Pasif saldırganlığın nedenleri. Pasif-agresif davranış. Pasif-agresif kişilik bozukluğunun nedenleri

72. Agresif provokatörler Agresif provokatörler genellikle 30-50 yaş aralığındaki erkekleri içerir. olumsuz özellikler(ilkel ilgi ve ihtiyaçlar, kişinin kendi zekasını abartması, suçluyu küçümsemesi, kabalık, kavgacılık,

Gizli saldırgan eylemler ve gizli saldırgan kişilik tipi Çoğumuz zaman zaman belirli gizli saldırgan eylemlerde bulunuruz, ancak bu bizi gizli saldırgan kişilikler veya manipülatörler yapmaz. Bir kişinin kişiliği şu şekilde tanımlanabilir:

Agresif planlar nasıl anlaşılır? Bir kişinin istediği şey için savaşma arzusunun ne kadar temel olduğunu anlarsanız ve her gün kullanılabilen ve kullanılan perde arkası dövüşlerinin sinsi ve fark edilmeyen yöntemleri hakkında daha fazla bilgi edinirseniz

Gizli-agresif kişilik ile pasif-agresif ve diğer tipler arasındaki farklar.Tıpkı pasiflik ve gizli saldırganlıkçok temsil ediyor farklı stiller davranış, pasif-agresif ve gizli-agresif kişilikler birbirinden çarpıcı biçimde farklıdır. Milyon

Pasif-Agresif Kişiliğin Tipik Özellikleri Pasif-agresif davranış örüntüsüne sahip kişiler, herkesle aynı olumsuz duyguları yaşarlar, ancak onları anlamaya çalışmazlar ve memnuniyetsizliklerini açıkça ifade etmezler. Bunun yerine taktik seçiyorlar

DSM-IV sınıflandırmasına göre pasif-agresif kişilik bozukluğu Bu bozukluğa sahip bir kişiye tanı koymak için davranışında aşağıdakilerden en az dördünün tanımlanması gerekir:

Pasif-agresif bireyler genellikle nasıl davranırlar: Söylentiler yayarlar, diğer insanları karalayacak bilgiler yayarlar ama bunu sinsice yaparlar. Sözde unutkanlık nedeniyle önemli işleri aksatıyorlar, sonra özür diliyorlar ama aynı zamanda bunu yapmadıkları da açıkça görülüyor.

Pasif-Agresif Kişilikler Nasıl Düşünürler “İnsanların buna hakkı olsa bile, davranışımı kontrol etmeye veya etkilemeye yönelik tüm girişimlere direnmeliyim” ilkesiyle hareket ederler. Çevremdeki insanlar bana değer vermiyor bu yüzden onların isteklerini yerine getireceğim ve

Pasif-Agresif Kişilikler Pasif-agresif kişilik bozukluğu olan kişiler, otorite sahibi kişilerden tanınma ve destek alma konusundaki isteksizliklerini gösteren zıt bir tarza sahiptirler.Onların temel sorunu, aralarındaki çatışmadır.

, Yorumlar Pasif-agresif davranışlara geri dön engelli

Pasif-agresif davranış

Pasif-agresif davranış, öfkeyi ifade eden ancak kişinin kendisine kasıtlı olmayan hatalar olarak bakan eylemlerdir.Genellikle pasif-agresif davranış, inançları veya yetiştirilme tarzı nedeniyle başka bir kişiye öfkesini ifade edemeyen veya ona bir şeyi reddedemeyen kişilerdir.

Pasif-agresif davranışa bir örnek: Bir ebeveyn çocuğundan yerleri temizlemesini ister ancak çocuk bunu yapmak istemez. Reddedemiyor, bu yüzden yerleri siliyor ama ebeveynin onları yıkamak zorunda kalması o kadar kötü ki. Bu durumda bu davranışın amacı ebeveynlerin artık çocuktan yerleri temizlemesini istememesini sağlamaktır. Ayrıca çocuk, ebeveynleri için zaten bir şeye kızmış olabilir, bu nedenle ebeveynin sinirlenmesini ve yerleri kendisinin yıkamasını izlemek ona özel bir zevk verir.

Bir örnek daha. Kız ona kızgın genç adam Ona evlenme teklif etmediği, ancak bir kızın kendini empoze etmemesi gerektiğine inandığı için öfkesini ifade edemediği için. Adamın gerçekten düzene değer verdiğini bilerek evde ortalığı karıştırabilir veya dakikliğin onun için ne kadar önemli olduğunu bilerek her zaman geç kalabilir.

Pasif-agresif bir kişi kasıtlı olarak reddederse, öfkesini ifade ederse veya intikam alırsa, bunu yapmanın yanlış olduğuna inandığı için güçlü bir suçluluk duygusu hissedecektir. Ancak, kasıtlı olarak değil de kazara kötü bir şey yaparsa, karşılığında nadiren ona kızarlar çünkü bu onun hatası değildir. İfade yasağı olduğunda olumsuz duygular, kendilerini hala şu ya da bu şekilde davranışlarda gösterirler: ya tahriş olmuş tonlamada ya da pasif-agresif davranış biçiminde.

Pasif-agresif davranışlar nelerdir? En yaygın pasif-agresif davranışlardan biri, başka bir kişi için önemli olan bir şeyi unutmak, örneğin diğer kişinin onsuz yiyemeyeceği bir şeyi satın almak veya o kişi için önemli olan kağıtları unutmak. Bir kişinin hiçbir şey yapamayacağı sürekli 20-40 dakika geç kalmak da pasif saldırganlığın bir örneğidir.

Pasif saldırganlığın bilinçdışı hedefi, başka bir kişiden bir şey için intikam almaktır; çoğu zaman o kişi bir şey istediğinde "hayır" diyememektir. Pasif-agresif kişi önce kendisi için hoş olmayan bir şey yapmayı kabul eder, reddedemez, sonra intikam alır ve diğer kişinin nasıl üzüldüğünü veya öfkelendiğini izler ve cezalandırılmasından bilinçsiz bir tatmin alır.

İkinci hedef ise intikamdan sıyrılmaktır. Başkalarında öfkeye neden olan eylemlerde bulunursak, bunun için onların memnuniyetsizliği, karşılıklı öfke veya ihtiyacımız olan bazı eylemlerin reddedilmesi şeklinde cezalandırılırız. Pasif-agresif davranış genellikle başkaları tarafından kasıtlı olarak görülmez ve bu nedenle anında cezalandırılmaktan kaçınmayla sonuçlanır, ancak diğer kişi bu tür eylemlere hala kızdıkça ve iletişimden kaçınmaya başladıkça ilişki giderek kötüleşir.

Eğer pasif-agresif bir kişiyle iletişim kuruyorsanız ve onunla iletişimi kesemiyorsanız o zaman bu tür davranışların ikinci amacının gerçekleşmemesini sağlamanızı tavsiye ederim. Başka bir kişinin davranışındaki bir şey sizi kızdırdığında, rahatsızlığınızı dile getirin ve davranışın durması konusunda ısrar edin; Kişinin bunu kazara mı yoksa bilerek mi yaptığının sizin için önemli olmadığını söyleyin.

