Egy 6 éves gyerek barátja. Hogyan szerezzünk barátokat az iskolában: egyszerű tippek minden gyermek számára. A konfliktushelyzetek, mint a félelem tényezői

Képzelje el, hogy olyan helyzetben van, amikor arra kérik, hogy vigyázzon a szomszéd gyermekére, amíg a szülők távol vannak sürgős ügyekben. Vagy látogatóba jöttél, és amíg a háziasszony a konyhában van, a te feladatod a gyerek szórakoztatása. Vagy az is lehet, hogy a munkája a gyerekekkel való kommunikációt foglalja magában – gyakran vagy nem túl gyakran (például tanár vagy fodrász).

Hogyan tud kapcsolatot teremteni gyermekével ilyen helyzetekben?

Készítettünk egy listát gyakorlati tanácsokat amely segít gyorsan megtalálni közös nyelv gyerekkel. Ezek a tippek azoknak szólnak, akiknek nincs szakmai tapasztalatuk a gyerekekkel való foglalkozásban. És a „gyerekek” szó alatt be nagyobb mértékbenÓvodáskorú gyermekekre gondolunk.

1. Bánj úgy a gyerekeddel, mint egy hétköznapi emberrel, csak egy kicsivel

Talán ez a legtöbb fontos tanács, amely a cikk többi tippjének eredete.

Kérjük, vegye figyelembe, hogy azok, akik a legsikeresebben tudnak kapcsolatot teremteni a gyerekekkel (ezt a pedagógusok, orvosok, edzők példáján figyeltem meg, akikkel a gyermekem érintkezik), nyugodtan, kiegyensúlyozottan, normális hangnemben kommunikálnak velük, bonyolult dolgokat elmagyarázva nekik. . Ezek az emberek kezdettől fogva teljes értékű embernek tekintik a gyereket, de csak azt veszik figyelembe, hogy még kicsi. És ez a megközelítés magával ragadja a gyerekeket.

Elfogadhatja ezt a stratégiát, és abbahagyhatja gyermekei babázását, ha már nem csecsemők. Teljes értékű párbeszédet folytasson velük, de nem a „felnőtt - felnőtt” pozícióból, hanem a „gyermek - gyermek” pozícióból. Felhívjuk figyelmét, hogy a gyerekek mindig könnyen megtalálják a közös nyelvet, amikor felnőünk. Ezért „süllyedje le” magát egy időre a gyermek szintjére. Ez azt jelenti, hogy nem kell nyíltan kételkednie, ha ilyen kijelentéseket hall: „Tegnap egy hatalmas repülőgép berepült a kertünkbe.” Ehelyett folytassa a beszélgetést: „Komolyan? Akarsz mesélni róla?

2. Menjen le a gyermek szeme szintjére

Amikor egy gyerekkel érkezünk a gyerekklub órájára, a tanár mindig lehajol vagy leguggol, hogy üdvözölje vagy kérdezzen valamit a gyerektől. Elmondása szerint ez segít abban, hogy eltávolodjon a „felnőtt-gyerek” kommunikációs mintától, és kifejezze tiszteletét és egyenlőségét. Abból, hogy milyen jól tud kapcsolatot teremteni a gyerekekkel, ez kiváló tanács.

3. Ne dicsérd közvetlenül a gyermekedet

Ha bókolni szeretne gyermekének, amikor találkozik, összpontosítson a ruhájára vagy arra a tárgyra, amelyet a kezében tart. Ha idegenek valami személyeset hoznak fel, azt kockáztatják, hogy még félénkebbé teszik a gyermeket.

Az első találkozáskor csupán annyi a feszültség oldása, ami a gyermekben a kapcsolatfelvétel során keletkezik idegen. Például létrehozhat egy ilyen párbeszédet:

- Hú, milyen szép teherautója van! Valószínűleg homokot hord az építkezésre.

Így a gyermek pillantását a játékra fordítja az idegen ijesztő arca helyett. Ez a trükk segít időt nyerni a gyermeknek, hogy megszokja a hangját.

Vagy itt van egy másik trükk, ami segíthet. Ha olyan rajzfilmfigurát lát a gyermeke ruháján vagy a kezében, aki mindkettejük számára ismerős, ez remek ürügy a beszélgetés megkezdésére.

- Hú, ez egy fixi? - kérdezed.

– Javíts – válaszol a gyerek rövid szünet után.

- Mi a neve ennek a fixinek? - fejleszted a párbeszédet.

