Michailo Litvako knygos „Psichologinis aikido. Skaityti internetinę knygą „Psichologinis aikido“

Litvakas Michailas Efimovičius

Psichologinis Aikido

Šią knygą skiriu studentams ir pacientams, kurie mane mokė psichologinio aikido.

M. Litvakas

Laimingas! Nepirkite šios knygos. Jūs jau esate geri aikido kovotojai. To neturėtų daryti ir „antrosios laimės“ – įžūlumo – savininkai. Rašoma pacientams, sergantiems neurozėmis ir psichosomatinėmis ligomis (hipertenzija, skrandžio opa, miokardo infarktu, gastritu, kolitu, dermatitu, bronchine astma ir kt.), kurie jomis serga dėl negalėjimo bendrauti.

Jame pateikiamos rekomendacijos, kaip prisijaukinti pernelyg stiprios valios viršininkus, kaip rasti kontaktą su vaikais, anyta ar anyta, kaip laimėti dalykinį ginčą neeikvojant proto energijos. Todėl manau, kad tai bus naudinga jautriems, protingiems žmonėms, kenčiantiems nuo aplinkinių grubumo, bet dar nesusirgusiems. Joje naudingų patarimų ras lyderiai, vadovai ir norintys jais tapti. Knyga gali padėti pagerinti santykius šeimoje, auginti vaikus ir pasiekti sėkmės pasirinktame versle. Tikiuosi, kad ją įgis ir psichoterapeutai.

Čia pateikta metodika neturi analogų, nors pasitelkiau transakcinės analizės, Geštalto terapijos, elgesio ir kognityvinės terapijos nuostatas, Dale'o Carnegie metodus ir kt. Tačiau jos įkūrėju galima laikyti gerą karį Šveiką. Į pažeidėjų įžeidimus jis nereagavo, bet sutiko. — Šveikai, idiote! - jie jam pasakė. Jis nesiginčijo, bet iškart sutiko: „Taip, aš idiotas! - ir laimėjo, kaip aikido kovoje, nepaliesdamas priešo. Galbūt toks imtynių tipas turėjo būti vadinamas „psichologiniu šveikido“, kaip pasiūlė vienas iš mano mokinių?

Pratarmė

Vienoje iš viešų paskaitų apie komunikacijos problemą klausiau klausytojų: „Kas iš jūsų myli galią? Ne vienas iš 450 žmonių atsakė teigiamai. Kai paprašiau tų, kurie nori tapti hipnotizuotoju, pakelti rankas, atspėkite, kiek žmonių pakėlė rankas? Tiesa, beveik viskas. Kokias išvadas galima padaryti?

1. Niekas nepripažįsta sau, kad myli valdžią.

2. Niekas nepripažįsta sau, kad nori, kad jam neabejotinai paklustų (hipnotizuotojo galia užhipnotizuojamajam atrodo beribė).

Aš asmeniškai nematau nieko blogo šiame norame kontroliuoti kitus žmones, juolab kad žmogus dažniausiai elgiasi remdamasis gerais ketinimais.

Tačiau noras įsakinėti, sąmoningas ar nesąmoningas, remiasi panašiais bendravimo partnerio teiginiais. Kyla konfliktas, susirėmimas, kuriame nėra laimėtojų. Nusivylimas, dirglumas, pyktis, depresija, galvos skausmas, širdies skausmas ir kt. likti ir tam, kuris gavo pranašumą, ir tam, kuris turėjo paklusti. Atsiranda nemiga, kurios metu išgyvenama konfliktinė situacija, kurį laiką sunku tvarkyti einamuosius reikalus. Kai kuriems žmonėms padidėja kraujospūdis. Kai kurie, norėdami nuslopinti savo nusivylimą, vartoja alkoholį ar narkotikus, o pyktį išlieja ant savo šeimos narių ar pavaldinių. Daugelis žmonių save kankina gailesčiai. Jie žada sau būti santūresni, atsargesni, bet... praeina šiek tiek laiko, ir viskas prasideda iš naujo. Ne, ne iš pradžių! Kiekvienas paskesnis konfliktas kyla dėl vis mažiau priežasčių, vyksta vis audringiau, o pasekmės tampa sunkesnės ir ilgalaikės!

Niekas nenori konfliktuoti. Kai konfliktai tampa dažni, žmogus skausmingai ieško išeities.

Kai kurie pradeda riboti bendravimą. Iš pradžių atrodo, kad padeda. Bet tai laikinas sprendimas. Ryšio poreikis panašus į vandens poreikį. Žmogui, atsidūrusiam visiškos vienatvės sąlygomis, po penkių–šešių dienų išsivysto psichozė, kurios metu atsiranda klausos ir regos haliucinacijos. Bendravimas prasideda nuo haliucinacinių vaizdų, kurie, žinoma, negali būti produktyvūs ir veda į žmogaus mirtį. Mokslas nustatė, kad kaip tik dėl to vieni likę žmonės miršta anksčiau laiko. Dažnai bendravimo poreikis daro savo, tada žmogus susisiekia su bet kuo, kad neliktų vienas. Daugeliui žmonių atsiranda izoliacija ir drovumas. Ne tu renkiesi, o tu esi išrinktas.

Pastarieji (dažniausiai stiprūs asmenys, užimantys vadovaujančias pareigas) reikalauja neabejotino paklusnumo tiek šeimoje, tiek darbe. Tada jie nustoja suvokti palaipsniui didėjantį nepasitenkinimą tų, kurie nuo jų priklauso. Išnaudoję slopinimo galimybes, kartais su skausmu, kartais su nuostaba pastebi, kad visi jas paliko, ir mano, kad buvo išduoti.

Dar kiti, nesistengdami užmegzti bendravimo, pakeičia savo partnerius, išsiskiria, išeina iš darbo, persikelia gyventi į kitą miestą ar net šalį. Bet tu negali pabėgti nuo savęs, nuo nemokėjimo bendrauti. Naujoje vietoje viskas prasideda iš naujo.

Dar kiti pasineria į savo darbą, dažnai renkasi darbą, kuriam nereikia kontakto su kitais žmonėmis. Bet tai irgi laikinas sprendimas.

Penkta... Bet baigiu išvardyti surogatinius metodus, pakeičiančius žmonių bendravimo prabangą. Jų yra labai daug. Jiems būdinga tai, kad jie visi galiausiai sukelia ligą arba asocialų elgesį. Ligoninėje ar kalėjime bendrauti visada galima, bet vargu ar tai ką nors tenkins.

Daug metų bandžiau vaistais ir hipnoze gydyti neurozes, kurios visada kildavo po konfliktų. Pacientai trumpam pasijuto geriau, tačiau kitas konfliktas, dar ne toks stiprus, privedė prie dar sunkesnės būklės. Ir tai visai suprantama. Juk nei vaistai, nei hipnozė, nei bioenergetikos metodai, nei akupunktūra negalėjo išmokyti elgesio konfliktinėje situacijoje. Tada lygiagrečiai su vaistų skyrimu pradėjau mokyti pacientus teisingo elgesio konfliktinėje situacijoje, laimėti ginčą, valdyti partnerį, kad jis to nepastebėtų, susitvarkyti su savimi, pradėti bendrauti ir tai tęsti. produktyviai, be ginčų ir konfliktų, kompetentingai formuoti, o tada ginti savo interesus.

Pirmieji naujo požiūrio į pacientų gydymą eksperimentai davė nuostabių rezultatų.

25 metų jaunuolis per tris dienas buvo išgydytas nuo 15 metų kentėjusio tiko. Moteris, turinti funkcinį apatinių galūnių paralyžių, pradėjo vaikščioti per kelias valandas. Pacientas, nukreiptas gydytis dėl įtariamo smegenų auglio, galvos skausmų atsikratė per dvi savaites. Dėl šeimyninių konfliktų iš namų išėjęs 15-metis sūnus grįžo pas mamą. 46 metų vyrui pavyko išbristi iš depresijos, išlaikyti savigarbą ir du vaikus per skyrybų procesą, prasidėjusį žmonos, kuri nusprendė išvykti dėl kito, iniciatyva. Daugelis žmonių pagerino savo santykius darbe ir šeimoje. Dingo poreikis komanduoti. Savotiškas pavaldumo partneriui stilius lėmė norimą rezultatą. Šį sąrašą būtų galima tęsti.

Pamažu susiformavo požiūris į bendravimą kaip į psichologinės kovos rūšį, o jos technikos priminė rytietiškus kovos menus, kurie remiasi apsaugos, priežiūros, gynybos principais. Šį metodą pavadinau „psichologiniu aikido“. Kartu suformulavo nusidėvėjimo principą.

Šiuolaikinis mokslas rodo, kad neurozės šaknys siekia ankstyvą vaikystę, kai susiformuoja neurotiška santykių sistema ir neurotiškas charakteris. Tai lemia tai, kad asmuo visą laiką gyvena stipraus emocinio streso būsenoje, dažnai nesąmoningas ir tampa pažeidžiamas sunkiose konfliktinėse situacijose. Prasideda neurozė ir psichosomatinės ligos (bronchinė astma, gastritas, skrandžio opa, hipertenzija, kolitas, dermatitas ir kt.). Streso ir emocinės įtampos būsenoje susilpnėja imuninė sistema. Neuroziniai subjektai dažniau serga infekcinėmis ligomis, jiems dažniau išsivysto piktybiniai navikai, jie dažniau patiria nelaimingų atsitikimų. Taigi patarlė „Visos ligos kyla iš nervų“ dabar gauna mokslinį pagrindimą. Bet kam laukti, kol žmogus susirgs ar jam kas nors atsitiks arba jis kam nors atneš nelaimę? Ar geriau pradėti dirbti, kol jis nesusirgs? Taip buvo sukurtas psichoprofilaksinės ir psichokorekcinės orientacijos klubas, kurį pavadinome CROSS (Club of That Who Decided to Master Stresful Situations). Čia kviečiame žmones, kurie turi psichologinių problemų šeimoje ir darbe. Užuot skyrę vaistus, padedame jiems bendrauti. Paskaitose ir psichologinio mokymo grupėse kuriamos gerai žinomos psichologinės kovos technikos ir taisyklės bei kuriamos naujos. Daugiau nei 85% studentų pažymi, kad įvaldę psichologinio aikido įgūdžius, vienokiu ar kitokiu laipsniu sugebėjo pagerinti santykius šeimoje ir darbe. Kai kurie sulaukė paaukštinimo. Daugelis pradėjo kelti sau aukštesnius tikslus.

Jei iš pradžių užsiėmimai apsiribojo konflikto klausimais ir išėjimo iš jo taisyklėmis, tai vėliau mokiniai susidomėjo likimo problemomis ir perauklėjimo technikomis, siekdami koreguoti asmeninį scenarijų. Vėliau mano dėmesį patraukė socialinės psichologijos nuostatos. Poreikis įvaldyti oratorystės meną tapo neatidėliotinas. Buvo domimasi seksualinių santykių ir lytinio švietimo problema.

Paskaitų ir mokymų neužteko. Mokiniai ir instruktoriai pajuto poreikį dar kartą grįžti prie išnagrinėtos medžiagos, dar kartą ją pagalvoti ir atnaujinti atmintį. Iš pradžių šiam tikslui panaudojome skaitytojams žinomas Dale'o Carnegie, psichoterapeutų V. Levy, A. Dobrovičiaus, E. Berno ir daugelio kitų knygas. Geros knygos! Jie turi daug taisyklių ir praktinių patarimų. Jie nurodo, ką daryti, bet ne visada lengva sužinoti, kaip tai padaryti. Kartais klausytojai negalėjo pasinaudoti šiomis rekomendacijomis, nes jiems buvo sunku pasirinkti vieną ar kitą, atsižvelgiant į konkrečią situaciją. Be to, sukūriau savo metodus. Taip gimė mintis parašyti psichologinės kovos vadovą. Pagrindinis jos turinys – mano sukurta nusidėvėjimo technika, pagrįsta komunikacijos dėsniais. Ateityje bus išleista nemažai knygų, kuriose plėtosiu ir gilinsiu šią temą.

1. BENDRIEJI PSICHOLOGINĖS KOVOS PRINCIPAI, LENGVAI SUPRASTAI IR TAIKOMI

Kviečiu susipažinti su nusidėvėjimo principu. Rytų išminčiai sakė: „Žinoti – reiškia mokėti“. Jei norite sužinoti nusidėvėjimo principą, vien perskaityti šią knygą neužtenka. Reikia pabandyti panaudoti patiems. Kartais pavyksta ne iš karto. Viskas gerai! Po konflikto pagalvokite, ką turėtumėte daryti. Galite nusiųsti laišką savo nusikaltėliui. Iš šios knygos sužinosite, kaip juos sudaryti. Stebėkite kitų konfliktus, stenkitės suprasti jų mechanizmą ir nubrėžkite jų išeitis. Geriau mokytis iš kitų klaidų. Taigi, eime. „Tas, kuris eina, įvaldys kelią“.

Psichologijos dėsnių objektyvumas

Kai lyja, sėdime namuose arba imamės su savimi skėtį, bet dangaus ir debesų nebarame. Žinome, kad dėsniai, pagal kuriuos lyja, nepriklauso nuo mūsų, tiesiog stengiamės prie jų prisitaikyti pagal išgales.

Tačiau tuomet šeimoje, darbe, gatvėje ar transporte kyla konfliktas, o vietoj kerinčių magiškų harmoningo bendravimo garsų pasigirsta intymumas, meilė, pervargtų širdžių girgždesys ir sulaužytų likimų traškėjimas. Visada atrodo, kad jei ne pikta mūsų bendravimo partnerio valia, konflikto nebūtų. Apie ką galvoja mūsų partneris? Apie tą patį. Protiškai stengiamės partneriui primesti vienokį ar kitokį elgesio stilių. Mes jį nugalime, pristumiame prie sienos ir trumpam nusiraminame, nes mums atrodo, kad šiame konflikte įgijome šiek tiek patirties. Ką veikia mūsų partneris? Tas pats. Ir dažnai neįtariame, kad bendravimo dėsniai yra tokie pat objektyvūs kaip gamtos ir visuomenės dėsniai.

T Protingiausias

Pats kvailiausias

Pavyzdys yra toks psichologinis eksperimentas iš Dembo testo. Priešais jus yra vertikali skalė (1 pav.). Protingiausi žmonės yra jo šiauriniame ašigalyje, o kvailiausi – pietų ašigalyje. Raskite savo vietą šioje skalėje. Ar atsidūrei viduryje? Ne, šiek tiek aukščiau! Ar atspėjote? Gal manai, kad galiu skaityti kitų žmonių mintis? Nr. Aš tiesiog žinau psichologijos dėsnius.

Čia atsiduria bet kuris sveiko proto ir tvirtos atminties žmogus. Remdamiesi šiuo testu, galite parodyti savo artimiesiems triuką. Atlikite eksperimentą su juo, tada pateikite iš anksto paruoštą popieriaus lapą su rezultatu. Sutapimas kartais būna iki milimetro.

Kokią išvadą galima padaryti iš šio elegantiško eksperimento?

Bendraudami su partneriu turime prisiminti, kad bendraujame su žmogumi, kuris turi gerą nuomonę apie save. Tai turi būti pabrėžiama visa savo išvaizda, frazių konstravimu pokalbio metu, taip pat svarbu užtikrinti, kad nebūtų atstumiančių gestų, nuolaidžiaujančios veido išraiškos ir pan. Geriausia, jei pokalbio metu visą laiką atidžiai žiūrite į pašnekovą, kaip nutinka muštynių metu.

Be to, partnerio atsakymas yra užprogramuotas pačiame klausime. Ir ne tik užprogramuotas. Tai priverstinis atsakymas. Pabandykite atsidurti Šiaurės ašigalyje. Ar tai neveikia? Teisingai. Silpno proto žmonės dažniausiai priartėja prie Šiaurės ašigalio. O arčiau pietų? Tai taip pat neveikia. Žmonės, kurie yra giliai prislėgti, arba išminčiai, kaip Sokratas, sakęs: „Žinau tik tiek, kad nieko nežinau“, atsiduria arčiau pietų ašigalio. Beje, šiuo testu mes tarsi išmatuojame savo intelektą, kurio vertė yra didesnė už mūsų pažymėtą liniją.

Jei partnerio atsakymas mums netinka (o, kaip ką tik nustatėme, jis yra priverstas), mes uždavėme neteisingą klausimą. Taigi, norint valdyti bendravimo partnerį, būtina modeliuoti savo elgesį, ir jis bus priverstas elgtis taip, kaip mums reikia.

Kyla klausimas: o kaip su partneriu? Mes laimime, bet kas bus su juo? Tai psichologinės kovos ypatumas, kad nėra laimėtojų ir pralaimėtojų. Čia arba abu laimi, arba abu pralaimi. Todėl jūsų pergalė bus ir jūsų partnerio pergalė. Jokiu būdu neturėtumėte auklėti savo partnerio. Prisiminkime, kad mokslas baigiasi sulaukus penkerių–septynerių metų. Tolesnė įtaka vadinama perauklėjimu. Ir tai įmanoma tik saviugdos pagalba. Kiekvienas gali perauklėti tik vieną žmogų – save patį.

Taigi ugdymo objektas visada yra po ranka. Atsiveria puiki perspektyva: dirbkite su savimi, savo elgesiu, studijuokite psichologinės kovos dėsnius. Būkite išmintingas ir atlaidus mokytojas. Nebauskite savo globotinio per griežtai, pasistenkite jį įtikinti. Juk perauklėjimas yra perestroika, o perestroika visada sunki ir skausminga. Būkite tvirti siekdami savo tikslo, bet švelnūs savo priemonėmis. Nepamirškite, kad žinių įgijimas yra kaip kamuoliuko vyniojimas. Taigi, eikime į mūšį!

Nusidėvėjimo pagrindai

Artėjant į bendravimą žvelgiant į tai kaip į psichologinę kovą, reikia pasikliauti per šimtmečius sukaupta išmintimi (bibliniais tekstais, rytų išminčių mokymais ir kt.).

1. Praktikuokite sistemingai. Kyla klausimas, kur galiu gauti laiko? Ir to papildomai nereikia. Kiekvienas iš mūsų bendraujame, kiekvienas iš mūsų turi nesėkmių. (Šio vadovo neturėtų skaityti tie, kurie patenkinti savo bendravimo rezultatais, kuriuos myli draugai, dievina sutuoktinis, dievina savo pavaldinius, gerbia savo viršininkus, kurie niekada nekonfliktuoja. Tai bendravimo genijai. Jie jau viską įvaldė intuityviu lygiu. ) Tokias nesėkmes reikia atidžiai išanalizuoti, atsižvelgiant į iš šios knygos įgytas žinias, ir ieškoti tik savo klaidų. „Ir kodėl tu žiūri į dėmę, kuri yra tavo brolio akyje, bet nejauti lentos, kuri yra tavo akyje?... Iš pradžių išimk lentą iš akies, o tada pamatysi, kaip tą dėmę pašalinti iš tavo brolio akies“.

2. Nebijokite sunkumų ir nesėkmių. „Įeikite pro siaurus vartus; Nes platūs vartai ir platus kelias, vedantis į pražūtį, ir daugelis jais eina. nes ankšti vartai ir siauras kelias, vedantis į gyvenimą, ir tik nedaugelis jį randa“.

3. Pirmiausia praktikuokite gynybą, gynybą. Kartais sėkmingam bendravimui užtenka vien to. „Greitai susitaikyk su priešininku, kol dar esi su juo kelyje...“

4. Nekreipkite dėmesio į kitų pašaipą. „Neatsakyk kvailiui pagal jo kvailumą, kad netaptum panašus į jį“.

5. Nesidžiaukite sėkme, nes puikybė ir arogancija yra prieš sunaikinimą.

6. Treniruočių metu iniciatyvą visiškai atiduokite savo partneriui.

Nusidėvėjimo principas remiasi inercijos dėsniais, būdingais ne tik fiziniams kūnams, bet ir biologinėms sistemoms. Norėdami jį sumokėti, mes naudojame nusidėvėjimą, niekada to nesuvokdami. Ir kadangi mes to nesuvokiame, ne visada ja naudojame. Kur kas sėkmingiau naudojame fizinę smūgio amortizaciją. Jei buvome stumiami iš aukščio ir dėl to buvome priversti kristi, tęsiame mums primestą judesį - sugeriame, taip užgesindami stūmimo pasekmes, ir tik tada atsistojame tiesiomis kojomis ir išsitiesiame. Jeigu mus įstumia į vandenį, tai ir čia pirmiausia tęsiame tą judėjimą, kuris mums buvo primestas, ir tik išsekus inercijos jėgoms atsirandame. Sportininkai yra specialiai apmokyti nusidėvėjimo. Stebėkite, kaip futbolininkas paima kamuolį, kaip boksininkas išvengia smūgių ir kaip imtynininkas krenta ta kryptimi, kuria jį stumia varžovas. Tuo pačiu metu jis nešiojasi pastarąjį kartu su savimi, tada prideda šiek tiek savo energijos ir atsiduria viršuje, iš tikrųjų naudodamas savo jėgas. Tai taip pat yra nuvertėjimo principo pagrindas tarpasmeniniuose santykiuose.

Nusidėvėjimo modelis pateiktas „Gero kareivio Šveiko nuotykiuose“: „Schroederis sustojo priešais Šveiką ir ėmė į jį žiūrėti.

Pulkininkas savo stebėjimų rezultatus apibendrino vienu žodžiu:

Drįstu pranešti, pone pulkininke, tu idiote! - atsakė Šveikas.

Ko tikisi partneris, kreipdamasis į mus su tam tikrais pasiūlymais? Atspėti nesunku – su mūsų sutikimu. Visas kūnas, visi medžiagų apykaitos procesai, visa psichika yra tam pritaikyti. Ir staiga mes atsisakome. Kaip jis dėl to jaučiasi? Ar gali įsivaizduoti? Prisiminkite, kaip jautėtės, kai pakvietėte partnerį į šokį ar į kiną, bet jūsų buvo atsisakyta! Prisiminkite, kaip jautėtės, kai buvo atmestas jus dominantis darbas, nors žinojote, kad tokiam atsisakymui nėra pagrįstų priežasčių! Žinoma, tai turėtų būti mūsų būdas, bet pirmasis žingsnis turėtų būti nusidėvėjimas. Tada išlieka galimybė užmegzti produktyvius ryšius ateityje.

Taigi amortizacija yra tiesioginis susitarimas su partnerio argumentais. Nusidėvėjimas gali būti tiesioginis, atidėtas arba prevencinis.

Tiesioginis nusidėvėjimas

Tiesioginis nusidėvėjimas dažnai naudojamas bendravimo procese „psichologinio glostymo“ situacijose, kai jums yra skiriami komplimentai ar pataikavimas, kviečiama bendradarbiauti ar daromas „psichologinis smūgis“. Čia pateikiami nusidėvėjimo metodų pavyzdžiai.

Su „psichologiniu glostymu“

A: Tu šiandien atrodai puikiai.

B: Ačiū už komplimentą! Atrodau tikrai gerai.

Paskutinis sakinys yra privalomas: kai kurie komplimentus sako nenuoširdžiai turėdami sąmoningą ar nesąmoningą tikslą sugėdinti savo partnerį. Atsakymas gali čia ir baigtis, tačiau jei įtariate savo partnerį nenuoširdumu, galite pridėti štai ką: Man ypač malonu tai iš jūsų išgirsti, nes neabejoju jūsų nuoširdumu.

Kai kviečia bendradarbiauti

A: Siūlome jums parduotuvės vadovo pareigas.

B: 1) Ačiū. Sutinku (jei susitars).

2) Dėkojame už įdomų pasiūlymą. Reikia viską apgalvoti ir pasverti (jei tikimasi neigiamo atsakymo).

Pažymėtina, kad psichologinis aikido specialistas sutikimą duoda jau po pirmojo pakvietimo. Jei pirmasis kvietimas buvo nenuoširdus, viskas iškart stoja į savo vietas. Kitą kartą jie nežais šių žaidimų su jumis. Jei kvietimas nuoširdus, būsite dėkingi už greitą priėmimą. Kita vertus, kai turite patys pateikti bet kokį verslo pasiūlymą, taip pat turėtumėte jį pateikti tik vieną kartą. Prisiminkime taisyklę: „Įtikinti reiškia priversti“. Paprastai psichologinio aikido specialistas pats nieko nesiūlo, o organizuoja savo veiklą taip, kad būtų kviečiamas dirbti tai, kas jį domina.

Su „psichologiniu smūgiu“

A: Tu esi kvailys!

B: Tu visiškai teisus! (išvengti smūgio).

Paprastai užtenka dviejų ar trijų išsisukimų nuo atakos. Partneris patenka į „psichologinio niūrumo“ būseną, yra dezorientuotas ir sutrikęs. Daugiau jo mušti nereikia. Aš tikiu jūsų sąžiningumu, mano brangus skaitytojau! Be reikalo gulinčio žmogaus nepataikysi. Jei būtina, atsakymas gali būti tęsiamas taip:

Kaip greitai supratai, kad aš kvailys. Man pavyko tiek metų tai slėpti nuo visų. Su jūsų įžvalga jūsų laukia puiki ateitis! Aš tiesiog nustebęs, kad jūsų viršininkai jūsų dar neįvertino!

Norėdami iliustruoti, aprašysiu sceną, kuri įvyko autobuse.

Psichologinio aikido specialistė M., leisdama pro šalį dailiosios lyties atstoves, į sausakimšą autobusą įsispaudė paskutinė. Kai durys užsidarė, jis pradėjo ieškoti kuponų savo daugybėje kišenių (dėvėjo švarką, kelnes ir švarką). Tuo pačiu jis natūraliai sukėlė nemalonumų laipteliu aukščiau stovėjusiam G.. Staiga į jį buvo mestas „psichologinis akmuo“. G. piktai pasakė:

Kiek ilgai tu tyčiosi?!

Iš karto sekė nuvertinantis atsakymas:

G.: Bet šitaip mano paltas gali tilpti ant galvos!

M.: Galbūt.

G.: Nėra nieko juokingo!

M.: Tikrai, nėra nieko juokingo.

Pasigirdo draugiškas juokas. G. per visą kelionę neištarė nė žodžio.

Įsivaizduokite, kiek ilgai būtų trukęs konfliktas, jei į pirmąją pastabą būtų atsakyta tradiciniu atsakymu:

Tai ne taksi, galite būti kantrūs!

Čia aprašytos tiesioginio nusidėvėjimo galimybės. Pradedantieji įvaldyti šią techniką dažnai skundžiasi, kad kontakto momentu neturi laiko sugalvoti, kaip atlikti nusidėvėjimą, ir reaguoja įprastu, prieštaringu stiliumi. Esmė ne išradingumas, o tame, kad daugelis mūsų elgesio modelių veikia automatiškai, neįtraukiant mąstymo.

Pirmiausia reikėtų juos nuslopinti ir atidžiai stebėti partnerio veiksmus, jo žodžius ir susitarti. Čia nereikia nieko kurti! Dar kartą perskaitykite pavyzdį. Matote, M. panaudojo savo partnerio „energiją“ – jis pats nesugalvojo nė žodžio!

Atidėtas nusidėvėjimas

Kai tiesioginis nusidėvėjimas vis tiek nepavyksta, galima naudoti atidėtą nusidėvėjimą. Nutrūkus tiesioginiam partnerių ryšiui, galima išsiųsti amortizacijos raštą.

Psichologinės pagalbos pas mane atėjo 42 metų vyras. Pavadinkime jį H. Jis buvo prislėgtos nuotaikos. Anksčiau jis iš manęs išklausė psichologinio aikido kursą ir sėkmingai naudojo tiesioginio nuvertėjimo metodus, kurie leido jam žymiai sustiprinti savo pozicijas darbe ir pristatyti savo pokyčius gamyboje. Net maniau, kad jam daugiau bėdų nekils, todėl jo apsilankymas man buvo kiek netikėtas.

