Duygularınızı nasıl gizlersiniz?

Selam okuyucular. Bu yazıda size anlatacağım. Duygularınıza, ruh halinize ve ruh halinize nasıl boyun eğmeyeceğiniz, ayık bir zihni nasıl koruyacağınız ve kabullenebileceğiniz hakkında konuşacağız. doğru kararlar ve “duygulara göre” hareket etmeyin. Yazı oldukça büyük, konu gerektirdiği için hatta bence bu konu üzerine yazılabilecek en küçük şey bu, dolayısıyla makaleyi çeşitli yaklaşımlarla okuyabilirsiniz. Burada ayrıca blogumdaki diğer materyallere birçok bağlantı bulacaksınız ve bunları incelemeye başlamadan önce sonuna kadar okumanızı tavsiye ederim. bu sayfa, ve ardından bağlantılar aracılığıyla diğer makaleleri okumaya başlayın, çünkü bu makalede hala en üste göz attım (materyalleri tarayıcınızın diğer sekmelerindeki bağlantılar aracılığıyla açabilir ve ardından okumaya başlayabilirsiniz).

O halde pratikten bahsetmeden önce, neden duyguları kontrol etmemiz gerektiği ve bunun yapılıp yapılamayacağı hakkında konuşalım. Duygularımız kontrolümüz dışında, asla baş edemeyeceğimiz bir şey mi? Hadi öğrenmeye çalışalım.

Kültürde duygu ve duygular

Batılı Kitle kültürü Tamamen bir duygusal diktatörlük atmosferi, duyguların insan iradesi üzerindeki gücü ile aşılanmıştır. Filmlerde sürekli olarak tutkulu dürtülerle hareket eden kahramanların nasıl çılgınca eylemlerde bulunduğunu görüyoruz ve bazen tüm olay örgüsü bunun üzerine inşa ediliyor. Film karakterleri kavga eder, öfkelenir, sinirlenir, birbirlerine bağırır, hatta bazen hiçbir sebep yokken bile. Kontrol edilemeyen bazı hevesler onları çoğu zaman hedeflerine, hayallerine götürür: ister intikam susuzluğu, ister kıskançlık, ister güce sahip olma arzusu olsun. Tabii ki filmler tamamen bundan ibaret değil, kesinlikle bu konuda onları eleştirmeyeceğim, çünkü bu sadece kültürün bir yansıması, yani duyguların çoğu zaman ön planda olduğu bir şey.

Bu özellikle klasik edebiyatta (ve hatta tiyatrodan bahsetmeye bile gerek yok klasik müzikte) açıkça görülmektedir: Geçmiş yüzyıllar bizim çağımızdan çok daha romantikti. Kahramanlar klasik eserler Harika bir duygusal eğilimle ayırt ediliyorlardı: Bazen aşık oluyorlardı, bazen sevmeyi bırakıyorlardı, bazen nefret ediyorlardı, bazen de hükmetmek istiyorlardı.

Ve böylece, bu duygusal aşırılıklar arasında, kahramanın romanlarda anlatılan yaşam evresi yaşandı. Büyük klasik kitapları da bunun için eleştirmeyeceğim, sanatsal değer açısından harika eserlerdir ve sadece doğdukları kültürü yansıtırlar.

Ancak yine de dünya kültürünün birçok eserinde gördüğümüz bu bakış açısı yalnızca sosyal dünya görüşünün bir sonucu değil, aynı zamanda kültürel hareketin ileri yolunu da gösteriyor. Kitaplarda, müzikte, filmlerde insani duygulara yönelik bu kadar yüce, dalkavukluk, duygularımızın kontrol edilemediği, kontrolümüz dışında olduğu, davranışlarımızı ve karakterimizi belirlediği, bize doğa tarafından verildiği ve bize verildiği inancını doğurmaktadır. hiçbir şeyi değiştiremeyiz.

Bir kişinin tüm bireyselliğinin yalnızca bir takım tutkulardan, tuhaflıklardan, kötü alışkanlıklardan, komplekslerden, korkulardan ve duygusal dürtülerden oluştuğuna inanıyoruz. Kendimiz hakkında şu şekilde düşünmeye alışığız: "Hırçın biriyim, açgözlüyüm, çekingenim, gerginim ve elimde değil."

Her türlü sorumluluktan kaçınarak, sürekli olarak eylemlerimizin gerekçesini duygularımızda ararız: “Eh, duygulara göre hareket ettim; sinirlendiğimde kontrol edilemez oluyorum; Ben böyle bir insanım, bu konuda hiçbir şey yapamam, bu benim kanımda var, vs.'' Duygusal dünyamıza, kontrolümüz dışındaki bir unsur, hafif bir esinti estiği anda fırtınanın başlayacağı, fokurdayan bir tutku okyanusu gibi davranırız (sonuçta aynı şey kitap ve film kahramanları için de geçerlidir). Duygularımızın rehberliğini kolaylıkla takip ederiz çünkü biz biziz ve başka türlü olamaz.

Elbette bunu norm, hatta onur ve erdem olarak görmeye başladık! Aşırı hassasiyet diyoruz ve bunu adeta böyle bir “manevi tip” sahibine ait kişisel bir erdem olarak görüyoruz! Büyük sanatsal beceri kavramının tamamını, teatral pozlar, ayrıntılı jestler ve zihinsel işkence gösterileriyle ifade edilen duyguların hareketini tasvir etme düzeyine indiriyoruz.

Kendimizi kontrol altına almanın, bilinçli kararlar almanın, arzu ve tutkularımızın kuklası olmamanın mümkün olmadığına artık inanmıyoruz. Böyle bir inancın ciddi bir temeli var mı?

Bence değil. Duyguları kontrol edememek kültürümüzün ve psikolojimizin ürettiği ortak bir efsanedir. Duyguları kontrol etmek mümkündür ve bu, duygularıyla uyum içinde olmayı öğrenen birçok insanın deneyimiyle desteklenmektedir. iç dünya, duyguları efendileri değil müttefikleri haline getirmeyi başardılar.

Bu makale duyguları yönetmekten bahsedecek. Ancak sadece öfke, sinirlilik gibi duyguların kontrolünden değil, aynı zamanda durumların (tembellik, can sıkıntısı) ve kontrol edilemeyen fiziksel ihtiyaçların (şehvet, oburluk) kontrolünden de bahsedeceğim. Her şeye sahip olduğundan Ortak zemin. Bu nedenle, eğer duygular veya hisler hakkında daha fazla konuşursam, bununla hemen tüm irrasyonel insan dürtülerini kastediyorum, sadece kelimenin tam anlamıyla duyguların kendisini değil.

Duygularınızı neden kontrol etmeniz gerekiyor?

