Sistem-vektör psikolojisi. Bir kişi çalışmak istemiyor: onun nesi var? Oğlum çalışmak istemiyor

Pek çok ebeveyn, yetişkin oğlunun çalışma ve kendi geçimini sağlama konusundaki isteksizliği sorunuyla karşı karşıyadır. Genç adam hiçbir şey istemiyor, çok az şeyden memnun ve kategorik olarak herhangi bir yararlı meslek aramayı reddediyor. En iyi ihtimalle gece gündüz bilgisayarın yanında oturuyor, en kötü ihtimalle ise içki içiyor ve arkadaşlarıyla dışarı çıkıyor. Ne yapmalı, bir erkeğin aklını başına toplaması nasıl sağlanır?

Evde sürekli skandallar ve hesaplaşmalar yaşanıyor. Ebeveynler, aşırı büyümüş bir çocuğu harçlığından çıkarmaya ve onu ortak konuttan çıkarmaya çalışıyor. Bu tür yöntemler nadiren olumlu bir sonuca yol açar. Sebepler adamın karakterinde, başarma motivasyonunun eksikliğinde, ilgilerin yoksulluğundadır. Ne yapalım?

Adım 1. İletişim kurun ve güvenli bir alan yaratın

Genç adamın akıl sağlığı yerindeyse bu tür davranışlar tanıklık ediyor büyük kişisel sorunlar hakkında. Çocuklukta ya da ergenlikte bir şeyler eksikti. Belki ebeveynler işleriyle meşguldü, belki işleri halletmeye çalışıyorlardı - artık bunun bir önemi yok. Kendinizi suçlamanıza gerek yok. Olanlar çoktan geçti. Artık çocuğumuzla ilişkimizi geliştirmeye çalışmalıyız.

Onunla bir ilişki kurmaya başlayın. İlişkiler iletişimdir. Her konuda karşılıklı destek. Birbirlerinin hayatlarına karşılıklı ilgi.

Ona tüm ihtiyaçlarını karşılayamayacağınızı ancak aç kalmamasını sağlayacağınızı açıklayın. Zor bağlı kalmak bu kural. Yemek bedava, geri kalan her şeyin kazanılması gerekiyor. Ev işlerinin bölünmesi konusunda anlaşmaya çalışın. Eğer reddederse, daha iyi zamanlara kadar erteleyin.

Adım 2. Hobileriyle ilgilenin

Onu heyecanlandıran ve ilgilendiren şeylerle ilgilenin. Oğlunuzun hobilerinin size çocukça ve boş gelmesi önemli değil. Sorular sorun, araştırın, işlerinin nasıl ilerlediğini öğrenin. Oyununuzu bir sonraki seviyeye taşıyacak olsa bile başarınızı kutlayın.

Birlikte akşam yemeği ve öğle yemeği yeme geleneğini başlatın. Onunla kendiniz konuşun, hayatınız hakkında konuşun, fikrini sorun. Onu paylaşmaya teşvik edin. Küçük adımlar atın ve yavaş yavaş. Amacınız dostane ortaklıklardır.

Adım 3. Ailenin ortak yaşamına dahil olun

Hedefe ulaşıldığını hissettiğinizde ilerlemeye başlayın. Herhangi bir aile, kendi yaşam tarzına ve maddi desteğine sahip bir sistemdir. Böylece o işlevli, yapılacak çok şey var.

Oğlunuzla aynı fikirde olun bazı sorumlulukları üstlenecekkendim. Bu durumun üstesinden gelebileceğinden emin olduğunuzu ona bildirin. Kontrol altına almak istediği bir çalışma alanı seçmeyi teklif edin: evde temizlik, yemek pişirme, evcil hayvanlar, alışveriş vb.

Küçük başlamanız gerekebilir. Örneğin bir yemek istiyor, birlikte pişirmeyi teklif ediyor. Yardımını takdir ettiğinizi ona bildirin. Pişirme işlemini eğlenceli ve ilginç hale getirin. Ona bir kazanan gibi hissettirin. Ne yapabileceğini anlamalı ve başarılarından keyif almalıdır.

Yavaş yavaş hareket etmeniz gerekecek. Bir şeyler yolunda gitmezse sabırlı olun. Övülecek bir şey arayın. Başarıya karşı güçlü bir duygusal tepki göstermek, hatta yardım etme niyetini göstermek önemlidir.

Ortak tatiller düzenleyin. Oğlunuza kendini kanıtlama fırsatı verin. Başarısından gurur duyduğunuzu ona gösterin. Bu strateji küçük çocuklar için tasarlanmıştır, ancak bu bir anda yapılmadıysa hemen çalışmanız gerekir.

