizi oluşturduğumuzu söyleyebiliriz. nazik, dürüst, işten sonra boş zamanlarında bölgede koşuyor ve ağaçlardan yavru kedileri alıyor.

Genel olarak, kişisel girdi koşullarına bağlı olarak set değişebilir, ancak bir toplumda kural olarak yaklaşık olarak aynıdır.

Açıkçası, ideal imaja uymuyorsak, bu, içimizde belirlenen programı yerine getirmediğimiz ve kendimizi sevgiye, ilgiye, saygıya, neşeye ve alabileceğimiz maddi olanlar da dahil olmak üzere diğer faydalara layık olmadığımız anlamına gelir. “Kazanan her şeyi alır”, kaybeden sempatiye bile layık değildir. İdeal çiftimizin yol açtığı şey budur. Şimdi kendinize şu soruyu sorun: “İdeal imaja ulaşmak mümkün mü? Tüm insanlık tarihi boyunca bunu başaran var mı? “HAYIR, BU İMKANSIZ!” diye rahatlıkla cevap verebilirsiniz.

Sorun şu ki bu “avatarın” kendimiz olduğuna inanıyoruz. Ama bu doğru değil. Gerçek "ben"imiz, kural olarak, böyle bir durumda son derece zayıftır ve tezahür ettirilmesi ve geliştirilmesi gerekir.

Değişim yönü

Bize eylemlerimizin bilincinde olmamız gerektiği söylendiğinde, bu tam olarak gerçek benliğimizi ortaya çıkarmanın ve sahte ikizimizi bizden uzaklaştırmanın yollarından biridir.

Kim dedi?

Örneğin, aşağıdaki gibi verimsiz inançlar oluşturdunuz:

• Arkadaşların kendi zararlarına bile olsa her konuda yardım etmeleri gerekir.
• Yaptığınız her şeyin en iyisi olmalısınız.
• Yardıma başvurmalıyız, her şeyi atmalıyız
• Sen ekmek kazanansın
• Başarısız ilişkilere katlanmak zorundasınız.

Anladığınız gibi listeye devam edilebilir.

Bunu yazın ve “Bu nerede yazıyor?” gibi bir soru sorun. Bir seçenek olarak "Bunu kim söyledi?" İlgi alanlarınızı en son sıraya koymanız gerektiği nerede yazıyor? Bu arada kendinize örneğin “Her zaman en iyi olmanız gerektiğini kim söyledi?” diye sorarsanız adresi hatırlamanız oldukça olası. Büyük olasılıkla, size yakın biri olacak.

Bu sürekli uygulanması gereken iyi bir tekniktir. Tek seferlik bir başvuru ancak uzun vadeli değişiklik sürecini başlatabilir.

Yani kendinizi aşağılayıcı olarak nitelendirdiğiniz tüm durumları eleştirel bir şekilde değerlendirin. Yani sizi zevkle idam eden celladın bu sesine kulak asmıyorsunuz. Bazen birçok kez.

Uzaylı programı

Başka birinin programını yürüttüğünüzü ve “avatarın” siz olmadığınızı kendinize hatırlatın. Program tanımı gereği yanlıştır çünkü kişisel özellikleriniz dikkate alınmadan size tanıtılmıştır. Kimse seni senin kadar tanımıyor. Üstelik sürekli olarak kendiniz hakkında da bilgi ediniyorsunuz. Dolayısıyla içinizde yerleşik olan kuralların, değerlerin ve davranış normlarının doğru olduğuna inanmanız için hiçbir neden yoktur. Onlar senin için değil. Onlar sadece varlar ve size verildiler. Bazı şeyleri alabilirsin ama bazı şeyleri de reddedebilirsin. Ve bunu yapmaya her türlü hakkınız var.

Hayal kurmayı bırak

Hayal kurmayı bırak. Başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğü ve genel olarak ne düşündüğü hakkında çok sık ve çok fazla fantezi kurarız. Başkalarının ikizlerini (daha büyük olasılıkla zaten üçüzleri) bu şekilde yaratırız. Katılıyorum, şu veya bu kişinin gerçekte ne düşündüğünü bilemeyiz. Ve eğer gerçekten öyle düşünüyorsak, o zaman bu psikiyatrik yardım istemek için ciddi bir nedendir. Bu nedenle güvenilir bilgi isteyin. Sormak korkutucu olabilir. Ve bu aynı zamanda ikizimizin etkisidir. Ancak aksi takdirde, mantıksız davranışlar uygulamaya devam ederek onu yalnızca "beslemiş olursunuz".

