Egyszerűen valószerűtlen volt a tárgyalási képessége. Hogyan tárgyaljunk makacs emberekkel

Biztos vagyok benne, hogy nem egyszer próbált már megegyezésre jutni másokkal. Néha ez sikeres, néha el kell fogadnod mások feltételeit. Leggyakrabban a győzelem vagy a vereség rajtad és a viselkedéseden múlik. Megosztunk néhány tippet, amelyek segítségével gyakrabban nyerhet tárgyalásokat bármilyen témában.

Ha erre a témára gondolok, azonnal a tárgyalási kísérleteim jutnak eszembe tanárokkal az egyetemen az értékelésről. Mintha egy aknamezőn sétálnál: egy rossz mondat, és nincs esélyed. Miután egy kicsit gondolkodtam, és utánanéztem mások véleményének az interneten, néhány tippet adtam, amelyek segítettek nekem, és segítenek sikeresen tárgyalni másokkal.

Több lehetőséget kínál

Amikor ragaszkodik a sajátjához, emlékezzen egy másik személyre, aki akárcsak te, megvédi a véleményét. Ne próbálja legyőzni őt azzal, hogy csak egy lehetőséget kínál. Ehelyett kínáljon fel többet. Miért? Ha több választási lehetőséget adsz neki (melyek mindegyike előnyös az Ön számára), a választás illúzióját keltheti, és beszélgetőpartnere könnyebben támogathatja Önt.

Ugyanakkor ne vigyük túlzásba. Ha 10 lehetőséget kínál, tönkreteszi magát. Szeretjük az egyszerű dolgokat, és sokkal könnyebben dönt az ember, ha nem egy tucat, hanem két-három lehetőség közül választhat.

Felesleges blöff

Könnyebb lesz meggyőzni valakit arról, hogy igazad van, ha Te igazán higgy abban, amit mond. Ez a következőket jelenti: ne blöffölj. Lehet, hogy szerencséd van, és a beszélgetőtárs nem veszi észre a megtévesztést, de ha nem minden a tervek szerint alakul, és elkapnak, akkor már nem lesz visszaút.

Ha elhiszed, hogy igazad van, sokkal könnyebb lesz erről másokat is meggyőzni.

Egyedül nem nyerhetsz.

A helyzet kimenetelének mindkét fél számára előnyösnek kell lennie. Képzeld magad egy másik ember helyébe, és gondold át, beleegyeznél-e abba, amit kínálsz? Ha nem, akkor valószínűleg nem kell ugyanezt elvárnia tőle. Mindenkinek előnyös helyzetet szeretne, amely mindkét felet kielégíti, nem csak az egyiket.

Egy másik tanács, amit nem tudok ajánlani, az az, hogy úgy tűnjön, az eredmény nem csak az Ön számára előnyös. Leegyszerűsítve: megtéveszteni az embert. Készen állsz erre? Akkor van még egy extra trükk a tarsolyában.

Felejtsd el az érzelmeket

Azok az emberek, akik érzelmeket vonnak be a tárgyalásokba, kudarcra vannak ítélve. Bár a helyzet több szögből is megtekinthető. Ha azt mondod a helyzetedről csodálattal és tűzzel a szemedben, akkor működhet.

Ha kiabál beszélgetőpartnereddel, nevetsz a helyzetén, vagy megpróbálod sértegetni, hagyd és fátyolos- már vesztettél.

Kérjen egy kicsit többet, mint amennyire szüksége van

Ez egy meglehetősen egyszerű trükk, és valószínűleg tud róla. Ha 100 dollárért szeretne eladni egy terméket, kérjen érte 110 dollárt. Amikor a vevő csökkenteni akarja az árat, csak annyit szállít, amennyire szüksége van...

(Az interneten található)

Egész életünk abból áll, hogy képesek vagyunk tárgyalni az emberekkel, és ez nem meglepő, mert az ember társadalomban él, ezért folyamatosan kommunikálnia kell a saját fajtájával, kapcsolatot kell találnia velük. kölcsönös nyelvés természetesen tárgyalni.

Hogyan kell ezt helyesen csinálni, ha két különböző emberek Van már két teljesen eltérő vélemény? Mi van, ha ezek az emberek nem ketten vannak, hanem többen? Annak érdekében, hogy megtanulják, hogyan kell ezeket a véleményeket elérni közös nevező, meg kell értened, hogyan keress olyan kompromisszumokat, amelyek lehetővé teszik, hogy végül mindenki egyetértsen.

Első lépés. Egyesüljetek a probléma ellen

A megegyezéshez meg kell tanulnod különbséget tenni az ellenfél és a probléma között. Ezek különböző fogalmak, és ahelyett, hogy szembehelyezkedne beszélgetőpartnerével, egyesítenie kell erőfeszítéseit az Ön előtt álló probléma ellen. Persze ehhez kell egy bizonyos pszichológiai felkészítés.