Başka bir kişiyi farklı davranmaya zorlayamazsınız ancak bu tür eylemlerin amacını anlamalarına yardımcı olabilirsiniz. Çoğu zaman, bu durumda, kişi sizinle olan ilişkisi onun için önemliyse ve bu tür eylemlerin iletişiminizi etkileyeceğini düşünmek için nedenleri varsa bunu yapmayı bırakacaktır.

Pasif-agresif eylemlerin nedenlerini bulun ve açıklayın; örneğin şunları söyleyin: “Bana öyle geliyor ki bunu benim için yapmak istemedin, ama bana hayır demedin ve şimdi bunu unuttun ve bu yüzden kabullendin. benden intikam al." Kişi intikam aldığını anlamaya başlarsa genellikle bilinçsiz manipülasyonlar daha fazla gerçekleştirilemez. Bu farkındalık, kişiyi üzmüş olabilecek bir şeyle "kazara" yaptığı bir şeyi tekrar tekrar birbirine bağlarsanız gerçekleşebilir.

Pasif-agresif kişilik bozukluğu, insanların saldırganlığını doğrudan başkalarına yansıtmak yerine, öfkelerini ve olumsuz duygularını eylemleri aracılığıyla gizli bir şekilde ifade ettikleri bir durumdur. Engelleme eğilimi, sürekli erteleme, inatçılık, sahte unutkanlık ve her konuda kasıtlı verimsizlik ile karakterizedir. Pasif-agresif kişilik tipine sahip kişiler sürekli olarak her şeyden şikayetçidir, depresif bir durumdadırlar, karamsar tutumlarını aktif olarak ifade ederler ve her konuda boyun eğmezler. Çoğu zaman kendilerini bağımlı ilişkilerde gerçekleştirmeye çalışırlar, partnerin yeterli performansa, üretkenliğe ulaşma girişimlerine karşı çıkmaktan memnuniyet duyarlar. bağımsız iş, ev işlerinde eşdeğer getiriler vb.

Pasif-agresif kişilik bozukluğu ilk kez ne zaman teşhis edildi?

İlk kez 2. Dünya Savaşı sırasında Albay William Menninger tarafından klinik bir vaka olarak tanımlandı. Bazı erkeklerde askeri yeterliliklerini zayıflatan tuhaf bir sapma olduğunu fark etti. Menninger, askerlerin açıkça meydan okuyan ancak doğrudan emirlere aykırı olmayan davranışlarına dikkat çekti. Kasıtlı yavaşlık, emirleri anlayamama, hata yapma, genel verimsizlik, pasif engelleme gibi “pasif direniş” ile ifade ediliyordu. Albay, bu bozukluğu ayrı bir hastalık olarak tanımlamadı ve bunu "kişisel olgunlaşmamışlık" ve askeri strese verilen tepkiyle açıkladı.

Pasif-agresif kişilik bozukluğunun ayrı bir bozukluk grubu olarak sınıflandırılması ilk kez geçen yüzyılın 50'li yıllarında tartışıldı ve bu sorun, fırsatlar sayesinde 80'lerin sonu ve 90'ların başında geniş çapta tartışıldı. Dünya çapında Ağİnternet kullanıcılarının iletişiminde bu tür davranışların yaygın yaygınlığı dikkat çekti. Her ne kadar karakteristik içeriğe sahip tüm e-postalar, notlar ve mesajlar, yazarlarının bu sorunu yaşadığını göstermese de, sosyolojik ve klinik araştırmalar, pasif-agresif kişilik tipine ait bireylerin ~%96-98'inin olağan davranışlarını ve ağ iletişiminde uyguladıklarını göstermiştir. .

Pasif-agresif kişilik bozukluğunun nedenleri

Çoğu modern araştırmacıya göre, çoğu durumda sorunun kökleri çocukluktan kaynaklanmaktadır. Yaş, cinsiyet, ırk, milliyet ve bağlı olarak çeşitli denek gruplarından elde edilen verilerin analizi ve sosyal durum belirgin bir korelasyon ortaya çıkarmadı ve gösterge, kullanılan araştırma yöntemlerine bağlı olarak değişiklik gösterdi. Aynı zamanda teşvik sisteminin ihlaliyle de açık bir bağlantı bulunmaktadır. erken çocukluk. Çoğu zaman bu olur işlevsiz ailelerÇocuğun hayal kırıklığını, öfkesini ve diğer duygularını özgürce ifade edebilecek kadar güvende hissetmediği durumlar.

Aynı durum, ailenin baskın reisinin rolünün açıkça ifade edildiği ve fiziksel ve psikolojik cezanın aktif olarak uygulandığı aşırı muhafazakar aileler için de geçerlidir. Bu gibi durumlarda, duyguların dürüst bir şekilde ifade edilmesi yasaktır ve çocuklar farkında olmadan kızgınlıklarını ve hayal kırıklıklarını ifade etmek için başka kanalları kullanarak duygularını bastırmayı ve inkar etmeyi öğrenirler. Doğal salınım fırsatlarını bulamayan çocuk, zamanla bunları norm olarak görmeye başlar ve büyüme sürecinde kişiliğin oluştuğu bir tür klişe haline gelir.

Pasif agresif davranışın belirtileri ve ana semptomları

Pasif-agresif kişilik bozukluğu olan kişiler çoğu zaman asabi, hatta tedirgin olurlar. Hayal kırıklığına ve hızlı bir şekilde art arda değişen ruh hali değişimlerine karşı toleransları düşüktür. Bu tür insanlar başkalarına karşı sabırsızdırlar ve düzgün bir şekilde iletişim kurma konusundaki ilgilerinin yerini aniden antipati, can sıkıntısı ve tam bir cehalet alır.

Pasif-agresif bozuklukta insanlar kendilerini sürekli olarak tatminsiz hissederler, istismar ve aldatma için başkalarını suçlarlar, yeterince takdir edilmediklerine inanırlar ve başarısızlıkların suçunu koşullara bağlarlar.

Bireysel olarak bu işaretler, bir kişinin karakter özellikleri olabilir ve belirli bir sapmayı göstermez, ancak birlikte genellikle sorunu doğru bir şekilde gösterirler. Özellikle pasif-agresif bozukluk, aşağıdaki gibi semptomların eş zamanlı varlığıyla gösterilir:

• herkese karşı sürekli kızgınlık;
• başkalarının taleplerine karşı çıkmak;
• son teslim tarihlerini kaçırmak için işi daha sonraya ertelemek;
• her türlü faaliyette yavaşlık ve kasıtlı hatalar yapmak;
• herkese karşı alaycı, somurtkan veya düşmanca bir tutum;
• bir kişinin ihanete uğradığına, aldatıldığına ve küçümsendiğine dair sık ​​sık şikayet etmesi;
• sorunlarınızı çözme isteksizliği;
• tavsiye vermeye çalışan herkeste eleştirinin ve acımasız kusurların tamamen reddedilmesi;
• Güç sahibi olan veya genel olarak daha başarılı olan herkese karşı kıskançlık ve küçümseme.

