Kaip palaikyti vyrą? frazės, kurios gali turėti nuostabų poveikį vyrams. Kaip nuraminti žmogų įvairiose situacijose

Sveiki, mieli draugai!

Pirmoji pagalba ne visada gali būti medicininė. Kartais gyvenime nutinka nelaimių ir žmonės turi būti joms pasiruošę iš anksto. Kaip padėti žmogui susitvarkyti su ašarų tekėjimu? Kaip nuraminti žmogų?

Psichologiniai metodai ir metodai pirmiausia skirti palengvinti afekto būseną ir suvokti, kas atsitiko. Nereikėtų sakyti tokių frazių kaip „nusiramink“ arba „tu įveiksi, viskas susitvarkys!

Faktas yra tas, kad žmogus, netekęs mylimo žmogaus, suvokimo momentu negali patikėti jūsų išsakytomis tiesomis. Net jei jie yra teisingi ir veiksmingi. Panašios frazės bus suvokiamos kaip mirusiojo išdavystė ir įžeidimas.

Svarbiausia aplinkinių užduotis būtinosios paramos piko momentu – kuo tiksliau aprašyti aukai, kas su juo vyksta ir kas bus toliau.

Žmonės kartais galvoja, kad susidūrę su sielvartu jie tiesiog išprotės. Jie bijo savo reakcijų į stresą ir gali elgtis netinkamai. Pradedant nuo isterijos ir baigiant visiška ir savižudiška apatija.

Kas vyksta?

Kai verkiame, mūsų kūnas gamina medžiagas, kurios gali nuraminti ir atpalaiduoti centrinę nervų sistemą. nervų sistema, malšina psichines kančias.

Puiku, kad šalia yra žmonių, kurie tokiu sunkiu gyvenimo laikotarpiu taktiškai ir protingai sprendžia paramos klausimą. Ir tuo pat metu verta suprasti visą atsakomybę už emocinę draugo būseną, nes šiuo metu jis to tikrai negalės.

Kuo ypatinga ši sąlyga?

• žmogus jau verkia iš visų jėgų arba ruošiasi verkti;
• pastebimas smakro ar lūpų drebulys;
• , Bloga nuotaika;
• žvilgsnis nukreiptas į vieną tašką.

Taip pat atsitinka, kad asmuo yra pasirengęs verkti, bet psichologinis barjeras nesuteikia jai galimybės tai padaryti. Atitinkamai, išlaisvinimas dėl emocijų neįvyksta, todėl ilgai lauktas palengvėjimas neįvyksta.

Jei toks elgesys tęsiasi ilgą laiką, nervinis pervargimas gali padaryti didžiulę žalą ne tik kūnui, bet ir psichologinei sveikatai.

O tuo pačiu atsitinka taip, kad ašarų upeliai virsta vandenynais ir įgauna nevaldomo elemento, peraugančio į pavojingą isteriją, išvaizdą. Esant tokiai būsenai, verkiantis žmogus protingai neįvertina to, kas vyksta, bet yra pavaldus emociniam vidinių išgyvenimų demonstravimui.

Tokiu momentu nėra prasmės apeliuoti į logiką. Kaip padėti žmogui išeiti iš žalingos būsenos?

Pirmoji psichologinė pagalba „užtvindžius“ ašaromis

1. Būkite ten

Jūs neturėtumėte palikti žmogaus vieno. Galite kokybiškai ir taktiškai padėti jam įveikti nerimą ir žingsnis po žingsnio vesti už rankos nuo bauginančio bejėgiškumo jausmo, savigailos ar nevaldomo pykčio.

Kai žmogus lieka vienas, ji negali nustoti vaikytis minčių, kurios verčia tęsti „šlapią“ banketą. Suaktyvindamas save ir skatindamas žodžiais ar mintimis, asmuo gali patekti į aklavietę ir sukelti problemų.

Būdami šalia, jūs suteikiate paramą net be žodžių. Kas nori likti vienas su savimi, kai visas pasaulis jau sugriuvo? Kartais net tyla ir suvokimas apie kitos gyvos sielos buvimą kambaryje jau nuramina ir nuramina.

2. Užmegzkite kontaktą

Prisilietimas, glostymas ir apčiuopiama šiluma sušildo sielą. Užmegzdamas fizinį kontaktą tarsi sakai: „Aš čia, viskas gerai! Jūs nesate vienas savo sielvarte“.

Laikykite verkiančiojo ranką, lengvai glostykite pirštų falangas. Galimi lengvi prisilietimai prie asmens nugaros ar plaukų. Svarbiausia vartoti saikingai, o ne tuo atveju, jei tai apsunkina santykius.

Ekstremali situacija gali išprovokuoti isteriją ir agresyvus elgesys. Dažnai tokiu atveju praktikuojami apkabinimai. Nebent, žinoma, tai kelia grėsmę jūsų gyvybei.

Įsiutęs protas akimirksniu nurimsta, jei su juo elgiamasi maloniai, maloniai ir švelniai. Jei sugebėjote apkabinti žmogų tvirtu ir saugiu apkabinimu, tada pasistenkite prisitaikyti prie jo kvėpavimo ritmo ir palaipsniui jį sulėtinti pirmųjų verkšlenimų metu.