Tanuld meg figyelembe venni a beszélgetőpartneredben rejlő pszichológiai szempontokat. Csak ebben az esetben tudja helyesen közvetíteni neki valódi céljait. Természetesen el kell sajátítania a meggyőzés művészetét, de másrészt hallani kell, mit mond az ellenfél, hogy a végső döntés meghozatalakor figyelembe tudja venni a véleményét. Ez lehetőséget ad arra, hogy megtalálja azokat a módokat, amelyek lehetőséget adnak a szükséges kompromisszum elérésére.

Ne ess túlzásokba

Annak érdekében, hogy megértse, hogyan tanuljon meg tárgyalni az emberekkel, próbálja meg elkerülni a szélsőségeket, amelyek csak összezavarják a problémát. Nem szabad agresszív dühbe esni, és mindenáron megpróbálja megvédeni saját álláspontját, másrészt viszont ugyanolyan terméketlen mindenben megegyezni az ellenféllel, mert nem hajlandó veszekedni vagy elkezdeni. rendezni a dolgokat. Ez az álláspont bizonyos esetekben elfogadható lehet, de ha folyamatosan ragaszkodsz hozzá, akkor beszélgetőpartnered vagy partnered megszokhatja, hogy mindig engedsz neki. És ha legközelebb meg akarja védeni a saját álláspontját, sokkal nehezebb lesz ezt megtennie. Próbáljon kompromisszumot keresni, amit arany középútnak neveznek.

Szánjon időt a gondolkodásra

Ha a közös erőfeszítések ellenére sem sikerül bizonyos, mindenkinek megfelelő megállapodásokat kötni, a legésszerűbb megoldás az lenne, ha egy kis időt szakítasz. Így mindegyikőtök képes lesz átgondolni saját és partnere pozícióját, és megértheti, mi a legfontosabb és prioritás számára. Lehetséges, hogy a fennmaradó pontokat fel lehet áldozni. Ezek után tisztábban tudod megfogalmazni saját követelményeidet, ráadásul magabiztosabbnak fogod érezni magad.

Ne légy túl kemény

Annak érdekében, hogy megtanuljon emberekkel tárgyalni, bizonyos rugalmasságot kell mutatnia. Ne feledje, hogy a kompromisszumos megoldás az Ön érdeke is, ezért nem szabad nagy vér árán megvédenie saját határait. Legyen nyitott a párbeszédre a partnerével, és próbálja meg ne csak hallgatni, hanem meghallani az érveket is ellenkező oldal. Emellett a legtöbbjük egészen ésszerűnek bizonyulhat.

Ne próbálja valahogy megbántani vagy bántani beszélgetőpartnerét, ebben az esetben egyszerűen magába húzódik, és lehetetlenné válik a párbeszéd. Ha viszont ellenfeled megengedi magának, hogy provokatív kijelentéseket tegyen Önnek címezve, próbáljon meg ne dőlni be nekik, mivel az érzelmi leszámolás nem vezethet megegyezéshez. Maradjon nyugodt, és partnere gyorsan kimerül.

Hogyan biztosíthatja, hogy amit mond, azt meghallja beszélgetőpartnere? Először is, tanulj a szavak sokféleségéből, hogy felfogd a látszólag jelentéktelent, de a szavak-jelek éppen ezért értékesek számodra. Cselekedj körültekintően, szükségtelen agresszivitás és asszertivitás nélkül, próbáld csak azt mondani, amit el akarsz mondani. És akkor nem lesz párod a tárgyalás művészetében!

Az élet fő törvénye azt mondja: vagy mások rovására élsz túl, vagy mások - a magad rovására. Ha a szülők, a barátok és a család segítenek meglágyítani " éles sarkok” élet, akkor az üzleti életben minden vezető magányos jéghegy a viharos tengerben.

Egy üzletember számára fontos, hogy mindig készen álljon arra, hogy megfelelően reagáljon a legkisebb változásokra. Bármilyen gesztus, bármilyen kifejezés helytelenül értelmezhető. Sajnos ez nem egy újabb Parkinson-törvény, hanem egy rideg valóság.

Nincs szükség még egyszer ismételje meg, mennyire fontos, hogy tudjon tárgyalni az emberekkel. Hazánkban általában egy adott tranzakció eredménye a személyes ismeretségtől függ. Azonban nem mindig sikerül megegyezni...

