Žvaigždžių naujienos
Savęs samprata ir savęs suvokimas. „Savęs“ suvokimo sutrikimai kaip pagrindinė priežastis, dėl kurios susiformuoja iškreiptas ypatingų vaikų psichinis vystymasis
Žmogus yra aukštesnių (labiau išsivysčiusių) civilizacijų kūrinys. Ne tiek įvaizdžiu ir panašumu, kiek noru ir tikslu.
Taigi žmogus visa, integralia to žodžio prasme yra biologinio roboto (apvalkalo) su refleksų ir sąmonės visuma, tam tikra energetine substancija, sprendžiančio tam tikrus tikslus ir uždavinius, simbiozė. Paprasčiau ir suprantamiau tariant, kūnas yra nuotoliniu būdu operatoriaus valdomas robotas, netinkamoje paties operatoriaus egzistavimui aplinkoje.
Operatorius turi stiprų psichofizinį ryšį su kūnu (apvalkalu), o dauguma užduočių (ir su retomis išimtimis) reikalauja visiško susiliejimo su juo. Dėl šios priežasties taip aštriai ir kritiškai jaučiami pagrindiniai kūno poreikiai, nors iš tikrųjų jų reikšmę sistema jau dirbtinai pakėlė iki Absoliuto. Taip pat verta pripažinti, kad sąmonė yra dominuojanti, ji visada lemia tikslų ir uždavinių prioritetą, be to, jų reikšmę Šis momentas laikas. Kūnas gali tik siųsti signalus apie esamą būklę ir tęsti optimalų darbo ritmą.
Tačiau pasirinkimas visada priklauso nuo sąmonės. Dėl sąmoningumo Šis faktas jogai ir daryti tai savo niekšybę. Pati sąmonė net nėra kūne. Kaip jis atrodo ir kur jis yra, nesvarbu. Svarbu suprasti faktą, kad sąmonė valdo kūną ir visiškai jam paklūsta. Sąmonės (sąmoningumo) atsiradimas suteikia nepriklausomybę nuo kūno, jis nustoja būti situacijos šeimininkas. Jo supergalių ugdymas apskritai nevaidina reikšmingo vaidmens siekiant gyvenimo tikslų ir uždavinių. Tai ne kas kita, kaip profesionalus sportavimas. Esant tam tikram sąmoningumo lygiui, gyvenimas tampa panašus į filmą „Surogatai“. Daugumai žmonių to nereikia, tai tik trukdys jų mokymosi procesui. Taigi per daug nesijaudinkite, koks jūsų sąmoningumo lygis šiuo metu yra puikus. Užtenka tik turėti jį pačiam.
Dėmesys, dabartinis momentas
Teisingiau būtų sakyti, kad dėmesio centre yra sąmonės židinys, nukreiptas daugiausia į konkrečią situaciją. Kad tai būtų lengviau suprasti, palyginkime su žmogumi ir jo pasaulio suvokimo priemonėmis. Jūsų matymas yra 80% tiesiai į priekį ir 20% periferinis (šoninis). Jei abu priimsite 100%, paaiškės, kad 80% dėmesio skiriate dabartiniam įvykiui, o 20% jo paliekate valdyti aplinką.
Taip pat sąmonė yra keliuose pasauliuose ir kūnuose, dalijasi pagal poreikį. Tai reiškia aukštesnes esybes, kurių dalis mes esame.
Mus tiesiogiai domina mūsų esmė ir kūnas. Taigi, imk ir, tarsi iš šalies, neasmeniškai pažvelk į visą tikslų skaičių dalykų, apie kuriuos dabar tu ir nuolat galvoji. Net ir tie, kurie yra kažkur labai giliai tavyje ir, atrodo, nereikšmingi. Pamatysite, kad iš tikrųjų jūs suskirstėte visą savo sąmonę į labai, labai, labai daug dalykų, kurie tik sunaudoja energijos išteklius, bet neturi jums jokios reikšmės, ir šiuo atveju skiriama ne daugiau kaip likusi visos energijos dalis. į reikšmingas dalis. Todėl jūsų rezultatai ir gyvybiniai rodikliai yra vienodi. Labai svarbu mokėti būti dabartiniame momente čia ir dabar, tai yra mokėti išsirinkti reikšmingiausią iš visų, atmetant visa kita, kol nepasikeis svarbos kriterijus.