Jis papasakojo tokią istoriją. Maždaug prieš pusantrų metų jis susidomėjo kaimyninio skyriaus darbuotoja. Iniciatyva suartėti kilo iš jos. Ji be galo žavėjosi mūsų herojumi ir užjautė jį, kai ištikdavo nesėkmių. Jam vadovaujant, ji pradėjo įvaldyti jo sukurtus metodus, gana sėkmingai juos įvaldė ir tapo aršia jo pasekėja. Ji pirmoji paskelbė apie savo meilę. Jie jau planavo pradėti bendrą gyvenimą, kai staiga, jam visiškai netikėtai, draugė pasiūlė nutraukti susitikimus. Tai atsitiko praėjus kelioms dienoms po to, kai jam buvo pasiūlyta eiti į rezervą, bet likti laisvoje agentūroje.

Tai buvo nepatogumas, bet ne toks reikšmingas, nes jis galėjo tęsti tyrimus, nors atlyginimas tapo žymiai mažesnis. Išsiskyrimą su mergina jis suvokė kaip nelaimę. Atrodė, kad viskas griūva. Čia jis turėtų nuvertėti, ir viskas stos į savo vietas. Bet jis pradėjo tvarkyti reikalus. Tai nieko neprivedė, ir jis nusprendė su ja daugiau nekalbėti, „ištverti“, nes suprato, kad galiausiai viskas praeis. Tai tęsėsi apie mėnesį. Jis jos nematė ir ėmė nurimti. Bet staiga ji pradėjo be reikalo kreiptis į jį verslo klausimais ir švelniai pažvelgė į jį.

Kurį laiką santykiai pagerėjo, bet vėliau vėl įvyko pertrauka. Tai tęsėsi dar šešis mėnesius, kol galiausiai suprato, kad ji iš jo tyčiojasi, tačiau negalėjo atsispirti jos provokacijoms. Iki to laiko jam išsivystė sunki depresinė neurozė. Per kitą kivirčą ji jam pasakė, kad niekada jo nemyli. Tai buvo paskutinis smūgis. Ir jis paprašė pagalbos.

Man buvo visiškai aišku, kad dabar nėra prasmės jo siųsti į mūšį. Tada kartu parašėme nusidėvėjimo raštą.

Jūs visiškai teisus, kad sustabdėte mūsų susitikimus. Ačiū už malonumą, kurį man suteikėte, matyt, iš gailesčio. Sužaidei taip meistriškai, kad nė sekundės neabejojau, kad mane myli. Tu mane sužavėjai, ir aš negalėjau neatsiliepti į tai, ką tada maniau esant tavo jausmus. Jame nebuvo nė vieno klaidingo užrašo. Rašau tai ne dėl to, kad tu sugrįžtum. Dabar tai nebeįmanoma! Jei vėl sakai, kad mane myli, kaip galiu patikėti? Dabar suprantu, kaip tau buvo sunku su manimi! Nemylėkite ir taip nesielkite! Ir paskutinis prašymas. Stenkitės nesusitikti su manimi net verslo reikalais. Turime atsikratyti įpročio. Sako, laikas gydo, nors man vis dar sunku patikėti. Linkiu tau laimės!

Visi jos laiškai ir nuotraukos buvo įtraukti į laišką. Iš karto po laiško išsiuntimo H. pajuto didelį palengvėjimą. Ir kai daugybė „draugo“ bandymų pradėjo atkurti santykius, ramybė jau buvo visiška.

Manau, kad nėra prasmės atlikti išsamią šio laiško nusidėvėjimo pokyčių analizę. Čia nėra nė vieno priekaišto. Norėčiau atkreipti jūsų dėmesį į vieną psichologinį subtilumą, esantį frazėje: „Stenkitės nesusitikti su manimi net verslo reikalais“. Žmogus sukurtas nuostabiu būdu. Jis visada nori to, kas jam nepasiekiama. Uždraustas vaisius visada saldus. Ir atvirkščiai, žmogus stengiasi atsisakyti to, kas jam primesta. Kai tik Dievas uždraudė Adomui ir Ievai skinti obuolius nuo medžio, jie atsidūrė šalia jo.

Vos tik H. paprašė draugo nesimatyti, ji iškart ėmė stengtis pagerinti santykius. Kai jis bandė susitarti dėl pasimatymo, jam niekas nepadėjo. Bendraujant draudimai turi priešingą efektą. Jei nori iš žmogaus ko nors pasiekti, uždrausk jam tai daryti.

Įgijęs nusidėvėjimo scenarijų rašymo patirties, įsitikinau, kad laišką geriau rašyti pradiniame pasiruošimo etape.

Pradedantieji patiria didelį emocinį susijaudinimą ir dažnai po vieno ar dviejų nuvertėjimo judesių pereina prie seno, konfliktiško bendravimo stiliaus. Be to, partneris laišką gali perskaityti kelis kartus. Kiekvieną kartą jis bus kitokios psichologinės būsenos. Anksčiau ar vėliau laiškas duos reikiamą psichologinį efektą. Viena mergina parašė nusidėvėjimo raštą. Labai jaudinausi, kad nebuvo atsakymo. Jis atėjo po šešių mėnesių, bet koks buvo atsakymas!

Prevencinis amortizatorius

Apibrėžimas pateiktas pačiame pavadinime. Jis gali būti naudojamas gamybiniuose ir šeimyniniuose santykiuose, tais atvejais, kai konfliktas vyksta pagal tą patį stereotipą, kai grasinimai ir priekaištai yra vienodos formos ir partnerio įsakymas yra žinomas iš anksto. Prevencinio nusidėvėjimo modelį randame „Gero kareivio Šveiko nuotykiuose“. Vienas iš knygos herojų, antrasis leitenantas Dubas, kalbėdamas su kariais, dažniausiai sakydavo: „Ar tu mane pažįsti? Ne, tu manęs nepažįsti! Jūs pažįstate mane iš gerosios pusės, bet pažįstate ir iš blogosios pusės. Aš priversiu tave verkti“. Vieną dieną Šveikas susidūrė su antruoju leitenantu Dubu.

Kodėl tu čia sėdi? - paklausė Šveiko. - Pažįsti mane?

Drįstu pasakyti, kad nenorėčiau pažinti tavęs iš blogosios pusės.

Antrasis leitenantas Dubas buvo be žado iš įžūlumo, o Šveikas ramiai tęsė:

Drįstu pranešti, kad noriu tave pažinti tik iš gerosios pusės, kad nesukeltum manęs ašarų, kaip buvai toks geras, kad žadėjai praėjusį kartą.

Antrasis leitenantas Dubas turėjo pakankamai drąsos sušukti:

Išeik, niekšeli, pakalbėsime vėliau!

Tokiais atvejais Carnegie siūlo: „Pasakykite apie save viską, ką ketina daryti jūsų kaltininkas, ir ištrauksite vėją iš jo burių“. Arba, kaip sako patarlė: „Kalavijas kaltai galvos nenukerta“. Pateiksiu keletą prevencinio nusidėvėjimo pavyzdžių.

Prevencinė amortizacija šeimos gyvenime

pavaduotojas Vienos iš didelių gamyklų vyriausiasis dizaineris, 38 metų vyras, vedęs, turintis vaikų, taip pat gyvenantis aktyvų visuomeninį gyvenimą, mūsų pamokose kalbėjo apie savo problemą.

Dėl dažno vėlyvojo sugrįžimo namo dažnai kildavo konfliktų su žmona, su kuria iš esmės palaikė gerus santykius. Priekaištai buvo tokio turinio: „Kada tai baigsis! Nežinau, turiu vyrą ar ne! Nesvarbu, ar vaikai turi tėvą, ar ne! Tik pagalvok, koks nepakeičiamas! Jūs eksponuojate save, todėl jie jus pakrauna! ir taip toliau.

Klausykite jo pasakojimo apie epizodą, nutikusį jo šeimoje po mėnesio treniruočių CROSS.

Vieną dieną, vėl vėlai grįžęs namo, grėsmingoje žmonos tyloje pamačiau „psichologinį pokerį“ ir ruošiausi mūšiui.

Dialogas prasidėjo šūksniu:

Kodėl šiandien vėlavote?

Užuot pasiteisinęs, pasakiau:

Brangioji, mane stebina tavo kantrybė. Jei elgtumėtės taip, kaip elgiuosi aš, seniai nebūčiau ištvėręs. Juk pažiūrėkite, kas vyksta: užvakar atėjau vėlai, vakar atėjau vėlai, šiandien žadėjau ateiti anksti - kaip pasisekė, vėl vėlu.

Žmona (piktai):

Nutraukite savo psichologinius triukus!

(Ji žinojo apie mano veiklą.)

Aš (kaltas):

Taip, ką su tuo turi psichologija? Jūs turite vyrą ir tuo pačiu jo praktiškai neturite. Vaikai nemato savo tėvo. Galėjau ateiti anksčiau.

Žmona (ne taip grėsmingai, bet vis tiek nepatenkinta):

Gerai, užeik.

Tyliai nusirengiu, nusiplaunu rankas ir einu į kambarį, atsisėdu ir pradedu kažką skaityti. Šiuo metu žmona kaip tik baigia kepti pyragus. Buvau alkana, labai skaniai kvepėjo, bet į virtuvę nėjau. Žmona įėjo į kambarį ir su tam tikra įtampa paklausė:

Kodėl neini valgyti? Žiūrėk, jie tave jau kažkur pamaitino!

Aš (kaltas):

Ne, aš labai alkanas, bet nenusipelniau.

Žmona (šiek tiek švelnesnė):

Gerai, eik valgyti.

Suvalgiau tik vieną pyragą ir sėdžiu toliau. Žmona (atsargi):

Ką, pyragai neskanūs?

Aš (vis dar kaltas):

Ne, pyragėliai labai skanūs, bet aš jų nenusipelniau.

Žmona (labai švelniai, net meiliai):

Na, gerai. Valgykite tiek, kiek norite.

Tokiu tonu pokalbis tęsėsi maždaug minutę. Konfliktas baigėsi.

Anksčiau nesutarimai galėjo trukti kelias dienas.

Prevencinė amortizacija darbo santykiuose

Nuostabiai paprasta, bet beveik niekas nenaudoja! Turite ateiti pas savo viršininką ir pasakyti maždaug taip: „Atėjau tam, kad galėtumėte mane barti. Ar žinai, ką aš padariau...“ Štai trys pavyzdžiai.

D. buvo kvalifikuotas tekintotojas, tačiau gana dažnai sirgo ir tuo nepatiko savo viršininkui, kuris pokalbio akis į akį metu pasiūlė jam atsistatydinti. Sėkmingai išmokęs psichologinio karo technikų, jis jautėsi gerai ir pasitikėjo savimi. Ir štai ką jis sugalvojo. Puikiai dirbęs dvi savaites parašiau atsistatydinimo laišką ir, nenustačiusi datos, atėjau pas viršininką ir pasakiau:

Suprantu, kad darbe buvau našta, bet dabar esu sveika.

Kad jums nekiltų abejonių, savo noru atnešiau jums atsistatydinimo laišką be datos. Aš esu visiškai jūsų žinioje. Kai tik vėl tave nuvilsiu, susitark ir atleis mane.

Viršininkas nustebęs ir neslepiamu susidomėjimu pažvelgė į D.. Jis atsisakė priimti prašymą. Nuo to laiko santykiai tapo tiesiog šilti, o D. įgavo pasitikėjimo savimi.

O štai prevencinio (proaktyvaus) nusidėvėjimo gamyboje pavyzdys. Saugos inžinierius E., studijuodamas psichologinį aikido, susidomėjo psichologija ir nusprendė persikvalifikuoti į inžinerinės psichologijos sritį. Norėdami tai padaryti, ji turėjo stoti į 3 metų mokamą kursą universiteto psichologiniame skyriuje ir gauti lėšų apmokėjimui darbe. Štai kaip jai tai pavyko.

E. susitarė su direktoriumi ir įėjo paskutinis. Jis atrodė įsitempęs ir pavargęs. E. pradėjo taip:

Aš esu paskutinis ir turiu jums ne prašymą, o pasiūlymą.

Direktorius atsipalaidavo ir ėmė ramiau ir net kiek susidomėjęs žiūrėti į E.. E. tęsė:

Tai turėtų atnešti didelės naudos gamybai, tačiau iš pradžių teks išleisti milžiniškas pinigų sumas.

Jei nepriimsite šio pasiūlymo, nebus jokių priekaištų ir iš anksto atleiskite už mano įžūlumą.

Įtampa iš karto atslūgo, ir jis ramiai ir net kiek pasitenkinęs paprašė E. tęsti. Kai ji išdėstė reikalo esmę, jis paklausė, kiek tai kainuos. E. įvardijo sumą 2000 rublių, linksmai nusijuokė (įmonė „tvarkė“ milijonus) ir davė sutikimą:

Na, tai smulkmenos!

Ir paskutinis prevencinio nusidėvėjimo pavyzdys. Mūsų treniruotas D. tikina, kad psichologiniuose aikido užsiėmimuose įgytos žinios ir įgūdžiai, jei neišgelbėjo gyvybės, tai bent jau padėjo išlaikyti sveikatą ir gyvenimą kariuomenėje padarė ne tokį skausmingą. Jis baigė tarnauti statybų būryje. Štai vienas iš atvejų, padėjęs D. įgyti autoritetą.

Mūsų skyrius pietavo civilinėje valgykloje, naudodamas specialius talonus. Tą dieną ji nedirbo. Būrio vadas bandė organizuoti maistą su talonais kitoje valgykloje, tačiau to padaryti jam nepavyko, nes reikalavo ir šaukė. Tada pasiūliau savo pagalbą.

Nuėjau pas valgyklos vedėją ir kreipiausi į ją žodžiais:

Turiu jūsų didelį prašymą. Jei atsisakysi, aš neįsižeisiu prieš tave, nes suprantu, kad tai labai sunku.

Nubrėžiau reikalo esmę ir paprašiau jos pagalvoti, kaip pamaitinti 12 kareivių, kurie buvo pakankamai suaugę, kad galėtų būti jos sūnumis. Ir ji sugalvojo idėją! Buvome pamaitinti, o po to talonus atidavėme savo valgyklai ir gavome pinigų.

Santrauka

Nusidėvėjimas yra sutikimas su visais oponento teiginiais. Yra trys nusidėvėjimo tipai: tiesioginis, atidėtas ir prevencinis. Pagrindiniai nusidėvėjimo skaičiavimo principai:

1. Komplimentus priimk ramiai.

2. Jei jus tenkina pasiūlymas, sutikite iš pirmo karto.

3. Nesiūlykite savo paslaugų. Padėkite, kai atliksite savo darbą.

4. Siūlykite bendradarbiavimą tik vieną kartą.

5. Nelaukite, kol žmonės jus kritikuos, kritikuokite save.

Dabar pats laikas atsipalaiduoti, kelioms dienoms atidėkite knygą į šalį ir pabandykite pritaikyti aptartas technikas gyvenime. Tai labai palengvins skyriuje pateiktos medžiagos suvokimą. 2.

2. NUOTĖVĖJIMO TEORIJA, TIEK NUOBUODI, BET REIKIA

Nusidėvėjimo principas buvo sukurtas remiantis transakcinės analizės – psichoterapinio metodo, kurį mūsų amžiaus 50-70-aisiais atrado ir išplėtojo Kalifornijos psichoterapeutas E. Bernas, studija ir praktinis taikymas. Bendravimas, kaip minėjau aukščiau, yra vienas iš būtiniausių žmogaus poreikių. E. Bernas atkreipia dėmesį, kad bendravimo alkis turi daug bendro su maisto alkiu. Todėl čia tinka „gastronominės“ paralelės.

Bendravimo poreikis

Subalansuota mityba turėtų apimti visą kompleksą maistinių medžiagų, vitaminų, mikroelementų ir kt. Vieno iš jų trūkumas sukels atitinkamą alkio jausmą. Taip pat bendravimas gali būti baigtas tik tada, kai patenkinami visi jo poreikiai, jei yra visos sudedamosios dalys. – Yra keli bendravimo alkio tipai.

Stimuliacijos alkis išsivysto nesant bendravimui būtinų dirgiklių, t.y. visiškos vienatvės situacijoje. Kūdikiai, netekę būtino kontakto su žmonėmis vaikų namuose, patiria negrįžtamus psichikos pokyčius, kurie vėliau trukdo žmogui prisitaikyti prie socialinio gyvenimo. Suaugęs žmogus, neturintis specialaus pasirengimo vienatvės sąlygomis, miršta 5-10 dieną.

Tačiau vien tik numalšinus stimuliacijos alkį bendravimas negali būti užbaigtas. Taigi, išvykdami į komandiruotę į daugiamilijoninį miestą ar atostogaudami sausakimšame kurorte, galime patirti aštrų vienišumo jausmą, jei negalime numalšinti kitokio komunikacinio alkio – pripažinimo alkio. Todėl naujoje vietoje stengiamės užmegzti naujų pažinčių ir draugų, kad vėliau galėtume juos atpažinti! Todėl džiaugiamės svetimame mieste sutikę žmogų, su kuriuo ypatingų santykių nepalaikėme savo gyvenamojoje vietoje! Tačiau to vis dar nepakanka.

Taip pat būtina pašalinti alkį, kad būtų patenkintas bendravimo poreikis. Jis vystosi, kai žmogus yra priverstas bendrauti su žmonėmis, kurie jo giliai nedomina, o pats bendravimas yra formalus.

Tada renginių alkis turi būti patenkintas. Net jei šalia yra žmonių, kuriems tu labai patinki, nieko naujo neįvyksta, tie patys įvykiai kartojasi ta pačia seka, atsiranda nuobodulys. Taigi, pavargome nuo įrašo, kurio neseniai klausėmės su dideliu malonumu. Štai kodėl Žmonės su dideliu malonumu plepa, kai staiga paaiškėja kokia nors skandalinga istorija apie jų gerą draugą. Tai iškart atgaivina bendravimą.

Vis dar yra laimėjimų alkis. Turite pasiekti kokį nors rezultatą, kurio siekėte, įvaldyti tam tikrus įgūdžius. Žmogus džiaugiasi, kai staiga pradeda sektis.

Bet ir to neužtenka. Pripažinimo alkis taip pat turi būti patenkintas. Taigi sportininkas rungtyniauja, nors treniruotėse jau parodė rekordinius rezultatus, rašytojas bando išleisti savo parašytą knygą, o mokslininkas – apginti jau parengtą disertaciją. Ir čia kalbama ne tik apie materialinį atlygį.

Mes ne tik valgome maistą, bet iš jų ruošiame kai kuriuos patiekalus ir galime likti nepatenkinti, jei ilgai nevalgėme barščių ar negėrėme kompoto. Taip pat išsiskiria struktūrinis alkis. Keičiamės sveikinimais (ritualai), dirbame (procedūros), kalbamės per pertraukas (pramogos), meilė, konfliktas. Tam tikrų bendravimo formų trūkumas gali sukelti struktūrinį badą. Pavyzdžiui, jei žmogus tik dirba ir visai nesilinksmina.

O jeigu apie skanų ir sveiką maistą prirašyta daug knygų, tai kodėl tiek mažai dėmesio skiriame bendravimo gastronomijai?! Nes dėl to vietoj skanaus džiaugsmingo ir produktyvaus kontakto valgiaraščio mus patiekia apdegę, išdžiūvę, o neretai ir supuvę, nuodingi intrigų, konfliktų ir nesantaikos patiekalai iš tų pačių pradinių produktų!

Bendravimas su savimi (struktūrinė analizė)

Pabandykime atsekti, kaip ruošiamasi komunikacijai ir kokie pradiniai produktai naudojami jai parengti. Štai jaunas inžinierius skaitė pranešimą konferencijoje. Jis turi vieną pozą, žodyną, veido išraiškas, pantomimą, gestus. Tai suaugęs žmogus, objektyviai vertinantis realybę. Jis grįžta namo, o jo žmona tiesiai iš durų prašo išmesti šiukšles. O prieš mus kitas žmogus – kaprizingas Vaikas. Viskas pasikeitė: laikysena, žodynas, veido išraiškos, pantomima, gestai. O ryte, kai jau išvažiuoja į darbą, sūnus netyčia užlieja stiklinę vyšnių sulčių ant šviesaus, kruopščiai išlyginto kostiumo. Ir vėl prieš mus yra kitas asmuo – nuostabus Tėvas. Viskas pasikeitė: laikysena, žodynas, intonacija, mimika, gestai.

Tyrinėdamas žmonių bendravimą, E. Berne’as apibūdino tris Aš būsenas, kurias turi kiekvienas žmogus ir kurios savo ruožtu, o kartais ir kartu, įeina į išorinį bendravimą. Aš būsenos yra normalūs žmogaus asmenybės psichologiniai reiškiniai: Tėvas (R) - Suaugęs (C) - Vaikas (D) (2 pav.). Visi jie reikalingi gyvenimui. Vaikas yra mūsų norų, troškimų ir poreikių šaltinis. Čia – džiaugsmas, intuicija, kūrybiškumas, fantazija, smalsumas, spontaniška veikla. Tačiau yra ir baimių, užgaidų, nepasitenkinimo. Be to, Vaikas turi visą psichinę energiją. Kam mes gyvename? Vaiko labui! Tai gali būti geriausia mūsų asmenybės dalis.

Suaugęs žmogus būtinas išgyvenimui. Vaikas nori, Suaugęs daro. Suaugęs žmogus kerta gatvę, kopia į kalnus, daro įspūdį, gauna maisto, statosi namus, siuva drabužius ir t.t. Suaugusysis kontroliuoja Tėvo ir Vaiko veiksmus.

Jei veiksmas atliekamas dažnai ir pradedamas atlikti automatiškai, vien dėl to, kad jis taip priimtas, čia rodomas Tėvas. Tai autopilotas, kuris normaliomis sąlygomis teisingai valdo mūsų laivą, išlaisvinantis Suaugusįjį nuo įprastų, kasdienių sprendimų, o tai yra stabdžiai, kurie automatiškai sulaiko mus nuo neapgalvotų veiksmų. Tėvai yra mūsų sąžinė. Vaiko šūkiai – noriu, man patinka; Suaugusiesiems – tikslinga, naudinga; Tėvai – privalo, negali. O laimingas žmogus yra, jei jis nori, tikslingai ir turi turėti tokį patį turinį! Pavyzdžiui, aš noriu parašyti šią knygą, patartina parašyti šią knygą, aš privalau parašyti šią knygą.

Jei Vaiko norai patenkinami laiku, jie atrodo saikingi ir nesunkiai įgyvendinami. Delsimas patenkinti poreikį veda prie jo išnykimo arba pertekliaus. Taip atsitinka, pavyzdžiui, kai žmogus apsiriboja maistu; jis tampa riebus arba praranda apetitą.

Jei aplinkinė tikrovė nesikeičia, kūnas pereina prie automatinio valdymo, o visi Vaiko norai ir jo saugumas tampa Tėvų atsakomybe. Įprasti veiksmai reikalauja minimalių energijos sąnaudų, o draudimai tampa nepastebimi. Suaugęs žmogus šiuo metu gali pasirūpinti kitomis problemomis. Veiksmai atrodo tinkami, net pagrįsti, bet sąmonė juose praktiškai nedalyvauja, čia nėra mąstymo. Tai tampa akivaizdu, kai staiga pasikeičia situacija, susilpnėja Suaugusiojo kontrolė, o griežtos, konservatyvios Tėvo programos priverčia žmogų automatiškai atlikti pasenusius, bet praeityje tinkamus veiksmus. Taip jauna, flirtuojanti mergina, automatiškai naudojanti kosmetiką, tampa dar patrauklesnė. Laikas bėga, ir jei Suaugęs žmogus nekontroliuoja Tėvo veiksmų, tada tie patys metodai ją sendina ir daro bjaurią.

Vadovai, tėvai, mokytojai, apskritai, turėtume prisiminti, kad tėvų programos, ypač įgytos ankstyvoje vaikystėje, gali būti labai stabilios. Norint juos sunaikinti, reikia įdėti daug pastangų ir specialios technikos. Tėvas tampa agresyvus savo reikalavimuose, verčia Suaugusįjį dirbti, kenkia Vaikui, kurio energijos dėka jis pats egzistuoja. Leiskite man tai iliustruoti vienu pavyzdžiu.

Vienoje iš savo pamokų kartą patariau savo mokiniams dvi valandas po atvykimo pavaišinti svečius sumuštiniais, arbata ir saldumynais. Iškart pasipylė prieštaravimai: „Kas tada pas mus ateis? Ką jie pasakys apie mus? Kaip gali būti, kad ateis svečiai, o aš nepagaminsiu gero valgio? Tėvų spaudimas gali būti toks stiprus, kad visos Suaugusio žmogaus proto galios nukreiptos į neprotingų dalykų darymą. Maisto nuperkama dešimt kartų daugiau nei reikia, o suvalgoma penkis kartus daugiau, nei reikia Vaikui. Bet kuri ligoninė pasakys, kad dauguma pacientų po švenčių patenka ištikę miokardo infarktą, perforuotą skrandžio opą, alkoholinę psichozę. Kaip matome, griežtos Tėvų programos, kurių Suaugęs žmogus nekontroliuoja, nėra tokios nekenksmingos!

Kitas pavojus kyla iš Tėvų. Jame dažnai pateikiamos galingos draudžiamosios programos, trukdančios asmenims patenkinti savo poreikius, draudimai: „Nesituok, kol neįgisi aukštojo išsilavinimo“, „Niekada nesusitik žmonių gatvėje“ ir kt. Kurį laiką jie sulaiko Vaiką, bet vėliau nepatenkintų poreikių energija sugriauna draudimų užtvanką. Kai Vaikas (noriu) ir Tėvas (negaliu) ginčijasi vienas su kitu, o Suaugęs negali jų sutaikyti, kyla vidinis konfliktas, žmogų drasko prieštaravimai. Ir „kai nesusitaria tarp bendražygių, jiems viskas nesiseka ir kas iš to išeis – tik kančia“.

Psichologinės kovos studentas mokymo procese turi analizuoti savo Tėvo turinį, sunaikinti nereikalingus apribojimus ir ugdyti naujus įgūdžius, ir tai visiškai įmanoma.

Pavyzdžiui, paimkime keletą fragmentų iš D. Londono romano „Martinas Edenas“. Jaunas jūreivis Martinas Edenas įsimyli buržuazinę merginą Ruth Morse. Ji taip pat patraukė Martiną. Romanas yra giliai psichologinis. Kai kurie jo epizodai aiškiai iliustruoja kovą tarp Vaiko ir Tėvo, kuri yra intraasmeninio konflikto esmė. Skirtingais etapais Suaugęs žmogus stoja į vaiko arba tėvų pusę.

Apsvarstykite sceną, kai Martinas Edenas pirmą kartą atvyko į Morzės šeimą. Prieš peržengdamas slenkstį, jis nerangiai nusitraukė nuo galvos kepurę. Erdvioje salėje kažkaip iškart atsidūrė ne vietoje. Jis nežinojo, ką daryti su savo kepure, ir ruošėsi kištis ją į kišenę, bet tuo metu Artūras paėmė kepurę iš rankų ir padarė tai taip paprastai ir natūraliai, kad vaikinas buvo palietęs.

Didžiuliai kambariai atrodė per maži jo žingsniuojančiai eisenai – jis visada bijojo užkibti ant peties ant durų staktos ar numušti nuo židinio niekutį. Jo didelės rankos bejėgiškai kabojo, jis nežinojo, ką su jomis daryti. O kai jam atrodė, kad tuoj palies ant stalo esančias knygas, jis atsitraukė kaip išsigandęs arklys ir vos nenuvertė taburetės prie pianino. Ant kaktos pasirodė prakaito lašai, ir, sustojęs, nusišluostė veidą nosine, susikaupusiu žvilgsniu dairėsi po kambarį, bet šiame žvilgsnyje vis dar tvyrojo nerimas, kaip laukinio gyvūno, bijančio spąstų. Jį supo nežinia – bijojo to, kas jo laukia, nežinojo, ką daryti.

