Definisi sindrom mangsa dalam psikologi manusia moden. Punca dan gejala utama yang boleh dikenalpasti kehadirannya. Kaedah rawatan dan kawalan pencegahan patologi yang dibentangkan.
Kandungan artikel:
Sindrom mangsa adalah salah satu manifestasi gangguan keperibadian, yang dicirikan oleh keperluan untuk sebab luaran rekaan untuk kegagalan seseorang. Kompleks ini ditunjukkan oleh fakta bahawa individu tertentu menganggap dirinya mangsa keadaan atau tindakan negatif orang asing. Mengikut pemikiran sedemikian, tingkah lakunya berubah. Walaupun tiada sebab atau ancaman yang boleh dilihat, dia meyakinkan dirinya dan orang lain sebaliknya.
Tetapi walaupun di antara pelbagai sebab, beberapa yang paling mungkin boleh dikenal pasti:
Ini dan banyak lagi tanda-tanda lain membuat orang menonjol daripada orang ramai;
Patologi yang dibentangkan tidak boleh dianggap normal dan memerlukan campur tangan luar mandatori. Untuk membolehkan seseorang berhenti menjadi tebusan kepada keadaan psiko-emosinya sendiri, dia perlu diberikan bantuan yang berkelayakan. Pertama sekali, anda perlu memahami bahawa orang sangat jarang dapat keluar dari negeri ini sendiri, kerana ia sangat mudah untuk mereka. Anda boleh meninggalkan zon selesa anda hanya dengan menerima bantuan mesra dan mengubah tingkah laku anda.
Terdapat beberapa petua untuk membantu seseorang menghadapi keadaan ini:
Pertama sekali, anda perlu berhenti menjadi pendengar pasif kepada cerita dan aduan. Anda perlu menghentikan lawan bicara sedemikian dan mula bertanya soalan anda. Mereka mesti serius untuk memberikan jawapan yang lurus. Watak mereka mungkin mencerminkan renungan pada sebarang situasi, serta kesimpulan yang dicapai.
Orang seperti itu harus ditanya tentang keragu-raguannya. Sentiasa bermotivasi untuk membuat keputusan secara aktif. Cuba atur situasi yang boleh mencetuskan beberapa tindakan. Ia amat baik jika ia membawa kepada liabiliti pada masa hadapan.
Bagaimana untuk menghilangkan sindrom mangsa - tonton video:
- Ini adalah garis tingkah laku yang stabil yang secara tidak sedar mencetuskan penganiayaan kepada orang lain.
Garis tingkah laku ini dalam kebanyakan kes adalah ciri wanita dan berasal dari tanggapan zaman kanak-kanak.
Bagaimana untuk menjadi seorang wanita yang yakin? anda akan dapati di laman web kami.
Mangsa yang berpotensi ialah seseorang yang mempunyai ciri dan sifat tingkah laku yang meningkatkan risiko jenayah yang dilakukan terhadapnya atau tindakan ganas jika dibandingkan dengan orang lain.
Orang seperti itu, seolah-olah, sendiri memprovokasi penjenayah untuk melakukan perbuatan ke arahnya.
Psikologi mangsa ditunjukkan bukan sahaja dalam jenayah sebenar, tetapi juga dalam kehidupan seharian. Selalunya dalam hubungan kekeluargaan keadaan seperti ini timbul, di mana suami menjadi zalim dan isteri menjadi mangsa. Ini boleh berlaku atas beberapa sebab:
Lelaki sedemikian dalam keluarga mengganas bukan sahaja isterinya, tetapi juga semua ahli keluarga yang lain. Seorang lelaki menganggap dirinya sebagai tuan kehidupan dan menganggap perlu untuk mengawal keluarganya.
Satu lagi keadaan biasa ialah di mana ibu memainkan peranan yang zalim, dan anak perempuan tetap menjadi mangsa. Ibu seperti itu percaya bahawa dunia di luar rumah adalah jahat dan kejam, dan menimbulkan kerumitan dan ketakutannya kepada anak.
Gadis itu membesar dengan perasaan bersalah dan malu, tidak membenarkan dirinya menyimpang daripada peraturan yang diilhamkan oleh ibunya. Kadang-kadang seorang ibu yang zalim mencipta penyakit untuk dirinya sendiri untuk mengikat anak perempuannya dengan dirinya sendiri.
Apa itu pengorbanan? Mengenai jenis mangsa dalam video ini:
Seorang wanita mempunyai kompleks mangsa - mengapa ia berfaedah untuk menjadi mangsa? Wanita mangsa sering merasa kasihan pada dirinya sendiri, mencari punca masalah yang kadang-kadang diada-adakan. Dia sering menangis, mengeluh tentang kehidupan, dan cuba mengalihkan tanggungjawab untuk keputusannya ke bahu orang lain.
Tetapi bagi wanita itu sendiri, kedudukan ini sering kelihatan bermanfaat - dia menerima perhatian, sokongan, dan bantuan daripada orang di sekelilingnya.
Kadang-kadang dengan pandangan yang tidak berdaya itu dia berharap dapat menarik lelaki yang kuat.
Seorang mangsa wanita dibenarkan dan banyak diampuni, kerana dia, miskin dan malang, menderita dunia yang jahat.
Peranan mangsa menghapuskan banyak kewajipan daripada wanita, dan mangsa itu sendiri menjadi lebih mudah untuk mencapai apa yang anda inginkan.
Untuk keluar dari sindrom mangsa, anda perlu mengikuti beberapa peraturan dalam hidup:
Mengapa kompleks mangsa berbahaya dan bagaimana untuk menghilangkannya? Petua dalam video ini:
Menurut teori K. Berne, dalam segitiga hubungan antara manusia, setiap peserta memainkan peranannya sendiri - Mangsa, penceroboh(Penganiaya) dan Penyelamat(Penyampai).
Seseorang boleh mencuba peranan yang berbeza dalam segi tiga ini, tetapi perkara utama tidak berubah - setiap peserta gembira dengan keadaan semasa: Penyerang gembira dengan peranannya sebagai penguasa nasib, Mangsa suka menderita dan menerima perhatian semua orang , dan Penderita suka berasa seperti orang yang "baik" dan menerima ucapan terima kasih daripada Mangsa.
Untuk keluar daripada peranan Mangsa, anda perlu menyedari keadaan anda dan cuba untuk tidak mengulangi tindakan masa lalu anda.
Mangsa perlu bertanggungjawab terhadap perasaan dan tindakannya, jangan minta bantuan orang yang tidak dikenali, tetapi cuba keluar dari situasi semasa sendiri.
Selalunya menjadi sukar bagi Mangsa untuk menyedari apa yang sebenarnya dia rasa dan apa yang dia mahu terima dan rasakan.
Apakah Segitiga Doom Karpman? Ketahui daripada video:
Korban adalah kecenderungan, kecenderungan tertentu orang tertentu menjadi mangsa jenayah, tindakan keganasan.
Sesetengah pakar berpendapat bahawa kecenderungan ini secara langsung bergantung kepada keadaan jenayah. Dalam psikologi, mangsa jenayah yang berpotensi sedemikian dipanggil individu yang menjadi mangsa.
