Svetlana Vasilyevna, keluar ibu muncul lagi dan lagi dan menjadi trend baru. Sudah sampai ke tahap yang kini menyelitkan komen tentang bagaimana anda mengalami kegembiraan dan keseronokan hidup bersama anak anda adalah tidak sopan dan tidak betul terhadap ibu lain, letih dan letih, yang akan segera menuduh anda hipokrit dan keinginan untuk tampil lebih baik daripada orang lain . Apa pendapat anda mengenainya?

Saya fikir berada di pelupusan seseorang sepanjang masa pada bila-bila masa siang atau malam adalah sangat sukar. Dan ini tiada kaitan dengan kebahagiaan. Terutama jika kanak-kanak itu tidak tidur dengan baik dan tidak membenarkan dia mendapat tidur yang cukup - maka menjaganya benar-benar boleh menjadi penyeksaan. Oleh itu, seorang wanita, tentu saja, tidak boleh sentiasa ditinggalkan bersendirian dengan anaknya - seseorang harus berada berdekatan. Tetapi ada sisi lain untuk masalah ini. Sebab keletihan dari seorang kanak-kanak juga mungkin ketidakmatangan mental ibu bapa, yang, atas beberapa sebab, tidak dapat melihat kelahiran dan perkembangan kanak-kanak sebagai satu keajaiban, dengan kekaguman. Jika anda melihat seorang kanak-kanak sebagai keajaiban yang anda bawa ke dunia, tetapi pada masa yang sama anda tidak memilikinya, yang merupakan orang yang berasingan, dan anda, ibu bapa, hanya berbesar hati untuk hadir semasa dia membesar, berkembang, maka anda mempunyai alternatif untuk keletihan ini, penyerahan ini ada padanya. Ini adalah hubungan peribadi, jika kita bercakap dalam bahasa analisis kewujudan. Tetapi jika sikap anda terhadap anak anda adalah objektif, maka semuanya berbeza. Hari ini, hubungan objek mendominasi: apa yang anda suka mesti dibeli dan dimakan, digunakan. Ini adalah sifat yang wujud dalam keperibadian narsis, yang mana semakin ramai orang pada zaman kita: orang seperti itu mencintai isterinya seperti kereta, seperti sesuatu, dan jika dia menjadi tua atau tidak lagi menyukainya, dia dengan mudah mengubahnya. . Orang sedemikian akan mengasihi kanak-kanak itu kerana sifat bergunanya. Dan inilah yang dimaksudkan untuk mencintai, kerana seseorang menyukai perkara yang baik, selesa dan berguna. Jika anak menjadi tidak selesa kerana tidak membenarkan saya tidur kerana saya belum boleh berbangga dengannya, dia mungkin berhenti membahagiakan ibunya. Semuanya bergantung pada makna yang anda lampirkan padanya. Seperti dalam perumpamaan terkenal tentang Katedral Chartres, apabila pembina ditanya: "Apa yang kamu lakukan?", Dan masing-masing menjawab dengan caranya sendiri: satu - bahawa dia sedang memotong batu, yang lain - bahawa dia sangat gembira untuk mengambil bahagian dalam. pembinaan Katedral Chartres. Orang-orang ini menjalani kehidupan yang sama sekali berbeza, walaupun pada dasarnya mereka melakukan perkara yang sama. Begitu juga dengan seorang kanak-kanak: jika anda melihat keperibadian, keaslian dan keunikan pada seorang kanak-kanak, maka anda dapat mengagumi ini dalam dirinya, terkejut, melayani pertumbuhan dan perkembangannya, mengalami pengalaman yang indah, dan jika anda merasa digunakan, terperangkap, maka anda serta-merta anda terbakar...

-Ya, tetapi jika dia masih mengalami kolik dan tidur sedikit...

Ya, maka "perkara" itu menjadi tidak selesa. Apa yang perlu dilakukan dengannya? Untuk membual - Saya bermegah, dan kemudian saya mula memahami bahawa kanak-kanak itu kini bersama saya sehingga dia berumur lapan belas tahun, dan saya menjadi takut. Pada masa ini, kesedaran berlaku, dan orang itu berhadapan dengan pilihan. Dia sama ada menukar hubungan objek kepada hubungan peribadi, atau menderita lebih lanjut. Di samping itu, untuk menyedarkan ini ditambah penekanan histeria yang terdapat pada ramai wanita, kerana itu mereka tidak dapat menahan kekangan.

-Iaitu, terdapat beberapa kategori wanita yang lebih cenderung untuk tidak berpuas hati dengan keibuan?

Sudah tentu. Individu yang histeria memerlukan lebih banyak kebebasan; Contoh nyata dari sastera dan pawagam ialah Scarlett O'Hara atau Anna Karenina. Ingat bagaimana mereka melayan anak-anak mereka: yang pertama sangat marah oleh kanak-kanak, dia menganggap kilang papan sebagai pekerjaan yang lebih penting, yang kedua akhirnya meninggalkan anak sulungnya, dan bersikap dingin terhadap anak bongsunya. Pakar psikologi sedar bahawa pada bulan pertama kehidupan, kestabilan, pengulangan, kedamaian dan prosedur penjagaan rutin adalah sangat penting untuk kanak-kanak, iaitu, kepuasan keperluan asasnya pada tahap motivasi asas pertama. Tetapi himpunan interaksi ini masih sangat kecil - dan, dengan cara itu, ia adalah terima kasih kepada batasannya yang kanak-kanak belajar untuk mengemudi di dunia ini. Apa yang boleh anda lakukan dengan bayi anda? Suapkan dia, tidokan dia, gantikan dia, mandikan dia. Semua ini dilakukan secara berterusan, pada masa yang sama, kerana irama sangat penting untuk pembangunan. Seorang kanak-kanak memerlukan kestabilan dan kebolehramalan orang dewasa. Sudah tentu, komunikasi juga perlu. Dia sendiri akan memberitahu anda berapa banyak dan bila. Tetapi itu sahaja, dia tidak memerlukan apa-apa lagi buat masa ini. Margaret Mahler memanggil tempoh ini dalam pembangunan sebagai "bilik ibu." Jika saya, orang dewasa, dimaklumkan tentang apa yang berlaku kepada kanak-kanak pada satu atau lain peringkat masa bayinya - pada 4 bulan diri nuklear terbentuk, pada 9 bulan diri intersubjektif muncul, dan seterusnya - maka ia menjadi sangat menarik untuk saya untuk memerhatikannya. Dia berubah sepanjang masa, menjadi berbeza. Jika saya tidak tahu apa-apa tentang ini, saya tidak menyedarinya, maka saya hanya melihat kekangan saya sendiri, saya melihat bahawa perkembangan kanak-kanak masih berlaku terlalu perlahan, secara beransur-ansur.

Maksudnya, "maternal burnout" juga berlaku kerana ibu-ibu tidak tahu dengan baik bagaimana perkembangan anak semasa tahun pertama kehidupan?

Ya, dan itulah sebabnya mereka tidak tahu apa yang hendak ditonton. Saya menasihati semua orang untuk membaca buku oleh D.N. Stern "Diari Seorang Bayi: Apa yang Bayi Anda Lihat, Rasa dan Pengalaman." Ini adalah buku yang indah. Mungkin juga ibu tidak tahu apa yang perlu dilakukan dengan bayinya yang baru lahir. Kini di sekolah-sekolah Barat, kanak-kanak ditayangkan video istimewa, agak panjang, tentang bagaimana seorang ibu berkomunikasi dengan seorang anak, memandang mata ke mata, bergembira kepadanya, mendengkur sesuatu di telinganya. Kami mempunyai ramai orang dewasa yang tidak pernah melihat ini sama sekali: contohnya, kerana ibu meninggal dunia, atau dia benar-benar kesejukan. Oleh itu, mereka tidak tahu sama sekali bagaimana untuk berehat dengan kanak-kanak.

—Adakah anda bersetuju bahawa untuk satu setengah tahun pertama adalah penting bagi ibu untuk berada di rumah, di sebelah anak, dan tidak berusaha untuk bekerja di suatu tempat atau mendapatkan wang tambahan? Adalah jelas bahawa situasi mungkin berbeza, dan sesetengah ibu terpaksa bekerja, tetapi jika kita mempertimbangkan pilihan apabila tidak ada keperluan mendesak untuk ini?

Bagi seorang kanak-kanak, mempunyai ibunya berdekatan adalah penting dari usia kira-kira 9 bulan hingga 2 tahun. Dan lebih awal, pada bulan-bulan pertama, tentu saja, kerana ibunya memberinya susu ibu. Selepas penyusuan susu ibu tamat, pada umumnya, tidak kira sama sekali ibu bapa mana yang akan menjaga anak - ibu atau bapa, asalkan orang dewasa ini sensitif terhadap anak. Saya akan faham apa yang dia menangis sekarang: adakah dia lapar, atau adakah dia perlu menukar lampinnya? Atau perut anda sakit? Sekali lagi, repertoir sebab menangis adalah kecil. Dan dia bukan sahaja faham, tetapi juga bertindak balas dengan segera.

