Kami membaca, mengkritik, mencari pemikiran yang menarik.

Kaedah "pecah rekod".

Ulangi keperluan yang sama berkali-kali tanpa terganggu oleh alasan.

Kaedah " pecah rekod"Sangat ringkas.

Dan semua anak-anak kita fasih di dalamnya.

Hari musim panas yang panas. Annika yang berusia 4 tahun pergi membeli-belah bersama ibunya.

Annika: Ibu, belikan saya aiskrim

ibu: Saya sudah membeli awak satu hari ini.

Annika: Tapi saya nak aiskrim

ibu: Makan aiskrim banyak sangat tak baik, nanti selsema

Annika: Mommy, saya sangat teringin nak aiskrim!

ibu: Sudah lewat, kita perlu pulang.

Annika: Baik ibu, tolong belikan saya aiskrim!

ibu: Okay, sebagai pengecualian...

Bagaimana Annika melakukannya? Dia hanya mengendahkan hujah ibu. Daripada membincangkan berapa banyak ais krim berbahaya untuk dimakan dan berapa banyak anda boleh diserang selsema, dia secara ringkas dan segera mengulangi permintaannya berulang kali - seperti rekod yang rosak.

Ibu melakukan apa yang hampir semua orang dewasa lakukan dalam situasi sedemikian: dia memberi alasan. Dia sedang berdebat. Dia mahu anaknya faham dan bersetuju. Dia melakukan perkara yang sama jika dia mahukan apa-apa daripada anak perempuannya. Dan kemudian arahan yang jelas bertukar menjadi perbincangan yang panjang. Pada akhirnya, ibu biasanya telah lupa apa yang dia mahukan. Inilah sebabnya mengapa anak-anak kita menyukai perbualan ini dengan sepenuh hati mereka. Di samping itu, mereka adalah peluang tambahan untuk menarik perhatian ibu sepenuhnya dan sepenuhnya.

Contoh:

ibu(membongkok, memandang mata Annika, memegang bahunya dan berkata ringkas): “ Annika, awak akan masukkan mainan ke dalam kotak sekarang juga.”

Annika: Tapi kenapa?

ibu: Kerana kamu telah mencerai-beraikan mereka

Annika:

ibu: Tiada yang seperti ini. Bilakah anda menghabiskan sepanjang hari membersihkan mainan? Tetapi anda perlu memahami bahawa anda perlu membersihkan diri anda!

Annika: Dan Timmy (adik lelaki berusia dua tahun) tidak pernah membersihkan dirinya!

ibu: Timmy masih kecil. Dia belum boleh membersihkan diri.

Annika: Dia boleh melakukan segala-galanya! Awak cuma sayang dia lebih dari saya!

ibu: Nah, apa yang anda katakan?! Ini tidak benar dan anda tahu betul.

Perbincangan boleh diteruskan seperti yang dikehendaki. Ibu Annika tetap tenang. Dia belum lagi membuat kesilapan ibu bapa biasa yang telah kita bincangkan dalam Bab 4. Tetapi jika perbincangan berterusan untuk beberapa lama, ini mungkin berlaku. Dan sama ada Annika akhirnya akan meletakkan mainan itu tidak diketahui. Dalam erti kata lain: Jika ibu benar-benar mahu Annika pergi, maka perbincangan ini tidak sesuai.

Contoh yang lain. Perbualan serupa antara Lisa yang berusia 3 tahun dan ibunya berlaku hampir setiap pagi:

ibu: Lisa, berpakaian.

Lisa: Tetapi saya tidak mahu!

ibu: Ayuh, jadilah gadis yang baik. Berpakaian dan anda dan saya akan bermain sesuatu yang menarik bersama.

Lisa: Apa?

ibu: Kita boleh buat teka teki.

Lisa: Saya tidak mahu teka-teki. Mereka membosankan. Saya mahu menonton TV.

ibu: Awal pagi dan TV?! Daripada soalan!

Lisa: (menangis) Saya tidak boleh menonton TV! Semua orang dibenarkan! Hanya saya tidak boleh!

ibu: Ini tidak benar. Semua kanak-kanak yang saya kenali tidak menonton TV pada waktu pagi.

