Bahane üretme alışkanlığı hayatımızı nasıl mahvediyor? Neden başkalarının eylemlerini haklı çıkarıyoruz? Kendini kandırma veya kendine yalan söyleme

Bahaneler hakkında konuşalım - yanlış bir şey yaptığımızda ortaya çıkan mazeretler hakkında veya bize yanıldığımız ve yanıldığımız söylendiğinde, genel olarak bir şeyi değiştirmek veya bir şey yapmak istemediğimiz durumlar hakkında konuşalım. Gerekçelerin işe yarayıp yaramayacağını düşünün; zihin bazen icat eder ve çoğu zaman haklı olduğu yönünde oldukça mantıklı ve ikna edici argümanlar sunar, ancak bu hayatlarımızı daha iyi yönde değiştirir mi? Aslında çoğu zaman bahaneler yalnızca başkalarını değil kendimizi kandırmaktır. Ancak bilinçli yaşamaya başlamak için kendinize karşı dürüst olmanız, okumaya devam etmeniz gerekir - mazeret üretmeyi nasıl bırakacağınızı.

Kendini kandırma veya kendine yalan söyleme

Çevremizdeki insanlar bazen eksikliklerimize veya yanlış davranışlarımıza işaret ederler veya biz kendimiz başkalarına yanlış davranışlarımıza işaret ederiz - hangisinin daha yakın olduğu kimin umurunda ve çoğu zaman bu tür durumlarda insanlar bahaneler uydurmaya başlar. Dürüstçe ve sakince yanıldığınızı kabul etmek son derece zordur, bu nedenle çok az kişi bunu yapabilir, özellikle de kişi o anda baskı altındaysa. Baskı ne kadar fazla olursa, bir kişinin yanıldığını veya yanlış bir şey yaptığını kabul etmesi o kadar zor olur - bu bir nottur.

Kural olarak kişi, davranışında herhangi bir sapma olmadığına içtenlikle güvendiği için mazeret üretir, Hemen hemen her insan doğru yaşadığına inanıyor. Ve çoğu zaman, kişi bilinçsiz düzeyde bahaneler üretir, otomatik olarak savunma tepkilerini başlatır ve bunun nedeni zihnimizdir. Zihin sürekli davranışlarımızı ele geçirmeye devam ettiği sürece bahane üretmekten asla vazgeçemeyeceğiz.

"Zihnine hakim olan kişi için akıl en iyi arkadaş olur, ancak başarılı olamayan kişi için zihin en büyük düşman olarak kalır." Bhagavad-Gita, 6.6

Zihin çocuk gibidir, hoşuna gidene yönelir, hoşlanmayınca isyan eder. Çoğu insan tam olarak zihnin platformunda yaşar, kendilerine uymayan bir şey olduğunda protesto etmeye ve kınamaya başlar, belirli bir durumda kendilerini haklı çıkarır ve başkalarını suçlar, suçluluklarını başkalarına kaydırarak yumuşatmaya çalışırlar. Nasıl bilinçli yaşarsınız - zihninizi gözlemlemeyi öğrenmeniz gerekir, durumu devralmasına izin vermeyin. Zihinİçimizde böyle bir kişinin davranışı kural olarak kendiliğindendir - yani kişinin hoşlanmadığı davranış ve sözlere yanıt olarak anında, çoğu zaman bilinçsiz bir tepki meydana gelir.

Böyle bir kişi öfkelenmeye başlar - bazıları yüksek sesle, açıkça protesto ve anlaşmazlığı ifade eder ve bazıları zihninde - evet, beni tanımıyor, ama ben gerçekten öyle değilim, farklıyım vb. Birçok insan için zihin ve zihin arasında bir savaş vardır; zihin doğru eylemlerden yana olduğunu savunur ve şöyle der: "Yanılıyorsun, itiraf et." herhangi bir şey varsa, suçlanacak biri varsa o da başkalarıdır, yalnızca sen." Onlara bak." Zihin sırf kendini haklı çıkarmak için yüzlerce argüman ortaya atacaktır, çünkü hatalı olduğumuzu kabul etmek zihnimiz için çok acı vericidir; zihin kendine karşı şiddetten kaçınmak için elinden geleni yapar.

Daha önce de söylediğimiz gibi, zihin kendisine hoş gelen şeye çekilir, bu nedenle bir kişi, kural olarak, kendisine yöneltilen eleştiriye ve suçlamalara bu kadar acı verici bir şekilde katlanır veya bir kişiyi zorla daha iyiye doğru düzeltmeye çalıştığında. Bahane üretmeyi nasıl bırakabilirim? zihin gücünü kullanarak Hatalı olduğunu anladıktan sonra hedefler belirleyebilir ve onlara ulaşmaya çalışabilir, irade gösterebilir ve neyin doğru neyin yanlış olduğunu ayırt edebilir. Ancak çoğu zaman zihin, zihnin tüm argümanlarını paramparça eder ve kazanır.

Bahane durumunda aklın en sevdiği ifadelerden biri "Evet ama". Mesela size bir şey söylüyorlar: “Biliyorsun, yaptığın bu ve bence bu yanlış.” Ve siz de "Evet, haklısınız ama..." diyerek aynı fikirde görünüyorsunuz ve bu "ama" aslında "evet"in üzerini tamamen çiziyor ve onu dikkate almıyor. Bahane benim haklı olduğumu, mazeret hatalı olduğunu kabul etmemek, mazeret göstermek hayatının sorumluluğunu almamak, mazeret göstermek suçlu olmadığımı ve davranışlarımda yanlış bir şey olmadığını söylemek anlamına gelir.

Yanlış davranışım için yüzlerce bahane bulabilirim ama bu hayatı daha iyi yapmaz.Başkalarını eleştirebilirim, onların suçlulukları lehine ikna edici argümanlar sunabilirim ama bu hayatı daha iyi yapmaz. Bu tür bahanelerin her biriyle hayat daha da kötüleşecek, bu yüzden hayatta farklı bir yol seçiyorum. Bilinçli yaşamak, hatalı olduğunuzda bunu kabul edebilmek demektir.

“Hayatını değiştirmek istemeyen birine yardım etmek imkansızdır” Hipokrat

Bahane üretmeyi nasıl bırakabilirsiniz - mazeretlerin hayatımızı hiçbir şekilde iyileştirmediğini anlamanız ve fark etmeniz gerekir. Gerekçelendirmeler hiçbir şekilde kişinin davranışını düşünmesine ve kavramasına katkı sağlamaz, yanlış davranıştan sonuç çıkarmaya imkan vermez. Bahaneler sadece özgürlük sağlamakla kalmaz, aynı zamanda yanlış yapabilmeniz için bir boşluk da sağlar. Genel gerçek, kural olarak, başka türlü göründüğünde, bahaneler gerçeğin ince bir parçasına yapışır. Becerikli bir zihne sahip, rahat yaşamak için her yerde kavrayabileceği bir şey bulabiliyor ve orada yaşamanın sakıncalı olacağı eksiklikleri bulabiliyor.

Örneğin bir kişi boşanmışsa, “Birçok insan ikinci evliliğinde daha mutlu oluyor” diyor ve eğer ailede çocuk varsa o zaman böyle bir kişi, çocuğun iki ebeveyn tarafından büyütüldüğü aileler olduğunu iddia edebilir. ve kimin büyüdüğü belli değil ve bir ebeveynin büyüdüğünde harika bir insan olduğu durumlar var. Aynı şey sigara ve alkol için de geçerlidir - orada bazen yüz yıl yaşayan ve bunlardan ölmeyen insanları bulabilirsiniz, ancak günde birkaç bin kişinin bundan öldüğü gerçeğine pek önem vermiyor, buna içtenlikle inanıyor onlarla ilgili değil.

Bunda elbette doğruluk payı var ama mazeret üretmeyi bırakmak, bilinçli yaşamaya başlamak için, bunda yalnızca bir parça doğruluk olduğunu ve kural olarak çok daha küçük bir doğruluk payı olduğunu anlamanız ve kabul etmeniz gerekiyor. kesir. Ve mazeret bulabileceğiniz sayısız durum var. İnsanlar aşırıya kaçmaya başladıklarında çoğunlukla sadece bahaneler üretirler. Katılmadığı bir fikir duyan böyle bir kişi, hoşlanmadığı düşüncenin üstünü çizmek için genellikle abartılı veya basitçe aşırı bir biçimde sunulan bir karşı örnek eklemeye çalışacaktır.

Veya bir kişi bir makale okuduğunda veya bir kişinin nasıl doğru yaşanacağına dair konuştuğunu duyduğunda ve "Herkesin kendi yolu vardır" veya "Her vaka benzersizdir" gibi bir yorum eklediğinde. Genellikle bu tür sözlerin arkasında yine gerekçeler vardır - zihin kişiye fısıldıyor gibi görünüyor: "Hayır, hayır, hayır, bizim durumumuzda her şey farklı, bizim durumumuz kuralın bir istisnasıdır - sakinleşmek için hemen sözünüzü ekleyin." Bu durumda kişi anlatılan ya da anlatılan yolu reddeder, ancak aynı zamanda çoğu zaman kendi yolunu da bilmez, kendisi de hayatta herhangi bir yol izlememiştir ya da bazen şakalaştıkları gibi, “İnsanın gittiği gibi” manevi yol da öylece duruyor ve hareket etmiyor.”

Öte yandan, yazıyı okurken birinin zaten "Evet ama" dediğini ve bazı uç noktalara gitmeye çalıştığını düşünüyorum, örneğin neden yanlış davranıştan sonra özeleştiri yaparak kendimi kınayayım. Aşırılıklar her zaman kötüdür - yanlış eylemlerden sonra kendimizi suçlamamalı ve kendimizi köşeye sıkıştırmamalı, kendi kendine işkence yapmamalıyız, bu daha sonra yazılacaktır.

Kendinize karşı dürüstlük veya nasıl bilinçli yaşayacağınız

“Bütün sorunlar dışarıda ama benim için her şey yolunda” felsefesi hayatımıza olumlu sonuçlar getirmiyor. Kendinizi yumuşak ve yumuşak görmeye devam ederken, haklı çıkarıcı konuşmalarla kendinize güven vermeyi bırakın, yalnızca başkalarını eleştirmeyi bırakın. kendine karşı samimiyet ve doğrulukla başla. Kendimize karşı dürüst olduğumuzda durumu ayık bir şekilde değerlendiririz, ne üzerinde çalışmamız gerektiğini, karakterimizde ve davranışımızda neyi değiştirmemiz gerektiğini görürüz. Mazeret bulmaya başladığınızda sadece durumu izleyin; davranışımızdaki değişim kendimizi gözlemleyerek başlar.

“Mükemmelliği arıyorsanız, başkalarını değil, kendinizi değiştirmeye çalışın.” Bilinmeyen Yazar

Bilinçli nasıl yaşanır - altın ortalamayı seçmeniz gerekir. Bir kişi mazeret uydurursa, bu onun yanıldığını kabul etmediği anlamına gelir ve böyle bir kişi benim gelişmeme gerek olmadığını, benim için her şeyin yolunda olduğunu, herhangi bir sorunum olmadığını düşünüyor - böyle bir insan bir nebze olsun ilerlemiyor. Öte yandan bazen insan yanlış davranışların yükü altında gerçekten ezilir, eksiklikler üzerinde çok yoğunlaştığında, içindeki tüm kötü şeyler tarafından ezilir. Böyle bir insan tek bir adım bile atamaz, bazen o kadar ezilir ki - genellikle kendi eleştirisinin etkisiyle - bir ilerleme bile göremez. Kendi yanlış eylemlerinin enkazı altından nasıl çıkacağını bilmiyor, nereye, hangi yöne hareket edeceğini bilemiyor.

Bu yığınla kendinizi bunaltmamaya çalışın. , başarısızlıklar, olumsuz karakter özellikleri ve yanlış davranışlar, üzerinizde baskı oluşturacak, kabaca söylemek gerekirse, ne kadar kötü ve kusurlu olduğunuzu dürtecek bir çöplük değildir. Eksikliklerinizin bu çöplüğünün, sanki pencerelerin altındaymış gibi, sadece görüş alanınızda olmasına izin verin - üzerinde çalışılacak bir şey olduğunu hatırlatmak için, ancak bu yığına dalmayın, kırık bir duruma dalmayın. Bir durumu kabul etmek, onun öyle olduğunu anladığımız ve kabul ettiğimiz zamandır - öyleydi, elimizden gelen her şeyi yaptık, tabi ki şu veya bu durumu iyileştirmek için gerçekten çaba göstermediğiniz ve sadece bahaneler üretmediğiniz sürece.

Bu hayatta her insan hata yapar, herkesin bazı eksiklikleri vardır., ancak bu hayatınıza son vermek anlamına gelmez. Boşanmış - olur, olanlardan en azından bazı sonuçlar çıkarırız. En azından başkalarını suçlamayın, kendinize bakın - bu çok büyük bir adım olacaktır. Tövbe, belirli günahları kendine itiraf edip görmektir; hayatta aynı hataları tekrarlamamaya çalışmak, her durumdan bir ders çıkarmaktır; bu bilinçli yaşamaktır. Bazen kader, bir insanı yaşam boyunca başka seçeneği kalmayacak şekilde yönlendirir (sadece bunun tam olarak sizin durumunuz olduğunu düşünmeyin), bu nedenle etrafınızda olup biten olaylarla nasıl doğru bir şekilde ilişki kuracağınızı öğrenmek çok önemlidir.

"En büyük zafer asla başarısız olmamak değil, her düştüğünde ayağa kalkabilmektir." Konfüçyüs

Bahane üretmeyi bırakmak için kendinize karşı dürüst olmanız gerekir. Hatalarınızı ve yanlış davranışlarınızı kabul etmeyi öğrenin, bu başlangıç. Herkes bahaneler üretebilir; bunda zerre kadar güç ya da öz kontrol yoktur; çıldırmak ve başkalarını eleştirmek için çok fazla zekaya ihtiyacınız yoktur. Kendinize karşı dürüst olmadığınız sürece zihninizin yarattığı yanılsama içinde yaşamaya devam edeceksiniz ve hayatınız hiçbir zaman iyiye doğru değişmeyecektir. Akıl her zaman bahaneler üretir, ego gösteriş yapar ama ruh alçakgönüllüdür. Başkalarını yargılamadan önce önce içinize bakın, kendinize dikkat edin.

Davranışlarınızla ilgili diğer insanlardan geri bildirim almak da gereklidir. Birçoğu, bu insanlar genellikle tamamen farklı bir şeyi hayal ettiğinde ve arzuladığında, kendileri için neyin daha keyifli ve yararlı olduğunu düşünür ve bazen başkaları adına açıkça karar verir. Başkalarının ihtiyaçlarını dinlerken dikkatli olmanız gerekir - şu veya bu kişinin gerçekten neye ihtiyacı olduğunu anlamaya ve bulmaya çalışın.

Mazeret uydurmayı nasıl bırakabilirsiniz - size yanlış yaptığınızı söylediklerinde, diğer kişiyi duymaya çalışın ve onu elbette fanatizm olmadan dinlemeye çalışın - yani sürekli bir tür paranoyak durumda olmanıza gerek yok , günahlarınızı arayın ve onların düzeltilmesi üzerinde çalışın. Bahane üretmeyi bırakmak için hata yapabileceğiniz ve yanılabileceğiniz gerçeğini kabul etmeniz gerekir. Davranışlarınıza dikkat ederek iki veya üç kişi size aynı sözleri söylüyorsa, bu davranışınız hakkında düşünmek için bir nedendir. Ve dahası, eğer etraftaki herkes sorunun sende olduğunu söylüyorsa, o zaman sözde Bob prensibi devreye giriyor: "Bob'un herkesle sorunu olduğunda, asıl sorun genellikle Bob'un kendisidir."

Ancak hem kendimize hem de başkalarına karşı orta derecede hoşgörülü olmamız gerektiğini de unutmayın. Değiştirilemeyecek bir şeyi kınamanın bir anlamı var mı ama aynı zamanda doğru olanı yapmak için elimizden gelenin en iyisini yapmalıyız. Sola atılan bir adımın ya da sağa atılan bir adımın infaz anlamına geldiği bazı dogmalar çerçevesinde yaşama eğiliminde değilim. Basitçe yaşamaya çalışmamız gereken ilkeler var; eğer hata yaparsak, onları dürüstçe kabul etmek ve mümkünse onları düzeltmeye çalışmak veya en azından gelecekte yardımcı olacak gerekli sonuçları çıkarmak daha iyidir. Bu, bilinçli yaşamak anlamına gelir ve bu, davranışlarınıza her seferinde bahaneler sunarak aldatarak yaşamaktan çok daha iyidir.

Sorumsuzluğun Ömür Boyu Savunucusu: Bahane Üretmeyi Nasıl Durdurabilir ve Suçu Başkalarına Kaybetmekten Nasıl Kaçınabilirsiniz?

Çoğu insan, başarılarının dahiyane yeteneklerinin, kendi olağanüstü değerlerinin, sıkı ve amaçlı çalışmalarının sonucu olduğuna inanır. Aynı zamanda, başarısızlık ve başarısızlık durumunda, birçok insan sırf sorumluluktan kurtulmak ve toplumun önüne olumlu bir ışık altında çıkmak için bahaneler uydurmaya, herhangi birini ve herhangi bir şeyi suçlamaya başlar. Bunun gibi pek çok haklı argüman var. Bu bir "kara çizgi", "kötü bir gün", "kıskanç insanların entrikaları", "nazar ve hasar", "koşulların ölümcül tesadüfü".
Kuşkusuz hayatta çoğu zaman etkileyemediğimiz koşullar ortaya çıkar. Kontrol edemediğimiz, yönetemediğimiz durumlar var. Yine de hayatta ortaya çıkan sorunların büyük kısmı düşüncemizin, dünya görüşümüzün ve eylemlerimizin doğrudan sonucudur.

Bahaneler üreterek ve kendi sorunlarımızın ve başarısızlıklarımızın, şanssızlığımızın, şanssız kaderimizin suçunu başkalarına atarak, zorluklardan yararlı bir ders almayız. Herkesi ve her şeyi kınayarak, kınayarak başarısızlıkların gerçek nedenlerini tespit etmeye çalışmıyoruz. Bahaneler üretirken afetlerin gerçek önkoşullarını bulmaya çalışmıyoruz.
Buna göre bahaneler ürettiğimizde düşüncemizi değiştirmeye, dünyayı algılama biçimimizi dönüştürmeye ya da daha uygun davranışlar geliştirmeye çaba göstermeyiz. Kötülüğün birincil kaynağı olan faktörleri araştırmıyor, incelemiyor ve analiz etmiyoruz.

Düzenli olarak kendimizi haklı çıkarmamız sonucunda gelecekte benzer hatalardan ve yanlış hesaplamalardan kaçınmak için gerekli bilgi ve becerileri edinemeyiz. Bu nedenle aynı tırmığa birkaç kez basıyoruz. Aynı acıları yaşıyoruz. Aynı sorunları çözüyoruz. Biz de aynı engellerle karşı karşıyayız. Benzer sorunları biz de yaşıyoruz. Aynı hoş olmayan insanlarla tanışıyoruz ve onlarla iletişim kurarak üzülüyoruz.

Örneklerle açıklayalım. Tembel ve çalışkan bir öğrenci, düşük notlarının öğretmenlerin önyargılı ve önyargılı tutumunun, karmaşık ve anlaşılmaz okul müfredatının bir sonucu ve öğretmenlerin kötü ruh halinin bir sonucu olduğuna inanıyor. Elbette ki bu öğrenci dikkatsiz bir öğrenci olacak ve mesleki görevlerini ihmalkar ve kötü niyetli olarak yerine getirecektir.
Genç bayan sürekli histeriye giriyor, skandallar başlatıyor, kocasını suçluyor. Aynı zamanda sonraki müminlerin gidişinin onun katılığından, duyarsızlığından, kalpsizliğinden, ilgisizliğinden ve bencilliğinden kaynaklandığına da inanır. Erkekleri kötü ve zalim herifler olarak gören bu kadının, hiçbir partneriyle mutlu olamaması ve sonunda yaşlılığı muhteşem bir yalnızlık içinde karşılaması doğaldır.

Sorumluluktan kaçarak, suçu başkalarına atarak ve bahaneler üreterek, kendimizi hatalarımızdan ders alma fırsatından mahrum bırakırız ve gereken deneyimi kazanamayız. Sonuç olarak, sürekli hata yapar ve başarısız oluruz, yaşamla ilgili giderek daha fazla hayal kırıklığına uğrarız ve daha da kötü bir ruh haline bürünürüz.
Bu nedenle, nerede hata yaptığımızı anlamak için her özel durumda denememiz gerekir. İlerleyen zamanlarda tekrar aynı kefeye düşmemek için neler yapabileceğimizi düşünmek gerekiyor. Kendi savunmamız için argümanlar seçmemek yerine, konumumuzu başkalarına açıklamayı öğrenmeliyiz.

Kendinizi haklı çıkarın veya konumunuzu açıklayın: kavramlar arasındaki farkı öğrenmek
Çoğu kişi için "haklı çıkarmak" ve "bakış açınızı açıklamak" ifadeleri aynı kavramlardır. Ancak bu doğru değil: Psikoloji açısından "kendini haklı çıkarma" ve "açıklama" temel farklılıklara sahiptir.
Kendini haklı çıkarma, sorumsuzluğun ömür boyu savunucusu olan kişinin başvurduğu psikolojik savunma yöntemlerinden biridir. Bu savunma avukatının savunma stratejisi inandırıcılıktan yoksundur ve kamu mahkemesinde sanık için daha hafif bir ceza verilmesini sağlamada başarısız olmaktadır. Çünkü kendini haklı çıkarma:

kişinin kişisel sorumluluktan kaçma eğilimi;

sözlerinizi ve eylemlerinizi aklamak için sonraki argüman seçimi:

öznenin toplumun karşısına olumlu bir ışık altında çıkma konusundaki bilinçaltı arzusu;

kendini koruma arzusu;

eleştiriden kaçınma arzusu;

böyle bir yargının önyargısına rağmen kendini topluma kusursuz bir insan olarak sunmak;

kusurları gizlemenin ve gerçek özü gizlemenin bir yolu;

kişinin davranışının kişisel sorumluluğunu kabul etmeyi reddetmek;

kişinin savunmasında inandırıcı olmayan argümanların seçimi, örneğin “Dikkatim dağıldı, zamanım olmadı”, “zamanım yetmedi”, “öngörülemeyen durumlar ortaya çıktı”;

kişinin masumiyetini, toplumda kınanan bazı eylemlere karışmadığını kanıtlamak için yapılan eylemler.

Bu nedenle kendini haklı çıkarmaya dayalı bir strateji etkili olamaz ve kaçınılmaz bir fiyaskoya yol açar. Bu nedenle mazeret üretme alışkanlığı olumsuz ve yararsız özellikler arasında sınıflandırılmaktadır.

Aynı zamanda pozisyonunuzu açıklamak eleştirilerden kaçınmanıza, çatışmanın tırmanmasının önlenmesine ve başkalarının onayını almanıza yardımcı olur. Açıklama, aşağıdakileri ima eden yapıcı bir eylemdir:

Belirli bir durumla ilgili olarak kamuoyuna görüş bildirmek – “Öyle karar verdim”;

Belirli bir kararın neden verildiğini destekleyen argümanlar sunmak – “Şöyle bir bilgim vardı”;

başkalarına hatalarını, eksikliklerini, yanılgılarını anlamaları konusunda sinyaller göndermek - “Projeyi bitirmekte geç kaldığımı biliyorum.”;

olup bitenlerin tüm sorumluluğunu üstlendiğimize dair onay - "Bunun benim hatam olduğunu kabul ediyorum.";

Durumun kontrol altında olduğuna dair kanıt sağlamak – “Tam özveriyle çalışıyorum”;

gelecekte nasıl doğru davranacağımızı bildiğimizin bir göstergesi - “Adım adım eylem planı hazırladım”.

Bir kişinin suçu kendisinden uzaklaştırmaya çalıştığında ve sorumluluğu başkalarına devrettiğinde, "geniş kapsama" yöntemini - genellemeyi kullandığı unutulmamalıdır. Bu, belirli bir durumdan genel duruma geçerek kavramları genelleştirmeyi içeren mantıksal bir tekniktir.

Örneğin, bir kişi şunları bildiriyor: "Tüm ofis çalışanları dikkatsizce çalışıyor", "Tüm çalışanlar belirlenen son teslim tarihlerine yatırım yapmıyor çünkü her zaman yeterli zaman ayrılmıyor." Ayrıca mazeret öne süren kişi, kişisel olmayan cümlelerle ifade edilir: “Yeterli zaman yoktu”, “Mümkün değildi”, “Bilgilendirilmedim” veya pasif fiiller kullanır: "Farkında değildim". Üstelik anlatılar çoğunlukla geçmiş zamana gönderme yapıyor.

Bir kişi kendi bakış açısını açıkladığında, fiilin kişisel biçiminde ifade edilen bir yüklemi içeren konuşma yapıları oluşturur: “Fark ettim”, “Çalışıyorum”, “Tamamlayacağım”. Üstelik insan bir açıklama yapmaya çalıştığında sadece geçmişten değil, şimdi ve gelecekten de haber veriyor. Bir kişi sadece eylemlerine neyin sebep olduğu hakkında konuşmaz. Durumu düzeltmek için şu anda ne yaptığını ve gelecekte ne yapmayı planladığını anlatıyor.

Bahane üretme alışkanlığı nasıl ortadan kaldırılır: Avukatın sorumsuzluğundan vazgeçmek
Başkalarını suçlamanın zararlı tarzından kurtulmak için şunu kabul etmeliyiz: Mevcut gerçekliğin kişisel sorumluluğunu almak, bireyin olgunluğunun, tutarlılığının ve kendine yeterliliğinin önemli göstergelerinden biridir. Gelişmiş, biçimlenmiş, bütünsel, kendine saygılı bir doğa, düşüncelerinden, sözlerinden ve eylemlerinden nasıl sorumlu olacağını bilir. Olayların nedenlerini başkalarında değil, kendisinde bulabilir. Olgun bir kişi, yaşam kalitesinden kendisinin sorumlu olduğunu anlar.

Psikolojik olgunluğa ulaşmanın gerekli adımlarından biri de hem kendinize hem de başkalarına bahane uydurmayı bırakmaktır. Bu pratikte nasıl yapılabilir? Öncelikle birkaç soruyu cevaplamamız gerekiyor.

Haklılığımızı ve masumluğumuzu başkalarına ne sıklıkla kanıtlama ihtiyacı duyarız?

Akrabalarımız, arkadaşlarımız, meslektaşlarımız, patronlarımız neden bizden şikayetçi oluyor?

Bize yöneltilen suçlamalar asılsız mı yoksa eksikliklerimizden, yükümlülüklerimizi yerine getirmememizden ya da yeterince yerine getirmememizden, etik dışı beyanlarımızdan, ahlak dışı davranışlarımızdan mı kaynaklanıyor?

Kendimizi aklamak için hangi spesifik argümanları sunuyoruz?

İfade edilen argümanlar, kendimizi sorumluluktan kurtarmaya ve suçu başkalarına atmaya çalıştığımız için mi bizi koruyor? Sunduğumuz kanıtlar bizim bakış açımızı yansıtıyor mu veya hatalı olduğumuzu kabul ettiğimizi bize bildiriyor mu?

Çok fazla ve düzenli hata, yanlış hesaplamalar ve yanlış adımlar, inancımızın, yapılan hatalar için az ya da çok makul mazeretler aramak olduğunu gösterir. Bu, bazı kişisel niteliklerimiz veya korkularımız nedeniyle, yaşanan olayları analiz etmek istemediğimizin ve bu gelişim aşamasında takılıp kalmakla yetindiğimizin göstergesidir. Bu, kendi üzerimizde içsel çalışma yapmayı reddettiğimizin kanıtıdır. Böylece bahaneler üreterek gerilimi geçici olarak hafifletiriz, ancak kendimizi gelecekte hatasız ve başarılı faaliyet şansından mahrum bırakırız.
Suçu başkalarına atmayı nasıl bırakabilir ve mazeret üretme alışkanlığından nasıl kurtulabilirsiniz? Kendimizi aklamak ve savunmak için argümanlar aramak yerine, hata yaptığımız durumlarda aşağıdaki yapıcı eylem seçeneklerinde ustalaşabilir ve bunları kullanabiliriz.

Eylemleriniz için mazeret bulmayı nasıl bırakabilirsiniz? Başarısızlığın nedenini dürüstçe açıklayabiliriz. Ürünün kalitesine katkıda bulunan faktörleri eleştiren suçlayıcıya iletin. Bize bu durumun neden ortaya çıktığını anlatın. Görevimiz, olanların sorumluluğunu kabul etmek ve gelecek için güçlerimizi korumaktır. Bahaneler üretmek yerine, yapmayı planladığımız eylemleri anlatmalıyız.
İhmallerin nedenlerini ve ayrıntılarını konuşmak bizim için sakıncalı ise basit bir cümle söyleyebiliriz: "Hatalı olduğumu kabul ediyorum". Bundan sonra muhatabın dikkatini değiştirerek hangi spesifik adımları atmayı planladığımızla ilgilenmesini sağlamak gerekir.

Eylemlerin sonuçlarının her zaman anında ortaya çıkmayabileceği unutulmamalıdır. Çabaların doğru yönde yapılıp yapılmadığını ilk bakışta anlamak her zaman mümkün olmuyor. Çoğu zaman, başkalarının artık başarısız ve yanlış bir seçim olarak yorumladığı bir karar, daha sonra sulu ve bol meyveler getirir. Eleştirilirsek, mazeret üretmek yerine, geleceğin doğru mu yaptığımızı yoksa ölümcül bir hata mı yaptığımızı göstereceğini doğru bir şekilde ima etmemiz gerekir.
Bahane üretme alışkanlığından nasıl kurtuluruz? Çoğu zaman başarısızlığın nedeni basit cehalet ve gerekli bilginin eksikliğidir. Önemsiz bir mazeret yerine “Bunu bilmiyordum” Bu görevle ilgili birçok yetkili bilgi kaynağını zaten incelediğimizi ve alınan bilgileri gelecekte kullanmayı planladığımızı söylersek en iyisi olacaktır. Yani daha önce konunun yeterince geliştirilmediğini ancak şimdi durumun düzeltildiğini ve görevi başarıyla tamamlamak için tüm kaynaklara sahip olduğumuzu kabul ediyoruz.

Bahane üretme ihtiyacını ortadan kaldırmanın bir diğer yolu da böyle bir anın önlenmesidir. Herkesin hayatta, sözlerimiz ve eylemlerimiz nedeniyle başkaları için hoş olmayan, istenmeyen ve zararlı durumların ortaya çıktığı durumlar vardır. Hesaplaşmayı önlemek ve eleştirilmemek için başkalarına uyarı sinyali göndermek gerekir. Şikayeti beklemeden kişiye yaklaşıp, yaratılan sıkıntı ve rahatsızlıktan dolayı özür dileriz. Gelecekte bu tür aceleci davranışlarda bulunmayacağımıza sizi temin ederiz.

Sonuç olarak
Toplantımızı özetleyelim. Suçu başkalarına atma alışkanlığı, olup bitenlerin sorumluluğundan kaçma biçimi son derece olumsuz ve zararlı olgulardır. Başkalarını suçlamak ve kendini haklı çıkarmak, kişisel gelişimin tamamen durmasına yol açar. Bu tür olaylar çatışma yaratan faktörler olarak hareket eder: Toplumun onayını almazlar, eleştiriyi kışkırtırlar ve diğerlerini düşmanca ve saldırgan bir tavırla kışkırtırlar. Bahane uydurma alışkanlığı bizi küçük düşürür, zayıflatır ve kişiliğimizin olgunlaşmamış olduğunu bize bildirir.

Sorumsuzluk avukatının hizmetlerini kullanmak yerine, eylemlerimizden sorumlu olmalı ve başkalarına gerçeklerle ilgili mantıklı, aşağılayıcı olmayan argümanlar sunmalıyız. Yaşamlarımızın kişisel sorumluluğunu üstlenerek kaderin gerçek efendileri ve yaratıcıları oluruz.
Ekibimiz, insanların neden sorumluluktan korktuklarını ve yükü başkalarına yüklediklerini anlamanıza yardımcı olacaktır.

Hiç biriyle konuşurken kendinizi bahaneler uydururken yakaladınız mı? Çoğu zaman insanlarla konuştuğunuzda konuşmalarda bahaneler duyarsınız. Seçimlerine, eylemlerine, arzularına, sözlerine, duygularına, hislerine gerekçeler... Evet, her neyse, bazıları genel olarak varoluşuna bahaneler üretiyor. Buna elbette açıklama diyebilirsiniz ama burada önemli olan ne söyledikleri değil, nasıl söyledikleridir. Bu bir tonlama ve baskı meselesidir. Bahaneler suçluluk duygusu, savunma, koruma, yeni soruları önleme arzusu, hatalı olduğunuz, saçma sapan konuştuğunuz duygusu vb. nedeniyle söylenir veya yazılır.

Kendilerini son derece bilinçli ve gelişmiş olarak görseler bile yaptıkları her şey değil. Herkes bir konu hakkında konuşurken bahaneler üretmeye başladıklarının farkında değil. Hatta bazen VK'daki makaleler veya yorumlar bir şekilde ayrıntılı gerekçelerdir. Öyleyse bunu nasıl fark etmeye başlayacağımızla başlayalım.

Kendinize şu soruları sormaya başlayın: “Söylediklerimi neden söylüyorum, yazdıklarımı neden yazıyorum? Anlatırken veya yorum yaparken dinleyiciden (aslında) nasıl bir tepki almak istiyorum? Şimdi bunu söylediğimde nasıl hissediyorum? Şu anda hangi duygudan konuşuyorum veya yazıyorum? Hangi sebep beni harekete geçiriyor? " Duygusal durumlarınızı izlemeye başlayın, sözcüklerin, yorumların vb. gerçek nedenlerinin farkına varın. Bu size kendiniz ve bilincinizin mevcut durumu hakkında birçok bilgi verecektir.

Çoğu zaman insanlar kendilerinden çok şey saklarlar, gerçek duygularını ve amaçlarını kendilerine itiraf etmekten korkarlar. Kendilerini kendi gözlerinde haklı çıkarıyorlar. Mesela o bana bunu yaptığı için, hayat artık böyle olduğu için, buna sahip olduğum için, buna sahibim, daha iyisini bildiğim için, bu deneyimi yaşıyorum, çünkü akıştayım ve yüksek titreşimdeyim ve vb... Dolayısıyla kişinin duygularına dikkat etmesi, bazılarını “ifşa” etmeye sevk eder.

Kendini derinden hatalı hisseden, söylediklerinden ve yaptıklarından şüphe duyanlar, kendilerini reddedilmiş, kötü, kirli, değersiz, çirkin, suçlu hisseden, herkes tarafından reddedilenler, yaşamsal olarak ilgiye, onaya, kabule ihtiyaç duyanlar haklıdır. , Sevgi. Eylemlerinin ve arzularının sorumluluğunu almaya hazır olmayanlar. Elbette abartıyorum ama sadece hafifçe.)))

Bütün bunlara atfedilebilir. Dahası, çocuklukta ebeveynler genellikle reddettiler, sebepsiz yere azarladılar, birini bir kenara ittiler, yeterince ilgi göstermediler, birisiyle karşılaştırıldığında sizin lehinize değil, başarısızlıklarından dolayı suçlandılar vb. Ancak bu aynı zamanda gerçekleşmedi. Böyle ebeveynlerin olması tesadüf değil.

Hafızada uzun kazılar yapabilir, izler arayabilir ve yeniden basım yapabilirsiniz; bu, eğer en eski izi, bu hayatta türünün ilk acı verici olayını bulursanız yardımcı olabilir. Veya daha doğrudan yöntemler kullanabilirsiniz. Benim için bunlar daha doğal.

Örneğin kendinize herhangi bir şeyi açıklamayı tamamen bırakabilirsiniz. Hem kendiniz için hem de başkaları için. İçinizde bir kaşıntı hissederseniz, size sorulmadığında bir şeyi açıklamak veya gerçekte nasıl olduğunu acilen anlatmak için - hissedin ama sessiz kalın! Hiçbir şey söyleme! Kendinize bile! Sadece içinizde neler olup bittiğini izleyin. Alışık değilseniz zor olacağını anlıyorum ama çok ilginç bir deneyim yaşayacaksınız.

Kendinize şu soruları sorabilirsiniz: “Kendimi haklı çıkarmak benim için neden önemli? Eğer haklıysam, benim için ne mümkün olacak? O zaman ne hissedebilirim? Kendimi haklı çıkarmazsam nasıl hissedeceğim?” Her zaman olduğu gibi bu soruları kendinizin cevaplamasının daha iyi olacağını, daha terapik olacağını söyleyeceğim. Ancak konuyu genişletmeye devam etmek için devam edeceğim.

Doğal olarak bahanelere ihtiyaç var. Ve eğer kabul edilir ve sevilirsem o zaman rahatlayabilir ve kendim olabilirim. O zaman kendimi kabul edip sevebilirim. Ancak gerçekte bu tam bir huzur ve mutluluk anlamına gelir. Ve nasıl rahat, sakin, mutlu olacağımızı, nasıl sevgi ve kabul hissedeceğimizi, nasıl basit olacağımızı bilmeden bahaneler üretmeye başlarız. Bu, zihnin rahatlaması ve kendini kabul etmesi için bir bypass yoludur. Sonuçta aslında insanlara değil kendimize bahaneler üretiyoruz.

Başka birinin bizim hakkımızda ne düşündüğünü, bizi gerçekte nasıl algıladığını bilemeyiz. Ama kendimiz hakkında “her şeyi biliyoruz”! Herkesin sevdiği, kabul ettiği, fikri dikkate alınan, herkesin saygı duyduğu, takdir ettiği, en akıllı, en güzel, en sevecen, en hoş, en gelişmiş olanımızın portresini zaten çizdik. kim basitçe idealdir. Ve eğer bu imajla çelişen bir şey yaparsak, bu imajla çelişen bir arzumuz varsa o zaman kendimizi kendimize haklı çıkarmaya başlarız. Veya kendinizin tamamen zıttı başka bir imajı var. Ve sonra bahaneler bile basitleşiyor. Hayattaki her şey bu talihsiz, kaybeden, yalnız ve terk edilmiş imajıyla haklı çıkar.