Satu lagi masalah ibu moden ialah pemisahan daripada masyarakat. Sebelum kelahiran seorang kanak-kanak, seorang wanita secara aktif bekerja, berkomunikasi dengan rakan sekerja dan rakan-rakan, mengembara, melakukan apa yang dia suka, dan kemudian suatu hari - dan dia berada di rumah, dalam empat dinding, bersendirian dengan bayi, terputus dari yang lain dunia. Suami saya bekerja sepanjang hari, dan nenek-nenek hari ini kurang terlibat secara aktif dalam kehidupan cucu mereka. Beberapa ibu muda mengakui bahawa mereka ingin keluar tingkap bersama anak mereka...

Nah, apa yang boleh anda lakukan di sini? Sudah tentu, seorang wanita tidak sepatutnya membawa dirinya ke keadaan sedemikian di mana dia bersedia untuk melompat keluar dari tingkap. Namun, apabila anda menjadi ibu bapa, anda perlu membesar sedikit sebelum itu. Kerana perkara paling teruk yang boleh berlaku ialah ibu bapa yang belum dewasa. Anda perlu memikirkan bagaimana anda boleh membantu diri anda sendiri. Ia sama sekali tidak perlu bagi seorang wanita untuk menjaga anaknya sepanjang masa sendiri. Katakan suami anda sedang bekerja. Ini bermakna terdapat sekurang-kurangnya sedikit wang untuk pengasuh. Anda perlu mencari seseorang yang boleh membantu anda, duduk bersama anak anda, sekurang-kurangnya beberapa jam sehari. Namun, suami juga biasanya tidak bekerja 24 jam sehari; mereka berada di rumah pada waktu malam dan hujung minggu. Tidak dinafikan, sangat penting bagi seorang wanita untuk berkongsi penjagaan anak dengan suaminya. Hubungan baik dalam pasangan diuji dalam tempoh ini. Dan tugas utama seorang bapa muda adalah untuk memudahkan kerja ibu. Jadilah sokongannya, gembirakan dia dengan sesuatu. Anak sangat halus merasakan bagaimana keadaan emosi ibu berubah apabila bapa mendekatinya, dan ini mula membentuk wataknya. Sudah dari bulan pertama kehidupan. Apabila kita bersama di sebelah keajaiban ini, maka tidak ada yang menakutkan sama sekali. Sebagai contoh, seorang suami boleh bangun pada waktu malam dan membawa bayi kepada saya, mengantuk, untuk diberi makan. Ini hebat, ia sangat meningkatkan hubungan. Seorang wanita, separuh tidur, memberi makan anaknya, tidur lebih nyenyak, dan pada waktu pagi melihat suaminya pergi bekerja dengan rasa syukur. Dan dia memberinya peluang ini kerana dia memahami bahawa duduk dengan anak lebih sukar daripada bekerja di pejabat, dan lebih mudah melakukannya apabila anda berehat pada waktu malam.

-Mengapa ibu muda, walaupun dengan sokongan suami dan pengasuh, terus mengeluh tentang kesukaran?

Saya fikir perkara itu juga ialah wanita moden tidak bersedia untuk kelahiran anak-anak sepanjang kehidupan mereka sebelum ini. Lagipun, kini bahagian teknikal penjagaan bayi telah sangat dipermudahkan: terdapat lampin, terdapat mesin basuh automatik, multicooker, mesin basuh pinggan mangkuk - dan wanita masih mempunyai lebih banyak peluang untuk berehat, walaupun tidak ada pengasuh. Saya masih ingat keibubapaan saya: ia membasuh berterusan, yang mengambil banyak masa. Alangkah gembiranya keluarga kami apabila kami membeli mesin "Malyutka" - tetapi selepas mencuci dalam keajaiban teknologi ini, lampin masih perlu dibilas dan diperah dengan tangan. Tetapi sepanjang hidup saya sebelum ini telah mengajar saya melakukan kerja rumah yang berat. pemarah. Kini aspek kehidupan seharian ini telah dipermudahkan, dan wanita, yang terbiasa dengan keselesaan, sukar untuk menyesuaikan diri dengan cara hidup baharu. Beberapa dekad yang lalu, pengalaman seorang wanita termasuk kem perintis, latihan awal, pengerasan dari tadika, mendaki semasa remaja, "kentang" di universiti. Dengan cara ini, seperti dalam pengalaman wanita bangsawan Rusia, yang tidak dibesarkan dalam keadaan rumah panas dan boleh meninggalkan zon selesa mereka demi sesuatu yang baik dan berharga tanpa sebarang masalah. Wanita hari ini tidak begitu berpengalaman dalam hal ini - dan tidak ada yang baik tentang itu. Sekiranya seseorang terbiasa dengan segala-galanya menjadi mudah baginya, segala-galanya dibawa ke rumahnya, dia tidak perlu melakukan usaha tambahan, maka tidak ada sebab untuk terkejut bahawa sebelum ujian ini - kelahiran seorang anak - dia ternyata menjadi lemah.

Nampaknya, sebaliknya, seseorang boleh bergembira dengan fakta bahawa pencapaian kemajuan teknologi memungkinkan untuk membebaskan masa dari dobi dan mencuci pinggan untuk berkomunikasi dengan kanak-kanak itu. Kini anda boleh pergi ke kolam renang bersama bayi anda, melakukan yoga bayi, dan mendengar cerita dongeng lama bersama-sama pada telefon pintar anda...

Ya, tetapi kadangkala anda tidak tahu bila dia memerlukan cerita dongeng dan yoga bayi ini, dan apabila terlalu awal. Kadang-kadang ibu terlalu tergesa-gesa - ini juga tidak begitu baik. Malah, seorang kanak-kanak pada tahun pertama kehidupan tidak memerlukan yoga bayi - dia memerlukan lebih banyak lagi supaya semuanya tenang dan ibu bapanya memahami keperluannya. Dan komunikasi, yang masih sangat primitif, tetapi bagaimanapun... Kanak-kanak itu berkembang dari mudah kepada kompleks.

Pada masa kini, mereka berusaha untuk menjadikan kelahiran itu sendiri senyaman mungkin: gunakan anestesia epidural, pembedahan cesarean, supaya tidak merasa sakit. Walau bagaimanapun, kedudukan lain juga semakin kuat: kesakitan adalah pengalaman penting yang diperlukan untuk kelahiran anak yang sihat dan perkembangan seorang wanita sebagai ibu. Apa pendapat anda mengenainya?

Seperti biasa, tiada jawapan yang betul di sini. Sekiranya seorang wanita tidak bersedia sama sekali secara fizikal dan psikologi, maka kesakitan ini boleh menjadi traumatik untuknya. Bilakah lebih mudah bersalin tanpa melegakan kesakitan? Apabila orang tinggal lebih dekat dengan tanah, terlibat dalam buruh fizikal, mereka lebih berdaya tahan, kerana mereka sentiasa melatih badan mereka, keupayaan untuk menahan ketidakselesaan dan kesulitan. Dan jika seorang wanita tidak mengeras sejak kecil, jika dia tumbuh seperti mimosa di taman botani, maka semasa bersalin dia menjadi tidak berdaya, sukar baginya. Dia tidak mempunyai otot, termasuk yang emosi, untuk menahan beban ini. Dia menjadi takut dan mudah putus asa. Dan kemudian beberapa jenis bantuan perubatan, pil, suntikan menjadi perlu. —

-Adakah kemurungan selepas bersalin berlaku atas sebab yang sama?

Kemurungan boleh mempunyai sumber yang berbeza. Terdapat orang yang terdedah kepada kemurungan. Dan ada orang yang menjadi tertekan hanya kerana realiti tidak sepadan dengan idea mereka. Daripada menerima realiti, berkata: "Nah, ternyata, betapa menariknya!" dan menerima cabaran hidup ini, mereka hancur dalam ketakutan dan mula menangis dan sedih.

Mungkin keibuan membawa lebih banyak kegembiraan dengan usia? Lagipun, kanak-kanak itu membesar, bercakap, memeluk, membuat beberapa penemuan setiap hari...