Nehéz pontosan megmondani, hogy miért alakult ki a sztereotípia: ha egy beszélgetés során ésszerű érveket hoz fel, akkor az ellenfél nem tud nem érteni egyet. Sajnos elég gyakran minden ésszerű érvet úgy zúdítanak, mint borsót a falhoz, mert nem akarnak meghallani. Mit kell tenni? A megoldás egyszerű: ha nem hallanak tudatosan, akkor hatni kell beszélgetőpartnere tudatalattijára.

Meg kell jegyezni, hogy a „befolyásoljuk a tudatalattit” kifejezés a legtöbb számára kissé szokatlanul hangzik, és valami tiltottra emlékeztet. Ez rossz. Akár tetszik, akár nem, minden kommunikációban van egy sugallat, néha kölcsönös. Még a látszólag egyszerű szavak is: „vegyél fel más ruhát” máris hatással vannak a beszélgetőtárs pszichére. Ezt a pontot Nyugaton régóta felfigyelték, kutatták és kifejlesztették a befolyásolás és ellenlépés módszereit. A speciális technikák, amelyeket egyébként nem csak a hírszerző tisztek, hanem üzletemberek is tanulmányoznak, nemcsak felkeltik a beszélgetőpartner figyelmét, hanem inspirálják is. helyes megoldás vagy a helyes gondolat. Természetesen senki sem ad abszolút garanciát az eredményre, de nem szabad megtagadnia egy további esélyt a tárgyalások, a kép létrehozása vagy a barátokkal való szokásos kommunikáció során.

Sokan szeretnek olyan szavakat használni beszédükben, mint az „őszintén”, "igazán", "igazából" . Ezek az emberek általában cinikusak, önámításnak tekintik a mindennapi élet egymásutánját, és ezen élethazugságok miatt kételkednek abban, hogy valóban igazak legyenek. Mindig résen állnak és bizalmatlanok mindenben, ezért a megtévesztés vagy a hazugság kísérletei gyakran nem működnek velük. Másrészt a kockázat szeretete nem idegen az ilyen típusú emberektől.

Kifejezések "elvben", "Szeretnék egy építő jellegű megjegyzést tenni" olyanok használják, akik hajlamosak a globális magyarázatokra, és általánosító, direktívát akarnak hozni, mint a legmagasabb bíró. Ebben az esetben az önigazolás arrogáns gőgtől és gőgtől „szaglik”.

"lényegében", "lényegében" "ami azt illeti", „önmagában” - mindezek a szavak egy szerény, tárgyilagos, józan embert jellemeznek. A "valójában" szavak "ami azt illeti", amit a körültekintő és kritikus emberek gyakran beszúrnak beszédükbe, azt jelenti: „Azt tartom helyesnek, ami objektíve, bár vannak más vélemények is.”

A kifejezések gyakori használatához "magától értetődik", "Persze, hogy gondoltam rá" határozott önvédelem rejtőzik. A "természetesen" szavak és "persze, persze" akkor használják, ha kritikát várnak, és előre el akarják kerülni azt. Más szóval, a személy ellenséges és kész vitatkozni.

A „for” kötőszó mindig arra utal, hogy még nem tudsz mindent. Ha azonban az ezzel a kötőszóval bevezetett kifejezéseket a hallgató és a beszélő is ismeri, akkor feltételezhető, hogy a beszélgetőpartner gúnyolódik. Anélkül, hogy közvetlenül rámutatni akarna arra, amit feltétlenül tudnotok kellett volna és figyelembe kellett volna venni, de ne vegyetek figyelembe, emlékeztet a szerepére, vagy „a helyére” helyez.

A magukat „földhözragadtnak” tartó emberek, akik kényelmetlenséget éreznek az általános elméleti fogalmak miatt, szívesebben használják a „gyakorlatilag” szót. Amikor ezt a szót gyakran és helytelenül használják a beszédben, ez azt jelenti: „Egyáltalán nem értem ezt a részleteket.” Néha az ilyen emberek a bizonytalanság miatt impulzívan viselkednek.

„Hát persze”, „igen, talán”, „hát, hát...”, „hát...” – mindez annak az embernek az alázatos „ámenje”, aki azt hiszi, hogy pontosan tudja, mit kell tennie. megtörtént, de nem hisz a gyakorlatban ennek megvalósíthatóságában és kapitulál.

Vannak bizonyos jelzőszavak, amelyek általános bizonytalanságot vagy önbizalmat fejeznek ki, például: „valahogy”, „valahogy”, „részben”, "bizonyos mértékig", "olyan módon", "valamilyen módon", "hogy úgy mondjam" "bizonyos mértékig". Az a személy, aki gyakran használja ezeket a szavakat, azt jelzi, hogy nem érti (részben vagy teljesen), amiről beszél.

