Aile dostu. Kocanıza ailenin arkadaşlardan daha önemli olduğunu nasıl açıklayabilirsiniz? İktidar mücadelesinde Trump kartı

Cumartesi günü kuşlar yeni uyanıp cıvıl cıvıl dillerinde neşeli şarkılar söylerken, girişin yanında bir araba lastikleri hışırdayarak durdu. Direksiyonun arkasındaki adam tanıdık pencerelere baktı, gülümsedi ama saatine baktı ve beklemeye karar verdi. Tatil günü olmasına rağmen şehir artık uyumuyordu. Genç bir anne, önünde mavi bir bebek arabasını iterek girişin yakınında yürüyordu. Tekerleklerin jant telleri güneş ışınlarında parıldadı ve adam istemsizce gözlerini kapattı. Gece yağmur yağdı. Görünüşe göre birileri evleri dikkatlice yıkamıştı ve kasvetli pencerelerle ıslak duruyorlardı ve kurumaya isteksizdiler. İki çocuk girişten atladı ve topu kovalayarak hızla yanlarından geçti.
Evgeniy kendi kendine "Yine de ne harika bir bahçe" diye düşündü ve gülümsedi. Hareketsiz durduktan sonra arabadan inip 4'üncü kata çıkmaya cesaret edemedi. Motoru çalıştırdı ve araba sanki erken ziyaretinden dolayı özür dilermiş gibi kapıdan dışarı çıktı.
Katya her zamankinden daha erken uyandı ve yatağı yoklayarak kocasını orada bulamadı. "Muhtemelen çoktan uyanmıştır ve bana kahvaltı hazırlamaktadır." Katya yatağında rahatladı ve bornozunu çıplak vücudunun üzerine çekerek kocasını aramaya gitti. Gecenin hassasiyeti ve dizginsiz seks hâlâ yatakta uyuyordu. Buruşuk çarşaflar ve dağılmış yastıklar, kaybedenlerin olmadığı bir gece savaşını hatırlatıyordu.
Katya mutfağa girdi ama kocasını bulamadı, buzdolabının üzerinde bir radyo buldu, düğmeye bastı ve sabah neşeli bir sesle başladı: “Günaydın sevgili radyo dinleyicileri. Dışarıda bahar geldi. Çabuk uyanın, yoksa en ilginç kısımda uyuyacaksınız..." Sonra burcu dinledim ve şu sözler aklıma geldi: “Aslanlar bugün çok sevgi dolu, bu günün getireceği sürprizlerin tadını çıkarmaya çalışın. Yeni teklifleri reddetmeyin……”. Katya pencereye gitti ve eski arkadaşlarının arabasının girişten nasıl uzaklaştığını fark etti.
"Görünüşe göre Volodya onunla birlikte gitmiş; beni uyandırmak istemedi." Katya parmak uçlarında yükseldi ve elektrikli su ısıtıcıyı çalıştırdı. Sabahları, haftanın hangi günü olursa olsun, aromatik canlandırıcı kahve olmadan yaşayamazdı, özellikle de artık uyumak istemediği için.
Neşelenen Katerina, bornozunu beline bağlamadığını tamamen unutarak balkona çıktı. Kollarını yukarı kaldırdığında kendini yukarı çekti ve göğüsleri açığa çıktı. Kadın bunu fark etmeden balkonda durdu ve gözlerini kapatarak hayal kurdu. Girişin yakınında durmaya başladılar ve yerel izleyicilerden oluşan kalabalığın (çoğunluğu emekli erkeklerden oluşan) sebebini anlayınca bornozunu etrafına sardı ve büyükbabalarına göz kırparak daireye girdi. Ruh hali harikaydı. Günün güzel olacağına söz verdi.
Vladimir çok erken uyandı, karısının elini göğsünden çekti, şakağını öptü ve okuldan beri tanıdığı eski bir arkadaşını ziyaret etmeye karar verdi. Zhenya onu her konuda anladı ve destekledi ve bugün sadece konuşmaları gerektiğine karar verdi. Zaman kaybetmemek için bir taksi çağırıp yola çıktı. Ancak ziyarete geldiğimde Evgeniy'i bu kadar erken bir saatte bulamadığım için biraz üzüldüm ve işe gidip Pazartesi günü planlanmış bir toplantıda yararlı olabilecek birkaç kağıt almaya karar verdim.
Yerel avluları gezen Eugene, geri dönmeye ve yine de ziyaret etmeye karar verdi. Cep telefonu çaldı ve neşeyle cevap verdi:

Günaydın Volodya, evde misin?

Zhenya, seni görmeye gittim ama görünüşe göre birbirimizi özledik, şu anda ofisteyim ama yakında orada olacağım, gerçekten seninle konuşmam gerekiyor...

Telefonda bir bip sesi duyuldu. Adam biraz düşündükten sonra vakit kaybetmemeye karar verdi ve avluya doğru yola çıktı. Park ettikten sonra Katya'nın çok sevdiği bir torba portakalla arabadan indiler.

Oradaki kim? – diye sordu kadın gözetleme deliğinden baktı ve gözlerinin önünde portakalları görünce kapıları açtı.

Başka soru sormadan Zhenya'yı içeri aldı ve kapıları çarptı.

Merhaba! Seni gördüğüme ne kadar sevindim ama Volodya orada değil. "Birlikte bir yere gideceğinizi sanıyordum," diye şakacı bir şekilde dudaklarını büken Katya, aniden neşeyle güldü ve en sevdiği portakalları hediye olarak kabul ederek aceleyle mutfağa gitti.

Zhenya evlerini sık sık ziyaret ediyordu, evdeki her şeyi biliyordu ve burada kendini her zaman iyi hissediyordu. Ve bu kez koridora giderek raftan bir kitap aldı ve sayfalarını karıştırdıktan sonra onu çarparak kapattı. Katya'nın kısa elbisesini beğendi. Altında hiçbir şey olmamasını ve aniden kazara açılıp vücudunun ortaya çıkmasını ne kadar da isterdi. Kasık bölgesinde hafif bir sıcaklık hissederek arzuyla dudağını ısırdı. "Peki yaşlı adam, kendine hakim ol - bu bir arkadaşının karısı, kız kardeş gibi" ama birinin ısrarcı sesi ona ilham verdi, "O senin kız kardeşin değil - o bir kadın ve bu konuda çok etkileyici."
Katya arkadaşının ziyaretine şaşırmadı; sık sık onları görmeye geliyordu ve birlikte öğle yemeği, hatta akşam yemeği yiyorlardı. Bazen arkadaşlar oturup uzun uzun bir şeyler hakkında konuşurlardı ve Zhenya çok geç ayrılırdı. Katya, Zhenya'ya o kadar alıştı ki, hiç tereddüt etmeden yarı çıplak odalarda dolaştı. Bu ilk başta eşimi endişelendirdi ama arkadaşının gözlerindeki parıltıyı göremeyince sakinleşti ve bu tür küçük şeylere dikkat etmeyi bıraktı.
Kadın kahvaltı hazırlayıp kendisini ve erkekleri beslemeye karar verdi. Kızarmış yumurtalar çoktan ocakta kızarmaya başlamıştı ki aniden belinde sıcak avuç içi hissetti. Arkasını dönmedi, itiraz etmedi, sadece donup kaldı. Zhenya onun arkasında durdu ve onu okşadı. Avuç içleri uylukların ve kalçaların etrafında geziniyordu. Buna dayanamayan Katya, beklenmedik bir şekilde artan bir zevkle içini çekti. Tek kelime etmedi, sadece onu okşadı, vücudunun nasıl heyecanlandığını, dokunuşlarına nasıl yarı iç çekerek tepki verdiğini hissetti.

