Kodėl nereikia priimti žmonių tokių, kokie jie yra. Kaip išmokti priimti savo tėvus tokius, kokie jie yra

2011 m. liepos 24 d., 12:06

Viena iš daugelio, daugelio žmonių „problemų“.
visada – tai lėtinis negalėjimas
priimti kitus žmones tokius, kokie jie yra
iš tikrųjų yra.

Jei gerai pagalvosite, gali atrodyti
Keista, kiek dėmesio esame pasirengę skirti tiems
žmonių, kurie apskritai mažai ką bendro su mumis turi.

Be to, būtų logiška būti švelnesniam
santykiuose su artimaisiais ir draugais, bet ne -
priešingai, jie pristatomi artimiesiems ir draugams
„ypatingi“ reikalavimai, nuolatiniai derinimai.

Ir tai paaiškinama tuo, kad šis asmuo to nedaro
svetimas, kad mes jį ignoruotume ir
Jie leido jam elgtis taip, kaip jam patinka.

Abejotinas argumentas, turiu pasakyti :)

Tai kodėl mes taip rūpinamės kitais?
žmonių ir taip dažnai juos kritikuoja tik dėl to
kad jie elgiasi taip, kaip nori?

Paaiškinimas slypi senovės kultūrose,
ir aprašė daugybę tūkstančių metų prieš Kristų.

Esmė ta, kad mes duodame
per didelis neigiamas dėmesys būtent tiems
kitų žmonių savybių, kurių mes nenorime
atpažinti savyje.

Beje, jums tai gali būti žinoma iš krikščionybės:
„Matai dėmelę kito akyje – savo
tu nepastebi rąsto“. Tai būtent apie tai.

Kokia prasmė? O prasmė yra pasąmonėje
kaltės perkėlimas kitiems žmonėms.
Kituose kaltiname ir smerkiame būtent tai
kad kažkodėl bijome ar nenorime
prisipažink sau.

Tai nėra labai gera žinia, bet jei
Prisiminsite tai, kai
dar kartą teisti ką nors arba tu
ką nors kritikuoti – galite tai priimti
ir savyje, ir palengvinti savo gyvenimą,
jau nekalbant apie tai, kad būsi išlaisvintas
nuo pasmerkimo ir neigiamo poreikio
kitų žmonių ir jų veiksmų vertinimai.

O dabar aš jums apibūdinsiu gana paprastą, bet
efektyvus metodas, kuriuo jūs
galite išmokti priimti kitus žmones
taigi ir pats.

Jo esmė ta, kad tuo momentu
kai ką nors teisiate
arba bet kuri iš jo savybių, manierų ar polinkių –
pristabdykite, sustokite ir savo vaizduotėje
apkabink šį žmogų visa savo šiluma,
kurį tik tu sugebi Šis momentas.

Jums gali būti sunku padaryti išvadą
į „šiltą įsivaizduojamą žmogaus glėbį“,
kurį sulaukei griežčiausios kritikos
vos prieš minutę.

Taip yra todėl, kad toks veikimo, reakcijos būdas
teigiamas į neigiamą, neįprastas ir nepriimtas
visuomenėje (nors senovės išminčiai ir šventieji to nedarė
Pavargome kartoti apie jo tikslingumą).

Neleiskite, kad tai jus vargintų, nes su treniruotėmis
Jums bus vis lengviau priimti aplinkinius žmones
tiesiog tokie, kokie jie yra. Kartu su tuo jums
ateis ir savęs priėmimas
toks, koks esi, su visomis savo savybėmis.

P.S. Tai tikrai nuostabūs jausmai
bus naudinga ne tik dvasiškai, bet
ir turės įtakos visam tavo gyvenimui.

Žmonės nesąmoningai pradės jausti dėkingumą
tau tik už tai, kad juos sutikote,
Jūsų santykiai pereis į kokybiškai kitą lygį
lygio, o svarbiausia – tapsite vis daugiau
mylėk save tokį, koks esi sukurtas.