Duygularınızın ve ihtiyaçlarınızın farkında olun

Kendinizi anlamaya çalışın. Kendinize sorular sorun. Şimdi neden öyle ya da böyle davranıyorum, neden kırgınım/kızgınım/mutluyum? Duygularımın arkasında ne yatıyor, hangi arzu, hangi ihtiyaç? Sevdiklerinizle duygularınız hakkında sakin, dengeli bir şekilde konuşun, ilişkilerinizi, onlara olan ihtiyaçlarınızı tartışın.

Her şey seninle ilgili değil

İçimizdeki psikolojik "çiftlerin" varlığı göz önüne alındığında, sizinle ilgili söylenen her şeyin başka bir kişinin gerçek "ben" tarafından değil, onun sahte imajı tarafından söylendiğine inanmak için hiçbir neden olmadığını lütfen unutmayın. Kendisiyle ilgili tamamen aynı yanlış anlayışla dolu, eğer sözleri sizi etkiliyorsa muhtemelen sizin de yaptığınız gibi. Bu, başkalarının sözlerine sizin hakkınızda bir tür gerçekmiş gibi tepki vermemeniz gerektiği anlamına gelir. Her durumda, bu, gezegendeki insan sayısına göre milyarlarca olabilecek görüşlerden biridir. Kendinize şu soruyu sormak daha iyidir: "Neden bana yöneltilen 10 çağrı ve bir olumsuz değerlendirme duyduğumda, öncelikle bundan endişeleniyorum." Ancak bu bile asıl mesele değil. Övgünün daha az hoş bir şeyle tamamen aynı şey olduğunu anlamaya çalışın. Bu tür görüşlere, sizin için iyi olanı (muhtemelen başkalarının ihtiyaç duyduğu şeyi) yapmak için ne yaptığınıza ilişkin diğer insanlar arasında değerlendirme kriteri olarak davranın, ancak değerlendirme aramayın.

Öneminiz ölçülemez

Unutmayın ki bu dünya için öneminiz kimseyle ölçülemez. Sen de dahil. O sadece. Bu dünyadaki yeriniz patronunuzunkinden daha az önemli değil. Sırf yüksek bir pozisyona sahip olduğu için şirkete çok daha fazla zarar verebilir.

Genel olarak anlamanız gereken en önemli şey, kendinize karşı tutumunuzun gerçek "ben"inizin bir tezahürü olmadığıdır. Bu, çocukken size aşılanan ve hatırlamayabileceğiniz oldukça tartışmalı inançlara dayanarak hayalini kurduğunuz ikizinizdir. Başlangıçta bir kişinin kendisiyle alay edemeyeceğini kabul edin. Neden aniden? Açıkçası bu, her canlının amacı olan hayatta kalma hedefine doğrudan aykırıdır. Kendinize baskı yaparak bu göreve katkıda bulunmazsınız, tam tersi. Bu, doğal olmadığı anlamına gelir. Ancak sizi kontrol etmeye karşı olmayan diğer insanların bakış açısından çok uygundur.

Hemen şimdi kendiniz üzerinde çalışmaya başlayabilirsiniz. Yavaş yavaş korkularınızın çoğundan vazgeçeceksiniz, kendinize ve başkalarına saygı göstererek sakin, açık bir şekilde iletişim kuracaksınız, gerçekten ne istediğinizi anlamaya başlayacaksınız, kendi sınırlarınızı, kendi ahlaki kodunuzu oluşturabileceksiniz, bu da verimli, esnek ve üretken olmanızı sağlayacaktır. Başkalarının fikirlerini dinlemeyi bırakacak, onları dikkate alacaksınız. Başarısızlıklarınız, kalışınızın bir bataklığı değil, büyümenin bir nedeni olacak, insanlar artık tehlikeli görünmeyecek ve asılsız iddialar, kategorik yanlış anlamanıza neden olacak ve diğer insanların çıkarları adına bir eylem sinyali olmayacaktır.
Benimle iletişime geç

Çoğu insan, ilk tahminde bile, hayatlarının, mutluluk durumlarının, başardıkları ve potansiyel olarak sahip olabilecekleri her şeyin ne kadarının doğrudan kendilerine bağlı olduğunu anlamıyor.

Benlik saygısının özü kendine karşı tutumdur: olumsuz mu olumlu mu? İnsan kendine inanır mı inanmaz mı? Saygı duyuyor mu, yoksa küçümsüyor mu? Zayıf ve savunmasız mı, yoksa güçlü ve yenilmez mi?