Kalbant visiškai paprastai, reikia visiškai išvalyti galvą nuo visų minčių, tapti tyru ir beasmeniu nuo visko – tai yra buvimas dabartinėje akimirkoje. Dalies sąmonės (dėmesio) perkėlimas į konkretų įvykį, perkeliant įtaigos židinį. Emocijų dėl kažko atsiradimas, šio įvykio svarbos suteikimas. Emocinis įvykių koloritas, jūsų požiūris į juos lemia svarbos kriterijų. Norint patekti į dabartinę akimirką, reikia tapti beasmeniu, pašalinti visus kriterijus, užgesinti emocinį koloritą, išjungti vidinį dialogą ir išmesti krūvą minčių. Kai pirmą kartą įeisite į šią būseną, pojūčiai bus savotiški. Pagaliau galėsite pamatyti viską, kas vyksta. Įdomu tiesiog žiūrėti. Būsenų yra gana daug, viena iš jų – ramybės, beasmenio susimąstymo būsena.
Jį įvaldęs žmogus gauna galimybę pasirinkti savo reakcijos į kažką lygį ir pats nustatyti jo kriterijų. Tai nėra taip sunku, kaip gali atrodyti. Truputis praktikos ir viskas susitvarkys.
Srauto būsena arba ant bangos viršūnės
Aš čia daug kalbu apie emocijas, ir visa tai ne veltui. Tiesą sakant, tie iš jūsų, kurie pasieks sėkmės vystydamiesi, ir tai viskas, ką jūs turite skirtingas laikas, jie valdys tik savo vidinę (emocinę) būseną, o paskui rinksis ką tik nori, kad ir ką. Juk emocija yra tiesiog neutrali energija, iš pradžių ji nėra nei gera, nei bloga. Tačiau kuria kryptimi jį nukreipti, kokiomis spalvomis dažyti, kiekvienas turi savo pasirinkimą. Kai kuris nors iš jūsų pagauna šią emocijų (tiksliau, jų spalvos) pasikeitimo akimirką ir jam pasiseka, kaip įdomu jus stebėti! Jūs visi pradedate be paliovos šnekučiuotis, atrodo, kad reikia labai skubiai papasakoti visą savo gyvenimą. Ir matai, kiek akimirkų buvo galima išgyventi kitaip. Tiesiog pagalvokite, kur, kokias ir kada emocijas jums liepta patirti nuo vaikystės. Be pagrindinių, įterptų į gilų pasąmonės lygį, tokių kaip: savisaugos ar smalsumo jausmas ir, žinoma, pagrindinės baimės ar meilės būsenos. Jūsų emocinė reakcija yra produktas, dėl kurio buvote paguldytas į bandą ir melžiamas – tai savotiškas žmogaus pienas.
Galų gale, jei sudaužote savo automobilį, galite būti laimingi. Visas klausimas yra kaip tai suvokti.
Kaip tada buvote išmokytas reaguoti į šį įvykį?
Automobilis buvo daužtas → jo nebėra → problemų su remontu → netikėtos išlaidos →
→ nusivylimas → stiprinimas (savireklama) → pyktis ir agresija.
O dabar tu esi vaikščiojanti ir visai neseksuali bomba. Tiesiog pabandykite tokiu momentu reaguoti kitaip, o ne tą, prie kurios esate įpratę.
Dabar pereikime prie dviejų ilgalaikių būsenų:
1). Gili depresija;
2). Euforija, srauto būsena.
Bet kokios ilgalaikės būsenos yra mažesnių būsenų, turinčių bendrą išvestinę ir tikslą, dėlionė.
Taigi depresija yra nuolatinė grandinė neigiamai vertinami įvykiai. Depresijos gylis priklauso nuo neigiamų įvykių skaičiaus, jų išlikimo ir patiriamų neigiamų emocijų stiprumo. O kadangi jie sunaudoja (degina) energiją, tai po trumpo laiko nebelieka nei jėgų, nei noro iš jos išeiti. Sveikiname, jūs patekote į didelę bėdą. Vėliau išsiaiškinsime, ką daryti.
Tačiau kadangi šis pasaulis yra dvilypis, taip pat yra visiška priešingybė aprašyta aukščiau. Daugelis iš jūsų esate girdėję apie „tekėjimo būseną“, „buvimą ant sėkmės bangos keteros“, „sėkmės gaudymą už uodegos“ ir daugelį kitų panašių dalykų. skirtingi žodžiai ir kalbos modelius.