Kas čia įdomaus struktūrinės analizės požiūriu? Martinas Edenas atsidūrė nepažįstamoje aplinkoje. Jo tėvų programa neturėjo automatizuotų elgesio modelių, būtinų šiai situacijai. Jo Suaugęs perėmė valdymą. Ir nors atrodė nepatogiai, mąstė jis, o ne Artūras, nors jo elgesys buvo „paprastas ir natūralus“, kaip tai atėjo iš Tėvo.

Bet tada atėjo Rūta. Ji kalbėjo laisvai ir lengvai (Rūtos tėvų darbas). Iš tolimesnio pristatymo aiškėja, kad ji negalvodama perpasakojo savo aplinkos nuomonę. Bet staiga ji pagavo degantį jo žvilgsnį. Joks vyras niekada nebuvo taip į ją žiūrėjęs, o žvilgsnis ją supainiojo. Ji susvyravo ir nutilo. Samprotavimo gija staiga iš jos pabėgo. Šis vyras ją išgąsdino, o kartu kažkodėl pasidžiaugė, kad jis taip į ją žiūri (į gyvenimą išeina Tėvų slegiamas Vaikas). Jos auklėjimo (Tėvų) įskiepyti įgūdžiai perspėjo ją nuo šio klastingo žavesio pavojaus ir galios; bet instinktas (Vaikas) suskambėjo jos kraujyje, reikalaudamas pamiršti, kas ji yra ir kokia ji yra, ir veržtis link svečio iš kito pasaulio.

Ir kol kalbėjo Martinas Edenas, Rūta žiūrėjo į jį su susižavėjimu. Jo ugnis ją sušildė. Pirmą kartą ji pajuto, kad gyvena nepažinusi šilumos. Norėjosi prisikabinti prie galingo, karšto žmogaus, kuriame kunkuliavo stiprybės ir sveikatos ugnikalnis (Vaiko troškimas). Šis troškimas buvo toks stiprus, kad ji sunkiai galėjo susilaikyti (Suaugusieji ir Tėvai). Tačiau tuo pat metu kažkas (tėvas) ją atstūmė nuo Martino. Juos atbaidė šios sužeistos rankos, į kurių odą, atrodė, buvo įsirėžęs gyvybės purvas, šie išpūsti raumenys, apykakle įtrintas kaklas. Jo šiurkštumas ją išgąsdino. Kiekvienas grubus žodis įžeidė ausį (ne ausį, o Tėvą). Ir vis dėlto ją patraukė kažkokia, kaip jai atrodė, šėtoniška jėga. Viskas, kas taip tvirtai įsitvirtino jos smegenyse, staiga pradėjo svyruoti (atakos prieš Rūtos tėvą). Jo gyvenimas apvertė visas įprastas tradicines idėjas. Gyvenimas jai nebeatrodė kažkas rimto ir sunkaus, o greičiau žaislas, su kuriuo malonu žaisti, sukti į visas puses, bet kurį galima būtų atiduoti be didelio gailesčio. „Taigi tu žaisk“, – pasakė jai vidinis balsas, – prisiglausk prie jo, jei labai nori, apkabink jo kaklą. Ji buvo pasibaisėjusi šių impulsų lengvabūdiškumu, bet veltui ji vertė save galvoti apie savo grynumą, kultūrą – apie viską, kas ją skyrė nuo jo. Apsidairiusi Rūta pamatė, kad kiti jo klausosi tarsi užburto, tačiau mamos akyse ji perskaitė tą patį siaubą, entuziastingą, bet vis tiek siaubą, ir tai suteikė jai jėgų (sulaukė paramos iš mamos Tėvų). Taip, šis žmogus, atėjęs iš tamsos, yra blogio padaras. Rūta, kaip visada, buvo pasirengusi pasikliauti mamos sprendimu. Martino liepsna nustojo ją deginti, o baimė, kurią jis įkvėpė jai, prarado ribą (tėvas „suspaudė“ Vaiką).

Martinas Edenas pamilo Rūtą ir nusprendė priklausyti tarp jų. Jam pavyko iš naujo sukurti savo Tėvų programą ir praturtinti savo Suaugusį žiniomis. Po metų Rūtos vakarėlyje Martinas apie penkiolika minučių kalbėjosi su vyriausiąja buhaltere, o Rūta negalėjo atsigauti su savo mylimuoju. Jo akys niekuomet neblizgėjo, skruostai neparaudo, o Rūta stebėjosi ramybe, kuria jis tęsė pokalbį (Tėvas dirba, šiek tiek padeda Suaugęs). Tačiau pokalbis jį sudomino. Martynas nemojavo rankomis, bet Rūta kruopščiai pastebėjo ypatingą jo akyse spindintį blizgesį, kad jo balsas pamažu ėmė kilti ir spalva puolė į skruostus (Vaiko veiksmas). Tačiau Martinas dabar labai mažai galvojo apie išvaizdą! Pamatė, koks išmanantis ir kaip plačiai išsilavinęs yra jo pašnekovas (Suaugusiojo ir Vaiko bendras darbas, kuriam nepastebimai padeda Tėvas).

Palaipsniui, formuojant naują tėvų programą, Martin's Adult vis labiau išsilaisvina nuo įprastų darbų ir pradeda suprasti situaciją bei savo mylimąją. Martinas suprato, kad Rūtai „kūrybos džiaugsmas“ buvo tušti žodžiai. Tačiau ji dažnai jas naudodavo pokalbyje, o apie kūrybos džiaugsmą Martinas pirmą kartą išgirdo iš jos lūpų. Ji apie tai skaitė, girdėjo per universitetų dėstytojų paskaitas, net užsiminė apie tai darydama menų bakalauro laipsnį. Tačiau jai pačiai buvo svetimas minčių originalumas, bet koks kūrybinis impulsas, ji galėjo tik pakartoti tai, ką išmoko iš kitų žmonių žodžių. Todėl ji negalėjo įvertinti savo sužadėtinio kūrybiškumo, neįsivaizdavo, kad be diplomo galite tapti rašytoju (Tėvų veiksmas, trukdantis pamatyti gyvenimą tikroje šviesoje).

Suaugęs Martinas negali užtikrinti Rūtai būtinos finansinės padėties. Ir kai Martinas įsitraukė į skandalingą istoriją, vidiniai Rūtos tėvai ir tikrieji tėvai nugalėjo jos Vaiką. Santykiuose įvyko pertrauka.

Martinui tai baigėsi tragiškai. Buvęs Tėvas buvo sunaikintas ir negalėjo jo apsaugoti taip, kaip jo Tėvas saugojo Rūtą, nors ir atėmė iš jos laimę. Jo Vaikui neužteko vien kūrybiškumo. Ji prarado įprastą socialinį ratą, neįgijo naujo, meilė žlugo. Buvo ūmus bendravimo alkis, nors aplinkui buvo daug žmonių. Martinui nepavyko apsaugoti savo vaiko nuo depresijos.

Bendravimas su partneriu (sandorių analizė)

Lygiagrečios operacijos

Kiekviename iš mūsų gyvena tarsi trys žmonės, kurie dažnai nesutaria vienas su kitu. Kai žmonės yra kartu, anksčiau ar vėliau jie pradeda bendrauti vienas su kitu. Jeigu A. kreipiasi į B., tai jis siunčia jam komunikacinį stimulą.

jam atsako B.. Tai komunikacinis atsakas. Stimulas ir atsakas gali būti vadinami sandoriu, kuris yra komunikacijos vienetas. Taigi pastarasis gali būti laikomas sandorių serija. B atsakymas tampa stimulu A.

Kai du žmonės bendrauja, jie vienas su kitu užmezga sisteminius santykius. Jei bendravimas prasideda nuo A., o jam atsako B., nuo B atsakymo priklauso tolimesni A. veiksmai. O dabar, mano mielas skaitytojau, mes palaikome sistemingus santykius. Jūsų reakcijos priklauso nuo to, ką parašiau, bet nuo jūsų reakcijų priklauso ir mano tolesni veiksmai. Jei knyga patiko, rekomenduosite ją kitiems, parašykite man savo pageidavimus ir tiražas greitai išparduos, tai paskatins rašyti naujas knygas. Jei tai, kas čia parašyta, nesukelia jūsų susidomėjimo, mano veiksmai bus visiškai kitokie.

Transakcinės analizės tikslas – išsiaiškinti, kuri aš būsena A. siuntė komunikacinį stimulą, o kuri aš būsena B. davė atsakymą. Dažniausiai stimulas ir atsakas ateina iš Suaugusiojo. Tai sąžiningi, paprasti sandoriai, kurie paprastai vyksta produktyvaus darbo metu. Mūrininkas kloja plytas, o asistentas, teisingai įvertinęs savo darbo greitį, laiku pristato plytas ir skiedinį. Profesorius skaito paskaitą, o studentai atidžiai užsirašo.

Kiek dabar valandų?

Nuo ketvirčio iki aštuonių.

Keičiamės informacija per B-B liniją. Toks sandoris gali būti vadinamas lygiagrečiu (4 pav., a). Lygiagretūs sandoriai taip pat apima R-R ir D-D.

A.: Studentai visai nenori mokytis.

B.: Taip, anksčiau smalsumas buvo didesnis.

A.: O jeigu po paskutinės paskaitos eini į kiną?

B: Taip, tai gera idėja.

Konflikto čia nėra ir niekada nebus. Mes dirbame pagal B-C liniją, mėgstame ir smagiai leidžiame D-D liniją, o plepame pagal P-R liniją. Šie sandoriai vyksta taip, kad psichologiškai partneriai būtų lygūs vienas kitam. Tai psichologinės lygybės sandoriai – pirmojo tipo. Lygiagrečių sandorių analizė leido Bernui suformuluoti svarbiausią komunikacijos dėsnį: kol sandoriai bus lygiagretūs, komunikacijos procesas vyks sklandžiai ir ilgai.

Antrasis lygiagrečių sandorių tipas – D-R ir R-D – atsiranda globos, slopinimo, globos (R-D) situacijoje (5 pav., a) arba bejėgiškumo, kaprizingumo, susižavėjimo D-R situacijoje (5 pav., b). Tai psichologinės nelygybės sandoriai. Ir šiuo atveju, kol vektoriai sutampa, konflikto nebus. Kartais tokie santykiai gali trukti gana ilgai. Tėvas rūpinasi sūnumi, viršininkas tironizuoja savo pavaldinius. Vaikai iki tam tikro amžiaus priversti kęsti tėvų spaudimą, o pavaldiniai – savo viršininko patyčias. Bet tikrai ateis laikas, kai kažkas pavargs būti prižiūrimas, kažkas pavargs būti prižiūrimas, kažkas neatlaikys tironijos.

Galite iš anksto apskaičiuoti, kada šie santykiai baigsis pertrauka. Pagalvokime kada? Nesunku atspėti, kad šiuos ryšius palaiko esami ryšiai palei B-B liniją. Aišku, kad jie baigsis tada, kai B-B santykiai išseko save, t.y. lūžis įvyks tada, kai vaikai nustos finansiškai priklausomi nuo tėvų, o pavaldinys gaus aukštą kvalifikaciją materialinėms išmokoms gauti. Štai kodėl daugelis darbuotojų išeina iš darbo vos apsigynę disertaciją, persikraustę į naują butą ir pan.

Jei santykiai tęsis ir po to, tada tikrai kils konfliktas ir prasidės kova. Kaip ir nesubalansuota skalė, tas, kuris buvo apačioje, linkęs pakilti į viršų ir nuleisti tą, kuris buvo viršuje. Kraštutinėmis išraiškomis MTTP santykiai yra vergų ir tironiški santykiai. Pažvelkime į juos šiek tiek išsamiau.

Apie ką vergas galvoja? Žinoma, tai ne apie laisvę! Jis galvoja ir svajoja tapti tironu! Vergija ir tironija yra ne tiek išoriniai santykiai, kiek proto būsena. Kiekviename verge yra tironas, o kiekviename tirone yra vergas. Formaliai galite būti vergas, bet išlikti laisvas savo sieloje. Kai filosofas Diogenas buvo paimtas į vergiją ir parduodamas, potencialus pirkėjas jo paklausė:

Ką tu gali padaryti?

Diogenas atsakė:

Valdyk žmones!

Tada jis paklausė šauklio:

Praneškite, ar kas nors nori įsigyti savininką?

Išanalizuokite savo santykius namuose ar darbe. Jei esate vergo padėtyje, nuvertėjimo technika leis jums jaustis laisvu žmogumi ir išeiti iš vergijos nuo savo engėjo, net jei jis yra jūsų viršininkas. Jei jūs pats esate tirono padėtyje, lygiaverčiams santykiams užmegzti reikia specialių technikų.

Į psichologinės kovos mokyklą F. atvedė įtempti santykiai su vyriausiu sūnumi, 12 metų, tuo metu baigusiu šeštą klasę. Jo akademinę sėkmę liudijo toks faktas: viename puslapyje kartais būdavo iki 30 klaidų. Priekaištai ir grasinimai, kaip „Iš kur tavo rankos?“, „Kas su tavimi bus?“, „Kam tu būsi reikalingas?“, „Tapsi sargu!“, „Pažiūrėk, kaip mokėsi tavo tėvai! ir taip toliau. nebeturėjo jokio poveikio. Nebuvo įmanoma priversti jo bent kartą patikrinti, ką parašė. Tėvai buvo iškviesti į mokyklą. Po kito namo „siurbimo“ padėtis tik pablogėjo.

Situacijos analizė rodo, kad bendravimo stilius šeimoje atitiko lygiagrečios psichologinės nelygybės sandorio tipą vergiškai tironiškoje versijoje. Tuo metu, kai mano tėvas susisiekė su CROSS, šie santykiai nebetenkino abiejų pusių ir išgyveno savo naudingumą. Ar būtų teisinga nedelsiant perkelti šiuos ryšius į B-B eilutę? Žinoma ne! Šiuo atveju strategiškai teisinga pasirūpinti, kad tėtis kuriam laikui patektų į psichologinę vergiją, o sūnus darydamas namų darbus taptų dėmesingesnis, t.y. tėvas turėtų „nusileisti“ į Vaiko padėtį, o sūnus – pakeltas į Tėvo padėtį. Ir jei sūnus užims Tėvo pareigas, jis elgsis kaip tėvas. Suradus strategiją, gimė taktinė technika.

Jau sakiau, kad kuo labiau žmogui draudžia, tuo labiau jis nori tai daryti. Ir jeigu tu ko nors iš jo reikalauji, vadinasi, būtent to jis nenori daryti. Štai kodėl mano mokinio sūnus atsisakė tikrinti savo darbą. Juk jis buvo priverstas tai padaryti! Taigi, visų pirma, nereikia nei priversti, nei grasinti, nei drausti! Augindama vaikus norėčiau tai padaryti pagrindiniu šūkiu. Kuo mažiau draudimų ir prievartos, tuo geresni santykiai. Dabar klausykite F. istorijos.

Kai susipažinau su komunikacijos teorija ir nuvertėjimo technika, priėjau prie sūnaus ir iššaukiančiai jam pasakiau: „Tu silpnas! Galiu rašyti be jokios klaidos! Manau, kad tokiu būdu man pavyko nusileisti į Vaiko poziciją. Be to, jau buvau susipažinęs su projekcijos principu: „Jei žmogus pats klysta, jis įsitikinęs, kad suklys ir kiti“. Todėl iš anksto žinojau, kaip klostysis mūsų pokalbis.

Sūnus: Negali būti.

Aš: lažinuosi. Už kiekvieną rastą klaidą sumokėsiu 10 kapeikų.

Sūnus: Be apgaulės?

Aš: Ar aš kada nors tave apgavau?

Žmonos ir jauniausio sūnaus akivaizdoje, pagal visas mūsų kiemo vaikų taisykles, susiginčijome. Perrašiau jo tekstą su jo klaidomis ir daviau patikrinti.

Niekada nemačiau, kad mano sūnus su tokiu entuziazmu dirbtų prie teksto! Paprašytas naudotis mokyklos rašybos žodynu, jis atsakė kategoriškai atsisakęs. Jis paėmė didelį 102 tūkstančių žodžių žodyną ir patikrino kiekvieną žodį. Buvo daug klaidų. Kai tik rado klaidą, jis iš karto pasakė maždaug taip:

Tėti, aš nustebęs, kaip tau iš viso išdavė brandos atestatą ir net su medaliu? Iš kur tavo rankos auga? Kokia tai rašysena? Kaip jie vis dar tave laiko darbe?!

Jis elgėsi oriai. Jo veide buvo šlykšti ir nuolaidžiaujanti išraiška. Mano žmona tvirtino, kad tai mano kopija. Jei atvirai, aš sau nepatikau. Bet buvo labai pamokoma pamatyti save iš šalies. Ir iškart į širdį atėjo kai kurie psichologiniai principai apie auklėjimo taisykles: žodžiai neugdo; vaikai tampa panašūs į savo tėvus, tik dar blogesni; Vaikams reikia parodyti, kaip reikia gyventi, o ne pasakoti.

Įstojau į psichologijos studijas. Pradėjau perrašyti bendravimo taisykles ir daviau jas patikrinti savo sūnui. Padariau daug klaidų, bet mano sūnus jas visas rado. Pakeliui jis studijavo bendravimo taisykles. Ar manai, kad jei aš jį priversčiau tai padaryti, man kas nors pasiteisintų? Pamažu sūnaus elgesys gerėjo, o po trijų mėnesių klaidų nebebuvo. Klasėje jis pradėjo pasakoti apie įgytas žinias savo draugams. Po metų jis jau buvo puikus studentas. Mūsų santykiai pagerėjo ir įgavo bendradarbiavimo pobūdį. Sūnus man tapo atviras. Sutikite, tai puikus pasiekimas.

Bet tada mes tapome dar artimesni. Kartą jis paprašė kišenpinigių, pasiūliau užsidirbti pačiam, nes laisvų pinigų šeimoje nebuvo. Jis sutiko, bet sakė nežinantis, kur rasti darbo. Naudojau mašininkės paslaugas ir pasiūliau jam atlikti šį darbą tokiomis pat apmokėjimo sąlygomis. Labai sunkiai per mėnesį uždirbo 15 rublių ir nusipirko kažkokį žaislą, kuris kitą dieną sugedo. Žmoną saugojau nuo nereikalingų paskaitų. Jis buvo labai susirūpinęs, bet neverkė, o giliai atsidusęs pasakė:

Oho! Tiek daug dirbau, bet nusipirkau nesąmonių.

Taigi vėliau buvau išlaisvintas iš mopedų, „kompanijos“ ir magnetofonų. Ne, jis kažką turi, bet mūsų materialinių galimybių ribose skandalų nebuvo. Didelę materialinę įtaką turėjo ir psichologijos užsiėmimai.

Taigi, mielas skaitytojau, jums jau tapo aiškus nusidėvėjimo principo teorinis pagrindas. Turite matyti, kokioje pozicijoje yra jūsų partneris, ir žinoti, į kurią jūsų aš būseną nukreiptas komunikacinis stimulas. Jūsų atsakymas turėtų būti lygiagretus. Dabar dar kartą grįžkite prie 1 skyriuje pateiktų pavyzdžių. „Psichologiniai smūgiai“ ir komplimentai eina palei D-R liniją, pasiūlymai bendradarbiauti – B-B linija, o „psichologiniai smūgiai“ – R-D linija.

Žemiau apibūdinsime keletą požymių, pagal kuriuos galite greitai diagnozuoti jūsų partnerio būklę.

Tėvas. Rodantis pirštas, figūra primena raidę F. Veide – nuolaidumas arba panieka, dažnai kreiva šypsena. Sunkus žvilgsnis žemyn. Jis sėdi atsilošęs. Jam viskas aišku, jis žino kažkokią paslaptį, kuri kitiems neprieinama. Mėgsta įprastas tiesas ir posakius: „Aš to netoleruosiu“, „Kad tai būtų daroma nedelsiant“, „Ar tikrai sunku suprasti!“, „Arklys supranta!“, „Čia tu visiškai neteisus“, „Aš iš esmės su tuo nesutinku“, „Koks idiotas tai sugalvojo?“, „Tu manęs nesupratai“, „Kas tai daro!“, „Kiek laiko galiu tau sakyti?“, „Tu privalai...“, „Gėda tau!“, „Tu negali...“ , „Jokiu būdu! ir taip toliau.

Suaugęs. Žvilgsnis nukreiptas į objektą, kūnas tarsi palinksta į priekį, akys kiek išsiplėtusios ar susiaurėjusios. Veide – dėmesio išraiška, pro kurią matyti smalsus Vaikas. Naudoja posakius:

„Atsiprašau, aš tavęs nesupratau, paaiškink dar kartą“, „Tikriausiai aiškiai nepaaiškinau, todėl jie atsisakė“, „Pagalvokime“, „O jei taip pasielgsime“, „Kaip ar planuojate tai pasiekti?“ darbą? ir taip toliau.

Vaikas. Tiek laikysena, tiek veido išraiška atitinka vidinę būseną – džiaugsmas, sielvartas, baimė, nerimas ir kt. Jis dažnai sušunka: „Puiku!“, „Nuostabu!“, „Noriu!“, „Nenoriu!“, „Pavargau!“, „Pavargau! Po velnių!“, „Tegul dega ugnimi!“, „Ne, tu tiesiog nuostabi!“, „Aš tave myliu!“, „Nieko nesutiksiu!“, „Kam man reikia“ tai!“, „Kada visa tai baigsis!

Kryžminiai sandoriai (konflikto mechanizmai)

Bet kuris žmogus, net ir pats konfliktiškiausias, nekonfliktuoja visą laiką.

Vadinasi, jis amortizuojasi ir užmezga ryšį, o tai yra lygiagrečių sandorių pobūdis. Jei žmonės bent kartais elgtųsi neteisingai, jie mirtų. Konfliktas kyla dėl susikertančių sandorių.

Šeimoje (klasikinis E. Berno pavyzdys):

Vyras: Mieloji, ar gali pasakyti, kur yra mano sąsagos? (B-B).

1) Tu jau nebe mažas, laikas tau žinoti, kur yra tavo sąsagos!

2) Kur tu juos palikai! (R-D).

Parduotuvėje:

Pirkėjas: Ar galite pasakyti, kiek kainuoja kilogramas dešros? (B-B).

Pardavėjas: Ar tu neturi akių?! (R-D).

Gamyboje:

A.: Ar galite pasakyti, kurį prekės ženklą čia geriau naudoti? (B-B).

B.: Ar tau laikas žinoti šiuos pagrindinius dalykus? (R-D).

Vyras: Jei mano namai būtų tvarkingi, galėčiau susirasti savo daiktus! (RD).

Žmona: Jei nors truputį padėtum, susitvarkyčiau namų ruošos darbus! (R-D).

Vyras: Mūsų ūkis nėra toks didelis. Būk greitas. Jei mama nebūtų tavęs išlepusi vaikystėje, tu būtum viską valdęs. Matai, kad neturiu laiko? (R-D).

Žmona: Jei tavo mama išmokytų tave padėti ir nepatiektų pusryčių į lovą, rastum laiko man padėti! (R-D).

Tolimesnė įvykių eiga aiški: pereis per visus gimines iki septintos kartos, prisimins visus vienas kitam įžeidimus. Gali būti, kad vienas iš jų turės aukštą kraujospūdį ir bus priverstas palikti mūšio lauką! O po skandalo teks kartu ieškoti sąsagų. Ar ne geriau tai padaryti iš karto? Pažvelkime į konflikto diagramą

Pirmasis vyro žingsnis buvo B-B linija. Bet, matyt, žmona turi labai jautrų Vaiką ir galingus Tėvus, o gal ji buvo „įjungta“ kitoje vietoje (pavyzdžiui, darbe). Todėl vyro prašymą ji suvokė kaip spaudimą Vaikui. Kas dažniausiai pasisako už vaiką? Žinoma, tėvas. Taigi jos Tėvas puolė ginti Vaiką, nustūmęs Suaugusįjį į antrą planą. Tas pats nutiko ir mano vyrui. Žmona suleido vyro Vaiką. Tai lėmė, kad pastarojo energija užklupo Tėvą, kuris iškrovė save priekaištais ir dūrė žmonos Vaiką, o tai „įkrovė“ savo Tėvą. Aišku, kad skandalas kils tol, kol nesibaigs vieno iš partnerių Vaiko energija. Apskritai psichologinis konfliktas eina iki sunaikinimo. Arba kas nors palieka mūšio lauką, arba išsivysto liga. Kartais vienas iš partnerių yra priverstas pasiduoti, tačiau praktiškai tai mažai duoda, nes nėra vidinės ramybės. Daugelis žmonių mano, kad turi gerą psichologinį pasirengimą, nes sugeba išlaikyti išorinę pusiausvyrą nepaisant vidinės įtampos. Bet tai kelias į ligą!

Dabar vėl grįžkime prie psichologinio konflikto struktūros. Dar kartą pažiūrėkite diagramą. Čia dalyvauja visi asmenybės aspektai. Išorėje bendrauja šeši žmonės. Tai turgus! Atskleidžiami santykiai:

Žmonos tėvai grūmėsi su vyro vaiku. Vyro vaikas susitvarko reikalus su žmonos Tėvu, tylus Suaugusio vyro ir žmonos balsas negirdimas, užgožtas Tėvų riksmo ir Vaiko verksmo. Bet darbą atlieka tik Suaugęs žmogus! Skandalas atima energiją, kurią reikėtų skirti produktyviai veiklai. Negalite kelti skandalo ir dirbti vienu metu. Konflikto metu verslo reikalai. Juk vis tiek reikia paieškoti sąsagų.

Aš visai nesu prieš konfliktus. Tačiau mums reikia verslo konfliktų, einančių palei B-B liniją. Kartu aiškinasi pozicijos, šlifuojamos nuomonės, žmonės tampa artimesni.

Kas nutiko mūsų herojams parduotuvėje? Jei pirkėjo Tėvas silpnas, jo Vaikas verks ir nieko nepirkęs išeis iš parduotuvės, skųsdamasis gyvenimu. Bet jei jo Tėvas yra ne mažiau galingas nei pardavėjo tėvas, dialogas vyks taip:

Pirkėjas: Ji taip pat klausia, ar aš turiu akis! Nežinau, ar dabar jų turėsi! Aš žinau, ką tu čia veiki visą dieną, kol aš dirbu! (R-D).

Pardavėjas: Žiūrėk, koks jis verslininkas pasirodė! Užimk mano vietą! (R-D).

Galite įsivaizduoti tolesnį pokalbio tęsinį. Dažniausiai į konfliktą įsiterpia eilė, kuri yra padalinta į dvi šalis. Vienas palaiko pardavėją, kitas – pirkėją. Bet svarbiausia, kad pardavėjas vis tiek įvardins kainą! Ar geriau tai padaryti iš karto?

Gamyboje situacija yra sudėtingesnė. Jei A. priklausomas nuo B. dėl darbo, jis gali tylėti, tačiau neigiamos emocijos, ypač jei tokie atvejai pasitaiko dažnai, A. kaupsis. Konflikto sprendimas gali įvykti, kai A. išeina iš B. įtakos, o B. padaro kažkokį netikslumą.

Aprašytose situacijose Vyras, Pirkėjas, A. save mato kaip kenčiančią pusę. Tačiau, nepaisant to, jie galėtų garbingai išeiti iš šių situacijų, jei įvaldytų nusidėvėjimo metodus. Kaip tada vyktų dialogas?

Šeimoje:

Vyras: Taip, aš nesu mažas, man laikas sužinoti, kur yra mano sąsagos. Bet matai, kokia aš priklausoma. Bet tu man toks ekonomiškas. Tu viską žinai. Tikiu, kad tu ir mane šito išmokysi ir t.t. (D-R).

Parduotuvėje:

Pirkėjas: Aš tikrai neturiu akių. Koks tu jautrus. Niekas to nepastebi, bet tu turi nuostabias akis, o dabar pasakysi, kiek kainuoja kilogramas dešros (DR). (Buvau šios scenos liudininkas. Visa eilė juokėsi. Pardavėjas, pasimetęs, įvardijo prekės kainą.)

