Peki ya aileniz kötü bir döneme girdiyse? Ve giderek boşanmayı düşünüyorsunuz. Eski aşk ve idil, karşılıklı suçlamalara ve skandallara dönüştü. Her şey nasıl değiştirilir? Ailenizi nasıl kurtaracağınıza dair bir psikoloğun 15 ipucunu okuyun ve her şeyi nasıl düzeltebileceğinizi öğrenin.
21. yüzyılda evliliklerin %80'i ayrılıyor. Ve her yıl bu rakam artıyor. Bu neden oluyor? Boşanmaya karar veren bir karı veya koca, yeni ve başarılı bir ilişki konusunda büyük umutlara sahiptir. Ancak çoğu durumda tarih tekerrür etme eğilimindedir. Gerçek şu ki, ilişkilerin bozulmasının ana nedeni, ailenin nasıl kurtarılacağına dair anlayış eksikliğidir.
Çoğu çift, güçlü bir ilişkiyi yok etmenin imkansız olduğuna inanır. Ve eğer sevgiyi sürdüremiyorsan o zaman bu yanlış kişidir. Ama bu doğru değil. Her ilişkinin çalışmaya ihtiyacı vardır. Ve boşanma nedenleri kesinlikle tüm çiftlerde ortaya çıkıyor.
Tüm aileler er ya da geç bu engelle karşı karşıya kalır. Her gün aynı şey, kısacası sonsuz hayat can sıkıntısına yol açıyor. Ve bazen depresyona. Sonunda ortaklardan biri veya her ikisi de bunun artık devam edemeyeceği sonucuna varır. Ve başka bir çıkış yolu bulamayınca bu çemberden çıkmak için acele ediyorlar.
Eşler birbirlerinin fikirlerini dinlemezlerse bu birliktelik uzun sürmez.
Sevdiğiniz kişinin beklentilerini her zaman karşılamak imkansızdır. Partnerinizin eksikliklerini ve zayıflıklarını kabul etmeyi öğrenmek önemlidir. Bu olmazsa, şikayetler ve hayal kırıklıkları kartopu gibi birikecektir. Sonuç olarak güven kaybolacak, iletişim giderek daha az açık sözlü hale gelecek ve tartışmalar başlayacak.
Eşlerin maddi istikrarı sağlayamadan evlenmesi ciddi bir boşanma nedeni olabilir. Krediler, borçlar, ebeveynlerle yaşamak - bunların hepsi mali zorlukların ortaya çıkardığı koşullardır. Bütün bunlar sinirlere çok fazla baskı yapıyor ve birçok anlaşmazlığa ve çatışmaya neden oluyor. Ve çoğu durumda boşanmayla sonuçlanıyor.
Bir eşin bir kariyer hayal ettiği görülür, ancak kocası onu ev hanımı olarak görmek ister. Ya da tam tersi. Başka birçok tutarsızlık da var: Çocukların nasıl yetiştirileceği, sorumlulukların nasıl dağıtılacağı, boş zamanların birlikte nasıl geçirileceği. Ne kadar çabalarsanız çabalayın böyle bir durumda karı kocanın anlaşmaya varması zor olacaktır.
Bir ailede ihanetin birçok özel nedeni olabilir. Çoğu zaman, eşler aile hayatından duyulan memnuniyetsizlik nedeniyle hile yaparlar. Öte yandan partner, kaçırdığı duyguları arıyor. Elbette bir çiftin aldatma sonrasında evliliğini kurtarmayı başardığı durumlar da vardır. Hataları düzeltmek için gerekli çalışmayı yapmazsanız, büyük olasılıkla boşanma kaçınılmazdır.
Kimsenin beklemediği bir anda ya da önceden planlanmış bir plan doğrultusunda ciddi zorluklar ortaya çıkabilir. Örneğin çocukların doğumu, ciddi hastalıklar, iflas, iş başarısızlıkları. Ortaklardan birinin ne olursa olsun her şeyi yaşamaya hazır olmaması oldukça olası.
Alkolizm ve tiranlık ailede kabul edilmesi kolay olmayan sorunlardır. Ancak çoğu zaman kadınlar kocalarının saldırılarına yıllarca dayanabiliyor. Ancak kural olarak, sonunda kadın yine de güç bulur ve boşanma davası açar.
Yukarıdakilerin hepsini özetlersek, modern çağda boşanmanın temel sebebinin aile hayatına psikolojik hazırlıksızlık olduğunu söyleyebiliriz. Eldiven gibi partner değiştirme eğilimi var. Ve hem erkekler hem de kadınlar için eşit derecede.