Ya betul. Ini juga datang dengan umur anda sendiri. Banyak yang bergantung kepada sama ada kanak-kanak ini dikehendaki atau tidak. Dan, tentu saja, dari kematangan manusia sejagat. Suatu hari anda melihat seorang kanak-kanak dan berfikir: "Tuhan, ini adalah sejenis keajaiban. Bagaimana kita membesarkan makhluk yang begitu cantik?” Kelahiran dan pertumbuhan kanak-kanak boleh dilihat sebagai sesuatu yang tidak dapat difahami. Ini, tentu saja, tidak menghalangnya daripada tegas apabila perlu, tetapi pastinya tidak pada tahun pertama hidupnya. Ditemu bual oleh Anastasia Khramuticheva

Dalam masyarakat kita, bukanlah kebiasaan untuk bercakap secara ikhlas tentang perasaan kita sebenarnya. Terutama ibu muda. Jika tidak, kita berisiko mendapat kritikan. Lebih-lebih lagi, ia sama sekali tidak betul.

Katakan dengan kuat bahawa anda letih? Dapatkan jawapan "Kenapa anda bersalin kemudian?" Mengeluh tentang sia-sia usaha anda? - "Apa yang anda jangkakan?" Mengisytiharkan dengan lantang bahawa anda kecewa dengan keibuan anda sendiri? - anda akan dikutuk dan dibakar di atas pertaruhan kutukan yang hebat.

Saya sayang anak-anak saya. sangat. Tetapi itu tidak bermakna saya menikmati seluruh proses keibuan.

Saya marah kerana mereka tidak membenarkan saya tidur pada waktu pagi. Saya mahu menangis melihat bubur berlumur di lantai yang baru dicuci. Saya menggigil kerana menjerit di seluruh apartmen “Mama!!! Saya buang air besar!” Saya sangat bosan dengan aktiviti berterusan, yang hasilnya hilang dalam masa 5 minit.

Saya tidak mahu melakukan apa yang saya tidak suka. Saya tidak mahu memijak bahagian pereka. Nak tak nak kena bangun tengah malam nak pasang lampu tandas. Saya tidak mahu menukar lampin seratus lima puluh kali sehari dan mengelap susu yang tertumpah. Saya tidak suka membuat puri puri selama berjam-jam yang akan disapu ke seluruh kepala saya dalam masa tiga minit.

Saya tidak suka menjadi orang yang setiap orang yang lalu lalang menganggap tugas mereka untuk menggosok hidungnya dalam kesilapan hipotesisnya. Adalah perkara biasa bagi masyarakat kita untuk mendekati seorang ibu muda yang diseksa dan mengatakan bahawa dia menjaga anak-anaknya secara salah. Sejujurnya, berapa kali sehari setiap daripada anda menerima komen seperti "dia sejuk" atau "dia lapar, jadi dia menjerit"?

Dan berapa kali sepanjang tempoh keibuan anda telah orang datang kepada anda dan berkata sesuatu seperti "Anda hebat. Kanak-kanak menjerit dan tidak ada yang salah dengan itu. Bolehkah anda mengatasinya? Tidak pernah untuk saya juga.

Sudah tentu, saya cair dari pelukan anak-anak saya. Dan dari senyuman pertama yang tidak bertaring. Dan dari "ibu" pertama yang tidak pasti. Tetapi seluruh neraka peribadi yang lain ini sangat sukar.

Sukar untuk berhenti menguruskan masa anda. Bagaimana dengan masa, badan anda! “Anda tidak boleh minum kopi! Anda sedang memberi makan! Anda tidak dibenarkan meninggalkan rumah lebih daripada dua jam tanpa anak-anak. Anda tidak boleh mengupah pengasuh. “Awak lahirkan siapa?” Anda tidak boleh menjaga penampilan dan perkembangan diri anda. “Anak-anak perlukan ibu, dan awak... eh...” Dan anda tahu semua ini, dengan ekspresi wajah anda seolah-olah anda melakukan jenayah yang setanding dengan Holocaust.

Tetapi ini adalah model baru "Apa yang awak buat??? Tampar anak kat punggung??? Semua! Kini dia akan membesar menjadi seorang sosiopat dan tidak akan bahagia lagi.” Adakah anda meninggikan suara anda? Kerana kecewa, adakah anda menggunakan perkataan lucah dalam ucapan anda? Adakah anda tidak berani memuji kanak-kanak itu untuk kek Paskah seribu tiga ratus lima puluh lapan di dalam kotak pasir? Anda adalah ibu echidna. Terima komen di belakang anda seperti "baik, mereka yang tidak bernasib baik berjaya melahirkan anak, tetapi berapa ramai orang normal yang menderita dan tidak melakukan apa-apa."

Sayang, sayang, tercinta, ibu yang hebat! Anda adalah emas.

Kita semua sudah bosan dengan rutin dan berterusan tenggelam dalam dunia kanak-kanak. Kita semua sangat kekurangan perbualan biasa mengenai topik dewasa dengan orang dewasa. Kita semua secara berkala kehilangan visor kita dari rengekan kanak-kanak yang tidak tertanggung. Dan kita semua kadang-kadang ingin melarikan diri dari semua itu ke pulau terpencil.

Dan rasa apa? Kami mempunyai hak untuk ini! Kami mempunyai hak untuk berasa buruk tentang keibuan. Kita berhak untuk penat. Kita ada hak untuk tidak mahu semua ini.

Kita semua kadang-kadang boleh membawa anak-anak kita kepada nenek (mengupah pengasuh setiap jam, berpura-pura bahawa kita tidak melihat keperluan suami kita dan membuang anak kita kepadanya) dan, melupakan segala-galanya, menikmati secawan besar kopi di teres musim panas sebuah kafe kecil di pusat bandar. Kita boleh menulis "hari cuti ibu" pada kertas whatman dengan huruf merah besar dan mengunci diri di dalam bilik mandi. Ia bukan satu jenayah untuk tidak berlari kepada kanak-kanak pada rengek pertama. Dan juga lupa untuk memberinya makan sekali. Dan bukan juga seorang diri.

Kami mempunyai hak untuk bahagia! Dan jangan letakkan keperluan anak-anak kita daripada keperluan anda sendiri.

Saya sangat suka frasa: "anak-anak gembira membesar dengan ibu bapa yang gembira." Jadi begini. Ibu yang paling hebat di dunia, anda hebat dan anda boleh melakukannya

Suatu hari nanti semua ini akan berakhir. Kekuatan untuk anda.

Elena Horse - Presidenyayasan amal"Warna kehidupan» , ibu kepada tujuh orang anak, lima daripadanya-majlis resepsi. Pada tahun ini, Elena dan suaminya mengambil Ainur, seorang gadis yang mengalami osteogenesis imperfecta.

Sebut perkataan kod« Ainur»

Bagaimanakah Ainur masuk ke dalam keluarga kamu?? PAdakah benar anda melihatnya di TV?

Saya sebenarnya melihat cerita itu di Saluran Satu, dan saya tersinggung kerana kanak-kanak itu dibandingkan dengan haiwan. Dan Ainur berkata dengan tegas tentang keluarga itu: "Tetapi mereka tidak mahu saya." Dan apabila dia ditawarkan bantuan untuk bangun, dia menyatakan: "Saya sendiri." Ini semua tenggelam dalam jiwa saya, saya mula membaca tentang diagnosisnya osteogenesis imperfecta dan mula meragui sama ada gadis ini sesuai dengan keluarga sukan kami. Sebagai contoh, saya membaca bahawa kanak-kanak dengan diagnosis sedemikian boleh memecahkan berat selimut dan bangun pada waktu pagi dengan patah tulang. Tetapi selepas beberapa lama, saya masih menghubungi nombor yang ditunjukkan dalam video dan mula mengetahui butiran mengenai gadis itu.

Saluran Satu kemudian berkata: hubungi nombor telefon itu dan ini dan sebut perkataan kod "Ainur." Kemudian dana yang menjaga gadis itu berkata bahawa semua orang memanggil mereka, walaupun orang yang tidak stabil mental. Oleh itu, apabila saya memanggil, mereka menjawab saya dengan agak kering: pergi ke penjagaan.

Saya membaca bahawa suami anda tidak mahu mengubah hidupnya menjadi satu kejayaan. Adakah itu yang dia katakan?

Saya menghantarnya pautan ke video "Lihat gadis itu." Dia bertanya: "Dan apa yang kamu inginkan?" - "Bolehkah saya mengetahui lebih banyak butiran tentang dia?" - "Nah, cari tahu." Kami membantu seseorang sepanjang masa, dan itulah cara dia melihatnya: mungkin bantuan diperlukan. Saya secara beransur-ansur mula memberitahunya. Dia tidak bersedia, dia sentiasa tertanya-tanya: bagaimana kita akan hidup sekarang dan apa yang akan berubah? Saya menggariskan kehidupan kami titik demi titik dan memujuknya.

Elena bersama suaminya

Macam mana awak nampak AinurVkali pertama?