Berbeza dengan kompleks mangsa, penganiayaan dianggap lebih berkemungkinan sosial, konsep awam daripada peribadi. Individu yang menjadi mangsa berkelakuan sedemikian kerana garis tingkah laku yang dikenakan secara sosial.
Tingkah laku mangsa ialah kecenderungan seseorang untuk mendapati dirinya dalam situasi yang mengancam nyawa dan kesihatannya.
Dengan tingkah lakunya, orang itu seolah-olah mencetuskan serangan, walaupun dia tidak secara sedar mahukan masalah.
Sebagai contoh, seorang perogol lelaki akan memilih gadis itu dengan tepat yang berkelakuan tidak selamat. Gadis sedemikian akan diam-diam membeku dengan ketakutan dan tidak berdaya menahan dan menangis secara senyap.
Selain itu, sebaliknya, tingkah laku yang terlalu menentang seseorang yang agresif boleh menjadi contoh tingkah laku mangsa.
penjenayah boleh menimbulkan provokasi merenung, pandangan menentang, tingkah laku yang terlalu kurang ajar. Penjenayah itu seperti binatang, jadi garis tingkah laku ini boleh dianggap olehnya sebagai seruan untuk bertindak.
Tingkah laku mangsa sebagai bahaya menjadi mangsa adalah garis tingkah laku manusia yang secara langsung mencetuskan penjenayah untuk melakukan perbuatan ganas.
Ini mungkin tidak sesuai, tingkah laku terlalu bising seseorang, dia kecenderungan yang disengajakan merosakkan harta benda atau menghina orang, dan sebagainya.
Mangsa di kalangan kanak-kanak bawah umur menampakkan diri dengan cara yang sama sekali berbeza daripada orang dewasa - remaja boleh menjadi mangsa keganasan bukan sahaja disebabkan oleh ciri peribadi mereka, tetapi juga disebabkan oleh penganiayaan umum kumpulan sosial di mana mereka berada.
Mengenai penganiayaan remaja pengaruh:
Orang sering menjadi mangsa kanak-kanak daripada keluarga yang kurang berkemampuan yang telah mengalami keganasan dan serangan daripada orang lain sejak kecil.
Korban juga boleh disebabkan oleh keinginan seseorang untuk menonjol dan menjadi popular di kalangan rakan sebayanya.
Faktor yang mempengaruhi tingkah laku mangsa:
Terdapat juga beberapa kualiti yang mempengaruhi tingkah laku mangsa secara negatif atau positif.
KEPADA kualiti yang mengurangkan penganiayaan, merujuk kepada keyakinan, kematangan emosi dan psikologi, ketenangan. KEPADA kualiti yang meningkatkan penganiayaan, termasuk berhati-hati, mengasingkan diri dan tidak berdaya.
Bagaimana untuk menghilangkan rasa curiga? Anda akan menemui yang berguna di laman web kami.
Apakah penganiayaan? Mengenai makna perkataan - penganiayaan:
Hubungan sedemikian dibina atas pelaksanaan model "mangsa zalim", di mana segalanya bertujuan untuk memenuhi kehendak si zalim. Dia membayangkan dirinya sempurna, dan mangsa menerima peraturan permainan ini.
Hubungan sedemikian dicirikan oleh keganasan dalam apa jua bentuk - baik fizikal dan emosi.
Sebagai peraturan, mereka beroperasi di sini teknik hayunan- maki hamun dan pergaduhan digabungkan dengan tempoh tenang dan kemakmuran, kelembutan bergantian dengan kekasaran dan penghinaan.
Bagaimana untuk berhenti menjadi mangsa dalam perhubungan?
KEPADA langkah pencegahan tingkah laku mangsa terpakai:
Perkara utama dalam pencegahan tingkah laku yang menjadi mangsa adalah kesedaran tentang nilai sama rata keperibadian sendiri dan keperibadian orang di sekeliling anda.
Yang paling relevan hari ini buku mengenai penganiayaan dipertimbangkan:
Pada tahun 70-an, konsep "tingkah laku mangsa" dikritik oleh gerakan feminis.
Mereka memanggil pendekatan ini menyalahkan mangsa untuk jenayah itu dan menghapuskan separuh kesalahan daripada penjenayah itu sendiri. Oleh itu, pada masa ini istilah yang sama sebagai andaian, bukan teori sepenuhnya kriminologi dan psikologi.
Penganiayaan mental - rasa bersalah atau kemalangan? Mengenai pencegahan dalam video ini:
Ahli psikologi Mikhail Labkovsky memberikan ceramah-perundingan "Psikologi Mangsa" di Loteng Coklat, di mana dia menjelaskan mengapa seseorang mula bertindak merugikan dirinya, sama ada ini boleh diperbetulkan, dan bagaimana untuk membesarkan anak supaya ini tidak berlaku. berlaku kepadanya.
Bagaimanakah tingkah laku mangsa? Katakan jika seorang gadis berjalan bersendirian di halaman yang tenang pada waktu malam dan takut dan mendengar langkah di belakangnya yang jelas bukan wanita, maka dia mula berpaling dan mempercepatkan langkahnya. "Fikiran haiwan" kita selalunya, tanpa mengira didikan kita, menganggap isyarat sedemikian sebagai isyarat untuk "mengejar saya."
Apabila anda diminta untuk duduk dan anda menjawab: "Terima kasih, saya akan berdiri," anda berkelakuan seperti mangsa. Apabila seorang wanita tinggal bersama teman lelaki yang bukan sahaja tidak berniat untuk berkahwin, tetapi tidak bersemangat untuk membawanya ke pawagam, dan hanya datang pada waktu malam, dan dia tidak menyukainya, tetapi dia bertolak ansur - dia adalah seorang mangsa. Atas sebab ini, dia tidak mahu berkahwin dengannya.
Apabila anda dijerit di tempat kerja, dan anda mempunyai pinjaman, tiga anak kecil dan seorang isteri yang menganggur, jadi anda berdiam diri, berpaut untuk bekerja dengan sekuat tenaga anda, anda berkelakuan seperti mangsa. Tingkah laku mangsa terdiri daripada perkara-perkara kecil yang tidak sedarkan diri, hampir tidak dapat dikawal yang memprovokasi lawan kepada pencerobohan.
Sekiranya anda menyelidiki masa kanak-kanak seseorang dengan psikologi mangsa, maka, kemungkinan besar, ternyata mereka tidak mengambil kira dia, tidak memperhatikan merit dan pencapaiannya, tetapi menunjuk pada kekurangannya. Selain ketakutan, seseorang yang mempunyai mentaliti mangsa berasa dendam dan terhina.
Kadang-kadang ini membawa kepada fakta bahawa dia boleh berkelakuan agak kasar dengan orang yang lebih lemah: dia perlu membalas dendam terhadap seseorang, untuk mendapatkan kepuasan. Masalah utama mangsa ialah dia hidup tanpa menikmati kehidupan: dia mempunyai falsafah survivalist, dia sentiasa berfikir tentang bagaimana untuk tidak menghadapi masalah. Tetapi apabila seseorang berfikir tentang kemungkinan masalah, dia "menarik" mereka kepada dirinya sendiri.