Bunların hepsi mükemmel seçim yanılsaması yüzünden. Sonuçta, zamanımızda boşanma artık kınanacak bir şey olarak görülmüyor. Başarısız bir evliliğin gerçek sebebinin kendisinde olduğunu çok az insan kabul edebilir. İlişkileri nasıl sürdüreceğiniz konusunda bilginiz varsa hemen hemen her ailenin dağılması önlenebilir.
Her iki eş de aile ilişkilerinin önemini ve önemini anladığında ancak o zaman güçlü bir evlilik mümkün olur. Mutluluğun sevilen birine özverili hizmetin olduğu yerde olduğunu kabul eden olgun bir bilince sahiptirler. Sadece kendilerinin değil sevdiklerinin de sorumluluğunu nasıl üstleneceklerini biliyorlar.
Ne yazık ki bu tür çiftlerin sayısı giderek azalıyor. Tek ebeveynli aileler artık nadir değil. Ve gençler hiçbir şeye bağlı olmayan anlamsız ilişkiler yaratmaya alışkındır. Modern erkek ve kızların, aile bağlarının diğer yarıya karşı sabır ve şefkatli tutum üzerine kurulduğuna dair hiçbir fikri yoktur.
Genç evli bir çift danışmak için bize geldi. Sorun sık sık yaşanan kavgalardı. 4 yıldır evli. Onlarla tanıştıktan ve kısa bir süre konuştuktan sonra aralarındaki duyguların güçlü olduğu ortaya çıktı. Bu nedenle, şu "tedavi" reçete edildi: Her gün birbirinize duygularınızı anlatın ve her seferinde "sevgili", "sevgili" kelimesini ekleyin.
İlk başta çocuklar bu kadar basit bir tavsiyeye çok şaşırdılar ve hatta üzüldüler. Ancak bir ay sonra tekrar bizimle iletişime geçtiklerinde, yardımlarımızdan dolayı bize büyük teşekkürlerini ilettiler. Neşeli sesleri samimi bir mutluluk yaydı. En yakınımızdakilerle ilgili olarak hangi kelimeleri seçtiğimiz işte bu kadar önemlidir.
Bu önceki noktadan kaynaklanmaktadır. Asla kişisel olmayın. Çok kızgın olsanız bile kocanızı kusurlarından dolayı suçlamayın. Aşağılayıcı veya saldırgan sıfatlar kullanmayın. Bu sıcak bir ilişki yaratmayacak ve kocanızın sorunlarıyla baş etmesine yardımcı olmayacaktır.
Uygulamadan örnek olay:
Çoğu zaman, bir erkeğin alkol bağımlısı olduğu ailelerde, eş ona saygı duymaz ve anne gibi davranır. Bu nedenle koca, az kazandığı, hiçbir değeri olmadığı, başarıya ulaşamayacağı vb. gibi sinir bozucu suçlamalardan kaçmak için içki içer. Bu tür sorunları olan birçok aile bize danışmak için geldi.
Her şey davranışta. Kadın sabahtan akşama kadar dırdır etmekten başka bir şey yapmazsa ailede nasıl mutluluk olabilir? Böyle bir eşin elinde bir buket çiçekle işten olabildiğince hızlı koşma isteği olur mu? Arkadaşlarla kalıp bir şişe bira içmek daha iyidir, belki de birden fazla...
Çoğu zaman kadınlar kararsızdır ve boşanmaları mı yoksa aileyi kurtarmanın mı daha iyi olduğunu bilemezler. Kural olarak, bunun arka planında çeşitli lehte ve aleyhte nedenler vardır. Başlıcalarına bakalım.
Bu çok çirkin bir hikaye ama yine de kadınların hatalarını çok iyi gösteriyor. 20 yaşında bir kız konsültasyon için bize geldi. Sorun ilişkiler kurmak ve düşük özgüvendi. Kızın, babasının düzenli olarak sarhoş olduğu, annesini ve kendisini dövdüğü bir ailede büyüdüğü ortaya çıktı.
Anne, tam da çocuğun iyiliği için aileyi koruduğu için boşanmak istemedi (Kulağa çok tuhaf geliyor ama yine de böyle kadınlar gerçekten var). Bunun sonucunda başvuran kız çocuğu 13 yaşındayken babasının kafasına demirle vurdu. Darbe ölümcül oldu. Kız, meşru müdafaayı aştığı için 2 yılını çocuk ıslahevinde geçirdi.
Ailelerin yaklaşık yüzde 80'i 2-3 yıllık evlilikten sonra sadakatsizlik nedeniyle ayrılıyor. Sevgili kocası aldatan bir kadın ne yapmalıdır?
İhaneti affetmeye asla hazır olmayan bir kadın kategorisi var. Ve bu onların hakkı. Doğru, yeni bir ilişki kurmak için partnerinizi aldatmaya iten şeyin ne olduğunu ciddi şekilde düşünmelisiniz. Başka bir deyişle evliliğinde neyi kaçırıyordu? Kayıtsızlık, soğukluk, yetersiz destek - bunların hepsi kenara çekilme nedenleridir.