Bunlara kendinden şüphe duyma, ihtiyaçlarını ve arzularını doğrudan ifade edememe ve kişinin kendisinden ne beklendiğini öğrenmek için gerekli soruları soramaması eşlik ediyorsa, bu %99 olasılıkla aşağıdakilerin varlığını gösterir: bu bozukluk.

Pasif-agresif kişilik tiplerinin sınıflandırılması

Son yirmi yılda bu soruna çok fazla ilgi gösterildiğinden, bugün az çok doğru bir "olumsuz" veya "pasif-agresif" kişilik tiplerinin sınıflandırması zaten derlenmiştir. Örneğin ünlü Amerikalı psikolog Theodore Millon bu bozukluğun dört ayrı alt tipini tanımladı:

Kaliforniya Üniversitesi'nden Amerikalı profesör Preston Ni tarafından önerilen kategorilere göre ayrıntılı bir sınıflandırma da popülerdir. Kişilerarası etkililik, profesyonel iletişim, kültürlerarası anlayış ve organizasyonel değişim üzerine yaptığı çalışmalar onu bu konuya odaklanmaya yöneltti. Toplamda, pasif-agresif bozukluğu olan kişilerin uyduğu on genel kategori belirliyor ve çoğunun bunlardan en az birkaçını düzenli olarak sergilediğine inanıyor.

1. Genel sözlü düşmanlık. Örnekler: dedikodu yaymak; başkalarının asılsız eleştirisi; genel kabul görmüş kural ve normların tanınmaması; yetişkinlere sanki çocukmuş gibi küçümseyici muamele.

Hangi rehberler: Başkalarının aşağılanması duyguyu hissetmeye yardımcı olur baskın konum. Başkalarına ahlaki acı çektirmek ve onları mahrum bırakmak duygusal denge kişinin kendi huzur ve güvenlik eksikliğini gidermek için yapılır. Asıl arzu, başkalarını eleştirerek ve herkese "şirket adına" acı çektirerek sahte önem duygunuzu desteklemektir. Ailede bu, hane halkı üyeleri üzerinde güç için rekabet ve ilişkilerde tam kontrol şeklinde ifade edilir.

1. Alay. Örnekler: alaycılık, başkalarına karşı düşmanca şakalar, sinirlenene kadar insanlarla dalga geçme arzusu. Karakteristik özellik“şaka” diyerek açık çatışma ve hesaplaşmalardan kaçınarak kişiyi mümkün olduğunca aşağılama ihtiyacıdır.

Hangi rehberler: Kişinin kendi gizli öfkesini ve rahatsızlığını uygun bir kurbandan çıkarmak. Temel arzu, bir başkasının insan onurunu ve otoritesini kendi düzeyine indirgemektir.

1. Genel gizli düşmanlık. Örnekler: İnsanlara karşı küçümseme ve kırgınlık gösterme, somurtkanlık, azarlama veya görmezden gelme yoluyla duygusal acı yaratma arzusu.

Hangi rehberler: Yakın çevrede kasıtlı olarak olumsuz bir duygusal arka plan yaratarak ve insanların dengesini bozarak kişinin içsel güvensizliğini telafi etme girişimi.

1. Psikolojik manipülasyon. Örnekler: ikiyüzlülük, patolojik entrika eğilimi, herhangi bir fırsatta kasıtlı olarak bir kişiye tuzak kurma arzusu (zevk uğruna ve çoğu zaman kendine hiçbir fayda sağlamadan), gösterişli fedakarlık, aynı bilgiyi bir sohbette çarpıtmak farklı insanlar duruma bağlı olarak önemli gerçeklerin açıklanması veya gizlenmesi. Karakteristik bir özellik gösteriş ve arzu maruz kalmaktan kendinizi koruyun.

Hangi rehberler: Entrika ve aldatma yoluyla başkasının hayatına sonsuz müdahale yoluyla dikkati kendi sorunlarından uzaklaştırmak. Diğer insanları manipüle ederek sahte bir üstünlük duygusu elde etmek.

1. Zorbalık. Örnekler: Mağdurun en savunmasız yerini bulmaya ve ona maksimum zihinsel acı yaşatmaya yönelik bir başkasına yönelik asılsız suçlamalar.

Hangi rehberler: Başkalarının acısı karşısında sahte bir mutluluk ve kendine değer duygusu elde etmek.

1. Başkalarını sabote etmek ve suçlamak. Örnekler: gösterişli yavaşlık, uyuşukluk, unutkanlık, “donukluk”; kendi etrafında maksimum bürokrasi yaratma ve mümkün olduğunca çok sayıda insanın planlarını altüst etme arzusu. İhtiyaç patolojiktir ve kişiyi hiçbir kişisel çıkarı olmasa bile hareket etmeye zorlar.

Hangi rehberler: kişisel önem ve otorite yanılsamasının yaratılması; başkalarının başarısını engellemek için herkesi kendine bağımlı duruma getirme arzusu. Çoğu zaman, daha başarılı olanlara karşı, asılsız suçlamalar ve sert asılsız eleştirilerle ifade edilen yakıcı bir kıskançlık yaşar.

1. Otomatik karşı koyma. Örnekler: inatçı inatçılık, katılık, verimsizlik, her şeyi karmaşıklaştırma eğilimi, herhangi bir görevi yarım bırakma alışkanlığı, başkalarının çalışmalarını sabote etme girişimleri.

Hangi rehberler: kişinin kendi iflasına ilişkin tazminat. Bu durumda “zafer” mağdurun hayal kırıklığı ve olumsuz duyguları aracılığıyla elde edilir.

1. Perde arkası sabotaj. Örnekler: herhangi bir görevin, projenin ve etkinliğin tamamlanamaması; Maddi kayıplara neden olmak veya kaynakların aşırı tüketilmesine izin vermek; patolojik sabotaj; köklü işlerin ve çevredeki insanların kişisel bağlantılarının yok edilmesi; Zararlı bilgilerin kasıtlı olarak yayılması.

Hangi rehberler: diğer insanlardan intikam almak ve “cezalandırmak” yoluyla ahlaki tatmin elde etmek; kişinin "emeğinin" sonuçlarını gözlemleyerek duygusal zevk elde etmesi.

1. Gösterişli fedakarlık. Örnekler: kişisel konuların öneminin abartılması; kişinin kendi sağlığının manipülasyonu; mağduru kendine bağlamak ve onun sempati ve iltifatından yararlanmak için kasıtlı olarak hayali problemler icat etmek; başkalarının iyiliği için kendi iyiliğini feda eden şehit rolünü üstlenmek (genellikle bu fedakarlığın takdir edilmediği sitemiyle).

Hangi rehberler: Alıcının iyi niyetinden ve ilgisinden faydalanma ve manipülasyonu gerçekleştirmek için alıcıda güçlü bir duygusal bağ yaratma arzusu.

