Dia hanya mempunyai keupayaan luar biasa untuk berunding. Bagaimana untuk berunding dengan orang yang degil

Saya pasti bahawa anda telah cuba mencapai persetujuan dengan orang lain lebih daripada sekali. Kadang-kadang ini berjaya, kadang-kadang anda perlu bersetuju dengan syarat orang lain. Lebih kerap daripada tidak, kemenangan atau kekalahan bergantung pada anda dan cara anda berkelakuan. Kami akan berkongsi beberapa petua yang akan membantu anda memenangi perundingan mengenai sebarang topik dengan lebih kerap.

Apabila saya berfikir tentang topik ini, saya segera memikirkan percubaan saya untuk berunding bersama guru di universiti tentang penilaian. Ia seperti anda berjalan melalui medan ranjau: satu frasa yang salah dan anda tidak mempunyai peluang. Selepas berfikir sedikit dan mencari pendapat orang lain di Internet, saya datang dengan beberapa petua yang telah membantu saya dan akan membantu anda berjaya berunding dengan orang lain.

Tawarkan beberapa pilihan

Apabila anda mendesak sendiri, ingat orang lain yang, sama seperti anda, mempertahankan pandangannya. Jangan cuba untuk mengalahkannya dengan menawarkan hanya satu pilihan. Sebaliknya, tawarkan beberapa. Untuk apa? Dengan memberinya beberapa pilihan untuk dipilih (masing-masing memberi manfaat kepada anda), anda akan mencipta ilusi pilihan, dan lebih mudah untuk rakan bicara anda menyokong anda.

Pada masa yang sama, jangan berlebihan. Dengan menawarkan 10 pilihan untuk dipilih, anda akan merosakkan diri anda sendiri. Kami suka perkara yang mudah, dan lebih mudah bagi seseorang untuk membuat pilihan jika dia mempunyai dua atau tiga pilihan daripada sedozen.

Pembohongan yang tidak perlu

Ia akan lebih mudah untuk anda meyakinkan seseorang bahawa anda betul jika Kamu memang percaya dengan apa yang anda katakan. Ini membayangkan perkara berikut: jangan gertak. Anda mungkin bernasib baik dan lawan bicara tidak akan menyedari penipuan itu, tetapi jika semuanya tidak berjalan mengikut rancangan dan anda ditangkap, tidak akan ada jalan untuk berpatah balik.

Jika anda percaya bahawa anda betul, lebih mudah untuk meyakinkan orang lain tentang perkara ini.

Anda tidak boleh menang sendirian.

Keputusan situasi itu mesti menang-menang untuk kedua-dua pihak. Bayangkan diri anda berada di tempat orang lain dan fikir, adakah anda bersetuju dengan apa yang anda tawarkan? Jika tidak, maka anda mungkin tidak boleh mengharapkan perkara yang sama daripadanya. Anda mahukan situasi menang-menang yang memuaskan kedua-dua pihak, bukan hanya satu.

Nasihat lain yang saya tidak boleh cadangkan adalah untuk menunjukkan bahawa hasilnya bermanfaat bukan sahaja kepada anda. Secara mudahnya, menipu seseorang. Adakah anda bersedia untuk melakukan ini? Kemudian anda mempunyai satu lagi helah tambahan di lengan baju anda.

Lupakan tentang emosi

Orang yang melibatkan emosi dalam rundingan pasti akan gagal. Walaupun keadaan boleh dilihat dari beberapa sudut. Jika kamu berkata tentang kedudukan anda dengan kekaguman dan api di mata anda, maka ia boleh berfungsi.

Jika anda menjerit pada lawan bicara anda, ketawa pada kedudukannya, atau cuba menghinanya, biarkan dan bertudung- anda telah pun kalah.

Minta lebih sedikit daripada yang anda perlukan

Ini adalah helah yang agak mudah, dan anda mungkin tahu mengenainya. Jika anda ingin menjual barang dengan harga $100, minta $110 untuknya. Apabila pembeli ingin menurunkan harga, dia hanya akan membawanya ke nombor yang anda perlukan...

(Ditemui di Internet)

Seluruh hidup kita terdiri daripada keupayaan untuk berunding dengan orang, dan tidak menghairankan, kerana seseorang hidup dalam masyarakat, dan, oleh itu, dia perlu sentiasa berkomunikasi dengan jenisnya sendiri, mencari hubungan dengan mereka. bahasa bersama dan, sudah tentu, berunding.

Bagaimana untuk melakukan ini dengan betul jika dua orang yang berbeza Adakah sudah ada dua pendapat yang sama sekali berbeza? Bagaimana jika mereka ini bukan dua orang, tetapi lebih? Untuk mempelajari cara membawa pendapat ini kepada penyebut biasa, anda perlu memahami cara mencari kompromi yang akan membolehkan anda semua akhirnya bersetuju.

Langkah satu. Bersatu melawan masalah

Untuk mencapai persetujuan, anda perlu belajar membezakan antara lawan anda dan masalahnya. Ini adalah konsep yang berbeza dan bukannya menentang lawan bicara anda, anda perlu menyatukan usaha anda terhadap masalah yang dihadapi anda. Sudah tentu, ini memerlukan tertentu persediaan psikologi.