Davranışınızı değiştirmezseniz, yeni bir erkekle sonuç aynı olacaktır. Aynı durum, affetmeye karar verdiğinizde ancak hatalarınızın üzerinde çalışmadığınız durumlarda da geçerlidir.
Özel eylemler, bir psikologdan tavsiye
Her şeye rağmen güçlü bir bağlılık hissediyorsanız ve mutluluğunuz için savaşmaya hazırsanız okumaya devam edin.
1) Önemli noktalar şunlardır:
– hain yaşananlara tövbe eder mi?
– olay bir kez mi oldu yoksa birden çok kez mi oldu?
– başkası onun için ne anlama geliyor? Bu sadece bir tutku mu yoksa duyguları mı var?
– Hala sana aşık mı?
Ne kadar acı verici olursa olsun, tüm bunların açık bir konuşmada açıklığa kavuşturulması gerekiyor.
2) Eşiniz olanlardan pişmanlık duyuyorsa, sizi hâlâ seviyorsa ve ilişkiyi yeniden kurmak istiyorsa ona bir şans verebilirsiniz. Ancak bu durumda kocanızı tamamen affedebilirseniz başarılı olacak ve ailenizi yeniden birleştireceksiniz.
Olanları unutun ve hiçbir durumda onu kınamayın. Sadakatsizliğiyle ilgili sürekli dikenler ilişkilerin uyumlaştırılmasına katkıda bulunmayacağı için. Durumu bırakmazsanız, etrafta olmanız çok zor olacaktır.
3) İlk defa her şeye ara vermek, tatile çıkmak, evden ve sevgilinizden uzaklaşmak iyi gelecektir. Olayları yeniden düşünme ve aklınızı başınıza toplama fırsatınız olacak.
4) Sakin olun ve olumlu düşünün. Bu acıdan kurtulmanın tek yolu bu. İhaneti, değişikliklerin gerekli olduğunun bir işareti olarak kabul edin. Eşlerden birinin sadakatsizliğinden sonra daha da yakınlaşmayı ve ilişkilerini derinleştirmeyi başaran birçok çift örneği var. Ve sizin çiftiniz de farklı değil. Evliliğinizi de aynı şekilde geliştirebilirsiniz.
5) Kocanızla tekrar açık konuşun.
– Ona uymayan her şeyi öğrenin.
– Dileklerinizi de açıklayın.
– Tüm bunları nasıl düzeltebileceğinizi tartışın.
– Ona sana ne kadar acı verdiğini söyle.
- Bunun bir daha olmayacağına dair söz verin.
– Her şeye sıfırdan başlayın.
6) Kendinizi affetmeyi unutmayın. Olan her şey için kendini suçlamak aptalca. Herkes hata yapar, kimse mükemmel değildir. Kendini küçümsemek sana ne mutluluk ne de fayda getirecek.
Artık ailenizi nasıl kurtaracağınıza dair eksiksiz bir kılavuza sahipsiniz. Bunları uygulamaya başlayın ve çalışmanızın sonuçlarını göreceksiniz. Önemli olan pes etmemek ve mutluluğunuz için savaşmak değil.
Öyle olsa bile, uygulamanın gösterdiği gibi, bir çiftin sorunlarını bire bir çözmesi zor olabilir. Deneyimli bir uzmanın, profesyonel ve tarafsız tavsiyelerde bulunacak bir kişinin yeterli yardım ve desteği yoktur.
Aile ilişkilerinizi daha kısa sürede ve fazla sorun yaşamadan geliştirmek istiyorsanız sizi de aramızda görmekten mutluluk duyarız. çevrimiçi bir psikologla istişareler! Birlikte özel durumunuzun bireysel bir analizini yapacağız. Ve en doğru çözümleri seçeceğiz. İşe bu yaklaşımla başarıya mahkumsunuz!
Görünüşe göre evli çift yakın zamanda mutluydu. El ele Mendelssohn'un yürüyüşünü dinlediler, birçok tebrik aldılar, birlikte keyifle vakit geçirdiler, çocuklar doğurdular, bazılarının torunları oldu. Ve birdenbire evlilik çöker. Sevgi, anlayış, şefkat, şefkat yerine eşler birbirlerine mesafeli ve soğuk davranırlar. Boşanmanın eşiğindeki bir aileyi kurtarmak için psikologların tavsiyelerini dinlemelisiniz.