1. Kendini kırbaçlama. Örnekler: Mağdur statüsüne ulaşılabilecek bir durumun kasıtlı olarak yaratılması; asılsız suçlamalar ve suçlamalar; kendine zarar verme ve intihar şantajı.

Hangi rehberler: Kendine zarar vererek duygusal açıdan bağımlı kişileri korkutma veya onlara acı çektirme arzusu. Dikkati kendi etrafında toplamak için drama yaratma aşkı.

Ancak profesöre göre, ikinci semptomun kendisi ayrı bir bozukluk semptomu olarak değerlendirilemez, çünkü aynı zamanda bir tür yardım çığlığı da olabilir ve diğer akıl hastalıklarının kanıtı olabilir.

Pasif-Agresif Kişilik Bozukluğunun Tedavisi

Bu gruptaki bozuklukların tedavisindeki zorluk, çoğu durumda insanların başka yollarla zevk ve ahlaki tatmin elde edememeleridir. Normal teşvik sistemi bu durumda işe yaramıyor, bu nedenle ana program psikoterapi ve psikanalize iniyor; bu sırada hastaya "zararlı" düşünceleri ve uyaranları bilinçli olarak "yararlı" olanlarla değiştirmesi için izole etmesi öğretiliyor.

Klinik gözlemlerin sonuçlarına göre, aşağıdaki set çoğunlukla pasif-agresif bozukluklar için tipiktir: otomatik kurulumlar ve düşünceler:

• “bana ne yapacağımı söylemeye cesaret edemiyorlar”;
• “Sadece istediğimi yapacağım”;
• "Onlara kin beslemek için her şeyi yapacağım";
• “yaptığım iş için kimse minnettar değil”;
• “etraftaki herkes beni kullanıyor”;
• "Asla gerçek başarıya ulaşamayacağım";
• "insanlar beni anlamak istemiyor";
• "hayatım mutsuz ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz";
• "Zaten başaramayacağım";
• “Dürüst ve açık sözlü olmak zayıflıktır”;
• “Çevremdeki insanlar kişiliğimi sınırlamak ve bastırmak istiyor.”

Terapist, bir kişide "otomatik" düzeyde tam olarak hangi patolojik düşüncelerin ve uyaranların çalıştığını bulur ve ona bunları bilinçli olarak engellemeyi öğretir. Tedavi süreci, kural olarak en az bir yıl sürer ve bu süre zarfında doktor ve hasta, bu tür davranışların nedenleri ve sonuçları hakkında farkındalık aşamasından, nazik yüzleşme yöntemlerinin geliştirilmesine geçer. En iyi sonuçlar, yakın çevrenin de sürece katılması ve terapistin yarattığı ikame kalıplarını kullanarak hastanın zayıf yönlerine şımartmayı nazikçe ama kararlı bir şekilde bırakması durumunda elde edilebilir. Özellikle ileri vakalarda akut belirtilerin (depresyon, anksiyete, öfke patlamaları) ortadan kaldırılması mümkündür. tıbbi yöntemler kullanmak, ardından geleneksel terapi gerçekleştirilir.

Prognoz ve olası komplikasyonlar

Genel olarak sağlanan yeterli tedavi prognoz oldukça iyidir. Eğer kişi açılıp sorunun nedenlerini anlayabilirse, destekleyici psikoterapi genellikle mükemmel sonuçlar verir. Elbette erken çocukluk döneminde kurulan bu kişilik bozukluğu, kural olarak çok uzun süre devam eder. Ancak hastanın bunun üstesinden gelmeye yönelik sürekli istemli çabalarıyla, terapiyle "tükenebilir" ve yerini olumlu yaşam deneyimlerine bırakabilir.

Ancak, tüm etkinliğin başarısının büyük ölçüde bağlı olduğu bireysel hoşgörü diye bir şey var. Olumlu bir sonuç istikrarlı görünse bile, kişi yeni fikirleri tam olarak kabul etmeyebilir ve uçurumun kenarında sendeleyebilir. "Baskın düşünce temeli" kişiliğinin çok derinlerine işlemiş olduğundan, en ufak bir itme bile böyle bir kişinin kaos ve tatminsizlik durumuna geri dönmesi için yeterlidir. Genellikle hayatta hayali veya gerçek bir istikrar eksikliği olduğunda komplikasyonlar ortaya çıkar. Bu her alan için geçerlidir: sosyal, profesyonel, manevi, hukuki, mali vb. Ayrıca, hastanın olumsuz düşünceler üzerindeki kontrolü zayıfladığında ve yakın çevresi buna dikkat etmediğinde ve davranışına boyun eğdiğinde veya aksine güçlü bir muhalefeti ifade eder. Sonuçta, psikoterapinin temel bileşeni kesinlikle olumsuz fikirlere karşı nazik bir muhalefettir.

Ne oldu pasif saldırganlık? Neredeyse herkes hayatında bununla karşılaşmış (ve bazıları bunu düzenli olarak diğerlerinden çıkarıyor). Ancak bu olgunun kendisi kültürümüzde çok çok nadiren tartışılmaktadır.

Kılıçsız bir samuray, kılıcı olan bir samuray gibidir. Sadece kılıç olmadan. (şaka)

Pasif saldırganlık nedir? Neredeyse herkes hayatında bununla karşılaşmış (ve bazıları bunu düzenli olarak diğerlerinden çıkarıyor). Ancak bu olgunun kendisi kültürümüzde çok çok nadiren tartışılmaktadır. Daha sık olarak şöyle bir şey duyabilirsiniz: "Kötü bir karakteri var" veya "O bir enerji vampiri: kötü bir şey yapmıyor gibi görünüyor, ancak onunla iletişim kurduktan sonra kendinizi çok kötü hissediyorsunuz." İnsanlar genellikle hiçbir ezoterik şeyin bununla bir ilgisi olmadığını ve hiçbir vampirin suçlanamayacağını bilmiyorlar. Sadece, bu kadar zor zamanlar geçirdiğin kişi aslında sana düzenli olarak pasif-agresif davranıyor.

Pasif-agresif davranış, saldırganlığın sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde ifade edilmesidir, saldırgan ise sosyal normların dışına taşmamaktadır.

(Makale için materyal ararken birdenbire pek çok pasif-agresif tepkinin tam olarak nerede bulunabileceğini fark ettim: gelinlerin kayınvalideleri hakkında şikayette bulunduğu forumlarda. LiveJournal topluluğundaki "kayınvalide-ru" örnekleri. Yani örnekler:

Noel için kayınvalidem bana içinde bir kavanoz reçel olan bir kutu verdi. Hediyeyi açtığımda reçelin sadece benim için değil tüm misafirler için olduğunu ve kutuyu geri alması gerektiğini söyledi.

Düğün fotoğrafı çekimi sırasında kayınvalidem, dördümüz ve bensiz bir aile fotoğrafı çekme talebiyle fotoğrafçıya başvurdu. Bu ufak tefek, kel adamı öpmeye hazırdım ki adam şunları söyledi: “Kusura bakmayın hanımefendi ama ailenizde artık sadece dört kişi yok. Gelin her fotoğrafta mevcut olmalı!”