Rašykite mums apie savo sėkmes ir rezultatus, patirtį.
--
Su meile Dmitrijus Razumovskis

Laba diena Turiu šią problemą. Būdama 18 metų pradėjau susitikinėti su 6 metais už mane vyresniu vyru. Kartu gyvenome 5 metus. Jo charakteris labai sudėtingas, kartais jis buvo nepakeliamas, bet kartu su juo jaučiausi „kaip už akmeninės sienos“. Aš apie nieką negalvojau, visos problemos, finansinės ir nefinansinės, buvo išspręstos tik jam aktyviai dalyvaujant. Vis dėlto nusprendžiau jį palikti. Ji ilgą laiką gyveno viena, nesigailėjo savo sprendimo ir pasveiko nervų sistema. Vėliau atsirado jaunas vyras, bet aš jį nuolat lyginau su pirmuoju ir ne jo naudai, nuolat rasdavau priekaištų, kad jis viską daro ne taip... Išsiskyriau. Po kurio laiko vėl sutikau vertą žmogų, labai gerą, malonų, išauklėtą, protingą ir pan., bet situacija vėl pasikartojo. O aš nuolat ieškau joje trūkumų ir net suprasdama, kad jų labai mažai ir jie visai nereikšmingi, dažnai pagalvoju apie išvykimą. Negaliu priimti žmonių tokių, kokie jie yra. Suprantu, kad ne visi yra tobuli. Aš pats esu vaikštantis negatyvas, galvoje tarakonų krūva, bet iš žmonių tikiuosi, kad jie elgtųsi taip, kaip aš noriu. Aš pamačiau psichoterapeutą, ji man patarė išsiskirti, nes visos šios mintys man pradeda kelti sveikatos problemų. Bet aš suprantu, kad tai nėra išeitis! Visus lyginu su pirmuoju, matyt, bandau rasti kažką panašaus, bet kai žmogus pradeda kažkaip jį priminti, tai tikrai pradeda erzinti...
Ką turėčiau daryti? Kaip pakeisti save?

Psichologų atsakymai

Sveiki, Natalija, mano manymu, priežastis yra jūsų viduje dėkinga ir rūpestinga, su tavimi elgėsi, bet tu bijote nesugyventi su jais ir būti jų palikta, nes tu netiki gali būti mylimas kaip tik už tavo darbą, o štai tu bėgsi nuo jų. Dabar tu vėl esi įkalintas tironas, bet tai nepadidins savęs, kaip deimantą ir brangų.

Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, Volgogrado psichoanalitinės mokyklos psichologas

Natalija, labas!

Ir atrodo aišku, ką tu sakai, kad tu negali priimti žmonių su jų savybėmis, o tuo pačiu nėra pakankamai aišku, pavyzdžiui, kaip tau pavyko ištverti „nepakeliamą ir labai sunkų“ savo partnerio charakterį. „už akmeninės sienos“ 5 metus. Apie tai, ką jie ištvėrė, iš pranešimo darau išvadą, kad nervų sistemai atsigauti prireikė daug laiko.

Galiu tik fantazuoti apie tavo būklę. Tikiu, kad tai yra būtent ta „akmeninė siena“, kurios prisiminimas persekioja santykiuose su kitais partneriais. Arba plytos netinkamos spalvos, arba mūras ne tas pats...

Tačiau nėra visiškai aišku, ar naujų partnerių charakteriai, nesudėtingi ir pakenčiami, taip pat jūsų nesuvokiami ir lyginami su ankstesniais santykiais?

Tiesa, kyla daug klausimų. Manau, kad be bendradarbiavimo su psichologu jums nebus lengva išspręsti savo problemą. Manau, kad sprendimas ne visada yra nutraukti santykius, kad išsaugotumėte savo sveikatą. Psichologas reikalingas būtent pastariesiems.

