Yıldız haberleri
Benlik kavramı ve benlik algısı. Özel çocuklarda çarpık zihinsel gelişim oluşumunun temel nedeni olarak “kendi” algısındaki bozukluklar
İnsan, daha yüksek (daha gelişmiş) medeniyetlerin yaratımıdır. İmaj ve benzerlikten çok, arzu ve amaç açısından.
Dolayısıyla, kelimenin tam anlamıyla bir kişi, bir dizi refleks ve bilince sahip, belirli bir enerji maddesine sahip, belirli hedefleri ve görevleri çözen biyolojik bir robotun (kabuk) simbiyozudur. Daha basit ve anlaşılır bir şekilde ifade etmek gerekirse gövde, operatörün varlığına uygun olmayan bir ortamda, operatör tarafından uzaktan kontrol edilen bir robottur.
Operatörün vücut (kabuk) ile güçlü bir psikofiziksel bağlantısı vardır ve çoğu görev (ve nadir istisnalar dışında) onunla tamamen birleşmeyi gerektirir. Bu nedenle bedenin temel ihtiyaçları, aslında sistem tarafından yapay olarak Mutlak'a yükseltilmiş olmasına rağmen, bu kadar keskin ve eleştirel bir şekilde hissedilir. Bilincin baskın olduğu, her zaman amaç ve hedeflerin önceliğini ve ayrıca bunların önemini de belirlediği gerçeğini kabul etmek gerekir. şu an zaman. Vücut, mevcut durumu hakkında sinyaller göndermekten fazlasını yapamaz ve optimum çalışma ritmini sürdürmesi gerekir.
Ancak seçim her zaman bilince bağlıdır. Farkındalık için bu gerçek yogiler ve onların bu saçmalıklarını yapıyorlar. Bilincin kendisi bedende bile yerleşik değildir. Neye benzediği ve nerede bulunduğu önemli değil. Bilincin bedeni kontrol ettiği ve ona tamamen itaat ettiği gerçeğini anlamak önemlidir. Bilincin (farkındalığın) ortaya çıkışı bedenden bağımsızlık verir; durumun efendisi olmaktan çıkar. Süper güçlerinin gelişimi genel olarak yaşamın amaç ve hedeflerine ulaşmada önemli bir rol oynamaz. Bu, profesyonel düzeyde spor yapmaktan başka bir şey değildir. Belli bir farkındalık düzeyinde hayat “Surrogates” filmindeki gibi oluyor. Çoğu insanın buna ihtiyacı yoktur, bu yalnızca onların öğrenme sürecini engeller. O yüzden şu anda farkındalık seviyenizin ne kadar iyi olduğu konusunda çok fazla endişelenmeyin. Sadece kendinize sahip olmanız yeterli.
Odaklanma, şimdiki an
Dikkat odağının çoğunlukla bilinç odağı olduğunu söylemek daha doğru olur. özel durum. Bunu daha kolay anlayabilmek için, bir kişiyle ve onun dünyayı algılama biçimiyle bir karşılaştırma yapalım. Görüşünüz %80 düz ileri ve %20 çevresel (yan) görüşten oluşur. Her ikisini de %100 olarak alırsanız, dikkatinizin %80'ini mevcut olaya harcadığınız, %20'sini ise çevreyi kontrol etmeye bıraktığınız ortaya çıkar.
Aynı şekilde bilinç de çeşitli dünyalarda ve bedenlerde mevcuttur ve ihtiyaca göre bölünür. Bu, parçası olduğumuz daha yüksek varlıklara atıfta bulunur.
Özümüz ve bedenimizle doğrudan ilgileniyoruz. Öyleyse, onu alın ve sanki dışarıdan bakıyormuş gibi, şu anda ve sürekli olarak düşündüğünüz şeylerin tam sayısına kişisel olmayan bir göz atın. İçinizde çok derin bir yerde bulunanlar ve görünüşte önemsiz olanlar bile. Gerçekte tüm bilincinizi, yalnızca enerji kaynağını tüketen ama sizin için hiçbir anlamı olmayan çok çok çok çok şeye böldüğünüzü göreceksiniz ve bu durumda, toplam enerjinin geri kalanından fazlası tahsis edilmeyecektir. önemli parçalara. Bu nedenle sonuçlarınız ve yaşamsal belirtileriniz aynıdır. Şimdi ve burada, şu anda olabilmek, yani önem kriteri değişene kadar geri kalan her şeyi bir kenara bırakarak en önemlisini seçebilmek çok önemlidir.