Size şunu hatırlatayım ki, eğer bir kişi kendine inanmazsa, hayatta herhangi bir önemli hedefe ve zirveye ulaşmayı hayal etmeye bile cesaret edemez. Kendine saygı duymuyorsa, kendini sevmiyorsa, kendine doğru neşeyi bile veremez ve mutlu olmak için tüm fırsatları kaçırır.

Bir kişinin büyük yükselişleri olsa da, kendine olan saygısı düşük olsa bile, eğer benlik saygısını yükseltmez, kendini sevmeyi ve saygı duymayı öğrenmez, hayattaki erdemlerini ve değerlerini takdir edip korumazsa, onlara asla ulaşamayacaktır. .

Düşük benlik saygısı, kişinin kendini önemsiz hissetmesi, ne olursa olsun herhangi bir alanda kişinin mutluluğunun ve başarısının önündeki ilk ve en büyük engellerden biridir. Çünkü benzer benzeri çeker: değerli olan değerli olanı çeker, önemsiz - önemsiz!

Düşük benlik saygısı ve “Ben değersizim” programı nedir?

Düşük Benlik Saygısı kişinin kendine, ruhuna, bedenine ve kaderine karşı yeterince olumsuz bir tutum sergilemesidir. Ve bu olumsuz tutum her zaman bir şekilde haklı çıkar, ancak sorun şu ki, bu gerekçelerde pek çok hata ve aşırılık (yanlış anlama) var.

Kendine güvensiz – bu: A) Kendine karşı olumsuz bir tutum(sevmemek, kendinden nefret etmek) B) Kendine güven eksikliği C) Savunmasızlık, bağımlılık, zayıflık(kendinizi ve Onurunuzu koruma yeteneği değil, canım)

Benlik saygısı düşük olan kişilerin kendi erdemlerini (iyi nitelikleri, başarıları vb.) görmemeleri veya tanımamaları, eksikliklerini ve sorunlarını aşırı derecede abartmaları, bunlar için kendilerini suçlamaları ve kendi kendilerine şöyle demeleri yaygındır: “Ben kötüyüm”, “Ben bir zavallıyım”, “Ben değersizim”, “Başarılı olmayacağım” ve benzeri. Kendine karşı bu tutum, kendini kandırmaktır ve kesinlikle haksızlıktır! Bu, kendinizin ve hayatınızın yok edilmesinden başka iyi bir şeye yol açmayacaktır.

Değerini görmeyen ve tanımayan kişi mahkumdur, hayatta güvenecek hiçbir şeyi yoktur, kendine saygısı yoktur, değerli hiçbir şeyi elinde tutamaz ve onu koruyamaz. Ayrıca, özgüveni düşük olan insanlar neredeyse her zaman acı çekenlerdir; ruhlarını acının, endişelerin ve acının negatif enerjisiyle doldururlar çünkü içsel olarak acı çekmenin onların kaderi olduğuna inanırlar ve mutluluğu göremezler.

Ama aslında, sadece inandıkları şeyi, hayatları boyunca kendi içlerinde geliştirip güçlendirdikleri şeyi alırlar - “Herkese inancına göre...”.

Düşük benlik saygısı nereden geliyor?

Çoğu zaman bu, yetiştirme ve ebeveyn programlamanın sonucudur. Bir tarafta,çocuklar ebeveynlerinin ve sevdiklerinin programlarını, inançlarını, tutumlarını, yaşam tarzlarını kopyalarlar. Yani, örneğin bir annenin özgüveni düşükse ve düzenli olarak kendini yerse, o zaman kız çoğu zaman aynı içsel eğilimlere ve alışkanlıklara sahip olacaktır.

Diğer tarafta, Ebeveynler ve çocuğun kişiliğinin oluşumunu en çok etkileyen kişiler (okuldaki öğretmenler dahil), çoğunlukla kendileri, bilinçsizce veya kasıtlı olarak, çocukta düşük bir özgüven oluşturur ve ona aşağıdaki gibi kötü sözler söyler: "Sen aptalsın", "Sen sıradansın", "Senden hiçbir şey çıkmayacak", "İğrençsin" vb.

Ve eğer bu tür olumsuz tohumlar çocuklukta, yetiştirme döneminde ekilmişse, o zaman kişinin kendisi, kural olarak, kendini bitirir, hile yapar, kınar, suçlar ve yok eder. Ve eğer bu süreç zamanında durdurulmazsa, olumsuzluk bir kartopu gibi kendi kendine büyür, kişiye yıkım, başarısızlık ve acı getirir.

