Tanpa menjawab soalan khusus. Bagaimana untuk menjawab soalan "tidak selesa" dengan betul. Adalah penting untuk mengetahui masa untuk tidak mengambil masa untuk berfikir

Gunakan senjata lawan bicara anda dan soal siasat dia dengan penuh semangat. Sebagai contoh, tanya mengapa dia bertanya dan apa yang akan mengubah jawapan anda.

Jika anda mengekalkan intonasi yang mesra, tahap kekasaran dalam kaedah ini adalah hampir sifar. Pada masa yang sama, anda memerah penyoal keluar dari wilayah anda kembali kepada neutral. Jika anda bernasib baik, orang itu akan memahami bahawa soalan itu tidak bijak.

Adakah anda akan membeli apartmen sama sekali, atau adakah anda akan terus tinggal di apartmen yang disewa sehingga anda tua?

Adakah jawapan saya akan menjejaskan apa-apa? Atau mengapa anda berminat?

2. Transformasikan soalan

Topik yang tidak selesa boleh diarahkan ke arah yang betul jika anda menjelaskan subjek perbualan sebelum anda mula menjawab. Adalah penting untuk menavigasi dengan cepat supaya lawan bicara tidak mempunyai masa untuk membawa anda kembali.

Adakah anda mempunyai pengantin lelaki, atau adakah anda akan mati dikelilingi oleh kucing?

Maksud anda kucing menakutkan pelamar? Apa yang anda katakan, kucing saya sangat mesra, kerana saya mengambilnya dari tempat perlindungan. Dengan cara ini, saya menasihati anda juga, kucing sentiasa berguna di ladang. Lebih-lebih lagi, kucing-kucing dari tempat perlindungan sangat bersyukur.

3. Tuangkan air

Jawab secara bertele-tele bukan kepada soalan yang ditanya, tetapi kepada soalan yang sangat dekat dengannya, memastikan subjek utama perbualan tidak berubah. Kaedah ini tidak memberikan jaminan 100%, kerana lawan bicara mungkin tidak begitu mudah keliru, tetapi ia berfungsi. Sekurang-kurangnya di kalangan ahli politik.

Jika tiada apa yang terlintas di fikiran, mulakan menjawab soalan dari jauh. Apabila anda sampai ke intinya, topik itu akan hilang dengan sendirinya.

Kenapa awak belum naik pangkat lagi? Anda telah bekerja di tempat ini untuk masa yang lama.

Sebagai seorang kanak-kanak, saya selalu melihat orang dewasa pulang dari kerja pada waktu petang, dan berfikir bahawa satu hari ini akan berlaku kepada saya juga. Kemudian saya rasa ini hebat, kerana di tempat kerja anda tidak perlu tidur dan makan bubur semolina. Kesilapan yang fatal!..

Jika anda perlu mengalih perhatian lawan bicara anda, berikan dia peluang untuk bercakap tentang apa yang dia (pada pendapatnya) faham. Minta nasihat dan dengar dengan teliti jawapannya.

Hanya dalam keadaan apa pun, jangan tanya soalan yang berkaitan dengan topik utama perbualan. Jika anda bertanya, sebagai contoh, cara mencari pasangan, sebagai tindak balas kepada soalan mengapa anda tidak, maka anda menghadapi risiko melaporkan pada setiap mesyuarat bagaimana carian sedang berjalan. Jadi tukarkan lawan bicara anda kepada topik yang paling abstrak yang mungkin.

Adakah anda akan mencari pekerjaan biasa atau adakah anda akan terus menjadi bebas?

Buat masa ini saya sibuk dengan pengubahsuaian. Ngomong-ngomong, anda baru-baru ini mengubah lantai bilik. Sekarang adakah benar-benar mungkin untuk menutup lantai dengan papan atau adakah kosnya seperti jambatan besi tuang? Apa yang anda pilih? Dan mengapa?

5. Ketawalah

Melainkan anda seorang pelawak berdiri yang cemerlang, sebaiknya buat persediaan awal. Soalan yang menjengkelkan biasanya sama, jadi anda boleh membuat jawapan untuk setiap soalan dan memberikannya setiap kali seseorang melangkah ke tanah licin ketidakbijaksanaan.

Mengapa anda tidak mempunyai anak?

Anda tahu, saya selalu bertanya kepada diri sendiri, mengapa saya tidak mempunyai anak. Tetapi pada akhirnya saya tidak boleh mencapai kata sepakat dengan diri saya sendiri, saya bergaduh dan juga berhenti bercakap dengan diri saya sendiri. Nampaknya, kita perlu menunggu sedikit lagi, jika tidak, kita perlu berpisah dengan diri kita sendiri atas dasar ini.

6. Terus terang tentang ketidakpuasan hati anda.

Terdapat soalan yang menjengkelkan anda, tetapi secara amnya baik, dan terdapat soalan lain yang langsung tidak berhemah. Dan jika kita bercakap tentang pilihan yang terakhir, beranikan diri dan gariskan apa yang dibenarkan supaya kata-kata anda tidak dapat ditafsirkan secara samar-samar.

Adakah anda kelihatan buruk, adakah anda sakit dengan sesuatu?

Saya ragu soalan ini sesuai. Saya bersedia untuk membincangkan status kesihatan saya hanya dengan doktor yang merawat saya.

7. Abaikan soalan

Pilihan ini memerlukan beberapa kemahiran lakonan di pihak anda. Teruskan seolah-olah anda tidak mendengar soalan itu. Apabila lawan bicara mengulanginya, teruskan kejar baris anda. Lambat laun dia akan bosan.

Jika anda rasa anda tidak boleh menanganinya, elakkan soalan dalam erti kata literal. Katakan anda perlu pergi sebentar. Kembali dengan topik yang disediakan untuk perbualan.

Bilakah anda akhirnya akan berkahwin dengan Masha?

Maaf, sekejap.

Pernahkah anda menonton filem terbaru Tarantino?

8. Cerminkan kesilapan orang lain.

Anda, tentu saja, adalah seorang yang berbudi bahasa dan tidak mahu bersikap kasar dalam menjawab soalan yang tidak diundang. Tetapi sesetengah orang tidak berputus asa dalam manifestasi rasa ingin tahu mereka walaupun mereka telah mencuba semua kaedah sebelumnya. Dalam kes ini, sedikit pencerobohan tidak akan menyakitkan.