Akibatnya, Lisa menangis kerana masalah yang sama sekali berbeza, tetapi dia masih tidak berpakaian. Ini biasanya berakhir dengan ibunya mengangkatnya, meletakkannya di atas riba, menghiburnya dan membantunya berpakaian, walaupun Lisa sangat pandai melakukan ini sendiri. Di sini juga, ibu saya, selepas arahan yang jelas, mendapati dirinya tertarik ke dalam perbincangan terbuka. Kali ini Lisa bermain dengan tema televisyen. Tetapi dengan kebijaksanaan yang sama, dia boleh memainkan apa-apa pakaian yang dibentangkan oleh ibunya dengan mudah - daripada stokin hingga ikat rambut yang sepadan. Pencapaian yang luar biasa untuk seorang kanak-kanak perempuan berusia tiga tahun yang belum pun berada di tadika!

Bagaimanakah ibu Annika dan Lisa boleh mengelakkan perbincangan ini? Kaedah "rekod pecah" berguna di sini.

Kali ini ibu Annika menggunakan kaedah ini:

ibu:(membongkok, memandang ke mata anak perempuannya, memegang bahunya dan berkata): Annika, awak akan masukkan mainan ke dalam kotak sekarang juga!

Annika: Tapi kenapa?

ibu: Ini perlu dilakukan sekarang: anda akan mengumpul mainan dan memasukkannya ke dalam kotak.

Annika: Saya tidak mahu mengeluarkan apa-apa. Saya perlu membersihkan setiap masa. Sepanjang hari!

ibu: Ayuh Annika, masukkan mainan ke dalam kotak.

Annika:(mula membersihkan dan merungut dalam nafasnya ): Saya selalu...

Perbualan antara Lisa dan ibunya juga berbeza jika ibu menggunakan "rekod rosak":

ibu: Lisa, berpakaian.

Lisa: Tetapi saya tidak mahu!

ibu: Sini, Lisa, pakai seluar ketat awak.

Lisa: Tetapi saya mahu bermain dengan awak!

ibu: Lisa, awak memakai seluar ketat sekarang.

Lisa(membebel, tetapi berpakaian)

Tidakkah anda percaya bahawa semuanya begitu mudah? Cubalah sendiri!

Dalam bab pertama, kami sudah menceritakan kisah Vicky yang berusia lapan tahun, yang mengadu sakit perut dan pergi ke tandas 10 kali sebelum ke sekolah. Ibunya berbincang dengannya selama dua minggu, menenangkannya, dan akhirnya meninggalkannya di rumah 3 kali. Tetapi tidak mungkin untuk mengetahui sebab "ketakutan" sekolah secara tiba-tiba. Siang dan petang gadis itu ceria dan benar-benar sihat. Jadi ibu memutuskan untuk berkelakuan berbeza. Tidak kira bagaimana atau apa yang Vicky mengadu dan berhujah - ibunya bertindak balas dengan cara yang sama setiap pagi. Dia bersandar, menyentuh bahu gadis itu dan berkata dengan tenang tetapi tegas: “Awak pergi sekolah sekarang. Saya minta maaf kerana ini sangat sukar untuk awak." Dan jika Vicky, seperti sebelum ini, pergi ke tandas pada saat-saat akhir, ibunya akan berkata: “Awak sudah berada di dalam tandas. Sekarang sudah tiba masanya untuk awak keluar". Tiada lagi. Kadang-kadang dia mengulangi kata-kata ini beberapa kali. "Sakit perut" hilang sepenuhnya selepas seminggu.

Jangan salah faham, perbincangan antara ibu bapa dan anak-anak adalah sangat penting dan boleh berlaku berkali-kali dalam sehari. Semasa makan, semasa upacara malam, semasa anda menumpukan kepada anak anda setiap hari (lihat Bab 2) dan hanya masa lapang, dalam situasi sedemikian mereka masuk akal dan membawa kepada keputusan yang baik. Anda mempunyai masa dan peluang untuk mendengar, menyatakan keinginan anda dan berhujah untuk mereka. Mulakan sendiri perbualan yang serupa. Semua sebab yang anda tinggalkan semasa permohonan "pecah rekod" kini boleh diluahkan dan dibincangkan dengan tenang. Dan jika ia penting dan perlu untuk kanak-kanak itu, dia mendengar dengan penuh minat.

