Neatsakydamas į konkrečius klausimus. Kaip teisingai atsakyti į „nepatogius“ klausimus. Svarbu žinoti, kada nereikia skirti laiko apmąstymams

Pasinaudokite pašnekovo ginklu ir tardykite jį su aistra. Pavyzdžiui, paklauskite, kodėl jis klausia ir kas pakeis jūsų atsakymą.

Jei išlaikote draugiškas intonacijas, šio metodo grubumo laipsnis yra beveik nulis. Tuo pačiu metu klausėją iš savo teritorijos išstumiate atgal į neutralų. Jei pasiseks, žmogus supras, kad klausimas netaktiškas.

Ar išvis ketinate pirkti butą, ar ir toliau gyvensite nuomojamame bute, kol pasensite?

Ar mano atsakymas ką nors paveiks? Arba kodėl domitės?

2. Transformuokite klausimą

Nepatogi tema gali būti nukreipta tinkama linkme, jei prieš pradėdami atsakyti išsiaiškinsite pokalbio temą. Svarbu greitai orientuotis, kad pašnekovas nespėtų jūsų sugrąžinti.

Ar turite jaunikį, ar mirsite apsuptas kačių?

Turite omenyje, kad katės atbaido piršlius? Ką tu sakai, mano katės labai draugiškos, nes paėmiau jas iš prieglaudos. Beje, patariu ir jums, katė visada praverčia ūkyje. Be to, katės iš prieglaudos yra labai dėkingos.

3. Supilkite vandenį

Žodžiu atsakykite ne į užduotą klausimą, o labai artimą jam, nepakeisdami pagrindinės pokalbio temos. Metodas nesuteikia 100% garantijos, nes pašnekovas gali būti ne taip lengvai supainiotas, tačiau jis veikia. Bent jau tarp politikų.

Jei nieko neateina į galvą, pradėkite atsakyti į klausimą iš tolo. Kol prieisite prie esmės, tema savaime išnyks.

Kodėl tu dar nepaaukštintas? Šioje vietoje dirbate labai ilgai.

Vaikystėje visada žiūrėdavau į suaugusiuosius, grįžtančius vakare iš darbo, ir galvojau, kad vieną dieną taip nutiks ir man. Tada man atrodė, kad tai puiku, nes darbe nereikia miegoti ir valgyti manų košės. Kokia lemtinga klaida!..

Jei reikia atitraukti pašnekovą, suteikite jam galimybę pasikalbėti apie tai, ką jis (jo nuomone) supranta. Klauskite patarimo ir atidžiai klausykite atsakymo.

Tik jokiu būdu neužduokite klausimų, susijusių su pagrindine pokalbio tema. Jei, pavyzdžiui, paklausite, kaip susirasti sutuoktinį, atsakydami į klausimą, kodėl to nedarote, rizikuojate kiekvieno susitikimo metu pranešti, kaip vyksta paieška. Taigi perjunkite pašnekovą į kuo abstraktesnę temą.

Ar ketinate ieškoti įprasto darbo ar toliau dirbsite laisvai samdomu darbu?

Kol kas esu užsiėmęs renovacija. Beje, neseniai kambariuose iš naujo išklojote grindis. Ar dabar tikrai galima grindis dengti lenta ar kainuoja kaip ketaus tiltas? Ką pasirinkote? Ir kodėl?

5. Nusijuok

Jei nesate žaismingas komikas, geriausia pasiruošti iš anksto. Erzinantys klausimai dažniausiai būna tie patys, todėl galite sugalvoti atsakymą į kiekvieną ir pateikti jį kiekvieną kartą, kai kas nors užlipa ant slidžios netaktiškumo žemės.

Kodėl tu neturi vaikų?

Žinote, aš nuolat savęs klausiu, kodėl aš neturiu vaikų. Bet galų gale negaliu susitarti su savimi, susipykstu ir net nustoju kalbėtis su savimi. Matyt, teks dar šiek tiek palaukti, antraip šiuo pagrindu teks skirtis su savimi.

6. Kalbėkite tiesiai apie savo nepasitenkinimą.

Yra klausimų, kurie jus erzina, bet paprastai yra padorūs, ir yra kitų, kurie yra visiškai netaktiški. O jei kalbame apie pastarąjį variantą, drąsiai nurodykite, kas leistina, kad jūsų žodžiai nebūtų interpretuojami dviprasmiškai.

Ar blogai atrodote, kažkuo sergate?

Abejoju, ar šis klausimas tinkamas. Esu pasiruošęs aptarti savo sveikatos būklę tik su gydančiu gydytoju.

7. Ignoruokite klausimą

Ši parinktis pareikalaus tam tikrų vaidybos įgūdžių. Tęskite taip, lyg klausimo negirdėtumėte. Kai pašnekovas tai pakartoja, toliau vadovaukitės savo linija. Anksčiau ar vėliau jam bus nuobodu.

Jei jaučiate, kad negalite to susitvarkyti, venkite klausimo tiesiogine to žodžio prasme. Pasakykite, kad jums reikia minutei išeiti. Grįžkite su paruošta pokalbio tema.

Kada pagaliau ištekėsite už Mašos?

Atsiprašau, tik sekundę.

Ar matėte naujausią Tarantino filmą?

8. Veidrodis kažkieno netikras pas.

Jūs, žinoma, esate gero būdo žmogus ir nenorite būti grubus atsakydami į nekviestus klausimus. Tačiau kai kurie žmonės nepasiduoda savo smalsumo apraiškoms net ir išbandę visus ankstesnius metodus. Šiuo atveju nedidelė agresija nepakenks.

Tiesa, geriau neieškoti savo pašnekovo pažeidžiamumo, norint jį stipriau smogti – kam nusileisti iki jo lygio? Jis pats tau duoda ginklą – jo paties klausimas. Tiesiog grąžinkite jį tokia formuluote, kuri iškels klausėją į dienos šviesą.