Tüm evli çiftler kendi gelenekleri ve hikayeleriyle tamamen farklıdır. Bir evlilik temelden çatırdamaya başlıyorsa bu sıkıntının çeşitli sebepleri olabilir. Bir psikolog, ailenin parçalanmasını önlemek için ne yapmanız gerektiğini size söyleyecektir. Uzmanlar evliliğin sona ermesine yol açan ön koşulları analiz etti. Onlara göre boşanmanın ana nedenleri şunlardır:
Bir evliliği kurtarmanın mantıklı olup olmadığı nasıl anlaşılır? Sevgilinizle bir çatışma çıktığı anda acele etmemeli ve boşanma davası açacağınızla tehdit etmemelisiniz. İlk adım kendinizi şiddetli duygulardan kurtarmaktır. Şu anda durumu objektif olarak değerlendirmemize izin vermiyorlar.
Partnerinizle en keyifli anları yeniden deneyimlemeyi deneyebilirsiniz, örneğin tanışmanızın başlangıcını, o dönemde yaşadığınız tüm duyguları hatırlayın. Ortak etkinliklerden, tatillerden, seyahatlerden fotoğrafları görüntüleyin.
Yükselen sıcaklık, düşüncelerinizin organize edilmesine ve sizi olumlu bir ruh haline sokmasına olanak tanıyacaktır. Bir çatışma nedeniyle bağlantıyı koparmaya gerek olup olmadığını, bir zamanlar sahip olduğunuz sıcak duyguları neden artık deneyimlemediğinizi düşünün.
Ancak vardığınız sonuç hayal kırıklığı yaratıyorsa, hayata yeniden başlama korkusuyla ailenizi bir arada tuttuğunuzu kendinize itiraf ettiniz veya neden hala bu kişiyle birlikte olduğunuzu açıklayamıyorsanız, büyük olasılıkla boşanmaya karar vermeniz gerekecek. .
Bir ilişkiyi yeniden kurmak için mümkün olan her türlü çabayı göstermeniz, hatta yeni bir şey denemeniz, bir şeyler öğrenmeniz gerekecek.
Akıllı, düşünceli, ölçülü ve sabırlı olun. Kendinizi bir gülümsemeyle, iyi bir ruh haliyle, çekici bir görünümle ve çekicilikle donatın.
Aileyle ilgili her şeyde özgünlüğü gösterin. Kocanızın bir zamanlar karısı demek istediği kızı tekrar sizde görmesine izin verin.
Sadece peri masallarında insanlar bir düğünden sonra sonsuza kadar mutlu yaşarlar, bir gün çok yaşlı adamlar gibi gülümseyerek ölürler. Gerçekte evli çiftler birçok zorlukla karşı karşıyadır. Bazıları bunların üstesinden birlikte gelmeyi öğrenir ve el ele hayatı sürdürmeye devam eder, bazıları ise gücünü kaybeder ve ilişkileri koparır. Psikologlar boşanmanın eşiğindeyseniz evliliğinizi nasıl kurtaracağınızı öneriyor:
Kadınlar erkeklerin bazı eksikliklerini fark etmemeyi öğrendiler. Örneğin kocanın çoraplarını etrafa fırlatmasına ya da diş macununun üzerini kapatmamasına pek dikkat etmiyorlar. Ancak yakın ilişkiler söz konusu olduğunda bayanlar seçicidir.
Bir erkek soğukluk gösteriyorsa kararlı bir şekilde harekete geçmelisiniz. İlk adım kendinizle başlamaktır. Oturun ve ilişkinizde sevginin ve tutkunun hüküm sürdüğü günleri hatırlayın.
Son zamanlarda nelerin değiştiğini düşünün ve sorunu çözmeye başlayın.
Psikologlar, ayrılmanın eşiğindeki ilişkileri kurtarmak için kadınlara şunları tavsiye ediyor:
Bir evliliği kurtarmak, tüm güçlerin, en iyi niteliklerin seferber edilmesini gerektirir. Ancak hayatınız boyunca ilişkiler üzerinde sürekli çalışmanız gerektiğini unutmayın.
Sevilen birinin ihaneti haberi şoka, yanlış anlaşılmaya, öfkeye ve kızgınlığa yol açar. Görünüşe göre etrafındaki dünya çöküyor. Soru bana eziyet ediyor: nasıl yaşayacağım, ihaneti affedip affetmeyeceğim, çocuklara ne söyleyeceğim... Olumsuz düşünceleri durdurmak, soğuk su içmek, yüzünüzü yıkamak ve mantıklı düşünmek gerekiyor.