Belajar untuk mengambil kira aspek psikologi yang wujud dalam diri teman bicara anda. Hanya dalam kes ini anda akan dapat menyampaikan kepadanya matlamat sebenar anda dengan betul. Sudah tentu, anda perlu menguasai seni memujuk, tetapi sebaliknya, dapat mendengar apa yang lawan anda katakan kepada anda supaya anda boleh mengambil kira pendapatnya semasa membuat keputusan muktamad. Ini akan memberi anda peluang untuk mencari cara yang akan memberi anda peluang untuk mencapai kompromi yang diperlukan.

Jangan melampau

Untuk anda memahami cara belajar berunding dengan orang, cuba elakkan keterlaluan yang hanya akan mengelirukan masalah anda. Anda tidak sepatutnya jatuh ke dalam kemarahan yang agresif, cuba, pada semua kos, untuk mempertahankan pandangan anda sendiri, tetapi, sebaliknya, adalah tidak produktif untuk bersetuju dengan segala-galanya dengan lawan anda, kerana keengganan untuk bertengkar atau memulakan. menyusun perkara. Kedudukan ini mungkin boleh diterima dalam beberapa kes, tetapi jika anda mematuhinya secara berterusan, maka teman bicara atau pasangan anda mungkin terbiasa dengan fakta bahawa anda sentiasa mengalah kepadanya. Dan pada kali seterusnya anda ingin mempertahankan kedudukan anda sendiri, ia akan menjadi lebih sukar untuk anda berbuat demikian. Cuba cari kompromi, apa yang dipanggil maksud emas.

Ambil masa untuk berfikir

Jika, di sebalik semua usaha bersama anda, masih tidak mungkin untuk mencapai persetujuan tertentu yang sesuai dengan semua orang, penyelesaian yang paling munasabah adalah untuk anda mengambil masa yang singkat. Dengan cara ini, setiap daripada anda akan dapat memikirkan kedudukan anda dan pasangan anda, dan juga memahami apa yang paling penting dan keutamaan baginya. Kemungkinan mata yang tinggal boleh dikorbankan. Selepas ini, anda akan dapat merumuskan keperluan anda sendiri dengan lebih jelas, dan sebagai tambahan, anda akan berasa lebih yakin.

Jangan terlalu keras

Untuk mengetahui cara berunding dengan orang ramai, anda mesti menunjukkan sedikit fleksibiliti. Ingat bahawa penyelesaian kompromi juga adalah untuk kepentingan anda, jadi anda tidak harus mempertahankan sempadan anda sendiri dengan kos darah yang hebat. Bersikap terbuka untuk berdialog dengan pasangan anda dan cuba bukan sahaja untuk mendengar, tetapi juga untuk mendengar hujah sebelah bertentangan. Selain itu, kebanyakannya mungkin menjadi agak munasabah.

Jangan cuba menyinggung perasaan atau menyakiti lawan bicara anda, dalam kes ini, dia hanya akan menarik diri dan dialog antara anda akan menjadi mustahil. Sebaliknya, jika lawan anda membenarkan dirinya untuk membuat kenyataan provokatif yang ditujukan kepada anda, cuba untuk tidak jatuh cinta kepada mereka, kerana pertarungan emosi tidak boleh membawa kepada mencapai persetujuan. Tetap tenang dan rakan sejawat anda akan cepat letih.

Bagaimanakah anda boleh memastikan bahawa apa yang anda katakan didengari oleh lawan bicara anda? Pertama sekali, belajar daripada pelbagai perkataan untuk menangkap yang nampaknya tidak penting, tetapi inilah sebabnya mengapa perkataan isyarat berharga kepada anda. Bertindak dengan berhati-hati, tanpa keagresifan dan ketegasan yang tidak perlu, cuba katakan hanya apa yang anda ingin katakan. Dan kemudian anda tidak akan mempunyai tandingan dalam seni berunding!

Undang-undang utama kehidupan berkata: sama ada anda bertahan dengan mengorbankan orang lain, atau orang lain - dengan mengorbankan anda. Jika ibu bapa, rakan dan keluarga membantu melembutkan " sudut tajam” kehidupan, maka dalam perniagaan setiap pemimpin adalah gunung ais yang sunyi di laut yang bergelora.

Bagi seorang ahli perniagaan, adalah penting untuk sentiasa bersedia untuk bertindak balas dengan secukupnya kepada perubahan yang sedikit. Apa-apa gerak isyarat, apa-apa frasa boleh ditafsirkan secara salah. Malangnya, ini bukan satu lagi undang-undang Parkinson, tetapi realiti yang keras.

Tidak perlu sekali lagi ulangi betapa pentingnya dapat berunding dengan orang. Di negara kita, sebagai peraturan, hasil transaksi tertentu bergantung pada kenalan peribadi. Walau bagaimanapun, tidak selalu mungkin untuk mencapai persetujuan...

Sukar untuk mengatakan dengan pasti mengapa stereotaip itu terbentuk: jika anda mengemukakan hujah yang munasabah dalam perbualan, maka lawan anda tidak akan dapat tidak bersetuju. Malangnya, selalunya, semua hujah yang munasabah dihancurkan seperti kacang ke dinding kerana tidak mahu mendengar. Apa nak buat? Penyelesaiannya adalah mudah: jika anda tidak didengari secara sedar, anda perlu mempengaruhi bawah sedar lawan bicara anda.

