İnsanları neden olduğu gibi kabul etmemelisiniz? Anne babanızı oldukları gibi kabul etmeyi nasıl öğrenirsiniz?

24 Temmuz 2011, 12:06

Pek çok insanın "sorunlarından" biri
her zaman - bu kronik bir yetersizliktir
diğer insanları oldukları gibi kabul edin
aslında var.

Dikkatli düşünürseniz öyle görünebilir
Bunlara bu kadar dikkat etmeye istekli olmamız garip
genel olarak bizimle pek ilgisi olmayan insanlar.

Üstelik daha yumuşak olması mantıklı olurdu
akraba ve arkadaşlarla ilgili olarak, ama hayır -
tam tersine akraba ve arkadaşlara sunulurlar
“özel” gereksinimler, sürekli ayarlamalar.

Ve bu, bu kişinin yapmadığı gerçeğiyle açıklanmaktadır.
uzaylı ki onu görmezden gelelim ve
İstediği gibi davranmasına izin verdiler.

Şüpheli bir argüman, söylemeliyim :)

Peki neden başkalarına bu kadar önem veriyoruz?
insanlar ve çoğu zaman onları yalnızca
istedikleri gibi davranıyorlar mı?

Bunun açıklaması eski kültürlerde yatmaktadır.
ve MÖ binlerce yılını anlattı.

Sonuç olarak şunu veriyoruz
tam olarak bunlara aşırı olumsuz ilgi
diğer insanların istemediğimiz nitelikleri
kendimizde tanırız.

Bu arada, Hristiyanlıktan aşina olabilirsiniz:
“Başkasının gözünde bir nokta görüyorsun - kendi gözünde
Günlüğü fark etmiyorsun.” Bu tam olarak bununla ilgili.

Amaç ne? Ve anlamı bilinçaltında
suçu başkalarına atmak.
Başkalarını tam olarak neyle suçluyor ve kınıyoruz?
bazı nedenlerden dolayı korkuyoruz veya istemiyoruz
kendine itiraf et.

Bu pek iyi bir haber değil ama eğer
Bunu ne zaman hatırlayacaksın
birini bir kez daha yargıla yoksa yargılayacaksın
bir şeyi eleştirin - bunu kabul edebilirsiniz
ve kendinizde ve hayatınızı çok daha kolay hale getirin,
serbest kalacağınızdan bahsetmiyorum bile
kınama ve olumsuzluk ihtiyacından
diğer insanların ve onların eylemlerinin değerlendirilmesi.

Şimdi size oldukça basit bir tarif anlatacağım ama
kullanabileceğiniz etkili bir yöntem
diğer insanları kabul etmeyi öğrenebilirsin
ve dolayısıyla kendisi.

İşin özü şu ki, o anda,
birini yargıladığında
veya niteliklerinden, tavırlarından veya eğilimlerinden herhangi biri -
duraklatın, durdurun ve hayal gücünüzde
bu kişiye tüm sıcaklığınızla sarılın,
sadece bunu yapabilirsin şu an.

Sonuçlandırmakta zorlanabilirsiniz
bir kişinin “sıcak hayali kucaklaşmasına”,
en sert eleştirilere maruz kaldığın kişi
sadece bir dakika önce.

Bunun nedeni bu şekilde davranmanın, tepki vermenin
olumludan olumsuza, olağandışı ve kabul edilmeyen
toplumda (her ne kadar eski bilgeler ve azizler olmasa da)
Uygunluğunu tekrarlamaktan yorulduk).

Bunun seni rahatsız etmesine izin verme çünkü eğitimle
Etrafınızdaki insanları kabul etmeniz giderek daha kolay hale gelecektir.
tıpkı oldukları gibi. Bununla birlikte sana
kendini kabul etmek de gelecek
tıpkı senin gibi, tüm niteliklerinle.

P.S.: Bunlar gerçekten harika duygular.
sadece manevi olarak değil, aynı zamanda fayda sağlayacak
ve tüm hayatınızı etkileyecektir.

İnsanlar bilinçsizce minnettarlık hissetmeye başlayacaklar
sırf onları kabul ettiğin için sana,
İlişkiniz niteliksel olarak farklı bir düzeye taşınacak
seviye ve en önemlisi - giderek daha fazla olacaksınız
Kendini yaratıldığın gibi sev.

Başarılarınız ve sonuçlarınız, deneyimleriniz hakkında bize yazın.
--
Sevgilerle, Dmitry Razumovsky

Tünaydın Bu problemim var. 18 yaşımdayken benden 6 yaş büyük bir adamla çıkmaya başladım. 5 yıl birlikte yaşadık. Karakteri çok karmaşıktı, bazen dayanılmazdı ama aynı zamanda onun yanında kendimi "taş bir duvarın arkasındaymış gibi" hissettim. Hiçbir şey düşünmedim, mali ve mali olmayan tüm sorunlar yalnızca onun aktif katılımıyla çözüldü. Yine de ondan ayrılmaya karar verdim. Uzun süre yalnız yaşadı, kararından pişmanlık duymadan iyileşti gergin sistem. Daha sonra genç bir adam ortaya çıktı, ama onu sürekli ilkiyle karşılaştırdım ve onun lehine değil, her şeyi yanlış yapması konusunda sürekli hata buldum... Ayrıldım. Bir süre sonra yine değerli, çok iyi, nazik, terbiyeli, makul vb. Bir insanla tanıştım ama durum tekrar tekrarlandı. Ve sürekli olarak eksiklikler arıyorum ve hatta bunların çok az olduğunu ve hiç de önemli olmadığını fark ederek sık sık ayrılmayı düşünüyorum. İnsanları oldukları gibi kabul edemiyorum. Herkesin mükemmel olmadığını anlıyorum. Ben kendim yürüyen bir olumsuzlukum, kafamda bir avuç hamamböceğiyim ama insanlardan benim istediğim gibi davranmalarını bekliyorum. Bir psikoterapiste göründüm, ayrılmamı tavsiye etti çünkü tüm bu düşünceler bende sağlık sorunları yaratmaya başladı. Ama bunun bir seçenek olmadığını anlıyorum! Herkesi ilkiyle karşılaştırıyorum, benzer bir şey bulmaya çalışıyorum ama bir insan bana bir şekilde onu hatırlatmaya başladığında, bu gerçekten beni rahatsız etmeye başlıyor...
Ne yapmalıyım? Kendinizi nasıl değiştirirsiniz?

Psikologların yanıtları

Merhaba Natalya. Bence nedeni basit, içinizde. Sağlığınızı baltalayan ilk genç adam aslında bir zorbaydı. Ona nasıl katlanacağınızı biliyorsunuz ve tamamen yoruluncaya kadar ona başarıyla katlandınız. Karşılaştığınız diğer erkekler Minnettar ve şefkatli, sana iyi davranıldı. Ama sen kesinlikle erkeklerden korkuyorsun. Onlara göre yaşayamamaktan ve onlar tarafından terk edilmekten korkuyorsun. Bilinçsizce kendini kötü hissediyorsun ve düzgün erkeklerden korkuyorsun çünkü öyle olduğuna inanmıyorsun. aynen öyle sevilebilir.ilk adam seni işin için sevdi ve bunlar da böyle.bu yüzden onlardan kaçıyorsun.çıkış yolu özgüvenini arttırmaktır.şimdi yine bir mahkum tarafından hapsedildin. Zalim. Ama bu mutluluk getirmez. Kendi başınıza veya terapide değerinizi artırın. Kendinizi bir elmas ve değerli olarak kabul ettiğinizde, Güneş ışığı kaderinizde parlayacak. Bize ulaşın.

Karataev Vladimir İvanoviç, Volgograd psikanaliz okulunun psikoloğu

Natalya, merhaba!

Ve ne söylediğiniz açık görünüyor, insanları kendi özellikleriyle kabul edemezsiniz ve aynı zamanda yeterince açık değil, örneğin partnerinizin "dayanılmaz ve çok zor" karakterine nasıl katlanmayı başardınız? 5 yıldır “taş duvarın arkasında”. Nelere katlandıklarına gelince, mesajdan sinir sisteminin toparlanmasının uzun zaman aldığı sonucunu çıkarıyorum.

Senin durumun hakkında sadece hayal kurabilirim. Bunun tam olarak diğer partnerlerle ilişkilerinizde anısı sizi rahatsız eden "taş duvar" olduğuna inanıyorum. Ya tuğlalar yanlış renkte ya da duvar işçiliği aynı değil...

Bununla birlikte, yeni partnerlerin karmaşık ve katlanılabilir olmayan karakterlerinin de sizin tarafınızdan algılanmadığı ve önceki ilişkilerle karşılaştırılmadığı tam olarak açık değil mi?

Doğru, birçok soru ortaya çıkıyor. Bir psikologla işbirliği yapmadan sorununuzu çözmenin sizin için kolay olmayacağını düşünüyorum. Çözümün her zaman sağlığınızı korumak için ilişkiyi bitirmek olmadığına inanıyorum; yine de ilişkinizi korumak için sağlığınıza kavuşabilirsiniz. İkincisi için tam olarak bir psikoloğa ihtiyaç vardır.

Bununla birlikte, mevcut rejimde ne önerilebilir: İlk, oldukça uzun ve son derece duygusal deneyiminizi bu kadar genç yaşta yaşadığınız gerçeğine dayanarak, bu deneyimin büyük bir kısmı norm olarak algınızda güçlü bir şekilde yerleşmiştir. bir kural, bir algı filtresi olarak.

Orijinal kuralları “yok etmeye” ve bunları başkalarıyla değiştirmeye başlayabilirsiniz.

Olan bitene, kendinizi nasıl kabul ettiğinize bakmanın başka bir yolu var. Öyle görünüyor ki, çok eleştirel olarak algıladığınız yanlarınız var. Bunlar da başkalarını nasıl eleştirdiğiniz veya kabullenmediğinizle ilgili benzer süreçlerdir.

Bu yönlerde sizinle birlikte çalışırdım.

Kozlova Elvira Alekseevna, psikolog Krasnoyarsk

"Bridget Jones'un Günlüğü"ndeki Darcy'nin filmin ana karakterine şöyle dediğini hatırlayın: "Seni olduğun gibi seviyorum." Ve sonra Bridget etrafta dolaşıyor ve bu kelimeleri bir büyü gibi kelimenin tam anlamıyla tekrarlıyor.
Aslında kim olduğumuzun kabul edilmesi hepimiz için önemlidir. Bize bu şekilde davranan insanlarla kendimizi daha doğal ve rahat hissederiz. Sizi anlamaları, sizden ekstra beklentiler yüklememeleri, özel bir şey beklememeleri ve hiç de sizin tarzınız olmaması çok rahat. Bu size en yakın olanların başına gelir. Neşeli ve üzgün, kayıtsız ve dayanılmaz, neşeli ve üzgün olabiliriz, genel olarak sadece kendimiz olabiliriz.
Ancak başkalarını oldukları gibi kabul etmek zor olabilir. Bu, hoşgörüyü ve özel bir kalp açıklığını, diğer bakış açılarına duyarlılığı ve çok değişkenliliğin kabulünü gerektirir. Ve sorun da burada başlıyor. İnsanları "daha iyi" için, görünüşte kendi "iyilikleri" için değiştirmeye başlayabilir, onlara öğretebilir, onlar için kurallar geliştirebilirsiniz, çünkü her şeyin nasıl "olması gerektiğini" biliyoruz ve yanlış olan her şeyi düzelteceğiz. Bu arada, böyle anlarda bizimle birlikte olan insanlar için zor bir ikilemle karşı karşıya kaldıklarında bunun ne kadar zor olduğunu bir düşünün: Bir yandan gücendirmek istemiyorlar, diğer yandan kişisel alanlarına müdahaleyi önlemek istiyorlar. . “Değiştirmek” istediğimiz kişi kişisel sınırlarını korumaya başlayabilir. Tipik durumlar, çocuklarının nasıl “daha ​​iyi” olacağını bilen (“çocuk” zaten 30 yaşında olabilir) ve kişisel yaşam yönergeleri ve kurallarıyla onu rahatsız eden ebeveynlerdir. Veya başka bir durum; bir kadının partnerinden beklentileri. Örneğin, bir kızın kafasında romantik filmlerden ilham alan belirli tavırlar vardır - yatakta kahvaltı, her gün güller, vb. Bu beklentileri karşılamıyorsa, birikmiş karşılanmayan beklentilerin ve şikâyetlerin ilişkiyi bozması oldukça muhtemeldir. Burada ne görüyoruz? Burada bir miktar katılık var, algıda esneklik yok; belki de stereotipi bırakıp ortağa daha iyi bakmak, mevcut olumlu yönleri değerlendirmek ve her şeyi şemaya göre ayarlamamak faydalı olabilir. Ama zorluk da bu bir erkekten daha basitİçinde yeni ve orijinal bir şey bulmak yerine kafanızdaki bitmiş resme uyum sağlayın ve tüm tutarsızlıkları düzeltin iç dünya. Daha önce de belirttiğim gibi görmeyi beklediğimiz şeyi görüyoruz ve gerçekten önemli, yeni, iç şemamıza uymayan bir şeyi gözden kaçırabiliyoruz.
Psikologlar, gerçek beklentilere sahip, başkalarını kendi özellikleriyle kabul etmeye hazır insanların bu dünyada yaşamayı daha kolay bulduklarına inanıyor. Elbette aşırı uçlardan bahsetmiyoruz. negatif güçler bireyselliğin tezahürleri - saldırganlık, suçlar vb., göz yummaktan değil, kabul etmekten bahsediyoruz. Algısal yeteneklerimizin elverdiği ölçüde bir kişiyi olduğu gibi görmeye çalıştığımızda, ona kendisi olma özgürlüğünü vermiş oluruz. Ve bu çok önemli.
İnsanlarda bir şeyi, bazı nitelikleri, özellikleri kabul etmekte zorlanıyorsanız, korkularınızı veya kendinizde fark etmek istemediklerinizi düşünebilirsiniz. Çoğunlukla başkalarında kategorik olarak kabul etmediğimiz şeyler bazı sebeplerden kaynaklanmaktadır. dahili kurulumlar ve sorunlar.

Hepimizin diğer insanlardan, her şeyden önce YAKIN BİR KİŞİden gelen duygusal kabule ihtiyacı var.

İlişki partnerlerinin sevgi gösterileri ve duygusal kabulü kesinlikle gerekli bir durumİlişkilerin başarılı bir şekilde kurulması ve geliştirilmesi için.

Partneriniz tarafından sevildiğinizi ve duygusal olarak kabul edildiğinizi hissetmek bizi rahat, kendinden emin ve geleceğe dair iyimser hissettirir. Birbirine karşı bu tutum, olumlu kendini kabulün ve olumlu öz saygının temeli olur.

Öte yandan, eğer kabullenilmezsek, bunu mümkün olan tüm yollarla başarmaya başlarız: dikkati kendimize çekeriz, partnerimizi memnun etmeye çalışırız, bir başkasına patolojik olarak bağlanırız veya bunu bize verecek birini aramaya başlarız. veya örneğin bir kedi, bir köpek gibi değiştirin.

Eğer kabul felaket derecede eksikse ve partner bunu almaktan umudunu keserse, kendi içine çekilir, tüm dünyaya küsebilir veya fiziksel olarak zayıflayabilir (kelimenin tam anlamıyla hastalanabilir). uzmanların dilinde böyle bir hastalığa duygusal yoksunluk sendromu (duygusal sıcaklık eksikliği) denir.

Çocuklukta, çocuk davranışı kontrol etmek için özel bir otorite olarak bir "ben"e sahip olur olmaz, sevdiklerinden kabul ve reddedilmeyi benimser (veya psikologların dediği gibi içselleştirir) ve önemli insanlar ve bu onun kendisiyle ilişkisi haline gelir, yani. derin bir kendini kabule veya kendini reddetmeye dönüşür.

KABUL nedir?

Kabul, kişinin doğuştan gelen bireysellik hakkının tanınması, sevilen birinden farklı olmak da dahil olmak üzere diğerlerinden farklı olma hakkının tanınması anlamına gelir. Kendi değerleri, inançları ve ilkeleriyle farklı bir dünya haritasına sahip olduğunun tanınması. Bir partnerin bir durumu bizden tamamen farklı algılayabileceğini ve ona farklı şekilde tepki verebileceğini kabul etmek.

Başka bir şeyi kabul etmek, bu özel kişinin benzersiz varlığını, tüm doğal nitelikleriyle birlikte onaylamak anlamına gelir.

Partnerinizi onunla günlük iletişiminizde nasıl kabul edebilirsiniz?

Öncelikle bunlara özellikle dikkat etmek gerekiyor. tahminler, ortakların birbirleriyle iletişim kurarken sürekli ifade ettiği.

Ne yazık ki şuna benzer ifadeler:

• "Aptal mısın?!"
• “Ne kadar da aptal bir şey!..”
• “Daha kaç kere açıklamam gerekiyor!.”,
• “Neden seninle iletişime geçtim!..”,
• "Nerelerdeydin?!.."
• "Sen erkek değilsin!.."

Gelecekteki ve mevcut tüm ortakların bunu çok iyi anlamaları gerekir.

Bu tür ifadelerin her biri, özünde ne kadar adil olursa olsun, durum ne olursa olsun, sevginize ciddi zararlar verir, birbirinize olan güveni zedeler.

Partnerinizi olumsuz değerlendirmemek, yalnızca yanlış yapılan bir eylemi veya hatalı, düşüncesiz bir eylemi eleştirmek için kendinize bir kural geliştirmeniz gerekiyor.

Bu amaçla eleştiri sunmanın özel teknikleri vardır. ustalaşmak arzu edilir. Bu konuyu aşağıdaki özel kursumda öğrenebilirsiniz: İlişkilerde etkili geri bildirim nasıl oluşturulur?

Partneriniz, mevcut başarıları ve kazanımları ne olursa olsun, sevginize güvenmelidir.

Kendini kabul eden kişi kendine güvenir, kendine güvenir ve bu güven ona ayaklarının altında sağlam bir zemin sağlar – kabullenmede destek bağımsız kararlar ve çeşitli yaşam krizleri yaşamak.

Kendini kabul etmeyen kişinin böyle bir desteği yoktur.

başkalarının görüş ve tutumlarına bağlıdır, sürekli olumlu değerlendirmeye ihtiyaç duyar ve değerini doğrular.

Bu nedenle, böyle bir kişinin manipüle edilmesi kolaydır, yönetilmesi kolaydır, aslında bağımsızlıktan vazgeçer ve bilinçsizce, en sorumlu kararları kendisine emanet ettiği yetkili bir lider (ruhani veya ideolojik) bulmaya çalışır.

Bu tür insanlar sıklıkla nevrotik hale gelir. Kural olarak, başka bir kişiye patolojik bağımlılığa eğilimlidirler, böylece ilişkiye bir şey sokarlar ve bu da onu çok hızlı bir şekilde yok eder.

Kimse yanında zihinsel bir uyuşturucu bağımlısının olmasını istemez.

Kendini kabul etmenin, kendini kabul etmemekten daha iyi olduğu açıktır. Hiç kimsenin sevdiği kişinin kendisini kabul etmeyen bir insan olmasını istemesi pek mümkün değildir.

Ancak partnerimizin böylesine bir ruh bağımlısı haline gelmesine yönelik ilk adımı çoğu zaman kendimiz atıyoruz.

Bu nasıl oluyor?..

Bir ortağın kabul ve kabul edilmeme bölgesi

Hepimiz zaman zaman birbirimize karşı iki farklı duygu yaşarız: KABUL EDİLME ve KABUL EDİLMEME.

Bir örneğe bakalım.

Yani PARTNERİN tüm davranışları (yapabileceği veya söyleyebileceği her şey) bir dikdörtgen olarak temsil edilebilir:

Açıkçası, onun bazı davranışlarını kabul edebilirsiniz, bazılarını ise kabul edemezsiniz. Dikdörtgendeki karşılık gelen alanlar kabul alanı ve kabul edilmeyen alan olarak temsil edilir.

(Örneğin Partneriniz Pazar sabahı TV izliyorsa ve sizi rahatsız etmiyorsa kabul alanına düşer. TV sesi çok yüksekse ve sizi rahatsız ediyorsa burası reddetme alanıdır.)

Dikdörtgendeki bölme çizgisi elbette farklı ortaklar için farklı olacaktır.

Örneğin, bir partner sıklıkla sevdiği kişiye karşı sıcaklık ve kabul duygusu yaşayabilir. İlişkideki diğer partner, sevdiği kişiye karşı nadiren sıcaklık ve kabul duygusu yaşar:

Kural olarak bu sadece bu partner için değil genel olarak insanlar için de geçerlidir. Sonuç olarak, başkalarını daha fazla kabul eden insanlar var. Onların bir bölgesi var KABULLER bir bölgeden daha fazlası KABUL ETMEME. Böyle insanlar içeri daha büyük ölçüde aramaya odaklandı: anlaşma. benzerlikler, ortak noktalar. Diğer insanlar başkalarını daha kabulsüzdür.

Farklılıkları, tutarsızlıkları, kendilerini diğerlerinden farklı kılan şeyleri, hangi konularda anlaşamadıklarını ararlar. Kural olarak kendilerini ve başkalarını eleştirirler.

Kabul ve kabul edilmeme bölgeleri kural olarak sabit değildir ve çeşitli faktörlere bağlı olarak değişebilir.

İşte burda ÜÇ ANA FAKTÖR, Diğer insanların davranışlarını kabul etmenizi etkileyen:

SEN KENDİN- Şu andaki aktiviteniz, ruh haliniz. Örneğin, genellikle sakin bir şekilde karşıladığınız kahkahalar veya yüksek sesli konuşmalar, şu anda karmaşık işlere odaklanmaya çalışıyorsanız rahatsız edici olabilir.

ÇARŞAMBA- Toleransınız davranışın yapıldığı zamana ve yere bağlıdır. Örneğin, partnerinizin yakın arkadaşlarınız arasında yaptığı bazı şüpheli şakalar konusunda sakin olabilirsiniz, ancak aynı şeyin yabancıların yanında olmasına hiçbir durumda izin vermeyin.

ORTAK- elbette partnerinizin özelliklerinden, karakter özelliklerinden ve karakteristik davranış biçimlerinden etkileniyorsunuz. Birine izin verilen diğerine izin verilmeyecektir.

Yani partnerinizin davranışlarına olan toleransınız sabit ve değişmez bir şey değil, hatta çoğu zaman bu üç faktörün etkisiyle değişiyor. Ve eğer durum böyleyse, onları yönetmeyi öğrenerek, seçtiğiniz kişiyi, durumu ve kendimizi etkili bir şekilde etkileyebiliriz. Aslında lisemizdeki ilk üç ders buna ayrılacak.

Bir ortağın şartlı kabulü.

Yani, zaten anladığınız gibi, çoğu zaman bize bir tür hoşnutsuzluğa neden olan bir kişinin (bir sevgili dahil) duygusal reddi ve reddedilmesi, irademiz dışında tamamen dürtüsel olarak gerçekleşir. Bu, maymun benzeri atalarımızdan miras kalan doğal bir tepki gibi görünüyor.

Ve sevdiğimiz kişi sıklıkla hoşnutsuzluğumuza neden olur. Ve biz de ona kızıyoruz, kızıyoruz, küfrediyoruz, sesimizi yükseltiyoruz - yani. duygusal reddimizi ifade edin.

Elbette sevdiğimiz kişiyi her zaman kabul etmiyoruz. “İyi” davrandığı, tatlı ve hoş olduğu pek çok durum vardır. Bu durumlarda kabul ediyoruz Sevilmiş biri ve kendini de kabul ediyor.

Dolayısıyla sevilen birinin kabulü şarta bağlıdır: Bizim açımızdan "iyi" davranışıyla kabul edilir, "kötü" davranışıyla kabul edilmez.

Birçoğu bunun normal olduğunu söyleyecektir. Partnerimizin kendimiz için kabul edilemez olduğunu düşündüğümüz davranışlarına tolerans göstermek istemiyoruz. Elbette istemiyoruz. Ancak çoğu zaman bu kabul edilemezlik, başka bir kişinin bireyselliğinin, bizden ne kadar farklı olduğunun bir tezahürüdür.

Çoğu zaman koşullu kabul mekanizması çocuklukta kendini gösterir.

Ne yazık ki, yetiştirme hala çoğu zaman tam olarak koşullu kabul mekanizması üzerine inşa edilmektedir.

Koşullu kabulün eğitim mekanizması şu şekilde çalışır: Bir yetişkin - tamamen dürtüsel olarak veya "eğitimsel nedenlerle" - "kötü" bir şey yapan çocuğu duygusal olarak reddeder: azarlar, sesini yükseltir, homurdanır, cezalandırır.

Çocuk, yukarıdaki pasajdaki oğlan çocuğu gibi, kendini "kötü" hisseder, yetişkinin kabulünü yeniden kazanmaya çalışır ve "doğru" ve "iyi" davranmaya başlar ve bunun için istediğini alır - koşullu kabul. Değerlendirici etkiler geleneksel, programlama, gelişimsel ve epizodik eğitimin ana yöntemidir.

Bir kişinin hayatına koşullu kabul durumları hakim olursa ne olur?

Böyle bir kişi kendini sürekli olarak zorlanmış halde bulur sevme hakkını kanıtla – Kendisini bağımlı bulduğu insanları sürekli memnun etmeye çalışır. Onların istek ve beklentilerine uyum sağlar ve onların hoşuna gitmeyecek bir şey yapmaktan korkar.

Sonuç olarak, refahının daimi arka planı, doğru şeyi yapıp yapmadığı, onay ve kabulü hak edip etmeyeceği veya reddedilip reddedilmeyeceği konusundaki belirsizlikten kaynaklanan belirsiz bir kaygıya dönüşür.

Kendini kabul etmesi istikrarsız ve koşullu hale gelir: Başarıya ve onaya ulaştığında kendini kabul eder, başarısız olduğunda ve başkaları onu olumsuz değerlendirdiğinde kendini kabul etmez.

Böylece güvensiz hale gelir, başkalarının değerlendirmesine bağımlı hale gelir ve kendisini kabul eden veya kabul edenlere çocuksu bağlanma eğilimi gösterir. Çeşitli yaşam zorluklarını yapıcı bir şekilde deneyimleyemediği ortaya çıktı.

Ve bir şey daha: böyle bir insan yalan söylemeyi öğrenir - doğru ve güzel görünmek ki etrafındakiler onu azarlamasın.

Evet! Şüphesiz! Değerlendirici etkiler bir başkasını doğru davranmaya teşvik eder ve onu "eğitim"e, daha doğrusu koşullu reflekslerin gelişimine duyarlı hale getirir.

Ancak aynı zamanda kişiye kendinden şüphe duymayı, kişisel bağımlılığı, gizliliği, ikiyüzlülüğü ve gelecekteki nevrozları aşılarlar.

Başkalarını kabul etme derecemiz

Diğer insanları ne ölçüde kabul edebildiğimiz kısmen kendimizin nasıl olduğunun bir fonksiyonudur.

"Kabullenilme" kişinin kişiliğinin bir özelliği olabilir.

Bunlar genellikle içsel olarak kendine güvenen kişilerdir. yüksek seviye hoşgörü (kendi kendine yeterlilik). Kendileriyle ilgili duyguları etraflarında olup bitenlerden bağımsızdır, kendilerini severler vb. Böyle insanların yanında herkes kendisi olabileceğini hissediyor çünkü... bu insanlar başkalarını oldukları gibi kabul ederler.

Bunun nedeni kendilerini oldukları gibi kabul etmeleridir. Kural olarak, bu tür insanlar yüksek içsel öz değere ve kendileri için öneme sahiptir. Bu dünyadaki bireyselliğinizin ve benzersizliğinizin farkındalığı. Çoğu zaman davranışlarını onaylarlar ve başkalarını överler.

Diğer insanlar, birey olarak, başkalarını ve onların davranışlarını "kabul etmemeye daha yatkındır". Yalnızca sevdikleriyle değil, aynı zamanda genel olarak insanlarla ilgili olarak nasıl "olması gerektiği", "doğru" davranmaları ve nasıl "yanlış" davranmaları gerektiği konusunda genellikle güçlü ve katı fikirleri vardır. Kural olarak, bu tür insanların kendilerine ve başkalarına karşı tutumu çok değerlendiricidir.

Her şeyden önce kendilerinde ve başkalarında hoşlanmadıkları şeyleri fark ederler. Her zamanki teslimat şekli geri bildirim- bu eleştiridir. Çok nadiren kendilerini ve başkalarını överler.

Egzersiz yapmak.

Ne kadar kabul ettiğinizi veya kabul etmediğinizi kontrol etmek için aşağıdaki görevi yapın.

Üç gün boyunca, başka bir kişinin herhangi bir davranışını (övdüğünüzü, iltifat ettiğinizi, onunla aynı fikirde olduğunuzu vb.) onayladığınız (kabul ettiğiniz), bunu yalnızca kafanızda yapmış olsanız bile ve kaç kez onaylamadığınızı sayın. kabul et (eleştirildi), mutsuzdun, sinirlendin, katlandın vb., bunu yüksek sesle söylememiş olsan ve dışarıdan göstermemeye çalışsan bile.

Devam edecek...

0 Değerlendirme 0,00 (0 Oy)

“Sonuçta, her koşulda -
bu bir hediyedir ve her deneyimde bir hazine vardır.”
Neil Donald Walsh

Hayatınızı ne kadar iyi yaşayacağınız, olumlu ya da olumsuz hangi yönde yaşayacağınız size bağlıdır.

Beceri bunda önemli bir rol oynar her türlü koşulu kabul et: Ve hoş olmayan durumlar ve acı verici koşullar ve sosyal çatışmalar.

“Kabullenme” becerisini kazanmak için bunun ne olduğunu ve kabullenmeyi nasıl öğrenebileceğinizi anlamanızı öneririz.

Okuyucular için bonus:

3. Adım. Arkanıza bakmadan ilerleyin

Örneğin; evden çıktınız ve dışarıda yağmur yağıyordu. Şemsiye almak için geri dönmek zorunda kaldın. Yağmurun sana uygun olmadığından rahatsız olup şikayet etmeyeceksin.

Şikayet etsen bile, kesinlikle bu durumda uzun süre kalmayacaksın.

Bunu bir gerçek olarak kabul edin ve bu duruma göre, bir dahaki sefere ayrılmadan önce pencereden dışarı bakın ve gerekli eşyaları hemen alın, böylece geri dönmek zorunda kalmazsınız.

Kabul etmek için 3 teknik

Teknik #1 Kabul Nefesi

Size her şeyi ve her şeyi kabul etme konusunda çok basit bir uygulama sunuyoruz.

Buna Kabullenmenin Nefes Alması denir ve sabah uyanır uyanmaz gerçekleştirilir.

• Pencereye gidin, yeni günü selamlayın ve hazır olduğunuzu bildirin herhangi bir olayı kabul et hayatınızda bugün başınıza gelecek olan şey.
• Yüksek Güçlerden size yardım etmesini ve zor anlarda size rehberlik etmesini isteyin.
• Niyetinizi ifade edin derinliği ve bilgeliği görün gelecek günün her adımında, her koşulunda.
• Bu günün tüm hediyelerini sevinçle kabul ederek derin bir NEFES alın!

#2 Kendini kabul etmek için olumlamalar

Hayatınızda her şeyi yaparak kendinizi kabullenmenizi ve dünyaya olan güveninizi arttırmak ister misiniz? günde 5 dakika?

Onlar sana yardım edecek. Bunlar basit ve aynı zamanda önemli kişisel niteliklerinizi kolay ve hızlı bir şekilde "yükseltmenize" olanak tanıyan benzersiz uygulamalardır.

Teknik #3 Her şeyden vazgeçin

Keys of Mastery Eğitim Merkezi müşterilerine yönelik web seminerlerinden birinde Alena aşağıdaki uygulamayı önerdi:

"Bir jest var ki Zor zamançoğu insandan kaçar.

Elinizi kaldırıp kalbinizden "Siktir et..." dediğinizde...

Sen ve ben kültürlü insanlarız, dolayısıyla bu jeste "Her şeyden vazgeçmek" adını vereceğiz.

Bu senin anlamına geliyor kararı iletmek bu durum TEPEörneğin yüksek benliğinize, akıl hocalarınıza, ruhsal öğretmenlerinize.

Yerine içine sokmak kapalı kapılar , yarı meditasyon durumuna girin, elinizi kaldırın ve keskin bir şekilde aşağı indirin.

Böylece sen sorumluluktan kaçmak 3D dünyasının tüm kavrayışı ve aktarımı için daha yüksek güçlerİçin en yüksek çözünürlük durum ve en yüksek iyilik."

Birçoğu web seminerinden sonra bu hareketin zor bir durumda işe yaradığını yazdı. Siz de deneyin.

Odaklanmayı unutma, senin için gerçekten önemli olan ne.

Sana yapılan haksızlığı kanıtlamak için mi, yoksa kendine bakmak için mi?

Hayatınızdaki hangi koşulları kabul etmenin sizin için en zor olduğunu yorumlarda paylaşın!