Psikologlar kadınlara şunları tavsiye ediyor:
Evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız her iki eşin de çaba göstermesi gerekiyor. Bir adam, ailesini yeniden kurmak dahil her şeyi yapabilir. Karınızı aileyi mahvetmemeye nasıl ikna edeceğinizi bilmiyorsanız deneyimli bir psikoloğun tavsiyelerini dinleyin:
Gerçek sevgi öyle bir insana verilmez. Öncelikle birbirinizin kusurlarıyla yüzleşmeniz, nefret, günlük yaşam ve soğukluk testini geçmeniz gerekecek. Daha sonra kendi bencilliğinizi bir kenara bırakarak partnerinizin karanlık tarafıyla arkadaş olun. Bir süre sonra sabır gelişir, kabullenmeyi ve affetmeyi öğrenirsiniz. Ve ancak zamanla, bir kilo tuz yenildiğinde, kilometrelerce zorluk ve hakaret aşıldığında aşk gelir. Pek çok kişi şeker buketi döneminin romantizmini parlak bir duygu zanneder ve hormonlar azaldığında aile boşanmanın eşiğinde olsa bile gerçekle yüzleşmek istemez, mücadeleden vazgeçer. İnsanlar çalışmaya hazır değiller çünkü onların gerçek duygulara dönüşmeleri gerekiyor.
Hangi aşamadasınız? Sizi, sonunda gerçek aşka götürecek ve ailenizi boşanmanın eşiğinden kurtarmanıza yardımcı olacak ilişkilerin gelişimindeki önemli aşamaları tanımaya davet ediyoruz.
Bu, hormonların insan doğasını ele geçirdiği aşamadır. Az önce birbirinizi gördünüz - ve içinizde bir şey ruhunuzu harekete geçirdi, "vücut kimyası" oluştu, gerçek bir endorfin patlaması! Oksitosinler beynin rasyonel kararlardan ve olumsuz duygulardan sorumlu merkezlerini bloke etti, görünüşe göre duygulardan sarhoşsunuz. Bir kişinin görünümü, sesi, karakteri ve dokunuşu mantıksız bir neşe yaratır, partnerinizde herhangi bir eksiklik fark etmezsiniz, sadece sürekli avantajlar fark edersiniz. Aşık olma aşaması 1,5 yıla kadar sürebilir, partnerlere aşk adına çılgınca şeyler yapmaları veya gül rengi şiirler yazmaları için ilham verir.
Tutkuların yoğunluğu azalır, duygular sakinleşir, beyin açılır ve durumu ve yakındaki partneri ayık bir şekilde değerlendirmekten çekinmez. Bu dönem neredeyse hiç fark edilmeden geçebilir, eşler günlük hayata alışır, birbirlerinin alışkanlıklarını ve özelliklerini tanır, iletişimde daha rahat ve doğal hale gelirler. Bu aşamada birbirlerinin güçlü ve zayıf yönleri açıkça görülebilir, karakterlerin ilk ayarı gerçekleşir ve çift standart moduna geçer.
Her yaştan sevgiye itaatkardır, ancak birliğin güçlü olup olmayacağını nasıl bilebilirsiniz? Ekstralar bu sorunun cevabını aradılar, duyguları susturdular, geriye sadece ayık gerçekleri bıraktılar. İlişkilerde boşanma olasılığını artıran 8 faktör hakkındaki makalemizi okuyun.
Aşk geçti, birbirinize doydunuz, pembe gözlüklerinizi çıkardınız ve dehşete düştünüz: Bu kişiyi gerçekten tüm hayatınız boyunca yanınızda görmek istediniz mi? Romantizm aslında zayıflığa, pratiklik açgözlülüğe, aşk bağımlılığa veya kıskançlığa dönüştü. Bu aşama bir çift için gerçek bir sınavdır çünkü artık tüm dikkat yalnızca partnerin eksikliklerine odaklanmıştır. Erdemler görünmezdir, sevimli tuhaflıklar aptallığın zirvesi gibi görünür, alışkanlıklar sinir bozucudur. Her ikisi de kendilerinin çok farklı, farklı olduklarını ve genel olarak birbirlerine uymadıklarını hissetmeye başlar. Battaniyeyi çekiştirip kimin suçlanacağını bulmak için bitmek bilmeyen tartışmalar başlar. Kişisel egoizm ilerleme arzusunu aşar ve sıklıkla boşanmayla sonuçlanır.
Bu aşamada, bir partneri kendiniz için yeniden yapmanın imkansız olduğu, o bir oyuncak değil, kendi yerleşik dünya resmine, kendi sorun vizyonuna ve bariz avantajlara sahip bir kişi olduğu anlayışı gelir. Evet, ikiniz de mükemmel değilsiniz ama birbirinize uyum sağlayabilir, gözle görülür kusurlarla yüzleşebilirsiniz. gittikçe daha az sıklıkta oluyor ve artık eskisi kadar yıkıcı olmuyorlar. Ortaklar stresi bırakıp tekrar barışacaklarını bilirler, kadercilik yoktur. Aktif bir hareket, kendileriyle değişime başlamaya başlar - hem psikolojik literatürü okur, hem de çeşitli eğitimlere katılır, sabır, kabullenme ve affetme yeteneğini geliştirir.
