Gizli saldırganlık: Hoşgörmek zorunda olmadığınız davranışlar. Erkeklerde saldırganlık saldırıları ile ne yapmalı

Mektuplardan Samprosvetbyulleten'e: “Adamın davranışları beni endişelendiriyor. Kedime oldukça kaba davranıyor. Önce sözlü olarak, sonra onu kanepeden atmaya başladı ve yanından geçerken tekmelemeye çalıştı.” Marina'yı yazıyor.

“Bir erkeğin hangi davranışı onun gelecekte saldırgan olabileceğini gösterir? Genç adam planladığı gibi yapmak istemediğim için sinirlendi ve var gücümle arabanın anahtarlarını yere fırlattı...” Anastasia yazıyor.

“...geçmişte kötü deneyimler yaşadım, şimdi hata yapmaktan korkuyorum. "Bana elini kaldırmayacağından emin olmak için"- Olga soruyor.

Bir adamın saldırgan davranışı

Çalışmalarımda sıklıkla kadınların ilk belirtileri gözlemlediği olgusuyla karşılaşıyorum. saldırgan davranış adam açısından ise olanlara hiçbir önem vermiyorlar. Ancak bir erkeğin davranışı birdenbire ortaya çıkmaz ve kendi nedenleri ve sonuçları vardır.

Kocalarının saldırganlık ve şiddet sorunları hakkında bana gelen kadınlar, erkeğin evlenmeden önce saldırganlık belirtileri gösterdiğini fark ettiler, ancak buna dikkat etmediler veya bu davranışın ne gibi sonuçlara yol açabileceğini anlamadılar. Gözlemlerime göre daha önce alkolik bir kocayla evlenip şiddete ve aşağılamaya maruz kalmış, “içmediğim sürece” tavrını geliştirmiş kadınlar özellikle savunmasız durumda. Sosyal açıdan daha başarılı ve alkolizme yatkın olmayan bir adamla tanıştıklarında, onun ilk bakışta önemsiz görünen eksikliklerine karşı daha hoşgörülü davranırlar.

Amerikalı araştırmacılara göre 14 evlilikten 1'inde şiddetli saldırganlık ve şiddet yaşanıyor. Kadınlar saldırganlığı çoğunlukla nefsi müdafaa sırasında veya bir şey yapmaya zorlandıklarında gösterirler. Erkekler kendi istediklerini elde etmek için saldırganlığı kullanırlar.

Saldırganlık açık veya gizli olabilir

Açık saldırganlık kendini gösterebilir:

Fiziksel formda: darbeler, saldırılar, itmeler.
İletişimde: saldırgan sözler, takma adlar, ironik ifadeler.
Yüz ifadelerinde ve hareketlerinde: saldırgan jestler, aşağılayıcı yüz buruşturma.
Çocuklara ve hayvanlara eziyet etmek, tabakları ve diğer nesneleri kırmak.

Gizli saldırganlık kendini gösterebilir:

Muhatabın fark edilmediğini vurgulayan eylemlerde.
İletişimde: iftira, iftira; suçluluk duygusuna neden olan kelimeler, soruları görmezden gelmek.
Yüz ifadeleri ve hareketlerinde: Doğrudan bakışlardan kaçınma, gülümsemeye yanıt olarak kasvetli yüz ifadesi.

Saldırganlık, sınırlı ve tek taraflı gelişmiş bir kişiliğin, öfkeyle baş etme becerilerinin yeterince gelişmediğinin bir işaretidir. Çoğunlukla saldırganlığa eğilimli erkekler depresyondadır, kişilik bozukluklarına, mantıksız düşüncelere ve olumsuz tutumlara sahip olabilirler, özgüvenleri düşüktür ve güç için güçlü bir arzuları vardır.

Kişi saldırganlığı açıkça göstermese bile konuşmasını, düşüncelerini ve eylemlerini renklendirir. Dolayısıyla flört aşamasında saldırganlık ve şiddete eğilimli bir erkek tespit edilebilir. Karşılaşsanız bile, saldırgan bir adamın sahnedeki işaretlerini tanıyabilirsiniz.

Saldırganlığa yatkın bir erkekte davranış belirtileri

1. Bir şey beklendiği gibi olmazsa artan hassasiyet ve sabırsızlık. Bu durumda kişi çok kolay gücenir veya öfkelenir.
2. Size sürekli bir şey garanti eder ve sözler verir: "Yemin ederim, açıkçası abartmıyorum, doğruyu söylüyorum, söz veriyorum."
3. Çoğunlukla size ve diğer insanlara tanımlar ve teşhisler verir: "Sadece paraya ihtiyacın var", "eski sevgilim histerikti."
4. Tehditleri kullanır: "Sen bunu yapmazsan, ben bunu yapacağım..."
5. Sık sık alaycı bir şekilde dalga geçer, alaycı, ironik ifadeler kullanır ve genellikle alaycı olma eğilimindedir.
6. Dedikodu yapmayı, olumsuz bilgileri yeniden anlatmayı sever.
7. Kendisiyle diyalog kurar, size sorular sorar ve bunları kendisi yanıtlar.
8. Konuşmasında abartı ve eksik ifade kullanır.
9. Kontrol etme eğilimindedir: "SMS'e neden hemen cevap vermedin?"
10. Sorunları için başkalarını suçluyor.
11. Kıskanç ve sebepsiz yere şüpheci.
12. Çabuk yaklaşın ve evlenin. Araştırmalar, aile içi şiddet uygulayan birçok erkeğin, hızlı, dürtüsel ve yoğun romantik aşkın etkisi altında evliliğe girdiğini göstermiştir.
13. Alkol ve uyuşturucu kullanımı.
14. Anne-babanın ailesinde şiddet vardı.

