Başkalarının görüşlerine nasıl bağlı kalınmayacağına dair yedi ipucu. Başkalarının görüşlerine bağımlılık: ne olduğu, nedenleri, ondan nasıl kurtulacağı ve başkalarının görüşlerine bağlı kalmaması. Başkalarının görüşü önemli mi?Başkalarının görüşlerinden korkmamayı nasıl öğrenebilirim?

Bazen başkalarının ne düşündüğü konusunda endişelenmemek o kadar kolay değildir. Ancak kendine daha çok güvenen bir insan olmanın, kendi fikirlerinizi oluşturmanın ve kendi tarzınızı geliştirmenin birçok yolu vardır. Başkalarının size bakıp bakmadığını ya da sizi yargılayıp yargılamadıklarını düşünmemeye çalışın. Görüşlerini çok ciddiye almayın. Yalnızca gerçeklere dayanan gerekçeli görüşleri dinleyin. Değerlerinize göre karar verin, inançlarınızı ve ilkelerinizi ihmal etmeyin. Stil söz konusu olduğunda herkesin zevklerinin farklı olduğunu unutmayın, dolayısıyla kimsenin sizi yargılama hakkı yoktur.

Adımlar

Kendine daha çok güvenen bir insan ol

Kendini olduğun gibi kabul et. Kendiniz olun, daha iyi olmaya çalışın ama kendinizde değiştiremeyeceğiniz şeyleri de kabul edin. Başkalarını memnun etmek için başka biri olmaya çalışmayın.

• Kendinizle ilgili hoşunuza giden şeylerin bir listesini yapın ve ayrıca değiştirmek istediğiniz şeylerin de bir listesini yapın. Daha iyi olmak için hangi spesifik adımları atmanız gerektiğini düşünün. Örneğin: “Bazen diğer insanlara karşı çok saldırgan oluyorum. Birisi bana bir şey söylediğinde ya da bir şey söylediğinde, önce bekleyip ne söylemek istediğimi düşünmem ve ancak ondan sonra konuşmam gerekiyor.”
• Değiştiremeyeceğiniz şeyleri kabul edin. Örneğin belki biraz daha uzun olmak istersiniz. Ancak bunu değiştiremeyeceğinizi anlayın. Bu nedenle sürekli olarak biraz daha uzun olsaydınız ne kadar güzel olurdu diye düşünmek yerine, daha uzun olmanın faydalarını düşünmeye çalışın, örneğin başınızı kapı eşiğine çarpmak zorunda kalmamak gibi.

1. Utanmaktan korkmayın, olayların başarılı bir sonucunu hayal edin. Kendinizi başarısız veya garip bir sonuca hazırlamamaya çalışın ve yanlış bir şey yaparsanız başkalarının sizin hakkınızda ne düşüneceği konusunda endişelenmeyin. Kendinize bir hedef belirleyin, onu küçük alt hedeflere bölün ve başarınızı her adımda görselleştirmeye çalışın!

   • Örneğin, bir konuşma sırasında daha kendinden emin görünmek istiyorsanız, bu hedefi birkaç alt hedefe bölün: göz temasını koruyun, diğer kişiyi dinleyin, diğer kişi durduğunda başını sallayın, sorular sorun, yanıtlayın, hayatınızdan hikayeler anlatın.
   • Sonuç tam olarak planladığınız gibi değilse, utanmayın, sadece hatanızın ne olduğunu anlamaya çalışın. Sadece öğrendiğinizi unutmayın, hiç kimse hemen başarılı olamaz, özellikle de ilk denemede.

2. Her adımı ve her eylemi tahmin etmeye çalışmayın. Etrafınızdaki insanların yaptığınız her küçük şeyi fark etmediğini anlayın. Utanıp güveninizi kaybetmeden önce, insanların sizinle geçirdikleri zamanla daha çok ilgilendiklerini, her düşüncenizi ve eyleminizi değerlendirip eleştirecek zamanlarının olmadığını kendinize hatırlatın.

   • Kendinizi kontrol etmeye çalışın, zamanla tek bir düşünceye takılıp kalmaya başladığınızı fark edin. Kendinize şunu söyleyin: “Analiz etmeyi bırakın! Sakin ol ve rahatla."
   • Çabuk sakinleşme yeteneği ve hatalarınızdan ders alma yeteneği çok faydalı şeylerdir, özellikle de olumsuz düşünceler yerine başarıya kararlıysanız.

3. Birinin olumsuz görüşünün kim olduğunuzu tanımlamasına izin vermeyin. Dengeyi koruyun ve olumsuz yargıları mutlak gerçek olarak kabul etmeyin. Bu kararın doğruluk payı olduğunu düşünüyorsanız bunu kendinizle ilgili bir şeyleri geliştirmek için bir fırsat olarak kullanın, ancak olumsuz yargıların özsaygınızı etkilemesine izin vermeyin.

   • Örneğin birinin size kötü bir karaktere sahip olduğunuzu söylediğini varsayalım. Bu kişiyi çok az tanıyorsanız ve hiç tanımıyorsanız, görmezden gelin. Ancak yakın bir arkadaşınız veya sizinle çok vakit geçiren iyi bir arkadaşınız size bunu söylediyse neden bu düşünceye sahip olduğunu düşünün. Sinirlendiğinizde sakin kalmayı öğrenmeye çalışın (bunu yavaş ve derin nefes alarak yapabilirsiniz).

4. Hakkınızda olumsuz görüş belirten kişinin iyi niyetli olup olmadığını düşünün. Bir kişinin niyetinin ne olduğu, o görüşü kabul edip etmeyeceğinizi veya onu unutup unutmayacağınızı belirler. Kendinize şunu sorun: “Bu kişinin bu meselede çıkarı var mı? Bunu geliştirmek için ne üzerinde çalışmam gerektiğini bana bildirmek için mi söyledi, yoksa bu sadece bana hakaret etmeye yönelik önemsiz bir girişim mi?

   • Örneğin yakın arkadaşınız şöyle diyebilir: "Son zamanlarda seninle iletişim kurmak imkansız görünüyor, sen kendinde değilsin." Bu hüküm kabul edilebilir ve dikkate alınabilir. Öte yandan, eğer size şunu söylerlerse: "Her zaman çok dikkatsizsin, çok aptalsın!", o zaman böyle bir yargıyı görmezden gelmek daha iyidir.

5. Kendinizi sizi daha mutlu edecek şekilde sunmaya çalışın.İlgi alanlarınızı, giyim tercihlerinizi, çevrenizi, yaşam tarzı tercihlerinizi düşünün. Modanın ve popüler trendlerin peşinde koşmak yerine tarzınıza, sizi mutlu eden şeylere odaklanın.

   • Örneğin, farklı stilleri ve renkleri karıştırıp eşleştirmeyi seviyorsanız, sırf başkaları bunun yanlış olduğunu düşünecek diye beğendiğiniz şeyi giymekten korkmayın.
   • Birisi size daha şık bir şey seçmenizi veya minimalist olmanızı tavsiye etse bile dairenizi veya odanızı sizin için değerli olan çeşitli biblolarla dekore edin. Öte yandan, dağınıklıktan ve dağınıklıktan nefret ediyorsanız tüm bibloları ve diğer çeşitli dekoratif eşyaları kaldırın. Sadece senin için en iyi olanı yap.

6. Kendi tarzınızı bulmak için bir “ilham” klasörü oluşturun. Kendi giyim tarzınızı bulduğunuzda ilham almak için moda dergilerine ve bloglara bakın. Sizi motive eden resimleri kesin, toplayın ve dijital veya kağıttan bir kolaj veya “ilham defteri” yapın. Dergilere göz atın ve kendinizi benzersiz ve kendinden emin hissetmenizi sağlayacak görseller bulun.

Görünüşe göre tanıştığınız herkes kasıtlı olarak sizi incitmek, sizi zorlamak, size onaylamadan bakmak istiyor. Kendinizi hedef alınmış gibi hissediyorsunuz. Ve herkesi memnun edemeyeceğinizi anlıyorsunuz. Ancak sitemler rahat nefes almanıza izin vermiyor. Nazik ve nazik insanlar gerçekten acı çekmeye mahkum mu? Kınamanın delinip kalbi yaralamaması için nasıl bir kalkan oluşturabiliriz? Başkalarının görüşlerine nasıl bağlı kalınmaz?

Arkana bakmadan adım atamazsın. Ve insanlar sadece enjekte etmeye çalışıyorlar. Olumsuz bir değerlendirme almak acı ve aşağılayıcıdır. Ve herkesi memnun edemeyeceğinizi anlıyorsunuz. Ancak sitemler rahat nefes almanıza izin vermiyor. Nazik ve nazik insanlar gerçekten acı çekmeye mahkum mu? Kınamanın delinip kalbi yaralamaması için nasıl bir kalkan oluşturabiliriz? ?

Bu makale size başkalarının ne düşündüğünü umursamamanızı öğretmeyecek. Kendisine yöneltilen herhangi bir yorumdan korkan bir kişiyi hangi bilinçdışı süreçlerin yönettiğinden bahsedeceğiz. Bir sorunun altında yatan nedenleri anlamak, prangalardan kurtulmanın en önemli adımıdır. Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, fikriniz başkalarının yargılarından farklı olsa bile, iç çekirdeğinizi ve özgüveninizi kazanmanıza yardımcı olacaktır.

En kırılgan ve savunmasız kişiler için başkalarının görüşlerine bağlı kalmak nasıl durdurulur?

Görünüşe göre tanıştığınız herkes kasıtlı olarak sizi incitmek, sizi zorlamak, size onaylamadan bakmak istiyor. Kendinizi hedef alınmış gibi hissediyorsunuz. Bir kaplumbağanın bile koruyucu bir kabuğu vardır, ancak hassas bir kişinin dışarıdan gelen olumsuz etkilerden saklayacak hiçbir şeyi yoktur.

Doğanın amacı budur - bazı insanların "pençeleri" yoktur. Başkalarının kendileri hakkındaki görüşlerine karşı çok duyarlıdırlar. Ancak hayatta başarılı olmak ve diğer insanlardan sürekli tehlike hissetmemek için kendi özel teknikleri vardır. Bunu yapmak için öncelikle özelliklerinizi anlamalısınız.

Memnun etme, beğenilme, övgü alma arzusu çocukluktan gelir ve anal vektörü olan bir çocuk için doğaldır. Hayatındaki ana kişinin - annesinin görüşüne bağımlıdır. Ancak anne övgünün çocuk için ne kadar önemli olduğunu her zaman anlamaz ve bu nedenle nadiren övür. Ancak iyi yapılmış bir iş için annesinden değerlendirme alınmadan, anneden onay alınmadan çocuk kendinden emin olamamaya başlar. Yanlış bir şey yapma korkusu, hata yapma korkusu yaşar. Duygusal bir görsel vektörün varlığında, tüm deneyimler özel bir duygusal yoğunluk kazanır.

“Odayı çabuk temizlersen annem seni sevecektir.” “Tabii ki yürüyüşe çıkın! “Annemin ateşi varken gidebilirsen senin için hiçbir şey ifade etmem.”. Küçük annenin manipülasyonları, gelecekte çocukta “iyi erkek/kız kompleksi”ne kadar uzanan büyük psikolojik sorunlara yol açmaktadır. Sorunu tanımıyorsanız yetişkin bir kişinin toplumla ilişkisi aynı çocuksu modele göre kurulacaktır.

Her şeyde kaliteye değer veren bir insan. Ve kendisi için de aynı talepleri yapıyor. En iyi olmak, her şeyi mükemmel yapmak, kusursuz bir üne, aileye sahip olmak ve alanında profesyonel olarak anılmak ister. Doğal arzusu evde ve işte saygı görmektir. Takdir edilmezse tüm hayatı ters gidiyor gibi görünüyor.

Sahibi, doğal olarak etrafındakilerin kalplerine dokunmaya çalışır; herkes tarafından sevilen, en parlak, en etkileyici olmak ister. Ancak bir çocuğun algoritmasına göre yetişkin olarak herkes için iyi olmak istiyorsanız o zaman zorluklar ortaya çıkar. Bu tür insanlar her türlü eleştiriye çok duyarlı davranırlar. Onlar için bu, başkalarından hoşlanmamanın bir tezahürüdür. Ve bu dayanılmaz.

Başkalarının görüşlerine nasıl güvenemezsiniz ve içsel durumunuzu nasıl hizalayabilirsiniz?

Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, her insanın doğal arzuları olduğunu gösteriyor. Bunları toplum yararına uygulayarak içsel bir rahatlık ve yaşam sevinci kazanırız.

Ancak çoğu zaman arzularımızı bilmiyoruz ve doğru yolu bulmak için rastgele dolaşıyoruz. Hayatta en azından bir miktar destek kazanmak için anal vektörün sahipleri başkalarından tavsiye ister. Büyüklerine ve onların yaşam deneyimlerine özel saygıları vardır. Yeni bot seçerken bile uzman görüşü istiyorlar: "Ne önerirsiniz?".

Ancak kendi hayatlarımızda ne yapacağımızı kendimizden başka hiç kimse bize söyleyemez. Sonuçta her "yardımcı" kendi değerlerinin ve arzularının prizmasından bakar ve bunların sizin arzularınızla hiçbir ilgisi olmayabilir.

Bu nedenle, deri vektörü olan bir annenin tavsiyelerine körü körüne uymak, anal vektör özelliklerine sahip bir kişiyi keyifsiz bir çıkmaza sürükleyecektir. Hızlı, becerikli, hünerli, en iyisini isteyen ancak yalnızca yeteneklerine odaklanan bir anne, size avukat, ekonomist veya girişimci olmanızı tavsiye edecektir. Oysa anal vektörü olan bir kişinin bu mesleklere yönelik herhangi bir iç kaynağı yoktur ve bu tür işler ona yalnızca stres ve değersizlik duygusu getirecektir.

Kendimizi anladığımızda başkalarının elinde plastik olmayı bırakırız. Kendimize ve bir bütün olarak insan ruhuna ilişkin doğru bilgiye dayanarak yolumuzu hatasız bir şekilde seçiyoruz.

Fikrinizle ne yapmalı?

Anal-görsel bağ vektörlerinin sahipleri, kendilerini yumuşak ve hiçbir şekilde aynı fikirde olmak istemeseler bile basitçe "hayır" diyeme konusunda yetersiz görürler. Böyle bir içsel durumla hayat şu sloganla ilerler: "Dediğini yapacağım. Sadece beni yargılama!”.

Bu, bu tür insanların iki doğal özelliğinden kaynaklanmaktadır:

anal vektörün sahipleri kendilerini küçük düşürmekten korkuyorlar,

Görselliği olanlar en korkak olanlardır; onların tüm korkularının temelinde ölüm korkusu vardır.

Bilinçdışı korkular bizi yönetir. Korkunuzun farkına vararak ve doğuştan gelen özelliklerinizin potansiyelinin farkına vararak durumu değiştirebilirsiniz.

İnsan doğasına aykırı davranmadığında kendisini toplum ve kendisi için mümkün olduğu kadar etkili bir şekilde ifade edebilir. Örneğin, mükemmel bir hafızaya, çalışkanlığa ve dikkatliliğe sahip olan anal vektöre sahip bir kişi, tavsiyelere uyarak satış müdürü olarak işe gitmez, içsel bir çağrının ardından analist, öğretmen veya sanatçı olur. Doğası gereği kendisine uygun bir alanda çalışır, beceriler kazanır ve giderek daha iyi bir uzman haline gelirse, kendini küçük düşürme korkusuyla felç olmaz.

Görsel vektöre sahip olanlar ölüm korkusuyla doğarlar. Zorlu bir mücadeleyi geri veremezler. Ancak iç rahatlığı elde etmek için kendi araçlarına sahipler - kendilerini kültürde gerçekleştiriyorlar. “Sistem-Vektör Psikolojisi” eğitiminde Yuri Burlan, kültürün özellikle hassas ruha sahip insanlar sayesinde ortaya çıktığını ortaya koyuyor.

Hayatlarından korku duyan görsel insanlar, bunu başkalarına sempati duymaya dönüştürmeyi başardılar. Başka bir kişiye karşı düşmanlık yerine şefkat hissetmeyi ilk öğrenenler onlardır. Bunu, yaratıcılıkları, tıbbi ve hayırsever yardımları aracılığıyla bugüne kadar tüm insanlığa öğretiyorlar. Büyük bir hedef olduğunda, tüm çabalar onun uygulanmasına yöneliktir. Birine yardım etme yeteneği ve kendini gerçekleştirmenin sevinci, ne kendisini, ne de başkasını anlamayanların korkusuna yer bırakmaz.

Yuri Burlan'ın “Sistem-vektör psikolojisi” eğitiminde yaşam, diğer insanlar ve kendisi hakkında net bir fikir oluşuyor. Ve sonra nasıl durılacağı sorusu artık sizi rahatsız etmiyor.

Eğitimi tamamlayanlar, yanlış yapma korkusundan nasıl kurtulduklarını şöyle anlatıyor:

“Artık diğer insanların düşünceleri ve “insanların ne düşüneceği” konusundaki korkular beni rahatsız etmiyordu. Kendinizi birine zihinsel olarak haklı çıkarma, açıklama, acı verici bir şekilde kanıtlama alışkanlığı ortadan kalktı. Bu tür içsel diyaloglar beni o kadar çok uykusuz gecelere götürdü ki, beni yordu.

“Kendime yaşama izni verdim, hata yapsam bile mükemmel öğrenci kompleksi yavaş yavaş yüzgeçlerimi birbirine yapıştırıyor! Ve hatırlayabildiğim sürece onu üzerimde taşıdım.

İnsanların benim hakkımda ne düşüneceği veya söyleyeceği korkusundan kendimi yavaş yavaş kurtarıyorum. Rekabetçi yüzmeyi öğrenmeye gittim (yıllardır bunun hayalini kuruyordum ama korkuyordum). Çünkü Artık başkalarının görüşlerine odaklanmıyorum, gerginlik yok ve her şey ilk seferde yolunda gidiyor!

Yüz yıl önce sanattan sonra terk edilen fırçaları ve boyaları çıkardım ve resim yapmaya başladım. Eskiden hep güzel yapamayacağım, iyi yapamayacağım korkusu vardı o yüzden oturmadım bile. Şimdi oturup sürecin tadını çıkarıyorum.”

Eleştirmenler ve kavgacılar

Çoğu insanla neşeli ilişkiler kurabilirsiniz. Ancak kendinizi gerçekten korumanız gereken kişiler de var.

Beceri ve yetenekleri genç nesillere aktarmak için yaratılan anal vektörün sahiplerinin, gelişim için yeterli koşullara sahip olmadığı ve uygun eğitim almadığı görülüyor. Bu tür kişiler, konunun özüne inmeden, nasıl olması gerektiğine dair sınırlı fikirleri üzerinde inatla durmaya devam ederler. O halde onlar için asıl mesele "merhem sineğini merhemden temizlemek" değil, tam tersine eleştirmek, karalamak ve değersizleştirmektir.

Böyle insanlarla tartışmak meşe ağacıyla kafa kafaya çarpışmaya benzer. Bir kişi için eleştirinin geçici olarak gerginliği gidermenin tek yolu olduğunu anladığınızda, onun saldırılarını ciddiye alamazsınız.

Sağlık açısından tehlikeli olan diğer bir insan kategorisi, gelişemeyen ve edinilemeyen oral vektöre sahip olanlardır. Bu tür insanlar başkalarını aşırı stres altına sokabilir. Çığlıkları adrenalin enjeksiyonu gibidir. Bazıları ondan şaşkına dönüyor, bazıları ise kaçıyor. Sistem düşüncesi becerisini edindikten sonra, tehlikeyi önceden tahmin ederek istenmeyen temaslardan kaçınabileceksiniz.

Hayatta yolunuzu nasıl seçersiniz?

Arzularınızı gerçekleştirmenin hazzını yaşayın. Cicili bicili ve kendi eski travmaların olmadan. Kendi özelliklerinizin ve insan-insan etkileşiminin ilkelerinin farkındalığı, yaşamdaki yolunuzu bilinçli olarak seçmenize ve onun her anından keyif almanıza olanak sağlayacaktır.

“Daha önce, patronun kaprisiyle, elbette mantıksız, bir şaşkınlığa düştüm, anlamsızlık, takdirsizlik, keşfedilmemiş KENDİ BÜYÜK potansiyel anında bakır bir leğenle kaplandı, birinin bakır leğenime vurup özür dilemesini bekledim , o zaman gidebilirdim. Artık kendim için sürprizler yarattığımda sürprizler oluyor.

Bu, her adımınız üzerinde tam bir kontrole sahip olmanız meselesi bile değil; yalnızca birkaç adım ileriye doğru anlama, olası sonuçların basit farkındalığı meselesidir."

“Kendi düşüncem ortaya çıktı ve insanlara, onların görüşlerine ve ruh hallerine olan karşılıklı bağımlılık ortadan kalktı. Ve bence değersiz olduklarım bile çok solgun ve solgunlaştı ve tamamen farklı insanlara ve olaylara karşı bir özlem ortaya çıktı. Sanırım bu, bunca yıldır eksik olan özgüvenimi artırdı.

Bazı çocukça saflık ve olgunlaşmamışlık gitti ve bir şeyin daha iyiye doğru değiştirilebileceğine dair güven ortaya çıktı. Genel olarak insanlarla ilişkiler gelişti. Annemle ilişkim daha iyi hale geldi: Sonunda benim ondan farklı olarak farklı bir insan olduğumu anladı. Sanırım benim davranışım değişti ve bunun sonucunda onun da bana tepkisi değişti.”

Düzeltmen: Natalya Konovalova

Makale eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»
Başkalarının görüşlerine duyarlılık gerçek köleliktir ve mutluluğumuzun ana düşmanıdır. Bu nedenle, bir bireyin gerçek değeri ile başkalarının onun hakkında ne düşündüğünün aynı şey olmadığının farkına vararak, sonsuza kadar bağımsızlığı seçelim.

Modern toplumda, diğer insanların görüşlerine bağımlı olmak kolaydır çünkü artık bir bireyin değeri, onun sosyal statüsüne göre adil olmayan bir şekilde değerlendirilmektedir. Tanıdıklardan bahsetmenin günlük konuşmalarımızın 1 numaralı konusu olduğunu unutmayın. Ancak dedikodularda ciddiye alınmayacak kadar az gerçek payı olduğunu hatırlatmama izin verin.

Ve bunu çok iyi anlasak bile bazen başkalarının sözlerini görmezden gelmek çok zordur. Böyle bir sorunla başa çıkmak için, her şeyden önce, neden hala kimsenin fikrini önemsememeniz gerektiğine dair 10 iyi nedeni açıkça anlamanız gerekir.

1. Kimse sizi sizin kadar iyi tanıyamaz.

İnsanlar bazen çok kibirli olabiliyorlar. Ve bu, başka bir kişinin kişisel niteliklerini toplantıdan yalnızca birkaç dakika sonra yargılama eğiliminde oldukları gerçeğinde ortaya çıkıyor. Etkileşimimizin ilk anlarından itibaren diğer insanlar hakkında genellemeler yapar, varsayımlarda bulunur ve fikirler oluştururuz, ancak ulaştığımız sonuçlar nadiren doğrudur. Yıllarca süren iletişimden sonra bile çok az insan gerçeği biliyor. Kendi güçlü ve zayıf yönlerinizi, sevdiğiniz ve sevmediğiniz şeyleri dünyadaki herkesten daha iyi bilirsiniz. Evet, insanlar hemen sonuca varabiliyorlar ama sizin hakkınızdaki görüşleri gerçeği yansıtıyor mu? Zorlu. O yüzden bunu dert bile etmeyin.

2. Kimse diğerlerinden daha kötü olmayı sevmez

Hepimiz hayatlarımızın diğerlerinden daha kötü olmadığından emin olmak isteriz. Ve işler istedikleri kadar sorunsuz gitmediğinde, çoğu kişi bu arka planda daha başarılı ve müreffeh görünmek için kasıtlı olarak arkadaşlarının başarılarını küçümsemeye ve tanıdıklarına iftira atmaya başlar. Bu şekilde kendi güvensizliklerini ve aşağılık durumlarını gizlemeye çalışırlar. Elbette bunu yapmak, yükselmeye ve daha iyi olmaya çalışmaktan daha kolaydır. Ancak bu gerçek böyle bir stratejiyi başarılı kılmaz. Yalnızca en iyilerin tartışıldığını unutmayın, bu nedenle tüm dedikoduları kafanızdan atın ve hayatınızı yaşamaya devam edin.

3. İç huzuru hak ediyorsunuz

Endişe ve endişelerle dolu bir hayat mı yaşamak istiyorsunuz? Size yönelik olumsuz veya aşağılayıcı sözler duyduğunuzda, başkalarının sözlerinin sizi eşek arısı gibi soktuğu bir hayat mı? Eminim istemezsin. Tüm hayatını, gücenme veya kabul edilmeme korkusuyla herkesi memnun etmeye çalışan "iyi bir çocuk" olarak yaşama ihtimalinin kimsenin ilgisini çekmesi pek olası değildir. Daha iyi bir kaderi hak ediyorsun. Bunu kendinize sık sık hatırlatın.

4. Her durumda memnun olmayan insanlar her zaman olacaktır

Başarılı insanlar başkalarının onlar hakkında ne düşündüğünü umursamazlar. Neden? Çünkü her zaman tatminsiz olanlar olacaktır ve daha fazlasını başarmak için çoğu zaman birinin yolunu geçmek zorunda kalırsınız, bu olmadan hiçbir yol yoktur. Başarıya giden yolda aniden hiçbir dirençle karşılaşmadığınızı fark ederseniz, muhtemelen bir şeyleri yanlış yapıyorsunuz demektir. İstediğinizi yapsanız da yapmasanız da, her halükarda birilerine kötü davranacaksınız. O halde neden kendini inkar edesin?

5. Bunun için zamanınız yok.

Başarı, kendinizin daha iyi, daha mükemmel bir versiyonu haline gelmektir. Başarıya ulaşmak için güçlü yönlerinizi geliştirmeli ve tüm zayıf yönlerinizi en aza indirmelisiniz. Ancak başkalarının görüş ve düşüncelerine bu kadar takılıp kalırsanız bunu nasıl yapabilirsiniz? Başarılı olmak istiyorsanız değerli zamanınızı böyle saçmalıklarla harcamaya hakkınız yok. Başkalarının düşüncelerini düşünmek yerine kendinizi geliştirmeye odaklanın.

“Seni sürekli başkasına dönüştürmeye çalışan bir dünyada kendin olabilmek en büyük başarıdır.”-Ralph Emerson.

6. Özgüven başkalarının görüşlerine dayanmaz.

Kendine güvenen bir kişinin, kaba eleştirilere ne sıklıkla kulak verdiğini düşünüyorsunuz? Sık sık düşünmüyorum. Tam tersine güven, başkalarının fikirlerinin önemsizliğini ve öznelliğini anlamaktan gelir. Kendine güvenen insanlar asılsız eleştirileri görmezden gelirler; eksikliklerini kendileri bilirler ve onlarla nasıl yaşayacaklarını bilirler. Başkalarının hatalarını anlamalarına ihtiyaçları yoktur. Her şeyden önce kendilerine ve kendi fikirlerine güvenirler.

7. Yalnızca kendisi hiçbir şey yapmayanlar eleştirir.

Dale Carnegie, How to Win Friends and Influence People adlı ünlü kitabında, gerçek başarıya ulaşmak istiyorsanız diğer insanları eleştirmemenin ne kadar önemli olduğunu okuyucularına hatırlatıyor. Basit dedikodularla bile başkalarını rahatsız etme girişimleri hiçbir zaman iyi sonuç vermez. Ve dedikleri gibi, yalnızca kendileri hiçbir şey yapmayanlar eleştirir. Bu nedenle kötü dillere aldırış etmeyin - dedikodularıyla sadece işleri kendileri için daha da kötüleştirirler.

"Eleştiri posta güvercini gibidir; her zaman geri döner."-Dale Carnegie.

8. Hakkınızda söylenenlere inanmaya başlayacaksınız.

Başkalarının fikirleri hakkında çok fazla endişelenirseniz, bunun öznel olduğunu ve gerçek durumla hiçbir ilgisi olmadığını unutmaya başlarsınız. Ve bu acı gerçek. Başkalarının söylediklerini görmezden gelmeyi öğrenmezseniz, kısa sürede başkalarının sizi gördüğü kişi olursunuz. Kendinizin sahte bir versiyonuna dönüşmeyin, unutmayın ki kimse sizi sizin kadar iyi tanıyamaz.

"Hiç kimse senin rızan olmadan seni küçük düşüremez"- Eleanor Roosevelt.

9. Dedikoducu olacaksınız

Çevremizin üzerimizde çok büyük etkisi var. Başkaları hakkında konuşurken de çok dikkatli olmanız gerekir. Özellikle, başkalarının kendiniz hakkındaki görüşlerini gölgede bırakmak amacıyla arkadaşlarınızla giderek daha sık alay etmeye ve yargılamaya başladığınızı fark ederseniz. Burada belirli bir döngüsel model görüyor musunuz? Herkes birbirini tartışıyor ve her yeni dedikoduyla bu daha da artıyor. Böyle bir şeye katılmak ister misiniz?

10. Ölüm döşeğinizde bundan pişman olacaksınız.

Elbette makaleyi bu kadar üzücü bir notla bitirmek istemem ama başkalarının fikirlerini önemsememeniz için tüm nedenleri dikkate almaya karar verdiğimiz için o zaman sonuna gitmeniz gerekiyor. Ve yazarının ölüm döşeğindeki insanlara bakmakla uzun yıllar geçirdiği "Ölen İnsanların En Büyük 5 Pişmanlığı" kitabı bu konuda bize yardımcı olacak. Bu kadın, zengin tecrübesi sayesinde ölmekte olan insanların 5 temel pişmanlığını tespit edebildi. Listenin başında ne olduğunu tahmin edebilir misiniz? Doğru, diğer insanların fikirleriyle ilgilenmek. “Başkalarının görüşlerine ne kadar bağlı olduğumu ancak şimdi anlıyorum. Keşke hayatımı başkalarının istediği gibi değil de kendi istediğim gibi yaşama cesaretine sahip olsaydım,” çoğu insanın ölüm döşeğindeyken düşündüğü şeydir. Üzücü son değil mi?

Başkalarının fikirlerinin sizi kontrol etmesine asla izin vermeyin. Yukarıdaki 10 nedenin, sizi başkalarının ne düşünebileceğine dair tüm endişelerin mutlak faydasız (ve hatta zararlı) olduğuna ikna edebildiğini içtenlikle umuyoruz.

Kendin ol, hayatını yaşa ve sadece kalbine güven!

1. En önemli olana odaklanın

Başlangıç ​​olarak gerçekten önemli olana, burada ve şu anda olup bitenlere odaklanmalısınız. Bu, kendinize daha az, işinize daha çok odaklanmanızı sağlayacaktır. Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü konusunda sürekli endişelenmek, hayatınızdaki önemli anları kaçırmanıza neden olabilir.

2. Bütün insanlar sadece kendilerini düşünürler

İnsanlar zamanlarının çoğunu kendilerini düşünerek geçirirler. Birisinin sizin hakkınızda bir fikri varsa, bu onun geceleri uyumadığı için değil, sadece bir zamanlar böyle bir düşüncenin kafasından geçtiği içindir.

3. Kim olacağınıza siz karar verin.

Her ne kadar “İnsanları tek başına yargılamazsınız” deseler de gerçekte olan tam olarak budur. Çoğu zaman diğer insanların görüşleri sizin gerçek eylemlerinize ve inançlarınıza dayanmaz. Nereye gideceğinizi yalnızca siz biliyorsunuz, o yüzden...

4. Siz daha iyisini bilirsiniz

Senin hayatını senden başka kimse yaşamıyor. Büyük ihtimalle başkalarının da sizin hakkınızda görüşleri veya fikirleri vardır, ancak sizin için neyin en iyi olacağını yalnızca siz bilirsiniz. Her zaman doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın ve başarısızlığın normal olduğunu da unutmayın. Hiçbir şey yapmayan hata yapmaz.

5. Kendi kafanızla düşünün

İnsanlara senin hakkında ne düşündüklerini sormayı bırak. Çoğu zaman eleştirinin nedeni kendi başarısızlıkları ve mutsuz yaşamlarında yatmaktadır. Olumsuzluğun olumsuz insanlardan geldiğini unutmayın.

6. Kalpten uzak

Hakkınızda yalan söylemeleri sizi üzüyor mu? Aşırı hassas insanlar köstebek yuvalarından kolayca dağlar çıkarabilirler. “Cildinizi” biraz daha kalınlaştırmaya çalışın, o zaman tüm olumsuzlukların geçmesine izin vermeyecektir. Eğer iç gözlem konusunda tutkuluysanız, er ya da geç etrafınızdakilerin sizi her durumda yargıladığından emin olacaksınız. Sizi yoldan çıkaran gereksiz düşünceleri atmayı öğrenmelisiniz.

7. Yalnızca yapıcı eleştiri önemlidir

Önemli bir karar vermek için başkalarının fikirlerine ihtiyaç varsa, bırakın onları. Gerisi unutulmalı. Yalnızca yapıcı görüşlere ve özel tavsiyelere kulak verin.

8. Herkesi memnun etmek için 100$ değilsiniz.

Herkesin beklentilerini karşılamak imkansızdır, o yüzden hayatınızı bunun için harcamayın. Kendiniz için yaşayın ve başkalarının da aynısını yapmasına izin verin. Herkesin sizi sevemeyeceği gibi herkesin de sizi sevmemesi oldukça doğaldır.

9. Görüşler değişebilir

Başka birinin fikrini ciddiye almayın çünkü her an değişebilir. Örneğin başkalarının yaptığınız bir şey hakkında ne düşündüğünü sorarsanız yanılabilirsiniz. Kişi ilk yargılarından kolaylıkla vazgeçebilir.

10. Bir rol model bulun

Kendine saygısı ve bağımsızlığına hayran olduğun birini bul ve bu örnekle yönlendiril. Bu, özgüven eksikliğinizi gidermenize yardımcı olacak ve hayalini kurduğunuz geleceği daha net hayal etmeye başlayacaksınız.

Sadece bir hayatımız var ve o da çok kısa. Gerçekten sürekli başkalarının düşünceleri hakkında endişelenerek yaşamak istiyor musun? Her zaman başkalarının söylediklerini yapmaya hazır mısın? Size bir şirkette işlerin ters gittiğini söylerlerse, diğer insanların olumsuzluklarını dinlemeyin. İşlerinizi düzene koyabileceğiniz ve hedeflerinize ulaşabileceğiniz profesyonel bir denetim sipariş etmek daha iyidir.

İnsanların sizin hakkınızda ne düşünebileceği konusunda sürekli endişelenmeye alışkın mısınız? Bazen bu kaygı korkuya ve başka birinin değerlendirmesine acı verici bir bağımlılığa dönüşüyor mu? Başka birinin sizin hakkınızdaki kaba yorumlarını aklınızdan çıkaramıyor musunuz? Senin için iyi haberlerim var. Hızlı bir şekilde yapmanızı sağlayacak basit bir teknik var başkalarının senin hakkındaki düşüncelerini umursama.

Hayır bu, başkalarının düşüncelerini dikkate almayan, istediğini yapan bir kabadayıya dönüşmek anlamına gelmez. Bu, inanın bana her insanın hayatta yüzleşmesi gereken, başkalarının kaba değerlendirmeleriyle ilgili gereksiz ve gereksiz endişeleri ortadan kaldırmak anlamına gelir.

Bu yazıda, başkalarının düşünceleri hakkında endişelenmeyi bırakmanın, okuduktan 10 dakika sonra unutacağınız 35 mucizevi yolunu sunmayacağım. Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü her zaman kontrol edemediğinizi size söylemeyeceğim. Başkalarının sizin hakkınızdaki izlenimlerinin nasıl önyargılı olabileceği, anlık önyargılara maruz kalabileceği hakkında paragraflarca yazmayacağım. Çoğu insanın kendine takıntılı olduğuna ve çoğu zaman seni umursamadığına seni ikna etmeyeceğim. Bu ipuçlarından bazıları doğru olmasına rağmen çok açık, bazıları ise makalelerimde defalarca tartışıldı.

“Kitaplarda okuduğunuz 100 psikolojik ipucunun sosyal stres durumlarında etkisiz kaldığı ortaya çıkıyor.”

Pek çok insan, başkalarının ne düşündüğünü göz ardı ederek kendileri olmaya çabalamaları gerektiğini zaten biliyor. Başkalarının ne isterlerse düşünebileceklerini, kişisel komplekslerini ve korkularını dış dünyaya yansıtabileceklerini, herkesi bulanık prizmalarıyla değerlendirebileceklerini çok iyi biliyorlar. Ancak sosyal etkileşimin ilk eylemleri sırasında tüm bu bilgiler paramparça olur: bir iş toplantısı, arkadaşça bir parti vb. "Ya ilgi çekici olmayan bir sohbetçiysem?", "Ya aptal olduğuma karar verirse?", "Muhtemelen herkes benim sıkıcı ve sıkıcı biri olduğumu düşünüyordu". Kitaplarda okuduğunuz psikologların 100 tavsiyesi, sosyal stres durumlarında etkisiz kalıyor.

Bu nedenle, bu yazıda daha fazla uzatmadan her şeyi vereceğim. basit bir teknik Başka bir kişinin görüşü hakkında endişelenmeyi bırakmak için bunu hemen deneyebilirsiniz. Sosyal kaygıyla karşılaştığınızda istediğiniz zaman kullanabilirsiniz. Bu teknik birisinin bunun üstesinden gelmesine yardımcı olacaktır. Ve onun sayesinde kişi kendisi hakkında pek çok yeni şey öğrenecek, eski korkularını ve çelişkilerini çözecek, kendini olduğu gibi kabul etmeyi öğrenecek. Bu saf pratiktir, teori değil. Ve ağzınızda tükürüğü biriktirip tükürmeniz gerekenden biraz daha fazla zaman alacaktır.

Tekniğin açıklaması

İşte bu kadar. Başka birinin fikrinden dolayı ortaya çıkan standart bir kaygı senaryosunu hayal edelim. O güzel kızla yaptığınız bir sohbette, büyüleyici konuşmalar ve zekice akıl yürütmelerle onun ilgisini çekmeden tereddüt ettiniz ve endişelendiniz. Ve şimdi onun senin sıkıcı biri olduğunu ve sadece önemsiz şeyleri bildiğini düşünmesinden endişeleniyorsun.

Böyle bir durumda çoğu insan ne yapar? Sezgisel hareket edin ki bu aslında herhangi bir sonuca yol açmaz. Kafalarındaki tüm olayları ve diyalogları titizlikle gözden geçirirler, başkalarının önünde kendilerini olumlu buldukları anları hatırlamaya çalışırlar: "Belki de her şey o kadar da kötü değildir ve ben akıllı ve eğitimli görünmeyi başardım?" Ancak bu taktik daha başlangıçta başarısız olur. Bütün bu bitmek bilmeyen kendi kendiyle tartışmalar, kendini sakinleştirme çabaları kaygıyı artırmaktan başka bir işe yaramaz. Ve ondan kurtulmak için bunun tam tersini yapmalısınız.

Bu nedenle en az beş dakika boş zaman ayırın. Şimdi dene. Düşüncelerinizi sıraya koyun. Birkaç tam ve yavaş nefes alıp verebilirsiniz. Veya birkaç dakika.

Ve sonra en az yapmak istediğiniz şeyi yapın: Fikrini merak ettiğiniz kişinin sizin hakkınızda zaten en kötü şeyleri düşündüğünü hayal edin.Üstelik bunu gerçekten olmuş gibi hayal edin.

"Benim tam bir aptal olduğuma zaten karar verdi." "Hepsi benim kesinlikle ilgi çekici olmadığımı ve sıkıcı bir sohbetçi olduğumu fark etti." Burada kendiniz için üzülmemek önemlidir, bunu en uç noktaya götürün: "Bu insanlar artık benim tam bir aptal olduğumu düşünüyor."

Burada muhtemelen okudunuz ve dehşete düştünüz. Birçoğunuz bu durumdaki bir kişiye verebileceğiniz en kötü tavsiyenin bu olduğuna karar verdiniz. Ve böylece öz saygı "topallıyor" ve biz onu daha da ileriye götürüyoruz, onu çamurun derinliklerine doğru çiğniyoruz. Ama hayır arkadaşlar, yazıyı kapatmak için acele etmeyin, şimdi neden ve nasıl çalıştığını açıklayacağım.
Lütfen biraz dikkat edin ve düşünce akışını takip edin. Bilgiler biraz açıklayıcı olacak ve seni kaybetmek istemiyorum.

Özgüvenimizin kuğu şarkısı

Kırgın kendini beğenmişliğin bu kederli şarkısı nereden geliyor? Yüzeysel gözlemci şunu söyleyecektir: "Bu kaygı, diğer insanlara nasıl görünmemiz gerektiğine dair beklentilerimiz (Freud'un süperego, ideal benlik dediği şey) gerçeklikle örtüşmediğinde ortaya çıkar."

Bu kadar yüzeysel bir gözlemciye cevabım şu: “Evet, çok zeki olduğunu görüyorum ama basit bir şeyi hesaba katmadın: Bu kaygı, ne olmamız gerektiğine dair beklentilerimiz, dünya hakkındaki fikirlerimizle örtüşmediğinde ortaya çıkıyor. diğer insanların görüşleri. Bu görüş de yine onların bizimle ilgili kişisel subjektif fikirlerine dayanıyor.”

Başkalarının bizim hakkımızdaki düşüncelerinin her zaman gerçeklerle örtüşmediğini herkes çok iyi anlıyor. Ancak onların düşüncelerine ilişkin fikrimiz de onların gerçekte düşündükleriyle örtüşmüyor. Ve onların bizimle ilgili fikirleri de gerçekliğe uymuyor!

Muhtemelen zaten kafası karışmıştır. Ama şimdi açıklayacağım.

Başkalarının fikirleri hakkında endişelenmenin, bir yanılsama (Süper-Ben, "idealleştirilmiş benlik" yanılsaması ve toplumdaki yaratmaya çalıştığımız imaj) ile başka bir yanılsama arasındaki tutarsızlık olduğu ortaya çıktı. bir yanılsama daha! Ama kısacası arkadaşlar, bu ne halt! Yanılsama yanılsaması ve yanılsama dürtüleri!

Başkalarının gözlerine nasıl bakmamız gerektiğine dair fanteziler kurduk ve başkalarının kişisel fantezilerimize inanmayı reddettiği bize göründüğünde üzüldük!

Üstelik bu yanılsama birikimi, insanların sevmedikleri meslekleri seçmelerine, sevmedikleri insanlarla iletişim kurmalarına, sevmedikleri hayatlar yaşamalarına neden olan gerçek bir kaygıya da yol açıyor! Bu felaketin boyutu çok büyük. Ve hepsi bir tür yanılsama ve küpteki bir yanılsama yüzünden!

Sana öğrettiğim alıştırmanın amacı seni özeleştiri havuzunda boğmak değil. Görevi, zihninizde kurduğunuz bu endişe kartlarından oluşan evini bir çırpıda yok etmektir. Başınıza dökülen ve sizi uyandıran soğuk su gibidir. Bu tekniğe "yıldırım" adını verdim çünkü anlık parlak bir flaş gibi, yanılsamanın karanlığını dağıtır, tıpkı bir şimşek kaygınızın tam kalbine çarptığı gibi.

Kendiniz olmakla ilgili tüm bu harika ipuçları, diğer insanların sizinle ilgili fikirlerinin yalnızca onların kafalarında yoğunlaşması ve yalnızca kendilerini ilgilendirmesi, sizin için bir tür teori olmaktan çıkıyor. Saf deneyim haline gelirler, zihnin değil, kalbin doğrudan deneyimi!

Peki nasıl çalışıyor?

Korku ve kaygıyla mücadele alanındaki en büyük keşiflerimden biri, genellikle gerçekleşebilecek veya olmayabilecek bazı olasılıksal olaylardan korkmamızdır. Genellikle bu tür deneyimler şu sözlerle başlar: "Ya şöyle olursa?" Ancak bir olayı %100 olasılıkla olmuş bir şey olarak algıladığımızda, . Çünkü bilincimiz, var olmayan (veya yalnızca potansiyel olarak var olan) bir fenomen hakkında fantezi kurma modundan, gerçekte ne olduğuna dair yapıcı eylem planlama moduna geçer. “Bu zaten oldu, bu konuda ne yapacağım?” Gördüğünüz gibi bu sizi yapıcı bir ruh haline sokar.

Ve gönülsüzce de olsa bazı insanların sizin hakkınızda en kötü şeyleri düşündüğüne karar verdiğinizde, bunu gerçekleşmiş bir olgu olarak düşünmeye başlarsınız: "Sırada ne var?"

Bu gerçeği soğukkanlılıkla kabul ettiğiniz anda her şeyin tamamen farklı bir ışık altında göründüğünü fark edeceksiniz! Bu acı düşünceye verdiğiniz tepkinin ilk başta düşündüğünüz kadar korkunç olmadığını görüyorsunuz. “Peki, düşündük ve düşündük, peki sırada ne var?”– daha sakin bir şekilde mantık yürütürsünüz.

Birkaç dakika önce hissettiğiniz korku ve kaygı, bilinçli olarak zihninizde yarattığınız abartılı aşırılığın doruğundan dolayı size gülünç gelebilir. Tonlarını yumuşatmaya çalışarak kendine acımadın ama hemen kestin: "Evet, benim tam bir salak olduğuma %100 karar verdi.". Bu teknik, başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünün sizin kendiniz hakkında ne düşündüğünüzle hiç de aynı olmadığını hemen gösterir ( "Elbette kendimi tam bir aptal olarak görmüyorum.").

(Başkalarının görüşlerine acı verici bağımlılık, diğer şeylerin yanı sıra, hakkımızdaki fikirleri kendimiz için ne olduğumuzla özdeşleştirmeye başlarız. Biz, Nietzsche'nin dediği gibi, insanları iyi, akıllı, asil olduğumuza ikna etmeye çalışıyoruz ki daha sonra bu görüşe kendimiz de inanabilelim! Bu nedenle, başkaları bizim hakkımızda kötü düşündüğünde, bize gerçekten kötü olduğumuzu düşünebiliriz. Yukarıda anlattığım hile bu iki şeyi birbirinden net bir şekilde ayırmamıza yardımcı oluyor. O, yanıltıcı kimliği kıran bir çekiç gibidir.)

Üstelik bu yaklaşım, bir başkasının sizin kişiliğinize ilişkin değerlendirmesinin bariz sınırlı öznelliğini anında görmenize yardımcı olur. Diyelim ki birinin sizin hakkınızda en korkunç şeyleri düşünebileceğini, örneğin dünyadaki en aşağılık ve en aşağılık insan olduğunuzu ve ateşli Cehennemi hak ettiğinizi kabul ediyorsunuz. Ama anlıyorsunuz: Başkalarının sizin hakkınızdaki düşünceleri ne kadar korkunç olursa olsun, bunlar sadece başkalarının düşünceleri, başkalarının hayalleri. Evet, bu anlaşılabilir bir durum. Ancak bu alıştırma aracılığıyla, onu derin, duygusal bir düzeyde, bu gerçeği deneyiminiz ve pratiğiniz haline getirmenize olanak sağlayacak bir düzeyde anlarsınız.

Evet, birisi senin hakkında çok kötü şeyler düşündü.

Ne olmuş? Gerçekten, ne olmuş yani? İnsanların senin hakkında ne düşündüğünü asla bilemezsin! Herkesi memnun edemezsin! Doğru, herkesi memnun edemezsin. Ama ancak şimdi zihniniz bir sünger gibi bu gerçeği özümsemeye ve onu kendi içinde eritmeye hazırdır.

Benlik saygısı saçmalıktır

Bu yaklaşımın amacı ve amacı ne kendini küçümsemek ne de kendini övmektir. Amacı olanı kabul etmeyi öğrenmektir. Soru karşısında her zaman biraz şaşkındım

Benim için çok daha önemli sorular “nasıl daha iyi olunur” ve. Her birimiz bir dizi güçlü ve zayıf yanları olan bir bireyiz. Bazı eksiklikleri giderebilir, bazı avantajlar geliştirebiliriz. Diğer niteliklerle ne yazık ki hiçbir şey yapamayız, sadece kabul etmemiz gerekir. Bunun kendimizi nasıl değerlendirdiğimizle ne ilgisi var? Biz olduğumuz kişiyiz. Ve kendini nasıl kabul edeceğini bilmeyen bir insanın bunu öğrenmesi gerekir, hepsi bu. Kendine duyduğu saygının bununla hiçbir ilgisi yok.

Benlik saygısı, başkalarının sizi eleştiri veya dalkavukluk yoluyla kontrol etmek için kullandığı bir kaldıraç haline gelebilir. Başkalarının görüşleri konusunda yakıcı bir utanç ve sinirsel kaygıya neden olan bir diken haline gelebilir.

Bu makaledeki alıştırma size kendinizi kabul etmeyi öğretir. Neden? Çünkü zihinsel olarak bir insanın senin hakkında düşünebileceği en kötü şeyi zaten üstlenmişsin. Bu nedenle o kadar da korkunç olmayan ama daha gerçekçi bir şeyi kolayca kabul edeceksiniz. “O kişi benim çok sıkıcı olduğumu düşündü.” Ya doğrudur, ya değildir ya da her ikisi de karışıktır. Çoğu zaman her ikisi de olur. “Evet elbette en sıkıcı insan değilim. Benden sıkılmayan insanlar var. Ancak ilgimi çekmeyen konularda iletişim kurma becerisine sahip olmadığımı itiraf etmeliyim.” Ne olmuş? Büyük trajedi mi? İnsanların hayatlarında havadan sudan sohbet edememelerini anlamaktan çok daha büyük sorunlarla karşılaştıklarını düşünüyorum.

Özeleştiri ve kendini övme sizi her türlü manevradan mahrum bırakır. Ya kendinizi ısırmaya ya da sosyal zekanızın tadını çıkarmaya odaklanmış durumdasınız. Hiçbir şey yapmak istemiyorum. Ancak tuhaf bir şekilde kabul, eylem için alan açar. Diyelim ki çok iyi bir konuşmacı olmadığınız fikrini kabul ettiniz. Sıradaki ne? Daha sonra, sizin için önemliyse iletişim becerilerinizi geliştirebilir veya önemli değilse unutabilirsiniz. Endişelenmenin ne anlamı var?

“Hayatımızda herhangi bir rol oynamayan ve oynayamayan insanların saygısını ve dostluğunu inatla arayabiliriz.”

Çoğu zaman, diğer insanlardan tanınma arayışı içinde, bizim için gerçekten neyin önemli olduğunu unutuyoruz. Hayatımızda herhangi bir rol oynamayan ve oynamaya muktedir olmayan kişilerin saygısını ve dostluğunu inatla arayabiliriz. Bunu neden yapıyoruz? Bazen özgüvenin kötü şöhretli enflasyonu için. Bazen herkesin hayranlığı için çabalamak bizim için bir rekabet haline gelir; zaferler bize onurumuzu ve parlaklığımızı hatırlatması gerekir. Ve bazen bunu sadece ataletten dolayı yaparız: Birinin arkadaşlığını aramaya başladığımızda, tüm başarısızlıklara rağmen bunu yapmaya devam ederiz.

Ancak nihayet bunu başardığımızda, bunu takdir etmeyi bırakırız; ancak sosyal cephedeki ani başarısızlıklar, başkalarının onaylamama davranışları moralimizi hâlâ büyük ölçüde bozabilir. Bize kim olduğumuz için değer veren, tüm gücümüzle iyiliklerine ulaşmaya ihtiyaç duymadığımız insanların (yakın arkadaşlarımız, akrabalarımız) sevgisine ve saygısına değer vermeyi bırakırken, bazı rastgele meslektaşlarımızın dostça değerlendirmeleri için çaresizce çabalıyoruz. iş.

Bu büyülü egzersiz durup kendinize şunu sormanızı sağlar: “Hey, durun, bu fikir benim için gerçekten bu kadar önemli mi?”

Peki ya gerçekten önemli olduğu ortaya çıkarsa? Sizin için çok önemli olan bir kişi, ona olan sevginize veya onunla arkadaşlık iddialarınıza karşılık vermiyor mu? Eğer bu seni gerçekten üzüyorsa bu tamamen normaldir. Biz insanız ve bu tür şeylere üzülme eğilimindeyiz. Bu acıyı tüm kalbinizle şükranla kabul edin, çünkü bu sizi daha güçlü kılacaktır. Bunu inkar etmeye ve uzaklaştırmaya çalışmayın. Ona izin ver. Gerekirse bir süre yanınızda taşıyın. Ama başı kederli bir şekilde eğilerek değil, ciddiyetle ve gururla - bir pankart gibi, asil bir nişan gibi. Ve sonra geçecek. Sonuçta her şey geçiyor. Elbette sizi acı bir şekilde hayal kırıklığına uğratacak insanlar olacaktır, bundan kaçış olmayacaktır. Ama hayatınızda mümkün olduğunca az sayıda böyle insan olmasına izin verin.