Adım 4. Kendinize ve diğer insanlara ilgi geliştirin

Oğlunuza sürekli olarak tercihleri ​​hakkında sorular sorun. Nelerden hoşlanır, nelerden hoşlanır, nelerden rahatsız olur. Çevrenizdeki hayata olan ilgiyi dikkatlice uyandırmaya çalışın.

Bunu yapmak için kanıtlanmış eski yöntemi kullanın - dedikodu. Hiçbir şey insanları diğer insanların dertleri ve hatalarından daha fazla ilgilendirmez. Hayatınızla ilgili hikayeler anlatın. Ortak arkadaşlarınızı ve meslektaşlarınızı tartışın. Sanatçıları, yıldızları, ünlü kişileri ihmal etmeyin. Dedikodu, dedikodu, dedikodu...

Yalnızca olaylar ve eylemler hakkında değil, aynı zamanda olası nedenler hakkında da konuşun. Şu soruyu sorun: "O bunu neden yaptı?" ve kendiniz cevaplayın. Bunu yaparak onun çevreye ve insanlara dair anlayışını genişleteceksiniz.

"Oynat" psikolojik testler. Artık internette çeşitli konularda birçok teknik bulabilirsiniz. Kendinizi test etmeye başlayın ve oğlunuzu bu hobiye bağımlı hale getirin. Anlamsız şakalardan geçiş yapın profesyonel anketler. Bu, iç dünyanın sisini gidermeye ve kendinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır. Sonuçları birlikte tartışmayı unutmayın.

Adım 5: Motivasyonu Etkinleştirin

Motivasyon bizi harekete geçiren şeydir. Eylem varsa motivasyon da vardır. Motivasyon hayallerdir. Herkeste var. Büyük veya küçük. Birisi güzel bir araba ister, birisi en iyi bilgisayara ihtiyaç duyar ve birisi için seyahat onun hayalidir.

Motivasyon çalışması birkaç aşamada gerçekleştirilir:

1 . Bunun hakkında konuş. Bana ne istediğini söyle ve oğluna sor.

2 . Göstermek Arzuların ulaşılabilir olduğuna dair kendinizin ve diğer insanların örneklerini kullanın.

3 . Arzularınıza ulaşmayı öğrenin. Basit şeylerle bir arzunun (rüyanın) nasıl hedefe dönüştüğünü, nasıl geliştiriliyor plan yapılır, çareler aranır, aksiyonlar alınır ve sonuç alınır. Yavaş yavaş oğlunuzu dahil edin.

4 . Duygusal başarılara verilen tepki parlak olmalı, övgü samimi olmalıdır.

Adım 6. Birlikte iş arayın

Bu aşamada aile içindeki sosyalleşme tamamlanır ve topluma doğru ilerleme başlar. Başkalarıyla ve kişinin kendisiyle normal ilişkilerin ortaya çıkmasıyla birlikte bilinçli ihtiyaçlar da ortaya çıkmalıdır. İş aramanın zamanı geldi.

Yaşam deneyimi ve özel kaynaklar size bunu nasıl yapacağınızı anlatacaktır. Ancak ilk servis her zaman başarılı değildir. Burada her konuda orada olmak ve destek olmak önemli. Bunun uzun bir süreç olduğu gerçeğine hazırlıklı olun. Bu nedenle, yetişkin bir oğlunun çalışma konusundaki isteksizliği sorununu çözmek için yapmanız gerekenler:

1 . Sosyalleşmedeki boşlukları doldurmak için yetiştirilme tarzınızda birkaç yıl geriye gidin.

2 . Oğlunuzla bir ilişki kurun.

3 . Onu yetişkinlerin dünyasına yönlendirin sorumluluk.

4 . Ailenin ve ardından toplumun geri kalanının hayatına “dahil edin”.

Her aşamada bir psikoloğun yardımını kullanabilir ve kullanmalısınız. Kişisel danışmanlıkla başlayın. İletişim problemlerinizi biraz anlayın ve çocuğunuzla etkileşim kurun.

Sen yetişkin bir oğlunun annesisin. Tabii ki, size göre o o kadar yaşlı değil - "sadece" 30 yaşında. Ama yine de yıllar geçiyor, oğlunun arkasında zaten yaşam deneyimi ve hatta deneyim aile hayatı. Birlikte yaşıyorsunuz ve belki derin bir nefes alıp zamanınızı ve kazancınızı sadece sevdiğinize adamaya başlamak istiyorsunuz ama yaşı aşan çocuğunuz hâlâ orada duruyor. işsiz ve işten molaları giderek daha da uzuyor. Her üzüldüğünüzde ve çocuğunuzun huzursuz kalacağından endişe ettiğinizde (ancak bu onun düzenli olarak buzdolabını boşaltmasına ve cüzdanınızda kıskanılacak bir tutarlılıkla faizsiz bir krediye sahip olmasına engel değildir).

