Ailede sürekli kavgalar varsa ne yapmalı? Ailenizde sürekli kavgalar varsa ne yapmalısınız? Evde kavga varsa

Evlilik hayatı zor olabilir. Çoğu zaman içindeki huzur her türlü önemsiz şey yüzünden bozulur. Aile anlaşmazlığından daha kötü bir şey yoktur. Karı koca arasında sürekli kavga ve skandallar meydana gelirse ne yapmalı? Durumu değiştirmek mümkün mü?

Karı koca arasındaki kavgalar: neden oluyorlar?

Herkesin tartıştığı bir sır değil, bazıları bunu nadiren ve üretken bir şekilde yaparken, diğerleri düzenli olarak ve önemsiz şeyler üzerinde tartışıyor.

Psikologlar öyle söylüyor bazı Ailede çatışma normal bir olgudur çünkü herkesin şu ya da bu konu hakkında kendi fikri vardır. Problem şu, Nasıl bu görüşümüzü ve kendimiz ve ortağımız için hangi rolü tanımladığımızı ifade ediyoruz.

Son zamanlarda erkeklerin sosyal rolü biraz azaldı; kadınlar ağır işler yapıyor, milletvekili oluyor, araba kullanıyor. Erkekler ise tam tersine daha çok evde kalıyor, çiftlikte çalışıyor ve özel beceri gerektirmeyen alanlarda çalışıyor. Ancak uzmanlar, rollerdeki değişime rağmen evin sorumluluğunun kimde olduğu fikrinin aynı kaldığından emin.

İş yerinde ve evde yönetici olan kız "at üstünde" olmak ister, ancak erkekler çoğu zaman bu durumdan memnun değildir, ne olursa olsun evde "dümende olmak" ister.

Bugün ailedeki durum bu - kavgaların ve skandalların ana nedeni. Herkes kendini öne çıkarmak, partnerini kendi melodisine göre dans ettirmek, eksikliklerini düzeltmek, onu idealine yaklaştırmak ister.

Ancak barış ve uyumu sağlamak için, her ikisine de uygun olmadığı sürece böyle bir planın terk edilmesi gerekecektir. Eşinize, size davranılmasını istediğiniz şekilde davranmanız gerektiğini anlamalısınız.

Bu videoda psikolog Yulia Gulyaeva, ailede karı koca arasında sık sık yaşanan çatışmaların nedenlerinden ve ilişkilerde yeni bir seviyeye nasıl ulaşılacağından bahsedecek:

Zor anlarda nasıl hayatta kalınır?

Bir kavgadan sonra ve genel olarak ilişki kurmadan önce, aklınızı başınıza toplamanız ve duygularınızın yatışmasına izin vermeniz gerekir. Bu nedenle, yeni sorunlara davetiye çıkarmamak için aşağıdaki kurallara uyun:

1. "Berbat etmeyin", dökülen olumsuzluğa hafif bir ironi ile yaklaşın. Bir sonraki skandalda sert bir darbe almış olsanız bile, “sakinleşin” ve ardından hayatınıza nasıl devam edeceğinizi düşünün;
2. Kalbinizde ağırlık varsa ve uzun süre geçmiyorsa destek için bir psikologla veya sevdiğiniz biriyle iletişime geçin. Konuşun, bu durumda tavsiyeye bile ihtiyacınız yok, asıl mesele gerginliği azaltmak;
3. Sakinleştiğinde düşün Çatışmalara tam olarak ne sebep oluyor?. Sebebini bulmak önemlidir çünkü ancak onu anlayarak yolunuza devam edebilirsiniz.

En önemli şey, kendinizi yargılamanın içine çekmenize izin vermemektir. Partnerinizin agresif olduğunu, bir şeyi kanıtlamak istediğini ve yapıcı bir konuşma yapamadığını görüyorsanız konuşmayı ertelemeye çalışın. Bir anlaşmazlığa girdikten sonra tam teşekküllü bir katılımcı olacaksınız ve sonuçlarından birlikte sorumlu olacaksınız.

Ailede sürekli kavgalar varsa ne yapmalı?

Ne yapabilirsin? Partnerinizin hareket etmesini beklemeyin, kendiniz hareket edin. Elbette durumu değiştirme arzusu da önemlidir, ancak bazen inisiyatifi kendi elinize almanız ve kişiyi nazikçe doğru yöne itmeniz gerekir. Nasıl?