Flört konusunda seçicilik doğru seçim erkekler garantidir mutlu ilişki gelecekte. Her zaman yalnızca kendimiz seçtiğimiz ilişkilere sahibiz. Hangi kadınların şiddete eğilimli erkekleri cezbettiğini ve bu tür erkeklere nasıl davranılması gerektiğini okuyun.

Size iyi şanslar ve yakında Samprosvetbyulleten sayfalarında görüşmek üzere!

İnsanların olumsuz duygular üzerinde kontrolü zayıftır. Öfke bir çıkış yolu arıyor. Ve onu buluyor. Kişi sakin bir tonda basit bir cümle söylemiş gibi görünüyor ve siz kızgınsınız. Tanıdık geliyor mu? Bu, gizli saldırganlığa karşı tepkinizdir.

Rakibin bu tür davranışlarının özü bastırmadır. Hala rahatsızlık var, ancak sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde. Bu gizli de olsa bir çatışmadır. Bu durumda muhatap somut bir cevap veremez ve kendini aptal gibi hisseder.

1. "Kızgın değilim"

Kişi, duyguları konusunda dürüst olup bunları açıklamak yerine, hiç öfkeli olmadığını iddia edecektir. Her şey içeride köpürse de, bu tutumla ifade edilecektir.

2. “Dediğiniz gibi”

Somurtmak ve doğrudan söylemekten kaçınmak bir klasiktir. Muhatap neyi sevmediğini açıklamıyor ve argüman sunmuyor. Geri çekilir ve aynı fikirdeymiş gibi davranır. Böylece diyaloğun kapısı kapanıyor.

3. “Evet, yoldayım!”

Örneğin çocuğunuzu odayı temizlemeye, ödevlerini yapmaya veya bulaşıkları yıkamaya çağırmayı deneyin. Kaç kez araması gerekecek? Peki onuncu kez hangi ses tonuyla “Gidiyorum” diyecek? Ancak sadece çocuklar değil yetişkinler de canları bir şey yapmak istemediğinde bunu yaparlar.

4. "Bilmiyordum"

Bu favori bir ifadedir. Ona görevi tamamlayıp tamamlamadığını sorarsanız, mazeret standart olacaktır: "Şu anda neye ihtiyaç duyulduğunu bilmiyordum." Açıkça ortaya çıkıyor: kişi bu istekten hoşlanmıyor. Ama bu konuda konuşmuyor, ertelemeyi tercih ediyor. Ve bu kesinlikle onu kızdırıyor.

5. “Her şeyin mükemmel olmasını istiyorsunuz.”

Sürekli erteleme artık işe yaramadığında, kişi başka bir seçenek bulur - görevi vereni suçlamak. Öğrencinin ödevini yapacak zamanı yoktu - çok fazla soru sorduğu için suçlu öğretmendir. Çalışan, projenin fon limitini aştı - suçlu, bu tür bir para için harika sonuçlar talep eden işverendir.

6. “Bildiğini sanıyordum.”

Bu cümlenin yardımıyla kişi gizli saldırganlığı ifade ederek kendini ortadan kaldırır. Genellikle bunu küçük hainler veya entrikacılar yapar. Mektubu gösterme, arama hakkında söyleme - bu dizideki her şey. Bir çatışma meydana geldi, ancak buna neden olan sinir bozucu küçük şeyi bilmeniz gerektiği ortaya çıktı. Nasıl bilmedin? Ve bildiğini sanıyordum...

7. “Elbette yardım etmekten memnuniyet duyarım ama”

Servis personelinin, telefon operatörlerinin ve memurların sloganıyla tanışın. Size istedikleri kadar gülümseyebilirler. Aciliyet konusunda ne kadar ısrar ederseniz, sorunun çözümü de o kadar geri itilecektir. Kağıtlarınız "Reddet" işaretli çöp kutusuna düşebilecek noktaya kadar. Elbette vize için veya pasaport bürosuna en az bir kez belge sunan kişiler neden bahsettiğimizi anlayacaktır.

8. “Senin seviyendeki birine göre her şeyi çok iyi yaptın.”

Bu tür ifadeler şüpheli iltifatlar olarak sınıflandırılabilir. Tombul bir bayana şöyle bir şey söylemek gibi: “Merak etme, evleneceksin. Bazı erkekler onları tombul sever.” Tipik olarak bu tür sözler yaş, eğitim ve kilo ile ilgilidir. Bunları gücendirmek isteyenler veya sizinkini düşünmeyenler söylüyor. Ve onlardan gelen rüşvetler sorunsuzdur, aslında bu bir iltifattır!

9. “Sadece şaka yapıyordum”

Alaycılık, saldırganlığınızı gizlice ifade etmenin başka bir yoludur. Kötü bir şey söyleyebilirsin ve sonra hemen geri adım atabilirsin: "Eh, sadece şaka yapıyordum!" Herhangi bir sert cevap, muhatabın mizah anlayışına sahip olmadığını söyleyerek kolaylıkla tekrar reddedilebilir. Şakaları anlamıyor musun?