Di sekolah, mereka biasanya mengganggu kanak-kanak yang rasa tidak selamatnya terserlah melalui gerak isyarat dan postur mereka; Satu lagi ciri khas mangsa ialah dia sering cuba menggembirakan semua orang, tidak pernah menolak sesiapa pun, dan melakukan banyak perkara yang merugikan dirinya sendiri.
Saya akan memberitahu anda satu adegan di mana mangsa mengenali diri mereka sendiri. Anda seorang lelaki muda yang sihat dan anda berada di kereta bawah tanah. Anda sangat letih, perjalanan jauh, dan anda mahu duduk. Anda duduk, tetapi seorang nenek berdiri di hadapan anda dan mula mencucuk muka anda dengan begnya. Selepas beberapa ketika anda memberi laluan kepadanya. “Kenapa saya yang menjadi mangsa dalam kes ini? - awak bantah. "Saya mungkin mahu memberi laluan kepadanya, kerana saya seorang yang baik dan begitulah cara saya dibesarkan - untuk memberi laluan kepada orang tua."
Jika anda benar-benar mahu mengalah kepada nenek anda, maka anda bukan mangsa, saya tidak akan membantah. Mangsa adalah orang yang tidak mahu mengalah kerana dia letih, tetapi akhirnya bangun. Perkara pertama yang timbul dalam diri anda ialah perasaan bersalah kerana anda sedang duduk dan dia berdiri.
Kedua, bergantung pada pendapat orang lain, anda mula melihat diri anda melalui mata orang-orang ini yang bepergian dengan anda, dan berfikir: "Betapa bajingan, saya, muda, sedang duduk, dan seorang wanita miskin sedang mati sebelum ini. mata kita.” Anda berasa malu. Dan jadi anda memberi laluan kepadanya.
Bagaimanakah ia boleh dilakukan secara berbeza? - anda bertanya. begitulah caranya. Wanita tua itu tidak mungkin menjadi pekak dan bisu, dan jika dia perlu duduk, dia akan berkata: "Beri ruang untuk saya." Tetapi wanita tua itu tidak bertanya, dia bangga dan percaya bahawa mereka sendiri harus mengalah kepadanya. Bagaimanapun, tiada siapa berhutang dengan sesiapa pun. Oleh itu, dia sepatutnya bertanya - selepas bertanya, beberapa orang menolak.
Tetapi jika, tanpa menunggu ini, anda sendiri berlari di hadapan lokomotif dan, walaupun dalam keadaan letih, terbang keluar dari tempat anda seperti kesesakan lalu lintas, menangkap mata seorang wanita tua yang tidak berpuas hati, maka anda adalah mangsa, itu fakta .
Anda perlu berkelakuan seperti yang anda mahu. Tidak perlu menolongnya. Jika anda mula melakukan sesuatu yang merugikan diri sendiri, maka anda juga mengalami masalah yang sama seperti dia. Berbaloi untuk menerima seseorang seadanya. Jangan kecam. Anda boleh menyokongnya. Perlu diingat bahawa manusia adalah haiwan. Mereka sering menimbulkan tingkah laku terhadap mereka dengan cara tertentu.
Anda mungkin pernah mendengar cerita tentang harimau Amur dan kambing Timur: kambing, yang dilemparkan ke dalam kandang harimau sebagai makanan hidup, tidak biasa takut kepada sesiapa dan dengan tenang pergi menemui pemangsa, dan kemudian mengambil alih rumahnya. Iaitu, dia berkelakuan seperti seorang pemimpin. Dan harimau itu tidak menyentuhnya selama beberapa hari.
Perbendaharaan kata mangsa: “Oh, saya minta maaf, tolong, saya tidak akan mengganggu awak? Adakah tidak mengapa, adakah anda akan selesa? Adakah saya tidak mengambil banyak ruang? Permintaan maaf yang berterusan daripada mangsa inilah yang mendorong orang ramai untuk bertindak agresif terhadap mereka.
Garis antara tingkah laku sopan dan tingkah laku mangsa mudah dikesan: yang kedua bermula apabila seseorang melakukan sesuatu yang bertentangan dengan kehendaknya. Sebagai contoh, apabila kanak-kanak mahu gula-gula terakhir tetapi menolak, ini tidak baik.
Jika seorang kanak-kanak mempunyai harga diri yang normal dan menganggap dirinya baik, dia tidak melihat apa-apa yang salah dengan mengambil gula-gula. Dia menganggap dirinya betul. Adalah penting untuk menjadi betul untuk diri sendiri, dan bukan dibandingkan dengan norma tingkah laku sosial untuk menilai orang lain.
Sebaik sahaja saya melawat saudara dari Kanada, terdapat tiga kanak-kanak di meja, dan hanya ada gula-gula terakhir yang tinggal. Bapa keluarga itu, tanpa sedikit pun hati nurani, mengambilnya dan berkata kata-kata emas: "Mereka akan makan milik mereka, kita akan mati dahulu."
Anda tidak boleh menakutkan kanak-kanak dengan seorang anggota polis yang akan membawa mereka pergi dan perkara karut lain. Tidak perlu menarik mereka kembali dengan semangat "oh, apa yang telah kamu lakukan, kerana kengerian seperti ini boleh berlaku!" Anda harus sentiasa berpihak kepada mereka, walaupun mereka salah.
Tetapi perkara yang paling penting dan paling sukar adalah untuk tidak menjadi mangsa sendiri. Kanak-kanak menghantar ketakutan orang dewasa, jadi jika anda tidak mahu anak anda menjadi mangsa, berkelakuan yakin di sekelilingnya. Bayangkan apa yang anak-anak orang yang mengadu sentiasa lihat dan dengar. Lagipun, mereka mendengar perbualan telefon, melihat cara ibu bapa berkomunikasi dengan orang lain di tempat awam, dan percaya bahawa ini sepatutnya.
Anak perempuan saya pernah mahu pergi ke Disneyland, saya berjanji kepadanya, dan kami pergi. Di sana saya melihat "roller coaster" yang besar dan menakutkan, di mana gerabak itu tergantung dalam gelung selama beberapa saat dan penumpang mendapati diri mereka terbalik. Saya memandangnya dan berfikir: "Mengapa saya datang ...", kemudian saya memutuskan bahawa kami pasti perlu menaiki kereta sejak kami datang, kerana jika anak perempuan saya memahami bahawa ayah takut akan sesuatu, dia juga akan mula menjadi takut.
Jangan biarkan ketakutan menguasai anda. Jika anda terlibat dalam kemalangan, pastikan anda berada di belakang roda secepat mungkin dan pergi ke tempat kejadian. Adakah terdapat pendaratan kecemasan pesawat? Segera ambil tiket baru dan terbang. Di Israel, apabila bas diletupkan semula, selepas beberapa ketika orang ramai berkumpul di perhentian bas - mereka semua mahu menaiki bas semula untuk mengatasi panik.
Anak perempuan saya berumur 14 tahun. Saya mungkin terlalu kategori dengannya, dan saya melihat sifat mangsa dalam dirinya, dia tidak mempunyai keyakinan diri. Tetapi saya membesarkannya seperti mana ibu saya membesarkan saya. Apabila saya meminta ibu saya menilai kerja saya, dia berkata bahawa saya boleh melakukan lebih baik, dan saya melihat perkara yang sama dalam diri saya. Adakah terdapat apa-apa yang boleh diperbaiki sekarang?
