Dargınlık, dargınlık ve küsme alışkanlığından nasıl kurtulurum. kırgınlıktan nasıl kurtulurum kırgınlıktan nasıl kurtulurum

Makalenin birçok kişinin şikayetlerini anlamasına yardımcı olacağını düşünüyorum. Kızgınlık ilk elden bildiğim bir şey. Kızgınlık benim olağan durumum, onunla doğdum (ve belki daha önce).

Kızgınlık:

Her zaman duruma bir tepki, her zaman olumsuz.

Güçsüzlük, kendini zayıf gösterme.

Kendinizde kabul etmek istemediğiniz eksiklikleri gizlersiniz (ve fark ettiğinizde veya işaret ettiğinizde, burada bir savunma tepkisi olarak SUÇ hazırdır)

Aldatılan beklentiler (ve beklemeyin, o zaman aldatılmayacaksınız!)

Yaratıcı bir konum değil, beklentili, pasif (burada suçlu gelir ve af ister veya telafi eder, bir şeyler yapar, şımartır, yanımda suçlu hisseder ... sonsuz seçenekler)

Kendinizi bir sonuç olarak ve suçluyu bir sebep olarak koyarsınız, kendiniz üzerinde kontrol sağlarsınız, yani. birisi durumunuzu, ruh halinizi etkiler (kırgınsanız zaten kaybetmişsinizdir).

Temas kısıtlaması (istismarcıyla iletişim kurmama) Herhangi bir temas kısıtlaması

Bu bir SINIR, çok şey kaybedebilirsin hanımefendi.

Kendi içine kapanma, daralma, azalma, bozulma, gelişme değil (temas yok, ruh hali kötü, düşünceler berbat ... sonsuza kadar).

Başkalarının hataları için kendinizden intikam alın (benim tarafımdan icat edilmedi, ödünç alındı)

Bir başkasını kendi durumuyla etkileme girişimi, ona baskı yapma girişimi (ve bu zaten kişiliğin bir manipülasyonudur, gözden kaçmaz)

Memnuniyetsizliğinizin gösterilmesi (ne olursa olsun). (Evrene hangi sinyalleri gönderirseniz, geri alırsınız, kesinlikle daha fazla hoşnutsuzluk nedeni olacaktır). Ama biz KENDİMİZ! Böyle bir "önemsememek" hakkında düşünmüyoruz.

Bir şeyi bekleyip de elde edememe durumu. bekleme! Ondan özgür ol. Herhangi bir sonucu nasıl kabul edeceğinizi bilin (özellikle diğerini! :))

Birinin size bir borcu var, beklediniz ve alamadınız gibi çarpık bir anlayış (Bekleme modu boktan bir şey, bekleyip yetişmek bundan beter! :)

Her zaman yanınızda taşıdığınız bir kova mayalanmamış kaka gibi bir sürü olumsuz duygu ve ondan kurtulmanın bir yolu yok. Allah göstermesin, çökmesin diye sürekli bir sopayla karıştırıyorsunuz ve başkalarına koklamasını teklif ediyorsunuz (sizi ne kadar kırdıklarını onlara söylediğinizde)

Kapanış kendi içinde (nadiren kimse gerçekten özgür olmak ister). Ve bu, zaten önemli sayıda benzer programı birleştiren, bu "hoş" yığını sıkıştıran ve güçlendiren hazır bir program veya psikolojik bir bloktur.

Bunlar gözyaşı, kırışıklıklar, dudak kenarlarının düşmesi, yüzdeki hüzün maskesidir. (Güzeller - neden bu kadar anlayışsız bir makyaja ihtiyacımız var? :)

Bu bir poz: Darıldım, ben buyum!

Yapıcı olmayan durum, bir şeyi değiştirme veya iyileştirme arzusu yoktur.

Her zaman!!! EVET EVET!! HER ZAMAN! Duruma uygunsuz tepki!

dargınlık nedir

Dargınlık bir kaçış değildir, düşük, yaratıcı olmayan bir durumdur. İçindeyken hangi harika ya da sadece iyi şeyler yaratılabilir? Aynı kaka.

Kırgınlık seni yapar

Zayıflamış, güçsüz (sonuçta, kendisi ve durumu üzerindeki kontrolü suçluya devretti).
- Yoksun, çünkü sana bir şey verilmemiş, aldatılmış, atlanmış gibi bir his var ...) Sakin ol dostum, yakında hayatta bu olacak. Düşüncelerinize göre verilecektir.
- Kusurlu, güçsüz (oturup BÜYÜK'ünüze dalıyorsunuz, ama gerçekten ne yapıyorsunuz? Hiçbir şey!) Evrene sinyaller veriyorsunuz, sonra geri dönüyorsunuz. Şaşırdın mı??

Kızgınlık ne yapar?

Alanınızı tıkar (kötü düşünceler, duygular, suçlamalar ...)
- alanınıza, bir koku gibi sizden uzağa yayılan uyumsuz titreşimler getirir).
- sizi hasta eder (ve sadece kafada değil :)) bloklar aslında organlarda toplanır (karaciğerde ya da ne? - kansere bile yol açtığı kanısındadır.
- duygusal tonunuzu düşürür (tüm sonuçlarıyla birlikte ...)

Kızgınlığın bacakları nereden büyür?

Muhtemelen çocukluktan beri, belki bir zamanlar istediğinizi bu şekilde elde etmek mümkündü. Kural olarak, bu oyun bilinçli bir kişi ile çalışmaz. Ya da kopyalanmış davranış, belki zorunlu bir program.

Gücenenler büyük düzenbazlardır! Kimin gücenebileceğini (aşağıdaki terminal, kimi etkileyebileceği, ona kimin tepki verebileceği ...) ve kimin olamayacağını (yukarıdaki terminal, hava durumu, sandalye ayağı, bir kedi takılırsa ... ay, güneş, yağmur, ıslak olsa bile).

Ve böylece kızgınlık ortaya çıktı, bununla ne yapmalı?

Onu tanı. Evet küsmüş, "bu kelimede öyle bir harf var ki"
. Kendinizde yetersizlik arayın, dürüstçe sorular sorun ve ayrıca dürüstçe cevaplayın (sonuçta, kimse kendinizi duymayacak, kendi duyabilirsiniz! :):
· Tam olarak ne acıtıyor? (Tonlama, sözler, görünüş, duruş, hareketler...)
· Neden?
Daha önce benzer bir duygu oldu mu?
Hangi koşullar altında (insanlar, durumlar, yer…)
Vücudun neresinde?
· Nasıl görünüyor?
Ne kadar süre rahatsız olabilirim?
· Ne kadar güçlü?
Kırgınlığım bana ne verecek?
Ne gibi faydalar sağlayabilir?
Nasıl acıtabilir?
Küskünlükle ne elde etmek istiyorum?
Küsmek bana neden yarar sağlar?
Ne sıklıkla gücenirim?
· Tam olarak ne için?
· Kime?
Yanıt olarak ne yapmak istiyorsunuz (Hangi özelliklere çekiliyorsunuz - yüzünüzü doldurun, sessizce şımartın, isimleri arayın, saklanın, intikam alın, affetin, gülün?)
Hangi durumlarda gücenirim?
Ailemde kim rahatsız? Ve tanıdıklardan? Ve beğendiğim, beğendiğim kişilerden kimden örnek alıyorum?

OH GİT! Kendiniz hakkında ne kadar bilgi edinebilirsiniz? Kendi sorularını, akrabalarını, arkadaşlarını, ilginçlerini bulabilirsin.

