Sfaturi interesante. Sfaturi comice pentru femei. Notă pentru gazdă

Când lăsați copiii singuri în casă, învățați-i să răspundă la toate apelurile: „Tata și mama sunt ocupați. Ei curăță și ung mitraliera.”

Un ochi de sticlă introdus în vizorul ușii va speria orice hoț din apartamentul tău.

Când bandiții încep să spargă ușa, încearcă să o spargi de partea ta în același timp. Acest lucru va deruta atacatorii.

Omule, dacă în cele din urmă te hotărăști să-ți speli șosetele, atunci cel mai important lucru este că există un număr par.

Când deschideți un dulap, este mai bine să bateți mai întâi.

Pantofii vor rezista mult mai mult dacă nu cumperi alții noi.

Pasa ta va dura puțin mai mult dacă treci de oprire.

O cămașă neagră cu pete albe este o protecție ideală împotriva mătreții!

Sfat pentru soții: dacă pe 8 martie soțul tău ți-a dat aparate de uz casnic de la Eldorado, gândește-te cine l-a primit pe „al doilea gratis”.

Resentimentul este mai ușor de suportat dacă îl înghiți împreună cu infractorul.

Nu jignești pe cel slab dacă el este mai puternic decât tine.

Dacă nu te înțelegi pe tine însuți, nu lăsa pe altcineva să înțeleagă.

Incapacitatea de a minți nu este un motiv pentru a spune adevărul.

Caviarul de dovleac va avea un gust mai bun dacă îl înlocuiți cu negru sau roșu.

Așteptați un apel important și abia așteptați? Pune-ți telefonul mobil în cel mai îndepărtat buzunar, du-te la baie și săpun-ți mâinile...

Vodca trebuie băută foarte rece. Doar înghețată. Apoi dimineața nu vei avea o mahmureală rușinoasă, ci o nobilă durere în gât, pe baza căreia orice medic este pur și simplu obligat să dea concediu medical.

Un domn trebuie să știe ce îi place doamnei lui, pentru a nu ajunge la ea de unde poate fi cumpărat.

Pentru a afla dacă borșul este sărat, pur și simplu scufundați doi electrozi în el și treceți un curent prin ei. Dacă apare miros de clor, înseamnă că borșul a fost deja sărat)

Pentru a preveni mirosul mâinilor a pește, doar scufundați-le în kerosen pentru câteva secunde.

Un capac fierbinte pe o tigaie arată la fel ca unul rece!

Rochia ta va rezista multi ani daca sotul tau castiga un salariu mic.

Supa vegetariană va fi mai hrănitoare dacă adăugați puțină carne.

Majoritatea aparatelor electrice consumă mai puțină energie electrică atunci când sunt oprite.

Șosetele soțului dvs. vor rezista mult mai mult dacă îi înmuiați în rășină epoxidice și îi uscați.

Nu-ți lăuda niciodată soțul. Acest lucru provoacă invidie la bărbați și dorința de a controla femeile.

Nu aruncați soțului dvs. un agitator de sare - sarea vărsată va duce la o ceartă.

Prânzul i se va părea mult mai gustos soțului tău dacă nu-l hrănești cu 2 zile înainte.

Pentru a distinge ceasurile elvețiene adevărate de cele false, aruncați-le cu toată puterea pe podeaua de beton a unui magazin. Dacă ceasul este real, vânzătorul ar trebui să moară imediat de o inimă frântă.

Folosind foarfece și o cantitate mică de lipici, puteți face trei tampoane obișnuite sau două cu aripioare dintr-un scutec.

Nu cumpăra cuburi de bulion, ești înșelat cu cruzime. De fapt, acestea nu sunt cuburi, ci paralelipipede!

Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.

Nu uitați că grădina trebuie udată, plivită, fertilizată și însorită!

Nu te poți uita în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și este mai bine să nu agățați deloc o oglindă în toaletă...

Nu apucați firele goale cu mâinile ude - acestea pot rugini.

Amintiți-vă că copiii mici lăsați nesupravegheați devin foarte repede părinți mici!

Peștii de acvariu vă vor mulțumi și vă vor anima dacă, în loc de hrana obișnuită pentru pești, primesc un vârf de cafea instant bună la micul dejun.

Nu lua totul din viață. Nu vei spune!

Îți spun că ești deștept și frumos, nu te certa - nu vei convinge oamenii...

Trebuie doar să îngenunchezi în fața femeii care îți va călca apoi pantalonii.