Tamamen basit bir şekilde ifade etmek gerekirse, kafanızı tüm düşüncelerden tamamen temizlemeniz, her şeyden saf ve kişiliksiz olmanız gerekir - bu, şu andaki mevcudiyettir. Bilincin (dikkatin) bir kısmını belirli bir olaya aktarmak, öneri odağını aktarmak. Bir şeye ilişkin duyguların ortaya çıkması, o olayın öneminin anlaşılması. Önem kriterini olayların duygusal rengi, onlara karşı tavrınız belirler. Şu anki ana girmek için kişiliksiz olmanız, tüm kriterleri kaldırmanız, duygusal renklendirmeyi ortadan kaldırmanız, iç diyaloğu kapatmanız ve bir sürü düşünceyi atmanız gerekir. Bu duruma ilk girdiğinizde, duyumlar tuhaf olacaktır. Sonunda olup biten her şeyi görebileceksiniz. Sadece izlemek ilginç. Pek çok farklı durum var, bunlardan biri sakin, kişisel olmayan bir tefekkür durumudur.
Kişi, bu konuda ustalaştıktan sonra, bir şeye tepkisinin düzeyini seçme ve onun kriterini kendisi için belirleme fırsatını yakalar. Göründüğü kadar zor değil. Biraz pratik yapın ve her şey yoluna girecek.
Akış Durumu veya Dalganın Zirvesinde
Burada duygular hakkında çok konuşuyorum ve bunların hepsinin bir nedeni var. Aslında, gelişimde başarıya ulaşacak olanlarınız ve bu hepinizdir. farklı zaman, yalnızca içsel (duygusal) durumlarını kontrol edecekler ve ne olursa olsun istediklerini seçecekler. Sonuçta duygu basitçe nötr enerjidir; başlangıçta ne iyi ne de kötüdür. Ancak onu hangi yöne yönlendireceği, hangi renklere boyayacağı herkesin kendi seçimidir. Herhangi biriniz duyguların (veya daha doğrusu renklerin) değiştiği bu anı yakaladığında ve bunu başardığında, sizi izlemek ne kadar ilginç! Hepiniz durmadan sohbet etmeye başlıyorsunuz, sanki çok acil tüm hayatınızı anlatmanız gerekiyormuş gibi geliyor. Ve kaç anın farklı yaşanabileceğini görüyorsunuz. Çocukluğunuzdan beri size nerede, hangi duyguları ve ne zaman deneyimlemeniz söylendiğini bir düşünün. Bilinçaltının derin bir seviyesine gömülü olan temel olanlara ek olarak, örneğin: kendini koruma veya merak duygusu ve tabii ki altta yatan korku veya sevgi durumları. Duygusal tepkiniz, sürüye yerleştirilip sağdığınız üründür - bu bir tür insan sütüdür.
Sonuçta, eğer arabanızla kaza yaptıysanız, genel olarak mutlu olabilirsiniz. Bütün soru onu nasıl algılayacağımızdır.
Peki bu olaya tepki göstermeniz size nasıl öğretildi?
Araba çarptı → gitti → onarım sorunları → beklenmedik maliyetler →
→ hayal kırıklığı → güçlenme (kendini tanıtma) → öfke ve saldırganlık.
Ve şimdi yürüyen bir bombasın ve hiç de seksi değilsin. Böyle bir anda alışık olduğunuz tepkiyi değil, farklı bir tepki vermeye çalışın.
Şimdi iki uzun vadeli duruma geçelim:
1). Derin depresyon;
2). Coşku, Akış hali.
Herhangi bir uzun vadeli durum, ortak bir türevi ve hedefi olan daha küçük durumların bir araya getirilmiş bir bilmecesidir.
Yani depresyon kalıcı devre Olaylar olumsuz algılanıyor. Depresyonun derinliği, olumsuz olayların sayısına, bunların kalıcılığına ve yaşadığınız olumsuz duyguların gücüne bağlıdır. Ve enerji tükettikleri (yaktıkları) için, kısa bir süre sonra artık bundan kurtulma gücü ve isteği kalmaz. Tebrikler, başınız büyük belada. Ne yapacağımıza daha sonra karar vereceğiz.
