Hvorfor du ikke skal acceptere folk som de er. Sådan lærer du at acceptere dine forældre, som de er

24. juli 2011, 12:06

Et af mange, mange menneskers "problemer".
til enhver tid - dette er en kronisk manglende evne
acceptere andre mennesker, som de er
der faktisk er.

Hvis du tænker dig godt om, kan det virke
Det er mærkeligt, hvor meget opmærksomhed vi er villige til at give dem
mennesker, der generelt ikke har meget med os at gøre.

Desuden ville det være logisk at være blødere
i forhold til slægtninge og venner, men nej -
det er tværtimod for slægtninge og venner, de præsenteres
"særlige" krav, konstante justeringer.

Og dette forklares med, at denne person ikke gør det
fremmed, så vi ignorerer ham og
De tillod ham at opføre sig, som han ville.

Et tvivlsomt argument må jeg sige :)

Så hvorfor er vi så omsorgsfulde over for andre?
mennesker og så ofte kritiserer dem kun for
at de opfører sig, som de vil?

Forklaringen ligger i gamle kulturer,
og beskrevet mange tusinde år f.Kr.

Den nederste linje er, at vi giver
overdreven negativ opmærksomhed på netop dem
andre menneskers egenskaber, som vi ikke ønsker
genkende i os selv.

Forresten, du kender måske dette fra kristendommen:
"Du ser en plet i en andens øje - i dit eget
du bemærker ikke loggen." Det er præcis, hvad det handler om.

Hvad er pointen? Og meningen er i underbevidstheden
skyde skylden over på andre mennesker.
Vi bebrejder og fordømmer i andre præcis hvad
at vi af en eller anden grund er bange eller ikke ønsker
indrømme for dig selv.

Dette er ikke særlig gode nyheder, men hvis
Du vil huske dette hvornår
igen dømme nogen eller du vil
kritisere noget - du kan acceptere det
og i dig selv, og gør dit liv meget lettere,
for ikke at nævne, at du vil blive befriet
fra fordømmelse og behovet for negativt
vurderinger af andre mennesker og deres handlinger.

Og nu vil jeg beskrive for dig et ret simpelt, men
en effektiv metode, hvormed du
du kan lære at acceptere andre mennesker
og derfor sig selv.

Dens essens er, at i det øjeblik,
når du dømmer nogen
eller nogen af ​​hans egenskaber, manerer eller tilbøjeligheder -
pause, stop og i din fantasi
kram denne person med al din varme,
som du kun er i stand til dette øjeblik.

Du kan finde det svært at konkludere
ind i en persons "varme imaginære omfavnelse",
som du udsatte for den hårdeste kritik
for bare et minut siden.

Dette er fordi denne måde at handle på, reagere
positiv til negativ, usædvanlig og ikke accepteret
i samfundet (selvom de gamle vismænd og helgener ikke var det
Vi er trætte af at gentage om dets hensigtsmæssighed).

Lad ikke dette genere dig, for med træning
Det bliver stadig nemmere for dig at acceptere de mennesker omkring dig
lige som de er. Sammen med dette til dig
accept af sig selv vil også komme
lige som du er, med alle dine kvaliteter.

P.S.: Det er virkelig vidunderlige følelser
vil gavne ikke kun åndeligt, men
og vil påvirke hele dit liv.

Folk vil begynde at ubevidst føle taknemmelighed
til dig bare for din accept af dem,
Dit forhold vil bevæge sig til et kvalitativt andet niveau
niveau, og vigtigst af alt - du bliver mere og mere
elsk dig selv som/som du blev skabt.

Skriv til os om dine succeser og resultater, erfaring.
--
Med kærlighed, Dmitry Razumovsky

God eftermiddag Jeg har dette problem. Som 18-årig begyndte jeg at date en mand, der var 6 år ældre end mig. Vi boede sammen i 5 år. Hans karakter er meget kompleks, til tider var han uudholdelig, men på samme tid, med ham følte jeg mig "som bag en stenmur." Jeg tænkte ikke på noget, alle problemer, økonomiske og ikke-finansielle, blev udelukkende løst med hans aktive deltagelse. Alligevel besluttede jeg at forlade ham. Hun boede alene i lang tid, uden at fortryde sin beslutning, hun kom sig nervesystem. Efterfølgende dukkede en ung mand op, men jeg sammenlignede ham konstant med den første og ikke til hans fordel, jeg fandt hele tiden fejl i, at han gjorde alt forkert... Jeg slog op. Efter nogen tid mødte jeg igen en værdig person, en meget god, venlig, velopdragen, fornuftig osv., men situationen gentog sig igen. Og jeg leder konstant efter mangler i det, og selv når jeg indser, at der er meget få af dem, og at de slet ikke er væsentlige, tænker jeg ofte på at tage afsted. Jeg kan ikke acceptere folk, som de er. Jeg forstår, at alle ikke er perfekte. Jeg er selv en gående negativitet, en flok kakerlakker i mit hoved, men jeg forventer af folk, at de skal opføre sig, som jeg vil. Jeg så en psykoterapeut, hun rådede mig til at skilles, da alle disse tanker begynder at give mig helbredsproblemer. Men jeg forstår, at dette ikke er en mulighed! Jeg sammenligner alle med den første, tilsyneladende prøver jeg at finde noget lignende, men når en person begynder at minde mig om ham på en eller anden måde, begynder det virkelig at irritere mig...
Hvad skal jeg gøre? Hvordan ændrer man sig selv?

Svar fra psykologer

Hej Natalya Jeg tror, ​​at grunden er simpel, den første unge mand, der underminerede dit helbred, var i det væsentlige en tyrann taknemmelig og omsorgsfuld, godt behandlet dig Men du er netop bange for ikke at leve op til dem og blive forladt af dem. Du føler dig ubevidst dårlig og er bange for anstændige mænd kan blive elsket bare sådan Den første mand elskede dig for dit arbejde Men dette bringer ikke lykke, på egen hånd, eller i terapien, når du accepterer dig selv som en diamant, vil sollyset skinne.

Karataev Vladimir Ivanovich, psykolog fra den psykoanalytiske skole i Volgograd

Natalya, hej!

Og det virker klart, hvad du siger, at du ikke kan acceptere mennesker med deres egenskaber, og samtidig er det ikke klart nok, for eksempel, hvordan du formåede at udholde din partners "uudholdelige og meget svære" karakter. "bag en stenmur" i 5 år. Om hvad de udholdt, konkluderer jeg ud fra beskeden, at det tog lang tid for nervesystemet at komme sig.

Jeg kan kun fantasere om din tilstand. Jeg tror, ​​at dette netop er "stenmuren", hvis hukommelse hjemsøger dig i dine forhold til andre partnere. Enten har murstenene den forkerte farve, eller også er murværket ikke det samme...

Det er dog ikke helt klart, at karaktererne af nye partnere, ikke komplekse og tålelige, heller ikke opfattes af dig og sammenlignes med tidligere forhold?

Sandt nok opstår der mange spørgsmål. Jeg tror, ​​at uden samarbejde med en psykolog vil det ikke være nemt for dig at løse dit problem. Jeg tror, ​​at løsningen ikke altid er at afslutte et forhold for at bevare dit helbred, du kan stadig genoprette dit helbred for at bevare dit forhold. Netop til sidstnævnte er der brug for en psykolog.

Men hvad kan anbefales i det nuværende regime: baseret på det faktum, at du gennemlevede din første, ret lange og stærkt følelsesladede oplevelse i så ung en alder, er meget af denne oplevelse blevet stærkt forankret i din opfattelse som normen, som en regel, som et filter for opfattelsen.

Du kan begynde at "ødelægge" de originale regler og ændre dem til andre.

Der er en anden måde at se på, hvad der sker, hvordan du accepterer dig selv. Det lader til, at der er dele af dig selv, som du opfatter meget kritisk. Og det er lignende processer for, hvordan du kritiserer eller ikke accepterer andre.

Jeg vil arbejde sammen med dig i disse retninger.

Kozlova Elvira Alekseevna, psykolog Krasnoyarsk

Husk, hvordan Darcy i "Bridget Jones's Diary" fortæller filmens hovedperson: "Jeg kan lide dig, som du er." Og så går Bridget rundt og gentager bogstaveligt talt disse ord som en besværgelse.
Det er faktisk vigtigt for os alle at blive accepteret for den, vi er. Med mennesker, der behandler os på denne måde, føler vi os mere naturlige og afslappede. Det er behageligt, når de forstår dig, ikke stiller yderligere forventninger til dig, ikke forventer noget særligt og slet ikke er din stil. Dette sker for dine nærmeste. Vi kan være glade og kede af det, selvtilfredse og uudholdelige, glade og triste, generelt kan vi bare være os selv.
Men det kan være svært at acceptere andre, som de er. Dette kræver tolerance og en særlig åbenhed i hjertet, følsomhed over for andre synspunkter, accept af multivarians. Og det er her problemet begynder. Du kan begynde at ændre folk til det "bedre", tilsyneladende for deres eget "gode", lære dem, komme med regler for dem, fordi vi ved, hvordan alt "bør være" og vil rette alt, der er galt. Tænk forresten på, hvor svært det er for mennesker hos os i sådanne øjeblikke, hvor de står over for et vanskeligt dilemma: på den ene side ønsker de ikke at fornærme, og på den anden side for at forhindre indblanding i deres personlige rum . Den, vi så gerne vil "ændre", kan begynde at forsvare sine personlige grænser. Typiske situationer er forældre, der ved, hvordan deres barn bliver "bedre" ("barnet" kan allerede være 30 år) og plager ham med deres retningslinjer og regler for det personlige liv. Eller et andet tilfælde - en kvindes forventninger fra sin partner. For eksempel har en pige bestemte holdninger i sit hoved, inspireret af romantiske film - morgenmad på sengen, roser hver dag osv. osv. Hvis hun til sidst ikke holder op med at lægge dette sentimentale mønster på sin elsker og den unge mand ikke opfylder disse forventninger, er det meget muligt, at akkumulerede uindfriede forventninger og klager vil ødelægge forholdet. Hvad ser vi her? Der er en vis stivhed her, manglende fleksibilitet i opfattelsen, måske ville det være værd at opgive stereotypen og se nærmere på partneren, vurdere de eksisterende positive aspekter og ikke tilpasse alt til ordningen. Men det er vanskeligheden, enklere end en mand juster til det færdige billede i dit hoved og ret alle uoverensstemmelserne i stedet for at finde noget nyt og originalt i det indre verden. Vi ser, hvad vi forventer at se, ligesom i det, jeg allerede har nævnt, og vi kan gå glip af noget virkelig vigtigt, nyt, som ikke passer ind i vores interne ordning.
Psykologer mener, at mennesker med reelle forventninger, klar til at acceptere andre med deres egenskaber, finder det lettere at leve i denne verden. Vi taler selvfølgelig ikke om ekstreme negative kræfter manifestationer af individualitet - aggression, forbrydelser osv., vi taler ikke om samvittighed, men om accept. Når vi efter bedste evne forsøger at se en person, som han er, giver vi ham friheden til at være sig selv. Og dette er meget vigtigt.
Hvis det er svært at acceptere noget i mennesker, nogle kvaliteter, funktioner, kan du tænke på din frygt eller hvad du ikke vil lægge mærke til hos dig selv. Meget ofte skyldes det, hvad vi kategorisk ikke accepterer hos andre, nogle interne installationer og problemer.

Vi har alle brug for følelsesmæssig accept fra andre mennesker, først og fremmest fra en NÆRT PERSON.

Viser af kærlighed og følelsesmæssig accept fra forholdspartnere er absolut en nødvendig betingelse for succesfuld dannelse og udvikling af relationer.

At føle os elsket og følelsesmæssigt accepteret af din partner, får os til at føle os godt tilpas, selvsikre og optimistiske med hensyn til fremtiden. Denne holdning til hinanden bliver grundlaget for positiv selvaccept og positivt selvværd.

På den anden side, hvis vi mangler accept, begynder vi at opnå det på alle tilgængelige måder: vi tiltrækker opmærksomhed på os selv, forsøger at behage vores partner, bliver patologisk knyttet til en anden eller begynder at lede efter nogen, der vil give det til os eller erstatte det, for eksempel en kat, en hund.

Hvis accept mangler katastrofalt, og partneren fortvivler over at modtage den, trækker han sig ind i sig selv, kan blive forbitret på hele verden eller visne fysisk (bogstaveligt talt blive syg). på specialistsprog kaldes en sådan sygdom affektivt deprivationssyndrom (mangel på følelsesmæssig varme).

I barndommen, så snart et barn har et "jeg" som en særlig autoritet til at kontrollere adfærd, adopterer det (eller, som psykologer siger, internaliserer) accept og afvisning fra sine kære og betydningsfulde mennesker, og det bliver hans eget forhold til sig selv, dvs. bliver til dyb selvaccept eller selvafvisning.

Hvad er ACCEPT?

Accept betyder anerkendelse af en persons ret til sin iboende individualitet, til at være anderledes end andre, herunder at være anderledes end en elsket. Anerkendelse af, at han har et anderledes verdenskort med sine egne værdier, overbevisninger og principper. At erkende, at en partner kan opfatte en situation helt anderledes, end vi gør, og reagere anderledes på den.

At acceptere et andet betyder at bekræfte denne særlige persons unikke eksistens med alle hans iboende kvaliteter.

Hvordan kan du acceptere din partner i den daglige kommunikation med ham?

Først og fremmest er det nødvendigt at være særlig opmærksom på dem skøn, som partnere konstant giver udtryk for, når de kommunikerer med hinanden.

Desværre udsagn som:

• "Er du et fjols?!"
• "Sikke en anelse!..."
• "Hvor mange gange skal jeg forklare!",
• "Hvorfor kontaktede jeg lige dig!...",
• "Hvor har du været?!.."
• "Du er ikke en mand!.."

Det burde alle fremtidige og nuværende partnere udmærket forstå

Hver sådan erklæring, uanset hvor retfærdig den måtte være i det væsentlige, uanset hvad situationen måtte være, forårsager alvorlig skade på din kærlighed, underminerer æren for tillid til hinanden.

Det er nødvendigt at udvikle en regel for dig selv om ikke at vurdere din partner negativt, men kun at kritisere en forkert udført handling eller en fejlagtig, tankeløs handling.

Der er specielle teknikker til at fremlægge kritik til dette formål. som det er ønskeligt at mestre. Du kan lære om dette på mit særlige kursus kaldet: Hvordan man opbygger effektiv feedback i relationer.

Din partner bør være sikker på din kærlighed, uanset hans nuværende succeser og præstationer.

En person, der accepterer sig selv, er sikker på sig selv, han stoler på sig selv og denne tillid giver ham solid grund under fødderne - støtte i accept selvstændige beslutninger og oplever forskellige former for livskriser.

En person, der ikke accepterer sig selv, har ikke sådan støtte, han

afhænger af andres meninger og holdninger, har brug for konstant positiv vurdering, der bekræfter dens værdi.

Derfor er en sådan person let at manipulere, let at lede, han opgiver faktisk uafhængighed og stræber ubevidst efter at finde en autoritativ leder (åndelig eller ideologisk), som han overlader de mest ansvarlige beslutninger til.

Sådanne mennesker bliver ofte neurotiske. De er som regel tilbøjelige til patologisk afhængighed af en anden person, hvorved de indfører noget i forholdet, som så meget hurtigt ødelægger det.

Ingen ønsker at have en psykisk stofmisbruger ved siden af ​​sig.

Det er klart, at det er bedre at acceptere sig selv end ikke at acceptere sig selv. Det er usandsynligt, at nogen ønsker, at hans eller hendes elskede skal blive en person, der ikke accepterer sig selv.

Vi tager dog selv ofte det første skridt mod at få vores partner til at blive sådan en sjæleafhængig.

Hvordan sker det?..

Zone for accept og ikke-accept af en partner

Vi oplever alle fra tid til anden to forskellige følelser overfor hinanden – ACCEPT og IKKE ACCEPT.

Lad os se på et eksempel.

Så al PARTNER's adfærd - alt hvad han kan gøre eller sige - kan repræsenteres som et rektangel:

Det er klart, at noget af hans adfærd kan du acceptere, noget kan du ikke. De tilsvarende områder i rektanglet er repræsenteret som acceptområdet og ikke-acceptområdet.

(Hvis din partner f.eks. ser tv søndag morgen og ikke forstyrrer dig, falder han ind i acceptområdet. Hvis tv-lyden er for høj og generer dig, er dette afvisningsområdet.)

Skillelinjen i rektanglet vil naturligvis være forskellig for forskellige partnere.

For eksempel kan en partner ofte opleve følelser af varme og accept over for deres elskede. Den anden partner i forholdet oplever sjældent en følelse af varme og accept over for sin elskede:

Som regel gælder dette ikke kun for denne partner, men for mennesker generelt. Som et resultat er der mennesker, der er mere accepterende over for andre. De har en zone ACCEPTANCER mere end en zone IKKE-ACCEPT. Sådanne mennesker i i højere grad fokuseret på at søge efter: aftale. ligheder, fællestræk. Andre mennesker er mere uaccepterende over for andre.

De leder efter forskelle, uoverensstemmelser, hvad der gør dem anderledes end andre, hvad de er uenige om. Som regel er de kritiske over for sig selv og andre.

Zonen for accept og ikke-accept er som regel ikke konstant og kan ændre sig på grund af forskellige faktorer.

Det er der altså TRE VIGTIGSTE FAKTORER, påvirker din accept af andre menneskers adfærd:

DIG SELV- Din aktivitet, humør har brug for i øjeblikket. Latter eller højlydte samtaler, som du plejer at tage roligt, kan for eksempel være irriterende, hvis du på dette tidspunkt forsøger at koncentrere dig om komplekst arbejde.

ONSDAG- Din tolerance afhænger af tidspunkt og sted, hvor adfærden udføres. Du kan for eksempel være rolig omkring nogle af din partners tvivlsomme vittigheder blandt nære venner, men under ingen omstændigheder tillade det samme at ske i selskab med fremmede.

PARTNER- selvfølgelig bliver du påvirket af din partners egenskaber, hans karaktertræk og hans karakteristiske adfærdsformer. Hvad der er tilladt for en, vil ikke blive tilladt for en anden.

Med andre ord er din tolerance over for din partners adfærd ikke noget konstant og uforanderligt. Faktisk ændres den ofte under indflydelse af disse tre faktorer. Og hvis dette er tilfældet, så ved at lære at håndtere dem, kan vi effektivt påvirke din valgte eller udvalgte, situationen og os selv. Faktisk vil de tre første studieforløb på vores videregående skole være helliget dette.

Betinget accept af en partner.

Så, som du allerede forstår, sker der meget ofte følelsesmæssig afvisning og afvisning af en person (inklusive en elsker), der har forårsaget os en form for utilfredshed, rent impulsivt, mod vores vilje. Det ser ud til, at dette er en naturlig reaktion, som er arvet fra vores abe-lignende forfædre.

Og vores elskede forårsager vores utilfredshed ret ofte. Og så bliver vi irriterede på ham, bliver sure, bander, hæver stemmen – dvs. udtrykke vores følelsesmæssige afvisning.

Selvfølgelig accepterer vi ikke altid vores elskede. Der er mange situationer, hvor han opfører sig "godt", hvor han er sød og behagelig. I disse tilfælde accepterer vi elskede, og han accepterer også sig selv.