Undang-undang memberi masa 10 hari untuk mengenali kanak-kanak itu dan membuat keputusan. Ini sangat sedikit: anda pergi ke kanak-kanak itu dan berjumpa dengannya untuk masa yang terhad. Anda tidak boleh berada di institusi apabila kanak-kanak makan dan kemudian mereka mempunyai kelas, terdapat banyak peraturan. Sudah tentu, sukar untuk memahami bagaimana ini semua akan berlaku dalam keluarga anda.

Kami menjemputnya pada 14 Ogos. Apabila mereka tiba, dia memegang guru itu dengan genggaman maut dan berkata bahawa dia tidak akan pergi ke mana-mana. Saya mungkin menghabiskan satu jam cuba memujuknya untuk pergi. Rupa-rupanya, ada ketakutan yang tidak diketahui, dan selain itu, Ainur adalah seorang gadis yang sangat emosional.

Soalan apa?adalahuntuk awak sendirimsukarmdalam perjalanan ke arah pengangkatan?

Yang suami saya tanya: bolehkah kita menjalani kehidupan biasa? Ini adalah detik psikologi bagi setiap orang, kehidupan biasa adalah berbeza. Ya, Nyura tidak akan pernah dapat bermain ski seperti semua anak-anak kita. Adakah ini normal atau tidak normal? Jawapannya berbeza untuk setiap orang.

Dia mengalami patah tulang pertama semalam. Dalam sebulan setengah dia menjadi sangat kuat. Saya berhenti takut untuk bangun dan naik ke sofa. Secara harfiah selama satu minit saya berpaling - dia naik ke tangga, tidak berjaya bersandar pada anak tangga - dan patah tangannya. Sudah tentu, saya masih berasa bersalah dan tertekan. Anda hanya perlu menerimanya, meluaskan sempadan kesedaran. Anda sedang memindahkan kanak-kanak itu ke tempat yang akan berlaku kecederaan. Semakin kuat otot, semakin banyak yang akan dilakukan dan semakin besar kemungkinannya untuk patah.

BagaimanaAinursesuai dengan keluarga?

Contohnya, kanak-kanak berumur lima tahun tidak pernah melihat ayam berkaki. "Ibu, ada sebatang!" - dan hanya kemudian dia menyedari bahawa dia boleh mengunyahnya, dan kini dia meminta kaki sepanjang masa. Tidak ada makanan seperti itu di rumah anak yatim itu. Semuanya mengejutkannya, dia bertepuk tangan dan ketawa dengan kuat. Dia gembira dengan hakikat memilih makanan. Suami saya suka memasak, jadi inilah tema biasa mereka sekarang. Dia membantunya memotong dan mengacau sesuatu. Kanak-kanak mula bermain permainan luar dengannya, menolaknya pada pejalan kaki.

Ainur tidak mungkin berjalan tanpa sokongan. 4 bulan sekali dia akan menerima ubat untuk tulang. Kemudian mereka boleh melakukan operasi untuk memasukkan struktur yang tumbuh dengan kanak-kanak di dalam tulang. Dan sebagainya - seseorang menjalani kehidupan biasa, menyedari bahawa dia boleh rosak pada bila-bila masa.

Adakah anda melihat betapa lucunya kanak-kanak yang mereka bawa?

awak tadidekat30, bilakah anda mengambil anak pertama anda sebagai anak angkat? Dan di manadianda mempunyai anak kembar anda yang berumur satu tahun. Apakah yang mendorong anda untuk mengambil langkah sedemikian?

Sehingga saya berumur 30 tahun, saya bekerja banyak, saya adalah seorang ahli perniagaan. Selepas tiga puluh, kembar muncul, dan saya menyedari bahawa beban ini tidak begitu serius untuk saya. Saya terus bertanya kepada diri sendiri jika saya boleh melakukan lebih sedikit. Inilah wataknya. Dan keinginan untuk berbuat lebih banyak ini membawa kepada pengangkatan. Dan peralihan dari anak ketiga kepada anak keempat tidak lagi begitu sukar.

Pada mulanya saya mahukan seorang lagi yang sebaya dengan anak perempuan saya. Tetapi ahli psikologi menasihatkannya supaya tidak ada persaingan antara kanak-kanak. Kami mula menumpukan perhatian kepada seorang budak lelaki berumur 5 tahun.

Topik pengangkatan tidak begitu berkembang ketika itu. Tiada sekolah wajib untuk ibu bapa angkat adalah lebih mudah untuk masuk ke rumah anak yatim. Kami pergi ke tempat perlindungan berhampiran Moscow, di mana kami bebas bertemu kanak-kanak. Mereka menunjukkan kepada kami Roma, dan kami segera berkata bahawa kami akan membawanya. Kami tidak mempunyai keraguan, kami tidak melihat banyak profil, tidak ada yang mengganggu kami di dalam.

Bagaimana dengan yang seterusnya?

Saya tidak fikir "persetan" emosi ini sangat baik sama sekali. Kami datang untuk menjemput Roma, saya berpakaian dia di lorong. Dan pada ketika itu seorang lagi budak dibawa ke rumah anak yatim. Dan mereka menanggalkan pakaiannya di sebelahnya. Saya memberi tumpuan kepada Roma dan tidak menyedari bahawa mereka telah membawa seseorang. Dan suami melihat dan berkata: "Adakah anda perasan betapa lucunya kanak-kanak yang mereka bawa?"

Ternyata lelaki itu menanggalkan pakaian, masuk ke bilik permainan, segera memulakan kekecohan dalam kumpulan itu, mengambil mainan seseorang, dan memukul kepala seseorang. Dan dia mempunyai rupa malaikat, berambut perang dengan mata biru besar. Dan suami mula berkata: "Ketahui apa yang berlaku kepada kanak-kanak itu." Akibatnya, enam bulan kemudian kami mengambil Maxim. Ia tidak mudah, kerana budak itu mempunyai watak yang serius, tingkah laku yang kompleks, dan pendapatnya sendiri.

Roma dan Maxim

Adakah tiada masalah dengan Roma?

Pada usia lima tahun, beratnya hampir sama dengan anak perempuan saya yang berumur satu tahun, enggan mengunyah makanan pejal, takut akan segala-galanya, bergegas menjauhi anjing yang menjerit, dan bersedia untuk pergi dengan seseorang yang hanya tersenyum kepadanya. Tiada yang tinggal daripada yang lama kecuali ketidakpercayaan dan kewaspadaan sebelum sebarang usaha baru. Kini dia adalah pemenang pingat gangsa Rusia dalam taekwondo dan jiwa mana-mana syarikat, seorang lelaki yang sangat positif dengan kebolehan luar biasa untuk bahasa asing.

Roma dalam latihan

Selepas dua lelaki, anda mempunyai seorang gadis remaja?

Ya, Nastya datang kepada kami semasa remaja, hidup dan pada masa dia dewasa, dia kembali ke sekolah berasrama penuh. Pada usia 15-16, kanak-kanak cenderung berpisah daripada ibu bapa mereka, dan kemudian apabila mereka menyertai keluarga mewajibkan mereka untuk menyesuaikan diri dengan peraturan orang lain. Ternyata sukar baginya. Dia memutuskan untuk kembali.

Saya mahu keluar dan menjalani hidup saya, tetapi inilah kewajipannya. Terdapat pembohongan, penolakan, alkohol, rokok, dan tidak hadir ke sekolah. Dan dia menghempas pintu. Dan terdapat stereotaip dari rumah anak yatim yang anda boleh lari. Dia lari dari rumah anak yatim berkali-kali. Nastya menjelaskan bahawa lebih mudah untuk pergi untuk satu malam: guru bertukar pada waktu pagi, dan jika anda kacau di suatu tempat dengan yang sebelumnya, yang baru memberitahu anda "baik, dia sudah kembali, syabas." Tiada penilaian terhadap keadaan, dan tiada tanggungjawab juga.

Sudah tentu, terdapat kebimbangan dan tekanan untuk seisi keluarga. "Saya tidak dapat mengatasinya," fikir saya, terutamanya kerana saya seorang yang mengkritik diri sendiri. Tetapi kami dapat mengekalkan hubungan itu. Sekarang kami bertemu, berkomunikasi, dan boleh memberi nasihat. Dan dia membuat keputusan sendiri.

17 tahun hayat dalam sistem itu mengambil tol mereka

Jadi apabila mereka menulis bahawa Elena Horse mempunyai tujuh anak, adakah itu berjaya bersama Nastya?

Pelbagai kanak-kanak secara berkala menulis kepada saya selepas cerita dengan Nastya, seorang lelaki bernama Denis, yang berumur 16 tahun, menulis kepada saya. Sekarang dia berumur 19 tahun, dia mendapat apartmen dan hidup berdikari.

Dan anda menganggap semua orang milik anda, dan memasukkan remaja ini dalam kalangan keluarga anda?

