Bagaimana untuk berkelakuan jika permohonan maaf anda tidak diterima. Apa yang perlu dilakukan jika lelaki itu tidak mahu memaafkan Apa yang perlu dilakukan jika mereka tidak mahu memaafkan

Saya akan memberitahu anda satu rahsia - anda tidak boleh menyinggung perasaan sesiapa. Anda tidak mempunyai kawalan ke atas perasaan orang lain dan tidak dapat membuat orang lain berasa tersinggung jika mereka tidak mahu. Ungkapan "anda menyinggung perasaan saya" adalah manipulasi murni. Anda tidak mempunyai kuasa untuk menyinggung perasaan sesiapa.

Anda juga tidak boleh membuat orang lain memaafkan anda. Satu-satunya perkara yang boleh anda lakukan ialah mengakui bahawa anda fikir tindakan anda adalah salah dan meminta pengampunan. Tetapi sama ada dia akan memaafkan anda atau tidak hanya pilihannya. Jika seseorang ingin tersinggung, dia akan tersinggung. Selalunya ini tidak ada kena mengena dengan anda sama sekali, kerana. ramai yang tersinggung dengan pemikiran dan fantasi mereka tentang anda.

selamat hari. Tidak, tidak, ya, dan kadang-kadang saya menemui orang yang berfikiran sama di Internet yang, sama seperti saya, bercakap tentang beberapa perkara dan perasaan yang menarik, ia akan menjadi sangat menarik untuk bertemu dan berbincang mengenai pelbagai topik, mengetahui sudut pandangan dan mencari nuansa menarik yang mereka perhatikan hanya penuh perhatian dan ghairah tentang pemerhatian mereka sendiri tentang nuansa tingkah laku atau kejadian situasi tertentu dan tingkah laku orang yang saya perhatikan secara peribadi dan saya sendiri perasan sebab tingkah laku beberapa psikotaip pada orang dengan yang saya hanya berkomunikasi dalam kehidupan) Menurut pemerhatian saya, saya kadang-kadang menulis nota, kadang-kadang lucu, tetapi hasilnya jelas - saya menjadi berminat dalam psikologi dan tidak dapat dilihat untuk diri saya sendiri dan orang lain, saya menyemak beberapa pemerhatian saya dalam amalan, dan mendapati sangat menarik, seperti yang saya lihat, kaedah pengaruh positif psikologi pada mood negatif, tabiat, kompleks pada orang. (mungkin ditulis dalam buku teks, tetapi saya cuba mewujudkan kaedah sendiri yang sesuai dengan metodologi saya yang dibangunkan, yang akan saya tulis sedikit kemudian.) Teknik yang terbukti amalan tidak menyinggung minat atau maruah peribadi apabila seseorang itu di bawah komunikasi saya yang tidak mengganggu dan cekap, positif dan mesra yang degil dan bijaksana mendedahkan segala-galanya yang membimbangkan seseorang, apa yang dia tidak suka tentang dirinya, kualiti apa yang menghalangnya daripada hidup dan watak apa yang perlu difahami. Akibatnya, saya mendapati apa yang saya panggil "kaedah berkomunikasi dengan ketakutan dan kompleks saya, yang memberi kesan negatif kepada dunia emosi umum dengan diri saya dan naik turun hidup saya, watak-watak yang memberi kesan negatif kepada personaliti sebagai keharmonian dan keadaan emosi yang sihat. Di bawah pengaruh negatif kompleks , situasi tekanan yang kadang-kadang mustahil untuk seseorang hadapi, kaedah saya (kaedah hanya berdasarkan pemerhatian saya, analisis mendalam dan kesimpulan saya sendiri dan amalan komunikasi yang terbina dalam komunikasi, yang saya secara beransur-ansur dan beransur-ansur diuji dalam amalan peribadi saya dan memberi sains lebih satu kaedah positif dan berkesan introspeksi langsung dan perbualan secara bijaksana dan produktif dengan diri dalaman bawah sedar. Komunikasi menggunakan teknik ini secara langsung dan membantu individu untuk mendedahkan semua kualiti yang mempengaruhi terutamanya watak, tingkah laku, kualiti yang disembunyikan oleh minda bawah sedar, tetapi merupakan teras awal impuls untuk tindak balas seseorang dalam situasi kehidupan sukar yang sama sekali tidak dijangka ini. Oleh itu, ia menentukan tindak balas pertama dan meramalkan tingkah laku secara umum, komunikasi, perhubungan, tindakan, kekuatan dan kelemahan, kualiti peribadi, dan secara amnya, semata-mata secara individu dan hanya dengan rakan-psikologi yang kompeten dan simpatisan boleh meramalkan irama umum kehidupan, kualiti dan terbuka untuk diri sendiri sebagai seorang individu. Ia mengejutkan saya apabila saya membuat kesimpulan bahawa kerja saya mempunyai kesan yang baik terhadap nasib orang, tetapi secara tidak sengaja mengembangkan sifat manja dan mempunyai kesan negatif apabila psikotaip bermutasi menjadi kusut negatif, bagaimanapun, ia mengubah mutasi menjadi kualiti bunglon. , tetapi lambat laun ia memusnahkan keperibadian, yang mana teknik positif saya hanya boleh membantu dan hanya menyelamatkan dari yang paling dahsyat - kehilangan diri sendiri sebagai orang yang mengelilingi dirinya dengan latar belakang psikologi yang sakit yang sukar sebagai persekitaran hidup dengan seketika tingkah laku yang merugikan dan kehilangan semua prinsip moral.

Jawab

Komen

1. Terimalah bahawa pengampunan atau tidak pengampunan bergantung pada kehendak bebas orang lain, supaya dia mungkin tidak memaafkan jika dia tidak mahu, dan tiada apa yang boleh anda lakukan mengenainya.

0". Fikirkan sama ada anda betul-betul harus dipersalahkan atas situasi semasa. Mungkin ia adalah hasil usaha bersama atau tidak mempunyai tafsiran yang jelas. Dalam kes ini, konflik boleh diselesaikan dengan cara yang berbeza, atau anda hanya dimanipulasi. Saya bersetuju dengan idea Anna bahawa seseorang tidak boleh tersinggung, walaupun ada kemungkinan untuk melakukan sesuatu yang jelas tidak menyenangkan baginya, dan kadang-kadang anda boleh melakukannya, menyedari akibatnya, dalam hal ini anda boleh mengatakan bahawa anda pasti harus menanggungnya. tanggungjawab utama untuk apa yang berlaku.Tetapi ini tidak bermakna bahawa sebarang kesalahan semestinya wajar dan disebabkan oleh tindakan anda yang tidak bernilai.

Fikirkan dengan teliti dan tentukan sendiri apa sebenarnya yang telah anda lakukan yang tidak boleh diterima, dan mengapa anda tidak patut melakukannya. Sangat mengecewakan apabila orang meminta ampun tanpa melebih-lebihkan apa-apa untuk diri mereka sendiri, semata-mata untuk membuat semuanya berasa selesa semula.

Berazam untuk tidak berbuat demikian, setakat yang anda boleh menahan kelakuan sedemikian.

Beritahu hasil kerja anda kepada orang yang tersinggung tanpa tekanan emosi dan manipulasi dalam semangat "sekarang mari kita lupakan segala-galanya", "tetapi secara umum, sudah tentu, semua ini pudar sebelum cinta kita", dll. Beritahu dia bahawa hubungan anda adalah sangat penting kepada anda, dan, walaupun mereka menghadapi masalah, anda bersedia untuk menyelesaikannya; bahawa anda mengambil berat tentang perasaannya, dan anda tidak mahu dan tidak mahu menyakiti mereka; bahawa anda tidak mahu keadaan ini berulang pada masa hadapan; bahawa anda memahami bahawa dia sangat kecewa.

Tanya dia untuk versi acaranya. Ini adalah perkara wajib, anda boleh salah faham sepenuhnya perasaannya dan sebab reaksinya. Orang tidak suka diberitahu apa yang mereka rasa untuk mereka.

Tanya sama ada dia menerima permohonan maaf anda dan bersedia untuk meneruskan hubungan itu. Ini adalah dua soalan yang berbeza, pengampunan itu sendiri tidak membayangkan hubungan semula. Terima jawapan. Dalam kes jawapan negatif, tiada apa-apa (kecuali larangan langsung, sudah tentu) menghalang anda daripada memasuki semula komunikasi selepas beberapa waktu, tetapi anda tidak boleh terlalu berat sebelah, anda boleh memburukkan lagi keadaan dengan kerengsaan tentang obsesi.

Banyak bergantung pada kesalahan. Tetapi bagaimanapun, ia patut dibincangkan. Ikhlas, cuba minta maaf, jelaskan sebab-sebab kelakuan anda, bahawa anda menyesal dan ingin menjalinkan hubungan yang baik semula. Matikan kebanggaan dan paksa diri anda untuk terlibat dalam dialog. Perkara utama adalah dengan tenang, tanpa emosi yang tidak perlu dan kritikan yang keras. Biarkan "tersinggung" tahu bahawa dia sangat sayang kepada anda.

Anda boleh terkena renjatan elektrik. Atau cuba menjadikan seseorang sebagai tebusan. Anda boleh mengikatnya pada kerusi, dan menggantung bekas dengan air dari atas, dari mana ia akan menitis setitik demi setitik ke ubun-ubun kepala. Dan lebih baik lagi - jangan berikan tidur selama tiga hari berturut-turut! Nah, bagaimana lagi untuk MEMAKSA?