Egy közös érdeklődésre számot tartó téma mindig jó ok arra, hogy kölcsönös megértést találjunk felnőttekkel és gyerekekkel egyaránt.

Vagy egy másik módszer, amit nagyapánk alkalmaz, amikor a barátaim jönnek látogatóba a gyerekeikkel. Szándékosan tesz egy hibát abban, amit mond:

– Milyen szép sárga szandálod van – fordul a gyerekhez.

– Kékek – válaszolja.

- Pontosan, kék. Elvesztettem a szemüvegem, és nélküle nem látok jól. nem láttad őket?

„Az orrodban vannak” – válaszol a gyerek mosolyogva.

E vicc után a gyerekek könnyen kapcsolatba lépnek vele.

4. Fejezze ki gyermeke érzelmeit az arcán.

Gyakran előfordulhat olyan helyzet, amikor az emberek nevetnek, amikor egy gyerek sír, hogy felvidítsák. Mi történik valójában? A gyerek még hangosabban sír, még inkább kétségbeesik, mintha azt mondaná: „Miért nem ért engem senki?”

Ha legközelebb idegesnek látja a gyermeket, próbáljon meg szomorú arcot ölteni és együtt érezni. A legtöbb esetben ez segít, és a baba könnyebben felveszi a kapcsolatot.

5. Beszélj a dolgairól és a játékairól

Ha otthon találja magát egy gyerekkel, érdeklődjön a játékai és könyvei iránt: „Szeretsz olvasni? Mi a kedvenc könyved? Meg tudod mutatni?"

Ez a trükk nemcsak gyerekeknél, hanem felnőtteknél is remekül bevált, hiszen mindannyian szeretjük a fokozott érdeklődést önmagunk iránt.

Vagy ha el kell foglalnia gyermekét, amíg a szülei távol vannak, nagyszerű megoldás, ha felajánlja a rajzolást. És ha a gyermek hirtelen túl unalmasnak találja ezt a tevékenységet, hívja meg, hogy rajzoljon csukott szemmel. Aztán találjátok ki együtt, mit rajzolt.

6. Legyél a gyerekek egyike

Legtöbb legjobb módja A gyerekekkel való boldogulás azt jelenti, hogy szabad kezet adsz a benned élő gyermeknek.

Legyen az Önt körülvevő gyermekek egyike. Inkább fogadd el az ő szabályaikat, mint hogy a sajátjaidat kényszerítsd rá. Játssz azokkal a játékokkal, amikkel játszani szeretnének. Beszélgess velük olyan dolgokról, amelyekről szeretnének hallani. Olvassa el a nekik tetsző könyveket.

7. Univerzális módja a gyerekekkel való boldogulásnak minden helyzetben

Van egy trükk, ami szinte mindig és minden gyereknél működik. Valószínűleg más felnőttek is látták már használni, és talán Ön is használta.

Fedje le a szemét a kezével. Tartsa őket így egy ideig. Ezután lassan tárja szét az ujjait, és nézzen a babára. Mosoly jelenik meg az arcán. Többszöri ismétlés után nevetés és öröm tölti el a babát.

Ez a lista nem készülhet el az Ön részvétele nélkül. Ha van hozzáfűznivalója, írja meg az alábbi megjegyzésekben.

Amíg a gyermek még nagyon kicsi, az anya mindent megtesz, hogy barátságot kössön társaival, társaságot találjon a játékokhoz, sétákhoz, és segítsen neki elsajátítani a legfontosabb szociális készségeket - a másokkal való kommunikációt. De kiderül, hogy ez nem ér véget! Szakértő „O!”, a pszichológia doktora, műsorvezető Orosz szakértő A gyermekek érzelmi intelligenciájának fejlesztése terén az érzelmi intelligencia fejlesztéséről szóló könyvek szerzője, Victoria Shimanskaya új cikkében elmagyarázza, hogyan segíthetnek a szülők gyermeküknek, és miért kell ezt megtenniük.