Bu durumun nedenleri o kadar basit değil ama yine de bir temele sahip: oğlunu büyütme sürecinde anne ona eylemlerinin sorumluluğunu, bağımsızlığını, başkalarına özen gösterme duygusunu aşılamadı, yani , yetişkini karakterize eden her şey. Karşımızda annesinin yemek vermesini bekleyen bir çocuk var. iş bulmana yardım edecek, küçük (ve büyük) masraflar için para verecek. Seni azarlasa bile sonunda seni evden atmayacak. Ve bir koca için her zaman bir saatliğine harika bir iş vardır - herhangi bir gerçek erkek bunu halledebilir.

Elbette, yetişkin bir erkeği yetiştirmek için çok geç, kalbi çocuk olsa bile, ancak yetişkin bir oğlunu iş bulmaya teşvik etmeye yardımcı olacak bazı teknikler var.

1. Sorumlulukların paylaşılması.Şimdiye kadar oğlunuzla çocukken etkileşime girmeye alışkınsınız. Psikolojide bu iletişime “ebeveyn-çocuk” denir. Şimdi kendinizi bir ebeveynin değil, bir yetişkinin yerine koyun. Zaten bir yetişkin olduğun açık. Oğlunuza bağımsız, yetişkin bir adam olarak bakın. Harika! Şimdi oğlunuzla “yetişkin-yetişkin” pozisyonunu temel alarak bir diyalog kurun. Aylık harcamalarınızın bir tahminini yapın. Bu tahmine, konut ve toplumsal hizmet ödemelerinden, yıkama ve deterjan maliyetlerine kadar tüm maliyetleri kesinlikle dahil edin. Bir hile kullanın ve oğlunuza, işinizdeki değişiklikler nedeniyle maaşınızın düştüğünü ve artık tüm faturalarınızı ödemenin zor olduğunu söyleyin. Her durumda, oğlunuz artık tüm masraflardan sizinle eşit derecede sorumlu olacağını anlamalıdır. Önemli olan karakteri korumaktır. Oğlunuzun bir yetişkin olduğunun farkına varın ve eğer para bulamazsa, saklandığı yerden gerekli miktarı almak için büyücü gibi davranmayacaksınız. Oğlunuz, kendisinden başka kimsenin ona yardım edemeyeceği bir durumda bulana kadar, eylemlerinin sorumluluğunu kabul etmeyi öğrenemeyecektir.

2. Girişime destek. Oğlunuza, tüm iş arama çabalarında onu destekleyeceğinizi bildirin. İlk başta iş teklifi almazsa onu destekleyin. İş arama sürecindeki en küçük başarıların bile tadını çıkarın ve sevinin. Kendisine bir seçenek sunuldu ama iş basit miydi? Hiç bir şey! Ama bakış açısıyla kariyer gelişimi! Çok fazla hafif iş? Harika! Kendinizi kanıtlayın, size daha zor bir iş verecekler! Maaş beklediğinden düşük mü? Sorun değil! Tecrübe arttıkça maaşınız artacak!

3. Bilgi desteği.İş arama deneyiminiz varsa veya faydalı bilgiler Lütfen bu alanı oğlunuzla paylaşın. Ancak deneyim alışverişinizi öğretici derslere veya özeti "Anneni dinlemelisin" olacak uzun konferanslara dönüştürmeyin. İş aramasında kendisine yararlı olabilecek sitelerin bir listesini masasına yerleştirin. Konuşma sırasında bir iş fuarıyla ilgili bir duyuru duyduğunuzu rastgele söyleyin. Göreviniz oğlunuza iş bulmak değil, kendi iş arayışında ona destek olmaktır. Eski benzetmede olduğu gibi unutmayın: "Bilge adam, aç adama balık veren değil, aç adama bu balığı yakalamayı öğreten kişidir."

4. Asgari aktivite. Bir oğlunun her şeyden önce yetişkin bir adam olduğunu unutmayın. Aşırı aktif ve müdahaleci olmayın. Bizim görevimiz onun iş bulmasına yardımcı olmak ama ona iş aramak değil. Öneride bulunma, farklı yapma, nasıl yapılması gerektiğini gösterme dürtülerine direnin. Bu onun hayatı, zorlukları ve başarıları. Başarısızlık durumunda onu destekleyin, başarı durumunda onun adına ve onunla birlikte sevinin. Onunla arkadaş olun ama ona eşit bir yetişkin gibi davranan yetişkin bir arkadaş olun.

Bu basit ipuçlarını takip ederek asıl şeyi başarabilirsiniz - oğlunuza sorumluluk aşılamak. Ve bulduğu iş mükemmel bir maddi destek olacak ve hayatınızı daha kolay ve daha özgür hale getirecek. Size iyi şanslar!