Epona-matryona, anda perlu betulkan titik himpunan di kepala anda dahulu! Bagaimanakah rasa malu untuk apa yang telah anda lakukan tiba-tiba bercanggah dengan keinginan untuk memaksa dan menundukkan kehendak anda?

"Sepuluh orang boleh menyeret seekor keldai ke tempat penyiraman dengan paksa, tetapi seratus pun tidak akan memberinya minum jika dia tidak mahu."

Jika mengenai topik itu, maka anda perlu melakukan perkara berikut: (1) menenangkan panik dan fahami sendiri dengan jelas bahawa dengan menyelesaikan masalah pada sebarang kos, anda boleh memacunya ke neraka tertentu. (2) kita mesti cuba memahami dengan cepat: keadaan semasa adalah bahagian bawah, atau kita masih tenggelam. Jika bukan bahagian bawah, maka perlu untuk menghapuskan faktor-faktor yang terus menarik ke bawah. (3) Jika bahagian bawah, maka anda boleh memerah ketidaksabaran anda ke dalam penumbuk dan mula mencari jalan keluar, sambil mengekalkan dua perkara dalam fikiran: (A) dengan cepat - ia tidak berlaku dengan baik; (B) bagaimana untuk tidak kehilangan Diri anda dan tidak jatuh di bawah manipulasi orang yang tersinggung dalam usaha untuk mencari jalan keluar.

Begitu seterusnya. hidup adalah kesakitan. Selagi ia sakit, bermakna ia masih hidup.

Ia penting sejauh mana anda rapat antara satu sama lain. Jika anda mengenali seseorang dengan baik, maka tuas tekanan diketahui. Lebih-lebih lagi, adalah wajar memahami siapa yang tersinggung, lelaki atau wanita. Pilihan kedua diselesaikan dengan kebaikan.

Saya fikir kadang-kadang adalah lebih baik untuk tidak mengingatkan tentang situasi buruk dan tidak masuk akal, terutamanya kerana jika sebab perbuatan "pesalah" mempengaruhi dan menyelamatkan nyawa mangsa (oh) yang lain, maka ini bukan lagi jenayah, tetapi beraksi dalam situasi berbahaya yang boleh membawa maut ... Jadi sebelum anda meminta maaf atau mempertahankan diri, membuat alasan atau mengenal pasti yang bersalah, anda perlu berfikir bahawa pada akhirnya semuanya baik-baik saja) Cinta kepada semua orang dan kemakmuran, kebahagiaan, nasib baik , kebaikan dan sedikit hati nurani tidak akan menyakiti) Cuma jangan keterlaluan dengan ini perasaan yang menipu))) Hati nurani sering merosakkan ketenangan peribadi seseorang memberi hak untuk "tersinggung secara tidak adil" untuk menjadi jahat dan mengingatkan bahawa ZOMBIES CONSCIENCE dikenakan. pada orang yang bahagia yang berhak mendapat kesejahteraan dan berada di tempat mereka untuk iri hati mereka yang tidak pernah tersenyum dan dari hati tidak akan bergembira dengan kesejahteraannya, dan oleh itu NARA ZOMBIES memberi kesan negatif kepada pemilik licik iri semua orang yang berjaya) ) (Ya, neraka tahu, siapa yang neraka melihat di sini, apabila terdapat begitu banyak makna dalam perkataan ini (Ke neraka adalah banyak, ke neraka adalah banyak, tetapi persetankan anda, tiada apa-apa))) Lobak pedas kedua-duanya adalah perasa, dan ini adalah tumbuhan, lobak pedas adalah definisi seseorang yang tidak difahami, apabila mengetahuinya, bermakna jawapannya belum ditemui pada masa ini. Dan dengan FUCK IS)) Ya, FUCK IS saya menulis di sini - adakah ia benar-benar sejenis lobak pedas yang masih dibaca?))) Fuck tahu siapa yang akan menemui apa yang neraka, manakala lobak pedas diminum dengan lobak, tetapi neraka masih betul dengan beberapa omong kosong- sesuatu yang tidak sepatutnya berterusan saat-saat buruk, Tunjukkan semua yang tersinggung, betapa banyak usaha, kerja, kebijaksanaan, tenaga yang baik dan positif, berusaha, berkelas dan layak mendapat dalaman positif yang kuat yang saya simpan dalam diri saya seorang yang tidak menjijikkan langsung, untuk bergaduh dengan karut) Dan minum minuman yang sangat jahanam supaya anda tidak mendapat apa-apa kemudian daripada sesuatu yang buruk))) Persetan dengan mereka yang tidak. t give a damn))) Kerana seseorang mempunyai fuck) Horseradish adalah punca segala-galanya, banyak kepelbagaian dan bukan perasaan buruk. Dan oleh itu, persetubuhan anda, tiada apa-apa, kerana terdapat banyak perkara) Apa yang berlaku tanpa saya, tetapi dengan saya, sialan, saya sentiasa mahukan segala-galanya dan BEGITU FUCK) Oleh DarYAsha dengan OHRENITELNOGO NI HRENA HRENOVOGO HREN EGO ZNAET GDE EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL ?)))KEMBALI KE DUNIA SAYA) DAN bantu saya untuk kembali kepada persahabatan yang bahagia, kaya dan selamat, baik dan bijak dan terbaik dalam hidup saya))) Dengan orang yang lebih saya rasa OHRENITELNO))) untuk memahami perkara ini. adakah fuck saya tahu bila fuck tidak akan peduli tentang moral buruk saya dan situasi buruk kehidupan. Untuk neraka dengan segala-galanya, untuk tidak lama lagi mula melolong tanpa lobak pedas saya))) Persetankan atau neraka))) Apabila saya mahu persetubuhan itu))) DENGKI NARA ZOMBO dengan najis lobak pada lobak pedas yang lain sikap apa. Bukan ke neraka? lobak pedas lobak pedas)

Marina Filonik, ahli psikologi Kristian, psikoterapi, penyelidik di Institut Pembangunan Pendidikan Persekutuan.
Kami menerbitkan kesinambungan kuliahnya "Rungutan: Saya tidak boleh memaafkan - apa yang perlu dilakukan", yang berlaku di gereja St. selama-lamanya Cosmas dan Damian di Shubin.

Apakah maksud memaafkan?

Metropolitan Anthony dari Surozh. Foto daripada mitras.ru

Vladyka Anthony dari Surozh, dalam salah satu ceramahnya tentang pengampunan, berkata: “Memaafkan tidak bermakna melupakan; untuk memaafkan bermakna dengan belas kasihan, dengan rasa sakit di dalam jiwa, untuk berkata: "Apabila Penghakiman Terakhir datang, saya akan berdiri dan berkata: jangan menghakimi dia, Tuhan!".

Bagi saya, dalam topik pengampunan, pemikiran itu sangat penting: pengampunan bukan perbuatan, tetapi proses. Kerana seseorang sering mempunyai keperluan yang berkaitan dengan pengampunan: Saya mesti memaafkan. Tetapi bagaimana? Orang yang jujur ​​dengan akauntabiliti diri yang baik memahami bahawa adalah mustahil untuk memaafkan dengan tindakan kehendak. Kami tahu dari pengalaman betapa tidak mudah untuk memaafkan. Kita cuba, kita mahu, tetapi kita tidak boleh. Dan ini penting untuk diterima, ini adalah realiti.

Memaafkan adalah proses yang panjang. Dan ia adalah penting sama ada kita dalam proses ini atau adakah kita jumud? Adakah kita merebus pengalaman kita, dalam keinginan untuk membalas dendam, untuk menghukum, atau adakah kita masih mahu dibebaskan?

Syarat Penting untuk Pengampunan

Saya akan menyenaraikan beberapa syarat penting untuk pengampunan, jenis petunjuk di sepanjang jalan, kadang-kadang ia boleh dianggap sebagai peringkat, akan ada lima daripadanya.

Pertama: kejujuran. Adalah penting untuk menyedari bahawa saya tersinggung, dan sekurang-kurangnya mengakuinya kepada diri sendiri terlebih dahulu. Ia rumit. Terdapat sebab-sebab yang menghalang kita daripada mengakui perkara ini secara jujur ​​kepada diri kita sendiri, saya akan membincangkannya secara terperinci di bawah.

Kedua, cukup aneh: keinginan untuk memaafkan. Nampaknya semua orang memilikinya, tetapi tidak semuanya begitu mudah.

Ketiga syarat penting: cuba memahami yang lain, desentrasi. Untuk keluar dari lingkaran kebencian dan memaafkan, kita perlu berundur dari perasaan kita dan memikirkan mengapa orang lain melakukannya. Dalam kebencian, kita sangat terpaku pada diri kita sendiri: Saya miskin dan tidak bahagia, semua orang menentang saya, betapa menderitanya saya. Dan sangat penting untuk mengalihkan tumpuan perhatian daripada diri sendiri kepada orang lain.

Keempat: apa yang dikatakan oleh Vladyka Anthony dari Surozh: "Jangan menghakimi dia, Tuhan."

Dan kelima, walaupun sama sekali bukan perkara terakhir yang boleh berguna di jalan pengampunan: percubaan untuk melihat pesalah, dan lebih baik lagi - kedua-duanya pada dirinya dan diri sendiri - melalui mata Tuhan. Sangat sukar untuk melihat diri sendiri melalui mata Tuhan, kerana imej Tuhan kita diputarbelitkan, selalunya sifat ibu bapa dikaitkan dengannya: kewibawaan, keterukan, detasmen, sikap acuh tak acuh, dll.