Nyilatkozatok "minden úgy megy, ahogy kell" vagy "nincs mit tenni ellene" alázatot, lemondást és gyengeséget jelez. Illessze be a „természetesen”, „pontosan”, „biztos”, "ami azt illeti" ujjlenyomatokhoz hasonlítható, tehát nagy a valószínűsége annak, hogy pontosan meghatározzuk belőlük a személyiségtípust. Általában olyan személyre jellemzőek, akinek nincs önbizalma, és önigazolásra van szüksége.

Megerősítő szavak: „bizonyára”, „magabiztosan” - ragyogó példa bizonytalanság. Aki szeretne csillapítani saját és mások kétségeit, az a saját habozásait fedi fel, és biztosan felméri: „Holnap valószínűleg nyerek”, "És olyan magabiztosan közeledtem hozzá...".

A „nagyon egyszerű” tipikus kifejezés olyan emberektől, akik bizonytalannak érzik magukat, és nem értik egyértelműen, miről beszélnek. A tekintélyelvű intoleranciával és makacs önigazolással fedett önbizalomhiány az abszolutizált beszédmódban és szóhasználatban jelentkezik: "semmilyen esetben sem", "Semmilyen körülmények között", "kizárt".

Tehát, miután meghatároztuk, milyen típusú emberek a beszélgetőpartnere, térjünk át a véleménye megváltoztatásának gyakorlati módszereire. A tudat, vagy inkább a tudatalatti befolyásolásának két módja van. Az első és legegyszerűbb: tegyen fegyvert a beszélgetőpartner fejéhez. Annak ellenére, hogy a második módszer sokkal bonyolultabb, javasoljuk annak használatát. Ez több kommunikációs szabály, amelyek mindegyike megfelelő lehet egy adott helyzetben.

Kerülje az általánosításokat

Számos általánosító szó létezik, amelyeket egyszerűen átitat a kategorikusság és a kategorikusság. Ha olyan szavakat használ, mint a „mindenki”, „mindenki”, „senki”, „senki” és mások, biztos lehet benne, hogy mindent megtett, hogy eltolja beszélgetőpartnerét. Például, ha elmondja a partnerének: "Minden alkalommal cserben hagytál", - magad ellen fordítod és egyben megmutatod, hogy tényleg nincs mit mondanod. Próbáld meg elkerülni ezeket a szavakat, és ne okozz magadnak felesleges nehézségeket.

Nyomás értelemszerűen

A technika több tény összekapcsolásából áll (kettős, hármas stb.). Ebben az esetben előfordulhat, hogy nincs közöttük logikai kapcsolat. Kifejezések "minél tovább beszélgetünk, annál inkább egyetértesz" vagy "Minél tovább mondasz nekem ellent, annál inkább egyetértesz a szívedben" cselekedjen beszélgetőpartnere tudatalattijával, elsüllyesztve benne az egyetértés gondolatát. Úgy tűnik, hogy nincs kapcsolat a mondat első és második része között - az agy azonban pontosan emlékszik a második részre. Ha gondosan szövi az ilyen kifejezéseket a tárgyalások során, ezzel azt a gondolatot keltheti beszélgetőpartnerében, hogy ő úgyis egyetért.

Nincs olyan, hogy túl sok megérdemelt dicséret

Meglehetősen banális technika, amely ügyesen használva mindig működik. Mondjon el valami kedveset beszélgetőpartnerének, miközben őszinte marad. Mondja például: "Te okos emberés egyetérthetsz velem" vagy – Ön a legjobb autókereskedő, szóval meg fog érteni.- semmit nem veszítesz, de sokat nyerhetsz. Az egyetlen figyelmeztetés az, hogy a lehető legőszintébb legyen. Ha hamisnak érzi magát, akkor a hatás homlokegyenest ellentétes lehet.

Tanítsd meg az embereket, hogy egyetértsenek veled

Ez a technika nem új, elcsépelt és... még mindig hatékony. Kezdjen vitát (tárgyalást, beszélgetést) nyilvánvaló igazságokkal, tegyen fel beszélgetőpartnerének világos kérdéseket, amelyekre igenlő választ tud adni. Ebben az esetben kész beleegyezni, és nehezebb lesz nemet mondania. Ne felejtse el azonban, hogy nem minden beszélgetőpartner hajlandó időt tölteni azzal, hogy nyilvánvaló igazságokat beszéljen meg Önnel.

Fátyolos gondolatok

Az emberi agy rejtély, és még mindig senki sem tudja megmondani, hogy bizonyos folyamatok miért következnek be. Tipikus példa erre az illuzórikus „nem” módszer. Az egész mondatból "Egyetérthetsz velem vagy nem értesz egyet" A „nem” rész a legemlékezetesebb. Formában választási lehetőséget kínálsz, de lényegében egy egyértelmű gondolatot erőltetsz.

