Ar agresyvus vyras geras ar blogas? Pasyvi agresija: kaip pasireiškia ir yra koreguojamas pasyvus-agresyvus elgesys

26.09.2019

Neigiamos emocijos ir agresijos priepuoliai retkarčiais pasitaiko kiekvienam, tačiau nors dauguma iš mūsų mieliau save tramdo, dalis žmonių negali susilaikyti ir patiria nekontroliuojamus agresijos priepuolius. Vyrų ir moterų agresija šiandien paprastai yra niekinama. Tačiau žmonių, kurie nesugeba susidoroti su savo emocijomis, nemažėja, o jų šeimos ir artimi žmonės kenčia nuo vyrų agresijos priepuolių - būtent ant jų „išsilieja“ daugiausia neigiamų emocijų. Ką daryti su vyrų dirglumu ir agresija ir ar įmanoma savarankiškai susidoroti su šia problema?

Agresyvus elgesys labiau būdingas vyrams. Taip yra dėl tiek hormonų veikimo, tiek socialiniai veiksniai, taip pat švietimas. Kai kurie vyrai ir toliau tai laiko normos variantu, nesuvokdami, kad agresyvus elgesys ne tik gadina santykius su aplinkiniais, bet ir neigiamai veikia jų pačių savijautą.

Įprasta atskirti „teigiamą“ arba gerybinę agresiją – gynybinių reakcijų, drąsos ar sportinius pasiekimus ir neigiama ar piktybinė agresija, būdinga tik žmonėms. Tokios reakcijos įtakoje žmogus daro destruktyvius, aštriai neigiamus veiksmus, kuriems nepritaria visuomenė.

Vyrų agresijos priepuoliai būna įvairių tipų, jų atsiradimo priežastys taip pat gali būti skirtingos:

Ligos Vidaus organai– aštrus ir lėtinės ligos vidaus organai, lydimi skausmo ir kitų simptomų, vyrams dažnai sukelia dirglumą ir agresiją. Ypač jei tokie ligoniai negydomi ir savo būklę slepia nuo aplinkinių.
Hormoninis disbalansas – agresyvumo lygis priklauso nuo testosterono ir kai kurių kitų hormonų koncentracijos kraujyje. Hormonų pusiausvyros sutrikimą gali sukelti tirotoksikozė, kasos, antinksčių ir kitų liaukų ligos.
Neurologinės ligos ir traumos – padaugėjo intrakranijinis spaudimas, traumos ir kitos patologijos nervų sistema gali sukelti agresyvų elgesį.
Asmenybės sutrikimas – nemotyvuota agresija gali rodyti rimtas psichines problemas, jų yra daug, kurių vienas pagrindinių požymių yra paciento agresyvumas.
Psichologinė trauma – per griežtas auklėjimas, patirtas smurtas ir agresija vaikystė dažnai sukelia agresijos protrūkius vyrams suaugus.
Stresas – neigiami išgyvenimai, susierzinimas, asmeninės nesėkmės ir kitos problemos sukelia paslėptą ar akivaizdų susierzinimą, kuris lengvai perauga į agresiją.
Per didelis nuovargis – per didelis fizinis ir neuropsichinis stresas išsekina nervų sistemą, praranda savo jausmų ir elgesio kontrolę.
Alkoholio ir psichiką veikiančių medžiagų vartojimas – veikiant šioms medžiagoms, keičiasi žmogaus charakteris ir požiūris. Jei negalite gauti naujos dozės psichoaktyvioji medžiaga arba abstinencijos laikotarpiu kelis kartus padidėja žmogaus agresyvumas, o tramdomieji motyvai (socialiniai, moraliniai) nustoja daryti įtaką.
Charakterio ir auklėjimo bruožai – kartais agresyvumas gali būti charakterio bruožas arba netinkamo auklėjimo rezultatas. Tokiais atvejais su agresijos apraiškomis galima susidoroti tik susivaldant ir mokantis kitų konfliktų sprendimo būdų.

Rūšys

Vyrų agresija gali būti skirtinga. Yra keletas pagrindinių agresyvaus elgesio tipų.

Aktyvi agresija– neigiamos emocijos „išsilieja“ destruktyvių veiksmų, žodžių ar elgesio pavidalu. Aktyvi agresija savo ruožtu skirstoma į fizinę, žodinę ir išraiškingą.

Fizinis – kai žmogus naudoja savo jėgas, kad pakenktų ar sugadintų.
Žodinis ar verbalinis - neigiamos emocijos pasireiškė šaukimu, keiksmais ir keiksmais.
Išraiškingas – išreiškiamas neverbalinėmis komunikacijos priemonėmis: veido mimika, gestais, intonacija.

Auto agresija– agresyvūs veiksmai nukreipti į save. Šioje būsenoje žmonės gali pakenkti sau tikra žala, sukelti fizinę žalą.

Pasyvus arba paslėptas– būdinga tokia agresija šeimos santykiai. Nenorėdami įsivelti į atvirą konfliktą, žmonės nekreipia dėmesio į jiems pateiktus prašymus ir neatlieka pavesto darbo. Pasyvi agresija tarp vyrų tai laikoma socialiai priimtina santykių forma. Tačiau dažnai žmonės, nesuteikiantys sau galimybės atvirai reikšti savo išgyvenimų, „sukaupia“ neigiamas emocijas, kurios gali sukelti sprogimą.

Labiausiai paplitusiomis vyrų agresijos rūšimis laikomos šeima, alkoholis ir narkotikai. Agresyvus vyras modernus pasaulis retai gali rasti socialiai priimtiną išeitį savo jausmams, todėl jo agresija pasireiškia šeimyniniuose ir asmeniniuose santykiuose, taip pat emocijų „nuslopinimui“ išgėrus alkoholio ar narkotinių medžiagų.

Šeima– labiausiai paplitusi agresijos rūšis. Vyro agresija gali pasireikšti tiek fiziniais veiksmais, tiek moraliniu smurtu, nuolatiniu kibimu ar pasyviu vyro ir tėvo pareigų nevykdymu. Vyrų šeimos agresijos priežastys gali būti įvairios: nesusipratimas ir stresinės situacijos, pavydas, finansinės ar buitinės problemos, taip pat pažeidimai seksualinis gyvenimas arba buitinių pareigų nepaisymas.

Alkoholio ir narkotikų agresija– toksinis alkoholinių gėrimų ir narkotikų poveikis smegenims sukelia mirtį nervų ląstelės ir sumažina asmens gebėjimą adekvačiai suvokti situaciją. Instinktų slopinimas lemia tai, kad žmogus nustoja laikytis visuotinai priimtų elgesio normų ir grįžta į „primityvią“ būseną.

Gydymas

Agresyvūs vyrai retai kreipiasi pagalbos patys, dažniausiai agresorių žmonos klausia, kaip susitvarkyti su vyro agresija.

Yra daugybė būdų, kaip susidoroti su agresija, tačiau svarbiausia yra žmogaus supratimas ir noras susidoroti su savo charakteriu. Neįmanoma padėti namų tironui, kuris mėgsta bauginti savo šeimą. Toks žmogus savo elgesyje nemato problemos ir nenori nieko keisti.

Bendraudami su tokiais žmonėmis arba bendraudami su agresyviais žmonėmis, kuriems neketinate padėti, turėtumėte laikytis šių taisyklių:

Jokių kontaktų – venkite pokalbių, bendravimo ar bet kokios sąveikos su tokiais žmonėmis.
Neatsakykite į klausimus ir nepasiduokite provokacijoms – tai svarbiausia bendraujant su šeimos agresoriais. Kad ir kaip sunku būtų, nevalia pasiduoti įvairių metodų provokacijų ir išlik ramus.
Prašyti pagalbos svarbu, kad nebūtų drovūs ir netaptumėte priklausomi nuo agresoriaus. Pagalbos ieškojimas padeda išvengti tolesnės agresijos.

Su agresijos priepuoliais galite susidoroti patys, naudodami šiuos metodus:

Kontroliuokite savo elgesį – turite žinoti, kokios situacijos ar veiksniai gali sukelti agresiją ir vengti tokių situacijų arba rasti kitus problemos sprendimo būdus.
Gebėjimas atsipalaiduoti – gebėjimas persijungti ir sumažinti nervinę įtampą padeda sumažinti agresiją.
Kvėpavimo pratimai arba fiziniai pratimai - geras būdas Susidoroti su agresija reiškia atlikti tam tikrus pratimus arba „kvėpuoti“ per emocijas.
Raminamieji – vaistažolių preparatai padeda susidoroti su dirglumu, gerina miegą ir mažina agresiją.

Reguliarūs agresijos priepuoliai yra priežastis kreiptis į neurologą, endokrinologą ir terapeutą. Tik pašalinus endokrinines ir neurologines ligas galima pradėti gydyti agresiją. Taip pat svarbu susikurti dienos režimą, mažinti fizinę ir psichinę įtampą bei kasdien skirti laiko sportui ir pasivaikščiojimams gryname ore.

Žmonės blogai valdo neigiamas emocijas. Pyktis ieško išeities. Ir jis suranda. Atrodo, kad žmogus ramiu tonu pasakė paprastą frazę, o jūs supykstate. Skamba pažįstamai? Tai jūsų reakcija į paslėptą agresiją.

Tokio priešininko elgesio esmė – slopinimas. Vis dar yra susierzinimo, bet socialiai priimtina forma. Tai konfliktas, nors ir paslėptas. Tokiu atveju pašnekovas negali atsakyti iš esmės ir jaučiasi kvailas.

1. "Aš nepykstu"

Užuot buvęs nuoširdus apie savo jausmus ir juos paaiškinęs, žmogus tvirtins, kad jis visai nepyks. Nors viduje viskas burbuliuoja, ir tai pasireikš požiūriu.

2. „Kaip tu sakai“

Smaugimas ir tiesioginio vengimas yra klasika. Pašnekovas neaiškina, kas jam nepatinka ir nepateikia argumentų. Jis atsitraukia ir apsimeta, kad sutinka. Taigi dialogo durys yra uždarytos.

3. „Taip, aš jau pakeliui!“

Pabandykite, pavyzdžiui, pakviesti vaiką, kad jis sutvarkytų kambarį, atliktų namų darbus ar išplautų indus. Kiek kartų jam reikės skambinti? O kokiu tonu jis pasakys „ateinu“ dešimtą kartą? Tačiau tai daro ne tik vaikai, bet ir suaugusieji, jei jiems nesinori kažko daryti.

4. "Aš nežinojau"

Tai mėgstamiausia frazė. Jei paklausite, ar jis atliko užduotį, pasiteisinimas bus įprastas: „Aš nežinojau, ko dabar reikia“. Pasidaro aišku: žmogui prašymas nepatinka. Bet jis apie tai nekalba, o mieliau atideda. Ir tai neabejotinai jį supykdo.

5. „Norite, kad viskas būtų tobula“.

Kai nuolatinis vilkinimas nebeveikia, žmogus randa kitą variantą – kaltinti tą, kuris davė užduotį. Mokinys nespėjo atlikti namų darbų – kaltas mokytojas, kad per daug prašė. Darbuotojas viršijo projekto lėšų limitą – kaltas darbdavys, kuris už tokius pinigus reikalauja puikių rezultatų.

6. „Maniau, kad tu žinai“.

Šios frazės pagalba žmogus išreiškia paslėptą agresiją, pašalindamas save. Paprastai tai daro smulkūs piktadariai ar schemų kūrėjai. Nerodyk laiško, nesakyk apie skambutį – viskas iš šios serijos. Įvyko konfliktas, bet paaiškėja, kad turėjote žinoti apie jį sukėlusią erzinančią smulkmeną. Kaip tu nežinai? Ir aš maniau, kad tu žinai...

7. „Žinoma, mielai padėčiau, bet“

Susipažinkite su aptarnaujančio personalo, telefono operatorių ir valstybės tarnautojų šūkiu. Jie gali tau šypsotis tiek, kiek nori. Kuo labiau reikalausite skubos, tuo toliau problemos sprendimas bus nustumtas. Tiek, kad jūsų dokumentai gali patekti į šiukšliadėžę, pažymėtą „Atmesti“. Tikrai tie žmonės, kurie bent kartą pateikė dokumentus vizai ar pasų skyriui, supras, apie ką kalbame.

8. „Viską taip gerai padarei savo lygio žmogui“.

Tokias frazes galima priskirti prie abejotinų komplimentų. Tai tarsi apkūniai panelei pasakyti kažką panašaus: „Nesijaudink, tu ištekėsi. Kai kuriems vyrams patinka, kad jie yra apkūnūs. Paprastai tokie posakiai yra susiję su amžiumi, išsilavinimu ir svoriu. Jas sako tie, kurie nori įžeisti arba negalvoja apie jūsų. Ir kyšiai iš jų sklandžiai, iš tikrųjų tai komplimentas!

9. „Aš tik juokavau“

Sarkazmas yra dar vienas būdas slaptai išreikšti savo agresiją. Galite pasakyti ką nors bjauraus, o tada iškart atsitraukti: „Na, aš tik juokavau! Bet kokį griežtą atsakymą galima nesunkiai vėl pasukti prieš, sakydamas, kad pašnekovas tiesiog neturi humoro jausmo. Ar tu nesupranti anekdotų?

10. „Kodėl tu toks nusiminęs?

Po juokingo pokšto jūsų oponentas gali su apsimestiniu sutrikimu paklausti, kodėl esate toks nusiminęs. Taigi jis gauna netiesioginį malonumą vėl išmušdamas jus iš pusiausvyros.

Jeigu jaučiate, kad tokiomis frazėmis jus bando supykdyti, nereaguokite į jas, tai provokacija. Nereikia šerti trolių.

Peržiūros
334

Komentarai

Kaip

Asmeninių ribų pažeidimas mūsų laikais yra labai didelis tikroji problema. Invazija į asmeninę erdvę reiškia „paslėptą“ arba „apgaubiančią“ agresiją, kurią sunku iš karto atpažinti. Iš esmės „paslėpta“ agresija yra įprasti kasdieniai veiksmai, tačiau su agresyviais atspalviais.

„Paslėptos“ agresijos priežastys yra šios:

nesugebėjimas parodyti atviros agresijos dėl reakcijos ar pasmerkimo baimės;
asmeninė nemeilė žmogui;
pernelyg didelė priežiūra, peržengianti asmens psichologines ribas;
noras kontroliuoti ir koreguoti asmenybę (atsiranda kai kurių tėvų, susijusių su savo vaikais).

Tokio tipo agresija kelia baimę, nes auka ne visada supranta, kas su juo vyksta. Agresoriai veikia palaipsniui, žingsnis po žingsnio įkvepia žmogui bejėgiškumo, priklausomybės ir nepasitikėjimo savimi jausmą. IN geriausiu atveju auka pradeda jausti priešiškumą ar pasibjaurėjimą šiems žmonėms ir nustoja su jais bendrauti. O blogiausiu atveju agresoriai slopina žmogaus asmenybę ir įgyja jo kontrolę. Esant ilgalaikei „paslėpto“ smurto įtakai, aukai gali išsivystyti paranoja, neurozės ir rimtų problemų su nervais ar psichika.

Iš viso galima išskirti tris pagrindinius „paslėpto“ psichologinio smurto tipus:

Laikykis. Juo siekiama neleisti žmogui reikšti savo minčių ir jausmų. Nuolatinis tokio pobūdžio psichologinis spaudimas priveda prie to, kad žmogui pasidaro nepatogios savo mintys, norai ir veiksmai. Dėl to auka turi nuolat teisintis ar slėpti savo jausmus. Išlaikymas apima šiuos dalykus: psichologinės technikos, dėl ko nukentėjusysis praranda pasitikėjimą savimi ir norą išreikšti save:

asmens jausmų ir minčių nuvertėjimas;
nuvertinti pasiekimus, paaiškinti juos sėkme ar pagalba iš išorės;
devalvacija, nesugebėjimas rimtai žiūrėti į svajones ar planus;
melagingi kaltinimai, apkalbos, asmeninės ir intymios informacijos skleidimas;
išpūsti lūkesčiai ir tolesnis pažeminimas, jei žmogus jų neįgyvendina;
privatumo pažeidimas, stebėjimas, asmeninės korespondencijos skaitymas, telefono skambučių sekimas, kontrolė per kitus asmenis;
nereikalinga priežiūra ir nereikalingos dovanos, kurias privaloma panaudoti;
bendravimo nutraukimas, nuolatiniai trukdžiai, pokalbio rimtai nežiūrėjimas, atsisakymas kalbėti, temos keitimas, pasakotojo ignoravimas;
žiaurūs juokeliai ir netaktiškumas;
patyčios, kolektyvinės pašaipos;
boikotas ir atsisakymas bendrauti.

Gesinimas. Tai pasireiškia niekinančiu požiūriu į žmogų, jo asmenybės nuvertinimu, pagalbos ar paramos atsisakymu. Tai pasireiškia šiais veiksmais:

asmens laiko nuvertinimas, vėlavimas ar neatvykimas į susitikimą be įspėjimo;
atsisakymas padėti ir palaikyti žmogų, manant, kad jo problemos nėra rimtos;
žmogaus darbo nuvertinimas, nepagarba žmogaus darbo ar kūrybos vaisiams;

nepagarba kito žmogaus asmeninei erdvei. Tai gali pasireikšti asmeninių daiktų apžiūrėjimu jam nežinant, disponuojant šiais daiktais savo nuožiūra.

Dujinis apšvietimas. Šio tipo agresija siekiama įtikinti auką, kad jo įtarimai ir nemalonūs jausmai yra klaidingi. Iš esmės dujų apšvietimas yra agresoriaus naudojama gynybinė technika. Kai žmogus jaučia oponento nepasitenkinimą, įtarumą ir priešiškumą, jis šiuos jausmus priskiria prie kažkokio kito faktoriaus. Agresorius tai gali paaiškinti nuovargiu, blogas charakteris, nesusipratimas, nekompetencija ir net užuomina apie tai psichiniai sutrikimai. Ypač dažnai galima išgirsti mintį, kad kiti linki žmogui tik geriausio, o jis viską išsigalvoja. Dėl nuolatinių tokių įsitikinimų auka pradeda manyti, kad su juo tikrai kažkas negerai, papuola į visišką agresoriaus kontrolę.

„Paslėpta“ agresija yra daug dažniau nei atvira agresija. Tai gali būti supainiota su tikru rūpesčiu, kuris gali būti klaidinantis. Ir tada žmogus galvoja, kad aplink jį viskas gerai, o tada staiga atranda, kad asmeninės ribos visiškai ištrintos. Ypač sunku, kai paslėpta agresija ateina iš mylimas žmogus, nes tokiu atveju beveik neįmanoma atsispirti. Tačiau psichologinis spaudimas ne visada slypi už piktų kėslų. Tai gali būti per didelės apsaugos arba asmeninių ribų nebuvimo rezultatas. Todėl klausykite ir elkitės pagarbiai.

4 4 386 0

Tipiškas agresorius reaguoja į ką nors ar pykčio protrūkiais ir užpuolimu. Jis praranda savitvardą. Tačiau tam reikia aiškios priežasties.
Pasyvus agresorius daro viską, kad pasielgtų priešingai. Jo elgesys yra gyvenimo būdas. Jis įpratęs daryti tik tai, kas prieštaraus lūkesčiams, „iš nepaisymo“. Tai išreiškiama tuo, kad pasyvus agresorius visada sukelia skausmą.

Jo reakcijos, kalbėjimo maniera, trumpa pastaba gali sugriauti santykius. Būtent iš jų galite išgirsti: „ Taip, suknelė graži, dengia riebalus“, “Nespėjau į pasimatymą, nes neturėjau laiko“. Viskam yra pasiteisinimų. Jie nori priversti kitus jaustis blogai. Tipiškas atsakymas: „ Aš kentėjau, kodėl jam turėtų būti lengviau??”, “Ar norėjai, kad eičiau į koledžą? Aš tai padariau. Bet jums nereikia mokytis toliau“.

Jis perkelia savo skausmą ar pyktį visam pasauliui. Paslėptas pyktis įgauna sunkią formą.

Tie, kurie kenčia nuo agresijos, nesugebėjo susidoroti su savo išgyvenimais ir traumomis. Jų elgesys yra gynybinis ir pasyvus. Pasaulis yra grėsmė. Kiekvienas, anot manipuliatoriaus, anksčiau ar vėliau jį nuvils ir įskaudins. Nors jie patys pridaro bėdų ir lengvai griauna gyvenimus.

Kaip juos atpažinti ir su jais bendrauti – apie tai kalbėsime straipsnyje.

Priežastys

Tėvų programa;
prievarta ar smurtas vaikystėje;
išprievartavimas;
vidinė depresija, skausmas;
apgailestavimas ir purvo jausmas (dažnai pasyvūs agresoriai mano, kad viskas pasaulyje yra sugadinta, šlykštu ir neteisinga);
nusivylimas;
žiaurus, griežtas auklėjimas;
infantilizmas;
emocinis sausumas, nesugebėjimas mylėti;
traumuojantys santykiai.

Kaip tai pasireiškia

Žmogus reguliariai dėl ko nors priekaištauja kitiems. Jis ieško priežasties pradėti kivirčą ar išreikšti nepasitenkinimą. Kritikuoja kiekvieną dalyką ar reakciją. Su juo sunku bendrauti.

Pasyvus agresorius retai įvykdo savo pažadus, be to, jis taip pat kaltins jus dėl savo klaidų. Jis mėgsta piktas, žiaurias išdaigas, pokštus ir įžeidžiančias pastabas.

Jei jums atrodo, kad šis žmogus pasikeis, tada taip nėra. Tokio elgesio priežastys slypi ankstyvoje vaikystėje. Jis retai pakelia ranką arba netenka nuotaikos. Tačiau jis stengiasi pridaryti bėdų kitiems žodžiais ar veiksmais. Jei jis žinos, kad esate punktualus žmogus, jis visą laiką vėluos.

Kokias grėsmes tai kelia?

Toks žmogus reguliariai kviečia kitus į konfliktą. Jis gali būti neatpažįstamas iš karto. Todėl svarbu įsiklausyti į savo vidinį balsą.

Neretai aukos pasakoja, kad pabendravę su kuo nors norėjo tuoj pat nusiprausti po dušu ar nusivalyti dulkes. Jam patinka dirbti kaip mokytojas ir nurodinėti kitiems, ką daryti.

Bendravimas sukelia didelį diskomfortą. Silpnesnieji patiria žalingą poveikį.

Žmogus gadina gyvenimą artimiesiems, kolegoms, draugams.
Jis laiko save įžeistu.
Mano, kad turi teisę įžeisti kitus.
Kritiškai vertina pasaulį.
Jis gali daryti mažus ar didelius nešvarius triukus, statyti kitus ne tik tada, kai jam naudinga, bet ir dėl malonumo.
Jis mėgsta protestuoti, priešintis, su juo neįmanoma susitarti.
Jei tokį elgesį toleruojate ilgą laiką, pasyvi agresija tampa aktyvi.

Šie žmonės panašūs į sadistus. Jų išgydyti, perkvalifikuoti ar perauklėti beveik neįmanoma. Jie įpratę gyventi sau. Jie mėgsta jausti savo galią. Jie užmezga santykius su silpnesniais partneriais, kad galėtų išreikšti negatyvumą. Jų artimieji tampa aukomis. Toks elgesys žlugdo asmenybę, gyvena įtampoje ir įtampoje, savo tikslų ir siekių slopinimas gali paskatinti kitus į savižudybę.

Kaip atpažinti pasyvų agresorių

Dažni požymiai yra vidinis pyktis, nusivylimas gyvenimu ir depresijos priepuoliai. Toks žmogus nuolat blogai jaučiasi.

Jis supranta, kad negalėjo susilaikyti, kad įžeidė, bet randa tūkstantį priežasčių pateisinti savo elgesį. Jam sunku atsiprašyti, suteikti emocinės šilumos, o atleisti – nerealu. Santykiai su žmonėmis yra sudėtingi. Kartais pasyvūs agresoriai būna vieniši. Tie, kurie yra šalia jų, kenčia. Žodinis nesaikingumas, šmeižtas, panaudojimas keiksmažodžiai, pasipiktinimas, noras pažeminti ir nurodyti kitiems savo klaidas ir trūkumus yra rimta priežastis susimąstyti.

Dažnai pasyvūs agresoriai nepastebėti. Jie gali daryti bjaurius dalykus. Jie mėgsta manipuliuoti. Retai pakelia balsą ar šaukia. Tačiau jie daro viską, kad diskredituotų ar įžeistų kitus.

Tai talentingi manipuliatoriai. Jie tyčia privers laukti kavinėje, pavėluos į svarbų susitikimą, pamirš Reikalingi dokumentai. Kai tik pradėsite jiems priekaištauti, jie kaltins jus. Jie sąmoningai sukelia tavyje norimas emocijas.

Šią sąlygą sunku įveikti savarankiškai. Reikalinga psichoterapeuto pagalba.

Ar įmanoma išnaikinti

Žmogui patinka naudotis nepadori kalba, priekaištauti, įžeisti, pakeisti. Jam patinka stiprios emocijos. Kartais tokie žmonės yra vadinami. Kiekvienas protrūkis, reakcija ir ašaros užtikrina agresorių savo galia. Po to, kai jis jus prives prie nervų suirimo, jis taip pat apkaltins jus isterija.

Atsigavimas įmanomas tik tinkamai gydant. Reikia didelio noro dirbti su specialistais. Svarbiausia – norėti pripažinti savo problemą. Žmogus turi tai ištverti, jo skausmas palaipsniui išnyks. Jis išmoks pasitikėti pasauliu ir nustos kaltinti kitus.

Tipiškos klaidos bendraujant su agresoriais

Jūs negalite reaguoti. Būk ramus.
Stenkitės neapsigauti provokacijų.
Niekada nesidalinkite savo slapčiausiomis mintimis ir gyvenimo įvykiais. Atsiradus progai, agresorius pasinaudos informacija. Kartais tokie žmonės sąmoningai atlieka simpatiško, dėmesingo klausytojo vaidmenį, kad vėliau galėtų panaudoti kaltinančius įrodymus šantažui.
Negalite parodyti, kad esate nusiminęs ar įskaudintas. Galite juoktis arba padaryti ką nors netikėto. Bet koks nukrypimas nuo elgesio normų (agresoriaus supratimu) privers jį suglumti.

Pasyvus-agresyvus elgesys išreiškiamas bendraujant ir tampa charakterio savybe. Tai sukelia asmenybės sutrikimus. Sumažina kitus iki aukos būsenos. Jie tampa priklausomi nuo manipuliatoriaus.

Slopintas agresyvumas išreiškiamas žodžiais ir veiksmais. Su tokiu žmogumi bendrauti sunku ir nepatogu. Jis visada nepatenkintas gyvenimu.

Perteklinės agresijos pašalinimas yra ilgalaikis gydymo procesas. Reikia dirbti su terapeutu, nustatyti priežastis ir kartu atsikratyti tokio tikrovės suvokimo.

Stenkitės nebendrauti su agresyviu žmogumi. Venkite konfliktų ir emocijų demonstravimo jų akivaizdoje. Dirbkite su savimi, didinkite savigarbą, nereaguokite į kritiką. Nutraukite santykius su artimaisiais, jei pastebėsite agresyvių ženklų. Jei jūsų vyras yra pasyvus-agresyvus, tokį elgesį pastebėsite per kelias savaites po vestuvių.

Šioje svetainėje jau yra tekstas apie, vadinamas. Šiandien tai svarbi tema, todėl paliečiu šią temą dar kartą. Žemiau pateikiama ištrauka iš T. Vasiletso knygos:

„Kol vyriška agresija dažniausiai yra nesąmoninga jėga ir todėl neturi šimtaprocentinės krypties, ji yra pragariškas katilas, uždarytas sunkiu nebrandumo dangčiu.

Netiesioginė, paslėpta agresija išreiškiama atviros iniciatyvos stoka, atsakomybės perkėlimu kitiems, neryžtingumu, netikrumo ir dviprasmybės miglos kūrimu santykiuose, dažnu melo naudojimu ir tuščiais atsiprašymais.

Pasyvi agresija – tai lėtinis sutarčių nesilaikymas laiku ir iš esmės. ir pažadai, reikalų atidėliojimas diena iš dienos, keistas užmaršumas pildant prašymus. Tai yra kitų lūkesčių ignoravimas, pašnekovo nuvertinimas, pavyzdžiui, perbraukiant jo realybę – „Tu sugalvoji“, „Tu darai neteisingai“ ir pan., taip pat pertraukimas, vengiama atsakyti į klausimus, vengiama pašnekovo pasiūlytos temos.

Pasyvus-agresyvus vyras griebiasi šių technikų bijodamas būti priklausomas, bijodamas konkurencijos ir emocinio intymumo. „Dėl to jis dažnai atsiduria bloga nuotaika, prisistatydamas kaip auką ir kaltindamas tave“, — rašo Wetzleris. Šiuo atveju vyrai patiria paslėptą priešiškumą moterims, atsakomybės už vyrus atsisakymą socialines funkcijas ir iškraipymas tikrus faktusšiam tikslui.

S. Wetzleris išryškina pasyviam-agresyviam elgesiui būdingą vyro klausimą, skirtą jo moteriai: „Kodėl turėčiau ką nors padaryti dėl tavęs? Tai tas pats, kas: „Kodėl aš esu vyras, o ne tu? Kodėl aš turėčiau paspausti ranką tau, o ne tu man? Kodėl vestuvių ceremonijoje aš turėčiau paimti tave ant rankų, o ne tu – mane? Kodėl aš turėčiau siūlyti santuoką tau, o ne tu man?

Gyvenime tokio tipo agresija dėl savo numanomo pobūdžio nėra suvokiama kaip agresija, ji dar nebuvo atskleista. visuomenės sąmonė. Tai dar nėra plačiai aptarinėjama, kaip, pavyzdžiui, rūkymo pavojus.

Pasyvi agresija klesti kaip socialiai toleruojama elgesio forma. Jis yra plačiai paplitęs ir giliai įsiskverbia į visas sritis žmonių santykiai, todėl ypač toksiška ir žalinga tiek dalykiniams, tiek bet kokiems tarpasmeniniams kontaktams.

Problemos su pasyviu-agresyviu vyru kyla iš jo... netiesioginio ir netinkamo priešiškumo reiškimo būdo, paslėpto po nekaltumo, dosnumo ar pasyvumo priedanga (savęs nuvertinimo forma). Jei tai, ką jis sako ar daro, tau nėra prasminga arba tave supykdo... tai pasyvi agresija.

Pats terminas atrodo paradoksalus, ir kyla klausimas: kaip žmogus gali būti ir pasyvus, ir agresyvus vienu metu, o ne tik vienas dalykas? Pasyvus-agresyvus vyras šiandien nėra pasyvus, o rytoj agresyvus... Greičiau pasyvus-agresyvus vyras yra ir pasyvus, ir agresyvus. Paradoksas yra tas, kad jis atsisako savo agresijos, kai ji pasireiškia.

Štai du pavyzdžiai iš daugybės S. Wetzlerio pastebėjimų apie pasyvios agresijos apraiškas vyrams:„...Jis verčia abejoti savimi... „Jūs klydote dėl mūsų susitikimo. Mano dienoraštyje tai parašyta rytojui, o ne vakar. Būtent dėl to ir pradėjau rašyti dienoraštį. Taip, viena valanda po pietų man tinka. Bet gal man teks palikti miestą. Paskambink man, jei nori po kelių dienų pas mane papietauti.“ Kaip neprarasi savitvardos!

Wetzler rašo: „Viena moteris man pasakė, kad jos vyras nudažė pusę langų rėmai savo miegamajame ir jau dvejus metus žada baigti šį darbą. Kai svečiai klausia, kodėl rėmeliai pilki ir balti, ji atsako: „Suskambėjo telefonas“. Daugelį metų ji stengėsi pasitelkti humoro jausmą, kad nuslopintų susierzinimą ir nusivylimą, tačiau prieš akis visada stovi nebaigti darbai.

Pasyvi agresija formuojasi prie emocinio nepriteklių pripratusiame vaike, kurio dauguma psichinių poreikių nebuvo patenkinti. Bet kurio asmens – vyro ar moters – asmenybė turi ir vyriškų, ir moteriškų savybių. Jų vidinis turinys yra nevienalytis – susideda iš dalių, tam tikrų postruktūrų, kurių kiekviena atlieka vidinis pasaulisžmogaus tam tikras funkcijas.

Pagrindinis pasyvaus-agresyvaus vyro bruožas yra jo atsiribojimas nuo savo vyriškumo kaip galingos apsauginės jėgos. Suaugęs jis lieka skausmingai priklausomas tiek nuo tikrosios mamos, tiek nuo jo asmenybėje susiformavusio mamos įvaizdžio.

Nešioti šį motinišką įvaizdį savyje kaip vienintelį, kuris gerai veikia gynybos mechanizmas, vyras sutiktose moteryse ieško tos pačios figūros – taip jis vaikiškai siekia saugumo. Toks vyras siekia moterų, kurios yra „gelbėtojos“ arba „administratorės“. Dėl šios priklausomybės pasyviai agresyvus žmogus yra priklausomas nuo daugelio išorinių objektų, įskaitant socialines struktūras teikiant „rūpestį“.

Sveiko vyro strategija yra ta, kad moteris turi būti nugalėta per neišvengiamą natūralią konkurenciją su kitais vyrais. Pasyvus-agresyvus vyras nori būti užkariaujamas, nes bijo atstūmimo, kovų ir pralaimėjimų.

Jis kenčia nuo skausmingos priklausomybės nuo aplinkinių vertinimų, įkyraus poreikio būti priimtiems iš jų pusės, ypač iš moterų pusės. Kartu jis siekia šią priklausomybę nuslėpti atstumdamas ir nuvertindamas moteris. Jis taip pat gali nuvertinti daugelį jam reikšmingų dalykų. Taip nesubrendusio vyro elgesyje iškreiptai atsispindi noras įgyti vyriškos jėgos, laisvės ir nepriklausomybės.

Pats terminas atrodo paradoksalus, ir kyla klausimas: kaip žmogus gali būti ir pasyvus, ir agresyvus vienu metu, o ne tik vienas dalykas? ...Pasyvus-agresyvus vyras... šiandien nėra pasyvus, o rytoj agresyvus... Greičiau pasyvus-agresyvus vyras yra ir pasyvus, ir agresyvus. Paradoksas yra tas, kad jis atsisako savo agresijos, kai ji pasireiškia.

Bet kuris vyras nuo pat pradžių turi natūralią agresiją. Pasyvus-agresyvus žmogus šia prasme turi savotišką vidinę „bombą“. Ir jei ši "bomba" yra sąmonės srityje, tai yra, kol vyriška agresija nėra sąmoninga ir jos vektorius dar nėra nukreiptas į gynybą, ji yra slopinama (pasyvi) arba pasireiškia atvirai sprogimas, gali aklai sunaikinti ir patį žmogų, ir jį supantį pasaulį.

Subrendęs vyras skiriasi nuo pasyviai agresyvaus vyro tuo, kad jis kontaktuoja su savo natūralia vyriška agresija ir moka ją tikslingai panaudoti, kad apsaugotų moterišką ir vaikišką pasaulį, apsaugotų savo ir tų, kurių interesus paėmė. atsakomybė.

Moterys neįsivaizduoja, kokį ilgą ir sunkų kelią turi nueiti vyras nuo savo brangios, nepakeičiamos, rūpestingos mamos ir leistis į išbandymų kelią, visiškai kitokį, nei ji praėjo, kur nebeįmanoma pasinaudoti nei viena, nei kita motiniška patirtimi. arba patarimas. Šiuo požiūriu galima pastebėti, kad mergina turėtų stengtis būti panaši į savo motiną, o berniukas – išmokti skirtis nuo jos.

Šiurkšti vyriška galia, būdama nepatyrusi, paradoksalu, veda vyrus į nepasitikėjimą savimi, izoliaciją ir susvetimėjimą nuo savo jausmų. Dėl šio susvetimėjimo prarandamas ryšys su „moteriška asmenybės dalimi“ – su Sielos pasauliu, kuriame gyvena ne tik jausmai, bet ir saugomi įkvepiantys bei įkvepiantys dalykai, taip reikalingi bet kuriam vyrui. gydomųjų galių jo „Vidinė moteris“. Atskirti nuo savo Sielos, vyrai ieško kontakto su ja per daugybę kontaktų su tikromis moterimis.

Vyras, užaugęs vyriškos apsaugos stokos ir perdėto motiniško principo sąlygomis, turi infantilų (nesubrendusį) vyriškumą, nuo kurio kenčia ir jis pats, ir jis pats. šiuolaikinė visuomenė apskritai. O kadangi daugelis vyrų nuo vaikystės gauna iškreiptą, surogatinį moterišką principą, depresyvų ir depresinių, iš vienos pusės, o iš kitos – perkrautų vyriškų motinos bruožų, toks vyras mieliau laimėtų ar sunaikintų, nei apsaugotų moterį. Nesaugi moteriškoji vyriškos asmenybės dalis savo apsaugai įjungia hipermotiniškas funkcijas. Jis įstringa atsiskyrimo – atsiskyrimo nuo tėvų šeimos – stadijoje.

Toks įstrigimas gali pasireikšti ne tik depresijos, priklausomybės nuo alkoholio ar narkotikų forma, bet ir atrodyti kaip neurotiškas nihilizmas (bet kokių vertybių, normų, taisyklių neigimas) arba dažnas darbo ir gyvenamosios vietos keitimas. Vyras gali nesąmoningai išreikšti šį protestą per daugybę nesėkmingų santuokų, nenuilstamai kovodamas su savo žmonomis, užuot nugalėjęs savyje slopinantį moterišką aspektą.

Vyrai, kurie nėra pakankamai subrendę, nesąmoningai vertina moteris priešiškai ir (arba) atsargiai. Jiems atrodo, kad pelnę moterų pripažinimą, jos turėtų arba atsiskirti, išsilaisvinti, nes moteris nesąmoningai suvokiama pirmiausia kaip kontroliuojanti motina, arba nugalėti jas konkurencijoje, jei moteris nesąmoningai suvokiama kaip sesuo.

Žmogaus gyvenimas be agresijos neįmanomas. Kitas dalykas – kai kurios agresyvaus elgesio formos (pavyzdžiui, šaukimas, puolimas ir pan.) gali gąsdinti, todėl nuo vaikystės yra slopinamos, vadinamos blogomis ir nepriimtinomis. Tačiau retas tėvas savo vaikui sako: galima patirti pyktį ir išreikšti jį žodžiais, intonacija, gestais, bet visiškai negalima paimti peilio nuo stalo ir juo mojuoti. Paprastai agresija nuslopinama iki galo, net patyrimo ir sąmoningumo lygmenyje. "Nusiramink! Kodėl tu šaukei?! Ar tu išprotėjęs?". Ir nelieka nieko kito, kaip visą laiką save tramdyti, kad nejaustumėte gėdos, kad patyrėte pyktį ir susierzinimą reikšmingo suaugusiojo akivaizdoje.

Tada suaugusiam žmogui nelieka nieko kito, kaip ieškoti kitų būdų išreikšti atsiskyrimo jausmus – tų, kurie žymi autonomiją, kūno atsiskyrimą nuo visų kitų, savo poreikių buvimą.

Šių kitų kelių, kaip taisyklė, nesąmoningai ieško psichika. Mažai tikėtina, kad žmogus sėdi ir galvoja: „ooo, tu negali pykti, tu negali nieko panašaus daryti, reikia būti ramiam (kitaip visi aplinkiniai bus nelaimingi), tad pasistengsiu, nes Pavyzdžiui, ką nors pažadėti ir to nedaryti. Ir taip parodyk jiems, kad aš čia taip pat esu žmogus! Paprastai visa tai daroma automatiškai. Nėra pasirinkimo. Pavyzdžiui, toks pasislėpęs-agresyvus žmogus dažnai mėgsta vėluoti į susitikimus. Arba papasakokite vienam apie kitą istoriją, žinodami, kad šios istorijos jam (ar jai) bus nemalonios. Arba – kaip jau rašiau – ką nors pažadėti ir nedaryti (ir viską paaiškinti esamomis aplinkybėmis bei savo bejėgiškumu).

Toks žmogus vargu ar pasiūlys kompensaciją už padarytą žalą, verčiau bandys dėl susiklosčiusios situacijos kaltinti ką nors ar ką nors trečią, bet ne save. „Na, supranti, taip atsitiko...“. Juk nereglamentuojamas jo vidinės atsakomybės už savo gyvenimą jausmas, kaip nereguliuojamas sveikas gebėjimas reikšti agresiją – aiškiomis formomis, atsisakymais, nustatant savo ribas ir gerbiant kitų ribas. Ši funkcija yra menkai suprantama ir praktiškai neveikia.

Pranešimai, žymintys slaptą (arba pasyvią) agresiją:

"Aš vėluoju, taip atsitinka..."

„Pažadėjau, bet atsirado kitų dalykų, Vanya paskambino ir pasakė... o aš turėjau...“

„Jei ne jie, aš...“

„Tu supranti, aš negaliu...“

„Jūs turite suprasti, kad aš esu priverstinis žmogus...“

„Kitą kartą bus taip, kaip nori“

„Gerai, nustok ant manęs pykti“.

Intymumas su slapta agresyviu žmogumi

Santykiuose su tokiu žmogumi kyla didžiulė pagunda pradėti jį kontroliuoti, priekaištauti, mokyti, kaip elgtis su žmonėmis, kas blogai, o kas gerai. „Na, pažiūrėk, ką tu padarei! Kaip tai įmanoma!". Tai yra, imkitės tėvų vaidmens jo atžvilgiu. Tokia strategija, žinoma, kurį laiką gali padėti – paslėptas agresyvus žmogus, bijantis nepritarimo, bandys „nuraminti“ nervingą kitą žmogų ir laikinai tapti „geru berniuku“. Tačiau kai tik viskas nurims, vėl prasidės slaptai agresyvios manipuliacijos. Ir taip – ratu.

Jei priešinsitės ir nesiimsite tėvystės vaidmens, atsakomąjį pyktį galite suvaidinti veidrodiniu būdu – darydami „atsakymo sąrankas“, vėluodami ilgiau, žadėdami ir kažko neįvykdydami ir pan. Konkuruokite visais įmanomais būdais, kad pamatytumėte, kas ką gali „padaryti“ geriau. Tokių santykių karūna yra „dabar ant žirgo, dabar po arkliu“, „dabar tu, dabar tu“. Nuovargis, išsekimas, nuolatinis artumo alkis, ramus, pasitikinčio kontakto.

Jei išliksite lygioje padėtyje tokio asmens atžvilgiu, turėsite atlaikyti jo paslėptas agresyvias žinutes ir visą laiką reikalauti kompensacijos už neteisėtas sienų įsilaužimo formas. Galbūt tai taps varginančia užduotimi, kuri anksčiau ar vėliau nusibos (juk teks labai pasistengti, kad santykiuose atsirastų bent kažkas „valgomo“) ir norėsis padidinti atstumą. Sumažės susidomėjimas sąveika.

Slaptai agresyvaus kliento psichoterapija

Psichoterapijos procese slaptai agresyviam klientui, jei jis kreipėsi, pagrindinis uždavinys yra atkurti sveiką danteninės agresijos pasireiškimo funkciją, tai yra tokią, kuri padeda ko nors imtis ar kažką pasiekti („graužti“). santykiai. Perėjimas nuo manipuliacinių formų siekiant to, ko norima, prie teisinių formų. „Aš noriu šito, bet nenoriu šito. Turiu į tai teisę ir nepatiriu toksiškos gėdos ar kaltės dėl savo unikalumo. Šiam klientui reikia gebėjimo atstumti ir toleruoti atstūmimą be pasipiktinimo ar kaltės jausmo, bet su pasitikėjimu ir galbūt tam tikru liūdesiu ar apgailestavimu.