Glostymas ir siūbavimas suteiks komforto ir saugumo atmosferą raminant verkiantį žmogų.

3. Prisijungimas ir sutikimas

Mentorystės mokymai ir pamokos netaikomi šiuo subtiliu klausimu. Jei sugebėjote nuraminti asmenį liesdami, pabandykite priversti jį kalbėti. Užduokite klausimus, kurie leistų jam kuo daugiau kalbėti apie savo skausmą ir jį paleisti.

« Pasakyk man, kaip jautiesi?», « as klausau taves...», « Taip, aš suprantu, kaip tai nemalonu jums», « Išgirdau tave, tęsk“ Panašios žodinės technikos patvirtina faktą, kad jis buvo išgirstas ir suprastas. Ir svarbiausia, jie atkreipė į jį dėmesį ir užjautė netektį ar liūdną įvykį jo gyvenime.

Linktelėkite galva, užmegzkite akių kontaktą ir atrodykite ramūs. Bet tai nereiškia, kad jums reikia sėdėti priešais ir žiūrėti į žmogų akimis „uh-huh“ ir „uh-huh“, kad parodytumėte.

Stenkitės suprasti ir jokiu būdu nesmerkti žmogaus už emocijų išreiškimą. Tik nevertinkite jų. Nemėginkite nuraminti ar įtikinti emociškai nestabilaus pašnekovo.

Tik tokiu būdu galite tapti visaverčiu atrama ir tinkamu klausytoju. Mažiau kalbėkite apie savo jausmus nei apie verkiančiojo jausmus.

Nereikia pateikti asmeninių pavyzdžių iš gyvenimo, nebent jūsų paprašys to padaryti. Kai žmonės patiria sielvartą, jie mano, kad tai yra unikalu. Tačiau džiaugsmas visiems vienodas. Todėl spinduliuokite draugiška šypsena ir pakvieskite mylimąjį išgerti puoduko žolių arbata nusiraminti.

4. Sunkiais atvejais

Jei situacija atsidūrė aklavietėje ir negalite grąžinti įprastos ašarų gamyklos būklės, būtinai perskaitykite šias rekomendacijas:

• pašalinkite iš kambario nereikalingus stebėtojus ir sukurkite jaukią aplinką. Pritemdyta šviesa, antklodė ir vanduo;
• stenkitės likti vieni su asmeniu, jei tai leidžia situacija ir verkiančiojo emocinis nusiteikimas. Jei jis kategoriškai nesutinka su kieno nors buvimu, pakvieskite jį pasikalbėti su jumis telefonu. Išeikite iš kambario ir tęskite dialogą mobiliuoju telefonu. Būkite šalia;
• pakeisti asmenį. Tam tinka aštrus garsas, kartais net simbolinis pliaukštelėjimas į veidą ar bendra indų kova. Pasiūlykite ištraukti visą skausmą ant pagalvės arba rėkiant;
• kalbėkite su žmogumi trumpomis žodinėmis frazėmis: „ Atsisėskite. Nusiprausk. Išgerkite gurkšnį vandens.“ ir tt;
• po isterijos dažniausiai visiškai atsipalaiduoja dėl jėgų stokos. Todėl paguldykite jį į lovą;
• pašalinti visus aštrius, pradurtus ir pjaunančius objektus nuo matomumo;
• nesivadovaukite „kenčiančiojo“ užgaidomis.

Draugai, čia esmė.

Iki pasimatymo tinklaraštyje, iki pasimatymo!

Žmogus, sergantis depresija ar ilgai sergantis depresija, reikalauja iš mūsų ypatingo požiūrio ir ypatingo bendravimo būdo. Forma, kuria kreipiamės į kenčiantįjį, vaidina tokiu atveju gyvybiškai svarbi rolė. Dažnai vienam susitvarkyti su savo būkle neįmanoma, o jei tikrai nori ir esi pasiruošęs padėti mylimam žmogui, pasinaudokite užuomina, tai nėra taip sunku!

1. Galbūt galiu ką nors padaryti, kad palengvinčiau jūsų būklę?

Ką nors parodyti nėra tas pats, kas tiesiog pasakyti. Žodžiai nėra viskas, kas gali padėti depresija sergančiam žmogui. Paprastai bet kokie pasiūlymai, kurie ateina kaip „gelbėjimosi ratas“, dažniau yra tarsi „stebuklingas smūgis“. Ekologiški obuoliai? Joga? Visi jie suvokiami maždaug vienodai: „Gyvenime darai kažką baisaus ir dėl to kaltas“.

Ką daug patogiau bus išgirsti iš mylimo žmogaus ar draugo, kai negalite aktyviai gyventi savarankiškai, tai, pavyzdžiui, pasiūlymas padėti sutvarkyti namus ar kvietimas į jaukų restoraną (konkretus pavadinimas, data) pietus ar vakarienę. Tai gali atrodyti kaip išlepinto, į save orientuoto vaiko elgesys, tačiau nebijokite pasiūlyti šių pasiūlymų tiems, kurie kovoja su liūdesio hormonais. Kodėl nepadėjus žmogui šioje sunkioje kovoje?