Gamyboje:

A.: Man tikrai laikas tai žinoti. Kai tik turėsi kantrybės kartoti mums tą patį tūkstantį kartų! (D-R).

Visuose šiuose amortizuojančiuose atsakymuose mūsų herojų vaikas atsiliepė nusikaltėlių tėvui. Tačiau Vaiko veiksmus kontroliavo Suaugęs žmogus.

Tikiuosi, mielas skaitytojau, kad daugeliu atvejų jau pradėjote įsisavinti nusidėvėjimą, bet vis tiek kartais nusižengiate senam bendravimo stiliui. Neskubėkite kaltinti savęs. Šį etapą išgyvena visi psichologinio karo studentai. Juk daugelis gyvenote su noru įsakinėti, bet čia bent jau išoriškai privalai paklusti. Iš karto nepavyksta, nes nėra būtino psichologinio lankstumo.

Kas yra psichologinis lankstumas?

Dar kartą pažiūrėkite į pav. 2. Sielos sąnariais galima vadinti tas vietas, kur Suaugęs žmogus yra susijęs su Tėvu ir Vaiku. Esant geram psichologiniam lankstumui, santykiai tarp šių dalių gali lengvai pasikeisti. Jei nėra psichologinio lankstumo, sielos sąnariai suauga (8 pav.). Tėvas ir vaikas užgožia Suaugusiajam skirtą veiklos sritį. Suaugęs žmogus tuomet neužsiima produktyvia veikla, o pildo Vaiko užgaidas. Pinigų nėra, bet Tėvas reikalauja skanėsto ir nuostabios šventės. Realaus pavojaus nėra, tačiau Vaikas reikalauja papildomų pastangų, kad būtų bereikalinga apsauga. Jei Suaugęs žmogus nuolat užsiima Tėvo (prietarai) ar Vaiko reikalais (baimės, iliuzijos), jis praranda savarankiškumą ir nustoja suprasti, kas vyksta išoriniame pasaulyje, tampa įvykių fiksatoriumi. Aš viską supratau, bet negalėjau susilaikyti...“

Taigi pirmoji psichologinės kovos mokinio užduotis – įvaldyti gebėjimą išlikti suaugusiojo pozicijoje. Ką reikia padaryti dėl to? Kaip atkurti judrumą sielos sąnariuose? Kaip išlikti objektyviam suaugusiam? Thomas Haris pataria tapti jautriems Tėvo ir Vaiko signalams, kurie veikia automatiniu režimu. Palaukite, jei abejojate. Naudinga užprogramuoti klausimus suaugusiajam: „Ar tai tiesa?“, „Ar tai tinka?“, „Iš kur man kilo tokia idėja? Kai esate prastos nuotaikos, paklauskite, kodėl jūsų tėvai muša jūsų vaiką. Būtina skirti laiko rimtiems sprendimams priimti. Jūs turite nuolat treniruoti savo Suaugusįjį. Negalite išmokti navigacijos per audrą.

Kita užduotis – įvesti savo bendravimo partnerį į suaugusiojo poziciją. Dažniausiai tai tenka daryti savo darbe, kai gauni kategorišką viršininko nurodymą atlikti užduotį, kurios neįmanoma. Paprastai jis eina palei R-D liniją. Pirmasis žingsnis yra nusidėvėjimas, o tada užduodamas verslo klausimas. Tuo pačiu metu stimuliuojamas bendravimo partnerio mąstymas ir jis tampa Suaugusio žmogaus pozicijoje.

Vyriausiasis: Padarykite tai nedelsiant! (R-D).

Pavaldinys: Gerai. (D-R). Bet kaip? (B-B).

Vyriausiasis: Supraskite patys! Kodėl tu čia? (R-D).

Pavaldinys: Jei galėčiau mąstyti taip, kaip jūs, tada aš būčiau viršininkas, o jūs būsite pavaldinys. (D-R).

Paprastai po dviejų ar trijų amortizacijos judesių (neturi įtakos Vyriausio vaikui) Tėvo energija išsenka, o kadangi nėra naujos atsargos, partneris nusileidžia į Suaugusiojo poziciją.

Pokalbio metu visada turėtumėte pažvelgti į savo partnerio akis - tai yra suaugusiojo pozicija; kraštutiniais atvejais - į viršų, tarsi pasiduodant gailestingumui, - vaiko pozicija. Jokiu būdu neturėtumėte žiūrėti žemyn. Tokia yra puolančio Tėvo pozicija.

Santrauka

Kiekvienas iš mūsų turi tris savo būsenas: Tėvą, Suaugusįjį ir Vaiką.

Komunikacijos vienetas yra sandoris, susidedantis iš stimulo ir atsako.

Sandoriai yra lygiagretūs, kai stimulo ir atsako vektoriai sutampa, ir kryžminami, kai vektoriai susikerta. Atliekant lygiagrečius sandorius, komunikacija tęsiasi neribotą laiką (pirmasis komunikacijos dėsnis), o susikertant – sustoja ir išsivysto konfliktas (antrasis komunikacijos dėsnis).

Nusidėvėjimo principas pagrįstas galimybe nustatyti stimulo vektoriaus kryptį ir duoti atsaką griežtai priešinga kryptimi.

Verslo komunikacija vyksta B-B linija. Norėdami perkelti savo partnerį į suaugusiojo padėtį, pirmiausia turite sutikti ir tada užduoti klausimą.

3. DALINIS NUSIDĖVĖJIMAS

Nusidėvėjimas eksploatuojant

Mano požiūriu, „stiprios valios“ lyderis, t.y. tas, kuris šaukia, grasina, reikalauja, baudžia, keršija, persekioja, yra kvailas vadovas. Pirma, jis pats negalvoja, nes yra Tėvo pozicijoje, antra, stimuliuodamas pavaldinio Vaiką, blokuoja atlikėjo protą ir pasmerkia verslą žlugti.

Protingas vadovas aiškina, klausinėja, išklauso kitų nuomonę, palaiko pavaldinių iniciatyvą ir dažniausiai užima Suaugusio žmogaus poziciją. Atrodo, kad ne jis vadovauja, o jam liepia. Toks vadovas gali saugiai eiti atostogų, o jo nebuvimas neturės neigiamos įtakos reikalų būklei. Bet dabar pakalbėkime apie pavaldinius.

Vienas mano studentas, matematikos mokytojas viename L. universitete (beje, matematikai, kaip taisyklė, lengvai išmoksta nusidėvėjimo principą), konfliktavo su savo katedros vedėju. Draugų patartas jis kreipėsi patarimo į mane. Paskutinis konfliktas kilo dėl šių priežasčių. Kartą per mėnesį jų skyriuje vyksta konferencija, kurioje dalyvauja kitų mokymo įstaigų matematikai; susirenka apie 150 žmonių. Mūsų herojus į auditoriją pateko likus penkioms minutėms iki konferencijos pradžios. Stovėdamas koridoriuje, jis taikiai kalbėjosi su pažįstamais, kurių nematė gana ilgą laiką. Klasė nebuvo visiškai švari, bet jis neturėjo nieko bendra su valymu.

Tuo metu pasirodė skyriaus vedėjas O. ir tarp jų prasidėjo dialogas.

O. (įtemptai): Žiūrėk, purvas!

L. (sumišęs): Bet tai ne mano pareigos.

O. (su neslepiamu susierzinimu): Matai, tau nerūpi komandos garbė! Jūs galite įveikti purvą, bet aš negaliu! Aš vienas turiu į viską įsigilinti!

L. (nuleidžia galvą ir žiūri iš po antakių): Ką aš turėjau daryti?

O. (su susierzinimu): Ar jie negalėjo suorganizuoti valymo? Jei būtumėte jį išvalę patys, jums nieko nebūtų nutikę!

Tada L. pasiskundė savo draugui:

Koks senas kvailys! Kodėl jis prie manęs prisirišęs? Ar jis nežino, kas atsakingas už valymą?!

Išanalizuokime psichologinę šio dialogo struktūrą ir suraskime L klaidą.Partnerio klaida akivaizdi, mums ji neturi didelės reikšmės. O. atkreipė dėmesį į nešvarumų buvimą klasėje (B-B). Ir L. pradėjo kalbėti apie funkcines darbuotojų pareigas. Ar skyriaus vedėjas juos žinojo? Žinoma, kad padariau. Todėl atsako vektoriaus kryptis buvo išilgai R-D linijos. Tokio atsakymo psichologinis turinys: „Senas kvailys! Ar nežinai, kad mokytojai nevalo klasių?!

Taigi bendravimas vyko pagal susikertančių sandorių tipą. L. suleido vaiką O. Tai įmetė energiją į Tėvo poziciją, iš kurios sekė injekcija į vaiką L. L. skunde draugui, kai jis pavadino viršininką senu kvailiu, tapo psichologinis, paslėptas turinys. aiškus.

Ši analizė tapo pagrindu kuriant nusidėvėjimo metodus.

Kai po mėnesio vėl buvo suplanuota konferencija, L. užėmė starto poziciją praėjime likus 5 minutėms iki starto. O įėjo į auditoriją. Šį kartą dialogas vyko taip:

O. (įtemptai): Žiūrėk, purvas!

L. (žiūri tiesiai O. akis): Taip, purvas!

O. veide – sumišimas. Jis tyli.

L. (užuojauta tęsia): Matai, niekam nerūpi komandos garbė. Visi praeina pro purvą! Turite į viską įsigilinti!

O. tyli, bet sumišimas užleidžia vietą suglumimui. Atrodo, kad jis nesupranta, ką atsakyti.

L. (tęsia su entuziazmu. Suprato, kad iniciatyva yra jo rankose): Jei būčiau atvykęs 20 minučių anksčiau, būčiau organizavęs valymą. Kraštutiniu atveju aš jį pašalinčiau pats. Man nieko neatsitiktų!

O. (šiek tiek susimąstęs, didėjant įtampai): Ko dar trūko! Aš žinau, kas turėtų tai padaryti! Paprašykite Liudmilos Prokofjevnos (laborantės, atsakingos už auditorijos valymą. – M. L.) po paskaitos ateiti į mano kabinetą.

Komentuoti šį dialogą gana paprasta. Čia lengvai matomi tiesioginio ir prevencinio nusidėvėjimo metodai. Tik paskutinė L. pastaba ir atsakymas į ją nusipelno analizės. L. teisingai panaudojo atpažinimo fenomeną, kai pats siūlė šluoti auditoriją. Dėl to, kad ir L., ir O. priklauso dėstytojų kolektyvui, katedros vedėjui galvoje, o gal ir pasąmonėje kirbėjo mintis, kad netrukus ir jam teks tvarkyti kambarį. Todėl jo reakcija L. nebuvo netikėta.

Nusidėvėjimo metodų taikymas leido L. greitai užmegzti ryšius su savo viršininkais. Su juo iki šiol palaikau draugiškus santykius. Jis jau yra apgynęs kandidato disertaciją ir jau beveik baigs doktorantūros studijas. Be užmegztų santykių tai nebūtų įmanoma. Jis taip pat patenkintas, kad dėl to jam nereikėjo sukti galvos.

Dar vieną tiesioginio ir prevencinio nusidėvėjimo atvejį man papasakojo P., mano buvęs pacientas, 25 metų, II grupės invalidas, patyręs galvos smegenų traumą, kuris po 16 dienų psichologinės kovos technikos mokymų ligoninėje ne tik atsikratė. 15 metų sirgusių tikų, tačiau įgijo ir bendravimo įgūdžių, kurie kardinaliai pakeitė jo charakterį ir gyvenimo aplinkybes. Klausykite jo istorijos.

Kai buvau išrašytas iš ligoninės, mano gyvenimas pasisuko kita linkme. Nustojau trūkčioti ranka, t.y. atsikračiau įkyraus judesio, prie kurio buvau taip pripratęs, kad maniau, kad jo sustabdyti neįmanoma. Tada galvoje šmėkštelėjo mintis: jei šito atsikračiau, matyt, galiu atsikratyti ir kitų mane varginančių dalykų. Bet kokiu atveju verta pabandyti, nes jau turėjau geros patirties, kuri paneigė mano mintis apie save.

Darbe prašiau aiškiai apibrėžti savo pareigų spektrą, atsižvelgiant į sveikatos būklę (prevencinis nusidėvėjimas. – M. L.). Anksčiau jis buvo labai neaiškus, į jį galėjai įtraukti bet ką. Tai sukėlė įvairios kritikos iš mano vadovų. Dabar pademonstravau tvirtumą ir pradėjau rašyti specialų dienoraštį, kuriame pradėjau rašyti darbo planą, kurį iš anksto susitariau su vadovybe. Dabar galėjau ramiai atsakyti į nepagrįstus reikalavimus: „Viskas vyksta pagal planą, esu tikslus ir atidus“. Ir reikalai pakilo į kalną. Greitai parašiau straipsnį savo tema, pagerėjo santykiai su vadovybe, įgavau pasitikėjimo savimi.

Nuvertėjimas viešajame gyvenime

Grįžkime prie R. istorijos.

Be to, užmezgiau ryšius su daugybe žmonių, su kuriais anksčiau turėjau ryškių konfrontacijų. Taigi, drąsiai įėjau į namą, kuriame manęs nekentė, ir, naudodamas atidėto nusidėvėjimo metodiką, pakeičiau savininkų požiūrį į mane. Tiesa, jie manęs nemylėjo, bet atsirado galimybė tęsti santykius su žmonėmis abipusės pagarbos kitų žmonių nuomonei pagrindu.

Išmokus psichologinio karo metodus manyje atsirado dar viena nauja charakterio savybė – socialumas. Anksčiau buvau nebendraujantis. Dabar viskas pasikeitė. Pradėjau laisviau jaustis visuomenėje, be to, tapau diskžokėju! Tai taip nustebino aplinkinius ir mane patį, kad iki šiol, kaip sakoma, negaliu susivokti. Jei man tai būtų pasiūlyta prieš šešis mėnesius, būčiau pasibaisėjęs. Kaip? Būti scenoje po prožektorių šviesomis, dešimčių žmonių žvilgsniu, nuolat juokauti, lėkte sugalvoti šmaikščių programos vingių, pildyti pauzes? Žinoma ne! O dabar mokslinį darbą derinu su diskžokėjo pareigomis. Po kurio laiko mano diskoteka užėmė pirmąją vietą tarp miesto mokslo institutų diskotekų ir man buvo pasiūlyta surengti viso universiteto vakarą. Praėjo gerai, net geriau nei tikėjausi. Gavau kvietimą dalyvauti teatro spektaklyje. Daugelis žmonių mane pažįsta. Jei anksčiau pro institutą eidavau nepastebėtas, tai dabar vos spėju nusilenkti. Ir visa tai per tokį trumpą laiką! Tikrai, žmonių transformacijos yra nuostabios!

Nuvertėjimas asmeniniame ir šeimos gyvenime

Ir dar kartą grįžkime prie savo herojaus.

Ištisus metus patyriau rimtą psichinę įtampą dėl sunkių santykių su savo mergina. Visi mano bandymai juos patobulinti atsitrenkė į moteriško užsispyrimo akmeninę sieną. Greitai praradau savitvardą ir pradėjau pykti, bet tai neišsprendė problemos. (Bendraujama pagal psichologinio konflikto modelį. – M.L.). Baigęs mokymus nusprendžiau daryti kitaip.

Susitikęs su drauge pasakiau, kad nusprendžiau rimtai pasidomėti mūsų santykiais (maža klaida: turėjau palaukti, kol ji pateiks tokį prašymą. – M.L.). Tai man nebuvo lengvas žingsnis, santykiai tapo tokie įtempti, kad galėjau tikėtis bet ko. Ir kelias savaites mano draugas su dideliu malonumu liejo man ant galvos šlamštą, ir aš atsakiau:

Na, mieloji, gal tu savaip teisus, bet pažvelkime į šį reikalą plačiau...

(Daugelis neturi kantrybės užbaigti amortizaciją; ir vėl pereina prie prieštaringo bendravimo stiliaus; primena šachmatininkus, kurie žaisdami gambito variaciją, kai reikia paaukoti kelias figūras, paaukoja tik vieną, o tada bijo ir toliau. Bet tada pirmoji auka tampa beprasmė! Čia nusidėvėjimas buvo baigtas iki galo! - M.L.)

Nustebau savimi! Anksčiau nebūčiau toleravęs nė minutės tokių be pagrindo įžeidinėjimų, bet čia tai padariau, o įdomiausia tai, kad kuo toliau, tuo lengviau juos girdžiu (ir jie pripranta prie šalto vandens. M.L.). Ir tada aš nustojau į juos kreipti dėmesį. Aš tik nusišypsojau! Ir įžeidinėjimai pamažu tapo mažiau pikti, o tada visai nutrūko. Suglumusi tyla truko kelias dienas. Tada prasidėjo ilgai lauktas rimtas pokalbis. Ir tai davė rezultatų! Kalbėjomės daug dienų, kalbėjomės ramiai. Kai ji pakeldavo balsą, aš nustodavau kalbėti ir nusišypsodavau, o jos tonas pasikeisdavo. Ir nors galiausiai išsiskyrėme, buvo ramu ir ramu.

Neblogas darbas, nors ir ne meistriškas, bet pradedančiajam psichologinio karo technikos puikiai įvaldytos! Kyla klausimas, kodėl jie išsiskyrė? Šio rezultato mechanizmai bus išsamiau aptarti kitose šios serijos knygose. Dar keletas nuvertėjimo šeimos gyvenime pavyzdžių. Pas mane atėjo gamyklos darbuotojas F. Jis skundėsi nemiga ir buvo prislėgtos nuotaikos. Jis tai siejo su tuo, kad jo santykiai su žmona pasiekė itin didelį konfliktų lygį. Abu buvo karštakošiai ir ginčijosi. Vieną dieną, negalėdamas pakęsti žmonos įžeidimų, jis ją sumušė. Buvo iškviesta policija, F. nuteistas 15 parų. Po šio epizodo žmona ėmė dar labiau skandaluoti, tačiau jis to nebegalėjo sau leisti, nes bijojo būti nuteistas dar ilgesnei terminai, juolab kad žmona grasino tai padaryti ne kartą. Jos barti iš tikrųjų niekas neprovokavo. Išmokęs nusidėvėjimą, F. suprato, kaip elgtis. Ir vieną dieną, kai žmona jį išsiuntė... (į ilgą kelionę tiksliai nurodęs adresą), jis ramiai pasakė, kad su malonumu nuvažiuos, jei ji nurodys, kokiu transportu vežtis, ir duos pinigų už kelionė. Žmona buvo be žado. Pirmą kartą po daugelio metų ji padengė stalą ir pakvietė F. vakarienės. Naktį ramiai užmigo be vaistų. Mane pažadino žadintuvas. Atėjęs pas mane antrą kartą, šoko iš džiaugsmo.

Neretai konfliktai tarp augančių vaikų ir suaugusiųjų kyla dėl to, kad vaikai nori daugiau savarankiškumo, o tėvai stengiasi išlaikyti vadovaujamą poziciją.

Pasiklausykite pasakojimo apie 35 metų T., kurios 13 metų dukra tapo nepaklusni. Dukrą augino be tėvo, stengėsi, kad dukra to nejaustų, rūpinosi ja ir t.t. Iki to laiko dukra pradėjo atsisakyti lankyti muzikos mokyklą, reikalavo tualetų, kurie buvo ne pagal galimybes, norėjo nekontroliuojamai išnaudoti laiką ir pan.

Išmokęs nusidėvėjimo principą, kilus dar vienam skandalui dėl nenoro eiti į muzikos mokyklą, nusprendžiau elgtis pagal įgytas žinias. Ramiai pakviečiau dukrą pokalbiui ir pasakiau jai maždaug taip:

Lena, tu teisi, supratau, kad tu jau suaugęs. Nuo šiandien duodu tau visišką laisvę. Vienintelis mano prašymas – kai išvyksite ilgam, praneškite, kada grįšite.

Ji sutiko, dar nežinodama, kas jos laukia. Nusprendžiau pasinaudoti viena iš nusidėvėjimo taisyklių: „Nesiūlykite savo paslaugų. Padėkite, kai atliksite savo darbą." Tą pačią dieną ji nuėjo pas savo draugą ir grįžo vėlai.

Kai dukra grįžo, aš jau gulėjau lovoje. Ji paprašė, kad ją pamaitinčiau, o aš pakviečiau pati pasiimti maisto. Duonos namuose nebuvo. Aš kalbėjau apie tai, kad neturiu laiko. Dukra pradėjo priekaištauti, kad aš jos nemyliu, kad esu bloga mama ir pan. Man buvo sunku, bet sutikau su visais jos teiginiais. Tada aš pats pradėjau sakyti, kad jai nepasisekė su mama. Septyni mėnesiai prabėgo tokioje kovoje, kurioje vis pasiduodavau. Galų gale, be nurodymų, dukra ėmėsi iniciatyvos ir pati pasiskirstė pareigas. Man buvo paskirtas virėjos vaidmuo:

Mama, tu geresnė virėja.

Ji išvalė butą ir pirko smulkius. Didžiąją dalį skalbinių skalbėme kartu, ji pati skalbdavo smulkmenas. Pamažu dukra gerino santykius su klasės draugais. Ji tapo ramesnė ir labiau pasitikinti savimi. Po metų susiradau darbą kooperatyve, gaminančiame žaislus. Padėjau jai suvaldyti procesą. Tai išsprendė jos drabužių spintos problemą. Ji pati pradėjo iš to uždirbti. Kitą vasarą už uždirbtus pinigus nupirkome jai bilietą į stovyklą. Grįžęs pastebėjau, kad dukra atsisėdo prie pianino. Ji pasakojo, kad stovykloje susidraugavo su vaikinu iš kito miesto. Sutarėme susirašinėti ir susitikti kitais metais, o gal ir anksčiau. Taip atsirado mano dukros pirmoji meilė. Man buvo malonu, kad ji pasidalino su manimi. Jei nebūčiau pasikeitusi, vargu ar būčiau dukros draugas. Visiškai nustojau įsakinėti, tiesiog paklusau.

Konfliktai dar rimtesni, kai vaikai suauga, tačiau tėvai ir toliau aktyviai kišasi į jų gyvenimą.

15 metų paauglys, visada pavyzdingas vaikinas, rimtas, aktyvus, sporto mokykloje dalyvaujantis ir daug žadantis, netikėtai susidomėjo 18 metų mergina. Jis pradėjo vėlai grįžti namo, praleisti treniruotes ir prasčiau sekėsi mokykloje. Mergina, su kuria susitiko, turėjo daug seksualinės patirties, kuri išgąsdino ir jo tėvus. Sūnus sakė ją mylintis, jau suaugęs ir žinantis, ką daryti. Apkaltinimai ir skandalai neturėjo jokios įtakos. Mama nuolat verkė, tėtis buvo prislėgtas: netrukus turėjo išplaukti buriuoti, o mamą guldyti į ligoninę. Tėvas atliko nusidėvėjimą:

Sūnau, atsiprašau, kad kišamės į tavo gyvenimą. Kažkaip pasigedome, kad tu jau užaugai. Jūs tikrai daugiau suprantate gyvenime ir esate kilnesnis už mus. Ir tu gali mylėti geriau. Iš tiesų, ką svarbu, kad ji vyresnė ir jau turi seksualinės patirties? Galbūt tai dar geriau. Lygindamas jus su kitais, jūsų išrinktasis bus jums atsidavęs.

Neapibūdinsiu savo sūnaus nuostabos. Santykiai pagaliau pagerėjo po trijų dienų. Mama taip pat įvaldė smūgio amortizavimo techniką ir po savaitės geros būklės buvo išrašyta iš ligoninės.

Konfliktai su anyta apnuodijo mano gyvenimą. „Nebegaliu žiūrėti į savo vyrą, greitai visa mano meilė praeis“, – atėjusi į klasę grupėje su jauduliu ir ašaromis akyse sako graži 36 metų moteris V.. – Esame susituokę 12 metų, dukrytei 2 metai, į visus mano reikalus kišasi anyta, nors gyvename atskirai. Iškilus nesusipratimui, ji sako, kad sūnus galėjo paimti ir jaunesnę, ir gražesnę, ir ekonomiškesnę, ir protingesnę... Tai ir iš mano, ir iš jos pusės riksmai, ašaros, isterija.

Studijas ji pradėjo entuziastingai. Po savaitės ji jau sakė:

Šeštadienio rytą visi nuėjo į sodą, o mes su anyta likome ūkyje. Aš kažkaip neteisingai pasiklojau lovą, jos požiūriu, ir ji iškart pastebėjo, kad jos sūnus galėjo pasirinkti daug geresnę žmoną. Iš karto sutikau, pridurdamas, kad jis galėjo paimti žmoną ne tik ekonomiškesnę, bet ir gražesnę, protingesnę, jaunesnę ir t.t. Ji kalbėjo ramiai. Prisiminiau, kaip ji man anksčiau priekaištavo ir išvardijo mano trūkumus bei vyro privalumus. Uošvei išsiplėtė akys, buvo jaučiama, kad ji pasimetusi. Netarusi nė žodžio, ji įjungė televizorių ir ėmė neblaiviai jį žiūrėti. Netrukus ji pradėjo drebėti. Ji užsimetė antklodę. Po pusantros valandos, remdamasi galvos skausmu, ji atsigulė ant sofos.

Čia stebime labai įdomų reiškinį, iliustruojantį konfliktų, emocijų ir vidaus organų ryšį bei jo vaidmenį palaikant sveikatą. V. uošvė dėl priežasties, kurią aptarsiu toliau, visada buvo nuolatinio emocinio streso būsenoje, kurią dažniausiai lydi adrenalino perteklius ir daugybė kitų medžiagų išsiskyrimas į kraują. Paprastai mums jų reikia ir jie sunaudojami veiklos procese. Kartais jie susikaupia dideliais kiekiais ir suirti reikalauja ypač intensyvios veiklos. Jei šios veiklos nėra, kai kuriems žmonėms pradeda kilti kraujospūdis, kitiems skauda skrandį ir pan. Štai kodėl skandalas nėra toks blogas, kaip gali pasirodyti. Konflikto, ypač smurtinio, metu įvyksta energijos iškrova, kuri atneša laikiną palengvėjimą. Kai kurie iš karto po konflikto net užmiega, o paskui prisiminę sako, kad sukėlė skandalą iki širdies gelmių.

Bet koks darbas, net ir pats įdomiausias, sukelia tam tikrą įtampą kūne. Kūnas „perkaista“. Geriausias „vėsintuvas“ yra meilės džiaugsmas. O jei jos nėra? Tada į pagalbą ateina konfliktas. Taigi geriausia konflikto prevencija yra meilė. Ar dabar suprantate, kodėl mūsų herojės uošvė konfliktuoja? Tai va, ji visą gyvenimą gyveno be meilės, kompensuodama tai konfliktu, o kai neteko šio pakaitalo, pasijuto blogai. Kai mano mokiniai iš konflikto išlipo pasitelkę šoko amortizaciją, jų partneriai dažnai jausdavosi dar blogiau. Dažnai jie patys pastebėdavo tam tikrą depresijos būseną, nes staiga sužinodavo, kad jiems nebeįdomu bendrauti su buvusiais partneriais. Nėra nieko blogo. Kurį laiką (jei atvyksite pas mus) grupė jus palaikys, o tada jūsų artimieji pradės patirti teigiamus pokyčius ir vėl jumis dar labiau susidomės, nes jūs pats prisidėjote prie tokių pokyčių. Bet jei taip neatsitiks, neskausmingai išsiskirsite abiem pusėms. Jums prasidės naujas įdomus gyvenimas, jūsų partneris susiras ką nors kitą konfliktams, nes jam to reikia. O jei norės jus susigrąžinti, susisieks su jumis ir išmoks nusidėvėjimo techniką. Apsvarstykite išsiskyrimo situaciją. Buvau pakviesta konsultacijai į neurologinį skyrių pas 46 metų moterį M.. Ji negalėjo vaikščioti ar stovėti, nors jos kojos galėjo visiškai judėti lovoje. Tai buvo funkcinis apatinių galūnių paralyžius, susijęs ne su nervinių ląstelių mirtimi, o su jų slopinimu. Toks paralyžius dažniausiai išsivysto po sunkių emocinių išgyvenimų, yra vienas iš neurozės simptomų ir, tinkamai gydant, praeina be pėdsakų. Ji sirgo maždaug aštuonis mėnesius. Gydymas neturėjo jokio poveikio.