10. “Neden bu kadar üzgünsün?”

Saçma bir şakanın ardından rakibiniz sahte bir şaşkınlıkla neden bu kadar üzgün olduğunuzu sorabilir. Böylece tekrar dengenizi bozmaktan üstü kapalı bir zevk alıyor.

Bu tür sözlerle sizi kızdırmaya çalıştıklarını düşünüyorsanız tepki vermeyin, bu bir provokasyondur. Trolleri beslemeye gerek yok.

İçgüdülerinize güvenmek çok önemlidir başlangıç ​​aşaması Sonuçta ilişkiler, çoğu zaman saldırgan bir adam, kadının ondan kaçmayacağından zaten emin olduğunda gerçek özünü gösterir.

Saldırgan bir adamın davranışı nedir? Romantik bir ilişkinin ilk aşamalarında bunu nasıl tanıyabiliriz? Davranıştaki hangi işaretler kişinin saldırganlık ve şiddete eğilimini gösterir?

Bir erkeğin gerçekte kim olduğunu öğrenmek ve ilişkiyi bir an önce bitirmek için çok geç olmamak için her kadın bu soruların cevaplarını bilmelidir.

Saldırganlığa yatkın bir adamın belirtileri

• Aşırı derecede kıskanç ve şüphecidir

Kıskançlık her zaman bir sevgi belirtisi değildir, daha çok komplekslerin ve duygusal dengesizliğin varlığının bir işaretidir. Kendine güvenen bir adam, kıskanç olsa bile, yan masadaki adamın sadece size baktığında sahneler ve skandallar yaratmayacaktır.

• Kadınını kontrol etmeyi seviyor

Hakkınızdaki her şeyi, özellikle de günün her dakikasını nerede ve kiminle geçirdiğinizi bilmek istiyor. İşten sonra iş arkadaşlarıyla buluşmanızdan hoşlanmaz, SMS'lerinizi okur, hayatının her alanına katılmaya çalışır. Örneğin siz istemeseniz de sizi işten almakta ısrar edebilir.

• Kadınına saygı duymuyor

Dünyadaki hiçbir kadına saygı duymaz ve kendi kadınına da farklı davranmaz; gerçek bu. Onu dinlemiyor ve açıkça onun fikrini görmezden geliyor. Çifte standartlar aynı zamanda saldırganlığın kesin bir işaretidir. Kadınına iyi davranıyor ve başkalarına kötü davranıyorsa bu, er ya da geç özünü göstereceği anlamına gelir.

• Küçük şeyler yüzünden öfkesini kolayca kaybeder

Kendini kontrol edemeyen aşırı sinirli bir adam da kadına karşı davranabilir, ancak hemen değil, ancak onun ortamında kendini rahat hissettiği anda, kadının kendisine ait olduğunu, ona aşık olduğunu anladığında, çünkü örneğin ya da onun karısı oldu.

• Konuşmada sıklıkla abartı kullanır

Bu, kişinin karakterinde aşırılıklara eğilim olduğunu gösterir. Onun gibi insanlar için her şey ya siyah ya da beyazdır (çoğunlukla siyahtır), gri diye bir şey yoktur. Uzlaşmanın ne olduğunu bilmiyor, nasıl müzakere edileceğini veya diğer insanları nasıl dinleyeceğini bilmiyor.

• İlişkilerin hızlı gelişmesini tercih eder

Çok sayıda çalışma, saldırgan erkeklerin ilişkilerin hızlı gelişmesini tercih etme olasılıklarının daha yüksek olduğunu göstermiştir. Beklemek istemiyorlar, kadının bir an önce ona ait olması gerekiyor çünkü ancak bu şekilde onu kontrol edebilecek ve kurallarını ona dikte edebilecektir. Kadınlar genellikle erkeklerin evlenme teklifinde yavaş olduğundan şikayet ederler, ancak erkek bunu çok erken yaptığında bu, ilişkinizi düşünmek ve analiz etmek için iyi bir nedendir. Bu gerçekten aşktır, ancak bu makalede anlatılan diğer işaretleri de gösteriyorsa acele etmeye gerek yoktur.

• Aileniz ve arkadaşlarınızla iletişiminizi sınırlamaya çalışır

Kadınını sadece kendisi için ister ve ilişki geliştikçe kadının çevresinden başka insanlarla iletişim kurması durumunda giderek daha fazla düşmanlık gösterir. İlişki ciddileştiğinde veya düğünden sonra, bu tür temasları yasaklıyor.

• Ruh hali sıklıkla kökten değişir

Ruh hali hepimiz için değişir, ancak yalnızca psikolojik açıdan dengesiz bir insanda bu aniden, çoğu zaman görünürde bir sebep olmadan değişebilir.

• Kontrol etmek için tehdit ve şantaj kullanıyor

Saldırgan bir adamın dudaklarından çıkan yaygın bir ifade, "Eğer bunu yapmazsan, o zaman ben...". Her şeyin her zaman tam olarak istediği gibi olmasını sever, ancak fiziksel şiddet kullanmayabilir; psikolojik saldırganlık da daha az korkunç değildir.