Zhenya…….yapamayız….- Katya, meme uçlarının arzuyla dolduğunu hissederek itiraz etmeye çalıştı.

Tek kelime etmekten korkarak sessiz kaldı; onun savunmasızlığı hoşuna gidiyordu. Eli karnına gitti ve karnının alt kısmına hafifçe bastırarak bacaklarının titrediğini hissetti.

Seni gördüğüm andan beri uzun zamandır seni istiyordum Katya. Sakıncası yoksa, en azından bir kez benim olmanı istiyorum - bunu asla unutmayacağım.

Dudakları boynunu ve kulaklarını öptü. İtiraz etmekten korkarak içini çekti, aynı anda hem çılgın bir arzu hem de korku hissediyordu. Evgeniy'i tüm evlilik hayatı boyunca tanıyordu ama onu asla bir sevgili olarak görmedi.
Adam kalçalarını daha ısrarla okşamaya ve kalçasını avuçlarında yoğurmaya başladı. Eli yine karnının üzerindeydi ve bu sefer yavaşça bel bandını çekiştirdi. Bornoz açıldı ve onun sıcak vücudunu hissetti. Yanıyordu, sonuna kadar açıldı ve onu okşadı, göğüslerini avuçlarıyla çekingen bir şekilde sıktı.

Zhenechka, ya Volodya geri dönerse... Korkarım.

Vücudunun yeni bölgelerini fethetmek için acelesi yoktu. Katya'nın utancından hoşlanıyordu ve sınırına vararak kendisini ona bastırdı, artık esnekliğinden utanmıyor, kıçına sıkıca bastırıyordu.

"Ah, Zhenya," diye nefes verdi, bornozunun yere kaydığını ve omuzlarının sıcak öpücüklerle kaplandığını hissetti.

Omuzlarını, boynunu öptü. Ve sonra çıplak sırtını okşayarak dilini omurga boyunca gezdirdi ve arzulanan kadının dudaklarından zevk inlemeleri çıkardı. Zhenya diliyle bazı yerlerini gıdıklayarak onu geri öptü ve Katya dünyadaki her şeyi unutarak o sabah kendisine verilen zevkin tadını çıkardı.
Öpücükleri ve elleri onu çılgına çevirdi, ya ayak parmaklarının üzerinde yükseldi, sonra tüm topuğunun üzerinde durdu, içindeki her şeyin heyecandan nasıl titrediğini hissetti. Ve geceleri düşündüğü kişinin yanında kafasını kaybederek onun vücudundan keyif alıyordu.
Onu kaldırıp masaya oturttu ve pantolonunun fermuarını açtı. Katya bacaklarını açarak ona sarıldı ve onu cezbetti, planından geri adım atmasına izin vermedi. Pantolon yere düştü ve o, onun yarı bükülmüş bacaklarını dizlerinin altına alarak içeri girdi. Katya'nın rahmine yavaşça nüfuz ederek coşkuyla titredi ve gözlerini öptü. Bir torba portakal yere düştü ve turuncu toplar koridor boyunca yuvarlandı.
Onu tutkuyla ve hızla sevdi, aletini onun sıcak ve ıslak içine daldırdı. Kendini tamamen vererek ona sarıldı. Gözleri onu parçalara ayırma ve bacaklarını tutabildiği sürece onu deli gibi sevme arzusuyla doluydu. Zhenya bacağını kaldırdı ve onu öpmeye başladı, daha derine nüfuz etti ve elastik uyluklarını okşadı.
Üçünün sık sık bir araya geldiği masada oturan Katya yüksek sesle inledi. Onların inlemeleri muhtemelen tüm şehir tarafından duyuldu, yani şehir olmasa da kesinlikle komşular. Ama bu onları durdurmadı. 4. katın açık penceresinden, susamış bir adamın ve sevgi dolu bir kadının inlemeleri duyulabiliyordu, birbirine karışıp tek bir güçlü sese dönüşüyordu.
Elbette kilidin anahtarını duymadılar ve Volodya'nın şaşkın iki gözünü fark etmediler. Eşiği geçemeden portakalların yere saçıldığını gördü ve en az bir tane almak için eğildi ve mutfaktan sesler duyunca hemen düşürdü. Mutfak kapısının tam karşısında bir masa vardı ve üzerinde Katyuşa ve onu seven, onu dudaklarından öpen ve leğen kemiğini hareket ettiren arkadaşı vardı.
Belgelerin bulunduğu klasör elinden düştü ama aklı başına gelen Volodya sessizce mutfağa yürüdü ve öksürdü. Bir anlık sessizlik oldu. Zhenya durdu, dudaklarında suçlu bir gülümseme dondu ve gözlerini saklayan Katya kocasına bakmadı, kirpiklerini kırpıştırdı ve ne yapacağını bilmiyordu.
Vladimir sessizce sordu:

Katyuşa, masada gerçekten rahat mı? Yatakta çok daha güzel. Bu zaten gerçekleştiğine göre, yatak odasına gitmemizi öneriyorum. Karımın aynı anda iki kişiyle “konuşmayı” hayal ettiğini uzun zamandır biliyordum,” diye gülümsedi ve korkmuş iki kişiye de göz kırptı.

Katya masadan atladı ve kocasına hayranlıkla bakarak yatak odasına koştu, ardından da olanlardan biraz kafası karışan Evgeniy geldi. Biraz sonra Vladimir, bu hafta sonu yataktan çıkamayacaklarını hissederek onları takip etti...

Not: Tüm karakterler hayal ürünüdür, gerçek kişilerle olan benzerlikler tamamen tesadüftür.

Kızlarla birlikte yürekten sırlarımızı paylaştığımız sevgili öğretmenimin, kimin kimi sevdiğini bize nasıl evlendiğini anlattığında şaşkınlığımı hatırlıyorum. O ve kocası birlikte okudular ve uzun süre basit bir şekilde arkadaş oldular ve sonra bir şekilde aniden evlendiler. Çok mutlu ve sakin bir aileydi.

O zamanlar maksimalist bir genç olarak bana, arkadaşlığı eşitlemek ne kadar saçma gibi geldi! Öylesine karşı konulamaz bir aşk, tutku, özlem, azap ama aynı zamanda tatlılık. Ve arkadaşlık can sıkıntısıdır, pürüzsüz ve sakin bir şeydir. Aşka zıt bir şey, fazla istikrarlı ve... fazla sorumluluk sahibi. Sevgiyle her şey bir şekilde daha basittir - sevmeyi bıraktın, peki, ne yapabilirsin, kalbine emir veremezsin. Ancak dostluk çok daha fazla fedakarlık ve çaba gerektirir.

Artık biliyorum ki dostluk olmadan aşk olmaz.

Kocam ve ben birbirimizi neredeyse 20 yıldır tanıyoruz ve 20 yıldır arkadaşız. Aslında ailemiz uzun bir dostluktan doğdu ve büyüdü. Bunun ima ettiği her şeyle dostluk - ortak ilgi alanları, çeşitli konularda uzun konuşmalar, anlaşmazlıklar, yürekten sırlarla birbirlerine güvenme. Ve romantik cephede hayal kırıklıklarının (veya düpedüz trajedilerin, bir trajedi için 17-18 yaşında olmak ne kadar sürer) yaşandığı anda, yakınlarda gerçek bir arkadaş vardı. Böylece ilişkimizde dostluğun ötesinde bir romantizm ortaya çıktığında benim hakkımda her şeyi biliyordu. Ve onun hakkında konuşuyorum.