Selalunya dalam terapi anda boleh mendengar: "Tuhan tidak mengambil berat tentang saya, dan siapa saya sehingga Dia akan mendengar saya." Dan kemudian ternyata, sebagai peraturan, bahawa pada zaman kanak-kanak, ibu tidak mengambil berat tentang orang ini, dia tidak berminat dengannya, tidak mendengar, dll. - seolah-olah di atas kertas surih.

Sekarang mari kita beralih kepada setiap syarat yang ditunjukkan dan bercakap secara terperinci.

Pertama: kejujuran dan kesedaran

Vladyka Anthony menulis bahawa untuk memaafkan tidak bermakna melupakan, "memaafkan bermakna melihat seseorang itu apa adanya, dalam dosanya, dalam sikap tidak bertoleransinya, betapa beratnya dia bagi kita dalam hidup, dan berkata: Saya akan membawa anda seperti salib. Aku akan membawa kamu ke Kerajaan Tuhan, sama ada kamu suka atau tidak. Sama ada anda baik atau jahat, saya akan memikul anda di atas bahu saya dan membawa anda kepada Tuhan dan berkata: Tuhan, saya telah membawa orang ini sepanjang hidup saya, kerana saya menyesal - tidak kira bagaimana dia mati! Sekarang awak maafkan dia, demi pengampunan saya!

Alangkah baiknya jika kita dapat memikul beban masing-masing seperti itu, jika kita dapat memikul dan menyokong satu sama lain: bukan cuba melupakan, tetapi sebaliknya, ingat. Ingatlah siapa yang mempunyai kelemahan apa, siapa yang mempunyai dosa apa, di dalamnya ada sesuatu yang salah, dan jangan menggodanya dengan ini, lindungi dia supaya dia tidak tergoda dengan tepat apa yang boleh merosakkannya.

Ini mungkin bar yang sangat tinggi, tetapi terdapat mesej dalam kata-kata ini yang sangat penting dalam topik pengampunan: kita tidak sepatutnya berfikir bahawa pesalah itu adalah orang yang hebat dan hebat. Dan kemaafan kita tidak bergantung pada kebaikan atau keburukannya sama sekali. Sama ada kita memaafkan atau tidak itu terpulang kepada kita.

Dalam doa "Bapa kami" kami berkata: "Dan ampunilah kami akan hutang kami, seperti kami juga mengampuni orang yang berhutang kepada kami." Kata kunci dalam konteks kita - "penghutang" bermaksud bahawa saya mengakui bahawa kejahatan telah dilakukan kepada saya, bahawa ia sangat menyakitkan saya, bahawa saya mungkin mempunyai banyak kemarahan kepada pesalah dan mengasihani diri sendiri. Saya tidak menutup mata saya, saya tidak mengatakan bahawa semuanya baik-baik saja, dan anda tidak melakukan apa-apa, anda biasanya cantik. Ia tidak akan benar.

Jika kita tidak melihat ini, maka ia menghalang kita daripada bergerak lebih jauh di atas jalan pengampunan. Seorang kawan saya, yang telah disakiti oleh arwah ayahnya selama tiga puluh tahun, memberitahu saya perkara yang hebat beberapa tahun lalu: “Anda tahu, saya baru-baru ini diberitahu bahawa ternyata ia adalah satu dosa untuk disakiti - baiklah, sekarang Saya tidak tersinggung.” Inilah untuk saya - salah satu contoh apabila sukar untuk bersama seseorang. Iaitu, ini adalah orang yang hanya memancarkan kebencian dengan kulitnya, tetapi tidak mengenali ini sama sekali. Tidak ikhlas mengaku.

Dalam kes ketidaksedaran, tidak mengiktiraf perasaan seseorang, terutamanya kemarahan dan kebencian, kemungkinan mengembangkan penyakit psikosomatik meningkat - dengan kata lain, apabila jiwa tidak mengalami, pengalaman masuk ke dalam badan, dan kesihatan psikologi digoncang. Kemerosotan timbul untuk jiwa, jalan buntu, kerana tiada apa yang boleh dilakukan (saya tidak tersinggung oleh sesiapa pun).

Tetapi bagaimana anda belajar untuk lebih menyedari perasaan anda, kebencian? Jika kesalahan itu baru, maka anda boleh berhenti, ambil bingkai beku: “Jadi, apa yang berlaku kepada saya sekarang? Saya tersinggung. Saya marah. pada siapa? Atas sebab apa? Apa sebenarnya yang mengganggu saya? Apa sebenarnya yang menyakitkan hati saya? Ini tidak bermakna anda perlu segera menemui pesalah untuk pertarungan, tetapi ini bermakna anda perlu jujur ​​mengatakan segala-galanya kepada diri sendiri, tidak semestinya dengan lantang.

Seorang mukmin boleh meluahkan perasaannya atau kurang memahami perasaannya di hadapan Tuhan. Dan percakapan ini, walaupun percubaannya, akan lebih jujur ​​daripada doa munafik untuk pengampunan dan tidak menghakimi, jika hati pada saat ini penuh dengan kemarahan dan kecaman yang adil.

Dalam kehidupan ow. Atony baru saja mengalami kes seperti itu: pada zaman kanak-kanaknya dia tersinggung oleh seseorang, datang kepada imam dan berkata: "Saya tidak dapat memaafkannya - bagaimana saya boleh berdoa? Apa nak buat?". Imam itu menjawab: "Jangan membaca perkataan ini lagi: "Dan ampunilah kami akan hutang kami, seperti kami juga mengampuni orang yang berhutang kepada kami."

Sama ada perlu untuk bercakap tentang perasaan anda kepada pesalah itu bukanlah persoalan yang mudah. Terdapat keadaan yang berbeza. Pesalah mungkin menyentuh dirinya sendiri, mungkin tidak mendengar apa-apa. Tetapi jika anda membuat keputusan, bercakap dalam bentuk "I-message", jangan salahkan dia, tetapi beritahu dia perasaan anda.

Adalah penting untuk memastikan perbualan ini tenang. Jika anda kini dalam keghairahan, dalam kebencian, penumbuk anda digenggam, maka lebih baik anda tidak berkata apa-apa lagi.

Kedua: keinginan untuk memaafkan (saya tidak mahu ini dalam diri saya)

Syarat kedua untuk pengampunan - keinginan untuk memaafkan - mungkin kelihatan pelik, kerana nampaknya kita semua mahu memaafkan. Tetapi adakah kita sentiasa sama dengan perasaan kita, keinginan kita? Lagipun, ia berlaku bahawa saya tidak mahu merasakan sesuatu, tetapi saya merasakannya. Dan begitu juga sebaliknya.

Jadi jika anda mendapati diri anda TIDAK mahu memaafkan, jangan takut, tetapi pisahkan diri anda daripada pengalaman anda. Sedarlah bahawa saya tidak sama dengan kesalahan saya, tidak sama dengan dosa saya. Ketidakmampuan saya bukanlah intipati saya. Ini tidak bermakna saya seorang yang tidak memaafkan, saya seorang yang dendam berjalan.

Walaupun saya rasa saya tidak mahu memaafkan, maka inilah yang boleh dan harus dibawa kepada Tuhan, biarkan Dia melakukan sesuatu dengannya, kita sendiri tidak boleh berbuat apa-apa. Hati berubah hanya dengan rahmat, iaitu, hanya dengan tindakan Tuhan - sebagai balasan kepada kejujuran, keikhlasan, kerendahan hati kita.

Anda boleh berkata dengan jujur ​​kepada Tuhan: inilah tempat pembuangan sampah saya, di sini saya mengheretnya kepada-Mu sekarang. Tengok. Tetapi ini bukan saya. Kerana hakikatnya, saya tidak mahu. Seluruh makhluk saya menentang. Saya tidak mahu tersinggung, tetapi longgokan saya ini menyiksa saya, dan saya membawanya dan saya tidak boleh meninggalkannya. Buat sesuatu dengan dia sudah.

Sikap penting ini, apabila kita memahami bahawa kebencian bukanlah intipati saya, membantu untuk mengambil langkah ke arah pembebasan. Baik dari segi psikologi dan rohani juga, kerana bukan dendam saya yang pergi menemui Tuhan, tetapi saya, sebagai seorang manusia, membawa bakul dendam saya ini, sebuah tempayan - untuk solat, untuk pengakuan.

Ini menyelamatkan daripada putus asa apabila seseorang berputus asa: “Saya adalah tempat pembuangan sampah, tiada pengampunan bagi saya! Saya ini dan begini!” Tetapi ini tidak benar. Sampah tak pergi solat. Anda, sebagai orang, akan pergi dan membawa sampah anda, berdoa untuk pembebasan.

"Jangan menghakimi, supaya kamu tidak dihakimi," kita semua tahu. Tetapi tiada siapa yang berfikir bahawa jangan menilai diri sendiri juga! Lagipun, sebagaimana saya menilai diri saya sendiri, saya akan menilai jiran saya. Jika saya sampah, dan dia lebih teruk daripada saya. Lingkaran ganas. Oleh itu, saya menggesa semua orang untuk mempunyai sikap yang lebih hormat dan berharga terhadap diri mereka sendiri.

Ketiga: cuba memahami yang lain

Atau desentralisasi. Seperti yang saya katakan, pengalaman kebencian menumpukan kita dengan kuat pada diri kita sendiri. Dan sangat sukar untuk melampaui keadaan anda yang tersinggung dan melihat orang lain, terutamanya pada orang yang melakukan perkara jahat seperti itu kepada saya.