• Sorunları için başkalarını suçluyor

Onun için herkes suçlanacak ama kendisi değil. O mükemmeldir ve her zaman her şeyi doğru yapar. Zaman geçtikçe suçu kadının üzerine yıkmaya başlar, kadının kendisini kötü hissetmesine neden olur, çoğu zaman küçük düşürür ve kendi onurunu ihlal eder. Bu, psikolojik saldırganlığı kullanan bir kontrol yöntemidir.

• O var olumsuz tutum kadınlara

Sık sık eski eşlerini veya kız arkadaşlarını azarlıyor, onlar hakkında kötü şeyler söylüyor ve genel olarak kadınları "iğrenç" olarak görüyor veya diğer aşağılayıcı sözcükler kullanıyor; bu, kafasında zaten belirli bir kadın imajının olduğu ve bu imajı gerçekten dikkate aldığı anlamına geliyor. farklı olmanız minimum düzeydedir. Büyük olasılıkla, doğru kadın fikrine uymanız için sizi sınırlayacağını ve "eğiteceğini" umuyor.

• Hayvanlara ve çocuklara karşı saldırgandır.

Savunmasız canlılara şiddet uygulayabilen bir kişi, gelecekte de kadınına karşı aynı tutumu göstermekten çekinmeyecektir. Savunmasızlara yönelik saldırganlığa izin veriyorsa, böyle bir adamdan acilen ve olabildiğince uzağa kaçmanız gerekir.

• Başkalarına karşı kaba ve saygısız davranır

Bir erkek kadına iyi davranıyor ama aynı zamanda başkalarına da kötü davranıyorsa, bu kesin bir saldırganlık işaretidir, çünkü ilişkinin başlangıcında kadına gerçek özünü göstermez, ancak diğerlerine karşı öyle davranır. olağan. İster otel ister restoran olsun, çeşitli kuruluşların servis personeline nasıl davrandığına özellikle dikkat edin.

Saldırgan bir adam, bir şey için bir bedel ödediyse istediği gibi davranabileceğine inanır. Kadınlara karşı da aynı tutumu sergiliyor; eğer parasının bir kısmını ona harcadıysa, çoğu zaman onu zaten kendi malı sayıyor.

Elbette bu tür insanlara sempati duyabilirsiniz, çünkü çoğu zaman bu tür davranışlar çocukluktaki psikolojik travmanın sonucudur, aynı saldırgan babayla bir ailede büyümektir, ancak bu ona bir şekilde yardım edebileceğiniz anlamına gelmez. Burada profesyonel bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız var ve saldırgan bir adamla ilişkide "kötü hissettiği" için özverili bir şekilde hayatta kalmaya çalışmanıza gerek yok. Bu birçok kadının yaptığı bir hatadır. İlişkilerde daha akıllı ve daha seçici olun.

Bu sitede zaten adında bir metin var. Bugün önemli bir konu bu, o yüzden bu konuya tekrar değiniyorum. Aşağıda T. Vasilets'in kitabından bir alıntı bulunmaktadır:

“Erkek saldırganlığı çoğunlukla bilinçsiz bir güç olduğu ve dolayısıyla yüzde yüz yönü olmadığı sürece, olgunlaşmamışlığın ağır bir kapağıyla kapatılmış cehennem gibi bir kazanı temsil eder.

Dolaylı, gizli saldırganlık, açık inisiyatif eksikliğinde, sorumluluğu başkalarına devretmede, kararsızlıkta, ilişkilerde belirsizlik ve belirsizlik sisi yaratmada, yalanların ve boş özürlerin sıklıkla kullanılmasında ifade edilir.

Pasif saldırganlık, sözleşmelere zamanında ve esas itibarıyla uyma konusunda kronik bir başarısızlıktır. ve vaatler, işleri günden güne ertelemek, istekleri yerine getirmede tuhaf bir unutkanlık. Bu, başkalarının beklentilerini göz ardı etmek, muhatabı değersizleştirmek, örneğin onun gerçekliğinin üzerini çizmek şeklinde - "Uyduruyorsun", "Yanlış yapıyorsun" vb. soruları cevaplamaktan kaçınmak, muhatap tarafından önerilen konudan kaçınmak.

Pasif-agresif bir erkek, bağımlı olma korkusu, rekabet korkusu ve duygusal yakınlık nedeniyle bu tekniklere başvurur. “Sonuç olarak, kendisini sıklıkla kötü ruh hali — , kendisini mağdur olarak tanıtıyor ve sizi suçluyor” Wetzler yazıyor. Bu durumda erkekler kadınlara karşı gizli bir düşmanlık, erkeğin sorumluluğunu kabul etmeme duygusu yaşarlar. sosyal işlevler ve bozulma gerçek gerçekler

bu amaçla.

S. Wetzler, bir erkeğin kadınına yönelttiği pasif-agresif davranışın karakteristik sorusunun altını çiziyor: "Senin için neden bir şey yapayım?" Bu şuna benzer: “Neden sen değil de ben adamım? Neden sen benimle değil de ben seninle el sıkışmalıyım? Neden düğün töreninde seni değil de seni kollarıma almalıyım? Neden sen bana değil de ben sana evlenme teklif edeyim? Yaşamda bu tür saldırganlık, örtülü doğası gereği saldırganlık olarak algılanmaz;. Bu, örneğin sigara içmenin tehlikeleri gibi henüz geniş çapta tartışılmıyor.

