Hogy kell mérni. Hogyan köthet ki békét férjével egy erős veszekedés, válás, árulás, botrány, veszekedés után? Megbékélés a férjével: pszichológus tanácsa. Nagymamával vagy nagypapával

Veszekedés és harag mindenkiben felmerül. Nagyrészt azért, mert képtelenség nyíltan beszélni a hónapok, sőt évek óta felhalmozódó problémákról. Ezért néha egy szeretőnek vagy szeretőnek címzett ártatlan megjegyzés botrányba csaphat. De megérted, hogy nem ez a veszekedés valódi oka.

Ezért szánjon egy kis időt önmagára, és alaposan elemezze kapcsolatát. Meglepődhet, ha azt tapasztalja, hogy folyamatosan próbálja visszatartani őket, és simán átmegy egyik veszekedésből a másikba. Biztos vagy benne, hogy megérik az erőfeszítéseidet?

Vagy éppen ellenkezőleg, észre fogod venni, hogy partnered mind közvetlen szövegben, mind célzásokban azt próbálja érzékeltetni veled, hogy valami a kapcsolatodban nem felel meg neki. Lehet, hogy hiányzik neki a figyelem, több gyengédséget vagy szívből-szívhez szóló beszélgetést szeretne. Az ilyen problémákat könnyű megoldani, de előfordulhat, hogy soha nem fogsz rájönni, ha nem teszed fel a megfelelő kérdéseket.

2. Készülj fel a beszélgetésre

Gondold át, mit szeretnél mondani a másik felednek. Találjon ki pontos nyelvezetet, ne durvát vagy durvát, amely segít megérteni a gondolatait.

Sajnos az ésszerű érvek nem mindig működnek. Előfordul, hogy a kapcsolatok egyszerűen kiégnek.

Van egy fájdalmas pillanat egy nővel folytatott beszélgetésben. Tényeket, indokokat, érveket mutat be. A logikára és a józan észre hivatkozol. És hirtelen rájössz, hogy undorodik a hangodtól.

Sergey Dovlatov, „Reserve”

Ebben az esetben csak az idő segít. De még mindig érdemes megpróbálni megegyezni.

3. Kérj bocsánatot

Mi lehetne egyszerűbb? Ha Ön a hibás a veszekedésért, és nagyon megbánta, beszéljen közvetlenül. Ha úgy gondolja, hogy nem a te hibád, ami történt, de ki akarsz békülni, mondd, hogy készen állsz mindent megbeszélni. Tedd világossá, hogy készen állsz a megbékélésre, és már nem vagy olyan dühös.

Természetesen ez egy nagyon idealizált helyzet: az életben nem minden olyan egyszerű, és nem lehet azonnal rájönni, hogy kinek van igaza és kinek nincs igaza. Általában mindkettő jó. De a konfliktus megoldásához kívánatos, hogy legalább az egyik fél kész legyen a megbékélésre. Ostobaság ezt jellemgyengeségnek vagy túlzott lágyságnak tekinteni. Inkább ellenkezőleg: az első lépés megtételéhez erőre van szükség.

Válassza ki a megfelelő szavakat. Nem mindegy, hogyan közvetíti őket: személyesen, telefonon vagy SMS-ben.

A szemrehányás, a múltbeli sérelmek és hibák érvként való felhasználása, a kemény körülmények nem a legjobb taktika. Emiatt egy kisebb nézeteltérés komoly veszekedéshez vezethet.

A How I Met Your Mother című sorozatban Lily és Marshall szereplők egy apró trükköt használtak a veszekedések során: amikor úgy érezték, hogy elragadtatják őket, és a veszekedés kezdett fellendülni, szünetet tartottak. A szünet ideje a lehűlésnek, megnyugvásnak, egy falatozásnak és pihenésnek. A sorozat persze komikus, de a döntés elég komoly: így nem halmozódott fel bennük a harag, és nyugodtan kezeltek mindent együtt.

4. Tanulj meg hallgatni

Egy veszekedés után ne vegyen részt lélekkutatásban, és ne aggódjon kizárólag az érzései miatt. Vegye figyelembe a másik felét, adjon neki lehetőséget, hogy megszólaljon. Még ha nem is értesz egyet azzal, ahogy a partnered látja a helyzetet, nem kell mindent megtenned, hogy meggyőzd őt. Tedd világossá, hogy hallottad, amit üzenni akartak neked, és hogy nem utasítod el ezeket a szavakat értelmetlen ostobaságként.

5. Meglepetés

Bármilyen banálisan is hangzik, minden, még a leghosszabb kapcsolatban is, mindig van hely a romantikának. Egy kis ajándék, vacsora vagy egy szokásos csokor egyértelmű jele annak, hogy megbékélésre vágyik. Ne féljen kezdeményezőkészséget és eredetiséget mutatni; ezt a gesztust egyénileg közelítse meg.

Próbálj olyat csinálni, amit a másik feled biztosan értékelni fog.

Az ajándék ára nem számít. Sokkal inkább az ellenkezője: a túlzottan nagylelkű ajándék nem tekinthető nemes gesztusnak, hanem a megbocsátás megvásárlásának vágyának.

6. Adj gondolkodási időt a másik felednek.

Ha a barátnőd vagy a barátod nem akar kapcsolatba lépni, kerüli a találkozókat, nem veszi fel a telefont, akkor nem kell megpróbálkoznod a beszélgetéssel. Adj neki időt, hogy átgondolja a dolgokat, és rendezze érzéseit. A megszállottság nem segít visszatérni korábbi harmonikus kapcsolatához.

6. Ölelés

Persze aligha helyénvaló egy vita után egy perccel megölelni egy másik embert. De amikor mindketten lehűltek egy kicsit, próbálj meg csak odamenni és átölelni a másik feledet. A tapintható érintkezés fontos. Néha ez segít megbirkózni a szavakkal fel nem oldható ellentmondásokkal.

7. Megnevettet

A humor segít oldani a feszültséget, és pozitívan tekint a helyzetekre. Egy nevetséges vicc, egy vicces grimasz vagy egy kellemes emlék megteszi. Mosolyogtassa a másik felét, és nagy valószínűséggel a veszekedés vágya magától eltűnik.

Időnként mindenkinek meg kell esküdnie. De ha a trolibuszon egy karmesterrel való veszekedés után elég inni valeriánt, és elfelejteni az esetet, akkor a szeretteivel minden sokkal bonyolultabb. Legyen szó összetűzésről az anyóssal vagy családi botrányról a házastársak között, a konfliktust minden eszközzel fel kell oldani. A gyorsabb és sikeresebb kapcsolatok kialakításához tudnia kell, hogyan kell egy veszekedés után kibékülni úgy, hogy egyik félnek se legyen sérelme vagy mulasztása.