Benar, adalah lebih baik untuk tidak mencari kelemahan lawan bicara anda untuk memukulnya lebih keras - mengapa anda merendahkan diri anda ke tahapnya? Dia sendiri memberi anda senjata - soalannya sendiri. Hanya kembalikan dalam perkataan yang akan membawa penyoal kepada terang.

Bilakah anda akan memotong rambut biasa?

Adakah saya faham dengan betul bahawa anda menganggap potongan rambut saya tidak berjaya dan percaya bahawa saya harus menyesuaikan diri dengan citarasa anda, dan bukan dengan saya?

Bagaimanakah anda mengelak soalan tanpa taktik?

Navigasi artikel:

Ia berlaku kepada semua orang. Ini telah berlaku kepada anda. Malah sekarang, anda boleh dengan mudah mengingati beberapa kes apabila anda ditanya soalan yang tidak selesa - dan anda menjawabnya, dan kemudian untuk masa yang lama menyesal bahawa anda tidak menjawab secara berbeza. Soalan: bagaimana untuk memastikan keadaan ini tidak berulang?

Soalan yang menyusahkan ialah soalan yang menyusahkan. Sebab mengapa soalan ini membuat anda tidak selesa berbeza-beza, dan sebab mengapa orang bertanya kepada anda soalan ini pada mulanya berbeza-beza.

Mereka mempunyai satu persamaan: untuk menjawab soalan-soalan ini dengan betul dan tenang, kemahiran penambahbaikan yang dibangunkan diperlukan. Dan anda boleh membangunkannya... dengan menjawabnya. Crap. Masalah.

Okay, jangan tergesa-gesa untuk marah.

Terdapat asas teknik yang serius yang membolehkan anda mendapatkan masa untuk memikirkan jawapan dan memudahkan soalan itu sendiri. Selain itu, terdapat juga cara untuk meletakkan penanya dalam kedudukan yang janggal - jika, tentu saja, anda pasti bahawa dia bertanya soalannya dengan niat jahat.

Jom ikut tertib.

Peraturan utama untuk menjawab soalan yang sukar

Tidak kira betapa menyusahkan soalan itu dan betapa lemahnya anda menjawabnya, maka, selepas beberapa jam malu dan beberapa malam tanpa tidur, kata-kata jawapan yang ideal akan tetap terbayang di kepala anda.

Lebih-lebih lagi, jika anda terpaksa menjawab soalan yang sama sepuluh saat kemudian, jawapannya masih jauh lebih baik daripada soalan itu.

Walau apa pun keadaan tambahan yang memburukkan isu yang menyusahkan, faktor masalah utama ialah kekurangan masa.

Oleh itu, peraturan utama untuk menjawab soalan yang tidak selesa ialah anda perlu membeli masa untuk berfikir.

"Berhenti sekejap, awak teruk"

Untuk dua: "Alexander Matrosov"

Cuma tiada wang sekarang. Jika kami mencari wang, kami akan melakukan pengindeksan. Anda bertahan di sini, semua yang terbaik, mood yang baik dan kesihatan untuk anda. Dmitry Medvedev, Perdana Menteri Rusia

Ramai di antara kita, apabila mengalami tekanan yang dikaitkan dengan isu yang tidak menyenangkan, mempunyai keinginan untuk "melemparkan diri kita ke dalam pelanggaran". Kami tidak mempunyai masa untuk memikirkannya - kami hanya meluahkan sesuatu kerana kami merasakan soalan itu menyusahkan, dan kami merasakan semua orang merasakan soalan itu menyusahkan kami, dan kami takut kelihatan tidak pasti dan tidak ikhlas dalam jawapan kami.

Ini tidak baik.

Kepada tiga dengan tambah: "lembu menjawab"

Satu lagi reaksi semula jadi seseorang yang ditanya soalan yang sukar, kali ini, bagaimanapun, ia benar-benar munasabah dan pada asasnya betul. Namun, kedengarannya begitu-begitu - seolah-olah lembu itu benar-benar mula menjawab soalan itu.

Lembu memberi susu - dan biarkan mereka memberinya. Jangan biarkan lembu menjawab soalan yang sukar untuk anda.

Apa yang berlaku adalah apa yang ditakuti oleh orang yang "melemparkan dirinya ke pelukan". Responden kelihatan tidak pasti atau tidak ikhlas. Lebih-lebih lagi jika mooing berlangsung lama.

Walau bagaimanapun, perlu diingati: jika Dmitry Anatolyevich Medvedev, bukannya "tidak ada wang, tetapi anda bertahan," menggumam seperti itu selama kira-kira lima saat, dan kemudian memberikan jawapan yang lebih bijak, maka semua rangkaian sosial tidak akan menertawakan dia. Iaitu, walaupun moo panjang adalah lebih baik daripada kesilapan cepat.

Untuk empat yang kukuh: sesaat senyap

Anda memainkan jeda dengan panjang yang sama seperti dalam versi sebelumnya. Satu-satunya perbezaan ialah anda tidak mengeluarkan apa-apa bunyi semasa melakukan ini.

Jika jeda tidak terlalu lama, mereka tidak akan memberi perhatian kepadanya sama sekali. Jika panjang sederhana, ia akan memberikan imej anda sentuhan bertimbang rasa atau misteri tertentu.

Perkara utama ialah jangan malu untuk berhenti seketika. Kekangan dirasai.

Pilihan alternatif untuk empat pepejal: pengulangan adalah ibu kepada kelewatan

— Bagaimanakah pasukan Rusia akan mengalahkan Wales?

- Bagaimana kita akan mengalahkan Wales? Nah, anda lihat...
dialog hipotesis

Dengan cara ini, anda akan memenangi kembali lebih banyak masa daripada yang boleh diberikan oleh dua sebelumnya, tanpa menimbulkan sebarang syak wasangka.

Di samping itu, kaedah ini sangat disyorkan untuk digunakan semasa acara awam yang sesak - contohnya, sidang akhbar. Hakikatnya ialah tidak semua orang dapat mendengar soalan yang diajukan kepada anda. Ini akan memberi mereka peluang tambahan. Jika mereka perasan perkara ini, mereka akan berterima kasih kepada anda - tetapi mereka tidak akan perasan, kerana menggunakan kaedah ini secara praktikalnya tidak dianggap oleh orang sebagai sejenis tindakan yang berasingan.

Sekatan penggunaan? Jangan gunakannya terlalu kerap, kerap dan berturut-turut. Jika tidak, seseorang yang menonton ucapan anda dengan teliti mungkin memberi perhatian kepadanya dan membuat kesimpulan yang aneh.

Dan apa yang perlu dilakukan dengannya?