Således viser accepten af ​​en elsket sig at være betinget: han accepteres på betingelse af sin "gode" opførsel, og ikke accepteret, når han opfører sig "dårligt" fra vores synspunkt.

Mange vil sige, at det er normalt. Vi ønsker ikke at tolerere en partners adfærd, som vi anser for uacceptabel for os selv. Det vil vi selvfølgelig ikke. Men meget ofte er denne uacceptabelhed en manifestation af en anden persons individualitet, hvordan han adskiller sig fra os.

Ofte manifesterer mekanismen for betinget accept sig i barndommen.

Desværre er opdragelsen stadig oftest bygget netop på mekanismen betinget accept.

Den pædagogiske mekanisme for betinget accept fungerer sådan her: en voksen - rent impulsivt eller af "pædagogiske årsager" - afviser følelsesmæssigt et barn, der har gjort noget "slemt": skælder ud, hæver stemmen, brokker sig, straffer.

Barnet, ligesom drengen i ovenstående passage, føler sig "dårligt", stræber efter at genvinde den voksnes accept og begynder at opføre sig "korrekt" og "godt", for hvilket han modtager det, han ønsker - betinget accept. Evaluerende påvirkninger er den vigtigste metode til traditionel, programmering, udviklingsmæssig og episodisk uddannelse.

Hvad sker der, hvis en persons liv er domineret af situationer med betinget accept?

Sådan en person bliver konstant tvunget bevise din ret til kærlighed – han stræber konstant efter at behage de mennesker, som han finder sig afhængig af. Han tilpasser sig deres krav og forventninger og er bange for at gøre noget, som de ikke kan lide.

Som et resultat bliver den konstante baggrund for hans velbefindende en vag angst forårsaget af usikkerhed om, hvorvidt han gør det rigtige eller ej, om han vil fortjene godkendelse og accept eller vil blive afvist.

Hans accept af sig selv viser sig at være ustabil og betinget: han accepterer sig selv, når han opnår succes og godkendelse, og accepterer ikke sig selv, når noget ikke fungerer for ham, og når andre vurderer ham negativt.

Dermed bliver han usikker, afhængig af andres vurdering og tilbøjelig til infantil tilknytning til dem, der accepterer ham eller demonstrerer accept. Han viser sig ikke at være i stand til konstruktivt at opleve forskellige livsvanskeligheder.

Og en ting mere: sådan en person lærer at lyve - at se korrekt og godt ud, så de omkring ham ikke skulle skælde ham ud.

Ja! Uden tvivl! Evaluerende påvirkninger tilskynder en anden til at opføre sig korrekt og gør ham modtagelig for "uddannelse", eller rettere sagt, for udviklingen af ​​betingede reflekser.

Men på samme tid indgyder de en person selvtvivl, personlig afhængighed, hemmelighedskræmmeri, hykleri og fremtidige neuroser.

Vores grad af accept af andre

I hvor høj grad vi er i stand til at acceptere andre mennesker er til dels en funktion af, hvordan vi selv er.

"Accept" kan være en karakteristik af en persons personlighed.

Disse er normalt mennesker, der er internt trygge, med højt niveau tolerance (selvforsyning). Deres følelser for sig selv er uafhængige af, hvad der sker omkring dem, de kan lide sig selv osv. I nærvær af sådanne mennesker føler alle, at de kan være sig selv, fordi... disse mennesker accepterer andre, som de er.

Det skyldes, at de accepterer sig selv, som de er. Som regel har sådanne mennesker højt indre selvværd og betydning for sig selv. bevidsthed om din individualitet og unikhed i denne verden. De godkender ofte deres adfærd og roser andre.

Andre mennesker er som individer "oftere tilbøjelige til ikke-accept" af andre og deres adfærd. De har ofte stærke og stive ideer om, hvordan man "bør", "korrekt" opfører sig og hvordan man "forkert", ikke kun i forhold til deres kære, men også til mennesker generelt. Som regel er sådanne menneskers holdning til sig selv og andre meget evaluerende.