Perlu diingatkan bahawa frasa "mempengaruhi alam bawah sedar" kedengaran agak luar biasa bagi kebanyakan orang dan merujuk kepada sesuatu yang dilarang. Ini adalah salah. Sama ada kita suka atau tidak, dalam mana-mana komunikasi ada cadangan, kadang-kadang bersama. Malah kata-kata yang kelihatan mudah "memakai pakaian yang berbeza" sudah memberi kesan kepada jiwa lawan bicara. Perkara ini telah lama diperhatikan di Barat, diteliti dan membangunkan kaedah pengaruh dan tindak balas. Teknik khas, yang, dengan cara itu, dikaji bukan sahaja oleh pegawai perisikan, tetapi juga oleh ahli perniagaan, membantu bukan sahaja untuk menarik perhatian lawan bicara, tetapi untuk memberi inspirasi kepadanya penyelesaian yang betul atau pemikiran yang betul. Sudah tentu, tiada siapa yang akan memberikan jaminan mutlak keputusan, tetapi anda tidak boleh menolak peluang tambahan apabila berunding, mencipta imej anda atau komunikasi biasa dengan rakan-rakan.

Ramai orang suka menggunakan perkataan seperti "jujur" dalam ucapan mereka, "betul", "sebenarnya" . Sebagai peraturan, orang-orang ini sinis, mereka melihat penggantian kehidupan seharian sebagai penipuan diri dan kerana kehidupan ini terletak mereka meragui keupayaan mereka untuk benar-benar jujur. Mereka sentiasa berjaga-jaga dan tidak mempercayai segala-galanya, jadi cubaan menipu atau kepalsuan selalunya tidak berkesan dengan mereka. Sebaliknya, cintakan risiko bukanlah asing bagi orang jenis ini.

Ungkapan "pada dasarnya", "Saya ingin membuat komen yang membina" digunakan oleh mereka yang cenderung kepada penjelasan global dan ingin membuat generalisasi, keputusan arahan sebagai hakim tertinggi. Dalam kes ini, penegasan diri "mengenai" keangkuhan dan kesombongan yang angkuh.

"pada asasnya", "pada asasnya" "sebenarnya", "dengan sendirinya" - semua perkataan ini mencirikan orang yang sederhana, objektif, sedar. Perkataan "sebenarnya" "sebenarnya", yang sering dimasukkan oleh orang yang bijak dan kritis dalam ucapan mereka, bermaksud: "Saya menganggap perkara yang betul secara objektif, walaupun terdapat pendapat lain."

Untuk penggunaan ungkapan yang kerap "ia tidak perlu dikatakan", "Sudah tentu saya memikirkannya" pertahanan diri yang tersendiri tersembunyi. Perkataan "sudah tentu" dan "sudah tentu, sudah tentu" digunakan apabila mereka mengharapkan kritikan dan ingin mengelakkannya terlebih dahulu. Dalam erti kata lain, orang itu bermusuhan dan bersedia untuk berdebat.

Kata sendi "untuk" sentiasa membayangkan bahawa anda belum mengetahui segala-galanya lagi. Walau bagaimanapun, jika frasa yang diperkenalkan dengan bantuan kata hubung ini diketahui oleh kedua-dua pendengar dan penutur, boleh diandaikan bahawa lawan bicara sedang mengejek anda. Tanpa mahu menunjukkan secara langsung perkara yang anda patut tahu dan ambil kira, tetapi tidak mengambil kira, dia mengingatkan anda tentang peranannya atau meletakkan anda "di tempat anda."

Orang yang menganggap diri mereka "turun ke bumi", yang merasa tidak selesa daripada konsep teori umum, lebih suka menggunakan perkataan "secara praktikal". Apabila perkataan ini digunakan dengan kerap dan tidak sesuai dalam pertuturan, ia bermaksud: "Saya tidak faham langsung perkara ini secara terperinci." Kadang-kadang orang seperti itu berkelakuan impulsif kerana rasa tidak selamat.

"Baiklah, sudah tentu", "ya, mungkin", "baik, jadi ...", "baik..." - semua ini adalah "amin" yang rendah hati seseorang yang percaya bahawa dia tahu dengan tepat apa yang perlu dilakukan, tetapi tidak percaya pada praktikal kebolehlaksanaan ini dan menyerah kalah.

Terdapat sebilangan perkataan isyarat yang menyatakan ketidakpastian secara umum atau keraguan diri, contohnya: "entah bagaimana", "sesuatu", "sebahagian", "pada tahap tertentu", "dengan cara", "dalam sesuatu cara", "boleh dikatakan" "pada tahap tertentu". Seseorang yang kerap menggunakan kata-kata ini menandakan bahawa dia tidak memahami (sebahagian atau sepenuhnya) apa yang dia bercakap.