2. Kaip manai, kas galėtų padėti jaustis šiek tiek geriau?

Daugeliu atžvilgių suaugusieji išlieka kaip maži vaikai; Jei pasakysite savo vaikui, kad geriausia nustoti valgyti Skittles, nes nuo jų atsiranda bjaurių spuogų ant skruostų, vargu ar sutrukdys jam įsikišti į burną dar šešis. Tokia klausimo formuluotė palieka žmogui laisvę savarankiškas sprendimas. Atrodo, tarsi kreipiatės į jo „vidinį padėjėją“, kuris iš tikrųjų visada žino, kas geriausia.

3. Ar galiu ką nors padaryti už jus?

Vėlgi, kaip ir pirmame punkte, veiksminga komunikacija ne tik sakoma, bet ir daroma. Netgi verkiantis žmogus atsakydamas į tavo klausimą jis tiesiog tyliai papurtys galvą, patikinu: išgirs tavo pasiūlymą, ir tai savaime taps tam tikra atrama.

4. Ar galiu tave kur nors pavežti?

Nedaug žmonių žino, kad depresija sergantys žmonės yra blogi vairuotojai. Tiesą sakant, jie yra LABAI blogi vairuotojai. Medicinos darbuotojai gali patvirtinti, kad vairavimo elgesys gali būti gera nuotaikos sutrikimų diagnostikos priemonė. Taigi galbūt jūsų pagalba gali turėti įtakos ne tik jūsų depresija sergančiam mylimajam, bet ir kitiems pakeliui.

5. Kur rasite daugiau paramos?

Yra didelis skirtumas tarp pasakymo: „Kodėl tau nelankius depresijos terapijos grupės? ir „Jums reikia paramos. Išsiaiškinkime, kas tai galėtų būti“. Neleiskite, kad jūsų klausimai skambėtų kaip kaltinimas tinginimu.

6. Ne visada taip jausitės.

Tai tobula frazė, kurią norėčiau išgirsti penkiasdešimt kartų per dieną, kai buvau pasiruošęs visam laikui palikti šį pasaulį. Šie žodžiai nekaltina, nespaudžia, nemanipuliuok. Tai, ką jie daro, suteikia vilties, kuri išlaiko žmogų gyvą ir skatina laukti kitos dienos.

7. Kaip manote, kas prisidėjo prie jūsų depresijos?

Tai labai švelnus būdas išreikšti mintį: „Tavo santuoka daro tave visiškai destruktyvų poveikį, kvaily! arba „Ar nemanai, kad tavo kolegė ragana per dažnai būna lauke? bloga nuotaika ir tyčiojasi už nieką? Žmogui geriau pačiam pasidaryti kokias nors išvadas, kad ir „kišti“ metodu. Be to, ateityje tai atims iš jo pagrindą kaltinti jus dėl neigiamų kai kurių jo veiksmų pasekmių.

8. Koks paros metas tau yra sunkiausias?

Tai vienas geriausių klausimų. Dažniausiai depresija ypač jaučiama ryte, pabudus („O siaube, aš dar gyvas“) ir maždaug nuo trečios iki ketvirtos valandos po pietų, kai organizme nukrenta cukraus kiekis ir smarkiai pakyla nerimo lygis. . Asmuo nesigilina į savo bliuzą, o tiesiog nurodo, kada jam reikės papildomo įsitraukimo ir paramos.

9. Aš čia dėl tavęs.

Tai paprasta. Tai šilta. Ir tai iš karto reiškia viską, ką žmogui reikia iš tavęs išgirsti: man tu rūpi, aš tai priimu; Negaliu iki galo suprasti jūsų būklės, bet myliu ir palaikau jus.

10. Nieko.

Tai turbūt pats sunkiausias dalykas. Kadangi esame įpratę užpildyti tylą, ji mus gąsdina savo tariama tuštuma. Išsigandę tuštumos, pradedame kalbėti apie bet ką, net apie orą. Taip pat svarbu mokėti klausytis. Kai klausai žmogaus, imi tai, ką jis tau duoda, o sergančiam žmogui jau yra daug ką nors duoti. Kartais tiesiog atidžiai klausytis, kas sakoma, reiškia daugiau nei suprasti turinį. Nes visas dėmesys yra neįkainojamas dalykas, galintis daryti stebuklus.

Remiantis Teresos Borchard, chroniškai depresija sergančios ir projekto bei knygos „Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Gens“ autorės, medžiaga. (Beyond Blue: depresijos ir nerimo išgyvenimas ir blogų genų išnaudojimas)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Jei jūsų draugas neseniai išsiskyrė su savo mergina arba jūsų draugas neseniai išsiskyrė su savo vaikinu ir yra giliai prislėgtas, arba jūsų artimas draugas bando numesti svorio nesėkmingai, turėtumėte padaryti viską, ką galite, kad suteiktumėte moralinę paramą. ! Galite tapti tikra parama savo draugams, kai jiems to tikrai reikia.