Štai jos istorija trumpai.

Prieš aštuonis mėnesius jos vyras jai visiškai netikėtai pranešė, kad turi kitą moterį ir su ja skirsis. M. kojos iš karto buvo paralyžiuotos, ji garsiai verkė ir išsiplėšė plaukus. Ji jam priekaištavo, kad paskyrė jam savo gyvenimą, viską atsisakė, baigė tik technikumą ir paaukštino jį, darbininką, į vyriausiąjį inžinierių. Dėl jo kaltės jie neturėjo vaikų, bet jai tai nebuvo svarbu. Jie priėmė sūnų. Tačiau vyras liko nepajudinamas, padavė skyrybų prašymą ir išsiskyrė. Jie ir toliau gyveno tame pačiame bute, bet kaip kaimynai.

Pokalbio metu ji verkė. Ji kurį laiką nurimo. Be to, buvo galima sužinoti, kad ji dirbo didelės administratorės sekretore ir daug prisidėjo prie savo vyro paaukštinimo. Intymūs santykiai jai neturėjo didelės reikšmės, bet ir nekėlė pasibjaurėjimo. Dabar ji norėjo, kad ir kas nutiktų, kad jos vyras grįžtų į šeimą.

Pagal amortizacijos principą sutikau jai padėti, bet paklausiau, ar ji galėtų atlikti tą vaidmenį scenarijuje, kurį rašysime kartu. Ji sutiko ir mes pradėjome dirbti.

Visų pirma, ji turėjo suprasti, kad jos išsiskyrimas su vyru buvo natūralus ir kilo iš jų santykių. Tau, mano mielas skaitytojau, jau visiškai aišku, kad mūsų herojė savo vyrui buvo „psichologinė mama“. Iš jos jis gavo „išsilavinimą“. O kai jis mokėsi ir žengė į priekį savo karjeroje, iš esmės visa psichologinė energija nukeliavo ten, o seksualinis nepasitenkinimas nebuvo ypač jaučiamas, nes visos jo jėgos buvo išeikvotos „atsikelti“. Kai jis pasiekė tam tikrą socialinį statusą, išlaisvinta energija reikalavo pritaikymo. Natūralu, kad jis susirado merginą, kuri patenkino šį poreikį.

Mūsų herojė buvo labai protinga moteris. Ji pamatė šviesą tiesiogine prasme prieš mūsų akis. Ji iškart nustojo verkti, jos veidas įgavo mąslią, liūdną išraišką. O svarbiausia – ji atgavo kojų judesį. Ji atsistojo ir pradėjo vaikščioti po kambarį. Jai nebereikėjo gulėti – reikėjo kažką daryti. Kartu sukūrėme scenarijų ir aptarėme jos elgesio detales. Šeštadienį išsiunčiau ją namo bandomųjų atostogų ir su nekantrumu ėmiau laukti rezultatų.

Kai susipažinome, supratau, kad nuo ligos neliko nė pėdsako. M. buvo linksma, linksma, akys spindėjo, sunkiai susilaikė nesijuokusi. Štai jos istorija trumpai.

Kai įėjau į butą „visu paradu“, šiek tiek susirūpinau, nes nebuvau visiškai tikras, kad galiu atlikti savo vaidmenį. Tiesą sakant, bijojau, kad jis nepasielgs taip, kaip planavome, ir kad man nieko neišeis. Bet kai pamačiau jo nustebusį ir sutrikusį veidą, nusiraminau. Pradėjau kalbėti, jo akys vis labiau išsiplėtė, o kai baigiau, jis negalėjo man atsakyti. Aš, nelaukdama, kol jis prabils, nuėjau į savo kambarį. Maždaug štai ką ji jam pasakė:

Teisingai pasielgei mane palikęs, aš jau sena, tapau bloga namų šeimininkė, visą laiką tave mokau, o svarbiausia, negalėjau tau duoti to, ką moteris turėtų duoti vyrui intymūs santykiai. Esu dėkingas tau už visus gerus dalykus, kuriuos man davei. Sako, laikas gydo. Man dar sunku tuo patikėti. Bet tai nesvarbu. Aš džiaugiuosi tavo laime.

Norėčiau atkreipti dėmesį į psichologinį pabaigos turinį. Žodis „dar“ reiškia, kad durys ne visada bus atidarytos.

Prie ko atsiranda nusidėvėjimas? Žmogus pašalina savo spyglius. Psichologinė kova moko priimti partnerį į visų jo savybių visumą, kaip rožę, priimti ir gėlę, ir spyglius. Turime išmokti nesitrenkti į partnerio spyglius, o elgtis tik su gėle. Taip pat reikia pašalinti spyglius.

Grįžkime prie mūsų herojės vyro. Jis bendrauja su savo mylimąja. Žmogus gana greitai pripranta prie gerų dalykų. Ar jo aistra turi spyglių? Žinoma, turi! O kai užklysta į juos, atmintyje iškyla pokalbis su žmona, kurią paliko. Prisiminkite jos monologą. Juk jame galite perskaityti viltį pagerinti seksualinius santykius. Jis vėl pagalvos apie ją. Gali būti, kad jis nebandys grįžti! Taigi ramiai laukiau kito savaitgalio.

Praėjo dar viena laisva diena. Jie beveik nekalbėjo, bet buvo aišku, kad jis tapo švelnesnis. Tada ji patarė jam atsivesti savo meilužę gyventi į jų butą.

Kadangi išsiskyrėme, kodėl turėtum kentėti?

Jis su dideliu susidomėjimu pažvelgė į M. ir pasakė:

Ar tikrai manai, kad aš toks žiaurus?

Po savaitės ji su apsimestinio siaubo išraiška pasakė:

Žinai, tikriausiai jis greitai sugrįš!

Kodėl taip manai?

Jis pradėjo eiti į virtuvę vilkėdamas tik šortus, kaip ir anksčiau. Dažniau jis siūlo savo pagalbą.

Na, puiku, – pasakiau, – štai ko ir reikėjo!

Ne, užtenka, aš su šia lėlė gyvenau 22 metus, daugiau nenoriu!

Pavyzdys aiškiai parodo, kad laikydami nieko nepasieksite, o paleisdami galite tai grąžinti. Kitas modelis: kai kas nors, kas metė rūkyti, vėliau grįžta, jis dažnai tampa nereikalingas. Kaip mes galime tai paaiškinti? Mokydamasis psichologinės kovos technikų, mokinys patiria asmeninį augimą, o jo partneris – ne. Jis tampa neįdomus, nes visi jo veiksmai lengvai apskaičiuojami, matomas jų automatizmas. Jei santykiai nėra visiškai nutrūkę, partneris palaipsniui persitvarko. Kai santykiai visiškai sugadinti, atstatymas įvyksta retai. Dar vienas pavyzdys.

46 metų vyras, vieno iš Rostovo technikos universitetų dėstytojas (vadinkime jį P.), atėjo pas mane visiškai prislėgtas. Prieš tris mėnesius žmona, grįžusi iš kelionės pas draugus, pasakė, kad jį palieka dėl kito, besiskiriančio su žmona, kad jau seniai simpatizuoja šiam vyrui, net kai jis gyveno Rostove. Ir tada atrodė, kad atėjo epifanija: jie suprato, kad negali gyventi vienas be kito.

P. į šią naujieną žiūrėjo rimtai, nes labai mylėjo savo žmoną ir vaikus ir neįsivaizdavo gyvenimo be jų. Jis ją įtikino. Jis prašė neskubėti priimti galutinio sprendimo, siūlė kurį laiką pagyventi su meilės objektu, įsitikinti, kad tai tikrai teisingas sprendimas, ir tik tada pradėti skyrybų procesą. Vyriausioji 14 metų dukra su ašaromis akyse sakė, kad nors ir labai jį mylėjo, vis tiek gyvens su mama. Jauniausia dukra, 6 metų, automatiškai liko su mama.

Jo padėtis institute taip pat buvo nestabili, nes jis negalėjo apginti disertacijos, nors buvo laikomas talentingu matematiku ir jo mokslinės bei dėstytojo karjeros pradžia buvo labai sėkminga. Penkerius metus po universiteto baigimo dirbęs mokyklos mokytoju, įsidarbino matematikos skyriuje vyresniuoju laborantu, o vėliau tapo mokytoju, greitai įsisavino pedagoginį procesą, atsirado tema moksliniam darbui. Į jį buvo žiūrima kaip į kylančią žvaigždę, o į pensiją išeinantis skyriaus vedėjas atvirai pasakė, kad svajos pamatyti P. savo įpėdiniu.

Šiuo metu P. susidomėjo trečio kurso studente, būsima žmona. Jį pribloškė merginos grožis ir jos susižavėjimas juo. Jie pareiškė savo meilę ir susituokė. Ji jau anksčiau turėjo seksualinės patirties. Tačiau jo meilė jai tapo dar didesnė, kai sužinojo, kad būsima žmona tapo apgaulės auka. Kad išvengtų nereikalingų pokalbių (jos šeima laikėsi senų tradicijų), per pirmąją vestuvių naktį po triukšmingų vestuvių jis skustuvu šiek tiek įsipjovė ranką.

Vėliau jis pradėjo patirti nesėkmių su disertacija. Jo žmona pasirodė ne itin gera namų šeimininkė, jis prisiėmė daugelį įprastų moteriškų rūpesčių, juolab kad baigusi koledžą žmona netrukus tapo cecho vedėja, o vėliau – mažos įmonės direktoriaus pavaduotoja. Jis turėjo draugą, dirbo filosofijos dėstytoju tame pačiame universitete. Ir kai jam pasiūlė eiti į partijos darbą, sutiko. Tapęs dideliu nomenklatūros darbuotoju, jis su šeima persikėlė į kitą miestą. Būtent pas jį nuėjo mūsų herojaus žmona.

Situacijos analizė rodo, kad čia P. žmonai buvo „psichologinis tėvas“, o šeimyninis gyvenimas – kompensacija už nesėkmes darbe. Jų santykių nutrūkimas buvo natūralus. Nesvarbu, ar jo žmona tai suprato, ar ne. Tačiau akivaizdu, kad ji ištekėjo už jo ne iš meilės, o tikėjosi jo karjeros. Tačiau pats jos elgesio stilius šeimoje trukdė vyro karjerai. Išsiskyrimas įvyko tuo metu, kai tapo akivaizdu, kad vyrui nepavyks. Taigi „nauja meilė“ atėjo pas ją. Psichologinio karo specialistui visiškai aišku, kad žmonos rūpesčiu nomenklatūros darbuotojas gali pasiekti sėkmės. Kai jis pasiekė tai, ko norėjo, jam pradėjo reikėti socialinio gyvenimo. Nesunku manyti, kad kai šie „psichologiniai vaikai“ susiburs, jų sąjunga bus trapi, nes kiekvienas iš jų yra įpratęs „tempti antklodę ant savęs“.

P. visa tai turėjo suvokti pats. Buvo per anksti jam apie tai pasakyti. Be to, P. būklė buvo gana sunki. Pradėjęs kalbėti jis sunkiai galėjo sulaikyti jį smaugiančias ašaras. Nusprendėme parašyti laišką. Galite atspėti, koks buvo jo turinys. Taip, ten jis barė save už nuopelnus, o žmoną gyrė už trūkumus, suteikdamas jai visišką laisvę, kol kas palikdamas duris atviras. Šį laišką jis jai perdavė prieš kelionę pas mamą. Jis pats atsisakė eiti:

Man reikia atpratinti nuo tavęs.

Mano žmona grįžo anksčiau nei numatyta. Buvau beprotiška. Jis ramiai davė amortizuojančius atsakymus į visus jos klausimus. Pamažu jam aiškėjo jų santykių pobūdis santuokoje, aiškėjo visa situacija. Žmona vis labiau susierzino. Šis susierzinimas išsiliejo ant vaikų. Ji pradėjo šmeižti P. savo vyriausios dukros akyse ir nustojo rūpintis jaunesniąja dukra. Po trijų dienų vyriausioji dukra pranešė, kad liks su tėčiu. Jauniausioji verkė ir sakė, kad nenori kito dėdės.

P., norėdamas prasiblaškyti, taip pat pradėjo užsiimti kūno kultūra. Jo sveikata pamažu gerėjo. Jo žmona ir toliau kėlė rūpesčių, bet jis išliko daugiau ar mažiau ramus. Kai vaikai atėjo į jo pusę ir jis pasakė, kad teismo posėdžio metu reikalaus, kad vaikai liktų su juo, ji jam pasakė, kad jauniausia dukra yra ne iš jo, o iš tos, kurią dabar ketina vesti. Jis tai ištvėrė ir jai atsakė maždaug taip:

Galbūt ji nėra mano dukra pagal kraujo, bet aš ją užauginau ir myliu.

Be to, nesuprantu, kodėl tu nori mano akyse atrodyti blogiau, nei esi iš tikrųjų. Žinau, kad be meilės su niekuo nebūtum užmezgęs intymių santykių, o juo labiau negalėtum būti su dviem vienu metu.

Žmonai pabandžius atnaujinti intymius santykius, P. pasakė, kad yra išdidus vyras, toliau ją mylėjo, tačiau iš gailestingumo jam nereikėjo seksualinio artumo. Jis galės tai padaryti, jei praeis jo meilė jai, kuria jis mažai tiki, arba jei jos meilė jam sugrįš, ko jis tikisi, nes vis dar mano, kad viskas, kas su jais nutinka, yra apsėdimas. paaiškinti tik rūpesčiais darbe ir jo nedėmesingu požiūriu į ją.

P. būklė toliau gerėjo. Vieną dieną jis pabudo linksmas ir žvalus:

Staiga pamačiau, kad lapai žali, o dangus mėlynas. Jaučiau poreikį grįžti prie mokslinio darbo. Dieve mano, už ką ir dėl ko aš nužudžiau savo gyvybę?

Ateityje buvo daug daugiau: skyrybų procesas, žmonos isterija ir kt. Tačiau visose situacijose, net ir nemaloniose, jis elgėsi oriai ir žinojo, kas vyksta. Ir nuvertėjimas jam padėjo visur.

Santrauka

Nusidėvėjimas taikomas socialiniame gyvenime, gamyboje, šeimos santykiuose ir jų žlugimo sąlygomis. Čia jums reikia:

1. Priimkite žmogų kaip visumą, stengdamiesi neatsitrenkti į jo spyglius.

2. Nusidėvėjimą užbaigti, mokėti laukti rezultato.

3. Pradiniuose mokymo etapuose parašykite „nusidėvėjimo laiškus“.

4. Prieš nutraukdami santykius, užmegzkite juos.

4. KOMANDUOTI AR PAKLAUSTI? (YPAČ VADOVYBĖMS)

Gerbiami ponai! Įtariu, kad tai yra skyrius, kuriame pradėjote skaityti knygą. Neblogai! Nes paskutinis įsimena geriausiai. Bet jei skaitai viską iš eilės, tai irgi gerai, nes pirmasis įsimena geriausiai. Beje, į tai reikėtų atsižvelgti rengiant pasisakymus, pranešimus ir kalbas, o svarbiausias nuostatas dėti pradžioje arba pabaigoje. Bet jei norite, kad visa jūsų kalba būtų prisiminta, turėtumėte įvaldyti kryptingo emocijų modeliavimo techniką, kurią aptarsime kitoje knygoje. Ji vadinsis „Tikslingas emocijų modeliavimas (psichologinė dieta).

Ponai, vadovai, verslininkai, bankininkai, vadovai, administratoriai, visuomenės ir politikos veikėjai, tai yra visi, kurie yra pirmieji savo komandoje!

Atsiminkite, kad jūs jame esate pagrindinis psichologas, net jei įdarbinate psichologą ir psichologinę tarnybą, nes būtent jūs formuojate psichologinį klimatą. Jūsų verslo savybės lemia, ar bus sėkminga, o jūsų psichologiniai įgūdžiai lemia, kaip ši sėkmė pasiekiama – lengvai ar su dideliu emociniu stresu. Jei jums viskas atrodo lengva, jums nereikia daugiau skaityti. Jei grįžęs namo pamirštate apie savo darbą, jei neturite nemigos, vidinės emocinės įtampos, jei jūsų niekada neapima įniršis ir jūsų kumščiais nesugniaužia impotento pykčio, tuomet galite ir knygą padėti. Jei kraujospūdis niekada nepakyla, neskauda širdies, neserga skrandžio opa, o jei prieš rimtą dalykinį pokalbį ar viešą kalbėjimą esi ramus, kam gaišti laiką skaitymui? Geriau pasivaikščiokite gryname ore arba nudarykite ką nors malonaus!

Bet jei bendraudami su žmona (ar ne žmona) galvojate apie paskolos gavimą, o žiūrėdami filmą prisimenate, kad ne viską paaiškinote savo padėjėjai, išvykstančiam į komandiruotę, ir skubėk prie telefono, jei pirtyje galvoji apie vieną savo pavaduotoją, kuriuo negalima pasikliauti, nes jis viską sujauks, o per šokius - apie advokatą, kuris, užuot padėjęs tau, įkiša stipiną savo ratus, ir tu negali jo atsikratyti, nes jis žino visus įstatymus, jei esi susirinkime, pasakyk įdomių dalykų ir niekas tavęs neklauso, jei nori tapti prezidentu ar laimėti Nobelio premiją, pabandyk perskaityti truputį daugiau. Tai buvo 1983 m. Į mus patarimo kreipėsi vienas iš vyresniųjų specialistų kvalifikacijos kėlimo instituto vadovų. Dviejų-trijų mėnesių treniruotėms atvykę kariūnai leido sau piktnaudžiauti alkoholiu, pažeidė drausmę bendrabutyje, praleido pamokas. Tada jie paprašė atleidimo ir pažadėjo, kad tai nepasikartos. Jiems buvo atleista, bet girtavimas augo kaip sniego gniūžtė, dezorganizuodama pedagoginį procesą. Du žmonės net turėjo būti išsiųsti į psichiatrinę ligoninę, kad nutrauktų girtavimo priepuolius, o iki penkių procentų studentų buvo išsiųsti dėl girtumo.

Pasitarę su manimi, ciklų vadovai įžanginiame pokalbyje pasakė maždaug taip: „Mieli kolegos! Jūs esate suaugę žmonės ir mes jūsų neauklėsime! Turime keletą taisyklių, kurių privalome laikytis. Vienas iš jų yra toks. Jei sužinosime (čia būtinas žodis „žinoma“) apie kariūno girtumą, jis bus pašalintas. Mes laikomės taisyklės kaip šachmatuose: „Jei griebi, judėk“.

Iš pradžių jie jais netikėjo. Turėjau du iš jų išsiųsti. Išskaitymas vyko taip. Kariūnui buvo pasakyta: „Užjaučiu jus, man labai nemalonu, kad taip atsitiko. Neturiu tau pykčio. Ateik kitą kartą. Mes neketiname pranešti apie gamybą. Išsiuntimo priežastį sugalvokite patys“. Gėrimas nutrūko. Bet kuriuo atveju vadovybė apie tai nežinojo.

Epizodo augimo analizė. Anksčiau mokytojai ir kursantai elgėsi R-D stiliumi. Natūralu, kad išlavinę savo kaltinimus, jie jiems atleido. Po konsultacijos bendravimas vyko B-B linija. Kariūnai net negalvojo prašyti atleidimo. Paprastai jie sakydavo: „Taip, mes tave suprantame“.

Dar vienas pavyzdys. 1989 metų sausį į Neurochirurgijos kliniką pateko 32 metų pacientas P., valstybinio ūkio direktorius. Jie įtarė, kad jis turi smegenų auglį. Po apžiūros, kuri parodė, kad naviko nėra, pacientas buvo perkeltas į neurozės kliniką.

Dabar klausykite jo istorijos. Pacientas sėkmingai mokėsi, baigė žemės ūkio universitetą ir gana greitai pradėjo kilti karjeros laiptais. Būdamas 27 metų jis jau buvo Rostovo srities didelio grūdų valstybinio ūkio vyriausiasis agronomas. „Tai buvo auksinis laikas. Turėjau savo darbo sritį, o visa kita man nerūpėjo, nors pagal pareigas buvau valstybinio ūkio direktoriaus pavaduotojas. Kai 1986 m. buvo paaukštintas jo viršininkas, jo įpėdinis buvo P., kuris, kaip dabar sakoma, ėmėsi verslo. Jis pradėjo ne tik būsto ir pramonės, bet ir socialines statybas. Per trumpą laiką buvo pastatyta ambulatorija, klubas, gyvulininkystės ferma, išaugo derlius. Bet, deja, nusidėvėjimo principas jam buvo visiškai svetimas. O eidamas direktoriaus pareigas spėjo susipykti su viršininkais, vietinio laikraščio redaktore, klubo vadove ir poliklinikos vyriausiąja gydytoja. Jo santykiai su deputatais ir eiliniais valstybinio ūkio darbininkais nebuvo patys geriausi. P. susierzino ne tik darbe, bet ir šeimoje.

1987 metais jis pastebėjo kažkokį sunkumą kojose, tačiau į medikus nesikreipė. 1988-ųjų pradžioje jau skaudėjo širdį. Padidėjo dirglumas, pablogėjo miegas. Nemigo naktimis jis mintyse kalbėjosi su savo skriaudikais „iš viršaus“ ir nerūpestingais pavaldiniais. Valstybiniame ūkyje prie skundų dažnai dirbdavo konfliktinės komisijos, pats P. rajono laikraštį padavė į teismą dėl jo šmeižto. P. susirgo 1988-11-09, kai po dar vieno įtempto susitikimo atsirado stiprus skausmas širdies srityje. Kadangi su vietos gydytoju jį siejo konfliktiški santykiai, pagalbos kreipėsi į rajono ligoninę, kur buvo įtariamas miokardo infarktas. Po kelių dienų, kai širdies skausmai kiek atlėgo, jis buvo perkeltas į regioninę klinikinę ligoninę tolesniam gydymui. Širdies skausmai nesiliovė beveik mėnesį, nors infarkto nenustatyta. Gruodžio viduryje jie praėjo, bet pradėjo stipriai skaudėti galvą, P. dėl galvos skausmų praktiškai negalėjo miegoti. Įtarus galvos smegenų auglį, pacientė pateko į neurochirurgijos kliniką, o paskui pas mus.

Vien tik įtikinti P., kad jo ligos priežastis – gyvenimo būdas ir vadovavimo stilius, prireikė dviejų savaičių. Jis man atkakliai įrodinėjo, kad „nenaudinga visa tai naudoti su tais žmonėmis“. Bet nepaisant to, aš lankiau treniruočių grupę. Pamažu skepticizmas dingo, jis pradėjo intensyviai mokytis psichologinio aikido technikų.

Leiskite sau šiek tiek nukrypti nuo temos. Ponai, vadovai, turėkite omenyje, kad esate protingesni ir labiau informuoti nei jūsų pavaldiniai. Pastebėjau, kad daugelis vadovų, kaip ir mūsų herojus, pyksta, kad pavaldiniai ne iš karto juos supranta. Dabar jūs suprantate, kad neturėtumėte ant jų pykti, turite padėti jiems suprasti. Prisiminkite didelių atradimų istoriją. Savo pareiškime jie išgyvena tris etapus: pirmasis - „to negali būti, nes niekada negali būti“, antrasis - „čia kažkas yra“ ir trečiasis - „tai tik taip turi būti! Todėl jei tikrai sugalvosite ką nors iš esmės naujo, tai turėtų sulaukti nuožmaus pasipriešinimo iš viršaus ir tylaus atstūmimo iš apačios. Jei visi entuziastingai priėmė jūsų idėją, tada joje nėra nieko iš esmės naujo. Štai kodėl mūsų herojus dvi savaites nesutiko pereiti prie naujo bendravimo stiliaus, todėl, kai aš ateinu pas jus, devyni iš dešimties iš pradžių nesutinka organizuoti psichologinio aikido skyriaus savo komandoje. O jei ir po pusmečio pavyksta ką nors įkalbėti, tai laikau didele sėkme. O atsisakymus priimu ramiai, nes jie natūralūs.

Bet grįžkime prie P. Kai jį persmelkė psichologinio aikido idėja ir įvaldė kai kurias technikas, šeštadienį ir sekmadienį buvo paleistas bandomųjų atostogų „lauko bandymams“. Pirmadienį klausiausi jo entuziastingo pranešimo.

„Šeštadienį visus sukviečiau į susitikimą, pažymėjau nuveiktus teigiamus dalykus, padėkojau atlikėjams. Tada paprašiau vieno iš savo pavaduotojų atleidimo, kad neatlikau keleto gana paprastų užduočių: „Jei būčiau tau visa tai teisingai paaiškinęs, – pasakiau jam ramiai ir labai tyliai, – tu tikrai būtum viską padaręs. . Ir dar kartą paaiškinau įsakymo esmę. Turėjai jį pamatyti šiuo metu! Jis išbalo, tada pasidengė dėmėmis ir kurį laiką negalėjo ištarti nė žodžio. Tada mikčiodamas labai aiškiai paaiškino, kodėl nesilaikoma. Tačiau man įdomiausia ir netikėčiausia buvo tai, kad kiti susirinkimo dalyviai pradėjo gailėtis už savo nuodėmes. Susitikimas praeityje buvo stebėtinai greitas ir produktyvus, be įprasto vargo. Sulaukiau gilaus pasitenkinimo. Džiaugėsi ir pavaldiniai. Jei anksčiau po susitikimo jie vaikščiodavo ir bardavosi vienas su kitu, tai dabar visi iškart ėjo savo reikalais.

Nesunku pastebėti, kad čia buvo taikomas prevencinio nusidėvėjimo metodas. Jeigu P. imtų kaltinti savo pavaduotoją, jis imtų teisintis. Taigi P. iš anksto sutiko su jo argumentais.

Ir štai dar vienas gana iliustratyvus prevencinio nusidėvėjimo pavyzdys. Su manimi konsultavosi statybų padalinio, kuriame tarnavo sūnus, vadas. Stiprios valios vadas ekstremalių situacijų metu šaukė ir grasino nusikaltėlį patraukti atsakomybėn. Jis maldavo jam atleisti, pažadėjo, kad tai nepasikartos. Po dviejų psichologinio aikido seansų vadas, prieš tai atlikęs tyrimą, pasikvietė kitą pažeidėją, pasodino, padavė cigaretę, paklausė, kaip sekasi, o paskui ramiu, tyliu balsu pasakė: „Aš labai tave vertinu. Jūs esate geras vaikinas, bet padarėte neteisėtą veiksmą, ir aš esu priverstas perduoti bylą prokuratūrai. Noriu tikėti, kad viskas susitvarkys. Atsiprašau, jei būsi pasmerktas“. Kareivis nieko nesakė ir nusivylęs išėjo iš kabineto. Kelias dienas nebuvo jokių nusikaltimų. Vado veiksmai kariams buvo netikėti. Visi aptarinėjo vado elgesį ir svarstė, ko iš viso to dabar tikėtis.

Amortizacijos technika taip pat yra Carnegie suformuluotos taisyklės pagrindas: „Idėja turi priklausyti partneriui“. Daugelis žmonių tai pastebi, kai kalbama apie viršininką ar asmenį, nuo kurio jie priklauso. Bet dar efektyviau bendraujant su pavaldiniais. Problema suformuluojama bendrais bruožais, o partnerio prašoma ją išspręsti. Visi pasiūlymai pagrįstai atmetami, kol jis nepareiškia jūsų nuomonės. Pirmiausia šią techniką praktikavau savo sūnui. Taip atrodė dialogas, kai vieną dieną nusprendžiau su juo žaisti šaškėmis.