Ah, bunun sayesinde aile hayatımızda ne kadar çok siniri kurtardık! Ve ne kadar arkadaşım olursa olsun, kız arkadaşlarım, hatta en yaşlı ve en sevilenlerim bile, en iyisi ve sanırım gerçekten tek kişi, sadece o benim kocam. Kocanızın kulağına gitmeyen şeylerde bile, her konuda tamamen güvendiğiniz kişi.

Bir erkekle bir kadın arasındaki dostluğun imkansız olduğunu söylüyorlar. Bu doğru değil ama mümkün. Sadece evlilikle sonuçlanabilir. Ve arkadaşlık bir ailenin en güçlü temelidir. Çünkü tutku bazen solma, hatta tamamen yok olma eğilimindedir. Ve güçlü bir dostluk olmadan, delice aşıklığın aşka dönüşme şansı yoktur.

Uzun zaman önce, "Sen Ortodokssun, ben Ortodoksum, yani bizim için her şey yoluna girecek" ilkesine göre bir evlilikten iyi bir şey gelmeyeceğini fark ettim. Mümkün olacak ama uzun sürmeyecek. İlk dindar dürtüde. Ama daha ziyade her şeyin iyi ve doğru olduğu izlenimi ortaya çıkacak. Ancak inanç dışında ortak çıkarlar yoksa, en azından bazı karakterler, görüşler, zevkler ortaklığı yoksa, sonunda benzer bir mizah anlayışı yoksa, o zaman çok geçmeden her şey dağılmaya başlayacaktır.

Ve en iyi durumda, aile hayatı ataletten, alışkanlıktan veya çıplak bir görev duygusundan dolayı devam edecektir. Tutkunun ilk belirtisinde çökecek bir görev duygusu, herhangi bir tutku - ister cinsel tutku, ister alkol sevgisi, ister sinirlilik, ister cimrilik veya her neyse. Ya da kadın kocasına karşı yeterince dindar olmayacak (ya da tam tersi) ve sonsuz baskı ve aşağılama başlayacak...

Ancak tüm bunların yanı sıra insan inanç krizi de yaşayabilir. Veya kiliseyi tamamen terk edin. Peki eşleri ne bağlayacak? Onları kurtaracak ve bu inancını kaybedenlerin dışarı çıkmasına ne yardım edecek? Hiçbir şeyden korkuyorum. Çünkü diğer yarınıza güven yok ama bunun sizin yarınız olup olmadığına dair şüpheler var... Ve bu "yarı" aslında bir destek olmaya çalışmıyor çünkü acı, kızgınlık ve basit aile tarafından tüketiliyor. endişeler.

Ne yazık ki, bir ailenin aynı anda iki krizden (inanç ve aile) muzdarip olduğu zamanların üzücü örneklerini giderek daha fazla görüyorum. Bazı nedenlerden dolayı, genellikle erkekleri bu şekilde "sosisler". Ve bu durumda, kimin daha zor durumda olduğu bile belli değil - kucağında çocukları olduğu ve bundan sonra ne yapacağını düşünmesi gerektiği için acı çekmeye vakti olmayan bir kadın mı, yoksa kendini aniden bir çıkmazda bulan bir adam mı? Hayattaki her şeyin, özellikle de evliliğin kesinlikle yanlış olduğu duygusu. Dışarıdan bakıldığında elbette bir kadın için daha zordur (dürüst olmak gerekirse, bu tür durumlarda daha çok onların tarafındayım), peki ya gerçekte? Bu ifadenin hem gerçek hem de mecazi anlamında cesaretini kaybetmemek için kim daha fazla fırsata sahip?

Dürüst olmak gerekirse, bu duyguyu - eşinizi hiçbir zaman gerçekten sevmediğinizi ve bir zamanlar belirsiz ve soyut bir şeyin sizi bağladığını - hayal etmek benim için bile zor. Bunun çok korkutucu ve acı verici olduğunu düşünüyorum.

Bunun yalnızca Ortodoks bir ailede olabileceğini, acemi bir dürtüyle evlenen insanlarla olabileceğini söylemek istemiyorum - bu anlamda "sıradan", kilise dışı insanları birbirine bağlayan bir tutku dürtüsü artık güvenilir değil.

Ve aile dağılmasa da, bir görev duygusu veya ataletle bir arada tutulsa bile, bu gerçekten bir aile midir? Kocanın eve gitmek istemediği, ancak karısının işe geç kalmasından memnun olduğu, bütçe dışında konuşacak bir şeyin olmadığı, kayıtsızlığın ya da kızgınlığın sürekli havada asılı kaldığı durumlarda. Ve geçici olarak değil, sonsuza kadar. Bu kulağa kasvetli gelebilir ama kişisel olarak bu durumdan çıkış yolu olmadığını düşünüyorum. Üzücü ama o an daha başlangıçta kaçırıldı. Muhtemelen, sevilmeyenleri sevmeye hazır, çok iradeli ve sorumlu bir kişi durumunda, bir atılım ve bir mucize gerçekleşir. Ama ne yazık ki böyle vakalar görmedim.

Genel olarak nasıl bakarsanız bakın, arkadaşlık olmadan evlilikte hiçbir yere varamazsınız. Kitaplardan, hatta “tanıdık” hikayelerinden değil, gözlemlerimden pek çok örnek verebilirim.

İşte tek çocuklu aileler, sıradan ortalama, inanmayanlar: koca, karısına çok romantik bir şekilde, yakın tanışmadan ve özellikle arkadaşlıktan, onun hakkında gerçekten hiçbir şey bilmeden evlenme teklif etti, hızla evlendiler, birbirlerinden çabuk sıkıldılar, Ataletle yaşıyorlar, evi birlikte yönetiyorlar ve bir çocuk yetiştiriyorlar ve fazla tartışmıyorlar. Karısı diyor ki - ah, bir günlüğüne ayrılması ne kadar güzel. İlk duyduğumda benim için şok olduğunu hatırlıyorum. Ve bu, aile hayatının başlangıcıydı, sohbete katılan tüm katılımcılar arasında, o konuşma sırasında en uzun süre evli olan bendim ve kocam bir günlüğüne işe gittiğinde çok acı çektim. Ve şimdi bu tür sözlere hiç şaşırmıyorum (erkeklerin ne dediğini bilmiyorum, daha çok kadınlardan bahsediyorum), çünkü ne yazık ki bunu çok sık duyuyorum.

İnanan ailelerden, kökten farklı olan insanların evlendiği, ancak her ikisinin de Ortodoks olduğu, bu da her şeyin yoluna gireceği ve doğru olacağı anlamına gelen çok çarpıcı örnekler var. Ve bu, inanmayanlarınkinden bile daha trajik sonuçlara yol açtı.

Ancak eşlerin birlikte çalıştığı aileler (çeşitli ortak buluşmalarda takıldılar, kamp danışmanlarıydılar, bir tür ortak hobileri vardı), genel kabul görmüş anlamda özel bir romantizm yok, uzun bir dostluk, çoğu için bir süredir evlilik ve "ilişkiler" hakkındaki düşüncelerin gölgesi olmasa bile - ve artık insanlar uzun yıllardır birlikteler ve birbirleriyle daha da ilgi çekici hale geliyorlar. İşin sırrı nedir?