Ini adalah pilihan mudah untuk mendapatkan masa semasa menjawab soalan yang kompleks. Anda boleh mula mengembangkan penggunaan kemenangan sepertiga dan keempat sekarang. Pada mulanya anda akan menggunakan mereka secara sedar, dan kemudian ia akan menjadi kebiasaan. Akibatnya, "ambang kesakitan" anda, yang mana soalan itu mula dianggap tidak selesa, akan meningkat dengan serius.

Tetapi janganlah kita memikirkan perkara ini.

Tahan dan jelaskan

Mengapa kami memanggil kumpulan pertama teknik "mudah"? Intinya tidak sama sekali dalam kerumitan menggunakan teknik ini. Cuma soalan yang diajukan kepada anda paling kerap menjadi tidak menyenangkan kerana tiga faktor: kekurangan masa untuk berfikir, perkataan yang mengelirukan atau menyentuh maklumat yang anda tidak mahu berikan.

Jangan teragak-agak untuk menjelaskan kata-kata jika lawan bicara bertanya kepada anda sesuatu yang tidak dapat dihadam sepenuhnya.

Teknik "Mudah" bertujuan untuk memerangi satu faktor. "Kompleks" - dengan beberapa.

Sekarang kita beralih kepada yang "kompleks". Atau sebaliknya, kepada kumpulan mereka yang memberi anda masa dan menjelaskan intipati isu itu.

Jangan sakiti lidah

Seseorang mungkin bertanya kepada anda soalan yang keliru dan sangat tidak selesa - dan kemudian juga tersinggung oleh anda kerana anda memahaminya secara berbeza dan tidak memberikan jawapan yang dia harapkan.

Jangan sampai sampai begini. Lebih-lebih lagi, lebih mudah bagi anda untuk menjawab sendiri soalan yang dijelaskan.

Pilihan pertama ialah kesederhanaan suci

Semuanya mudah dan jelas. Anda hanya mengulangi perkataan soalan. Jika anda tidak melakukan ini terlalu kerap, dan teman bicara anda tidak mengalami gangguan saraf, permintaan ini akan diterima sekurang-kurangnya seperti biasa.

Lebih-lebih lagi, jika soalan itu ternyata janggal, orang yang bertanya itu tidak keberatan untuk merumuskannya semula. Kecuali, sudah tentu, dia cuba untuk mendapatkan anda dengan sengaja. Selalunya dia tidak mencuba. Dan walaupun dia cuba, anda mendapat manfaat daripada mengulangi kata-kata dalam apa jua keadaan, dan kemudian anda mendapat peluang untuk beralih kepada taktik yang menyinggung perasaan.

Sesetengah pakar komunikasi menekankan bahawa meminta untuk mengulang soalan hanya sesuai dalam suasana formal. Nah, mungkin - jika anda secara literal dan terus meminta teman bicara anda untuk mengulanginya.

Walau bagaimanapun, dalam suasana tidak formal, anda sentiasa boleh berpura-pura bahawa anda tidak cukup mendengar.

Ini, dengan cara ini, adalah tabiat buruk yang biasa - untuk bertindak balas terhadap soalan yang ditanya seolah-olah anda tidak mendengarnya, menggunakan masa yang terhasil untuk memikirkan jawapannya. Apabila taktik ini benar-benar menjadi kebiasaan, ia boleh menjadi masalah. Khususnya, orang yang sering berkomunikasi dengan pemikir "keras pendengaran" sedemikian mungkin membentuk pendapat yang agak buruk tentangnya. Oleh itu, anda harus mengetahui ukurannya dan menerapkannya secara sedar.

Pilihan kedua ialah baji dengan baji

— Apakah pendapat anda sebagai jurulatih tentang peluang yang belum diterokai untuk pasukan bola sepak Rusia dalam perlawanan dengan Wales? Siapa yang patut dipersalahkan dalam hal ini?

— Apakah peluang khusus yang anda tanyakan? Mengenai detik berbahaya yang tidak membawa kepada gol, atau tentang serangan balas yang gagal?
dialog hipotesis

Ia sering berlaku bahawa soalan itu terlalu luas. Pada saat-saat seperti itu, langsung tidak ada rasa malu untuk menjawabnya dengan soalan yang akan menyempitkannya.

Kelebihan kaedah?

Yang pertama, seperti sebelumnya, adalah masa yang diperoleh, yang akan anda habiskan untuk mendapatkan nadi anda dengan teratur dan memikirkan kata-kata anda. Kedua, anda benar-benar menyingkirkan keperluan untuk berfikir secara bebas dan menguraikan soalan yang ditanya kepada anda.

Pilihan ketiga adalah untuk menjelaskan perkataan

Kaedah ini amat menarik kerana ia boleh digunakan untuk pertahanan dan serangan.

Terdapat contoh klasik tentang memburu:

(dengan mencela) - Mengapa anda menganggap memburu sebagai aktiviti berani?

(penat dan dengan sedikit penghinaan) - Baiklah, pertama sekali, apakah yang anda anggap berani?

Anda mungkin perlu menggunakan penjelasan semata-mata untuk membuat soalan lebih jelas.

Tetapi kadangkala soalan diajukan terutamanya untuk memalukan anda. Dan apabila anda membayar penyoal dengan syiling yang sama, paksa dia untuk menyelami diri sendiri dalam perkara yang dia akan membenamkan anda, dia menjadi keliru dan kelihatan bodoh.

Pilihan keempat ialah merumuskan semula soalan itu sendiri.

"Iaitu, anda berminat dengan apa ..." dan permulaan jawapan yang serupa. Pilihan ini mempunyai kelebihan yang jelas: anda dengan jelas mengambil perkembangan selanjutnya perbualan ke tangan anda sendiri, anda bebas mengalihkan tafsiran soalan supaya ia tidak begitu menyusahkan.

Tidak perlu menghentikan soalan yang salah di pertengahan penerbangan jika anda boleh mengelaknya.

Walau bagaimanapun, terdapat juga tolak. Sebenarnya, anda mungkin tidak menjawab soalan yang sama (atau salah sama sekali) yang ditanya oleh teman bicara anda. Sudah tentu, anda tidak sepatutnya berhenti setakat ini jika lawan bicara mahu anda dimalukan secara terbuka. Tetapi jika tidak ada niat jahat, dan soalan itu hanya dirumuskan dengan cara yang sukar, anda mungkin mengganggu orang itu.