Tesis penting untuk membantu kami, yang perlu ditangani dengan serius: di sebalik setiap kesalahan adalah kepercayaan bahawa yang lain boleh dan harus berkelakuan secara berbeza. Kata kuncinya ialah "boleh" dan "sepatutnya".

Jika kita cuba memikirkan secara serius mengapa seseorang bertindak sedemikian dan bukannya sebaliknya, fikirkan tentang apa yang berlaku kepadanya pada saat itu, dan jujur, kita mungkin meragui sama ada seseorang itu benar-benar boleh bertindak secara berbeza? Untuk bertindak seperti yang kita harapkan daripadanya, berdasarkan idea kita sendiri tentang dia, dan bukan atas dasar keupayaan sebenar dia?

Tetapi apakah perasaannya pada saat itu apabila dia menyinggung perasaan kita? Mungkin ada sesuatu yang mendahului ini? Mungkin dia dirampas dengan semangat, dia dirampas dengan kemarahan, dan oleh itu dia mula menjerit? Apa yang mendorong mereka? Apakah motivasi itu? Keinginan sedar untuk mencederakan saya atau...

Sekiranya dia bercakap dalam kemarahan, maka setiap orang yang bercakap dalam kemarahan tahu betapa sukarnya untuk berhenti di sini, kerana anda tidak memahami apa-apa. Tidak hairanlah mereka berkata: dalam kemarahan seseorang membawa. Beri perhatian kepada frasaologi: walaupun subjek tidak kekal di sini. Kita sendiri dalam keadaan ini melakukan perkara-perkara yang kemudian kita menjadi malu. Dan apabila kita sedar diri, kita sedar, kita berfikir - apa yang telah saya lakukan? Untuk apa?!

Bukan secara kebetulan bahawa saya sekarang meminta anda untuk beralih kepada pengalaman anda sendiri, kerana jika kita mengingati detik-detik yang sama tentang diri kita sendiri, maka kita akan dapat lebih memahami pesalah kita.

Jika anda berjaya menyedari perkara ini, maka hampir 90 peratus penghinaan akan hilang. Tetapi sangat sukar untuk mengambil kira motif orang lain apabila kita sendiri berasa buruk, dan juga kerana kesalahannya. Nampak jelas bahawa jika seseorang tidak boleh, dia tidak sepatutnya. Tetapi kita sering tidak berminat sama ada dia boleh atau tidak. Kami segera menuntut: anda mesti, anda tidak - Saya tersinggung dengan anda.

Atau sebaliknya, anda melakukan sesuatu yang buruk, tetapi anda sepatutnya melakukan sesuatu yang baik - saya tersinggung dengan anda. Tetapi mari kita fikirkan: kita juga sering tidak dapat melakukan apa yang orang lain harapkan daripada kita, malah apa yang kita sendiri inginkan daripada diri kita sendiri.

Oleh itu, kerja psikologi yang sangat serius dengan diri anda diperlukan di sini, apabila anda boleh mengambil sedikit kebencian anda dan cuba melihat yang lain, pada yang anda tersinggung, fikirkan sejauh mana dia sebenarnya boleh melakukan secara berbeza atau sepatutnya dilakukan berbeza. .

Saya tahu contoh bagaimana orang mula melakukan ini dalam situasi semacam kebencian dengan bantuan ahli psikologi, dan kemudian mereka belajar melakukannya sendiri, iaitu, ini adalah mekanisme yang agak mudah diakses oleh kita.

Keempat: pengampunan dalam konteks keabadian

Ahli kariah kami Tatyana Ryabinina berkata pada salah satu persidangan lawatan: "Pengampunan adalah lumrah jika anda memikirkan tentang kematian." Sudah tentu, ada kebenaran kesakitan kita, kadang-kadang ada beberapa jenis sikap tidak bertoleransi, ketidakupayaan untuk menahan orang lain, dia telah menyebabkan banyak kejahatan - mimpi ngeri.

Tetapi jika anda berjaya berfikir tentang bagaimana untuk meletakkan pandangan anda dalam konteks keabadian - bukan dalam konteks hubungan kita dengan dia sekarang, tetapi dalam konteks keabadian, apabila kedua-dua dia dan saya datang kepada Tuhan, dan ... apa kemudian? Bolehkah saya benar-benar berkata kepada Tuhan di ambang keabadian: "Anda tahu, dia melakukan semua ini kepada saya - Anda mengambil kira, sila"? Apa yang akan berlaku kepada hati saya apabila kita mencapai kejayaan ini?

Ini adalah perkara-perkara sedemikian yang, tentu saja, tidak mudah untuk saya bercakap mengenainya, tetapi pada masa yang sama, semua ini sangat penting dalam topik kami. Di sini kebenaran eksistensi sedemikian terungkap, jika kita dapat melihat orang-orang yang menyinggung perasaan kita dengan cara ini.

Memori juga boleh membantu di sini: adakah saya mempunyai sesuatu yang baik berkaitan dengan orang ini? Lagipun, kita paling kerap tersinggung dengan orang yang paling rapat dengan kita, mereka yang amat kita sayangi, dan ada sebab untuk ini, mengapa ini berlaku. Kami membenci orang yang sangat kami sayangi, dan kadangkala adalah baik untuk mengalihkan perhatian kami daripada taksub pada perkara jahat kepada mengingati sesuatu yang baik yang saya kaitkan dengannya.

Logik meluaskan bidang pandangan ini sangat penting. Kerana dalam kesalahan terdapat penyempitan bidang pandangan yang sangat kuat. Dalam kesalahan, seseorang hanya melihat, sebenarnya, dirinya sendiri, kesakitannya dan yang lain, sebagai jahat. Kecoh begitu. Dan adalah penting untuk membuka mata anda, mengembangkan pandangan anda ini dan kemudian memahami bahawa ya, ada yang buruk, tetapi secara umum ada yang baik.

Daripada logik yang diperluaskan ini, lebih mudah bagi kita untuk memahami mengapa seseorang berkelakuan begini dengan kita, bahawa dia bukanlah seorang yang jahat berjalan yang jelas, sama seperti saya bukan tempat pembuangan sampah. Dan mungkin pandangan sedemikian, masih di dunia ini, akan membantu kita suatu hari nanti, mengikuti Vl. Anthony, untuk berkata: "Jangan menghakimi dia, Tuhan!"

Kelima: melihat manusia melalui pandangan Allah

Dan bukan sahaja pada orang lain, tetapi juga pada dirinya sendiri. Tetapi di sini kita menyentuh topik yang sangat penting dan sukar: penyelewengan imej Tuhan dalam diri kita. Biasanya ini adalah pemindahan idea tentang ibu bapa. Sebagaimana ibu bapa saya melayan saya, begitu juga, saya fikir, Tuhan memperlakukan saya.

Oleh itu, masih ada persoalan, mata siapa saya pandang. Soalannya serius. Jika ya, secara tegasnya, untuk berteknologi, kaedah ini tidak sesuai untuk semua orang. Lagipun, jika saya mempunyai herotan yang serius, maka saya tidak akan melihat dengan mata cinta.

Tetapi anda boleh mencuba: dalam amalan refleksi doa, khususnya, sebelum salib, mengingati Kristus, yang bercakap dari salib tentang pengampunan, anda boleh cuba melihat mereka yang menyinggung perasaan kita. Anda boleh berfikir: bagaimana Tuhan memandang saya sekarang, apabila saya diseksa oleh kebencian saya, dengan ketidakupayaan saya untuk mengampuni, dan saya datang ke salib-Nya?

Tetapi di sini, katakan, langkah telah diambil dan rasa dendam itu hilang. Orang itu tenang, tetapi pada masa yang sama dia tidak mahu mengekalkan hubungan dengan bekas pesalah. Adakah ini bermakna bahawa tidak mungkin untuk memaafkan sepenuhnya?

Kadang-kadang ia tidak berjaya. Tetapi ia berlaku bahawa anda telah memaafkan, tetapi kepercayaan kepada orang itu telah terjejas sehingga anda tidak mahu memendekkan jarak. Anda telah memilih sendiri tahap keintiman dengan orang ini yang anda anggap selamat untuk diri sendiri, anda berhak berbuat demikian. Berdamai tidak selalu bermakna berkawan semula, walaupun pernah ada persahabatan dahulu.

Topik amanah adalah berkaitan dengan pengampunan, tetapi ia memerlukan perbincangan yang berasingan. Keluarga sering mengalami pengalaman yang sama apabila salah seorang pasangan berhadapan dengan perselingkuhan. Satu memaafkan yang lain, tetapi kemudian tidak boleh percaya. Mahu, tetapi tidak boleh. Tidak boleh mendapatkan semula kepercayaan. Sesuatu yang rosak dalam jiwa, dan kita tidak dapat memulihkannya. Dan di sini sekali lagi, seseorang tidak boleh menipu diri sendiri, memaksa proses itu. Baik dalam kes pasangan, mahupun dalam kes kawan.

Buat masa ini, sebenarnya anda mungkin tidak marah atau geram lagi, tetapi anda juga tidak mahu berkomunikasi. Jika kita tidak bercakap tentang pasangan yang anda tinggal di apartmen yang sama, mengapa perlu berkomunikasi? Jika luka masih belum sembuh sepenuhnya? Mungkin ada ketakutan bahawa ia akan menyakitkan lagi. Dan pertahanan bermula. Perkara utama adalah mengambil mudah. Sekarang - seperti ini. Dan kemudian - masa akan memberitahu.

wawasan

Perbualan kami hari ini memberi saya idea bahawa di sebalik kebencian itu, anehnya, sikap yang tidak ternilai terhadap diri sendiri. Saya akan cuba menjelaskan mengapa orang yang sering tersinggung adalah orang yang tidak mempunyai nilai diri.