Gondoltál már arra, hogy a barátkozás képessége nem születésétől adatik meg az embernek? Ez egy olyan szociális készség, amelyet életünk során tanulunk. Az alapokat, mint minden alapkészséget, a mi gyerekkorunkban fektetjük le, tehát a szülőkön múlik, hogyan alakul majd gyermeke kapcsolata az emberekkel. Mit foglal magában ez a „barátnak lenni” szó? Természetesen ez nem csak szó szerint a közös nyelv és érdeklődési körök megtalálásának képessége társaival. Ez az „én” - saját egoizmusa és érzelmi megnyilvánulásai, más emberek véleményének figyelembevételének képessége, ez a fejlett empátia, nagylelkűség, másokkal való törődés. Elmondhatjuk, hogy a barátságra való képesség minden jövőbeni kapcsolat alapja – másokkal, kollégákkal vagy a vezetőséggel. Az a gyerek, aki tudja, hogyan kell barátkozni, ezt könnyebben fogja átvészelni, különösen serdülőkorban, amikor gyakran van némi elidegenedés a szülőktől és a társaival szembeni nyitottság vágya.

Gyermekeink barátai két típusra oszthatók: „veleszületett” és „szerzett” barátokra.

Természetes barátok- ezek azok, akiket gyermekeink a körülmények miatt nem választottak: szüleik közeli barátai gyermekei, akikkel alapesetben együtt töltjük a hétvégéket, ünnepeket és nyaralásokat, szomszédok gyermekei lépcső, és rokonok gyermekei. Általában ezek nagyon mély, szoros kapcsolatok, amelyek nem csak kellemes napokat együtt töltött, hanem egy csomó különböző érzelem, és nem mindig pozitív - harag,

Ha már ilyen barátságról beszélünk, akkor egyfajta pszichológusokká kell válnunk a gyerekek számára: közösen oldjuk meg kellemetlen helyzetek, tudatosításra tanít, és tapasztalatairól beszélve segít kiválasztani a megoldási utakat. Te vagy gyermeked útmutatója a kapcsolatok világában. Milyen színekkel festi le neki ezt a világot, ezt egész életében így fogja látni.

Vásárolt- ezeket a barátokat a gyerekeink maguk választják: a csapatból óvoda, a játszótéren, in elemi iskola. A megszerzett barátok lehetnek „röpke” - olyan srácok, akiket a gyerekek kiemelnek a többiek közül, barátnak választanak a gyermekek születésnapján, nyaralásán vagy a nagymama udvarán. Fontos általánosságban megérteni és helyesen alkalmazni. De ezeknek a szabályoknak a megtanítása a gyereknek a mindennapi feladatunk.

3 fontos készség, amely nélkül a gyerek nem tanul meg barátságot

Van egy alap, amely nélkül nagyon nehéz lesz az embernek szoros kapcsolatokat fenntartani és barátságokat kezdeményezni. Ide tartozik az egészséges önbecsülés, a csapat kényelme és az alapvető kommunikációs készségek elsajátítása. Nézzük meg, hogyan lehet fejleszteni és karbantartani ezeket az „építőkockákat”.

Önbecsülés

A magas, de nem felfújt, egészséges és megfelelő önértékelés az egészséges emberi psziché alapja és alapja. Ápolni, ápolni és ápolni kell, bármilyen elcsépeltnek is hangzik. És pontosan gyermekkorban fektetik le, amikor a gyermek felismeri és tiszteletben tartja vágyait és nézőpontját, tudja, hogyan kell hozzáértően megvédeni álláspontját, ismeri erősségeit és gyengeségeit, nem fél elfogadni önálló döntésekés felelősséget vállalni értük.

Hogyan lehet növelni az önbecsülést?

• A gyermekek feltétel nélküli szeretete, még a nem mindig pozitív tetteik ellenére is, kötelező a mindennapi életben. Vagyis nem csak akkor „szeressünk és csókolózunk”, amikor fehérek, bolyhosak és olyan kényelmesek számunkra (nem keverendő össze az engedékenységgel!), hanem önbizalmat adunk, hogy elfogadják, szeretik és mindig készek támogatni, irányítani. helyes irányba, és korrigálja viselkedésüket.
• Dicsérünk a konkrétumokért. Ha mindig azt mondjuk: „Te vagy a legjobb”, „Remek vagy”, akkor nagyon fájdalmas és nehéz lehet egy gyereknek szembenéznie azzal a valósággal, amelyben nem mindig ő az első. Ezért mindig pontosítjuk: „Nagyon szépen táncolsz!”, „Hármat húztál akár körökbenés olyan jól választotta meg a színeket!”
• Mindenben tanítunk. keres erősségeit másokban - vendégek, barátok, testvérek. Nem hasonlítunk össze – megtanulunk valami szépet látni a pillanatban. És még az utcán sétálva sem panaszkodunk ma a rossz időre / tócsákra / szélre / fagyra, hanem játsszunk egy játékot: „Nézd, milyen érdekes! A tócsák olyanok, mint a folyók: hol szélesebbek, hol keskenyebbek. Itt kezdődik a pozitív gondolkodás.
• Segítünk a gyermeknek felismerni erősségeit. „Tree of Achieve” technika: a lakás legjárhatóbb részén a falra akasztunk egy papírból kivágott fát - törzset és ágakat. A gyermek minden eredményéhez, még ha jelentéktelen is, mint például a szoba takarítása, gyümölcsöket ragasztunk a fára - előre elkészített papírból készült gyümölcsöket. Legyen ez egy különleges esemény, ahol az egész család összegyűlik.