Önceki aşamalarda her ikisi de kendilerine herhangi bir şey vermeyi ve yatırım yapmayı gerekli görmeden kendilerine gereken saygıyı talep etmişse, hizmet aşaması bencilliğin tam tersidir. “Sen bana, ben sana”, “daha iyi ol”, “benim için değiş” diye bir şey yok! Sevdiğini karşılıksız mutlu etmek isteyen aşk ortaya çıkmaya başlar. Partner, talepkar olmayı, vesayet altına almayı veya arzularıyla ezilmeyi bırakır ve bilinçli ve gönüllü olarak böyle kolay bakım göstermeye başlar. Sevdiğiniz kişiyi ondan bir cevap beklemeden memnun etme arzusu var, ona hizmet etmek, dünyayı daha iyi ve daha parlak bir yer haline getirmek istiyorsunuz.
Ortaklar birçok fırtınayı, kaybı ve çatışmayı birlikte yaşadılar, birbirlerinin içini dışını tanıyorlar - karakteristik alışkanlıkları, geniş dünya görüşleri, onları çılgına çeviren durumlar ve hızla sakinleşmenin yolları. Eşlerin pek çok ortak noktası var; birlikte ilgileniyorlar ve rahatlarlar. Partnerinizi nasıl memnun edeceğiniz, onu nasıl güldüreceğiniz veya bir çatışmadan nasıl vazgeçeceğiniz konusunda net bir anlayış var.
Böylece, en iyiyi bir araya getiren bir ilişkinin son aşamasına ulaştık: basit çekim yerine - gerçek manevi birlik, önyargılar ve talepler yerine - ayrılık ve kendine acıma yerine - bütünlük ve neşe. Ancak yıllar sonra sevdikleriniz yarım kelime ve yarım jestle tam bir anlayışla övünebilirler; eksikliklere sakince tepki verirler, pürüzlü kenarları ustaca düzeltirler ve birbirlerinin en iyi yönlerini ortaya çıkarırlar. Zayıf yönleri düzeltildi ve güçlü yönleri ikiye katlandı. Hormonların onlar üzerinde kontrolü yoktur ama birbirlerinin yanında sakin, huzurlu bir mutluluk yaşamaya devam ederler.
Kendinize bakın ve mutluluğunuz için savaşın - kimseye böyle gerçek bir duygu verilmez! 7 turluk testi tamamladıktan sonra bilgelik kazanacaksınız ve siz de arkadaşlarınıza boşanmanın eşiğindeki bir evliliği nasıl kurtaracağınız konusunda tavsiyelerde bulunabileceksiniz.
Mendelssohn'un Marşı, tebrikler, mutlu zamanlar, bazılarının çocukları, hatta belki torunları oldu. Ve sonra her şey parçalanmaya başlıyor. Sevgi, şefkat, sıcaklık bir yerlerde kayboldu ve karşılığında yabancılaşma ve soğukluk geldi. Boşanmanın eşiğindeki bir aile nasıl kurtarılır, bir psikoloğun tavsiyesi yardımcı olacaktır.
Doğada özdeş evli çiftler yoktur. Bir aile boşanmanın eşiğindeyse herkesin kendi nedenleri vardır, bu çizgiyi aşmamak için ne yapmanız gerektiğini bir psikoloğun tavsiyesi size söyleyecektir. Uzmanlar evliliğin başarısız olmasına yol açan çeşitli önkoşulları analiz etti ve ana olanları belirledi.
Hemen rezervasyon yaptıralım: her ilişki kurtarılamaz. Dahası, aileyi koruma ihtiyacı konusunda bilinçli bir anlayış olmalıdır. Aile içi şiddet, uyuşturucu bağımlılığı veya eşlerden birinin uzun süreli hapis cezasına çarptırılması söz konusu olduğunda boşanma tek seçenek olabilir.
Bunun için umut ve istek varken evlilik korunmalıdır. Bir yol ayrımındaysanız, arkadaşlarınızdan ve akrabalarınızdan gelen tavsiyeler istenen etkiyi yaratmıyorsa, bir uzmana başvurun. Bir uzman, ilişkilerin bozulmasının nedenlerinin tüm nüanslarını ortaya çıkarmaya yardımcı olacak ve bir psikoloğun pratik tavsiyeleri size ailenizi nasıl kurtaracağınızı söyleyecektir. Zaman kaybetmeyin. Psikolog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin'in tavsiyeleri, bir evliliği nasıl kurtaracağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır.