Pasif saldırganlık, sosyal olarak hoşgörülen bir davranış biçimi olarak gelişir. Yaygındır ve her alana derinlemesine nüfuz eder. insan ilişkileri bu nedenle hem iş hem de kişilerarası ilişkiler için özellikle zehirli ve yıkıcıdır.

Pasif-agresif bir adamla ilgili sorunlar, onun masumiyet, cömertlik veya pasiflik (bir tür kendini küçümseme) kisvesi altında gizlenen dolaylı ve uygunsuz düşmanlık ifade etme tarzından kaynaklanır. Eğer söylediği ya da yaptığı şey size anlamlı gelmiyorsa ya da sizi kızdırıyorsa bu pasif saldırganlıktır.

Terimin kendisi paradoksal görünüyor ve şu soru ortaya çıkıyor: Bir kişi nasıl aynı anda hem pasif hem de saldırgan olabilir ve tek bir şey değil? Pasif-agresif bir adam bugün pasif, yarın saldırgan değildir... Aksine, pasif-agresif bir adam hem pasif hem de saldırgandır. Paradoks şu ki, saldırganlığı kendini gösterdiğinde onu terk ediyor.”

İşte S. Wetzler'in tezahürlere ilişkin sayısız gözleminden iki örnek: pasif saldırganlık erkekler için:“...Kendinden şüphe etmeni sağlıyor... “Karşılaşmamız konusunda yanılmışsın. Bunu günlüğüme dün için değil yarın için yazdım. İşte tam da bu yüzden günlük tutmaya başladım. Evet, öğleden sonra bir saat bana uygun. Ama belki de şehri terk etmem gerekecek. Birkaç gün sonra benimle öğle yemeği yemek istersen beni ara.'' Nasıl sinirlenmezsin?

Wetzler şöyle yazıyor: “Bir kadın bana kocasının yarım resim yaptığını söyledi. pencere çerçeveleri yatak odalarında ve iki yıldır bu işi bitirme sözü veriyor. Konuklar çerçevelerin neden gri beyaz olduğunu sorduklarında şöyle yanıtlıyor: "Telefon çaldı." Yıllardır öfkesini ve hayal kırıklığını bastırmak için mizah anlayışını kullanmaya çalıştı ama yarım kalan iş her zaman gözünün önündeydi.”

Duygusal yoksunluğa alışmış, zihinsel ihtiyaçlarının çoğu karşılanmayan bir çocukta pasif saldırganlık oluşur. Herhangi bir kişinin kişiliği - erkek ya da kadın - hem eril hem de dişil özellikleri içerir. İç içerikleri heterojendir; her biri belirli bir işlevi yerine getiren parçalardan ve belirli alt yapılardan oluşurlar. iç dünya

Pasif-agresif bir erkeğin temel özelliği, güçlü bir koruyucu güç olarak kendi erkekliğine yabancılaşmasıdır. Yetişkin hale geldikçe hem gerçek annesine hem de kişiliğinde oluşan anne imajına acı verici derecede bağımlı kalır.

Bu anne imajını içimde iyi çalışan tek imaj olarak taşıyorum savunma mekanizması Bir erkek tanıştığı kadınlarda aynı figürü arar - bu şekilde çocukça bir güvenlik çabası gösterir. Böyle bir erkek, “kurtarıcı” ya da “yönetici” kadınlar için çabalar. Bu bağımlılık, pasif-agresif erkeğin birçok dış nesneye bağımlı olmasına neden olur. sosyal yapılar"bakım" sağlamak.

Sağlıklı bir erkek stratejisi, bir kadının diğer erkeklerle kaçınılmaz doğal rekabet yoluyla fethedilmesi gerektiğidir. Pasif-agresif bir adam, reddedilmekten, savaşlardan ve yenilgilerden korktuğu için fethedilmeyi tercih eder.

Başkalarının değerlendirmelerine acı veren bir bağımlılıktan, onların, özellikle de kadınların, takıntılı bir kabul görme ihtiyacından muzdariptir. Aynı zamanda kadınları reddederek ve değersizleştirerek bu bağımlılığı gizlemeye çalışıyor. Ayrıca kendisi için önemli olan birçok şeyin değerini düşürebilir. Eril güç, özgürlük ve bağımsızlık kazanma arzusu, olgunlaşmamış bir erkeğin davranışına bu şekilde çarpık bir şekilde yansır.

Pasif-agresif bir adamla ilgili sorunlar, onun masumiyet, cömertlik veya pasiflik (bir tür kendini küçümseme) kisvesi altında gizlenen dolaylı ve uygunsuz düşmanlık ifade etme tarzından kaynaklanır. Eğer söylediği ya da yaptığı şey size anlamlı gelmiyorsa ya da sizi kızdırıyorsa bu pasif saldırganlıktır.

Terimin kendisi paradoksal görünüyor ve şu soru ortaya çıkıyor: Bir kişi nasıl aynı anda hem pasif hem de saldırgan olabilir ve tek bir şey değil? ...Pasif-agresif bir adam... bugün pasif ve yarın saldırgan değildir... Aksine, pasif-agresif bir adam hem pasif hem de agresiftir. Paradoks şu ki, saldırganlığı kendini gösterdiğinde onu terk ediyor.”