• Üstünlüğünüzü göstermeye çalışmayın, aksine her türlü sorunu “Danışmak istiyorum” formatında çözün. Çiftin fikrinin önemli olduğunu ve her şeyi tek başınıza yapmayacağınızı açıkça belirtmek önemlidir;
• Sorun çocuk yetiştirmeyle ilgiliyse, aynı tarafta mücadele ettiğinizi gösterin. Anne ve baba aynı fikirde, burada iyi ya da kötü insan yok, endişelendikleri anne-baba ve çocuk var;
• Arkadaşınız asabiyse ve en ufak bir şey yüzünden kolayca "patlıyorsa", ona katlanmak zorunda kalacaksınız. Yapabileceğiniz hiçbir şey yok, görmezden gelin.

Bazen durum o kadar ciddidir ki, üçüncü bir tarafın yardımı olmadan başa çıkmak imkansızdır. Ailenizi uzun süredir tanıyan bir uzmanı veya iyi bir arkadaşınızı davet edin. Bağımsız bir taraf tutacak ve dışarıdan bir bakış açısıyla durumun objektif bir şekilde değerlendirilmesine yardımcı olacaktır.

Aile kavgaları parayla ilgiliyse

Bu, birçok aile için acı verici bir noktadır, ancak yalnızca eşler arasında bir anlaşma olmadığında ortaya çıkar. Bu konu son derece hassas olduğu için öncelikle tartışılmalıdır.

Bir aile bütçesi planlarken, psikologlar inşaatı için aşağıdaki şemaya uymanızı tavsiye ediyor:

• Bütçe tamamen işbirlikçi olmak zorunda değil. Eşlerin her kuruşunu oraya koymaları ve sadece izin alarak harcamaları gerekmez. Elbette temel giderler konuşulur ama cep giderleri için ayrılmayı unutmayın;
• Geliriniz büyük ve her şeye yetiyorsa bütçeyi tamamen bölebilirsiniz. Bu sayede gereksiz anlaşmazlıklardan kurtulacaksınız. Herkes istediğini alır ama eve yiyecek getirmeyi de unutmaz;
• Bir aile üyesinin geliri önemli ölçüde azsa, bunun için onu suçlamamalısınız, muhtemelen bunun için koşullar vardır. Ama önce paranın nasıl harcanacağına karar verilmesi gerekiyor onları kazanan kişi Ancak yanlış anlamaları ve kırgınlıkları önlemek için her şey genel kurulda görüşülür.

Elbette şema evrensel değil ama oldukça iyi çalışıyor. Ayrıca para hakkında konuşurken aşağıdaki ifadelerden kaçının:

• Yeterince kazanmıyorsunuz;
• Bütün paranı çarçur ettin.

Müzakere masasına oturup sohbete şu şekilde başlamak daha iyidir: "Aile bütçesinin yanlış dağıtım türünü seçtik, bunu düzeltmemiz gerekiyor."

Ailedeki kavgalar ve skandallar için dua

Bazen her şey o kadar kötü olur ki vazgeçersiniz. Bu durumda bazı insanlar yardım için Allah'a yönelirler. Neden olmasın, eğer bu sana güç ve güven veriyorsa, şöyle dua et:

• Tanrı'nın Kutsal Annesi! Ailenize, çiftimize ve çocuklarımıza iyi bakın. Kalplerimize neşeyi, huzuru ve birbirimize sevgiyi aşıla. Bunların ayrılığa, hastalığa veya ölüme yol açmasına izin vermeyin. Bize bilgelik verin, evi talihsizlikten, kavgalardan, saldırılardan ve nazardan kurtarın. Her gün senin adını yücelteceğiz, En Kutsal Theotokos;
• Ah, St. Petersburg'un kutsanmış gezgini Ksenia, sana umutla dönüyoruz, soruyoruz. Lütfen refahımız için dua edin, Yaradan'dan çocuklar için sağlık, benim ve eşim için sevgi ve anlayış isteyin. İffet yakın olsun, kirli olan eve girmeyecek ve huzuru bozmayacak. İyi bir amaç için, ailenin refahı için yardımınızı bekliyor ve umuyoruz. Seni her gün onurlandıracağız, yücelteceğiz ve önünde eğileceğiz. Amin.

Ayrıca ailenin refahı için Başmelek Barachiel ve Aziz Matrona'ya dua ederler.

Eğer tartışırsanız, bu korkutucu değil, olur. Önemli olan skandalların norm haline gelmemesi ve ailede gerçek anlaşmazlığın başlamamasıdır. Bu gerçekleşirse ne yapmalı? Sakin olun ve müzakere masasına oturun.