Dacă o persoană nu poate înghiți o insultă, trebuie să o mestece!

Dacă vă este frică să vă îngrășați, beți 50 g de coniac înainte de masă. Atenuează sentimentul de frică.

Nu amâna până mâine ceea ce te poți bucura astăzi.

Nu numiți niciodată o persoană prost înainte de a împrumuta bani de la el.

Vino la examen cu o minte proaspătă. Va trebui să-ți dai seama de multe lucruri pentru prima dată.

Este mai bine să nu împarți pielea unui urs neomocit în fața lui.

Dacă vrei să faci aluat de drojdie, dar nu ai drojdie, atunci nu vei reuși.

Expresii precum: „Acum vă voi arăta albumul nostru de familie!” sau „Uite cum învață fiul nostru!” economisiți în mod semnificativ alimente și băuturi.

Susținerea tezei va avea mai mult succes dacă se ține un banchet cu această ocazie cu 2-3 ore înainte de începerea susținerii.

Pantofii vor rezista mult mai mult dacă nu cumperi alții noi.

Dacă vrei să slăbești, atunci dezbrăcă-te, stai în fața oglinzii și începe să mănânci. Metoda este foarte eficientă, deoarece în acest caz veți fi imediat dat afară din restaurant.

Notă tinerei gospodine. Amintiți-vă că o sticlă modestă de vodcă nu numai că va decora masa, ci va ascunde și greșelile dvs. culinare.

Dacă o femeie se încrețește, trebuie să o mângâiați.

Dacă vrei să lucrezi, întinde-te, dormi și totul va trece!

Dacă nimic altceva nu ajută, citiți în sfârșit instrucțiunile.

Dacă nu ai voie să ajungi în jgheab, mormăi.

Dacă pisicile vă zgârie inima, turnați valeriană în ele.

Drumul către frigiderul unei femei este prin inima ei.

În toate trebuie să se respecte moderația, chiar și în modestie.

Femeii i se poate spune doar adevărul și numai adevărul.

Dacă iubești cu adevărat, atunci o astfel de femeie încât să nu-ți fie rușine să apari în fața soției tale cu ea.

Obiceiul prost de a bea vodcă seara dă naștere minunatului obicei de a bea apă minerală dimineața.

Nu cere niciodată nimănui nimic. Doar ia-l și lasă-i să te întrebe și te gândești la asta.

O notă pentru o fată va face o impresie de durată dacă nota este scrisă pe o bucată de hârtie din carnetul de cecuri.

Nu repeta greșelile altora - fă-ți propriile greșeli.

Pentru a pierde în greutate, trebuie fie să dormi în timp ce mănânci, fie să mănânci doar în timp ce dormi.

Nu-i cere niciodată părerea cu privire la orice problemă. Îți va spune oricum. Și de mai multe ori, și întotdeauna diferit.

Este mai bine să porți coarne decât să arunci copitele.

Brânza proaspăt cumpărată va dura mult mai mult dacă nu o mănânci în prima zi.

Dacă ești prins într-o minciună, trebuie urgent să minți ceva.

Dacă arăți ca fotografia din pașaport, plecați imediat în vacanță!

1. Dacă fumul se răspândește pe pământ, întoarceți-vă și opriți fierul de călcat; dacă se ridică într-o coloană, nu trebuie să vă întoarceți.

2. Dacă te mâncărime mâna stângă - la bani, dacă nasul - la băutură, dacă ambele - la băutură gratuită

3. Pisicile au un semn: dacă un negru trece drumul...

4. Dacă un soț dă flori fără motiv, înseamnă că mai există un motiv.

5. Dacă o femeie are un inel în mână, înseamnă că cel mai probabil este căsătorită. Daca este vorba de margele, nu inseamna nimic. Dacă există un inel și mărgele, ea este căsătorită, dar asta nu înseamnă nimic.

6. Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.

7. Dacă vrei să te simți ca o vedetă, stai pe brad!

8. A venit - multumesc, a plecat - multumesc mult...

9. Viața este dată unei persoane o dată, și mai ales din întâmplare...

10. În legătură cu dispariția soțului ei a fost declanșată o anchetă... de către doi vecini

11. E mai bine să fii cu Petrov în Mallorca decât cu maiorul în Petrovka.

12. Nu-ți fie niciodată teamă să faci ceea ce nu știi să faci. Amintiți-vă, arca a fost construită de un amator. Profesionişti
a construit Titanicul.