Mengelak peluru

Sekarang mari kita tambahkan dua lagi faktor kerumitan soalan: anda, seperti biasa, tidak mempunyai masa yang cukup untuk memikirkan jawapannya, tetapi sudah jelas bahawa anda tidak mahu memberikan jawapan ini. Walaupun fakta bahawa kata-kata soalan itu jelas pada dasarnya. Apa yang perlu dilakukan dalam kes ini?

Mari kita pertimbangkan sebahagian daripada teknik yang membolehkan anda mengelak soalan yang ditanya dengan bijak dan cantik. Harapannya ialah orang yang bertanya soalan itu tidak akan menyedari bahawa anda belum menjawabnya. Sekurang-kurangnya saya tidak memahaminya dengan segera.

Pautan lemah dalam rantaian soalan (kaedah corong)

Malangnya, kaedah ini tidak boleh digunakan dalam apa jua keadaan. Jika anda ditanya hanya satu soalan, ia tidak akan berfungsi.

Ini tangkapannya, walaupun: Orang sering bertanya soalan secara berkelompok. Ini kurang biasa dalam dialog tidak formal - walaupun ia juga berlaku. Tetapi dalam suasana yang lebih formal, ia mudah.

— Bagaimanakah kemajuan kerja pada projek Desert Storm? Adakah terdapat sebarang masalah dan setakat mana ia hampir siap?

- Oh, kerja berjalan lancar. Bagi masalah, maka... (kemudian anda meluangkan masa sepuluh minit untuk mengembangkan topik masalah dan kaedah yang anda gunakan untuk menyelesaikannya, tanpa kembali sama sekali kepada soalan "berapa hampir dengan penyelesaian?" - kerana anda tahu bahawa ia tidak dekat)
dialog hipotesis

Anda menjawab soalan atau bahagian soalan yang anda rasa selesa menjawab. Dan yang benar-benar menyusahkan ditinggalkan, seolah-olah.

Sudah tentu, lawan bicara yang penuh perhatian dan teliti boleh mengingatkan anda bahawa anda tidak menjawab soalan sepenuhnya. Kesedihan. Nah, sekurang-kurangnya anda mempunyai masa untuk memikirkan jawapan kepada bahagian soalan yang paling menjengkelkan.

Walau bagaimanapun, dalam kebanyakan kes, lawan bicara anda mungkin tidak mempunyai peluang untuk melengkapkan soalan - contohnya, jika ia berlaku pada sidang akhbar. Dan selain itu, peratusan yang agak kecil daripada lawan bicara boleh dipanggil "perhatian dan teliti." Walaupun mereka sudah belajar untuk bertanya soalan yang tidak selesa.

Anjakan fokus (kaedah jambatan)

— Bilakah pencen akhirnya akan diindeks? Sekarang harga naik sangat cepat!

- Anda betul-betul betul, keadaannya sangat sukar. Musuh geopolitik kami telah melakukan segala yang mungkin untuk memastikan harga kami meningkat. Contohnya... (monolog setengah jam tentang pencarian tipu muslihat)
dialog hipotesis

Teknik yang serupa dengan yang sebelumnya. Tetapi untuk anda menggunakannya, lawan bicara anda tidak perlu bertanya kepada anda beberapa soalan yang boleh anda pilih.

"Tapi kenapa awak tanya?"

Menarik: apabila bertanya soalan yang sukar, ramai orang tidak mahu mendapatkan jawapan yang jelas untuknya. Mereka lebih berminat dengan perbincangan topik ini sendiri.

Oleh itu, pelbagai variasi dalam semangat "mengapa anda bertanya" dan "mengapa anda fikir begitu", yang membolehkan mereka mengembangkan perbincangan, lebih memuaskan mereka.

Dan sekali lagi, jika penyoal tidak benar-benar cuba membincangkan topik ini, tetapi berniat untuk membombardir anda dengan soalan yang sukar, langkah sedemikian akan meletakkan dia dalam kedudukan yang tidak kurang terdedah daripada yang dia harapkan untuk meletakkan anda.

Dan ini akan berlaku pada masa ini apabila dia telah menganggap bahagian yang paling sukar dalam tugasan itu selesai dan berhasrat untuk menyimpan popcorn dan menonton rasa malu anda.

Di mana untuk bermula?

Tambahkan senarai ini pada penanda halaman penyemak imbas anda dan mula berlatih dalam pelbagai cara, kembali secara berkala untuk menyegarkan teori anda.

Jangan tinggalkan perkara ini - dan selepas beberapa ketika anda akan mengingati dengan senyuman sedikit tempoh apabila soalan yang tidak dijangka boleh meletakkan anda dalam kedudukan yang janggal.

Pandangan: 10,335

Semua orang biasa dengan istilah "spontan kebudak-budakan." Kadangkala soalan polos seorang anak membuatkan ibu bapanya berada dalam keadaan janggal di hadapan orang lain.

Kemudian orang dewasa, malu dengan tingkah laku anak mereka, memerah, tergesa-gesa mengulangi: "Jangan ambil perhatian, itu hanya kanak-kanak!" atau "Maafkan saya, tolong, dia sangat ingin tahu!" Pada masa yang sama, kanak-kanak berusia lima tahun tidak berusaha untuk menyinggung perasaan sesiapa. Dia benar-benar ingin tahu mengapa pakcik ini tidak mempunyai isteri, dan makcik di sana itu hodoh. Oleh kerana usianya, kanak-kanak itu tidak faham apa yang dia tanya soalan tanpa taktik. Spontan seperti itu menyentuh ramai, kerana kanak-kanak masih kecil. Mereka mengalami dunia, jadi mereka mengatakan apa yang mereka fikirkan. Tidak mungkin sesiapa akan berfikir untuk memanggil kanak-kanak tidak bijak, apalagi tersinggung dengannya. Perkara lain apabila orang dewasa bertanya soalan yang salah. “Berapa umur awak?”, “Awak dah kahwin?”, “Kenapa awak bercerai?”, “Bila awak nak bersalin? Jam biologi sedang berdetik!", "Anda tinggal dengan siapa?", "Adakah anda mempunyai kereta?", "Berapa pendapatan anda?", "Betapa parut yang mengerikan! Dia berasal dari mana?". Soalan sedemikian menjengkelkan, merosakkan mood dan boleh membuat orang yang stabil emosinya hilang sabar. Saya tidak benar-benar mahu menjawab mereka. Namun, perangai buruk manusia tidak mengenal batas. Sesetengah orang merasakan bahawa anda hanya perlu memberitahu mereka butiran kehidupan anda. Lebih-lebih lagi, peranan teman bicara yang tidak tahu malu boleh dimainkan bukan sahaja oleh rakan rapat, rakan sekerja atau, tetapi juga oleh orang yang tidak dikenali atau bahkan orang yang tidak dikenali.