Alapvető kommunikációs készségek

A mindennapi életben jó modorúnak és udvariasnak nevezzük azt a gyereket, aki rendelkezik ilyen képességekkel - a gyermek megfelel a felnőtt társadalomban elfogadott normáknak és viselkedési szabályoknak. Ugyanezek a készségek magukban foglalják a gyermek azon képességét is, hogy gyorsan megismerkedjen és kapcsolatot találjon társaival. Kezdje mindig egy üdvözlettel és néhány szóval önmagáról, érdeklődési köréről, majd érdeklődjön beszélgetőpartnere hobbija iránt.

azt javaslom jó gyakorlat a kommunikáció gyors kialakítása egy új csapatban: készítsen osztálytérképet gyermekével közösen. Rajzolj whatman papírra egy diagramot az iskolapadok elhelyezkedéséről és a náluk ülő tanulókról! Az első hetekben a gyermeknek meg kell tanulnia az összes osztálytársa nevét, valamint azonosítania kell néhány személyt, akiket a legjobban kedvelt, meg kell találnia, mi érdekli őket, és mindezt fel kell írnia egy whatman papírra.

A gyakorlat nemcsak a kommunikációs készségeket, hanem a memóriát is fejleszti.

Kényelem egy csapatban

A csapat kényelme a pozitív mikroklímából, a gyerekek közötti kohézióból stb. Ők, mint egy híd a barátság felé, hosszú éveken át teremtik meg a gyerekek közötti szoros kapcsolatok alapját. Tanítsd meg gyermekednek néhány egyszerű játékot, amelyeket meg tud mutatni a csoportjában lévő gyerekeknek. Például mindenki kedvence „elveszi” a vicces feladatokat, „fejezze be a rajzot”, amikor az ember rajzolni kezd, a második pedig a rajz folytatásával áll elő, a labdával játszva. Emlékezzen gyermekkorára, valószínűleg megvolt a saját arzenálja a kedvenc időtöltéseinek a barátaival. Mondja el gyermekének, különösen örülni fog a részvételének.

Próbáljon meg beilleszkedni gyermeke társasági körébe, természetesen a határok tiszteletben tartása mellett. Keressen közös hobbit gyermeke barátai szüleivel, sétáljon együtt és látogassa meg egymást. A legjobbak a kapcsolattartók! Például egy padlón álló „Twister” vagy „Confusion” azzal a feladattal, hogy kibontsa a kezét anélkül, hogy levenné a kezét. Játssz gyermekeiddel – ez segít meleg, baráti kapcsolatok kialakításában.

Fotó: Yuganov Konstantin/Liderina/Shutterstock.com

A gyermeknek kommunikációra van szüksége társaival - ezzel a ténnyel nem lehet vitatkozni. Az a gyerek, akinek nincsenek barátai, aggodalmakat vet fel a teljes személyiségfejlődés szempontjából. Még a szülőkkel való legszorosabb kapcsolat sem helyettesítheti a más gyerekekkel való játékot. Bár előfordul, hogy az anyák úgy döntenek, hogy iskola előtt „megvédik” a babát a barátoktól.

Mire taníthat egy veszekedés?

A gyermekek közötti kisebb konfliktusokat nyugodtan kell kezelni. Mint tudod, csak ott nincs veszekedés, ahol egy ember van. Csak a szülőkkel sétálni nem való gyereknek legjobb lehetőség. Meg kell tanulnia kapcsolatokat építeni, kommunikálni, barátkozni. Az óvodai időszak a csapatban való élés ösztönének, a kommunikációs készségek elsajátításának, a nem ököllel, hanem szóval való reagálás, a bizalom és a tisztelet kivívásának kora. A konfliktusok az emberi kommunikáció részét képezik; Legyen óvatos, ha soha nem fordul elő gyerekek között. Ez természetellenes.