Hiçbir sır yoktur; sıradan dostluk. Romantizm, tutku, gözyaşı ve iç çekiş aramayın, sadece ilgilendiğiniz ve güvendiğiniz bir arkadaş arayın. Ve sonra görüyorsunuz, samimi ilişkiler ortaya çıkacak.

Sevilen biri için bu kadar eski bir ismin olması boşuna değil - sevgili dostum.

Bir kadın evlendiğinde, ister beğensin ister beğenmesin, varsayılan olarak tanıdık çevresini kocasının tüm arkadaşlarını kapsayacak şekilde genişletir. Taraflar arasında karşılıklı sempati oluşmazsa, genç koca kendini bir dönüm noktasında bulur - karısıyla yarı yolda buluşmak veya eski dostluklara sadık kalmak.

Bir kız bir ilişkiyi nasıl geliştirebilir ve bunu yapmalı mı? Sevilen birinin dikkatini çekmek için arkadaşlarıyla verdiği mücadelenin neden gözyaşlarıyla sonuçlanabileceğini ve bir aile trajedisinin nasıl önlenebileceğini öğrenin.

Muhalefet teorisi

Her insanın kesinlikle kendini ifade edebileceği bir alana ihtiyacı vardır - kendisini ilgilendiren konuları "sansür olmadan" tartışabileceği ve karşılığında onay tepkisi bekleyebileceği bir toplum ve yer. Bir aile ortamında, erkek kendini farklı şekilde ortaya koyar ve normalde davranışı, erkek arkadaşlığında izin verilenlerden önemli ölçüde farklıdır.

Evliliğin başlangıcında, ilişkide “eski öncelikler” hala devredeyken ve eşler aktif olarak bağımsızlıklarını savunmaya çalışırken, bir erkek için arkadaşlık ilk sırada gelebilir. Arkadaşlarına ve her şeyden önce genç karısına, evlenmenin alışkanlıklarını değiştirmek için bir neden olmadığını kanıtlamaya çalışır. Genellikle ailedeki bu durum düğünden sonraki ilk yıl sürer ve sonrasında koca nihayet kendini en rahat hissettiği tarafa yönelir.

Erkek arkadaşlığı: korumak mı yoksa yok etmek mi?

Karının kocasının arkadaşlarına karşı tutumu, kural olarak, aile için "ilk yılın" zor döneminde oluşur ve eğer erkek boş zamanlarının çoğunu arkadaşlarıyla buluşarak geçirirse, bu olumlu olamaz. Bir kadın bir seçimle karşı karşıyadır:

• her şeyi olduğu gibi bırakın ve kocanın çoğu zaman evden kaybolacağı gerçeğini kabul edin;
• kendinizi onların yanında tanıtarak eşinizin arkadaşlarıyla arkadaş olun;
• Kocanızın onlarla iletişimini sonsuza kadar keserek istenmeyen insanlardan kurtulun.

Kendisi için kabul edilebilir tehlikeyi ortadan kaldırmak için bir seçenek seçen kız, davranış taktikleri geliştirmeli ve bunu sonuna kadar takip etmelidir. Kocasının arkadaşlarının, muhalefeti sezerek erkeği kendi taraflarına çekmeye çalışacakları ve başarılı olup olmayacaklarının onun kişisel çabalarına bağlı olacağı gerçeğine hazırlıklı olması gerekir.

Bazı durumlarda erkek arkadaşlığı, aile reisinin başarısının anahtarı olabilir ve ona yalnızca iletişimden zevk vermekle kalmaz, aynı zamanda mali ve sosyal statüsünün gelişmesine de katkıda bulunur. Bu durumda kocanın arkadaşı kadının sempatisini uyandırmasa bile olumsuzluğu kendisine bırakması ve yeni tanıştığı kişiye karşı dostane ve saygılı bir tutum geliştirmesi kendisi için daha iyidir.

Kocalar neden arkadaş seçer?

Arkadaşlığın konuşma ve duyulma fırsatı anlamına geldiğini düşünen kadınların aksine, erkekler dostça iletişimi kendini gerçekleştirme seçeneği olarak algılıyorlar. Bir koca, benzer düşüncelere sahip insanlarla birlikte veya en yakın arkadaşının eşliğinde, kendisini geçimini sağlayan kişi ve aile koruyucusu rolünden geçici olarak soyutlayabilir ve evlilik öncesindeki duygusal duruma yeniden dönebilir.

Bir adam hangi durumlarda ailesinin zararına yoldaşlarının arkadaşlığını tercih edebilir?

• olgunlaşmamış karakter (bebeklik) ve sorumluluk alma isteksizliği;
• evde doğal ve rahat davranamama;
• kocasının gözünde kadının düşük otoritesi;
• histerik eş ve evde gergin atmosfer;
• uzun yıllardır ilişkilerinin temelini oluşturan arkadaşlarla ortak bir hobi (örneğin balık tutmak);
• kınamaya neden olma ve tanıdıklar arasında kılıbık statü kazanma konusundaki isteksizlik.

Koca, kendisini defalarca evden uzaklaştıran sebebin farkında olmayabilir ancak bu durumda kadın, sorunu kocasının arkadaşlarıyla olan iletişiminde değil, aile hayatına karşı tutumunda aramalıdır. . Onu bu kaynaktan zorla mahrum bırakmak, erkekliğinden şüphe etmek ve yoldaşlarının önünde onu gülünç duruma düşürmek anlamına gelir. Koca, karısının böyle bir kararına boyun eğmiş olsa bile, ona kin besleyebilir ve bu da kesinlikle karşılıklı hayal kırıklığına yol açacaktır.

Kötü bir arkadaş iyi bir kocayı mahvedemez

Kadınlar sıklıkla, en yakın arkadaşlarının etkisi altında kocalarının birdenbire daha da kötüye gittiğinden şikayet ederler - dışarı çıkmaya, içki içmeye ve evde saldırganlık göstermeye başlar. Bununla birlikte, bir kişinin karakterini kökten değiştirme yeteneği, en kötü arkadaşların bile karakteristik özelliği değildir. İnsanlar birdenbire değişmezler ve eğer bu kötü alışkanlıklar onun içsel inançlarına aykırıysa, hiçbir dış koşul bir insanı sigara içmeye ve içki içmeye zorlayamaz.

Bir kadının, arkadaşlarıyla iletişimi sırasında kocasında ortaya çıkardığı bu hoş olmayan özellikler, aslında her zaman onun hayatı boyunca gelişen doğasının gizli özünü oluşturmuştur. Ancak bir eş için, tüm talihsizlikler için kocasının evli olmayan veya ahlaki açıdan engelsiz tanıdıklarını suçlamak, kocanın kendisinin ilk fırsatta bir şişe almaya veya bir partiye kaçmaya hazır olduğunu kabul etmekten daha kolaydır.

Eşinizi dost canlısı buluşmalardan "ayırt etmeden" önce kendinize şu soruyu sormalısınız: ailede her şey gerçekten o kadar mükemmel ki, yan taraftaki bir çıkış noktasını - "kötü" arkadaşlar biçiminde bile - kaybetmiş olan eş mutlu bir şekilde mutlu olacak mı? Bütün hafta sonunu evde mi geçireceksin? Belki kendileriyle baş başa kalan ve yalnızca dış faktörlerin örtbas ettiği sorunlarla baş başa kalan karı koca, ortak noktalarının ne kadar az olduğunu ve aslında birbirlerini ne kadar az tanıdıklarını anlayacaklardır.