13. Dacă te uiți la televizor, trebuie să fi observat că băieții buni îi înving întotdeauna pe cei răi,
cu excepţia ştirilor de la ora nouă.

14. Cetăţeni! Zboară cu avioane Aeroflot! Grăbiţi-vă! Au mai rămas foarte puțini dintre ei.

15. Dacă credeți că nicotina nu are niciun efect asupra vocii unei femei, încercați să scuturați cenușa pe covor.

16. Când o femeie spune că nu are ce să se îmbrace, înseamnă că totul nou s-a terminat. Când un bărbat
spune că nu are ce să se îmbrace – asta înseamnă că a rămas fără tot ce este curat.

17. O depășire de viteză este un lucru bun - reglează viteza și o face plăcută de condus.

18. Rușii numesc drumul locului în care urmează să conducă.

19. Dacă rudele sau prietenii tăi nu te sună mult timp, atunci totul este în regulă pentru ei.

20. Nu este bine doar acolo unde nu suntem, ci acolo unde nu am fost niciodată!

21. Ar trebui să te ajut sau să nu mă amestec?

22. Privind adesea o femeie dimineața, îți dai seama cu groază că faptul că ai sedus-o ieri nu a fost al tău,
și meritul ei.

23. Când există o singură soție într-o familie, ea crește pentru a fi egoistă.

24. Există trei motive pentru neprezentare: uitat, băut sau punctat.

25. Dacă vrei să-l faci pe Dumnezeu să râdă, spune-i despre planurile tale.

26. Un tanc rusesc nu este la fel de înfricoșător ca echipajul său beat.

27. Indiferent cum l-ai intoarce, dar... in spate.

28. Și lupii sunt hrăniți, și oile sunt în siguranță, și păstorul are amintire veșnică.

29. Dacă ai o soție minunată, o amantă moartă, o mașină cool, nu există probleme cu autoritățile și
servicii fiscale, iar când ieși în stradă soarele strălucește mereu și trecătorii îți zâmbesc - spune
Fara droguri!

30. Tantarii sunt mult mai umani decat unele femei, asa ca daca un tantar iti bea sange, cel putin
încetează să bâzâie.

31. Există trei moduri de a face ceva: fă-o singur, angajează pe cineva sau interzice-l pe al tău
copiii fac asta.

32. Viața, desigur, nu a avut succes, dar în rest totul este bine.

33. Nu este greu să faci o femeie fericită, dar este greu să rămâi fericit tu însuți.

34. Dacă te certe cu un idiot, probabil că el face la fel.

35. Un soț abandonat corespunzător se va întoarce cu siguranță ca un bumerang.

36. Respect la nesfârșit alegerea monstruoasă a poporului meu.

37. Când timpul este scurt, nu există timp pentru prietenie, doar dragoste.

38. Lenea unui simplu rus nu este un păcat, ci un mijloc absolut necesar de neutralizare a activității viguroase a proștilor care îi conduc.

39. Să râzi fără motiv este un semn că ești fie un idiot, fie o fată drăguță.

40. Îmi pare rău pentru ce spun când întrerupi.

41. Loteria este cea mai precisă modalitate de a număra numărul optimiștilor.

42. O femeie adevărată ar trebui să taie un copac, să distrugă o casă și să crească o fiică.

43. Pacientul se recuperează. Dar nu am ajuns acolo.

44. Trimiteți patru capace de toaletă și veți primi gratuit o rolă de hârtie igienică!

45. Oamenii proști se căsătoresc, iar cei deștepți se căsătoresc.

46. ​​​​Universitațile americane sunt locul unde evreii ruși le predau matematica chinezilor.

47. Viața trece atât de repede, de parcă nu ar fi interesată de noi...

48. Saramură - băutura de mâine.

49. Lenea este înțelepciunea subconștientă.

50. Sunt oameni în care Dumnezeu trăiește. Sunt oameni în care trăiește diavolul. Și există oameni care trăiesc doar viermi. (F. Ranevskaya)

51. Vine un moment în viața fiecărui bărbat când este mai ușor să cumperi șosete curate.

52. Despre soții: Există doar un moment între trecut și viitor. Aceasta este ceea ce se numește viață.

53. Un bărbat educat nu va mustra o femeie care nu poartă bine un dormitor.

54. Nu este suficient să-ți cunoști valoarea - trebuie și să fii solicitat.

55. Ai grijă de patria ta - relaxează-te în străinătate.

56. Ea a venit în Siberia și i-a stricat acolo toată munca grea.

57. Femeilor, ca și copii, le place să spună „nu”. Bărbații, ca și copiii, iau asta în serios.

58. Cel mai înalt grad de jenă sunt două priviri întâlnite printr-o gaură a cheii.

Sfaturi ale poliției

1. Un ochi de sticlă introdus în vizorul ușii va speria orice hoț din apartamentul tău.

2. Când lăsați copiii singuri în casă, învățați-i să răspundă la toate apelurile: "Tata și mama sunt ocupați. Curăță și ung mitralieră."