Žingsniai

Palaikykite draugą, kai pasikeičia jo gyvenimo aplinkybės

1. Susisiekite su draugu. Sužinoję, kad vienas iš jūsų draugų išgyvena krizę, nesvarbu, ar tai būtų skyrybos ar išsiskyrimas, liga ar mylimo žmogaus mirtis, kuo greičiau susisiekite su savo draugu. Į sunkią ar krizinę situaciją atsidūrę žmonės dažniausiai jaučiasi vieniši.

   • Jei draugas yra toli nuo jūsų, paskambinkite jam, išsiųskite laišką paštu, arba parašykite žinutę.
   • Jums nereikia sakyti, ką žinote apie situaciją. Tiesiog būkite šalia, paguoskite ir suteikite visą įmanomą pagalbą žmogui, kuris kovoja su gyvenimo sunkumais.
   • Aplankykite savo draugą asmeniškai, iš anksto įspėdami jį apie jūsų apsilankymą. Tai ypač svarbu, jei jūsų draugas serga ir lieka namuose.

2. Klausyk neteisdamas. Kai žmogui sunku, jis nori tai išsikalbėti. Žinoma, jūs galite turėti savo nuomonę šiuo klausimu, tačiau nebūtina ja dalytis, nebent to paprašysite.

   • Sutelkdami dėmesį į savo draugo problemą, galite padėti jam atsigauti.
   • Galite paklausti, ar draugui reikia jūsų patarimo, bet nenustebkite, jei atsakysite neigiamai.

3. Siūlykite praktinę pagalbą. Užuot patarę, duokite fizinė pagalba. Tai labai svarbu tiems, kurie sunkiai susidoroja su sudėtinga situacija. Net mažos smulkmenos gali turėti įtakos.

   • Padėkite draugui susitvarkyti su namų ruošos darbais, pavyzdžiui, nueiti į bakalėjos parduotuvę, sutvarkyti namus, pavedžioti šunį. Paprastai žmogus, atsidūręs sunkiose situacijose, visai nenori tokių dalykų daryti.

4. Leiskite savo draugui susitvarkyti su savo emocijomis, kai jie bus pasiruošę. Emocijos, kurias gali patirti žmogus, susidūręs su sunkumais (liga, mylimo žmogaus mirtis, skyrybos ar išsiskyrimas), dažniausiai yra banguotos. Šiandien jūsų draugas gali turėti gera nuotaika, o rytoj gali patirti skausmą ir liūdesį.

   • Niekada nesakyk: „Maniau, kad tau viskas gerai, kas atsitiko?“ arba „Ar tau ne per daug liūdna?
   • Pabandykite susitvarkyti su savo emocijomis. Žinoma, jūs taip pat patiriate stiprių emocijų, kai rūpinatės žmogumi, patyrusiu sielvartą. Tokiomis aplinkybėmis negalvok apie save. Pagalvok apie savo draugą. Įsitikinkite, kad jis gali atvirai su jumis pasikalbėti apie savo jausmus.

5. Pasiūlykite savo paramą.Įsitikinkite, kad jūsų draugas žino, kad esate šalia ir pasiruošęs jam padėti. Žinoma, gerai, jei kas nors kitas teikia paramą tam, kuriam reikia pagalbos, bet būkite tarp tų, kurie nori būti.

   • Pasakykite savo draugui, kad jis jums nėra našta. Pasakykite jam: „Paskambinkite man bet kuriuo metu, kai jaučiatės blogai! Noriu padėti jums susidoroti su šia sudėtinga situacija“.
   • Tai ypač svarbu, kai kalbama apie skyrybas ar santykių nutrūkimą. Pasakykite savo draugui, kad jis gali jums paskambinti, kai tik turės laiko. noras paskambink savo buvusiam.

6. Skatinkite savo draugą nepamiršti savo poreikių. Kai kas nors išgyvena sunkią gyvenimo situaciją, asmeniniai poreikiai dažniausiai nueina į antrą planą. Štai kodėl žmonės, kurie kovoja su sunkia liga ar sielvartauja dėl mylimo žmogaus mirties, dažniausiai pamiršta pavalgyti, nustoja jaudintis dėl savo išvaizdos ir retai išeina iš namų.

   • Priminkite jiems nusiprausti po dušu ir mankštintis. Geriausias būdas tai padaryti – pakviesti draugą kartu pasivaikščioti arba kartu išgerti puodelį kavos. Jūsų draugas turės šiek tiek pasistengti, kad sutvarkytų savo išvaizdą.
   • Jei norite, kad draugas pavalgytų, pasiimkite su savimi jau paruošto maisto, kad jam nereikėtų pačiam gaminti ar plauti indų. Arba galite pakviesti draugą pavalgyti į kavinę (jei jis tam pasiruošęs).

7. Neperimkite valdžios savo draugo gyvenime. Nors galite turėti gerų ketinimų, kai reikia pagalbos, stenkitės nepersistengti. Kai žmogus išgyvena skyrybas, ligą ar mylimo žmogaus mirtį, gali patirti bejėgiškumo jausmą.