Bu videoda psikolog Olga Papanova size ailedeki anlaşmazlıklardan nasıl kaçınacağınızı ve birbirinizi anlayıp teslim olmayı nasıl öğreneceğinizi anlatacak:

kavga- iletişim sırasında ortaya çıkan doğal bir süreç. Aileyi kurtarmak için gizlenmemesi gereken birçok noktaya açıklık getirebilirler. Aile içinde en ufak bir sebepten dolayı kavga çıkmasıyla sorunlar başlar. Eşler birbirlerinin sınırlarını ihlal ediyor ve hakarete başvuruyorlar.

Eşler neden kavga eder?

Odaya saçılmış çoraplar gibi resmi durumlardan ve diğer saçmalıklardan bahsetmiyoruz. Herhangi bir skandal önemli nedenlerden birine dayanmaktadır.

1. Kişinin partnerine karşı kendi üstünlüğünü kanıtlama arzusu. Görünüşe göre en yakın insanlar arasında ne tür bir rekabet olabilir? Ne yazık ki, ebeveynlerinin ilgisizliğiyle büyüyen bir Sovyet ailesinde bu durum nadir değildir. SSCB'de doğanlar belirli bir kişilik tipi geliştirdiler. Ne pahasına olursa olsun evliliği korumanın değeri onlara aşılanmış olsa da, bunun nedeni ve nasıl olduğu tam olarak açıklanmadı.
2. Bir ortağı ikna etme arzusu. Aynı Sovyet zihniyeti ailede tek bir kişide devam ederse ciddi bir sorun haline gelebilir. Herhangi bir saçmalık bir skandala neden olabilir. Örneğin bir aile reisi, başkalarının ne düşüneceği yüzünden sürekli olarak pahalı yaşamaktan korkuyor olabilir. Ancak eşi ve çocukları daha iyi bir araba istiyor ve yılda bir kez deniz kenarına gidiyorlar. Gelir izin verse bile, Sovyet zihniyetine sahip bir adam için bu, konfor alanından çıkmanın bir yolu olabilir.
3. Bilinçaltı boşanma arzusu. Ne yazık ki, ilişkilerin psikolojisi ve bilgelik, evliliği sürdürme yeteneği okullarda öğretilmiyor. Bu nedenle zorluklar ortaya çıktığında birçok kişinin ilk düşüncesi ilişkiyi kesmektir. Aynı zamanda bir çocuk ya da maddi zorluklar sizi durdurabilir, bu yüzden katlanmak zorundasınız. Ancak hoşnutsuzluk birikir ve sürekli bir skandal-sessizlik-uzlaşma döngüsüyle sonuçlanır.

Bir çocuğun doğumundan sonra tüm aile sürekli stres yaşar, bu da daha önce gizlenen tüm sorunları ağırlaştırır ve saçma sapan skandallar başlar. Bu dönemde evliliklerin çoğu zaman dağılmasının nedeni budur. Çiftlerin Yekaterinburg'daki bir psikoloğa danışması iyi bir çözüm olabilir, ancak o sizin için tüm işi yapmayacaktır.

Skandallar sürekli hale gelirse ne yapmalı

En önemli şey: hoşgörülü olun. Bir zamanlar bu kişiyi neden seçtiğinizi hatırlayın. Bütün bu olumlu nitelikler onda hâlâ canlı! Şimdi uzlaşmaya doğru üç adım atın.

1. Ailede skandallar meydana gelirse ve suçlu çocuksa, müzakere masasına oturun ve her eşin onları yetiştirme konusundaki sorumluluklarını açıkça belirtin. Bir kadın, ailesinde bir gelenek olduğu için kocasının oğlunu yıkaması gerektiğine inanabilir. Ancak bu, böyle olması gerektiği anlamına gelmez! Tartışmada şu veya bu skandalı kışkırtan nedenlerin köklerinin nerede yattığını anlayabilirsiniz.
2. Aile içi kavgaların nedenlerini ve sonuçlarını asla anne babanıza anlatmayın. Sürekli bir olumsuzluk akışı onlara ailenizin değersiz olduğu izlenimini verecek ve sizi boşanmaya ikna etmeye başlayacaklardır. Barıştığınızda bile anne babanız hatırlayacak ve her şeyi mahvedecek.
3. Tekrardan kaçınmak için her yanlış anlaşılmanın nedeni dikkatlice analiz edilmelidir. Ayrıca her kötülüğe karşılık iki iyi şey yapmak da önemlidir. Kavga ettik, özür diledik, yanıldığımızı itiraf ettik ve birbirimize hoş bir deneyim yaşatmak için randevuya çıktık.