Anda berkelakuan sebaik mungkin. Anda membuat kesilapan dalam berkomunikasi dengan kanak-kanak bukan kerana anda tidak pergi ke kuliah saya sebelum bersalin, tetapi kerana anda seorang yang sedemikian dan anda mempunyai psikologi seperti itu. Dan ibu anda juga tidak boleh dipersalahkan kerana gaya keibubapaannya.
Mengenai ini "anda boleh melakukan yang lebih baik" - perlu diingat: ibu bapa mengkritik anak, suami, isteri, dan sebagainya hanya kerana satu sebab: apabila kita meremehkan kejayaan jiran kita, kita berusaha untuk meningkatkan diri kita- harga diri. Apabila kami berkata "anda boleh melakukan yang lebih baik," kami meletakkan diri kami seolah-olah kami pasti boleh melakukan yang lebih baik.
Masalahnya bukan bagaimana untuk berkelakuan dengan anak, tetapi bagaimana untuk mengubah psikologi anda supaya tidak berkelakuan seperti itu lagi. Ini adalah topik kompleks yang berasingan. Semua orang mahu resipi cepat, tetapi tidak ada. Menghilangkan neurosis anda, rasa tidak selamat, cita-cita dan kompleks yang memaksa anda untuk memberitahu anak anda bahawa dia boleh melakukan yang lebih baik adalah tidak begitu mudah.
Kita mesti berusaha untuk keadaan cinta tanpa syarat, iaitu, apabila anda menyayangi anak anda tanpa mengira kejayaannya di sekolah, bagaimana dia dan bagaimana dia berkelakuan. Supaya anak itu tidak terikat dengan gred anda, supaya tidak ada situasi di mana jika dia mendapat D, dia buruk dan anda seolah-olah tidak mencintainya, tetapi jika dia mendapat A, maka semuanya baik-baik saja.
Kerana ketagihan ini diperkukuh dan membawa kepada masalah pada masa dewasa. Anda boleh gembira atau bimbang tentang grednya dan memberitahu anak anda mengenainya, tetapi gred tidak seharusnya menjadi ukuran hubungan anda. Secara umum, jaga diri anda terlebih dahulu, pecahkan stereotaip tingkah laku yang ibu anda kembangkan dalam diri anda semasa kecil.
Perkara yang paling penting ialah menyelesaikan masalah dengan ibu bapa. Sebaik sahaja anda melakukan ini, lebih mudah untuk membetulkan komunikasi dengan orang lain. Pertama, anda mesti mengatasi ibu bapa anda. Kerana semasa anda berkomunikasi dengan mereka seperti cara kanak-kanak berkomunikasi dengan orang dewasa, anda membawa stereotaip kanak-kanak bersama anda dan bertindak balas terhadap panggilan ibu anda seolah-olah anda berumur lima tahun dan peristiwa itu berlaku di kumpulan senior tadika. Tidak kira berapa lama masa berlalu, stereotaip ini akan berterusan.
Dan jika anda bertemu seorang lelaki yang membangkitkan emosi "kekanak-kanakan" dalam diri anda, dia juga akan membangkitkan tingkah laku kebudak-budakan dalam diri anda. Perkara yang sama akan berlaku dengan rakan sekerja dan atasan di tempat kerja. Agar ibu bapa anda mula mengambil kira anda dan menganggap anda sebagai orang dewasa, anda mesti mula berkomunikasi dengan mereka sebagai orang dewasa - dengan orang yang lebih tua, dan bukan sebagai seorang kanak-kanak dengan ibu dan neneknya. Ia tidak mudah. Kita perlu memaksa mereka untuk berkomunikasi mengikut istilah mereka sendiri: "Saya sayang awak, tetapi saya tidak akan bercakap dengan awak tentang ini dan itu."
Apabila saya cuba mengawal tingkah laku saya dan tidak "meluncur" menjadi mangsa, saya perasan bahawa saya tidak dapat mengawalnya untuk masa yang lama. Apa patut saya buat?
Tidak berguna untuk mengawal, kerana seseorang mempunyai dua hemisfera, dan mereka tidak berfungsi bersama: anda bimbang atau berfikir. Tingkah laku mangsa adalah tingkah laku yang dibawa ke tahap automatik. Contoh dari sekolah: apabila arnab melihat boa constrictor, ia mengalami kekejangan otot, ia menjadi kebas, dan boa constrictor memakannya.
Ini berlaku kerana nenek moyang arnab mewariskan tindak balas otak terhadap bentuk ular. Jika seseorang pada masa itu boleh menusukkan jarum ke kaki arnab, ia akan membeku dan berlari, tetapi tiada sesiapa di dalam hutan. Begitu juga, tiada siapa yang boleh menusuk jarum ke dalam seseorang apabila dia mula berkelakuan seperti mangsa, jadi dia mengamalkan stereotaip tingkah laku kanak-kanak dari awal hingga akhir. Cuba untuk mengawalnya bermakna cuba menyelesaikan masalah emosi secara rasional.
Terdapat beberapa peraturan yang membantu mengatasi mentaliti mangsa: cuba lakukan hanya apa yang anda mahu, jangan lakukan apa yang anda tidak mahu, dan anda harus bercakap dengan segera jika anda tidak menyukai sesuatu.
Kerana mangsa tidak pernah bercakap dengan segera, mereka sangat suka menyimpan perasaan dendam dalam diri ini untuk meletup dalam setahun. Jika anda mula mengikuti sekurang-kurangnya peraturan pertama, tingkah laku anda akan mula berubah. Tetapi untuk ini anda perlu berhenti berfikir, sebagai contoh, tentang apa yang orang akan fikirkan, sama ada anda akan kehilangan orang tersayang jika anda mula melakukan apa yang anda mahu, tetapi ini adalah hidup anda dan terpulang kepada anda untuk membuat keputusan.
Jika seseorang dibesarkan semasa kecil untuk menjadi mangsa "model", apakah yang boleh membantunya? Psikoterapi, auto-latihan, pil?
Anda boleh cuba membantu diri anda sendiri jika ia tidak berjaya, maka anda harus berunding dengan ahli psikoterapi. Saya ragu-ragu tentang latihan auto, kerana, seperti yang anda tahu, tidak kira berapa banyak anda menyebut "halva", ia tidak menjadikan mulut anda lebih manis.
Tablet harus digunakan hanya apabila gejala psikosomatik muncul: gegaran tangan, berpeluh, kulit memerah, aritmia, takikardia, hipertensi, gastritis, pankreatitis dan masalah lain dengan pankreas dan perut, sindrom usus yang merengsa, perubahan hormon, masalah dengan neurotransmiter, dan lain-lain. .
Dalam kes sedemikian, apabila tingkah laku anda sudah patologi, iaitu, ia mula mengganggu fungsi organ dalaman, anda harus pergi ke pakar psikiatri untuk mendapatkan pil.
Walaupun masalah hanya pada tahap tingkah laku, anda boleh melatih diri anda untuk mengatasi ketakutan anda. Sebagai contoh, pada satu ketika saya membiasakan diri berjalan melalui halaman yang gelap pada waktu malam.