Toplumda çocukların yetişkin olduklarında bağımsız bir hayata başlamaları normal kabul edilir. Ancak her durumda böyle bir olay kendiliğinden gerçekleşmez. Bazı yetişkin çocukların sonunda öne çıkıp tüm sorumluluğu üstlenmeye zorlanması gerekir. Birçok ebeveyn çocuklarına yardım etmeye çalışır ve bunu çok uzun süre yapar. Yetişkin bir "çocuk" zaten otuzun üzerindedir, ancak gelecekteki yaşamını düşünmeden ve kendi ailesini kurmadan on sekiz yaşında kaygısız bir öğrenci gibi yaşar. Anne ve babadan ayrılma hiçbir zaman gerçekleşmeyebilir. Zaten her şey ona uygunsa neden bir şeyi değiştiresiniz ki? Annem her zaman evde yemek pişirir lezzetli öğle yemeği ve “bebeği”ni besliyor, çamaşırlarını yıkıyor, ütülüyor ve özenle rafa koyuyor.

Ne yazık ki, halihazırda yirmi yaşın üzerinde olanlar arasında çocukçuluk sorunu nadir değildir. Yetişkin olan bazı insanlar bağımsız olmaya cesaret edemezler. Oğulları çalışmak istemeyince anne-babalar başlarını eğerler ve ne yapacaklarını bilemezler. Aynı zamanda, yaşı fazla olan bir “çocuk”un eğitim almak istemediği, bazen de “ders çalışıyor” görüntüsü altında kendini hiç yormadan hayatın tadını çıkarmaya devam ettiği ortaya çıkıyor. Burada bir psikoloğun akıllıca tavsiyesi olmadan yapamazsınız. Yalnızca yetkili bir uzman durumu anlamanıza ve önemli bir fikir önermenize yardımcı olabilir. Başlamadan önce aktif eylemler, genç bir erkek veya kadının iş bulmayı reddetmesinin nedenlerini bilmeniz gerekir. O zaman bilgiyle donanmış olarak bir şeyler yapabilirsiniz.

Sebepler

Yetişkin bir oğlun veya kızın, sanki çocukluktaymış gibi boş boş vakit geçirmesi için yeterli neden ne olabilir? Hayata bu yaklaşımın ciddi olduğu söylenemez; daha ziyade duygusal ve sosyal olgunlaşmamışlığı gösterir. Yetişkinlerde çocukçuluk, eylemlerinin ve eylemlerinin sorumluluğunu alamama ile kendini gösterir. Otuz yaşın altındaki yetişkin erkeklerin hala ebeveynleriyle birlikte yaşadığını ve evlenmek için acele etmediklerini sık sık görebilirsiniz. kendi aileleri. Ancak yatırım yapmak istemiyorlar aile bütçesi. Bu neden oluyor? Hadi anlamaya çalışalım.

Düşük talepler

Bazı insanlar toplumda yüksek bir konuma ulaşmak isterken, diğerleri kaderin sunabileceği en düşük düzeyden memnundur. Herkes pahalı şeyler, kıyafetler ve aksesuarlar satın alma ihtiyacı hissetmiyor. Bazıları için asgari düzeyde bir mutluluk ve sakinlik hissetmek için yeterlidir. Bir kişinin talepleri düşükse, iyi para kazanmak için çabalamayacaktır. Bir kişilik ancak temel ihtiyaçların karşılanmadığı sınırlı bir durumda gelişebilir. Ebeveynler genç için her şeyi sağlıyorsa, karşılanmayan bir ihtiyaç ortaya çıkana kadar bağımsızlık için çabalamayacaktır. Bu nedenle bir çocuğu büyürken şımartmak, tüm kaprislerini yerine getirmek son derece istenmeyen bir durumdur.

Bir psikoloğun tavsiyesi, durumu kökten değiştirmek için aktif olarak hareket etmek isteyenler için faydalı olacaktır. Yetişkinliğe ulaşmış bir oğlun veya kızın ebeveynin boynuna oturması durumu mutlu olamaz. Kendi çocuğunun bu kadar huzursuz olması anne ve babayı üzer, hayal kırıklığına uğratır, kendilerinden şüphe duymalarına ve daha önce yaptıkları hataları aramalarına neden olur.