Iliuzijos
Kaip jau sakiau, emocinės reakcijos į įvykius gyvenime pasirinkimas yra kiekvieno asmeninis pasirinkimas. Tai yra pagrindas, iš kurio turėtumėte kurti ir priimti. Kiekvienas savo gyvenime (bent kartą) turėjo įvykių grandinę, kuri sukėlė grynai teigiamas emocijas. Jie ateidavo vienas po kito, bendra emocinė būsena didėjo tol, kol tu visiškai jos prisipildai, tokia pilna, kad net joks negatyvas nebegalėjo į tave prasiskverbti, tavyje tiesiog nebuvo laisvos vietos, kur jį pasidėti. Bet koks negatyvas atšoko arba liko nepastebėtas. Jei sąmoningai išlaikysite šią būseną, laikui bėgant jūsų smegenys sukurs savotišką akląją zoną neigiamai emocinei reakcijai; jūs tiesiog pamiršite, kaip ją suteikti.
Manau, kad jau aišku, kad bet kuri būtybė, turinti sąmonę, netrokš negatyvo ir kančios. Jūs visi turėtumėte suprasti, kad gyventi negatyve nėra teisinga, tai yra kelias į niekur, todėl pirmiausia turėtumėte pakeisti save, kontroliuoti savo reakcijas ir tiesiog pradėti patirti teigiamas. Labai greitai atsiras noras gyventi (eiti toliau), prisipildysi pozityvumo, kol visiškai juo tapsi. Ir dabar jūs jau esate srauto būsenoje. Tu esi pilnas energijos, kaip Energizer akumuliatorius, tau viskas pavyksta, viskas pavyksta, o sėkmė tavo geriausias draugas. Esant tokiai būsenai, žmonės jus trauks, norės bendrauti, užsiimti verslu ir pan. Iš esmės čia yra jūsų supratimas apie tai, kas yra sėkmė ir kaip pagauti ją už uodegos. Tik nepamirškite tokioje būsenoje tinkamai maitintis, net prisiverskite pailsėti, nes energijos kiekis, kurį užpildote ir sunaudojamas energijos kiekis tada yra kolosalus, ir jūs turite prie to priprasti. Dabar esate kaip audringas kalnų upelis, kuris veržiasi į priekį, kad ir kas nutiktų.
Kas būti - ar audringa kalnų upe, ar labai retai besipilančia sausa upele, kiekvienas turi savo pasirinkimą, bet žinokite, kad visi bus užpakalyje tol, kol patys pavargs joje sėdėti. Todėl, kai visi tai supranta, nusikrato užpakalius, nustoja savęs gailėti ir viskas gyvenime pradeda keistis, tai tik laiko klausimas.
Viena iš svarbiausių sąvokų, pagal kurią žmogus gali nustatyti savo požiūrį į save, yra savigarbos samprata. Kas tai? Savigarba – tai požiūris ir jausmai į save, žmogaus mintis apie save tiek apskritai, tiek tam tikru momentu. Savigarba pasireiškia kiekvieno iš mūsų elgesyje.
Bet kurio žmogaus gyvenimas gali būti pilnas arba tuščias, jis gali jausti gyvenimo džiaugsmą arba būti sulaužytas dėl savo nereikalingumo jausmo. Deja, kiekvieno gyvenime gali pasitaikyti momentų, kai žmogus jaučiasi pavargęs, neįdomus, įžeistas ir negalintis mylėti. Yra daug mokslinių sąvokų, kurias profesionalūs psichologai naudoja savigarbai nustatyti, kurios skamba visiškai negyvai ir atrodo steriliai. Žmonėms lengviau išreikšti savo jausmus ir pojūčius naudojant metaforą, jos pagalba lengviau suprasti kitus žmones.
Yra daugelio naudojama metafora „katlas“, kuri naudojama kalbant apie savivertę ar savigarbą. Iš kur jis atsirado ir ką tai reiškia? Ji atėjo iš įprastas gyvenimas. Psichoanalitiko šeima ūkyje turėjo katilą, kuriuo naudojosi visi, kam jo reikėjo. Mama katile virė sriubą. Kūlimo įkarštyje katilas buvo pripildytas troškintos mėsos. Kitu metų laiku tėtis jame laikydavo gėlių svogūnėlius. Kiekvienas, kuris norėjo naudoti šį katilą, turėjo paklausti: kuo jis šiuo metu užpildytas? Kiek jis pilnas? Kada bus galima juo naudotis? Taip yra ir su žmonėmis, su jų siela, sąmone, jausmais. Savigarba – tai žmogaus gebėjimas sąžiningai, visų pirma už save, vertinti save su meile ir orumu. Tas, kuris yra mylimas, yra atviras naujiems dalykams. Svarbiausia, kas vyksta kiekvieno žmogaus viduje ir tarp žmonių, yra savigarba, kiekvieno asmeninis „katilas“.
Žmogus, kurio savivertė aukšta, aplink save sukuria sąžiningumo, atsakomybės, atjautos atmosferą, jis jaučiasi svarbus ir reikalingas, jaučiasi, kad pasaulis tapo geresnis, nes jis jame egzistuoja (ne veltui yra tokia išraiška kaip „kas manyje, tas ir manyje“). išorėje“, kurią naudoja ir taiko daugelis mokymų, religijų, praktikų). Jis pasitiki savimi, bet yra pajėgus Sunkus laikas prašyti kitų pagalbos, tačiau jis yra įsitikinęs, kad visada gali pats priimti sprendimus ir imtis apgalvotų veiksmų. Tik jausdamas savo aukštą vertę žmogus sugeba įžvelgti, priimti ir gerbti aukštą kitų žmonių vertę, įkvepia pasitikėjimą ir viltį, nenaudoja taisyklių, prieštaraujančių jo jausmams. Tuo pačiu jis neseka savo patirtimi. Jis sugeba rinktis. Ir intelektas jam padeda tai padaryti.
Jis nuolat jaučia savo svarbą. Žinoma, gyvenimas jį iškelia priešais sudėtingos užduotys, kai atsiranda laikino nuovargio būsena, kai staiga padaugėja problemų ir reikalauja sprendimų, kai gyvenimas verčia vienu metu dėti daug pastangų daugeliu krypčių, tokio žmogaus savivertė gali sumažėti. Tačiau šį laikiną jausmą jis suvokia kaip savo paties kilusios krizės rezultatą. Ši krizė gali būti kai kurių naujų galimybių pradžia. Aišku, kad krizės metu jautiesi geriausiu įmanomu būdu, bet asmuo su aukšta savigarba nesislepia nuo sunkumų, žinodamas, kad juos įveiks ir išlaikys savo sąžiningumą. Jaustis nepilnaverte nėra tas pats, kas jaustis menkai save verti. Iš esmės antrasis iš šių jausmų reiškia, kad jūs patiriate tam tikrų nepageidaujamų išgyvenimų ir bandote elgtis taip, lyg jų iš viso nebūtų. Turite turėti pakankamai aukštą savigarbą, kad galėtumėte priimti nesėkmės patirtį. Žmonės, turintys aukštą savigarbą, taip pat gali jaustis netinkami. Tačiau dėl to jie nelaiko savęs beviltiškais ir neapsimetinėja, kad nieko panašaus nejaučia. Jie taip pat neperduoda savo patirties kitiems. Natūralu, kad kartais nesijaučiate geriausiai. Didelis skirtumas, ar meluoji sau, kad viskas gerai, ar pripažinsi, kad ateina sunkūs laikai, kuriuos reikia išgyventi. Jaustis ne geriausiai ir to nepripažinti reiškia apgaudinėti save ir kitus. Taip neigdamas savo jausmus, pradedi save nuvertinti. Visa kita, kas mums nutinka, dažnai yra tokio požiūrio į save pasekmė. Kol tai tik požiūris, reikia stengtis jį pakeisti.
Norėdami jaustis labiau pasitikintys, galite atlikti paprastą pratimą: atsipalaiduoti, užmerkite akis ir sutelkite dėmesį į savo jausmus. Ką tu jauti? Kas tau atsitiko arba kas vyksta šiuo metu? Kaip reaguojate į tai, kas vyksta? Kaip manote apie savo reakciją? Jei jaučiatės sustingę, atpalaiduokite kūną ir sekite kvėpavimą, tada atmerkite akis, pasijusite stipresni arba jūsų būklė tiesiog pasikeis. geresnė pusė. Šis pratimas suteikia jūsų padėties stabilumo ir daro jūsų mintis aiškesnę.