Mengapa mereka bertanya soalan yang tidak bijak?

Orang yang tidak bijak tidak peduli sama sekali tentang pengalaman emosi anda. Sesetengah daripada mereka berusaha untuk memuaskan rasa ingin tahu mereka, yang lain berkelakuan seperti ini kerana kekurangan kehalusan dan kecerdasan, dan yang lain menegaskan diri mereka dengan cara ini. Jenis terakhir, menurut ahli psikologi, ialah pontianak tenaga. Tidak seperti kanak-kanak, yang berkelakuan secara langsung, orang dewasa yang tidak sensitif sengaja bertanya soalan provokatif, membuatkan orang lain berasa tidak selesa atau rendah diri. Mereka mendapat keseronokan sebenar daripada melihat reaksi teman bicara mereka. Orang-orang ini "didakwa" dengan tenaga daripada rasa malu, dendam atau pencerobohan orang lain. Semakin emosi seseorang bertindak balas, semakin gembira "vampire", yang kini mengetahui titik kesakitannya dan sentiasa boleh "mengisi semula". Mereka menegaskan diri mereka dengan memanipulasi dan mengaibkan orang lain. Malangnya, tidak semua orang tahu apabila berkomunikasi dengan orang sedemikian. Di sini timbul persoalan: "Dari manakah datangnya kebijaksanaan?" Individu yang kurang kebijaksanaan tumbuh daripada kanak-kanak yang menabur pasir ke atas rakan sebaya mereka, mencuri dengar perbualan orang dewasa, menyelongkar barang orang lain, dan di tempat awam jatuh ke lantai dan bergaduh dalam keadaan histeria. Ibu bapa mereka tidak mengajar mereka peraturan tingkah laku, tidak menjelaskan apa yang baik dan apa yang buruk, tetapi hanya tersentuh oleh gurauan "comel" anak-anak mereka. Dan kini orang-orang di sekeliling mereka menderita akibat perangai buruk orang dewasa yang berusaha untuk bertanya:

• Mengenai kehidupan peribadi dan kanak-kanak . "Adakah anda berkencan dengan seseorang?", "Mengapa anda tidak berkahwin?", "Mengapa anda tidak bersalin?", "Bilakah anda akan melahirkan anak kedua (ketiga)?" Sekiranya terdapat kanak-kanak, maka soalan timbul: "Mengapa dia tidak kelihatan seperti anda?", "Mengapa dia tidak berjalan (bercakap) lagi? Sakit?".
• Tentang kerja dan pendapatan . "Adakah anda berpuas hati dengan pekerjaan ini?", "Berapa gaji anda?", "Adakah anda tidak pernah berkerjaya?"
• Mengenai penampilan . "Apa yang salah dengan rambut anda?", "Adakah anda selalu mempunyai jerawat?", "Mengapa anda memakai seluar jeans ini?"
• Topik yang dipilih . "Adakah anda tinggal di apartmen anda sendiri?", "Mengapa anda pergi ke doktor?", "Mengapa anda tidak minum (alkohol)?"

Anda perlu bertindak balas dengan betul terhadap ketidakbijaksanaan orang lain. Jika anda malu, boor hanya akan gembira dan tidak akan meninggalkan anda di belakang. Jangan jengkel dan tunjukkan pencerobohan, jika tidak, anda akan dituduh kurang ajar, dan orang yang tidak berhati-hati akan mula mengetuk matanya dengan tidak bersalah, sambil berkata: "Saya hanya bertanya!" atau "Saya tidak fikir ia akan menyakiti anda dengan teruk!" Dan akhirnya, adalah tidak boleh diterima untuk berlari keluar dari bilik dan secara demonstratif membanting pintu. Dalam kes ini, orang yang tidak bijak pasti akan berasa seperti seorang pemenang.

Cuba untuk kekasaran dan soalan provokasi balas dengan sopan dengan senyuman. Buat teman bicara anda terkejut. Sekarang biarkan dia malu dan menderita akibat ketidakbijaksanaannya sendiri. Kawal keadaan dengan kesan kejutan.

Bagaimana untuk menjawab soalan tanpa taktik

Seorang teman bicara yang tidak sensitif boleh ditemui di mana-mana: di rumah, di kalangan rakan-rakan, di tempat kerja, di pengangkutan awam, dalam barisan untuk berjumpa doktor. Sesetengah orang menunjukkan rasa ingin tahu yang berlebihan untuk mengenali satu sama lain dengan lebih baik dan memulakan perbualan. Ramai orang menganggap soalan tentang umur, status perkahwinan, anak dan gaji sebagai soalan rutin, jadi mereka pasti bertanya kepadanya.

Kadang-kadang seseorang yang hampir tidak anda kenali, ingin mengetahui sebanyak mungkin maklumat, bertanya dengan cara yang biasa: "Nah, ayuh, apa yang baru?" Beri dia peluang ini dan beritahu dia tentang perkara yang menyakitkan: tentang kadar inflasi yang tinggi, kesesakan lalu lintas sepanjang kilometer pada waktu pagi dan kuku kaki kanannya yang tumbuh ke dalam. Pastikan anda bertanya pendapat lawan bicara anda, terutamanya mengenai kuku. Bagaimana jika dia memberi anda nasihat yang baik? Bercakap dengan nada yang sopan, dengan ekspresi wajah yang serius. Gunakan jawapan siap sedia untuk soalan tanpa kebijaksanaan tentang kehidupan peribadi, penampilan dan pendapatan anda. Mereka boleh digabungkan, bergantung pada lawan bicara. Jangan lupa untuk menukar taktik anda secara berkala:

• Kekurangan maklumat berguna atau spesifik . "Di mana awak tinggal?" - "Di rumah", "Apa yang anda lakukan pada hujung minggu?" - “Berehat”, “Berapa pendapatan anda?” - "Cukup untuk hidup." Anda boleh menarik minat seseorang dengan jawapan: "Jika saya memberitahu anda, anda akan berasa tidak sihat." Biarkan dia menderita, tertanya-tanya sama ada gaji anda besar atau, sebaliknya, kecil.
• Menukar topik. Cuba abaikan soalan itu dan beralih kepada lawan bicara: "Ya, semuanya baik-baik saja dengan saya, lebih baik beritahu kami tentang diri anda," atau alihkan perbualan ke arah yang berbeza: "Kehidupan setiap orang berbeza, tetapi kami membuka kedai roti di sebelah kami. rumah. Adakah anda fikir makanan yang dibakar itu sedap di sana?”
• Mencerminkan . Tanya lagi, berpura-pura tidak mendengar. Sesetengah orang merasa tidak selesa secara psikologi untuk mengulangi soalan yang tidak bijak, dan mereka menukar topik. Jika anda berada dalam kumpulan, cuba bermain kepada penonton dengan menjelaskan: "Adakah saya mendengar dengan betul bahawa anda berminat dengan asal-usul parut saya?" Kemungkinan besar, orang yang tidak berbudi bahasa akan malu dan, menundukkan matanya, akan berkata: "Tidak, itu nampaknya kepada anda." Seorang teman bicara yang menjengkelkan boleh ditanya soalan yang sama: "Berapa umur anda?" - "Dan anda?", "Bilakah anda akan bersalin?" - "Dan kamu?".
• soal balas . Cuba letakkan seseorang dalam kedudukan yang janggal sendiri: "Jika saya menjawab, adakah hidup anda akan berubah menjadi lebih baik?", "Mengapa anda memerlukan ini?" Gunakan pembinaan "Saya faham betul bahawa ...". Frasa sedemikian akan menunjukkan kepada lawan bicara anda sempadan yang tidak boleh anda lalui. Sebagai contoh: "Adakah saya faham dengan betul bahawa gaji saya membimbangkan anda lebih daripada gaji anda?", "Adakah saya faham dengan betul bahawa kehidupan peribadi orang lain adalah kepentingan utama anda?"
• Humor. Ramai orang jengkel malah marah dengan gurauan. Kepada soalan: "Di manakah anda mendapat wang untuk kereta baru?", anda boleh menjawab dengan senyuman: "Kami menemui harta karun" atau "Kami menyimpan!" Kami tidak membeli daging selama setahun!" "Berapakah umur kamu?" - "Sebanyak tahun, begitu banyak musim sejuk." "Adakah anda sudah berkahwin?" - "Adakah anda mempunyai sebarang keraguan tentang perkara ini?" atau “Adakah anda ingin mencadangkan pencalonan anda? (Adakah anda telah menemui saya seorang pengantin lelaki?).”
• berlakon . Buat pandangan misteri dan katakan dengan separuh berbisik: "Ini adalah maklumat sulit!" atau "Saya tidak dibenarkan bercakap tentang perkara ini!" Bayangkan diri anda sebagai ahli politik terkenal pada sidang akhbar dan katakan dalam nada seperti perniagaan: “Tolong soalan seterusnya!” Tarik nafas dalam-dalam, pasangkan wajah meringis tragis dan, memandang ke mata lawan bicara anda, katakan: "Jangan tanya saya soalan itu lagi!"
• kebosanan. Jangan tunjukkan orang itu bahawa soalan itu tidak menyenangkan anda. Bercakap dengan suara yang tenang dan monoton, ubah jawapan anda menjadi cerita empat puluh minit dengan banyak butiran kecil. “Berapa pendapatan anda?” - “Gaji saya jauh lebih tinggi daripada purata. Saya baru-baru ini berkenalan dengan tinjauan gaji di seluruh negara. Jadi orang yang bekerja dalam jawatan yang sama seperti saya, tetapi di bandar lain, menerima 20% kurang. Cuba anda bayangkan, ini hampir satu perempat daripada gaji! Sudah tentu, di banyak wilayah lebih murah untuk hidup daripada di sini. Sebab tu gaji lebih rendah...” Lebih banyak butiran yang tidak perlu anda tambahkan, lebih cepat lawan bicara akan menukar topik perbualan.
• Jawapan paradoks . Cuba untuk tidak menggalakkan rakan bicara anda dengan reaksi positif terhadap soalan tanpa kebijaksanaan. Tunjukkan bahawa anda gembira dengan apa yang difikirkan oleh kebanyakan orang yang patut mengecewakan. “Anda belum mempunyai anak lagi?” - bertanya kepada bekas rakan sekelas, membayangkan bahawa semua yang kalah di dunia tidak mempunyai anak. "Saya lebih bertuah daripada yang lain! Ia sangat keren untuk hidup untuk diri sendiri!” - awak senyum balik. “Betapa kurusnya awak!” - "Ya! Saya minum teh dan kek setiap hari, makan selepas enam petang dan tidak menambah berat badan! Ia hebat, bukan?” Biarkan orang yang tidak bijak iri dengan kelangsingan anda, terutamanya jika dia sendiri sedang berdiet.
• Hubungan terputus . Mudah digunakan dengan rakan sekerja yang ingin tahu atau orang yang tidak dikenali, sebagai contoh, rakan pengembara dalam pengangkutan. Anda menutup topik secara tiba-tiba dan meminta teman bicara anda untuk tidak membuang masa: "Terima kasih atas perhatian anda, tetapi jangan risau," "Tolong jangan risau."
• Jawapan universal . “Anda seorang yang luar biasa! Saya sentiasa mengagumi keupayaan anda untuk bertanya soalan yang tidak bijak! Sudikah awak mengajar saya?" "Adakah anda mahu bercakap tentang ini?" Apabila anda mendengar jawapan afirmatif, dengan yakin katakan: "Tetapi saya tidak!"

Bila nak kahwin, ada anak, tempat kerja adalah pilihan peribadi setiap orang. Orang ramai tidak perlu menjawab soalan-soalan ini. Ketidakbijaksanaan orang lain jelas kelihatan dari luar. Oleh itu, bersikap halus. Anda tidak seharusnya mencungkil jiwa seseorang kerana rasa ingin tahu terbiar, terutamanya apabila bertemu buat kali pertama. Jika seseorang menyukai anda, dia akan mula mempercayai anda dan berkongsi maklumat rahsia sendiri, jadi tidak perlu mendahului acara. Semasa bercakap di telefon atau semasa mesyuarat, tanya soalan umum: "Bagaimana kehidupan?", "Bagaimana kesihatan anda?", "Bagaimana kerja?" Anda hanya boleh bertanya kepada saudara-mara atau kawan rapat tentang kehidupan peribadi anda, dan hanya dengan syarat mereka telah membincangkan topik ini dengan anda. Tetapi mengambil inisiatif, mengubah perbualan menjadi soal siasat, tidak boleh diterima. Anda bukan sahaja boleh merosakkan hubungan anda dengan seseorang, tetapi juga mendapat reputasi sebagai boor. Jangan lupa tentang rasa kebijaksanaan, dan ingat bahawa humor adalah senjata terbaik melawan perangai buruk orang lain.

Bahan yang disediakan oleh Daria Lychagina

Beberapa soalan tidak dijangka, seperti tumbukan di usus. Dan bukannya menjawab pada masa ini, kami hanya mampu menelan udara dan mengeluarkan "uh-oh" yang panjang. Bagi ahli politik dan usahawan, jeda seperti itu boleh menjadi kritikal: lawan berfikir bahawa anda tidak menguasai topik atau anda tidak mempunyai apa-apa untuk dikatakan, dan kehilangan perkara yang paling berharga dalam komunikasi - kepercayaan. Apakah teknik yang wujud untuk menjawab tanpa soalan lanjut?

Dalam kebanyakan kes, kita tahu terlebih dahulu soalan-soalan yang boleh membingungkan kita. "Saya tahu mereka akan bertanya kepada saya tentang perkara ini," kebanyakan orang berkata selepas mesyuarat itu, "dan mereka melakukannya, kamu bajingan!"

Ini menimbulkan persoalan: jika dia tahu, mengapa dia tidak bersedia? Adalah penting untuk menghasilkan templat pendek dan terbukti untuk menjawab soalan yang janggal. Dan apabila ditanya, anda dengan tenang memberikan jawapan yang ringkas tetapi padat. Sebagai contoh, soalan sering timbul: "Mengapa ia begitu mahal? Pesaing kami lebih murah." Lebih baik menjawab: "Mari kita lihat dari sisi lain" - dan buat penilaian berdasarkan kualiti bahan dan kelayakan pekerja. Terdapat juga soalan seperti itu: "Di manakah jaminan bahawa anda akan melakukannya dengan betul?", "Dan kami mendengar bahawa anda tidak mengatasi tugas ini dan itu. Bagaimana anda menerangkan perkara ini? Untuk ini, anda boleh bertanya soalan retorik kepada penonton: "Di manakah jaminan? Adakah sesiapa dalam industri kami memberi anda jaminan 100%?” (jawapan ini amat bagus dalam sektor IT), atau: “Adakah saya faham dengan betul bahawa anda mahu kami memberi jaminan di mana kami tidak boleh memberi mereka sebarang syarikat di dunia?

Dalam keadaan apa pun anda tidak boleh membuat alasan. Ini sentiasa kedudukan yang lemah. Apabila seseorang membuat alasan, bukannya menyatakan versi peristiwanya, kami secara priori memutuskan bahawa dia salah. Jika, sebagai contoh, mereka memberitahu anda: "Anda gagal, ia adalah projek yang gagal," tidak perlu membuat alasan. Ia mesti dikatakan: "Sebarang projek adalah interaksi antara pelanggan dan kontraktor. Dalam sesetengah projek - nasib baik, tidak semuanya - orang yang bertanggungjawab untuk tugas-tugasnya keseluruhan projek sedang dijalankan dengan cepat berubah. Orang itu meninggalkan syarikat itu, dan ternyata pemiliknya mahukan sesuatu yang sama sekali berbeza. Kontraktor harus dipersalahkan untuk segala-galanya. Itulah sebabnya kami pada mulanya lebih suka bekerjasama dengan pembuat keputusan untuk memahami cabaran secara langsung." Atau: “Saya bersetuju, dengan projek itu ia berlaku tepat seperti yang anda nyatakan, tetapi... inilah yang membawa kepada tender di mana kami ditolak ke had harga. Akibatnya, kami tidak dapat menarik pakar terbaik kami untuk bekerja, dan kemudian kami perlu mengakui kesilapan. Pada masa ini, kami menolak keadaan seperti itu di pantai, tetapi ketika itu kami masih belajar." Kedudukan sedemikian memerlukan penghormatan.

Untuk kes lain, anda boleh menggunakan teknik berikut.

Gunakan formula "ya, tetapi ...". Perkataan "tidak" adalah kontroversi. Adalah lebih baik untuk mengelakkannya, ia mencetuskan konflik walaupun pasangan hanya cuba menjelaskan, tetapi apabila lawan bicara mendengar "tidak," dia tidak lagi mendengar apa yang anda katakan dan muncul dengan sanggahan. Oleh itu, adalah penting untuk bersetuju dengan lawan anda tentang tempat pandangan anda bertepatan, dan teruskan ke mana pendapat anda berbeza. Sebagai contoh: "Saya bersetuju, ia hodoh, tetapi dalam situasi itu ia adalah satu-satunya jalan keluar" atau: "Ya, sudah tentu, campur tangan diperlukan di sini, tetapi masih lebih baik untuk mempertimbangkan pilihan lain." Perkataan "ya" dan "setuju" mempunyai kesan kusyen. Lebih sukar untuk berdebat dengan anda. Selepas anda bersetuju dengan lawan bicara anda mengenai perkara kecil, dia bersedia untuk membuat konsesi besar. Dalam psikologi sosial, kesan ini dipanggil "kaki di pintu": jika seseorang bersetuju dengan anda dalam perkara kecil, kemungkinan besar dia akan bersetuju dengan anda dalam perkara besar.

Tanya soalan. Soalannya boleh menjadi penjelasan, retorik, atau kembali kepada pihak lawan. Yang menjelaskan membolehkan anda mendapatkan masa. Jika, sebagai contoh, anda ditanya berapa banyak unit peralatan yang telah digunakan, anda mempunyai hak untuk tidak mengingati jawapan yang tepat dalam masa beberapa saat. Dengan bertanya soalan yang menjelaskan, sebagai contoh: "Apa sebenarnya yang anda minati?", anda mendapat masa dan memikirkan apa yang hendak dikatakan.

Soalan retorik tidak memerlukan jawapan dan ditujukan kepada penonton: "Sejak bila ini menjadi perlu?.." atau: "Adakah semua orang berfikir bahawa soalan yang jelas ini memerlukan jawapan?" Pada masa ini, menyertai penonton berlaku. Dan sudah lebih sukar untuk berhujah dengan pendapat kolektif anda.

Anda boleh menjawab soalan dengan soalan: "Apa pendapat anda?", "Apakah versi yang anda ada?", "Apakah pendapat yang dinyatakan oleh kumpulan sasaran anda?", "Siapa yang memberitahu anda?" – soalan sedemikian mengalihkan perhatian daripada anda, dan anda boleh memikirkan jawapannya dengan tenang.