Selalunya, perbincangan menarik minat kanak-kanak hanya sebagai gangguan dan juga sebagai cara untuk menarik perhatian.

Langkah kedua:

Supaya perkataan tidak menyimpang dari perbuatan

Sudah semasa arahan yang jelas anda harus tahu: Apakah yang akan saya lakukan seterusnya jika kanak-kanak itu masih tidak mendengar?

Bagaimana reaksi anda sebelum ini? Ada kemungkinan bahawa satu atau satu lagi kesilapan ibu bapa yang biasa berlaku: celaan, soalan mengapa, ugutan tanpa akibat, hukuman berat atau pukul. Reaksi ini datang dari campuran perasaan: marah, marah dan tidak berdaya. Dalam keadaan teruja yang melampau, kaedah pendidikan yang lebih boleh diterima tidak berlaku kepada kita. Oleh itu perkara berikut terpakai:

• Kita perlu berfikir terlebih dahulu dan merancang akibat yang mengalir daripada kata-kata kita.
• Kita tidak sepatutnya menghukum kanak-kanak itu, tetapi menunjukkan sempadan. Untuk melakukan ini, anda perlu menunjukkan kepada anak anda: "Berhenti! Saya tidak boleh bertolak ansur dengan tingkah laku seperti itu." Oleh itu, kita tidak bercakap tentang hukuman, tetapi tentang kesimpulan dan akibat.
• Setiap kali anak kita menghadapi pilihan: Sama ada saya mematuhi peraturan dan melakukan apa yang ibu bapa saya katakan - atau saya bersetuju dengan langkah-langkah berikut.
• Agar langkah-langkah ini memberi kesan, ia mungkin tidak diingini atau tidak menyenangkan untuk kanak-kanak. Tetapi dalam apa jua keadaan tidak menyebabkan kecederaan fizikal atau mental.
• Dan kita mesti membenarkan tindakan kita. Contohnya seperti ini: “Saya sayang awak. Awak sangat penting bagi saya. Oleh itu, saya tidak ambil peduli dengan perangai awak. Ia adalah perlu bahawa anda mematuhi peraturan. Saya akan bantu awak dalam hal ini."

Apa akibat untuk tingkah laku dan pada umur berapa yang masuk akal - jawapan kepada soalan-soalan ini hampir tidak habis-habis. Namun kami berani memberikan beberapa arahan khusus.

Cara Melakukan Perkara Dengan Cara Anda Bishop Sue

Teknik "pecah rekod".

Teknik "pecah rekod".

Sebagai tambahan kepada keengganan langsung untuk mematuhi permintaan anda, orang lain mempunyai kemungkinan lain, yang tidak boleh anda lupakan. Mereka mungkin bersetuju serta-merta (dan ini adalah selepas anda menghabiskan begitu banyak masa berlatih cara untuk mendapatkan cara anda, dan kini anda tidak berpeluang untuk mempraktikkan kemahiran tersebut!). Mereka mungkin menimbulkan bantahan, alasan, menjadi agresif atau membuat alasan mengapa mereka tidak menjawab permintaan anda.

Anda mempunyai beberapa pilihan. Anda boleh melepaskan niat anda (ini tidak boleh dianggap sebagai pengesahan diri). Jika keadaan mendesak sesuatu, anda boleh menggunakan cara lisan dan bukan lisan untuk menunjukkan kekuatan, seperti yang dibincangkan dalam bab sebelumnya, atau anda boleh menggunakan teknik "rekod pecah", iaitu mengulang dan mengulang mesej sehingga orang lain menerima. pandangan anda. Ini juga mungkin memerlukan banyak otot jika anda benar-benar mahu bergerak ke hadapan dalam dialog, tetapi secara teori anda boleh mengekalkan nada yang mesra, tenang dan kelantangan suara yang terkawal jika anda berpegang pada senjata anda.

Gina memberi amaran kepada Angela, ketua biro mesin, bahawa dia memerlukan laporan penting yang dicetak sebagai draf pada hari Khamis (ia adalah hari Isnin) supaya ia boleh difakskan kepada ketua-ketua cawangan wilayah, yang harus menawarkan komen dan cadangan, cadangan mereka. dan pindaan. Dia memberikan draf tulisan tangan itu kepada Angela. Dialog berikut berlaku antara mereka.