Elbette duygular yönetilebilir ve yönetilmelidir. Peki bunu neden yapıyorsunuz? Daha özgür ve daha mutlu olmak çok basit. Duygular, eğer onları kontrol altına almazsanız, kontrolü ele geçirir; bu, daha sonra pişman olacağınız her türlü aceleci eylemle doludur. Akıllıca ve doğru hareket etmenizi engellerler. Ayrıca, duygusal alışkanlıklarınızı bildiğiniz için diğer insanların sizi kontrol etmesi daha kolaydır: gururunuzla oynayın, kibirliyseniz, iradenizi kabul ettirmek için güvensizliklerinizden yararlanın.

Duygular spontane ve öngörülemezdir; sizi en önemli anda şaşırtabilir ve niyetinize müdahale edebilirler. Hâlâ yol alan arızalı bir araba hayal edin, ancak her an arabanın arızalı olduğunu bilirsiniz. yüksek hız Bir şeyler kırılabilir ve bu kaçınılmaz bir kazaya yol açabilir. Böyle bir arabayı sürerken kendinize güvenebilecek misiniz? Ayrıca kontrol edilemeyen duygular her an ortaya çıkabilir ve en çok hoş olmayan sonuçlar. Heyecanı durduramamanız, öfkenizi sakinleştirememeniz, çekingenliği ve belirsizliği yenememeniz nedeniyle ne kadar sıkıntı yaşadığınızı hatırlayın.

Duyguların kendiliğinden doğası, uzun vadeli hedeflere doğru ilerlemeyi zorlaştırır, çünkü duyusal dünyanın ani dürtüleri sürekli olarak yaşam akışınızda sapmalara neden olur ve tutkuların ilk çağrısında sizi bir yöne veya diğerine dönmeye zorlar. Duygular yüzünden sürekli dikkatiniz dağılırken gerçek amacınızı nasıl fark edebilirsiniz?

Duyusal akışların böylesine sürekli bir dönüşünde kendinizi bulmak, sizi mutluluğa ve uyuma götürecek en derin arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı gerçekleştirmek zordur, çünkü bu akışlar sizi sürekli olarak içine çeker. farklı taraflar, varlığının merkezinden uzakta!

Güçlü, kontrol edilemeyen duygular, iradeyi felce uğratan ve sizi köleleştiren bir ilaç gibidir.

Duygularınızı ve durumlarınızı kontrol etme yeteneği sizi bağımsız (deneyimlerinizden ve çevrenizdeki insanlardan), özgür ve kendinden emin hale getirecek, hedeflerinize ulaşmanıza ve hedeflerinize ulaşmanıza yardımcı olacaktır, çünkü duygular artık zihninizi tamamen kontrol etmeyecek ve belirlemeyecektir. Davranışınız.

Aslında duyguların hayatımız üzerindeki olumsuz etkisini tam olarak takdir etmek bazen çok zordur, çünkü her gün onların kontrolü altındayız ve birikmiş arzu ve tutkuların perdesinden bakmak oldukça zor görünüyor. En sıradan eylemlerimiz bile duygusal bir iz taşır ve siz bunun farkında olmayabilirsiniz. Bu durumdan soyutlamak çok zor olabilir ama yine de bu konuya belki daha sonra değinirim.

Duyguları yönetmekle duyguları bastırmak arasındaki fark nedir?

Meditasyon yapın!

Meditasyon duyguları kontrol etmek, irade ve farkındalığı geliştirmek için çok değerli bir egzersizdir. Blogumu uzun süredir okuyanlar bunu kaçırabilir, çünkü zaten birçok makalede meditasyon hakkında yazdım ve burada bu konuda temelde yeni bir şey yazmayacağım, ancak materyallerimde yeniyseniz, o zaman kesinlikle buna dikkat etmenizi tavsiye ederiz.

Listelediklerimin arasında meditasyon bence hem duygusal hem de fiziksel durumunuzu kontrol etmek için en etkili araçtır. Meditasyona uzun saatler harcayan yogilerin ve doğulu bilgelerin soğukkanlılığını hatırlayın. Yogi olmadığımız için bütün gün meditasyon yapmaya değmez ama günde 40 dakikanızı buna ayırmanız gerekiyor.

Meditasyon sihir değildir, sihir değildir, din değildir; fiziksel egzersizin beden için olduğu gibi, zihniniz için de kanıtlanmış egzersizin aynısıdır. Ne yazık ki kültürümüzde sadece meditasyon bu kadar popüler değil, bu da üzücü...

Duyguları yönetmek sadece onları durdurmakla ilgili değildir. Güçlü olanın olduğu bir devletin sürdürülmesi de gereklidir. olumsuz duygular basitçe ortaya çıkmazlar veya ortaya çıkarlarsa zihin tarafından kontrol edilebilirler. Bu, meditasyonun size verdiği sakinlik, ayık zihin ve huzur halidir.

Günde 2 meditasyon seansı zamanla size duygularınızı daha iyi yönetmeyi, tutkulara kapılmamayı ve kötü alışkanlıklara aşık olmamayı öğretecektir. Deneyin ve neden bahsettiğimi anlayacaksınız. Ve en önemlisi meditasyon, zihninizi saran ve kendinize ve hayatınıza ayık bir şekilde bakmanızı engelleyen sürekli duygusal perdeden kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Başta bahsettiğim zorluk bu. Düzenli meditasyon uygulaması bu görevle başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Web sitemde bununla ilgili bir makale var ve bağlantıyı takip ederek okuyabilirsiniz. Bunu yapmanızı şiddetle tavsiye ederim! Bu, iç dünyanızla uyum ve denge bulma görevini başarmanızı çok daha kolaylaştıracaktır. Bu olmadan çok zor olacak!

Duygular galip geldiğinde ne yapmalı?

Başa çıkmanın zor olduğu şiddetli duyguların sizi ele geçirdiğini varsayalım. Bu gibi durumlarda ne yapmalı?