Ancak bu dünya ikili olduğundan, tamamen tersi Yukarıda tarif edilen. Birçoğunuz "Akış durumu", "başarı dalgasının zirvesinde olmak", "şansı kuyruktan yakalamak" ve bunun gibi pek çok şeyi duymuşsunuzdur. farklı kelimeler ve konuşma kalıpları.
yanılsamalar
Daha önce de söylediğim gibi, hayatta meydana gelen olaylara duygusal tepki verme seçimi herkesin kişisel tercihidir. Bu, inşa etmeniz ve kabul etmeniz gereken temeldir. Hayatındaki herkes (en az bir kez), tamamen olumlu duygular uyandıran bir olaylar zinciri yaşamıştır. Birbiri ardına geldiler, genel duygusal durum siz tamamen onunla dolana kadar arttı, o kadar doluydu ki, herhangi bir olumsuzluk bile artık içinize giremezdi, içinizde onu nereye koyacağınız boş alan yoktu. Herhangi bir olumsuzluk ya geri döndü ya da fark edilmedi. Bu durumu bilinçli olarak sürdürürseniz, zamanla beyniniz olumsuz duygusal tepkiler için bir tür kör nokta yaratacaktır; bunu nasıl vereceğinizi unutacaksınız.
Bilinçli hiçbir canlının olumsuzluğu ve acıyı arzulamayacağı zaten açıktır diye düşünüyorum. Olumsuzluk içinde yaşamanın doğru olmadığını, bunun hiçbir yere giden yol olmadığını hepiniz anlamalısınız, bu yüzden öncelikle kendinizi değiştirmeli, tepkilerinizi kontrol altına almalı ve olumlu olanları deneyimlemeye başlamalısınız. Çok yakında yaşama (hareket etme) arzunuz olacak, tamamen o hale gelene kadar pozitiflikle dolacaksınız. Ve şimdi siz zaten Akış halindesiniz. Bir Energizer pili gibi enerji dolusunuz, her şey sizin için çalışıyor, her şey yolunda gidiyor ve şans sizin en iyi arkadaş. Bu durumda, insanlar size çekilecek, iletişim kurmak, iş yapmak vb. isteyeceklerdir. Temel olarak, Şansın ne olduğuna ve onu kuyruğundan nasıl yakalayacağınıza dair anlayışınız buradadır. Sadece bu durumda doğru beslenmeyi unutmayın, hatta kendinizi dinlenmeye zorlayın çünkü doldurduğunuz enerji miktarı ve tükettiği enerji miktarı o zaman muazzamdır ve buna alışmanız gerekir. Artık ne olursa olsun ileri doğru akan fırtınalı bir dağ deresine benziyorsunuz.
Kim olacak - ya fırtınalı bir dağ nehri ya da çok nadiren dolan kuru bir dere, herkesin kendi seçimi vardır, ancak herkesin içinde oturmaktan yoruluncaya kadar herkesin kıçında olacağını bilin. Dolayısıyla herkes bunu anlayıp, kendine acımayı bıraktığında ve hayatta her şey değişmeye başladığında, bu artık an meselesidir.
Bir kişinin kendine karşı tutumunu belirleyebileceği en önemli kavramlardan biri benlik saygısı kavramıdır. Nedir? Benlik saygısı, hem genel olarak hem de belirli bir zamanda kendine karşı tutum ve duygular, kişinin kendisi hakkındaki fikridir. Benlik saygısı her birimizin davranışında kendini gösterir.
Herhangi bir insanın hayatı dolu ya da boş olabilir, yaşama sevincini hissedebilir ya da kendi işe yaramazlık duygularıyla kırılabilir. Ne yazık ki herkesin hayatında insanın kendini yorgun, ilgisiz, kırgın, sevemediğini hissettiği zamanlar olabilir. Profesyonel psikologların öz saygıyı belirlemek için kullandıkları tamamen cansız ve kısır görünen birçok bilimsel kavram vardır. İnsanların metafor kullanarak duygu ve hislerini ifade etmeleri daha kolay olur ve onun yardımıyla diğer insanları anlamak daha kolay olur.
Pek çok kişinin kullandığı bir metafor vardır; öz değer veya öz saygıdan bahsederken kullanılan "kazan". Nereden geldi ve ne anlama geliyor? O geldi sıradan hayat. Psikanalistin ailesinin çiftliğinde ihtiyacı olan herkesin kullandığı bir kazanı vardı. Annem kazanda çorba pişiriyordu. Harmanın en yüksek noktasında kazan haşlanmış etle dolduruldu. Yılın diğer zamanlarında babam çiçek soğanlarını orada saklardı. Bu kazanı kullanmak isteyen herkes şunu sormuş olmalı: Şu anda neyle dolu? Ne kadar dolu? Bunu kullanmak ne zaman mümkün olacak? İnsanların ruhuyla, bilinciyle, duygularıyla da durum böyledir. Benlik saygısı, kişinin dürüstçe, her şeyden önce kendisi için kendisini sevgi ve haysiyetle değerlendirme yeteneğidir. Sevilen kişi yeniliğe açıktır. Her insanın içinde ve insanlar arasında meydana gelen en önemli şey, herkesin kişisel “kazan”ı olan özsaygıdır.