Terdapat undang-undang yang terkenal: sebagaimana saya memperlakukan diri saya sendiri, maka saya memperlakukan orang lain. Dan, sebagai peraturan, jika saya mempunyai penolakan terhadap diri saya sendiri, tidak menyukai diri saya sendiri, sikap tidak bernilai terhadap diri saya sendiri, maka ini adalah salah satu punca kebencian yang paling mendalam. Di sebalik sentuhan adalah keperluan untuk orang ramai bergegas mengelilingi saya sepanjang masa, untuk membuktikan bahawa saya baik, saya diperlukan, ada sesuatu untuk mengasihi saya dan saya disayangi.

Dan jika seseorang tidak mendengar pengesahan sedemikian, atau jika dia kekurangannya, dia akan sentiasa mencari sebab untuk tersinggung. Kerana tanpa pengesahan berterusan, dunianya runtuh, dan dia, sebagai orang, sebagai orang, hilang. Oleh itu, kebencian menandakan kebergantungan bersama, pergantungan yang kuat pada yang lain.

Di sini saya ingin memetik petikan kecil dari Silouan the Athos. Bukan secara literal, tetapi maksud kenyataannya: “Seberapa baik anak raja itu hidup, dia tidak perlu risau tentang apa-apa, bapanya adalah raja, dia tinggal di rumah-rumah diraja, untuk kesenangannya segala yang dia kehendaki, semuanya ada. selesai di sini. Sekarang, jika seseorang mempercayai Tuhan, dia juga akan berasa seperti anak raja. Dan kami rasa seperti anak tiri.”

Maksudnya, dalam topik dendam, masalah identiti timbul: siapa saya? Termasuk dalam hubungan anda dengan Tuhan. Di sini kami berdoa: "Bapa kami", kami mengatakan bahawa Tuhan adalah bapa kami. Tetapi jika Dia adalah bapa, maka saya adalah anak perempuannya. Berdosa, tetapi dikasihi, kerana Tuhan tidak mempunyai orang yang tidak dikasihi. Ada yang tidak mengasihi Tuhan atau tidak tahu tentang cintaNya.

Jika kita adalah orang Kristian dan kita tahu bahawa kita adalah anak-anak Tuhan, maka kita tidak mempunyai masalah dengan identiti, dalam erti kata tertentu: kita adalah anak-anak Tuhan. Dan jika saya adalah puteri Raja, maka mengapa saya harus tersinggung? Siapa yang boleh menyinggung perasaan saya?

Dan jika saya anak yatim, atau anak perempuan, atau tidak jelas siapa, maka topik identiti terbuka dan akan sentiasa ada tempat untuk penghinaan. Oleh itu, persoalan identiti dalam topik dendam adalah asas.

Untuk meringkaskan kuliah kita, kita boleh katakan: perasaan dendam boleh dipelajari dalam erti kata tertentu untuk dikawal. Perkara utama adalah bermula dengan langkah terkecil, tanpa mengharapkan hasil yang besar daripada diri anda serta-merta. Jangan berfikir bahawa jika anda mempunyai rancangan lima langkah, anda telah menemui penawar untuk kebencian.

Jika rungutan kita berlarutan selama bertahun-tahun dan berdekad-dekad lamanya, ia tidak akan dapat dihilangkan dalam masa sebulan dua. Kita mesti menyediakan diri untuk kerja yang serius dan jangka panjang. Ingat bahawa dendam adalah tabiat zaman kanak-kanak yang boleh diatasi.

"Jadi awak cakap awak minta maaf?"
- Ya, saya minta maaf. Mengapa saya memerlukan beban rungutan yang besar.
Dan juga hakikat bahawa dia...
- Maafkan saya! Biarlah dia bahagia. Jangan terasa.
- Anda tahu, dia berpisah dengannya baru-baru ini,
Penderitaan, walaupun minum banyak ...
- A! Ada keadilan di dunia!
Beritahu dia bagaimana saya boleh bersendirian!
Dan dia berkata dia memaafkan ...
- Adakah anda bercakap?

(Marina Aleksandrova)

Nah, adakah anda mengenali diri anda? Mengaku pada diri sendiri. Lagipun, anda tahu bahawa anda perlu memaafkan, bahawa anda tidak perlu menyimpan dendam dengan anda, tetapi ...

Inilah yang besar TETAPI... Tidak berfungsi!!

Ia berlaku bahawa anda pasti bahawa anda telah memaafkan, melepaskan masa lalu, secara umum, peringkat ketiga puluh tiga dalam hidup anda sudah berjalan selepas kesalahan itu dan nampaknya semuanya sudah berakhir.

Tetapi seseorang bercakap tentang bagaimana segala-galanya terluka, ia baik untuk pesalah dan suara secara senyap-senyap mencicit di dalam: "baik, ya .. jadi begitu, tetapi entah bagaimana ia tidak adil ... atau saya telah melompat, apa jenis makcik saya.”

Kenapa susah sangat nak lepaskan rasa dendam?

Jika begitu sukar untuk kita berpisah dengan kebencian, maka atas sebab tertentu kita memerlukannya.

Berbaloi untuk tersinggung

Ini boleh terangkan keadaan semasa anda: terutamanya jika "pada zaman kanak-kanak mereka menyinggung perasaan saya sehingga tidak berdaya."

Sekarang saya tidak dapat mengatasi kepercayaan dan sikap, atau mungkin dengan kecederaan.

Ini boleh menjelaskan sebab anda tidak melakukan sesuatu - "baik, saya melecur, cuba sendiri."

anda mahu keadilan

Keadilan menyiratkan bahawa sesuatu patut atau tidak patut, ada yang baik dan ada yang buruk. Maksudnya, ada anggaran.

Penilaian sentiasa menjadi perbandingan. Malah gred tertinggi "cemerlang" membayangkan pada akar perkataan perbezaan daripada seseorang atau sesuatu.

Keadilan adalah sesuatu yang kuat, kerana ia diterapkan pada zaman kanak-kanak.

Kekacauan dalam kepala saya tentang perkara ini kuat, kerana perkataan dan perbuatan dalam soal keadilan sering menyimpang daripada ibu bapa kepada pihak atasan.

Tetapi konsep keadilanlah yang membolehkan kita tersinggung malah mewajarkan kita bukan manifestasi terbaik. Kami membenarkan diri kami lakukan apa yang anda tersinggung.

Sebagai contoh, yang tersinggung dengan tenang membincangkan "lobak ini yang berani mencurahkan apa-apa kotoran pada saya", tidak jauh berbeza dengan "lobak" ini pada masa itu.

Tetapi kami membenarkan diri kami ini, kerana ia adalah ke arah pesalah.

Setiap luka adalah unik

Keunikan dendam adalah byaka terbesar.

Malah orang yang sangat rohani sentiasa mengaku unik. Tetapi bukan untuk keunikan, yang akhirnya akan mengajar anda untuk TIDAK MEMBANDINGKAN, bahawa SAYA BEGITU dan saya tidak boleh miliki, seperti orang lain a priori!

Dan keunikan pengalaman itu. Berapa banyak resipi dan kaedah pengampunan yang ditulis di sini, dan akan sentiasa ada yang menulis tentang kesakitan dan kebencian mereka yang KHAS.

"Mudah untuk anda katakan, anda belum mengalami ini."

Lebih-lebih lagi, ia sering berlaku, seperti dalam perumpamaan tentang pilihan "Salibnya", di mana petani berdoa agar salibnya tidak tertanggung dan dia dijemput ke syurga untuk memilih yang lain.

Dia memilih yang terkecil dan pergi, mendengar tawa malaikat di belakangnya: "Saya memilih milik saya sendiri."

Algoritma untuk pengampunan

1. Akui Kebencian

Kesedaran bahawa ada kebencian: kadang-kadang jelas, kadang-kadang sampah akan tiba-tiba keluar.

Dijejaki oleh reaksi peribadi terhadap maklumat tentang pesalah lama (lihat epigraf).

2. Lepaskan kemarahan anda

Kemarahan, keinginan untuk keadilan - ini perlu dilepaskan.

Kenali dan izinkan diri anda jadi bangang juga buat seketika, mendoakan semua yang sukar untuk pesalah.

Teknik "kerikil" banyak membantu di sini. Cari batu (imej pesalah), menjauhkan diri daripada orang, sebut atau jeritkan segala-galanya dan segala-galanya kepada batu ini dan buangnya, sebaik-baiknya ke dalam kolam.

3. Fahami bahawa segala-galanya berlalu.

Untuk memahami bahawa segala-galanya berlalu ... baik, benar-benar semuanya berlalu!

Pergi ke tanah perkuburan dan pastikan semuanya berlalu. Ia mengurangkan kepentingan sebarang masalah, menenangkan emosi dan meningkatkan kesedaran.

Kebencian bukan lagi sesuatu yang memakan anda dari dalam dan kadang-kadang juga menyumbat otak anda, tetapi semata-mata tugas yang perlu diselesaikan... sebaiknya ke tanah perkuburan.

4. Cari permata

Maklumlah dalam keadaan yang menyakitkan ada Mutiara Hikmah.

Dan ANDA, hanya anda, memerlukannya. Bukan bajingan ini yang merosakkan hidup awak, tetapi awak atas sebab tertentu miliknya "bertanya" mengajar anda sesuatu.

Ia membantu saya untuk menulis apa yang dipanggil Saya rampasan kuasa: Tulis semua tuntutan tanpa ragu-ragu dan pilihan perkataan.