3. Când bandiții încep să spargă ușa, încearcă să o spargi pe partea ta în același timp. Acest lucru îi va încurca pe atacatori.

Notă pentru gazdă

1. Soțul tău va găsi prânzul mult mai gustos dacă nu este hrănit cu două zile înainte.

2. Brânza proaspăt cumpărată va dura mult mai mult dacă nu o mănânci în prima zi.

3. Dacă ștecherele dumneavoastră sunt arse, nu vă grăbiți să le aruncați. Poate că altceva se va arde - apoi aruncă totul.

4. Nu te grăbi să-ți arunci patul vechi de fier ruginit. Fă-o încet și bucură-te de el.

5. Expresii de genul: „Acum vă voi arăta albumul nostru de familie!” sau „Uite cum învață fiul nostru!” economisiți în mod semnificativ alimente și băuturi.

6. Dacă te-ai săturat cu adevărat de oaspeți, atunci o privire către ceas va fi mai elocventă dacă îl transferi pe pușca cu două țevi atârnată pe perete.

7. Rochia ta va rezista multi ani daca sotul tau primeste un salariu mic.

8. Petele de vopsea în ulei nu vor fi la fel de vizibile pe hainele tale dacă nu le vei mai purta.

9. Tratați imediat petele de fructe proaspăt plantate cu o soluție de heteroauxină 3% în percloroetan. Apoi, după un an sau doi, își vor păstra gustul, culoarea, aroma și vitaminele originale.

10. Dacă o țeavă curge în apartamentul tău, nu te grăbi să chemi un instalator. Poate îl va suna vecinul de jos.

11. Când pregătiți cutii cu vechituri vechi de aruncat, nu vă uitați la conținutul lor, altfel nu va mai fi nimic de aruncat.

12. Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.

Diverse

1. Dacă computerul este infectat cu un virus, reformatați-vă hard disk-ul cât mai curând posibil; nu-i da virusului plăcerea de a o face singur

2. Pentru a vă menține dinții mai bine, nu vă băgați nasul în treburile altora.

3. Dacă vecinul tău și-a cumpărat dintr-o dată o armă, ar fi bine să te oprești din muzică.

4. Cardul tău de călătorie te va dura puțin mai mult dacă treci de oprire.

5. Dacă uleiul nu mai picură dintr-o mașină domestică, înseamnă că s-a epuizat

6. Dacă mâinile îți sunt transpirate, atunci înainte de a te saluta, mângâie-ți politicos și cordial prietenul pe umeri cu ele.

7. Trebuie să împrumuți bani de la pesimiști, ei știu dinainte că nu îi vor plăti înapoi.

8. Dacă suferi de insomnie, ia un laxativ. Tot nu vei adormi, dar măcar vei avea ceva de făcut.

9. Dacă vrei să fii amintit după moarte, lasă-ți datoriile.

10. Contrar sfatului militarilor, nu închide niciodată ochii și nu cazi cu picioarele spre o explozie nucleară, pentru că în orice caz vezi acest spectacol pentru prima și ultima oară în viața ta.

11. Când conduceți pe drumurile rusești, principalul lucru este să stați departe de alți proști.

12. Dacă toate necazurile sunt în urmă, ai grijă de spatele tău!

13. Doar zece grame de cânepă în pastă de dinți – iar copiii tăi vor începe să se spele pe dinți nu de două, ci de trei, patru și chiar de cinci ori pe zi!

14. Fă altora ceea ce îți vor face ei: lovește mai întâi.

15. Dacă dinții tăi nu par suficient de albi, stai în fața unei oglinzi și freacă-ți fața cu o bucată de cărbune sau lac de pantofi.

16. Dacă vecinii te enervează cu muzică tare până la trei dimineața, sună-i înapoi la cinci și spune-le cum ți-a plăcut...