1. Duyguların baskısı altında olduğunuzun farkına varın, bu yüzden harekete geçmeniz ve işleri berbat etmemeniz gerekiyor.
2. Sakin olun, rahatlayın (gevşemek yardımcı olacaktır), sizi bunaltan duygular nedeniyle şu andaki eylemlerinizin mantıksız olabileceğini unutmayın, bu nedenle karar almayı ve konuşmayı başka bir zamana erteleyin. Önce sakin ol. Durumu ayık bir şekilde analiz etmeye çalışın. Duygularınızın sorumluluğunu alın. Bu duyguyu genel bir sınıf (Ego, zayıflık, zevke susuzluk) veya daha spesifik bir biçimde (gurur, tembellik, utangaçlık vb.) tanımlayın.
3. Duruma göre ya mevcut durumunuzun sizi zorladığı şeyin tam tersini yapın. Ya da onu görmezden gelin, o yokmuş gibi davranın. Ya da sadece gereksiz saçmalıklar yapmamak için proaktif önlemler alın (bununla ilgili olarak yazının başında aşık olma hissine dair bir örnek verdim: hoş bir duygu haline gelsin ve kontrol edilemez bir duruma dönüşmesin) sizi daha sonra pişman olacağınız kararlar almaya itecektir).
4. Bu duygudan doğan tüm düşünceleri uzaklaştırın, kafanızı onlara gömmeyin. Başlangıçtaki duygusal patlamayla başarılı bir şekilde başa çıksanız bile, hepsi bu değil: zihninizi bu deneyime geri getiren düşüncelere hâlâ yenilmeye devam edeceksiniz. Kendinize bunu düşünmeyi yasaklayın: Bir duyguyla ilgili düşünceler her geldiğinde, onları uzaklaştırın. (örneğin, trafik sıkışıklığında kaba davrandınız, rastgele kabalık yüzünden ruh halinizi bozmanıza gerek yok, bu durumun tüm adaletsizliğini düşünmeyi kendinize yasaklayın (zihinsel akışı durdurun “o bana falan, çünkü yanılıyor..."), çünkü bu aptalca. Bir ara verin. Müzik veya diğer düşüncelere)

Duygularınızı analiz etmeye çalışın. Onlara ne sebep oldu? Bu deneyimlere gerçekten ihtiyacınız var mı yoksa sadece yolunuza mı çıkıyorlar? Önemsiz şeylere kızmak, kıskançlık yapmak, övünmek, tembel olmak ve umutsuzluğa kapılmak bu kadar mı akıllıca? Gerçekten birine sürekli bir şeyler kanıtlamanız, her yerde en iyi olmaya çalışmanız (ki bu imkansızdır), mümkün olduğunca çok zevk almaya çalışmanız, tembel olmanız ve üzülmeniz mi gerekiyor? Bu tutkuların yokluğunda hayatınız nasıl olacak?

Olumsuz duygularınızın hedefi olmaktan çıkan yakınlarınızın hayatları nasıl değişecek? Kimsenin size karşı kötü niyeti yoksa hayatınıza ne olacak? Pekala, ikincisi artık tamamen sizin kontrolünüzde değil (ama yalnızca "tamamen değil", birçok kişi tarafından okunacak olan bu makaleyi yazıyorum, bu da bu konuda bir şeyler yapabileceğim anlamına geliyor ;-)) ama siz yapabilirsiniz yine de etrafınızdaki olumsuzluklara tepki vermemek için kendinizi eğitin, bunlarla dolu insanların bunu kendilerine saklamasına izin verin, onu sana vermeyeceğim.

Bu analizi daha sonraya ertelemeyin. Deneyimleriniz hakkında mantık ve sağduyu temelinde düşünmek ve konuşmak için kendinizi eğitin. Her seferinde, güçlü bir deneyimden sonra, ona ihtiyacınız olup olmadığını, size ne verdiğini, neyi götürdüğünü, kime zarar verdiğini, size nasıl davrandığını düşünün. Duygularınızın sizi ne kadar sınırladığını, sizi nasıl kontrol ettiğini ve aklı başındayken asla yapmayacağınız şeyleri yapmaya zorladığını fark edin.

Bu uzun yazımı burada sonlandıracağım. duygularınızı nasıl kontrol edersiniz. Bu konuda size başarılar diliyorum. Umarım sitemdeki tüm materyaller bu konuda size yardımcı olacaktır.

Gerçekten hissettiğimiz her şeyi, muhtemelen gerçek duygularımızı en çok bilmesi gereken kişilerden saklamak için çok çabalıyoruz. Ne yazık ki her birimiz zaman zaman duygularımızı başkalarından saklamaya çalışırız. Farkında olmasak da bu gizlilikle birlikte yavaş yavaş davranış kalıplarımızı da değiştirmeye başlarız.

1. Başkalarını önemsemeye başlarsınız

Kendinizi depresif ve depresif hissettiğinizde, başkalarının sorunlarıyla baş etmenin kendi sorunlarınızdan daha kolay olduğunu görebilirsiniz. Ne yazık ki bu durum kendinizi daha da bitkin ve yorgun hissetmenize neden olur.

2. Değer verdiğiniz insanların hayatından kaybolursunuz.

Aslında uzun süre boyunca onların görüş alanından çıkıyorsunuz. Onlarla iletişimi kesip kendi küçük dünyanıza çekilirsiniz. Konuşmak yerine her şeyi saklamayı tercih ediyorsunuz.

3. Sürekli bir şeylerle meşgulsünüz.

Yapacak hiçbir şeyiniz olmadığında daha duygusal olduğunuzu fark edebilirsiniz. Bu sizi sürekli telaşlı faaliyetlerde bulunmaya teşvik edebilir. Kendinize ayırabileceğiniz tek bir boş an bile olmadan, sakladığınız duyguları görmezden gelmeye çalışırsınız.

4. “İyiyim”

Duygularınızı bastırdığınızda bu rahatlatıcı cümle ağzınızdan giderek daha sık çıkıyor. Sonuçta, eğer herkes sizin için her şeyin yolunda olduğunu düşünüyorsa, o zaman siz de bunun neredeyse böyle olduğunu düşünmeye başlarsınız. Ancak bu sorunu çözmez.

5. İçinizdeki kaygı artar

İnsanlar üzüntüyü, öfkeyi ya da acıyı dışarı çıkmalarına izin vermeden sürekli olarak bastırdıklarında, dahili alarm"Tehlikeli duygular ortaya çıkmak üzere." Bu nedenle onları görmezden geliyormuş gibi yapsanız bile yine de kendinizi ele vermekten korkuyorsunuz ve insanlardan uzak durmaya çalışıyorsunuz.

6. Yanlış pozitifler hissetmeye başlarsınız.

İçten içe kendinizi çok kötü hissediyorsunuz ama dışarıdan bakıldığında durumunuzu yakıcı mizah ve sahte pozitiflikle maskeliyorsunuz. Bir yandan en anlayışlı sevdikleriniz numaranızı hemen fark edebilir ama diğer yandan bu tür "oyunculuk" sizi yorar.

7. Her şeyi kontrol etme ihtiyacı hissedersiniz.

Günün her saniyesi kontrolünüz altında olsun diye her şeyi önceden planlıyorsunuz. Şaşırmaya veya kendiliğindenliğe zaman ayırmazsınız çünkü bu, bastırdığınız hisler ve hisler hakkında düşünmenize neden olabilir.