“Dia tak cintakan saya. Dia mengejek! Macam mana dia boleh cakap macam tu!” dan segera tulis semula, menggantikan "Dia" dengan "Saya".

"Saya tidak mencintai diri saya sendiri, saya mengejek diri saya sendiri...". Jadi boleh jadi lihat apa pengajarannya.

5. Akui tetapi lepaskan rasa dendam terhadap diri sendiri.

Di sini perkara yang paling tidak menyenangkan muncul - menyalahkan diri sendiri kerana membenarkan SEPERTI dalam hidup anda, kerana menarik keadaan ...

Iaitu dendam terhadap diri sendiri, maksudnya tidak suka kepada diri sendiri, yang sudah menyedihkan. Memaafkan diri sendiri adalah perkara yang paling sukar, kerana tidak ada orang lain yang perlu bertanggungjawab.

Ingatlah tentang keunikan anda (dan bukan keunikan situasi), pengalaman dan laluan unik anda di planet ini, dan kembalikan cinta kepada diri anda dengan apa cara sekalipun.

Terima diri anda, semua yang anda telah lakukan. Tiada pembenderaan diri. Nah, dia memecahkan kayu api, jadi biarkan semuanya terbakar dengan api biru - mungkin ia akan menjadi lebih panas.

6. Tulis surat pengampunan

Berfungsi dengan baik apabila ingatan tiba-tiba datang kembali. Ambil sekeping kertas dan pen dan tulis:

• Saya sangat menyesal kerana...
• maafkan saya kerana...
• Saya mengucapkan terima kasih …
• saya sayang awak.
• Saya maafkan diri saya!
• Saya terima diri saya!
• Saya meluluskan diri saya!
• Saya melepaskan diri saya!
• Saya cinta saya!

Jika perlu, kita melaungkan apa yang tertulis dengan segala emosi yang meliputi. Sekurang-kurangnya 50 kali!

7. Tinggalkan tanggapan keadilan di MANA-MANA ​​peringkat

Kami mengelakkan kesilapan - mengharapkan keadilan.

Walaupun kita memahami segala-galanya dan dengan jujur ​​cuba memaafkan pesalah, jauh di lubuk hati kita mengharapkan keadilan dan bukan pada tahap dunia 3D yang mudah, tetapi yang rohani.

Di sini saya sudah berada di tahap yang lebih tinggi, ahli silap mata dan ahli sihir, dan dia menggelepar di sana dalam dunia 3D, dan walaupun semuanya baik-baik saja dengannya secara luaran, maka saya tahu bahawa segala-galanya akan kembali kepadanya dengan bertenaga ...

Kelakar?.. tapi memang betul. Mengaku.

Adalah lebih baik untuk berterima kasih kepada orang yang menyinggung perasaan - jiwanya terpaksa menunjukkan dirinya tidak dalam cahaya terbaik untuk mengajar anda.

8. Memaafkan kesalahan sebagai satu keperluan penting, walaupun tanpa pemahaman oleh minda

Cuba bayangkan kebencian itu - ini adalah tikaman... walaupun tidak di hati, tetapi, sebagai contoh, di tapak tangan anda.

Luka berdarah dan sakit. Dia ditikam dengan pisau.

Dan daripada mengambil tindakan untuk menghentikan darah dan merawat luka, anda mengubah kemarahan anda menjadi pisau. Malah membuangnya ke dalam baldi, terus ingat dan menyesal bahawa mereka tidak membuangnya ke dalam relau peleburan.

Dengan setiap ingatan, luka itu berdarah.

Nah? Adakah kami akan berdarah dan terus meyakinkan diri kami bahawa anda mempunyai hak untuk ini dan sesuatu tentang keadilan?

Anda mempunyai kerosakan dalam aliran tenaga, anda perlu membaiki dan menyesuaikan diri, tetapi pisau itu tidak memahami mengapa ia begitu banyak untuknya - ia sebenarnya melakukan tugasnya.

Ngomong-ngomong, adalah baik untuk memberikan pisau (pin, dll.) pada imej kebencian anda dan membuangnya.

Boleh dikatakan "untuk mengatakan selamat tinggal". Pengampunan berlaku.

Kaedah yang berkesan buang pengaruh negatif masa lalu untuk kehidupan semasa anda - kelas induk oleh Alena Starovoitova.

Tulis skrip baharu, berjaya dan gembira untuk hidup anda.

P.S. keampunan..

Saya maafkan awak, dia, seseorang. Dan atas dasar apa?

Orang ini lebih buruk daripada anda, dan anda lebih "ilahi" daripadanya, untuk memaafkan? ..

Jika anda memaafkan seseorang kerana hutang wang, maka anda melepaskannya dari kewajipan terhadap anda.

Nampak jelas. Iaitu, pemaaf kita lepaskan tanggungjawab.

APA? Siapa yang mempunyai kewajipan? Alam Semesta, yang "tidak adil". Orang yang diwajibkan?

Oleh siapa dia diwajibkan, siapa yang memutuskan bahawa dia diwajibkan? … Jika anda melihat dari sudut ini, maka kami tidak berhak untuk tersinggung dan memaafkan.

Anda membuat kesilapan bodoh dalam hidup anda dan kini anda sangat bersalah di hadapan lelaki itu. Ya - anda menyedari kedalaman rasa bersalah anda, ya - anda meminta maaf, ya - anda menangis, dan ya - anda menulis seratus mesej SMS kepadanya. Tetapi dia tidak menjawab permohonan anda untuk pengampunan. Benarkah, di mana sahaja anda menciumnya, akan ada "titik kelima" di mana-mana?

Atau mungkin anda melakukan sesuatu yang salah? Atau adakah anda telah memanjakan jiwa seorang lelaki sehingga dia tidak mahu mengenali anda? Atau adakah anda hanya tergesa-gesa?

Mari cuba memahami psikologinya, mengetahui kedalaman rasa bersalah anda dan menjelaskan - sejauh mana anda menyedarinya. Dan hanya kemudian kita akan mengetahui - apa yang boleh dilakukan supaya lelaki itu masih memaafkan anda.

Mungkin ia bukan tentang anda, tetapi tentang wataknya?

Terdapat lelaki yang berubah-ubah yang berkelakuan lebih buruk daripada wanita yang cengeng - mereka membuat tragedi daripada segala-galanya dan selepas itu mereka tersinggung untuk masa yang lama. Jika anda tidak mengenali teman lelaki anda dengan baik, dan dia bergaduh buat kali pertama kerana dendam terhadap anda tanpa keinginan untuk komunikasi lanjut, maka berhati-hatilah! Lebih-lebih lagi jika pertengkaran itu sangat remeh.

Nah, berikut ialah contoh senario: anda lewat untuk temu janji dan tidak memberi amaran kepadanya tentang perkara itu. Sudah tentu, dia tidak menunggu anda dan pergi. Anda memanggil - abaikan, tulis - abaikan. Pada panggilan kesepuluh, dia tetap berbesar hati untuk menjawab dan berkata bahawa dia tidak suka kecuaian dan ketidaktepatan masa anda, dan anda akan pergi.

Tidak, tidak lama kemudian dia mendapat kekuatan untuk memaafkan anda, tetapi dia melakukannya dengan pandangan yang masam, seolah-olah dia telah menelan limau. Tetapi kesilapan anda yang seterusnya mengembalikan keanehannya. Dan sekali lagi anda menelefon, meminta ampun dan menangis.

Jika anda sentiasa menunjukkan kelemahan sedemikian untuk setiap perkara kecil, maka inilah yang menanti anda pada masa akan datang:

Anda akan menutup diri anda dengan kompleks dan mula takut dengan segala-galanya. Anda akan menyemak seratus kali sama ada telefon disambungkan - bagaimana jika ia berdering, dan bateri mati! Adakah anda akan mengawal setiap perkataan anda - bagaimana jika dia mendapati sedikit negatif dalam beberapa frasa yang dituturkan? Anda juga akan takut dengan tingkah laku anda sendiri - lagipun, satu langkah ke kanan, satu langkah ke kiri akan dihukum oleh pelaksanaan moral.

Dia akan bertindak seperti perampas kuasa. Ya, dia akan mendapati separuh petunjuk dalam frasa anda, dia akan menganggap mana-mana tingkah laku anda tidak bermoral, dan untuk mematikan telefon dia biasanya akan membuat skandal besar. Matlamatnya adalah untuk melatih Bug yang patuh daripada anda untuk memanipulasi anda dengan mudah. Dan dia tersanjung dengan kamu mengejarnya.

Anda akan sentiasa menjadi orang luar, dan dia "dengan mahkota di atas takhta." Dia akan dibenarkan segala-galanya, tetapi anda tidak akan. Dia akan mencari penjelasan yang logik untuk dosa dan kesilapannya, dan dia juga akan menenun rasa bersalah anda ke dalamnya. Lelaki sebegini berbahaya kerana bercumbuan dan menjadi zalim yang mudah memukul isteri.

Jika anda masih tidak mengenali orang ini dengan baik, dan dia sudah menunjukkan wataknya yang keras kepala, bersempadan dengan kebodohan, maka berhentilah memohon ampun kepadanya. Jika kamu sayang kepadanya, dia akan mengubah taktik, dan jika tidak, maka kamu ditakdirkan menjadi hambanya. Oleh itu, lari daripadanya sehingga anda mendapat gemuruh di telinga anda.