Gerçekleşmemiş olabilecek bir dikkat mücadelesi

Kocalarının yoğun eğlence programıyla karşı karşıya kalan kızların şikayetleri kulağa aynı geliyor: “Kocamın arkadaşlarıyla iletişim kurmak istemiyorum ama aynı zamanda onun arkadaşlarının etkisi altında sadakatsizliğe veya alkolizme kaymasına da izin veremem. .” Sonuç olarak eş, erkeklerin toplantılarında yer alıyor, iletişimden zevk almıyor ve tatminsiz görünümüyle tüm şirketin eğlencesini karartıyor. Veya evinde oturup zihinsel olarak strese giriyor ve bir sonraki skandala zemin hazırlıyor.

Aslında kız her şeyden önce kendine karşı dürüst olma zahmetine girseydi, bu cümle kulağa şu şekilde gelirdi: "Kocamın dikkatini benden başka kimseye ayırmasına izin vermeyeceğim." Karısı kırgın: Tıpkı seçtiği kişi gibi çalışıyor, ev işleriyle ilgileniyor ve bunun için şükran almak istiyor. Bu durumda eşinin arkadaşlarıyla buluşması kendisi tarafından ihanet olarak algılanmaktadır. Gergindir, fanteziler kurar ve kendisini ve kocasını telefon görüşmeleriyle taciz eder.

Birbirlerine alışma konusunda zor bir dönemden geçen, partnerine ve onun çıkarlarına değer vermeyi öğrenen (ve bu da yıllarca süren evlilikle birlikte gelir) kadınlar, kocalarının her hareketini kontrol etmeye çalıştıklarında boşa geçen zamandan pişmanlık duymaya başlarlar. Gergin bir beklentiyle geçirilen saatler sonsuza dek ortadan kalkar ve eşin her dönüşüne eşlik eden sonsuz skandallar, onu evden ayrılmak için yeni fırsatlar aramaya zorlar. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor: Kendine daha fazla ilgi gösterilmesini talep eden ve sitem dışında hiçbir şeyle hakkını savunamayan kadın, erkeği daha da uzaklaştırır ve gerçek arkadaşlar, onun dayanılmaz ev ortamından kurtuluşu olur.

Kocanızın arkadaşlarına karşı doğru davranış

Aile hayatının başlangıcında veya düğünden önce, kızın kocasının yerleşik dostane ortamında gelecekteki konumunu belirleyen o X toplantısı mutlaka gerçekleşecektir. Bir buluşmaya yeni katılan biri "hoş karşılanmıyorsa" ve arkadaşları bunu doğrudan erkeğe anlatırsa, kız arkadaşını şirkete davet etmeyi bırakma şansı %95'tir.

Yeni bir toplumda bir kız, sevdiği kişinin arkadaşlarının onu arkadaşlarına layık bir eş olarak görmesi ve ona karşı komplo kurmaması için nasıl doğru davranabilir?

1. Kendinizi derhal eşinizin ayrılmaz bir parçası olarak sunmalısınız ki, arkadaşlarınızın bundan sonra tüm davetlerinin ve diğer konularının bir kişi tarafından değil iki kişi tarafından değerlendirileceğinden şüphesi bile olmasın.
2. Konuşmadan önce düşünmeniz ve konuşmalarda taraf tutmak için acele etmemeniz gerekir, çünkü şirketteki her olayın arkasında yeni katılımcının henüz bilmediği bir hikaye vardır.
3. Kocanızın arkadaşlarından herhangi birini dikkatinizle flört edemez veya vurgulayamazsınız - bir kızın bu tür davranışları onun yönünde alay konusu olacak ve otomatik olarak onun bu toplumdaki varlığını yasaklayacaktır.
4. Konuşmada eşinizi daha çok dinlemeli ve daha sık desteklemelisiniz; bu, kız arkadaşıyla ilgili seçiminin doğru olduğuna dair ona güven verecektir.

Büyük ihtimalle kocanızın arkadaşlarının yanında başka kızlar da olacaktır. Durum böyleyse, yeni gelen kadının ilk önce onların beğenisini kazanması daha iyidir. Erkekler bunu toplumda tanıtmasalar bile evde her zaman kız arkadaşlarının fikirlerini dinlerler ve bu faktör arkadaşlarının gelini için belirleyici olabilir.

Kocanızı "kötü" bir şirketten nasıl kurtarabilirsiniz?

Bir erkek arkadaşlarının eşliğinde yalnızca ev ortamında kendini hissettiren en kötü niteliklerini ortaya çıkarırsa, durumun acilen değiştirilmesi gerekir. Bir erkeğin bu tür insanlarla iletişim kurmasını yasaklamak işe yaramayacaktır. Koca ve arkadaş arasındaki güçlü ilişkiler her zaman derin bir psikolojik düzeyde haklı çıkar. Geriye kalan tek şey eski dostluğu soğutmak, birbirlerine şüphe ve karşılıklı memnuniyetsizliği damla damla sokmak.

Eşinizin konfor alanından “fazladan” insanları çıkarmanın en kolay yollarından bazıları şunlardır:

• Kocanızı daha sık övmeniz, onun ne kadar olumlu olduğunu söylemeniz ve aynı zamanda arkadaşı gibi gri bir sıradanlıkla nasıl ortak bir nokta bulduğunu merak etmeniz gerekiyor.
• Bir kız zaman zaman kocasına arkadaşının kendisine baktığını, onun "açgözlü" bakışından hoşlanmadığını ima edebilir.
• Kocasının arkadaşı bir hata yaparsa, kızın üzüntüsünü göstermesi gerekir; çoğunlukla arkadaşının davranışının sevdiği kişiyi utandırması nedeniyle.
• Ortak toplantılarda bir kadının, kocasının arkadaşlarına dostane bir tavırla "rahatsız edici" sorular sorması caizdir ve bu soruların cevapları onları en iyi şekilde göstermez.

Ve son olarak, bir kız her zaman iyi görünmeli ve biraz çaresiz görünmelidir - o zaman kocasının arkadaşlarının ona yönelik herhangi bir saldırısı, kocasının onu korumak istemesine, herkese isyan etmesine neden olacaktır.

Eski kocanın arkadaşıyla ilişki

Çeşitli koşullar nedeniyle evlilik dağılabilir ve eski eşin bazı arkadaşları, daha zayıf olan tarafın tarafını tutacak kadar ayık fikirli olabilir. Bir kızın boşandıktan sonra bile kocasının arkadaşıyla, hatta eski kocasıyla iletişim kurmaya devam etmesinde yanlış bir şey yoktur, ancak bazen karşılıklı anlayış daha güçlü bir duyguya dönüşür. Erkeklerin bunu takip etmeye karar vermesi kızlara göre çok daha zordur, çünkü terazinin bir tarafında kendilerini terazinin diğer tarafında bulurlar, diğer tarafta ise güçlü bir birlikteliğe dönüşebilecek bir aşk macerası vardır. ya da hiçbir şeyle bitmez.

Bir kadın için kocasının en yakın arkadaşıyla ilişki kurma ihtimali, bir etik meselesi olmaktan ziyade kendi vicdanıyla yaptığı bir anlaşmadır. Miyop genç hanımlar böyle bir hareketi "eski sevgililerinden" intikam almak veya "her şeyi bilen" biriyle kendilerini unutmak için kullanırlar. Ciddi düşünen bir kız için geride kalan kocasının görüşü önemlidir. "Eski sevgili ne düşünecek" düşüncesi boşandıktan sonra uzun süre kadının aklında kalır ve çoğu zaman kocasının arkadaşıyla umut verici bir arkadaşlığın imkansız hale gelmesinin nedeni de bu düşüncedir.

Eğer çift yine de önemli bir adım atmaya karar verirse, kız üç önemli “yapılmaması gerekenleri” hatırlamalıdır:

• bir adamı asla bir yoldaşına ihanet ettiği için suçlama;
• Hayatı yeni bir erkekle geçmişte kalan ilişkilerle karşılaştırmayın;
• Genç adamın intikam aracı olarak kullanıldığını düşünmesine izin vermeyin.

Erkeklerin kızla ilgili rollerini değiştirdikten sonra bile arkadaş olmaya devam etme seçeneği en iyisi sayılmaz. Erkekler ortak bir dili iyi bulurlarsa, her zaman her şeyin zararına dayanışma içinde olacaklardır; bu, bir kadının yeni ailesindeki tüm çatışmaların başarısız bir evliliğin prizmasından görüleceği gerçeğine hazırlıklı olması gerektiği anlamına gelir.

Psikolog yorumları

Kız evlendiğinde, yeni yaşam koşullarının kocasını arkadaşlarına karşı tutumunu değiştirmeye zorlayacağı ve onlara önem ölçeğinde ikinci sırayı vereceği gerçeğine önceden hazırlanır, ancak bu görüş yanlıştır. Bir erkek, yerleşik medeni durumunu fedakarlık açısından değerlendirmez; onun için evlilik, arkadaşlarla iletişim gibi diğer neşe unsurlarıyla uyumlu, mutlu bir hediyenin yeni bir bileşenidir.

Tek bir normal erkek, geline evlilik öncesi ilişkiler sırasında sorulan, aile mutluluğunu bulmuş olarak tüm dostluk bağlarını koparmaya hazır olup olmadığı sorusuna olumlu cevap vermeyecektir. Bir adam, bulutsuz geleceğinin bu iki anının nasıl birbirinin yerini alabileceğini anlamayacak ve kendi yolunda haklı olacaktır. Birçok genç eşin hatası, düğünden sonra doğrudan bir ültimatom vermeleridir: "Ya ben ya da onlar!", İstenilen etkinin kavgalar ve karşılıklı suçlamalar olmadan elde edilebileceğinin farkına bile varmadan.

Bakımlı, sevecen, her zaman şakacı bir eş, kocasıyla nereden gelirse gelsin - işten ya da arkadaş canlısı bir partiden - iyi bir ruh hali içinde tanışır, kısa sürede erkeğin zihninde yeni çağrışımların oluşacağının garantisidir. . Artık bir arkadaşının gelecek hafta sonunu planlarken gözünün önünde belirecek olan bekar dairesi ya da bir kafe değil, dost canlısı bir hostesin olduğu rahat bir evdir.

Kime daha çok ihtiyacınız var: ailenize mi yoksa arkadaşlarınıza mı? Peki ya sadece aileyi mi yoksa sadece arkadaşları mı seçmek zorunda kalsaydınız? Kimsenin bizi böyle bir seçimin önüne ciddiye almaması iyi bir şey. Çünkü kocalarımızı, çocuklarımızı ve ebeveynlerimizi ne kadar seversek sevelim ve ailemize ne kadar değer verirsek verelim, tam bir mutluluk için onları özlüyoruz - hafta içi ve tatil günlerinde bize eşlik etmeye hazır, gitmeye hazır bu harika insanlar. bizimle sinemaya gidin ve Alpleri geçin. Onlarla hiçbir zaman sıkıcı olmuyor, dünyadaki her şeyi onlarla tartışabiliyorsunuz, hiçbir sorunumuz yok. Hariç...

Arkadaşlarla sohbet etmek çok zaman alıyor

Arkadaşların hayatta hangi yeri işgal etmesi gerektiği fikri çocuklukta oluşur. Daha sonra onlarla iletişimdeki yakınlığın derecesi belirlenir. Bu büyük ölçüde ebeveynlerin ve diğer akrabaların örneğine bağlıdır. Çocukluğunun tamamını büyük, arkadaş canlısı bir ebeveyn şirketiyle çevrelenmiş olarak geçiren bir çocuk, gelecekte ailesinde de aynı tür ilişkiyi yeniden yaratmak için kesinlikle çaba gösterecektir. Sosyallik gibi karakter ve mizaç özellikleri önemli bir rol oynamaktadır. Bir yetişkin olarak görüşler değişebilir. Örneğin, aşırı sosyal bir eş ve içine kapanık bir koca, bazen birbirlerinin niteliklerini benimsiyor gibi görünüyor ve arkadaşlarla iletişimde altın ortalamaya yaklaşıyor gibi görünüyor.

"Kocamın çok sayıda arkadaşı olması hoşuma gidiyor. Hepsi harika adamlar ve onların arkadaşlıklarından hiç rahatsız değilim. Ancak eşleri ve kız arkadaşlarıyla ortak toplantıların yanı sıra, sadece erkekler için "toplantılar" düzenliyorlar - bir futbol maçı , hamam ve bira. Benim de buna karşı hiçbir şeyim yok, ama o kadar sık ​​değil. Neredeyse her çarşamba futbol var, her cuma hamam var. Ve tüm bunlar tartışılmıyor bile - sanki işe gidiyormuş gibi oraya gidiyor Bazen başarılı işi aynı şekilde kutluyorlar, bazen - ekibimizin (veya bizim değil) zaferi. Ve ben evde oturup kitapları yeniden okuyorum."

Bu tür şikayetler nadir değildir. Ve erkeklere daha sık sunulurlar. Elbette bir eşin ev dışında çeşitli hobilere yatkın olduğu görülür, ancak bunlar genellikle aile hayatından memnun olmadığı durumlardır. Her şey yolunda olduğunda tüm hobileri aile içinde, aileyle birlikte ve aile için olur. Bu, münzevilik ve herhangi bir ilginin olmaması anlamına gelmez. Ancak kadınlar aile yaşamlarını bu ilgi alanları ve arkadaşlarıyla iletişimle tamamlarken, erkekler aile yaşamlarının yanı sıra bir başkasına da ihtiyaç duyarlar. Kadınların birbirleriyle iletişim kurmak için mutlaka bir şeyler yapmasına gerek yoktur; iletişimin kendisini bir etkinlik olarak algılarlar. Ancak erkekler arkadaşlarıyla "sadece sohbet edemezler", belirli bir şey için toplanırlar. Bu iş, spor, koleksiyonculuk, avcılık veya balık tutmanın yanı sıra tüm bunları bira içerken veya hamamda tartışmaktır.

Bununla mücadele etmek mümkün mü? Bu mümkün ve her şekilde. Hala yardımcı olmayacak: ya bir hobi yerine başka bir hobi olacak (bundan daha fazla hoşlanmayacağınız oldukça olası) ya da eski arkadaşlar yerine yenileri ortaya çıkacak (yine bilinmiyor) ya da hiç olmayacak arkadaşlar hiç kalmadı.

Böyle bir eğlencenin olumlu yönlerine dikkat etmek daha iyidir.

Sabit bir boş zamanınız var ve şekillendirme, bir güzellik salonu, bir kuaför hizmetinizdedir (pişmanlık duymadan: sevdikleriniz nasıl?). Ve kendisinden ve dolayısıyla etrafındaki herkesten memnun, aktif bir kocanız var. Neden hediye olmasın?