Többszörös tagadás

Ez a technika az előzőből származik. Azáltal, hogy egy kis „nem” szót fűz össze a szükséges információkkal a beszélgetőpartner elméjébe. "Nem mulaszthatja el ezt a megállapodást aláírni", „Nem fogsz pénzt keresni, ha nem szállítod ki időben az árut” - tipikus példák dupla negatív.

Jelentős alábecsülés

Az ilyen javaslat ötlete egyszerű. Ha valamit tennie kell, egy kivételével minden lehetőséget (helyzetek, dátumok stb.) felsorol. Például, ha azt mondja a titkárnőjének, hogy ezt a munkát hétfőn, kedden, csütörtökön, pénteken, szombaton vagy vasárnap is elvégezheti, biztos lehet benne, hogy a munkát szerdán elvégzik. Fontos pont Az ötlet az, hogy a felsorolást lezárják, vagyis egyetlen alternatíva van (háromból két emelet, hétből hat nap, négyből három barát).

Az egyszerűségben van az erő

Be kell illesztenie a szükséges ötletet a legbanálisabbnak tűnő, nem specifikus kifejezésbe. Például, „időbe telik, amíg a szerződés minden pontjával egyetértünk”, „Mindenkinek időre van szüksége a gondolkodásra és az egyetértésre”- lényegében nem mondtál semmit, de megnyugodhatsz, hogy az „egyetértek” szó egyértelműen bevésődött a beszélgetőpartner tudatalattijába.

A helyzetek különbözőek, ezért gyorsan meg kell tudni változtatni a befolyásolási módszereket. Egy bizonyos szokás kialakítása után képes leszel „felvenni a kulcsot” ellenfeledhez, ezáltal megkönnyítve a kiosztott feladatok megoldását. De ne feledd, lehet, hogy beszélgetőtársad is olvasta ezt a magazint...

A lelkiismerettel való megegyezés soha nem jön össze; általában lehetetlen megegyezésre jutni a lelkiismerettel.

Vlagyimir Rudolfovics Szolovjov. Mi és ők

A tárgyalás művészete mint személyiségminőség - a kölcsönös megegyezés képessége, be tárgyalások eredményeként megállapodásra, közös véleményre jutni.

Az egyik faluban élt egy magányos öregember. Esténként a helyi fiúk a háza közelében játszottak. A játékokat szokás szerint hangos sikolyok kísérték. Az öreg ebbe belefáradt, és egy este magához hívta a fiúkat. Elmondta nekik, mennyire szereti hallgatni a hangos gyerekek hangját, és megígérte, hogy mindegyiküknek ad egy rubelt, ha megígérik, hogy holnap jönnek. Jöttek a srácok és még vidámabban és zajosabban játszottak. Az öreg kifizette őket, és megígérte, hogy legközelebb is fizet. De másnap este a fiúk már nem rubelt kaptak, hanem 50 kopejkát. A harmadik este az öreg csak 10 kopijkát fizetett nekik, és elmagyarázta, hogy kifogy a pénzéből. „Kedves gyerekek – kérte –, állapodjunk meg abban, hogy most minden nap újra eljössz ide, és csak úgy játszol? A fiúk rendkívül csalódottan bejelentették, hogy egyáltalán nem jönnek többé. Megéri ennyi erőfeszítést ingyen költeni?

A tárgyalás művészetét azok sajátítják el, akik tudják, hogyan kell aktívan meghallgatni más embereket, természetesen tiszteletet és jóindulatot mutatva irántuk. Büszkeséggel és arroganciával csak ellenségeskedést és irigységet szíthatsz, tárgyalnod kell

nem vádaskodó, elmarasztaló hangulatban, hanem abban a kedvben és vágyban, hogy megegyezzenek, valami egyesítőt és közöst találjanak az ellenféllel és ennek alapján megegyezzenek.

Az East Elchin Safarli lelkes írója ezt mondja: „Olyan nehéz két embernek megegyezni? Főleg, ha azt hiszik, szeretik egymást? Kiderül, hogy nehéz. Néha, fiam, ez még lehetetlen is. Mert mindenkinek megvan a maga múltja, büszkesége. Mindenki csak önmagát hallja, csak a saját fájdalmát érzi. Csak azok a párok maradnak együtt, ahol ketten nem szakítják el egymást a múlttól.”

Amikor bármilyen provokáció miatt kezdődhet az utolsó, vagyis a harmadik Világháború, el kell sajátítania a tárgyalás művészetét. Ha nem jutunk egyezségre, biztosan kitör a háború. Nincs harmadik lehetőség: vagy megegyezünk, vagy elkezdődik a háború.