8. Kötü bir ilişkiye sahip olma riskiyle karşı karşıyasınız.

Bu ilişki mutlaka zehirli olmayabilir, ancak uygunsuz ve zamansız olabilir. Hayatınıza yeni bir insan girdiğinde her şeyi saklamanız ve duygularınızı sıkı bir kilit altında tutmanız daha kolaydır. Yani kendini değiştirmeye çalışıyorsun dış ortam içsel duygularla yüzleşmek.

9. Her şeyi şakaya çevirirsiniz

Üzüntünüzün içinde boğulduğunuzu hissetseniz bile bunu şakaya dönüştürmeye çalışırsınız. Acınıza gülmek, ondan kurtulmanın bir yolu haline gelir. Bu savunma mekanizması Bu, duygularınızı kontrol etmenize ve aynı zamanda size yardım etmeye çalışan insanları bir kol mesafesinde tutmanıza olanak tanır.

10. Ne yazık ki olumlu duygularınız da zarar görüyor.

Duygularınızı bir kenara kilitlediğinizde, olumlu duygularınız da onlarla birlikte kilitlenir. Üzüntünüzü veya kederinizi ifade etmenize izin vermezseniz, artık sevincinizi ifade edemediğinizi fark edebilirsiniz.

Duygusal acının azaltılmasının zorunlu olduğu durumlar vardır, örneğin çok şiddetliyse. Ayrıca duygusal acı, güçlü duygular yaşayan kişi için tehlikeli durumlara yol açabilir (örneğin kendine zarar verebilir veya tehlikeli ilaç). Uygunsuz zamanlarda (örneğin işte, okulda veya kendinizi güvende hissetmediğiniz başka bir yerde) veya kişinin duygularını dürüstçe ifade etmekten rahatsız olduğu bir durumda (örneğin, duygularını açıklamak istemediği insanlardan oluşan bir topluluk). Duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmek istiyorsanız bu makale tam size göre. Bunu okuduktan sonra ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı dikkate alarak duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi öğreneceksiniz. Ayrıca bu makalede açıklanmaktadır psikolojik teknikler Duygularınızı kontrol etmeyi ve gerekirse onları kapatmayı öğrenebileceğiniz pratik yaparak.

Adımlar

Duygularınızı kontrol edin

Güçlü duygusal tepkinin nedenini bulmaya çalışın. Duyguları nasıl kapatacağınızı öğrenmek istiyorsanız, zaman zaman yaşanan duygusal patlamanın nedeninin ne olduğunu anlamaya çalışın. Bunun nedeni aşağıdaki nedenlerden kaynaklanabilir:

• sen çok hassas bir insansın;
• durum size geçmişte yaşanan acı dolu olayları hatırlattı;
• durumun kontrolünü kaybettiğinizi hissedersiniz, bu da öfke ve tahrişin ortaya çıkmasına neden olabilir.

1. Sağlıklı duygusal kopukluk ile bunun acı verici biçimi arasında bir fark vardır. Zaman zaman hepimiz duygularımızı kapatmak istediğimiz durumlarla karşılaşırız, özellikle de bunlar acıyla ilişkiliyse veya bize bunaltıcı geliyorsa. şu an. Ancak başkalarından aşırı duygusal kopukluk, kişinin pişmanlık duymadan suç işlemesi anlamına gelen psikopatiyle ilişkilendirilir. Ayrıca bu tür davranışlar kişinin ağır bir travma yaşadığının da göstergesi olabilir.

   • Bazen güçlü duyguları kapatmak istiyorsanız bunda yanlış bir şey yoktur. Duygularımızla her zaman başa çıkamayız. Ancak durumunuzun kronikleşmediğinden emin olun. Kendinizi başkalarından soyutlarsanız veya duygusuz bir insan olursanız, daha ciddi psikolojik sorunlar yaşarsınız.
   • Bir kişinin tedaviye ihtiyacı olduğunu gösteren bazı işaretler şunlardır: sosyal izolasyon, sosyal etkinliklere katılmayı reddetme, yoğun reddedilme korkusu, depresif ruh hali veya kaygı, verilen görevleri yerine getirmede ve tamamlamada zorluk (çalışma veya iş sorumlulukları) ve sık sosyal çatışmalar ya da başkalarıyla kavga ediyor.

2. Duygusal durumunuzu kabul edin. Paradoksal olarak, duygularımızı kabul edip kabul ederek, ihtiyaç duyduğumuzda hızla onları kontrol altına alabiliriz. Çoğu zaman duygusuz insanlar olmak isteriz çünkü duyguları deneyimlemeyi zor buluruz. Ancak bu duygular bize içinde bulunduğumuz durum ve o duruma ilişkin algımız hakkında değerli bilgiler verir. Fiziksel acı gibi olumsuz duygu ve duygular da (korku, öfke, üzüntü, kaygı, stres) ele alınması gereken bir sorun olduğuna işaret eder.

   Duygularınızı güvenli bir yerde ifade edin. Duygularınızın sizi bunaltması durumunda rahat bir ortamı vurgulayın Güvenli yer, duygularınızı kabul edebileceğiniz ve onları kontrol altına alabileceğiniz yer. Duygularınızı her gün aynı saatte analiz etmeyi bir kural haline getirin.

   • Yalnız kaldığında ağla. Size hakaret eden kişinin önünde gözyaşları, onun sizinle alay etmesine veya sizi daha fazla gücendirmesine neden olacaktır. Derin nefes almak ve durumla ilgisi olmayan bir şey düşünmek, incitici sözlere odaklanmaktan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Bundan sonra ağlamak istemeniz pek olası değil. Bu şekilde içinizdeki kırgınlığı bastıracaksınız. Ancak bu pek iyi değil. Olumsuz duyguları içimizde tutarak bedenimize zarar veririz. Güçlü duygularınıza neden olan kişinin odadan çıkması için durum bitene kadar duygularınızı geride tutmak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Artık gözyaşlarınızı özgür bırakabilirsiniz.

3. Duygularınızı ve düşüncelerinizi yazın. Yukarıda da belirttiğimiz gibi gözyaşlarınızı tutamazsınız. Aynı prensip öfke, utanç ve diğer olumsuz duygulara da uygulanabilir; bu duyguları kendinizde bastırmamalısınız. Duygularınızı ve düşüncelerinizi kağıt üzerinde ifade etmeye çalışın. Bu, zor duyguları işlemenize ve işlemenize yardımcı olacaktır, böylece gerektiğinde onlardan geri adım atabilirsiniz. Ayrıca kullanabilirsin elektronik cihaz hangisini kullanıyorsunuz?

   • Duygularınızı kelimelere dökün ve bunları gizli günlüğünüze yazın.
   • Olumsuz düşüncelere takılıp kalmaktan kaçınmak için mevcut duruma farklı bakmaya çalışın. Mesela birisini düşünürsünüz: “Bu insan öyle bir hiç ki!” Bu durumda duruma diğer taraftan bakmaya çalışın. Kendinize şunu söyleyin: "Bu kişinin muhtemelen zor bir hayatı var ve öfke ve üzüntüyle bu şekilde başa çıkıyor." Empati, üzüntü ve kızgınlıkla başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Empati gösterin ve zor insanlarla ve durumlarla başa çıkmanın daha kolay olduğunu göreceksiniz.