Kayınvalidem bir keresinde doğum günüm için bana bir İncil, bir haç kolye ve "Domuz Pirzolası Nasıl Pişirilir" adlı bir yemek kitabı vermişti. Kartta (İsa'nın yer aldığı) fikrimi değiştirdiğimi ve beni kurtarabileceğini umduğu yazıyordu. Yahudi olduğumu söylemiş miydim? 7 yıllık evliliğimiz boyunca ona dinimi değiştirmeyi planlamadığımı söyledim. Kocası ona eğer dine odaklanmaktan kendini alamıyorsa artık hediyeler konusunda endişelenmemesini söyledi. Beni sevdiğini ve Yahudiliğe geçmeyi düşündüğünü ekledi! Böyle bir şey planlamıyordu ama bunu onun burnuna sürtmek istiyordu.

Kayınvalidem her Noel'de bana kırık bir şamdan verir. Kutuyu açtığımda camın kırık olduğunu "keşfediyoruz". Kayınvalidesi her seferinde şaşırmış numarası yapar ve kutuyu alıp mağazaya götürür ve değiştirir. Ertesi yıl aynı hediyeyi alıyorum.

Kayınvalidesi, torunları arasında kavga çıkarmak için hediye vermeyi sever. Geçen yıl[...] çocuklara 35 dolar verdi ve en büyük ikisinin 12, en küçüğünün ise 11 alması gerektiğini söyledi. Üçü de ona deliymiş gibi baktı ve elbette buna izin vermedik. .

Ailem eski koca Noel için hediye alışverişinde bulunduk. İki küçük çocuğu olan genç bir çifttik ve herkese hediye almak için yola çıktık. Karşılığında çok tuhaf şeyler alıyorlardı ve her zaman aile başına bir hediye alıyorlardı. Örneğin herkese bir kavanoz M&M şekeri. Bu çocukları üzdü çünkü tüm çocuklar kendi hediyelerini aldılar ve bizimki de aile için bir kavanoz şeker aldı. Bir gün her torunu gerçekten aldı iyi hediye ve bizimki - 89 sent değerindeki bir kitap için. Bu oraya son gidişimizdi.

Biz yokken kocamın üvey annesi geldi ve verandamdaki saksı çiçeklerinden bazılarını çaldı. Daha sonra bunu evlilik yıldönümleri için onlara hiçbir şey vermediğimiz için yaptığını söyledi. Bu çiçekleri asla geri almadım. Bu arada, yıldönümümüz için bize hiçbir şey vermedi.

Seçim yapmak bile zordu spesifik örnekler birçok hikayeden: Kadınların şikayetlerine bakılırsa, kayınvalideler, gelinlerinin hayatlarını zehirleme konusunda son derece yaratıcıdır. Genç bir ailenin işlerine karışıyorlar (“Sana iyi diliyorum!”), saldırganlığa yakın hediyeler veriyorlar (ve böyle bir şey kastetmiyormuş gibi davranıyorlar), oğullarından ve gelinlerinden zorla bazı eylemler alıyorlar. (Ucuz bir biblo için minnettarım ya da öyle ki Kesinlikle, KESİNLİKLE oraya tatile giderler ve kayınvalidenin dediği gibi)…. Klasik: Gece yarısı bile olsa her fırsatta gençlerin odasına girmek (“Orada, dolapta bir şeyler var” veya “Üzerlerindeki battaniyeyi düzelteceğim - güvercinler gibi uyuyorlar! ”). Aynı zamanda gelinlerin (ve oğulların) müdahaleden, istenmeyen tavsiye ve hediyelerden, ahlak dersi vermelerden ve dikenli sözlerden pek memnun olmadıkları da dikkat çekicidir. İnsanlar kendilerine saldırgan davranıldığını tamamen hissettikleri için, onlara davetsiz bir arkadaşlık dayatıldı ve kişisel sınırlar çiğnendi.

Bu vakalarda gösterilen herhangi bir saldırganlık var mıydı? Şüphesiz. Alıntı yapılan tüm hikayelerdeki gelinler, farklı tepki vermelerine rağmen öfkeliydi (herkes bir skandala yol açmadı).

Saldırganlık açıkça ifade edildi mi? HAYIR. Pasif saldırganlığın özü budur: Böyle bir saldırgan asla sosyal olarak kabul edilebilir olanın sınırlarını aşmaz. Sonuçta akrabalara hediye vermek geleneksel bir şey mi? Kayınvalidesi bunu oldukça sosyal bir şekilde yapacak. Ah, hediye başarısız oldu - yani, tüm hediyeler başarılı değil. Ama kalbimin derinliklerinden, "annelik tavsiyesi" eşliğinde. (Aslında istenmeden - ama aynı zamanda sosyal olarak da kabul edilebilir; sonuçta yaşlı bir kadının hediye vermesi oldukça gelenekseldir. iyi tavsiye deneyimsiz ve genç).

Yani şu gerçeğinden dolayı sosyal normlar ağır bir şekilde ihlal edilmemişse, pasif bir saldırganda hata bulmak zordur. Ama kurban, kurban ona nasıl davrandıklarını çok iyi anlıyor! Kurban mutlu değildir ve ikna edilmesi de pek kolay değildir: "Boşver, sorun değil." Kendisine yönelik tam teşekküllü bir saldırganlık hissetti: Kendisi (veya çocukları) diğerlerinden daha aşağı konumdaydı, onlara kötü muamele ediliyordu. yetişkin kadın genç bir aptal gibi ya da dağıtıyor maddi değerler, açıkça statüden mahrum bırakıldı. Olan budur; yalnızca pasif bir biçimde ifade edilen saldırganlık.

Pasif saldırganlık nasıl anlaşılır?

Birisi size karşı pasif agresif davrandığında bunu anında fark edeceksiniz. Bu terimi daha önce bilmiyor olabilirsiniz ancak acı veren bir batma hissedeceksiniz. Pasif saldırgan Genellikle kaba değildir ve açık bir yüzleşmeye girmez. Sesini yükseltmiyor ve skandalları kendisi başlatmıyor – ama çevresinde çatışma durumları sık sık alevlenir. Bazı nedenlerden dolayı birçok insan bu masum insana kaba davranıp bağırmak istiyor. Ve böyle bir kişiyle kısa süreli iletişimden sonra bile ruhunuzu elinizden almak istersiniz - o kadar tatsız ve zorlaşır ki, ruh haliniz o kadar kötüleşir ki.

Bu tür insanlar genellikle çevrelerinde çok sayıda "kötü niyetli" veya sadece kötü, kötü niyetli insanlar olduğunu bilirler. Pasif-agresif strateji, kötü muameleye tahammül etmek ve ardından dinlemeye istekli (ve onu geri "göndermeyecek") birine şikayette bulunmaktır.