Tačiau ką galima rekomenduoti dabartiniame režime: atsižvelgiant į tai, kad išgyvenote savo pirmąją, gana ilgą ir labai emocinę patirtį būdamas tokiame jauname amžiuje, didžioji šios patirties dalis stipriai įsitvirtino jūsų suvokime kaip norma, kaip taisyklė, kaip suvokimo filtras.

Galite pradėti „naikinti“ pirmines taisykles ir pakeisti jas kitomis.

Yra ir kitas būdas pažvelgti į tai, kas vyksta, kaip save priimate. Atrodo, kad yra jūsų pačių dalių, kurias suvokiate labai kritiškai. Ir tai yra panašūs procesai, kaip jūs kritikuojate ar nepriimate kitus.

Aš dirbčiau su jumis šiomis kryptimis.

Kozlova Elvira Alekseevna, psichologė Krasnojarskas

Prisiminkite, kaip Darcy „Bridžitos Džouns dienoraštyje“ sako pagrindiniam filmo veikėjui: „Tu man patinki toks, koks esi“. Tada Bridžita vaikšto ir pažodžiui kartoja šiuos žodžius kaip burtą.
Iš tiesų, mums visiems svarbu, kad būtume priimti tokie, kokie esame. Su žmonėmis, kurie taip su mumis elgiasi, jaučiamės natūraliau ir atsipalaidavę. Jauku, kai tave supranta, nekelia papildomų lūkesčių, nesitiki kažko ypatingo ir visai ne tavo stiliaus. Taip nutinka artimiausiems žmonėms. Galime būti linksmi ir nusiminę, patenkinti ir nepakenčiami, džiaugsmingi ir liūdni, apskritai galime būti savimi.
Tačiau gali būti sunku priimti kitus tokius, kokie jie yra. Tam reikalinga tolerancija ir ypatingas širdies atvirumas, jautrumas kitiems požiūriams, multivariancijos priėmimas. Ir čia prasideda problema. Galite pradėti keisti žmones į „geresnį“, atrodytų, į jų pačių „gerą“, mokyti, sugalvoti jiems taisykles, nes mes žinome, kaip viskas „turi būti“ ir viską, kas negerai, ištaisysime. Beje, pagalvokite apie tai, kaip sunku su mumis žmonėms tokiomis akimirkomis, kai jie susiduria su sunkia dilema: viena vertus, jie nenori įžeisti, o kita vertus, neleisti kištis į savo asmeninę erdvę. . Tas, kurį taip norime „pakeisti“, gali pradėti ginti savo asmenines ribas. Tipiškos situacijos yra tėvai, kurie žino, kaip jų vaikui bus „geresnis“ („vaikui“ jau gali būti 30 metų), ir vargina jį savo asmeninio gyvenimo gairėmis ir taisyklėmis. Arba kitas atvejis – moters lūkesčiai iš savo partnerio. Pavyzdžiui, merginos galvoje sukasi tam tikros nuostatos, įkvėptos romantiškų filmų – pusryčiai lovoje, rožės kasdien ir t.t. ir t.t. Jei galiausiai ji nenustos rišti šio sentimentalaus rašto savo mylimajam, o jaunuolis neatitinka šių lūkesčių, visai gali būti, kad susikaupę nepatenkinti lūkesčiai ir nuoskaudos sugriaus santykius. Ką mes čia matome? Čia yra tam tikras nelankstumas, suvokimo nelankstumas, galbūt vertėtų atsisakyti stereotipo ir geriau pažvelgti į partnerį, įvertinti esamus teigiamus aspektus, o ne viską derinti pagal schemą; Bet tai ir yra sunkumas, paprastesnis nei vyras prisitaikykite prie gatavo paveikslo savo galvoje ir ištaisykite visus neatitikimus, o ne raskite jame ką nors naujo ir originalaus vidinis pasaulis. Mes matome tai, ką tikimės pamatyti, kaip ir tai, ką jau minėjau, ir galime praleisti kažką tikrai svarbaus, naujo, kas netelpa į mūsų vidinę schemą.
Psichologai mano, kad žmonėms, turintiems tikrų lūkesčių, pasiruošusiems priimti kitus su savo savybėmis, lengviau gyventi šiame pasaulyje. Žinoma, nekalbame apie ekstremalumą neigiamų galių individualumo apraiškos – agresija, nusikaltimai ir pan., kalbame ne apie susižavėjimą, o apie priėmimą. Kai pagal savo suvokimo galimybes stengiamės matyti žmogų tokį, koks jis yra, suteikiame jam laisvę būti savimi. Ir tai labai svarbu.
Jei sunku kažką priimti žmonėse, kai kurias savybes, bruožus, galite pagalvoti apie savo baimes ar tai, ko nenorite savyje pastebėti. Labai dažnai tai, ko mes kategoriškai nepriimame kituose, yra dėl vienų vidaus įrenginiai ir problemų.