   • Siūlydami draugui, leiskite jam pasirinkti ir apsispręsti. Neveskite draugo tik papietauti, paklauskite jo, kur jis nori vakarieniauti ar papietauti. Leidimas priimti sprendimus, net ir nedidelius, leidžia pasijusti svarbiam ir galingam.
   • Neišleiskite daug pinigų savo draugui. Jei išleisite daug pinigų draugui, jis jausis, kad yra jums skolingas. Be to, tokiais veiksmais prisidedate prie to, kad jūsų draugas jaustų, kad nesugeba savimi pasirūpinti.

8. Pasirūpink savimi. Jei jūsų artimas draugas susiduria su sunkumais, greičiausiai jūs taip pat patirsite neigiamų emocijų. Tai ypač aktualu, jei patyrėte kažką panašaus į tai, ką patyrė jūsų draugas.

   • Nustatyti ribas. Net jei norite padėti draugui, pasirūpinkite, kad jūsų gyvenimas nepradėtų suktis tik apie jį.
   • Nustatykite, koks elgesys ir situacijos skatina jus imtis veiksmų. Jei turite reikalų su draugu, kuris neseniai paliko smurtaujančius ir smurtaujančius namus, ir jūs anksčiau turėjote panašių problemų, padėkite draugui, bet nepamirškite savo jausmų.

9. Padėkite toliau. Iš pradžių žmonės linkę būti labai rūpestingi, bet laikui bėgant jie tampa nebenaudingi. Įsitikinkite, kad to nedarote. Jūsų draugas turi žinoti, kad jis gali jums paskambinti, jei jam to reikia, ir kad esate pasirengęs būti šalia, kai to prireiks.

   Palaikykite draugą, kuris serga depresija

   1. Nustatykite depresijos simptomus.Žmogus ne visada gali būti prislėgtas, jis gali tiesiog išgyventi sunkų gyvenimo laikotarpį. Tačiau jei jūsų draugas turi depresijos simptomų, verta atidžiau pažvelgti į jo būklę.

      • Ar jūsų draugas nuolat jaučiasi prislėgtas, nerimastingas ar irzlus? Ar jis patiria beviltiškumo ar nevilties jausmą (viskas blogai, gyvenimas baisus)?
      • Ar jūsų draugas jaučiasi kaltas, nevertas ar bejėgis? Ar jis jaučia nuolatinį nuovargį? Ar jam sunku susikaupti, sunku ką nors prisiminti, priimti sprendimą?
      • Ar jūsų draugas kenčia nuo nemigos, ar jis daug miega? Jūsų draugas numetė ar priaugo svorio? Pastaruoju metu? Ar jis tapo neramus ir irzlus?
      • Ar jūsų draugas galvoja ar užsimena apie mirtį ar savižudybę? Ar jis bandė nusižudyti? Jūsų draugas gali manyti, kad pasaulis bus geresnė vieta be jo.

   2. Supraskite jo skausmą, bet nesigilinkite į tai. Atminkite, kad skausmas, beviltiškumo ir bejėgiškumo jausmai yra tikri. Pabandykite suprasti, kokius jausmus išgyvena jūsų draugas, ir pabandykite padėti.

      • Žmonės, sergantys depresija, gali reaguoti į blaškymąsi. Nedarykite to pernelyg akivaizdu. Pavyzdžiui, jei vaikštote, atkreipkite dėmesį į gražus saulėlydis, arba dangaus spalva.
      • Nuolat keliantis neigiamus jausmus iš tikrųjų jūsų draugas gali dar labiau pasijusti blogiau, nes visą laiką išlaiko jį tokioje būsenoje.

   3. Neimk visko į širdį. Kai kas nors serga depresija, jam sunku bendrauti su kitais žmonėmis.

      • Depresinis žmogus gali pasakyti ką nors įžeidžiančio ar nemalonaus. Atminkite, kad jūsų draugas taip elgiasi, nes yra prislėgtas.
      • Tai nereiškia, kad į įžeidžiančius žodžius turėtumėte reaguoti ramiai. Jei jūsų draugas elgiasi su jumis įžeidžiamai, jam gali prireikti terapeuto pagalbos. Mažai tikėtina, kad jūs pats galėsite padėti savo draugui, jam reikia kvalifikuotos pagalbos.

   4. Nenuvertinkite depresijos sunkumo. Depresija dažnai siejama su cheminių medžiagų pusiausvyros sutrikimu smegenyse. Tai daug daugiau nei tik liūdesys ar nelaimė. Sergantis depresija žmogus jaučiasi beviltiškas ir prislėgtas.

      • Niekada nesakyk „apsiprotok“ ir negalvok, kad jis jausis geriau, jei „darys jogą“, „mes svorio“, „pasivaikščios“ ir pan. Jūsų draugas jausis blogiau, nes jausis kaltas.

   5. Pasiūlykite pagalbą. Depresinis žmogus negali susitvarkyti su namų ruošos darbais, jam sunku išplauti indus, tvarkyti namus ir atlikti kitus buities darbus. Padėkite jam, tai palengvins jo būklę.

      • Žmonės, kurie kovoja su depresija, didžiąją savo energijos dalį praleidžia kovodami su savimi neigiamos emocijos. Todėl jiems nebelieka jėgų atlikti namų ruošos darbus.
      • Atneškite vakarienę arba pasiūlykite sutvarkyti namus. Paklauskite, ar šunį reikia vedžioti.