A tárgyalás művészetében azok válnak jártassá, akik tudnak úgy beszélni társaikkal, hogy „ne szóljon a csengő”. Ahogyan a tolvaj/zsebtolvaj egy bábura edz, hogy előhúzza a tárcát, hogy ne szólaljon meg a csengő, úgy a tapasztalt tárgyaló is az ellenfeleivel dolgozik, igyekszik olyan érthetően kifejezni véleményét, hogy a hallgatók hamis egójának harangja megteszi. nem "gyűrű". Lehetetlen tárgyalni, ha a hamis ego láthatatlanul jelen van a kommunikációban. Míg az ember kedvesen, egoizmus nélkül beszél a szavaiban, a körülötte lévők hamis énje szunnyad. A tárgyaló művészete az, hogy álláspontját úgy mutassa be, hogy ne ébressze fel hallgatóinak hamis egóját.

Szinte minden esetben sikerül megegyezni, ha mindkét fél a következő módozatban gondolkodik: „Én a megkötött megállapodásokból profitálok, és a párom is profitál, vagyis mindenki egyenlő előnyben részesül.”

Általában hatféle interperszonális kapcsolat létezik: „Győztem és te nyertél”, „Győztem, és te veszítettél”, „Én veszítettem, te nyertél”, „Én veszítettem, de te is veszítettél”, „Győztem, de érdekek és problémák egyáltalán nem érdekelnek a másik fél”, „Mindkét oldal nem csak a saját hasznával törődik, hanem ha kétségei vannak, hogy valaki nem nyer, úgy dönt, nem vesz részt.”

Rendkívül nehéz megegyezésre jutni, ha az egyik fél abban a módban él és azt gondolja: "Én nyerek, ő pedig veszít." Az én győzelmem az ő veresége. Lehet, hogy én veszítek, de ő még többet.

Egyszóval, akik nem tudnak tárgyalni, azok szeretik az „én nyertem, te pedig veszítettél” kapcsolati módot. Az én győzelmem a vereségedről beszél. Az együttműködés szívesebben működik az „én nyerek, és te nyersz” módban. Stephen Covey ezt írja: „A győzelem/nyerés a szív és az elme különleges attitűdje, amelynek célja, hogy folyamatosan kölcsönös előnyöket keressen az emberek közötti interakciókban. A „nyer/nyer” azt jelenti, hogy minden megállapodás és döntés kölcsönösen előnyös, és mindkét felet kielégíti. Amikor megszületik a győzelem/nyerés döntés, mindkét fél boldog és elkötelezett a cselekvési terv mellett. A Win/Win-gondolat az életet inkább az együttműködés, mint a versengés színtereként mutatja be. A legtöbb ember hajlamos a sarki értékelésekre: erős - gyenge, makacs - akaratgyenge, győztes - vesztes. De ez a gondolkodásmód hibás. Hatalmon és pozíción alapszik, nem elveken. A Win/Win gondolkodásmód azon a paradigmán alapul, hogy mindenkinek van elég, az egyik ember sikere nem megy a másik rovására, és nem zárja ki a másik sikerét. A nyer/nyer gondolkodásmód a harmadik alternatíva létezésében való hit. Ez a döntés nem a tiéd és nem az enyém – ez van A legjobb döntés, magasabb rendű megoldás.”

A „legyen nekem rosszabb, de neked még rosszabb” elvén alapuló versengés az irigység, a bosszúvágy és a leszámolás filozófiája. Ez a dühös vesztesek és irigy emberek kézírása, akik nem tudnak tárgyalni. Stephen Covey ezt írja: „Amikor két nyer/veszít gondolkodásmódú ember találkozik egymással – vagyis két elszánt, makacs, önző természet kölcsönhatásba lép egymással –, akkor elkerülhetetlen a veszít/veszít eredmény.” Mindketten veszíteni fognak. Mindketten bosszúállók lesznek, és „kiegyenlíteni” vagy „leszámolni” akarnak, vakok arra, hogy a gyilkosság öngyilkosság, a bosszú pedig kétélű fegyver... Vannak, akik annyira az ellenség képére koncentrálnak, annyira megszállottá válik a másik ember viselkedése iránt, hogy számukra nem marad más, mint a vágy, hogy elveszítse ezt a személyt, még akkor is, ha ez önmaga elvesztését jelenti. Az „elveszett/elveszett” a két fél közötti konfliktus filozófiája, a háború filozófiája. Ezenkívül a „Lose/Lose” filozófia legmagasabb fokozat egy eltartott személy, nincs belső orientációja, egy boldogtalan ember, aki úgy gondolja, hogy mindenki másnak is boldogtalannak kell lennie. "Ha soha senki nem nyer, akkor vesztesnek lenni nem is olyan rossz."