Bu nedenle çok önemlidir: 1. Kendini yok etme ve kendini küçümseme sürecini durdurun. 2 Düşük özgüvenin temeli olan olumsuz programları kaldırmaya başlayın. 3. Her bakımdan zarar görmeyen güçlü, olumlu bir öz saygı oluşturun.

Ezoterik nedenler. Kişi bu hayata zaten geçmiş yaşamda kırılmış olan düşük özgüvenle gelir ve görev kişinin öz saygısını, haysiyetini, özgüvenini yeniden inşa etmek, onu yıkıntılardan yeniden canlandırmaktır. Bu durumda kendiniz üzerinde çok dikkatli çalışmanız gerekir. Bunu sık sık saklamasam da, olumlu bir özgüven oluşturmak için, kişinin geçmiş yaşamında yatan olumsuzluğun temel nedenlerini ortadan kaldırmak gerekir ve bu durumda iyinin yardımı olmadan kimse yapamaz. şeyler.

Düşük benlik saygısı ve önemsizlik duyguları nasıl ortadan kaldırılır?

1. Olumlu bir yaklaşımla başlayın; kendinize olan saygınızı geliştirin! Aşağıdaki makaleleri inceleyin ve üzerinde çalışın: ve.

2. Kendinize yönelik olumsuzlukları ortadan kaldırın.(olumsuz isimler ve tutumlar) ve onu pozitif olanla değiştirin(size güç ve neşe verecek inançlar).

Egzersiz yapmak: 1. Bir kağıdı dikey olarak iki eşit parçaya bölün. 2. Sayfanın sol tarafında, bir sütuna, tüm olumsuz isimleri, lakap takmayı, başkalarının size söylediği ve kendinize taktığınız kelimeleri yazın. 3. Sağ tarafta, her olumsuz ismin karşısına, kendinize ideal olarak nasıl davranmak istediğinizi, değerli, olumlu bir yedek bulun ve yazın. Ve tercihen gerekçeli.

Örneğin:

• yenisiyle değiştirme – Ben değerli bir insanım çünkü kendim üzerinde çalışıyorum, birçok olumlu özelliğim var, diğerleri bana saygı duyuyor vb.
• Ben vasat biriyim yenisiyle değiştirme – ve muazzam bir potansiyelim var, yeteneklerim var ve pek çok şey yapabilirim!
• Ben bir kaybedenim - yenisiyle değiştirme – Başarı için çabalayan ve sürekli öğrenen güçlü bir insanım. Tüm başarılı insanlar bir dizi başarısızlıktan, engelden ve hatta utançtan geçmiştir; onlar bu siyah çizgiyi onurlu bir şekilde aşabilmişlerdir, ben de başarabilirim!

İnanın bana, eğer bu egzersizi etkili ve samimi bir şekilde (hatta belki 2 veya 3 geçişte) tamamlarsanız, anında bir enerji dalgası, pozitifliğin ve özgüvenin arttığını hissedeceksiniz.

3. Kendinize ve Ruhunuza olan sevgiyi ortaya çıkarmaya başlayın! Bunu yapmak için aşağıdaki makaleleri inceleyin ve pratik olarak çalışın: ve.

Bu kesinlikle size yardımcı olacaktır!

4. Ek öneri.Özellikle kendiniz üzerinde çalışacağınız ve olumlu öz saygınızın henüz güçlenmediği, ancak olumsuz öz saygınızın ağırlaştığı dönemde - sosyal çevrenizi sınırlayın. Yalnızca size saygı duyan ve sizi destekleyen kişilerle iletişim kurun. Ve özgüveninizi zedeleyen, size olumsuz davranan, sizi küçük düşürmeye çalışan, özgüveninizi yok eden vb. kişilerle iletişim kurmamaya çalışın.

Ve kendinizi güçlü hissettiğinizde, olumlu özgüveniniz güçlendiğinde, bu tür insanlarla uğraşırken onu yenilmez olacak şekilde eğitmeye başlayabilirsiniz :)

"Muazzam bir güven nasıl inşa edilir" konusunun ayrı bir makaleyi, hatta bir kitabı hak ettiğini söylemek gerekir ve bu konuyu mutlaka ele alacağız!

Ve eğer özgüveninizin ciddi şekilde zarar gördüğünü hissediyorsanız ve nitelikli yardıma ihtiyacınız varsa, size de iyi bir Spiritüel Şifacı önereceğim! (Skype üzerinden çalışın)