Angela: Saya akan melakukan yang terbaik, Gina, tetapi kita masih mempunyai beberapa kerja yang sangat mendesak untuk dilakukan di sini. Semua jurutaip sangat sibuk. Saya ragu saya akan dapat mencetak laporan anda sebelum hari Rabu.

Gina: Laporan akhir perlu dicetak dan diedarkan sebelum mesyuarat pada hari Jumaat. Saya memerlukan draf siap esok sekitar jam 1 petang untuk menghantarnya kepada pengurus cawangan wilayah dan memberi mereka peluang untuk mengulas teks sebelum ia diluluskan.

Angela: Baiklah, mengapa anda tidak menghantar draf tulisan tangan kepada mereka? Orang saya sangat sibuk, saya tidak boleh berjanji bahawa kita akan menyelesaikan kerja tepat pada masanya.

Gina: Saya faham bahawa anda terlalu banyak bekerja, tetapi saya memerlukan laporan dalam bentuk bercetak, dan ia sepatutnya berada di atas meja saya esok pada pukul satu tengah hari, seperti yang kita persetujui.

Angela: Kenapa tak panggil jurutaip dari pejabat utama untuk buat kerja ni? Atau mungkin anda akan menjemput jurutaip tambahan daripada agensi?

Gina: Kalau boleh tolong aturkan. Tetapi berikan saya salinan laporan yang dicetak dengan kemas dan betul esok pada pukul satu tengah hari, dan semuanya akan baik-baik saja.

Angela (mengeluh): Okay, Gene, serahkan pada saya. Saya akan lihat apa yang saya boleh lakukan.

Gina: Jadi, adakah anda akan memberikan saya salinan bercetak sejurus selepas makan tengah hari esok?

Angela: Ya, boleh.

Gina: Terima kasih, Angela.

Dialog ini bukanlah contoh teknik "pecah rekod" sepenuhnya, di mana anda mengulangi kenyataan utama anda, tanpa memberi perhatian kepada apa-apa, mengulangi permintaan berulang kali sehingga ia difahami dan diterima sebagai asas untuk tindakan. Perbualan ini mungkin lebih tepat menggambarkan kaedah yang boleh digunakan oleh ramai orang, kerana ia membenarkan sebab dan sebab untuk tuntutan anda dan menyebut butiran yang boleh membantu mencapai hasil yang diinginkan. Kesahihan kedudukan lawan juga diiktiraf di sini - Gina menunjukkan bahawa dia mengambil kira dan memahami kata-kata Angela - tetapi semua soalan yang tidak perlu yang bertujuan untuk membuat anda meninggalkan matlamat anda secara konsisten diabaikan. Anda boleh menyekat percubaan tersebut dengan mengulangi pernyataan utama dan mendapatkan persetujuan.

Segala-galanya tentang dialog di atas hanya boleh berlaku jika nada suara yang tenang, menyenangkan, tetapi tegas dikekalkan. Berpotensi situasi tertekan Dalam situasi seperti ini, agak mudah untuk kehilangan kawalan emosi anda, jatuh ke dalam nada menuduh, menuntut penjelasan tentang kerja yang dianggap lebih mendesak daripada anda, dsb.

"Rekod pecah" ialah teknik yang biasanya dikaitkan dengan perkataan "tidak." Prinsipnya adalah sama seperti dalam contoh di atas. Pertama, pastikan apa yang anda mahukan dan apa yang anda tidak mahu.

Rumuskan pendirian anda dengan jelas dan bertimbang rasa, supaya "tidak" anda benar-benar pasti dan tidak meninggalkan sebarang keraguan kepada lawan bicara tentang maksud apa yang dikatakan. Gunakan sedikit "perhiasan ucapan" dan butiran yang tidak perlu pada kenyataan anda yang mungkin - nyatakan secara ringkas sebab penolakan anda atau minta maaf jika anda benar-benar menyesal kerana anda tidak dapat membalas permintaan atau bersetuju dengan permintaan. Rahsianya adalah untuk menjadi mesra tetapi tetap dengan pendirian anda.