“Sonsuza kadar mutlu yaşadılar ve aynı gün öldüler” bir peri masalından alınmış bir hikaye; gerçeklik evli çiftlerin karşısına pek çok zorluk çıkarıyor. Bazı insanlar bu zorlukların üstesinden gelebilecek bilgeliğe sahiptir, bazı çiftler ise kendilerini çıkmaza sürüklerler ve bundan çıkış yolu ilişkiyi bitirmektir. Boşanmanın eşiğinde bir evlilik nasıl kurtarılır, cevap bir psikoloğun tavsiyesiyle verilir:
Hanımlar etrafa dağılmış çoraplar, vidaları açılmış bir diş macunu tüpü ve açılmamış bir klozet kapağı gibi bazı kusurları bağışlayıcı olmayı öğrendiler. Yakın ilişkiler söz konusu olduğunda bu tamamen farklı bir konudur. Eğer eşiniz size karşı soğuk davranıyorsa, dedikleri gibi, tüm zilleri çalmanız gerekir. Ve kendimizle başlayalım. Geçmişe kısa bir gezi yapın, her şeyin yolunda olduğu günleri hatırlayın. O zamandan beri nelerin değiştiğini analiz edin. Ve harekete geçmeye başlayın.
Başarısızlıklarımızın suçunu, bizi takdir edemeyen bir partnere yüklemek kolaydır. Peki ya sebep daha derinlerde yatıyorsa? Ayağınızı yere vurma ve tüm bağları koparma isteği, zamanı geri kazanma şansı bırakmaz; çok fazla şikayet birikmiş, çok fazla sinir harcanmıştır. Ancak aileniz sizin için değerliyse, duygularınız tamamen kaybolmadıysa, ilişkinizi geliştirmek için neden psikologların ipuçlarını kullanmıyorsunuz? Kuzka'nın annesine boşanma istatistiklerini gösterelim.
Evliliğinizi boşanmadan nasıl koruyacağınıza dair 10 ipucu
Gerçek şu ki, kişisel mutluluk bizim kendi eserimizdir. Bir partner birlikte yürüyebilir, yardım edebilir, deneyimlerini paylaşabilir ama bizi içeriden dolduramaz. Düşünceler, ruh hali, özgüven - bunların hepsi bize bağlıdır ve hayattan memnuniyetsizlik de buradan kaynaklanmaktadır. Ne kadar zaman önce kendinize bakım yaptığınızı, ruhunuza ve dinlenmenize zaman ayırdığınızı düşünün. En sevdiğiniz hobinizle ne kadar zamandır ilgileniyorsunuz? İç kaynak tükendiğinde başkalarına verecek hiçbir şey kalmıyor, içimiz boş oluyor. Bu yüzden yeterince uyumanız, yürüyüşe çıkmanız, güzel giyinmeniz, lezzetli beslenmeniz ve hedeflerinizi savunmanız gerekiyor. Kim olduğunu hatırla!
Her şeyi kendinize saklayıp sessizce gözyaşlarınızı yutarsanız durum değişmez, deneyimlerinizi ve duygularınızı paylaşmanız gerekir. Sizi özellikle endişelendiren ne, size uymayan ne, ne istiyorsunuz, neye direniyorsunuz? Eşinizi sohbete arayın, sorunları tartışın, herkese uygun çözümler arayın. Bunu sakin bir ruh haliyle, suçlama veya şikayet olmadan, saygıyı koruyarak yapmak önemlidir. "Futbolunuzdan bıktım" değil, "Boş zamanınızın tamamını futbola ayırdığınızda kendimi işe yaramaz hissediyorum." Öfkeni mi kaybediyorsun? Bir ara verin, sakinleşin ve soruna geri dönün. Sadece hiçbir şeyi şansa bırakmayın.
Kötü alışkanlıklardan ve kendi karakterinin olumsuz özelliklerinden vazgeçmek zordur, başkalarını değiştirmeye çalışmak hakkında ne söyleyebiliriz? Hepimiz kusurluyuz, her birimizin kendi "Cheburashka" setimiz var, onu kabul edip bırakabilmek önemlidir. Dünya görüşünüzün çerçevesi, başkalarıyla ilişkiler, zeka düzeyi, alışkanlıklar, ilgi alanları - sizi birleştiren şeyleri, hayran kalabileceğiniz ve gurur duyabileceğiniz şeyleri arayın ve sonra sadece ona odaklanın. Partnerinize baskı yapmayın, ancak elinden gelenin en iyisini ortaya koyması için onu teşvik edin. Yavaşça ve dikkatlice.