Benlik saygısı yüksek olan kişi, çevresinde dürüstlük, sorumluluk, şefkat atmosferi yaratır, kendini önemli ve ihtiyaç duyulan hisseder, içinde var olduğu için dünyanın daha iyi bir hale geldiğini hisseder (böyle bir ifadenin olması boşuna değildir) "İçimde olan, içimde olandır"). dışarıda" gibi birçok öğreti, din, uygulama tarafından kullanılan ve uygulanan). Kendine güveniyor ama başarabiliyor Zor zaman Başkalarından yardım ister ancak her zaman kendi kararlarını verebileceğinden ve bilinçli eylemlerde bulunabileceğinden emindir. İnsan ancak kendi değerinin yüksek olduğunu hissederek başkalarının yüksek değerini görebilir, kabul edebilir ve saygı duyabilir, güven ve umut aşılayabilir, duygularıyla çelişen kurallar kullanmaz. Aynı zamanda deneyimlerini takip etmiyor. Seçimler yapabiliyor. Ve zekası ona bu konuda yardımcı oluyor.
Sürekli olarak kendi önemini hisseder. Elbette hayat onu karşına çıkarır karmaşık görevler Geçici bir yorgunluk hali ortaya çıktığında, sorunlar birdenbire çoğalıp çözüm gerektirdiğinde, hayat insanı aynı anda birçok yönde büyük çabalar harcamaya zorladığında bu kişinin özgüveni azalabilir. Ancak bu geçici duyguyu, ortaya çıkan krizin kendi sonucu olarak algılıyor. Bu kriz bazı yeni fırsatların başlangıcı olabilir. Bir kriz sırasında hissettiğiniz açıktır. mümkün olan en iyi şekilde, ama olan kişi yüksek özgüven Zorlukların üstesinden geleceğini ve dürüstlüğünü koruyacağını bilerek zorluklardan saklanmaz. Aşağılık duygusu, öz değerin düşük olduğunu hissetmekle aynı şey değildir. Esasen bu duygulardan ikincisi, istenmeyen bazı deneyimler yaşadığınız ve bunlar hiç yokmuş gibi davranmaya çalıştığınız anlamına gelir. Başarısızlık deneyimini kabul etmek için yeterince yüksek bir özgüvene sahip olmanız gerekir. Benlik saygısı yüksek olan insanlar aynı zamanda kendilerini eşit hissetmeyebilirler. Ancak bu nedenle kendilerini umutsuz görmüyorlar ve böyle bir şey hissetmiyormuş gibi davranmazlar. Ayrıca deneyimlerini başkalarına aktarmazlar. Zaman zaman kendinizi en iyi durumda hissetmemeniz doğaldır. Kendinize her şeyin yolunda olduğu konusunda yalan söylemeniz ya da başa çıkmanız gereken zor zamanların olduğunu kabul etmeniz büyük bir fark yaratır. Kendinizi en iyi durumda hissetmemek ve bunu kabul etmemek, kendinizi ve başkalarını kandırmak demektir. Duygularınızı bu şekilde inkar ederek kendinizi küçümsemeye başlarsınız. Başımıza gelen her şey genellikle kendimize karşı bu tutumun bir sonucudur. Bu sadece bir tutum olduğu sürece onu değiştirmeye çalışmanız gerekir.
Kendinize daha fazla güvenmek için basit bir egzersiz yapabilirsiniz: rahatlayın, gözlerinizi kapatın ve kendi duygularınıza odaklanın. Ne hissediyorsun? Sana ne oldu ya da şu anda neler oluyor? Olan bitene nasıl tepki veriyorsunuz? Tepkiniz hakkında ne düşünüyorsunuz? Eğer kendinizi katı hissediyorsanız, vücudunuzu gevşetin ve nefesinizi takip edin, sonra gözlerinizi açın, kendinizi daha güçlü hissedeceksiniz veya durumunuz basitçe değişecektir. daha iyi taraf. Bu egzersiz pozisyonunuza istikrar kazandırır ve zihninizi daha net hale getirir.
Aşağıdaki egzersizi aile üyelerinizle birlikte yapabilirsiniz. Bir partner seçin ve birbirinize duygularınızı anlatın. Herhangi bir yargılama yapmadan birbirimizi dinleyip teşekkür etmek gerekiyor. Bu egzersizi güvendiğiniz insanlarla mümkün olduğunca sık yapmanız gerekir. Şimdi birbirinize neyin kendinizi en iyi durumda hissetmenize yardımcı olduğunu ve neyin tam tersine özgüveninizi azalttığını anlatın. Sonuç olarak bunca yıldır birlikte yaşadığınız insanlarla ilişkilerde yeni bakış açıları açılabilir. Birbirinize yakınlaştığınızı hissedecek, kendinize ve ailenize daha gerçekçi bakacaksınız. Bu alıştırmayı bitirdiğinizde, başınıza gelenler hakkında konuşmak için kendinize izin verin.