Kembalikan kepada orang itu semua yang anda telah dengar dan fahami daripadanya, tetapi tetap jelaskan kepadanya bahawa anda berhasrat untuk mempertahankan pendirian anda. Interlocutor akan mengemukakan alasan mengapa anda perlu melakukan seperti yang dia mahu, akan cuba menunjukkan mengapa kedudukan anda tidak logik, akan menggunakan aduan, celaan dan cara lain tekanan emosi dan memeras ugut supaya anda berasa bersalah kerana menolaknya untuk memaksa anda ubah niat dan tunduk pada keinginannya. Anda mesti membuat keputusan: bersikap fleksibel dalam isu ini dan bekerjasama untuk mencari kompromi yang boleh diterima bersama, atau bertikam pedang, tidak kira betapa positif dan bermakna penolakan itu.

Mari kita kembali kepada dialog di atas sekali lagi dan bayangkan bahawa kali ini Angela memutuskan untuk menggunakan teknik "pecah rekod".

Gina: Angela, inilah laporan tentang sumber alternatif yang saya beritahu anda. Saya perlukannya esok petang.

Angela: Keadaan telah berubah sejak saya memberitahu anda bahawa garis masa ini mungkin - maaf, Gina. Saya baru sahaja hendak menghubungi anda, tetapi kerja mendesak untuk CEO syarikat adalah keutamaan mutlak kami. Tidak, saya tidak akan dapat mencetak laporan anda pada tengah hari esok.

Gina: Apa? Kenapa CEO sediakan sistem keutamaan seperti ini? Saya memberitahu anda tentang laporan itu terlebih dahulu, dan anda memberi jaminan kepada saya bahawa kerja itu akan dilakukan!

Angela: Saya faham awak marah. Walau bagaimanapun, saya membuat keputusan tentang pengagihan kerja di jabatan saya, dan tugasan pengarah eksekutif adalah lebih penting kepada kami. Jadi tidak, kami tidak akan dapat mencetak laporan anda selewat-lewatnya esok.

Gina: Jadi apa yang perlu saya lakukan sekarang? Anda tahu betul mengapa saya memerlukannya esok: ia perlu dihantar melalui faks kepada ketua cawangan serantau. Saya kecewa dengan awak. Bagaimana anda boleh mengecewakan saya seperti itu!

Angela: Saya boleh mendapatkan jurutaip melalui agensi untuk melakukan kerja itu. Saya akan menelefon dan melihat sama ada mereka boleh melakukannya untuk anda dalam tempoh masa itu.

Gina: Kita semua tahu kualiti kerja mereka! Saya lebih suka menaip laporan itu sendiri! Tidak, anda berkata anda akan melakukan kerja ini - ia tidak akan berjaya!

Angela: Gina, saya minta maaf anda rasa saya telah mengecewakan anda, tetapi saya akan katakan sekali lagi: tidak, pasukan saya tidak boleh mencetak laporan anda selewat-lewatnya petang esok.

Mari kita lupakan sejenak siapa yang betul dan siapa yang salah dalam situasi ini (ya, saya andaikan anda bersimpati dengan Gina) - tetapi ada kalanya tugasan pekerja kanan atau sesuatu yang benar-benar penting dan mendesak mungkin lebih diutamakan daripada tugas anda. Angela dengan sopan berdiri teguh, meminta maaf dengan sewajarnya, memahami perasaan Gina - tetapi masih berkeras untuk enggan mengalah kepada tuntutannya. Dia menawarkan penyelesaian yang sah- kompromi perniagaan - yang Gina memutuskan untuk tidak menerimanya, jadi Angela kembali kepada taktik "rekod pecah" pilihannya sebagai cara untuk menolak.

Satu perkara yang perlu diingat: hanya kerana anda mengatakan "tidak" kepada permintaan tidak bermakna anda menolak orang itu sendiri. Ingatlah perkara ini, lakukan perbualan sedemikian rupa sehingga orang itu merasakan anda dihormati, tetapi jangan mengabaikan hak anda, dan pada akhirnya anda tidak akan merasa terlalu bersalah atas penolakan anda. Juga perlu diingat bahawa anda juga mengalami penolakan. Orang lain dalam situasi yang sama berkata "tidak" kepada anda, tetapi ini juga tidak bermakna dia menafikan anda sebagai seorang individu.