Kaip išmatuoti. Kaip susitaikyti su vyru po stipraus kivirčo, skyrybų, išdavystės, skandalo, muštynių? Susitaikymas su vyru: psichologo patarimas. Su močiute ar seneliu

Ginčai ir nepasitenkinimai kyla visiems. Daugiausia dėl nesugebėjimo atvirai kalbėti apie mėnesius ir net metus besikaupiančias problemas. Todėl kartais meilužiui ar mylimajam adresuota nekalta pastaba gali virsti skandalu. Bet jūs suprantate, kad tai nėra tikroji kivirčo priežastis.

Todėl skirkite šiek tiek laiko sau ir atidžiai išanalizuokite savo santykius. Galbūt nustebsite pastebėję, kad nuolat bandote juos sulaikyti, sklandžiai pereidami nuo vieno kivirčo prie kito. Ar esate tikri, kad jie verti jūsų pastangų?

Arba, priešingai, pastebėsite, kad jūsų partneris tiek tiesioginiu tekstu, tiek užuominomis bando jums perteikti, kad kažkas jūsų santykiuose jam netinka. Galbūt jai ar jam trūksta dėmesio, norisi daugiau švelnumo ar daugiau nuoširdžių pokalbių. Tokias problemas nesunku išspręsti, bet galbūt niekada jų nesuprasite, jei neužduosite teisingų klausimų.

2. Pasiruoškite pokalbiui

Pagalvokite, ką norite pasakyti savo antrajai pusei. Sugalvokite tikslią kalbą, o ne šiurkščią ar šiurkščią, kuri padės jums suprasti savo mintis.

Deja, pagrįsti argumentai ne visada pasiteisina. Pasitaiko, kad santykiai tiesiog perdega.

Pokalbyje su moterimi yra vienas skausmingas momentas. Pateikiate faktus, priežastis, argumentus. Apeliuojate į logiką ir sveiką protą. Ir staiga atrandi, kad jai pasibjaurėtinas pats tavo balso skambesys.

Sergejus Dovlatovas, „Rezervas“

Šiuo atveju padės tik laikas. Tačiau vis tiek verta pabandyti susitarti.

3. Paprašykite atleidimo

Kas gali būti paprasčiau? Jei esate kaltas dėl kivirčo ir tikrai dėl to gailitės, kalbėkite tiesiai. Jei manote, kad tai, kas įvyko, nėra jūsų kaltė, bet norite susitaikyti, pasakykite, kad esate pasirengę viską aptarti. Paaiškinkite, kad esate pasiruošę susitaikymui ir nebesate tokie pikti.

Žinoma, tai labai idealizuota situacija: ne viskas gyvenime taip paprasta ir negali iš karto suprasti, kas teisus, o kas neteisus. Paprastai abu yra geri. Tačiau norint išspręsti konfliktą, pageidautina, kad bent viena iš šalių būtų pasirengusi susitaikyti. Kvaila tai laikyti charakterio silpnumu ar perdėtu švelnumu. Greičiau atvirkščiai: norint žengti pirmąjį žingsnį, reikia stiprybės.

Pasirinkite tinkamus žodžius. Nesvarbu, kaip juos perduosite: asmeniškai, telefonu ar SMS.

Priekaištai, praeities nuoskaudų ir klaidų naudojimas kaip argumentai, atšiaurios sąlygos nėra pati geriausia taktika. Dėl to nedidelis nesutarimas gali sukelti rimtą kivirčą.

Seriale „Kaip aš sutikau tavo motiną“ veikėjai Lily ir Maršalas kivirčų metu panaudojo vieną nedidelę gudrybę: pajutę, kad ima įsibėgėti ir kivirčas pradeda įsibėgėti, jį pristabdė. Pauzė – tai laikas atvėsti, nusiraminti, užkąsti ir tiesiog atsipalaiduoti. Žinoma, serialas komiškas, tačiau sprendimas gana rimtas: taip jie nekaupė apmaudo ir ramiai viską sprendė kartu.

4. Išmokite klausytis

Po kivirčo neturėtumėte užsiimti sielos ieškojimu ir jaudintis vien dėl savo jausmų. Atsižvelkite į savo antrąją pusę, suteikite jai galimybę išsikalbėti. Net jei nesutinkate su tuo, kaip jūsų partneris žiūri į situaciją, jums nereikia stengtis jo ar ją įtikinti. Paaiškinkite, kad girdėjote, ką jie norėjo jums perteikti, ir neatmeskite šių žodžių kaip beprasmių nesąmonių.

5. Staigmena

Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, bet kokiuose santykiuose, net ir ilgiausiuose, visada yra vietos romantikai. Maža dovana, vakarienė ar standartinė puokštė – aiškus signalas, kad norisi susitaikymo. Nebijokite parodyti iniciatyvos ir originalumo; šį gestą vertinkite individualiai.

Pasistenkite daryti tai, ką jūsų antroji pusė tikrai įvertins.

Dovanos kaina neturi reikšmės. Greičiau yra visiškai priešingai: pernelyg dosni dovana gali būti vertinama ne kaip kilnus gestas, o kaip noras nusipirkti atleidimą.

6. Duokite savo antrajai pusei laiko pagalvoti.

Jei jūsų mergina ar vaikinas nenori užmegzti kontaktų, vengia susitikimų, neatsiliepia telefonu, jums nereikia bandyti užmegzti pokalbio. Duokite jai ar jam laiko viską apgalvoti ir išsiaiškinti savo jausmus. Apsėdimas nepadės jums grįžti į ankstesnius darnius santykius.

6. Apkabinimas

Žinoma, apkabinti kitą žmogų praėjus minutei po ginčo vargu ar tikslinga. Tačiau kai abu šiek tiek atvėsite, pabandykite tiesiog prieiti ir apkabinti savo antrąją pusę. Lytėjimo kontaktas yra svarbus. Kartais tai padeda susidoroti su prieštaravimais, kurių neįmanoma išspręsti žodžiais.

7. Priversk tave juoktis

Humoras padeda sumažinti įtampą ir žvelgti į situacijas teigiamai. Tiks juokingas pokštas, juokinga grimasa ar malonus prisiminimas. Priversk savo antrąją pusę nusišypsoti, ir, greičiausiai, noras kivirčytis išnyks savaime.

Kiekvienas turi karts nuo karto prisiekti. Bet jei po konflikto su konduktoriumi troleibuse užtenka išgerti valerijono ir pamiršti incidentą, tai su artimaisiais viskas daug sudėtingiau. Nesvarbu, ar tai būtų susirėmimas su anyta, ar šeimos skandalas tarp sutuoktinių, konfliktas turi būti sprendžiamas bet kokiomis priemonėmis. Norint greičiau ir sėkmingiau užmegzti santykius, reikia mokėti susitaikyti po kivirčo, kad nė vienai šaliai nekiltų priekaištų ar neveikimo.

Žingsnis po žingsnio instrukcijos visiems

Norėdami pagerinti santykius po kivirčo, turite sukurti teisingą elgesio liniją. Jei iš karto elgsitės netinkamai, galite viską visiškai sugadinti. Psichologai pataria žengti kelis žingsnius susitaikymo link.

1 žingsnis: Nebėk

Net ir po rimto kivirčo nebėkite nuo žmogaus, nors tuo momentu galite tiesiogine prasme jo nekęsti. Didžiausias leistinas veiksmas yra eiti į kitą kambarį. Priešingu atveju pasitraukimas gali būti laikomas santykių tašku.

2 žingsnis. Nusiraminkite po ginčo

Yra daugybė būdų, kaip nusiraminti. Pavyzdžiui, gerkite vandenį arba atlikite paprastus kvėpavimo pratimus. Arba atidarykite langą ir giliai įkvėpkite gryno oro.

3 žingsnis: paprašykite atleidimo

Atsiprašyti už kaltę, šaukimą, priešininko nesupratimą, netinkamą elgesį, įžeidimą. Visada yra už ką atsiprašyti. Tik reikia tai daryti nuoširdžiai. Ir tada, nepaisant atsakymo, nusišypsok.

4 žingsnis: atsiribokite

Tik po to bus tikslinga išvykti, jei negyvenate kartu (bet iš anksto paaiškinus, kad jums to tikrai reikia), arba tvarkytis namuose (pasiūlant padėti priešininkui). Negrįžkite prie ginčo temos. Padarykite pauzę nuo kelių valandų iki 3 dienų, kad nusiramintumėte ir objektyviai įvertintumėte situaciją.

5 veiksmas: atkurkite gerus santykius

Šiame etape laikas nuraminti asmenį, su kuriuo kilo kivirčas, ypač jei esate kaltas. Suderinimo būdai bus aptarti toliau.

6 veiksmas: kruopščiai išspręskite problemą

Susitaikę atvirai, bet ramiai pasikalbėkite ir aptarkite kertinį akmenį, dėl kurio kilo kivirčas. Stenkitės rasti kompromisą, darykite nuolaidų. Balsas turi būti švelnus, nuraminti pašnekovą, iš anksto apgalvoti savo argumentus, kad netyčia jo neįžeistumėte. O svarbiausia – valdykite save. Jei jaučiate, kad konfliktas vėl įsiplieskia, nutraukite diskusiją ir vėl pristabdykite.

Daugelis žmonių praleidžia paskutinį punktą, bijodami grįžti prie skaudžios temos, kad neprasidėtų naujas skandalas. Tada ši klaida atsigręžia: problema kartu su likusiu pasipiktinimu neišnyksta, o auga kaip sniego gniūžtė. Ir kitą kartą ji gali sugriauti santykius. Todėl operatyviai išspręskite visus sunkumus, sukeliančius konfliktines situacijas su artimaisiais.

Sutaikinimo metodai

Kažkas per pusvalandį praeina visus 6 aukščiau aprašytus žingsnius (dažniausiai tai yra įsimylėjėliai). Kitiems reikia kelių valandų, kad atvėstų (pavyzdžiui, tėvams ir vaikams). Kai kuriais atvejais pauzė gali trukti kelias dienas (dažniausiai tai atsitinka su ne kraujo giminaičiais).

Susitaikyti po kivirčo yra pats sunkiausias dalykas. Bet jei šis žmogus jums brangus, turėsite tai padaryti. Psichologai tiksliai pasakys, kaip. Yra keletas universalių metodų, kurie tinka absoliučiai visiems, nepaisant to, su kuo jūs kovojote.

Susitaikymo žodžiai (galite derinti 2–3 frazes vienu metu, bet ne daugiau, kad nepersistengtumėte):

• Atleiskite/atsiprašau.
• aš kaltas).
• Aš neturėjau to daryti.
• Nebenoriu su tavimi ginčytis.
• Man rūpi mūsų santykiai.
• Stengsiuosi tobulėti.

Jei abu gerai supranta humorą, galite susitaikyti naudodami humoristines frazes:

• Sakoma, gyvenimas nuobodus be ginčų. Gal pagaliau nusibosim?
• Susitaikykim, kol nepamiršime, kodėl susipykome.

Jei žodžių nepakako arba neturėjote galimybės jų pasakyti, turėsite pereiti prie ryžtingesnių veiksmų, kad susitaikymas po kivirčo įvyktų greičiau. Universalūs metodai, tinkantys bet kokiai progai:

• siųsti žinutę (SMS, momentinės žinutės, socialiniai tinklai);
• parašyti laišką (elektroniniu arba ranka);
• parašykite žinutę gyvai per radijo stotį, jei esate tikri, kad žmogus jos tuo metu klausosi;
• pakviesti susitaikinimo vakarienės;
• duoti dovaną.

Rinkdamiesi metodus turėkite omenyje, kad kai kuriose situacijose užteks atsiprašyti, o kitose teks parašyti visą eilėraštį su paaiškinimais. Stenkitės teisingai įvertinti konfliktą ir rasti geriausią variantą.

Kaip susitaikyti su konkrečiu žmogumi

Susitaikymo metodai labai priklauso nuo to, su kuo jūs susimušėte. Todėl kartais tenka veikti remiantis šia aplinkybe.

Su tėvais

Jei sūnus susimušė su tėčiu, užtenka pasikalbėti kaip su vyru, pripažinti savo klaidas ir parodyti, kad gerbiate jo amžių ir gyvenimo patirtį. Jei tai atsitiko tarp dukters ir tėvo, viskas yra paprasčiau - švelniai apkabinkite, pabučiuokite, pažadėkite, kad daugiau to nedarysite. Jums leidžiama šiek tiek verkti.

Kur kas rimtesnė situacija susiklosto tuomet, kai kyla kivirčas su mama. Moterims sunkiau atsiriboti nuo konfliktų nei vyrams. Kažko aiškinimas ir savo požiūrio įrodinėjimas akivaizdžiai nėra tinkamas būdas su tuo susitaikyti. Sūnus gali nusipirkti gėlių, pasikviesti į kavinę, skirti jai savaitgalį. Dukra – klausk gyvenimiško patarimo, paskambink arbatos, atitrauki kasdieniais klausimais.

Jei norite susitaikyti su savo tėvais, leiskite jiems būti su anūkais. O jei dar neturite šeimos, būtinai skirkite su ja laiko, ir ne 2-3 valandas, o 1-2 dienas. Eikite į jų vasarnamį, aplankykite bendrus draugus, pasivaikščiokite – prisiminkite vaikystę. Tai tikrai ištirpdys jų širdį.

Su močiute ar seneliu

Seni žmonės su amžiumi tampa labai pažeidžiami ir jautrūs. Tai tikrai verta atsiminti. Nesitikėk, kad tau iš karto bus atleista. Duok jiems laiko. Tačiau pats nebūkite tinginys. Išbandykite įvairias parinktis. Paprašykite atleidimo, apkabinkite. Negi jie ištirpo? Apsupkite juos dėmesiu ir rūpesčiu: padėkite namuose ar sode, sėdėkite su jais prie televizoriaus, stenkitės kalbėti abstrakčiomis temomis. Vienas iš efektyviausių būdų – paprašyti jų prisiminti ką nors iš praeities, jei esate pasiruošęs atidžiai ir ilgai klausytis.

Su uošve

Idealiu atveju su anyta geriau iš viso nepradėti kivirčų, nes susitaikyti bus nepaprastai sunku (daugeliu atvejų). Bet tai taip pat įmanoma. 1 taisyklė – nustokite matyti ją kaip priešą. Taisyklė Nr.2 – atsistatykite save į jos vietą: ką darytumėte? Raskite bent šiek tiek pateisinimo jos žodžiams ir veiksmams. Po to, po pauzės (2-3 dienos), nupirkite jos mėgstamą pyragą ir pakvieskite arbatos. Kaip variantą, leiskite prižiūrėti anūkus, išsivežti savaitgaliui ar nakvynei. Galiausiai leiskite savo vyrui susitvarkyti maišytuvą arba iškasti jos sodą. Jūs geriau žinote, kuo ji bus sužavėta.

Su vaikinu ar mergina

Jei įprasti susitaikymo žodžiai neveikia ir prašyti atleidimo nenaudinga, draugystėje reikia elgtis kaip kare – frontalinio puolimo pagalba. Kam reikalingi draugai? Teisingai: padėk. Sukurkite kritinę situaciją ir paprašykite jų pagalbos. Pavyzdžiui, jūsų sužadėtinis paliko jus prieš jūsų vestuves. Arba jūsų automobilis sustojo apleistoje greitkelyje. Naujos problemos atsiradimas privers kurį laiką pamiršti kivirčą, susitaikyti, nusiraminti, o tada, jei reikia, grįžti prie konflikto priežasties.

Vyrams lengviau: tiesiog pakvieskite draugą pažvejoti ar į pirtį - ir įvertinkite, kad nesusipratimų nebuvo. Merginoms taip pat būtų naudinga pritaikyti šį metodą – pavyzdžiui, pakviesti draugą į SPA ar apsipirkti.

Su dukra ar sūnumi

Su sūnumis kaip vyrais lengviau susitaikyti. Turime stabtelėti ir atvirai pasikalbėti. Argumentai, faktai, viskas aišku ir esmė - vienu žodžiu, konstruktyvus pokalbis gali suskirstyti visus aš. Su dukra bus sunkiau, nes dėl moteriškos psichologijos ji gali save susukti, labai įsižeisti, nekalbėti, nekontaktuoti. Paprašykite jos padėti namų ruošoje, pasėdėkite su anūkais, pasiūlykite kur nors kartu nueiti. Bendra veikla ir rūpesčiai atitrauks jus nuo nereikalingų minčių, bus lengviau susitaikyti.

Su mylimuoju ar mylimuoju

Universalūs susitaikymo būdai abiejų lyčių mėgėjams:

• palikite žinutę ant grindinio priešais savo mylimojo langą: [Vardas], atleisk / myliu tave / tu esi geriausias;
• įrašyti garsinį atsiprašymą arba trumpą vaizdo įrašą;
• užsisakyti tortą su susitaikymo žodžiais;
• pasidaryti masažą;
• suorganizuokite kelionę kartu.

Kaip susitaikyti su savo mergina/žmona:

• pakviesti jus vakarienės restorane;
• dovanoti gėlių;
• padarykite mielą dovanėlę, pavyzdžiui, meškiuką;
• pakviesti į pasimatymą į kiną;
• prisiimti kai kurias savo pareigas namuose ir auginti vaikus.

Galų gale, po didelės kovos, jei esate labai kaltas, bet jokiu būdu nenorite jos prarasti, padarykite gražų susitaikymo gestą, kurį ji prisimins visą gyvenimą: nusipirkite sužadėtuvių žiedą ir pasipirkite. Kartais tai yra vienintelis būdas išsaugoti santykius.

Kaip susitaikyti su savo vaikinu/vyru:

• gaminti jo mėgstamą patiekalą, surengti romantišką vakarienę žvakių šviesoje;
• prašyti pagalbos klausimu, kuriam reikia grynai vyriškos jėgos;
• pagal pomėgį padovanoti dovaną (meškerykotis, vaizdo registratorius);
• pirkti gražius apatinius;
• suteik jam aibę komplimentų ir įtikink, kad jis pats idealiausias.

Lengviau taikstytis su savo antrąja puse, jei santykiuose yra meilė, kuri pasirengusi į daug ką užmerkti akis. Kita vertus, niekada neturėtumėte peržengti to, kas leistina, kitaip galite prarasti viską ir tada jokie metodai neveiks.

Ginčijasi– dažni bet kokių tarpasmeninių santykių palydovai. Smulkūs konfliktai, bloga nuotaika, charakterių susidūrimai, sezoninės ligos, jautrumas oro sąlygoms dažnai sukelia nesantaiką. Daugelis žmonių neskuba pirmieji susitaikyti tik todėl, kad bijo sulaukti nedraugiškos reakcijos. nepabloginant situacijos? Norėdami tai padaryti, jums nereikia būti psichologu, užtenka žinoti keletą paprastų taisyklių.

1. Kontroliuokite savo jausmus

Geriausias variantas – neeskaluoti situacijos ir nepulti į kraštutinumus. Juk dažniausiai pačiame įkarštyje galima netyčia įžeisti žmogų, net neišsikėlus tokio tikslo. Iš pradžių sunku save tramdyti, bet tam tikru momentu tai tampa įpročiu. Pradėkite kontroliuoti savo jausmus ir mintis jau dabar ir nustebsite, kaip kardinaliai viskas aplink jus pasikeis.

Šią techniką galima panaudoti ir kivirčo metu: jei pasikalbėsite konstruktyviai, pašnekovas automatiškai persijungs į ramesnį, santūresnį toną. Dėl to nė viena pusė nepridės malkų į liepsnojantį „laužą“, o ginčas pamažu užges. Tada tikrai nebus priekaištų ir visiškai išnyks poreikis išeiti su „balta vėliava“.

2. Atostogauti kartu su bendrais draugais.

Šilta atmosfera nuramina ir nuteikia ramiai. Ypač kai šalia nėra dirgiklių, nereikia niekur skubėti ar spręsti neatidėliotinų reikalų. Tokioje aplinkoje galite nuoširdžiai pasikalbėti ir priimti racionalų sprendimą. O jei staiga kas nors pasirodytų ne taip, draugiškas palaikymas visada pasiruošęs.

Atostogų metu kasdienės problemos pasimiršta, o pasaulis atrodo daug paprastesnis. Ne ką mažiau teigiamą poveikį turi ir aplinkiniai kraštovaizdžiai – ne be reikalo mokslininkai pripažino jų raminamąjį poveikį nervų sistemai. Gamta padeda permąstyti senas situacijas, dėl kurių kažkiek pasikeičia pats požiūris į dalykus.

3. Pateikite malonią staigmeną

Kartais tai yra visiškai geras sprendimas. Be to, priešinga pusė džiaugiasi ne tiek aukojimu, kiek dėmesiu ir pirmuoju žingsniu. Ši technika padeda, kai ginče dalyvauja artimi žmonės, kurie gali sau leisti pažįstamą požiūrį. Netikėtos dovanos tinka švelniems konfliktams – šeimos konfliktams, kylantiems kasdieniame gyvenime, sušvelninti.

Bet jei situacija sunkesnė, geriau nieko neduoti – tai greičiausiai bus suvokiama kaip pasipiktinimas ir sukels atstūmimą. Pastaruoju atveju kyla rizika, kad žmogus nieko nesiims, o kivirčas įgaus tik naujų posūkių. Apskritai vadovaukitės situacija.

4. Parašykite laišką

Kai kuriems sunku paruošti ilgas, emocingas kalbas: pokalbyje atsiranda stuporas, prasideda mikčiojimas, todėl ir prarandama pasakojimo gija. Tai, beje, nepaprastai erzina pašnekovą, kuris ne tik neklausys, bet dar labiau įsižeis, pokalbį sumaišęs su ginčo tęsiniu.

Geriau savo mintis reikškite raštu – aiškiai, glaustai, struktūruotai. Taip yra didesnė tikimybė, kad žmogus jus visiškai supras. Ypač jei dabartiniame konflikte esate akivaizdžiai teisus arba nuoširdžiai atgailaujate. Svarbiausia turėti ką pasakyti.

Padėkite popierių po durimis, perduokite asmeniškai arba per ką nors – variantų daug. Žinoma, galite naudotis internetu. Tačiau didesnis noras atversti laišką kils pamačius kruopščiai perlenktą popieriaus lapą.

5. Naudokitės radijo paslaugomis

Pavyzdžiui, gera daina atvers kelią susitaikymui. Pakanka žinoti savo mėgstamą kompoziciją, mylimo žmogaus atlikėją – melomanams tai ypač patiks. Šis sprendimas tinka draugams ar šeimos nariams, tai yra tiems, kurie nori nusileisti.

Muzika tikrai ištirpdys ledinį pasipiktinimą ir bus postūmis atnaujinti bendravimą. Tai taip pat parodys, kad žinote kitų žmonių skonį ir atsimenate juos, nesvarbu. Ir tai visada labai vertinama!

6. Pasikalbėkite nuoširdžiai

Nebūtina ką nors susidėlioti iš anksto – užtenka parodyti nuoširdumą ir kalbėti iš širdies. Jie nenori jūsų klausytis? Nereikia reikalauti, grįžk vėliau. Anksčiau ar vėliau žodžiai prasiskverbs į kaustinį šarvą ir bus suprasti teisingai.

Svarbiausia pasakyti pagrįstus dalykus. Neatnaujinkite konflikto ir nepradėkite naujo kivirčo, net jei pašnekovas elgiasi gana agresyviai. Būk sąžiningas su kitais ir su savimi, nelaikyk savęs teisiu ir neįrodyk. Geriau tiesiog atsiprašyti ir pasakyti, kaip jaučiatės.

7. Palaukite, kol praeis neigiamos emocijos

Pastebėta, kad būtent jie gadina santykius. Žodis po žodžio – ir ateina momentas, kai jau sunku ką nors pataisyti. Todėl kiekvieną kartą, kai jaučiatės nevaldomai susierzinęs, viską meskite ir išeikite. Jūsų oponentas tikriausiai to neįvertins, tačiau yra didesnė tikimybė, kad nesukelsite kivirčo.

Niekada neskubėkite sudaryti taikos, jei vis dar esate ant ribos – toks poelgis geruoju nesibaigs. Kantriai palaukite, ir galbūt kitas žmogus atvės ir net žengs pirmą žingsnį. O jei ne, tai padarysi.

8. Ištiesk rankas

Visiškai įmanoma apsieiti be nereikalingų žodžių: sutikti žmones pusiaukelėje tiesiogine prasme. Kūno kalba yra labai svarbi – ji suvokiama intuityviu lygmeniu. Apkabinimai suteikia šilumos ir užuomina apie norą susitaikyti. Taip mylimasis supras, kad nebepyksti ant jo.

Šis metodas ypač pasiteisins, jei aistrų intensyvumas jau nurimo. Tylus palaikymas atpalaiduoja ir nuramina. Tai tarsi signalas, kad viskas gerai, o sena pamiršta.

9. Neskalbkite nešvarių baltinių viešai

Papasakoti kam nors apie savo kivirčą nėra pats geriausias sprendimas, net jei tikrai norite skųstis trečiajai šaliai. Geriausiu atveju jums bus duoti patarimai, kurie bus visiškai nereikalingi. Žmonės nežino kitų žmonių santykių detalių, nemato viso vaizdo, todėl jų rekomendacijos gali būti žalingos.

Ir daugelis netgi džiaugsis kažkieno nelaime ir bandys ją pabloginti. Be to, diskutuoti ką nors už nugaros nėra labai gerai. Jei šis faktas staiga paaiškės, pasekmės bus skaudžios ir kivirčas tik pablogės.

10. Kovok su pasipiktinimu

Šis charakterio bruožas tikrai trukdo gyventi ramų gyvenimą. Kol vieni situaciją ištveria atkakliai, peržengia ją ir juda toliau, kiti ilgai kenčia ir mintyse maitina neigiamas mintis.

Neturėtumėte susikoncentruoti į dalykus, kurie buvo pasakyti kivirčo metu. Prisiminkite: tai atsitiko pačiame įkarštyje. Tikrai žmogus jau šimtą kartų gailėjosi to, ką pasakė, ir visai taip nemano. Geriau prisiminkite malonias akimirkas kartu, kai viskas buvo nuoširdu.

Ir dar vienas dalykas: nieko neverskite, neatrodykite įžeisti, nepriekaištaukite. Be to, bandydami ką nors įrodyti, neturėtumėte kartoti pažodžiui kažkieno pastabų arba ištraukti citatų iš konteksto. Kantrybė ir pakantumas yra geriausi dalykai žmoguje.

Natūralus rezultatas

Kad ir koks skandalingas būtų kivirčas, visada yra galimybė atkurti buvusią santykių šilumą. Jūsų priešai yra manija, netikrumas, agresija, nenoras suprasti. Atsikratykite jų ir pirmyn! Būkite mandagūs, teisingai išsakykite savo mintis, pateikite atitinkamų staigmenų, užmegzkite kontaktą. Jei jums aiškiai parodyta, kad tai nepageidautina, pasitraukite, bet likite šalia. Kantriai laukite – laikas gydo. Vis dėlto taiką sudaryti lengva, svarbiausia yra noras!

Nekovokite ir mylėkite vienas kitą! Pagarbiai,.

Kuo vyresni tampame, tuo mums sunkiau pripažinti, kad klystame. Todėl susitaikyti su mylimu žmogumi, kilus kivirčui, tampa neįtikėtinai sunku. Vaikystėje dėl to problemų nebuvo. Galbūt taip yra todėl, kad vaikai nuoširdžiau išreiškia savo jausmus ir emocijas. Tad kaip suaugusieji, nepriklausomi žmonės gali pagerinti santykius po nesutarimų su artimaisiais?

Svarbiausia susitaikymo taisyklė – atleidimas! Atminkite, kad gerai žinomas posakis „geriau bloga taika už gerą karą“ negali tapti santykių gerinimo pagrindu!

Kaip susitaikyti su artimaisiais?

Giminės (mama, tėtis, brolis ar sesuo) yra tie, kurie gauna daugiausiai. Būtent santykiuose su artimaisiais žmogus nevaržo savęs nei žodžiais, nei veiksmais. Ginčo priežastis gali būti bet kas.

Priklausomai nuo šalių temperamento, ginčas dėl kasdienių smulkmenų gali sukelti didžiulį skandalą. Vėliau jie gali nekalbėti kelias savaites. Tokie kivirčai ypač sunkūs žmonėms, kuriems būdingi glaudūs ryšiai su artimaisiais. Pavyzdžiui, mama ir dukra yra įpratusios kalbėtis viena su kita telefonu kelis kartus per dieną. Po nesutarimo kiekvienas trokšta susitaikymo. Bet kas turėtų žengti pirmąjį žingsnį?

Žinoma, daug kas priklauso nuo to, kas sukėlė kivirčą. Panagrinėkime susitaikymo variantą, kai nesutarimas įvyko buitiniu pagrindu. Tokiu atveju pirmą žingsnį gali žengti jaunesnis. Keletas patarimų, kurie jums padės:

1. Atleiskite ir būkite pasirengę patys paprašyti atleidimo. Svarbu! Net jei esate tikras, kad esate teisus. Atminkite, kad nuoširdi atgaila yra teisingas žingsnis taikos link. Ir visada yra už ką atleisti po skandalo: už nesugebėjimą laiku nutraukti ginčo; už įžeidžiančius žodžius.
2. Saldainiai, gėlės ir kitos malonios smulkmenos padės paruošti dirvą taikinamam pokalbiui.
3. Prašydami atleidimo neturėtumėte sutelkti dėmesio į tai, dėl ko laikote save kaltu ir ko ne.
4. Norėdami patvirtinti savo nuoširdų norą susitaikyti, galite pasikalbėti apie emocijas, kurias patyrėte nesutarimo metu.
5. Būkite pasiruošę, kad jūsų mylimasis dėl savo išgyvenimų vėl gali priminti tuos įžeidžiančius žodžius, kuriuos galėtumėte sau leisti kivirčo metu. Po to verta dar kartą prašyti atleidimo!
6. Pabaiga bus švelnus apkabinimas, kuriame vienas kito širdys vėl pajus ne tik fizinį, bet ir emocinį artumą.

SVARBU! Nesidrovėkite rodyti savo emocijų (ašarų) prieš savo artimuosius. Jie matė jus įvairiose situacijose.

Kaip pagerinti santykius su mergina (vaikinu) po kivirčo?

Prisiminkite, kaip vaikystėje sunėrę mažuosius pirštelius sakydavome eilėraštį: „Ramybė ir ramybė, nebegalime ginčytis“, tikėjome, kad taip nutiks, o po kelių dienų vėl susipykome ir vėl susitaikėme. . Suaugus, kai visi tapome savo ego įkaitais, rasti kelią į susitaikymą yra daug sunkiau. Nesusipratimai tarp žmonių, kurie yra draugai, gali kilti dėl kelių priežasčių:

• Studijų, karjeros, gyvenimo kelio klausimai. Diskusijos tokiomis temomis tarp draugų kyla labai dažnai, ypač kai šalių nuomonės šiuo klausimu skiriasi. Kiekvienas žmogus turi teisę į savo nuomonę visais klausimais. Žinokite, kaip išgirsti savo pašnekovą!
• Asmeninis draugo gyvenimas. Tai taip pat labai „derlinga dirva“ kivirčams. Gerbkite savo merginos, draugo pasirinkimą. Kištis į santykius galite tik labai retais atvejais, turėdami savo rankose neginčijamus įrodymus, kad esate teisus. Priešingu atveju galite prarasti draugystę visam laikui. Ne veltui sakoma: „Naktinė gegutė užkandžiaus dieną“.
• Naujų pažinčių pavydas. Kvailiausia kivirčų priežastis! Supraskite ir priimkite tai savaime suprantamu dalyku, kad net jei esate kartu nuo darželio laikų, jūsų merginai (vaikinui) niekas netrukdo užmegzti naujų pažinčių koledže ar darbe. Jus suvienys tai, kas jus laikė kartu ilgus metus, o juos jungs tai, kas juos sieja dabar. Sužinoti, kas svarbesnis, yra kvaila. Tikras draugas visada ras jums laiko ir padės jums sudėtingoje situacijoje.

Jei nesinaudojote aukščiau pateiktomis rekomendacijomis ir vis tiek ginčijosi, susitaikymo algoritmas nedaug skirsis nuo susitaikymo su artimaisiais:

1. Atleidimas.
2. Maloni staigmena.
3. Nuoširdūs žodžiai, padėsiantys išreikšti savo emocijas.
4. Gebėjimas išklausyti ir suprasti priešininką.
5. Draugiški apsikabinimai.

SVARBU! Atminkite, kad nereikėtų susitaikyti, neturėtumėte įprasto ginčo sukelti skandalą.

Kaip susigrąžinti mylimo žmogaus meilę?

Deja, įsimylėję žmonės turi daug priežasčių ginčams ir ginčams: skirtingi kasdieniai įpročiai; pavydas; vienas kito interesų nesupratimas. Beveik visos poros su tuo susiduria. Tačiau, deja, ne visi po kivirčo sugeba rasti kelią į susitaikymą ir išsaugoti savo jausmus. Meilė nėra nei kraujo ryšys, nei draugystė! Tačiau ieškant konflikto sprendimo yra kažkas bendro:

1. Jei tikrai mylite, tuomet nebus sunku atleisti savo mylimam žmogui. Svarbiausia atsiminti, kad moralinis ar fizinis smurtas neturi nei paaiškinimo, nei atleidimo!
2. Gėlių ar saldumynų puokštė Jūsų mylimam žmogui bus „minkštinanti“ dovana. Vargu ar yra mylinčios moters, kuri neįvertintų tokio gesto. Namų ruošta romantiška vakarienė mylimam žmogui taps „kvietimu“ prie derybų stalo.
3. Nekaltindami pasikalbėkite su savo antrąja puse apie konfliktinę situaciją.
4. Paaiškinkite savo poziciją prieštaringai vertinamu klausimu.
5. Pabandykite rasti kompromisinį sprendimą, kuris tiktų abiem. Jei ginčytinas klausimas jums yra neprincipingas, galite nusileisti savo mylimam žmogui. Tai bus įvertinta!
6. Nežadėk daugiau niekada to nedaryti! Vargu ar tai įmanoma nuspėti, tačiau pasikartojančio konflikto atveju jums gali priminti žodžiai, kurių „ne savininkas“.
7. Švelnūs prisilietimai ir apkabinimai kartais kalba garsiau nei žodžiai!

Konfliktinių situacijų kyla net tarp porų, kurių santykius išbandė laikas. Gebėjimas parodyti lojalumą, eiti į kompromisus, vieną kartą atsisakyti savo interesų mylimo žmogaus labui - visa tai išgelbėjo ne vieną meilės „valtį“. Deja, daugelis žmonių į santykius ar santuoką nežiūri labai rimtai. Jie palieka savo artimuosius, nenorėdami kovoti už savo laimę, manydami, kad tokių santykių laukia dar daug. Jų pačių ego neleidžia jiems suprasti, kad tikri, nuoširdūs jausmai nėra tokie dažni.

Net ir esant geriausiems santykiams tarp žmonių, periodiškai kyla kivirčai ir kyla konfliktai, kurių, kaip tokių, sunku išvengti, nebent žinai ir nesilaikai tam tikrų taisyklių. Ir svarbiausia, jūs turite išmokti sumaniai išeiti iš psichologinės būsenos, kuri veda į konfliktą.

Suaugę ir nepriklausomi žmonės dažnai praranda gebėjimą pamiršti kivirčus ir nuoskaudas, kurios vaikystėje dažniausiai labai greitai dingdavo iš atminties. Bet tai buvo taip seniai, o suaugusiųjų gyvenime sieloje ilgam įsikuria susierzinimo būsena, pyktis, emocijų protrūkiai, nuodijantys gyvenimą, didinantys kraujospūdį, provokuojantys ligų atsiradimą jų fone ir sukeliantys būseną. depresijos.

Bet ką daryti, kaip susitaikyti po kivirčo? Turėtumėte prisiminti viską, kas buvo aptarta, išanalizuoti savo savijautą ir objektyviai įvertinti kiekvienos ginčo šalies argumentus.

Ir jei jau kilo kivirčas, tada čia svarbiausia neskubėti žengti jokių žingsnių. Juk susitaikymui, abipusės simpatijos ir pasitikėjimo, džiaugsmo, o ne nusivylimo jausmo atkūrimui reikia laiko, o tikrasis susitaikymo menas reikalauja rimto darbo su savimi ir savo charakteriu. Taip pat reikia nepamiršti, kad net jei viena pusė nori susitaikymo, kita nebūtinai to nori ir yra tam pasiruošusi.

Visų pirma, neturėtumėte tęsti tylaus užsispyrimo, kuris demonstruoja pasipiktinimą. Turite rasti drąsos atsiprašyti, net jei galbūt šimtą kartų buvote teisūs, kad apgailestautumėte dėl to, kas nutiko. Tai „ištirpdys ledą“ - labai įžeisto žmogaus širdį ir suteiks jam džiaugsmo, malonumo ir ramybės jausmą.

Daugelis vyrų intuityviai supranta, kaip susitaikyti po kivirčo – tai atgaila, prašymas atleisti, seksas. Jei padarėte ką nors labai ne taip, tuomet jums reikia dovanos mylimam žmogui. Po to beveik visos nuoskaudos atleidžiamos. Tačiau kai kurie šio žingsnio nežengia dėl užsispyrimo ar baimės pasilenkti prieš moterį. Tai jų klaida.

Jausmų nuoširdumas ir pasitikėjimas sugrąžins, jei žmonėms patogiomis aplinkybėmis ras jėgų ramiai, be emocijų ir be abipusių pretenzijų aptarti tai, kas įvyko.

Tačiau šis metodas ne visada yra priimtinas, nes dažnai jis gali sukelti užsitęsusį ginčą, tačiau kilus verslo nesutarimams jis bus naudingas siekiant užkirsti kelią panašiai situacijai ateityje.

Santykiuose tarp žmonių svarbiausia vengti neigiamų emocijų protrūkių, neapgalvotų teiginių ar pretenzijų, savo blogos nuotaikos užvedimo ant pašnekovo.

Jei esate prastos nuotaikos, geriau pabūti vienam, pailsėjus, klausytis mėgstamos muzikos ar pažiūrėti gerą filmą. Ir jei psichinis negatyvumo antplūdis kilo spontaniškai, tuomet turėtumėte užmerkti akis, galvoje suskaičiuoti iki dešimties, įsivaizduoti save kaip laimingą ir klestintį žmogų, besimėgaujantį gyvenimu, ir tai iš karto sustabdys bet kokias neigiamas apraiškas: susidorojimą, sarkazmą ar kaustiką. , noras įskaudinti savo pašnekovo ego.

Turėtumėte išmokti pasiduoti išmintingai, nebijodami pašnekovo akyse pasirodyti bailiam ar neprincipingam – taip į palankią padėtį atsiduria protingas ir protingas žmogus, gebantis suprasti, priimti ir pripažinti savo neteisybę bei pašnekovo nuomonę. .

Pirma, vyrų ir moterų sudėtis šiek tiek skiriasi.

Pirmas, jei norite susitaikyti su savo vyru, tuomet turite atsižvelgti į vyrų ir moterų psichologijos skirtumus. Po kivirčo vyrą geriau palikti ramybėje, leisti jam tylėti, o dar geriau – išsiųsti trumpam pasivaikščioti. Jei įmanoma, prieš eidami paprašykite atleidimo. Pavaikščiojęs porą valandų vyras, ypač jei moteris prašė atleidimo, gali grįžti taip, lyg kivirčo nebūtų buvę.

Net jei vyras niekur „neišėjo“ pasivaikščioti ir tyli, nepriimkite to kaip kivirčo tęsinio. Paprastai taip nėra. Būdamas vienas vyras dažniausiai susimąsto ir mintyse pamažu susitaiko su tavimi. Tai, žinoma, ne penkių minučių reikalas, bet procesas vyksta.

Moters psichikos ypatumas yra tas, kad tylintį vyrą po kivirčo ji suvokia kaip žmogų, kuris sąmoningai tyli, siekdamas manipuliuoti moterimi, parodyti, koks jis yra ir pan. Tačiau vyrai tai daro labai labai retai. Dar kartą kartoju, kad vyro tylėjimas nieko nereiškia ir nereiškia, kad jis nori tave paveikti kaip nors neigiamai.

Antra. Jei moteris pasakė kokius nors žodžius, pvz., „Išsiskirkime“ ir pan., tai po kurio laiko reikia pasakyti, kad ji to nesakė rimtai, o tiesiog norėjo „pereiti“ su vyru, kad jis suprastų. kažkas , bent kažkaip patrauk jo dėmesį į save ir problemą. Vyrai visiškai kitaip žiūri į tokias frazes kaip „Išsiskirkime“ ir į jas žiūri rimtai. Ir jei nepaaiškinsi jiems, ką turėjai omenyje, tai nenustebk, jei po kelių dienų vyras pats pradės kalbėti apie skyrybas.

Jei vyras nori susitaikyti su žmona, palikti moterį vieną po kivirčo nėra gera mintis. Jei tylite porą valandų ar kur nors pasivaikščiojate, galvojate kaip paprastas vyras, kad „tegul moteris šiek tiek nurimsta“, tada po šių dviejų valandų galite pamatyti savo mylimąjį tokioje būsenoje, kad ir jūs, ir ji dar porą savaičių reikės nusiraminti. Todėl patarimas vyrams: „Jei ginčijatės, tai nepalikite mylimosios ramybėje, kad ir ką ji jums sakytų“ (reikšme „atstok nuo manęs“, „eik toliau“ ir pan.). Žinoma, yra išimčių, kai po kivirčo moteris iš tiesų nusiramina, kai lieka viena, tačiau tai greičiau išimtis.

Atitinkamai, tas, kuris yra protingesnis kivirčo metu, turėtų prisiimti atsakomybę už „gaisro gesinimą“. Kartais leiskite vyrui pasivaikščioti ir pabūti vienam, o pati moteris nurims. O kartais vyrui pirmiausia reikia nuraminti mylimąją, o tik tada eiti nusiraminti pačiam.

Antra, patarimai tiek vyrams, tiek moterims. Kai tik ginčas šiek tiek nurims, apkabinkite vienas kitą.

Mūsų kūnas ir mūsų nuotaika yra labai glaudžiai tarpusavyje susiję. Neįmanoma ilgai apsikabinti ir bartis. Žinoma, per pirmąsias minutes ar dvi atrodys, kad apsikabinimas yra dirbtinas ir net nemalonus, tačiau jau po poros minučių nuo jūsų pasitrauks nuoskaudos ir kivirčai ir pajusite, kaip kvaila buvo ginčytis ir skaudinti vienas kitą. .

Kartoju, kad apkabinti galima tik tuo atveju, jei kivirčas jau įveikė piką. Jeigu moteris ir vyras vis dar mėto lėkštes, vadinasi, apkabinti dar anksti. Ir, žinoma, nereikia tik apsikabinti. Bet koks bendras veiksmas, nesuderinamas su kivirču, gali sukelti jo pabaigą. Vieniems tai gali būti vakarienė kartu, kitiems pasivaikščiojimas, dar kažkas.

Trečia, išmokite bent šiek tiek susivaldyti kivirčo metu.

Šis patarimas jau ne apie tai, kaip susitaikyti, o apie tai, kaip teisingai ginčytis. Ginčo metu bent šiek tiek susivaldykite. Šeimos gyvenime periodiškai kils kivirčų, nesvarbu, ką vienas kitam sakysite po jų (niekada, paskutinį kartą ir pan.). Atitinkamai, jūs turite išmokti bent šiek tiek kontroliuoti savo elgesį kivirčo metu.

Kai kurie žmonės man sako, kad negali to padaryti, kad kivirčo metu jie visiškai nekontroliuoja savęs. Man net atrodo, kad jie tai sako su pasididžiavimu. Kažkada išdidžiai sakiau, kad nemoku naudotis kompiuteriu, o dabar nebesuprantu, kuo ypač didžiuojuosi.

Todėl, jei nežinai, kaip susivaldyti kivirčo metu, tai yra normalu šeimyninio gyvenimo pradžiai, tačiau tuo pat metu čia nėra kuo ypač didžiuotis. Įsivaizduokite ginčą, kuriame elgiatės visiškai kitaip, daug ramiau. Konflikto metu stenkitės nesakyti nieko, dėl ko ateityje labai gailėsitės. Anksčiau ar vėliau jums tikrai šiek tiek pasiseks.

Kodėl tai taip svarbu? Vienas ar du nereikalingi žodžiai kivirčo metu gali kainuoti kelias dienas, savaites ar net mėnesius sugadintų santykių (jau nekalbant apie išsiskyrimą). Atitinkamai, jūs turite išmokti nesakyti šio vieno ar dviejų papildomų žodžių kivirčo metu.

Tada susitaikyti su vyru (žmona) bus daug lengviau. Jis rašė, kad sudaryti taiką būtų daug lengviau, bet kiek mažai tai atspindi tiesą. N A M N O G O Tai paprasčiau, gali būti aiškiau.

Ketvirta, niekam nesakyk, kad susimušei..

Gana svarbus patarimas susituokusioms poroms, kurį pati ne kartą esu išgyvenusi savo patirtį ir nepatariu kartoti savo patirties šioje srityje.

Tarkime, jūs susiginčijote ir tada susitaikėte. Tai gana paprasta. Nereikia nieko su niekuo susitarti, nereikia galvoti apie kažkieno nuomonę apie tave, nereikia galvoti apie jokias pasekmes. Na, mes susipykome, tada susitarėme, įprastas dalykas šeimoje. (Na, gal ir nelabai dažnai, bet pasitaiko).

Dabar tarkime, kad apie jūsų kivirčą žino kelios draugės, keli draugai vyrai, giminės, giminaičiai vyrai, kaimynai, vyro ir žmonos kolegos, šunys, katės ir kiti augintiniai. Kaip dabar susitaikyti?

Tik atrodo, kad niekas nepasikeitė. Tiesą sakant, viskas pasikeitė ir labai daug. Daugiau ar mažiau aplinkiniai dabar įtakoja jūsų elgesį. Tarkime, draugai ir giminaičiai sužinojo, kad moteris (ar vyras, nesvarbu) kivirčo priepuolio metu pasakė savo antrajai pusei, kad išvyksta, skirsis ir pan. Dabar ne taip lengva susitaikyti. Jei vyras tai pasakytų, o paskui persigalvotų, ką apie jį galėtų pagalvoti jo draugai? Kad jis „kalba“, mėto žodžius į kairę ir į dešinę ir pan. (turbūt jiems nerūpi, bet tokios mintys prislėgs vyrą ir moterį). Nesakau, kad sutuoktiniai nesusitaikys, bet bus šiek tiek sunkiau. Ir kartais santykių likimą nusprendžia šis labai mažas „šiek tiek sudėtingesnis“.

Ir dar vienas mažas momentas. Jei jūsų tėvai žino apie jūsų kivirčą, tada po jo jie akivaizdžiai elgsis su jūsų sutuoktiniu šiek tiek blogiau nei anksčiau. Gali būti, kad jie jau pagalvos, kad tai ne būtent tavo pusė, o vienas iš galimų vyrų (žmonų). Gali būti, kad jie nebebus labai draugiški jūsų sutuoktiniui, gali būti, kad jau pastebės daugiau trūkumų nei privalumų, galbūt jie patys kalbės apie būtinybę skirtis, net kai jau šimtą kartų susitaikaite, ir tt Patikėkite manimi, tai taip pat turi gana stiprų poveikį šeimos santykiams, ne pačiu geriausiu būdu.

Todėl jei norite greičiau susitaikyti su savo vyru (žmona), tuomet apie savo kivirčus nepasakokite kitiems.

Penkta, tiek moterys, tiek vyrai gali imtis susitaikymo iniciatyvos.

Visada sakau, kad moteris neturėtų imtis iniciatyvos santykiuose su vyrais, tačiau susitaikymo metu ši taisyklė negalioja iki galo. Ginčas jaunam vyrui (neturinčiam šeiminio gyvenimo patirties) yra ne tik susirėmimas kaip moteriai, o praktiškai „karas“. Jis pats gali nesutikti susitaikyti, jei nesupras, kad kivirčai moterims – įprastas dalykas.

Tada labai geras veiksmas būtų, jei moteris paprašytų atleidimo, net jei ji ir teisi. Bet tai, žinoma, nereiškia, kad reikia bėgti paskui vyrą ir maldauti atleidimo. Turėjau omenyje „atsiprašau, klydau“ su žodžiais, SMS ir pan., kuo greičiau, tuo geriau. Ir tada, kai vyras pradeda burzgti, koks jis teisus, sutikite su juo dar keletą kartų ir ginčas baigsis. Dabar jums nereikia atsiprašinėti dvi savaites iš eilės.

Na, o besivystant santykiams, šią „malonią“ pareigą prašyti atleidimo reikia palaipsniui perkelti vyrui. Tai nėra taip sunku, kaip atrodo. Bent jau mano žmonai buvo lengva.

Šešta, nesiginčyk su vyru.

Ginčai yra vyrų strategija santykiuose su vyrais. Jeigu moteris pradeda ginčytis, vadinasi, tai vidutiniškai moteriška, retai veiksminga, o jei ir duoda kažkokį efektą, tai trumpalaikė.

Tačiau laimingas šeimos gyvenimas neįmanomas dėl nuolatinių ginčų. Be to, patys ginčai dažnai tampa kivirčų priežastimi ir juos paaštrina, jei kildavo dėl kitų priežasčių.

Gebėjimo mažiau ginčytis galima išmokti. Šis įgūdis paprastai yra daug lengvesnis moterims nei vyrams. Tai labai naudingas įgūdis ne tik šeimoje, bet ir gyvenime. Todėl išmokite be reikalo nesiginčyti, ir jūsų santykiai šeimoje bei su aplinkiniais (klientais, artimaisiais ir pan.) gerokai pagerės.

Išmok nesiginčyti su vyru, ir tapsi moteriškesnė, lengviau susitaikysi su vyru ir galbūt pagerės santykiai su kitais žmonėmis.

Septinta, dirbkite su savo jautrumu.

Atrodo, kad kai kurios šeimos ne taip dažnai ginčijasi. Bet jei jie ginčijasi, jie daugelį metų blaškosi dėl šių nuoskaudų. (Arba vienas iš sutuoktinių).

Paradoksas, bet apsigyvenimas ties įžeidimais, kurie jums buvo padaryti, suteikia tam tikrą pasitenkinimą. Tačiau laimingam šeimyniniam gyvenimui tik laimė, sveikata ir t.t. šis įprotis yra visiškai destruktyvus.

Juk sutuoktiniui labai sunku su jumis laimingai gyventi, jei nuolat prisimenate prieš daugelį savaičių, mėnesių ar net metų jums patirtas nuoskaudas. Šiuo atveju visiškai nesvarbu, ar šie nusikaltimai iš tikrųjų įvyko, ar pagrįstai esate įžeistas ir pan.

Nesakau, kad tu negali šiek tiek įsižeisti. Bet daugelį metų? Nereikia.

Apibendrinant, kivirčai yra tai, kas veda į santykių griovimą. Ginčai, jų dažnumas ir stiprumas – labai geras šeimyninio gyvenimo rodiklis. Jei kivirčų daug ir jie stiprūs, vadinasi, santykiai šeimoje yra blogi. Mokėjimas susitaikyti su vyru (žmona) po kivirčų yra labai svarbus šeimos gyvenimui, tačiau jie vis tiek yra antraeiliai dalykai.

Juk susitaikome po kivirčo. Bet ar ne protingiau būtų pasirūpinti, kad kivirčai būtų retesni ir ne tokie intensyvūs? Juk dažniausiai kivirčai tėra simptomas, kad šeimoje kažkas ne taip. Kad konfliktams yra kažkokia priežastis, kurios nepašalinus jie nuolat kartosis, aštrins ir griaus santykius.

Šios priežastys paprastai ne visada yra akivaizdžios ir neturėtų būti painiojamos su priežastimis. Pavyzdžiui, jei kivirčo priežastis yra seksualinis sutuoktinių nepasitenkinimas, konflikto priežastimi gali būti bet kas. Tai gali būti netinkamai padėti batai, prastai pririštas maišas šiukšlėms, vieno iš sutuoktinių valgymas, miegas, judėjimas ir pan.

Jei priežastis nebus pašalinta (šiame pavyzdyje – seksualinis nepasitenkinimas), tada kivirčai kartosis ir kartosis įvairiais būdais. O dirbant prie pasekmių, pavyzdžiui, išsiugdant įprotį kruopščiai surišti šiukšlių maišą, nieko gero nepriesime. Rytoj bus kita priežastis, o poryt dar viena.

Tai reiškia, kad susitaikymo būdai yra puikūs, tačiau reikia išmokti pašalinti kivirčų priežastis. Kaip tai padaryti, parašysiu kiek vėliau antroje dalyje.