Gerçekten önemli bir şeyi teraziye koymaya, tehdit etmeye, manipüle etmeye ve hatta suçluluk duygularına baskı yapmaya çalışmayın. Daha akıllı olun, uzlaşma arayın, pazarlık yapın. Kendinizi etrafınızdaki tüm dünyanın yerine koymayın; bu, özgürlüğü kısıtlar, bastırır ve kişiyi kendisinden bir parçadan vazgeçmeye zorlar. Böyle bir oyunda aşkın kokusu yoktur. Boşanmakla mı tehdit ediyorsun? Eşyalarınızı toplamaya ve eşyalarınızı bölmeye hazır olun, çünkü bir noktada sabır ipi kopabilir: Size değer vermeyen bir insana neden tutunasınız ki?
Çeşitli konularda samimi konuşmalar yapmayalı ne kadar zaman oldu? Kocanızın nasıl yaşadığını, yatmadan önce ne düşündüğünü, en son hangi kitabı okuduğunu biliyor musunuz? Hobilerini onunla paylaş, ruh halini hissetmeye çalış, gününün nasıl geçtiğini öğren? Onun dünyasına katılın, işleriyle ilgilenin, en sevdiği kahvaltıları hazırlayın, onu yıldızlı gökyüzünün altında yürüyüşe çıkarın, küçük hayalini gerçekleştirin. Bunların hepsi önemli, bizi birbirimizde pek çok şeyi keşfedip yeniden değerlendirmeye zorluyor, anlayış ve destek bulmamıza yardımcı oluyor. Ve bu o kadar çok şey ifade ediyor ki...
Çatışmalarınızdan ikinizin de sorumlu olduğunu anlayın; tüm sorumluluğu bir kişiye yükleyemezsiniz. İnsanlar kusurludur, öfkemizi kaybedebilir ve incitici şeyler yapabiliriz. Ancak acıyı biriktiremezsiniz, aksi takdirde bu yükün altında sonsuza kadar kırılma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bağışlama pratiği yapın, meditasyon yapın, mektup yazın ya da en kötüsü bir psikoloğa gidin ve geçmişteki hatalar üzerinde çalışın. Yeter ki oraya takılıp kalmayın, yaşam enerjinizi kaybetmeyin!
Samimi yaşam önemlidir, onsuz her iki partnerin de ihtiyaç duyduğu yakınlık olmaz. Sağlık sorunlarınız mı var? Bunları çözün, tedavi olun ama cinsel alanı da ihmal etmeyin, ikinizin de rahatlamaya ihtiyacı var. Figürünüze dikkat edin, kendinizi seksi yapın, rahatlamayı öğrenin, yeni hisler deneyin, sadece durmayın, yaş sadece bir sayıdan ibarettir. Sekse hazırlanmak zor mu? : Birbirinize dikkat işaretleri gösterin, iki kişilik akşamlar düzenleyin, daha sık el ele tutuşun ve birbirinize nazik sözler söyleyin. Bu mutluluğun önemli bir bileşenidir.
Her birimizin kendi algı dalgamıza göre ayarlandığı bir sır değil: bazılarımız iş hayatında yardıma veya teşvik edici destek sözlerine odaklanır, diğerleri hediye bekler, diğerleri ise dokunuşlar. Partnerinizin hangi dalga boyunda olduğunu öğrenin ve kullanın. Suprizleri sever misin? Basit ama romantik bir şey yapın, not bırakın, çikolata ve hediyelik eşya satın alın. Bakım mı bekliyorsunuz? Nasıl faydalı olabileceğinizi ve faaliyetlerine katılabileceğinizi sorun. Çok basit ve etkili!
Etrafınızdaki insanların tamamen dürüst olmadıklarını, aynı zamanda rol oynayarak daha iyi görünmeye çalıştıklarını anlayın. Instagram hikayeleri gerçeğin sadece bir kısmıdır; kimse gözyaşlarını, şikayetlerini veya gerçek hayatını yayınlamayacak. Bir buket çiçek, lüks bir kürk manto, Goa'da kumlu bir plaj - sadece mutluluk hakkında hiçbir şey söylemeyen bir resim. Ailenizi başkalarının aileleriyle karşılaştırmayın! Kişisel öğeler görüntülenmiyor. Belki de buket ihanetin karşılığıydı ve elmas krediyle satın alınmıştı? Gerçekçi kalın ve sosyal ağlardaki resimlere daha az güvenin.
Ebeveynlik uğruna ilişkileri feda etmediğiniz sürece ebeveyn olmak harika bir şey. bu adanmışlığı hâlâ takdir etmeyecekler, büyüyecekler ve kendi hayatlarını kurmaya gidecekler. O zaman ikinize de ne kalacak? Birbiriniz için ilk olun, sizi bağlayan sevgiyi unutmayın, tutku ateşini sürdürün. Kişisel sınırları olmayan bir dadı değil, örnek olmalısınız. Ve yuva boşaldığında ikiniz için hayatı yeniden inşa etmek zor olmayacaktır. Bir aileyi kurtarmak bir iş değil, büyük bir sanattır!