Šį pratimą galite atlikti su savo šeimos nariais. Pasirinkite partnerį ir pasakykite vienas kitam apie savo jausmus. Būtina klausytis vienas kito ir dėkoti vienas kitam nepriimant jokių sprendimų. Šį pratimą turite atlikti kuo dažniau su žmonėmis, kuriais pasitikite. Dabar pasakykite vieni kitiems apie tai, kas jums padeda jaustis geriausiai, o kas, priešingai, mažina jūsų pasitikėjimą savimi. Dėl to santykiuose su žmonėmis, su kuriais gyvenote visus šiuos metus, gali atsiverti naujos perspektyvos. Pajusite, kad tapote artimesni vienas kitam, pažvelgsite į save ir savo šeimą realistiškiau. Baigę šį pratimą, leiskite sau pasikalbėti apie tai, kas jums ką tik nutiko.
Vaikas ateina į pasaulį be praeities, be jokių idėjų, kaip elgtis, be savigarbos kriterijų. Jis yra priverstas sutelkti dėmesį į jį supančių žmonių patirtį, vertinimus, kuriuos jie jam suteikia kaip individui. Per pirmuosius 5-6 metus jis savo savigarbą formuoja beveik vien tik iš šeimos gaunamos informacijos. Tada mokykloje jam įtakos turi kiti veiksniai, tačiau šeimos vaidmuo vis tiek labai svarbus. Išoriniai veiksniai, kaip taisyklė, sustiprinkite aukštą arba žema savigarba, kurį vaikas įsigijo namuose:
· savimi pasitikintis paauglys sėkmingai susidoroja su bet kokiomis nesėkmėmis mokykloje ir namuose;
· žemos savivertės vaiką, nepaisant visų savo sėkmių, nuolat kankina abejonės, jam užtenka vienos klaidos, kad būtų užbrauktos visos ankstesnės sėkmės. Kiekvienas tėvų žodis, mimika, gestas, intonacija, balso tembras ir garsumas, prisilietimas ir veiksmai perduoda vaikui žinią apie jo savivertę. Daugelis tėvų net nežino tikslios šių žinučių savo vaikui prasmės.
Galite atlikti tokį eksperimentą: vakare, kai visa šeima susirenka vakarieniauti, pabandykite pajusti, kas atsitinka jums, kai į jus kreipiasi kiti šeimos nariai. Žinoma, bus daug pastabų, kurios nesukels jokios reakcijos. Tačiau kai kurie gali sukelti savivertės ar bevertiškumo jausmą. Viskas priklauso nuo pašnekovo tono, veido išraiškos, nuo to, kada ta ar kita frazė buvo ištarta, o gal buvote pertrauktas, išreiškiant visišką abejingumą savo ketinimams, čia svarbu ir tai, kaip jaučiatės apie save. Kai vakarienė įpusėjo, pažvelkite į situaciją kitaip. Klausykite, ką jūs pats sakote savo artimiesiems. Pabandykite atsidurti jų vietoje ir įsivaizduokite, kaip jie jaučiasi, kai kalbate su jais taip, kaip paprastai. Ar padedate savo artimiesiems pajusti, kad juos gerbia ir myli?
Kitą dieną papasakokite jiems apie savo eksperimentą. Dabar pateikite pasiūlymą. Jame dalyvauja visi. Po pietų aptarkite, ką pastebėjote ir pajutote. Savęs vertės jausmas gali susiformuoti tik tokioje atmosferoje, kurioje bet koks individualūs skirtumai, kur meilė išreiškiama atvirai, kur klaidos padeda įgyti naujos patirties, kur bendravimas atviras ir pasitikintis, o elgesio taisyklės nevirsta sustingusiomis dogmomis, kur asmeninė atsakomybė ir kiekvieno sąžiningumas yra neatsiejama santykių dalis. O tai jau brandžios šeimos atmosfera. Nenuostabu, kad vaikai tokioje šeimoje jaučiasi reikalingi ir mylimi, auga sveiki ir protingi.
Vaikai nuo disfunkcinės šeimos dažnai bejėgiai, jie auga griežtų taisyklių, kritikos atmosferoje, nuolat laukia bausmės ir neturi galimybės už nieką jausti asmeninės atsakomybės. Jiems gresia didelis pavojus destruktyvus elgesys savęs ar kitų atžvilgiu. Jų vidinis potencialas lieka neišnaudotas.