Ahelyett, hogy a legkisebb probléma elől menekülne, figyeljen gyermekére. A konfliktus természete sok mindent elárulhat. Mi okozza a vitát? A babának csak mások játékaira van szüksége? Ragaszkodik ahhoz, hogy a madár azt mondja, hogy "Csirke-csirip", nem pedig "Pipi-pipi-pipi"? Vagy talán a makacs kicsi soha nem vállalja, hogy a padon mozogjon? Nézze meg közelebbről - jobban megismeri gyermekét, és talán dolgozhat a hibákon.

Elena:„Kátyával (3 éves) kimentünk a játszótérre, de amikor valamelyik fiú elvitte a játékát, az anyja egy szót sem szólt, az enyém sírva fakadt, elvettem a gyereket, a babát és elmentem. Másnap még rosszabb volt: a lány egyenesen a hóba lökte Katyát, a lányom el akarta venni tőle a lapátot, és az anyja nemtetszésére megint elmentem , egyedül vagy apával, Katya megtanul visszavágni."

Mi a teendő ezzel a zaklatóval?

Az egészségtelen kommunikációs helyzetben meg kell értenünk, hogy egy négyéves, nem megfelelő viselkedésű zaklató csak egy gyerek, akinek problémái vannak, és az anyja, aki nem tudja, hogyan segítsen a fideszesen, nem kevesebb nehézséggel jár, mint az egész. udvar részt vett a nevelésében. Előttünk nem bűnöző, előttünk egy gyerek. Nem kell bíróként fellépni. Lehet, hogy a babának nincs dolga? Nem tanították játszani, nem tanították meg barátságra. Ideje félretenni a filozófiai beszélgetéseket a „veszek vagy nem veszek” és a „mit főzzek ebédre” témákról, álljunk fel a padokból, és kreatívan közelítsük meg a helyzetet. Segítsünk a gyerekeknek egy közös játék megszervezésében. Ha ez egy hógolyótámadás, kezdjük el az építkezést hóerőd, egyetlen fiú sem fogja visszautasítani a „Jégcsatát”. Ha nyár van, labdákat dobunk, és például dobozokból építünk támasztékot háztartási gépek. Találjunk ki bármilyen közös játékot, és az egész társaság ismét „békésül érzi magát”. Aztán nyugodtan visszamegyünk a padokhoz, és folytatjuk a meghitt beszélgetéseket.

Egy egyszerű szabály: bánj magaddal úgy, ahogy szeretnéd, hogy bánjanak veled, diktálja a viselkedési modellt. Nem kell kiabálni, felemelni a hangját vagy ingerülten kifejteni a véleményét; és persze semmi támadás. Felügyelőként és döntőbíróként eljárva lehetetlen kedvező eredményeket elérni.

Furcsa módon a pszichológusok a be nem avatkozást tartják a legjobb álláspontnak. És itt van miért. Képzeld el a helyzetet: a gyereked megsértődött, mondjuk nem kapott játékot. Csupa könnye volt: olyan sokáig kérte, hogy egyszerűen ellökték. Odajössz, és talán finoman elmagyarázod a másik gyereknek, hogy nem jó kapzsinak lenni, meg kell osztanod, rábírnod, hogy adja fel. Tehát ketten vannak a gyerek oldalán, akik közül az egyik felnőtt. A „fukar” oldalán csak egy kölyök áll. Egyértelmű előnyöd van. Gondolod, mit fog csinálni egy nagymama, ha egy kis "kapzsival" sétál? Természetesen közbenjár. Nos, itt vagyunk: már négy ember vesz részt a konfliktusban. Kit hívjunk legközelebb? Apu?

Ha már a nagymama nem-beavatkozási álláspontot foglalt el, akkor itt a gyerekek sem profitálnak. A tiéd bosszúálló elégedettséget tapasztal, „barátja” pedig bosszúra szomjazik. A beavatkozás nem teszi lehetővé, hogy önmaga megoldja a problémát, és megakadályozza, hogy kifejlessze a kompromisszumkeresés képességét. Kétségtelenül vannak olyan helyzetek, amikor finoman szólva is nehéz semmit sem tenni. Ha szerencsétlen vagy, és mégis „megtörővé” kell válnod, engedd, hogy a konfliktus minden résztvevője megszólaljon, és ne csak az, akit már helyesnek tartottál. Ne álljon egyetlen gyerek oldalára: derítse ki, ki mit akar, és segítsen tárgyalni. Általában mindkettő hibás a konfliktusokért: ők kezdték, ők vettek részt benne, ami azt jelenti, hogy nincs értelme egyetlen embert hibáztatni. Ha a gyerekek előtt azt a következtetést vonjuk le, hogy „Vasya a hibás”, akkor a jövőben a gyerekek negatívan fogják értelmezni ennek a gyereknek a viselkedését, bármilyen helytelen mozdulatára reagálnak, egészen addig, amíg át nem lépnek a homokos városon.