Kenyataan "semuanya berjalan sebagaimana mestinya" atau "tiada apa yang boleh anda lakukan mengenainya" menunjukkan kerendahan hati, pasrah dan kelemahan. Masukkan perkataan "sudah tentu", "tepat", "pasti", "sebenarnya" boleh dibandingkan dengan cap jari, begitu tinggi kebarangkalian untuk menentukan jenis personaliti dengan tepat daripada mereka. Sebagai peraturan, mereka adalah ciri orang yang tidak mempunyai keyakinan diri dan memerlukan pengesahan diri.

Kata afirmatif: "pasti", "dengan yakin" - contoh yang bersinar ketidakpastian. Sesiapa yang ingin menenangkan keraguannya dan keraguan orang lain mendedahkan keraguannya sendiri dengan menilai dengan pasti: “esok saya mungkin akan menang”, "dan saya mendekatinya dengan yakin...".

"Sangat mudah" ialah frasa tipikal daripada orang yang berasa tidak selamat dan tidak memahami dengan jelas apa yang mereka bincangkan. Keraguan diri, dilindungi oleh sikap tidak bertoleransi autoritarian dan penegasan diri yang degil, datang melalui cara pertuturan yang mutlak dengan menggunakan kata-kata: "dalam keadaan apa pun", "dalam apa jua keadaan", "luar dari soalan".

Oleh itu, setelah menentukan jenis orang yang menjadi teman bicara anda, mari beralih kepada kaedah praktikal untuk mengubah pendapatnya. Terdapat dua cara untuk mempengaruhi kesedaran, atau lebih tepatnya alam bawah sedar. Yang pertama dan paling mudah: letakkan pistol ke kepala lawan bicara. Walaupun kaedah kedua jauh lebih rumit, kami mengesyorkan menggunakannya. Ini adalah beberapa peraturan komunikasi, setiap satu daripadanya mungkin sesuai dalam situasi tertentu.

Elakkan generalisasi

Terdapat beberapa kata generalisasi yang hanya diserapkan dengan kekategorian dan kekategorian. Dengan menggunakan perkataan seperti "semua orang", "semua orang", "tiada sesiapa", "tiada" dan lain-lain, anda boleh yakin bahawa anda telah melakukan segala-galanya untuk menolak teman bicara anda. Contohnya, jika anda memberitahu pasangan anda: "Anda mengecewakan saya setiap kali", - anda akan menjadikan dia menentang anda dan pada masa yang sama menunjukkan bahawa anda benar-benar tidak mempunyai apa-apa untuk dikatakan. Cuba elakkan kata-kata ini dan jangan buat kesulitan yang tidak perlu untuk diri sendiri.

Tekanan mengikut implikasi

Teknik ini terdiri daripada menghubungkan (double, triple, dll.) beberapa fakta. Dalam kes ini, mungkin tidak ada hubungan logik antara mereka. Frasa "Semakin lama kita bercakap, semakin anda bersetuju" atau "Semakin lama anda bercanggah dengan saya, semakin anda bersetuju dalam hati anda" bertindak di bawah sedar lawan bicara anda, menanamkan idea untuk bersetuju. Nampaknya tidak ada kaitan antara bahagian pertama dan kedua ayat - namun, otak mengingati dengan tepat bahagian kedua. Dengan menjalin frasa sedemikian dengan berhati-hati semasa rundingan, anda dengan itu menanamkan dalam pasangan anda idea bahawa dia akan bersetuju juga.

Tidak ada pujian yang terlalu pantas

Teknik yang agak cetek yang, apabila digunakan dengan mahir, sentiasa berkesan. Beritahu teman bicara anda sesuatu yang baik, sambil tetap ikhlas. Katakan sebagai contoh: "Awak lelaki pandai dan awak boleh bersetuju dengan saya" atau "Anda adalah pengedar kereta terbaik, jadi anda akan memahami saya."- anda tidak akan kehilangan apa-apa, tetapi anda boleh mendapat banyak. Satu-satunya kaveat adalah seikhlas mungkin. Jika anda berasa palsu, maka kesannya boleh bertentangan secara diametrik.

Ajar orang untuk bersetuju dengan anda

Teknik ini bukan baru, ia digodam dan... masih berkesan. Mulakan pertikaian (rundingan, perbualan) dengan kebenaran yang jelas, tanyakan soalan yang jelas kepada teman bicara anda yang boleh dijawabnya secara afirmatif. Dalam kes ini, dia bersedia untuk bersetuju, dan ia akan menjadi lebih sukar baginya untuk mengatakan "tidak". Walau bagaimanapun, jangan lupa bahawa tidak setiap lawan bicara akan bersetuju untuk meluangkan masa membincangkan kebenaran yang jelas dengan anda.

Fikiran Bertudung

Otak manusia adalah misteri, dan tiada siapa yang masih boleh mengatakan mengapa proses tertentu berlaku. Contoh biasa ialah kaedah "bukan" ilusi. Daripada keseluruhan frasa "Anda boleh bersetuju dengan saya atau tidak" Bahagian "tidak" adalah yang paling tidak dapat diingati. Dalam bentuk anda menawarkan pilihan, tetapi pada dasarnya anda mengenakan pemikiran yang tidak jelas.