Sürekli istismar ve uzlaşma döngüsünden çıkmak için mümkün olan her şeyi yapın, müzakere etmeyi öğrenin. Bunu kendi başınıza yapmak sizin için zorsa, Yekaterinburg'un ailenizi kurtarmanıza yardımcı olacak birçok psikolojik merkezle tanındığını bilin.

Tek bir aile, en ideal olanı bile kavgasız yaşayamaz. Hayır, vahşi çığlıklar, tabakların kırılması ve kendine zarar verme skandallarından bahsetmeyeceğiz. "Küçük aile saçmalıkları" hakkında konuşalım - şikayetler, kavgalar ve sözlü çatışmalar. Neden oluyorlar, “bacakları nereden büyüyor” ve aile sorunlarının nasıl örtbas edileceği.

Hemen hemen herkesin arkadaşları veya akrabaları arasında örnek bir ailesi vardır: Karısı titiz bir ev hanımı, kocası ise misafirperver ve neşeli bir aile reisidir. Hayranlık duyuyorlar, kıskanılıyorlar: elbette, her şey yolunda: suç yok, skandal yok.

Ama hayır. İster inanın ister inanmayın, bu tür ailelerde bile kavgalar olur. Ancak bu çiftin somut kuralları var:

Kirli çamaşırları halka açık yerlerde yıkamayın. Ailede olup biten her şey sadece evin duvarları içinde kalır. İlişkiyi çözdük, bir uzlaşma bulduk, kavga kendi kendine tükendi ve herkes için sessizlik oldu. Hiç kimsenin bundan haberi olmayacak.

Anlaşmazlığınıza “hakemlerin” karışmasına izin vermeyin. Böyle bir çift, komşuların koşarak gelip polisi ve akrabalarını araması, özlediği herkesin hesaplaşmasına müdahale etmesi için kavga etmeyecektir. Hatta birbirlerine fısıltıyla bağırabilirler.

Toplum içinde kavga başlatmayın. Böyle bir aileyi ziyarete davet etmek korkutucu değil - partiyi asla mahvetmeyecekler. Aralarında ince bir gerginlik olsa bile, kötü ruh hallerini başkalarına göstermeden, bunu yalnızca evde çözerler.

Bu yüzden kıskanç insanlara şunu söylemek istiyorum: İdeal bir ailenin bile sorunları vardır, öfkenizi şişirmenize gerek yoktur. Sadece bu ikisine çocukluktan beri iyi bir eğitim verildi - ve bütün mesele bu.

En yaygın kavgaların nedenleri ve sorunun çözümleri

Ailedeki küçük sorunlar çoğunlukla önemsizdir. İşte eşlerin birbirlerini uçurmasının nedenlerinin ve her şeyin nasıl düzgün bir şekilde çözüleceğinin yaklaşık bir listesi.

Finansal zorluklar

Birçok kişi özellikle şu diyaloğa aşinadır: "Yeterince kazanmıyorsun!" - “Hayır, çok harcayan sensin!” Ve bir “aile testeresi katliamı” başladı: herkes kendi yöntemiyle muhasebe yapmaya karar verdi:

Bakkaliye ay için hesaplanır. İlk başta bütçe dostu görünüyorlar. Ancak karısı her akşam çikolata istiyor ve kocasının pancar çorbasında yeterince eti yok.

Kocası balık tutmak için yeni yemler satın alıyor, karısı güzellik salonunda para harcıyor. Çift yine tartışıyor: Eski yemlerle balık tutabilirsin ama tırnaklarını evde kendin boyayabilirsin.

Krediler, faturalar, vergiler. Bunları yalnızca bu işin içinde olanlar biliyor, karşı taraf ise aptalca bunu fark etmemeye çalışıyor.

Mali sorun kolayca çözülüyor - "Köpeğin Kalbi"nden Sharikov'un dediği gibi: "Her şeyi alın ve bölün," yalnızca faturaları ödedikten sonra kalan yiyecek parasını ortak bir kumbaraya koyun. Bu arada bakkaldan da makbuz almamız lazım.

Ceplerinizde ne kadar kaldı? 2 çark ve bir çikolata için mi? Yani bu doğru; kocam yanlış yerde çalışıyor. Ancak bu yalnızca eşin çocukla birlikte doğum izninde olması durumunda geçerlidir. Değilse, kendiniz de para kazanmaya başlayın.