Her insan en başından beri doğal bir saldırganlığa sahiptir. Bu anlamda pasif-agresif bir adamın bir tür içsel “bombası” vardır. Ve eğer bu "bomba" bilinçdışı alanda bulunuyorsa, yani erkek saldırganlığı bilinçli olmadığında ve vektörü henüz savunmaya yönlendirilmediğinde, bastırılır (pasif) veya açıkça bir biçimde tezahür ettirilir. patlama, hem insanı hem de etrafındaki dünyayı körü körüne yok edebilir.

Olgun bir erkek, doğal erkek saldırganlığıyla temas halinde olması ve bunu kadınların ve çocukların dünyalarını korumak, kendi çıkarlarını ve uğruna aldığı kişilerin çıkarlarını korumak için bilinçli olarak nasıl kullanacağını bilmesi açısından pasif-agresif bir erkekten farklıdır. sorumluluk.

Kadınlar, bir erkeğin sevgili, yeri doldurulamaz, şefkatli annesinden ne kadar uzun ve zorlu bir yoldan geçmesi gerektiğini ve onun geçtiği yoldan tamamen farklı, artık ikisini de kullanmanın mümkün olmadığı bir deneme yoluna girmesi gerektiğini hayal edemezler. anne deneyimi veya tavsiyesi. Bu açıdan bakıldığında kız çocuğunun annesi gibi olmaya çalışması, erkek çocuğun ise ondan farklı olmayı öğrenmesi gerektiği söylenebilir.

Kaba erkek gücü, inisiye olmamak, paradoksal olarak, erkekleri kendinden şüphe etmeye, izolasyona ve kendi duygularından yabancılaşmaya sürükler. Bu yabancılaşma, "kişiliğin kadın kısmı" ile - yalnızca duyguların yaşadığı Ruh dünyasıyla değil, aynı zamanda herhangi bir erkek için çok gerekli olan ilham verici ve ilham veren şeylerin de depolandığı Ruh dünyasıyla - temasın kaybına yol açar. iyileştirme güçleri onun "İçindeki Kadın". Ruhlarından ayrılan erkekler, gerçek kadınlarla sayısız temas yoluyla onunla temas kurmaya çalışırlar.

Eril korumasının yetersiz olduğu ve abartılı annelik ilkesinin olduğu koşullarda büyüyen bir erkek, hem kendisinin hem de kendisinin acı çektiği çocuksu (olgunlaşmamış) erkekliğe sahiptir. modern toplum genel olarak. Ve pek çok erkek, çocukluğundan beri, bir yandan depresif ve bastırılmış, diğer yandan da annenin erkeksi özellikleriyle aşırı yüklenmiş, çarpık, vekil bir kadınsı prensip edindiğinden, böyle bir erkek kadını korumak yerine kazanmayı ya da yok etmeyi tercih eder. Erkek kişiliğinin güvensiz kadın kısmı, kendini korumak için hipermaternal işlevlere yönelir. Ayrılma aşamasında - ebeveyn ailesinden ayrılma aşamasında sıkışıp kalıyor.

Bu tür bir sıkışmışlık sadece depresyon, alkol veya uyuşturucu bağımlılığı biçimini almakla kalmaz, aynı zamanda nevrotik nihilizm (her türlü değer, norm, kuralın reddedilmesi) gibi görünebilir veya iş ve ikamet yerlerinin sık sık değişmesine neden olabilir.

Bir erkek, bu protestoyu bilinçsizce bir dizi başarısız evlilik yoluyla, kendi içindeki baskıcı kadınsı yönü yenmek yerine eşleriyle yorulmadan kavga ederek ifade edebilir. Onlara öyle geliyor ki, kadınların takdirini kazandıktan sonra ya ayrılmalı, kendilerini özgürleştirmeliler, çünkü kadın bilinçsizce öncelikle kontrol eden bir anne olarak algılanıyor ya da kadın bilinçsizce bir kız kardeş olarak algılanıyorsa rekabette onları yenmelidir.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Her birimizin etrafında ilişkileri daha çok inişli çıkışlı bir trene benzeyen insanlar var.

Bazen onlarla sıradan bir sohbete girebiliyoruz, bazen de hiç beklemediğimiz bir anda onların izolasyonu, hatta düşmanlığıyla karşılaşıyoruz. Bu davranışın nedeni nedir?

Amerikalı psikolog Harriet Lerner'e göre saldırganlık öfkeyi ifade etmenin bir yoludur. En çekingen ve sakin kişi bile toplum içinde asla saldırgan duygular göstermediğini iddia edemez. Gerçekten de, trafik sıkışıklığını, "yakıcı" projeleri ve inatçı ortakları fırtınaya sokmak için makul dozlarda saldırganlık gereklidir. Ancak tanımlanması zor ve dolayısıyla üstesinden gelinmesi zor olan biçimleri de vardır. Bunlardan pasif saldırganlık en incelikli ve yıkıcı olanıdır.