Panašūs savigarbos skirtumai išryškėja ir tarp suaugusių šeimos narių. Jei šeima neturi įtakos suaugusiojo savęs įvaizdžiui, tai tėvų savigarba labai įtakoja, kokio tipo šeimą jie kurs. Aukštą savigarbą turintys tėvai dažniau kuria darnią šeimą. Tikėtina, kad žemos savivertės tėvai sukurs neveikiančią šeimą.Šeimos santykių sistema priklauso nuo tėvų. Darbo patirtis įtikina, kad visi žmogaus skausmai, problemos, o kartais ir nusikaltimai yra žemos savigarbos pasekmė, kurios žmonės negalėjo nei suvokti, nei pakeisti.
Klausimas psichologui:
Jei žiūrite iš šalies, aš nesu patenkintas blogas gyvenimas: Turiu jaunuolį, su kuriuo esame kartu jau seniai, baigiau universitetą, gyvenu mieste, kuriame norėjau, turiu darbą, draugus ir stogą virš galvos (nors ir nuimamą).
BET, aš esu siaubingai, siaubingai, siaubingai tinginė, narciziška, savanaudiška, pavydi ir nepasitiki savimi. Negaliu įvardyti datos, kada tokia tapau, tokia buvau visą gyvenimą. Mano šeima gera, ne ideali, susipykome, bet kaip ir visi tėvai su vaikais.
Taigi, vaikinas: jis labai geras žmogus, ir aš jį myliu, bet tai nėra ta meilė, kuri ateina su aistra ir visais įmanomais smegenų plovimais, tiesiog aiškiai suprantu, kad norėčiau būti su šiuo žmogumi visą gyvenimą. Jis yra patikimas, malonus ir niekada manęs neįskaudins, o aš jaučiuosi gerai su juo, o dėl aistros ir panašiai, aš niekada to neturėjau niekam. Jeigu tau kas nors labai patiko, tai retai būdavo abipusė. Kai man labai patiko vienas žmogus, elgiausi tiesiog žeminančiai, bet pagal žanro dėsnį jam tai nerūpėjo. Tie. kol vaidinau išdidų, jautrų žmogų, buvau jam įdomi, tada supratau, kad jis man patinka ir pradėjau save žeminti... nemalonu prisiminti.
Studijos: mokykloje buvau vidutinis mokinys – nei blogas, nei geras, bet įstojau į universitetą turėdamas biudžetą, manau, man tiesiog pasisekė. Elgiausi pagal principą: tiesiog reikia Aukštasis išsilavinimas. Universitete mokiausi labai prastai. Draugaujame su klasioke – abu buvo prasti mokiniai, bet 3 kurse ji staiga tapo puikia, o aš likau prastas studentas. Ir kas nemaloniausia, kad iš tikrųjų jaučiu jai kažkokį pyktį ir pavydą dėl to. Čia jau kalbama apie draugystę: mes vis dar draugaujame su šia klasioke, o ji vis tiek yra geresnė už mane ir, atrodo, turėčiau dėl jos džiaugtis, bet sunku. Tai erzina ir tiek. Aš esu piktas žmogus.
Aš neturiu daug draugų, tiksliau, ši mergina yra vienintelė. Nesu socialinė fobija, tiesiog tingiu palaikyti santykius su žmonėmis. Mokykloje buvo atskira problema: bandžiau draugauti su mergina, kurią visi dievino ir tada, atrodė, ir su manimi nesielgė blogai, bet kai tik susipykom, niekas manimi nesirūpino.
Tikriausiai esu intravertas – man patogu būti vienam su savimi, bet tuo pat metu noriu nevaldomai šėlti su didele minia žmonių, o tuo pačiu ne visada šioje minioje jausiuosi patogiai.
Mano vaikinas turi draugų, kurie su manimi elgiasi labai gerai, aš taip pat gana patogiai su jais, bet tai nėra draugystė, nors negalima sakyti, kad aš nesistengiau.
Darbas: nekenčiu, nekenčiu savo komandos, kurią sudaro 5 žmonės, dvigubai vyresni. Gerai, aš čia pagal užduotį ir netrukus išvyksiu, BET neįsivaizduoju, ką norėčiau veikti. Pasikartosiu, esu baisiai tingus.
Apskritai aš nekenčiu savęs. Nekenčiu, kad esu tinginys, kad savo jaunystę (14-20 m.) praleidau veltui (buvau labai labai kompleksuotas, ypač dėl pinigų - aš ne iš pasiturinčios šeimos, greičiau iš neturtingos, aš nekenčiu savęs už tai, kad nemoku būti draugiška, o kai pradedu su kuo nors suartėti, tampu sarkastiškas ir piktas, nes pavydžiu ir pan.
Į klausimą atsako psichologė Jekaterina Aleksandrovna Sologubova.
Alisa, laba diena! Manau, kad Amerikos tau „neatrasiu“, jei pasakysiu, kad noro kažką keisti neužtenka. Juk labai dažnai nutinka taip, kad norai ir toliau tokie išlieka, jei žmogus nesistengia jų įgyvendinti. Juk mes taip giliai tikime stebuklais, tuo, kad kažkas ateis ir viską už mus nuspręs, pradžiugins, duos naudos... Ir svarbiausia, kad už tai nereikėtų mokėti. Tačiau, kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, už viską teks mokėti: už veiksmą, o juo labiau – už neveikimą. Tik pasirodo gana keistas vaizdas: viena vertus, nesate patenkintas savo tinginimu, kita vertus, tingite ką nors dėl to daryti. Kam tai trukdo? į tavo Asmeninis augimas? Santykiai? Galbūt tai nėra taip nenaudinga? Galbūt iš šios tinginystės jums yra kokia antrinė nauda ir ji saugo jūsų sienas? Pagalvok apie tai... Juk kai giliai sieloje kažko tikrai nenorime, randame daugybę savo neveiklumo paaiškinimų...
Alisa, aš nelabai suprantu tavo prašymo – ko tu nori? Pirmiausia rašote, kad laikote save egoistu ir narcizišku žmogumi. Ir tada vėl sau pasakykite, kad nekenčiate... Tai kažkaip nelabai susilieja su bendra nuotrauka. Tie. Remiantis tuo, kas išdėstyta aukščiau, paaiškėja, kad jūs ir mylite, ir nekenčiate savęs. Taigi ko vis dar turite daugiau: meilės ar neapykantos sau? Manau, kad labai svarbus klausimas, į kurį turėtumėte atsakyti.
Dabar pažiūrėkime iš eilės, kodėl tu savęs nemyli. Rašote, kad laikote save labai tinginiu. Drįstu pastebėti, kad čia jūs šiek tiek nesąžiningi arba menkinate savo nuopelnus – kaip, sakyk, tinginys gali baigti universitetą ir keltis kiekvieną dieną tuo pačiu metu, kad eitų į darbą. Patologiškai tinginiai žmonės Jie to nesugeba – paprastai gyvenime nemato nieko, išskyrus savo pilvą ir sofą. Taigi tai tikrai ne apie tave. Aš noriu tai pasakyti čia mes kalbame apie apie tinginystę, kurią, jei nori, gali visiškai kontroliuoti ir valdyti, pajungdamas ją savo valiai.
Toliau rašote, kad jūsų šeima neturėjo pakankamai pinigų, kad jaustųsi savarankiška. Tai tavo praeitis, kurios niekas negali pakeisti. Tačiau jūs puikiai sugebate pakoreguoti dabartį ir uždirbti tiek, kiek jums reikia, kad kompleksai, apie kuriuos kalbate, nublanktų į antrą planą, uždirbdami tiek, kiek jums reikia patogiam ir visaverčiam gyvenimui.
Kalbant apie pavydą, labai svarbu išsiaiškinti sau klausimą: „Ko aš pavydžiu? Juk sveikas pavydas gali būti labai galingas stimulas, tas motyvuojantis mūsų veiklos komponentas, padedantis pakilti į aukštesnį lygį. aukštas lygis profesijoje, saviugdoje ir kt. Pažymėkite ant popieriaus lapo taškas po taško, ko konkrečiai pavydite. Rašote, kad jūsų draugas viskuo geresnis už jus. Kas tiksliai? Ką ji turi, ko tu neturi? Juk pažiūrėjus kitu kampu visko galima pasiekti ir tavo amžius tam visiškai nekritiškas.