Bu arada arkadaşlarıyla iletişimde herhangi bir engelle karşılaşmayan insanlar genellikle gerekirse bunu reddedebiliyorlar. Ancak yasak meyve bildiğiniz gibi iki kat çekicidir.

Arkadaşlar beni sevmiyor

"Kocam kız arkadaşıma tahammül edemiyor. Saçma sapan konuşuyor, çok gülüyor, çok sık habersiz geliyor ve beni kötü etkiliyor. Elbette onu evden atmıyor ama her şeyi kendi eliyle yapıyor. Orada oturuyor, sıkılmış gibi görünüyor, esniyor, soruları yanıtlıyor: "Evet" - "Hayır." Onunla bu konu hakkında konuşmaya çalıştım - iyi bir ilişki isterim - ama o çok kararlı: “Dışarıdan bakınca nasıl bir insan olduğu daha net anlaşılıyor. İstersen iletişim kur, ama ben olmadan." ...Artık onunla ve benim aramızda bu temelde anlaşmazlıklar çıkmaya başladı. Peki kocası evde olmadığında ona gelmesini söylememiz gerekmez mi?"

Tüm insanları sevemeyiz ve muhtemelen seçtiğimiz kişinin bazı akraba ve arkadaşlarını gerçekten sevmiyoruz. Aşırı düşmanlık vakaları oldukça nadir görülür, ancak yine de "arkadaşımın arkadaşı" hakkındaki halk bilgeliği her zaman doğrulanmaz. Neden? İnsanların iletişim konusunda farklı ihtiyaçları olabilir ve ardından matine dönüşen neşeli ve arkadaş canlısı partiler, eşlerden birini sevindirip eğlendirirken diğerini sinirlendirip tamamen rahatsız edebilir. Bu kadar soğukkanlı tavrın bir başka nedeni de basit kıskançlık olabilir. Bunu kabul etmek zor ama sevdiğiniz kişinin bir başkasıyla çok iyi hissettiği, ona sizden daha az ihtiyaç duymadığı, sıcak anılar ve birçok ortak tanıdıkla birbirine bağlı olduğu hissine başka ne diyebilirsiniz?

Sonuçta birinden hoşlanmayabiliriz çünkü... o kişiyi sevmiyoruz. Psikanalizle ilgilenenler bunun nedenini tam olarak birkaç veya üç yıl içinde anlayabilirler, ancak davranışlarına karar vermek muhtemelen daha önemlidir.

Yani ilk şey. Kocanızın arkadaşlarına (genel olarak herhangi birinin arkadaşlarına) karşı hisleriniz ne olursa olsun, bunun onların hakkı olduğunu kabul etmelisiniz. Bir düşünün bu arkadaşlar neden bu kadar kıymetli, psikolojik olarak ne veriyorlar? Bu kadar güçlü bir ilişkiyi sağlayan şey nedir?

Eleştirinizde ılımlı olun. “Böyle insanlarla ortak neleriniz olabilir, onlarla ne konuşabilirsiniz!?” gibi ifadeler. - kesinlikle kızgınlığa ve hatta çatışmaya yol açacaktır, çünkü bir şekilde birbirine benzeyen insanların arkadaş olduğu bilinmektedir. Belirli bir eylemi veya davranışta belirli bir şeyi sevmediğinizi söyleyebilirsiniz ancak görünüşünüze, zekanıza, ahlaki niteliklerinize dokunmayın.

Bu insanlarla etkileşimde bulunmaktan gerçekten hoşlanmıyorsanız, ayrı ayrı vakit geçirme konusunda sert duygular beslemeden anlaşmaya çalışın.

Ve son olarak, tam tersi tavsiye: onlarla mümkün olduğunca çok sayıda ortak etkinlik düzenlemeye çalışın. Farklı yaşam durumlarındaki insanları gördükten ve onların tüm niteliklerini tanıdıktan sonra, onlara karşı tutumunuzu değiştirip onları sadece aile olarak sevmeniz mümkündür.

Arkadaşlarım beni çok seviyor

"Kocam kimseyle tanıştırılamaz. Bir arkadaşım ortaya çıkar çıkmaz onunla mümkün olan her şekilde ilgilenmeye başlar. Bütün bunlar misafirperverlik bahanesiyle yapılıyor ama biliyorsunuz teyzemle değil neredeyse aynı derecede kibar ve ihtiyatlı. Zaten eve yeni tanıdıklar davet etmekten korkuyorum çünkü tüm bu hoşluklar, tatlı şakalar, ortak tanıdık arayışı bana yeni geldi."

Muhtemelen mutlu bir evliliği olan ve asla flört etmeyecek çok az insan vardır. Sadece birini seçtikten sonra, sevdiklerimiz de dahil olmak üzere karşı cinsin temsilcileri de dahil olmak üzere farklı insanlarla iletişim kurmaya devam ediyoruz. Genel olarak, bir erkek ile bir kadın arasındaki herhangi bir ilişkinin, profesyonel bile olsa, bir miktar kur yapma ve oyun içerdiğine inanılmaktadır.

Orta derecede flört etmek zararsızdır ve hatta belki faydalıdır. Yeni deneyimler ve diğer insanlara olan çekiciliğinizin onaylanması, ruh haliniz üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir ve partnerinizle olan ilişkinizi canlandırır. Ancak bu kadar anlamsız kur yapmada neyin kabul edilebilir olup neyin olmadığı konusunda herkesin farklı fikirleri vardır. Karı kocanın aynı fikirlere sahip olması iyidir. Eğer içlerinden biri, karısının huzurunda "yabancı" bir bayana şakacı bir iltifatın sefahatin doruk noktası olduğunu düşünürse ve diğeri bunda kınanacak bir şey görmüyorsa, karma cinsiyetli bir şirkette iletişimin olması pek olası değildir. her ikisi için de eşit derecede hoş olsun.

Elbette bu tür arkadaşlıkların hiçbir zaman daha ciddi ilişkilere dönüşmediği söylenemez. Hayatta, dedikleri gibi, her şeye bir yer vardır ve birçok yaşam draması, birinin karısını veya kocasını kendi arkadaşlarıyla tanıştırdığı andan itibaren başlar. Yani hiç arkadaşının olmaması daha mı güvenli? Zorlu. Bir kişinin yeni bir romantizm için içsel bir hazırlığı varsa, herhangi biriyle bir ilişkiye başlayacaktır. Bu nedenle aile içi ilişkilere dikkat etmek, karşılıklı çıkarları sürdürmek, günlük yaşamın rutininin ve çatışma çatışmalarının kişiyi yeni seçenekler bulmaya zorlamamasını sağlamak daha iyidir. Öte yandan provokasyonlardan kaçının. Arkadaşınızdan sizin yokluğunuzda eşiniz ve çocuğunuzla birlikte kamp alanında kalmasını ve onlarla aynı evde yaşamasını isterseniz, bir hafta sonra çok sıcak bir ilişkileri olduğundan şikayet etmeyin.

Arkadaşlar davranışı etkiler

Başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğü bizim için önemlidir ve bu nedenle davranışlarımız her zaman samimi değildir: kendimiz hakkında yaratmak istediğimiz şekilde davranırız. Aile ve arkadaşlar arasındaki iletişim konusuyla ilgili olarak şöyle görünebilir. Koca işten eve geliyor, karısı ve arkadaşları evde kahve içip alışveriş konusunda tartışıyorlar. Kocasını gören karısı şöyle diyor: "Canım, çok yorgunum, lütfen yemeği hazırla. Bu arada, yiyecek almayı unuttum - çabuk markete git. Peki, seni bekliyoruz." Ve eğer kocası çatışmayan biriyse, mağazaya gidecek ve kız arkadaşları bir erkeği nasıl bu kadar evcilleştirecekleri konusunda tavsiye isteyecek. Her şey bunun için başladı - ilişkilerdeki üstünlüğünü göstermek için.