18. Există o superstiție populară interesantă că nu ar trebui să te uiți în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și, în general, este mai bine să nu agăți o oglindă în toaletă...

19. Zâmbind, îți faci dinții lipsiți de apărare.

20. Dacă rulați șosete care nu au fost spălate de mult timp într-o cameră care nu a fost curățată de mult timp, șosetele vor deveni mult mai calde și camera va fi mult mai curată.

21. Dacă parașuta nu se deschide. Încercați să vă bucurați de frumusețea zborului, nu veți avea o altă oportunitate ca aceasta!

22. Am gasit un vierme, nu-l arata nimanui, daca mergi la pescuit iti va fi de folos!

23. Dacă te apropii de o persoană adormită și îi latri „Treisprezece!” în ureche cu toată puterea ta. - atunci va sări imediat în sus și va începe să se uite sălbatic în jur. Acest lucru dovedește încă o dată natura magică a numărului misterios!

24. Dacă înjuri în liniște, înseamnă că ai o răceală în gât.

25. De ce să țipi obscenități bune când poți să le arunci în liniște cu cele obișnuite?

26. Dacă vrei să faci o mare descoperire, dar nu știi cum, atunci te vom învăța. Pune cinci mii de bani într-un plic și trimite-l nouă. Metoda este absolut dovedită, i-am ajutat deja pe Aristotel și Socrate, Darwin și Marx, Mendeleev și Clapeyron...

27. Începe chiar și un raport de trei ore cu cuvintele „Voi fi scurt”.

28. Susținerea disertației va avea mai mult succes dacă se ține un banchet cu această ocazie cu 2-3 ore înainte de începerea susținerii.

29. Secretul succesului este sinceritatea: dacă înveți să o imiti, nimic nu îți va fi imposibil.

30. Îți va fi mai ușor să te trezești la timp la serviciu dacă vei pune o capcană pentru șoareci pe ceasul cu alarmă!

O notă „Voi fi acolo în 5 minute” atârnată pe ușa biroului tău te va ajuta să pleci în vacanță cu trei zile mai devreme.

Când deschideți un dulap, este mai bine să bateți mai întâi.
***
Când lăsați copiii singuri în casă, învățați-i să răspundă la toate apelurile: - „Tata și mama sunt ocupați. Ei curăță și ung mitraliera.”
***
Trebuie să fie semănat binele, iar răul să fie plantat.
***
Un ochi de sticlă introdus în vizorul ușii va speria orice hoț din apartamentul tău.
***
Amintiți-vă că copiii mici lăsați nesupravegheați devin foarte repede părinți mici!
***

Peștii de acvariu vă vor mulțumi și vă vor anima dacă, în loc de hrana obișnuită pentru pești, primesc un vârf de cafea instant bună la micul dejun
***
O conversație despre cumpărarea cutare sau acea nouă jucărie ar trebui să înceapă indirect, direct, cu un strigăt: „Cumpără-cumpără-cumpără!!!” Cel mai bine este să începeți cu un subiect abstract. De exemplu: - „Tată, a fost și copilăria ta grea și lipsită de bucurie?”
***
Nu uitați că grădina trebuie udată, plivită, fertilizată și însorită!
***

Ficatul de cod provoacă crăparea ficatului.
***
Incapacitatea de a minți nu este un motiv pentru a spune adevărul.
***
Nu spune niciodată: „M-am înșelat!” Mai bine spune: „Uau, ce interesant a ieșit!!!
***
Trebuie să împrumuți bani de la pesimiști; ei știu dinainte că nu îi vor plăti înapoi.

***
Caviarul de dovleac va avea un gust mai bun dacă îl înlocuiți cu negru sau roșu.
***
Nu te poți uita în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și este mai bine să nu agățați deloc o oglindă în toaletă...
***
Să te îmbogățești nu este deloc dificil dacă economisești mai mulți bani în fiecare lună decât câștigi.
***
Dacă o femeie tace brusc, înseamnă că vrea să spună ceva
***
Dacă ei cred că ești o cămilă, nu-i pasă

Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.
***
Proprietarul viclean taie carnea în felii subțiri, iar oaspetele și mai viclean le înghite câte cinci...
***
Nu cumpăra cuburi de bulion, ești înșelat cu cruzime. De fapt, acestea nu sunt cuburi, ci paralelipipede!
***
Mici trucuri. Dacă ți-e frică de polițiști aspru, bea 100 de grame înainte de călătorie pentru curaj!