Ya, di sebalik semua kesukaran dengan Denis dan hakikat bahawa dia tinggal berasingan, saya menganggapnya anak saya. Dan terdapat banyak: histeria, skandal, dan ancaman. Dia kurang ajar dengan orang dewasa, tetapi tidak tahu jadual pendaraban. Kami tidak pernah mengembara bersendirian menaiki pengangkutan awam sebelum ini. Pada satu ketika, saya nampaknya tiada apa yang boleh diperbaiki.

17 tahun hidup dalam sistem membuatkan diri mereka terasa setiap hari. Dan dia tinggal bersama keluarga selama setahun sahaja. Ia tiada tandingan. Saya melaburkan banyak tenaga emosi ke dalamnya. Sudah tentu, dari sudut pandangan dokumen, sebaik sahaja kanak-kanak itu berumur 18 tahun, mengikut undang-undang dia tidak lagi menjadi anak saya. Jika kita bergantung pada perundangan, maka saya mempunyai lima anak, dan jika kita bergantung pada siapa yang saya rasa tanggungjawab ibu bapa saya, maka terdapat tujuh daripada mereka.

Pernahkah anda membayangkan bahawa anda akan mempunyai begitu ramai anak?

Tidak. Dan saya bukan berasal dari keluarga besar. Ternyata ini adalah laluan saya. Saya suka menjadi seorang ibu. Bagi kebanyakan ibu bapa yang anak-anaknya telah dewasa, membawa bayi ke dalam keluarga bermakna mengehadkan diri mereka dalam sesuatu, ini sudah menjadi situasi yang mustahil: lampin, malam tanpa tidur, belajar huruf. Mereka berkata: "Saya tidak bersedia untuk belajar di darjah satu untuk kali kelima." Dan bagi saya, anak kecil adalah kegembiraan dan kebahagiaan. Saya berasa seronok apabila Nyura dan saya belajar perkara mudah. Ini membuatkan saya berasa baik.

Apa yang paling anda suka lakukan dengan kanak-kanak?

Senaman. Kami mempunyai Natasha, ahli pasukan kebangsaan Rusia, yang berlatih trampolin, Roma, juara dalam taekwando, Maxim, yang berlatih bola lantai, dan Masha, yang berlatih memanah. Kami bermain ski bersama-sama, saya mendapat banyak keseronokan daripadanya. Dan topik utama komunikasi suami saya dengan anak-anaknya ialah dapur. Berkat dia, budak-budak kita pun minat masak.

Adakah anda mempunyai pembantu?

Kami cuba menjadikan kanak-kanak lebih berdikari: mereka mempunyai jadual bertugas, semua orang bertanggungjawab untuk kawasan umum dan untuk bilik mereka sendiri. Orang ramai pergi ke kelab dan sekolah sama ada dengan pengangkutan awam atau dengan teksi. Kami sudah menjadi tidak biasa dengan bantuan luar. Dan baru sekarang muncul pengasuh yang sepatutnya bersama Nyura.

Saya adalah pusat logistik keluarga. Jika saya pergi ke suatu tempat, saya membuat rancangan besar: siapa yang mempunyai kelas apa, siapa yang pergi ke mana. Tiada perasaan terperangkap. Jika ibu tidak menyukai kehidupan ini, ia dikenakan dari luar, maka masalah timbul. Saya suka ini.

Pada waktu malam saya meletakkan label pada cakera liut

Pada saat apakah anda benar-benar gembira?

Saya benar-benar gembira apabila rumah penuh dengan kanak-kanak, semua orang sibuk dengan sesuatu, saya berada di sebelah mereka dan melihat bagaimana kehidupan keluarga kami bermain dengan warna yang berbeza. Saya gembira apabila saya keluar berjalan-jalan dengan anjing: warna musim luruh, cahaya matahari yang jarang berlaku, jeda seketika apabila tidak perlu tergesa-gesa. Kebahagiaan adalah seketika dan juga proses. Saya adalah jenis orang yang berbeza...

KEPADAakogO?

Saya cenderung untuk menganalisis, menyusun segala-galanya, dan tidak terlalu emosional. Di satu pihak, saya gembira apabila Ainur berenang di kolam bersama saya buat kali pertama. Sebaliknya, saya faham betapa dia dan saya perlu atasi.

Adakah orang yang anda sayangi tidak pernah memberitahu anda:« Lena, awak terlalu banyak berfikir»?

Mereka bercakap. Dan mereka berkata. Tetapi ini adalah cara hidup saya, dan saya berasa gembira mengenainya. Dalam setiap situasi saya melihat penjelasan untuk diri saya sendiri yang menggembirakan saya. Ciri perwatakan ini membantu dalam mengatasi kesukaran. Keupayaan untuk memahami diri sendiri, emosi anda, untuk menerangkan kepada diri sendiri pada satu ketika apa yang anda alami sekarang - semua ini sangat penting, dan saya cuba hidup seperti ini.

Anda adalah VMCOselesai? Ini jabatan lelaki! Apakah perasaan anda di sana? Dan mengapa anda tidak menjadi seorang pengaturcara?

Anda tahu, nampaknya saya mempunyai lebih ramai perempuan daripada lelaki. Ibu saya lulus dari jabatan fizik Universiti Negeri Moscow pada satu masa, dan saya suka matematik. Saya menganggap VMK sebagai matematik, tetapi lebih mudah daripada, sebagai contoh, matematik mekanikal. Kemudian orang ramai kurang peduli dengan pilihan. Kami belajar semasa perestroika, ramai yang bekerja, termasuk saya.

Anda bekerja dengan siapa?

Saya melekatkan label pada cakera liut pada waktu petang dan pada waktu malam. Ia adalah wang yang baik. Saya sedang membuat kerjaya, saya adalah artis pelekat terbaik. Paling lancar, paling jelas, paling pantas. Sebagai contoh, Denis anak angkat saya, apabila saya memberitahunya tentang perkara ini, mentertawakan saya. Dan apabila dia mahu menyinggung perasaan saya, dia berkata: "Anda sebenarnya meletakkan pelekat!" Dan bagi saya ia adalah sumber kebanggaan bahawa, semasa belajar di Moscow State University, saya menyokong diri saya dan membantu ibu bapa saya.

Apabila saya lulus dari kolej, saya sudah bekerja sebagai pengurus wilayah. Dan kemudian dia pergi sebagai pengarah wilayah untuk St. Petersburg dan kemudiannya Samara. Pada masa itu ia tidak dapat difahami oleh ramai: bagaimana mungkin semua orang pergi ke Moscow, tetapi saya dari ibu negara.

Adakah anda seorang pemimpin yang tegar?

Ya, saya seorang pemimpin yang tegas. Saya banyak mengembara ke kawasan itu, terdapat lelaki dewasa di pejabat perwakilan, dan saya terpaksa memberi mereka arahan pada usia 25 tahun dan meyakinkan mereka tentang sesuatu. Dan bagi saya ini tidak menjadi masalah. Saya boleh memecat seseorang dengan cepat jika berlaku genangan dan sesuatu perlu diubah dengan segera.

Siapa yang boleh bekerja di sebelah anda? Orang ini sepatutnya seperti apa?

Sekarang saya bekerja dalam amal, ia adalah dunia yang sedikit berbeza. Yayasan kami menggaji kedua-dua ibu yang mempunyai anak istimewa dan seorang wanita dalam situasi kehidupan yang sukar, dan saya melayan perkara secara berbeza yang saya tidak akan terima dalam perniagaan. Kami bersama dan menyokong antara satu sama lain. Jika seseorang ingin bersendirian dan tidak bersedia untuk mengambil bahagian dalam hidup kita, kemungkinan besar dia tidak akan sesuai dengan pasukan kita. Pekerja kami tidak menghabiskan banyak masa di jalan raya, mereka sering bekerja dari rumah, tetapi ada perjanjian bahawa jika sesuatu berlaku, semua orang terlibat.

Yang perempuan tukang jahit, yang lelaki penampal

Adakah yayasan amal itu muncul apabila anda menerima pakai Roma dan Maxim?

Saya menyedari bahawa saya tidak boleh menerima pakai semua kanak-kanak daripada sistem, tetapi saya mahu membantu, dan kemudian asas "Warna Kehidupan" muncul. Kanak-kanak kecil dibawa pergi dengan cepat, tetapi remaja kekal, dan kami mula mengkhususkan diri dalam kumpulan umur ini. Kini kami turut membantu kanak-kanak berkeperluan khas.

Bagaimanakah anda dapat mengatasi perasaan bergantung kepada remaja dari rumah anak yatim?