Mums visiems reikia emocinio priėmimo iš kitų žmonių, pirmiausia iš ARTIMO Žmogaus.

Santykių partnerių meilės ir emocinio priėmimo demonstravimas yra absoliučiai būtina sąlyga sėkmingam santykių formavimui ir plėtrai.

Jaučiamės mylimi ir emociškai priimami savo partnerio, todėl jaučiamės patogiai, pasitikime savimi ir optimistiškai žiūrime į ateitį. Toks požiūris vienas į kitą tampa pozityvios savęs priėmimo ir teigiamos savigarbos pagrindu.

Kita vertus, jei mums trūksta priėmimo, pradedame jo siekti visais įmanomais būdais: atkreipiame į save dėmesį, stengiamės įtikti savo partneriui, patologiškai prisirišame prie kito arba pradedame ieškoti, kas mums tai suteiktų. arba pakeiskite jį, pavyzdžiui, katę, šunį.

Jei priėmimo katastrofiškai trūksta, o partneris nusivilia jį gauti, jis pasitraukia į save, gali susierzinti visam pasauliui arba fiziškai sunykti (tiesiogine prasme susirgti). specialistų kalba tokia liga vadinama afektinio deprivacijos sindromu (emocinės šilumos stoka).

Vaikystėje, kai tik vaikas turi „aš“ kaip ypatingą valdžią valdyti elgesį, jis priima (arba, kaip sako psichologai, internalizuoja) artimųjų priėmimą ir atstūmimą. reikšmingų žmonių, ir tai tampa jo paties santykiu su pačiu savimi, t.y. virsta giliu savęs priėmimu arba savęs atstūmimu.

Kas yra PRIĖMIMAS?

Priėmimas reiškia asmens teisės į jam būdingą individualumą pripažinimą, būti kitokiam nei kiti, įskaitant skirtumą nuo mylimo žmogaus. Pripažinimas, kad jis turi kitokį pasaulio žemėlapį su savo vertybėmis, įsitikinimais ir principais. Pripažinimas, kad partneris situaciją gali suvokti visiškai kitaip nei mes ir kitaip į ją reaguoti.

Priimti kitą reiškia patvirtinti unikalų šio konkretaus žmogaus egzistavimą su visomis jam būdingomis savybėmis.

Kaip galite priimti savo partnerį kasdieniniame bendravime su juo?

Visų pirma, būtina atkreipti ypatingą dėmesį į tuos sąmatos, kurią partneriai nuolat išreiškia bendraudami vienas su kitu.

Deja, tokie teiginiai kaip:

• "Ar tu kvailys?!"
• "Koks beprasmis!.."
• "Kiek kartų turiu paaiškinti!"
• „Kodėl aš tiesiog su tavimi susisiekiau!..“,
• "Kur buvai?!.."
• "Tu ne vyras!.."