Kada ruošiesi normaliai kirptis?

Ar teisingai suprantu, kad manote, kad mano kirpimas yra nesėkmingas ir manote, kad turėčiau prisitaikyti prie jūsų skonio, o ne prie savo?

Kaip išvengti netaktiškų klausimų?

Straipsnio naršymas:

Visiems taip nutinka. Tai atsitiko tau. Net ir dabar lengvai prisimenate kelis atvejus, kai jums buvo užduotas nepatogus klausimas – ir jūs į jį atsakėte, o paskui ilgą laiką gailėjotės, kad neatsakėte kitaip. Klausimas: kaip užtikrinti, kad tokia situacija nepasikartotų?

Nepatogus klausimas yra nepatogus klausimas. Priežastys, kodėl šie klausimai kelia jums nepatogumų, skiriasi ir priežastys, dėl kurių žmonės pirmiausia užduoda šiuos klausimus.

Juos vienija vienas bruožas: norint teisingai ir ramiai atsakyti į šiuos klausimus, būtinas išlavintas improvizacijos įgūdis. Ir jūs galite tai plėtoti... atsakydami į juos. Kvailas. Problema.

Gerai, neskubėk nusiminti.

Yra rimta technikų bazė, kuri leidžia laimėti laiko apgalvoti atsakymą ir supaprastinti patį klausimą. Be to, yra netgi būdų, kaip padėti klausėją į nepatogią padėtį - jei, žinoma, esate tikri, kad jis uždavė klausimą turėdamas piktų kėslų.

Eikime eilės tvarka.

Pagrindinė taisyklė atsakant į sudėtingus klausimus

Kad ir koks nepatogus būtų klausimas ir kaip prastai į jį atsakytumėte, tada po poros valandų gėdos ir kelių bemiegių naktų jūsų galvoje vis tiek išsikristalizuosis ideali atsakymo formuluotė.

Be to, jei turėtumėte atsakyti į tą patį klausimą po dešimties sekundžių, atsakymas vis tiek būtų daug geresnis nei buvo.

Kad ir kokios būtų papildomos sunkinančios nepatogaus klausimo aplinkybės, pagrindiniu probleminiu veiksniu išlieka laiko trūkumas.

Taigi, pagrindinė taisyklė atsakant į nepatogius klausimus – reikia skirti laiko apmąstymams.

"Sustok akimirką, tu baisus"

Dviems: „Aleksandras Matrosovas“

Tiesiog dabar nėra pinigų. Jei rasime pinigų, atliksime indeksavimą. Laikykis čia, viso ko geriausio, geros nuotaikos ir sveikatos. Dmitrijus Medvedevas, Rusijos ministras pirmininkas

Daugelis iš mūsų, kai patiriame stresą dėl nemalonios problemos, trokštame „pasitraukti į pažeidimą“. Net neturime laiko apie tai pagalvoti – tiesiog kažką išpurškiame, nes jaučiame, kad klausimas nepatogus, ir jaučiame, kad visi mano, kad klausimas mums nepatogus, ir bijome pasirodyti neryžtingi ir nenuoširdūs. mūsų atsakymas.

Tai yra blogai.

Į tris su pliusu: „karvė atsako“

Dar viena natūrali žmogaus, kuriam buvo užduotas sunkus klausimas, reakcija, tačiau šį kartą ji tikrai pagrįsta ir iš esmės teisinga. Tačiau tai skamba taip ir taip – ​​tarsi karvė tikrai pradeda atsakyti į klausimą.

Karvės duoda pieno – ir tegul duoda. Neleisk karvei atsakyti tau į sudėtingus klausimus.

Tai, kas atsitinka, yra būtent tai, ko bijo žmogus, „metantis į angą“. Atsakovas atrodo neryžtingas arba nenuoširdus. Ypač jei mūkymas trunka ilgai.

Tačiau reikia atsiminti: jei Dmitrijus Anatoljevičius Medvedevas vietoj „nėra pinigų, bet tu laikykis“ taip burbtelėtų apie penkias sekundes, o paskui pateiktų labiau apgalvotą atsakymą, tada visi socialiniai tinklai nesijuoktų. jam. Tai reiškia, kad net ilgas murkimas yra geriau nei greitas apsirikimas.

Už solidų ketvertą: sekundė tylos

Grojate tokio pat ilgio pauzę kaip ir ankstesnėje versijoje. Vienintelis skirtumas yra tas, kad tai darydami neskleisite jokių garsų.

Jei pauzė nėra labai ilga, jie į tai visiškai nekreips dėmesio. Jei jis yra vidutinio ilgio, tai suteiks jūsų įvaizdžiui tam tikro apgalvotumo ar paslaptingumo.

Svarbiausia nesidrovėti trumpos pauzės. Suvaržymas jaučiamas.

Alternatyvus tvirto ketverto variantas: kartojimas yra vėlavimo motina

— Kaip Rusijos komanda net ketino nugalėti Velsą?

– Kaip ketinome įveikti Velsą? Na, matai...
hipotetinis dialogas

Tokiu būdu atgausite dar daugiau laiko, nei gali suteikti ankstesni du, nesukeldami jokių įtarimų.

Be to, šį metodą primygtinai rekomenduojama naudoti per gausius viešus renginius – pavyzdžiui, spaudos konferencijas. Faktas yra tas, kad ne visi galėjo išgirsti jums užduotą klausimą. Tai suteiks jiems papildomą galimybę. Jei jie tai pastebėtų, jie būtų jums dėkingi, bet nepastebės, nes šio metodo naudojimas žmonių praktiškai nesuvokiamas kaip kažkoks atskiras veiksmas.

Naudojimo apribojimai? Nenaudokite jo per dažnai, reguliariai ir iš eilės. Priešingu atveju žmogus, atidžiai stebintis jūsų kalbas, gali atkreipti į tai dėmesį ir padaryti keistų išvadų.

Ir ką su juo daryti?