Penafian berganda

Teknik ini diperoleh daripada yang sebelumnya. Dengan menyusun frasa dengan sedikit "tidak", anda memasukkan maklumat yang diperlukan ke dalam fikiran teman bicara anda. "Anda tidak boleh gagal menandatangani perjanjian ini", "Anda tidak akan mendapat wang jika anda tidak menghantar barangan tepat pada masanya" - contoh tipikal negatif berganda.

Pernyataan terkurang yang ketara

Idea cadangan sedemikian adalah mudah. Apabila anda perlu melakukan sesuatu, anda menyenaraikan semua pilihan (situasi, tarikh, dll.) kecuali satu. Sebagai contoh, jika anda memberitahu setiausaha anda bahawa dia boleh melakukan kerja ini pada hari Isnin, Selasa, Khamis, Jumaat, Sabtu atau Ahad, yakinlah bahawa kerja itu akan dilakukan pada hari Rabu. Perkara penting Ideanya ialah penghitungan ditutup, iaitu, hanya ada satu alternatif (dua tingkat daripada tiga, enam hari daripada tujuh, tiga rakan daripada empat).

Ada kekuatan dalam kesederhanaan

Anda perlu memasukkan idea yang anda perlukan ke dalam frasa yang paling kelihatan cetek dan tidak khusus. Sebagai contoh, "Ia mengambil masa untuk bersetuju dengan semua perkara dalam kontrak", "Mana-mana orang memerlukan masa untuk berfikir dan bersetuju"- anda pada dasarnya tidak berkata apa-apa, tetapi yakinlah bahawa perkataan "setuju" jelas dicetak dalam alam bawah sedar lawan bicara.

Situasi adalah berbeza, jadi anda perlu dapat mengubah kaedah pengaruh dengan cepat. Setelah membangunkan tabiat tertentu, anda akan dapat "mengambil kunci" kepada lawan anda, dengan itu memudahkan penyelesaian tugas yang diberikan. Tetapi ingat, kemungkinan rakan bicara anda juga membaca majalah ini...

Perjanjian dengan hati nurani tidak pernah berhasil;

Vladimir Rudolfovich Solovyov. Kami dan mereka

Seni perundingan sebagai kualiti personaliti - keupayaan untuk mencapai persetujuan bersama, dalam sebagai hasil rundingan, mencapai persetujuan, pendapat bersama.

Di sebuah kampung tinggal seorang lelaki tua yang sunyi. Pada waktu petang, budak tempatan bermain berhampiran rumahnya. Permainan itu, seperti biasa, diiringi dengan jeritan yang kuat. Orang tua itu bosan dengan ini, dan pada suatu petang dia menjemput budak-budak itu ke tempatnya. Dia memberitahu mereka betapa dia suka mendengar suara kanak-kanak yang kuat, dan berjanji untuk memberi setiap daripada mereka satu rubel jika mereka berjanji untuk datang esok. Lelaki itu datang dan bermain dengan lebih seronok dan bising. Orang tua itu membayar mereka dan berjanji akan membayar mereka lagi lain kali. Tetapi pada petang berikutnya budak lelaki itu tidak lagi menerima satu rubel, tetapi 50 kopecks. Pada petang ketiga, lelaki tua itu membayar mereka hanya 10 kopecks dan menjelaskan bahawa dia kehabisan wang. “Anak-anak yang dikasihi,” dia bertanya, “mari kita bersetuju bahawa sekarang kamu akan datang ke sini lagi setiap hari dan bermain begitu sahaja?” Terlalu kecewa, budak-budak itu mengumumkan bahawa mereka tidak akan datang lagi. Adakah berbaloi untuk menghabiskan banyak usaha secara percuma?

Seni perundingan dikuasai oleh mereka yang tahu bagaimana mendengar secara aktif orang lain, secara semula jadi menunjukkan rasa hormat dan kebajikan kepada mereka. Dengan kesombongan dan keangkuhan anda hanya boleh menyemai permusuhan dan iri hati, anda perlu berunding

bukan dalam suasana menuduh, mengutuk, tetapi dalam mood dan keinginan untuk mencapai persetujuan, untuk mencari sesuatu yang menyatukan dan biasa dengan pihak lawan dan, atas dasar ini, untuk mencapai persetujuan.

Penulis jiwa East Elchin Safarli berkata: “Adakah begitu sukar untuk dua orang bersetuju? Lebih-lebih lagi jika mereka fikir mereka saling mencintai? Ia ternyata sukar. Kadang-kadang, nak, ia adalah mustahil. Kerana setiap orang mempunyai masa lalu mereka sendiri, kebanggaan mereka sendiri. Setiap orang hanya mendengar diri mereka sendiri, hanya merasakan kesakitan mereka sendiri. Hanya pasangan yang kekal bersama di mana dua tidak memisahkan satu sama lain dari masa lalu."

Apabila, disebabkan sebarang provokasi, yang terakhir, iaitu, yang ketiga, boleh bermula Perang Dunia, anda perlu menguasai seni perundingan. Jika kita tidak mencapai kata sepakat, perang pasti akan bermula. Tiada pilihan ketiga: sama ada kita mencapai persetujuan, atau perang bermula.

Dalam seni perundingan, mereka yang tahu bagaimana bercakap dengan rakan sejawatan mereka supaya "loceng tidak berbunyi" menjadi mahir. Sama seperti seorang pencuri/pencopet berlatih dengan dummy untuk mengeluarkan dompet supaya loceng tidak berbunyi, begitu juga seorang perunding yang berpengalaman bekerjasama dengan lawannya, cuba untuk menyatakan pendapatnya dengan begitu jelas sehingga loceng ego palsu pendengar melakukannya bukan "cincin." Adalah mustahil untuk berunding apabila ego palsu tidak dapat dilihat dalam komunikasi. Semasa seseorang bercakap dengan baik, tanpa keegoan dalam kata-katanya, ego palsu orang di sekelilingnya terpendam. Seni perunding ialah mengemukakan pendiriannya sedemikian rupa agar tidak membangkitkan ego palsu pendengarnya.

Adalah mungkin untuk mencapai persetujuan dalam hampir semua kes jika kedua-dua pihak berfikir dalam mod berikut: "Saya akan mendapat manfaat daripada perjanjian yang dicapai, dan pasangan saya juga akan mendapat manfaat, iaitu, semua orang akan menerima faedah yang sama."

Secara umum, terdapat enam jenis hubungan interpersonal: "Saya menang dan anda menang," "Saya menang, dan anda kalah," "Saya kalah, anda menang," "Saya kalah, tetapi anda juga kalah," "Saya menang, tetapi kepentingan dan masalah saya langsung tidak mengambil berat tentang pihak yang satu lagi”, “Kedua-dua pihak bukan sahaja mengambil berat tentang kepentingan mereka sendiri, tetapi sekiranya ada keraguan bahawa seseorang tidak akan menang, mereka memutuskan untuk tidak terlibat.”

Sangat sukar untuk mencapai persetujuan jika satu pihak hidup dan berfikir dalam mod: "Saya akan menang, dan dia akan kalah." Kemenangan saya adalah kekalahannya. Saya mungkin kalah, tetapi dia akan kalah lebih banyak lagi.

Pendek kata, mereka yang tidak tahu cara berunding menyukai mod perhubungan "Saya menang dan awak kalah". Kemenangan saya bercakap tentang kekalahan anda. Kerjasama lebih suka bekerja dalam mod "Saya menang dan anda menang". Stephen Covey menulis: “Win/Win ialah sikap hati dan minda istimewa yang bertujuan untuk sentiasa mencari faedah bersama dalam semua interaksi antara orang. “Menang/Menang” bermaksud bahawa semua perjanjian dan keputusan adalah saling menguntungkan dan memuaskan hati kedua-dua pihak. Apabila keputusan Menang/Menang dibuat, kedua-dua pihak gembira dan komited terhadap pelan tindakan. Pemikiran Menang/Menang mempersembahkan kehidupan sebagai arena untuk kerjasama dan bukannya persaingan. Kebanyakan orang terdedah kepada penilaian polar: kuat - lemah, degil - lemah semangat, menang - kalah. Tetapi cara berfikir ini adalah cacat. Ia berdasarkan kuasa dan kedudukan, bukan prinsip. Pemikiran Menang/Menang adalah berdasarkan paradigma bahawa ada cukup untuk semua orang, bahawa kejayaan seseorang tidak datang dengan mengorbankan orang lain dan tidak menghalang kejayaan orang lain. Pemikiran Menang/Menang ialah kepercayaan terhadap kewujudan Alternatif Ketiga. Keputusan ini bukan milik anda mahupun saya - ianya Keputusan terbaik, penyelesaian pesanan yang lebih tinggi.”

Satu jenis perhubungan berdasarkan prinsip persaingan "biarlah ia lebih teruk bagi saya, tetapi biarlah ia lebih teruk untuk anda" ialah falsafah iri hati, berdendam dan menyelesaikan markah. Ini adalah tulisan tangan orang yang kalah marah dan orang yang iri hati yang tidak dapat berunding. Stephen Covey menulis: “Apabila dua orang yang mempunyai pemikiran Menang/Kalah bersatu—iaitu, dua sifat tekad, degil, mementingkan diri sendiri berinteraksi—hasil Kalah/Kalah tidak dapat dielakkan.” Kedua-duanya akan kalah. Kedua-duanya akan menjadi pendendam dan ingin "membalas" atau "menyelesaikan markah", menjadi buta terhadap fakta bahawa pembunuhan adalah bunuh diri, dan membalas dendam adalah pedang bermata dua... Sesetengah orang menjadi begitu tertumpu pada imej musuh, menjadi sangat taksub dengan tingkah laku orang lain sehinggakan bagi mereka tiada apa yang tinggal kecuali keinginan untuk membuat orang ini kalah, walaupun ia bermakna kehilangan dirinya sendiri. “Lost/Lost” ialah falsafah konflik antara dua pihak, iaitu falsafah perang. Selain itu, “Kalah/Kalah” ialah falsafah dalam darjah tertinggi orang yang bergantung, tidak mempunyai orientasi dalaman, orang yang tidak berpuas hati yang percaya bahawa orang lain juga sepatutnya tidak berpuas hati. "Jika tiada siapa yang menang, maka menjadi seorang yang kalah bukanlah perkara yang buruk."

Malangnya, tidak ramai yang menguasai seni perundingan. Kebodohan, dengki, tamak, kesombongan dan kesombongan mengganggu. DALAM perhubungan sesama manusia kedudukan bijak orang - "Saya menang dan anda menang." Kemenangan saya ialah kemenangan anda" adalah jauh lebih rendah dalam kelaziman kepada mod "Kemenangan saya ialah kekalahan anda". Saya menang - anda kalah" atau "Saya kalah, tetapi anda juga kalah. Kekalahan saya adalah kekalahan awak. Walaupun lembu saya telah dibawa pergi, dua ekor lembu jiran saya mati." Corak ditetapkan dengan kukuh dalam fikiran orang: "Semua cara adalah baik untuk kemenangan," "Sejarah ditulis oleh pemenang," "Pemenang tidak dinilai."

Igor Bogdanov menulis: "Masa berlalu, dan kami faham bahawa kami sendiri harus dipersalahkan atas kesilapan kami... dan hanya kerana kami gagal mencapai persetujuan pada masa yang tepat! Apa yang diperlukan ialah: tidak marah, bertenang dan cuba mencari perkataan yang diperlukan, yang, selepas tidak mungkin untuk mencapai persetujuan, masuk ke dalam kepala anda sendiri dan selalunya selama bertahun-tahun... Tahu bagaimana untuk berunding jika anda mahu masalah anda diselesaikan dan bukan untuk memusnahkan hidup anda! Setuju!”

Anekdot mengenai topik.

Pengantin baru bersetuju bahawa mereka akan memberitahu satu sama lain hanya kebenaran, tidak kira betapa pahitnya ia mungkin ... Jadi suami pergi sendirian untuk berehat di sanatorium. Dia menaiki kereta api pulang ke rumah dan berfikir: - Beginilah saya seorang suami yang setia. Dalam 24 hari saya tidak melihat seorang wanita pun! Pada masa ini, kaki yang elegan tiba-tiba tergantung dari rak atas. Lelaki itu tidak dapat menahan - dia menyentuh tumitnya. Kaki tak lepas. Dia menjadi lebih berani, menyentuhnya lebih tinggi, kemudian lebih tinggi, lebih tinggi lagi... Secara umum, di stesen pertama mereka turun dari kereta api dan menyewa bilik hotel. Dan segala-galanya mula berlaku... Kemudian suami berfikir: - Lagipun, kita mesti menghormati perjanjian itu, jadi kita perlu memberitahu kebenaran yang jujur ​​di rumah. Dan kemudian dia menunggu, bimbang. Bagaimana untuk memberitahu kebenaran dan tidak terluka dan, pada masa yang sama, tidak melanggar perjanjian? Dan dia menghantar telegram kepada isterinya: "Saya memandu pulang, kaki saya terseliuh, saya berbaring di atas katil, memeluk, mencium. Suami anda".

Mereka yang tidak tahu bagaimana untuk berunding ditakdirkan untuk mensia-siakan peluang yang diberikan oleh takdir kepada mereka. Orang bijak berunding dengan nasib, orang bodoh cuba mengubahnya. Oleh itu, dia meninggalkan anak-anaknya, mengubah keadaan luaran, tetapi tidak mengubah dirinya sendiri.

Sangat mudah untuk mencapai persetujuan dengan diri sendiri dengan bantuan penipuan diri, jika, lebih-lebih lagi, anda telah kehilangan hati nurani anda dan kehilangan rasa malu, tetapi dengan orang lain sangat sukar, kerana siapa yang akan mencapai persetujuan dengan orang yang berbau busuk. tentang kejahilan, kepentingan diri, dengki dan tamak?

Perumpamaan mengenai topik.

Terdapat kemarau yang teruk. Selepas misa, para petani berkumpul di hadapan gereja dan mula menegur imam: berapa kali dia telah berdoa untuk hujan, tetapi masih tidak ada hujan. Rupa-rupanya doanya tidak diredhai Allah. Dan imam itu mengetahui seni berunding, jadi dia berkata: "Saya ingin memberitahu anda, saudara-saudara, bahawa semalam saya menerima perintah dari syurga untuk bersetuju dengan anda berapa banyak hujan yang anda perlukan dan pada hari apa."

Ketua berkata: "Ya, walaupun esok, Isnin." Dan imam menjawab: "Esok tidak mungkin." Saya mengupah buruh harian untuk merumput jagung. "Nah, pada hari Selasa," ketua itu mencadangkan. -Tidakkah anda melihat berapa banyak roti yang telah saya sediakan di tempat pengirikan untuk dikeringkan? - kata seorang lagi petani. - Jadi mari kita pergi pada hari Rabu. "Mustahil pada hari Rabu," yang ketiga membantah, "Saya mempunyai cuti, dan jika tetamu saya basah, apa yang akan saya lakukan?" "Kalau begitu, pada hari Khamis," kata ketua. Tetapi yang keempat mengganggu: - Bagaimana keadaannya pada hari Khamis? Jadi saya tidak boleh berkahwin dengan anak saya? - Kemudian pada hari Jumaat. "Anda tidak boleh melakukannya pada hari Jumaat," kata yang kelima, "orang mengatakan bahawa hari Jumaat adalah hari yang sukar - tidak akan ada nasib." - Kemudian, saudara-saudara, pada hari Sabtu. "Hei, saya tidak boleh," jawab yang keenam, "mereka akan membawa saya dua ekor lembu dan saya perlu mencubanya." Kemudian imam itu campur tangan: - Dengar, orang baik! Bersetuju di antara kamu dan berikan saya jawapan Ahad depan. Tetapi pada hari Ahad berikutnya para petani tidak dapat bersetuju.

Jenaka mengenai topik.

Di meja korporat. - Mari kita bersetuju dengan segera. Saya akan mengatakan bahawa saya sudah cukup, bahawa saya sudah sakit, bahawa suami saya sedang menunggu saya di pintu, bahawa anda kurang ajar, tetapi tidak memberi perhatian: tuangkannya seperti biasa. Paras pinggang!

Jiran dengan jiran: - Datang ke tempat saya, mari minum teh. - Dengan senang hati. "Tetapi kami akan bersetuju secara berasingan tentang keseronokan."

Peter Kovalev

hari ini ia semakin menjadi topik kegemaran ramai orang yang ingin mengekspresikan diri mereka dengan kuat, kerana realiti memerlukan daripada kita keupayaan untuk menjadi sesuatu yang sangat berguna, menarik untuk orang lain, terutamanya kesedaran diri kita yang kuat, dedikasi, yang tidak mungkin tanpa menguasai kemahiran berguna ini . Saya ingin menambah kata-kata berikut pada tajuk catatan: supaya pada masa yang sama saya merasakan rasa selesa dalaman dan tidak ada rasa rendah diri.

Pernahkah anda memerhatikan gambar dialog orang yang mengalami keseronokan yang jelas daripada hasil mereka sendiri? Saya rasa betul. Dan kami melihat semua ini dari penampilan mereka yang puas dan gembira dari komunikasi bersama.

Tetapi ramai orang juga biasa dengan pihak lain dalam rundingan, apabila seseorang menang, sambil meninggalkan pasangannya dengan kepentingannya sendiri. Sudah tentu, berunding adalah satu seni, dan kami tidak akan cuba memberi nasihat pakar yang kami sendiri tidak faham sepenuhnya.

Entah bagaimana saya terjumpa buku yang sangat menarik oleh Gavin Kennedy, "Anda Boleh Bersetuju pada Apa-apa sahaja." hidup majlis-majlis tertentu Saya ingin berhenti di sana.

Keupayaan untuk berunding mengenai sebarang isu diperlukan bukan sahaja dalam politik dan perniagaan - ini adalah kemahiran yang boleh menjadi sangat berguna dalam kehidupan biasa. Terdapat peraturan tertentu untuk komunikasi kita dengan orang yang patut diketahui.

Gavin Kennedy secara konvensional membahagikan semua orang kepada empat jenis: biri-biri, keldai, musang dan burung hantu. Adalah jelas ciri-ciri haiwan ini yang dia asaskan dan mengapa dia memberikannya kepada manusia.

Sekarang tanya diri anda: apakah jenis yang anda anggap diri anda dan mengapa? Adakah anda mahu beralih dari kategori biri-biri bodoh kepada kategori burung hantu yang bijak?

Peraturan yang paling penting dalam kemahiran berunding, yang penulis tulis tentang, ialah Dalam dialog, anda tidak boleh mengalah kepada yang lain! Pertama sekali, anda mesti mempertahankan kepentingan anda, dan tidak memikirkan kemudahan orang lain, jika tidak, apakah jenis rundingan apabila anda membuat bonus tambahan untuk seseorang, sementara kehilangan anda.

Bolehkah anda bayangkan bagaimana peraturan ini berbeza daripada moral masa lalu Soviet kita, kerana kita diajar untuk mengalah, bertemu separuh jalan, dan menjadi rakan seperjuangan yang baik. Banyak omong kosong yang tidak ikhlas telah ditanam dalam diri kita oleh ahli ideologi sosialis, yang, sebaliknya, membesarkan kita dengan cara yang lebih mudah untuk memerintah kita. Sehingga tiada siapa yang akan meneka bahawa melupakan diri sendiri adalah sama jenayahnya dengan menundukkan seluruh dunia hanya untuk kepentingan anda sendiri.

Jadi, mari kita beralih kepada pemahaman yang lebih terperinci tentang nasihat Gavin Kennedy. Apakah hasil ketara yang boleh diberikan oleh kedudukan ini kepada kita? Ia hanya akan memaksa lawan bicara kita untuk turut mengambil kira kepentingan kita, menyusun semula senario yang mungkin dengan sewajarnya.

Ringkasnya, semuanya berpunca daripada politik penyelesaian kompromi, apabila "domba kenyang dan serigala selamat." Itu. anda harus sentiasa melihat dengan jelas manfaat anda dan tidak menggunakan pilihan yang meragukan kerana percaya bahawa jika anda tidak mengalah, anda akan dikira keluar orang jahat. Dan jika mereka tidak menyerah kepada anda, bagaimana anda akan hidup dengannya? Pendek kata, jangan takut untuk bercakap tentang keinginan anda dan mempertahankan kepentingan anda, termasuk kerana bahawa semuanya boleh dipersetujui!