Cepleriniz yeni bir elbiseyle spaya gitmeye yetiyorsa, kocanıza "göt atmaya" gerek yok! Eğer oligark değil de devlet memuru ise ne kadar çabalarsa çabalasın maaşı aynı olacaktır. İlkini harcayın - kocanızın kumbarasına girmeyin.

Görev dağılımı

Uzun süredir aynı çatı altında yaşayan eşlerin, bölünmemiş yaşam konusunda sürekli tartışabilmeleri şaşırtıcıdır. Daha da kötüsü, suçlamalar çoğunlukla bayağılık derecesinde basittir:

"Neden rafı henüz kapatmadın?" Evet, en kötüsü siz evin içinde koşarken kocanızın bilgisayar başında oturmasıdır! Ancak bu haksızlık.

"Yemek yapmayı ne zaman öğreneceksin? Pancar çorbası değil, çöplük.” Evet, içinde yeterince et yok ve bu yüzden de tatsız.

“Neden çocuk yetiştirmiyorsun?” Genellikle böyle bir şikayet kocaya yöneliktir. Ancak onu büyütmeye başlar başlamaz karısı bir uçurtma gibi saldırır: "Çocuğa bağırmaya cesaret etme!"

İşte bu yüzden birçok aile eski tarz düşünüyor: Pancar çorbası pişiriyor ve rafları mı asıyor? Sorumluluklar neden yeteneklere göre bölünemiyor?

Belki kocam ocağın başında dursaydı, sonunda mutfak şaheserleri yaratabilirdi. Ve karım bir tornavida alıp rafı kendisi asardı - inanın bana, bu zor değil. Ama kocasıyla bir daha tartışmasına gerek kalmayacaktı çünkü "elleri kıçından çıkıyor."

Çocuklara gelince; ya babanın çocukları doğru şekilde yetiştirmesine izin verin ya da tüm sorumluluğu üzerinize alın. Aksi takdirde çocuk anne ve babasını “iyi polis, kötü polis” prensibine göre manipüle etmeye başlayacaktır. Ve babanın otoritesi zayıflayacak.

Bu arada bilge bir eş, günlük yaşamda sık sık yaşanan tartışmalardan kaçınmak için her zaman kocasına bir yaklaşım bulabilir. Makalede birçok yararlı ipucu var.

Boş zaman, hobiler ve fikirler

Bu şaşırtıcı ve eşlerin hiçbir ortak noktasının olmadığı aileler nasıl hayatta kalıyor? Kadın, kocasını iş hayatında bile fikir ve çabalarından dolayı sürekli eleştiriyor. Ona hiçbir konuda yardım etmeyecek ve ilgi alanlarını da paylaşmayacak: bir düşünün - çadırlarda tatil! Ve bowlinginin canı cehenneme!

Sonuç olarak koca, özellikle izin gününde karısıyla birlikte evde kalmayı üzücü buluyor. Arkadaşlarıyla bir barda oturmak veya onlarla balığa gitmek için herhangi bir bahaneyle evden dışarı fırlamaktan mutluluk duyar. Veya onunla işleri halletmemek için yine başınızı dizüstü bilgisayarınıza gömün.

Ve sonuç bu:

"Sen evde oturmuyor musun? Neden beni yalnız bırakıyorsun? Ve yine aynı hikaye.

"Neden bu bilgisayarda takılıyorsun? Bir iş düşünebiliyor musun?” Ve yine - raf çivilenmemiş, çok az kazanırsınız.

Bu histerik kadına şunu sormak istiyorum: “Bu rafınızın karşılığında ona ne teklif edebilirsiniz? Çapraz dikişin mi? Bir güzellik salonunu mu ziyaret ediyorsunuz? Ama sen sürekli onu dırdır edip eleştiriyorsun; bu yüzden senden kaçıyor!”

Çıkarların tutarsızlığı, boşanmalarda "karakter farklılığı" gibi ses çıkmasının nedenidir. Farklı insanların ayrı yaşaması gerekiyor, aksi takdirde her gün işkenceye dönüşecek. Veya eşler, ortak bir apartman dairesinde kötü komşular gibi yaşayacaklar: sürekli kavgalar ve birbirlerine karşı düşmanlık içinde.

Akrabalar, arkadaşlar, meslektaşlar ve tanıdıklar

Karı-kocanın sık sık kavga etmesinin bir başka nedeni de budur. İşte ana suçlular:

Akrabalar.Çoğunlukla eşleri açısından "kötü", sevdikleri açısından ise "iyi" olurlar.