Kami memilih kanak-kanak yang bersedia untuk bekerja dan mencapai sesuatu dengan kerja mereka. Anak-anak kita belajar, contohnya, dalam kursus masakan, kemudian pergi ke kolej, dan kemudian bekerja dalam kepakaran mereka. Dan ia berlaku bahawa kanak-kanak pergi ke kursus bukan untuk belajar, tetapi untuk makan. “Kita masak apa hari ni? Oh, saya tidak menyukainya" - mereka hanya boleh mengambilnya dan pergi.

Jadi apa yang anda lakukan mengenainya?

Kami faham bahawa mereka ini adalah kanak-kanak kurang upaya tertentu, kurang upaya, dan mereka telah hidup dalam sistem untuk masa yang lama. Apabila kita menerangkan, apabila kita tidak membenarkan dia masuk untuk kali ketiga jika dia meninggalkan dua kali pertama. Kemudian dia mula menimbang apa yang berlaku. Tetapi ini tidak membantu semua orang.

Dari rumah anak yatim kepada kehidupan profesional selalunya terdapat dua laluan: ke kiri adalah plasterer, ke kanan adalah pelukis. Kolej mana yang paling dekat - di situlah orang ramai pergi beramai-ramai. Bagaimanakah yayasan boleh membantu kanak-kanak yang mahukan sesuatu yang berbeza?

Kanak-kanak dalam sistem terbiasa dengan arahan. Dan ramai kanak-kanak pergi lebih mudah. Kami bekerjasama dengan mereka yang ingin mengubah sesuatu dalam hidup mereka. Sekiranya seorang kanak-kanak lulus dari sekolah khas, maka senarai profesion adalah sangat terhad. Yang perempuan tukang jahit, yang lelaki tukang plaster. Kebetulan seorang kanak-kanak belajar dengan kami untuk menjadi tukang masak, dan rumah anak yatim memberitahunya: anda akan menjadi tukang jahit. Kami membantu mereka memindahkan dokumen mereka dan pergi belajar di mana mereka mahu.

Bagaimanabertindak balaspengurusan rumah anak yatim?

Adalah penting bagi mereka bahawa kanak-kanak belajar di tempat di mana segala-galanya dikira dan boleh dipercayai, dan hubungan dengan institusi itu ditubuhkan. Pada penghujung Oktober kami mengadakan festival profesion untuk semua orang, di mana pengurusan rumah anak yatim boleh bertemu dengan wakil kolej. Ini mengembangkan idea mereka; mereka sudah boleh menawarkan lebih banyak kepada kanak-kanak.

Keluarga Elena

Adakah sekurang-kurangnya seorang pengarah telah menutup pintu kepada anda?

Kebetulan pengarah telah berubah, dan dengan yang lama kami mempunyai banyak program, tetapi yang baru berkata: "Saya tidak mahu menyeksa kanak-kanak dengan memasak sup, mereka akan belajar sendiri. Jom buat gastronomi molekul! Kami membantah dan berkata: kanak-kanak ini mempunyai kebolehan kesihatan yang terhad, dan kami mesti memilih aktiviti yang sesuai dengan mereka. Ada rumah anak yatim yang kami tidak bekerja. Mereka tidak mahu. Mereka menerangkannya dengan cara ini: "Kami tidak memerlukannya, kami mempunyai segala-galanya."

Kami menawarkan bunga kepada institusi untuk kanak-kanak keluar dan menanam. Mereka menjelaskan kepada kami bahawa ini akan dianggap sebagai buruh kanak-kanak. Dan sebarang pemeriksaan akan mendapati pelanggaran dalam fakta bahawa bukannya pekerja yang sepatutnya menjaga rumput, rumah anak yatim itu menggaji kanak-kanak.

Adakahadakah terdapat sebarang perbualandengan seorang murid dari rumah anak yatim yangkemengejutkan awak?

Saya bercakap dengan seorang gadis, dia berkata: "Saya tidak memerlukan nasihat sama sekali, saya memutuskan segala-galanya untuk diri saya sendiri, saya juga mendapat pekerjaan." - "Nah, beritahu saya jenis kerja apa itu." “Saya menemuinya di Internet, mereka memberitahu saya bahawa sebaik sahaja saya berumur 18 tahun, mereka akan mengambil saya segera. Anda hanya perlu memandu dan mereka akan membayar." - "Apa yang anda akan buat di sana?" "Mereka memberitahu saya bahawa ia tidak penting dan saya pasti akan berjaya."

Bunyinya menakutkan.

Ya, kanak-kanak itu tidak tahu apa yang dia perlu lakukan dan ke mana dia dibawa. Saat-saat seperti ini menakutkan. Ramai kanak-kanak mempunyai stereotaip bahawa sebaik sahaja mereka melarikan diri dari rumah anak yatim, kehidupan tanpa awan akan bermula.

Maratik tinggal di rumah anak yatim

Jika seseorang ingin menjadi sukarelawan anda, apakah yang perlu mereka lakukan?

Apakah profesion yang anda rindukan pada perayaan itu?

Kami kekurangan profesion sebenar untuk kanak-kanak kurang upaya. Ini adalah profesion yang melibatkan buruh kasar. Kami mempunyai kedai bunga, tukang masak, tukang jahit, tetapi kami sedang mencari pembina dan mekanik auto. Mereka amat dirindui. Jadi kami sangat menantikan wakil-wakil profesion ini. Kami sentiasa gembira bertemu orang baru.

dalam anda, Masalah terbesar anak yatim ialah apa? Kecuali untuk anak yatim itu sendiri sebagai fenomena, sudah tentu.

Masalahnya rumah anak yatim adalah rumah anak yatim dalam apa jua keadaan. Kanak-kanak, semasa di sana, masih mengubah pemikiran mereka. Mereka tidak melihat situasi keluarga dan tidak membentuk gambaran masa depan dunia untuk diri mereka sendiri. Ayah pergi kerja, balik kerja, orang bergaduh, orang bersolek. Mereka membiasakan diri dengan rejim dan rutin, mereka tidak ditanya sama ada mereka memerlukan ahli psikologi tertentu ini atau tidak, guru bertukar, mereka tidak boleh memilih makanan. Mereka berada dalam ruang yang terhad dan dalam ilusi tentang kehidupan. Saya sedih dengan hakikat bahawa rumah anak yatim wujud.

Adakah anda mempunyai impian yang berkaitan dengan ini?

Di rumah anak yatim tempat kami mengambil Nyura, satu-satunya budak lelaki yang selamat ialah Marat. Dia sahaja yang tahu bercakap. Dan kini dia tidak mempunyai rakan sebaya untuk bercakap dengannya: sebelum dia bercakap dengan Nyura, tetapi kini dia bersendirian. Dan saya juga cuba mencari ibu bapanya.

Memandangkan awak di sini...

... kami ada sedikit permintaan. Portal Matrona sedang giat membangun, penonton kami semakin meningkat, tetapi kami tidak mempunyai dana yang mencukupi untuk pejabat editorial. Banyak topik yang kami ingin bangkitkan dan yang menarik minat anda, pembaca kami, masih belum diketahui kerana sekatan kewangan. Tidak seperti kebanyakan saluran media, kami sengaja tidak membuat langganan berbayar, kerana kami mahu bahan kami tersedia untuk semua orang.

Tetapi. Matron ialah artikel harian, lajur dan wawancara, terjemahan artikel bahasa Inggeris terbaik tentang keluarga dan pendidikan, editor, pengehosan dan pelayan. Jadi anda boleh faham mengapa kami meminta bantuan anda.

Sebagai contoh, 50 rubel sebulan - adakah ia banyak atau sedikit? Secawan kopi? Tidak banyak untuk bajet keluarga. Untuk Matron - banyak.

Jika semua orang yang membaca Matrona menyokong kami dengan 50 rubel sebulan, mereka akan memberi sumbangan besar kepada pembangunan penerbitan dan kemunculan bahan baru yang relevan dan menarik tentang kehidupan seorang wanita di dunia moden, keluarga, membesarkan anak, kesedaran diri yang kreatif dan makna rohani.

Mengenai Pengarang

Wartawan, penulis skrip, editor, pengarang projek video. Pada masa lalu, seorang wartawan khas untuk Saluran 3 dan pengarang dokumentari, pengarah PR Yayasan Bunga Matahari, timbalan ketua pengarang portal Pravmir, dan kini seorang pekerja bebas dan ibu kepada seorang anak lelaki yang gelisah dan sangat cerdik.

Keluarga adalah penyatuan dua jiwa yang menjemput jiwa baru ke dunia ini dan berjanji untuk memberikan mereka semua yang mereka perlukan: keselesaan, keselamatan, penjagaan, kasih sayang, kesihatan, masa kini yang bahagia dan masa depan yang cerah.

Selalunya tiada tempat untuk belajar keibuan. Ia lebih dalam daripada pegun daripada filem bayi atau foto Instagram ibu, bukan seperti memegang adik lelaki anda atau anak perempuan rakan anda.