Visi būsimi ir esami partneriai turėtų tai labai gerai suprasti

Kiekvienas toks pareiškimas, kad ir koks teisingas jis būtų iš esmės, kad ir kokia būtų situacija, daro didelę žalą jūsų meilei, pakerta pasitikėjimo vienas kitu kreditą.

Būtina susikurti sau taisyklę nevertinti partnerio neigiamai, o kritikuoti tik neteisingai atliktą veiksmą ar klaidingą, neapgalvotą poelgį.

Šiuo tikslu yra specialios kritikos pateikimo technikos. kuriuos pageidautina įvaldyti. Apie tai galite sužinoti mano specialiame kurse, pavadintame: Kaip sukurti veiksmingą grįžtamąjį ryšį santykiuose.

Jūsų partneris turėtų pasitikėti jūsų meile, nepaisant dabartinių jo sėkmių ir pasiekimų.

Žmogus, kuris priima save, pasitiki savimi, pasitiki savimi ir šis pasitikėjimas suteikia jam tvirtą pagrindą po kojomis – atramą priimant savarankiški sprendimai ir išgyvena įvairias gyvenimo krizes.

Žmogus, kuris savęs nepriima, tokios paramos neturi, jis

priklauso nuo aplinkinių nuomonės ir požiūrio, reikia nuolatinio teigiamo vertinimo, patvirtinančio jo vertę.

Todėl tokiu žmogumi lengva manipuliuoti, lengva vadovauti, jis iš tikrųjų atsisako savarankiškumo ir nesąmoningai siekia surasti autoritetingą lyderį (dvasinį ar ideologinį), kuriam patiki pačius atsakingiausius sprendimus.

Tokie žmonės dažnai tampa neurotikais. Jie, kaip taisyklė, yra linkę į patologinę priklausomybę nuo kito žmogaus, taip įvesdami į santykius kažką, kas tada labai greitai juos sunaikina.

Niekas nenori šalia savęs turėti psichinio narkomano.

Akivaizdu, kad priimti save yra geriau nei nepriimti savęs. Vargu ar kas nors norėtų, kad jo mylimasis taptų savęs nepriimančiu žmogumi.

Tačiau mes patys dažnai žengiame pirmą žingsnį link to, kad mūsų partneris taptų tokiu sielos priklausomu.

Kaip tai atsitinka?..

Partnerio priėmimo ir nepriėmimo zona

Mes visi karts nuo karto patiriame du skirtingus jausmus vienas kitam – PRIĖMIMĄ ir NEPRIĖMIMĄ.

Pažiūrėkime į pavyzdį.

Taigi visas PARTNERIO elgesys – viskas, ką jis gali padaryti ar pasakyti – gali būti pavaizduotas kaip stačiakampis:

Akivaizdu, kad kai kuriuos jo elgesį galite priimti, kai kuriuos – ne. Atitinkamos stačiakampio sritys vaizduojamos kaip priimtinoji ir nepriimtina sritis.

(Pavyzdžiui, jei jūsų partneris sekmadienio rytą žiūri televizorių ir jūsų netrukdo, jis patenka į priėmimo zoną. Jei televizoriaus garsas per garsus ir jus erzina, tai yra atmetimo sritis.)

Akivaizdu, kad skiriamoji linija stačiakampyje skirtingiems partneriams skirsis.

Pavyzdžiui, vienas partneris dažnai gali jausti šilumą ir priėmimą savo mylimam žmogui. Kitas santykių partneris retai patiria šilumos ir priėmimo jausmą savo mylimam žmogui:

Paprastai tai taikoma ne tik šiam partneriui, bet ir žmonėms apskritai. Dėl to atsiranda žmonių, kurie kitus labiau priima. Jie turi zoną PRIĖMIMAI daugiau nei zona NEPRIĖMIMAS. Tokie žmonės viduje didesniu mastu orientuota į paiešką: susitarimas. panašumai, bendrumai. Kiti žmonės yra nepriimtini kitų.

Jie ieško skirtumų, neatitikimų, kuo skiriasi nuo kitų, dėl ko nesutaria. Paprastai jie yra kritiški sau ir kitiems.