Arkadaşlar. Burada da sıklıkla bir bölünme vardır - birisinin eşlerden birini yoldan çıkaracağı ve aile ilişkilerine uyumsuzluk getireceği kesindir.

Meslektaşlarım ve tanıdıklarım.Çoğunlukla kıskançlığın hedefi olurlar.

Ve en kötüsü de aynı “suçlu” kişilerin bu hesaplaşmalara sürüklenmesidir. İlk önceliğiniz bir arkadaş ve akraba, diğer yarısının sosyal çevresine saygı duyan bir eş olmalıdır.

Bir kavga başlarsa nasıl davranılır

Daire testere gibi ciyaklamayın. Bir kadının cızırtıya dönüşen sesini duymak çok zordur. Ve hatta cümleler bozuk bir plakta olduğu gibi sürekli tekrarlanıyorsa bu daha da kötü olur.

Nasıl dinleyeceğini bil. Genel bir tartışmada eşler sadece kendilerini duyabilir, karşı taraflarını duyamaz. Bir tartışmadan çıkmanın en iyi yolu sakin ve yapıcı bir konuşmadır.

Sessizlik oyununu oynamayın. Eşinizi onunla iletişim kurmadan cezalandırırsanız, öncelikle kendinizi cezalandırmış olursunuz. Kadınların psikolojisi bu: İçlerinden geçen her şeyi dile getirmeye hevesliler ama söz verdilerse susmaları gerekiyormuş gibi görünüyor. Ama kocam için lafa: evde sessizlik.

Bağışlanmayı nasıl isteyeceğinizi bilin. Evet, kendi boğazına bas ama yap. Özellikle de bu onun kendi hatası olduğunda. Ancak tartışmada sağcılar olmasa bile daha akıllı olun: yukarı gelin, adamı yanağından öpün ve onu sözlerle sakinleştirin.

Ve sonuç olarak her gün kavga etmenin normal olduğu bazı çiftlerden bahsetmek istiyorum. Bu onları seksle güçlü bir uzlaşmaya teşvik eder. Böylece ilişkilerini sürekli yenilerler. Ama bu tamamen farklı bir hikaye.

Sonunda - alışılmadık bir teknik

Bir düşünce deneyi yapalım.

Erkekleri "okumak" gibi bir süper güce sahip olduğunuzu hayal edin. Sherlock Holmes gibi: Bir adama bakıyorsunuz ve onun hakkında her şeyi anında öğreniyor ve aklından ne geçtiğini anlıyorsunuz. Şu anda sorununuza bir çözüm bulmak için bu makaleyi neredeyse hiç okumuyorsunuz - ilişkinizde hiçbir sorun yaşamazsınız.

Peki bunun imkansız olduğunu kim söyledi? Elbette başkalarının düşüncelerini okuyamazsınız, ancak aksi takdirde burada sihir yoktur - yalnızca psikoloji vardır.

Eğer ilgileniyorsanız, yapabilirsiniz. Nadezhda'dan sitemize gelen ziyaretçiler için özel olarak 100 koltuk ayırmasını istedik.

Gerçekte insanlar, bir çiftten birinin partnerinin burcuna uymaması veya çok az iltifat etmesi nedeniyle ayrılmıyor. Paul Amato ve Denise Previti'nin araştırmasının gösterdiği gibi nedenler genellikle tamamen farklıdır.

Son zamanlarda "Kendi Kendine Yardım" türünde pek çok makale var, ancak yerli danışmanlar ve "uzmanlar" bazen bize hiçbir koşulda ne yapmamamız gerektiği konusunda tavsiyelerde bulunuyor. Özellikle aile ilişkileri söz konusu olduğunda.

Gerçekte insanlar, bir çiftten birinin partnerinin burcuna uymaması veya çok az iltifat etmesi nedeniyle ayrılmıyor. Paul Amato ve Denise Previti'nin araştırmasının gösterdiği gibi nedenler genellikle oldukça farklıdır. Evliliklerin yüzde 21,6'sı eşlerden birinin sadakatsizliği nedeniyle, yüzde 19,2'si psikolojik uyumsuzluk nedeniyle, yüzde 10,6'sı eşlerden birinin alkol ya da uyuşturucu kullanması nedeniyle, yüzde 9,6'sı eşlerden birinin boşanması nedeniyle bozuluyor. birbirine göre. Fiziksel veya psikolojik şiddet sırasıyla %5,8 ve %4,3 oranında boşanmaya neden olmaktadır.