Pasif-agresif insanlar hiçbir şey talep etmezler; şikayet ederler ve sitem ederler; sormuyorlar - gelişigüzel ima ediyorlar (böylece daha sonra hata bulamayacaklar). Sorunlarından dolayı asla suçlanamazlar - yani en azından, kendileri buna inanmıyorlar. Suçlu mutlaka başkaları, kötü kader, kötü eğitim sistemi, “bu ülkede her şey bu şekilde yapılandırılmış” vs. (Bu arada: biri etkili yöntemler Psikoterapi, pasif-agresif davranışı olan bir kişinin, kendisinin ve eylemlerinin başkalarının tepkilerini nasıl etkilediği konusunda kademeli olarak farkındalık kazanmasıdır.

Aslında, çoğu zaman bunun kötü niyetli, aptal pisliklerle çevrili bir kişi olmadığı, sıradan, normal insanların bir nedenden ötürü bir doz pasif saldırganlık aldığında mutlu olmadığı ortaya çıkıyor. Ancak bu noktaya gelmek genellikle kolay değildir ve insanları doğrudan talepleri olmadan "psikolojik olarak tedavi etmek" de bu arada hafif bir saldırganlık biçimidir, bu yüzden lütfen kimseyi en iyi şekilde "yeniden eğitmeye" çalışmayın. niyet, tamam mı?).

Pasif saldırganlığın tezahürlerinin kısa bir listesi:

Arzuları ve ihtiyaçları hakkında doğrudan konuşmazlar (başkalarının kendilerini sözsüz olarak anlamalarını ima ederler veya sessizce beklerler). Neyi sevip neyi sevmediklerini asla açıkça söylemezler; her zaman tahmin etmeniz gerekir. Bu tür insanlar hakkında şöyle diyorlar: "Onu memnun edemezsin";

Sık sık kışkırtmalarına rağmen, bir skandalı ilk başlatanlar onlar değil;

Özellikle Sunum dosyaları hatta karıştırabilir" gerilla savaşı“kötü niyetli birine karşı – dedikodu yapan, şüphelenmeyen “suçluya” karşı komplo kuran;

Çoğunlukla yükümlülüklerini yerine getirmezler: Söz verirler ve sonra yerine getirmezler, sabote ederler, ustaca kaçarlar. Burada önemli olan pasif-agresif kişinin başlangıçta buna karşı çıkması ve kendisiyle anlaşılan şeyi yapmak istememesi ancak “hayır” diyememesidir. O da “evet” dedi ve hiçbir şey yapmadı. Ve hemen bunu yapmaya niyetim yoktu;

Genellikle geç kalırlar: Bu aynı zamanda bir tür pasif direniştir; gitmek istemediğiniz yere gitmek zorunda olduğunuzda;

Vaat edilenler sıklıkla ertelenir uzun vadeliçeşitli bahanelerle. Bunu isteksizce, kötü bir şekilde ve son anda yapıyorlar. Evet, bu arada, günümüzde moda olan erteleme de bir tür pasif saldırganlık olabilir;

Çoğu zaman verimsizdirler, sözde kullanırlar. “İtalyan grevi” - yani yapıyorlar gibi görünüyor ama hala sonuç yok. Bu, açık bir çatışmaya girmeden, dolaylı olarak “Bunu sevmiyorum, bunu yapmak istemiyorum!” demenin başka bir yoludur;

Bu arada, pasif-agresif bireyler genellikle, tam olarak yukarıdaki özelliklerden dolayı, güvenilemeyecek güvenilmez insanlar olarak bir üne sahiptirler;

Dedikodu yaparlar, başkaları hakkında (arkalarından) şikayet ederler ve gücenirler. Genellikle etraflarındakilerin kötü davranmasından, dünyanın adaletsiz olmasından, devletin yanlış yapılandırılmasından, patronların bilgisiz olmasından, işyerinde korkunç bir baskı altında olduklarından ve takdir edilmemelerinden vs. öfkelenirler ve tatmin olmazlar. Sorunlarının nedenini dışarıdan görürler ve bunları hiçbir şekilde kendi eylemlerine bağlamazlar. Başkalarını mantıksız talepler nedeniyle, yetkililerin kendilerine yönelik adaletsizliği nedeniyle, çabalarının takdir edilmemesi nedeniyle suçluyorlar (özellikle suçlamayı seviyorlar ve herhangi bir rütbedeki yetkilileri arkalarından aşağılamayı seviyorlar);

Eleştirel ve alaycı. Bir kişiyi zehirli bir sözle "aşağılama" ve onun başarılarını veya iyi niyetini değersizleştirme yeteneklerinde büyük boyutlara ulaşırlar. Aktif olarak eleştiriyorlar ve pratik olarak övmüyorlar - çünkü bu, pasif-agresif kişinin neyi sevip neyi sevmediğini öğrenerek diğerinin "güç kazanmasına" olanak tanıyacak;

Sorunların doğrudan tartışılmasından ustaca kaçınırlar. Sessizlikle “cezalandırıldı”. Neden kırıldıklarını inatla açıklamıyorlar, ancak sözsüz olarak suçun güçlü olduğunu ve bunu telafi etmenin kolay olmayacağını açıkça belirtiyorlar. Muhatabı memnuniyetsizliğini ifade etmesi ve çatışmada ilk adımları atması için kışkırtırlar (çatışma hala alevleniyor, ancak teknik olarak bunu başlatan pasif-agresif kişi değildi, bu da suçlanacak olanın kendisi değil, olduğu anlamına gelir) rakip);

Açık tartışmalar sırasında pasif-agresif kişi kişiselleşir, eski şeyleri hatırlar, rakibini suçlayacak bir şeyler bulur ve suçu sonuna kadar başkalarına atmaya çalışır;

İlgilenme kisvesi altında karşıdaki kişi engelli, aptal, aşağılık bir insanmış gibi davranırlar. ( klasik örnek- bu, gelinin daireyi temizlemeyi bitirdiği ve kayınvalidesinin bir bez parçasıyla emekleyerek yeni yıkanmış zemini sildiğini keşfettiği zamandır. Genç kadının şaşkın sorularına kayınvalidesi dikkatle şöyle diyor: "Ah bebeğim, endişelenme, evi temiz tutmak bizim için bir gelenek." Doğal olarak, böyle bir pasif saldırganlık gösterisinden sonra, gelin sessizce öfkeye kapılacak, ancak kibar bir ton ve gösterişli "endişe" karşısında kaba olmak alışılmış bir şey değil - bu, bir skandal olacağı anlamına geliyor akşam genç ailede).

Bu nereden geliyor? Pasif Saldırganlığın Kökenleri

Neredeyse tüm kişilik özellikleri gibi pasif saldırganlık da çocukluktan gelir. Bir kişi, ebeveynlerden birinin (veya her ikisinin) ne yapacağı belli olmayan ve baskıcı olduğu bir ailede büyümüşse, taleplerini, isteklerini ve öfkelerini ifade etmesi zordur. Bu, altta yatan bir tehlike hissine, şiddetli kaygıya yol açar.