Priėmimo ir nepriėmimo zona, kaip taisyklė, nėra pastovi ir gali keistis dėl įvairių veiksnių.

Taigi, yra TRYS PAGRINDINIAI VEIKSNIAI, turi įtakos jūsų sutikimui su kitų žmonių elgesiu:

TU PATS– Jūsų aktyvumo, nuotaikos poreikis šiuo metu. Pavyzdžiui, juokas ar garsus pokalbis, kurį paprastai priimate ramiai, gali erzinti, jei šiuo metu bandote susikoncentruoti į sudėtingą darbą.

TREČIADIENIS– Jūsų tolerancija priklauso nuo laiko ir vietos, kur elgesys atliekamas. Pavyzdžiui, galite būti ramūs dėl kai kurių abejotinų partnerio juokelių tarp artimų draugų, tačiau jokiu būdu neleiskite tam pačiam nutikti nepažįstamų žmonių kompanijoje.

PARTNERIS– žinoma, jus įtakoja partnerio savybės, jo charakterio bruožai ir jam būdingos elgesio formos. Kas leidžiama vienam, tas nebus leidžiama kitam.

Kitaip tariant, jūsų tolerancija partnerio elgesiui nėra pastovus ir nekintantis. Ir jei taip, tai išmokę juos valdyti, galime efektyviai paveikti Jūsų išrinktąjį ar išrinktąjį, situaciją ir save. Tiesą sakant, pirmieji trys studijų kursai mūsų aukštojoje mokykloje bus tam skirti.

Sąlyginis partnerio priėmimas.

Taigi, kaip jau suprantate, labai dažnai emocinis atstūmimas ir žmogaus (taip pat ir meilužio), sukėlusio mums kažkokį nepasitenkinimą, atstūmimas vyksta grynai impulsyviai, prieš mūsų valią. Atrodo, kad tai natūrali reakcija, paveldėta iš mūsų protėvių, panašių į beždžiones.

O mūsų mylimasis gana dažnai sukelia mūsų nepasitenkinimą. Ir taip mes su juo pykstame, pykstame, keikiasi, keliame balsą – t.y. išreikšti savo emocinį atmetimą.

Žinoma, mylimą žmogų ne visada priimame. Yra daug situacijų, kai jis elgiasi „gerai“, kai yra mielas ir malonus. Tokiais atvejais mes priimame mylimas žmogus, ir jis taip pat priima save.

Taigi mylimo žmogaus priėmimas pasirodo sąlyginis: jis priimamas su sąlyga, kad jis elgsis „gerai“, o nepriimamas, kai elgiasi mūsų požiūriu „blogai“.

Daugelis sakys, kad tai normalu. Nenorime toleruoti tokio partnerio elgesio, kurį laikome nepriimtinu sau. Žinoma, mes nenorime. Tačiau labai dažnai šis nepriimtinumas yra kito žmogaus individualumo apraiška, kuo jis skiriasi nuo mūsų.

Dažnai sąlyginio priėmimo mechanizmas pasireiškia vaikystėje.

Deja, auklėjimas vis dar dažniausiai statomas būtent ant sąlyginio priėmimo mechanizmo.

Sąlyginio priėmimo ugdomasis mechanizmas veikia maždaug taip: suaugęs žmogus – grynai impulsyviai arba dėl „ugdomųjų priežasčių“ – emociškai atstumia vaiką, kuris padarė ką nors „blogo“: bara, pakelia balsą, niurzga, baudžia.

Vaikas, kaip ir berniukas aukščiau esančioje ištraukoje, jaučiasi „blogai“, stengiasi susigrąžinti suaugusiojo priėmimą ir pradeda elgtis „teisingai“ ir „gerai“, už ką gauna tai, ko nori – sąlyginį priėmimą. Vertinamoji įtaka yra pagrindinis tradicinio, programavimo, vystomojo ir epizodinio ugdymo metodas.