   6. Būkite gailestingas klausytojas. Depresija nėra kažkas, ką galite tiesiog ištaisyti. Tiesiog klausykite, užuot davęs daug patarimų ar išsakęs savo nuomonę apie situaciją.

      • Galite pradėti pokalbį taip: „Pastaruoju metu jaudinuosi dėl tavęs“ arba „Pastaruoju metu jautėtės labai prislėgtas“.
      • Jei jūsų draugas nekalba, galite užduoti keletą klausimų, kad padėtų jam: „Kodėl nesijaučiate gerai? arba „Kada tu pradėjai jaustis prislėgtas?
      • Galite pasakyti: „Tu ne vienas, aš su tavimi“, „Aš tavimi pasirūpinsiu, noriu padėti tau išgyventi šį sunkų laiką“ arba „Tu man labai svarbus. Tavo gyvenimas turi didelę reikšmę už mane".

   7. Atminkite, kad nesate terapeutas. Net jei esate patyręs terapeutas, neturėtumėte praktikuoti savo draugo, ypač jei nesate darbe. Būti su depresiją patiriančiu žmogumi ir jo klausyti reiškia prisiimti atsakomybę už savo psichinę būklę.

      • Jei jūsų draugas jums nuolat skambina vidury nakties, kai jūs miegate, kalba apie savižudybę ir jau mėnesius ar metus jaučiasi prislėgtas, jis turėtų kreiptis į kvalifikuotą psichoterapeuto pagalbą.

   8. Skatinkite savo draugą ieškoti profesionalios pagalbos. Nors galite palaikyti savo draugą, galbūt negalėsite jam suteikti profesionalios pagalbos, kurios jam reikia jo atveju. Jums gali būti nelengva apie tai pasikalbėti su draugu, tačiau nepaprastai svarbu pagerinti draugo būklę.

      • Paklauskite draugo, ar jis norėtų profesionalios pagalbos.
      • Rekomenduokite gerą gydytoją, jei pažįstate gerą specialistą.

   9. Žinokite, kad depresija gali ateiti ir praeiti. Depresija nėra kažkas, kas ateina kartą ir tada daugiau žmonių to nepatirs, kai išgersi šiek tiek vaistų (tai ne vėjaraupiai). Tai gali būti kova visą gyvenimą, net jei jūsų draugas vartoja reikiamus vaistus.

      • Nepalik savo draugo. Žmonės, kenčiantys nuo depresijos, jaučia vienatvę ir gali jaustis tarsi išprotėję. Palaikydami savo draugą galite palengvinti jo būklę.

   10. Nustatyti ribas. Jūsų draugas jums svarbus, ir jūs norite padaryti viską, kas jūsų galioje, kad jis jaustųsi geriau. Tačiau nepamirškite apie savo poreikius ir norus.

       • Pasirūpink savimi. Bendraudami su depresija sergančiu žmogumi padarykite pertraukas. Praleiskite laiką su žmonėmis, kuriems nereikia jūsų paramos.
       • Atminkite, jei jūsų draugas nebendraus, santykiai taps vienpusiški. Neleiskite taip nutikti jūsų santykiuose.

Kas yra straipsnyje:

Gali būti sunku paguosti ką nors, kas neseniai neteko mylimo žmogaus ar nepagydomai sergantį žmogų. Šiandien svetainėje Koshechka.ru kalbėsime apie šias 2 pasaulines temas, kurios neturi aiškių sprendimų.

Kaip paguosti mirštantįjį?

Paviršutiniška paguoda, išreikšta žodžiais: „Na, pasitvirtink! arba "Kaip aš tave suprantu!" - daug blogiau nei paprasta tyla šalia. Paradoksalu? Bet tai tiesa.

Ką konkrečiai galite padaryti, kad paguostumėte nepagydomai sergantį žmogų? Norint tai suprasti, svarbu žinoti, kad tie, kurie jau yra ant slenksčio, rimtai progresuoja asmeniškai. Daug kas keičiasi:

• smulkmenos nebėra tokios svarbios, tačiau ypatingą vertę įgauna elementarūs reiškiniai – iškritęs sniegas, krentantys lapai, kurtinantis lietus;
• nėra prievolės – ir stiprėja gyvenimo troškimas;
• bendravimas su artimaisiais tampa gilesnis;
• auga noras rizikuoti.

Kitaip tariant, žmogus tampa daug jautresnis, todėl reikia pasverti kiekvieną savo žodį.

Kaip paguosti ką nors žodžiais? Paradoksalu, bet geriausia paguoda mirštančiam bus jo žodžiai, kurių išklausys rūpestingas ir kantrus pašnekovas. Mylintis mylimas žmogus, kuris nuoširdžiai užjaučia. Klausykite tų istorijų, prisiminimų, išgyvenimų, klauskite, domėkitės.