Araştırmacı John Gottman Psychology Today'e her şeyin temelinin alışkanlıklarımız olduğunu söylüyor. Ve bir zamanlar birbirini seven partnerlerin ayrılmasına yol açan en az beş "zehirli" alışkanlık var. Bunlar alışkanlıklar.

Düzenli suçlamalar

Psikolojide bu olguya "gündelik atıf" denir: Bu, eşlerden birinin ailedeki herhangi bir sorunu diğerinin kişisel özellikleriyle ilişkilendirmesidir. "Asla dinlemiyorsun", "Her zaman çok meşgulsün" veya "Bu senin için çok tipik."

Frank Finchman ve Thomas Bradbury'nin çalışması, istikrarlı evliliklerin çoğunun bu tür genellemeler ve kişiselleştirmeler nedeniyle başarısız olduğunu gösteriyor. Her sorunu partnerin karakter özelliklerine bağlama alışkanlığı, hızla duygusal kopukluğa yol açar.

Bunun çiftinizin doğasında olduğunun ilk işareti, örneğin yolda koordineli bir şekilde hareket edememektir. Örneğin sürücü-koca, yolcu-karıdan haritaya bakmasını ve ona nereye dönmesi gerektiğini söylemesini ister. Bir anda ikisi de yanlış yöne gittiklerini anlarlar. Koca hemen karısını "haritayı çözemeyecek kadar aptal" olmakla suçlamaya başlar ve kadın öfkeyle kocanın kendisinin de bir aptal olduğunu söyler ve her şeyi doğru bir şekilde açıklar. Genel olarak, bir GPS navigatörü herhangi bir ilişkiyi baltalayabilir ve çoğu zaman bir tartışmanın nedeni haline gelir.

Konuşamama

Eğer bir durum partnerlerden birini rahatsız ediyorsa ve o da bu konuyu tartışmayı reddediyorsa, bu büyük bir sorun haline gelebilir. Önce ona bir soru sorar. Somurtuyor ve cevap vermiyor. Daha sonra sesini yükseltiyor ve adam ayağa kalkıyor ve şöyle diyor: “Öfke nöbetlerinden bıktım. Ayrılıyorum". Ve odadan çıkar.

Bu kalıp oldukça yaygındır ve tekrarı evlilikteki tatminsizliğin, depresyonun, boşanmanın ve hatta fiziksel istismarın iyi bir göstergesi olabilir. Bu, en yaygın davranış modellerinden biridir: Koca, karısının "sonsuz sızlanmasından" şikayet eder ve o da, kocasına artık ilgi duymadığını hisseder.

Eğer durum sık sık tekrarlanırsa, evliliğin dağılması neredeyse kesindir.

Hikaye paylaşımı yok

Arthur Aron'un ünlü araştırması, günlük hayattan hikayeler anlatmanın ve soru sormanın bir ilişkiye bağlı kalmanın önemli bir parçası olduğunu gösteriyor. Bir karı koca iş veya arkadaşlarıyla ilişkiler hakkında hikayeler paylaşmayı bırakırsa evlilik sona erer.

En kötüsü, bunun giderek daha sık gerçekleşmesidir - bunun sorumlusu elektronik aletlerdir. Bir evliliğin başarısı, tarafların birbirlerine ilgi ve özen göstermeleridir. Eşinizin hayatında olup bitenlere dikkat etmeyi bırakırsanız, evliliğiniz kesinlikle dertte demektir.

Affetmek sadece kelimelerle ifade edilir

Bağışlamanın sözlü ifadeleri doğru olmayabilir. "Seni affediyorum" sözleri çoğu zaman kimsenin kimseyi gerçekten affetmediğinin ve daha sonraki herhangi bir yüzleşmede bu kırgınlığın yüzeye çıkacağının sinyalini verir. Suçluya, partnerinin nasıl affedileceğini hiç bilmediği ve "kurban" için ise partnerinin sürekli olarak eksiklikleri aramaktan başka bir şey yapmadığı anlaşılıyor. Aile üyelerinden biri nasıl affedileceğini hiç bilmiyorsa ilişki zorlaşacaktır. Veya parçalanacaklar ki bu daha da muhtemel.