Taip pat girdėjau, kad menkinate savo orumą ir nevertinate to, kas jums duota. Juk net apie įstojimą į universitetą kalbate lyg pasisekus. Taip, su dideliu tempu galiu manyti, kad taip ir buvo, bet, kad ir kaip būtų, jūs baigėte mokslus ir baigėte koledžą. Ir tai jau daug ką pasako. Labiau vertink save, nebūk toks kritiškas savęs atžvilgiu. Ir kartais leisk sau būti „bloga mergina“.
Dabar apie tavo nedraugiškumą... Kiek draugų norėtum turėti? Galbūt jums patinka toks siauras bendravimo ratas ir jūsų ironija bei kaustika yra tai, kas skirta apsaugoti jūsų sienas ir neleisti svetimiems patekti į jūsų teritoriją? Noras būti viduje didelė kompanija, dėmesio centre – gali būti primestas modelis šiuolaikinė visuomenė, neturintis nieko bendra su jumis kaip asmenybe. Mano nuomone, Alisa, reikia išmokti įsiklausyti į save, savo poreikius, suprasti, ko iš tikrųjų nori. Tai nėra lengvas mokslas, tačiau jis visiškai atitinka protingo žmogaus galimybes.
Linkiu sėkmės dialoge su savimi! Pagarbiai, psichologė Jekaterina Sologubova.
4.375 Įvertinimas 4,38 (8 balsai)
Susisiekus su
Klasės draugai
Štai 4 rimti moksliniai tyrimai, kurie jums įrodys, kad viskas pasaulyje yra visai ne taip, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio.
1. Eksperimentuokite Medinės durys».
Tyrėjai atliko šį eksperimentą su kolegijos studentais.
Mokslininkai klausė studentų, kaip kur nors patekti. Pokalbio viduryje, kai studentas rodė kelią tyrėjui, darbininkai ėjo tarp jų, tempdami didelį medinės durys ir kažką aptarė.
Per tą laiką kitas tyrėjas apsikeitė vietomis su kelio prašančiu asmeniu. Maždaug pusė eksperimento dalyvių nepastebėjo, kad kelio prašantis asmuo pasikeitė.
Šis eksperimentas parodo, kaip kartais nežinome, kas su mumis vyksta net dabar.
2. Stanfordo kalėjimo eksperimentas.
Tai vienas garsiausių psichologiniai tyrimai visų laikų. Tai parodo, kaip socialinė aplinka įtakoja mūsų elgesį.
24 studentai, neturintys kriminalinės istorijos, buvo patalpinti į netikrą kalėjimą.
Vieni vaidino sargybinius, kiti – kalinius. Po 6 dienų eksperimentas turėjo būti nutrauktas, nes sargybiniai tapo pernelyg žiaurūs, nepaisant to, kad tai buvo tik „žaidimas“.
„Sargybiniai padidino savo agresiją prieš kalinius“, – sako Zimbardo, tyrėjas, inicijavęs eksperimentą. „Jie išrengė juos nuogas, uždėjo maišus ant galvų ir privertė atlikti žeminančius seksualinius veiksmus“.
Išvada: kai žmonės tiki, kad elgiasi teisingai, jie gali baisių dalykų. Ir tai galioja mums visiems.
3. Harvardo laimės studija.
Per 75 metus 268 Harvardo absolventai išgyveno įvairias akimirkas rinkdami duomenis apie savo gyvenimą.
Kokią išvadą jie padarė?
Meilė daro tave laimingą. Tai banalybė, bet tai tiesa. Meilė mums duoda didžiausias pasitenkinimo savimi jausmas.
4. Eksperimentai su kognityviniu disonansu.
Kognityvinis disonansas yra populiari psichologijos teorija. Idėja yra ta, kad žmonės negali susidoroti su prieštaringomis mintimis ir emocijomis nepatiriant tam tikro laipsnio psichinių kančių.
Viename eksperimente šia tema, kurį atliko Leonas Festingeris, dalyviai sprendė ilgas, įprastas problemas.
Išsprendus problemas, pusei žmonių buvo sumokėta 1 USD, o kitai pusei – 20 USD. 20 USD vertės grupės buvo paprašyta papasakoti 1 USD grupei, kaip jiems buvo smagu atlikti šias užduotis.
Žmonės, gavę 1 dolerį, teigė manantys, kad tai buvo smagi užduotis, nors akivaizdžiai taip nemanė.
Šis eksperimentas parodo, kad dažnai meluojame sau, kad pateisintume savo gyvenimą.
Ką apie visa tai manai? Žmonės kvailesni, ką jie galvoja apie save?