Sajnos nem sokan sajátítják el a tárgyalás művészetét. A butaság, az irigység, a kapzsiság, a büszkeség és a hiúság közbeszól. BAN BEN személyek közötti kapcsolatok az emberek bölcs álláspontja: "Én nyertem, és te nyertél." Az én győzelmem a te győzelmed” elterjedtsége jelentősen gyengébb, mint az „Az én győzelmem a te vereséged” mód. Nyertem – vesztettél” vagy „Én veszítettem, de te is veszítettél. Az én vereségem a te vereséged. Bár a tehenemet elvitték, a szomszédom két tehene elpusztult." A minták szilárdan rögzülnek az emberek tudatában: „Minden eszköz jó a győzelemhez”, „A történelmet a győztesek írják”, „A győzteseket nem ítélik el”.

Igor Bogdanov ezt írja: „Telik az idő, és megértjük, hogy mi magunk voltunk a hibásak a hibáinkért... és csak azért, mert nem sikerült a megfelelő időben megegyeznünk! Nem kellett más, mint: ne veszítse el a türelmét, nyugodjon meg és próbáljon megtalálni szükséges szavakat, amelyek miután nem sikerült megegyezni, maguktól és sokszor hosszú évekre is a fejedbe szállnak... Tudj tárgyalni, ha azt szeretnéd, hogy a problémáid megoldódjanak és ne tönkretegyék az életedet! Egyetért!"

Egy anekdota a témában.

Az ifjú házasok megegyeztek abban, hogy csak az igazat mondják el egymásnak, bármilyen keserű is legyen... A férj tehát egyedül ment el pihenni egy szanatóriumba. Hazafelé vonaton utazik, és azt gondolja: - Ilyen hűséges férj vagyok. 24 nap alatt egyetlen nőre sem néztem! Ilyenkor hirtelen egy elegáns láb lóg le a felső polcról. A férfi nem tudott ellenállni - megérintette a sarkát. A láb nem ment el. Merészebb lett, megérintette feljebb, majd még feljebb, még feljebb... Általánosságban elmondható, hogy az első állomáson leszálltak a vonatról, és béreltek egy szállodai szobát. És minden elkezdett történni... Ekkor a férj azt gondolja: - Végül is tiszteletben kell tartanunk a megállapodást, tehát otthon kell elmondanunk az őszinte igazat. Aztán vár, aggódik. Hogyan mondjunk igazat, és ne sérüljünk meg, ugyanakkor ne szegjük meg a megállapodást? És táviratot küld a feleségének: „Hazafelé vezettem, kicsavarodott a lábam, fekszem az ágyban, ölelkezem, csókolom. A férjed".

Azok, akik nem tudnak tárgyalni, arra vannak ítélve, hogy elpazarolják a sors adta esélyeket. A bölcs ember tárgyal a sorssal, a hülye pedig megpróbál változtatni. Ezért elhagyja gyermekeit, megváltoztatja a külső körülményeket, de önmagán nem.

Könnyű önámítás segítségével megegyezni önmagaddal, ha ráadásul elvesztetted a lelkiismeretedet és elvesztetted a szégyenérzetedet, de másokkal nagyon nehéz, mert ki fog megegyezni egy bűzös emberrel tudatlanság, önérdek, irigység és kapzsiság?

Példabeszéd a témában.

Súlyos szárazság volt. A mise után a parasztok összegyűltek a templom előtt, és elkezdték feddni a papot: hányszor imádkozott esőért, de még mindig nem esett. Nyilvánvalóan az imája nem tetszik Istennek. A pap pedig ismerte a tárgyalás művészetét, ezért így szólt: „El akartam mondani nektek, testvéreim, hogy tegnap parancsot kaptam az égtől, hogy egyeztessem meg veletek, mennyi esőre van szükségetek és melyik napon.”

Az igazgató megszólalt: "Igen, még holnap, hétfőn." És a pap így válaszolt: "Holnap nem lehetséges." Napszámosokat béreltem a kukorica gyomlálására. – Nos, kedden – javasolta az igazgató. -Nem láttad, mennyi kenyeret tettem ki a cséplőre, hogy megszáradjon? - mondta egy másik paraszt. - Szóval menjünk szerdán. – Szerdán lehetetlen – ellenkezett a harmadik –, szabadságom van, és ha a vendégeim eláznak, mit csináljak? – Nos, akkor csütörtökön – mondta az igazgató. De a negyedik félbeszakított: – Milyen volt csütörtökön? Szóval nem vehetem feleségül a fiamat? - Akkor pénteken. „Pénteken nem tudod megcsinálni” – tette hozzá az ötödik – „az emberek azt mondják, hogy a péntek nehéz nap – nem lesz szerencséje.” - Akkor, testvéreim, szombaton. - Hé, nem tehetem - válaszolta a hatodik -, hoznak nekem két ökröt, és meg kell próbálnom őket. Ekkor közbeszólt a pap: - Figyeljetek, jó emberek! Állapodjatok meg egymás között, és jövő vasárnap adjatok választ. De a következő vasárnapra a parasztok nem tudtak megegyezni.