Kendinden şüphe duymak

Çaresizlik hissinden kaynaklanır. Belli bir yaşa gelmiş bir kişi zamanla büyümezse kimse onu buna zorlayamaz. Küresel ve kararlı adımlara karar vermek için daha fazla değişiklik yapacak gücü kendi içinde bulamayacak. Kendinden şüphe etmek herkesin hayatını zehirleyebilir ve engelleyebilir kişisel gelişim. Reşit olma yaşına ulaşmış bir kız çocuğunun çalışmak istememesi o kadar da kötü değildir. Sonunda kız başarıyla evlenebilir ve kocasının geliriyle geçinebilir. Bir erkeğin tüm istihdamı reddetmesi durumunda, alarmı çalmanız gerekir. Genç adam daha sonra kendi ailesi için üstleneceği sorumluluğu öğrenmelidir. Eğer kendini kanepeden kalkıp bir şeyler yapmaya zorlayamayacak kadar bağımlıysa, o zaman onun için gelecekte hiçbir umut yoktur. Kendine güven eksikliği genellikle birçok başka soruna yol açar.

Aşırı utangaçlık

Bazen genç adam Onu rahatsız eden korkular yüzünden bağımsız bir hayata başlamak oldukça zor olabilir. Hayatını düzgün bir şekilde düzenleyemediği ve istediği hedefe ulaşamadığı için büyük sıkıntı yaşayabilir. Bu durumda ebeveynlerin, oğullarına tavsiye ve rehberlik konusunda yardıma ihtiyaçları vardır. Sebep genç adamın zorluklarla baş etme arzusunun olmamasıysa, utangaçlığının üstesinden gelmeye zorlanması gerekir. Yetişkinlikte bu tür bir katılık yalnızca engel olur. Çocukçuluğun önüne geçilmeli, büyümesine izin verilmemelidir. Oğul zamanla zorluklarla baş edemezse meydana gelen tüm olayların sorumluluğunu alamayacaktır. Yetişkin çocuğunuzla konuşun, zamanında ayağa kalkmanın ve bağımsız olmanın neden önemli olduğunu açıklayın, pratik tavsiyeler verin.

Uzun süreli kendini arama

Tipik olarak gençlik arayışları yirmi iki yaşına gelindiğinde sona erer. Kendileri için bir şeyler yapma ihtiyacı duyulan bu dönemde gençler ebeveynlerinden ayrılmak için acele ediyor. Bu olmazsa, kişinin refahı ve olgunluğu hakkında düşünmek için ciddi bir neden vardır. Eğer bir oğul veya kız çalışmak istemiyorsa bu davranışın mutlaka bir nedeni vardır. Pozisyon, kendinizi ilginç ve yaratıcı bir aktivitede bulma ihtiyacı tarafından belirlenebilir. Ancak arayış yıllarca devam ederse ve kesin bir şeye yol açmazsa, bu da derinlemesine düşünmek için bir nedendir. Çoğu durumda gençler kendi ilgi alanlarını ve yeteneklerini nasıl gerçekleştireceklerini bilmiyorlar, bu nedenle uzun süre eylemsizliği kötü şans veya başarısızlık olarak haklı çıkarmaya hazırlar.

Rahatlığını kaybetme korkusu, bir yetişkinin özelliği olmayan çocukça bir durumdur. Aşırı derecede bağımsızlık eksikliği varsa, kendinizi yalnızca tavsiyeyle sınırlandıramazsınız. İleriye yönelik somut adımlar atmak gerekiyor.

Planlama başarısızlığı

Bazen yetişkin bir erkeğin temel becerilere sahip olmadığı görülür. Sadece masrafları kendisine ait olmak üzere yaşamak istemiyor, aynı zamanda faydalı bir şeyler yapmak da istiyor. Burada, en katı ebeveynlerin bile onu aklını başına toplamaya zorlaması pek mümkün değildir. Plan yapamamak, günlük işleri yürütme alışkanlığının olmayışı, genç bir adamı zayıf iradeli ve çaresiz bir insana dönüştürür. sosyal olarak yaratık. Hiçbir durumda onun zayıflığına izin vermemelisiniz, aksi takdirde böyle bir "çocuğu" hayatının geri kalanında desteklemek zorunda kalacaksınız. Ne yazık ki, çoğu zaman kişinin hayatını iyileştirme arzusunun eksikliği bir dizi başka sorunla ilişkilidir: alkol, sigara, bilgisayar oyunları ve tamamen eylemsizlik. Kötü alışkanlıklar zamanla güçlenme eğilimindedir.

Ne yapalım

Bir yetişkini istemediği halde çalışmaya zorlamak çok zor, neredeyse imkansızdır. Gerçek şu ki, olgun bir kişilik hayatını bağımsız olarak yönetmek ister. Büyük olasılıkla, yetişkin yavru mümkün olan her şekilde isyan edecek ve aşırı derecede öfke gösterecektir. Tüm memnuniyetsizliklere rağmen ebeveynlerin mümkün olduğunca açık sözlü ve kararlı davranmaları gerekir. Aksi takdirde kendi zevki için yaşayan ve hiçbir şeyi değiştirmek istemeyen aşırı büyümüş dostunuzu asla boynunuzdan çıkaramazsınız.