4. Dikkatinizi dağıtmaya çalışın. Başka bir şey düşün. Bir duyguyu veya durumu basitçe görmezden gelmeye çalışmayın. Bir insan bir şeyi düşünmemeye çalışırsa, onu daha da çok düşünür. Düşünceyi ne kadar bastırmaya çalışırsa, o kadar kendinden emin bir şekilde geri seker. Bir çalışmada katılımcılardan kutup ayıları dışında herhangi bir şey düşünmeleri istendi. Peki sence bunca zamandır ne düşünüyorlardı? Kutup ayıları hakkında elbette. Sizi olumsuz hissettiren şeyleri düşünmemek için elinizden gelenin en iyisini yapmak yerine, sadece başka bir şey düşünmeyi deneyin.

   Fiziksel olarak aktif olun. Yürüyüşe çıkın, bisiklete binin veya iyi kardiyovasküler fonksiyonu destekleyen herhangi bir güçlü aktivite yapın. Aerobik egzersiz kandaki endorfin düzeyini artırır. Bu, sizi olumsuz duygulara kışkırtan insanlara tepkinizi kontrol etmenize ve değiştirmenize yardımcı olacaktır. Fiziksel egzersiz veya topraklama teknikleri duygularınızı kontrol altına almanıza yardımcı olabilir.

   • Şu aktiviteleri göz önünde bulundurun: yürüyüş, kürek çekme, kanoya binme, bahçe işleri, temizlik, ip atlama, dans, kickboks, yoga, pilates, Zumba, şınav, squat, koşma ve yürüyüş.

   Kendinize odaklanın

   1. Kendini yansıtmaya katılın. Duygularınızı kontrol altına almanın bir yolu kendinize dışarıdan bakmaktır. Kendinize başkasının gözünden bakmaya ve kendinizi dışarıdan görmeye çalışın.

      • Yalnız kaldığınızda düşüncelerinizi, duygularınızı ve duygularınızı analiz edin. Kendinize şunu sorun: “Bugün ne düşünüyorum? Hangi duyguları hissediyorum?
      • Ayrıca toplumda nasıl davrandığınızı da gözlemleyin. Ne söylediğinize, nasıl davrandığınıza ve duygularınızı nasıl ifade ettiğinize dikkat edin.

   2. Kendini savun. Kendini onaylama önemli adım, duygularınızı nasıl kapatacağınızı öğrenmek istiyorsanız. Kendini onaylama, eylemlerinizin ve duygularınızın makul olduğunu kendinize doğrulamanıza olanak tanır.

      • Kendinizle olumlu bir şekilde konuşun. Kendinize şunu söyleyin: “Duygularımda yanlış bir şey yok. Duygularımı başkalarına göstermek istemesem de onları hissetmeye hakkım var.”

   3. Duygusal sınırları belirleyin. Bu, öncelikle ihtiyaçlarınızı düşünmenize yardımcı olacaktır. Başkalarının size duygusal acı yaşatmasına artık tahammül edemeyeceğiniz en uç noktanın ne olacağına kendiniz karar verin. Mümkünse, iş arkadaşlarınız veya komşularınız gibi sizi rahatsız eden veya üzen kişilerle tüm iletişimi kesin.

      • Kişiye o anda nasıl hissettiğinizi ve ondan ne beklediğinizi doğrudan anlatarak sınırlar koymaya çalışın. Örneğin, eğer erkek kardeşiniz sizinle dalga geçiyorsa ona şöyle deyin: “Benimle dalga geçtiğinde gerçekten sinirleniyorum. Eğer bunu yapmayı bırakırsan sana minnettar olacağım." Ayrıca bir kişinin belirlediğiniz çizgiyi aşması durumunda ortaya çıkabilecek sonuçlara da değinebilirsiniz: “Eğer bu şekilde davranmayı bırakmazsan seninle iletişim kurmayacağım.” Bu, duygularınızın kontrolünü kaybetmeden kızgınlığınızı ifade edebildiğiniz bir duruma örnektir.

   Duygularınızı kapatmanıza yardımcı olacak teknikleri kullanın

   1. Bilge aklınızı kullanın. Diyalektik davranış terapisine göre tüm bireylerin iki zihni vardır; farklı yetenekler düşünme: akıldan gelen rasyonel ve duygusal. Bilge zihnimiz duygusal ve rasyonel düşüncenin bir birleşimidir. Kendinizi duygusal acıdan uzaklaştırmaya çalışıyorsanız, beyninizin rasyonel ve duygusal kısımları arasındaki mükemmel dengeyi bulmak için bilge zihninizi kullanın. Yalnızca duygusal tepki vermek yerine, rasyonel düşünmeye çalışın ve durumu objektif bir şekilde değerlendirin.

      • Duygularınızı kabul edin ve kendinize şunu söyleyin: “Duygular insanlar için oldukça doğaldır. Zamanla tüm duygular geçer, en güçlüleri bile. Sakinleştiğimde neden bu şekilde tepki verdiğimi anlayabileceğim.”
      • Kendinize şunu sorun: “Bu benim için bir yıl, 5 yıl, 10 yıl sonra önemli olacak mı? Bu kişi veya durumun hayatıma ne kadar etkisi olabilir?”
      Stresli olduğunuzda vücudunuz doğal olarak gerilir ve düşünceleriniz yarış halinde olur. Sorunu daha da kötüleştirebilecek oksijen eksikliğini önlemek için yavaş ve derin nefes alın.
      • Rahat bir pozisyon bulun ve burnunuzdan derin nefes alıp ağzınızdan verin. Nefesinize, her nefes alışınızda ve verişinizde nasıl hissettiğinize odaklanın. Diyafragmatik olarak nefes alın; bu, karnınızdan nefes almak anlamına gelir. Şişirdiğinizi hayal edin balon, burnunuzdan derin nefes alın ve ağzınızdan nefes verin. Bu egzersizi 5 dakika boyunca yapın.

   2. Topraklama tekniklerini öğrenin. Bu tür teknikler sayesinde kendinizi duygusal acılarınızdan uzaklaştırabilecek, duygularınızı kapatabileceksiniz.

      • Aşağıdaki alıştırmaları deneyin: 100'e kadar sessizce sayın, koyunları sayın, odadaki nesnelerin sayısını sayın, Merkez'deki tüm şehirleri listeleyin Federal Bölge Rusya veya her türlü çiçeğin adı. Dikkatinizi durumdan uzaklaştırabilecek mantıklı veya duygusuz herhangi bir şeyi kullanın.

