Belirli soruları yanıtlamadan. “Rahatsız edici” sorulara nasıl doğru cevap verilir? Düşünmeye ne zaman zaman ayırmamanız gerektiğini bilmek önemlidir

Muhatabınızın silahını kullanın ve onu tutkuyla sorgulayın. Örneğin neden sorduğunu ve cevabınızı neyin değiştireceğini sorun.

Dostça tonlamaları korursanız, bu yöntemdeki kabalık derecesi neredeyse sıfırdır. Aynı zamanda soru soran kişiyi bölgenizden uzaklaştırıp tarafsız duruma getirmiş olursunuz. Şanslıysanız, kişi sorunun düşüncesiz olduğunu anlayacaktır.

Hiç bir daire satın alacak mısın, yoksa yaşlanana kadar kiralık bir dairede yaşamaya devam mı edeceksin?

Cevabım herhangi bir şeyi etkileyecek mi? Veya neden ilgileniyorsunuz?

2. Soruyu dönüştürün

Cevaplamaya başlamadan önce konuşmanın konusunu netleştirirseniz rahatsız edici bir konu doğru yöne yönlendirilebilir. Muhatabın sizi geri getirecek zamanı kalmaması için hızlı bir şekilde gezinmek önemlidir.

Damadın var mı yoksa etrafın kediler arasında mı öleceksin?

Kedilerin talipleri korkutup kaçırdığını mı söylüyorsun? Ne diyorsun, kedilerim çok dost canlısı çünkü onları barınaktan aldım. Bu arada sana da tavsiye ederim, çiftlikte bir kedi her zaman faydalıdır. Üstelik barınaktaki kediler de çok minnettar.

3. Suyu dökün

Konuşmanın ana konusunu değiştirmeden sorulan soruya değil, ona çok yakın bir soruya ayrıntılı bir şekilde yanıt verin. Yöntem, muhatabın kafası o kadar kolay karışmayabileceği için% 100 garanti vermiyor, ancak işe yarıyor. En azından politikacılar arasında.

Aklınıza hiçbir şey gelmezse soruyu uzaktan yanıtlamaya başlayın. Konuya geldiğinizde konu kendiliğinden kaybolacaktır.

Neden henüz terfi etmedin? Çok uzun zamandır bu yerde çalışıyorsun.

Çocukken hep akşam işten dönen yetişkinlere bakardım ve bir gün benim de başıma aynı şeyin geleceğini düşünürdüm. O zaman bana bu harika geldi, çünkü işte uyumanıza ve irmik lapası yemenize gerek yok. Ne ölümcül bir hata!..

Muhatabınızın dikkatini dağıtmanız gerekiyorsa, ona (kendi görüşüne göre) ne anladığı hakkında konuşma fırsatı verin. Tavsiye isteyin ve cevabı dikkatle dinleyin.

Hiçbir durumda konuşmanın ana konusuyla ilgili sorular sormayın. Örneğin, neden bulamadınız sorusuna yanıt olarak nasıl eş bulacağınızı sorarsanız, her toplantıda aramanın nasıl ilerlediğini bildirme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bu nedenle muhatabınızı mümkün olan en soyut konuya yönlendirin.

Normal bir iş mi arayacaksınız yoksa serbest çalışmaya devam mı edeceksiniz?

Şimdilik yenilemeyle meşgulüm. Bu arada, yakın zamanda odaların zeminlerini yeniden döşemişsin. Şimdi zemini bir tahta ile kaplamak gerçekten mümkün mü yoksa dökme demir köprü gibi bir maliyeti var mı? Neyi seçtin? Ve neden?

5. Gülün

Gösterişli bir stand-up komedyeni değilseniz, önceden hazırlanmak en iyisidir. Can sıkıcı sorular genellikle aynıdır, böylece her biri için bir cevap bulabilir ve biri patavatsızlığın kaygan zeminine her bastığında bu cevabı verebilirsiniz.

Neden çocuğunuz yok?

Biliyor musun, sürekli kendime neden çocuğum yok diye soruyorum. Ama sonunda kendimle anlaşamıyorum, tartışıyorum, hatta kendimle konuşmayı bırakıyorum. Görünüşe göre biraz daha beklememiz gerekecek, aksi takdirde bu temelde kendimizden ayrılmak zorunda kalacağız.

6. Memnuniyetiniz konusunda açık olun.

Sizi rahatsız eden ama genel olarak düzgün sorular var ve düpedüz düşüncesiz olan başka sorular da var. Ve eğer ikinci seçenekten bahsediyorsak, cesaretinizi toplayın ve sözlerinizin belirsiz bir şekilde yorumlanmaması için neye izin verildiğini ana hatlarıyla belirtin.

Kötü görünüyor musun, bir sorun mu var?

Bu sorunun uygun olduğundan şüpheliyim. Sağlık durumumu yalnızca ilgili hekimimle görüşmeye hazırım.

7. Soruyu görmezden gelin

Bu seçenek sizin tarafınızdan bazı oyunculuk becerileri gerektirecektir. Soruyu duymamış gibi devam edin. Muhatap bunu tekrarladığında çizginizi takip etmeye devam edin. Er ya da geç sıkılacak.

Eğer bununla başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız, kelimenin tam anlamıyla soruyu sormaktan kaçının. Bir dakikalığına uzaklaşman gerektiğini söyle. Konuşma için hazırlanmış bir konu ile geri gelin.

Sonunda Masha'yla ne zaman evleneceksin?

Özür dilerim, bir saniye.

Tarantino'nun son filmini izlediniz mi?

8. Başka birinin hatasını yansıtın.

Elbette iyi huylu bir insansınız ve davetsiz sorulara yanıt olarak kaba davranmak istemezsiniz. Ancak bazı kişiler, önceki tüm yöntemleri denedikten sonra bile merak tezahürlerinden vazgeçmiyorlar. Bu durumda biraz saldırganlığın zararı olmaz.

Doğru, muhatabınıza daha sert vurmak için onun savunmasızlığını aramamak daha iyidir - neden kendinizi onun seviyesine indiresiniz ki? Size silahı kendisi veriyor - kendi sorusu. Sadece soruyu soran kişiyi gün ışığına çıkaracak bir ifadeyle geri verin.

Ne zaman normal bir saç kesimi yapacaksın?

Saç kesimimin başarısız olduğunu düşündüğünüzü ve benim zevkime değil, sizin zevkinize uyum sağlamam gerektiğine inandığınızı doğru anlıyor muyum?

Düşüncesiz sorulardan nasıl kaçınırsınız?

Makalede gezinme:

Bu herkesin başına gelir. Bu sana da oldu. Şimdi bile, size rahatsız edici bir soru sorulduğunda ve bu soruyu yanıtladığınız ve daha sonra farklı yanıt vermediğiniz için uzun süre pişmanlık duyduğunuz birkaç durumu kolayca hatırlayabilirsiniz. Soru: Bu durumun tekrarlanmayacağından nasıl emin olunur?

Uygunsuz bir soru, uygunsuz bir sorudur. Bu soruların sizi rahatsız etme nedenleri farklılık gösterdiği gibi, insanların size ilk etapta bu soruları sorma nedenleri de farklılık göstermektedir.

Ortak bir noktaları var: Bu sorulara doğru ve sakin bir şekilde cevap verebilmek için gelişmiş bir doğaçlama becerisine sahip olmak gerekiyor. Ve onlara cevap vererek bunu geliştirebilirsin. Saçmalık. Sorun.

Tamam, üzülmek için acele etme.

Cevap hakkında düşünmek ve soruyu basitleştirmek için zaman kazanmanıza olanak tanıyan ciddi bir teknik temeli vardır. Dahası, soruyu soran kişiyi garip bir duruma sokmanın yolları bile vardır - tabii ki onun sorusunu kötü niyetle sorduğundan eminseniz.

Sırayla gidelim.

Zor soruları cevaplamanın ana kuralı

Soru ne kadar rahatsız edici olursa olsun ve ona ne kadar kötü cevap verirseniz verin, birkaç saatlik utanç ve birkaç uykusuz geceden sonra, cevabın ideal ifadesi hala kafanızda kristalleşecektir.

Üstelik aynı soruyu on saniye sonra cevaplamak zorunda kalsanız, cevap yine de olduğundan çok daha iyi olurdu.

Uygunsuz sorunun ek ağırlaştırıcı nedenleri ne olursa olsun, asıl sorun yaratan faktör zaman eksikliği olmaya devam ediyor.

Bu nedenle, rahatsız edici soruları yanıtlamanın temel kuralı, düşünmek için zaman kazanmanız gerektiğidir.

"Bir dakika dur, çok kötüsün"

İki kişilik: “Alexander Matrosov”

Şu anda sadece para yok. Parayı bulursak indekslemeyi yaparız. Burada kalın, size en iyi dileklerimle, iyi bir ruh hali ve sağlık. Rusya Başbakanı Dimitri Medvedev

Birçoğumuz, hoş olmayan bir sorun nedeniyle strese girdiğimizde, "kendimizi ihlale atma" arzusu duyarız. Bunu düşünecek vaktimiz bile yok - sadece bir şeyi ağzımızdan kaçırıyoruz çünkü sorunun uygunsuz olduğunu düşünüyoruz ve herkesin sorunun bizim için uygunsuz olduğunu hissettiğini hissediyoruz ve kararsız ve samimiyetsiz görünmekten korkuyoruz. cevabımız.

Bu kötü.

Üçe artı: “inek cevap verir”

Zor bir soru sorulan kişinin bir diğer doğal tepkisi ise bu kez gerçekten mantıklı ve özünde doğrudur. Ancak kulağa öyle geliyor; sanki inek gerçekten soruyu yanıtlamaya başlıyormuş gibi.

İnekler süt verir, bırakın da versinler. Bir ineğin sizin için zor soruları yanıtlamasına izin vermeyin.

Olanlar tam da “kendini mazgallara atan” kişinin korktuğu şeydir. Cevap veren kişi kararsız veya samimiyetsiz görünüyor. Özellikle mırıldanma uzun sürüyorsa.

Ancak şunu unutmamak gerekir: Dmitry Anatolyevich Medvedev, "para yok ama dayan" yerine yaklaşık beş saniye mırıldanırsa ve sonra daha düşünceli bir cevap verirse, o zaman tüm sosyal ağlar buna gülmez. o. Yani, uzun bir möö bile hızlı bir hatadan daha iyidir.

Tam bir dörtlü için: bir saniyelik sessizlik

Önceki versiyondakiyle aynı uzunlukta bir duraklama oynarsınız. Tek fark bunu yaparken herhangi bir ses çıkarmamanızdır.

Duraklama çok uzun değilse, buna hiç dikkat etmeyeceklerdir. Orta uzunlukta ise, görüntünüze belli bir düşüncelilik veya gizem dokunuşu verecektir.

Önemli olan kısa bir duraklama konusunda utangaç olmamaktır. Kısıtlama hissediliyor.

Sağlam bir dörtlü için alternatif bir seçenek: Tekrar, gecikmenin anasıdır

— Rus takımı Galler'i nasıl yenecekti?

- Galler'i nasıl yenecektik? Peki, görüyorsun...
varsayımsal diyalog

Bu şekilde, önceki ikisinin size verebileceğinden daha fazla zamanı, hiçbir şüphe uyandırmadan geri kazanacaksınız.

Ayrıca, bu yöntemin basın toplantıları gibi kalabalık halka açık etkinlikler sırasında kullanılması şiddetle tavsiye edilir. Gerçek şu ki, size sorulan soruyu herkes duyamadı. Bu onlara ekstra bir şans verecektir. Bunu fark etselerdi, size minnettar olurlar - ancak fark etmeyecekler çünkü bu yöntemi kullanmak pratikte insanlar tarafından bir tür ayrı eylem olarak algılanmıyor.

Kullanımla ilgili kısıtlamalar var mı? Çok sık, düzenli ve art arda kullanmayınız. Aksi takdirde konuşmalarınızı dikkatle izleyen bir kişi buna dikkat edip tuhaf sonuçlara varabilir.

Peki bununla ne yapmalı?

Bunlar karmaşık bir soruyu yanıtlarken zaman kazanmak için basit seçeneklerdir. Şimdi üçlü ve dördüncü kazanmanın kullanımını geliştirmeye başlayabilirsiniz. İlk başta bilinçli olarak bunlara başvuracaksınız, sonra bu bir alışkanlık haline gelecektir. Sonuç olarak, aşıldığında sorunun rahatsız edici olarak algılanmaya başladığı “acı eşiğiniz” ciddi şekilde artacaktır.

Ama bunun üzerinde durmayalım.

Gözaltına alın ve açıklığa kavuşturun

Neden ilk teknik grubuna “basit” adını verdik? Mesele hiç de bu teknikleri kullanmanın karmaşıklığı değil. Sadece size sorulan bir soru çoğu zaman üç faktörden dolayı tatsız hale gelir: Düşünmek için zaman eksikliği, kafa karıştırıcı ifadeler veya vermek istemediğiniz bilgilere değinmek.

Muhatap size tamamen sindirilemez bir şey sorarsa, ifadeyi açıklığa kavuşturmaktan çekinmeyin.

“Basit” teknikler bir faktörle mücadele etmeyi amaçlamaktadır. “Karmaşık” – birden fazla.

Şimdi “karmaşık” olanlara geçiyoruz. Daha doğrusu size zaman veren, konunun özünü açıklayan gruba.

Dili bağlı olanı rahatsız etmeyin

Bir kişi size kafası karışmış ve çok rahatsız edici bir soru sorabilir ve sonra da onu farklı anladığınız ve beklediği cevabı tam olarak vermediğiniz için sizden rahatsız olabilir.

İşin bu noktaya gelmesine izin vermeyin. Üstelik netleştirilen soruyu kendiniz cevaplamanız daha kolay olacaktır.

İlk seçenek kutsal sadeliktir

Her şey basit ve açıktır. Sadece sorunun ifadesini tekrarlıyorsunuz. Bunu çok sık yapmazsanız ve muhatabınızda sinir bozukluğu yoksa bu istek en azından normal olarak algılanacaktır.

Üstelik sorunun tuhaf olduğu ortaya çıkarsa, soruyu soran kişi soruyu yeniden formüle etmekten çekinmez. Tabii eğer bilerek seni ele geçirmeye çalışmıyorsa. Çoğu zaman denemez. Ve denese bile, her halükarda ifadeleri tekrarlamanın faydasını görürsünüz ve ardından hücum taktiğine geçme fırsatını yakalarsınız.

Bazı iletişim uzmanları, bir soruyu tekrarlamanın yalnızca resmi bir ortamda uygun olduğunu vurguluyor. Mümkün - eğer kelimenin tam anlamıyla ve doğrudan muhatabınızdan bunu tekrarlamasını isterseniz.

Ancak resmi olmayan bir ortamda her zaman yeterince duymamış gibi davranabilirsiniz.

Bu arada, bu yaygın bir kötü alışkanlıktır - sorulan sorulara onları duymamış gibi tepki vermek ve ortaya çıkan zamanı cevabı düşünmek için kullanmak. Bu taktik aslında alışkanlığa dönüştüğünde sorun haline gelebilir. Özellikle, bu kadar "işitme güçlüğü çeken" bir düşünürün sık sık iletişim kurduğu kişiler, onun hakkında oldukça kötü bir fikir edinebilir. Bu yüzden tedbiri bilmeli ve bilinçli olarak uygulamalısınız.

İkinci seçenek kama kama

— Bir antrenör olarak Rus futbol takımının Galler maçındaki henüz keşfedilmemiş fırsatları hakkında ne düşünüyorsunuz? Bunun için kim suçlanacak?

— Hangi spesifik fırsatları soruyorsunuz? Gollerle sonuçlanmayan tehlikeli anlar mı, yoksa başarısız kontra ataklar mı?
varsayımsal diyalog

Çoğu zaman sorunun çok geniş kapsamlı olduğu görülür. Böyle anlarda konuyu daraltacak bir soruyla cevap vermek kesinlikle ayıp değildir.

Yöntemin avantajları?

Birincisi, daha önce olduğu gibi, nabzınızı düzene sokmak ve sözleriniz üzerinde düşünmek için harcayacağınız kazanılan zamandır. İkincisi, size sorulan soruyu bağımsız olarak düşünme ve deşifre etme ihtiyacından gerçekten kurtulursunuz.

Üçüncü seçenek ifadeyi netleştirmektir

Bu yöntem özellikle ilgi çekicidir çünkü hem savunma hem de saldırı için kullanılabilir.

Avcılıkla ilgili klasik bir örnek var:

(Suçlayıcı bir şekilde) - Neden avlanmayı cesur bir faaliyet olarak görüyorsunuz?

(yorgun ve hafif bir küçümsemeyle) - Peki, öncelikle neyi cesur buluyorsunuz?

Soruyu daha net hale getirmek için açıklamayı kullanmanız gerekebilir.

Ancak bazen sorular öncelikle sizi utandırmak için sorulur. Ve soruyu soran kişiye aynı parayla ödeme yaptığınızda, onu sizi içine çekeceği şeye bağımsız olarak dalmaya zorladığınızda kafası karışır ve aptal görünür.

Dördüncü seçenek soruyu kendiniz yeniden formüle etmektir.

“Yani, neyle ilgileniyorsunuz…” ve cevabın benzer başlangıçları. Bu seçeneğin bariz bir avantajı var: Konuşmanın daha da gelişmesini açıkça kendi ellerinize alırsınız, sorunun yorumunu o kadar da sakıncalı olmayacak şekilde değiştirmekte özgürsünüz.

Eğer onlardan kaçabiliyorsanız, uçuş sırasında yanlış soruların mermilerini durdurmanıza gerek yok.

Ancak bir de eksi var. Aslında muhatabınızın size sorduğu sorunun tam olarak aynısını (veya tamamen yanlış) yanıtlayamayabilirsiniz. Elbette muhatap sizin herkesin önünde utanmanızı istiyorsa bununla yetinmemelisiniz. Ancak herhangi bir kötü niyet yoksa ve soru basitçe zor bir şekilde formüle edilmişse, kişiyi üzebilirsiniz.

Kurşundan kaçmak

Şimdi sorunun karmaşıklığının diğer iki faktörünü de ekleyelim: Her zamanki gibi cevabı düşünmek için yeterli zamanınız yok, ancak bu cevabı vermek istemeyeceğiniz zaten açık. Sorunun ifade şeklinin prensipte açık olmasına rağmen. Bu durumda ne yapmalı?

Sorulan sorudan ustaca ve güzel bir şekilde kaçmanıza olanak tanıyan tekniklerin bir kısmını ele alalım. Umudumuz, soruyu soran kişinin sizin soruyu yanıtlamadığınızın farkına bile varmamasıdır. En azından hemen anlamadım.

Soru zincirinin zayıf halkası (huni yöntemi)

Ne yazık ki bu yöntem hiçbir durumda kullanılamaz. Eğer size tek bir soru sorulursa işe yaramaz.

Ancak işin püf noktası şu: İnsanlar genellikle toplu halde sorular sorarlar. Bu, resmi olmayan diyaloglarda daha az yaygındır, ancak yine de meydana gelir. Ancak daha resmi bir ortamda bu kolaydır.

— Çöl Fırtınası projesindeki çalışmalar nasıl ilerliyor? Herhangi bir sorun var mı ve tamamlanmaya ne kadar yakın?

- İşler harika gidiyor. Sorunlara gelince, o zaman... (sonra on dakikanızı sorunların konusunu ve bunları çözme yöntemlerinizi genişletmek için harcarsınız, "tamamlanmaya ne kadar yakın?" sorusuna hiç dönmezsiniz - çünkü biliyorsunuz yakın değil)
varsayımsal diyalog

Cevaplarken kendinizi rahat hissettiğiniz soruları veya soru bölümlerini yanıtlarsınız. Ve gerçekten rahatsız edici olanlar bir bakıma dışarıda bırakılıyor.

Elbette dikkatli ve titiz bir muhatap, soruyu tam olarak cevaplamadığınızı size hatırlatabilir. Üzüntü. En azından sorunun en tatsız kısmının cevabını düşünecek vaktin oldu.

Bununla birlikte, çoğu durumda muhatabınız soruyu tamamlama fırsatına sahip olmayabilir - örneğin, bir basın toplantısında gerçekleşirse. Ayrıca muhatapların nispeten küçük bir yüzdesine "dikkatli ve titiz" denilebilir. Rahatsız edici sorular sormayı zaten öğrenmiş olsalar bile.

Odak kaydırma (köprü yöntemi)

— Emekli maaşları nihayet ne zaman endekslenecek? Şimdi fiyatlar çok hızlı artıyor!

- Kesinlikle haklısın, durum çok zor. Jeopolitik düşmanlarımız fiyatlarımızın yükselmesi için ellerinden geleni yaptılar. Örneğin... (entrika arayışıyla ilgili yarım saatlik bir monolog)
varsayımsal diyalog

Öncekine benzer bir teknik. Ancak bunu kullanmanız için muhatabınızın size aralarından seçim yapabileceğiniz birkaç soru sormasına bile gerek yok.

"Ama neden soruyorsun?"

İlginç: Zor bir soru sorulduğunda çoğu insan buna net bir cevap bile almak istemez. Bu konunun tartışılmasıyla çok daha fazla ilgileniyorlar.

Dolayısıyla “neden soruyorsun”, “neden öyle düşünüyorsun” ruhunun tartışmayı geliştirmelerine olanak tanıyan her türlü varyasyonu onları çok daha fazla tatmin ediyor.

Ve yine, eğer soruyu soran kişi aslında bu konuyu tartışmaya çalışmıyorsa ve sadece sizi zor bir soruyla bombardımana tutmak istiyorsa, böyle bir hareket onu, sizi koymayı beklediği konumdan daha az savunmasız olmayan bir duruma sokacaktır.

Ve bu, tamamlanan görevin en zor kısmını zaten düşündüğü ve patlamış mısır stoklayıp utancınızı izlemeye niyetlendiği anda gerçekleşecek.

Nereden başlamalı?

Bu listeyi tarayıcınızın yer imlerine ekleyin ve çeşitli şekillerde pratik yapmaya başlayın, teorinizi yenilemek için periyodik olarak geri dönün.

Bu konuyu bırakmayın - bir süre sonra, beklenmedik bir sorunun sizi garip bir duruma sokabileceği dönemi hafif bir sırıtışla hatırlayacaksınız.

Görüntüleme: 10.335

Herkes “çocukça kendiliğindenlik” terimine aşinadır. Bazen bir çocuğun masum sorusu, ebeveynlerini diğer insanların önünde garip bir duruma sokar.

Sonra çocuklarının davranışlarından utanan yetişkinler kızararak aceleyle tekrarlıyorlar: "Dikkat etme, o sadece bir çocuk!" veya “Affedersiniz, lütfen, çok meraklı!” Aynı zamanda beş yaşındaki bir çocuk kimseyi gücendirmeye çalışmaz. Bu amcanın neden karısı olmadığını ve oradaki teyzenin neden çirkin olduğunu içtenlikle bilmek istiyor. Yaşından dolayı çocuk ne sorduğunu anlamıyor düşüncesiz sorular. Böyle bir kendiliğindenlik pek çok kişiyi etkiliyor çünkü çocuklar hala küçük. Dünyayı deneyimliyorlar, dolayısıyla ne düşündüklerini söylüyorlar. Hiç kimsenin bir çocuğu düşüncesiz olarak adlandırmayı düşünmesi pek mümkün değildir, hatta ondan rahatsız olmak da mümkün değildir. Yetişkinlerin yanlış sorular sorması başka bir konudur. “Kaç yaşındasın?”, “Evli misin?”, “Neden boşandın?”, “Ne zaman doğum yapacaksın?” Biyolojik saat işliyor!”, “Kiminle yaşıyorsun?”, “Araban var mı?”, “Ne kadar kazanıyorsun?”, “Ne korkunç bir yara! O nereli?". Bu tür sorular can sıkıcıdır, ruh halini bozar ve duygusal açıdan dengeli bir insanın bile öfkesini kaybetmesine neden olabilir. Aslında onlara cevap vermek istemiyorum. Ancak insanın kötü davranışları sınır tanımıyor. Bazı insanlar onlara sadece hayatınızın ayrıntılarını anlatmanız gerektiğini düşünüyor. Üstelik utanmaz bir muhatap rolü yalnızca yakın bir arkadaş, meslektaş veya aynı zamanda tanıdık olmayan ve hatta yabancılar tarafından da oynanabilir.

Neden düşüncesiz sorular soruyorlar?

Düşüncesiz insanlar duygusal deneyimlerinizi hiç umursamazlar. Kimisi merakını gidermek ister, kimisi incelik ve zeka eksikliğinden dolayı bu şekilde davranır, kimisi de kendini bu şekilde savunur. Psikologlara göre son tip enerji vampirleri. Doğrudan davranan çocukların aksine, duyarsız yetişkinler kasıtlı olarak kışkırtıcı sorular sorarak karşıdaki kişinin kendisini rahatsız veya aşağılık hissetmesine neden olur. Muhataplarının tepkisini izlemekten gerçek zevk alırlar. Bu insanlar başka birinin utancından, kızgınlığından veya saldırganlığından kaynaklanan enerjiyle "yüklenirler". Bir kişi ne kadar duygusal tepki verirse, artık onun acı noktalarını bilen ve her zaman "yeniden şarj olabilen" "vampirler" de o kadar mutlu olur. Başkalarını manipüle ederek ve aşağılayarak kendilerini öne sürerler. Ne yazık ki, bu tür kişilerle ne zaman iletişim kurduğunu herkes bilmiyor. Burada şu soru ortaya çıkıyor: "Nezaket nereden geliyor?" Akranlarının üzerine kum serpen, yetişkinlerin konuşmalarına kulak misafiri olan, başkalarının eşyalarını karıştıran ve halka açık yerlerde yere düşüp histerik bir şekilde kavga eden çocuklardan incelik duygusundan yoksun kişilikler doğuyor. Ebeveynleri onlara davranış kurallarını öğretmedi, neyin iyi neyin kötü olduğunu açıklamadı, sadece çocuklarının "sevimli" şakalarından etkilendiler. Şimdi de etrafındakiler, yetişkinlerin şu soruyu sormaya çabaladıkları kötü tavırlarından mustarip oluyorlar:

• Kişisel yaşam ve çocuklar hakkında . “Biriyle mi çıkıyorsun?”, “Neden evlenmiyorsun?”, “Neden doğurmuyorsun?”, “İkinci (üçüncü) çocuğunu ne zaman doğuracaksın?” Çocuklar varsa şu sorular ortaya çıkar: “Neden sana benzemiyor?”, “Neden henüz yürümüyor (konuşmuyor)? Hasta?".
• İş ve gelir hakkında . “Bu işten memnun musunuz?”, “Maaşınız nedir?”, “Hiç kariyer yapmadınız mı?”
• Görünüm hakkında . "Saçında ne var?", "Her zaman sivilcen mi vardı?", "Neden bu kot pantolonu giyiyorsun?"
• Seçilen konular . “Kendi dairenizde mi yaşıyorsunuz?”, “Neden doktora gittiniz?”, “Neden içki içmiyorsunuz?”

Başka birinin düşüncesizliğine doğru tepki vermeniz gerekir. Utanırsan, hödük sadece mutlu olur ve seni asla yalnız bırakmaz. Sinirlenmeyin ve saldırganlık göstermeyin, aksi takdirde kaba olmakla suçlanırsınız ve düşüncesiz kişi masum bir şekilde gözlerini kırpmaya başlar ve şöyle der: "Ben sadece soruyordum!" veya “Seni bu kadar inciteceğini düşünmemiştim!” Ve son olarak, odadan dışarı koşup kapıyı gösterişli bir şekilde çarpmak kabul edilemez. Bu durumda düşüncesiz kişi kesinlikle kazanan gibi hissedecektir.

Kabalık yapmaya çalışın ve kışkırtıcı sorular kibarca bir gülümsemeyle karşılık verin. Muhatabınızı şaşırtın. Şimdi bırakın utansın ve kendi düşüncesizliğinden acı çeksin. Sürpriz etkisi ile durumu kontrol altına alın.

Dokunsal olmayan sorulara nasıl cevap verilir?

Duyarsız bir muhatapla her yerde karşılaşabilirsiniz: evde, arkadaşlar arasında, işte, toplu taşıma araçlarında, doktora gitme kuyruğunda. Bazı insanlar birbirlerini daha iyi tanımak ve sohbet başlatmak için aşırı merak gösterirler. Pek çok kişi yaş, medeni durum, çocuklar ve maaş gibi soruların rutin sorular olduğunu düşünüyor ve bu soruları mutlaka soruyorlar.

Bazen çok az tanıdığınız ve mümkün olduğu kadar çok bilgi edinmek isteyen bir kişi tanıdık bir tavırla şunu sorar: "Hadi ama, yeni ne var?" Ona bu fırsatı verin ve acı veren şeyleri anlatın: Yüksek enflasyon oranlarını, sabahları kilometrelerce süren trafik sıkışıklığını ve sağ ayak başparmağındaki tırnak batmasını. Özellikle tırnak konusunda muhatabınızın fikrini mutlaka sorun. Ya sana iyi bir tavsiye verirse? Yüzünüzde ciddi bir ifadeyle, kibar bir tonda konuşun. Kişisel yaşamınız, görünüşünüz ve gelirinizle ilgili düşüncesiz sorulara hazır yanıtlar kullanın. Konuşmacıya bağlı olarak birleştirilebilirler. Taktiklerinizi periyodik olarak değiştirmeyi unutmayın:

• Yararlı bilgi veya ayrıntıların eksikliği . "Nerede yaşıyorsun?" - “Evde”, “Hafta sonu ne yaptın?” - “Dinlendin”, “Ne kadar kazanıyorsun?” - “Hayata yetecek kadar.” Bir kişinin ilgisini şu cevapla çekebilirsiniz: "Eğer sana söylersem, kendini kötü hissedeceksin." Maaşınızın çok mu büyük yoksa tam tersine küçük mü olduğunu merak ederek acı çekmesine izin verin.
• Konuyu değiştirme. Soruyu görmezden gelmeye çalışın ve muhatapınıza geçin: "Evet, benim için her şey yolunda, bize kendinizden bahsetseniz iyi olur" veya sohbeti farklı bir yöne çevirin: "Herkesin hayatı farklı ama yanımızda bir fırın açtık. ev. Oradaki unlu mamullerin lezzetli olduğunu düşünüyor musunuz?”
• Yansıtma . Duymamış gibi yaparak tekrar sorun. Bazı insanlar düşüncesizce sorulan bir soruyu tekrarlamaktan psikolojik olarak rahatsız olurlar ve konuyu değiştirirler. Eğer bir gruptaysanız, seyirciye şunu açıklayarak oyun oynamaya çalışın: "Yara izinin kökeniyle ilgilendiğinizi doğru mu duydum?" Büyük olasılıkla, kötü huylu bir kişi utanacak ve gözlerini indirerek şöyle diyecek: "Hayır, sana öyle geldi." Sinir bozucu bir muhatap aynı soruyu sorabilir: "Kaç yaşındasın?" - “Ya sen?”, “Ne zaman doğum yapacaksın?” - "Peki sen?".
• Karşı soru . Bir kişiyi kendiniz garip bir duruma sokmaya çalışın: "Cevap verirsem, hayatınız daha iyiye doğru değişecek mi?", "Buna neden ihtiyacınız var?" “Doğru anlıyorum ki…” yapısını kullanın. Böyle bir cümle muhatabınıza, ötesine geçmemeniz gereken sınırları gösterecektir. Örneğin: "Maaşımın seni seninkinden daha çok endişelendirdiğini doğru anladım mı?", "Başka birinin kişisel hayatının seni asıl ilgilendirdiğini doğru anladım mı?"
• Mizah. Birçok insan şakalardan rahatsız olur ve hatta sinirlenir. "Yeni bir araba için parayı nereden buldun?" Sorusuna gülümseyerek cevap verebilirsiniz: "Bir hazine bulduk" veya "Biriktirdik!" Bir yıldır et almıyoruz!” "Kaç yaşındasın?" - "Bunca yıl, pek çok kış." "Evli misin?" - “Bu konuda herhangi bir şüpheniz var mı?” veya “Adaylığınızı önermek ister misiniz? (Bana bir damat buldun mu?)
• Oyunculuk . Gizemli bir bakış atın ve yarı fısıltıyla şunu söyleyin: "Bu gizli bir bilgidir!" veya "Bunun hakkında konuşmama izin yok!" Kendinizi bir basın toplantısında ünlü bir politikacı olarak hayal edin ve ciddi bir ses tonuyla şunu söyleyin: "Sonraki soru lütfen!" Derin bir nefes alın, yüzünüze trajik bir yüz buruşturma koyun ve muhatabınızın gözlerinin içine bakarak şöyle deyin: "Bana bu soruyu bir daha asla sorma!"
• sıkıcılık. Kişiye sorunun sizin için hoş olmadığını göstermeyin. Sakin, monoton bir sesle konuşun ve cevabınızı birçok küçük ayrıntı içeren kırk dakikalık bir hikayeye dönüştürün. "Ne kadar kazanıyorsun?" - “Maaşım ortalamanın çok üstünde. Kısa süre önce ülke çapında bir ücret anketiyle tanıştım. Yani benimle aynı pozisyonda ancak başka şehirlerde çalışan insanlar %20 daha az alıyor. Hayal edebiliyor musunuz, bu neredeyse maaşın dörtte biri! Elbette birçok bölgede yaşamak buradan daha ucuz. Bu yüzden maaşlar düşük..." Ne kadar gereksiz ayrıntı eklerseniz, muhatap konuşmanın konusunu o kadar hızlı değiştirir.
• Paradoksal cevap . Düşüncesiz bir soruya olumlu bir tepki vererek muhatabınızın cesaretini kırmaya çalışın. Çoğu insanın sinir bozucu olduğunu düşündüğü şeylerden memnun olduğunuzu gösterin. “Henüz çocuğunuz yok mu?” - eski bir sınıf arkadaşına sorar ve dünyadaki tüm kaybedenlerin çocuksuz olduğunu ima eder. “Ben diğerlerinden daha şanslıyım! Kendin için yaşamak çok güzel!” - sen de gülümse. "Ne kadar zayıfsın!" - "Evet! Her gün çay ve kek içerim, akşam altıdan sonra yemek yerim ve kilo almıyorum! Harika, değil mi?” Düşüncesiz bir kişinin, özellikle kendisi diyet yapıyorsa, zayıflığınızı kıskanmasına izin verin.
• Kırık temas . Meraklı meslektaşlarla veya yabancılarla (örneğin ulaşımdaki yol arkadaşlarıyla) kullanıma uygundur. Aniden konuyu kapatıyorsunuz ve muhatabınızdan zaman kaybetmemesini istiyorsunuz: "İlginiz için teşekkür ederim ama zahmet etmeyin", "Lütfen endişelenmeyin."
• Evrensel cevaplar . "Harika bir insansın! Düşüncesiz sorular sorma yeteneğine her zaman hayran olmuşumdur! Bana öğretecek misin?" “Bunun hakkında konuşmak ister misin?” Olumlu bir cevap duyduğunuzda kendinize güvenerek şunu söyleyin: “Ama istemiyorum!”

Ne zaman evleneceği, çocuk sahibi olacağı, nerede çalışacağı herkesin kişisel tercihidir. İnsanların bu sorulara cevap vermesine gerek yok. Başka birinin düşüncesizliği dışarıdan açıkça görülüyor. Bu nedenle dikkatli davranın. Özellikle ilk kez tanışırken, boş bir meraktan dolayı birinin ruhuna girmemelisiniz. Bir kişi sizden hoşlanırsa, size güvenmeye başlayacak ve gizli bilgileri kendisi paylaşacaktır, bu nedenle olayların önüne geçmenize gerek yoktur. Telefonda konuşurken veya bir toplantı sırasında genel sorular sorun: “Hayat nasıl?”, “Sağlığınız nasıl?”, “İş nasıl?” Yalnızca akrabalarınıza veya yakın arkadaşlarınıza kişisel yaşamınız hakkında ve yalnızca bu konuyu sizinle daha önce tartışmış olmaları şartıyla sorabilirsiniz. Ancak inisiyatif almak, konuşmayı sorgulamaya dönüştürmek kabul edilemez. Sadece bir kişiyle olan ilişkinizi mahvetmekle kalmaz, aynı zamanda bir kaba olarak da itibar kazanabilirsiniz. İncelik duygusunu unutmayın ve mizahın diğer insanların kötü davranışlarına karşı en iyi silah olduğunu unutmayın.

Daria Lychagina tarafından hazırlanan materyal

Bazı sorular, karnına yumruk yemiş gibi beklenmedik sorulardır. Ve şu anda cevap vermek yerine yalnızca havayı yutup uzun bir "uh-oh" sesi çıkarabiliyoruz. Politikacılar ve girişimciler için bu tür duraklamalar kritik hale gelebilir: Rakip, konuya hakim olmadığınızı veya söyleyecek hiçbir şeyinizin olmadığını düşünür ve iletişimdeki en değerli şeyi, yani güveni kaybeder. Daha fazla sorgulamadan cevap vermek için hangi teknikler mevcuttur?

Çoğu durumda bizi rahatsız edebilecek soruları önceden biliyoruz. Toplantıdan sonra çoğu insan, "Bunu bana soracaklarını biliyordum," dedi, "ve sordular, sizi piçler!"

Bu şu soruyu akla getiriyor: Eğer biliyorsa neden hazırlanmadı? Garip soruları yanıtlamak için kısa, kanıtlanmış şablonlar bulmak zorunludur. Ve sorulduğunda sakince kısa ama öz bir cevap veriyorsunuz. Örneğin sıklıkla şu soru ortaya çıkıyor: “Neden bu kadar pahalı? Rakiplerimiz daha ucuz." "Diğer taraftan bakalım" diye cevaplamak ve malzemelerin kalitesine ve çalışanların niteliklerine göre bir değerlendirme yapmak daha iyidir. Bir de şu sorular var: “Doğru yapacağınızın garantisi nerede?”, “Ve şunu duyduk ki, falan işle baş edemediniz. Bunu nasıl açıklıyorsunuz? Bunun için izleyicilere retorik bir soru sorabilirsiniz: “Garanti nerede? Sektörümüzde size %100 garanti veren var mı?” (bu cevap özellikle BT sektöründe iyidir) veya: “Dünyada hiçbir şirkete veremediğimiz bir yerde garanti vermemizi istediğinizi doğru mu anladım?

Hiçbir durumda mazeret üretmemelisiniz. Bu her zaman zayıf bir konumdur. Bir kişi olayları kendi versiyonunu anlatmak yerine bahaneler öne sürdüğünde, onun hatalı olduğuna önsel olarak karar veririz. Örneğin size: “Başarısız oldun, bu başarısız bir proje” derlerse mazeret üretmenize gerek yok. Şunu söylemek gerekir: “Herhangi bir proje, müşteri ile yüklenici arasındaki bir etkileşimdir. Bazı projelerde -neyse ki hepsinde değil- projenin tamamını yürüten sorumlu kişiler hızla değişiyor. Kişi şirketten ayrılır ve sahibinin tamamen farklı bir şey istediği ortaya çıkar. Her şeyin sorumlusu müteahhitler. Bu nedenle başlangıçta zorlukları ilk elden anlamak için karar vericiyle çalışmayı tercih ediyoruz." Veya: “Katılıyorum, o proje tam da sizin anlattığınız gibi oldu ama... ihalelerde fiyatta sınıra kadar zorlanmamıza yol açan da bu. Sonuç olarak, en iyi uzmanlarımızı işe çekemiyoruz ve hataları kabul etmek zorunda kalıyoruz. Şu anda kıyıda bu tür koşulları reddediyoruz ama o zamanlar hala çalışıyorduk.” Böyle bir konum saygıyı emreder.

Diğer durumlarda aşağıdaki teknikleri kullanabilirsiniz.

"Evet ama..." formülünü kullanın. 'Hayır' kelimesi tartışmalıdır. Bundan kaçınmak daha iyidir, partnerin sadece açıklamaya çalıştığı durumlarda bile çatışmaları körükler, ancak muhatap "hayır" ifadesini duyduğunda artık söylediklerinizi dinlemez ve bir çürütmeyle gelir. Bu nedenle, görüşlerinizin örtüştüğü noktalarda rakibinizle aynı fikirde olmak ve görüşlerinizin farklı olduğu noktalara geçmek önemlidir. Örneğin: "Kabul ediyorum, çirkin ama bu durumda tek çıkış yolu buydu" veya: "Evet, elbette burada müdahale gerekli, ancak yine de diğer seçenekleri değerlendirmek daha iyi." “Evet” ve “katılıyorum” kelimelerinin tampon etkisi vardır. Seninle tartışmak daha zor. Muhatabınızla küçük şeyler üzerinde anlaştıktan sonra büyük tavizler vermeye hazırdır. Sosyal psikolojide bu etkiye "kapıya ayak basmak" denir: Eğer bir kişi küçük konularda sizinle aynı fikirdeyse, büyük konularda da sizinle aynı fikirde olma olasılığı daha yüksektir.

Bir soru sor. Soru açıklayıcı, retorik veya rakibe geri dönen olabilir. Açıklayıcı olan zaman kazanmanızı sağlar. Örneğin, size kaç birim ekipmanın çalıştığı sorulursa, birkaç saniye içinde kesin cevabı hatırlamama hakkına sahipsiniz. Açıklayıcı bir soru sorarak, örneğin: "Tam olarak neyle ilgileniyorsunuz?", zaman kazanırsınız ve ne söyleyeceğinizi anlarsınız.

Retorik soru bir cevap gerektirmez ve izleyiciye yöneliktir: “Bu ne zamandan beri gerekli oldu?..” veya: “Herkes bu apaçık sorunun bir cevap gerektirdiğini mi düşünüyor?” Şu anda seyircilerin katılımı gerçekleşiyor. Ve kolektif görüşünüzle tartışmak zaten daha zor.

Soruya şu soruyla cevap verebilirsiniz: “Ne düşünüyorsunuz?”, “Hangi versiyonlarınız var?”, “Hedef kitleniz hangi görüşü ifade ediyor?”, “Bunu size kim söyledi?” – bu tür sorular dikkati sizden uzaklaştırır ve sakin bir şekilde yanıt hakkında düşünebilirsiniz.

“İkinciyi doğurmak istemez misin?”, “Kaç tane para kazanıyor musun?"“Ne zaman evleneceksin?”, “Boşanıyorsun değil mi?” - Muhtemelen, meraklı bir muhatap sizin paylaşmak istemediğiniz bilgileri gerçekten almak istediğinde ve ardından bu konuşmanın gittiği yönden pişmanlık duyduğunda, her birimiz kendimizi garip bir durumda bulduk.

En zorlu soruları yanıtlamanıza ve aynı zamanda harika hissetmenize yardımcı olacak çeşitli stratejileri dikkatinize sunuyoruz. Gerçek bir durumda kelimelerle uğraşmamak için önce arkadaşlarınızdan biri üzerinde pratik yapmanızı öneririz.

1) Programcılar ve Sherlock Holmes tavsiye ediyor

Hoş olmayan soruları yanıtlarken muhatabınıza herhangi bir özel bilgi vermeme hakkına sahipsiniz. Kayıp Holmes ve Watson'un sıcak hava balonunda seyahat etmesi sorusuna kesinlikle doğru cevap veren şakadaki programcı gibi davranın, ancak aynı zamanda sözlerinin hiçbir faydası da olmadı.

- Sayın, bana söyler misin nerede olduğumuzu söyler misin?
- Balonun sepetinde efendim!

Veya genel ama aynı zamanda pek yararlı olmayan bilgiler verin.

- Ne kadar? para kazanıyor musun?
– Herkes gibi sektördeki ortalama maaş (Abramovich'ten önemli ölçüde daha az).

2) “Yansıtma”

Muhatabınıza sorusunu "geri verin". Bu iki basit teknik kullanılarak yapılabilir.

a) “Talebi”, konuştuğunuz kişinin ilgisinden rahatsız olacağı şekilde formüle edin. "Bunu doğru anlıyorum..." sözleriyle başlayan evrensel bir yapı kullanın ve bunun sonu yalnızca iletişime devam edip etmeyeceğinize, kişisel sınırlarınızı "inşa etmek" isteyip istemediğinize vb. bağlı olacaktır: "Doğru anlıyorum." , yatak odamda bir mum tutmanın bir sakıncası olmaz mı?” veya “Bugün sizin asıl probleminizin benim kişisel hayatım olduğunu doğru anladım mı?” veya “Başkalarının dertlerine ilgi duymanın şu sıralarda olduğunu doğru anladım” senin için şeyler? Bütün bunları çok kibar, çok sakin, buz gibi bir ses tonuyla söylerseniz ve şaşkınlıkla tek kaşınızı kaldırmak dışında hiçbir hareket yapmazsanız harika olur.

b) Muhataplara aynı kategoriden bir karşı soru sorarak belirli bir konuya olan ilgiyi “güçlendirin”:

– İkinci çocuğunuzu ne zaman doğuracaksınız?
– Üçüncü müsün?

3) “Tek kişilik gösteri”

Hoş olmayan bir soru duyduktan sonra, kendinizi her zaman büyük bir dramatik oyuncu olarak hayal edebilir, muhatabınızın gözlerine duygulu bir şekilde bakabilir, derin bir nefes alabilir, ellerinizi göğsünüze bastırabilirsiniz (dilerseniz parmaklarınızı "kırabilirsiniz"). , bir umutsuzluk uçurumunu canlandırın ve trajik bir sesle şunu söyleyin: “Yalvarırım sana! Asla, beni duydun mu, bunu bana asla sorma!” İkinci seçenek ise basın toplantısı yapan bir kişiyi canlandırmanız (belirli isim vermeyeceğiz ancak ilk kademedeki kişilere dikkat etmenizi öneririz) ve “Lütfen, sonraki soru!” cümlesini söylemenizdir. Üçüncü versiyon “Univer” serisinin hayranları içindir. Karateka Eduard Kuzmin'i (diğer adıyla Kuzya) hatırlayın ve şöyle deyin: "Bu gizli bir bilgi!"

4) "Ben sıkıcı değilim, sıkıcı değilim, sıkıcı değilim!"

Kırılmak, kızmak ya da muhatabınızın sorusunun sizi rahatsız ettiğini başka bir şekilde göstermek yerine, eşit, monoton bir sesle yanıt vermeye başlayın. En önemli şey detaylardır. En küçük detayları verin ve çok uzaktan başlayın!

- Sen ne zaman evleneceksin?
– Astrologlar, mutlu bir evliliğe sahip olmak için aşıkların yükselenlerinin yakınlaşmasının gerekli olduğunu söylüyor (yükselenlerin ne olduğunu ve gerçekten yakınlaşmaları gerekip gerekmediğini bize sormayın - karşınızdakinin bu konuda pek bilgili olmadığı herhangi bir karmaşık teori , bir "yıldız haritası" bile işe yarar), hatta yaşam çizgisinde keskin bir dönüş, hatta Nazdak endeksi bile). Ve o anda ruh eşimle tanıştığımı anladığımda ve birbirimize uygun olup olmadığımızı kontrol ettiğimde (nerede ve ne zaman doğduğunu açıklamam gerekecek), o zaman ona "Evet" diyeceğim. Ve bir dakika bile erken değil.

5) Şaka yapıyorum, bu çok sinir bozucu!

- Tanrım, bu elbiseye ne kadar harcadın?
– İki hafta açlıktan ölmek zorunda kaldım ama moda için ne yapamazsın ki!

Evrensel cevaplar

"Kafa karıştırıcı sorular sorma yeteneğinize hayranım!" Veya: “Sen harika bir kadınsın (harika bir adamsın), senin hakkında beni her zaman şaşırtan şeyin ne olduğunu biliyor musun? Bu sizin yanlış (karmaşık, retorik) sorular sorma yeteneğinizdir!

"Sorunuza cevap vermekten memnuniyet duyarım, önce bana bununla neden bu kadar ilgilendiğinizi söyleyin?"

“Hangi amaçlarla ilgileniyorsunuz?”

"Gerçekten bunun hakkında konuşmak istiyor musun?" Olumlu bir "Evet" duyarsanız, karşılık vermekten çekinmeyin: "Ama istemiyorum" ve gülümseyin.

Duyarsız sorular soran biriyle daha fazla bir şey yapmak istemiyorsanız, biraz daha fazlasını karşılayabilirsiniz. Örneğin, yanıt olarak şunu söyleyin: "Bu benim lanet işim..."