Jika seorang lelaki tidak boleh memaafkan kecurangan

Anda nampaknya sedang mencari pengampunan. Cinta tidak bertolak ansur dengan pengkhianatan, walaupun tidak sengaja. Dan apabila pengkhianatan itu masih segar, "berdarah", maka anda tidak perlu memohon ampun seketika, mengatur tantrum dengan pertarungan, ia menimbulkan kemarahan daripada membuat anda berfikir.

Kebanggaan, tidak ikhlas, percubaan untuk "menghancurkan" pasangan di bawah dirinya, menjadikannya bersalah, tidak akan membawa kepada apa-apa. Dan jika anda juga menjauhi bantuan saudara-mara dan rakan-rakan yang cuba mendamaikan anda, maka apa yang anda mahu?

Seseorang yang tersinggung dengan anda ingin melihat perasaan ikhlas dan kesedaran anda tentang kesilapan anda. Lelaki biasa, bukan raksasa, tidak akan membusukkan anda dengan "jamb" anda, sebaliknya, hatinya akan cair jika taubat itu dari hati.

Tetapi jika anda telah diampuni sekali, tetapi anda masih tidak memahami apa-apa dan melangkah pada rake yang sama, dengan harapan bahawa "jamb" anda akan tergelincir untuk kali kedua, maka jangan salahkan saya! Mereka benar-benar tidak mahu berurusan dengan anda lagi.

Akhirnya, teknik yang luar biasa

Mari buat eksperimen pemikiran.

Bayangkan anda mempunyai kuasa besar untuk "membaca" lelaki. Seperti Sherlock Holmes: anda melihat seorang lelaki - dan anda segera mengetahui segala-galanya tentang dia dan memahami apa yang ada dalam fikirannya. Anda hampir tidak akan membaca artikel ini sekarang untuk mencari penyelesaian kepada masalah anda - anda tidak akan mempunyai sebarang masalah perhubungan sama sekali.

Siapa kata mustahil? Sudah tentu, anda tidak akan membaca pemikiran orang lain, tetapi jika tidak, tidak ada sihir di sini - hanya psikologi.

Kalau berminat boleh. Kami meminta Nadezhda untuk menempah 100 tempat duduk khusus untuk pelawat laman web kami.

Bagaimana anda boleh memaafkan orang yang menyakiti anda? Adakah mungkin untuk menghilangkan rasa sakit yang membakar jiwa, mengaburkan mata, tidak membenarkan untuk berfikir dengan waras? Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan membantu memahami mekanisme kebencian dan kemaafan, membina hubungan harmoni dengan orang tersayang dan menikmati kehidupan...

Dan sekali lagi kesakitan ini! Jantung mengecut, sukar untuk bernafas, nadi berdegup di pelipis, dan soalan di kepala: kenapa? Mengapa orang yang disayangi begitu kejam dan tidak adil kepada saya, mampu menyakiti saya, menyinggung perasaan, menghina, mengkhianati saya? Lagipun, saya dengan dia dengan sepenuh hati saya! Saya bersedia untuk memberikan nyawa saya untuk dia! Bagaimana untuk belajar memaafkan dan melepaskan kebencian?

Kebencian adalah emosi negatif yang sangat kuat. Dia, seperti rantai, belenggu dan melumpuhkan seseorang, tidak membenarkan dia hidup normal dan bernafas dalam-dalam.

Amat sukar untuk mengalami kebencian terhadap orang yang rapat, kerana dengan mereka kami bersikap terbuka seboleh mungkin, kami mempunyai kepercayaan yang tidak terhad, kami tidak mengharapkan helah kotor dan kami mendapati diri kami terdedah. Tidak mudah untuk memaafkan penghinaan apabila sakit mematahkan hati, dan minda tidak mencari alasan sedikit pun untuk kata-kata dan tindakan orang yang disayangi.

Kami telah mendengar beribu-ribu kali bahawa anda perlu menjadi orang yang bijak dan bijak, boleh memaafkan satu sama lain, belajar melupakan masa lalu untuk hidup dengan gembira dan baik. Tetapi bagi orang yang dikurung dengan dendam, semua ini hanyalah kata-kata kosong yang kedengaran seperti ejekan.

Bagaimana anda boleh memaafkan orang yang menyakiti anda? Adakah mungkin untuk menghilangkan rasa sakit yang membakar jiwa, mengaburkan mata, tidak membenarkan untuk berfikir dengan waras?

Terdapat banyak petua tentang cara melupakan kesalahan, semua jenis teknik yang menjanjikan untuk memperoleh keupayaan untuk melepaskan dan memaafkan. Seseorang cuba membaca penegasan, seseorang dengan cara Kristian dengan patuh memalingkan pipi yang lain untuk pukulan, dan seseorang berfikir bahawa lebih baik untuk memadamkan pesalah dari hidup anda, memutuskan semua hubungan dengannya.

Malangnya, dalam amalan, kaedah ini tidak selalu berfungsi atau membantu untuk masa yang singkat. Dan dalam situasi kritikal seterusnya, keluhan lama berkobar atau yang baru berkobar, meracuni kehidupan dengan kepahitan dan kekecewaan. Dan tidak mungkin untuk melarikan diri dari semua orang, kerana selalunya kita tersinggung dengan tepat oleh orang terdekat - pasangan, ibu bapa, anak-anak kita sendiri.

Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan membantu memahami mekanisme kebencian dan pengampunan, membina hubungan harmoni dengan orang tersayang dan menikmati kehidupan.

Psikologi kebencian dan pengampunan. Bagaimana ia berfungsi?

Nampaknya tiada siapa yang biasa dengan perasaan kebencian, kerana kehidupan tidak berhemat pada ketidakadilan, malah orang asli marah dan kejam, taksub dengan diri mereka sendiri, tidak mengingati kebaikan, tidak menghargai apa yang kita lakukan untuk mereka.

Tetapi sebenarnya, tidak semua orang berfikir begitu, tetapi hanya mereka yang benar-benar cenderung untuk tersinggung.

Kebencian bukanlah penyakit, bukan kutukan dan bukan tabiat buruk, tetapi ciri jiwa yang wujud dalam jenis orang tertentu - pemilik vektor dubur.

Orang-orang ini mempunyai rasa keadilan yang tinggi. Sebarang ketidakseimbangan dalam satu arah atau yang lain menyebabkan mereka rasa tidak selesa yang mendalam.

Pemilik adalah orang terhormat, pejuang keadilan dan kesaksamaan, mereka berterus terang dan tidak canggih dan mengharapkan balasan yang sama.

Bagi mereka, nilai istimewa ialah kekeluargaan, hubungan yang lancar, stabil berdasarkan rasa hormat dan kepercayaan antara satu sama lain. Demi keluarga, orang sebegini sanggup berkorban banyak. Tetapi sangat penting baginya untuk merasakan bahawa orang yang rapat akan benar-benar menghargainya.

Tidak menerima layak, pada pendapatnya, pengesahan meritnya, penghormatan dan pujian, seseorang tersinggung, merasakan kesakitan dan kekecewaan. Dan ingatan fenomenal yang diberikan kepadanya secara semula jadi memainkan jenaka yang kejam dengannya. Daripada mengumpul dan menyimpan maklumat penting, memperoleh pengalaman berharga dan menyampaikannya kepada generasi akan datang, dia mula mengumpul keluhannya, mengingati setiap situasi, setiap perkataan, pandangan, perbuatan yang menyebabkan kesakitan.

Dalam kebanyakan kes, orang tidak sengaja berusaha untuk menyinggung perasaan kita, untuk menyebabkan kesakitan dan penderitaan. Cuma kita semua berbeza dan secara semula jadi kita ada - sifat dan keinginan yang menentukan watak, reaksi dan tingkah laku kita, persepsi dunia dan orang lain.

Ia berikutan bahawa orang-orang di sekeliling kita menjalani kehidupan yang dipandu oleh keinginan, nilai, dan keutamaan mereka sendiri yang berbeza daripada kita.

Kerana perbezaan kepentingan itu, timbullah segala macam pertengkaran dan perselisihan faham sehingga menimbulkan caci maki, pertengkaran, konflik.

Tanpa mengetahui bagaimana jiwa manusia berfungsi, kita melihat dunia dan orang lain melalui prisma keinginan dan keperluan kita. Kami mengharapkan orang ramai memperlakukan kami seperti yang kami mahu, atau cara kami berkelakuan terhadap mereka. Tidak mendapat apa yang kita mahu, kita kecewa, bimbang, kecewa, dan seseorang yang mempunyai vektor dubur tersinggung.

Oleh kerana jangkaan maksimum kita ditujukan kepada orang yang paling rapat, kepada mereka yang kita tumpu sepanjang masa, perhatian dan kekuatan kita, mereka paling kerap menjadi punca kebencian.

Orang yang perlu belajar untuk memaafkan, kerana anda tidak boleh mengambilnya dan mencabutnya dari hati anda, padamkannya dari ingatan anda, ini adalah milik kita -

ibu bapa terutamanya ibu,

pasangan atau kekasih

kanak-kanak.

Bagaimana untuk memaafkan orang terdekat? ibu

Orang yang paling disayangi yang memberi kita nyawa ialah ibu saya. Dan kami amat terhutang budi kepadanya. Dalam kehidupan seseorang yang mempunyai vektor dubur, ibu memainkan peranan yang istimewa. Ibu bukan sekadar keluarga, orang yang memberikan keselesaan dan penjagaan, memberikan rasa selamat dan selamat, dia mewujudkan hubungan antara generasi, adalah jambatan yang menghubungkan pemilik vektor dubur dengan masa lalu yang begitu berharga dan sayang. Ia dikaitkan dengan pengalaman hidupnya yang pertama, keupayaan untuk membina hubungan dengan orang lain.