Lépésről lépésre mindenkinek

A veszekedés utáni kapcsolatok javításához ki kell alakítania a megfelelő viselkedési vonalat. Ha azonnal rosszul viselkedsz, mindent teljesen tönkretehetsz. A pszichológusok több lépés megtételét tanácsolják a megbékélés felé.

1. lépés: Ne menekülj

Még egy komoly veszekedés után se menekülj el egy személy elől, még akkor sem, ha abban a pillanatban szó szerint utálod. A megengedett maximum egy másik helyiségbe menni. Ellenkező esetben a távozás a kapcsolat pontjának tekinthető.

2. lépés: Nyugodj meg egy vita után

Rengeteg technika létezik a megnyugtatásra. Például igyon vizet, vagy végezzen egyszerű légzőgyakorlatokat. Vagy nyissa ki az ablakot, és szívjon egy mély levegőt.

3. lépés: Kérj bocsánatot

Kérjen bocsánatot a hibásságért, a kiabálásért, az ellenfél félreértéséért, a nem megfelelő viselkedésért, a sértődésért. Mindig van miért bocsánatot kérni. Csak őszintén kell tennie. Aztán a választól függetlenül mosolyogj.

4. lépés: Távolítsa el magát

Csak ezt követően lesz helyénvaló elmenni, ha nem éltek együtt (de miután előre elmagyarázták, hogy valóban szükségetek van rá), vagy ház körül intézni (felajánlva az ellenfél segítségét). Ne térj vissza a veszekedés témájához. Tartson néhány órától 3 napig tartó szünetet, hogy megnyugodjon és objektíven értékelje a helyzetet.

5. lépés: Állítsa helyre a jó kapcsolatokat

Ebben a szakaszban ideje megnyugtatni azt a személyt, akivel a veszekedés történt, különösen, ha Ön a hibás. Az egyeztetés módszereit az alábbiakban tárgyaljuk.

6. lépés: Oldja meg alaposan a problémát

A megbékélés után nyíltan, de nyugodtan beszélgessünk, és beszéljük meg a veszekedést okozó sarokkövet. Próbáljon kompromisszumot találni, engedményeket tenni. A hangnak lágynak kell lennie, nyugtassa meg a beszélgetőpartnert, előre gondolja át érveit, hogy véletlenül ne sértse meg. És ami a legfontosabb, uralkodj magadon. Ha úgy érzi, hogy a konfliktus újra fellángol, hagyja abba a vitát, és ismét álljon meg.

Sokan az utolsó pontot kihagyják, félnek visszatérni egy fájó témához, nehogy új botrány törjön ki. Ez a hiba aztán visszaüt: a probléma a megmaradt sértődöttséggel együtt nem szűnik meg, hanem hógolyóként nő. És legközelebb tönkreteheti a kapcsolatot. Ezért azonnal oldjon meg minden nehézséget, amely konfliktushelyzeteket okoz szeretteivel.

Az egyeztetés módszerei

Valaki fél óra alatt végigmegy a fent leírt 6 lépésen (leggyakrabban szerelmesek). Másoknak több órára van szükségük, hogy lehűljenek (például a szülőknek és a gyerekeknek). Egyes helyzetekben a szünet több napig is eltarthat (ez általában nem vér szerinti rokonoknál fordul elő).

A veszekedés után békét kötni a legnehezebb. De ha ez a személy kedves számodra, akkor meg kell tenned. A pszichológusok pontosan megmondják, hogyan. Számos univerzális módszer létezik, amelyek abszolút mindenki számára megfelelőek, függetlenül attól, hogy kivel veszekedett.

A megbékélés szavai (egyszerre 2-3 kifejezést kombinálhat, de nem többet, hogy ne vigye túlzásba):

• Bocsáss meg/bocsáss meg kérlek.
• Bűnös vagyok).
• Nem kellett volna ezt tennem.
• Nem akarok többé veszekedni veled.
• Érdekel a kapcsolatunk.
• Megpróbálok javítani.

Ha mindketten jól értik a humort, akkor humoros kifejezésekkel békülhet ki:

• Azt mondják, unalmas az élet veszekedések nélkül. Lehet, hogy végre megunjuk?
• Béküljünk ki, mielőtt elfelejtjük, miért veszekedtünk.

Ha a szavak nem voltak elégek, vagy nem volt lehetősége kimondani őket, határozottabb cselekedetekre kell lépnie, hogy a veszekedés utáni megbékélés gyorsabban megtörténjen. Univerzális módszerek minden alkalomra:

• üzenet küldése (SMS, azonnali üzenetküldők, közösségi hálózatok);
• írjon levelet (elektronikusan vagy kézzel);
• küldjön üzenetet élőben egy rádióállomáson keresztül, ha biztos abban, hogy az illető éppen azt hallgatja;
• meghívni egy kibékítő vacsorára;
• ajándékot adni.

A módszerek kiválasztásakor ne feledje, hogy bizonyos helyzetekben elég lesz bocsánatot kérnie, míg más esetekben egy egész verset kell írnia magyarázatokkal. Próbáld meg helyesen felmérni a konfliktust, és megtalálni a legjobb megoldást.

Hogyan lehet békét kötni egy adott személlyel

A megbékélés módja nagymértékben attól függ, hogy pontosan kivel veszekedett. Ezért néha e körülmény alapján kell cselekednie.

Szülőkkel

Ha a fiad veszekedik az apjával, elég, ha férfiként beszélsz, beismered a hibáidat, és megmutatod, hogy tiszteled a korát és az élettapasztalatát. Ha ez egy lánya és egy apa között történt, minden egyszerűbb - gyengéden ölelje meg, csókolja meg, ígérje meg, hogy többet nem tesz. Sírni szabad egy kicsit.

Sokkal súlyosabb helyzet áll elő, ha veszekedés történik az anyával. A nők nehezebben távolodnak el a konfliktusoktól, mint a férfiak. Valaminek elmagyarázása és álláspontja bizonyítása nyilvánvalóan nem megfelelő módja a megbékélésnek. A fia vásárolhat virágot, meghívhatja egy kávézóba, és neki szentelheti a hétvégét. Lánya - kérjen életvezetési tanácsot, hívjon teára, terelje el a figyelmet a mindennapi kérdésekről.

Ha békét akar kötni a szüleivel, engedje meg, hogy az unokáikkal legyenek. Ha pedig még nincs családod, mindenképpen tölts velük időt, és ne 2-3 órát, hanem 1-2 napot. Menj el a dachába, látogasd meg a közös barátokat, sétálj egyet – emlékezz gyermekkorodra. Ez mindenképpen megolvasztja a szívüket.

Nagymamával vagy nagypapával

Az idősek nagyon sebezhetővé és érzékenyekké válnak az életkorral. Ezt mindenképpen szem előtt kell tartani. Ne várja el, hogy azonnal megbocsássanak. Adj nekik időt. De ne légy tétlen magad. Próbáljon ki különböző lehetőségeket. Kérj bocsánatot, ölelj. Nem olvadtak el? Vedd körül őket figyelemmel és gondossággal: segíts a házban vagy a kertben, ülj velük a tévé elé, próbálj meg absztrakt témákról beszélgetni. Az egyik leghatékonyabb módszer, ha megkéred őket, hogy emlékezzenek valamire a múltból, ha hajlandó vagy figyelmesen és hosszan hallgatni.

Anyóssal

Ideális esetben jobb, ha egyáltalán nem kezd veszekedni anyósával, mert hihetetlenül nehéz lesz a békülés (a legtöbb esetben). De ez is lehetséges. 1. szabály – ne tekints rá ellenségként. 2. szabály – helyezd magad a helyébe: mit tennél? Találj legalább valami indoklást szavaira és tetteire. Ezt követően egy kis szünet (2-3 nap) után vásárolja meg a kedvenc süteményét, és hívja meg teázni. Lehetőségként engedje meg, hogy az unokákat babázzam, elvigyem őket hétvégére vagy éjszakára. Végül hagyja, hogy a férje megjavítsa a csapját vagy felásja a kertjét. Te jobban tudod, minek fog örülni.

Baráttal vagy barátnővel

Ha a megbékélés hétköznapi szavai nem működnek, és a bocsánatkérés hiábavaló, a barátságban úgy kell viselkedni, mint a háborúban - frontális támadás segítségével. Miért van szükség barátokra? Így van: segítség. Hozz létre egy kritikus helyzetet, és kérj tőlük segítséget. Például a vőlegényed elhagyott az esküvőd előtt. Vagy leállt az autód egy elhagyatott autópályán. Egy új probléma felbukkanása arra készteti, hogy egy időre elfelejtse a veszekedést, béküljön ki, megnyugodjon, majd ha kell, térjen vissza a konfliktus okához.

A férfiaknak könnyebb: hívd meg egy barátodat horgászni vagy fürdőbe – és gondold át, hogy nem történt félreértés. A lányok számára is hasznos lenne ezt a módszert alkalmazni – például meghívni egy barátot a fürdőbe vagy vásárolni.

Lányával vagy fiával

Könnyebb kibékülni a fiúkkal, mint férfiakkal. Meg kell állnunk, és nyíltan beszélnünk kell. Érvek, tények, minden világos és lényegre törő – egyszóval, egy konstruktív beszélgetés minden i-t kipontozhat. Egy lánynál nehezebb lesz, mert a női pszichológia miatt ki tudja csavarni magát, nagyon megsértődik, nem beszél, nem érintkezik. Kérd meg, hogy segítsen a házimunkában, ülj le az unokákkal, ajánld fel, hogy elmegyünk együtt valahova. A közös tevékenységek és aggodalmak elvonják a figyelmét a felesleges gondolatokról, könnyebb lesz a békét kötni.

Szeretetteddel vagy kedveseddel

Univerzális megbékélési módszerek mindkét nem szerelmeseinek:

• hagyj üzenetet a kövezeten kedvesed ablaka előtt: [Név], bocsáss meg/szeretlek/te vagy a legjobb;
• hangos bocsánatkérés vagy rövid videó rögzítése;
• rendelj tortát a megbékélés szavaival;
• kap egy masszázst;
• szervezzünk közös kirándulást.

Hogyan békülj ki a barátnőddel/feleségeddel:

• meghívja Önt vacsorára egy étterembe;
• virágot adni;
• készítsen aranyos ajándékot, mint egy mackó;
• meghívja Önt randevúzni a moziba;
• vállalja a ház körüli és a gyermeknevelési feladatok egy részét.

A végén, egy nagy küzdelem után, ha nagyon bűnös vagy, de semmi esetre sem szeretné elveszíteni, tegyen egy gyönyörű megbékélési gesztust, amelyre élete végéig emlékezni fog: vegyen egy eljegyzési gyűrűt és tegyen ajánlatot. Néha ez az egyetlen módja a kapcsolat megmentésének.

Hogyan köss ki békét a barátoddal/férjeddel:

• főzze meg kedvenc ételét, szervezzen egy romantikus vacsorát gyertyafénynél;
• kérjen segítséget egy tisztán férfierőt igénylő ügyben;
• hobbijának megfelelő ajándékot készít (horgászbot, videórögzítő);
• vásároljon szép fehérneműt;
• adj neki egy csomó bókot és győzd meg, hogy ő a legideálisabb.

Könnyebb elviselni a másik felét, ha szeretet van a kapcsolatban, amely készen áll arra, hogy sok minden előtt szemet hunyjon. Másrészt soha nem szabad túllépni a megengedettnél, különben mindent elveszíthet, és akkor semmilyen módszer nem működik.

Veszekedni– bármilyen interperszonális kapcsolat gyakori kísérője. Kisebb konfliktusok, rossz hangulat, karakterek összecsapása, szezonális betegségek, időjárási érzékenység gyakran viszályt okoz. Sokan csak azért nem sietnek elsőként kibékülni, mert félnek a barátságtalan reakciótól. anélkül, hogy súlyosbítaná a helyzetet? Ehhez nem kell pszichológusnak lenned, csak ismerj néhány egyszerű szabályt.

1. Vegye át az irányítást az érzései felett

A legjobb megoldás az, ha nem eszkalálod a helyzetet, és nem viszed túlzásba. Végül is a leggyakrabban a pillanat hevében véletlenül megsérthet egy embert anélkül, hogy ilyen célt tűzne ki maga elé. Eleinte nehéz visszafogni magát, de egy bizonyos ponton ez szokássá válik. Kezdje el kontrollálni érzéseit és gondolatait, és meg fog lepődni, milyen drámaian megváltozik körülötted minden.

Ez a technika veszekedés közben is használható: ha konstruktív beszélgetést folytat, a beszélgetőpartner automatikusan átvált egy nyugodtabb, visszafogottabb hangnemre. Ennek eredményeként egyik fél sem ad fát a lobogó „máglyához”, és a vita fokozatosan elenyészik. Akkor biztosan nem lesznek sérelmek, és teljesen megszűnik a „fehér zászlóval” való kilépés.

2. Menjen együtt nyaralni közös barátaival.

A meleg légkör megnyugtat és békés hangulatot teremt. Főleg, ha nincsenek irritáló tényezők a közelben, nem kell sehova rohanni vagy sürgős ügyeket megoldani. Egy ilyen környezetben szívről-szívre beszélgethet, és racionális döntést hozhat. És ha valami hirtelen nem stimmel, mindig készen áll a baráti támogatás.

A nyaralás során a mindennapi problémák feledésbe merülnek, és a világ sokkal egyszerűbbnek tűnik. A környező tájaknak nem kevésbé jótékony hatásai vannak – a tudósok nem ok nélkül ismerték fel idegrendszeri nyugtató hatásukat. A természet segít a régi helyzetek újragondolásában, aminek következtében maga a dolgokról alkotott kép is megváltozik bizonyos mértékig.

3. Ajándékozzon kellemes meglepetést

Néha ez teljesen jó megoldás. Ráadásul a másik oldal nem is annyira a felajánlásnak, hanem a figyelemnek és az első lépésnek örül. Ez a technika akkor segít, ha a veszekedés olyan közeli embereket érint, akik megengedhetik maguknak az ismerős hozzáállást. A váratlan ajándékok alkalmasak az enyhe konfliktusok – a mindennapi életben felmerülő családi konfliktusok – enyhítésére.

De ha a helyzet nehezebb, jobb, ha nem ad semmit - ezt nagy valószínűséggel méltatlankodásként fogják fel, és elutasítást okoz. Utóbbi esetben fennáll annak a veszélye, hogy az illető nem fog semmit, és a veszekedés csak újabb fordulatot vesz. Általában a helyzet vezérelje.

4. Írj levelet

Vannak, akik nehezen készítik elő a hosszú, érzelmes beszédeket: kábultság keletkezik a beszélgetésben, elkezdődik a dadogás, ami miatt elveszik a narratíva fonala. Ez egyébként hihetetlenül irritálja a beszélgetőpartnert, aki nemhogy nem hallgat, de még jobban megsértődik, összetévesztve a beszélgetést a vita folytatásával.

Jobb, ha írásban fejezi ki gondolatait – világosan, tömören, strukturáltan. Így nagyobb az esélye annak, hogy az illető teljesen megért téged. Főleg, ha nyilvánvalóan igazad van a jelenlegi konfliktusban, vagy őszintén megbánod. A lényeg, hogy legyen mit mondani.

Helyezze a papírt az ajtó alá, adja át személyesen vagy valakin keresztül - sok lehetőség van. Természetesen használhatja az internetet. A gondosan összehajtott papírdarab láttán azonban nagyobb vágy támad a levél kinyitására.

5. Használjon rádiós szolgáltatásokat

Például egy jó dal megnyitja az utat a megbékéléshez. Elég, ha ismeri kedvenc kompozícióját, egy szeretett személy előadóját - a zene szerelmeseinek ez különösen tetszik. Ez a megoldás barátoknak vagy családtagoknak megfelelő, vagyis azoknak, akik hajlandóak engedményeket tenni.

A zene minden bizonnyal feloldja a jeges haragot, és lendületet ad a kommunikáció újrakezdésének. Ez azt is bizonyítja, hogy ismeri mások ízlését, és emlékezik rájuk, bármi történjen is. És ezt mindig nagyra értékelik!

6. Beszélgess szívből szívhez

Nem szükséges előre megkomponálni valamit - elég őszinteséget mutatni és szívből beszélni. Nem akarnak hallgatni rád? Ne ragaszkodj, gyere vissza később. Előbb-utóbb a szavak áthatolnak a maró páncélon, és helyesen fogják érteni őket.

A lényeg az, hogy ésszerű dolgokat mondj el. Ne újítsa meg a konfliktust vagy kezdjen új veszekedést, még akkor sem, ha a beszélgetőpartner meglehetősen agresszíven viselkedik. Légy őszinte másokkal és önmagaddal, ne tartsd magad igaznak és ne bizonyítsd. Jobb, ha csak bocsánatot kérsz, és elmondod nekik, mit érzel.

7. Várja meg, amíg elmúlnak a negatív érzelmek

Észrevették, hogy ők azok, akik elrontják a kapcsolatokat. Szóról szóra – és eljön a pillanat, amikor már nehéz bármit is korrigálni. Ezért minden alkalommal, amikor ellenőrizhetetlenül ingerültnek érzi magát, dobjon el mindent, és távozzon. Az ellenfél ezt valószínűleg nem fogja értékelni, de nagyobb az esély arra, hogy nem szít veszekedést.

Soha ne rohanjon békét kötni, ha még mindig az élen áll – egy ilyen cselekedetnek nem lesz jó vége. Várjon türelmesen, és talán a másik személy lehűl, és megteszi az első lépést. És ha nem, akkor megteszi.

8. Nyissa ki a karját

Teljesen megtehető felesleges szavak nélkül: találkozzon az emberekkel a szó szoros értelmében félúton. A testbeszéd nagyon fontos – intuitív szinten érzékelhető. Az ölelések melegséget adnak, és a békekötési vágyra utalnak. Ezzel tudatja kedvesével, hogy már nem haragszol rá.

Ez a módszer különösen akkor működik, ha a szenvedélyek intenzitása már alábbhagyott. A csendes támogatás ellazít és megnyugtat. Ez olyan, mint egy jel, hogy minden jó, és a régit elfelejtették.

9. Ne mosson koszos ágyneműt nyilvános helyen

Nem a legjobb megoldás, ha valakinek elmondja a veszekedését, még akkor sem, ha valóban panaszt szeretne tenni egy harmadik félnek. Legjobb esetben olyan tanácsokat kap, amelyek teljesen feleslegesek lesznek. Az emberek nem ismerik mások kapcsolatainak részleteit, nem látják a teljes képet, így az ajánlásaik károsak lehetnek.

És sokan még örülni is fognak valaki más szerencsétlenségének, és megpróbálják tovább rontani. Ráadásul nem túl jó valakit a háta mögött megbeszélni. Ha ez a tény hirtelen kiderül, a következmények súlyosak lesznek, és a veszekedés csak súlyosbodik.

10. Küzdj a neheztelés ellen

Ez a jellemvonás valóban zavarja a békés életet. Míg egyesek rendületlenül elviselik a helyzetet, átlépnek rajta és továbblépnek, addig mások sokáig szenvednek, és negatív gondolatokat táplálnak a fejükben.

Nem szabad a veszekedés során elhangzottakra koncentrálni. Ne feledje: ez a pillanat hevében történt. Bizonyára az ember már százszor megbánta, amit mondott, és egyáltalán nem így gondolja. Jobban emlékszik a kellemes közös pillanatokra, amelyekben minden őszinte volt.

És még valami: ne kényszeríts senkit, ne nézz sértettnek, ne szemrehányásod. Ezenkívül ne ismételje meg szó szerint valaki más megjegyzéseit, és ne vegyen ki idézeteket a szövegkörnyezetéből, hogy megpróbáljon bizonyítani valamit. A türelem és a tolerancia a legjobb dolog az emberben.

Természetes eredmény

Bármilyen botrányos is a veszekedés, mindig van esély a kapcsolat korábbi melegének helyreállítására. Ellenségeid a megszállottság, a bizonytalanság, az agresszió, a megértésre való hajlandóság. Szabadulj meg tőlük, és hajrá! Legyen udvarias, fejtse ki helyesen gondolatait, adjon megfelelő meglepetéseket, teremtsen kapcsolatot. Ha egyértelműen kiderül, hogy ez nem kívánatos, menjen el, de maradjon közel. Várj türelmesen - az idő meggyógyítja. Ennek ellenére könnyű kibékülni, a lényeg a vágy!

Ne veszekedjetek és szeressétek egymást! Tisztelettel, .

Minél idősebbek vagyunk, annál nehezebb beismernünk, ha tévedünk. Ezért veszekedés esetén hihetetlenül nehéz lesz megbékélni egy szeretett személlyel. Gyerekként ezzel nem volt probléma. Talán ez azért van, mert a gyerekek őszintébben fejezik ki érzéseiket és érzelmeiket. Hogyan javíthatják a felnőttek, független emberek a kapcsolataikat a szeretteikkel való nézeteltérések után?

A megbékélés legfontosabb szabálya a megbocsátás! Ne feledje, hogy a jól ismert mondás „jobb a rossz béke, mint egy jó háború” nem lehet a kapcsolatok javításának alapja!

Hogyan lehet békét kötni a rokonokkal?

A rokonok (anya, apa, testvér) azok, akik a legtöbbet kapják. A rokonokkal való kapcsolatokban az ember nem korlátozza magát sem szavakkal, sem tettekkel. A veszekedés oka bármi lehet.

A felek vérmérsékletétől függően a mindennapi apróságok körüli vita óriási botrányhoz vezethet. Utána lehet, hogy hetekig nem beszélnek. Az ilyen veszekedések különösen nehézek azok számára, akiket a rokonokkal való szoros kapcsolat jellemez. Például anya és lánya megszokták, hogy naponta többször beszéljenek egymással telefonon. Egy nézeteltérés után mindenki megbékélésre vágyik. De kinek kell megtennie az első lépést?

Persze sok múlik azon, hogy mi okozta a veszekedést. Tekintsük a megbékélés lehetőségét, ha a nézeteltérés hazai alapon történt. Ebben az esetben az első lépést az teheti meg, aki fiatalabb. Néhány tipp a segítségedre:

1. Bocsáss meg, és készülj fel arra, hogy magad kérj bocsánatot. Fontos! Még akkor is, ha biztos vagy abban, hogy igazad van. Ne feledje, hogy az őszinte bűnbánat a helyes lépés a béke felé. És mindig van miért bocsánatot kérni egy botrány után: azért, mert képtelenség időben leállítani a vitát; a sértő szavakért.
2. Az édességek, virágok és egyéb kellemes apróságok segítenek előkészíteni a terepet egy békéltető beszélgetéshez.
3. Amikor bocsánatot kérsz, ne arra koncentrálj, hogy miben tartod magad bűnösnek, és miben nem.
4. Őszinte békekötési vágyának megerősítésére beszélhet a nézeteltérés során tapasztalt érzelmekről.
5. Készüljön fel arra, hogy szerettei tapasztalatai miatt ismét eszébe juttathatják azokat a sértő szavakat, amelyeket megengedhet magának egy veszekedés során. Ezek után érdemes ezért ismét bocsánatot kérni!
6. A vége egy gyengéd ölelés lesz, amelyben egymás szíve ismét nemcsak testi, hanem érzelmi közelséget is érez.

FONTOS! Ne szégyellje érzelmeit (könnyeit) szerettei előtt. Különféle helyzetekben láttak téged.

Hogyan lehet javítani a kapcsolatot egy barátnővel (baráttal) veszekedés után?

Emlékezz arra, hogy gyerekként összekulcsoltuk a kisujjainkat, és kimondtuk a mondókát: „Béke és béke, nem veszekedhetünk tovább”, hittük, hogy ez megtörténik, majd pár nap múlva újra veszekedtünk és kibékültünk. . Felnőttkorban, amikor mindannyian saját egónk túszai lettünk, sokkal nehezebb megtalálni a megbékéléshez vezető utat. A barátok közötti félreértések számos okból adódhatnak:

• A tanulás, a karrier, az életút kérdései. Az ilyen témákról nagyon gyakran vitatkoznak a barátok, különösen akkor, ha a felek eltérően vélekednek erről. Mindenkinek joga van a véleményéhez minden kérdésben. Tudja, hogyan hallja beszélgetőpartnerét!
• Egy barát személyes élete. Ez is nagyon „termékeny talaj” a veszekedésekhez. Tartsa tiszteletben barátnője, barátja választását. A kapcsolatokba csak nagyon ritka esetekben avatkozhatsz be, ha a kezedben van vitathatatlan bizonyíték arra, hogy igazad van. Ellenkező esetben örökre elveszítheti a barátságot. Nem hiába mondják: "az éjszakai kakukk a nappal falatozni fog."
• Féltékenység új ismeretségekre. A veszekedés legostobább oka! Értsd és vedd természetesnek, hogy még ha óvodáskor óta együtt vagytok, semmi sem akadályozza meg a barátnődet (barátot) abban, hogy új ismeretségeket kössön az egyetemen vagy a munkahelyen. Titeket az fog egyesíteni, ami évek óta összetart benneteket, és őket az fogja össze, ami most közös bennük. Hülyeség kideríteni, hogy ki a fontosabb. Egy igaz barát mindig talál rád időt és segít a nehéz helyzetben.

Ha nem használta a fenti ajánlásokat, és továbbra is veszekedett, akkor az egyeztetési algoritmus nem sokban különbözik a rokonokkal való megbékéléstől:

1. Megbocsátás.
2. Kellemes meglepetés.
3. Őszinte szavak, amelyek segítenek kifejezni érzelmeit.
4. Képes meghallgatni és megérteni az ellenfelet.
5. Barátságos ölelés.

FONTOS! Ne feledje, hogy ne kelljen kibékülnie, nem szabad egy közönséges vitát botrányhoz vezetnie.

Hogyan lehet visszaszerezni egy szeretett személy szeretetét?

Sajnos a szerelmes embereknek sok oka van a vitákra, veszekedésekre: eltérő mindennapi szokások; féltékenység; egymás érdekeinek félreértése. Szinte minden pár szembesül ezzel. De sajnos nem mindenki képes a veszekedés után megtalálni a megbékélés útját és megőrizni érzéseit. A szerelem se nem vérségi kapcsolat, se nem barátság! De van valami közös a konfliktusmegoldás keresésében:

1. Ha igazán szeretsz, akkor nem lesz nehéz megbocsátani kedvesednek. A legfontosabb dolog az, hogy ne feledd, hogy az erkölcsi vagy fizikai erőszaknak nincs sem magyarázata, sem megbocsátása!
2. Egy csokor virág vagy édesség kedvesének „puhító” ajándék lesz. Aligha van olyan szerető nő, aki ne értékelné ezt a gesztust. Egy házi készítésű romantikus vacsora kedvesének „meghívás” lesz a tárgyalóasztalhoz.
3. Beszélj a másik féllel a konfliktushelyzetről hibáztatás nélkül.
4. Magyarázza el álláspontját a vitatott kérdésben.
5. Próbáljon olyan kompromisszumos megoldást találni, amely mindkettőnek megfelel. Ha számodra elvtelen a vitás kérdés, engedhetsz kedvesednek. Értékelni fogják!
6. Ne ígérd meg, hogy soha többé nem teszel ilyet! Ezt aligha lehet megjósolni, de ismétlődő konfliktus esetén eszébe juthatnak olyan szavak, amelyeknek „nem a tulajdonosa”.
7. A gyengéd érintések és ölelések néha hangosabban beszélnek, mint a szavak!

Konfliktushelyzetek még olyan párok között is előfordulnak, akiknek kapcsolatát az idő próbára tette. A hűség kimutatásának képessége, a kompromisszum, hogy egyszer feladja érdekeit egy szeretett személy javára - mindez nem egy szerelmi „csónakot” mentett meg. Sajnos sokan nem veszik túl komolyan a kapcsolatokat vagy a házasságot. Elhagyják szeretteiket, nem akarnak harcolni a boldogságukért, hisz még sok ilyen kapcsolat vár rájuk. Saját egójuk megakadályozza őket abban, hogy megértsék, hogy az igazi, őszinte érzések nem olyan gyakoriak.

Még az emberek közötti legjobb kapcsolatok mellett is időről időre veszekedések törnek ki, konfliktusok keletkeznek, amelyeket mint ilyeneket nehéz elkerülni, hacsak nem ismer és nem tart be bizonyos szabályokat. És ami a legfontosabb, meg kell tanulnia, hogyan lehet ügyesen kilépni abból a pszichológiai állapotból, amely konfliktushoz vezet.

Felnőttté és függetlenné válva az emberek gyakran elveszítik a veszekedések és sérelmek elfelejtésének képességét, amelyek gyermekkorban leggyakrabban nagyon gyorsan eltűntek az emlékezetből. De ez olyan régen volt, és a felnőtt életben az ingerült állapot, a harag, az érzelmek kitörése hosszú időre megtelepszik a lélekben, megmérgezi az életet, növeli a vérnyomást, provokálja a betegségek kialakulását a hátterükben és állapotot okoz. a depressziótól.

De mit tegyünk, hogyan béküljünk ki egy veszekedés után? Emlékeznie kell mindenre, amit megbeszéltek, elemezni kell lelkiállapotát, és objektíven értékelnie kell a vitában részt vevő felek érveit.

És ha már veszekedés történt, akkor itt a legfontosabb az, hogy ne rohanjon meg semmilyen lépést. Hiszen a megbékélés, a kölcsönös szimpátia és bizalom helyreállítása, az öröm érzése, nem a csalódás, időbe telik, és a megbékélés igazi művészete komoly munkát igényel önmaga és jellemének javítása érdekében. Azt sem szabad elfelejteni, hogy ha az egyik fél megbékélést akar is, a másik nem feltétlenül akarja és kész is rá.

Először is, nem szabad folytatnia a néma makacsságot, amely ellenszenvet demonstrál. Bátorságot kell találnod ahhoz, hogy bocsánatot kérj, még ha talán százszor is igazad volt, hogy sajnáld a történteket. Ez „megolvasztja a jeget” - egy nagyon sértett ember szívét, és örömet, örömet és békét kölcsönöz neki.

Sok férfi intuitív módon megérti, hogyan kell békét kötni egy veszekedés után - ez a bűnbánat, a bocsánatkérés, a szex. Ha valamit nagyon rosszul csináltál, akkor ajándékra van szükséged kedvesednek. Ezek után szinte minden sérelmet megbocsátanak. De vannak, akik nem teszik meg ezt a lépést a makacsság vagy a nő előtti hajlongástól való félelem miatt. Ez az ő hibájuk.

Az érzelmek őszintesége és a bizalom helyreáll, ha az emberek megfelelő körülmények között megtalálják az erőt, hogy nyugodtan, érzelmek és kölcsönös követelések nélkül megvitassák a történteket.

De ez a módszer nem mindig elfogadható, hiszen sokszor elhúzódó veszekedéshez vezethet, de üzleti nézeteltérések esetén jól jön, hogy a jövőben megelőzzük a hasonló helyzetet.

Az emberek közötti kapcsolatokban az a legfontosabb, hogy elkerüljük a negatív érzelmek kitörését, meggondolatlan kijelentéseket vagy állításokat, illetve, hogy a rosszkedvünket a beszélgetőpartnerünkön kivessük.

Ha rossz a hangulatod, jobb, ha pihensz egyedül, hallgatod kedvenc zenéidet vagy nézel egy jó filmet. És ha a negativitás mentális hulláma spontán módon támadt, akkor csukja be a szemét, számoljon el tízig a fejében, képzelje el magát boldog és virágzó embernek, aki élvezi az életet, és ez azonnal leállítja a negatív megnyilvánulásokat: leszámolást, szarkazmust vagy kausztikát. , a vágy, hogy bántsd beszélgetőpartnered egóját.

Meg kell tanulnia bölcsen engedni, anélkül, hogy félne attól, hogy gyávának vagy elvtelennek tűnjön beszélgetőpartnere szemében; ez előnyös helyzetbe hozza az intelligens és ésszerű embert, aki képes megérteni, elfogadni és beismerni saját hibáit és beszélgetőpartnere véleményét. .

Először is, a férfiak és a nők egy kicsit másképp alkotnak.

Első, ha ki akar békülni a férjével, akkor figyelembe kell vennie a férfiak és a nők pszichológiájának különbségét. Egy veszekedés után jobb békén hagyni az embert, hagyni, hogy csendben maradjon, vagy még jobb, ha elküldi egy rövid sétára. Ha lehetséges, séta előtt kérjen bocsánatot. Néhány óra séta után egy férfi, különösen, ha a nő bocsánatot kért, visszatérhet, mintha a veszekedés meg sem történt volna.

Még ha a férfi nem is „ment” sehova sétálni, és csendben van, ne vegye ezt a veszekedés folytatásának. Általános szabály, hogy ez egyáltalán nem így van. Amikor egyedül van, egy férfi általában magához tér, és gondolataiban fokozatosan kibékül veled. Ez természetesen nem öt perc kérdése, de a folyamat folyamatban van.

A női psziché sajátossága, hogy a veszekedés után hallgatag férfit olyan személynek érzékeli, aki szándékosan hallgat, hogy manipulálja a nőt, hogy megmutassa, milyen stb. De a férfiak nagyon-nagyon ritkán csinálják ezt. Még egyszer megismétlem, hogy egy férfi hallgatása nem jelent semmit, és nem azt jelenti, hogy valamilyen negatív módon hatni akar rád.

Második. Ha egy nő kimondott néhány szót, mint például: „Váljunk el” stb., akkor egy idő után azt kell mondani, hogy ezt nem mondta komolyan, hanem csak „át akarta adni” a férfinak, hogy megértse valamit, legalább valahogy felhívja magára és a problémára a figyelmét. A férfiak teljesen másként viszonyulnak az olyan kifejezésekhez, mint a „Váljunk el”, és komolyan veszik őket. És ha nem magyarázza el nekik, mire gondol, akkor ne lepődjön meg, ha néhány nap múlva maga a férfi kezd válásról beszélni.

Ha egy férfi ki akar békülni a feleségével, nem jó ötlet magára hagyni a nőt egy veszekedés után. Ha pár órát csendben vagy valahol sétálsz, és úgy gondolod, mint egy hétköznapi férfi, hogy "hadd nyugodjon meg egy kicsit a nő", akkor e két óra elteltével olyan állapotban láthatja kedvesét, hogy te is és ő is még pár hétig meg kell nyugodnia. Ezért tanács a férfiaknak: „Ha veszekedsz, akkor ne hagyd békén a kedvesedet, bármit is mond” (a „menj el tőlem”, „menj távolabb” stb. értelmében). Persze vannak kivételek, amikor egy veszekedés után egy nő valóban megnyugszik, ha egyedül marad, de ez inkább kivétel.

Ennek megfelelően, aki épeszűbb a veszekedés idején, annak vállalnia kell a felelősséget a „tűz oltásáért”. Néha hagyja, hogy a férfi sétáljon és legyen egyedül, és maga a nő megnyugszik. És néha az embernek először le kell nyugtatnia a szeretettjét, és csak azután kell megnyugodnia.

Másodszor, tanácsok férfiaknak és nőknek egyaránt. Amint egy kicsit alábbhagy a veszekedés, öleljétek meg egymást.

Testünk és hangulatunk nagyon szorosan összefügg egymással. Lehetetlen hosszú ideig ölelni és veszekedni. Természetesen az első egy-két percben úgy tűnik, hogy az ölelés mesterséges, sőt kellemetlen, de már néhány perc múlva elkezdenek elhagyni a neheztelések és veszekedések, és érezni fogod, milyen hülyeség volt veszekedni és bántani egymást. .

Ismétlem, csak akkor lehet ölelni, ha a veszekedés már túljutott a csúcsán. Ha egy nő és egy férfi még mindig tányérokat dobál, akkor nyilvánvalóan korai az ölelés. És persze nem csak ölelni kell. Minden olyan közös fellépés, amely összeegyeztethetetlen egy veszekedéssel, annak végére vezethet. Van, akinek ez egy közös vacsora, másoknak séta, másoknak valami más.

Harmadszor, tanulj meg legalább egy kicsit uralkodni magán veszekedés közben.

Ez a tanács már nem a kibékülésről szól, hanem arról, hogyan kell helyesen veszekedni. Veszekedés közben legalább egy kicsit uralkodjon magán. A családi életben időről időre veszekedések keletkeznek, függetlenül attól, hogy mit mondanak egymásnak utánuk (soha, utoljára stb.). Ennek megfelelően meg kell tanulnia, hogy a veszekedés során legalább kissé irányítsa viselkedését.

Vannak, akik azt mondják nekem, hogy ezt nem tudják megtenni, hogy veszekedés közben egyáltalán nem tudják ellenőrizni magukat. Még nekem is úgy tűnik, hogy ezt büszkén mondják. Valamikor büszkén mondtam, hogy nem tudok számítógépet használni, de most már nem értem, mire vagyok különösen büszke.

Ezért, ha nem tudja, hogyan irányítsa magát egy veszekedés során, akkor ez normális a családi élet kezdetekor, ugyanakkor nincs itt semmi, amire különösen büszke lehet. Képzelj el egy vitát, ahol teljesen másként, sokkal nyugodtabban viselkedsz. Konfliktus közben próbáljon meg semmi olyat ne mondani, amit a jövőben nagyon megbánna. Előbb-utóbb biztosan sikerül egy kicsit.

Miért olyan fontos ez? Egy-két felesleges szó veszekedés közben több napos, hetes, vagy akár hónapokig tartó kapcsolatokba is kerülhet (a szakításról nem is beszélve). Ennek megfelelően meg kell tanulnod, hogy veszekedés közben ne mondd ki ezt az egy-két plusz szót.

Akkor sokkal könnyebb lesz kibékülni a férjeddel (feleségeddel). Azt írta, hogy sokkal könnyebb lenne békét kötni, de ez milyen kevéssé tükrözi az igazságot. N A M N O G O Egyszerűbb, talán világosabb.

Negyedszer, ne mondd el senkinek, hogy veszekedtél..

Nagyon fontos tanács házaspárok számára, amelyeket én magam is többször átéltem saját tapasztalataimon, és nem tanácsolom, hogy megismételje ezen a téren szerzett tapasztalataimat.

Tegyük fel, hogy veszekedtél, majd kibékültél. Egészen egyszerű. Nem kell senkivel semmiben egyetértened, nem kell arra gondolnod, hogy valakinek mi a véleménye rólad, nem kell semmilyen következményre gondolnod. Nos, veszekedtünk, aztán kibékültünk, általános dolog egy családban. (Nos, talán nem túl gyakori, de előfordul).

Tegyük fel, hogy több nőbarát, több férfi barát, női rokon, férfi rokon, szomszéd, férj és feleség munkatársa, kutya, macska és más háziállat tud a veszekedésedről. Hogyan lehet most kibékülni?

Csak úgy tűnik, semmi sem változott. Valójában minden megváltozott és nagyon is. A körülötted lévők többé-kevésbé befolyásolják viselkedésedet. Tegyük fel, hogy a barátok, rokonok rájöttek, hogy egy veszekedésben szenvedő nő (vagy férfi, nem számít) azt mondta a másik felének, hogy elmegy, elvál stb. Ma már nem olyan könnyű békét kötni. Ha egy férfi ezt mondaná, majd meggondolná magát, mit gondolnának róla a barátai? Hogy „beszél”, szót dobál jobbra-balra stb. (valószínűleg nem érdekli őket, de az ilyen gondolatok nyomást gyakorolnak egy férfira és egy nőre). Nem azt mondom, hogy a házastársak nem fognak kibékülni, de egy kicsit nehezebb lesz. És néha egy kapcsolat sorsát ez a nagyon kicsi „valamivel bonyolultabb” dönti el.

És még egy kis pillanat. Ha a szüleid tudnak a veszekedésedről, akkor utána nyilván egy kicsit rosszabbul fognak bánni a házastársaddal, mint korábban. Lehetséges, hogy már azt gondolják, hogy ez nem éppen a te feled, hanem az egyik lehetséges férj (feleség). Lehetséges, hogy már nem lesznek túl barátságosak a házastársaddal, lehetséges, hogy már több hiányt vesznek észre, mint előnyt, esetleg ők maguk beszélnek a különválás szükségességéről, még akkor is, amikor már százszor megbékéltél, stb. Ez elég erős hatással van a családi kapcsolatokra is, nem a legjobb módon, hidd el.

Ezért, ha gyorsabban szeretne békét kötni férjével (feleségével), akkor ne beszéljen másoknak a veszekedéseiről.

Ötödször, nők és férfiak egyaránt kezdeményezhetnek a megbékélésben.

Mindig azt mondom, hogy egy nő ne kezdeményezzen a férfiakkal való kapcsolatokban, de a megbékélésben ez a szabály nem érvényesül teljes mértékben. A veszekedés egy fiatal férfi számára (akinek nincs tapasztalata a családi életről) nem egészen leszámolás, mint egy nő esetében, hanem gyakorlatilag egy „háború”. Lehet, hogy ő maga nem vállalja a kibékülést, ha nem érti, hogy a veszekedés a nőknél gyakori dolog.

Akkor egy nagyon jó cselekedet az lenne, ha egy nő bocsánatot kérne, még akkor is, ha igaza van. De ez természetesen nem jelenti azt, hogy egy férfi után kell futnia, és bocsánatért könyörögnie kell. Úgy értettem, hogy "bocsánat, tévedtem" szavakkal, SMS-ekkel stb., minél előbb, annál jobb. Aztán amikor egy férfi elkezd dübörögni, hogy milyen igaza van, akkor még néhányszor egyezzen meg vele, és vége a veszekedésnek. Most már nem kell bocsánatot kérnie két hétig egymás után.

Nos, ahogy a kapcsolat fejlődik, fokozatosan a férfira kell hárítanod ezt a „kellemes” bocsánatkérési kötelezettséget. Nem olyan nehéz, mint amilyennek látszik. A feleségemnek legalább könnyű volt.

Hatodszor, ne vitatkozz egy férfival.

A vita a férfiak stratégiája a férfiakkal való kapcsolatokban. Ha egy nő vitatkozni kezd, akkor az mérsékelten nőies, ritkán hatékony, és még ha ad is némi hatást, rövid életű.

Ám a boldog családi élet lehetetlen állandó vitákkal. Ezenkívül gyakran maguk a viták okozzák a veszekedéseket, és felerősítik azokat, ha más okok miatt alakultak ki.

A kevesebb vitatkozás képessége megtanulható. Ez a készség általában sokkal könnyebb a nőknél, mint a férfiaknál. Ez nem csak a családban, hanem az életben is nagyon hasznos készség. Ezért tanulj meg nem vitatkozni feleslegesen, és jelentősen javulnak a kapcsolataid a családban és másokkal (ügyfelekkel, rokonokkal stb.).

Tanulj meg nem vitatkozni egy férfival, és nőiesebb leszel, könnyebb lesz kibékülni a férjeddel, és talán javulni fog a kapcsolatod más emberekkel.

Hetedszer, dolgozz az érzékenységeden.

Egyes családok úgy tűnik, nem veszekednek olyan gyakran. De ha veszekednek, hosszú évekig ácsorognak ezeken a sérelmeken. (Vagy az egyik házastárs).

Paradoxon, de az Önt ért sértéseken való időtöltés némi elégtételt ad. A boldog családi élethez azonban csak boldogság, egészség stb. ez a szokás teljesen pusztító.

Hiszen házastársának nagyon nehéz boldogan együtt élnie veled, ha folyamatosan emlékszik a sok héttel, hónapokkal vagy akár évekkel ezelőtt elszenvedett sérelmekre. Ebben az esetben egyáltalán nem mindegy, hogy ezek a jogsértések valóban megtörténtek-e, jogosan sértett-e meg stb.

Nem azt mondom, hogy nem lehet egy kicsit megsértődni. De sok éven át? Nincs szükség.

Összefoglalva: a veszekedések azok, amelyek a kapcsolatok tönkremeneteléhez vezetnek. A veszekedések, gyakoriságuk és erősségük nagyon jó mutatója a családi életnek. Ha sok a veszekedés és erősek, akkor rosszak a családi kapcsolatok. A családi élet szempontjából nagyon fontos tudni, hogyan kell békét kötni a férjével (feleségével) a veszekedések után, de ezek még mindig másodlagosak.

Hiszen veszekedés után kibékülünk. De nem bölcsebb gondoskodni arról, hogy a veszekedés ritkább és kevésbé heves legyen? Végül is a veszekedések legtöbbször csak annak tünete, hogy valami nincs rendben a családban. Hogy van valami oka a konfliktusoknak, amelyek eltávolítása nélkül folyamatosan ismételgetni, elmélyíteni és tönkretenni a kapcsolatokat.

Ezek az okok általában nem mindig nyilvánvalóak, és nem szabad összekeverni az indokokkal. Például, ha a veszekedés oka a házastársak szexuális elégedetlensége, akkor bármi lehet az oka a konfliktusnak. Ez lehet egy rosszul elhelyezett cipő, egy rosszul megkötött szemeteszsák, az egyik házastárs étkezési, alvási, mozgási módja stb.

Ha az okot nem szüntetik meg (ebben a példában a szexuális elégedetlenség), akkor a veszekedés megismétlődik és különböző módon megismétlődik. És a következményeken való munka, például a szemeteszsák gondos megkötésének szokása, nem vezet semmi jóra. Holnap más oka lesz, holnapután pedig egy másik.

Ez azt jelenti, hogy a megbékélési technikák nagyszerűek, de meg kell tanulnia, hogyan lehet megszüntetni a veszekedések okait. Ennek mikéntjét egy kicsit később, a második részben írom meg.