De lægger først og fremmest mærke til, hvad de ikke kan lide ved sig selv og andre. Sædvanlig leveringsstil feedback- det er kritik. De roser meget sjældent sig selv og andre.

Dyrke motion.

For at kontrollere, hvor accepterende eller ikke-accepterende du er, skal du udføre følgende opgave.

I tre dage skal du tælle alle de gange, hvor du (accepterede) godkendte en anden persons adfærd i enhver form (rost, komplimenteret, aftalt med ham osv., selvom du kun gjorde det i dit hoved, og hvor mange gange gjorde du det ikke acceptere (kritiseret), var ulykkelig, irriteret, udholdt osv., selvom du ikke sagde det højt og udadtil forsøgte ikke at vise det.

Fortsættes...

0 Bedømmelse 0,00 (0 stemmer)

"Trods alt, enhver omstændighed -
det er en gave, og der er en skat i enhver oplevelse.”
Neil Donald Walsh

Hvor godt du lever dit liv, i hvilken retning, negativ eller positiv, afhænger af dig.

Færdighed spiller en væsentlig rolle i dette acceptere alle omstændigheder: Og ubehagelige situationer og smertefulde tilstande og sociale konflikter.

For at opnå evnen til "accept", foreslår vi, at du finder ud af, hvad det er, og hvordan du kan lære at acceptere.

Bonus til læsere:

Trin 3. Gå videre uden at se dig tilbage

For eksempel: du forlod huset, og det regnede udenfor. Du var nødt til at gå tilbage efter en paraply. Du vil ikke blive fornærmet og klage over regnen, at det er upassende for dig.

Selvom du brokker dig, vil du bestemt ikke hænge rundt i denne tilstand i lang tid.

Accepter det som et faktum og ud fra denne situation skal du næste gang, inden du tager afsted, kigge ud af vinduet og få fat i de nødvendige genstande med det samme, så du ikke behøver at vende tilbage.

3 teknikker til at acceptere

Teknik #1 Pust af accept

Vi tilbyder dig en meget enkel praksis med at acceptere alt og alt.

Det kaldes Inhalation of Acceptance og udføres om morgenen, så snart du vågner.

• Gå til vinduet, hils den nye dag og erklær dig klar acceptere eventuelle arrangementer i dit liv, som vil ske for dig i dag.
• Bed de Højere Magter om at hjælpe dig og vejlede dig i svære øjeblikke.
• Udtryk din hensigt se dybde og visdom i hvert skridt, i alle omstændigheder i den kommende dag.
• Træk vejret dybt, og modtag glædeligt alle gaverne på denne dag!

#2 Bekræftelser for selvaccept

Ønsker du at øge selvaccept og tillid til verden i dit liv ved at gøre alt 5 minutter om dagen?

De vil hjælpe dig. Disse er enkle og på samme tid unikke praksisser, der giver dig mulighed for nemt og hurtigt at "pumpe op" vigtige personlige egenskaber.

Teknik #3 Giv op på alt

På et af webinarerne for kunder af Keys of Mastery Training Center foreslog Alena følgende praksis:

"Der er én gestus Hård tid undslipper de fleste.

Når du rækker hånden op og siger i dit hjerte "Fuck it..."

Du og jeg er kulturfolk, så vi vil kalde denne gestus "Giv op med alt."

Det betyder, at du formidle beslutningen denne situation TOP for eksempel til dit højere selv, dine mentorer, dine spirituelle lærere.

I stedet for stikke ind lukkede døre , gå ind i en semi-meditativ tilstand, løft din hånd og sænk den skarpt ned.

Således dig fralægge sig ansvaret for al forståelse af 3D-verdenen og formidle højere magter Til højeste opløsning situation og det højeste gode."

Mange skrev efter webinaret, at gestus virkede i en vanskelig situation. Eksperimenter også.

Og glem ikke at holde dit fokus, hvad er virkelig vigtigt for dig.

For at bevise uretfærdighed mod dig eller for at passe på dig selv?

Del i kommentarerne, hvilke omstændigheder i dit liv, der er sværest for dig at acceptere!