Ia berlaku bahawa sifat mental ibu dan anak bertepatan. Ini bermakna apabila dia melihat anaknya melalui sistem nilainya, melalui prisma keinginannya, dia tidak akan mempunyai percanggahan dalaman dan masalah dengan kanak-kanak itu. Dan dia akan berasa selesa dalam keluarga.

Begitu juga sebaliknya, jika ibu itu mempunyai, misalnya, maka dia mempunyai sifat yang bertentangan. Dia fleksibel, tahu melakukan segala-galanya dengan cepat secara semula jadi dan boleh mula menolak bayinya, menarik, tergesa-gesa, mengharapkan hasil yang cepat daripadanya di mana dia memerlukan masa untuk berfikir atau menyesuaikan diri dengan situasi baharu.

Anak mengalami tekanan, tindak balasnya semakin perlahan, sukar untuk dia menumpukan perhatian, dan yang paling penting, ia menyakitkan dan menyakitkan kerana ibu tercinta tidak memahami keadaannya, tidak merasai ketidakselesaan yang dialami, tidak datang. untuk menyelamatkan, tetapi, sebaliknya, menuntut yang mustahil. Keadaan menjadi lebih teruk jika dia masih tidak menyedari usaha dan usaha bayinya, lupa untuk memuji dan menghargai hasil kerjanya.

Jiwa kanak-kanak itu bergolak, satu penghinaan menyelinap ke dalamnya, yang tidak disedari oleh kanak-kanak itu, tidak dapat mengakui dirinya sendiri. Lagipun, ibu adalah orang yang dia anggap suci, maksum. Dan bagaimana anda boleh memaafkan dan melepaskan kebencian jika seseorang tidak menyedarinya? Dia membawanya dalam dirinya sepanjang masa, kebencian mempengaruhi seluruh hidupnya, berkembang dan berlipat ganda.

Pemilik vektor dubur cenderung untuk menyamaratakan peristiwa yang berlaku kepadanya. Dia akan memaparkan pengalaman buruk pertama hubungan dengan ibunya kepada orang lain: "Apa yang diharapkan daripada orang lain jika ibu anda sendiri tidak memahami, tidak menghargai, tidak memuji."

Memahami sifat jiwa ibu anda, keinginannya, ciri-ciri watak, keadaan yang mempengaruhi hidupnya, memberikan pemahaman tentang sebab-sebab mengapa dia berkelakuan sedemikian.

Dia melakukan semua yang dia anggap betul dan perlu, yang ada dalam kuasanya dan sepadan dengan intipatinya. Bukan salahnya dia tidak memahami dirinya atau anak itu.

Apabila kesedaran datang, maka persoalan memaafkan itu habis. Kami tidak melepaskan kebencian - ia membiarkan kami pergi.

Bagaimana untuk memaafkan orang yang disayangi? Perhubungan pasangan

Senario serupa berlaku dalam hubungan dengan pasangan dan orang tersayang. Mengikut undang-undang alam semula jadi, orang yang mempunyai sifat dan kualiti yang berbeza paling kerap tertarik antara satu sama lain. Di satu pihak, ini wajar dari segi sejarah, kerana pasangan sedemikian, saling melengkapi, mewujudkan pasangan yang stabil yang mampu bertahan dan membesarkan keturunan. Sebaliknya, perbezaan dan ketidakpadanan minat, keinginan dan nilai sering menyebabkan salah faham, membawa kepada konflik, pertengkaran dan penghinaan.

Sebagai contoh, seorang wanita dengan vektor dubur lebih suka menjalani kehidupan yang santai dan keselesaan rumah, dia jujur ​​​​dan setia kepada pasangannya. Dan pasangan kulit memerlukan pergerakan, kebaharuan sensasi, perubahan pemandangan, dan jika tiada kesedaran di tempat kerja, dia boleh mencari perubahan dalam bentuk menggoda di sisi. Dengan pengkhianatan, dia menjerumuskan isterinya ke dalam jurang penderitaan dan kesakitan.

Bagaimana anda boleh memaafkan seseorang dan membebaskan diri anda daripada kebencian jika dia mematahkan hati anda? Pengampunan adalah di luar persoalan! Kebencian terhadap seorang lelaki menyelinap ke dalam hati seperti serpihan, tidak membiarkan dia hidup, rindu untuk membalas dendam. Tiada yang membawa kelegaan. Hubungan bertukar menjadi mimpi ngeri, menjadi siri dendam dan tuduhan, kesakitan dan kekecewaan yang tidak berkesudahan. Jika keluarga berpecah, pengalaman buruk akan diperbaiki seumur hidup, memaksa setiap orang untuk melihat potensi pengkhianat dan pengkhianat.

Memahami diri anda dan pasangan anda, anda boleh belajar membina hubungan baharu secara kualitatif berdasarkan kepercayaan bersama, menghormati perbezaan antara satu sama lain. Apa yang kecil bagi kita boleh membawa perubahan besar kepada orang yang disayangi. Jika anda ingat ini, tidak sukar lagi untuk menutup lampu di belakang anda, menutup tiub ubat gigi atau meletakkan selipar anda semula. kita berhenti kaunter bertindak dan mula bersama bertindak, bergerak ke arah satu sama lain, terima kasih kepada semua sebab yang mungkin untuk salah faham dan kebencian meninggalkan kehidupan:

Bagaimana untuk memaafkan dan melepaskan dendam? Kanak-kanak

Kanak-kanak mempunyai nilai khusus kepada pemilik vektor dubur. Adalah penting baginya untuk memberikan mereka yang terbaik, untuk mendidik mereka sebagai orang yang baik, untuk menanamkan tradisi yang telah diuji masa, untuk mengajar segala yang dia sendiri boleh lakukan. Dia yakin dengan kebenarannya dan mahu menjadi ibu bapa yang terbaik untuk anaknya. Dia cuba mengekalkan kewibawaannya yang tidak dapat dinafikan di mata kanak-kanak dan menjadi contoh untuk mereka. Dan itulah sebabnya dia sangat risau, marah, tersinggung apabila mereka sama sekali tidak tergesa-gesa untuk menjadi seperti bapa mereka, ikut nasihatnya, ikuti jejaknya.

Bagaimana untuk belajar memaafkan anak-anak anda dan melepaskan kebencian apabila tingkah laku mereka bertentangan dengan idea ibu bapa tentang kehidupan, bertentangan dengan keinginannya?! Ibu bapa dengan vektor dubur mengharapkan ketaatan, rasa hormat, penghormatan daripada anak-anak, dan apa yang tidak memenuhi harapannya dianggap sebagai negatif, salah, bermusuhan, menyebabkan salah faham dan menimbulkan kebencian.

Adalah sangat penting untuk memahami bahawa kita melihat anak-anak kita melalui diri kita sendiri, kita cuba memaksa pandangan, tabiat, minat, persepsi kita tentang kehidupan kepada mereka - apabila persepsi mereka mungkin berbeza secara asasnya daripada kita.

Tidak mengetahui bagaimana jiwa berfungsi, tidak menyedari perbezaan antara harta mereka dan keinginan anak-anak, walaupun semua cinta dan niat baik, ibu bapa sering melakukan kesilapan, menghalang anak-anak daripada membesar dan berkembang dengan betul, membina kehidupan mereka.

Anak-anak tidak sama sekali seperti ibu bapa mereka. Mereka mempunyai keinginan dan aspirasi yang berbeza, dan mereka hidup dalam masa yang berbeza. Apa yang di zaman kanak-kanak mengisi kita dengan kegembiraan dan keseronokan tidak lagi dapat memenuhi keperluan anak-anak kita. Apa yang kita hanya boleh impikan telah lama menjadi realiti biasa untuk anak-anak kita. Dunia sedang berkembang pesat, dan dengan itu jumlah keinginan meningkat, yang merupakan "enjin", kunci kepada pembangunan dan pergerakan ke hadapan.

Memahami keperluan sebenar, keinginan dan perbezaan antara anak-anak kita dan kita, kita boleh membantu mereka mengembangkan bakat dan kebolehan semula jadi mereka, berjaya dalam hidup dan menjadi bahagia.

Bagaimana untuk belajar memaafkan dan melepaskan rungutan: keputusan

Memberi pengetahuan tentang struktur jiwa, tentang apa yang mendorong kita dan orang di sekeliling kita. Ia membantu, kepercayaan palsu, jangkaan yang tidak realistik, mengajar anda untuk melihat orang sebagaimana adanya.

Kami tidak tersinggung dengan kucing kesayangan kami kerana ia tidak menyanyi seperti burung bulbul, dan anjing yang setia tidak boleh terbang, sama seperti kami tidak lagi tersinggung oleh orang kerana mereka tidak memiliki kualiti tertentu.

Keupayaan memaafkan dan melepaskan rungutan dikembangkan seiring dengan kebolehan berfikir secara sistematik. Pandangan dunia baharu memberi keupayaan untuk memahami diri sendiri dan orang lain dengan secukupnya, memahami motif tingkah laku mereka, menjangka reaksi mereka dan mengurusnya.

Anda tidak perlu lagi mengumpul dan melipatgandakan rungutan anda, menderita atau menetas rancangan untuk membalas dendam, adalah lebih baik untuk mengarahkan tenaga anda kepada sesuatu yang penting, menarik, berguna - untuk mengkaji "Psikologi Vektor Sistem" Yuri Burlan.

Pembaca pruf: Natalya Konovalova

Artikel itu ditulis berdasarkan bahan latihan " Psikologi Sistem-Vektor»