Eğer bir çocuk öfke veya girişkenlik sergilediği için cezalandırılırsa, hedeflerine dolambaçlı yollarla ulaşmayı, anlaşmazlığı ve öfkeyi dışa doğru ifade etmeyi değil, bunu pasif yollarla göstermeyi öğrenir.

Örneğin bir forumda pasif-agresif davranışlar tartışılırken bir katılımcı şunları söyledi: “Ah, benim ailemde de aynen böyleydi! Kızmak ve sadece bir şey istemek değil, aynı zamanda istemek de bizim için tehlikeliydi; annem ve babam kızabilir, bana nankör diyebilir, beni cezalandırabilirdi... Hatırlıyorum, hatta Yeni Yıl için bir kayıt cihazı aldığımı, Aileme sormadım ama inşa ettim karmaşık devreler: ipuçları ve koşullarla tahmin etmelerini nasıl sağlayabilirim..." Aslında böyle bir çocuk, açık direnişin imkansız olduğu koşullarda (ebeveynlere ekonomik ve fiziksel bağımlılık nedeniyle) büyür ve genellikle "gerilla savaşı" becerilerinde ustaca ustalaşır.

Pasif-agresif insanlar dünyanın tehlikeli bir yer olduğundan, bu dünyada açılmanın ve insanlara güvenmenin kendileri için daha pahalı olduğundan emindirler. Ve eğer başkaları sizi tam olarak neyin korkuttuğunu, kızdırdığını ya da özellikle arzu edilen şeyin ne olduğunu öğrenirse, o zaman sizin üzerinizde de kontrol sahibi olacaklardır. Kontrol oyunları pasif saldırganlığın başka bir şeklidir. Başkasından bir şey talep etmek veya istemek, kendinizi ifşa etmek, zayıflığınızı ve bağımlılığınızı göstermek demektir. Bu, insanların arzularınızla oynayabileceği anlamına gelir (ve pasif-agresif insanlara göre dünya düşmandır ve onunla savaşmak ölümcüldür). Bu nedenle, bir şeyi açıkça istemek veya bir şeyi doğrudan reddetmek, hayatınızın kontrolünü başkasının eline vermek anlamına gelir. Bu nedenle pasif-agresif kişiler arzularını doğrudan ifade etmezler, herhangi bir kişinin isteğine “evet” cevabı verirler, ardından kendi içlerinde karamsarlığa, öfkeye kapılırlar ve bunu yapmazlar, unutkanlığı bahane ederek “ zamanım yoktu.”

Bu arada, kültürel normların da pasif-agresif kişilik tipinin oluşumuna katkıda bulunduğunu belirtiyorum: inatçılık, enerji ve öfke sergilemesi daha sık engellenenler kızlardır. Bu nedenle birçok kadın, eğer "doğru, gerçekten kadınsı" (narin, her zaman tatlı, iddialı olmayan) olursa, kesinlikle "onlara gelip her şeyi getireceklerine" güvenerek büyür. Ve eğer yapmazlarsa, o zaman yanlış bir şey yapıyorsunuz demektir, örneğin küstahça çok şey talep ediyorsunuz; seven adam bu sorunu kendi çözmeli ve sevdiği kadını memnun etmelidir; ve onun işi onu yavaş yavaş doğru fikre yönlendirmektir. Arzularınızı başka birinin kafasına sokamıyorsanız, o zaman bir partizan gibi sessizce acı çekin ve sevdiğiniz kişinin dinlemesine izin verin: "bunu kendiniz çözün", "gerçekten net değil mi", "eğer beni sevdiyseniz" , bilirsin” ve “İstediğini Yap”. Evet, bu aynı zamanda gizli bir güç mücadelesi ve kontrol oyunlarıdır; açıkça şunu söylerseniz: "Bana şunu yap, bunu istiyorum", o zaman doğrudan bir ret duyabilirsiniz ("Şimdi değil, zamanım yok") ve hatta istediğinizi aldıktan sonra, emin olun ki getirilen mutluluk değildir. Peki bunu talep eden kişinin suçlu olması ne anlama geliyor? Hayır, istediğinizi ima etmek, elde etmek (ya da almamak) daha iyidir ve tatmin yoksa, o zaman tüm suç düşünceleri yanlış okuyan kişidedir.

Bugün çok sayıda "Nasıl kadınsı kadın olunur" kursu, öğrencilerinde genellikle pasif-agresif bir kişiliğin gelişimini teşvik ediyor ve destekliyor. Tipik "bir hafta sonunda çekici olmak" başlıklı kurslarda şunu öğretiyorlar: Bir kadın hiçbir şekilde inisiyatif alamaz - nazik, çaresiz, çekici olmanız gerekir ve hayatınızdaki her şey kendi kendine yoluna girecektir. Sonuçta, güçlü ve aktif bir erkek, kadınsı bir kadının acı çektiğini, ihtiyaç duyduğu bir şeyi alamadığını gördüğünde, kesinlikle her şeyi anlayacak ve sizin için her şeyi yapacak, alıp size verecektir! Ancak kendi başınıza bir şeyler yapmak: talep etmek, başarmak, gereksiz şeylerden vazgeçmek, kendi başınıza istemek ve kendinize bakmak hiçbir durumda mümkün değildir. Bu hiç kadınsı değil! Yani ya getirmediğiniz şey için acı çekin ya da etrafınızdakilerin ellerini bükün: ipucu, yavaş yavaş "koşullar yaratın" fikrinize yol açın. Genel olarak pasif saldırganlık budur.

Yolda pasif agresif bir tiple karşılaşırsanız ne yapmalısınız?

Öncelikle pasif agresif bir kişinin başkalarını kışkırttığını ancak kendisinin bir çatışma başlatmadığını bilmeye değer. Provokasyonlara boyun eğmeyin - "duygu patlamanız" ilişkiyi açıklığa kavuşturmaya yardımcı olmayacak, yalnızca başkalarının gözünde size kavgacı olarak itibar kazandıracaktır. Ruhunuzu başka yere götürün, arkadaşlarınıza ve ailenize şikayet edin ama pasif-agresif kişiye böyle bir hediye vermeyin, kendinizi “kötü” ve “skandal” olarak göstermeyin. Açıklandığı takdirde size zarar verebilecek sırlarınız ve bilgileriniz konusunda pasif agresif bir kişiye güvenmeyin.

Olan biteni ve duygularınızı kendi adlarınızla adlandırın. Karşınızdakini suçlamayın, sadece "Şöyle olunca genelde üzülüyorum" deyin. Örneğin: "Bütün departman öğle yemeği için ayrıldığında ve beni aramayı unuttuğunda üzülüyorum." Suçlamaya gerek yok (“bunu bilerek yapıyorsun!”), genelleme yapmaya gerek yok (“sen her zaman!”). Bize duygularınızı, ne kadar üzgün ve kötü hissettiğinizi anlatın. Pasif-agresif kişinin kendisi, diğer insanların sorunları için suçlanmaktan fena halde korkar ve etrafındakilerin bunun sizin için "hiçbir şey olmadığını" değil, üzücü bir şey olduğunu bilmesi daha iyidir.