Aš: Borya, mes turime laisvo laiko. Ką turėčiau daryti?

Sūnus: O jei žaisime futbolą?

Aš: Gera mintis, bet žinai, man skauda kojas.

Sūnus: O jei žaisime šachmatais?

Aš: Taip, po darbo mano galva kažkaip pasenusi.

Sūnus: O kaip su domino?

Aš: Borya, na, mes esame protingi žmonės!

Sūnus: Na, aš nežinau, ką dar turime!

Aš: Na, pagalvok.

Sūnus: Žaiskime šaškėmis.

Aš: Nuostabi idėja! Koks tu puikus vaikinas! Bet jei būčiau tai pasiūlęs, mano sūnus būtų galėjęs atsisakyti. Netrukus šią techniką galėjau pritaikyti praktiškai. Tais laikais švirkštai buvo sterilizuojami sterilizatoriuose, o ne krosnyse, o sanitarinė ir epidemiologinė stotis dėl sterilizavimo būdo pateikė nemažai nusiskundimų. Viską apgalvojęs nusprendžiau pereiti prie C metodo. Bet aš jo nepasiūliau, o, nubrėžęs problemos esmę, paklausiau komandos patarimo. Susitikimas vyko taip.

M.: Apdorokime tai A metodu.

Aš: Tai labai geras metodas, bet faktas yra tas, kad sudedamoji dalis a buvo nutraukta kaip pasenusi. Gaila, tai geras vaistas, bet mes anksti atsisakome patikrintų vaistų. O jei bus kažkas negerai, jie mūsų nesupras.

K.: O jeigu išbandytume B metodą?

Aš: B metodas? Tai negali būti geriau! Tačiau esmė ta, kad sudedamosios dalies importas buvo sustabdytas.

G.: Gal tiks C metodas?

Aš: (kiek pagalvojus): Taip, galbūt būtent tai šiuo metu labiausiai tinka! Ačiū visiems už dalyvavimą diskusijoje.

Pastaba. Nieko nebariau, o visus gyriau. Čia buvo naudojama atpažinimo technika, kuri dažniausiai suvienija komandą. Susitikimo dalyviai, net ir blogai nusiteikę į G., galvojo maždaug taip: „Na, jei šis kvailys ką nors sugalvos, tai kitą kartą sugalvosiu ką nors dar vertingesnio! Šis metodas skatina produktyvią veiklą. Ir toliau. Jei kas nors pasiūlytų D metodą, kuris yra geresnis už C ir apie kurį nepagalvojau, aš jį ramiai priimčiau. Bet jau išsakius savo nuomonę, man būtų sunku jos atsisakyti.

Daugelis vadovų neteisingai naudoja šią techniką, nukreipdami komandą prieš save. "Kodėl šiandien vėluojate?" - grėsmingai visų akivaizdoje savo pavaldinio klausia viršininkas. Po kvailo klausimo seka kvailas atsakymas: „Transportas buvo blogas! Ir visa komanda galvoja maždaug taip:

„Jam gera asmeniniame automobilyje, bet jis pagalvotų, kaip mums! Ir visi sėdi niūriu žvilgsniu. Aš tavęs nekaltinu, kad turi asmeninį automobilį, žinau, kad tau jo reikia. Aš čia dėl tavęs. Jūs turite žalingiausią produkciją, mano brangūs vadovai! Aš tiesiog parodau, kokios mintys ir jausmai kyla jūsų pavaldiniuose, kai darote psichologiškai nepagrįstus veiksmus ir pareiškimus. Galbūt jums padės ši taisyklė: „Turite girti visų akivaizdoje, bet barti - vienas prieš vieną“.

O dabar noriu jums pasiūlyti nedidelę užduotį. Turite laisvą cecho vadovo (katedros vedėjo, laboratorijos vedėjo ir kt.) vietą ir norite, kad šią vietą užimtų H. Kokie jūsų veiksmai?

Deja, dauguma vadovų vis dar samdo darbuotojus į atsakingas pareigas nesikreipdami į psichologų paslaugas. Šiuo atveju atsižvelgiama į gandus, rekomendacijas, pirmąjį įspūdį, o kartais ir į dalykines savybes, o į jo asmenines savybes visiškai neatsižvelgiama.

Taip buvo su vienu stambiu vadovu, kuris pasamdė labai kvalifikuotą teisininką, su kurio pagalba jis galėjo sudaryti įmonei naudingas sutartis įstatymų ribose. Tačiau advokatas buvo gana konfliktiškas žmogus. Kurį laiką viskas klostėsi gerai, bet paskui santykiai pašlijo, o advokato veiksmai ėmė stabdyti įstaigos darbą. Tarp vadovo ir advokato prasidėjo kova, kurią visa komanda su malonumu stebėjo kaip koridą. Vadovas buvo visiškai nesusitvarkęs, kartais nesusilaikydavo, pradėdavo rėkti, įtampa neatslūgo net namuose.Tuo metu kreipėsi patarimo į mane.

Dabar pasiklausykite, kaip jis elgėsi pagal mūsų parengtą planą. Jis pasikvietė kitą advokatą, o savo konflikto partneriui pasakė maždaug taip: „Gerbiama I. I., darbo apimtys išaugo, o aš pasamdžiau kitą advokatą, kuris spręs lengviausias ir dažniausiai einamąsias bylas, perkelsiu sudėtingas. tau. Jūs taip pat prisidėsite prie mūsų ilgalaikių planų teisinės paramos“ (savotiškas „perėjimas į šalį“). Mūsų „konfliktas“ iš tikrųjų liko be darbo ir netrukus tapo visos komandos pajuokos objektu. Vadovas jį tik gyrė:

„Mums svarbiausia yra jūsų mintis. Jei per metus išsakysite tik vieną vertingą idėją, pinigų neprarasime. Jau dabar galime sau leisti savo komandoje išlaikyti kūrybingą žmogų“ ir t.t., ir t.t. Visi „konflikto“ pasiūlymai buvo priimti, tačiau jų įgyvendinimas atidėtas neribotam laikui, o į diskusiją buvo įtraukti ir kiti komandos nariai. Po dviejų su puse mėnesio jie pateikė atsistatydinimo pareiškimą.

Taip pat noriu papasakoti apie tai, kaip viena mokytoja susidorojo su vėlavimu, naudodama prevencinę amortizacijos techniką. Susitikęs su grupe, pačioje pirmoje paskaitoje jis pasakė tokį pareiškimą: „Suprantu jūsų sunkumus, žinau prastą transporto veiklą. Todėl į mano paskaitas galima ir vėluoti. Turiu nuoširdų prašymą: jei pavėluosite, nelaukite pertraukos, ramiai įeikite į klasę, nesikiškite, kad nepatrauktumėte dėmesio, ir sėskite į tuščią vietą. Neatsiprašyk ir nesiteisink. Kadangi vėlavote, vadinasi, turėjote rimtą priežastį. Kam gaišti laiką nereikalingiems paaiškinimams?

Reikia pastebėti, kad šis dėstytojas paskaitas skaitė labai įtaigiai, nuo pirmųjų sekundžių visiškai sužavėdamas publiką.

Vėluojantis, norėdamas greitai įsisukti į reikalų sūpuoklį, paklausė kaimynų, apie ką jie kalba. Piktai šnabždėdami, kad visi girdėtų, patarė nevėluoti. Atpažinsite identifikavimo techniką, kuri čia suvienija komandą prieš pažeidėjus. Nereikia jokių šūkių, geriau sukelkite didelį susidomėjimą savimi ir savo verslu tarp savo komunikacijos partnerių!

Ir paskutinė tema, kurią norėčiau paliesti, yra viešas kalbėjimas. Praėjusioje rinkimų kampanijoje man teko patarti dešimčiai kandidatų į parlamentą. Jie visi buvo protingi ir protingi žmonės, visi turėjo geras programas, visi išmanė savo reikalus. Tačiau jie savo kalbas konstravo psichologiškai neraštingai, pasiekdami visiškai priešingą efektą.

Oratorijos technikų smulkiai neaprašysiu. Siūlau šiai temai skirti atskirą knygą. Čia, kalbant apie psichologinį aikido, norėčiau tiesiog išvardinti pagrindines nuostatas.

Nebarkite savo konkurento. „Jei balsuosite už H., neklysite. Jis galėjo gauti penkių kambarių butą sau. Tapęs deputatu ir gavęs valdžią, jis padarys tą patį ir už jus“.

Barkite save už savo dorybes. „Aš nubrėžiau dešimt veiksmų aspektų, bet dviem atvejais, deja, negalėjau padaryti šio klausimo logiškos išvados.

Nekartokite vieno iš mano klientų klaidos. Nepertraukite klausiančiojo! Leisk jam kalbėti iki galo. Nesvarbu, kad jūs ir kiti klausytojai tai jau seniai supratote. Svarbu, kad jis suprastų, jog jūs jį suprantate. Paprastai susirinkimuose ir konferencijose klausimus užduoda labai protingi arba labai kvaili žmonės. Pirmieji užduoda keletą klausimų, o šie klausimai trumpi. Pastarieji užduoda daug klausimų, o šie klausimai ilgi. Tai yra tie, kurių reikia klausytis su didele kantrybe. Ir tas, kuris uždavė klausimą, ir tie, kurie klausėsi, bus jūsų pusėje. Klausimą uždavęs asmuo bus dėkingas, kad išklausėte iki galo. Tie, kurie klausėsi jūsų atsakymo, bus nustebinti jūsų kantrybe.

Reikėtų prisiminti, kad dauguma jūsų klausytojų yra moterys, o sėkmė ir pergalė bus tiems, kurių pusėn jos stos. Todėl būtina parodyti, kad gerai išmano moterų problemas.

Vietoj gyvenimo aprašymo

Ir čia yra problemos sprendimas.

Jūs: Turime laisvą parduotuvės vadovo vietą. Kokie bus pasiūlymai?

A.: Manau, kad tiktų M.

Jūs: Taip, jis labai energingas darbuotojas, bet neturi pakankamai patirties.

B.: O jeigu aš paskirsiu D.?

Jūs: Jis gerai išmano gamybą, bet nemoka sutarti su žmonėmis.

V.: Siūlyčiau O.

Jūs: Jis geras atlikėjas, bet mums reikia kūrybingo darbuotojo.

G.: O kaip H.?

Jūs (po kiek pagalvoję): Taip, tai įdomi mintis (20-30 sekundžių pauzė). Taip taip. Tai geras kandidatas, ačiū už diskusiją. Jeigu susirinkusiųjų neįmanoma nuvesti prie „savo“ kandidatūros, tuomet galite užduoti klausimą: „Kaip jūs žiūrite į H. kaip kandidatą į šias pareigas?

Siurprizas

Be nusidėvėjimo, yra ir super nusidėvėjimas. Principas: sustiprinkite kokybę, kurią jums paskyrė jūsų bendravimo partneris.

Autobuse:

Moteris (vyrui, kuris išleido ją į priekį autobuse, bet šiek tiek prispaudė): Oi, meška!

Vyras (su šypsena): Taip pat reikėtų jį vadinti ožiu.

A: Tu esi kvailys!

B.: Ne tik kvailys, bet ir niekšas! Taigi saugokitės!

Kai „psichologinis glostymas“ ir kviečia bendradarbiauti, šios technikos geriau nenaudoti. Paprastai amortizacija iš karto baigia konfliktą. Linkiu tau sėkmės! Iki pasimatymo naujų knygų puslapiuose!

Litvakas Michailas Efimovičius

Psichologinis Aikido

Šią knygą skiriu studentams ir pacientams, kurie mane mokė psichologinio aikido.

M. Litvakas

Laimingas! Nepirkite šios knygos. Jūs jau esate geri aikido kovotojai. To neturėtų daryti ir „antrosios laimės“ – įžūlumo – savininkai. Rašoma pacientams, sergantiems neurozėmis ir psichosomatinėmis ligomis (hipertenzija, skrandžio opa, miokardo infarktu, gastritu, kolitu, dermatitu, bronchine astma ir kt.), kurie jomis serga dėl negalėjimo bendrauti.

8 jame pateikiamos rekomendacijos, kaip prisijaukinti pernelyg stiprios valios viršininkus, kaip rasti kontaktą su vaikais, anyta ar anyta, kaip laimėti dalykinį ginčą neeikvojant proto energijos. Todėl manau, kad tai bus naudinga jautriems, protingiems žmonėms, kenčiantiems nuo aplinkinių grubumo, bet dar nesusirgusiems. Joje naudingų patarimų ras lyderiai, vadovai ir norintys jais tapti. Knyga gali padėti pagerinti santykius šeimoje, auginti vaikus ir pasiekti sėkmės pasirinktame versle. Tikiuosi, kad ją įgis ir psichoterapeutai.

Čia pateikta metodika neturi analogų, nors pasitelkiau transakcinės analizės, Geštalto terapijos, elgesio ir kognityvinės terapijos nuostatas, Dale'o Carnegie metodus ir kt. Tačiau jos įkūrėju galima laikyti gerą karį Šveiką. Į pažeidėjų įžeidimus jis nereagavo, bet sutiko. — Šveikai, idiote! - jie jam pasakė. Jis nesiginčijo, bet iškart sutiko: „Taip, aš idiotas! - ir laimėjo, kaip aikido kovoje, nepaliesdamas priešo. Galbūt toks imtynių tipas turėjo būti vadinamas „psichologiniu šveikido“, kaip pasiūlė vienas iš mano mokinių?

Pratarmė

Vienoje iš viešų paskaitų apie komunikacijos problemą klausiau klausytojų: „Kas iš jūsų myli galią? Ne vienas iš 450 žmonių atsakė teigiamai. Kai paprašiau tų, kurie nori tapti hipnotizuotoju, pakelti rankas, atspėkite, kiek žmonių pakėlė rankas? Tiesa, beveik viskas. Kokias išvadas galima padaryti?

1. Niekas nepripažįsta sau, kad myli valdžią.

2. Niekas nepripažįsta sau, kad nori, kad jam neabejotinai paklustų (hipnotizuotojo galia užhipnotizuojamajam atrodo beribė).

Aš asmeniškai nematau nieko blogo šiame norame kontroliuoti kitus žmones, juolab kad žmogus dažniausiai elgiasi remdamasis gerais ketinimais.

Tačiau noras įsakyti, sąmoningas ar nesąmoningas, remiasi

panašių pretenzijų iš bendravimo partnerio. Kyla konfliktas

susidūrimas, kuriame nėra nugalėtojų. Nusivylimas, susierzinimas, pyktis,

depresija, galvos skausmas, širdies skausmas ir kt. likti ir tam, kuris gavo pranašumą, ir tam, kuris turėjo paklusti. Atsiranda nemiga, kurios metu išgyvenama konfliktinė situacija, kurį laiką sunku tvarkyti einamuosius reikalus. Kai kuriems žmonėms padidėja kraujospūdis. Kai kurie, norėdami nuslopinti savo nusivylimą, vartoja alkoholį ar narkotikus, o pyktį išlieja ant savo šeimos narių ar pavaldinių. Daugelis žmonių save kankina gailesčiai. Jie žada sau būti santūresni, atsargesni, bet... praeina šiek tiek laiko, ir viskas prasideda iš naujo. Ne, ne iš pradžių! Kiekvienas paskesnis konfliktas kyla dėl vis mažiau priežasčių, vyksta vis audringiau, o pasekmės tampa sunkesnės ir ilgalaikės!

Niekas nenori konfliktuoti. Kai konfliktai tampa dažni, žmogus skausmingai ieško išeities.

Kai kurie pradeda riboti bendravimą. Iš pradžių atrodo, kad padeda. Bet tai laikinas sprendimas. Ryšio poreikis panašus į vandens poreikį. Žmogui, atsidūrusiam visiškos vienatvės sąlygomis, po penkių–šešių dienų išsivysto psichozė, kurios metu atsiranda klausos ir regos haliucinacijos. Bendravimas prasideda nuo haliucinacinių vaizdų, kurie, žinoma, negali būti produktyvūs ir veda į žmogaus mirtį. Mokslas nustatė, kad kaip tik dėl to vieni likę žmonės miršta anksčiau laiko. Dažnai bendravimo poreikis daro savo, tada žmogus susisiekia su bet kuo, kad neliktų vienas. Daugeliui žmonių atsiranda izoliacija ir drovumas. Ne tu renkiesi, o tu esi išrinktas.

Pastarieji (dažniausiai stiprūs asmenys, užimantys vadovaujančias pareigas) reikalauja neabejotino paklusnumo tiek šeimoje, tiek darbe. Tada jie nustoja suvokti palaipsniui didėjantį nepasitenkinimą tų, kurie nuo jų priklauso. Išnaudoję slopinimo galimybes, kartais su skausmu, kartais su nuostaba pastebi, kad visi jas paliko, ir mano, kad buvo išduoti.

Dar kiti, nesistengdami užmegzti bendravimo, pakeičia savo partnerius, išsiskiria, išeina iš darbo, persikelia gyventi į kitą miestą ar net šalį. Bet tu negali pabėgti nuo savęs, nuo nemokėjimo bendrauti. Naujoje vietoje viskas prasideda iš naujo.

Dar kiti pasineria į savo darbą, dažnai renkasi darbą, kuriam nereikia kontakto su kitais žmonėmis. Bet tai irgi laikinas sprendimas.

Penkta... Bet baigiu išvardyti surogatinius metodus, pakeičiančius žmonių bendravimo prabangą. Jų yra labai daug. Jiems būdinga tai, kad jie visi galiausiai sukelia ligą arba asocialų elgesį. Ligoninėje ar kalėjime bendrauti visada galima, bet vargu ar tai ką nors tenkins.

Daug metų bandžiau vaistais ir hipnoze gydyti neurozes, kurios visada kildavo po konfliktų. Pacientai trumpam pasijuto geriau, tačiau kitas konfliktas, dar ne toks stiprus, privedė prie dar sunkesnės būklės. Ir tai visai suprantama. Juk nei vaistai, nei hipnozė, nei bioenergetikos metodai, nei akupunktūra negalėjo išmokyti elgesio konfliktinėje situacijoje. Tada lygiagrečiai su vaistų skyrimu pradėjau mokyti pacientus teisingo elgesio konfliktinėje situacijoje, laimėti ginčą, valdyti partnerį, kad jis to nepastebėtų, susitvarkyti su savimi, pradėti bendrauti ir tai tęsti. produktyviai, be ginčų ir konfliktų, kompetentingai formuoti, o tada ginti savo interesus.

Pirmieji naujo požiūrio į pacientų gydymą eksperimentai davė nuostabių rezultatų.

25 metų jaunuolis per tris dienas buvo išgydytas nuo 15 metų kentėjusio tiko. Moteris, turinti funkcinį apatinių galūnių paralyžių, pradėjo vaikščioti per kelias valandas. Pacientas, nukreiptas gydytis dėl įtariamo smegenų auglio, galvos skausmų atsikratė per dvi savaites. Dėl šeimyninių konfliktų iš namų išėjęs 15-metis sūnus grįžo pas mamą. 46 metų vyrui pavyko išbristi iš depresijos, išlaikyti savigarbą ir du vaikus per skyrybų procesą, prasidėjusį žmonos, kuri nusprendė išvykti dėl kito, iniciatyva. Daugelis žmonių pagerino savo santykius darbe ir šeimoje. Dingo poreikis komanduoti. Savotiškas pavaldumo partneriui stilius lėmė norimą rezultatą. Šį sąrašą būtų galima tęsti.

Pamažu susiformavo požiūris į bendravimą kaip į psichologinės kovos rūšį, o jos technikos priminė rytietiškus kovos menus, kurie remiasi apsaugos, priežiūros, gynybos principais. Šį metodą pavadinau „psichologiniu aikido“. Kartu suformulavo nusidėvėjimo principą.

Šiuolaikinis mokslas rodo, kad neurozės šaknys siekia ankstyvą vaikystę, kai susiformuoja neurotiška santykių sistema ir neurotiškas charakteris. Tai lemia tai, kad asmuo visą laiką gyvena stipraus emocinio streso būsenoje, dažnai nesąmoningas ir tampa pažeidžiamas sunkiose konfliktinėse situacijose. Prasideda neurozė ir psichosomatinės ligos (bronchinė astma, gastritas, skrandžio opa, hipertenzija, kolitas, dermatitas ir kt.). Streso ir emocinės įtampos būsenoje susilpnėja imuninė sistema. Neuroziniai subjektai dažniau serga infekcinėmis ligomis, jiems dažniau išsivysto piktybiniai navikai, jie dažniau patiria nelaimingų atsitikimų. Taigi patarlė „Visos ligos kyla iš nervų“ dabar gauna mokslinį pagrindimą. Bet kam laukti, kol žmogus susirgs ar jam kas nors atsitiks arba jis kam nors atneš nelaimę? Ar geriau pradėti dirbti, kol jis nesusirgs? Taip buvo sukurtas psichoprofilaksinės ir psichokorekcinės orientacijos klubas, kurį pavadinome CROSS (Club of That Who Decided to Master Stresful Situations). Čia kviečiame žmones, kurie turi psichologinių problemų šeimoje ir darbe. Užuot skyrę vaistus, padedame jiems bendrauti. Paskaitose ir psichologinio mokymo grupėse kuriamos gerai žinomos psichologinės kovos technikos ir taisyklės bei kuriamos naujos. Daugiau nei 85% studentų pažymi, kad įvaldę psichologinio aikido įgūdžius, vienokiu ar kitokiu laipsniu sugebėjo pagerinti santykius šeimoje ir darbe. Kai kurie sulaukė paaukštinimo. Daugelis pradėjo kelti sau aukštesnius tikslus.

Jei iš pradžių užsiėmimai apsiribojo konflikto klausimais ir išėjimo iš jo taisyklėmis, tai vėliau mokiniai susidomėjo likimo problemomis ir perauklėjimo technikomis, siekdami koreguoti asmeninį scenarijų. Vėliau mano dėmesį patraukė socialinės psichologijos nuostatos. Poreikis įvaldyti oratorystės meną tapo neatidėliotinas. Buvo domimasi seksualinių santykių ir lytinio švietimo problema.

Paskaitų ir mokymų neužteko. Mokiniai ir instruktoriai pajuto poreikį dar kartą grįžti prie išnagrinėtos medžiagos, dar kartą ją pagalvoti ir atnaujinti atmintį. Iš pradžių šiam tikslui panaudojome skaitytojams žinomas Dale'o Carnegie, psichoterapeutų V. Levy, A. Dobrovičiaus, E. Berno ir daugelio kitų knygas. Geros knygos! Jie turi daug taisyklių ir praktinių patarimų. Jie nurodo, ką daryti, bet ne visada lengva sužinoti, kaip tai padaryti. Kartais klausytojai negalėjo pasinaudoti šiomis rekomendacijomis, nes jiems buvo sunku pasirinkti vieną ar kitą, atsižvelgiant į konkrečią situaciją. Be to, sukūriau savo metodus. Taip gimė mintis parašyti psichologinės kovos vadovą. Pagrindinis jos turinys – mano sukurta nusidėvėjimo technika, pagrįsta komunikacijos dėsniais. Ateityje bus išleista nemažai knygų, kuriose plėtosiu ir gilinsiu šią temą.

1. BENDRIEJI PSICHOLOGINĖS KOVOS PRINCIPAI

LENGVAI SUPRASTAI IR NAUDOTI

Kviečiu susipažinti su nusidėvėjimo principu. Rytų išminčiai sakė: „Žinoti – reiškia mokėti“. Jei norite sužinoti nusidėvėjimo principą, vien perskaityti šią knygą neužtenka. Reikia pabandyti panaudoti patiems. Kartais pavyksta ne iš karto. Viskas gerai! Po konflikto pagalvokite, ką turėtumėte daryti. Galite nusiųsti laišką savo nusikaltėliui. Iš šios knygos sužinosite, kaip juos sudaryti. Stebėkite kitų konfliktus, stenkitės suprasti jų mechanizmą ir nubrėžkite jų išeitis. Geriau mokytis iš kitų klaidų. Taigi, eime. „Tas, kuris eina, įvaldys kelią“.

Psichologijos dėsnių objektyvumas

Kai lyja, sėdime namuose arba imamės su savimi skėtį, bet dangaus ir debesų nebarame. Žinome, kad dėsniai, pagal kuriuos lyja, nepriklauso nuo mūsų, tiesiog stengiamės prie jų prisitaikyti pagal išgales.

Tačiau tuomet šeimoje, darbe, gatvėje ar transporte kyla konfliktas, o vietoj kerinčių magiškų harmoningo bendravimo garsų pasigirsta intymumas, meilė, pervargtų širdžių girgždesys ir sulaužytų likimų traškėjimas. Visada atrodo, kad jei ne pikta mūsų bendravimo partnerio valia, konflikto nebūtų. Apie ką galvoja mūsų partneris? Apie tą patį. Protiškai stengiamės partneriui primesti vienokį ar kitokį elgesio stilių. Mes jį nugalime, pristumiame prie sienos ir trumpam nusiraminame, nes mums atrodo, kad šiame konflikte įgijome šiek tiek patirties. Ką veikia mūsų partneris? Tas pats. Ir dažnai neįtariame, kad bendravimo dėsniai yra tokie pat objektyvūs kaip gamtos ir visuomenės dėsniai.

T Protingiausias

Pats kvailiausias

Pavyzdys yra toks psichologinis eksperimentas iš Dembo testo. Priešais jus yra vertikali skalė (1 pav.). Protingiausi žmonės yra jo šiauriniame ašigalyje, o kvailiausi – pietų ašigalyje. Raskite savo vietą šioje skalėje. Ar atsidūrei viduryje? Ne, šiek tiek aukščiau! Ar atspėjote? Gal manai, kad galiu skaityti kitų žmonių mintis? Nr. Aš tiesiog žinau psichologijos dėsnius.

Čia atsiduria bet kuris sveiko proto ir tvirtos atminties žmogus. Remdamiesi šiuo testu, galite parodyti savo artimiesiems triuką. Atlikite eksperimentą su juo, tada pateikite iš anksto paruoštą popieriaus lapą su rezultatu. Sutapimas kartais būna iki milimetro.

Kokią išvadą galima padaryti iš šio elegantiško eksperimento?

Bendraudami su partneriu turime prisiminti, kad bendraujame su žmogumi

kuris turi gerą nuomonę apie save. Tai turi būti pabrėžiama visa savo išvaizda, frazių konstravimu pokalbio metu, taip pat svarbu užtikrinti, kad nebūtų atstumiančių gestų, nuolaidžiaujančios veido išraiškos ir pan. Geriausia, jei pokalbio metu visą laiką atidžiai žiūrite į pašnekovą, kaip nutinka muštynių metu.

Be to, partnerio atsakymas yra užprogramuotas pačiame klausime. Ir ne tik užprogramuotas. Tai priverstinis atsakymas. Pabandykite atsidurti Šiaurės ašigalyje. Ar tai neveikia? Teisingai. Silpno proto žmonės dažniausiai priartėja prie Šiaurės ašigalio. O arčiau pietų? Tai taip pat neveikia. Žmonės, kurie yra giliai prislėgti, arba išminčiai, kaip Sokratas, sakęs: „Žinau tik tiek, kad nieko nežinau“, atsiduria arčiau pietų ašigalio. Beje, šiuo testu mes tarsi išmatuojame savo intelektą, kurio vertė yra didesnė už mūsų pažymėtą liniją.

Jei partnerio atsakymas mums netinka (o, kaip ką tik nustatėme, jis yra priverstas), mes uždavėme neteisingą klausimą. Taigi, norint valdyti bendravimo partnerį, būtina modeliuoti savo elgesį, ir jis bus priverstas elgtis taip, kaip mums reikia.