Tai yra paprasti variantai, kaip laimėti laiko atsakant į sudėtingą klausimą. Jau dabar galite pradėti plėtoti laimėtų trečdalių ir ketvirtų panaudojimą. Iš pradžių jų imsitės sąmoningai, o vėliau tai taps įpročiu. Dėl to jūsų „skausmo slenkstis“, kurį viršijus klausimas pradedamas suvokti kaip nepatogus, labai padidės.

Bet neapsistokime ties tuo.

Sulaikyti ir išsiaiškinti

Kodėl pirmąją technikų grupę pavadinome „paprastomis“? Esmė visai ne dėl šių metodų naudojimo sudėtingumo. Tiesiog jūsų užduotas klausimas dažniausiai tampa nemalonus dėl trijų veiksnių: laiko stokos pagalvoti, paini formuluotė ar informacijos, kurios nenorite atskleisti, prisilietimas.

Nedvejodami patikslinkite formuluotę, jei pašnekovas jūsų paklausė kažko visiškai nesuprantamo.

„Paprasti“ metodai yra skirti kovoti su vienu veiksniu. „Kompleksas“ – su keliais.

Dabar pereiname prie „sudėtingų“. O tiksliau – tai jų grupei, kuri tau suteikia laiko ir išsiaiškina klausimo esmę.

Neįžeisk surišto liežuvio

Žmogus gali paklausti jūsų sumišusio ir labai nepatogaus klausimo – tada taip pat įsižeisti dėl jūsų, nes jūs tai supratote kitaip ir davėte ne tokį atsakymą, kokio jis tikėjosi.

Neleisk, kad tai atsirastų. Be to, jums pačiam bus lengviau atsakyti į patikslintą klausimą.

Pirmasis variantas yra šventas paprastumas

Viskas paprasta ir akivaizdu. Jūs tiesiog kartojate klausimo formuluotę. Jei to nedarote per dažnai, o jūsų pašnekovas neturi nervų sutrikimų, šis prašymas bus suvokiamas bent jau normaliai.

Be to, jei klausimas pasirodo nepatogus, jo uždavęs asmuo nevengia jo formuluoti iš naujo. Nebent, žinoma, jis tyčia bando jus sugauti. Dažniausiai jis nesistengia. Ir net jei jis bando, bet kuriuo atveju jums naudinga kartoti formuluotę, o tada jūs gaunate galimybę pereiti prie įžeidžiančios taktikos.

Kai kurie komunikacijos ekspertai pabrėžia, kad prašyti pakartoti klausimą tinka tik formalioje aplinkoje. Na, tai įmanoma - jei pažodžiui ir tiesiogiai paprašysite savo pašnekovo tai pakartoti.

Tačiau neoficialioje aplinkoje visada galite apsimesti, kad girdėjote nepakankamai.

Tai, beje, yra įprastas blogas įprotis – reaguoti į užduodamus klausimus taip, lyg jų negirdėtumėte, o gautą laiką naudokite atsakymui pagalvoti. Kai ši taktika iš tikrųjų tampa įpročiu, ji gali tapti problema. Ypač blogą nuomonę apie jį gali susidaryti žmonės, su kuriais dažnai bendrauja toks „prigirdintis“ mąstytojas. Taigi turėtumėte žinoti priemonę ir sąmoningai ją taikyti.

Antrasis variantas yra pleištas po pleišto

— Ką manote kaip treneris apie Rusijos futbolo rinktinės neišnaudotas galimybes žaidime su Velsu? Kas dėl to kaltas?

– Apie kokias konkrečias galimybes klausiate? Apie pavojingas akimirkas, kurios neprivedė prie įvarčių, ar apie nepavykusias kontratakas?
hipotetinis dialogas

Dažnai atsitinka, kad klausimas yra per platus. Tokiais momentais visiškai nėra gėda atsakyti į jį klausimą, kuris jį susiaurins.

Metodo privalumai?

Pirmasis, kaip ir anksčiau, yra sukauptas laikas, kurį skirsite susitvarkydami pulsą ir galvodami apie savo žodžius. Antra, jūs tikrai atsikratysite poreikio savarankiškai mąstyti ir iššifruoti jums užduotą klausimą.

Trečias variantas – patikslinti formuluotę

Šis metodas ypač įdomus tuo, kad jį galima naudoti ir gynybai, ir puolimui.

Yra klasikinis medžioklės pavyzdys:

(priekaištingai) – Kodėl medžioklę laikote drąsia veikla?

(pavargęs ir su lengvu paniekos atspalviu) - Na, pirmiausia, kas, tavo nuomone, yra drąsu?

Jums gali tekti naudoti paaiškinimą, kad klausimas būtų aiškesnis.

Tačiau kartais klausimai pirmiausia užduodami tam, kad jus sugėdintų. O kai sumokate klausiančiajam ta pačia moneta, priverčiate jį savarankiškai pasinerti į tai, į ką ketino jus panardinti, jis sutrinka ir atrodo kvailas.

Ketvirtasis variantas – pačiam iš naujo suformuluoti klausimą.

„Tai yra, jus domina kas...“ ir panašios atsakymo užuomazgos. Ši parinktis turi akivaizdų pranašumą: jūs aiškiai perimate tolesnę pokalbio plėtrą į savo rankas, galite laisvai pakeisti klausimo interpretaciją, kad ji nebūtų tokia nepatogu.

Nereikia sustabdyti neteisingų klausimų skrydžio viduryje, jei galite tiesiog jų išvengti.

Tačiau yra ir minusas. Tiesą sakant, galite atsakyti ne į tą patį (arba visiškai neteisingą) klausimą, kurį jums uždavė pašnekovas. Žinoma, neturėtumėte ties tuo sustoti, jei pašnekovas norėjo, kad jus viešai sugėdintumėte. Bet jei nebuvo piktų ketinimų, o klausimas buvo tiesiog sudėtingai suformuluotas, galite nuliūdinti žmogų.