Remény:– Könnyen veszem a hétköznapi konfliktusokat, de nem tudom nyugodtan elviselni egy fiú viselkedését, amint kijön, a padon ülő anyák nagyot sóhajtanak, a gyerekek pedig elkezdik elrejteni a játékaikat, és közelebb húzódnak a szüleikhez. Nikita (4 éves) felrohan, zsarnokoskodni kezd, majd a gyerekek elégedetlenségére hógolyókat dobál tábornok, eloszlat mindenkit, aki békésen érzi magát, mit csináljunk ezzel a zsarnoksággal, nem reagál a folyamatos szemrehányásainkra és megjegyzéseinkre?

Hogy nem esküdhetnek az anyák?

Csak akkor taníthatjuk meg gyerekeinket barátságra, ha mi magunk abbahagyjuk a veszekedést. Nem ritka a konfliktus a szülők között a játszótereken. Érdekes módon ezek legtöbbször sokkal tovább tartanak, mint a harcosok közötti „leszámolások”. Nézze, a gyerekek már rég kibékültek, együtt játszanak, és mindannyian továbbra is azt kutatjuk, melyik nevelési megközelítés a helyesebb, kinek a gyereke jobb, és ki volt a hibás a veszekedésért.

Természetesen adhatsz általános ajánlásokat olyan állítások megfogalmazása, mint: beszélj nyugodtan és barátságosan, használd az egyesítő „mi” szót, nézd a helyzetet a beszélgetőpartner szemével. Ám az „igazságos” harag rohama, a történtek megbeszélése közben, a megtorló vádak hallgatása közben olyan nehéz betartani a szabályokat. És ha „báránybőrbe bújt farkassá” válsz, még többet is okozhatsz agresszív viselkedés. „Természetesen a gyerekének igaza van, és neki magának is igaza van, csak mi vagyunk rosszak” – az anya érzése, akinek a babája nem viselkedett jól, nem kevesebb, mint a síró baba iránti neheztelés. Ha őszinte vágy van arra, hogy barátkozzon a gyerekekkel, közös megoldásokat találjon, és ne dobja ki a haragját a beszélgetőpartnerére, nincs szükség ajánlásokra: biztosan megállapodik.

Ha megtörténik, hogy egy dühös anya elégedetlen arccal jön feléd, fogd ökölbe akaratodat, és próbálj méltósággal kilépni a beszélgetésből. Először is hadd sikítson a hölgy, hadd dobja ki magából ezt a haragot. Fogadja el a vádakat és kérjen higgadtan bocsánatot, most nincs itt az ideje, hogy megvédje álláspontját és konfliktust provokáljon a gyerekek előtt.

Larisa:„Maxim (5 éves), a fiam nyugodt, kedves fiú, soha nem veszekszik, és egy legyet sem bántott. Egy napon egy hároméves lány odaszaladt hozzá, és dühösen lerángatta a hintáról Maxim kitért, majd megharapta a fiam. És kitört egy igazi botrány, hogy nem esküdnének meg az anyák, ha az enyémek is bántják egymást, és Polinát is meglökte: „az idősebbeknek engedniük kell”.

Hogyan lehet segíteni a barátkozásban?

Gyakran okok konfliktusos viselkedés az egyik résztvevő bizonytalanságában és alacsony önértékelésében rejlik. A gyerek igyekszik tiszteletet kivívni és bármilyen módon felhívni magára a figyelmet: erősebben üt, fájdalmasabban harap, piszkos trükköket csinál, szór, dobál, csíp, visz el. Ha a baba veszekedést provokált, vagy megsértett egy másik gyereket, menj az áldozathoz, sajnáld és kérj bocsánatot a tiédért. Tudat alatt a csínytevő arra vár, hogy megszidd, sírni kezd, és akkor végre megkapja, amit akar: vigasztalást és törődést. Akkor figyelj a babára, amikor jól viselkedik, és ne akkor, amikor mindenki a trükkjeire panaszkodik.

Van egy másik viselkedéstípus is: a baba ajándékok és látogatási meghívók segítségével próbál barátkozni. „Anya, adj egy kis édességet, odaadom Svetának és Ksjushának, és ők játszanak velem.” Egy ilyen trükk természetesen működni fog, de nem sokáig. Néhány év múlva ez a technika nem fog működni, és a gyermeket ismét elutasítják.

Mindkét esetben egyénként kezelje a gyermeket, értékelje eredményeit, dicsérje meg jobban, ne hasonlítsa össze társaival, hangsúlyozza képességeit és képességeit. És akkor a babának nem kell „kiütnie” a tekintélyt. A gyerekeket mindig vonzza valaki, aki vezetőként viselkedik, és magabiztosan kiemelkedik a tömegből.

Michael:„A kisfiam gyakran megsérti a gyerekeket, nem jön ki jól a társaival. Folyamatosan meg kell hallgatnom a szülők panaszait, de nem ez aggaszt. Hogyan tudnám javítani a kapcsolatát? Segítsek neki barátokat szerezni?

Jó napot :-)
Nekem úgy tűnik, hogy a lányodnak nincs biztonságérzete, ezért az agresszió. Sokféleképpen lehet szeretni... A szívből szívhez szóló beszélgetés révén a gyerek kifejezheti belső érzéseit A kisgyerekeket gyakran alábecsüljük, azt gondoljuk, hogy nem képesek elemezni, következtetéseket levonni... Nem kell képzeld, csak azt mondd, hogy nagyon szereted, és azt szeretnéd, hogy ő legyen a világ legboldogabb lánya. Kérdezd meg, mit kell tenni ehhez.
Hat hónappal ezelőtt a fiam a „meddig ülsz még a bilien?” kérdésemre azt mondta: ülök még sokáig... És meghalok... egyedül.
Kellemetlenül meglepett ez a reakció. Azt hittem, hogy nem volt elég figyelme, gondoltam rá. Most úgy tűnik, hogy minden rendben van, miután én magam is azon kezdtem töprengeni, hogy mi bántja, a fiam fokozatosan elmagyarázta tettei okait.

Hogyan győződjön meg arról, hogy nincs ördögi kör. A 3,5 éves kislányom sokszor agresszív a gyerekekkel szemben, szerintem azért, mert az egyszerű dolgok nem mennek. baráti kapcsolatokat, költöztünk, szinte nem is jártunk óvodába. De ez az agresszió megakadályozza, hogy barátokat szerezzen. Sikerült játszanunk a gyerekekkel, de gyakrabban inkább megkínoz néhány bogarat, vagy irigykedve a játékra hangosan sír és kér, hogy vegyek egyet. Ha van 2 gyereked, vagy legalább egy macskád, de attól tartok, hogy őket is megsérti, és ez baj. Engem is zavar a gyakori hiszti: „Kórházba akarok vinni, el akarom törni a kezem, a lábam, Miért védtél meg egy gonosz kutyától, én magam is gonosz vagyok.” És a többiért normális gyerek. Nagyon érzékeny, de szerető és szerető.

Válaszok Anna Harutyunyan, tanácsadó pszichológus:

Ha a gyerek nem barátkozik senkivel, akkor nem kell tragédiát kreálni. Születésüktől fogva minden gyermek karakterében és temperamentumában különbözik. Előfordul, hogy egy gyerek teljesen normális önmagával, és nem unatkozik. Végül is ez a felnőttekkel is így van. Vannak, akik jobban összpontosítanak az emberekkel való interakcióra, az aktív társadalmi életre, és ha a telefon két órán keresztül nem csörög, az illető aggódni kezd, hogy miért nincs többé rá szüksége senkinek. De néhány embernek kevésbé van szüksége ilyen kommunikációra, és egyáltalán nem szenvednek a közeli barátok hiányától. A gyerekek is. Egyesek számára könnyebb az interneten kommunikálni, és évente kétszer-háromszor találkozni. Más tinédzserek pedig egy napot sem tudnak elmenni anélkül, hogy ne találkozzanak osztálytársaikkal az iskolán kívül. Bölcsen közelítse meg a kérdést. Nem kell a barátságot erőltetni vagy erőltetni. De ha egyértelmű, hogy a gyerek vonzódik más gyerekekhez és szeretne barátkozni, de félénk és fél, akkor jobb, ha apránként tanítja. Hogyan kell ezt csinálni?