Anak perempuan saya berkhidmat dalam tentera Israel, dan suatu ketika mereka bertemu dengan seorang wanita yang telah melalui kem. Dia mula memberitahu mereka tentang dapur gas, dan tiba-tiba tentera yang mendengar mengganggunya dan mula berkata: "Mengapa kamu berkelakuan seperti domba - mereka menyembelih kamu, dan kamu sendiri jatuh ke dalam jurang? Kamu menggali kubur kamu sendiri, menanggalkan pakaian sendiri dan masuk ke dalam bilik gas ini - kenapa kamu memberitahu kami semua ini?”
Sejujurnya, saya terkejut, kerana saya orang Soviet, topik ini suci bagi saya, dan saya tidak faham bagaimana seseorang boleh bertengkar dengan wanita sedemikian. Tetapi pemuda Israel, tidak seperti Yahudi Eropah dari Jerman ini, mempunyai psikologi yang berbeza: mereka tidak tahu ketakutan. Mereka berkata bahawa jika ini berlaku kepada mereka, mereka pasti akan membawa dua atau tiga fasis bersama mereka dalam perjalanan ke bilik gas, kerana walaupun dengan tangan kosong anda boleh membunuh beberapa orang sebelum anda sendiri dibunuh.
Orang-orang ini mempunyai psikologi yang sama sekali berbeza daripada mereka yang dengan lemah lembut pergi ke kematian mereka. Apabila anda hidup dan tidak takut, anda membebaskan banyak sumber emosi, kerana mangsa membelanjakan 90% daripada emosinya untuk meneka sama ada menjangkakan serangan oleh algojo yang berpotensi, dan cuba memikirkan cara untuk mengelakkan masalah yang mungkin berlaku.
Bagi kebanyakan orang, bukan sahaja kehendak mereka lumpuh, mereka bahkan tidak mempunyai pemikiran bahawa sesuatu boleh diperbaiki.
Apakah yang perlu dilakukan oleh mereka yang menyatakan psikologi mangsa melalui tingkah laku yang autoritarian dan agresif? Saya dilahirkan di sebuah bandar kecil di Siberia, di mana semua orang bergaduh, walaupun perempuan, dan saya sentiasa takut dipukul.
Zaman kanak-kanak saya berlalu, dan saya mula menyedari bahawa semasa rundingan perniagaan, Allah melarang, sesiapa pun bertengkar dengan saya - saya segera mempunyai keinginan untuk menggigit dan menghancurkan lawan saya. Saya bimbang bahawa saya mempunyai banyak peluang untuk berkahwin dengan lelaki ayam atau membesarkan anak ayam.
Ramai orang menjadi defensif, bimbang terlebih dahulu bahawa mereka akan dihina. Di Rusia, pada dasarnya, itulah sebabnya orang tidak tersenyum di jalanan: semua orang terbiasa dengan pencerobohan dari zaman kanak-kanak dan, sekiranya berlaku, mereka membuat "muka bata" supaya tiada siapa yang mengganggu mereka.
Walaupun orang yang berpengalaman dalam pergaduhan jalanan, sebaliknya, percaya bahawa ekspresi muka seperti itu adalah tanda kelemahan, orang yang yakin diri berkelakuan santai dan sangat tenang. Orang yang agresif terlebih dahulu juga cuba mengawal semua orang.
Untuk menghilangkan ini, anda perlu sekali lagi menghilangkan ketakutan, belajar untuk melepaskan keadaan dan tidak bercakap melainkan diminta. Sukar untuk berdiam diri semasa rundingan yang sama sehingga mereka memberi anda peluang, tetapi akibatnya mereka akan membiarkan anda pergi.
Cuba, seperti yang dikatakan atlet, untuk terlepas pukulan yang anda mungkin tidak bertindak balas. Lebih banyak anda boleh melangkau, lebih lama anda berhenti seketika, lebih yakin anda akan menjawab. Kami menjerit kepada anak-anak kami kerana takut bahawa mereka akan berhenti mematuhi, dan kami menjerit kepada mereka di tempat kerja kerana sehingga anda menangkap semua orang bawahan anda, mereka tidak akan mula bekerja, bukan?
Orang yang tidak takut apa-apa, tidak cuba membina sesiapa, tahu bahawa keadaan terkawal, dan jika sesuatu tidak berjalan mengikut rancangan, mereka akan dapat menanganinya.
Tidak perlu. Tetapi jika seorang wanita bukan mangsa, ini akan menjadi pengalaman terakhirnya dengan lelaki ini.
Sejak beberapa tahun kebelakangan ini, saya telah bertemu dengan jenis lelaki yang sama yang memberitahu saya perkara yang sama - tentang bagaimana isteri mereka mengomel, betapa sukarnya bekerja dan bagaimana dia menghabiskan masa mereka, bagaimana semua orang di sekeliling mereka menyinggung perasaan mereka, tetapi, setelah bertemu dengan saya, mereka menyedari bahawa ini adalah takdir, kini masalah mereka akan diselesaikan dan saya akan menyelamatkan mereka. Lebih-lebih lagi, lelaki seperti itu boleh menjadi agak berjaya, kelihatan baik, dan namanya dalam masyarakat boleh menjadi penting. Apa tangkapan di sini?
Lelaki sedemikian menderita kerana mereka memerlukan "tangan wanita yang keras," tetapi wanita yang mereka suka memerlukan pasangan yang boleh menjadi lemah dengannya, ini tidak berlaku, dan ia membimbangkan. Satu-satunya cara untuk melindungi diri anda daripada hubungan dengan pasangan yang tidak sesuai ialah menghilangkan diri selepas frasa pertama yang membimbangkan seperti "Saya berasa sangat teruk...".
Suami saya memberitahu saya bahawa saya mempunyai tingkah laku mangsa: Saya sentiasa cuba untuk mendapatkan perhatian dan penjagaan. Adakah saya mangsa?
Jika anda sentiasa merungut, maka suami anda betul-betul betul. Kaedah komunikasi ini juga memburukkan keadaan. Sesetengah neurotik mempunyai masalah besar: bagi mereka, cinta digabungkan dengan perasaan kasihan diri.
Katakan seorang gadis kecil menyayangi ayahnya, dan dia berkelakuan agresif, selalu pulang dalam keadaan mabuk, tetapi dia masih mencintainya dan pada masa yang sama takut. Dia berasa kasihan pada dirinya sendiri kerana ayah tercintanya berkomunikasi dengannya seperti itu, dan kasihan terhadap dirinya sendiri adalah cinta.
Apabila kanak-kanak seperti itu membesar, dia membina hubungan dengan orang lain sedemikian rupa sehingga akibat dari tingkah laku mereka dia boleh merasa tersinggung dan mengadu - dan aduan adalah intipati hubungan dengan suaminya.
Anda berkata anda perlu melakukan hanya apa yang anda mahu supaya tidak menjadi mangsa. Tetapi bagaimana anda tidak boleh menjadikan keluarga anda sebagai sekolah sukan di mana semua orang berjuang untuk sekeping gula-gula terakhir? Di manakah garis antara kemurahan hati dan konformisme dan saat anda mula mengalah kepada orang lain, bukan kerana dia mempunyai hak untuk melindungi kepentingannya, tetapi kerana anda telah mula berkelakuan seperti mangsa?