Bunu nasıl göstereceğinize dair birçok seçenek var. Bir koca, arkadaşlarının huzurunda, tanıdığı bazı kızlar hakkında hikayeler anlatabilir, karısının şikayet edecek bir şeyi kalmayacak şekilde, ancak herkesin anlayacağı şekilde birini geri arayabilir: o popüler, özgür bir adamdır ve karısı çok sevdiği için bütün bunlara katlanır.

"Her misafir ziyaretinde tartışıyoruz. Çünkü kocam bana her seferinde sebepli veya sebepsiz o kadar çok yorum yapıyor ki. Ne yaparsam yapayım her şey yanlış: "Lenochka, bunu kim yapıyor? " Şarabın soğutulmasına gerek yok, hatta burada bile yazıyor - özellikle okuma yazma bilenler için." Veya: "Tabii ki, istediğimi almadın, sadece iki kez söyledim, on değil." bana aptalmışım gibi davranıyor ama sonra bunların sadece komik sözler olduğunu söylüyor ve genellikle (misafir olmadan) böyle davranmıyor, tam tersine kendisi bana yardım ediyor, pes ediyor ve tabii ki yapmıyor kendine bu kadar kaba şakalar yapmasına izin ver."

Aslında bu üstünlüğe sahip olmayanlar ve aile durumlarında aslında belirsizlik, hatta aşağılık duygusu yaşayanlar, bu tür bir üstünlük gösterisine daha yatkındırlar. Bunu düzeltmek için partnerinizle açık bir konuşma yapmak ve ondan daha dikkatli davranmasını istemek yeterli olmayabilir. Her şeyi bir aile psikoloğunun yardımıyla çözmek daha iyidir. Birkaç ortak ziyaret ailenin psikolojik sağlığı açısından oldukça faydalı olacaktır.

Arkadaşlarla çatışmalar

"Birkaç yıldır aynı evli çiftle arkadaştık - Andrei ve Masha. Birlikte güneyde tatil yaptık ve bir şekilde ilişkimiz hemen gelişti. Pek çok ortak ilgi alanı keşfettik, birbirimizi mükemmel bir şekilde anladık ve çocuklarımız neredeyse aynı yaş.Ayrıca birbirleriyle o kadar harika ilişkileri var ki, görünüşe göre örneğin etkisi altında daha az çatışma yaşıyoruz.Genel olarak böyle arkadaşlarımız olduğu için çok mutluydum.Ama birkaç ay önce kocam Andrey ile ciddi bir kavga Nedeni Andrey Bir söz verdi ama bunu zamanında yapmadı, sonuç olarak koca işte bağlantıları çok önemli olan insanları hayal kırıklığına uğrattı vb. Kocam böyle söyledi ben. Andrey karısına farklı söyledi, bu yüzden gerçek sebebi bulmak zor. Evet "Ne olduğu benim için önemli değil. Ama şimdi iletişim kurmak imkansız. Masha ve ben ilk önce bir şekilde her şeyi iade etmeye çalıştık ama olmadı İşe yaramıyor: kocalarımız kararlı ve bizi de birbirimize düşürüyor."

Ciddi bir çatışmanın nedeni olsa bile bir ilişkiyi kaybetmek üzücü. Ve bundan kaçınmak istiyorum çünkü yaşlandıkça yeni arkadaşlar giderek daha az ortaya çıkıyor. Herkes bunu anlar, ancak çoğu zaman gecikmeyle, kaybedileni geri kazanmanın zaten zor olduğu durumlarda.

• Arkadaşlarınızla ve akrabalarınızla profesyonel veya herhangi bir iş ilişkisi kurmamak daha iyidir. Çoğu zaman bu durum çatışmayla sonuçlanır. Bir kişi iyi bir arkadaş olabilir ama aynı zamanda beklediğiniz kadar yetkin bir çalışan olmayabilir. Arkadaşlarınızı sahip oldukları ve arkadaşlığınızı mümkün kılan nitelikler için takdir edin.
• İnsanlara ve kişinin kendisine yönelik yüksek talepler kesinlikle sosyal istikrarı sağlar. Ama kabul etmelisiniz ki iyi insanlar bazen kötü şeyler de yaparlar. Beklediğimiz gibi davranmayan, doğru olduğunu düşündüğümüz herkesle ilişkimizi bitirirsek, o zaman... birkaç yıl sonra yeni yılı tamamen yalnız kutlayacağız.
• Çatışmaya siz değil de diğer yarınız karışıyorsa, o zaman yangını körüklemeyin, tam tersine durumun ciddiyetini düzeltin. Erkekler iş sorunları konusunda çatışır - ve sonra karısı onu hayatta sadece işin değil, aynı zamanda sadece insani iletişimin de olduğuna ikna etmeye çalışabilir. Kadınlar ise kişiler arası konularda daha sık tartışırlar. Bunun saçmalık olduğunu düşünen bir koca, karısının kimin neyi yanlış söylediğini bu kadar ciddiye almaması gerektiğini düşünmesine neden olabilir.
• Kişiye ne kadar kızgın olursanız olun, çatışma sırasında temel davranış kurallarına uymaya çalışın: kişisel nitelikleri değil, belirli durumu analiz edin; Damgalamak yerine duygularınız hakkında daha fazla konuşun; akrabalar hakkında konuşmayın veya çocuklar hakkında tahminlerde bulunmayın; tehdit etmeyin ve durumu “asla” deme noktasına getirmeyin.
• Uzlaşmaya doğru ilk adımı atmaktan korkmayın ve hatta öfkeyle çok fazla şey söylediğiniz için özür dileyin. Bundan yalnızca siz faydalanacaksınız.
• Hayatınız boyunca şikayetlerinizi hatırlamaya çalışmayın. Diğer insanlarla ilişkilerin yeniden kurulmasını yavaşlatmasının yanı sıra, kendi durumunuzu da etkileyebilir ve sağlığınızı kötüleştirebilirler.
• Bütün duruma dışarıdan, tamamen yabancı birinin gözünden bakmaya çalışın. Karşı tarafın çatışma hakkında ne söylediğini hayal edin. Yakın geçmişte arkadaşınızın veya kız arkadaşınızın neden tam olarak bunu yaptığını, neden tam olarak bu kelimeleri söylediğini düşünün. Kesinlikle - çünkü onlar da duygusaldır ve size karşı belirli bir tavır takınmaya yönelik bazı iddiaları vardır.
• Birkaç yıl ileriye bakmayı deneyin. İlişkiyi tamamen bitirirseniz ne olur? Ne kaybedeceksin ve ne kazanacaksın? Şimdi bir seçim yapın; arkadaşlığınızı geçmişte mi sürdüreceksiniz yoksa şimdi ve gelecekte mi devam edeceksiniz?

Not: Israr etmek (basmak şöyle dursun) psikologların kuralı değildir, ancak ilk seçeneği tercih ettiyseniz tüm bu işlemi bir ay içinde yapın. Dünyadaki her şey değişiyor ve bu dünyaya dair algımız da öyle. Ve dostluk, küçük kişisel hırslar yüzünden kaybedilmeyecek kadar büyük bir değerdir.