Venkite kulkos

Dabar susumuokite kitus du klausimo sudėtingumo veiksnius: jūs, kaip įprasta, neturite pakankamai laiko apgalvoti atsakymą, bet jau aišku, kad šio atsakymo duoti nenorėtumėte. Nepaisant to, kad klausimo formuluotė iš esmės aiški. Ką tokiu atveju daryti?

Panagrinėkime dalį būdų, kurie leidžia taktiškai ir gražiai išvengti užduoto klausimo. Tikimasi, kad klausimą uždavęs asmuo net nesupras, kad į jį neatsakėte. Bent jau aš ne iš karto supratau.

Silpna grandis klausimų grandinėje (piltuvo metodas)

Deja, šis metodas negali būti naudojamas bet kuriuo atveju. Jei jūsų užduos tik vieną klausimą, jis neveiks.

Tačiau čia yra klaida: žmonės dažnai užduoda klausimus grupėmis. Tai rečiau pasitaiko neformaliame dialoge – nors pasitaiko ir taip. Tačiau formalesnėje aplinkoje tai lengva.

— Kaip vyksta projektas „Dykumos audra“? Ar yra kokių nors problemų ir ar arti jis bus baigtas?

– O, darbas sekasi puikiai. Kalbant apie problemas, tai... (tuomet dešimt minučių praplečiate problemų temą ir būdus, kuriais jas sprendžiate, visiškai negrįžtant prie klausimo „kaip arti užbaigimo?“ - nes žinai kad jis nėra arti)
hipotetinis dialogas

Jūs atsakote į tuos klausimus ar klausimų dalis, į kuriuos jums patogu atsakyti. O tikrai nepatogūs tarsi paliekami.

Žinoma, dėmesingas ir kruopštus pašnekovas gali priminti, kad į klausimą atsakėte ne iki galo. Liūdesys. Na, bent jau turėjote laiko pagalvoti apie atsakymą į nemaloniausią klausimo dalį.

Tačiau dažniausiai jūsų pašnekovas gali tiesiog neturėti galimybės papildyti klausimo – pavyzdžiui, jei jis vyksta spaudos konferencijoje. Be to, palyginti nedidelę dalį pašnekovų galima pavadinti „dėmesingais ir kruopščiais“. Net jei jie jau išmoko užduoti nepatogius klausimus.

Fokusavimo perkėlimas (tilto metodas)

— Kada pagaliau bus indeksuojamos pensijos? Dabar kainos kyla labai greitai!

– Jūs visiškai teisus, situacija labai sunki. Mūsų geopolitiniai priešai padarė viską, kas įmanoma, kad mūsų kainos kiltų. Pavyzdžiui... (pusvalandžio trukmės monologas apie intrigų paieškas)
hipotetinis dialogas

Technika panaši į ankstesnę. Tačiau, kad juo pasinaudotumėte, jūsų pašnekovui net nereikia užduoti kelių klausimų, iš kurių galėtumėte pasirinkti.

– Bet kodėl tu klausi?

Įdomu: užduodami sunkų klausimą daugelis net nenori į jį gauti aiškaus atsakymo. Juos kur kas labiau domina pati diskusija šia tema.

Todėl daug labiau tenkina įvairiausios „kodėl tu klausi“ ir „kodėl taip manai“ dvasios variacijos, leidžiančios plėtoti diskusiją.

Ir vėlgi, jei klausėjas iš tikrųjų nebando diskutuoti šia tema, o ketina tiesiog užburti jus sunkiu klausimu, toks žingsnis pateks į ne mažiau pažeidžiamą padėtį nei ta, į kurią jis tikėjosi jus patekti.

Ir tai įvyks tuo metu, kai sunkiausią užduoties dalį jis jau laikė baigta ir ketina susikaupti spragėsių ir stebėti jūsų gėdą.

Kur pradėti?

Pridėkite šį sąrašą prie savo naršyklės žymių ir pradėkite praktikuoti įvairiais būdais, periodiškai grįždami, kad atnaujintumėte savo teoriją.

Nepalikite šio reikalo – ir po kurio laiko su lengvu išsišiepimu prisiminsite laikotarpį, kai netikėtas klausimas galėjo atsidurti nepatogioje padėtyje.

Peržiūrų: 10 335

Visi žino terminą „vaikiškas spontaniškumas“. Kartais nekaltas vaiko klausimas pastato tėvus į nepatogią padėtį prieš kitus žmones.

Tada suaugusieji, susigėdę dėl savo vaiko elgesio, raudonuoja, skubiai kartodami: „Nekreipk dėmesio, tai tik vaikas! arba „Atsiprašau, prašau, jis toks smalsus! Tuo pačiu metu penkerių metų vaikas nesiekia nieko įžeisti. Jis nuoširdžiai nori sužinoti, kodėl šis dėdė neturi žmonos, o ta teta ten yra negraži. Dėl savo amžiaus vaikas nesupranta, ko klausia netaktiški klausimai. Toks spontaniškumas paliečia daugelį, nes vaikai dar maži. Jie patiria pasaulį, todėl sako, ką galvoja. Vargu ar kam nors kiltų mintis vaiką pavadinti netaktišku, juo labiau dėl jo įsižeisti. Kitas reikalas, kai suaugusieji užduoda neteisingus klausimus. „Kiek tau metų?“, „Ar tu ištekėjusi?“, „Kodėl išsiskyrei?“, „Kada gimdysi? Biologinis laikrodis tiksi!“, „Su kuo gyveni?“, „Ar turi mašiną?“, „Kiek uždirbi?“, „Koks baisus randas! Iš kur jis?". Tokie klausimai erzina, gadina nuotaiką ir net emociškai stabilų žmogų gali priversti susilaikyti. Tikrai nenoriu į juos atsakyti. Tačiau blogoms žmonių manieroms nėra ribų. Kai kurie žmonės mano, kad tiesiog turite jiems papasakoti savo gyvenimo detales. Be to, begėdiško pašnekovo vaidmenį gali atlikti ne tik artimas draugas, kolega ar, bet ir nepažįstami ar net nepažįstami žmonės.