Geleceğe dair düşünceler

Oğlunuzla işiyle ilgili konuşmaya nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız, geleceği düşünmeye başlamak en iyisidir. Bu tür konuşmalar sırasında neyi hayal ettiğini, ne gibi planları olduğu belli olacak. Bir kişiye ciddi bir ithamda bulunmadan önce onu dinlemek ve kendisine kendisini anlatmasına fırsat vermek gerekir. Çocuklarını ebeveynlerden daha iyi kim tanıyabilir? Bir kişi bir şeyi saklamaya veya bir tartışmayı kışkırtmaya çalıştığında, bu oldukça fark edilir ve hemen göze çarpar. Gelecekle ilgili ortak düşünceler genç adamın kararını vermesine yardımcı olacak ve ebeveynler onu daha iyi anlayacaktır.

Para verme

Yetişkin bir oğlu etkilemenin bir yolu yoksa geriye kalan tek şey onun desteğini sınırlamaktır. Bu ne anlama geliyor? Cep masrafları veya yiyecek için ona para vermenize gerek yok, o zaman kendi geçimini sağlamaya başlamak zorunda kalacak. Kural olarak bu ciddi adım yetişkin bir adamın hareket etmesini, bir şeyler yapmasını sağlar. Kendine güven kabullenmeyle başlar. doğru karar. Bırakın oğul şimdi kızsın ve kırılsın, ama sonra öğretilen ders için size içtenlikle teşekkür edecektir. Elbette farkındalığın erken gelmesi daha iyidir. Kendi çocuğunuzla savaşmaktan daha kötü bir şey yoktur. Karşılıklı suçlamalar ve suçlamalar ilişkileri uzun süre mahvedebilir. Konuya sorumlu bir şekilde yaklaşmak, incelikli ama kesin bir şekilde açıklamak gerekiyor.

Sonuç: Bir yetişkin, ister erkek ister kadın olsun, zamanla ebeveynlerinden ayrılmalı ve mali bağımsızlık kazanmalıdır. Yetişkin bir çocuğun, babasının ve annesinin nezaketinden yararlanmasına izin verilmemelidir.

Yetişkin çocuklar çalışmayı reddederse, psikologlar yetişkinlerin, özellikle de ebeveynlerinin az ya da çok suçlanacağını öne sürüyor. Çocuğun kendi geçimini sağlayamaz hale gelmesine yol açan şey, aşırı koruyuculukları ve çocuğa karşı körü körüne sevgileridir. Yetişkin kızınız çalışmak istemezse ne yapmalısınız?

Kötülüğün kökü nedir

Ebeveynler çocukluktan itibaren çocuklarını çoğu ahlaki ve mali sorundan korumaya çalışırlar. Çocuklar büyüyüp aile kurduklarında baba ve anne hayırseverlik faaliyetlerine devam ederler. Yavrularına ev işlerinde yardım ediyorlar, birçok küçük sorunu çözüyorlar ve torunlarını yetiştirme sorumluluklarının bir kısmını üstleniyorlar.

Şefkatli ebeveynler önce çocuklarının eğitimiyle, önce okulda, sonra üniversitede yoğun bir şekilde ilgilenirler. Yetişkin, olgun yavrulara himaye altında sıcak bir yer verilir ve bu arada barınma sorunu da çözülür. Bundan sonra iyice rahatlayan çocuk, aşkının meyvesi olan ruh eşini ebeveynlerinin betonarme omuzlarına asar. Bu sonsuz hikaye, anne ve babanın fiziksel ve zihinsel olarak bu yükü taşıyabildiği sürece devam eder.

Yetişkin kız çalışmak istemiyorsa evde kalabilir. ebeveyn evi yetişkinliğe ulaştıktan sonra bile. Her şeyin farklı olabileceğine dair hiçbir fikri yok. Olgunlaşmış kadın, kalbinde tüm meselelere ebeveynlerinin karar verdiği küçük çaresiz bir kız olarak kaldı. Bağımsız yaşamın ne olduğunu bilmiyor, bundan korkuyor, sorunlardan panik korkusu yaşıyor.

Çocuklar çoğu zaman kendi sorunlarıyla baş başa kaldıklarında ne yapacaklarını bilemezler. Kızı ise yapamayacağına inandığı için çalışmak istemiyor. Ona öyle geliyor ki, patronlar her yerde çok talepkar, çalışanlar çok kavgacı, maaşlar az ve nasıl yaşanacağı tamamen belirsiz. Bir kız, özellikle ebeveynleri ona düzgün bir yaşam sağlayabiliyorsa, ebeveynlerinin evinde kendini iyi hisseder. Çoğu zaman onun için tek çıkış yolu, ebeveynlerinin onu bakım için teslim edeceği prensi beklemektir. Evet, herkes bir prens ister...