OFFENSE ile neler yapılabilir?

- Oynayın (küçültün, büyütün, hareket ettirin, boyayın, şekillendirin ... Kendinizi hayal edin!)

- kafiye - kızgınlık-libido, aikido ...)

- arkadaş edin, yürüyüşe çıkın, sinemaya, mağazaya, ipte köpek gibi :)

- hayattaki bütün dertleri güzel bir deftere yaz, güzel bir albüm yap.

- ona bir ithaf, bir kaside yazın, sevginizi ilan edin, onu açmanın ne kadar hoş ve tatlı olduğunu söyleyin, başka birini suçlayın, içinde boğulun vb. Kendinizi hayal edin!

- güzel iletişim kurun: bir aynanın önünde, somurtarak, dudakların köşelerini aşağı indirin, gözler yukarı, aşağı - kısacası, oynayın, yaratın!

- tonlama ile oynamak: farklı aksanlarla “Kırıldım”, “Kırıldım”, “Kırıldım”, “Kalındım”, “Küfür beni yiyor, küstahlığı kemiriyorum” şeklinde telaffuz etme
- duruşla oynayın. Bacak yana, baş öne eğik, göbek dışarı çıkmış, kuyruk sıkışmış :)

- kamera önünde bir filmde çekim yaptığınızı hayal edin.

-Mümkün olduğunca 5 (10.15...) yol düşünün: darılmak, başkasını gücendirmek, darılmamak, barışmak vs. Fantezinin sınırı yoktur. Kendini yarat.

yapıcı yaklaşım:

Yine sorular ve cevaplar
Tam olarak neyi sevmiyorum?
Böyle bir durumu önlemek için gelecekte ne yapılabilir?
Durum en az kayıpla nasıl etkisiz hale getirilir?
Eylemlerimle (eylemsizlik), düşüncelerimle bu tür davranışları, tepkileri nasıl kışkırttım?
Bunu yapması için başka birine ne sebep verdim?
İlişkimizi nasıl geliştirebiliriz?
Küskünlük enerjisi yaratıcı enerjiye nasıl dönüştürülür?

Okuma 6 dk.

Biri bizi incittiğinde bunu kuma yazmalıyız ki rüzgarlar onu silebilsin. Ama biri iyi bir şey yaptığında onu taşa kazımalıyız ki hiçbir rüzgar onu silmesin. dargınlık

Biri bizi incittiğinde bunu kuma yazmalıyız ki rüzgarlar onu silebilsin. Ama biri iyi bir şey yaptığında, onu taşa kazımalıyız ki hiçbir rüzgar onu silmesin.Kızgınlık, mutluluğu çekmenin önünde ciddi bir engeldir. Dargınlık kötüdür, dargınlık hem bedeni hem de ruhu yok eder. Ruhunuzun derinliklerinde bir yerlerde, periyodik olarak ortaya çıkan ve hayatınızı zehirleyen eski şikayetler yaşamaya ve birikmeye devam ediyor mu? Ve suçlunun uzun zamandır her şeyi unuttuğunu veya basitçe öldüğünü fark etsek bile, yine de acı çekiyoruz ve tekrar tekrar kızgınlık yaşıyoruz. Kızgınlık, gözleri kör eden nefrete dönüşebilir. Hiçbir durumda, kendinize veya başkalarına uzun süre gücenmemelisiniz. Çünkü gücendiğimizde kendimize zarar veririz. Hayattan zevk almak yerine ağlarız ve kendimizden veya başkalarından memnun değiliz. Ve ağır bir kızgınlık yükü kendini hissettirir - sinir krizleri veya basınç düşüşleri veya kalp problemleri gibi hastalıklar şeklinde. En kötü durumda, kanser mümkündür. Kızgınlık, olduğu gibi, gururumuzu korur. Ama aynı zamanda öfke, nefret, kin, hırs, saldırganlık gibi duyguları da doğurur. Affetmezseniz, kişi sadece yeni ve yeni deneyimler edinen şikayetlerini yaşamaya devam ederek hayattaki başarısızlığın ana nedeni haline gelir. Bu nedenle sevgili dostlar, affetmeyi öğrenin. Kalbinizi olumlu duygu ve hislere açarak duygusal travmayı temizleyin.

Neden affedemiyorsun?

Bu, ruhun bir tür savunma mekanizmasıdır. Affetmek pek hoş bir işlem değildir. Suçluyu affetmek için zor durumu hatırlamanız ve hayatta kalmanız gerekir. Acı veren anılardan kaçınarak, onları düşünmemeye çalışırız, onları hafızanın arkasına saklarız. Sadece affederek gerçekten mutlu bir insan olabilirsiniz.

Bir suç nasıl affedilir?

Herkes bir konuda hemfikirdir - eğer suçlu bir kişinin hayatında ortaya çıkarsa, o zaman bu haksız yere böyle olmaz. Bu, bir nedenden dolayı bu zor ve acı verici dersten geçmemiz, koşullar ne olursa olsun sevmeyi öğrenmemiz, affetmeyi öğrenmemiz ve içimizdeki bir şeyi değiştirmemiz gerektiği anlamına gelir. Bağışlama, her şeyden önce, kişinin kendi üzerinde içsel çalışması, durumu yeniden düşünmesi, kendini kızgınlıktan kurtarmaya hazır olmasıdır. Suçlu için affetmek gerekli değildir - size yakın bir kişi veya tamamen yabancı biri - yani siz olmanız fark etmez. Küskünlükten bağışlamaya giden yol arzu ile başlar. Evet sevgili dostlar, affetmeyi istemeniz ve bunu yürekten, içtenlikle yapmanız gerekir. Bağışlayıcı bir kişinin artık stresi ve endişesi yoktur, şikayetleri bırakabilir, onlara neden olanı anlayabilir. Belki de sorunlarımızı çözemeden öldük, yeniden doğacağız ve cehennem devam edecek ama, şanslısın, her şey bitti!!! Yeni bir hayat başlıyor!!! Hakaretlerden kurtulmak ve hakaretlere karşı bağışıklık kazanmak için bir psikoteknik vardı. Teknik kolay, sonuç anında. Tüm şikayetleri kısa sürede paramparça edeceksiniz. Büyü olduğuna inan. İnanma, kontrol et. Affetmek güzeldir. hoşuna gidecek

Başlayalım.

Egzersizi tamamlamak için boş zamana ve sessiz bir yere ihtiyacınız var Oturun, gözlerinizi kapatın, duygusal olarak en güçlüsü olan hakareti hatırlayın. En yakın insanları affetmekle erken çocukluktan başlayın (affetmek daha kolaydır). Önce anne babamızı hatırlayalım. Genellikle ihmal edilen diğer kişi, kendinizsiniz. Kendini affetmek neden gerekli? Çünkü sorunlarında kendini suçluyorsun. Suçu ayrıntılı olarak hatırlıyoruz: suçlu ve görgü tanıkları, her şeyden önce acınızı ve nefretinizi kabul edin. Bağışlama, geçmişinizin duygusal özüne dokunmazsa, eksik kalacaktır. Acınızı saklamanıza gerek yok. Bağışlama, suçlunun davranışını değil, sizin acınızı ifade eder. Vücuttaki rahatsızlığı, acıyı hatırlamak, düzeltmek çok önemlidir (affetmek için hangi acıyı yaşadığınızı hatırlamanız gerekir) Suçluyu önümüze tanıttık. Onun önünde diz çökün (çok önemli) (Her itirazdan sonra, suçlunun önünde diz çökün). Yay gibi basit bir hareketin çok büyük bir derin anlamı vardır. Tüm dinlerde kullanılmasına şaşmamalı. Ancak yaylar, bir affetme pratiği olarak kullanmak için harikadır. Bu tekniğin içsel anlamı, ciddi bir engel olarak kabul edilen her insanın doğasında bulunan gururu bastırmak veya zayıflatmaktır.İsmi ile arayın (hatırlıyorsanız).Öyleyse oturun. Suçu, suçluyu, görgü tanıklarını, rahatsızlığı, acıyı (önemli) hatırlayın. Suçluyu önünüzde hayal edin. Suçlunun zihinsel imajından önce dizlerinin üstüne çök. Düşüncelerin veya hareketlerinle (a) seni incittiğim için senden (isim) özür dilerim. Beni kırmak zorunda kaldığın için üzgünüm.

Sana darıldığım için üzgünüm.(a) olduğun, hayatımda olduğun ve (a) rol oynadığın için teşekkür ederim. (A) bana elinden geldiğince öğretti (a), öğretti (a) bu zor ve acı verici ders.Seni hayatıma getirdiğin için Yüce Allah'a teşekkür ederim (duayı oku: bildiğin şey ve Rab'be boyun eğ) Tanrım) Teşekkürler, tüm görgü tanıkları suçuma (suçu gören herkesi hatırla, herkese teşekkür et, eğil) Ne kadar zor olursa olsun hayatın tüm derslerini minnetle kabul ediyorum. Minnettarlıkla ve sevgiyle, seni affediyorum ( isim) ve sizi tamamen kabul edin Suçluya zihinsel olarak Rab'bin adıyla sevineceği şeyi verin (sağlık, çocuklar, araba vb.) Ona hediyeler verin. Kucaklayın. Affetme metnini bir parça üzerine yazdırın kağıt, egzersizi yaparken, kağıdı önünüze koyun, yakın ve sevgili insanlara karşı kontrolsüz saldırganlık. Asıl mesele, neye sinirlendiğinizi (saldırganlıktan önce kızgınlık gelir) ve vücutta hangi hislerin ortaya çıktığını anlamaktır. Tüm kalbimle içtenlikle affetmek önemlidir. Geçmişinizden ve şimdiki zamandan tüm insanlara bunu yapana kadar affedin ve af dileyin. Ağlamak istiyorsanız, kendinize izin verin. İçinden çığlık atmak geliyorsa, çığlık at. Duygularınıza direnmeyin. Duygusal bedeninizi terk etmelerine izin verin. Bir saniye sonra, durum sizin için kayıtsız hale gelecektir. Tansiyonunuz normale dönecek, baş ağrılarınız kaybolacak, sinirleriniz yatışacak, küsmeyi bırakacaksınız, gücünüz geri gelecek. Memnun kalacaksın!!! Barış sonunda gelecek... Bu tatbikat, küskünlüğe karşı bir önlemdir. Nasıl yiğidi korkutmak imkansızsa, gücenmeyeni de gücendirmek imkansızdır. Mutlu temizlik. Sana yardım edebilseydim, kalbine huzur verebilseydim. Bana maddi olarak tam olarak hak ettiğiniz kadar destek olun.Yandex para hesap numaram: 410013639887667 Teşekkürler. Mutluluk!!!

Kategoriklik, inatçılık, başkalarını reddetme, özgürlükleri ve bireysellikleri (davranışta) çocukların özelliğidir, ancak yetişkinler için bu affedilemez. Bir kişi, kızgınlıktan suçluluk duygusunu bir kez yakaladığında, kızgınlık neredeyse ana etki aracı haline gelecektir. Kızgınlık olgunlaşmamışlıktır.

La Rochefoucauld, "Düşük zekalı insanlar küçük hakaretlere karşı hassastır, büyük zekalı insanlar her şeyi fark eder ve hiçbir şeye gücenmezler" dedi.

alıngan kişi

Kendi ebeveynlerimiz bize çocukluğumuzdan beri gücenmeyi öğretiyor: "Yulaf lapanızı bitirmezseniz, gücenirim." Daha sonra çocuk bunu uygulamaya koyar: Kendisine bir oyuncak alana kadar mağazada kavga eder. Ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar genellikle bu tür manipülasyonları destekliyorsa, kızgınlık bir karakter özelliği haline gelir ve kızgınlık biçimini alır. Böyle bir insanın tüm hayatı, "neye gücenmeli" düşüncesi etrafında döner.

Birkaç kızgınlık belirtisi vardır:

• soğuk,
• sessizlik,
• önyargısız olma,
• kaçınma
• tahriş,
• inatçılık
• değişkenlik.

Kural olarak, alıngan bir kişi, rahatsız olduğu tüm niteliklere sahiptir. Ayrıca, kimsenin onu gücendirmeye hakkı olmadığına inandığı için megalomaniden muzdariptir.

Dargınlık genellikle bilinçsiz savunma mekanizmalarına dayanır. Bunlar alışılagelmiş, belirli koşullara insan tepkilerini otomatizme getirdi. Sanojenik düşünce, bu reaksiyonları bilinçli bir düzeye aktarmanızı ve yönetmenizi sağlar. Vurgulamak istediğim ilk şey savunma mekanizmaları. Şikayetlerinizden onlar sorumlu değil mi?

Kızgınlığın savunma mekanizmaları

Otomatik saldırganlık ve öfke

Düşüncelerde veya davranışlarda kendini gösteren, doğası gereği zihinsel veya fiziksel olabilir. Kızgınlık yavaş yavaş öfkeye ve ardından kendine yönelik olanlar da dahil olmak üzere saldırganlığa dönüşür. Öfkeyle baş etmek ve kırgınlığın şiddetini azaltmak mümkün mü? Evet. Ve yine sorun, başka bir kişinin davranışını ve özgürlüğünü kontrol etme arzusunda yatmaktadır. Aşağıdaki ilkeler yardımcı olacaktır:

1. Başka birini kabul ediyorum, onun özgürlüğünü ve bağımsızlığını tanıyorum.
2. Benimkiler sadece benim işim, başka kimse onları tatmin etmek zorunda değil.
3. Bana yardım edebilirler ama kimse bunu yapmak zorunda değil.
4. Öfkemin ve saldırganlığımın (küskünlük) sonuçlarını açıkça anlıyorum.
5. Öfkenin kontrol altına alınamayacağını biliyorum. Rasyonel olarak serbest bırakıyorum, böylece suçu zayıflatıyorum.

Kendini küçümseme ben

Bir kişinin her zaman gücenmeye hazır olduğunu ima eder. Gelişmekte olan kendini alçaltma arzusu fark edilmezse, kontrolü ele geçirir. Sonuç olarak, diğer ihtiyaçların gerçekleşmesi, kişisel gelişim ve mutlu bir yaşam imkansız hale gelir.

Cevap büyük olasılıkla uyumsuzlukta yatıyor. Genel olarak, böyle bir mekanizma, kişinin kendisine bunu yapmasına izin verdiği için kendine olan kızgınlığından kaynaklanır. Sadece suçluyu değil, kendinizi de affedin. Herkesin hatalı olduğunu kabul edin. Kendinizi kabul edin ve sonuçlar çıkarın: artık yeni kaynaklarınız, deneyiminiz var.

Utanç, bu durumda başka bir yaygın ve ilgili duygudur. Çoğu zaman bir kişi, varlığının gerçeğinden utanır. Hayatın anlamını bulmak ve kendini anlamak önemlidir. Bunu yapmak için aşağıdaki soruları yanıtlamanızı öneririm:

1. Utanmamak için ne olmalıyım, nasıl davranmalıyım?
2. Kendinizle ilgili, gerçeklikle yakınlaşmayan bu beklentiler nereden geldi?
3. Bu beklentiler ne kadar gerçekçi?
4. Mevcut çelişkiyi çözmek için bu beklentileri ayarlayabilir miyim?
5. Bu ayarlamaları yapmamı engelleyen nedir?

Kendi kusurunuzun farkına varın ve suçlularınızı daha iyi anlayabilecek ve daha hızlı affedebileceksiniz. Utanç, kişinin kendi özgürlüğünü reddetmesidir. Sık sık hakaretlerin arkadaşıdır.

Başkalarında suçluluk uyandırmak

Kızgınlığımız, suçluluk duygusu olan suçlular için bir cezadır. Yavaş yavaş, insanlar gücendirmemek için bir kelime söylemekten korkarlar. Böyle bir gerilimin sonucu nevrozdur.

İtiraz davranışı

Kendi konumlarını güçlendirmek, beklentilerini doğrulamak için, kırgınlar genellikle suçluyu suçlamanın daha kolay olduğu üçüncü bir tarafı (destek) çeker.

Bir kişinin değersizleştirilmesi

Suçlunun değerinin düşürülmesi en popüler mekanizmadır ("Başkasını, daha iyisini bulacağım"). Ancak bu, yalnızca içsel sorunu (yetersiz beklentiler) çözmeyen içsel bir kılık değiştirmedir. Ayrıca durumların ve insanların değer kaybı giderek birikir ve bunun sonucunda tüm dünya değer kaybeder.

Gerçekçi olmayan beklentilerinizi açıklamak

Kendi davranışlarının ve beklentilerinin mantıksızlığını kabul etmek istemeyen kişi, her zaman kendine bir bahane bulacaktır: cimrilik - tutumluluk, saldırganlık - hareketlilik, kayıtsızlık - bağımsızlık.

Başkalarına aktar

Bazen başkalarına karşı kızgınlık, kişinin kendini reddetmesinden, istenmeyen kişilik özelliklerinin diğer insanlara aktarılmasından kaynaklanır. Ya da tam tersi, "Onun yerine ben bunu yapardım ama o nasıl?" diye beklersiniz. Yanlış beklentilere neden olan da budur.

Bu nedenle, savunma tepkilerinden kaçınmaya çalışın, onları tanımayı öğrenin ve hakaret durumlarını yeterince yaşayın. İki ifade size yardımcı olacaktır:

1. Alındım ama o özgür bir adam ve istediğini yapabilir.
2. Suçluluk duygusuyla acı çekmesini istemiyorum. Acımdan kurtulacağım.

beklentilerin düzeltilmesi

Beklentiler, toplumun kültürel klişelerine ve kişisel algılarımıza dayanmaktadır. Kızgınlık, yetersiz beklentilerden kaynaklanır. Onlarla nasıl başa çıkılır? Aşağıdaki soruları cevaplayın:

1. Beklentilerim nereden çıktı?
2. Beklentilerim gerçekçi mi? Ne kadar?
3. Beklentilerime dayanan klişeler nelerdir?
4. Onları daha gerçekçi yapabilir miyim?

Küskünlükten kurtulmak şu soruyu yanıtlamaya yardımcı olur: "Bir kişi benim beklentilerimi karşılayabilir mi?" Daha iyi anlamak için kendinizi bu kişinin yerine koyun.

Diğer kişiyi anlamak

Başkalarını daha iyi anlamak için düşünme esnekliği, empati geliştirmeniz ve çocukçuluktan kurtulmanız gerekir. Duruma başka bir kişinin bakış açısıyla bakabilme yeteneği, yavaş yavaş beklentilerinizi gerçeğe dönüştürecektir.

Mükemmellik yanılsaması

Kızgınlık, kıskançlıktan, birinin bizden daha iyi olmaya cesaret ettiği veya başka birini bize tercih ettiği için çekirdeğe hakaretten kaynaklanabilir. Bu durumda, benlik saygısı ve benzersizlik duygusu (Tanrı'ya benzer) üzerinde çalışmanız, onları normale döndürmeniz gerekir.

Bu nedenle, gücenmeyi bırakmak için yapmanız gerekenler:

• kendimizi ve başkalarını olduğumuz gibi kabul etmek;
• başkalarının özgürlük haklarına saygı duymak;
• kendinizi, hayatınızı başkalarıyla karşılaştırmayı reddedin (ayrıca sevdiklerinizi karşılaştırmayı bırakın).

Yeni düşüncenin sonucu şu şekilde özetlenebilir: “Tanrım, onu aydınlat, bana işkence etmesin” değil, “O özgür bir adam, muhtemelen bunu yapmak için sebepleri var. Beklentilerimi değiştirebilir miyim? Evet ise, o zaman "o" için bekleyeceğim. Değilse, o zaman bu kişi ve ben yolumuzda değiliz.

Küskünlüğün iki anlamı vardır. Bu bir yandan insana yapılmış ve onu üzmüş bir haksız fiildir. Öte yandan, suçluya karşı öfke ve kendine acımadan oluşan karmaşık bir duygu. Makale, kızgınlığın nasıl ortaya çıktığını ve bunun nasıl üstesinden gelineceğini anlatıyor.

Makalenin içeriği:

Kızgınlık duygusu, haksız yere uygulanan hakaretlere, kedere ve bunun sonucunda alınan olumsuz duygulara yanıt olarak ortaya çıkan doğal bir savunma tepkisidir. Hem yakın, tanıdık insanlar hem de öğretmenler, iş arkadaşları ve hatta yabancılar neden olabilir. İlk kez 2 ila 5 yaşlarında, adaletin gerçekleşmesiyle ortaya çıkar. O zamana kadar çocuk duygularını öfke yoluyla ifade eder. Aslında bu, "beklenti - gözlem - karşılaştırma" zincirinin analizinde ifade edilen beyin aktivitesinin sonucudur. Kendinizde olumsuz duygular biriktirmemek için kızgınlıkla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmek önemlidir.

Kızgınlığın özellikleri

Kızgınlık, güçlü bir duygusal yük ile karakterizedir. Her zaman sonuçları vardır ve başkalarıyla olan ilişkilerin dinamiklerini olumsuz etkiler. Bu, “kin tutmak”, “gözyaşlarına küskünlük”, “Kıngınlığımın üstesinden gelemem”, “Kızgınlıktan etrafta hiçbir şey göremiyorum”, “ölümcül küskünlük” gibi konuşma sıralarından açıkça görülmektedir.

Kızgınlık hissinin temel özellikleri:

• Şiddetli duygusal acıya neden olur. Bu, bir kişinin kendisine haksızlık ettiğini düşündüğü bir eyleme karşı savunmacı bir tepkidir.
• Bir ihanet duygusu eşliğinde. Kırgın kişi sık sık şöyle der: "Bunu senden hiç beklemiyordum."
• Aldatılmış güven veya haksız beklentilerin arka planında ortaya çıkar. Yani beklediğini alamadı: vermediler, aldattı, istediği gibi olumlu tanımlanmadı vb.
• Diğerinin eylemleri haksız olarak algılanır. Kendi gözlemlerinin sonuçlarına ve diğerleri arasında benzer bir durumla karşılaştırmalarına dayanarak: ona daha fazla verildi, benzer işler için maaş daha yüksek, anne başka bir çocuğu daha çok seviyor vb. Üstelik bu her zaman doğru değildir.
• Uzun süredir deneyimli. Bazı durumlarda sonsuza kadar nesneye göreli kalır.
• İşe yaramayan bir durum olması durumunda ilişkilerin kopmasına veya bozulmasına neden olabilir. Uzun süreli aile bağları bile, gizli küskünlükleri yok edebilir. Çocukluk deneyimleriyle ilgili olarak, işlenmemiş bir duygu, bir gencin saldırgan davranışına, reşit olduktan sonra ebeveynlerle iletişim kurmakta isteksizliğe vb. neden olabilir.
• İçe dönük. Çoğu zaman, kırgın kişi, neye gücendiğini açıkça kabul edemez. Bu nedenle duygular derinlerde kalır ve bu da kişiyi daha da mutsuz eder.
• Olanların onarılamazlık duygusu eşlik etti. Özellikle etkilenebilir çocukların karakteristiğidir: “Vovka bana arkadaşların önünde isimler taktı. Dünya çöktü! Artık onlarla konuşamayacağım."
• Daralmış bir bilinç durumu ile karakterizedir. Bir kızgınlık durumunda, kişi neler olduğunu nesnel olarak değerlendiremez.
• Etkilemek. Agresif eylemlere neden olabilir. Hemen veya gecikmeli.

Sadece sevdikleriniz tarafından gücenebilirsiniz. Hiçbir ilişkisi olmayan veya yüzeysel olan bir kişi gücenemez. Bir yabancı ancak gücendirebilir. İyi kurulmuş bağlantılara, belirli bir yaklaşık mesafeye, yerleşik bir beklenti sistemine ve yeterli düzeyde güvene ihtiyacımız var.

Bazı durumlarda, güçlü kızgınlığa, ölme arzusunun ortaya çıkmasına kadar yaşam desteğinin kaybı eşlik eder. Mağdur depresyona girer, hayatın anlamını, ilgilerini ve arzularını kaybetme olgusunu yaşar. Apati belirir. İntihar düşünceleri ve arzuları vardır.

Birkaç sosyal bağlantısı olan yalnız bir kişi yaralandığında yaşamı tehdit eden bir durum ortaya çıkar; kırgın - çok yakın ve önemli biri, bazı karmaşık temel beklentiler, gelecek için umutlar onunla ilişkilendirildi; dargınlığın nedeni, kişiliğin hayati alanlarını veya yönlerini etkiler.

Kızgınlık duygularının ortaya çıkışının psikosomatiği

Kızgınlığın edinilmiş duygulara atıfta bulunduğuna inanılmaktadır. Bir bebek doğumdan hemen sonra sevinebilir, kızabilir, üzülebilir ama gücenmeyi sonradan öğrenir. Bu davranış biçimini ebeveynlerden veya 2-5 yaş arası diğer çocuklardan benimser. Ancak son veriler, çocukların bu duyguyu daha erken yaşayabileceğini gösteriyor. Bebeklerini doğumdan itibaren gözlemleyen psikolog-uygulayıcılar, bebeklerde bir küskünlük duygusu kaydettiler.

Kızgınlığın psikosomatiği çok geniştir. Bu duygu, kansere veya kalp krizine varan ciddi bir hastalığı öldürebilir veya kışkırtabilir.

Gerçek şu ki, kızgınlığın agresif bileşeni çoğunlukla içe dönüktür ve kurtulması çok zordur. Saldırganlık, yüksek bir deneyim yoğunluğuna sahiptir. Bunlar hormonlardır. Bu, vücuttan çıkmanın bir yolunu bulamayan ve bir kişinin içinde kaynayan, zayıf noktaları vuran aşırı adrenalindir.

Erkekler ne yazık ki duygusal olarak kadınlar kadar güçlü değiller. Suçlarına karşılık vermeleri daha zordur. Kız arkadaşlarıyla sohbet ederken telaffuz edemezler ve daha fazla acı çekerler. Örneğin, bir baba kızına yatırım yaptı ve kızı davranışlarıyla onu hayal kırıklığına uğrattı. Sonuç olarak, olanların onarılamazlığı kalp krizine ve hatta kansere neden olur.

Kadın sağlığı da büyük ölçüde zihinsel esenliğe bağlıdır. Muayene sırasında jinekolog her zaman kocasıyla herhangi bir çatışma olup olmadığını sorar. Bu boş bir merak değil. Sevilen birine karşı çatışmalar ve kızgınlık kistler, miyomlar, mastopati ve diğer jinekolojik problemler tarafından ertelenir.

Kadın kederinin kadın sağlığı ile ilişkisini inceleyen psikologlar, kadınlarda sevdikleriyle iletişim kurmanın acısının belirli yerlerde lokalize olduğunu savunuyorlar:

1. Göğüs, rahim, serviks - kocasına karşı kızgınlık. Bunlar üreme organları olduğu için aile hayatının tüm olumsuz duygularını algılayanlar onlardır. Bazen dile getirilmeyen yaşantılar, stres ve ailedeki sorunlar sonucu “Tanı konulmamış etiyolojiye bağlı kısırlık” tanısı konulabilir. Yani, kızgınlık duygusu kızın zihnine o kadar güçlü bir şekilde yerleşmişti ki, bu ilişkilerde çocuk sahibi olmayı yasaklamak için vücut kendine bir çıkış yolu buldu. Sadece bir psikolog yardımcı olabilir.
2. Sol yumurtalık - anneye karşı kızgınlık. Belki de buradaki sebep, anne ve kızı arasındaki yakın ilişkide yatmaktadır. Kalbin solda olduğunu da söyleyebilirsiniz. Dolayısıyla duygu bu organda karşılık bulur.
3. Sağ yumurtalık - babaya karşı kızgınlık. İşte beşikten itibaren korumak ve desteklemekle yükümlü olan en sevgili erkeğe karşı bir kırgınlık burada başlar.

Bir kadın ne kadar gücenirse, belirli organlara verilen hasarın derecesi o kadar artar. Hafif vakalarda hızla geçen bir iltihap olabilir, ağır vakalarda ise cerrahi müdahale söz konusudur. Zihinsel acı başkalarından gizlenirse, dile getirilmezse ve hatta bilinçaltına zorlanırsa durum özellikle üzücü hale gelir.

İlk bakışta, ana duygu odağı kişinin içindedir. Kızgınlık, güçlü duygusal acıyla ilişkilidir ve bize öyle geliyor ki bu onun ana özü. Ancak dikkatli bir analiz, bunun tamamen doğru olmadığını gösteriyor.

Duygu yapısının ana bileşenleri öfke ve iktidarsızlıktır. İkincisi, olay gerçekleştiği için oluşur ve hiçbir şey değiştirilemez. Öfke, bizi gücendiren kişiye yöneliktir. Beklentilerin karşılanmamasından kaynaklanmaktadır. Örneğin birine bir hediye veririz, o kişinin bundan memnun kalmasını ve aktif olarak kullanmasını bekleriz. Ve yanıt olarak, kayıtsızlık ve hatta olumsuz bir değerlendirme.

Kızgınlığın ortaya çıktığı yer burasıdır: hiçbir şeyi değiştirme güçsüzlüğü ve öfke. Aynı zamanda zayıflığımızı göstereceğimiz veya edep sınırlarını aşacağımız için çoğu zaman bunu ifade etme fırsatı bulamıyoruz. Bu nedenle öfke dışarı çıkmaz, içe döner ve orada kısa veya uzun bir süre kaynar.

Başlıca kızgınlık duyguları türleri

Fiili suçu manevi olandan ayırmak gerekir. Ona mutluluk şansı vermeden, ilişkileri ve bir kişinin hayatını her yıl mahvedebilen zihinsel kızgınlıktır. Duygunun zihinsel karakteri, erken çocukluk döneminde edinilen temel bir mutsuzluk duygusunun sonraki tüm ilişkilere bağlanmasıdır. Bir kişi, başkalarıyla olan çatışmalarının veya yanlış anlamalarının her birini, eski travmaların büyüteç aracılığıyla değerlendiriyor gibi görünüyor. Bu nedenle, küçük bir yanlış anlaşılma bile ölümcül bir hakaret olarak algılanır ve ilişki yokuş aşağı gider.

Kadınların erkeklere karşı kini

Kadınların şikayetleri birbirinden ayrı durur ve bir dizi kişisel, aile ve ebeveyn-çocuk sorunlarına yol açar. Bir kız, bir kadın zayıf ve savunmasız bir yaratıktır. Çoğu durumda, tamamen ona bağımlı olduğu için, suçluya yeterince yanıt veremez.

Kadın hıncının tehlikesi, çevredeki tüm alanı yıllarca zehirleyebilme yeteneğinde yatmaktadır. Ve bu gibi durumlarda nedenleri bulmak son derece zor olabilir.

Bir kocaya karşı kızgınlık, çocukluk travmasının bir sonucu olabilir. Babam desteklemedi, kayıtsızdı, eleştirdi, kötülüğü kopardı. Kızın destekleyici ve koruyucu baba figüründen beklentileri gerçekleşmemiştir. Zihinsel (temel) bir kızgınlık vardı. Görünüşe göre bu duygu kocaya aktarılmamalı, bu farklı bir insan ama farklı çıkıyor.

Herhangi bir gergin durumda, temel acılık anlık hoşnutsuzluğa katılır ve sevilen birine karşı kızgınlık kozmik boyutlara ulaşır. Bir kadına, kocasının onu sevmediği, özellikle onu gücendirdiği, bunu inadına yaptığı, takdir etmediği ve giderek daha fazla skandal çıkardığı anlaşılıyor. Bu gibi durumlarda erkekler çoğunlukla kaçarlar ama bu hikayenin sonu değildir.

Bir sonraki koca gelir, sonra bir başkası gelir, ancak her şey bir senaryoya göre biter. Sonunda talihsiz kadın, tüm erkeklerin keçi olduğu sonucuna varır ve daha güçlü cinsiyeti görmezden gelmeye başlar. Bazıları bu sonuca ilk seferden sonra varır ve bir daha asla bir ilişkiye girmez.

Ancak, kırgın kadının bir erkek çocuğu varsa, durum özellikle tehdit edici hale gelir. Görünüşte, onu seviyor ve onun için gözlerini kaşıyor gibi görünüyor, ancak bir erkeğe karşı içsel, örtülü bir kızgınlık, annesinin neredeyse çocukluktan itibaren bebeğe baskı yapmasına neden oluyor. Her zaman bir sebep bulur: yeterince dikkatli değil, yeterince dikkatli değil, bir Skoda yaptı, yanlış zamanda geldi, vb. Sonuç bir manyak bile olabilir.

Kadına karşı erkek kini

Erkek çocuklar çok savunmasızdır. Duygularını gösteremedikleri, gözyaşlarıyla ifade edemedikleri veya açıkça konuşamadıkları için çatışmalara daha az dayanabilirler. Ne de olsa toplumları onlara çocukluktan itibaren "Sadece kızlar ağlar", "Erkek ol, yoksa hemşireleri kovdun" diye öğretiyor.

Bunun sonucu, yıllar içinde biriken, başkalarıyla ilgili sorunlara, genel olarak insanlara güvensizliğe yanıt bulan olumsuz duygulardır. Örneğin:

• Anne suçluysa. Genellikle, güçlü iradeli ve sert bir annesi olan erkeklerde zorluklar ortaya çıkar. Her adımı kontrol ediyor, ondan şefkat ve ilgi görmek zor. Genellikle bu tür anneler, "tüm insanlar gibi" doğum yapan ve oğullarının hayatında aktif rol almayan, kendilerini kötü notlar ve yaramazlık için kelepçelerle sınırlayan kariyercilerdir. Ya da tam tersine "Bütün hayatımı ona verdim" diyenler. Bu tür annelerin, çocuk dışında duygularını yönlendirecek başka yerleri yoktur. Boşanmış, terk edilmiş veya sadık hanımlar olabilir. Yetişkin oğulları bile sürekli kontrol eder, şantaj yaparlar. Genellikle bu tür çocukların kendi kaderlerini inşa etmeleri son derece zordur çünkü annelerini üzmek veya gücendirmek istemezler. Ve o da sevgili oğlu için uygun bir çift görmüyor. Sonuç olarak, yetişkin bir erkek ömür boyu gücenir ve hatta annesini memnun edecek bir kadın bulamayarak yalnız ölebilir.
• İlk aşk suçlanacaksa, karısı. İlk ilişkiden gelen kızgınlık, ihanet sonraki herhangi bir ilişkiye yansıtılabilir. Kadınlarda olduğu gibi, erkekler de yeni ilişkilerde bir tuzak aramaya başlarlar, bir ortağa güvenmezler ve sırtlarından bıçaklanmalarını beklerler. Genellikle böyle bir kişi evlenirse, tamamen asılsız da olsa karısını şüphelerle taciz eden korkunç bir kıskanç olur.
• Kızı veya oğlu suçlanacaksa. Yukarıda bahsedildiği gibi, çocuğunuzla ilgili gerçekleşmemiş hayallere duyulan kızgınlık bile kırgın kişiyi onkolojiye götürebilir. Çoğu zaman, bu durum çocuklarına çok zaman ayıran ve onların hayallerindekinden farklı olmalarını beklemeyen duygusal erkekleri etkiler.

Kızgınlığın olumlu ve olumsuz tezahürleri

Dargınlık duygusu, duygusallığımızın yapısının bir parçasıdır ve tanımı gereği iyi ya da kötü olamaz. Sadece ruhun hoş olmayan etkilere normal bir tepkisi olarak var olur. Ancak psikologlar, kızgınlığı bir karakter özelliği olarak kabul etmezler ve mümkün olan her şekilde ondan kurtulmayı tavsiye ederler.

Her zaman kırgın, trajik bir şekilde sessiz (erkek), kaprisli bir şekilde dudaklarını üfleyen (kadın) bir kişi, gerçek duygularını göstermez. Kızgınlık onlar tarafından başkalarını manipüle etmek için kullanılır. Küskünlüklerini ve hoşnutsuzluklarını belli ederek sevdiklerini kontrol etmeye çalışırlar.

Kırgınlığın yıkıcı etkisinin mekanizması en açık şekilde bekar yaşlı annelerde görülmektedir. Oğullar ne zaman özel hayatlarını düzenlemeye çalışsa, bu tür anneler secdeye düşüyor. Hayır, skandal çıkarmazlar ama görünüşleri dünyanın tüm kederini ifade eder ve oğullar teslim olur.

Dargınlık, sahibinin hayatını kolaylaştırır, ancak başkalarının sağlığını bozar. Size yakın olan insanların suçluluk duygusuyla oynamak, onlarla müzakere etmeye çalışmaktan çok daha kolaydır. Bu tür manipülasyon taktikleri, kontrol için büyük fırsatlara sahiptir, ancak ailede manevi yakınlık, saygı, karşılıklı anlayış, iletişim hakkında konuşmaya gerek yoktur. Alıngan insanlardan korkulur ve korkulur. Onlarla sevgiden değil, görev duygusundan ziyade zorla iletişim kurarlar.

Aslında, kızgınlık, aşağıda ifade edilen muazzam faydalar sağlar:

1. Zayıf yönlerimizi gösteriyorlar. Neye işaret ettiğini anlamadan bu duyguyu kendinizden asla bırakmamalısınız. Örneğin, bir partner ile bir arkadaş arasındaki neşeli bir sohbet, güçlü bir kızgınlığa ve vahşi bir kıskançlığa neden oldu. Kendi içinize inerek, olumsuz tepkilerin köklerinin, anne babanızın sizi bir erkek veya kız kardeşe tercih ettiği çocukluk döneminden geldiğini görebilirsiniz. Eski çocukluk travması üzerinde çalışmanız gerekir ve o zaman olağan dostça sohbet, bu kadar acı verici deneyimlere neden olmaz.
2. Bir ilişkinin bitmesi durumunda, dargınlığın anestezik özelliğinde yararları vardır. Boşluğa bir sürü hoş olmayan şey eşlik ediyor. Başka bir kişiyi özlemek, onunla iletişim eksikliği - buna katlanmak son derece zordur. Ancak öfke ve kendine acıma, uzun süredir hayatın önemli bir parçası olan birinden uzaklaşmaya yardımcı olur. Sayfayı çevirip devam edecek güce sahipsiniz.
3. Kızgınlık, olumsuz duygulardan kurtulmaya yardımcı olur. Ruhtaki tüm duygusal cürufları kaldırır ve dışarı çıkarır. Ek olarak, zaman zaman işleri halletmek bile yararlıdır. Yukarıda belirtildiği gibi, "küçük kaseler" yıllarca birikmiş hoşnutsuzluktan daha iyidir.

Kırgınlık duygularından nasıl kurtulurum

Olumsuz duyguların üstesinden nasıl gelineceğini bulmak hiç de kolay değil. Psikolog-uygulayıcılar çok sayıda öneri sunar, ancak bunlar ya bir duygusal patlama durumunda çalışmazlar ya da uzman olmayanların kullanması zordur. Ancak, uzun süre güçlü bir zihinsel ıstırap halinde yaşamak imkansızdır. Bu nedenle, çeşitli ipuçlarından az ya da çok uygun olanı seçmeniz ve kullanmanız gerekir.

Kıskançlıktan kurtulmanın yolları:

• kendini biriktirme. Bir efsanede, bir bilge, insanlarla yanlış anlaşılmalar için "küçük bir kase" kullanılmasını tavsiye eder. Yani, mesele bir duygu dalgalanması, bir skandal veya ilişkilerde bir kopma ile sona erdiğinde, memnuniyetsizliğinizi dayanılmaz oranlarda biriktirmeyin, haksız olarak sınıflandırılan tüm anları hemen öğrenin.
• Durumu bırak, her şeyi olduğu gibi kabul et.. Kızgınlık her zaman haksız beklentilerimizin sonucudur. Rüyalar, arzular ve diğeri hakkındaki fikirlerimiz tarafından üretilirler. Kişi, sahip olmadığı karakter özelliklerini bulduğumuz için suçlanamaz. Üstelik telepatisinin olmaması ve arzularımızı tahmin etmemesi onun hatası değil. Bu gerçeğin farkında olmak, hoşnutsuzluğumuzun derecesini azaltmaya yardımcı olur ve sorunu tamamen farklı bir şekilde renklendirir.
• Konuştuğundan emin ol. Olumsuz duygular kelimelerle gider. Arkadaşlarınızla, kız arkadaşlarınızla, psikologla, rahiple iletişim kurun, yardım hattını arayın. Ana şey, kendinizde olumsuzluk taşımamaktır.
• Bir ortakla uğraşmak. Cesaretini topla ve sessizliği boz. Suçluya duygularınızı açıklayın ve bir iddiada bulunun. Büyük ihtimalle şaşıracak ve sinirlenecek. Kasıtlı olarak gücenmiş olsanız bile, bunu kabul etmeleri pek olası değildir. Çoğu zaman, insanlar kendilerini son derece rahatsız hisseder ve özür diler.
• Bağışla ve bırak. Birinin sizi kasıtlı olarak sürekli rahatsız ettiğini görürseniz, bir düşünün, bu kişiye gerçekten ihtiyacınız var mı? Sevgi dolu insanlar partnerlerine iyi bakarlar. İstemeden zarar verebilirler. Ancak durum uzun süre tekrar ederse, bir enerji vampiriyle karşı karşıya olabilirsiniz. Bu tür kişilikler başkasının acısından beslenir. Onları değiştiremezsin. Tek çıkış yolu gitmek.
• iç gözlem. Sizi gücendirenin bu kişi olup olmadığını veya güçlü tepkinizin geçmiş sıkıntılarda yattığını anlamaya çalışın. Belki de aşırı çalışma, sinir gerginliği veya eski yaralanmalar suçlanabilir. O zaman özür dilemelisin karşındakinden değil.
• dışarıdan yardım. Acı verici deneyimlerle kendi başınıza başa çıkamıyorsanız, bir psikolog size kırgınlığı nasıl bırakacağınızı söyleyecektir. Bir uzman ucuz değildir, ancak refahımız, sevgimiz, ilişkilerimiz paha biçilemez. Üstelik vücudun bir duyguya verdiği tepki sadece geçici bir rahatsızlık değil, bozulan bir yaşam ve sağlık kaybı da olabilir.

Kızgınlıktan nasıl vazgeçilir - videoya bakın:

Dolayısıyla kızgınlık, istisnasız tüm insanların karşı karşıya kaldığı karmaşık bir psiko-duygusal durumdur. Ondan zamanında kurtulmak ve yıllarca taşımamak önemlidir. Ruh ve beden sağlığımız için zararlıdır.

Affetmek neden bu kadar zor? Kırgınlıktan nasıl kurtulurum? 139 pratik denediniz, 523 eğitim videosu izlediniz. Ve hiçbir şey! Kendinize "Bırakmanız ve unutmanız gerekiyor" demeyin - kızgınlık hala kemiriyor. Nedenmiş? Bu soru kısaca cevaplanabilir. Ama kendin anlarsan daha iyi olur. Öyleyse hikayeyi dinle.

Affetmek neden bu kadar zor? Kırgınlıktan nasıl kurtulurum? 139 pratik denediniz, 523 eğitim videosu izlediniz. Ve hiçbir şey! Kendinize "Bırakmanız ve unutmanız gerekiyor" demeyin - kızgınlık hala kemirir. Nedenmiş? Bu soru kısaca cevaplanabilir. Ama kendin anlarsan daha iyi olur. Öyleyse hikayeyi dinle.

Kızgınlıklar nereden gelir ve onlardan nasıl kurtulur

• Kırgınlıklar nereden geliyor?
• Kırgınlıkla nasıl başa çıkılır?
• İşe yarayan yol
• Suçlularla nasıl başa çıkılır?