Bir çocuk dünyaya geçmişi olmadan, nasıl davranacağına dair hiçbir fikri olmadan, kendine saygı kriterleri olmadan gelir. Çevresindeki insanların deneyimlerine, onların birey olarak kendisine verdikleri değerlendirmelere odaklanmak zorunda kalıyor. İlk 5-6 yıl boyunca özgüvenini neredeyse tamamen aileden aldığı bilgilerle oluşturur. Daha sonra okulda diğer faktörler onu etkiliyor ancak ailenin rolü hala çok önemli. Dış faktörler, kural olarak, yüksek veya kendine güvensizÇocuğun evde satın aldığı:
· kendine güvenen bir genç, okulda ve evde her türlü başarısızlıkla başarılı bir şekilde başa çıkar;
· Benlik saygısı düşük bir çocuk, tüm başarılarına rağmen sürekli olarak şüphelerle eziyet çeker; onun için tek bir hata, önceki tüm başarıların silinmesi için yeterlidir. Ebeveynlerin her kelimesi, yüz ifadesi, jestleri, tonlaması, ses tonu ve şiddeti, dokunuşu ve eylemleri çocuğa kendi değeri hakkında mesajlar iletir. Çoğu ebeveyn, çocuklarına gönderilen bu mesajların tam olarak ne anlama geldiğinin farkında bile değildir.
Aşağıdaki deneyi yapabilirsiniz: Akşam, tüm aile akşam yemeği için toplandığında, diğer aile üyeleri size döndüğünde başınıza neler geleceğini hissetmeye çalışın. Elbette tepkiye yol açmayacak pek çok açıklama olacaktır. Ancak bazıları kendine değer verme veya değersizlik duygularına neden olabilir. Her şey muhatabın ses tonuna, yüz ifadesine, şu veya bu cümlenin söylendiği zamana veya belki de niyetinize tamamen kayıtsız kaldığınızı ifade ederken sözünüze bağlıdır; burada da önemli olan kendiniz hakkında ne hissettiğinizdir. Akşam yemeğinin yarısına gelindiğinde duruma farklı bakın. Sevdiklerinize söylediklerinizi dinleyin. Kendinizi onların yerine koymaya çalışın ve onlarla her zamanki gibi konuştuğunuzda nasıl hissettiklerini hayal edin. Sevdiklerinizin size saygı ve sevgi duyduklarını hissetmelerine yardımcı oluyor musunuz?
Ertesi gün onlara deneyinizden bahsedin. Şimdi bir teklif yap. Herkes buna katılıyor. Öğle yemeğinden sonra ne fark ettiğinizi ve hissettiğinizi tartışın. Kendine değer verme duygusu ancak herkesin var olduğu bir atmosferde oluşturulabilir. bireysel farklılıklar Sevginin açıkça ifade edildiği, hataların yeni deneyimler kazanmaya hizmet ettiği, iletişimin açık ve güvenilir olduğu, davranış kurallarının donmuş dogmalara dönüşmediği, herkesin kişisel sorumluluğunun ve dürüstlüğünün ilişkilerin ayrılmaz bir parçası olduğu yer. Bu da olgun bir ailenin atmosferidir. Böyle bir ailede çocukların kendilerine ihtiyaç duyulduğunu, sevildiğini hissetmeleri, sağlıklı ve akıllı büyümeleri şaşırtıcı değildir.
Çocuklar işlevsiz ailelerçoğu zaman çaresizdirler, katı kuralların, eleştirinin olduğu, sürekli cezayı bekleyen bir atmosferde büyürler ve hiçbir şey için kişisel sorumluluk hissetme fırsatına sahip değildirler. Yüksek risk altındalar yıkıcı davranış Kendileriyle veya başkalarıyla ilgili olarak. İçsel potansiyelleri kullanılmadan kalır.
Benlik saygısındaki benzer farklılıklar yetişkin aile üyeleri arasında da görülmektedir. Eğer aile, bir yetişkinin öz imajını etkilemiyorsa, o zaman ebeveynlerin öz saygısı, yaratacakları aile türünü büyük ölçüde etkiler. Benlik saygısı yüksek ebeveynlerin uyumlu bir aile kurma olasılığı daha yüksektir. Benlik saygısı düşük olan ebeveynlerin işlevsiz bir aile yaratması muhtemeldir.Ailedeki ilişki sistemi ebeveynlere bağlıdır. İş deneyimi bizi, bir kişinin tüm acılarının, sorunlarının ve bazen suçlarının, insanların ne fark edebileceği ne de değiştirebileceği düşük özgüvenin sonucu olduğuna ikna eder.
Bir psikoloğa soru:
Dışarıdan baktığınızda mutlu değilim Kötü yaşam: Uzun zamandır birlikte olduğumuz genç bir adamım var, üniversiteden mezun oldum, istediğim şehirde yaşıyorum, bir işim, arkadaşlarım ve başımı sokacak bir çatım var (gerçi çıkarılabilir).
AMA korkunç derecede, korkunç derecede tembelim, narsistim, bencil, kıskanç ve güvensizim. Ne zaman bu hale geldiğimin tarihini söyleyemem, hayatım boyunca böyleydim. Ailem iyi, ideal değil, tartıştık ama tüm çocuklu ebeveynler gibi.
Yani adam: o çok iyi adam ve onu seviyorum ama bu tutkuyla ve olası beyin yıkamalarla gelen türden bir aşk değil, sadece hayatım boyunca bu kişiyle birlikte olmak istediğimi açıkça anlıyorum. Güvenilir, nazik ve beni asla incitmeyecek ve onun yanında kendimi iyi hissediyorum ve tutku ve benzeri şeylere gelince, bunu hiç kimseye hissetmedim. Birinden çok hoşlanıyorsanız, bu nadiren karşılıklı olurdu. Bir kişiden gerçekten hoşlandığımda, sadece aşağılayıcı davrandım, ancak türün kanunlarına göre o umursamadı. Onlar. Gururlu, alıngan kişiyi canlandırırken onun ilgisini çekiyordum ve sonra ondan hoşlandığımı fark ettim ve kendimi küçük düşürmeye başladım... hatırlamak hoş değil.
Çalışmalar: Okulda ortalama bir öğrenciydim - iyi ya da kötü değil, ama üniversiteye kısıtlı bir bütçeyle gittim, sanırım sadece şanslıydım. Prensibe göre hareket ettim: bu sadece gerekli Yüksek öğretim. Üniversitede çok kötü okudum. Bir sınıf arkadaşımızla arkadaşız - ikisi de fakir öğrencilerdi, ancak 3. yılda o aniden mükemmel bir öğrenci oldu ve ben fakir bir öğrenci olarak kaldım. Ve en tatsız olan şey de bu yüzden ona karşı aslında bir çeşit öfke ve kıskançlık hissetmem. Bu zaten arkadaşlıkla ilgili: Bu sınıf arkadaşıyla hala arkadaşız ve o hala her konuda benden daha iyi ve öyle görünüyor ki onun adına mutlu olmalıyım ama bu zor. Bu sinir bozucu ve hepsi bu. Ben öfkeli bir insanım.
Çok fazla arkadaşım yok, daha doğrusu bu kız tek arkadaşım. Ben sosyal fobik değilim, sadece insanlarla ilişkileri sürdüremeyecek kadar tembelim. Okulda ayrı bir konu vardı: Herkesin idolleştirdiği bir kızla arkadaş olmaya çalıştım ve sonra görünüşe göre bana da kötü davranmadılar ama kavga ettiğimiz anda kimse benimle ilgilenmedi.
Muhtemelen içe dönük biriyim - kendimle yalnız kalmaktan rahatım ama aynı zamanda büyük bir insan kalabalığıyla kontrolsüz bir şekilde parti yapmak istiyorum ve aynı zamanda bu kalabalığın içinde kendimi her zaman rahat hissetmeyeceğim.
Erkek arkadaşımın bana çok iyi davranan arkadaşları var ve ben de onlarla nispeten rahatım ama bu arkadaşlık değil, denemediğim de söylenemez.
İş: Bundan nefret ediyorum, benim iki katım yaşındaki 5 kişiden oluşan ekibimden nefret ediyorum. Tamam, görev için buradayım ve yakında ayrılacağım, AMA ne yapmak istediğim hakkında hiçbir fikrim yok. Tekrar ediyorum, çok tembelim.
Genel olarak kendimden nefret ediyorum. Tembel olduğumdan, gençliğimi (14-20 yaş arası) boşuna harcadığımdan nefret ediyorum (çok çok karmaşıktım, özellikle para konusunda - zengin bir aileden değilim, daha ziyade fakir bir aileden geliyorum, ben Nasıl arkadaş canlısı olunacağını bilmediğim için kendimden nefret ediyorum ve birine yaklaşmaya başladığımda kıskanç olduğum için alaycı ve öfkeli oluyorum vb.
Psikolog Ekaterina Aleksandrovna Sologubova soruyu yanıtlıyor.
Alice, iyi günler! Bir şeyleri değiştirme arzusunun yeterli olmadığını söylersem “Amerika'yı senin için keşfetmeyeceğimi” düşünüyorum. Sonuçta, kişi onları gerçekleştirmek için herhangi bir çaba göstermezse arzuların öyle kalmaya devam etmesi sıklıkla olur. Sonuçta mucizelere, birisinin gelip bizim için her şeye karar vereceğine, bizi mutlu edeceğine, bize fayda sağlayacağına o kadar derin bir inancımız var ki... Ve asıl önemli olan da bunun için para ödememize gerek olmaması. Ancak, kulağa ne kadar paradoksal gelse de, her şeyin bedelini ödemek zorunda kalacaksınız: eylem için ve hatta eylemsizlik için. Oldukça tuhaf bir tablo ortaya çıkıyor: Bir yandan tembelliğinizden memnun değilsiniz, diğer yandan bu konuda hiçbir şey yapamayacak kadar tembelsiniz. Neyi önler? sizinkine kişisel Gelişim? İlişkiler mi? Belki o kadar da işe yaramaz değil mi? Belki bu tembelliğin size ikincil bir faydası vardır ve sınırlarınızı korur? Bir düşünün... Sonuçta, ruhumuzun derinliklerinde bir şeyi gerçekten istemediğimizde, eylemsizliğimize dair pek çok açıklama buluruz...
Alice, isteğini gerçekten anlamıyorum; ne istiyorsun? Öncelikle kendinizi bencil ve narsist biri olarak gördüğünüzü yazıyorsunuz. Ve sonra yine kendi kendinize nefret ettiğinizi söyleyin... Her nasılsa bu genel tabloya pek uymuyor. Onlar. Yukarıdakilere dayanarak, kendinizi hem sevdiğiniz hem de nefret ettiğiniz ortaya çıkıyor. Peki elinizde hâlâ daha fazla ne var: aşk mı yoksa kendinden nefret mi? Bence bu çok önemli soru buna bir cevap vermelisiniz.
Şimdi sırasıyla kendinizi neden sevmediğinize bakalım. Kendinizi çok tembel bir insan olarak gördüğünüzü yazıyorsunuz. Burada biraz samimiyetsiz davrandığınızı veya erdemlerinizi küçümsediğinizi belirtmeye cesaret ediyorum - söyleyin bana, tembel bir insan bir üniversiteden mezun olabilir ve işe gitmek için her gün aynı saatte kalkabilir. Patolojik olarak tembel insanlar Bunu yapamazlar - genellikle hayatta göbekleri ve kanepe dışında hiçbir şey görmezler. Yani bu aslında seninle ilgili değil. şunu burada söylemek istiyorum Hakkında konuşuyoruz Tembellik hakkında, dilerseniz tamamen kontrol edip yönetebileceğiniz, onu isteğinize tabi kılabileceğiniz.
Daha sonra ailenizin kendi kendine yeterli hissetmeye yetecek kadar parası olmadığını yazıyorsunuz. Bu senin kimsenin değiştiremeyeceği geçmişin. Ancak, bahsettiğiniz komplekslerin arka planda kaybolması, rahat ve dolu bir yaşam için ihtiyacınız kadar kazanmanız için şimdiki zamanı ayarlama ve ihtiyacınız kadar kazanma konusunda oldukça yeteneklisiniz.
Kıskançlığa gelince, şu soruyu kendinize açıklığa kavuşturmak çok önemlidir: "Tam olarak neyi kıskanıyorum?" Sonuçta, sağlıklı kıskançlık çok güçlü bir uyarıcı olabilir, daha yüksek seviyelere çıkmamıza yardımcı olan faaliyetlerimizin motive edici bileşeni olabilir. yüksek seviye meslekte, kişisel gelişimde vb. Tam olarak neyi kıskandığınızı bir kağıda nokta nokta işaretleyin. Arkadaşınızın her konuda sizden daha iyi olduğunu yazıyorsunuz. Tam olarak ne? Senin sahip olmadığın nesi var? Sonuçta, farklı bir açıdan bakarsanız, her şey başarılabilir ve yaşınız bunun için tamamen kritik değildir.
Ayrıca onurunuzu küçümsediğinizi ve size verilenin kıymetini bilmediğinizi de duydum. Sonuçta üniversiteye girmekten bile şans eseriymiş gibi bahsediyorsunuz. Evet, büyük bir ihtimalle durumun böyle olduğunu varsayabilirim ama ne olursa olsun eğitiminizi tamamladınız ve üniversiteden mezun oldunuz. Ve bu zaten çok şey söylüyor. Kendinizi daha çok takdir edin, kendinizi bu kadar eleştirmeyin. Ve bazen kendinize "kötü kız" olma iznini verin.
Şimdi düşmanlığınıza gelince... Kaç arkadaşınızın olmasını istersiniz? Belki de bu kadar dar bir iletişim çemberinden memnunsunuz ve ironiniz ve iğnelemeniz sınırlarınızı korumak ve yabancıların bölgenize girmesini engellemek için tasarlandı? İçinde olma arzusu büyük şirket, spot ışığında – empoze edilen bir model olabilir modern toplum, bir kişi olarak sizinle hiçbir ilgisi yok. Bence Alice, gerçekten ne istediğini anlamak için kendini ve ihtiyaçlarını dinlemeyi öğrenmen gerekiyor. Bu kolay bir bilim değildir, ancak zeka sahibi bir kişinin yetenekleri dahilindedir.
Kendinizle diyalogunuzda size iyi şanslar diliyorum! Saygılarımla, psikolog Ekaterina Sologubova.
4.375 Derecelendirme 4,38 (8 Oy)
Temas halinde
Sınıf arkadaşları
İşte size dünyadaki her şeyin hiç de ilk bakışta göründüğü gibi olmadığını kanıtlayacak 4 ciddi bilimsel çalışma.
1. Deney " Tahta kapı».
Araştırmacılar bu deneyi üniversite öğrencileriyle gerçekleştirdiler.
Bilim insanları öğrencilere bir yere nasıl gideceklerini sordu. Konuşmanın ortasında öğrenci araştırmacıya yolu gösterirken işçiler aralarından geçerek büyük bir yükü sürüklediler. tahta kapı ve bir şeyi tartıştık.
Bu sırada başka bir araştırmacı, yön soran kişiyle yer değiştirdi. Deney katılımcılarının yaklaşık yarısı yön soran kişinin değiştiğini fark etmedi.
Bu deney, bazen şu anda bile başımıza gelenlerden ne kadar habersiz olduğumuzu gösteriyor.
2. Stanford hapishane deneyi.
Bu en ünlülerden biri psikolojik araştırma tüm zamanların. Sosyal çevrenin davranışlarımızı nasıl etkilediğini gösterir.
Hiçbir suç geçmişi olmayan 24 üniversite öğrencisi sahte cezaevine konuldu.
Bazıları gardiyan rolünü oynadı, bazıları ise mahkum rolünü oynadı. 6 gün sonra, bunun sadece bir "oyun" olmasına rağmen gardiyanların çok acımasız davranması nedeniyle deney iptal edilmek zorunda kaldı.
Deneyi başlatan araştırmacı Zimbardo, "Gardiyanlar mahkumlara karşı saldırganlığını artırdı" diyor. "Onları çırılçıplak soydular, başlarına torba geçirdiler ve aşağılayıcı cinsel eylemlerde bulunmaya zorladılar."
Sonuç: İnsanlar doğru şeyi yaptıklarına inandıklarında korkunç şeyler yapabilirler. Ve bu hepimiz için geçerli.
3. Harvard'ın mutluluk üzerine araştırması.
75 yılı aşkın süredir 268 Harvard mezunu, hayatlarına dair veriler toplarken çeşitli anlar yaşadı.
Hangi sonuca vardılar?
Aşk seni mutlu eder. Bu basmakalıp bir söz ama doğru. Aşk bize verir En büyük kendini tatmin etme duygusu.
4. Bilişsel uyumsuzlukla ilgili deneyler.
Bilişsel uyumsuzluk psikolojide popüler bir teoridir. Buradaki fikir, insanların bir dereceye kadar zihinsel sıkıntı yaşamadan çatışan düşünce ve duygularla baş edemeyecekleridir.
Bu konuyla ilgili Leon Festinger tarafından gerçekleştirilen bir deneyde katılımcılar uzun, rutin sorunları çözdüler.
Sorunlar çözüldükten sonra insanların yarısına 1 dolar, diğer yarısına ise 20 dolar ödendi. 20$'lık gruptan 1$'lık gruba bu görevleri tamamlarken ne kadar eğlendiklerini söylemeleri istendi.
1 dolar alan kişiler, açıkça öyle düşünmeseler de, bunun eğlenceli bir görev olduğunu da düşündüklerini söyledi.
Bu deney, hayatlarımızı nasıl yaşadığımızı haklı çıkarmak için sıklıkla kendimize yalan söylediğimizi gösteriyor.
Bütün bunlar hakkında ne düşünüyorsun? İnsanlar daha aptaldır, kendileri hakkında ne düşünüyorlar?