Anne ve baba, kızlarının veya oğullarının kendilerini geçindirmek için nasıl para kazanacaklarını bilmemelerinden çoğu zaman suçlanırlar. Yetişkin kız, bir beleşçinin, bir drone'un istikrarlı bir psikolojisini geliştirdiği için çalışmak istemiyor. Haylaz kız, gözlerini devirdiğinde, tatlı bir şekilde gülümsediğinde, sızlandığında, bir bakışta ne olursa olsun bunu biliyor sihirli değnek avucunun içinde olacak. Peki neden çalışıyorsun, lütfen söyle bana?

Sorunun bir cevabı var mı: ne yapmalı?

Her şeyden önce ebeveynlerin kendileri, çocuklarının kendi eylemlerinden sorumlu olabilecek bir yetişkin olduğunu anlamalıdır. Herhangi bir yanlış eylem, sanki bir yetişkinmiş gibi sorumlu tutulmalıdır. Anne ve baba durumlarını yeniden gözden geçirmeli maliye politikası. Bundan önce kız bütçesini yalnızca ebeveynlerinin ceplerinden doldurduysa, kazanılmamış gelirini keserek akışı biraz sıkılaştırmaya değer.

Yetişkin bir kız çalışmak istemiyor ama aynı zamanda ebeveynleriyle aynı çatı altında yaşamaya devam ediyorsa, ona evin bazı sorumluluklarını vermekte fayda var. Mümkün olduğu kadar yardım etmesine izin verin. Sadece belirli sonuçlara ulaşmayı nasıl başardığına müdahale etmeyin. Küçük de olsa kendi "çarpmalarını" doldurmasına izin verin. Hayatının geri kalanı boyunca bunları hatırlayacak ve uygun sonuçlara varacaktır.

Kızınız çalışmak istemiyorsa bu konuyu onunla konuşmanız faydalı olabilir. Ebeveynler kıza ilk başta herhangi bir işin düşük ücretli olabileceğini açıklamaya çalışmalıdır. Kariyeri büyüdükçe tamamen yeni fırsatlar açılabilir. finans sektörü. Ayrıca, kendisi belirli bir aktiviteye ilgi duyduğunu ifade etmişse, çocuğun inisiyatifi desteklenmelidir.

Ebeveynler kendi hayatlarına dikkat etmelidir. Çocuğun velayeti kutsaldır ama çocuklar zayıf olduğu sürece bağımsız değildirler. Çocuk kanatlarını açar açmaz babanın ve annenin görevi onu doğru yöne itmektir. Ve işte, sama, sevgilim, sama! Kızınızın iş bulmasına, özgeçmiş yazmasına, arkadaşlarınızdan ve akrabalarınızdan yardım istemesine yardımcı olabilirsiniz. Belki istihdam sorununu çözmeye yardımcı olacaklar. Ama hepsi bu. Kızın her adımını kontrol etmeye gerek yok. Yaşlı bebek zaten büyük, bebek bezine ve burun başlığına ihtiyacı yok. Kızının güçlü olmayı öğrenmesi, bir gün anne ve babasının yakın olamayacaklarını anlaması gerekiyor.

Ebeveynler için çocuğun yaşına bakılmaksızın her zaman küçük kalacağı açıktır. Onunla ilgilenmeye devam edebilirsiniz, ancak bunu makul bir şekilde yapın. Bu özellikle doğrudur mali sorunlar. Sonuçta, bilge ebeveyn sevgisinden daha iyi veya mucizevi bir şey yoktur. Besler, canlandırır, umut verir kendi gücü, zorluklardan korkmamayı öğretir ve her zaman destek olur. Babalar, anneler, akıllı olun, çocuklarınızın kaderi ve geleceği buna bağlı!

49 yaşındayım. Oğlunu tek başına büyüttü. Şimdi oğlum 26 yaşında, iyi bir eğitim aldı. yüksek öğrenim(Öğrenim masraflarımı ödedim), okuduktan sonra bir süre çalıştım, sonra kendi isteğimle ayrıldım (çalışma programını beğenmedim, bağımsız bir iş kurmaya karar verdim), iş geliştirme için kredi aldım ve.. evde oturuyor, bilgisayarda "oyuncak" oynuyor. Başka bir iş aramam ya da bir şeyler yapmaya başlamam yönündeki önerilerime hiçbir tepki gelmiyor. Kredi parası eğlenceye harcanıyor, çocuğu besliyorum ve dairenin parasını ödüyorum (birlikte yaşıyoruz). Annesinin sonsuza kadar desteklemeyeceği çalışma, çalışma, gelişme ihtiyacını yetişkin bir oğula nasıl aktaracağı konusunda tavsiyelerde bulunun. İkna ve tartışmalarımın tek cevabı var: İhtiyaç olacak, o zaman gider her yerde çalışırım ama şimdi istediğim şeyi yapmak istiyorum. Ama çocuğun tembel olmayı sevdiği ortaya çıktı...