Kodėl jie užduoda netaktiškus klausimus?

Netaktiškiems žmonėms jūsų emociniai išgyvenimai visiškai nerūpi. Vieni jų siekia patenkinti savo smalsumą, kiti taip elgiasi dėl subtilumo ir sumanumo stokos, treti taip tvirtina. Paskutinis tipas, pasak psichologų, yra energijos vampyrai. Skirtingai nei vaikai, kurie elgiasi betarpiškai, nejautrūs suaugusieji sąmoningai užduoda provokuojančius klausimus, todėl kitas asmuo jaučiasi nepatogiai ar nepilnavertis. Jie patiria tikrą malonumą stebėdami savo pašnekovo reakciją. Šie žmonės „pasikrauna“ energijos dėl kažkieno gėdos, pasipiktinimo ar agresijos. Kuo emocingiau žmogus reaguoja, tuo laimingesni yra „vampyrai“, kurie dabar žino jo skausmo taškus ir visada gali „pasikrauti“. Jie tvirtina save manipuliuodami ir žemindami kitus. Deja, bendraudami su tokiais asmenimis žino ne visi. Čia kyla klausimas: „Iš kur atsiranda taktiškumas? Taktiškumo jausmo nestokojančios asmenybės išauga iš vaikų, kurie barstė bendraamžius smėliu, klausėsi suaugusiųjų pokalbių, knaisiodavosi po svetimus daiktus, o viešose vietose griūdavo ant grindų ir mušdavosi isterikoje. Tėvai nemokė jų elgesio taisyklių, neaiškino, kas yra gerai, o kas blogai, o tik palietė „mielų“ vaikų išdaigų. O dabar aplinkiniai kenčia nuo blogų suaugusiųjų elgesio, kurie stengiasi paklausti:

• Apie asmeninį gyvenimą ir vaikus . „Ar tu susitikinėji su kuo nors?“, „Kodėl nesituoki?“, „Kodėl negimdysi?“, „Kada pagimdysi antrą (trečią)?“. Jei yra vaikų, tada kyla klausimai: „Kodėl ji nepanaši į tave?“, „Kodėl jis dar nevaikšto (kalba)? Serga?".
• Apie darbą ir pajamas . „Ar jus tenkina šis darbas?“, „Koks jūsų atlyginimas?“, „Ar niekada nedarėte karjeros?“
• Apie išvaizdą . "Kas negerai su jūsų plaukais?", "Ar visada turėjote spuogų?", "Kodėl dėvite šiuos džinsus?"
• Pasirinktos temos . „Ar jūs gyvenate savo bute?“, „Kodėl lankėtės pas gydytoją?“, „Kodėl negeriate (alkoholio)?“

Turite teisingai reaguoti į kažkieno netaktiškumą. Jei tau bus nepatogu, būras tik džiaugsis ir niekada nepaliks tavęs ramybėje. Nesijaudinkite ir nerodykite agresijos, kitaip būsite apkaltintas nemandagumu, o netaktiškas žmogus pradės nekaltai daužyti akis sakydamas: „Aš tik paklausiau! arba „Nemaniau, kad tai tau taip pakenks! Ir galiausiai nepriimtina išbėgti iš kambario ir demonstratyviai užtrenkti duris. Tokiu atveju netaktiškas žmogus tikrai jausis nugalėtoju.

Pasistenkite už šiurkštumą ir provokuojančius klausimus mandagiai atsakyk su šypsena. Nustebinkite savo pašnekovą. Dabar tegul būna sugėdintas ir kenčia dėl savo netakto. Kontroliuokite situaciją su netikėtumo efektu.

Kaip atsakyti į netaktiškus klausimus

Nejautrų pašnekovą galima sutikti bet kur: namuose, tarp draugų, darbe, viešajame transporte, eilėje pas gydytoją. Kai kurie žmonės rodo pernelyg didelį smalsumą, norėdami geriau pažinti vienas kitą ir pradėti pokalbį. Daugelis žmonių klausimus apie amžių, šeimyninę padėtį, vaikus ir atlyginimą laiko įprastais klausimais, todėl būtinai jų užduos.

Kartais žmogus, su kuriuo vos pažįsti, norėdamas sužinoti kuo daugiau informacijos, pažįstamai paklausia: „Na, eik, kas naujo? Suteikite jam tokią galimybę ir papasakokite apie skaudžius dalykus: apie aukštą infliaciją, kilometrų ilgio spūstis ryte ir įaugusį nagą ant dešiniojo didžiojo piršto. Būtinai paklauskite pašnekovo nuomonės, ypač apie nagą. O jei jis duos tau gerą patarimą? Kalbėkite mandagiu tonu, su rimta veido išraiška. Naudokite paruoštus atsakymus į netaktiškus klausimus apie asmeninį gyvenimą, išvaizdą ir pajamas. Juos galima derinti, priklausomai nuo pašnekovo. Nepamirškite periodiškai keisti savo taktikos:

• Naudingos informacijos ar specifikos trūkumas . "Kur tu gyveni?" - „Namuose“, „Ką veikei savaitgalį? - "Pailsėjęs", "Kiek uždirbate?" – „Gyvenimui užteks“. Galite suintriguoti žmogų atsakymu: „Jei pasakysiu, jausitės blogai“. Leisk jam kankintis, galvodamas, ar tavo atlyginimas didžiulis, ar atvirkščiai – mažas.
• Keičiant temą. Pasistenkite nekreipti dėmesio į klausimą ir pereiti prie pašnekovo: „Taip, su manimi viskas gerai, geriau papasakok apie save“, arba pakreipkite pokalbį kita linkme: „Kiekvieno gyvenimas yra skirtingas, bet šalia mūsų atidarėme kepyklėlę. namas. Ar manote, kad kepiniai ten skanūs?“
• Veidrodis . Paklauskite dar kartą, apsimesdami, kad negirdėjote. Kai kuriems žmonėms psichologiškai nepatogu kartoti netaktišką klausimą, ir jie pakeičia temą. Jei esate grupėje, pabandykite suvaidinti publikai patikslindami: „Ar teisingai išgirdau, kad jus domina mano rando kilmė? Greičiausiai netinkamo būdo žmogus susigėss ir, nuleidęs akis, pasakys: „Ne, tau tiesiog atrodė“. Įkyrus pašnekovas gali užduoti identišką klausimą: „Kiek tau metų? - "O tu?", "Kada gimdysi?" - "Ir tu?".
• Kontraklausimas . Pabandykite patys pastatyti žmogų į nepatogią padėtį: „Jei atsakysiu, ar tavo gyvenimas pasikeis į gerąją pusę?“, „Kam tau to reikia? Naudokite konstrukciją „Aš teisingai suprantu, kad...“. Tokia frazė parodys jūsų pašnekovui ribas, kurių neturėtumėte peržengti. Pavyzdžiui: „Ar aš teisingai suprantu, kad mano atlyginimas jus jaudina labiau nei jūs?“, „Ar teisingai suprantu, kad jus domina kažkieno kito asmeninis gyvenimas?
• Humoras. Daugelį žmonių juokeliai erzina ir netgi pykdo. Į klausimą: „Iš kur gavai pinigų naujam automobiliui?“ galite su šypsena atsakyti: „Radome lobį“ arba „Sutaupėme!“ Mes jau visus metus nepirkome mėsos! "Kiek tau metų?" - „Kiek metų, tiek žiemų“. "Ar tu vedęs?" – Ar dėl to neabejojate? arba „Ar norite pasiūlyti savo kandidatūrą? (Ar radai man jaunikį?).
• Vaidyba . Pažvelkite paslaptingai ir pusiau šnabždėdami pasakykite: „Tai konfidenciali informacija! arba „Man neleidžiama apie tai kalbėti! Įsivaizduokite save kaip žinomą politiką spaudos konferencijoje ir dalykišku tonu pasakykite: „Kitas klausimas, prašau! Giliai įkvėpkite, nusivilkite tragišką grimasą veide ir, žiūrėdami pašnekovui į akis, pasakykite: „Niekada daugiau man to klausimo neklausk!
• nuobodumas. Nerodykite žmogui, kad klausimas jums nemalonus. Kalbėkite ramiu, monotonišku balsu, atsakymą paversdami keturiasdešimties minučių istorija su daugybe smulkių detalių. "Kiek tu uždirbi?" – „Mano atlyginimas gerokai didesnis nei vidutinis. Visai neseniai susipažinau su atlyginimų apklausa visoje šalyje. Taigi žmonės, dirbantys tose pačiose pareigose kaip ir aš, bet kituose miestuose, gauna 20 proc. Įsivaizduojate, tai beveik ketvirtadalis atlyginimo! Žinoma, daugelyje regionų gyventi pigiau nei pas mus. Štai kodėl atlyginimai mažesni...“ Kuo daugiau nereikalingų detalių pridėsite, tuo greičiau pašnekovas pakeis pokalbio temą.
• Paradoksalus atsakymas . Pasistenkite atgrasyti pašnekovą teigiama reakcija į netaktišką klausimą. Parodykite, kad esate patenkintas tuo, kas, daugumos žmonių nuomone, turėtų erzinti. "Jūs dar neturite vaikų?" - klausia buvęs klasiokas, užsimindamas, kad visi pasaulio nevykėliai yra bevaikiai. „Man tiesiog pasisekė labiau nei kitiems! Taip šaunu gyventi sau! - nusišypsai atgal. "Koks tu liesas!" - "Taip! Aš geriu arbatą ir pyragus kiekvieną dieną, valgau po šešių vakaro ir nepriaugu svorio! Tai puiku, ar ne?" Tegul netaktiškas žmogus pavydi jūsų lieknumo, ypač jei jis pats laikosi dietos.
• Nutrūkęs kontaktas . Patogu naudoti su smalsiais kolegomis ar nepažįstamais žmonėmis, pavyzdžiui, bendrakeleiviais transporte. Staigiai uždarote temą ir paprašote pašnekovo nešvaistyti laiko: „Ačiū už dėmesį, bet nesivarginkite“, „Prašau dėl to nesijaudinti“.
• Universalūs atsakymai . „Tu esi nuostabus žmogus! Visada žavėjausi tavo gebėjimu užduoti netaktiškus klausimus! Ar tu mane išmokysi?" „Ar norite apie tai pasikalbėti?“ Išgirdę teigiamą atsakymą, užtikrintai pasakykite: „Bet aš nenoriu!

Kada tuoktis, turėti vaikų, kur dirbti – kiekvieno asmeninis pasirinkimas. Žmonės neprivalo atsakyti į šiuos klausimus. Kieno nors netaktiškumas aiškiai matomas iš išorės. Todėl elkitės subtiliai. Neturėtumėte kištis į kažkieno sielą iš tuščio smalsumo, ypač kai susitinkate pirmą kartą. Jei žmogui patinki, jis pradės tavimi pasitikėti ir pats dalinsis slapta informacija, todėl nereikia užbėgti įvykiams už akių. Kalbėdami telefonu ar susitikimo metu užduokite bendrus klausimus: „Kaip sekasi gyventi?“, „Kaip sveikata?“, „Kaip sekasi dirbti? Apie asmeninį gyvenimą galite klausti tik giminaičių ar artimų draugų ir tik su sąlyga, kad jie jau yra su jumis aptarę šią temą. Tačiau imtis iniciatyvos, paversti pokalbį tardymu – nepriimtina. Galite ne tik sugadinti santykius su žmogumi, bet ir įgyti būro reputaciją. Nepamirškite apie takto jausmą ir atminkite, kad humoras yra geriausias ginklas prieš blogas kitų žmonių manieras.