Mungkin saya seorang yang maksima, tetapi saya memihak kepada anda melakukannya berdasarkan keperluan anda sendiri. Sebagai contoh, terdapat satu gula-gula, dan saya sangat memuja isteri saya sehingga saya benar-benar mahu dia memakannya - dalam situasi ini tidak ada garis di luar mana tingkah laku mangsa bermula. Sama ada anda mahu dia memakannya, dan anda mengalah kepadanya, atau anda baru berkahwin tidak berjaya.
Contoh lain: ada gunung pinggan mangkuk yang tidak dibasuh di rumah, anda berdua pulang dari kerja dengan penat. Anda boleh bersetuju terlebih dahulu tentang siapa yang akan membasuh pinggan, atau anda boleh menyayangi suami anda sehingga tangan anda akan menghulurkan tangan ke pinggan ini. Sudah tentu, tiada siapa yang mahu membasuh pinggan - saya mahu suami saya tidak membasuhnya. Anda akan mengatakan bahawa ini tidak berlaku. Ia berlaku jika keluarga anda adalah hubungan yang sama antara dua orang dewasa.
Perkara lain ialah mangsa sangat jarang menjalin hubungan sedemikian, kerana dia akan mencari "jodoh"nya. Malah, apabila seseorang itu berdikari, dia memahami bahawa berdikari juga adalah kebahagiaan, hanya tanpa cinta.
Apabila kedua-dua pasangan berasa benar-benar lengkap, mereka tidak memerlukan apa-apa daripada satu sama lain, dan mereka faham bahawa mereka hanya mempunyai kehidupan yang baik antara satu sama lain. Kemudian pinggan mangkuk dibasuh bersama. Tetapi apabila seseorang itu mempunyai masalah psikologi, hubungan dengan pasangan menjadi terpesong.
Seorang lelaki mempunyai isteri dan anak, tetapi dia tidak begitu selesa dalam perkahwinan, dan terdapat hubungan di sisi. Tetapi dia tidak pergi kerana anak-anak. Adakah keputusan untuk kekal sebagai menunaikan kewajipan seorang bapa atau tanda pengorbanan? Jika anda bertindak sebagai "bukan mangsa," iaitu, hanya seperti yang anda mahu, maka tidakkah semua keluarga akan berantakan?
Peraturan ini - untuk hidup seperti yang anda mahukan - terpakai kepada mana-mana bidang kehidupan. Saya kasihan dengan isteri saya, saya kasihan dengan anak-anak saya - orang yang mengalami neurosis sentiasa cuba merasionalkan pilihan ideologi mereka dan membuat penjelasan untuk diri mereka sendiri.
Tragedinya ialah kanak-kanak tinggal dalam keluarga di mana ibu dan ayah tidak berpelukan atau mencium, dan suasana di dalam rumah menjadi tegang. Keadaan ini memalukan untuk semua orang: untuk seorang lelaki yang tinggal dalam keluarga hanya kerana rasa tanggungjawab yang tidak kekal, untuk seorang wanita yang tinggal dengan seorang lelaki yang tidak mencintainya. Jadi trauma psikologi menanti kanak-kanak dalam apa jua keadaan.
Bukan saya yang tentukan untuk anda, tetapi selepas bercerai, keadaan anak-anak mungkin berbeza. Mereka mungkin berasa lega, kerana ibu bapa mereka bukan lagi pasangan, tetapi hanya ibu dan ayah, dan kini mereka tidak mempunyai apa-apa untuk dikongsi.
Saya mempunyai seorang wanita yang dikasihi, dan sepanjang masa kami bersama, kami telah mengumpulkan sejumlah tuntutan terhadap satu sama lain dan perasaan keletihan bersama. Saya tidak tahu sama ada saya harus berpisah dengannya atau kekal, kerana saya sangat menyayanginya. Bagaimanakah saya boleh menyelesaikan masalah ini dengan menghilangkan rasa takut kehilangan orang tersayang daripada persamaan dan memahami apa yang saya mahukan sebenarnya?
Anda perlu mengikuti skim berikut dengan ketat selama tiga bulan: jangan melakukan hubungan seks (dengan orang lain - sila, antara satu sama lain - tidak), jangan membincangkan hubungan - tidak masa lalu, atau sekarang, mahupun masa depan - dan jangan membincangkan satu sama lain. Segala-galanya boleh dilakukan: pergi bercuti bersama, pergi ke pawagam, berjalan-jalan, dan sebagainya.
Tempoh tiga bulan diberikan supaya anda dapat merasakan sama ada anda lebih baik bersama atau berpisah. Oleh itu, anda boleh memberitahu teman wanita anda bahawa anda pergi ke ahli psikologi dan dia memberi anda preskripsi yang boleh menyelesaikan masalah itu.
Jika kita bercakap tentang keadaan anda dengan lebih terperinci, maka ketidakstabilan psikologi anda adalah jelas. Anda disusun secara psikologi sedemikian rupa sehingga, seperti yang ditulis oleh Lenin, anda mengambil satu langkah ke hadapan dan dua langkah ke belakang. Oleh itu, untuk menghilangkan masalah dalam perhubungan secara global dan selama-lamanya, anda perlu menangani isu kestabilan mental anda.
- Kita lupa tentang diri kita, tentang keperluan kita, kita tidak memenuhi keperluan kita untuk penjagaan dan perhatian, dan kita mengorbankan nyawa kita untuk menerima kasih sayang daripada orang lain sebagai ganjaran. Kami percaya bahawa jika seseorang memerlukan kita, mereka akan menyayangi kita. Pengorbanan tidak pernah mementingkan diri sendiri.
- Apabila kita mengorbankan nyawa kita demi suami atau anak-anak kita, kita sebenarnya tidak mahu melihat mereka membesar, bebas dan berdikari. Kami lebih suka melakukan segala-galanya sendiri, tetapi mengikatnya dengan diri kami sendiri dengan harapan bahawa kami tidak akan ditinggalkan sendirian. Kesepian menakutkan kita. Tetapi bolehkah orang dewasa takut kesepian? Kesepian menakutkan kanak-kanak.
— Kita beralih kepada kehidupan orang lain, kerana kita tidak tahu apa yang perlu dilakukan dengan kehidupan kita, kita larut dalam kehidupan orang lain. Lagipun, anda perlu bertanggungjawab untuk hidup anda, untuk membuktikan nilai anda. Lebih mudah untuk mengatakan: "Saya menghabiskan hidup saya untuk mereka, untuk dia, jadi saya tidak melakukan apa-apa dengan saya, saya tidak mencapai apa-apa, saya ditinggalkan sendirian." Adalah menakutkan untuk menjaga kehidupan anda sendiri, jadi wanita beralih kepada anak-anak dan suami. Tetapi ini adalah tugas yang tidak bersyukur, kerana mereka tidak pernah meminta anda untuk itu. Wanita melakukan ini untuk diri mereka sendiri, mengisi kekosongan ketidakpuasan mereka. Dan kemudian mereka menyalahkan orang yang mereka sayangi kerana tidak berterima kasih.
“Untuk berfikir bahawa saya tahu apa yang terbaik untuk orang lain adalah memikirkan perniagaan saya sendiri. Malah atas nama cinta, ini adalah keangkuhan murni, dan hasilnya adalah ketegangan, kebimbangan dan ketakutan. Adakah saya tahu apa yang sesuai untuk saya? Ini satu-satunya urusan saya." Katie Byron.