Segítsen tinédzserének javítani a társaival való kapcsolatát. Semmilyen körülmények között ne kritizálja élesen gyermeke barátait vagy barátnőit, ha valamilyen módon nem kedveli őket ("ő egy zsarnok", "sírni fog" stb.). És ne tiltsd a barátkozást! Kifejtheti álláspontját, de ne erőltesse rá gyermekét.

A szülőknek meg kell érteniük: serdülőkor A gyerekeknek valóban kommunikálniuk kell társaikkal. Igen, lehet, hogy nem hozzák haza az osztálytársakat, és nem sétálnak együtt az udvaron, de barátok lehetnek az iskolában, és kommunikálhatnak a közösségi oldalakon. A tinédzserek egymással kommunikálva válaszolnak a koruk szempontjából legfontosabb kérdésekre. Mi a béke? Hogyan épül fel? Ki vagyok én ezen a világon? Milyen helyet foglalok el másokhoz képest? mit érek én? És ez a megértés csak kommunikáción és barátságon keresztül jön létre. Vannak nehéz helyzetek, amikor a gyermeket valamilyen okból nem fogadják el társai, vagy ami még rosszabb, zaklatás tárgyává válik. Ki kell derítenünk, hogy mit csinál rosszul, miért nem akarnak kommunikálni vele. A tanács itt egyetemes - kommunikáljon többet a gyermekkel, beszéljen, mélyedjen el szükségleteiben, vágyaiban és tapasztalataiban, tegye egyértelművé, hogy mindig készen áll a segítségre.

Kezdje el tanítani a társakkal való interakciót a lehető legkorábban, már „homokozókortól” Természetesen nem szabad egy 2 éves gyereket arra kényszeríteni, hogy más gyerekekkel barátkozzon. Ebben a korban a gyerekek még nem tudnak együtt játszani; Felajánlhatod a játékok cseréjét ("te adsz a lánynak egy formát, ő ad neked egy gombócot, és akkor kicseréljük"). Körülbelül 5 éves koruktól kezdik el a gyerekek a mestert szerepjátékok mint anya-lánya, bolt stb. Felnőttek kínálhatnak játékot, taníthatnak új játék, segít a szerepek elosztásában és újak kidolgozásában.

Taníts barátnak lenni a saját példáddal. Ha egy családban szokás hívni a vendégeket haza, ha anyának és apának vannak barátai, gyermekes családjaik, akikkel gyakran töltenek időt, akkor gyermekeik azt képzelik, hogy létezik ilyen kommunikáció. Egyáltalán nem szükséges, hogy ők felnőtt élet lemásolja ezt a fajta viselkedést. De ők által legalább, lesz választási lehetőség.

Fejlessze gyermeke érzelmi intelligenciáját, vagyis mások érzéseinek és érzelmeinek, szándékainak, vágyainak, valamint sajátjainak megértésének képessége, saját érzelmei és mások érzelmei kezelésének képessége gyakorlati problémák megoldására. Csak az agy, a tiszta értelem fejlesztése értelmetlen, ha az ember nincs harmóniában önmagával, belső világ. Sőt, vannak pszichológiai elméletek, amelyek megmagyarázzák, hogy az emberek miért válnak sikeressé a karrierjükben és az életükben, ha mondjuk a hagyományos tesztek nem mutatnak magas intelligenciát. Pontosan azért, mert a magas érzelmi intelligenciával rendelkező emberek képesek helyesen felmérni a helyzetet, és intuitívan megragadni mások vágyait és szükségleteit, megérteni erősségeit és gyengeségeit, nem engednek a stressznek, nem függenek mások véleményétől, és mindenki számára elbűvölőek. . Mindezt pedig ismét csak interakción, kommunikáción és barátságon keresztül lehet megtanulni.

Lehetőleg csökkentse a tanulási terhelést hogy a gyereknek legyen ideje játszani és barátkozni más gyerekekkel. Sajnos korunk valósága olyan, hogy a gyerekeknek gyakran nincs idejük a társaikkal való alapvető kommunikációra. A szülők óvoda óta igyekeznek mindenféle fejlesztő foglalkozásra elküldeni gyermeküket - angolra, kínaira, sakkra jár, plusz aerobikra és úszásra rajzzal. Gondolj bele, szükséges-e mindez? Talán csak egy dologra korlátozza magát?