Bir zamanlar bir mankafa değil, Ivan vardı. Arazi aldım, tarlayı sürdüm, ektim. Hasatı bekliyorum. Ama orada değildi. Toprak kurudu, çatladı, filizler kurudu.

Hemen değil, ama Ivan'ın aklına geldi: nehir suçlanacak, su ulaşmıyor. Selin dallara, kütüklere ve her türlü moloza neden olduğu ortaya çıktı.

Ivan, bir mankafa olmasa da, bu talihsizlikle ne yapacağını bilmiyordu. Bilge bir adam tavsiyede bulundu: "Ve sen kardinal olarak - dinamitle gel!" Yüksek sesle çıktı, ancak etkisizdi. Üstelik komşular polisle geldi ve hadi Ivan ile işleri çözelim.

Daha temkinli ve düşünceli başka bir yoldaş önerdi: “En alttan çıkarmaya başlayalım. Kesinlikle ve kesinlikle." Ivan bu yöntemi denemedi bile. Alttan kütük taşımak kaç yıl sürer? Ve yardımcı olacağı gerçeği değil.

Nasihati umursamadı ve barajı yıkmaya gitti. Yukarıdan bir kütüğü çıkardı ve akıntıya kapılması için suya attı. Minimum çaba ve özel ekipman yok.

Ahlaki: işleri fazla karmaşık hale getirme! En iyi çözümler yüzeydedir.

Kırgınlıklar nereden geliyor?

Temel olarak, kızgınlık nedir? Bu durdurulmuş öfkedir. Yarı yolda bırakılan bir yumruk gibi. Ve sonra, suçlu kesinlikle bir sağ kroşeyi hak ettiğinde. Ama kendini tuttun - çocukluktan kalma kötü bir alışkanlık.

Belki de siz çocukken anne babanıza kızdığınızda, bu saldırganlığı şiddetli bir şekilde bastırdılar:

İyi bir kız böyle davranmaz. Ve kötü olanlar cezalandırılır!

Ne, anneni sevmiyor musun? Yani seni sevmiyoruz! Burada seni bir yetimhaneye vereceğiz ve istediğin gibi yaşayacaksın.

Çocukken hatırladığınız tek şey, kızgın olmanın tehlikeli olduğudur. Yetişkinlere karşı saldırganlık gösterirseniz ya cezalandırılırsınız ya da sizden tamamen kurtulurlar ve anne babanız olmadan ortadan kaybolursunuz. Ve her seferinde çıkış yolu bırakmadan öfkelerini durdurdular. İçeri sıkıştırdı.

Artık bir yetişkinsin. Ama karşılık vermek yerine, hala güceniyorsunuz ve sürünerek uzaklaşıyorsunuz. Bir saldırıya verilen normal tepki korku, öfke ve uygun eylem olsa da.

Kırgınlıkla nasıl başa çıkılır?

Yaygın ama etkisiz yöntemler

• Kardinal

"Kızgınlıktan nasıl kurtulurum?" diye sorarsanız, Google en az altı etkili yöntem, üç gizli teknik, bir megaguru'dan benzersiz bir uygulama ve daha fazlasını sunacaktır. Üstelik tüm hakaretlerden derhal ve en önemlisi sonsuza kadar kurtulma sözü veriyorlar. Peki, neden baraj için dinamit olmasın?

Evet, çalışıyorlar. İlk başta hoş bir rahatlama veriyorlar, bir gün sonra - hafif bir şüphe: "Ne, gerçekten bu kadar basit mi?" Bir hafta sonra, sessizce her zamanki alıngan davranışa geçersiniz.

• En alttan günlükler

Çocukluk ve ergenlik travmasını araştırmak moda. Bu yaklaşımın yaşam hakkı vardır, çünkü çocukluk travmaları davranış, karakter ve dünyaya karşı tutumun temellerini oluşturur. Ancak buna akıllıca ve dikkatli bir şekilde yaklaşmalısınız, aksi takdirde büyük risk altındasınız. İlk olarak, bu üzücü anılarda boğulabilirsiniz ve şimdiki zamanda bir şeyi değiştirecek güce sahip olmayacaksınız. İkincisi, bir uyuşturucu gibi koça bağımlı olabilirsiniz. Çünkü bu iç arayışın sonu yoktur ve koç bir rahatlama duygusu ve daha parlak bir gelecek için umut verir.

İşe yarayan yol

Kötü bir film gibi yapay bir şekilde tutmayı, çiğnemeyi, hakarette gezinmeyi bırakın.

Her şey basit. Duygular bir tür uyarı ışığıdır. Düşünün: araba kullanıyorsunuz, benzin seviye göstergeniz yanıyor. Ve ne? Bunun için ağıt yakmaya ve şikayet etmeye mi başlayacaksın? Ya da ilk benzin istasyonunda mı toparlanacaksınız?

Duygularımız bir arabadaki ampuller gibidir:

• Yeşil - her şey yolunda gidiyor, hayat mutlu.
• Kırmızı - alarm, bir şeyler ters gidiyor veya bozuluyor.

Kırmızı bir sinyale doğru tepki ne olmalıdır? Neyin yanlış olduğunu anlayın ve düzeltin.Öfke, kızgınlık veya korku hissediyorsanız, birisi sınırlarınızı ihlal etmiştir. Yani kişi doğrudan veya dolaylı olarak zarar vermeye çalışır. O bir suçlu.

Suçlularla nasıl başa çıkılır?

Saldırıya uğrayan herhangi bir canlının tepki vermesi için üç biyolojik yol vardır:

• Kaçmak, eğer düşman daha güçlüyse ve onunla uğraşmak daha pahalıysa. Koşmayı sevmiyorsan, kendin büyük ve güçlü ol.
• Ölü taklidi yapın veya saldırıları görmezden gelin. Görmezden gelme taktikleri, hem her küçük şeye karışmak istemeyen güçlüler hem de çok geç olduğunda ve kaçacak yer olmadığında zayıflar tarafından seçilir.
• Suçluyu "ıslatın". Ve böylece artık saldırmaya cesaret edemezler. Ancak burada kazanma şansınızı yetişkin bir şekilde değerlendirmeniz gerekiyor.

Her bireysel durumda, reaksiyon farklı olabilir.Önemli olan, gerçekten saldırıya uğradığınızdan emin olmaktır. Bundan sonra, uygun davranış biçimini seçin ve olumsuz duyguyu yaşamaya devam etme ihtiyacı ortadan kalkacaktır. Dahası, duygu eylem için enerji haline gelecektir.

Alışılmış davranış nasıl değiştirilir?

Birçoğu aynı şeyi yapmaya alışkındır: alın ve iddiaları kafanıza sokun, yeniden anlatın, hayattan şikayet edin ve kendiniz için üzülün. Kırgınlıktan kurtulmak mı istiyorsunuz? Davranışı değiştir:

Dürüstçe itiraf et içerlemeniz alakasız bir çocuksu tepki. Harekete geçmekten korkuyorsun, bu yüzden bir köşeye çekilip sessizce sızlanmayı tercih ediyorsun.

Öfke, kızgınlık, öfke hissetmenize izin verin. Saldırıya uğrarsanız, bu duygulara hakkınız vardır.

Durumu analiz edin ve bilinçli olarak rasyonel bir hareket tarzı seçin.

Kendinize sık sık hatırlatın: bir yetişkin gücenmez! Ya "hançeri alır" ve suçluyla ilgilenir ya da uzaklaşır ve artık onunla hiçbir ilgisi kalmaz. Ve aynen böyle.yayınlandı.

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiririz! © econet