   3. Bunu bir alışkanlık haline getirin. Sonunda zihniniz hoş olmayan anıları ortadan kaldırmayı öğrenecek ve doğal olarak her durumda mantıklı ve duygusuz düşünmeye başlayacaksınız. hoş olmayan durumlar Pratik yapmak hedefinize daha hızlı ulaşmanıza yardımcı olacaktır. Gerektiğinde duygularınızı kapatabileceksiniz.

Uzun zamandır gözden kaçırdığımız bir gençlik dostumuzla tesadüfen karşılaşmak; yolda acil durum; tanıdık olmayan bir dinleyici kitlesinin önünde konuşmak; bir çocuğun dudaklarından uzun zamandır beklenen ilk "anne" veya "baba" - her gün birçok olay duygularımızı uyandırır. Bunlardan utanırız, dışarıdan gülünç görünmekten korkarız, kendimizi dizginleriz ve onları kontrol ettiğimizi düşünürüz. Ancak yine de duygular ara sıra bizi yener.

Çifte standart

Belki de gerçek şu ki, duygularımızı kontrol etme yeteneğinin - "kendimize hakim olma" yeteneğinin her zaman bir erdem olarak görüldüğü bir toplumda büyüdük. Öz kontrol, tetikte bir gardiyan gibi bize sürekli şunu hatırlatır: Çok duygusal davranmak uygunsuzdur, öfkenizi açıkça gösteremezsiniz, korkunuzu gizlemeniz, heyecanınızı ve hatta sevincinizi dizginlemeniz gerekir.

Herhangi bir güçlü duygusal tepki uygunsuz, komik, hatta müstehcen görünebilir ve zayıflığımızın bir tezahürü olarak algılanabilir.

Çok fazla istisna yoktur: Bu, kendilerini belirli koşullar altında bulan birçok insanın aynı anda yaşadığı neşe veya kaygıdır. Dolayısıyla bir futbol stadyumunda hep birlikte bağırıp slogan atmak ya da tsunami dalgasının huzur dolu bir sahili silip süpürdüğü bir televizyon ekranı karşısında birlikte empati kurmak doğaldır. Ama diyelim ki terfi vesilesiyle ofiste dans etmek, en hafif deyimle, kabul edilmiyor - tıpkı kişinin acısını açıkça yaşamanın kabul edilmemesi gibi.

Sıkı öz kontrol bizim için belirli bir psikolojik rahatlık yaratır: duyguların ritüelleştirilmiş tezahürleri, duygulanım durumunu (güçlü kısa vadeli duygusal deneyim) bir şekilde yumuşatır ve onu düzenler. Ancak aynı zamanda özdenetim hayal kırıklığına neden olur ve nasıl hissettiğimiz ile nasıl davrandığımız arasında tehlikeli bir uçurum yaratır.

Duygular sayesinde gerçek benliğimizi ifade eder ve diğer insanlara karşı daha net oluruz. Hayatta kalabilmek için duygulara da ihtiyacımız var.

Kendi duygusallıkları hayatlarına müdahale edenler bazen mucize bir hap yardımıyla bu duyguyu "bastırmaya" çalışırlar. Pek çok kişi, aşırı duyarlılıkları nedeniyle kendilerini "yanlış" yetiştiren ebeveynlerini suçluyor. Ancak ikisi de duyguların tezahürünün hayatımız için ne kadar önemli olduğunu bilmiyor veya unutmuyor. Onlar sayesinde gerçek “ben”imizi ifade ediyoruz ve diğer insanlara daha açık hale geliyoruz. Dahası, duygular hayatta kalmamız için çok önemlidir.

Bu anlamda duygularımızı bastırarak kelimenin tam anlamıyla kendimizi riske atmış oluyoruz çünkü her biri kendine özel bir rol oynuyor.

Korku bize gerçek veya hayali tehlikeyi anlatır. Şu anda hayatımız için anlamlı olanı yakalar. Korku sadece bilgi almakla kalmaz, aynı zamanda vücuda komutlar da verir: Koşmanız gerekiyorsa kanı bacaklara, düşünmeniz gerekiyorsa başınıza yönlendirir. Tipik olarak korku enerjimizi harekete geçirir, ancak bazen etkisi tam tersi olabilir: Belirli bir durumda nasıl davranacağımıza karar verirken bizi felç eder.

Kızgınlık bazen kışkırtabileceği şiddetle karıştırılıyor. Tipik olarak bu duygu, kişinin ciddiye alınmadığından şüphelendiğinde ortaya çıkar (ve bazı insanlar bu duyguyu her zaman yaşar). Ancak öfke yararlı da olabilir: hormonların (adrenalin dahil) kana salınmasına neden olur ve bunlar da güçlü bir enerji artışı sağlar. Sonra gücümüzü, cesaretimizi ve özgüvenimizi hissediyoruz. Ayrıca öfke bize artık kendimizi kontrol edemeyecek noktaya geldiğimizi de gösterir, bir anlamda şiddetin tezahürünün yerini alır.

Sevinç bir mıknatıs gibi davranır: Başkalarını çeker ve onların duygularını paylaşmalarına yardımcı olur. Ayrıca gülümsemenin ve kahkahanın tedavi edici etki, vücudun bağışıklık savunmasını güçlendirmek

Yas kayıpla başa çıkmak için kendi içine kapanmaya yardımcı olur ( Sevilmiş biri, kişinin kendisindeki bazı nitelikler, maddi nesneler...) ve yaşam enerjisini geri getirir. "Kendinizi aşmanıza", kayba uyum sağlamanıza ve olup bitenlerin kayıp anlamını yeniden bulmanıza olanak tanır. Ek olarak, keder deneyimi diğer insanların sempatisini ve ilgisini uyandırır ve kendimizi daha korunmuş hissederiz.

Neşe- en çok arzu edilen duygu. Serbest bırakan o en yüksek miktar Enerji, zevk hormonlarının salınmasını teşvik eder. Güven, öz değer, özgürlük hissederiz, sevdiğimizi ve sevildiğimizi hissederiz. Sevinç bir mıknatıs gibi davranır: Başkalarını bize çeker ve duygularımızı paylaşmamıza yardımcı olur. Gülümsemenin ve gülmenin iyileştirici etkisi olduğu, vücudun bağışıklık savunmasını güçlendirdiği de biliniyor.

Zihin ve Duygular

Bir diğer en önemli erdem duyguların bizi daha akıllı kılmasıdır. Bilim uzun bir süre onları bir bakıma değersizleştirdi ve onları düşünen zihnin altına yerleştirdi. Nitekim evrim açısından bakıldığında duygular, "insan öncesi" arkaik aklın derinliklerinde doğmuştur ve hayvanların içgüdüsel davranışlarıyla yakından ilişkilidir. Özellikle bilinçli düşünme süreçlerinden sorumlu olan serebral korteksin yeni bölümleri çok daha sonra ortaya çıktı.