Böyle bir kişinin sizi anlamasını ve sizi yeniden eğitmesini beklemeyin (bu makaleyi ona tekrar anlatsanız bile). Büyük olasılıkla, bu kendi başına gerçekleşmeyecek. Pasif-agresif bireyler genellikle psikoterapiye gelmezler çünkü kendilerinde bir sorun vardır: genellikle etraflarındaki kötü insanlardan (tabii ki her şeyin suçlusu olan kişiler) veya başka şeylerden şikayet ederler. psikolojik problemler(örneğin depresyon) ya da birlikte yaşamaya dayanamayan sevdikleri tarafından buraya zorla getiriliyorlar. yayınlanan

İçgüdülerimizi dinleme konusunda isteksiz olduğumuz için, başkalarındaki pasif-agresif davranışları tespit etmek genellikle zordur. Şüphe etmeyi ve olumlu düşünmeyi tercih ederiz. Bu tür davranışlar çok sinsidir. Seni deli edebilir! Normal insanlar kendilerinden şüphe etmeye ve adil olup olmadıklarını merak etmeye başlarlar.

“Pasif-agresif” davranış terimi aslında ne anlama geliyor? Ve bunu meslektaşlar ve ortaklar arasında tanımlamak neden bu kadar zor? Pasif-agresif özellikler sergileyen kişiler, çatışmadan korktukları için kızgınlık tepkilerini bastırırlar ve öfkeleri daha pasif biçimlere dönüşür.

Pasif-Agresif Davranışı Durdurmanın ve İlişkinizi Daha İyiye Doğru Değiştirmenin 10 Yolu

Örneğin Mary, ayrılıkla sonuçlanabilecek bir kavga başlatmak yerine, "yanlışlıkla" kocasının beyaz gömleklerini kırmızı elbisesiyle yıkayıp hepsini pembeye çeviriyor.

Veya Jeff patronuna kızıyor ama onunla açıkça yüzleşmek yerine faturaları postayla göndermeyi "unutuyor" ve bunun sonucunda patron gecikme ücreti alıyor.

Çoğu zaman pasif-agresif davrandığımızın farkında olmadığımız için bu davranışı durdurmakta zorlanırız.– İstenilen sonuçlara yol açmasa bile.

Öfkemizi veya düşmanlığımızı doğrudan değil dolaylı olarak ifade ettiğimizde pasif agresif oluyoruz.

Pasif-agresif davranış bir kısır döngü yaratır:

Öfke gizliden gizliye kaynayıp yüzeyin altında birikerek ona neden olan sorunların çözülememesi, olumsuz duygularımızı giderek daha az açık bir şekilde ifade etmemize neden olur.

Davranışımız onaylanmadığında öfkemizi kabul etmeyiz ya da küçümseyici bir şekilde "Tamam, haklısın" demeyiz.

1. Pasif-agresif davranışları olabildiğince çabuk tanıyın.

Bu tür davranışların en sinsi sonuçlarından biri, Pasif-agresif olmayan bir kişi, güçlü olumsuz duygular yaşamaya başlar. Bu, pasif-agresif bir ilişki dinamiğinin kurbanı olduğunun farkına bile varmadan onu duygusal olarak bitkin ve bunalmış halde bırakır.

2. Partnerinizle net anlaşmalar yapın.

Özel anlaşmalar herkesin kendilerinden ne beklendiğini bilmesi anlamına gelir.

3. Kendi öfkenizin farkına varın.

Pasif-agresif davranışı olan insanlar çoğu zaman partnerlerinin sinirlenmesini, bağırmasını ve çığlık atmasını isterler, böylece iğneyi sorunun başka bir kaynağına yönlendirebilirler. Veya çatışmayı kışkırtmak istemedikleri için kendi öfkelerini ve kızgınlıklarını ifade etmekten kaçınabilirler.

Öfkenizi ifade etmek ve döngüyü kırmak için elinizden geleni yapın. Oynamak için iki kişi gerekir. Oynamayı reddederseniz, bir şeyleri değiştirmeniz gerekecek.

4. Agresif değil, iddialı (kendinden emin) olun ve düşüncelerinizi mümkün olduğunca açık bir şekilde formüle edin.

Gerçeklere sadık kalın ve fikirlerinizi açıkça ifade edin. Partnerinizin davranışlarının sonuçlarından açıkça haberdar olmasını sağlayın.

5. İstek ve beklentileriniz konusunda açık ve şeffaf olun ve net anlaşmalara vardığınızdan emin olun.

Birinden bir şey yapmasını isterseniz, net bir zaman çerçeveniz olduğundan emin olun. Bir şeyin yapılmasını istediğiniz belirli bir yol varsa, diğer kişinin bunu bildiğinden emin olun.

Sonucun beklentileri karşılamaması durumunda ne olacağına ilişkin sonuçların net olduğundan emin olun.

6. Sınırlarınızı belirleyin ve netleştirin.

Bu, daha fazla bekleyemeyeceğiniz için sorumluluk alma eğiliminde olmanızı engelleyecek ve böylece başka bir sonsuz pasif-agresif yüzleşme turuna gireceksiniz.

7. Size bağlı olanın sorumluluğunu alın ve gerisini reddedin.

Sizin hatanızdan kaynaklanan hataların sorumluluğunu üstlenin. Özür dileyin ve davranışınızı değiştirin. Bir özrün ancak aynı davranışa devam etmezseniz hiçbir değeri yoktur.

Her şeyin sorumluluğunu alma baskısına direnin– bu, sorunu düzeltme sorumluluğunu size yüklüyor.

8. Unutkanlığı bahane etmeyin.

Sizin için önemli olan şeyler hakkında net olun ve partnerinizin anlayabilmesi için bunları açıkça belirtin.

9. Pasif-agresif bir insansanız kendi öfkenizi anlamaya ve onu doğrudan ifade etmeye çalışın.

Partnerinize evet demek ve sonra tam tersini yapmak kötü bir politikadır.

10. İlişkideki ortak işlerden, ev işlerinden, konuşmalardan ve seksten ikinizin de sorumlu olduğunuzu kabul edin.

Bu anlaşmaları mümkün olduğunca ayrıntılı ve spesifik bir şekilde müzakere etmek için zaman ayırın.
Muhtemelen sizin için zor olacaktır. Ancak unutmayın, pasif-agresif davranışlar çoğu zaman bilinçli bir tercih değildir.
Bu şekilde tepki veren kişiler genellikle kırgınlıklarının ve öfkelerinin farkında değildir. Sık sık “Ben sadece unutkanım”, “Bunu bilerek yapmıyorum” veya “Her zaman geç kalıyorum” gibi şeyler söylerler. Bu benim karakterimin bir özelliğidir."
Davranışlarının başkaları üzerindeki etkisinin farkında değildirler ve eleştirilere karşı aşırı duyarlı olabilirler.

kaydeden Lori Beth Bisbey

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet