Konkrét kérdések megválaszolása nélkül. Hogyan kell helyesen válaszolni a „kényelmetlen” kérdésekre. Fontos tudni, hogy mikor ne szánjunk időt a gondolkodásra

Használja beszélgetőpartnere fegyverét, és szenvedéllyel faggassa ki. Például kérdezze meg, miért kérdez, és mi változtatja meg a válaszát.

Ha fenntartja a barátságos intonációt, a durvaság mértéke ebben a módszerben majdnem nulla. Ugyanakkor a kérdezőt visszaszorítod a területedről semlegesre. Ha szerencséd van, az illető megérti, hogy a kérdés tapintatlan.

Egyáltalán veszel lakást, vagy bérelt lakásban fogsz élni, amíg meg nem öregszik?

Befolyásol valamit a válaszom? Vagy miért érdekel?

2. Alakítsa át a kérdést

Egy kényelmetlen téma jó irányba terelhető, ha a válaszadás megkezdése előtt tisztázza a beszélgetés tárgyát. Fontos, hogy gyorsan navigáljon, hogy a beszélgetőpartnernek ne legyen ideje visszahozni.

Van vőlegényed, vagy macskák közt fogsz meghalni?

Úgy érted, a macskák elriasztják az udvarlókat? Mit mondasz, a cicáim nagyon barátságosak, mert menhelyről vettem őket. Egyébként neked is azt tanácsolom, egy macska mindig hasznos a farmon. Ráadásul a menhelyről származó macskák nagyon hálásak.

3. Öntsön vizet

Ne a feltett kérdésre válaszoljon szó szerint, hanem egy ahhoz nagyon közel állóra, a beszélgetés fő témáját változatlanul hagyva. A módszer nem ad 100% -os garanciát, mivel a beszélgetőpartnert nem lehet olyan könnyen összezavarni, de működik. Legalábbis a politikusok körében.

Ha semmi sem jut eszedbe, kezdd el messziről válaszolni a kérdésre. Mire a lényegre térsz, a téma magától elhalványul.

Miért nem léptették még elő? Nagyon régóta dolgozol ezen a helyen.

Gyerekkoromban mindig néztem a munkából este visszatérő felnőtteket, és arra gondoltam, hogy egyszer velem is megtörténik ez. Aztán úgy tűnt számomra, hogy ez nagyszerű, mert a munkahelyen nem kell aludni és búzadarát enni. Micsoda végzetes hiba!...

Ha el kell terelnie beszélgetőpartnerét, adjon neki lehetőséget, hogy arról beszéljen, amit (szerinte) megért. Kérjen tanácsot, és figyelmesen hallgassa meg a választ.

Semmi esetre se tegyen fel kérdéseket a beszélgetés fő témájával kapcsolatban. Ha például azt kérdezi, hogyan találhat házastársat, válaszul arra a kérdésre, hogy miért nem, akkor fennáll annak a veszélye, hogy minden találkozón beszámol arról, hogyan halad a keresés. Váltsa tehát beszélgetőpartnerét a lehető legelvontabb témára.

Normális munkát fogsz keresni, vagy továbbra is szabadúszó leszel?

Egyelőre a felújítással vagyok elfoglalva. Egyébként nemrégiben újra padlóztad a szobákat. Most tényleg lehet deszkával letakarni a padlót, vagy olyan, mint egy öntöttvas híd? mit választottál? És miért?

5. Nevesd ki

Hacsak nem vagy csillogó stand-up komikus, a legjobb, ha előre felkészülsz. A bosszantó kérdések általában ugyanazok, így mindegyikre kitalálhatod a választ, és minden alkalommal megadhatod, amikor valaki a tapintatlanság csúszós talajára lép.

Miért nincs gyereked?

Tudod, mindig azt kérdezem magamtól, hogy miért nincs gyerekem. De a végén nem tudok megállapodni magammal, veszekedek, és még magammal sem beszélek. Úgy látszik, még egy kicsit várnunk kell, különben ezen az alapon meg kell válnunk magunktól.

6. Legyen közvetlen az elégedetlenségével kapcsolatban.

Vannak kérdések, amelyek irritálnak, de általában tisztességesek, és vannak olyan kérdések, amelyek kifejezetten tapintatlanok. És ha az utóbbi lehetőségről beszélünk, akkor vegyük a bátorságot, és vázoljuk fel, mi a megengedett, hogy szavait ne lehessen félreérthetően értelmezni.

Rosszul nézel ki, rosszul vagy valamitől?

Kétlem, hogy ez a kérdés helyénvaló. Egészségi állapotomról csak a kezelőorvosommal vagyok kész.

7. Hagyja figyelmen kívül a kérdést

Ez a lehetőség bizonyos színészi készségeket igényel az Ön részéről. Folytasd úgy, mintha nem hallottad volna a kérdést. Amikor a beszélgetőpartner megismétli, folytassa az irányvonalat. Előbb-utóbb meg fog unatkozni.

Ha úgy érzed, nem tudod kezelni, kerüld a kérdést a szó szó szerinti értelmében. Mondd, hogy el kell menned egy percre. Térjen vissza egy előkészített beszélgetési témával.

Mikor veszed feleségül Mását?

Bocs, csak egy pillanat.

Láttad Tarantino legújabb filmjét?

8. Tükrözze valaki más faux pas-ját.

Ön természetesen jól nevelt ember, és nem akar durva lenni a hívatlan kérdésekre. De vannak, akik még azután sem adják fel a kíváncsiság megnyilvánulásait, hogy az összes korábbi módszert kipróbálták. Ebben az esetben egy kis agresszió nem árt.

Igaz, jobb, ha nem keresi beszélgetőpartnere sebezhetőségét, hogy erősebben megüthesse - miért engedné le magát az ő szintjére? Ő maga ad neked fegyvert – a saját kérdése. Csak adja vissza olyan megfogalmazásban, amely a kérdezőt napvilágra hozza.