Saldırganın tanınması

Pasif-agresif davranış, rakibin olumsuz sözlerine karşı pasif direncin ifade edildiği ve kişinin amacına ulaştığı bir davranıştır. Pasif-agresif iletişimi tercih eden kişiler, hoşlanmadıkları şeylere açıkça karşı çıkmayacaklardır. Herhangi bir eylemi gerçekleştirmeyi reddetme yoluyla ortaya çıkan, salıverilmeyi gerektiren birikmiş gerilime sahiptirler. Bu davranış “hayır”ın açıkça değil pasif bir şekilde ifade edilmesinden dolayı saldırgan bir hal almaktadır. İşte en yaygın ayarlar.

"Kızgın değilim"
Öfke duygularını inkar etmek klasik pasif-agresif davranıştır. Kişi, olumsuz duyguları konusunda dürüst olmak ve bunlara tam olarak neyin sebep olduğunu açıklamak yerine, "Kızgın değilim" demeye devam edecektir. Her ne kadar şu anda içeride neredeyse küresel boyutlarda bir duygusal fırtına meydana gelebilir.

“Tamam, “nasıl dersen”
Somurtmak ve doğrudan cevap vermekten veya tartışmalardan kaçınmak başka bir şeydir klasik versiyon pasif-agresif davranış. Bir şeyden hoşlanmadığınızı söylemek ve karşı argümanlarınızı sunmak yerine, kişi geri çekilir ve standart "iyi" veya "nasıl diyorsanız öyle olur" standartıyla yanıt verir. Böylece öfke dolaylı yollarla ifade ediliyor ve açık diyaloğun kapısı kapatılıyor.

“Evet, geliyorum zaten!”
Bu nokta herhangi bir açıklamaya ihtiyaç duymaz. Odayı temizlemesi, ödev yapması, bulaşıkları yıkaması, pek iyi olmayan bir şeyler yemesi için çocuğunuzu aramayı deneyin. lezzetli yemek. Kaç kez araması gerekecek? Peki hangi tonda “Geliyorum!” diyecek. onuncu kez mi? Ancak sadece çocuklar değil, yetişkinler de kendilerine söyleneni gerçekten yapmak istemezlerse bunu yaparlar. Böylece kaçınılmaz olanı en azından bir süreliğine erteliyorlar.

"Şu an ne yapmak istediğini bilmiyordum"
Bu ifade, erteleyenler arasında en sevilen ifadelerden biridir (İngilizce erteleme - gecikme, erteleme, Latince procrastinatus'tan - hoş olmayan düşünceleri ve şeyleri sürekli "sonraya erteleme" eğilimi. Başka bir deyişle, erteleyenler, işleri yavaş yapan insanlardır. Basitçe söylemek gerekirse, karar vermek modern dil, "frenler". Bir kişiye gerçekten yapmak istemediği bir görev verilirse, o görevi herkes tarafından yerine getirilmesini erteleyecektir. erişilebilir yollar. Buna göre kendisine verilen görevi tamamlayıp tamamlamadığı sorulduğunda mazeret standart olacaktır: "Bunu şimdi yapmayı planladığını bilmiyordum!" Bu ifade, bu görevin bir kişi için tatsız olduğu ve n'inci hatırlatmadan sonra bile bunu hızlı bir şekilde tamamlama ihtimalinin düşük olduğu anlamına gelir. Ve bu görev kesinlikle onu kızdırıyor.

"Her şeyin mükemmel olmasını istiyorsun"
Sürekli erteleme artık uygun olmadığında, kişi başka bir seçenek bulur - görevi veren kişiyi suçlar. Öğrencinin tamamlamak için zamanı yoktu Ev ödevi- her şeyin mükemmel olmasını istemenin suçlusu öğretmendir. Çalışan, proje için ayrılan fon sınırını aştı - talepten işveren sorumlu mükemmel sonuçlar bu kadar az para için vb.

"Bildiğini sanıyordum"
Bu cümlenin yardımıyla kişi, yardımcı olabilecek bilgilerin bilinçli olarak gizlenmesi yoluyla gizli saldırganlığını ifade eder. Genellikle bu tür bir gizleme, küçük kirli numaralar veya entrikadan hoşlananlar tarafından gerçekleştirilir. Mektubu göstermediler, arama hakkında bir şey söylemediler - herhangi bir küçük şey kullanılabilir. Bir çatışma veya utanç vardı, ancak tüm bunlara yol açan o sinir bozucu küçük şeyi bilmeniz gerektiği ortaya çıktı. Nasıl, bilmiyor muydun? Ve bildiğini düşündüm (düşündüm)...

"Elbette mutlu olurum"
Bu ifade öncelikle müşteri hizmetleri temsilcileri, telefon operatörleri veya evrak işleriyle ilgilenen memurlar tarafından tercih edilir. Size istedikleri kadar ve tatlı bir şekilde gülümseyebilirler. Davanızın ilk önce ele alınacağına söz verebilirler, ancak büyük olasılıkla, aciliyet konusunda ne kadar ısrarcı olursanız, sorunun çözümü de o kadar ertelenecektir. Kağıtlarınız "Reddet" işaretli çöp kutusuna düşebilecek noktaya kadar. Nedeni bilinmemekle birlikte, işi evrak kabul etmek olan insanlar çoğu zaman kendilerini neredeyse evrenin merkezi olarak görürler ve davanızın olumlu sonucunun yalnızca kendilerine bağlı olduğunu düşünürler.