Irina, Moskova bölgesi, 49 yaşında / 05/16/16

Uzmanlarımızın görüşleri

• Alena

  Irina, içinde bu durumda Oğlunuz için çalışma "ihtiyacının" farkına varacağı koşullar yaratmalısınız. Çünkü yaşayacak bir yeri olduğu sürece, elektrik faturaları göz ardı edilebilir (anne ödeyecek) ve buzdolabında hala biraz yiyecek var, o zaman adamın kendisini açlıktan ve soğuktan kurtarmaya ihtiyacı yok. Bu nedenle burada zaten aktif askeri harekata ihtiyaç var. Aksi halde onun borçları sizin sorununuz haline gelecektir. Bu konuyu öncelikle bir avukatla konuşurdum çünkü psikolog-eğitimci artık burada asistan değil. Oğlunuzun kredisinin ayrıntılarını, hangi teminatın alındığını (gerekçesi nedir vb.), kefilin kim olduğunu öğrenin. Özellikle kefil olarak listeleniyorsanız ve güvenliğiniz güvence altına alınmışsa, bence sizi endişelendirmesi gereken ilk şey bu. ortak mülkiyet(çalışma arzusuna bakılırsa, oğlunuzun kendine ait bir mülkü olması pek olası değildir). Daha sonra, bankadan kredinin geri ödeme planını öğrenin, çünkü parayla birlikte verilir ve ilk ödeme zamanında gecikse bile, borçları "ödemeye" başlama zamanı yine de gelecektir. Öncelikle tüm bu evraklarla oğlunuzla ciddi bir şekilde konuşabilir, faturaları ne zaman ve nasıl ödeyeceğini ondan öğrenebilirsiniz. Ödeme planını yazdırın ve görünür yerlere asın. İkincisi, utanmanıza ve kendinizi önemsiz görmenize gerek yok - oğlunuz artık öğrenci bile değil, - Delhi kamu hizmeti ödemesi 2 kişilik ve kendi payına düşeni ödemek için ona bir fatura kes. Ciddiye almayacağım, sor yönetim şirketi faturaları ikiye böl kamu hizmetleri iki sakin arasında. Elbette ideal olan, kendi geçimini sağlamak için çocuğu evden kovmaktır, ancak tembel oğlunuz inatçı çıkarsa bu işe yaramayabilir. Daha sonra geriye kalan tek şey besleyiciden ayrılmaktır. Onun annesi olduğunuzu ve onun da sizin "kan kızınız" olduğunu unutmanız gerekecek, çünkü 26 yaşındayken bu "kan kız" annesine maddi olarak nasıl yardım edeceğini zaten düşünmeli ve onun pahasına yaşamamalıdır. yaşlılık.

• Sergey

  Irina, bence bu "çocuğu" büyütmek için çok geç. Büyüyen şey büyüdü. Ve onun için yapabileceğiniz tek şey onu dinlemek ve ona çalışma ihtiyacını hissetme fırsatı vermektir. Örneğin onu ayrı yaşamaya gönderin. Ne yazık ki, bazı civcivlerin zorla yuvadan itilmesi ve sonra da onlardan kaçması gerekiyor, çünkü bu tür "kadrolar" gerçekten de evlerini bedava yemekle terk etmek istemiyorlar. Bu yüzden taşınmak, hatta bir daireyi değiştirmek için seçenekler arayın ve sponsorluğu bırakın. Aksi takdirde, korkarım ki, "çocuk" un artan ihtiyaçlarını karşılamaya devam etmek için kredileri ödemek ve kendi işinizi kurma fırsatı aramak zorunda kalacaksınız. iyi eğitim" Elbette bu kadar köklü değişikliklerin ağrısız olması pek mümkün değil. Oğlunuzla kavga etme ihtimaliniz de çok yüksek. Ancak aksini anlamıyorsa başka seçenek göremiyorum. Tabii ki, düzenleyerek ruha baskı yapmaya devam edebilirsiniz. ciddi konuşmalar ve hatta histerik. Belki bir süre sonra adamın aklı başına gelir. Ama belki de değil. Ve sonra bir gün adamın kredi alması veya her şeyi satarak uğraşmak zorunda kalacağı bir şeye bulaşması ihtimali var. Peki bir düşünün, buna değer mi?