Kas atsitiks, jei žmogaus gyvenime vyrauja sąlyginio priėmimo situacijos?

Toks žmogus jaučiasi nuolat verčiamas įrodyti savo teisę mylėti – jis nuolat stengiasi įtikti žmonėms, nuo kurių yra priklausomas. Jis prisitaiko prie jų reikalavimų ir lūkesčių ir bijo daryti tai, kas jiems nepatiks.

Dėl to nuolatiniu jo savijautos fonu tampa neaiškus nerimas, kurį sukelia nežinomybė, ar jis elgiasi teisingai, ar ne, ar nusipelnys pritarimo ir priėmimo, ar bus atstumtas.

Jo savęs priėmimas pasirodo nestabilus ir sąlyginis: jis priima save, kai pasiekia sėkmės ir pritarimo, ir nepriima savęs, kai jam nepavyksta ir kai kiti jį vertina neigiamai.

Taip jis tampa nesaugus, priklausomas nuo kitų vertinimo ir linkęs infantiliai prisirišti prie tų, kurie jį priima arba demonstruoja priėmimą. Pasirodo, jis nemoka konstruktyviai išgyventi įvairių gyvenimo sunkumų.

Ir dar vienas dalykas: toks žmogus išmoksta meluoti - atrodyti teisingai ir gerai, kad aplinkiniai jo nebartų.

Taip! Be abejonės! Vertinamoji įtaka skatina kitą elgtis teisingai ir daro jį jautrų „išsilavinimui“, tiksliau, sąlyginių refleksų vystymuisi.

Tačiau kartu jie įskiepija žmogui nepasitikėjimą savimi, asmeninę priklausomybę, slaptumą, veidmainystę ir būsimas neurozes.

Mūsų kitų priėmimo laipsnis

Tai, kiek mes sugebame priimti kitus žmones, iš dalies priklauso nuo to, kokie esame patys.

„Priėmimas“ gali būti žmogaus asmenybės savybė.

Dažniausiai tai yra žmonės, kurie viduje pasitiki savimi, su aukštas lygis tolerancija (savarankiškumas). Jų jausmai apie save nepriklauso nuo to, kas vyksta aplinkui, jie patinka sau ir pan. Tokių žmonių akivaizdoje kiekvienas jaučia, kad gali būti savimi, nes... šie žmonės priima kitus tokius, kokie jie yra.

Taip yra dėl to, kad jie priima save tokius, kokie yra. Paprastai tokie žmonės turi didelę vidinę savivertę ir reikšmingumą sau. savo individualumo ir unikalumo šiame pasaulyje suvokimas. Jie dažnai pritaria jų elgesiui ir giria kitus.

Kiti žmonės, kaip individai, yra „dažniau linkę nepriimti“ kitų ir jų elgesio. Jie dažnai turi tvirtas ir griežtas idėjas, kaip „reikia“, „teisingai“ elgtis ir kaip „neteisingai“ ne tik artimųjų, bet ir apskritai žmonių atžvilgiu. Paprastai tokių žmonių požiūris į save ir kitus yra labai vertinamas.

Jie pirmiausia pastebi, kas jiems nepatinka savyje ir kituose. Įprastas pristatymo stilius Atsiliepimas– tai kritika. Jie labai retai giria save ir kitus.

Pratimas.

Norėdami patikrinti, ar esate priimtinas ar nepriimtinas, atlikite šią užduotį.

Per tris dienas suskaičiuokite visus kartus, kai (priėmėte) bet kokia forma pritarėte kito žmogaus elgesiui (pagyrėte, pagyrėte, sutikote su juo ir pan.), net jei tai padarėte tik savo galva ir kiek kartų nepritarėte priimti (kritikuoti), buvo nelaimingas, susierzinęs, ištvėręs ir pan., net jei to garsiai nesakėte ir išoriškai stengėtės to neparodyti.

Tęsinys...

0 Įvertinimas 0,00 (0 balsų)

„Galų gale, kiekviena aplinkybė -
tai dovana ir kiekvienoje patirtyje slypi lobis“.
Neilas Donaldas Walshas

Nuo jūsų priklauso, kaip gerai gyvenate savo gyvenimą, kokia kryptimi, neigiama ar teigiama.

Įgūdžiai čia vaidina svarbų vaidmenį priimti bet kokias aplinkybes: Ir nemalonių situacijų, ir skausmingos sąlygos, ir socialiniai konfliktai.

Norint įgyti „priėmimo“ įgūdį, siūlome išsiaiškinti, kas tai yra ir kaip išmokti priimti.

Premija skaitytojams:

3 veiksmas. Nežiūrėdami atgal judėkite toliau

Pavyzdžiui: išėjote iš namų ir lauke lijo. Turėjai grįžti pasiimti skėčio. Jūs neįsižeisite ir nesiskųsite lietumi, kad jis jums netinka.

Net jei ir niurzgėsite, tokioje būsenoje tikrai ilgai neužsibūsite.

Priimk tai kaip faktą ir pagal šią situaciją kitą kartą prieš išeidami pažiūrėkite pro langą ir iš karto griebkite reikiamus daiktus, kad nereikėtų grįžti.

3 priimtini būdai

Technika Nr. 1 Priėmimo kvėpavimas

Mes siūlome jums labai paprastą praktiką priimti bet ką ir viską.

Tai vadinama priėmimo įkvėpimu ir atliekama ryte, kai tik pabundi.

• Eik prie lango, pasveikink naują dieną ir pareiški savo pasirengimą priimti bet kokius įvykius tavo gyvenime tai nutiks tau šiandien.
• Paprašykite Aukštųjų jėgų jums padėti ir padėti sunkiomis akimirkomis.
• Išreikškite savo ketinimą pamatyti gylį ir išmintį kiekviename žingsnyje, visomis ateinančios dienos aplinkybėmis.
• Giliai įkvėpkite, džiaugsmingai priimdami visas šios dienos dovanas!

# 2 Savęs priėmimo patvirtinimai

Ar savo gyvenime norite padidinti savęs priėmimą ir pasitikėjimą pasauliu darydami viską 5 minutes per dieną?

Jie tau padės. Tai paprastos, o kartu ir unikalios praktikos, kurios leis lengvai ir greitai „išpumpuoti“ svarbias asmenines savybes.

3 metodas Atsisakykite visko

Viename iš internetinių seminarų, skirtų Mokymo centro „Meistriškumo raktai“ klientams, Alena pasiūlė tokią praktiką:

„Yra vienas gestas Sunkus laikas pabėga daugumos žmonių.

Kai pakeliate ranką į viršų ir širdyje sakote: „Pašik...“

Jūs ir aš esame kultūringi žmonės, todėl šį gestą pavadinsime „Atsisakyk visko“.

Tai reiškia, kad jūs perteikti sprendimąšita situacija VIRŠUS, pavyzdžiui, savo aukštesniajam aš, savo mentoriams, dvasiniams mokytojams.

Vietoj kišti į uždarytos durys , pereikite į pusiau meditacinę būseną, pakelkite ranką ir staigiai nuleiskite žemyn.

Taigi jūs nusimesti atsakomybę Visiems 3D pasaulio suvokimui ir perteikimui aukštesnes galias Dėl aukščiausia raiška situacija ir didžiausias gėris“.

Daugelis po internetinio seminaro rašė, kad gestas pasiteisino sunkioje situacijoje. Eksperimentuokite irgi.

Ir nepamirškite sutelkti dėmesio, kas tau tikrai svarbu.

Įrodyti neteisybę jūsų atžvilgiu ar pasirūpinti savimi?

Pasidalinkite komentaruose, kokias jūsų gyvenimo aplinkybes jums priimti sunkiausia!