Ia sangat berkait rapat dengan: psikologi keluarga, watak sendiri. Tetapi sesetengah orang melihat keibuan sebagai sesuatu yang berasingan. Tetapi ini adalah sebahagian daripada keseluruhan - sebahagian daripada personaliti baharu anda dan sebahagian daripada hubungan dengan pasangan anda. Dan anda tidak boleh mengalami keibuan yang bahagia secara berasingan daripada perkahwinan yang bahagia atau perkembangan sifat peribadi anda.

Apabila Lera dilahirkan, walaupun pada hakikatnya ini adalah perkara yang sangat lama ditunggu-tunggu dan diingini, kami masih mula bersikap kurang ajar antara satu sama lain dengan lebih kerap. Ini bukan mengumpat atau berbalah pun. Cuma cara komunikasi menjadi lebih kasar. Dan walaupun saya masih berfikir: "Lelaki saya adalah yang terbaik untuk saya. Suami terbaik, ayah yang hebat." "Tetapi kami menjadi lebih keras terhadap satu sama lain."

Sebaliknya, cuti bersalin adalah masa yang tepat apabila setiap wanita boleh berfikir tentang mendapatkan pendidikan "dalam kepakaran muse, isteri dan ibu" selama 3 tahun. Inilah masanya seorang wanita harus mengalami sebanyak mungkin dan belajar untuk menjadi penjaga perapian. 3 tahun ini bukan untuk kita menggabungkan ke dalam gaun persalinan kita dan memperoleh lemak di pantat kita. Kerja serius di hadapan! — 3 disiplin penting: Suri Rumah, Isteri, Ibu. Seberapa baik anda lulus peperiksaan bergantung pada:

Kehidupan anda yang bahagia dan masa depan perkahwinan anda,

- sikap lelaki anda dan betapa dia akan berpuas hati dengan fakta bahawa dia

- perkembangan watak anak anda, dan juga betapa gembiranya anak perempuan anda dalam keibuan mereka

SEMUA INI sekarang bergantung kepada anda.
Anda akan mengambil peperiksaan setiap hari! Setiap hari anda berhadapan dengan situasi yang belum berlaku, dengan emosi yang belum dialami dan anda perlu belajar untuk hidup bersama mereka dalam keselesaan dan kesejahteraan.

Jika saya menyindir suami saya apabila dia pulang dari kerja, dia tidak gembira ketika itu. Jika dia tidak gembira, dia tidak akan bermain lucu dan ceria dengan anak perempuannya. Jika dia tidak menghasilkan permainan lucu, Lera tidak akan mencebik dengan ketawa, sehebat kanak-kanak sahaja. Jika ini tidak berlaku, dia tidak akan mengingatinya sebagai ingatan asas tentang rupa malam keluarga.
Untuk berada dalam mood menjadi isteri penyayang di waktu petang bersama suami, saya perlu berbaik-baik dengan anak. Supaya dia tidak menghalau saya dengan sesuka hatinya. Untuk mengelakkan perkara ini berlaku, anda perlu mengetahui psikologi kanak-kanak dan memahami kaedah keibubapaan.
Untuk menguruskan segala-galanya di sekitar rumah dengan anak, anda perlu memahami siapa suri rumah.

Dan semua ini hanya untuk rasa gembira! Supaya ini adalah negeri yang kekal! Tidak berkaitan dengan wang atau perjalanan. Untuk memastikannya mudah: saya, suami, anak-anak dan banyak kebahagiaan!

Cinta adalah satu proses. Proses tindakan, pemikiran.
Jika sesuatu tidak berjaya, maka anda perlu belajar.

Kebahagiaan berkembang melalui kerja dan penjagaan. Betapa mekarnya sebuah taman apabila dikerjakan oleh tukang kebun yang mencintai pekerjaannya.

Artikel ini menenangkan saya, dan saya harap ia akan menunjukkan saya ke arah yang betul....
mungkin ia berguna kepada seseorang...

"Saya seorang yang sangat tenang sebelum mempunyai anak, saya tidak pernah menjerit, tetapi sekarang saya tidak dapat menahannya, saya benar-benar mahu berubah, menjadi seperti dahulu, tetapi saya tidak tahu bagaimana."
"Saya sering menjerit kepada anak saya, walaupun untuk apa-apa perkara kecil, dan kemudian untuk masa yang lama saya tidak boleh memaafkan diri saya sendiri untuk ini."
"Kadang-kadang saya berasa serangan kemarahan yang tidak bermotivasi apabila anak saya menjerit, apakah maksudnya dan bagaimana untuk mengatasinya?"
“Saya fikir saya akan menjadi ibu yang terbaik. Tetapi pada hakikatnya ternyata dengan kelahiran seorang anak tidak semuanya begitu menyeronokkan. Keletihan, kurang tidur, kekurangan zat makanan dan kekurangan saluran keluar untuk emosi. Di rumah saya mula mengalami kerosakan, dan kerosakan bermakna jeritan...”
Ini adalah baris dari surat sebenar daripada ibu dalam bahagian "Perundingan Psikologi", dan ini adalah salah satu sebab yang paling biasa untuk menghubungi pakar. Ia mungkin kelihatan liar dari luar, tetapi mungkin setiap ibu pernah mengalami perasaan ini sekurang-kurangnya sekali - kemarahan pada bayinya sendiri, kemarahan, kerengsaan, dan kemudian rasa malu dan rasa bersalah yang menyakitkan. Apakah itu dan apa yang boleh dilakukan mengenainya - Saya akan cuba menjawab soalan-soalan ini dalam artikel.

Lingkaran ganas.
Fikirkan sahaja, marah. Kita semua marah kadang-kadang - pada orang yang lalu lalang secara rawak, pada bos dan rakan sekerja kita, pada saudara-mara dan rakan-rakan. Mengapa serangan kemarahan dan kerengsaan terhadap anak anda sendiri menonjol, apa yang istimewa tentang mereka?
Pertama, bagaimana ini boleh berlaku - ini adalah bayi yang paling disayangi, sayang dan ditunggu-tunggu - apa yang berlaku kepada saya, saya suka dia.
Kedua, ini hanya kanak-kanak, walaupun dia berkelakuan buruk, saya sudah dewasa di sini, saya harus mengawal keadaan, bukan dia.
Dan akhirnya, ketidakbertahanannya, saya faham bahawa saya sering mengeluarkan emosi negatif saya kepadanya, yang langsung tidak ditujukan kepadanya, dia hanya menjadi sejenis penangkal petir yang selamat.
Jadi, ia bukan sahaja kemarahan, ia juga kekeliruan, perasaan malu, rasa bersalah, kemarahan pada diri sendiri. Dan bayi itu tidak dapat tidak menyedari semua ini. Bagaimana dia bertindak balas? Lebih kerap daripada tidak, tingkah lakunya, yang menjadi punca asal emosi ibunya, menjadi lebih teruk. Ibu menjadi lebih marah, menyalahkan dirinya lagi, kanak-kanak itu menjadi tidak tertanggung sepenuhnya - dan seterusnya dalam bulatan.

Mengenai sebab-sebabnya.
Kenapa kita marah dengan anak? Sebabnya, atau lebih tepatnya, sebabnya, ditemui setiap hari - dia menangis tanpa henti, tidak mengumpul mainannya, berubah-ubah, mengamuk di kedai, tidak mahu melakukan kerja rumahnya, dan sebagainya.
Tetapi adakah ini sebab untuk reaksi yang kuat, emosi, sering tidak terkawal dan menakutkan diri kita sendiri? Sudah tentu, ada sesuatu yang lain, sesuatu yang bukan pada kanak-kanak itu, tetapi pada diri kita sendiri. Apa yang boleh berlaku, apakah punca-punca ledakan kerengsaan dan kemarahan?

Keletihan
Ini adalah benar terutamanya bagi ibu-ibu yang mempunyai kanak-kanak di bawah umur satu tahun. Sekiranya tiada siapa yang membantu ibu dengan anak atau bantuan ini adalah minimum, beban kebimbangan sedemikian akan menimpanya sehingga keletihan tidak dapat dielakkan. Masalah ini menjadi lebih teruk jika kanak-kanak itu sakit. Keletihan ini adalah dari segi fizikal dan emosi - ibu kepada bayi hampir selalu makan dalam keadaan cergas dan mula, tidur sedikit, dan walaupun mereka tidur, ia "dengan otak dihidupkan" untuk mendengar setiap nafas anak kesayangan mereka. Keadaan keletihan ini tidak dapat dielakkan membawa kepada kerosakan emosi, dan objek, tentu saja, lebih kerap menjadi anak, kerana ibu hampir selalu bersendirian dengannya.

Menyempitkan ruang kediaman
Ibu kepada anak kecil hampir selalu perlu mengenepikan minat, kerja, hobi dan tabiat sebelumnya - semua masa dan tenaganya pergi ke satu perkara, menjaga bayi. Beberapa bulan pertama ini berlaku dengan sendirinya, berikutan naluri keibuan. Apabila kanak-kanak itu membesar sedikit, mula duduk sendiri, berjalan, dan enggan menyusu, krisis tertentu berlaku. Tidak ada lagi keperluan yang jelas untuk seorang ibu dalam diri seorang ibu, ibu tiba-tiba menyedari betapa dia merindui hidupnya sendiri dan bosan untuk "duduk dalam empat dinding," tetapi pada hakikatnya dia tidak dapat memisahkan anak itu dari dirinya dan sering melakukannya tidak mempunyai peluang untuk menumpukan sedikit masa untuk dirinya sendiri. Perkara yang paling sukar ialah apabila anda tidak mempunyai masa untuk membantu bayi, tetapi kadang-kadang bukan itu sahaja. Ramai ibu secara teorinya mempunyai peluang untuk meninggalkan anak itu seketika dengan ayah, nenek, teman wanita dan pergi ke suatu tempat untuk melakukan perniagaan mereka sendiri, tetapi tidak menganggap diri mereka berhak ("bagaimana saya boleh berseronok dan meninggalkan bayi saya?). Pilihan itu seolah-olah sedar, tetapi secara tidak sengaja ibu masih melihat sebab pada kanak-kanak itu dan berisiko membidasnya.

Larangan dalaman terhadap emosi negatif
Seperti yang anda ketahui, jika anda menyumbat muncung cerek mendidih, ia akhirnya akan pecah. Jika seorang ibu secara mutlak tidak membenarkan dirinya untuk marah dan jengkel dengan bayi kesayangannya kerana perkara kecil, ini akhirnya akan berakhir dengan gangguan emosi. Ini berlaku terutamanya dalam keluarga di mana bayi itu ditunggu-tunggu, satu-satunya. Kanak-kanak itu melakukan sesuatu yang salah, ini secara semula jadi membuat ibu marah, tetapi dia menahan emosinya dan dengan tenang menerangkan kepada anak apa kesilapannya. Malah, seorang kanak-kanak cukup mampu untuk menahan kemarahan ibunya jika ia memadai dengan tindakan itu malah perlu untuk perkembangan emosinya. Taufan emosi negatif sebagai tindak balas kepada beberapa perkara kecil yang telah menjadi "pencetus" akan, sebenarnya, menakutkannya. Belum lagi fakta bahawa anda boleh melepaskan negatif bukan sahaja dalam hubungan, tetapi juga dengan mendengar muzik yang kuat, mengoyakkan kertas menjadi kepingan kecil, melakukan sesuatu yang berbeza - untuk masing-masing sendiri.

Harapan yang melambung daripada kanak-kanak itu
Seorang ibu bercakap tentang bagaimana anaknya yang berumur lima tahun tidak dapat menyelesaikan tugasan kerja rumah secara bebas dalam kursus perkembangan awal, dan dia menjadi sangat marah dan mula menjerit kepadanya. Adakah anak itu sendiri yang harus dipersalahkan atas kemarahan ibunya di sini? Tidak. Harapannya yang tinggi harus dipersalahkan. Seorang kanak-kanak berumur lima tahun tidak dapat menjalankan apa-apa tugas sendiri atau tanpa peringatan daripada ibunya untuk tidur - dia masih belum mengembangkan kawalan diri. Idea sebenar tentang keupayaan dan kesukaran kanak-kanak adalah sangat penting.

Keraguan tentang kecekapan diri sendiri
Ini sering berlaku semasa krisis berkaitan usia, apabila seorang kanak-kanak, semalam patuh dan tenang, tiba-tiba menjadi tidak terkawal sepenuhnya. Kekeliruan ibu bapa bertukar menjadi perasaan tidak berdaya, tidak berdaya kepada kemarahan dan kerengsaan. Ketakutan bawah sedar "Saya seorang ibu yang buruk" secara lahiriah menampakkan diri dalam lebih mudah difahami "Dia seorang anak yang menjengkelkan!" Dan sehingga kita mula berfikir tentang tindakan kita dan mengubahnya, kemarahan tidak akan hilang dan tingkah laku kanak-kanak itu tidak akan berubah.

Masalah peribadi
Harga diri yang rendah, hubungan konflik dengan ibu bapa sendiri, kekurangan penerimaan diri, kemurungan, kehilangan, konflik keluarga, dan sebagainya - semua masalah ini tidak hilang dengan kelahiran anak, dan sesetengah daripada mereka hanya menjadi lebih teruk. Masalah yang tidak dapat diselesaikan, kesakitan yang sangat tersembunyi, selalu membawa kepada pelik, tidak munasabah dari luar, kerosakan, dan selalunya pada mereka yang paling dekat dengan kita.

Unjuran
"Dia melayan saya seperti bapanya, bekas suami saya!" – seorang ibu mengadu tentang anaknya. Kemarahan kita kepada anak selalunya, sebenarnya, kemarahan kepada bapanya, kepada ibu bapanya sendiri, kepada dirinya sendiri...

Apa nak buat?
Pertama sekali, tentu saja, fahami sebab-sebabnya. Pisahkan apa yang membimbangkan kanak-kanak itu sendiri daripada apa yang membimbangkan dirinya.
Selalunya ibu bertanya soalan - bagaimana saya boleh membantu anak saya mengembangkan kualiti yang diperlukan, bagaimana untuk membesarkannya supaya dia mendengar, dan sebagainya. Semua tindakan ini agak sia-sia selagi ibu melihat anak secara berat sebelah, melalui keletihannya, kerengsaannya, melalui prisma masalahnya sendiri.
Ingat apa yang pramugari katakan kepada penumpang di dalam kapal terbang apabila memberi arahan? "Jika anda melancong dengan kanak-kanak, sediakan topeng oksigen untuk diri sendiri dahulu dan kemudian untuk kanak-kanak itu." Pada pandangan pertama, ia kelihatan mementingkan diri sendiri, tetapi kami faham bahawa ia adalah betul. Perkara yang sama berlaku untuk pendidikan. Seorang ibu mesti menjaga dirinya, barulah dia boleh menjaga anak.

Dan beberapa cadangan khusus:
Cuba atur kehidupan anda sedemikian rupa sehingga anda mempunyai sekurang-kurangnya jumlah masa minimum untuk diri sendiri, untuk hobi dan aktiviti kegemaran anda, serta hanya untuk bersantai. Pertama sekali, biarkan diri anda ini secara psikologi.
Jangan mulakan perbualan pendidikan dengan anak anda jika anda berasa letih atau jengkel. Ubah situasi yang menimbulkan kemarahan - contohnya, jika ini selalu berlaku semasa anda menyemak pelajaran anak anda, susun semula keadaan, jangan ambil buku notanya, tetapi, sebagai contoh, tulis senarai untuk kanak-kanak yang perlu dia semak. buku notanya sendiri.
Cuba untuk tidak menyalahkan diri sendiri atas emosi yang anda alami, tetapi beralih kepada pendekatan yang rasional, untuk mencari jalan keluar yang sebenar. Beberapa perubahan, tidak kira betapa kecilnya, sentiasa mungkin. Dan rasa bersalah hanya memburukkan keadaan.
Jika anda mengambilnya pada seorang kanak-kanak dan merasakan bahawa ia tidak layak, minta maaf kepadanya dan beritahu dia bahawa anda sangat menyesal. Permintaan maaf yang ikhlas tidak akan merosakkan kuasa ibu bapa, tetapi sebaliknya, akan menguatkannya.
Belajar untuk meluahkan kepada anak anda emosi negatif anda yang dikaitkan dengannya dalam bentuk yang tidak mendatangkan bahaya. "Betapa awak marah saya dengan tindakan awak ini!", "Saya sangat letih hari ini, beri saya senyap lima minit, dan kemudian kita akan bermain" - katakan ini supaya emosi keluar, tetapi jangan menyinggung perasaan atau menghina orang lain, anak.
Luangkan masa untuk menganalisis perasaan anda - pada saat yang paling kerap timbul, sebagai tindak balas kepada tindakan kanak-kanak itu, apa yang memanaskan emosi negatif lebih banyak lagi. Lebih banyak anda memahami tentang emosi anda, lebih mudah untuk anda menguruskannya.
Dapatkan sokongan orang yang anda sayangi - jangan teragak-agak untuk bercakap tentang emosi anda, keletihan anda, kerengsaan anda. Cari peluang untuk bersuara, ia banyak membantu, jangan cuba menjadi askar timah yang gigih.
Jika anda tidak dapat mengatasi masalah itu sendiri, pastikan anda berunding dengan ahli psikologi/psikoterapi.