— Di sebalik pengorbanan itu terdapat rasa tidak percaya yang besar terhadap kehidupan, serta kawalan dan ketakutan zaman kanak-kanak. Dan selalunya peranan mangsa adalah penutup dari emosi ini.
Bagaimana anda tahu jika anda telah jatuh ke dalam mod mangsa?
Berhati-hati dan anda akan dapat merasainya dengan segera. Rekod dan sedar: Pada masa ini saya berasa seperti mangsa. Pada mulanya, adalah penting untuk merekodkan ini. BERJAGA JAGA!
- apabila anda terpaku pada masa lalu, berasa tidak berdaya, dan juga berasa tidak mampu untuk bertindak;
- apabila anda nampaknya hidup tidak adil kepada anda, dan anda mengeluh tentang kehidupan;
- ia harus sentiasa menjadi isyarat untuk anda apabila anda mula bermain senyap, menunjukkan kebencian, menyalahkan;
- apabila anda mengalami perasaan kesunyian, kemurungan, kekecewaan, keraguan, rasa bersalah;
- kerap jatuh sakit: sakit tekak, hidung berair, sakit kepala, tekanan darah, PMS yang menyakitkan;
- anda menyelamatkan seseorang sepanjang masa, membantu, jiwa anda "sakit" untuk seseorang;
- jika anda mencela seseorang kerana memberikannya seumur hidup anda, melakukan begitu banyak untuknya, dan dia...;
- apabila anda mewajarkan diri anda: Apa yang boleh saya lakukan? Salahkan orang lain: Adakah anda ingat apa yang anda lakukan... Ini semua kerana anda - kata kunci seorang MANGSA!
Sangat mudah untuk menentukan bahawa anda telah jatuh ke dalam keadaan mangsa dengan frasa yang anda ucapkan. Mereka mempunyai bentuk pasif tertentu:
Sebarang penyakit tidak timbul dalam badan fizikal entah dari mana. Sebarang penyakit sentiasa didahului oleh emosi negatif. Kami bercakap tentang perkara ini secara terperinci di dalam kelas. Sekolah Perempuan. Semua butiran akan datang tidak lama lagi
- Ambil sekurang-kurangnya sebahagian daripada tanggungjawab untuk apa yang berlaku pada diri anda. Gunakan suara aktif dan bukannya pasif dalam pertuturan anda. Berhenti membuat alasan.
Pada masa ini, perkara yang paling penting ialah jujur dengan diri sendiri. Lagipun, selagi anda menganggap diri anda mangsa, apa-apa hubungan dengan lelaki akan berakhir dengan tidak menyenangkan, anda akan ditipu, ditinggalkan, dihina, dll.
- Berhenti risau hal orang lain, jaga diri lebih baik. “Jika anda berasa marah atau sunyi, anda berada dalam perniagaan orang lain. Hidup secara mental dalam kehidupan orang lain, anda tidak hadir dalam kehidupan anda sendiri." Katie Byron.
"Anda mesti belajar untuk mengetepikan apabila ia berkaitan dengan suami anda." Ini adalah salah satu tugas yang paling sukar. Berhenti memberi nasihat, selesaikan masalahnya sendiri dan lari untuk memperbaiki segalanya. Anda perlu menutup mulut anda dan berhenti melakukan apa sahaja untuknya. Dia seorang lelaki, dan dia boleh mengendalikannya sendiri.
- Anda akan sangat takut apabila anda melepaskan kawalan ke atas seorang lelaki (atau ibu bapa anda). Anda perlu menghadapi ketakutan zaman kanak-kanak anda. Hari ini anda mempunyai semua kekuatan untuk menghadapi mereka.
- Berhenti cuba mengubah hidup seseorang atau orang lain. Kita hanya mampu mengubah diri kita sendiri. Arahkan semua tenaga anda untuk membantu diri anda sendiri. Saya memahami anda dengan baik; menukar orang lain adalah lebih menyenangkan daripada mengubah diri anda. Tetapi menukar sesuatu yang lain adalah membuang masa dan tenaga penting.
DAN INGAT! Mangsa tidak boleh gembira, dia tidak boleh membahagiakan sesiapa di sekelilingnya. Dia tidak boleh menjadi feminin dan menawan. Dan yang paling penting, di negeri ini tidak ada peluang untuk mengubah kehidupan menjadi lebih baik.
Anda perlu berhenti jatuh ke dalam keadaan mangsa. Berhenti merasa kasihan pada diri sendiri dan orang lain. Kasihan tidak menjadikan sesiapa lebih kuat. Dan kehidupan diberikan kepada seorang wanita bukan untuk penderitaan, tetapi untuk kegembiraan, kebahagiaan dan cinta!
PERHATIAN! Sebarang penggunaan bahan ini (penerbitan, petikan, cetakan semula) adalah TIDAK DIBENARKAN tanpa kebenaran pengarang Bahan ini tertakluk kepada hak cipta dan dilindungi oleh Undang-undang Hak Cipta.
Tatiana Dzutseva.
Bersentuhan dengan
Hanya keupayaan anda untuk Sedar mengatasi kesukaran, dan tidak
berapa lama anda boleh duduk dengan mata tertutup dan menonton
imej yang cantik akan menunjukkan sejauh mana Kesedaran anda berkembang.
Eckhart Tolle
Semua orang mahu bahagia. Hampir tidak ada orang di dunia yang tidak mahu ini.
Tetapi kebanyakan berasa tidak senang kerana fikiran mereka dikuasai oleh peranan mangsa.
Tidak mustahil untuk menjadi mangsa dan mencapai kejayaan pada masa yang sama.
Jika seseorang membentuk kesedaran mangsa dan menyiarkannya kepada orang lain, dia dengan itu menolak kejayaan, cinta dan kebahagiaan daripada dirinya. Ia mengganggu kehidupan.
Jadi apakah keadaan mangsa? Bagaimana untuk menentukannya?
Bonus untuk pembaca:
Tiada siapa yang menjadi mangsa tanpa keinginan mereka sendiri. Manusia dia benarkan kesedaran mangsa untuk menetap di dalam dirinya.
Walaupun seseorang itu berasa tidak senang hati, namun ada faedah tersembunyi menjadi mangsa yang tidak disedari olehnya.
Seseorang dengan tulus percaya bahawa semua kesedihan dalam hidupnya berlaku bukan kerana kesalahannya, tetapi disebabkan oleh keadaan luaran. Jadi pengorbanan melepaskan tanggungjawab.
Mangsa yakin bahawa hidupnya dipengaruhi oleh sebarang keadaan: pendapat orang lain, masa lalu, persekitaran dan keluarga di mana orang itu dilahirkan.
Segala-galanya mempengaruhi kecuali pilihan dan tindakan mangsa itu sendiri.
Keadaan ini memberi hak untuk tidak berbuat apa-apa.
Lagipun, jika keadaan semasa tidak bergantung pada seseorang, dan dia bukan pencipta hidupnya, maka sebarang percubaan untuk memperbaiki kehidupan tidak bermakna.
Mangsa tidak akan mengambil tindakan untuk mengubah keadaan. Dia sentiasa mencari alasan untuk tidak bertindak.
Dia sangat yakin bahawa tiada apa yang akan berjaya untuknya, maka mengapa melakukan apa-apa.
Seseorang tersilap percaya bahawa kasihan diri boleh menimbulkan perhatian, simpati dan kasih sayang daripada orang di sekelilingnya.
Apabila dia gagal mewujudkan hubungan, dia tersilap mengasihani diri sendiri sebagai cinta.
Oleh itu, mangsa akan merengek, mengadu tentang kehidupan, memberitahu betapa buruknya segala-galanya untuknya.
Mangsa, sebagai peraturan, selalu mempunyai alasan untuk ini: sedikit wang atau banyak hutang, suami (isteri) yang jahat, anak-anak yang tidak taat, kerja keras, sesuatu yang menyakitkan di suatu tempat, dll.
Orang seperti itu percaya bahawa tiada siapa yang memahaminya, semua orang di sekelilingnya adalah jahat.
Mangsa sentiasa merengek dan dengan itu mengalirkan sedikit sifat negatifnya kepada orang di sekelilingnya. Tetapi pada masa yang sama, dia tidak bersedia untuk melakukan sesuatu untuk mengubah hidupnya dan tidak akan melakukannya.
Jika mangsa diberi nasihat yang baik, dia akan mencari alasan dan alasan mengapa nasihat ini tidak sesuai untuknya.
Oleh kerana matlamatnya bukan untuk menyelesaikan keadaan, tetapi dapatkan sedikit perhatian.
Semasa menderita, mangsa menyedari bahawa dia telah dipilih, walaupun dia mungkin tidak mengakuinya.
Mangsa bersenang-senang dalam siksaan mental, dia adalah seorang syahid yang hebat. Di sinilah "kepentingan" dan keistimewaan pengorbanan itu terserlah.
Selalunya wanita cuba meningkatkan kepentingan mereka dengan mengorbankan diri mereka demi cinta. Pada masa yang sama, mereka tidak faham bahawa pengorbanan ini membuatkan mereka tidak bahagia.
Kerana seseorang itu tidak akan bahagia jika dia mengorbankan dirinya untuk seseorang atau sesuatu.
Akibatnya, dia hanya akan membenci orang yang dia korbankan dirinya.
Pengorbanan diri demi kebahagiaan anak atau kerjaya suami paling sering membawa kepada pemikiran: "Bagaimana dia boleh melakukan ini kepada saya, saya melakukan banyak perkara untuknya, saya hidup untuknya!"
Pengorbanan untuk orang lain akan menolak cinta dan kegembiraan hidup daripada kehidupan seseorang.
Orang yang tidak bahagia tidak akan memberi manfaat kepada sesiapa pun, tidak kira berapa banyak yang dia inginkan. Jika dia sendiri tidak bahagia, tidak ada orang di sekelilingnya yang akan gembira.
Berkorban untuk orang lain adalah salah. Sama seperti anda tidak boleh memaksa orang lain untuk mengorbankan diri mereka untuk anda.
Mangsa tidak menyedari faedah kedudukannya.
Oleh itu, jika anda cuba menjelaskan kepadanya bahawa sudah tiba masanya untuk berhenti merengek dan mula mengambil tindakan, bahawa anda akan berhenti menikmati penderitaan anda, mangsa akan sangat tersinggung dengan anda.
Kebanyakan orang memulakan perkembangan mereka dengan melalui masalah, dari keadaan mangsa.
Terdapat jalan buntu apabila seseorang menyedari bahawa dia tidak lagi boleh berada dalam keadaan sedemikian.
Ia terlalu menyakitkan dan sukar, saya bosan dengan segala-galanya, saya perlu segera mengubah gaya hidup dan persekitaran saya.
Sikap mangsa adalah perlu bagi seseorang mula bertindak.
Mana-mana situasi yang tidak menyenangkan dalam kehidupan seseorang berlaku bukan supaya seseorang tunduk kepada keadaan, tetapi untuk mengatasi tahap perkembangan seterusnya dan mencapai tahap yang baru.
Ketakutan terhadap penyakit atau kehilangan orang yang disayangi, apabila hubungan runtuh, boleh menjadi daya penggerak dan mendorong seseorang untuk keluar dari keadaan mangsa dan berkembang.
Apabila orang rapat mencipta situasi yang sukar dan mencetuskan konflik, ini berlaku supaya seseorang memberi perhatian kepada apa yang tidak lagi sesuai dengannya dalam hidupnya.
Saudara mara menyerlahkan perkara yang tidak lagi sesuai dengan kehidupan seseorang.
Orang ramai takut dengan pemikiran bahawa sesuatu dalam hidup perlu diubah: gaya hidup, bulatan kenalan, kerja.
Lagipun, orang yang gembira berfikir secara berbeza, hidup dalam persekitaran yang berbeza, dalam persekitaran yang berbeza, tetapi orang tidak bersedia untuk perubahan sedemikian.
Seseorang tidak dapat membayangkan bagaimana rasanya hidup tanpa penyakit biasa, masalah, tanpa penderitaan dan rintihan yang biasa.
Akibatnya, mangsa lebih suka kekal dalam persekitaran yang selesa untuknya dan menolak perubahan yang menyenangkan.
Dia mencari alasan untuk dirinya sendiri bahawa sebarang perubahan di luar jangkauannya supaya tidak bertindak. Daripada melakukan sesuatu, mengambil beberapa langkah, seseorang duduk dan menderita tanpa henti.
Dengan berpegang kepada keadaan mangsa, seseorang hanya membahayakan dirinya sendiri. Pilihan yang dibuat menentukan masa depannya.
Dan berada dalam keadaan mangsa, seseorang melakukan tindakan yang menghilangkan kebahagiaan, cinta dan kegembiraan daripada dirinya.
Apabila peristiwa yang tidak menyenangkan berlaku dalam kehidupan, ini menyebabkan seseorang berasa tidak gembira, mangsa.
Dan dalam keadaan ini, ia hanya menarik peristiwa negatif. Bahagian baru dalam bentuk situasi yang menyakitkan menjerumuskannya ke dalam keadaan mangsa yang lebih besar.
Peristiwa yang berlaku dalam hidupnya seolah-olah tertumpu kepada yang negatif. Ia ternyata menjadi lingkaran setan.
Baca apa yang menyebabkan keengganan untuk menjalani kehidupan sebenar anda dan bagaimana untuk mula menghargai pengalaman anda.
Bagaimana untuk keluar dari kitaran ini?
Sehingga seseorang memahami bahawa dia sendiri menarik keadaan tertentu ke dalam hidupnya, bahawa segala yang baik atau buruk yang berlaku kepadanya adalah ciptaan sendiri, sebarang usaha untuk membantunya daripada orang-orang di sekelilingnya akan menjadi sia-sia.
Setelah keluar dari negara mangsa dan mengambil tanggungjawab sepenuhnya, seseorang dapat mengatasi sebarang masalah dalam hidup, memperbaiki hubungan dengan orang lain, menyembuhkan badan fizikal, dan keluar dari lubang kewangan yang paling tidak dapat ditembusi.
Mari kita bercakap dengan anda tentang bagaimana untuk berpisah dengan imej kebiasaan seorang penghidap.