Medžiagą paruošė Daria Lychagina

Kai kurie klausimai yra netikėti, kaip kumščiu į žarnyną. Ir užuot atsakę šią akimirką, galime tik nuryti orą ir ištraukti ilgą „oi“. Politikams ir verslininkams tokios pauzės gali tapti kritinės: oponentas mano, kad neįvaldai temos arba neturi ką pasakyti, ir praranda bendraujant vertingiausią dalyką – pasitikėjimą. Kokie būdai yra atsakymui be tolesnių klausimų?

Daugeliu atvejų mes iš anksto žinome tuos klausimus, kurie gali mus sunerimti. „Žinojau, kad manęs apie tai paklaus“, – sako dauguma žmonių po susitikimo, – ir paklausė, niekšai!

Tai kelia klausimą: jei jis žinojo, kodėl nepasiruošė? Norint atsakyti į nepatogius klausimus, būtina sugalvoti trumpus, patikrintus šablonus. O paklaustas ramiai atsakai trumpai, bet glaustai. Pavyzdžiui, dažnai iškyla klausimas: „Kodėl taip brangu? Mūsų konkurentai yra pigesni“. Geriau atsakyti: „Pažiūrėkime iš kitos pusės“ - ir įvertinkite pagal medžiagų kokybę ir darbuotojų kvalifikaciją. Kyla ir tokių klausimų: „Kur garantija, kad padarysi teisingai?“, „Ir girdėjome, kad nesusitvarkei su tokia ir tokia užduotimi. Kaip jūs tai paaiškinate? Į tai galite užduoti retorinį klausimą auditorijai: „Kur garantija? Ar kas nors iš mūsų pramonės suteikia jums 100% garantijas?“ (šis atsakymas ypač geras IT sektoriuje), arba: „Ar teisingai suprantu, kad norite, kad suteiktume garantijas ten, kur negalime suteikti jiems jokios įmonės pasaulyje?

Jokiu būdu neturėtumėte teisintis. Tai visada yra silpna pozicija. Kai žmogus teisinasi, užuot pareiškęs savo įvykių versiją, a priori nusprendžiame, kad jis klysta. Pavyzdžiui, jei jie jums sako: „Jums nepavyko, tai nepavykęs projektas“, nereikia teisintis. Reikia pasakyti: „Bet koks projektas yra užsakovo ir rangovo sąveika. Kai kuriuose projektuose – laimei, ne visuose – sparčiai keičiasi atsakingi asmenys, kurių užduotis vykdomas visas projektas. Žmogus išeina iš įmonės, o paaiškėja, kad savininkas norėjo visai ko kito. Dėl visko kalti rangovai. Štai kodėl iš pradžių norime dirbti su sprendimų priėmėju, kad suprastume iššūkius iš pirmų lūpų. Arba: „Sutinku, su tuo projektu įvyko būtent taip, kaip aprašei, bet... štai kas veda į konkursus, kuriuose esame nustumti iki kainos ribos. Dėl to negalime pritraukti į darbą geriausių savo specialistų, tada tenka pripažinti klaidas. Šiuo metu tokių sąlygų krante atsisakome, bet tada dar mokėmės“. Tokia pozicija kelia pagarbą.

Kitais atvejais galite naudoti šiuos metodus.

Naudokite formulę „taip, bet...“. Žodis „ne“ yra prieštaringas. Geriau to vengti, tai kursto konfliktus net ten, kur partneris tik bando pasitikslinti, tačiau išgirdęs „ne“ pašnekovas nebeklauso, ką tu sakai ir sugalvoja paneigimą. Todėl svarbu susitarti su oponentu, kur jūsų požiūriai sutampa, ir pereiti prie to, kur jūsų nuomonės skiriasi. Pavyzdžiui: „Sutinku, negražu, bet toje situacijoje tai buvo vienintelė išeitis“ arba: „Taip, žinoma, čia reikia įsikišti, bet vis tiek geriau apsvarstyti kitas galimybes“. Žodžiai „taip“ ir „sutinku“ turi amortizuojantį poveikį. Su tavimi ginčytis sunkiau. Sutaręs su pašnekovu dėl smulkmenų, jis pasiruošęs daryti dideles nuolaidas. Socialinėje psichologijoje šis efektas vadinamas „koja durelėse“: jei žmogus su tavimi susitarė dėl mažų dalykų, didesnė tikimybė, kad su tavimi sutiks ir dėl didelių dalykų.

Užduok klausimą. Klausimas gali būti patikslinantis, retorinis arba grįžtantis prie oponento. Aiškinamasis leidžia laimėti laiko. Jei, pavyzdžiui, jūsų paklaustų, kiek įrangos vienetų nuėjo į darbą, turite teisę per kelias sekundes neprisiminti tikslaus atsakymo. Užduodami patikslinantį klausimą, pavyzdžiui: „Kas tiksliai jus domina?“, jūs laimite laiko ir sugalvojate, ką pasakyti.

Retorinis klausimas nereikalauja atsakymo ir yra nukreiptas į auditoriją: „Nuo kada to reikėjo?..“ arba: „Ar visi mano, kad šis akivaizdus klausimas reikalauja atsakymo? Šiuo metu įvyksta prisijungimas prie auditorijos. Ir jau sunkiau ginčytis su savo kolektyvine nuomone.

Į klausimą galite atsakyti klausimu: „Ką manote?“, „Kokias versijas turite?“, „Kokią nuomonę išsako jūsų tikslinė grupė?“, „Kas jums tai pasakė?“ – tokie klausimai nukreipia dėmesį nuo jūsų, ir jūs galite ramiai pagalvoti apie atsakymą.