"Tidakkah anda mahu melahirkan anak kedua?", "Berapa banyak awak buat duit ke?""Bila awak akan berkahwin?", "Anda akan bercerai, bukan?" - Mungkin, setiap daripada kita telah mendapati diri kita berada dalam situasi yang janggal apabila seorang teman bicara yang ingin tahu benar-benar ingin mendapatkan maklumat yang anda tidak mahu kongsikan, dan kemudian menyesali arah perbualan ini.

Kami membentangkan kepada perhatian anda beberapa strategi yang akan membantu anda menjawab soalan yang paling rumit dan berasa hebat pada masa yang sama. Kami mengesyorkan agar anda berlatih terlebih dahulu pada salah seorang rakan anda, supaya tidak meraba-raba untuk mendapatkan kata-kata dalam situasi sebenar.

1) Pengaturcara dan Sherlock Holmes mengesyorkan

Apabila menjawab soalan yang tidak menyenangkan, anda mempunyai hak untuk tidak memberikan sebarang maklumat khusus kepada lawan bicara. Berkelakuan seperti pengaturcara dari jenaka, yang menjawab soalan Holmes dan Watson yang hilang mengembara dengan belon udara panas dengan betul, tetapi pada masa yang sama kata-katanya tidak berguna.

- Tuan, boleh awak beritahu saya awak beritahu kami di mana kami berada?
- Dalam bakul belon, tuan!

Atau berikan maklumat umum, tetapi juga tidak begitu berguna.

- Berapa banyak? adakah anda membuat wang?
– Seperti orang lain, purata gaji dalam industri (kurang ketara daripada Abramovich).

2) "Mencerminkan"

"Kembalikan" lawan bicara soalannya. Ini boleh dilakukan menggunakan dua teknik mudah.

a) Rumuskan "permintaan" sedemikian rupa sehingga orang yang anda bercakap berasa tidak selesa tentang minat mereka. Gunakan binaan universal yang bermula dengan perkataan "Saya faham betul bahawa...", dan penghujungnya akan bergantung sepenuhnya pada sama ada anda akan meneruskan komunikasi, sama ada anda ingin "membina" sempadan peribadi anda, dsb.: "Saya faham dengan betul , bahawa anda tidak keberatan memegang lilin di dalam bilik tidur saya?”, atau “Adakah saya faham dengan betul bahawa masalah utama anda hari ini ialah kehidupan peribadi saya?”, atau “Saya faham betul bahawa minat terhadap masalah orang lain adalah mengikut urutan perkara untuk anda?. Sangat bagus jika anda mengatakan semua ini dalam nada yang sangat sopan, sangat tenang, dingin dan tidak membuat sebarang gerak isyarat, kecuali mungkin mengangkat sebelah kening kerana terkejut.

b) "Kuatkan" minat dalam topik tertentu dengan menangani lawan bicara dengan soalan balas dari kategori yang sama:

– Bilakah anda akan melahirkan anak kedua?
– Adakah anda yang ketiga?

3) "Pertunjukan seorang lelaki"

Setelah mendengar beberapa soalan yang tidak menyenangkan, anda sentiasa boleh membayangkan diri anda sebagai seorang pelakon dramatik yang hebat, melihat dengan penuh perasaan ke mata lawan bicara anda, tarik nafas dalam-dalam, tekan tangan anda ke dada anda (jika anda mahu, anda boleh "mematahkan" jari anda) , menggambarkan jurang keputusasaan dan berkata dengan suara yang tragis: “Saya mohon! Jangan sekali-kali, awak dengar saya, jangan tanya saya tentang ini!” Pilihan kedua ialah anda menggambarkan seseorang yang sedang mengadakan sidang akhbar (kami tidak akan menamakan nama tertentu, tetapi kami mengesyorkan agar anda memberi perhatian kepada orang yang berada di eselon pertama kuasa) dan sebut frasa: "Sila, soalan seterusnya!" Versi ketiga adalah untuk peminat siri "Univer". Ingat karateka Eduard Kuzmin (aka Kuzya) dan katakan: "Ini adalah maklumat rahsia!"

4) "Saya tidak bosan, saya tidak bosan, saya tidak bosan!"

Daripada tersinggung, marah, atau sebaliknya menunjukkan bahawa soalan teman bicara anda telah menyinggung perasaan anda, mulakan menjawab dengan suara yang sekata dan membosankan. Perkara yang paling penting ialah butiran. Berikan butiran terkecil dan mulakan sangat jauh!

- Bilakah anda akan berkahwin?
– Ahli nujum mengatakan bahawa untuk melangsungkan perkahwinan yang bahagia, golongan kekasih perlu berkumpul (jangan tanya kami apakah golongan itu dan sama ada mereka benar-benar harus bersatu - mana-mana teori karut yang rakan anda tidak begitu mahir dalam , walaupun "carta bintang" akan berjaya) , malah pusingan tajam dalam garis hayat, malah indeks Nazdak). Dan pada masa itu, apabila saya memahami bahawa saya telah bertemu jodoh saya dan memeriksa sama ada kami sesuai untuk satu sama lain (saya perlu menjelaskan di mana dan jam berapa dia dilahirkan), maka saya akan memberitahunya: "Ya." Dan tidak seminit lebih awal.

5) Bergurau, ini menjengkelkan!

- Tuhanku, berapa banyak yang kamu belanjakan untuk pakaian ini?
– Saya terpaksa berlapar selama dua minggu, tetapi apa yang anda tidak boleh lakukan untuk fesyen!

Jawapan universal

"Saya mengagumi keupayaan anda untuk bertanya soalan yang membingungkan!" Atau: “Anda seorang wanita yang luar biasa (lelaki yang luar biasa), adakah anda tahu apa yang selalu saya kagum tentang anda? Ini adalah keupayaan anda untuk bertanya soalan yang salah (kompleks, retorik)!”

"Saya dengan senang hati akan menjawab soalan anda, beritahu saya dahulu mengapa anda begitu berminat dengan ini?"

“Untuk tujuan apa anda berminat?”

"Adakah anda benar-benar mahu bercakap tentang ini?" Jika anda mendengar kata afirmatif "Ya," jangan ragu untuk membalas: "Tetapi saya tidak mahu," dan tersenyum.

Jika anda tidak mahu melakukan apa-apa lagi dengan orang yang bertanya soalan yang tidak sensitif, anda mampu membayar lebih sedikit. Sebagai contoh, nyatakan sebagai jawapan: "Ini urusan saya..."