Ama eğer kendimize dürüstçe bakarsak, o zaman ya bir şeyi biliyorsak, o nedir? Bu bir yanılsama değil mi? Ve diğer insanlar da öyle. Bir kişinin gerçekle hiçbir ilgisi olmayan sadece kendi fikirleri olduğunu düşünüyorsa benim hakkımda ne düşündüğünün ne önemi var? Bu fikirlere uyum sağlamaya, hatta onları haklı çıkarmaya değer mi?

Hepimiz birbirimize, kendimize ve dünyaya dair kavram ve fikirlerimizin süzgecinden bakıyoruz. Akılla, hafızayla, öznel deneyimle, duygusal alışkanlıklarla, doğal içgüdülerle, arzularla... Doğrudan olduğu gibi bakmıyoruz. Ve aynı şekilde kendimizi olduğumuz gibi görmüyoruz, sadece fikirleri, kavramları, eğilimleri, duyguları, arzuları vb. görüyoruz. Peki bu zihinsel cicili bicili bu kadar ciddiye almaya değer mi? Hiç tanımadığımız biri kendini bu kadar ciddiye almalı mı?

Ama yaptığımız tam olarak bu. Bu kadar gerilim yaratan ve bilincimizde yok etmekten korktuğumuz kadar karmaşık labirentler yaratan şey, fikirlerimize, deneyimlerimize, duygularımıza, gerçeğimize karşı takındığımız ciddi tutumdur. Sonuçta bu ince yapıdan bir tuğla düşse her şey çöker. Her şey çökecek ve kendimizle ilgili çirkin gerçek ortaya çıkacak. Çok korktuğumuz gerçek. Bunu kendimize itiraf etmekten çok korkuyoruz. Ve bu da bir gerçek olmasa da, çünkü kendimizi tanımıyoruz. Ve aslında bu yapı çökse çok iyi olur ama korku korkudur.

Gerçek şu ki, siz görünmek istediğiniz kişi değilsiniz. Kendinizi sevmediğiniz, kendinizi kabul edip yargılamadığınız, yalnız kalmaktan korktuğunuz, çaresiz kalmaktan korktuğunuz doğrudur. Ve basitçe gerçek şu ki, sen kendini tanımıyorsun. Kim olduğunu bilmiyorsun. Genellikle bundan korkarlar, ancak böyle bir gerçek çok rahatlatıcıdır ve birçok gerilimi hafifletir. Ama sırf bunu kabullenemedikleri, olduğu gibi kabul edemedikleri için korkuyorlar.

Ama işte bir yol: Kabullen ve rahatla. Ona direnmeyi ve kendinize ve başkalarına bunun tersini kanıtlamayı bırakın. Bunun kabul edilmesi, değerlendirmeye olan bağımlılığı azaltır veya kabul tam ve eksiksiz ise tamamen ortadan kaldırır. Bunun kolay olmayabileceğini anlıyorum, ama madem zaten çok şey fark ettiniz, o zaman neden durasınız ki? Konunun teknik yönünü anlatmayacağım, bu genellikle eğitimler sırasında yapılır. Ama kabullenmekten kaçış yok.

Ve eğer kendiniz hakkında sakinleştiyseniz, o zaman sakin bir şekilde rahatlama ve beklentiler olmadan dikkati kendinize yönlendirme fırsatı doğar. Bu şekilde kendi kendinizi sorgulamaya gelirsiniz. Gerçekte kim olduğunuzu merak etmeye başlarsınız.

Elbette, hemen atmavichara'ya girebilir ve farklı kabul uygulamalarıyla zaman kaybetmeyebilirsiniz. Kim olduğunuzu hemen öğrenin. Kim bahane üretiyor, kimin buna ihtiyacı var, kim korkuyor? Kabul edilecek hiçbir şeyin olmadığını, kabul edilecek kimsenin olmadığını hemen anlayın. Kendiniz için düşündüğünüz ve zihninizde biriktirdiğiniz her şeyin, tıpkı ego/zihin mekanizması gibi, gerçeklikle hiçbir ilgisi olmayan bir yanılsama olduğu. Ancak bu herkes için hızlı bir süreç değildir (hatta birkaç yıl sürebilir). Ve her ne kadar burada ve şimdi olduğu gibi anlık bir içgörü gibi anlık olsa da, ona yaklaşmak o kadar da kolay değil. Aksi halde çevrenizde sadece bilinçli ve bilgili insanlar olurdu.

Ve bu nedenle, kişisel uygulamaların, kendini keşfetmenin ve meditasyonun paralel olarak kullanılması öneriliyor (şu anda bununla ilgili bir dizi video hazırlıyorum ve projenin hala birçok günü var - bunun hakkında yazmaya zamanım olacak) . Genel olarak, daha sakin olmanıza, daha mutlu olmanıza, daha güvenli olmanıza vb. yardımcı olacak her şeyi kullanın. Ve en önemlisi, daha sevgi dolu - bu ana kriterdir.

Kendinizi tanıdığınızda, normal bir iletişim modeli olarak doğal olarak mazeretler konuşmadan kaybolur. Çünkü başkalarının değerlendirmelerine ve onların size karşı tutumlarına ihtiyacınız yok. Var olmak ve tezahür etmek için onların iznine ihtiyacınız yok. Sen sadece olduğun gibisin. Sen de herkes gibi varsın. Ve bu doğal ve normaldir. Ve aynı şekilde, her şey olduğu gibidir. Var olan arzular var. Bazı seçimler yaparsınız ve bunu herkes yapar. Ve bu harika! Her şey olduğu gibi olur. Sizi ve kendinizi çevreleyen her şeye olan takdirinizi kaybedersiniz. Peki değerlendirme yoksa, ölçü yoksa o zaman neyin açıklanması gerekiyor? Peki kime? Bir şeyi açıklayabiliriz ama iç güdü tamamen farklıdır.