Kyla klausimas: o kaip su partneriu? Mes laimime, bet kas bus su juo? Tai psichologinės kovos ypatumas, kad nėra laimėtojų ir pralaimėtojų. Čia arba abu laimi, arba abu pralaimi. Todėl jūsų pergalė bus ir jūsų partnerio pergalė. Jokiu būdu neturėtumėte auklėti savo partnerio. Prisiminkime, kad mokslas baigiasi sulaukus penkerių–septynerių metų. Tolesnė įtaka vadinama perauklėjimu. Ir tai įmanoma tik saviugdos pagalba. Kiekvienas gali perauklėti tik vieną žmogų – save patį.

Taigi ugdymo objektas visada yra po ranka. Atsiveria puiki perspektyva: dirbkite su savimi, savo elgesiu, studijuokite psichologinės kovos dėsnius. Būkite išmintingas ir atlaidus mokytojas. Nebauskite savo globotinio per griežtai, pasistenkite jį įtikinti. Juk perauklėjimas yra perestroika, o perestroika visada sunki ir skausminga. Būkite tvirti siekdami savo tikslo, bet švelnūs savo priemonėmis. Nepamirškite, kad žinių įgijimas yra kaip kamuoliuko vyniojimas. Taigi, eikime į mūšį!

Nusidėvėjimo pagrindai

Artėjant į bendravimą žvelgiant į tai kaip į psichologinę kovą, reikia pasikliauti per šimtmečius sukaupta išmintimi (bibliniais tekstais, rytų išminčių mokymais ir kt.).

1. Praktikuokite sistemingai. Kyla klausimas, kur galiu gauti laiko? Ir to papildomai nereikia. Kiekvienas iš mūsų bendraujame, kiekvienas iš mūsų turi nesėkmių. (Šio vadovo neturėtų skaityti tie, kurie patenkinti savo bendravimo rezultatais, kuriuos myli draugai, dievina sutuoktinis, dievina savo pavaldinius, gerbia savo viršininkus, kurie niekada nekonfliktuoja. Tai bendravimo genijai. Jie jau viską įvaldė intuityviu lygiu. ) Tokias nesėkmes reikia atidžiai išanalizuoti, atsižvelgiant į iš šios knygos įgytas žinias, ir ieškoti tik savo klaidų. „Ir kodėl tu žiūri į dėmę, kuri yra tavo brolio akyje, bet nejauti lentos, kuri yra tavo akyje?... Iš pradžių išimk lentą iš akies, o tada pamatysi, kaip tą dėmę pašalinti iš tavo brolio akies“.

2. Nebijokite sunkumų ir nesėkmių. „Įeikite pro siaurus vartus; Nes platūs vartai ir platus kelias, vedantis į pražūtį, ir daugelis jais eina. nes ankšti vartai ir siauras kelias, vedantis į gyvenimą, ir tik nedaugelis jį randa“.

3. Pirmiausia praktikuokite gynybą, gynybą. Kartais sėkmingam bendravimui užtenka vien to. „Greitai susitaikyk su priešininku, kol dar esi su juo kelyje...“

4. Nekreipkite dėmesio į kitų pašaipą. „Neatsakyk kvailiui pagal jo kvailumą, kad netaptum panašus į jį“.

5. Nesidžiaukite sėkme, nes puikybė ir arogancija yra prieš sunaikinimą.

6. Treniruočių metu iniciatyvą visiškai atiduokite savo partneriui.

Nusidėvėjimo principas remiasi inercijos dėsniais, būdingais ne tik fiziniams kūnams, bet ir biologinėms sistemoms. Norėdami jį sumokėti, mes naudojame nusidėvėjimą, niekada to nesuvokdami. Ir kadangi mes to nesuvokiame, ne visada ja naudojame. Kur kas sėkmingiau naudojame fizinę smūgio amortizaciją. Jei buvome stumiami iš aukščio ir dėl to buvome priversti kristi, tęsiame mums primestą judesį - sugeriame, taip užgesindami stūmimo pasekmes, ir tik tada atsistojame tiesiomis kojomis ir išsitiesiame. Jeigu mus įstumia į vandenį, tai ir čia pirmiausia tęsiame tą judėjimą, kuris mums buvo primestas, ir tik išsekus inercijos jėgoms atsirandame. Sportininkai yra specialiai apmokyti nusidėvėjimo. Stebėkite, kaip futbolininkas paima kamuolį, kaip boksininkas išvengia smūgių ir kaip imtynininkas krenta ta kryptimi, kuria jį stumia varžovas. Tuo pačiu metu jis nešiojasi pastarąjį kartu su savimi, tada prideda šiek tiek savo energijos ir atsiduria viršuje, iš tikrųjų naudodamas savo jėgas. Tai taip pat yra nuvertėjimo principo pagrindas tarpasmeniniuose santykiuose.

Nusidėvėjimo modelis pateiktas „Gero kareivio Šveiko nuotykiuose“: „Schroederis sustojo priešais Šveiką ir ėmė į jį žiūrėti.

Pulkininkas savo stebėjimų rezultatus apibendrino vienu žodžiu:

- Drįstu pranešti, pone pulkininke, idiote! – atsakė Šveikas.

Ko tikisi partneris, kreipdamasis į mus su tam tikrais pasiūlymais? Atspėti nesunku – su mūsų sutikimu. Visas kūnas, visi medžiagų apykaitos procesai, visa psichika yra tam pritaikyti. Ir staiga mes atsisakome. Kaip jis dėl to jaučiasi? Ar gali įsivaizduoti? Prisiminkite, kaip jautėtės, kai pakvietėte partnerį į šokį ar į kiną, bet jūsų buvo atsisakyta! Prisiminkite, kaip jautėtės, kai buvo atmestas jus dominantis darbas, nors žinojote, kad tokiam atsisakymui nėra pagrįstų priežasčių! Žinoma, tai turėtų būti mūsų būdas, bet pirmasis žingsnis turėtų būti nusidėvėjimas. Tada išlieka galimybė užmegzti produktyvius ryšius ateityje.

Taigi amortizacija yra tiesioginis susitarimas su partnerio argumentais. Nusidėvėjimas gali būti tiesioginis, atidėtas arba prevencinis.

Tiesioginis nusidėvėjimas

Tiesioginis nusidėvėjimas dažnai naudojamas bendravimo procese „psichologinio glostymo“ situacijose, kai jums yra skiriami komplimentai ar pataikavimas, kviečiama bendradarbiauti ar daromas „psichologinis smūgis“. Čia pateikiami nusidėvėjimo metodų pavyzdžiai.

Su „psichologiniu glostymu“

A: Tu šiandien atrodai puikiai.

B: Ačiū už komplimentą! Atrodau tikrai gerai.

Paskutinis sakinys yra privalomas: kai kurie komplimentus sako nenuoširdžiai turėdami sąmoningą ar nesąmoningą tikslą sugėdinti savo partnerį. Atsakymas gali čia ir baigtis, tačiau jei įtariate savo partnerį nenuoširdumu, galite pridėti štai ką: Man ypač malonu tai iš jūsų išgirsti, nes neabejoju jūsų nuoširdumu.

Kai kviečia bendradarbiauti

A: Siūlome jums parduotuvės vadovo pareigas.

B: 1) Ačiū. Sutinku (jei susitars).

2) Dėkojame už įdomų pasiūlymą. Reikia viską apgalvoti ir pasverti (jei tikimasi neigiamo atsakymo).

Pažymėtina, kad psichologinis aikido specialistas sutikimą duoda jau po pirmojo pakvietimo. Jei pirmasis kvietimas buvo nenuoširdus, viskas iškart stoja į savo vietas. Kitą kartą jie nežais šių žaidimų su jumis. Jei kvietimas nuoširdus, būsite dėkingi už greitą priėmimą. Kita vertus, kai turite patys pateikti bet kokį verslo pasiūlymą, taip pat turėtumėte jį pateikti tik vieną kartą. Prisiminkime taisyklę: „Įtikinti reiškia priversti“. Paprastai psichologinio aikido specialistas pats nieko nesiūlo, o organizuoja savo veiklą taip, kad būtų kviečiamas dirbti tai, kas jį domina.

Su „psichologiniu smūgiu“

A: Tu esi kvailys!

B: Tu visiškai teisus! (išvengti smūgio).

Paprastai užtenka dviejų ar trijų išsisukimų nuo atakos. Partneris patenka į „psichologinio niūrumo“ būseną, yra dezorientuotas ir sutrikęs. Daugiau jo mušti nereikia. Aš tikiu jūsų sąžiningumu, mano brangus skaitytojau! Be reikalo gulinčio žmogaus nepataikysi. Jei būtina, atsakymas gali būti tęsiamas taip:

- Kaip greitai supratai, kad aš kvailys. Man pavyko tiek metų tai slėpti nuo visų. Su jūsų įžvalga jūsų laukia puiki ateitis! Aš tiesiog nustebęs, kad jūsų viršininkai jūsų dar neįvertino!

Norėdami iliustruoti, aprašysiu sceną, kuri įvyko autobuse.

Psichologinio aikido specialistė M., leisdama pro šalį dailiosios lyties atstoves, į sausakimšą autobusą įsispaudė paskutinė. Kai durys užsidarė, jis pradėjo ieškoti kuponų savo daugybėje kišenių (dėvėjo švarką, kelnes ir švarką). Tuo pačiu jis natūraliai sukėlė nemalonumų laipteliu aukščiau stovėjusiam G.. Staiga į jį buvo mestas „psichologinis akmuo“. G. piktai pasakė:

Atidėtas nusidėvėjimas

Kai tiesioginis nusidėvėjimas vis tiek nepavyksta, galima naudoti atidėtą nusidėvėjimą. Nutrūkus tiesioginiam partnerių ryšiui, galima išsiųsti amortizacijos raštą.

Psichologinės pagalbos pas mane atėjo 42 metų vyras. Pavadinkime jį H. Jis buvo prislėgtos nuotaikos. Anksčiau jis iš manęs išklausė psichologinio aikido kursą ir sėkmingai naudojo tiesioginio nuvertėjimo metodus, kurie leido jam žymiai sustiprinti savo pozicijas darbe ir pristatyti savo pokyčius gamyboje. Net maniau, kad jam daugiau bėdų nekils, todėl jo apsilankymas man buvo kiek netikėtas.

Jis papasakojo tokią istoriją. Maždaug prieš pusantrų metų jis susidomėjo kaimyninio skyriaus darbuotoja. Iniciatyva suartėti kilo iš jos. Ji be galo žavėjosi mūsų herojumi ir užjautė jį, kai ištikdavo nesėkmių. Jam vadovaujant, ji pradėjo įvaldyti jo sukurtus metodus, gana sėkmingai juos įvaldė ir tapo aršia jo pasekėja. Ji pirmoji paskelbė apie savo meilę. Jie jau planavo pradėti bendrą gyvenimą, kai staiga, jam visiškai netikėtai, draugė pasiūlė nutraukti susitikimus. Tai atsitiko praėjus kelioms dienoms po to, kai jam buvo pasiūlyta eiti į rezervą, bet likti laisvoje agentūroje.

Tai buvo nepatogumas, bet ne toks reikšmingas, nes jis galėjo tęsti tyrimus, nors atlyginimas tapo žymiai mažesnis. Išsiskyrimą su mergina jis suvokė kaip nelaimę. Atrodė, kad viskas griūva. Čia jis turėtų nuvertėti, ir viskas stos į savo vietas. Bet jis pradėjo tvarkyti reikalus. Tai nieko neprivedė, ir jis nusprendė su ja daugiau nekalbėti, „ištverti“, nes suprato, kad galiausiai viskas praeis. Tai tęsėsi apie mėnesį. Jis jos nematė ir ėmė nurimti. Bet staiga ji pradėjo be reikalo kreiptis į jį verslo klausimais ir švelniai pažvelgė į jį.

Kurį laiką santykiai pagerėjo, bet vėliau vėl įvyko pertrauka. Tai tęsėsi dar šešis mėnesius, kol galiausiai suprato, kad ji iš jo tyčiojasi, tačiau negalėjo atsispirti jos provokacijoms. Iki to laiko jam išsivystė sunki depresinė neurozė. Per kitą kivirčą ji jam pasakė, kad niekada jo nemyli. Tai buvo paskutinis smūgis. Ir jis paprašė pagalbos.

Man buvo visiškai aišku, kad dabar nėra prasmės jo siųsti į mūšį. Tada kartu parašėme nusidėvėjimo raštą.

Jūs visiškai teisus, kad sustabdėte mūsų susitikimus. Ačiū už malonumą, kurį man suteikėte, matyt, iš gailesčio. Sužaidei taip meistriškai, kad nė sekundės neabejojau, kad mane myli. Tu mane sužavėjai, ir aš negalėjau neatsiliepti į tai, ką tada maniau esant tavo jausmus. Jame nebuvo nė vieno klaidingo užrašo. Rašau tai ne dėl to, kad tu sugrįžtum. Dabar tai nebeįmanoma! Jei vėl sakai, kad mane myli, kaip galiu patikėti? Dabar suprantu, kaip tau buvo sunku su manimi! Nemylėkite ir taip nesielkite! Ir paskutinis prašymas. Stenkitės nesusitikti su manimi net verslo reikalais. Turime atsikratyti įpročio. Sako, laikas gydo, nors man vis dar sunku patikėti. Linkiu tau laimės!

H.

Visi jos laiškai ir nuotraukos buvo įtraukti į laišką. Iš karto po laiško išsiuntimo H. pajuto didelį palengvėjimą. Ir kai daugybė „draugo“ bandymų pradėjo atkurti santykius, ramybė jau buvo visiška.

Manau, kad nėra prasmės atlikti išsamią šio laiško nusidėvėjimo pokyčių analizę. Čia nėra nė vieno priekaišto. Norėčiau atkreipti jūsų dėmesį į vieną psichologinį subtilumą, esantį frazėje: „Stenkitės nesusitikti su manimi net verslo reikalais“. Žmogus sukurtas nuostabiu būdu. Jis visada nori to, kas jam nepasiekiama. Uždraustas vaisius visada saldus. Ir atvirkščiai, žmogus stengiasi atsisakyti to, kas jam primesta. Kai tik Dievas uždraudė Adomui ir Ievai skinti obuolius nuo medžio, jie atsidūrė šalia jo.

Vos tik H. paprašė draugo nesimatyti, ji iškart ėmė stengtis pagerinti santykius. Kai jis bandė susitarti dėl pasimatymo, jam niekas nepadėjo. Bendraujant draudimai turi priešingą efektą. Jei nori iš žmogaus ko nors pasiekti, uždrausk jam tai daryti.

Įgijus nusidėvėjimo scenarijų rengimo patirties, I

Įsitikinau, kad pradiniuose pasiruošimo etapuose geriau rašyti laišką.

Pradedantieji patiria didelį emocinį susijaudinimą ir dažnai po vieno ar dviejų nuvertėjimo judesių pereina prie seno, konfliktiško bendravimo stiliaus. Be to, partneris laišką gali perskaityti kelis kartus. Kiekvieną kartą jis bus kitokios psichologinės būsenos. Anksčiau ar vėliau laiškas duos reikiamą psichologinį efektą. Viena mergina parašė nusidėvėjimo raštą. Labai jaudinausi, kad nebuvo atsakymo. Jis atėjo po šešių mėnesių, bet koks buvo atsakymas!

generalinis direktorius

kam: absoliučiai visi (retas atvejis)

Bendraudami su žmogumi atminkite, kad jis yra geros nuomonės apie save

Michailas Litvakas

Trumpai apie ką knyga

Knyga apie tai, kaip išvengti konfliktų. Jo universalumas yra įspūdingas. Knyga padeda pagerinti santykius namuose ir darbe!

Ir vėl susipykote su tėvais ar žmona (vyru)? Negalite susidoroti su atšiauriu savo verslo partnerio temperamentu? Suteikiu 100% garantiją. Jei darysite tai, kas parašyta šioje knygoje, kitą kartą pavyks išvengti kivirčo. Kaip?

Kas yra autorius, kuris mus mokys?

Taigi knygos autorius Michailas Litvakas yra medicinos mokslų kandidatas. Neurozių ir depresijos gydymo specialistas (o ar tai ne konfliktų pasekmė?). Bendras litvakų knygų tiražas siekė daugiau nei 5 milijonus egzempliorių. O tu dar negirdėjai apie jį? :-)

Bendravimo be konfliktų principas, trumpai

Kiekvienas žmogus turi tris „aš“ būsenas: tėvą, suaugusįjį ir vaiką. Tėvai yra mūsų sąžinė (turėtų, neturėtų). Vaikas yra norų personifikacija (noriu, man patinka). Suaugęs – tikslingas, naudingas (būtinas mūsų išlikimui).

„Sandoriai“ (supaprastinta forma) yra mūsų siunčiamas signalas asmeniui, su kuriuo bendraujame. Tai gali būti balsu, raštu ar gestais ištarta frazė.

Kaip kyla konfliktas?

Pažįstamas scenarijus (klasikinis pavyzdys)
Vyras grįžta pavargęs iš darbo ir „automatiškai nuima pyktį“ ant artimiausių žmonių.
Vyras:
Žmona: Geriau pažiūrėk į savo išsibarsčiusius daiktus!(žmonos „tėvas“ kreipiasi į vyro „vaiką“, sandoriai sutampa)
Vyras: Kuo tau rūpi mano daiktai?(Vyro „tėvas“ vėl kreipiasi į žmonos „vaiką“ ir vėl susikerta sandoriai)

Kaip užkirsti kelią kylančiam konfliktui?

Atsakykite savo komunikacijos partneriui atlikdami lygiagrečią operaciją (t. y. turite atsakyti nurodydami „I-state“, į kurią kreipėsi mūsų partneris)

Tas pats scenarijus, bet su skirtinga pabaiga
Vyras: Ir vėl turime pilną kriauklę nešvarių indų!? (Vyro „tėvas“ kreipiasi į žmonos „vaiką“)
Žmona: Tu teisus, aš esu bloga namų šeimininkė. Vėlgi aš neploviau indų, kai tu atėjai.(Žmonos „vaikas“ atsako į vyro „tėvas“).
Vyras: Gerai, indų man dabar nereikia...(supranta, kad konflikto nebus)

Tačiau jei vyras tęsia, o žmona ir toliau atsako lygiagrečiais sandoriais, tada vyrui „užteks“ dar 1–2 skambučių. Tada „Tėvų“ energija, nesukurdama konfliktų, išdžius.

Daugiau apie bendravimo be konfliktų technologiją rekomenduoju paskaityti knygoje „Psichologinis aikido“. Tai labai lengva skaityti ir vienu įkvėpimu. Verslo komunikacijai informacija aktualesnė nei bet kada! :-)

Vaizdo interviu su Michailu Litvaku „Laimės beieškant“

Dabartinis puslapis: 1 (iš viso knygoje yra 5 puslapiai)

Litvakas Michailas Efimovičius

Psichologinis Aikido

Šią knygą skiriu studentams ir pacientams, kurie mane mokė psichologinio aikido.

Laimingas! Nepirkite šios knygos. Jūs jau esate geri aikido kovotojai. To neturėtų daryti ir „antrosios laimės“ – įžūlumo – savininkai. Rašoma pacientams, sergantiems neurozėmis ir psichosomatinėmis ligomis (hipertenzija, skrandžio opa, miokardo infarktu, gastritu, kolitu, dermatitu, bronchine astma ir kt.), kurie jomis serga dėl negalėjimo bendrauti.

Jame pateikiamos rekomendacijos, kaip prisijaukinti pernelyg stiprios valios viršininkus, kaip rasti kontaktą su vaikais, anyta ar anyta, kaip laimėti dalykinį ginčą neeikvojant proto energijos. Todėl manau, kad tai bus naudinga jautriems, protingiems žmonėms, kenčiantiems nuo aplinkinių grubumo, bet dar nesusirgusiems. Joje naudingų patarimų ras lyderiai, vadovai ir norintys jais tapti. Knyga gali padėti pagerinti santykius šeimoje, auginti vaikus ir pasiekti sėkmės pasirinktame versle. Tikiuosi, kad ją įgis ir psichoterapeutai.

Čia pateikta metodika neturi analogų, nors pasitelkiau transakcinės analizės, Geštalto terapijos, elgesio ir kognityvinės terapijos nuostatas, Dale'o Carnegie metodus ir kt. Tačiau jos įkūrėju galima laikyti gerą karį Šveiką. Į pažeidėjų įžeidimus jis nereagavo, bet sutiko. — Šveikai, idiote! - jie jam pasakė. Jis nesiginčijo, bet iškart sutiko: „Taip, aš idiotas! - ir laimėjo, kaip aikido kovoje, nepaliesdamas priešo. Galbūt toks imtynių tipas turėjo būti vadinamas „psichologiniu šveikido“, kaip pasiūlė vienas iš mano mokinių?

Pratarmė

Vienoje iš viešų paskaitų apie komunikacijos problemą klausiau klausytojų: „Kas iš jūsų myli galią? Ne vienas iš 450 žmonių atsakė teigiamai. Kai paprašiau tų, kurie nori tapti hipnotizuotoju, pakelti rankas, atspėkite, kiek žmonių pakėlė rankas? Tiesa, beveik viskas. Kokias išvadas galima padaryti?

1. Niekas nepripažįsta sau, kad myli valdžią.

2. Niekas nepripažįsta sau, kad nori, kad jam neabejotinai paklustų (hipnotizuotojo galia užhipnotizuojamajam atrodo beribė).

Aš asmeniškai nematau nieko blogo šiame norame kontroliuoti kitus žmones, juolab kad žmogus dažniausiai elgiasi remdamasis gerais ketinimais.

Tačiau noras įsakinėti, sąmoningas ar nesąmoningas, remiasi panašiais bendravimo partnerio teiginiais. Kyla konfliktas, susirėmimas, kuriame nėra laimėtojų. Nusivylimas, dirglumas, pyktis, depresija, galvos skausmas, širdies skausmas ir kt. likti ir tam, kuris gavo pranašumą, ir tam, kuris turėjo paklusti. Atsiranda nemiga, kurios metu išgyvenama konfliktinė situacija, kurį laiką sunku tvarkyti einamuosius reikalus. Kai kuriems žmonėms padidėja kraujospūdis. Kai kurie, norėdami nuslopinti savo nusivylimą, vartoja alkoholį ar narkotikus, o pyktį išlieja ant savo šeimos narių ar pavaldinių. Daugelis žmonių save kankina gailesčiai. Jie žada sau būti santūresni, atsargesni, bet... praeina šiek tiek laiko, ir viskas prasideda iš naujo. Ne, ne iš pradžių! Kiekvienas paskesnis konfliktas kyla dėl vis mažiau priežasčių, vyksta vis audringiau, o pasekmės tampa sunkesnės ir ilgalaikės!

Niekas nenori konfliktuoti. Kai konfliktai tampa dažni, žmogus skausmingai ieško išeities.

Kai kurie pradeda riboti bendravimą. Iš pradžių atrodo, kad padeda. Bet tai laikinas sprendimas. Ryšio poreikis panašus į vandens poreikį. Žmogui, atsidūrusiam visiškos vienatvės sąlygomis, po penkių–šešių dienų išsivysto psichozė, kurios metu atsiranda klausos ir regos haliucinacijos. Bendravimas prasideda nuo haliucinacinių vaizdų, kurie, žinoma, negali būti produktyvūs ir veda į žmogaus mirtį. Mokslas nustatė, kad kaip tik dėl to vieni likę žmonės miršta anksčiau laiko. Dažnai bendravimo poreikis daro savo, tada žmogus susisiekia su bet kuo, kad neliktų vienas. Daugeliui žmonių atsiranda izoliacija ir drovumas. Ne tu renkiesi, o tu esi išrinktas.

Pastarieji (dažniausiai stiprūs asmenys, užimantys vadovaujančias pareigas) reikalauja neabejotino paklusnumo tiek šeimoje, tiek darbe. Tada jie nustoja suvokti palaipsniui didėjantį nepasitenkinimą tų, kurie nuo jų priklauso. Išnaudoję slopinimo galimybes, kartais su skausmu, kartais su nuostaba pastebi, kad visi jas paliko, ir mano, kad buvo išduoti.

Dar kiti, nesistengdami užmegzti bendravimo, pakeičia savo partnerius, išsiskiria, išeina iš darbo, persikelia gyventi į kitą miestą ar net šalį. Bet tu negali pabėgti nuo savęs, nuo nemokėjimo bendrauti. Naujoje vietoje viskas prasideda iš naujo.

Dar kiti pasineria į savo darbą, dažnai renkasi darbą, kuriam nereikia kontakto su kitais žmonėmis. Bet tai irgi laikinas sprendimas.

Penkta... Bet baigiu išvardyti surogatinius metodus, pakeičiančius žmonių bendravimo prabangą. Jų yra labai daug. Jiems būdinga tai, kad jie visi galiausiai sukelia ligą arba asocialų elgesį. Ligoninėje ar kalėjime bendrauti visada galima, bet vargu ar tai ką nors tenkins.

Daug metų bandžiau vaistais ir hipnoze gydyti neurozes, kurios visada kildavo po konfliktų. Pacientai trumpam pasijuto geriau, tačiau kitas konfliktas, dar ne toks stiprus, privedė prie dar sunkesnės būklės. Ir tai visai suprantama. Juk nei vaistai, nei hipnozė, nei bioenergetikos metodai, nei akupunktūra negalėjo išmokyti elgesio konfliktinėje situacijoje. Tada lygiagrečiai su vaistų skyrimu pradėjau mokyti pacientus teisingo elgesio konfliktinėje situacijoje, laimėti ginčą, valdyti partnerį, kad jis to nepastebėtų, susitvarkyti su savimi, pradėti bendrauti ir tai tęsti. produktyviai, be ginčų ir konfliktų, kompetentingai formuoti, o tada ginti savo interesus.

Pirmieji naujo požiūrio į pacientų gydymą eksperimentai davė nuostabių rezultatų.

25 metų jaunuolis per tris dienas buvo išgydytas nuo 15 metų kentėjusio tiko. Moteris, turinti funkcinį apatinių galūnių paralyžių, pradėjo vaikščioti per kelias valandas. Pacientas, nukreiptas gydytis dėl įtariamo smegenų auglio, galvos skausmų atsikratė per dvi savaites. Dėl šeimyninių konfliktų iš namų išėjęs 15-metis sūnus grįžo pas mamą. 46 metų vyrui pavyko išbristi iš depresijos, išlaikyti savigarbą ir du vaikus per skyrybų procesą, prasidėjusį žmonos, kuri nusprendė išvykti dėl kito, iniciatyva. Daugelis žmonių pagerino savo santykius darbe ir šeimoje. Dingo poreikis komanduoti. Savotiškas pavaldumo partneriui stilius lėmė norimą rezultatą. Šį sąrašą būtų galima tęsti.

Pamažu susiformavo požiūris į bendravimą kaip į psichologinės kovos rūšį, o jos technikos priminė rytietiškus kovos menus, kurie remiasi apsaugos, priežiūros, gynybos principais. Šį metodą pavadinau „psichologiniu aikido“. Kartu suformulavo nusidėvėjimo principą.

Šiuolaikinis mokslas rodo, kad neurozės šaknys siekia ankstyvą vaikystę, kai susiformuoja neurotiška santykių sistema ir neurotiškas charakteris. Tai lemia tai, kad asmuo visą laiką gyvena stipraus emocinio streso būsenoje, dažnai nesąmoningas ir tampa pažeidžiamas sunkiose konfliktinėse situacijose. Prasideda neurozė ir psichosomatinės ligos (bronchinė astma, gastritas, skrandžio opa, hipertenzija, kolitas, dermatitas ir kt.). Streso ir emocinės įtampos būsenoje susilpnėja imuninė sistema. Neuroziniai subjektai dažniau serga infekcinėmis ligomis, jiems dažniau išsivysto piktybiniai navikai, jie dažniau patiria nelaimingų atsitikimų. Taigi patarlė „Visos ligos kyla iš nervų“ dabar gauna mokslinį pagrindimą. Bet kam laukti, kol žmogus susirgs ar jam kas nors atsitiks arba jis kam nors atneš nelaimę? Ar geriau pradėti dirbti, kol jis nesusirgs? Taip buvo sukurtas psichoprofilaksinės ir psichokorekcinės orientacijos klubas, kurį pavadinome CROSS (Club of That Who Decided to Master Stresful Situations). Čia kviečiame žmones, kurie turi psichologinių problemų šeimoje ir darbe. Užuot skyrę vaistus, padedame jiems bendrauti. Paskaitose ir psichologinio mokymo grupėse kuriamos gerai žinomos psichologinės kovos technikos ir taisyklės bei kuriamos naujos. Daugiau nei 85% studentų pažymi, kad įvaldę psichologinio aikido įgūdžius, vienokiu ar kitokiu laipsniu sugebėjo pagerinti santykius šeimoje ir darbe. Kai kurie sulaukė paaukštinimo. Daugelis pradėjo kelti sau aukštesnius tikslus.

Jei iš pradžių užsiėmimai apsiribojo konflikto klausimais ir išėjimo iš jo taisyklėmis, tai vėliau mokiniai susidomėjo likimo problemomis ir perauklėjimo technikomis, siekdami koreguoti asmeninį scenarijų. Vėliau mano dėmesį patraukė socialinės psichologijos nuostatos. Poreikis įvaldyti oratorystės meną tapo neatidėliotinas. Buvo domimasi seksualinių santykių ir lytinio švietimo problema.

Paskaitų ir mokymų neužteko. Mokiniai ir instruktoriai pajuto poreikį dar kartą grįžti prie išnagrinėtos medžiagos, dar kartą ją pagalvoti ir atnaujinti atmintį. Iš pradžių šiam tikslui panaudojome skaitytojams žinomas Dale'o Carnegie, psichoterapeutų V. Levy, A. Dobrovičiaus, E. Berno ir daugelio kitų knygas. Geros knygos! Jie turi daug taisyklių ir praktinių patarimų. Jie nurodo, ką daryti, bet ne visada lengva sužinoti, kaip tai padaryti. Kartais klausytojai negalėjo pasinaudoti šiomis rekomendacijomis, nes jiems buvo sunku pasirinkti vieną ar kitą, atsižvelgiant į konkrečią situaciją. Be to, sukūriau savo metodus. Taip gimė mintis parašyti psichologinės kovos vadovą. Pagrindinis jos turinys – mano sukurta nusidėvėjimo technika, pagrįsta komunikacijos dėsniais. Ateityje bus išleista nemažai knygų, kuriose plėtosiu ir gilinsiu šią temą.

1. BENDRIEJI PSICHOLOGINĖS KOVOS PRINCIPAI, LENGVAI SUPRASTAI IR TAIKOMI

Kviečiu susipažinti su nusidėvėjimo principu. Rytų išminčiai sakė: „Žinoti – reiškia mokėti“. Jei norite sužinoti nusidėvėjimo principą, vien perskaityti šią knygą neužtenka. Reikia pabandyti panaudoti patiems. Kartais pavyksta ne iš karto. Viskas gerai! Po konflikto pagalvokite, ką turėtumėte daryti. Galite nusiųsti laišką savo nusikaltėliui. Iš šios knygos sužinosite, kaip juos sudaryti. Stebėkite kitų konfliktus, stenkitės suprasti jų mechanizmą ir nubrėžkite jų išeitis. Geriau mokytis iš kitų klaidų. Taigi, eime. „Tas, kuris eina, įvaldys kelią“.

Psichologijos dėsnių objektyvumas

Kai lyja, sėdime namuose arba imamės su savimi skėtį, bet dangaus ir debesų nebarame. Žinome, kad dėsniai, pagal kuriuos lyja, nepriklauso nuo mūsų, tiesiog stengiamės prie jų prisitaikyti pagal išgales.

Tačiau tuomet šeimoje, darbe, gatvėje ar transporte kyla konfliktas, o vietoj kerinčių magiškų harmoningo bendravimo garsų pasigirsta intymumas, meilė, pervargtų širdžių girgždesys ir sulaužytų likimų traškėjimas. Visada atrodo, kad jei ne pikta mūsų bendravimo partnerio valia, konflikto nebūtų. Apie ką galvoja mūsų partneris? Apie tą patį. Protiškai stengiamės partneriui primesti vienokį ar kitokį elgesio stilių. Mes jį nugalime, pristumiame prie sienos ir trumpam nusiraminame, nes mums atrodo, kad šiame konflikte įgijome šiek tiek patirties. Ką veikia mūsų partneris? Tas pats. Ir dažnai neįtariame, kad bendravimo dėsniai yra tokie pat objektyvūs kaip gamtos ir visuomenės dėsniai.

T Protingiausias

Pats kvailiausias

Pavyzdys yra toks psichologinis eksperimentas iš Dembo testo. Priešais jus yra vertikali skalė (1 pav.). Protingiausi žmonės yra jo šiauriniame ašigalyje, o kvailiausi – pietų ašigalyje. Raskite savo vietą šioje skalėje. Ar atsidūrei viduryje? Ne, šiek tiek aukščiau! Ar atspėjote? Gal manai, kad galiu skaityti kitų žmonių mintis? Nr. Aš tiesiog žinau psichologijos dėsnius.

Čia atsiduria bet kuris sveiko proto ir tvirtos atminties žmogus. Remdamiesi šiuo testu, galite parodyti savo artimiesiems triuką. Atlikite eksperimentą su juo, tada pateikite iš anksto paruoštą popieriaus lapą su rezultatu. Sutapimas kartais būna iki milimetro.

Kokią išvadą galima padaryti iš šio elegantiško eksperimento?

Bendraudami su partneriu turime prisiminti, kad bendraujame su žmogumi, kuris turi gerą nuomonę apie save. Tai turi būti pabrėžiama visa savo išvaizda, frazių konstravimu pokalbio metu, taip pat svarbu užtikrinti, kad nebūtų atstumiančių gestų, nuolaidžiaujančios veido išraiškos ir pan. Geriausia, jei pokalbio metu visą laiką atidžiai žiūrite į pašnekovą, kaip nutinka muštynių metu.

Be to, partnerio atsakymas yra užprogramuotas pačiame klausime. Ir ne tik užprogramuotas. Tai priverstinis atsakymas. Pabandykite atsidurti Šiaurės ašigalyje. Ar tai neveikia? Teisingai. Silpno proto žmonės dažniausiai priartėja prie Šiaurės ašigalio. O arčiau pietų? Tai taip pat neveikia. Žmonės, kurie yra giliai prislėgti, arba išminčiai, kaip Sokratas, sakęs: „Žinau tik tiek, kad nieko nežinau“, atsiduria arčiau pietų ašigalio. Beje, šiuo testu mes tarsi išmatuojame savo intelektą, kurio vertė yra didesnė už mūsų pažymėtą liniją.

Jei partnerio atsakymas mums netinka (o, kaip ką tik nustatėme, jis yra priverstas), mes uždavėme neteisingą klausimą. Taigi, norint valdyti bendravimo partnerį, būtina modeliuoti savo elgesį, ir jis bus priverstas elgtis taip, kaip mums reikia.

Kyla klausimas: o kaip su partneriu? Mes laimime, bet kas bus su juo? Tai psichologinės kovos ypatumas, kad nėra laimėtojų ir pralaimėtojų. Čia arba abu laimi, arba abu pralaimi. Todėl jūsų pergalė bus ir jūsų partnerio pergalė. Jokiu būdu neturėtumėte auklėti savo partnerio. Prisiminkime, kad mokslas baigiasi sulaukus penkerių–septynerių metų. Tolesnė įtaka vadinama perauklėjimu. Ir tai įmanoma tik saviugdos pagalba. Kiekvienas gali perauklėti tik vieną žmogų – save patį.

Taigi ugdymo objektas visada yra po ranka. Atsiveria puiki perspektyva: dirbkite su savimi, savo elgesiu, studijuokite psichologinės kovos dėsnius. Būkite išmintingas ir atlaidus mokytojas. Nebauskite savo globotinio per griežtai, pasistenkite jį įtikinti. Juk perauklėjimas yra perestroika, o perestroika visada sunki ir skausminga. Būkite tvirti siekdami savo tikslo, bet švelnūs savo priemonėmis. Nepamirškite, kad žinių įgijimas yra kaip kamuoliuko vyniojimas. Taigi, eikime į mūšį!

Nusidėvėjimo pagrindai

Artėjant į bendravimą žvelgiant į tai kaip į psichologinę kovą, reikia pasikliauti per šimtmečius sukaupta išmintimi (bibliniais tekstais, rytų išminčių mokymais ir kt.).

1. Praktikuokite sistemingai. Kyla klausimas, kur galiu gauti laiko? Ir to papildomai nereikia. Kiekvienas iš mūsų bendraujame, kiekvienas iš mūsų turi nesėkmių. (Šio vadovo neturėtų skaityti tie, kurie patenkinti savo bendravimo rezultatais, kuriuos myli draugai, dievina sutuoktinis, dievina savo pavaldinius, gerbia savo viršininkus, kurie niekada nekonfliktuoja. Tai bendravimo genijai. Jie jau viską įvaldė intuityviu lygiu. ) Tokias nesėkmes reikia atidžiai išanalizuoti, atsižvelgiant į iš šios knygos įgytas žinias, ir ieškoti tik savo klaidų. „Ir kodėl tu žiūri į dėmę, kuri yra tavo brolio akyje, bet nejauti lentos, kuri yra tavo akyje?... Iš pradžių išimk lentą iš akies, o tada pamatysi, kaip tą dėmę pašalinti iš tavo brolio akies“.

2. Nebijokite sunkumų ir nesėkmių. „Įeikite pro siaurus vartus; Nes platūs vartai ir platus kelias, vedantis į pražūtį, ir daugelis jais eina. nes ankšti vartai ir siauras kelias, vedantis į gyvenimą, ir tik nedaugelis jį randa“.

3. Pirmiausia praktikuokite gynybą, gynybą. Kartais sėkmingam bendravimui užtenka vien to. „Greitai susitaikyk su priešininku, kol dar esi su juo kelyje...“

4. Nekreipkite dėmesio į kitų pašaipą. „Neatsakyk kvailiui pagal jo kvailumą, kad netaptum panašus į jį“.

5. Nesidžiaukite sėkme, nes puikybė ir arogancija yra prieš sunaikinimą.

6. Treniruočių metu iniciatyvą visiškai atiduokite savo partneriui.

Nusidėvėjimo principas remiasi inercijos dėsniais, būdingais ne tik fiziniams kūnams, bet ir biologinėms sistemoms. Norėdami jį sumokėti, mes naudojame nusidėvėjimą, niekada to nesuvokdami. Ir kadangi mes to nesuvokiame, ne visada ja naudojame. Kur kas sėkmingiau naudojame fizinę smūgio amortizaciją. Jei buvome stumiami iš aukščio ir dėl to buvome priversti kristi, tęsiame mums primestą judesį - sugeriame, taip užgesindami stūmimo pasekmes, ir tik tada atsistojame tiesiomis kojomis ir išsitiesiame. Jeigu mus įstumia į vandenį, tai ir čia pirmiausia tęsiame tą judėjimą, kuris mums buvo primestas, ir tik išsekus inercijos jėgoms atsirandame. Sportininkai yra specialiai apmokyti nusidėvėjimo. Stebėkite, kaip futbolininkas paima kamuolį, kaip boksininkas išvengia smūgių ir kaip imtynininkas krenta ta kryptimi, kuria jį stumia varžovas. Tuo pačiu metu jis nešiojasi pastarąjį kartu su savimi, tada prideda šiek tiek savo energijos ir atsiduria viršuje, iš tikrųjų naudodamas savo jėgas. Tai taip pat yra nuvertėjimo principo pagrindas tarpasmeniniuose santykiuose.

Nusidėvėjimo modelis pateiktas „Gero kareivio Šveiko nuotykiuose“: „Schroederis sustojo priešais Šveiką ir ėmė į jį žiūrėti.

Pulkininkas savo stebėjimų rezultatus apibendrino vienu žodžiu:

- Drįstu pranešti, pone pulkininke, idiote! – atsakė Šveikas.

Ko tikisi partneris, kreipdamasis į mus su tam tikrais pasiūlymais? Atspėti nesunku – su mūsų sutikimu. Visas kūnas, visi medžiagų apykaitos procesai, visa psichika yra tam pritaikyti. Ir staiga mes atsisakome. Kaip jis dėl to jaučiasi? Ar gali įsivaizduoti? Prisiminkite, kaip jautėtės, kai pakvietėte partnerį į šokį ar į kiną, bet jūsų buvo atsisakyta! Prisiminkite, kaip jautėtės, kai buvo atmestas jus dominantis darbas, nors žinojote, kad tokiam atsisakymui nėra pagrįstų priežasčių! Žinoma, tai turėtų būti mūsų būdas, bet pirmasis žingsnis turėtų būti nusidėvėjimas. Tada išlieka galimybė užmegzti produktyvius ryšius ateityje.

Taigi amortizacija yra tiesioginis susitarimas su partnerio argumentais. Nusidėvėjimas gali būti tiesioginis, atidėtas arba prevencinis.

Tiesioginis nusidėvėjimas

Tiesioginis nusidėvėjimas dažnai naudojamas bendravimo procese „psichologinio glostymo“ situacijose, kai jums yra skiriami komplimentai ar pataikavimas, kviečiama bendradarbiauti ar daromas „psichologinis smūgis“. Čia pateikiami nusidėvėjimo metodų pavyzdžiai.

Su „psichologiniu glostymu“

A: Tu šiandien atrodai puikiai.

B: Ačiū už komplimentą! Atrodau tikrai gerai.

Paskutinis sakinys yra privalomas: kai kurie komplimentus sako nenuoširdžiai turėdami sąmoningą ar nesąmoningą tikslą sugėdinti savo partnerį. Atsakymas gali čia ir baigtis, tačiau jei įtariate savo partnerį nenuoširdumu, galite pridėti štai ką: Man ypač malonu tai iš jūsų išgirsti, nes neabejoju jūsų nuoširdumu.

Kai kviečia bendradarbiauti

A: Siūlome jums parduotuvės vadovo pareigas.

B: 1) Ačiū. Sutinku (jei susitars).

2) Dėkojame už įdomų pasiūlymą. Reikia viską apgalvoti ir pasverti (jei tikimasi neigiamo atsakymo).

Pažymėtina, kad psichologinis aikido specialistas sutikimą duoda jau po pirmojo pakvietimo. Jei pirmasis kvietimas buvo nenuoširdus, viskas iškart stoja į savo vietas. Kitą kartą jie nežais šių žaidimų su jumis. Jei kvietimas nuoširdus, būsite dėkingi už greitą priėmimą. Kita vertus, kai turite patys pateikti bet kokį verslo pasiūlymą, taip pat turėtumėte jį pateikti tik vieną kartą. Prisiminkime taisyklę: „Įtikinti reiškia priversti“. Paprastai psichologinio aikido specialistas pats nieko nesiūlo, o organizuoja savo veiklą taip, kad būtų kviečiamas dirbti tai, kas jį domina.

Su „psichologiniu smūgiu“

A: Tu esi kvailys!

B: Tu visiškai teisus! (išvengti smūgio).

Paprastai užtenka dviejų ar trijų išsisukimų nuo atakos. Partneris patenka į „psichologinio niūrumo“ būseną, yra dezorientuotas ir sutrikęs. Daugiau jo mušti nereikia. Aš tikiu jūsų sąžiningumu, mano brangus skaitytojau! Be reikalo gulinčio žmogaus nepataikysi. Jei būtina, atsakymas gali būti tęsiamas taip:

- Kaip greitai supratai, kad aš kvailys. Man pavyko tiek metų tai slėpti nuo visų. Su jūsų įžvalga jūsų laukia puiki ateitis! Aš tiesiog nustebęs, kad jūsų viršininkai jūsų dar neįvertino!

Norėdami iliustruoti, aprašysiu sceną, kuri įvyko autobuse.

Psichologinio aikido specialistė M., leisdama pro šalį dailiosios lyties atstoves, į sausakimšą autobusą įsispaudė paskutinė. Kai durys užsidarė, jis pradėjo ieškoti kuponų savo daugybėje kišenių (dėvėjo švarką, kelnes ir švarką). Tuo pačiu jis natūraliai sukėlė nemalonumų laipteliu aukščiau stovėjusiam G.. Staiga į jį buvo mestas „psichologinis akmuo“. G. piktai pasakė:

– Kiek ilgai tu tyčiosi?!

Iš karto sekė nuvertinantis atsakymas:

G.: Bet šitaip mano paltas gali tilpti ant galvos!

M.: Galbūt.

G.: Nėra nieko juokingo!

M.: Tikrai, nėra nieko juokingo.

Pasigirdo draugiškas juokas. G. per visą kelionę neištarė nė žodžio.

Įsivaizduokite, kiek ilgai būtų trukęs konfliktas, jei į pirmąją pastabą būtų atsakyta tradiciniu atsakymu:

- Tai ne taksi, galite būti kantrūs!

Čia aprašytos tiesioginio nusidėvėjimo galimybės. Pradedantieji įvaldyti šią techniką dažnai skundžiasi, kad kontakto momentu neturi laiko sugalvoti, kaip atlikti nusidėvėjimą, ir reaguoja įprastu, prieštaringu stiliumi. Esmė ne išradingumas, o tame, kad daugelis mūsų elgesio modelių veikia automatiškai, neįtraukiant mąstymo.

Pirmiausia reikėtų juos nuslopinti ir atidžiai stebėti partnerio veiksmus, jo žodžius ir susitarti. Čia nereikia nieko kurti! Dar kartą perskaitykite pavyzdį. Matote, M. panaudojo savo partnerio „energiją“ – jis pats nesugalvojo nė žodžio!

Atidėtas nusidėvėjimas

Kai tiesioginis nusidėvėjimas vis tiek nepavyksta, galima naudoti atidėtą nusidėvėjimą. Nutrūkus tiesioginiam partnerių ryšiui, galima išsiųsti amortizacijos raštą.

Psichologinės pagalbos pas mane atėjo 42 metų vyras. Pavadinkime jį H. Jis buvo prislėgtos nuotaikos. Anksčiau jis iš manęs išklausė psichologinio aikido kursą ir sėkmingai naudojo tiesioginio nuvertėjimo metodus, kurie leido jam žymiai sustiprinti savo pozicijas darbe ir pristatyti savo pokyčius gamyboje. Net maniau, kad jam daugiau bėdų nekils, todėl jo apsilankymas man buvo kiek netikėtas.

Jis papasakojo tokią istoriją. Maždaug prieš pusantrų metų jis susidomėjo kaimyninio skyriaus darbuotoja. Iniciatyva suartėti kilo iš jos. Ji be galo žavėjosi mūsų herojumi ir užjautė jį, kai ištikdavo nesėkmių. Jam vadovaujant, ji pradėjo įvaldyti jo sukurtus metodus, gana sėkmingai juos įvaldė ir tapo aršia jo pasekėja. Ji pirmoji paskelbė apie savo meilę. Jie jau planavo pradėti bendrą gyvenimą, kai staiga, jam visiškai netikėtai, draugė pasiūlė nutraukti susitikimus. Tai atsitiko praėjus kelioms dienoms po to, kai jam buvo pasiūlyta eiti į rezervą, bet likti laisvoje agentūroje.

Tai buvo nepatogumas, bet ne toks reikšmingas, nes jis galėjo tęsti tyrimus, nors atlyginimas tapo žymiai mažesnis. Išsiskyrimą su mergina jis suvokė kaip nelaimę. Atrodė, kad viskas griūva. Čia jis turėtų nuvertėti, ir viskas stos į savo vietas. Bet jis pradėjo tvarkyti reikalus. Tai nieko neprivedė, ir jis nusprendė su ja daugiau nekalbėti, „ištverti“, nes suprato, kad galiausiai viskas praeis. Tai tęsėsi apie mėnesį. Jis jos nematė ir ėmė nurimti. Bet staiga ji pradėjo be reikalo kreiptis į jį verslo klausimais ir švelniai pažvelgė į jį.

Kurį laiką santykiai pagerėjo, bet vėliau vėl įvyko pertrauka. Tai tęsėsi dar šešis mėnesius, kol galiausiai suprato, kad ji iš jo tyčiojasi, tačiau negalėjo atsispirti jos provokacijoms. Iki to laiko jam išsivystė sunki depresinė neurozė. Per kitą kivirčą ji jam pasakė, kad niekada jo nemyli. Tai buvo paskutinis smūgis. Ir jis paprašė pagalbos.

Man buvo visiškai aišku, kad dabar nėra prasmės jo siųsti į mūšį. Tada kartu parašėme nusidėvėjimo raštą.

...

Jūs visiškai teisus, kad sustabdėte mūsų susitikimus. Ačiū už malonumą, kurį man suteikėte, matyt, iš gailesčio. Sužaidei taip meistriškai, kad nė sekundės neabejojau, kad mane myli. Tu mane sužavėjai, ir aš negalėjau neatsiliepti į tai, ką tada maniau esant tavo jausmus. Jame nebuvo nė vieno klaidingo užrašo. Rašau tai ne dėl to, kad tu sugrįžtum. Dabar tai nebeįmanoma! Jei vėl sakai, kad mane myli, kaip galiu patikėti? Dabar suprantu, kaip tau buvo sunku su manimi! Nemylėkite ir taip nesielkite! Ir paskutinis prašymas. Stenkitės nesusitikti su manimi net verslo reikalais. Turime atsikratyti įpročio. Sako, laikas gydo, nors man vis dar sunku patikėti. Linkiu tau laimės!

Visi jos laiškai ir nuotraukos buvo įtraukti į laišką. Iš karto po laiško išsiuntimo H. pajuto didelį palengvėjimą. Ir kai daugybė „draugo“ bandymų pradėjo atkurti santykius, ramybė jau buvo visiška.

Manau, kad nėra prasmės atlikti išsamią šio laiško nusidėvėjimo pokyčių analizę. Čia nėra nė vieno priekaišto. Norėčiau atkreipti jūsų dėmesį į vieną psichologinį subtilumą, esantį frazėje: „Stenkitės nesusitikti su manimi net verslo reikalais“. Žmogus sukurtas nuostabiu būdu. Jis visada nori to, kas jam nepasiekiama. Uždraustas vaisius visada saldus. Ir atvirkščiai, žmogus stengiasi atsisakyti to, kas jam primesta. Kai tik Dievas uždraudė Adomui ir Ievai skinti obuolius nuo medžio, jie atsidūrė šalia jo.

Vos tik H. paprašė draugo nesimatyti, ji iškart ėmė stengtis pagerinti santykius. Kai jis bandė susitarti dėl pasimatymo, jam niekas nepadėjo. Bendraujant draudimai turi priešingą efektą. Jei nori iš žmogaus ko nors pasiekti, uždrausk jam tai daryti.

Įgijęs nusidėvėjimo scenarijų rašymo patirties, įsitikinau, kad laišką geriau rašyti pradiniame pasiruošimo etape.

Pradedantieji patiria didelį emocinį susijaudinimą ir dažnai po vieno ar dviejų nuvertėjimo judesių pereina prie seno, konfliktiško bendravimo stiliaus. Be to, partneris laišką gali perskaityti kelis kartus. Kiekvieną kartą jis bus kitokios psichologinės būsenos. Anksčiau ar vėliau laiškas duos reikiamą psichologinį efektą. Viena mergina parašė nusidėvėjimo raštą. Labai jaudinausi, kad nebuvo atsakymo. Jis atėjo po šešių mėnesių, bet koks buvo atsakymas!

Prevencinis amortizatorius

Apibrėžimas pateiktas pačiame pavadinime. Jis gali būti naudojamas gamybiniuose ir šeimyniniuose santykiuose, tais atvejais, kai konfliktas vyksta pagal tą patį stereotipą, kai grasinimai ir priekaištai yra vienodos formos ir partnerio įsakymas yra žinomas iš anksto. Prevencinio nusidėvėjimo modelį randame „Gero kareivio Šveiko nuotykiuose“. Vienas iš knygos herojų, antrasis leitenantas Dubas, kalbėdamas su kariais, dažniausiai sakydavo: „Ar tu mane pažįsti? Ne, tu manęs nepažįsti! Jūs pažįstate mane iš gerosios pusės, bet pažįstate ir iš blogosios pusės. Aš priversiu tave verkti“. Vieną dieną Šveikas susidūrė su antruoju leitenantu Dubu.

– Kodėl tu čia sėdi? – paklausė Šveiko. - Pažįsti mane?

– Drįstu pasakyti, kad nenorėčiau pažinti tavęs iš blogosios pusės.

Antrasis leitenantas Dubas buvo be žado iš įžūlumo, o Šveikas ramiai tęsė:

„Drįstu pranešti, kad noriu tave pažinti tik iš gerosios pusės, kad nesukeltum manęs ašarų, kaip buvai toks geras, kad žadėjai praėjusį kartą.

Antrasis leitenantas Dubas turėjo pakankamai drąsos sušukti:

- Išeik, niekšeli, pakalbėsime vėliau!

Tokiais atvejais Carnegie siūlo: „Pasakykite apie save viską, ką ketina daryti jūsų kaltininkas, ir ištrauksite vėją iš jo burių“. Arba, kaip sako patarlė: „Kalavijas kaltai galvos nenukerta“. Pateiksiu keletą prevencinio nusidėvėjimo pavyzdžių.

Prevencinė amortizacija šeimos gyvenime

pavaduotojas Vienos iš didelių gamyklų vyriausiasis dizaineris, 38 metų vyras, vedęs, turintis vaikų, taip pat gyvenantis aktyvų visuomeninį gyvenimą, mūsų pamokose kalbėjo apie savo problemą.

Dėl dažno vėlyvojo sugrįžimo namo dažnai kildavo konfliktų su žmona, su kuria iš esmės palaikė gerus santykius. Priekaištai buvo tokio turinio: „Kada tai baigsis! Nežinau, turiu vyrą ar ne! Nesvarbu, ar vaikai turi tėvą, ar ne! Tik pagalvok, koks nepakeičiamas! Jūs eksponuojate save, todėl jie jus pakrauna! ir taip toliau.

Klausykite jo pasakojimo apie epizodą, nutikusį jo šeimoje po mėnesio treniruočių CROSS.

– Vieną dieną, vėl vėlai grįžęs namo, grėsmingoje žmonos tyloje pamačiau „psichologinį pokerį“ ir ruošiausi mūšiui.

Dialogas prasidėjo šūksniu:

– Kodėl šiandien vėlavote?

Užuot pasiteisinęs, pasakiau:

- Mieloji, stebiuosi tavo kantrybe. Jei elgtumėtės taip, kaip elgiuosi aš, seniai nebūčiau ištvėręs. Juk pažiūrėkite, kas vyksta: užvakar atėjau vėlai, vakar atėjau vėlai, šiandien žadėjau ateiti anksti - kaip pasisekė, vėl vėlu.

Žmona (piktai):

- Atsisakyk savo psichologinių triukų!

(Ji žinojo apie mano veiklą.)

Aš (kaltas):

– Taip, ką su tuo turi psichologija? Jūs turite vyrą ir tuo pačiu jo praktiškai neturite. Vaikai nemato savo tėvo. Galėjau ateiti anksčiau.

Žmona (ne taip grėsmingai, bet vis tiek nepatenkinta):

-Gerai, užeik.

Tyliai nusirengiu, nusiplaunu rankas ir einu į kambarį, atsisėdu ir pradedu kažką skaityti. Šiuo metu žmona kaip tik baigia kepti pyragus. Buvau alkana, labai skaniai kvepėjo, bet į virtuvę nėjau. Žmona įėjo į kambarį ir su tam tikra įtampa paklausė:

- Kodėl tu neini valgyti? Žiūrėk, jie tave jau kažkur pamaitino!

Aš (kaltas):

- Ne, aš labai alkanas, bet nenusipelniau.