Kaip galite paguosti žmogų, kuris ruošiasi peržengti mūsų realybės ribą? Visa paslaptis yra ne paguosti! Ir tiesiog tapk jam dar artimesnis ir brangesnis ir padėk jam padaryti viską, ką jis ketino padaryti šiame gyvenime, bet dėl nepagydoma liga gali nespėti laiku. Neturėtumėte pernelyg saugotis, net ir iš užuojautos, neatimkite iš mirštančio žmogaus nepriklausomybės ir atsakomybės. Tiesa, svetainė supranta, kad čia iškyla dar viena bėda – pagalbos, o rimtos pagalbos, prireiks artimo žmogaus netekusiam žmogui. Bet daugiau apie tai žemiau.

Praleiskite kuo daugiau laiko su pacientu. Jei jis (ji) gali pajudėti, galite nuvažiuoti prie jūros, į kitą šalį ar tiesiog jaukiai iškylauti prie ežero, pašerti antis, pajodinėti, paplaukioti su delfinais ar atostogauti sergantis žmogus svajoja.

Paguosti žmogų galima ne žodžiais, o kokia nors malonia smulkmena...

Iš šalies atrodo, kad viskas vyksta, kaip sentimentaliame filme, bet ateina atsisveikinimo akimirka, ir tai neišvengiama... Jausmai visai netapatūs „lengvam liūdesiui ar melancholijai“...

Kaip paguosti žmogų, praradusį mylimą žmogų?

Klausimas nėra lengvas. O kai matai, kad tavo draugas ar pažįstamas kenčia nuo mylimo žmogaus netekties, atrodo, kad supranti, kad ašaros, neviltis, depresija, kartais net nenoras gyventi yra normalios reakcijos, tačiau vis tiek nežinai, ką daryti ar ką pasakyti.

Labai svarbu nepalikti žmogaus be paguodos, vieno su savo sielvartu, nes neišreikštos emocijos ir išgyvenimai gali nusėsti giliai ir baigtis ligomis, infekcinėmis, širdies, psichologinėmis, žmogui gali išsivystyti priklausomybė nuo narkotikų ar alkoholio, taip pat rizika susirgti. nelaimingų atsitikimų daugėja.

Yra daug būdų, kaip paguosti žmogų po mylimo žmogaus mirties.

Kartais užtenka tiesiog būti šalia. Apkabinkite, paimkite už rankos, apkabinkite pečius ir tiesiog tylėkite. Jūsų ramybė, empatija ir užuojauta bus perduota subtilios materijos lygmeniu, tiesiog šiltu prisilietimu. Žmogus pajus, kad su mylimo žmogaus mirtimi jis nėra vienas. Žinoma, niekas neatstos to gimtojo peties, bet tu būsi.

Ramus, lygus pokalbis – visada efektyvus metodas jei kalbi su meile. Tegul sielvartą patyręs žmogus pasirenka pokalbio temą. Galbūt kas nors gali atsipalaiduoti aptardamas įvykius, kurie tiesiog nesusiję su mirtimi. Kiti turi išlieti savo rūpesčius.
Pasistenkite artimo žmogaus mirtį išgyvenantį asmenį įtraukti į kokią nors bendrą priežastį. Tai blaškys dėmesį.

Kaip paguosti žmogų, ištiktą dėl netekties?

• Nepalikite žmogaus vieno.
• Palieskite jį, bet jei žmogus jį atstumia, neprimeskite savęs.
• Pasirūpinkite, kad jis pakankamai pailsėtų, kad žmogus nepamirštų pavalgyti.
• Būkite aktyvus klausytojas.
• Pasakykite ką nors gero apie mirusįjį, jei jį pažinojote asmeniškai.

Dažnai daugelis pasako neteisingus žodžius, nerealiai paguodžia, o iš tikrųjų tik dar labiau įskaudina.

Pavyzdžiui, neturėtumėte sakyti, kad žmogus išsekęs arba kad viskas jūsų laukia. Arba tai – taip, iš tiesų, ši netektis nepakeičiama. Tuo pačiu netrukdykite žmogui reikšti savo emocijų ir išgyvenimų: pykti, verkti. Daug blogiau, jei išoriškai žmogus atrodo ramus. Tai rodo, kad kažkada šis sielvartas išsilies ir „pasveiks“ jūsų sveikatą, tiek fizinę, tiek psichinę.

Taip pat neturėtumėte sakyti įprastų frazių, tokių kaip: „Jei jums reikia mano pagalbos, skambinkite“. Juk sielvarto apimtas žmogus gali tiesiog neturėti jėgų surinkti tavo telefono numerį ar rašyti. Stenkitės „išnešti“ dažniau: pasivaikščioti, į kiną.

Kiekvieną dieną kas nors miršta, bet mums vis tiek sunku išsiskirti su šiuo pasauliu, o juo labiau suprasti, kaip geriausiai paguosti žmogų, sielvartaujantį dėl mylimo žmogaus. Norėčiau tikėti, kad šios dienos patarimai padės rasti atsakymus į šiuos klausimus.

Eva Raduga - specialiai Koshechka.ru - svetainė tiems, kurie myli... save!

Visi žinome, kaip sunku atsidurti situacijoje, kai reikia ką nors paguosti, ir teisingi žodžiai nėra įsikūręs.

Laimei, dažniausiai žmonės iš mūsų nesitiki konkretaus patarimo. Jiems svarbu jausti, kad kažkas juos supranta, kad jie nėra vieni. Taigi pirmiausia tiesiog aprašykite, kaip jaučiatės. Pavyzdžiui, naudojant šias frazes: „Aš žinau, kad tau dabar labai sunku“, „Atsiprašau, kad tau taip sunku“. Taip bus aišku, kad tikrai matote, kaip yra dabar. mylimam žmogui.

2. Patvirtinkite, kad suprantate šiuos jausmus.

Tačiau būk atsargus, neatkreipk viso dėmesio į save, nebandyk įrodyti, kad tau buvo dar blogiau. Trumpai paminėkite, kad anksčiau buvote panašioje padėtyje, ir paklauskite daugiau apie žmogaus, kurį guodžiate, būklę.

3. Padėkite savo mylimam žmogui suprasti problemą

Net jei žmogus ieško būdų, kaip išspręsti sudėtingą situaciją, pirmiausia jam tereikia ją išsikalbėti. Tai ypač pasakytina apie moteris.

Taigi palaukite, kol pasiūlysite problemos sprendimus, ir klausykite. Tai padės žmogui, kurį guodžiate, suprasti savo jausmus. Juk kartais lengviau suprasti savo išgyvenimus apie juos pasakojant kitiems. Atsakydamas į jūsų klausimus pašnekovas pats gali rasti kai kuriuos sprendimus, suprasti, kad viskas nėra taip blogai, kaip atrodo, ir tiesiog pajusti palengvėjimą.

Štai keletas frazių ir klausimų, kuriuos galima naudoti šiuo atveju:

• Pasakyk man, kas atsitiko.
• Pasakyk man, kas tave vargina.
• Kas tai lėmė?
• Padėkite man suprasti, kaip jaučiatės.
• Kas tave labiausiai gąsdina?

Tuo pačiu metu stenkitės vengti klausimų su žodžiu „kodėl“, jie pernelyg panašūs į vertinimą ir tik supykdys pašnekovą.

4. Nesumažinkite pašnekovo kančių ir nesistenkite jo prajuokinti.

Kai susiduriame su mylimo žmogaus ašaromis, visiškai natūraliai norime jį nudžiuginti arba įtikinti, kad jo problemos nėra tokios baisios. Tačiau tai, kas mums atrodo nereikšminga, dažnai gali nuliūdinti kitus. Taigi nesumažinkite kito žmogaus kančių.

Ką daryti, jei kas nors tikrai nerimauja dėl smulkmenų? Paklauskite, ar yra informacijos, kuri prieštarauja jo požiūriui į situaciją. Tada išsakykite savo nuomonę ir pasidalykite alternatyvia išeitimi. Čia labai svarbu pasiaiškinti, ar jie nori išgirsti jūsų nuomonę, kitaip ji gali pasirodyti per daug agresyvi.

5. Jei reikia, pasiūlykite fizinę pagalbą.

Kartais žmonės visai nenori kalbėti, tiesiog reikia jausti, kad šalia yra mylimas žmogus. Tokiais atvejais ne visada lengva nuspręsti, kaip elgtis.

Jūsų veiksmai turėtų atitikti jūsų įprastą elgesį su konkrečiu asmeniu. Jei nesate per arti, užteks uždėti ranką ant peties ar lengvai jį apkabinti. Taip pat pažiūrėkite į kito žmogaus elgesį, galbūt jis pats aiškiai pasakys, ko jam reikia.

Atsiminkite, kad neturėtumėte būti per daug uolus, kai guodžiatės: jūsų partneris gali tai suprasti kaip flirtą ir įsižeisti.

6. Pasiūlykite problemos sprendimo būdus

Jei žmogui reikia tik jūsų paramos, o ne konkretaus patarimo, pirmiau minėtų veiksmų gali pakakti. Pasidalydamas savo patirtimi pašnekovas pajus palengvėjimą.

Paklauskite, ar galite dar ką nors padaryti. Jei pokalbis vyksta vakare ir dažniausiai taip nutinka, pasiūlykite eiti miegoti. Kaip žinote, rytas yra protingesnis už vakarą.

Jei reikia jūsų patarimo, pirmiausia paklauskite, ar pats pašnekovas turi kokių nors minčių. Sprendimai priimami lengviau, kai juos priima žmogus, kuris pats yra prieštaringoje situacijoje. Jei asmuo, kurį guodžiate, neaišku, ką galima padaryti jo situacijoje, padėkite parengti konkrečius veiksmus. Jei jis visai nežino, ką daryti, pasiūlykite savo galimybes.

Jei žmogui liūdna ne dėl konkretaus įvykio, o dėl to, kad turi problemų, nedelsdami pereikite prie konkrečių veiksmų, kurie gali padėti, aptarimo. Arba pasiūlykite ką nors padaryti, pavyzdžiui, kartu pasivaikščioti. Bereikalingas mąstymas ne tik nepadės atsikratyti depresijos, bet, priešingai, ją pablogins.

7. Pažada ir toliau remti

Pokalbio pabaigoje būtinai dar kartą paminėkite, kad suprantate, kaip sunku jūsų mylimam žmogui šiuo metu, ir kad esate pasiruošę ir toliau jį visame kame palaikyti.