“Senin eğitim seviyene (nitelik) sahip bir insan için her şeyi çok iyi yaptın!”
Bu cümle zaten şüpheli iltifatlar olarak sınıflandırılabilir. Sizi rahatsız etmek ve hoş olmayan duygulara neden olmak isteyenler tarafından sıklıkla söylenir. Ve aynı zamanda onlardan gelen rüşvetler de pürüzsüz: seni rahatsız etmediler ama sana iltifat ettiler!

"Sadece şaka yapıyordum"
Alaycılık, bir kişiye yönelik saldırganlığınızı gizlice ifade etmenin başka bir seçeneğidir. Kötü bir şey söyleyebilir ve hemen geri çekilebilirsiniz: "Sadece şaka yapıyordum!" Ve sonra saldırganlığın yöneltildiği kişiden gelen herhangi bir sert tepki, onun kesinlikle mizah anlayışı olmadığını söyleyerek ona karşı çevrilebilir. Gerçekten, şakalardan anlamıyor musun?

"Neden bu kadar üzgünsün?"
Yukarıda bahsedilen kaba şakadan sonra kişi muhatabının neden bu kadar üzüldüğünü merak edebilir. Aslında, bu veya başka bir bariz durumda sorusunu özellikle soracaktır, bundan sonra üzülmemek tuhaf olur. Böylece tekrar dengenizi bozmaktan gizli bir zevk alacaktır.

Tüm bu durumlardan çıkış yolu nedir? Bu tür sözlerle sizi kızdırmaya çalıştıklarını düşünüyorsanız, onlara tepki vermeyin: bu, gizli bir biçimde banal bir provokasyondur.

"Hayalet Tehdit" Teorisi

Latince "pasif" kelimesi "acı çekmek" anlamına gelir. Pasif saldırganlık aslında yönlendirildiği kişi kadar kaynağına da vurur. Pek çok korkunun temeli olur: ilişkilere bağımlılık korkusu, reddedilme korkusu, intimofobi (duygusal yakınlık korkusu), kişinin kendisinin ve diğer insanların duygularıyla yüzleşme korkusu. Bu, savunmacı bir tepkiye yol açar: duygusal uzaklaşma, ilişkilerde yakınlıktan kaçınma. Çocuk korktuğunda ağlar, çığlık atar, kaçar, saklanır. Bir yetişkin neredeyse aynı şeyi yapar, ancak bunu "düzgün" biçimlere koyar: iletişimden kaçınır, unutur, makul bahanelerle ilişkilere katılmaz, sanki "Kendime girdim, kazandım" tabelasını asıyormuş gibi. yakında döneceğim.” Ve eğer sosyal durumlarda (işte, arkadaşlarınızın eşliğinde) buna hala göz yumuyorsanız, o zaman kişisel ilişkilerde bu tür davranışlar hem hiçbir şeyi anlamayan partnere hem de saldırganın kendisine zarar verir.

Psikanalistler erkeklerin en az %70'inin pasif saldırganlık gösterdiğine inanıyor. Ancak kadınlar da bu “hastalıktan” muzdariptir. Sonuçta toplum bize yumuşak olmamızı ve çatışmamamamızı emrediyor. Ve kadınlık stereotipinin veya bir ilişkiyi kaybetme korkusunun baskısı altında saldırganlık gizli biçimlere bürünür.

Pasif saldırganlıktan muzdarip bir kişinin şunu anlaması önemlidir: Bu tür davranışlar hem sevdikleriyle hem de kendi bedeniyle olan ilişkilerini yok eder. Muhtemelen en iyi yol, içsel acının ve güvensizliğin üstesinden gelmeye çalışmaktır. Ya da ilişkide güvenli bir mesafe seçip yakınlık fikrinden vazgeçmek zorunda kalacaksınız.

Pasif saldırganın temel özellikleri:

* çok geç olana kadar işleri sonraya erteler;

* verdiği sözleri tutmaz, anlaşmaları “unutur”, duygusal yakınlıktan kaçınır;

* inkar eder, her şeyi alt üst eder, partneri suçlu yapar;

* konumunu belirsiz bir şekilde ifade eder, "izlerini karıştırır";

* dikkat etmiyor: aramıyor, SMS yazmıyor;

* çelişkili sinyaller gönderir: örneğin aşktan bahseder ama öyle davranır ki tam tersini düşünürsünüz.

*Asla özür dilemez.

4 yüzleşme stratejisi

1. Pasif-agresif davranışın sinyallerini önceden tanıyın: ertelemek, görmezden gelmek, susmak, bir sorunu tartışmaktan kaçınmak, dedikodu yapmaktır.

2. Provokasyonlara boyun eğmeyin. Pasif agresif kişinin bilinçaltı amacı sizi kızdırmaktır. Kaynamaya başladığınızı hissediyorsanız, sakin bir şekilde olumsuzu ifade etmeyi deneyin: "Bağırmayacağım çünkü bu sadece durumu daha da kötüleştirecek."

3. Belirtin pasif saldırgan yaşadığı öfkeye - bu tür insanlar tam da bu duyguyu görmezden gelir. Görüşün belirli bir gerçekle desteklenmesi gerekir, örneğin: "Sanırım senden bunu yapmanı istediğim için şimdi bana kızgınsın."

Fotoğraf trezvenie.org'dan