„Ar nenorite gimdyti antrojo?“, „Kiek ar tu užsidirbi pinigų?"„Kada tu susituoksi?“, „Jūs skirsitės, tiesa? – Tikriausiai kiekvienas iš mūsų yra atsidūręs keblioje situacijoje, kai smalsus pašnekovas labai norėjo gauti informacijos, kuria nenorite dalytis, o paskui apgailestauja, kokia kryptimi pasuko šis pokalbis.

Jūsų dėmesiui pristatome keletą strategijų, kurios padės atsakyti į sudėtingiausius klausimus ir tuo pačiu jaustis puikiai. Rekomenduojame pirmiausia pasitreniruoti su vienu iš savo draugų, kad realioje situacijoje nereikėtų ieškoti žodžių.

1) Programuotojai ir Šerlokas Holmsas rekomenduoja

Atsakydami į nemalonius klausimus, turite visišką teisę nesuteikti pašnekovui jokios konkrečios informacijos. Elkitės kaip programuotojas iš pokšto, kuris į klausimą apie pasiklydusius Holmsą ir Vatsoną, keliaujantį oro balionu, atsakė visiškai teisingai, tačiau tuo pačiu jo žodžiai nebuvo naudingi.

- Pone, ar gali man pasakyti ar pasakysi kur mes esame?
- Baliono krepšyje, pone!

Arba pateikite bendros, bet ir nelabai naudingos informacijos.

- Kiek? ar tu uzdirbi pinigus?
– Kaip ir visi, vidutinis atlyginimas pramonėje (žymiai mažesnis nei Abramovičius).

2) „Veidrodis“

„Grąžinkite“ pašnekovui jo klausimą. Tai galima padaryti naudojant du paprastus būdus.

a) Suformuluokite „prašymą“ taip, kad asmuo, su kuriuo kalbatės, jaustųsi nepatogiai dėl jo susidomėjimo. Naudokite universalią konstrukciją, kuri prasideda žodžiais „Aš teisingai suprantu, kad...“, o jos pabaiga priklausys tik nuo to, ar toliau bendrausite, ar norite „nustatyti“ savo asmenines ribas ir pan.: „Suprantu teisingai , kad neprieštarautumėte mano miegamajame laikyti žvakę?“, arba „Ar teisingai suprantu, kad pagrindinė tavo šiandieninė problema yra mano asmeninis gyvenimas?“, arba „Teisingai suprantu, kad domėjimasis kitų žmonių bėdomis yra eilės tvarka. daiktai tau?. Puiku, jei visa tai pasakote labai mandagiai, labai ramiu, lediniu tonu ir nedarote jokių gestų, išskyrus galbūt nustebęs pakelti vieną antakį.

b) „Stiprinkite“ susidomėjimą tam tikra tema, kreipdamiesi į pašnekovą atsakingu klausimu iš tos pačios kategorijos:

– Kada gimdysi antrąją?
– Ar tu trečias?

3) „Vieno žmogaus šou“

Išgirdę nemalonų klausimą, visada galite įsivaizduoti save kaip puikią dramatišką aktorę, sielai pažvelgti į pašnekovo akis, giliai įkvėpti, prispausti rankas prie krūtinės (jei norite, galite „susilaužyti“ pirštus) , pavaizduokite nevilties bedugnę ir tragišku balsu ištarkite: „Maldauju! Niekada, negirdi manęs, niekada neklausk manęs apie tai! Antras variantas – pavaizduoti spaudos konferenciją vedantį asmenį (konkrečių pavardžių neįvardinsime, bet rekomenduojame atkreipti dėmesį į pirmajame valdžios ešelone esančius asmenis) ir ištarti frazę: „Prašau, kitas klausimas! Trečioji versija skirta serialo „Univer“ gerbėjams. Prisiminkite karateką Eduardą Kuzminą (dar žinomą kaip Kuzya) ir pasakykite: „Tai slapta informacija!

4) „Aš nenuobodu, aš nenuobodu, aš nenuobodu!

Užuot įsižeidę, supykę ar kitaip demonstruodami, kad pašnekovo klausimas jus įžeidė, pradėkite atsakyti tolygiu, monotonišku balsu. Svarbiausia – detalės. Pateikite smulkiausias detales ir pradėkite labai toli!

- Kada ištekėsi?
– Astrologai teigia, kad norint turėti laimingą santuoką, būtina, kad įsimylėjėlių aukštutinės suartėtų (neklauskite mūsų, kas yra aukštučiai ir ar jie turėtų iš tikrųjų suartėti – bet kokia abstrakti teorija, kurios jūsų kolega nelabai išmano. , tiks net „žvaigždžių diagrama“), net staigus gyvenimo linijos posūkis, net Nazdako indeksas). Ir tą akimirką, kai suprasiu, kad sutikau savo sielos draugą, ir patikrinsiu, ar mes tinkame vienas kitam (turėsiu patikslinti, kur ir kada jis gimė), tada jam pasakysiu: „Taip“. Ir ne minute anksčiau.

5) Juokauk, tai erzina!

– Dieve mano, kiek išleidai šiai suknelei?
– Dvi savaites turėjau badauti, bet ko nepadarysi dėl mados!

Universalūs atsakymai

„Žaviuosi jūsų gebėjimu užduoti gluminančius klausimus! Arba: „Tu nuostabi moteris (nuostabus vyras), ar žinai, kas mane tavyje visada stebino? Tai jūsų gebėjimas užduoti neteisingus (sudėtingus, retorinius) klausimus!

"Aš mielai atsakysiu į jūsų klausimą, tiesiog pirmiausia pasakykite man, kodėl jus tai taip domina?"

– Kokiais tikslais jus domina?

– Ar tikrai nori apie tai pasikalbėti? Jei išgirsite teigiamą „Taip“, drąsiai atsakykite: „Bet aš nenoriu“ ir nusišypsokite.

Jei nenorite turėti daugiau nieko bendra su asmeniu, kuris užduoda nejautrus klausimus, galite sau leisti šiek tiek daugiau. Pavyzdžiui, atsakydami pažymėkite: „Tai mano prakeiktas reikalas...“