Mikor fogsz normál fodrászatot csinálni?

Jól értem, hogy sikertelennek tartja a frizurámat, és úgy gondolja, hogy az Ön ízléséhez kell alkalmazkodnom, és nem az enyémhez?

Hogyan kerülöd el a tapintatlan kérdéseket?

Cikk navigáció:

Mindenkivel előfordul. Ez történt veled. Most is könnyen eszébe jut több olyan eset, amikor kellemetlen kérdést tettek fel – és meg is válaszolta, majd sokáig bánta, hogy nem válaszolt másként. Kérdés: hogyan lehet biztosítani, hogy ez a helyzet ne forduljon elő újra?

A kényelmetlen kérdés kényelmetlen kérdés. Az okok, amelyek miatt ezek a kérdések kényelmetlenül érzik magukat, különbözőek, és az okok, amelyek miatt az emberek először teszik fel ezeket a kérdéseket, eltérőek.

Egy dolog közös bennük: ahhoz, hogy ezekre a kérdésekre helyesen és nyugodtan tudjanak válaszolni, fejlett improvizációs készség szükséges. És fejlesztheted is... ha válaszolsz rájuk. Szar. Probléma.

Oké, ne rohanj idegeskedni.

Komoly technikák állnak rendelkezésre, amelyek lehetővé teszik, hogy időt nyerjen a válasz átgondolására, és magát a kérdést egyszerűsítse. Sőt, még arra is vannak módok, hogy a kérdezőt kínos helyzetbe hozza – ha persze biztos abban, hogy rosszindulatú szándékkal tette fel a kérdést.

Menjünk sorban.

A nehéz kérdések megválaszolásának fő szabálya

Bármennyire is kényelmetlen a kérdés, és milyen rosszul válaszolsz rá, akkor pár óra szégyenkezés és több álmatlan éjszaka után mégis kikristályosodik a fejedben a válasz ideális megfogalmazása.

Sőt, ha ugyanarra a kérdésre tíz másodperccel később kellene válaszolnia, a válasz még mindig sokkal jobb lenne, mint ami volt.

Bármilyen további nehezítő körülmény is legyen a kényelmetlen kérdésnél, a fő problémás tényező továbbra is az időhiány.

Így a kényelmetlen kérdések megválaszolásának fő szabálya az, hogy időt kell nyerni a gondolkodásra.

"Állj meg egy pillanatra, szörnyű vagy"

Kettőnek: „Alexander Matrosov”

Csak most nincs pénz. Ha megtaláljuk a pénzt, elvégezzük az indexelést. Tarts ki itt, minden jót, jó hangulatot és egészséget. Dmitrij Medvegyev, Oroszország miniszterelnöke

Sokunkban, amikor egy kellemetlen probléma stresszel bennünket, vágyunk arra, hogy „bevessük magunkat a sértésbe”. Nincs is időnk ezen gondolkodni – csak kifakadunk valamit, mert úgy érezzük, hogy a kérdés kényelmetlen, és úgy érezzük, mindenki úgy érzi, hogy a kérdés kényelmetlen számunkra, és félünk, hogy határozatlannak és őszintétlennek tűnünk. válaszunk.

Ez rossz.

Háromra pluszjel: „válaszol a tehén”

Egy másik természetes reakciója annak, akinek nehéz kérdést tettek fel, ezúttal azonban valóban ésszerű és lényegében helyes. Azonban úgy hangzik – mintha a tehén valóban válaszolni kezdene a kérdésre.

A tehenek tejet adnak – és hadd adják. Ne hagyja, hogy egy tehén válaszoljon a nehéz kérdésekre.

Pontosan az történik, amitől fél az ember, aki „az ambraszúrára veti magát”. A válaszoló határozatlannak vagy őszintétlennek tűnik. Főleg, ha sokáig tart a mocogás.

Nem szabad azonban elfelejteni: ha Dmitrij Anatoljevics Medvegyev a „nincs pénz, de kapaszkodj” helyett így motyogna körülbelül öt másodpercig, majd átgondoltabb választ adna, akkor az összes közösségi hálózat nem nevetne rajta. neki. Vagyis még a hosszas mocogás is jobb, mint egy gyors baklövés.

Szilárd négyesért: egy másodpercnyi csend

Ugyanolyan hosszú szünetet játszik le, mint az előző verzióban. Az egyetlen különbség az, hogy közben nem ad ki hangot.

Ha a szünet nem túl hosszú, akkor egyáltalán nem figyelnek rá. Ha közepes hosszúságú, átgondoltságot vagy titokzatosságot kölcsönöz a képének.

A legfontosabb, hogy ne félj egy rövid szünettől. Érezhető a kényszer.

Alternatív lehetőség a szilárd négyeshez: az ismétlés a késés anyja

– Hogyan győzte le Walest az orosz csapat?

- Hogyan győzzük le Walest? Nos, látod...
hipotetikus párbeszéd

Így még több időt nyerhet vissza, mint amennyit az előző kettő adhat, anélkül, hogy gyanút kelt.

Ezen túlmenően ezt a módszert erősen ajánlott zsúfolt nyilvános rendezvényeken - például sajtótájékoztatókon - használni. Az a helyzet, hogy nem mindenki hallotta a neked feltett kérdést. Ez extra esélyt ad nekik. Ha ezt észrevennék, hálásak lennének Önnek - de nem fogják észrevenni, mivel ennek a módszernek a használatát az emberek gyakorlatilag nem érzékelik valamiféle külön cselekvésként.

Használati korlátozások? Ne használja túl gyakran, rendszeresen és sorban. Ellenkező esetben egy személy, aki figyelmesen figyeli a beszédeit, odafigyelhet rá, és furcsa következtetésekre juthat.

És mit kell vele csinálni?

Ezek egyszerű lehetőségek, hogy időt nyerjen egy összetett kérdés megválaszolásakor. Most elkezdheti fejleszteni a nyerő harmadok és negyedek használatát. Eleinte tudatosan folyamodsz hozzájuk, aztán ez szokássá válik. Ennek eredményeként az Ön „fájdalomküszöbe”, amelyen túl a kérdést kezdik kellemetlennek érzékelni, komolyan megnő.

De ezen ne foglalkozzunk.

Tartsa vissza és tisztázza

Miért neveztük a technikák első csoportját „egyszerűnek”? A lényeg egyáltalán nem ezen technikák alkalmazásának bonyolultságán van. Csak hát egy neked feltett kérdés leggyakrabban három tényező miatt válik kellemetlenné: gondolkodási idő hiánya, zavaros megfogalmazás, vagy olyan információ érintése, amelyet nem akarsz kiadni.

Ne habozzon tisztázni a megfogalmazást, ha a beszélgetőtárs valami teljesen emészthetetlent kérdezett.

Az „egyszerű” technikák egy tényező leküzdésére irányulnak. „Komplex” – többel.

Most áttérünk a „komplexekre”. Vagy inkább arra a csoportra, amely időt ad, és tisztázza a kérdés lényegét.

Ne sértsd meg a nyelveseket

Előfordulhat, hogy valaki feltesz egy zavaros és nagyon kényelmetlen kérdést – és akkor meg is sértődik rajtad, mert másképp értetted meg, és nem azt a választ adtad, amit várt.

Ne hagyd, hogy idáig jöjjön. Sőt, a pontosított kérdésre saját maga is könnyebben válaszol.

Az első lehetőség a szent egyszerűség

Minden egyszerű és nyilvánvaló. Egyszerűen megismétli a kérdés megfogalmazását. Ha nem teszi ezt túl gyakran, és beszélgetőpartnerének nincs idegbetegsége, akkor ezt a kérést legalább normálisan fogadják.

Sőt, ha a kérdés kínosnak bizonyul, a feltevő nem idegenkedik az újrafogalmazástól. Kivéve persze, ha szándékosan meg akarja szerezni. Leggyakrabban meg sem próbálja. És még ha megpróbálja is, mindenképpen hasznodra válik a megfogalmazás megismétlése, és akkor lehetőséged nyílik áttérni a támadó taktikákra.

Egyes kommunikációs szakértők hangsúlyozzák, hogy egy kérdés megismétlését csak formális körülmények között szabad feltenni. Nos, lehetséges - ha szó szerint és közvetlenül megkéri beszélgetőpartnerét, hogy ismételje meg.

Informális környezetben azonban mindig úgy tehet, mintha nem hallott volna eleget.

Ez egyébként egy általános rossz szokás – úgy reagál a feltett kérdésekre, mintha nem hallotta volna őket, és az így kapott időt arra fordítja, hogy a válaszon gondolkodjon. Amikor ez a taktika ténylegesen szokássá válik, problémává válhat. Különösen azok az emberek alkothatnak rossz véleményt róla, akikkel egy ilyen „nagyothalló” gondolkodó gyakran kommunikál. Tehát ismernie kell a mértéket, és tudatosan alkalmaznia kell.

A második lehetőség ékről ékre

— Edzőként mit gondol az orosz labdarúgó-válogatott kiaknázatlan lehetőségeiről a Wales elleni meccsen? Ki a hibás ezért?

– Milyen konkrét lehetőségekről kérdez? Veszélyes pillanatokról, amelyekből nem lett gól, vagy sikertelen kontrákról?
hipotetikus párbeszéd

Gyakran előfordul, hogy a kérdés túl tág. Ilyen pillanatokban egyáltalán nem szégyen olyan kérdéssel válaszolni rá, ami leszűkíti.

A módszer előnyei?

Az első, mint korábban, a nyert idő, amelyet azzal tölt, hogy rendbe hozza a pulzusát, és átgondolja a szavait. Másodszor, valóban megszabadulsz attól, hogy önállóan gondold át és fejtsd meg a neked feltett kérdést.

A harmadik lehetőség a megfogalmazás pontosítása

Ez a módszer különösen érdekes, mert védekezésre és támadásra is használható.

Van egy klasszikus példa a vadászatról:

(szemrehányóan) – Miért tartja bátor tevékenységnek a vadászatot?

(fáradtan és enyhe megvetéssel) - Nos, először is, mit tartasz bátornak?

Előfordulhat, hogy a kérdés tisztázása érdekében egyszerűen magyarázatot kell használnia.

De néha kérdéseket tesznek fel elsősorban azért, hogy zavarba hozzon. És amikor ugyanazzal az érmével fizetsz a kérdezőnek, és arra kényszeríted, hogy önállóan merüljön el abban, amiben el akart merülni, akkor összezavarodik és hülyének néz.

A negyedik lehetőség a kérdés újrafogalmazása.

„Vagyis az érdekli, hogy mi...” és hasonló kezdetei a válasznak. Ennek a lehetőségnek nyilvánvaló előnye van: egyértelműen a saját kezébe veszi a beszélgetés továbbfejlesztését, szabadon tologathatja a kérdés értelmezését, hogy ne legyen olyan kényelmetlen.

Nem kell megállítani a helytelen kérdéseket a repülés közben, ha egyszerűen kikerülheti őket.

Van azonban egy mínusz is. Valójában nem biztos, hogy pontosan ugyanarra a (vagy teljesen rossz) kérdésre válaszol, amelyet beszélgetőpartnere feltett Önnek. Természetesen nem szabad itt megállnia, ha a beszélgetőpartner azt akarja, hogy nyilvánosan zavarba hozzon. De ha nem voltak rosszindulatú szándékok, és a kérdést egyszerűen csak nehezen fogalmazták meg, felzaklathatja az illetőt.

Kerülje el a golyót

Most adjuk össze a kérdés összetettségének másik két tényezőjét: szokásához híven nincs elég ideje gondolkodni a válaszon, de az már világos, hogy nem szeretné ezt a választ adni. Annak ellenére, hogy a kérdés megfogalmazása elvileg egyértelmű. Mi a teendő ebben az esetben?

Tekintsünk olyan technikák egy részét, amelyek lehetővé teszik, hogy tapintatosan és szépen kikerülje a feltett kérdést. A remény az, hogy a kérdést feltevő személy észre sem veszi, hogy nem válaszoltál rá. Én legalábbis nem értettem azonnal.

Gyenge láncszem a kérdésláncban (tölcsér módszer)

Sajnos ez a módszer semmi esetre sem használható. Ha csak egy kérdést tesznek fel, az nem fog működni.

Itt van azonban a csapda: az emberek gyakran csoportosan tesznek fel kérdéseket. Ez kevésbé gyakori az informális párbeszédben – bár ez is előfordul. De formálisabb környezetben ez egyszerű.

— Hogyan halad a munka a Desert Storm projekten? Vannak-e problémák, és milyen közel van a befejezéshez?

- Ó, a munka remekül megy. Ami a problémákat illeti, akkor... (aztán tíz percet töltesz azzal, hogy kiterjeszd a problémák témáját és a megoldási módszereket, anélkül, hogy egyáltalán visszatérnél a „mennyire közelít a befejezéshez?” kérdéshez – mert tudod hogy nincs közel)
hipotetikus párbeszéd

Azokra a kérdésekre vagy kérdések részeire válaszol, amelyekre szívesen válaszol. Az igazán kényelmetlenek pedig úgymond kimaradnak.

Természetesen egy figyelmes és aprólékos beszélgetőpartner emlékeztetheti arra, hogy nem válaszolt teljesen a kérdésre. Szomorúság. Nos, legalább volt ideje átgondolni a választ a kérdés legkellemetlenebb részére.

A legtöbb esetben azonban előfordulhat, hogy beszélgetőpartnerének egyszerűen nincs lehetősége kiegészíteni a kérdést – például, ha az egy sajtótájékoztatón történik. Ezenkívül a beszélgetőpartnerek viszonylag kis százalékát nevezhetjük „figyelmesnek és aprólékosnak”. Még akkor is, ha már megtanultak kényelmetlen kérdéseket feltenni.

Fókusz eltolás (híd módszer)

— Mikor lesz végre a nyugdíjak indexálása? Most nagyon gyorsan emelkednek az árak!

- Teljesen igazad van, nagyon nehéz a helyzet. Geopolitikai ellenségeink mindent megtettek annak érdekében, hogy áraink emelkedjenek. Például... (fél órás monológ az intrikák kereséséről)
hipotetikus párbeszéd

Az előzőhöz hasonló technika. De ahhoz, hogy használhassa, beszélgetőpartnerének nem is kell több kérdést feltennie, amelyek közül választhat.

– De miért kérdezed?

Érdekes: ha nehéz kérdést tesznek fel, sokan nem is akarnak rá egyértelmű választ kapni. Sokkal jobban érdekli őket maga ennek a témának a vitája.

Ezért a „miért kérdezed” és a „miért gondolod így” szellemiségű változatok, amelyek lehetővé teszik a vita fejlesztését, sokkal jobban kielégítik őket.

És még egyszer, ha a kérdező nem igazán próbálja megvitatni ezt a témát, hanem egyszerűen egy nehéz kérdéssel akarja bombázni, akkor egy ilyen lépéssel nem kevésbé kiszolgáltatott helyzetbe kerül, mint amilyenbe Önt várta.

És ez abban a pillanatban fog megtörténni, amikor a feladat legnehezebb részét már befejezettnek tekinti, és szándékában áll pattogatott kukoricát felhalmozni, és figyelni a szégyenérzetet.

Hol kezdjem?

Adja hozzá ezt a listát böngészője könyvjelzőihez, és kezdjen el különféle módokon gyakorolni, időnként visszatérve elmélete frissítésére.

Ne hagyd ki ezt a kérdést – és egy idő után enyhe vigyorral fogsz emlékezni arra az időszakra, amikor egy váratlan kérdés kínos helyzetbe hozhatja.

Megtekintések: 10 335

Mindenki ismeri a „gyermeki spontaneitás” kifejezést. Néha egy gyermek ártatlan kérdése kínos helyzetbe hozza a szüleit más emberek előtt.

Ekkor a felnőttek, akik zavarba jönnek gyermekük viselkedésétől, elpirulnak, és sietve ismételgetik: „Ne figyelj, ez csak egy gyerek!” vagy „Elnézést kérek, annyira kíváncsi!” Ugyanakkor egy ötéves gyerek nem akar senkit megbántani. Őszintén szeretné tudni, hogy ennek a bácsinak miért nincs felesége, és az a nagynéni ott csúnya. A gyerek életkorából adódóan nem érti, mit kérdez tapintatlan kérdések. Ez a spontaneitás sokakat megérint, mert a gyerekek még kicsik. Tapasztalják a világot, ezért azt mondják, amit gondolnak. Nem valószínű, hogy bárkinek is eszébe jutna tapintatlannak nevezni egy gyereket, még kevésbé megsértődni rajta. Más kérdés, ha a felnőttek helytelenül kérdeznek. „Hány éves vagy?”, „Házas vagy?”, „Miért váltál el?”, „Mikor fogsz szülni? Ketyeg a biológiai óra!”, „Kivel élsz együtt?”, „Van autód?”, „Mennyit keresel?”, „Micsoda szörnyű heg! Honnan jött?". Az ilyen kérdések bosszantanak, elrontják a hangulatot, és még egy érzelmileg stabil embert is elveszíthetnek. nem igazán akarok válaszolni rájuk. Az emberi rossz modor azonban nem ismer határokat. Vannak, akik úgy érzik, egyszerűen el kell mondanod nekik az életed részleteit. Sőt, a szemérmetlen beszélgetőtárs szerepét nem csak egy közeli barát, kolléga vagy, hanem ismeretlen vagy akár idegenek is betölthetik.

Miért tesznek fel tapintatlan kérdéseket?

A tapintatlan embereket egyáltalán nem érdeklik az érzelmi élményeid. Egyesek kíváncsiságukat igyekeznek kielégíteni, mások finomság és intelligencia hiánya miatt viselkednek így, megint mások így érvényesülnek. Az utolsó típus a pszichológusok szerint az energiavámpírok. A gyerekekkel ellentétben, akik közvetlenül viselkednek, az érzéketlen felnőttek szándékosan provokatív kérdéseket tesznek fel, amitől a másik személy kényelmetlenül vagy alacsonyabb rendűen érzi magát. Igazi örömet szereznek beszélgetőpartnerük reakcióinak figyelésével. Ezeket az embereket valaki más zavarából, sértődöttségéből vagy agressziójából eredő energiával „töltik fel”. Minél érzelmesebben reagál az ember, annál boldogabbak a „vámpírok”, akik most már ismerik a fájdalompontjait, és mindig tudnak „feltöltődni”. Mások manipulálásával és megalázásával érvényesülnek. Sajnos nem mindenki tudja, amikor ilyen személyekkel kommunikál. Itt felmerül a kérdés: „Honnan ered a tapintat?” Tapintat nélküli személyiségek nőnek ki azokból a gyerekekből, akik homokot szórtak társaikra, lehallgatták a felnőttek beszélgetését, turkáltak mások dolgai között, nyilvános helyeken pedig a padlóra esve, hisztérikusan verekedtek. Szüleik nem tanították meg nekik a viselkedési szabályokat, nem magyarázták el, mi a jó és mi a rossz, hanem csak gyermekeik „cuki” csínytevései érintették meg őket. És most a körülöttük lévők szenvednek a felnőttek rossz modorától, akik igyekeznek megkérdezni:

• A személyes életről és a gyerekekről . „Jársz valakivel?”, „Miért nem házasodsz meg?”, „Miért nem szülsz?”, „Mikor szülöd a másodikat (harmadikat)?” Ha vannak gyerekek, akkor kérdések merülnek fel: „Miért nem hasonlít rád?”, „Miért nem jár (beszél) még? Beteg?".
• A munkáról és a jövedelemről . „Elégedett ezzel a munkával?”, „Mi a fizetése?”, „Soha nem csinált karriert?”
• A megjelenésről . „Mi van a hajaddal?”, „Mindig is voltak pattanásaid?”, „Miért hord ezt a farmert?”
• Kiválasztott témák . „Saját lakásodban laksz?”, „Miért mentél orvoshoz?”, „Miért nem iszol (alkoholt)?”

Helyesen kell reagálnia valaki más tapintatlanságára. Ha zavarban vagy, a boor csak boldog lesz, és soha nem hagy békén. Ne legyél ingerült, és ne mutass agressziót, különben gorombasággal vádolnak, és a tapintatlan ártatlanul csapkodni kezd, mondván: „Csak kérdeztem!” vagy "Nem hittem volna, hogy ennyire fájna neked!" És végül elfogadhatatlan, hogy kirohanjon a teremből és demonstratívan becsapja az ajtót. Ebben az esetben a tapintatlan ember határozottan győztesnek érzi magát.

Igyekezzen a durvaságra és provokatív kérdések válaszoljon udvariasan mosolyogva. Lepje meg beszélgetőpartnerét. Most pedig legyen zavarban, és szenvedjen saját tapintatlanságától. Vegye át a helyzetet a meglepetés hatására.

Hogyan válaszoljunk tapintatlan kérdésekre

Érzéketlen beszélgetőtárssal bárhol találkozhatunk: otthon, barátok között, munkahelyen, tömegközlekedési eszközökön, orvosi sorban. Vannak, akik túlzott kíváncsiságot mutatnak, hogy jobban megismerjék egymást és beszélgetést kezdeményezzenek. Sokan rutinkérdésnek tartják az életkorral, családi állapottal, gyerekekkel és fizetéssel kapcsolatos kérdéseket, ezért mindenképpen felteszik őket.

Néha egy olyan személy, akivel alig ismered, és a lehető legtöbb információt akarja megtudni, ismerősen kérdezi: "Na, mi újság?" Adja meg neki ezt a lehetőséget, és meséljen neki a fájdalmas dolgokról: a magas inflációról, a reggeli kilométeres forgalmi dugókról és a benőtt körömről a jobb nagylábujján. Feltétlenül kérdezze meg beszélgetőpartnere véleményét, különösen a körömről. Mi van, ha ad valami jó tanácsot? Beszéljen udvarias hangon, komoly arckifejezéssel. Használjon kész válaszokat a személyes életével, megjelenésével és jövedelmével kapcsolatos tapintatlan kérdésekre. A beszélgetőpartnertől függően kombinálhatók. Ne felejtse el rendszeresen változtatni a taktikáját:

• Hasznos információk vagy konkrétumok hiánya . "Hol laksz?" - „Otthon”, „Mit csináltál a hétvégén?” - „Pihent”, „Mennyit keresel?” - "Elég az élethez." Elkápráztathatja az embert azzal a válasszal: "Ha elmondom, rosszul fogja magát érezni." Hadd szenvedjen, vajon hatalmas-e a fizetése, vagy éppen ellenkezőleg, kicsi.
• Témaváltás. Próbálja figyelmen kívül hagyni a kérdést, és váltson a beszélgetőpartnerre: „Igen, minden rendben velem, inkább mesélj magadról”, vagy fordítsd más irányba a beszélgetést: „Mindenkinek más az élete, de pékséget nyitottunk a szomszédunk mellett. ház. Szerinted finomak ott a pékáruk?”
• Tükrözés . Kérdezd meg újra, úgy, mintha nem hallottad volna. Vannak, akik pszichológiailag kényelmetlennek érzik egy tapintatlan kérdés megismétlését, és témát váltanak. Ha egy csoportban vagy, próbálj meg játszani a közönséggel, tisztázva: „Jól hallottam, hogy érdekli a hegem eredete?” Valószínűleg egy rossz modorú ember zavarba jön, és lesunyta a szemét, és azt mondja: "Nem, csak úgy tűnt neked." Egy bosszantó beszélgetőtársnak feltehető egy azonos kérdés: "Hány éves vagy?" - "És te?", "Mikor fogsz szülni?" - "És te?".
• Ellenkérdés . Próbálj meg magad kínos helyzetbe hozni egy személyt: „Ha válaszolok, jobbra fog változni az életed?”, „Miért van erre szükséged?” Használja a „Jól értem, hogy...” konstrukciót. Egy ilyen kifejezés jelzi beszélgetőpartnerének azokat a határokat, amelyeket nem szabad átlépnie. Például: „Jól értem, hogy az én fizetésem jobban aggaszt, mint az öné?”, „Jól értem, hogy valaki más személyes élete érdekli Önt leginkább?”
• Humor. Sok embert idegesítenek, sőt dühítenek a viccek. Arra a kérdésre: „Honnan volt pénzed egy új autóra?” mosolyogva válaszolhatod: „Kincset találtunk” vagy „Spóroltunk!” Egy egész éve nem vettünk húst!” "Hány éves vagy?" - Ahány év, annyi tél. "Házas vagy?" – Vannak kétségei ezzel kapcsolatban? vagy „Szeretné javaslatot tenni a jelöltségre? (Találtál nekem vőlegényt?).
• Ható . Vessen egy titokzatos pillantást, és mondja félig suttogva: „Ez bizalmas információ!” vagy "Nem szabad erről beszélnem!" Képzelje el magát híres politikusként egy sajtótájékoztatón, és mondja üzleti hangon: „Kérlek, a következő kérdés!” Vegyél egy mély lélegzetet, húzz egy tragikus fintort az arcodra, és beszélgetőpartnered szemébe nézve mondd: „Soha többé ne tedd fel nekem ezt a kérdést!”
• unalmasság. Ne mutasd meg a személynek, hogy a kérdés kellemetlen számodra. Nyugodt, monoton hangon beszéljen, válaszát negyvenperces történetté alakítva sok apró részlettel. "Mennyit keresel?" - „A fizetésem jóval magasabb az átlagnál. Nemrég ismerkedtem meg egy országszerte végzett bérfelméréssel. Tehát azok, akik ugyanabban a pozícióban dolgoznak, mint én, de más városokban, 20%-kal kevesebbet kapnak. El tudod képzelni, ez majdnem a fizetés negyede! Persze sok vidéken olcsóbb megélni, mint nálunk. Ezért alacsonyabbak a fizetések…” Minél több szükségtelen részletet ad hozzá, annál gyorsabban váltja a beszélgetőpartner a beszélgetés témáját.
• Paradox válasz . Próbáld elvenni beszélgetőpartnered kedvét egy tapintatlan kérdésre adott pozitív reakcióval. Mutasd meg, hogy örülsz annak, ami a legtöbb ember szerint frusztráló. – Még nincs gyereked? - kérdezi egy volt osztálytársunk, utalva arra, hogy a világ összes vesztese gyermektelen. „Szerencsésebb vagyok, mint mások! Olyan jó önmagadnak élni!” - mosolyogsz vissza. – Milyen sovány vagy! - "Igen! Minden nap iszom teát és süteményt, este hat után eszek és nem hízok! Ez nagyszerű, nem?" Egy tapintatlan ember irigyelje karcsúságát, különösen, ha ő maga is diétázik.
• Megszakadt kapcsolat . Kíváncsi kollégákkal vagy idegenekkel, például közlekedési útitársakkal kényelmesen használható. Hirtelen lezárod a témát, és megkéred beszélgetőtársadat, hogy ne vesztegesse az időt: „Köszönöm a figyelmet, de ne fáradjon”, „Kérlek, ne törődj vele.”
• Univerzális válaszok . "Csodálatos ember vagy! Mindig is csodáltam, hogy tapintatlan kérdéseket tud feltenni! Tanítanál engem?" „Akarsz erről beszélni?” Ha igenlő választ hallasz, magabiztosan mondd ki: „De én nem!”

Hogy mikor házasodjon meg, mikor szüljön gyereket, hol dolgozik, azt mindenki maga dönti el. Az embereknek nem kell válaszolniuk ezekre a kérdésekre. Kívülről jól látszik valaki más tapintatlansága. Ezért viselkedj finoman. Nem szabad tétlen kíváncsiságból beletúrni valaki lelkébe, különösen az első találkozáskor. Ha valaki kedvel téged, akkor elkezd megbízni benned, és maga is megosztja a titkos információkat, így nincs szükség az események elé. Telefonbeszélgetés vagy megbeszélés közben tegyél fel általános kérdéseket: „Milyen az élet?”, „Hogy van az egészsége?”, „Milyen a munka?” Csak rokonait vagy közeli barátait kérdezheti meg személyes életéről, és csak azzal a feltétellel, hogy már megvitatták ezt a témát Önnel. De a kezdeményezés, a beszélgetés kihallgatássá alakítása elfogadhatatlan. Nemcsak az emberrel való kapcsolatát teheti tönkre, hanem dög hírnevet is szerezhet. Ne feledkezzünk meg a tapintatról, és ne feledjük, hogy a humor a legjobb fegyver mások rossz modorával szemben.

Az anyagot Daria Lychagina készítette

Néhány kérdés váratlan, mint egy ütés a bélben. És ahelyett, hogy ebben a pillanatban válaszolnánk, csak lenyelni tudjuk a levegőt, és kihúzhatunk egy hosszú „uh-ó”. A politikusok és a vállalkozók számára az ilyen szünetek kritikussá válhatnak: az ellenfél azt gondolja, hogy Ön nem sajátítja el a témát, vagy nincs mondanivalója, és elveszíti a kommunikáció legértékesebbjét - a bizalmat. Milyen technikák léteznek a további kérdések nélküli válaszadásra?

A legtöbb esetben előre tudjuk azokat a kérdéseket, amelyek nyugtalaníthatnak bennünket. „Tudtam, hogy megkérdeznek erről – mondják a legtöbben a találkozó után –, és meg is tették, gazemberek!”

Ez felveti a kérdést: ha tudta, miért nem készült? Feltétlenül rövid, bevált sablonokat kell kitalálnia a kínos kérdések megválaszolásához. És ha megkérdezik, nyugodtan adsz rövid, de tömör választ. Például gyakran felmerül a kérdés: „Miért olyan drága? Versenytársaink olcsóbbak." Jobb, ha válaszol: „Nézzünk a másik oldalról” - és készítsünk értékelést az anyagok minősége és az alkalmazottak képzettsége alapján. Vannak olyan kérdések is: „Hol a garancia arra, hogy jól csinálja?”, „És azt hallottuk, hogy nem birkózott meg ilyen-olyan feladattal. Hogyan magyarázza ezt? Erre fel lehet tenni egy költői kérdést a hallgatóságnak: „Hol a garancia? Valaki ad Önnek 100%-os garanciát az iparágunkból?” (ez a válasz különösen jó az IT szektorban), vagy: „Jól értem, hogy azt akarja, hogy adjunk garanciát ott, ahol a világon nem tudunk vállalni?

Semmilyen körülmények között ne keressen kifogásokat. Ez mindig gyenge pozíció. Amikor valaki kifogásokat keres, ahelyett, hogy elmondaná az események saját verzióját, eleve úgy döntünk, hogy téved. Ha például azt mondják: „Elbuktál, ez egy kudarcba fulladt projekt”, akkor nincs szükség kifogásokra. Azt kell mondani: „Minden projekt interakció a megrendelő és a vállalkozó között. Egyes projektekben - szerencsére nem mindegyikben - gyorsan változnak a felelősök, akiknek a feladatait a teljes projekt elvégzi. Az illető kilép a cégből, és kiderül, hogy a tulajdonos egészen mást akart. Mindenért a vállalkozók a hibásak. Ezért kezdetben inkább a döntéshozóval dolgozunk együtt, hogy első kézből értsük meg a kihívásokat.” Vagy: „Egyetértek, azzal a projekttel pontosan úgy történt, ahogy leírtad, de... ez vezet a pályázatokhoz, amelyekben az ár határáig vagyunk nyomva. Emiatt nem tudjuk a legjobb szakembereinket munkára csábítani, és akkor be kell ismernünk a hibákat. Jelenleg megtagadjuk az ilyen feltételeket a parton, de akkor még tanultunk.” Az ilyen pozíció tiszteletet parancsol.

Más esetekben a következő technikákat használhatja.

Használja az „igen, de...” képletet. A „nem” szó ellentmondásos. Jobb elkerülni, még ott is szítja a konfliktusokat, ahol a partner csak tisztázni próbál, de amikor a beszélgetőtárs „nem”-et hall, már nem figyel arra, amit mondasz, és cáfolattal áll elő. Ezért fontos, hogy megegyezzen az ellenféllel abban, hogy hol egyezik a nézetei, és lépjenek tovább ott, ahol a vélemények eltérnek. Például: "Egyetértek, ez csúnya, de abban a helyzetben ez volt az egyetlen kiút" vagy: "Igen, természetesen itt beavatkozásra van szükség, de jobb, ha más lehetőségeket fontolgat." Az „igen” és az „egyetértek” szavaknak tompító hatása van. Veled nehezebb vitatkozni. Miután kis dolgokban megállapodott beszélgetőpartnerével, készen áll a nagy engedményekre. A szociálpszichológiában ezt a hatást „láb az ajtóban”-nak nevezik: ha valaki kis dolgokban egyetértett veled, akkor valószínűbb, hogy nagy dolgokban is egyetért veled.

Tegyen fel egy kérdést. A kérdés lehet tisztázó, szónoki vagy az ellenfélhez való visszatérés. A tisztázó lehetővé teszi, hogy időt nyerjen. Ha például megkérdezték, hány egységnyi berendezés ment munkába, joga van pillanatok alatt nem emlékezni a pontos válaszra. Ha feltesz egy tisztázó kérdést, például: „Pontosan mi érdekli?”, időt nyersz, és rájössz, mit mondj.

A szónoki kérdés nem kíván választ, és a hallgatóságnak szól: „Mióta volt erre szükség?...” vagy: „Mindenki azt hiszi, hogy erre a nyilvánvaló kérdésre választ kell adni?” Ebben a pillanatban megtörténik a közönséghez való csatlakozás. És már nehezebb vitatkozni a kollektív véleményével.

A kérdésre a következő kérdéssel válaszolhat: „Mit gondol?”, „Milyen verziói vannak?”, „Milyen véleményt nyilvánít a célcsoportja?”, „Ki mondta ezt?” – az ilyen kérdések elterelik rólad a figyelmet, és nyugodtan gondolkodhatsz a válaszon.

„Nem akarsz másodikat szülni?”, „Hányat pénzt keresel?""Mikor fogsz férjhez menni?", "Válsz, igaz?" - Valószínűleg mindannyian kerültünk már olyan kínos helyzetbe, amikor egy kíváncsi beszélgetőtárs valóban olyan információkhoz akart hozzájutni, amelyeket Ön nem szeretne megosztani, majd megbánta, hogy milyen irányt vett a beszélgetés.

Számos olyan stratégiát ajánlunk figyelmébe, amelyek segítenek megválaszolni a legtrükkösebb kérdéseket, és egyszerre jól érzik magukat. Javasoljuk, hogy először gyakoroljon valamelyik barátján, hogy ne találgasson szavak után valós helyzetben.

1) A programozók és Sherlock Holmes ajánlják

A kellemetlen kérdések megválaszolásakor minden joga megvan ahhoz, hogy semmilyen konkrét információt ne adjon a beszélgetőpartnernek. Viselkedj úgy, mint a viccből a programozó, aki teljesen helyesen válaszolt az elveszett Holmes és Watson hőlégballonban utazó kérdésére, ugyanakkor szavainak semmi haszna nem volt.

- Uram, meg tudnád mondani megmondod hol vagyunk?
- Egy léggömb kosarában, uram!

Vagy adjon általános, de nem túl hasznos információkat.

- Mennyi? pénzt keresel?
– Mint mindenki más, az iparági átlagfizetés (jelentősen kevesebb, mint Abramovics).

2) „Tükrözés”

„Vissza” a beszélgetőpartner kérdését. Ezt két egyszerű technikával lehet megtenni.

a) Fogalmazd meg a „kérést” úgy, hogy a beszélgetőpartner kényelmetlenül érezze érdeklődését. Használj egy univerzális konstrukciót, amely a „Jól értem, hogy...” szavakkal kezdődik, és a vége kizárólag attól függ, hogy folytatod-e a kommunikációt, akarod-e „építeni” a személyes határaidat stb.: „Jól értem , hogy nem bánnád, ha gyertyát tartasz a hálószobámban?”, vagy „Jól értem, hogy a mai fő problémád az én magánéletem?”, vagy „Jól értem, hogy mások baja iránti érdeklődés a sorrendben dolgokat neked?. Nagyon jó, ha mindezt nagyon udvariasan, nagyon nyugodtan, jeges hangon mondja, és nem tesz semmilyen gesztust, kivéve, ha meglepetten felvonja az egyik szemöldökét.

b) Egy adott téma iránti érdeklődés „erősítése” azáltal, hogy ugyanabból a kategóriába tartozó ellenkérdéssel fordul a beszélgetőpartnerhez:

– Mikor fogsz szülni a másodiknak?
- Te vagy a harmadik?

3) „Egyszemélyes show”

Miután hallott néhány kellemetlen kérdést, mindig elképzelheti magát egy nagyszerű drámai színésznőnek, lélekkel néz a beszélgetőpartnere szemébe, vegyen egy mély lélegzetet, nyomja a kezét a mellkasához (ha kívánja, „eltörheti” az ujjait) , ábrázolja a kétségbeesés szakadékát, és tragikus hangon mondja: „Könyörgöm! Soha, hallod, soha ne kérdezz erről!” A második lehetőség az, hogy egy sajtótájékoztatót tartó személyt ábrázol (konkrét neveket nem nevezünk meg, de javasoljuk, hogy figyeljenek oda a hatalom első fokán lévő személyekre), és kimondják a következő mondatot: „Kérem, a következő kérdés!” A harmadik verzió az „Univer” sorozat rajongóinak szól. Emlékezzen Eduard Kuzmin (más néven Kuzya) karatékára, és mondja: „Ez titkos információ!”

4) „Nem vagyok unalmas, nem vagyok unalmas, nem vagyok unalmas!”

Ahelyett, hogy megsértődne, haragudna vagy más módon demonstrálná, hogy beszélgetőpartnere kérdése megsértett, kezdjen el egyenletes, monoton hangon válaszolni. A legfontosabb a részletek. Adja meg a legapróbb részleteket, és kezdje nagyon messziről!

- Mikor fogsz megházasodni?
– Az asztrológusok azt mondják, hogy egy boldog házassághoz az szükséges, hogy a szerelmesek felmenői közeledjenek egymáshoz (ne kérdezd tőlünk, hogy mik a felmenők, és hogy valóban konvergálniuk kell-e – bármilyen elgondolkodtató elmélet, amelyben a párod nem nagyon jártas , még egy „csillagdiagram” is megteszi) , akár egy éles fordulat az életvonalban, még a Nazdak index is). És abban a pillanatban, amikor megértem, hogy találkoztam a lelki társammal, és megnézem, hogy alkalmasak vagyunk-e egymásra (tisztáznom kell, hogy hol és mikor született), akkor azt mondom neki: "Igen." És egy perccel sem hamarabb.

5) Viccelj, ez bosszantó!

- Istenem, mennyit költöttél erre a ruhára?
– Két hétig éheznem kellett, de mit ne tehetsz a divatért!

Univerzális válaszok

„Csodálom a képességét, hogy zavarba ejtő kérdéseket tud feltenni!” Vagy: „Csodálatos nő vagy (csodálatos férfi), tudod, mi az, ami mindig is lenyűgözött benned? Ez az a képességed, hogy helytelen (összetett, szónoki) kérdéseket tegyél fel!”

– Szívesen válaszolok a kérdésére, csak előbb mondja meg, miért érdekli ez annyira?

– Milyen célból érdekli?

– Tényleg akarsz erről beszélni? Ha azt hallja, hogy „igen”, nyugodtan válaszoljon: „De nem akarok”, és mosolyogjon.

Ha nem szeretne többet foglalkozni egy érzéketlen kérdéseket feltevő személlyel, megengedhet magának egy kicsit többet. Például jegyezd meg válaszul: "Ez az én rohadt dolgom..."