Viccek a témában.

A céges asztalnál. - Azonnal egyezzünk meg. Mondom, hogy elegem van, beteg vagyok, a férjem vár rám az ajtóban, szemtelen vagy, de ne figyelj: öntsd, mint mindig. Derékig érő!

Szomszéd a szomszédnak: - Gyere hozzám, igyunk egy teát. - Szívesen. – De az örömről külön megegyezünk.

Péter Kovaljov

ma már egyre inkább a hangosan kifejezni vágyó emberek kedvenc témájává válik, mert a valóság megkívánja tőlünk, hogy valami nagyon hasznos, érdekes dolog legyünk mások számára, különösen erős önmegvalósításunk, elhivatottságunk, ami nélkül nem lehetséges. elsajátítani ezt a hasznos képességet . A bejegyzés címét a következő szavakkal egészíteném ki: hogy egyúttal belső kényelemérzetet érzek, és ne legyen alábecsülés érzése.

Látott képeket olyan emberek párbeszédeiről, akik nyilvánvaló örömet tapasztaltak saját eredményük miatt? Azt hiszem, igen. És mindezt a kölcsönös kommunikációból származó elégedett és örömteli megjelenésükből láthattuk.

De sokan ismerik a tárgyalások másik oldalát is, amikor egy ember nyert, miközben a párját a saját érdekeire hagyta. Természetesen tárgyalni művészet, és nem próbálunk olyan szakértői tanácsokat adni, amelyeket magunk sem értünk teljesen.

Valahogy a kezembe akadt egy nagyon érdekes könyv Gavin Kennedytől: „Bármiben egyetérthetsz”. Tovább bizonyos tanácsok itt szeretném abbahagyni.

Bármilyen kérdésben tárgyalni kell, nemcsak a politikában és az üzleti életben – ez egy olyan készség, amely rendkívül hasznos lehet hétköznapi élet. Vannak bizonyos szabályok az emberekkel való kommunikációnkra, amelyeket érdemes tudni.

Gavin Kennedy hagyományosan minden embert négy típusra oszt: juhok, szamarak, rókák és baglyok. Világos, hogy ezeknek az állatoknak milyen tulajdonságaira alapoz, és miért adja ezeket az embereknek.

Most kérdezd meg magadtól: milyen típusnak tartod magad és miért? A hülye bárány kategóriájából át akarsz lépni a bölcs bagoly kategóriájába?

A legfontosabb szabály a megállapodási készség, amiről a szerző ír, az az Egy párbeszédben soha nem szabad engedni a másiknak! Mindenekelőtt meg kell védenie az érdekeit, nem pedig mások kényelmére gondolni, különben milyen tárgyalások lesznek, ha valakinek további bónuszokat hoz létre, miközben elveszíti a sajátját.

El tudod képzelni, hogy ez a szabály miben tér el szovjet múltunk erkölcsétől, mert arra tanítottak bennünket, hogy engedjünk, félúton találkozzunk, és legyünk jó elvtársak? Sok őszintétlen baromságot ültettek belénk a szocialista ideológusok, akik mellesleg úgy neveltek minket, hogy könnyebben kormányozhassunk. Hogy ne is sejtse senki, hogy önmagunkról megfeledkezni ugyanolyan bűnös dolog, mint az egész világot csak a saját érdekeinek alárendelni.

Tehát menjünk tovább Gavin Kennedy tanácsának részletesebb megértéséhez. Milyen kézzelfogható eredményt tud nekünk adni ez a pozíció? Egyszerűen arra kényszeríti beszélgetőpartnerünket, hogy a mi érdekeinket is figyelembe vegye, megfelelően átrendezve a lehetséges forgatókönyveket.

Egyszerűen fogalmazva, minden a kompromisszumos megoldás politikáján múlik, amikor „a birkák jóllaknak, a farkasok biztonságban vannak”. Azok. mindig tisztán kell látnod az előnyeit, és nem szabad kétes lehetőségeket keresned abból a meggyőződésből, hogy ha nem adod fel, akkor kiszámolnak rossz ember. És ha nem engednek neked, hogyan fogsz együtt élni vele? Egyszóval ne félj beszélni a vágyaidról és védd meg az érdekeidet, többek között azért, mert hogy mindenben meg lehet egyezni!