Sorumlulukların yanlış dağılımı

Çok yaygın bir durum: koca işe gidiyor ve karısı ev işleri ve çocuklarla ilgileniyor. Birincisi hayatın kendisi için daha zor olduğunu düşünüyor, ikincisi yalnızlıktan, özgüven eksikliğinden muzdarip ve sürekli aşırı yüklendiğini hissediyor ama kimse bunu takdir etmiyor. Her ikisi de birbirlerini tembellik ve sorumluluklarını iyi yerine getirememekle eleştiriyor.

Aslına bakılırsa kadının biraz serbest iş yapması, kocanın da kendi başına bulaşık yıkamasında hiçbir sakınca yok. Ancak genellikle ebeveynlerden alınan “kalıplar” bir evliliği mahvedebilir.

Konuyla ilgili eksiksiz bir materyal koleksiyonu: Ailede sorunlar varsa ne yapmalı? kendi alanlarında uzman kişilerden.

Her ailede öyle ya da böyle sorunlar ortaya çıkar. Aile yolculuğunun en başında bu tür anlaşmazlıklarla baş etmeyi öğrenmezseniz, gelecekte bunu yapmak son derece zor olacaktır. Ailedeki sorunların sonucu evlilik uyumunda bozulma, hatta boşanma olabilir.

Ancak eşler birbirini dinler ve saygı duyarsa, pek çok hoş olmayan durumdan daha meydana geldiği anda kaçınılabilir. Ve bu zor görevde asıl rol, ocağın ve aile mutluluğunun koruyucusu olan kadına (eş) verilmektedir.

“Ne yapmalı” (http://todid.ru/) web sitesindeki “Ev ve Aile” konusu kapsamında, herhangi bir evli çiftin hayatındaki aile sorunlarını ortadan kaldırmaya yardımcı olacak ipuçları, çözümler ve tavsiyeler sunuyoruz.

Aile sorunları: basit çözümler

Öncelikle bu tür anlaşmazlıkların nereden geldiğini anlamak önemlidir. Çoğu zaman bunun nedeni evli bir çiftin banal saygısızlığıdır. Üstelik erkek nüfus bu konuda ailede öncü rol oynamaya çalıştığı için sorunlara karşı daha duyarlı.

Bir erkek (koca) arzu edilen üstünlük duygusunu alamazsa kadının (karısının) istek ve isteklerine aykırı davranmaya başlar. Buna karşılık, eş bu tür eylemlere kızgınlıkla, sitemlerle, aile sorunlarının "kartopunu" büyüterek ve artırarak tepki verir.

Bu arada bir kadın kocasıyla yarı yolda buluşarak anlayış gösterebilir ve daha esnek olabilir. Kadın psikolojisi, karşılıklı anlayışa yönelik ilk adımı atması, mevcut yaşam koşullarına uyum sağlaması daha kolay olacak şekilde yapılandırılmıştır.

Bu, kocanıza kin beslemekten, intikam almaya, ona zarar vermeye, onu kırmaya çalışmaktan çok daha mantıklıdır. Bu konuda ailedeki sorunların nasıl çözüleceğine dair ilk kuralı ortaya koyabiliriz:

1. Kadın, erkeğin kırgınlığının nedenini analiz etmeli ve anlamalıdır.

Sevdiğiniz kişiyle gündelik bir iletişim kurmanın zararı olmaz, bunun amacı erkeklerin memnuniyetsizliğinin nedenlerini bulmaktır. Sakin ve dengeli bir sohbette, seçilen kişiye, eşin anlaşmazlığı çözmek için mümkün olan her yolu denediğini bildirmek önemlidir. Böyle bir durumda bir erkeğin karısının tamamını kabul etmek istememesi nadirdir.

Bu tür toplantılar ve araştırmalar erkeklerin gururunu teselli eder ve evliliğin önemi hakkındaki düşünceleri doğrular. Tüm kararların yalnızca kendisi tarafından verildiğinin farkına varan koca, çatışma ve saldırgan durumlar yaratmayı bırakır ve karısının savunucusu, koruyucusu ve patronu haline gelir.

Aynı zamanda kocasıyla istişarede bulunan bir kadının son davranışları da sözlerinden sapmamalıdır. Her şeyi kendi takdirinize bağlı olarak yaparsanız, bu akıllıca yöntemden olumlu bir sonuç gelmeyecektir!

3. Kadın erkeğini her durumda övmeli

Bu en basit aktivite aynı anda 2 önemli yönde fayda sağlayabilir:

3.1. Birincisi, koca her zaman karısının fikrine uymaya çalışacaktır (bu, bir erkeğin karakterini ve alışkanlıklarını doğrudan değiştirmeye çalışmaktan çok daha basit ve daha iyidir).