Ancak bugün aklın saf haliyle var olmadığı, duygularla beslendiği biliniyor. Amerikalı nörolog Antonio Damasio, duyguların eşlik etmediği bilişin kısır ve duygusal olarak ortaya çıktığını kanıtladı. soğukkanlı adamörneğin hatalarından ders çıkaramıyor. Çocukların ve yetişkinlerin yeni bir şeyi yalnızca olumlu ve yeterince güçlü bir duygusal dürtü zemininde öğrenmesi ve hatırlaması ilginçtir, bu da mecazi anlamda kapıyı açar. yeni alan sinirsel bağlantılar.

Profesyonel bir ortamda en başarılı olanlar, birden fazla diplomaya sahip uzmanlar değil, duygularını analiz edebilen ve hem kendisinin hem de başkalarının duygularını yönetebilen kişilerdir.

Algı da duygular olmadan var olamaz. Algıladığımız her kelime, her hareket, koku, tat, görüntü duyularımız tarafından anında “yorumlanır”. Duygular olmasaydı, otomatlara dönüşürdük ve oldukça renksiz bir varoluş sürdürürdük.

Psikolog Daniel Goleman “duygusal zeka” kavramını bilimsel kullanıma soktu. Kişisel başarımızın entelektüel gelişimin bir ölçüsü olan IQ'ya daha az ve daha çok duygusal bölümümüze (EQ) bağlı olduğu sonucuna vardı.

Deneysel verilere dayanarak, profesyonel bir ortamda en başarılı olanların çok sayıda diplomaya sahip uzmanlar değil, değerli insan niteliklerine sahip olanlar - duygularını analiz etme ve hem kendilerinin hem de başkalarının duygularını yönetme becerisine sahip olanlar - olduğunu kanıtladı.

Örneğin bu tür insanlar bir problemin çözümü için yardım istediğinde, etrafındakiler hemen yanıt verirken, “duygusal engelli” (düşük EQ'lu) bu isteğine yanıt almak için birkaç gün bekleyebilir...

Bilinçdışının sesi

Duygular bize kendimiz veya neyle uğraştığımız hakkında hayati bilgiler verir ve bu nedenle onlara güvenmeli, onları dinlemeli ve onlara güvenmeliyiz. İlk bakışta bu varoluşsal konum çelişiyor gibi görünüyor kişisel deneyimçoğumuz: Duygularımızı takip ederek birden fazla kez hata yaptık.

Büyük Alman filozof Max Scheler bu çelişkiyi iki tür duyunun varlığıyla açıklamıştır. Bir yanda dokunma mekanizması gibi davranan temas duyuları var.

Sevinç hissettiğimizde kendimizi daha iyi hissederiz, rahatlayabiliriz, daha az endişeleniriz ve dolayısıyla deneyimler yaşarız” Daha fazla hayat" Bir şey bizi üzerse, kızdırırsa sağlığımızın, enerjimizin, “hayatın bir parçasının” elimizden alındığını neredeyse fiziksel olarak hissederiz. Temas duyguları, sağlığım ve canlılığım için olup bitenlerin varoluşsal önemi hakkında önemli bilgiler aktarır. Ancak karar verirken bu tür duygulara (çoğunlukla çocukluktan gelen) güvenmemek gerekir, onları bir kenara bırakıp parantezlerin dışına çıkarabilmek önemlidir.

Hayatınıza dönüp baktığınızda, muhtemelen en önemli ve doğru kararların içgüdülere dayanarak verildiğini fark edeceksiniz: rasyonel açıklamalar genellikle daha sonra gelir.

Başka bir duyum türü uzaktır. Şu andaki durumumuzla doğrudan ilişkili değiller ama başka bir kişiyle ilgili çok önemli bir şeyi yakalıyorlar. Bu çok iyi bilinen sezgisel bir duygudur. Bizi sevdiğimiz birine şu soruyu sormaya sevk eden de budur: “Sana bir şey mi oldu?” Veya şöyle diyor: "Acil olarak evi aramamız gerekiyor!"

Bize uzak duyguları dinlememiz öğretilmedi, ancak bunlar bir grup insandaki atmosferi anında değerlendirmemize ve muhatap veya durum hakkında bir izlenim oluşturmamıza olanak tanıyan duygulardır. Hayatınıza dönüp baktığınızda, muhtemelen en önemli ve doğru kararların içgüdülere dayanarak verildiğini fark edeceksiniz: rasyonel açıklamalar genellikle daha sonra gelir.

Duygularınıza güven geliştirilebilir ve eğitilmelidir. Kişisel olarak hakkımızda bilgi veren temas duygularını, başka bir kişi hakkında konuşan uzak duygularla karıştırmamak önemlidir.

Yüksek voltajlar

Deneyimin gücü çok büyük olduğunda psikolojik savunma mekanizmalarımız devreye girer ve artık hiçbir şey hissetmeyiz. Depresyon, ilgisizlik, sersemlik - dışarıdan böyle görünüyor, ancak içeriden bakıldığında kişi artık anestezi sırasında olduğu gibi acı çekmiyor. Bastırılmış (“unutulmuş”) duyguları bedensel duyumlara dönüştürüyoruz, duygusal deneyim ile buna sebep olan şey arasındaki ilişkiyi siliyoruz.

Bazen duygular tam tersi görünümlere bürünür. Üzüntü bazen coşkulu bir heyecan olarak ifade edilir; sevinç gözyaşlarındadır; Bazen yüksek sesle gülebiliriz; yeter ki umutsuzluk bizi ezmesin. Psikolojik savunma mekanizmaları zihinsel ve fiziksel gücümüzü tüketir ve neredeyse her zaman etkisiz kalır: Bir noktada gerçek duygular devreye girer ve bizi bunalıma sokar.

Duygularını başarıyla gizleyenler aynı zamanda onların baskısına da duyarlıdır. Sahte kahkahalar atabilir, öfke taklidi yapabilir, gerçek duygularınız hakkında yalan söyleyebilirsiniz, ancak yine de sonsuza kadar öyleymiş gibi davranmak imkansızdır: er ya da geç ortaya çıkacaklar. Bu yüzden onları oldukları gibi kabul edebilmek daha iyidir.

Çabuk öfkelenen ya da aşırı duyarlı, karmaşık ya da korkudan felç olmuş biri misiniz? Birkaç konuda ustalaşmaya çalışın basit egzersizler bu duygularınızı uyumlu hale getirmenize yardımcı olacaktır.

Bir kompleksin var

Kendinizi geri çekiyorsunuz, ne öfkenizi ne de sevincinizi ifade etmenize izin vermiyorsunuz... Davranışınızın, sizin için kabul edilmesi kolay olmayan bir nedeni var. Çözüm kendinizi “bırakmak”, duygularınızı serbest bırakmaktır.

Duygularınızı jestlerle ifade etmeye çalışın

Kelimeler önemlidir ancak duygularımızın %90'ı yüz ifadeleri ve bedenimizle ifade edilir. Bir gülümseme, duruş, jestler; basit bir omuz silkme bile olan bitene karşı tavrımız hakkında uzun konuşmalardan daha fazlasını anlatır...

Duyguların varlığını kabul edin

Bir çocuk kurtlardan korkuyorsa, onu kurtların ormanlarımızda bulunmadığına ikna etmenin faydası yoktur. Anne baba onun duygularını kabul ederek şöyle sorabilir: "Seni sakinleştirmek için ne yapabilirim?" Korkmakta utanılacak bir şey yoktur, korkulardan utanmaya gerek yoktur.

Duygularımızın hiçbiri tehlikeli değildir; onlar bizim müttefiklerimizdir ve onlardan sürekli kirli oyunlar beklemememiz gerekir.

Günlük tutmak

Korkudan felç oldun

Bahisler ne kadar yüksekse (yani, kaybederseniz kaybınız ve kazanırsanız alacağınız ödül de o kadar büyük olur), o kadar çok paniğe kapılırsınız. Başarısızlıktan o kadar korkuyorsunuz ki, zihinsel olarak en felaket senaryolarını hayal ediyorsunuz ve pes ediyorsunuz. Çözüm, duygularınıza hakim olmak ve iradenin "felcinin" üstesinden gelmektir.

Seni korkutan kişi kim? Belki çocukken sana eziyet eden öğretmenin ya da sana erişim izni vermeyen komşun? Her biri stresli durum geçmişte, genellikle hayatımızın ilk altı yılında deneyimlediğimiz bir şeyin anılarını içimizde uyandırır. Ve üstesinden gelemediğimiz korku duygusu yeniden bize geri dönüyor.

Doğru nefes alın

Nefesinize odaklanın: İçsel hislerinizi nötralize etmek için nefes verişlerinizi uzatın ve nefes alışlarınızı kısaltın.

Başarılarınızı hatırlayın

Örneğin bir sınavı nasıl harika bir şekilde geçtiğiniz veya bir arkadaşınıza karşı tenis setini nasıl kazandığınız hakkında. Geçmişteki başarılardan ve bunlarla ilişkili zevk duygularından yararlanarak, henüz gerçekleşmemiş olayların felaket senaryolarını görme arzunuzun üstesinden gelebilirsiniz.

Teste hazırlanın

Dikkate almak olası seçenekler olaylar, her durumda neyi başarmak istediğinizi ve nelerden vazgeçebileceğinizi belirleyin... Bu, duygularınızı daha iyi kontrol etmenize yardımcı olacaktır.

Muhatapınıza bakın, ancak doğrudan gözlerine değil, ikisinin arasındaki bir noktaya bakın.

Onun gözlerinde okuduklarınıza değil, söylediklerinize odaklanabileceksiniz...

Çabuk öfkeleniyorsun

Çözüm, duygularınızı kontrol etmeyi ve bir çatışma durumunu yönetmeyi öğrenmektir.

Şikayetleri biriktirmeyin

Bunları kendinizde ne kadar biriktirirseniz, o kadar parçalanma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Şikayetlerinizi dile getirerek, dizginsiz bir öfke patlamasından kaçınmanıza yardımcı olursunuz.

Duygularınızı açıkça ifade etmeyi öğrenin

Sizi rahatsız eden duyguyu adlandırın. Şikayet etmeden veya suçlamadan açıkça şunu söyleyin: "İş yerinde sorunlar yaşıyorum, stresliyim ve ne yapacağımı bilmiyorum."

Aralar vermek

Beynin karar vermek ve durumu kontrol altına almak için zamana ihtiyacı vardır. Derin bir nefes alarak solar pleksusunuzu gevşetin, birkaç saniye tutun, nefes verin ve tekrar nefes almadan önce bekleyin. Ara sıra gözlerinizi 2-3 saniye kapatın: Görsel sinyalleri kapatmak stresi azaltır.

Amerikalı psikoterapist Haim Ginott, ifadelerinizi şu şemaya göre oluşturmanızı tavsiye ediyor: "X yaptığınızda, Y hissettim ve o anda Z yapmanızı istedim." Örneğin: “Geç kaldığım için beni suçladığında kendimi suçlu hissettim. Beni azarlamak yerine sarılsan daha iyi olur."

Yardım eli uzatın

Saldırganlığa saldırganlıkla karşılık vermeden önce “saldırgana” şunu sorun: “Bir sorununuz var mı?” Veya ona ateşkes teklif edin: "Sinirlenmeye başlıyorum, biraz ara verelim ve sakinleşelim."

Aşırı duyarlısın

Hem eleştirilere hem de iltifatlara sert tepki veriyorsunuz. Çözüm insanlarla dengeli ilişkiler kurmaktır.

Kendinize odaklanma

Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü konusunda aşırı endişeleniyorsunuz. Kendinizden biraz “uzaklaşmaya” çalışın ve empati (empati) gösterin. Kendinizi başka birinin yerine koymayı öğrenin. O ne hakkında düşünüyor? Ne için endişeleniyor? Bakış açısındaki bu değişiklik ilişki stratejisinin değişmesine yardımcı olur.

Herkes tarafından sevilmeye çalışmayın

Bazen risk almaya ve eylemlerinizin birilerini memnun etmeyeceğini ve başkalarının hayatını zorlaştıracağını kabul etmeye değer. Rekabet, antipati ve karakterlerin uyumsuzluğunun tezahürlerinden kaçınmak imkansızdır. Bunu ne kadar net anlarsanız, bunu kabul etmeniz o kadar kolay olacak, başkalarının sizi kandırması da o kadar zor olacaktır.

Tetikleyici durumları bulmaya çalışın

Özellikle savunmasız olduğunuz durumların ve uygunsuz davranışlarınıza neden olan kelimelerin bir listesini yapın. Onlarla tekrar karşılaştığınızda onları tanıyabilecek ve kafanız karışmayacaktır.

Kategorik tahminlerden kaçının

Kendinize emredici bir ses tonuyla (“Kariyer yapmalıyım!”) veya hafif bir tonla (“Muhtemelen tüm hayatımı yalnız yaşayacağım…”) hitap etmek sizin için iyi değildir: sorunlarınızdan dolayı suçluluk duygusunun ağırlığını hissedersiniz ve bu sizi zayıflatır canlılık ve kazanmak için ayarlamanıza izin vermez.