Mengapa anda tidak boleh menerima orang seadanya. Bagaimana untuk belajar menerima ibu bapa anda apa adanya

24 Julai 2011, 12:06 tengahari

Salah satu "masalah" ramai, ramai orang
pada setiap masa - ini adalah ketidakupayaan kronik
menerima orang lain apa adanya
sebenarnya ada.

Jika anda berfikir dengan teliti, ia mungkin kelihatan
Sungguh pelik betapa banyak perhatian yang kita sanggup berikan kepada mereka
orang yang, secara amnya, mempunyai sedikit kaitan dengan kita.

Lebih-lebih lagi, adalah logik untuk menjadi lebih lembut
berhubung dengan saudara-mara dan rakan-rakan, tetapi tidak -
sebaliknya, kepada saudara-mara dan sahabat handai mereka dipersembahkan
keperluan "khas", pelarasan berterusan.

Dan ini dijelaskan oleh fakta bahawa orang ini tidak
makhluk asing supaya kita mengabaikannya dan
Mereka membenarkan dia berkelakuan sesuka hati.

Hujah yang meragukan, saya mesti katakan :)

Jadi mengapa kita begitu mengambil berat terhadap orang lain?
orang dan sering mengkritik mereka hanya untuk
bahawa mereka berkelakuan seperti yang mereka mahu?

Penjelasannya terletak pada budaya kuno,
dan menggambarkan beribu-ribu tahun SM.

Intinya ialah kita memberi
perhatian negatif yang berlebihan kepada mereka
sifat orang lain yang kita tidak mahu
mengenali dalam diri kita.

Dengan cara ini, anda mungkin biasa dengan ini dari agama Kristian:
"Anda melihat setitik di mata orang lain - di mata anda sendiri
anda tidak perasan log itu." Perkara ini sebenarnya.

Apa gunanya? Dan maknanya ada di alam bawah sedar
mengalihkan kesalahan kepada orang lain.
Kita menyalahkan dan mengutuk orang lain apa sebenarnya
bahawa atas sebab tertentu kita takut atau tidak mahu
mengaku pada diri sendiri.

Ini bukan berita yang sangat baik, tetapi jika
Anda akan ingat ini apabila
sekali lagi menilai seseorang atau anda akan
mengkritik sesuatu - anda boleh menerimanya
dan dalam diri anda, dan jadikan hidup anda lebih mudah,
apatah lagi anda akan dibebaskan
daripada kutukan dan keperluan untuk negatif
penilaian orang lain dan tindakan mereka.

Dan sekarang saya akan menerangkan kepada anda yang agak mudah, tetapi
kaedah yang berkesan yang anda
anda boleh belajar menerima orang lain
dan oleh itu dirinya sendiri.

Hakikatnya ialah pada saat itu,
apabila anda menilai seseorang
atau mana-mana kualiti, perangai atau kecenderungannya -
jeda, berhenti, dan dalam imaginasi anda
peluk orang ini dengan segenap kemesraan anda,
yang anda hanya mampu masa ini.

Anda mungkin merasa sukar untuk membuat kesimpulan
ke dalam "pelukan khayalan hangat" seseorang,
yang anda tunduk kepada kritikan yang paling keras
baru seminit lepas.

Ini kerana cara bertindak ini, bertindak balas
positif kepada negatif, luar biasa dan tidak diterima
dalam masyarakat (walaupun orang bijak kuno dan orang suci tidak
Kami bosan mengulangi tentang kesesuaiannya).

Jangan biarkan ini mengganggu anda, kerana dengan latihan
Ia akan menjadi semakin mudah untuk anda menerima orang di sekeliling anda
hanya cara mereka. Bersama-sama dengan ini kepada anda
penerimaan diri juga akan datang
sama seperti anda, dengan semua kualiti anda.

P.S.: Ini adalah perasaan yang sangat indah
akan mendapat manfaat bukan sahaja dari segi rohani, tetapi
dan akan menjejaskan seluruh hidup anda.

Orang ramai akan mula rasa syukur tanpa sedar
kepadamu hanya untuk penerimaanmu terhadap mereka,
Hubungan anda akan bergerak ke tahap yang berbeza secara kualitatif
tahap, dan yang paling penting - anda akan menjadi lebih dan lebih
sayangi diri anda sebagaimana anda diciptakan.

Tulis kepada kami tentang kejayaan dan hasil anda, pengalaman.
--
Dengan cinta, Dmitry Razumovsky

Selamat petang Saya mempunyai masalah ini. Pada usia 18 tahun, saya mula berkencan dengan lelaki yang 6 tahun lebih tua daripada saya. Kami tinggal bersama selama 5 tahun. Wataknya sangat kompleks, kadang-kadang dia tidak dapat ditanggung, tetapi pada masa yang sama, dengannya saya rasa "seperti di sebalik dinding batu." Saya tidak memikirkan apa-apa, semua masalah, kewangan dan bukan kewangan, diselesaikan secara eksklusif dengan penyertaan aktifnya. Namun, saya memutuskan untuk meninggalkannya. Dia tinggal bersendirian untuk masa yang lama, tanpa menyesali keputusannya, dia pulih sistem saraf. Selepas itu, seorang lelaki muda muncul, tetapi saya sentiasa membandingkannya dengan yang pertama dan tidak memihak kepadanya, saya sentiasa mencari kesalahan bahawa dia melakukan semua yang salah... Saya putus cinta. Selepas beberapa lama, saya bertemu semula dengan seorang yang layak, seorang yang sangat baik, baik, berbudi bahasa, munasabah, dan lain-lain, tetapi keadaan itu berulang lagi. Dan saya sentiasa mencari kekurangan di dalamnya, dan walaupun menyedari bahawa terdapat sangat sedikit daripada mereka dan mereka tidak penting sama sekali, saya sering berfikir untuk pergi. Saya tidak boleh menerima orang seadanya. Saya faham bahawa semua orang tidak sempurna. Saya sendiri adalah negatif berjalan, sekumpulan lipas di kepala saya, tetapi saya mengharapkan daripada orang ramai bahawa mereka harus berkelakuan seperti yang saya mahu. Saya melihat ahli psikoterapi, dia menasihati saya untuk berpisah, kerana semua pemikiran ini mula menyebabkan saya mengalami masalah kesihatan. Tetapi saya faham bahawa ini bukan pilihan! Saya membandingkan semua orang dengan yang pertama, nampaknya saya cuba mencari sesuatu yang serupa, tetapi apabila seseorang mula mengingatkan saya tentang dia dalam beberapa cara, ia benar-benar mula menjengkelkan saya...
Apa patut saya buat? Bagaimana untuk mengubah diri anda?

Jawapan daripada ahli psikologi

Hello. Natalya. Saya rasa sebabnya mudah, ia ada di dalam diri anda. Lelaki muda pertama yang menjejaskan kesihatan anda pada dasarnya adalah seorang yang zalim. Anda tahu bagaimana untuk bertahan dan berjaya menahannya sehingga anda benar-benar letih. Lelaki lain yang anda temui adalah Bersyukur dan mengambil berat, baik melayan kamu. Tetapi kamu sebenarnya takut kepada lelaki. Kamu takut tidak hidup sesuai dengan mereka dan ditinggalkan oleh mereka. Kamu secara tidak sedar berasa buruk dan takut dengan lelaki yang baik, kerana kamu tidak percaya bahawa kamu boleh dicintai begitu sahaja. Lelaki pertama menyayangi anda kerana kerja anda , dan ini adalah seperti itu. Oleh itu. Anda melarikan diri daripada mereka. Jalan keluarnya adalah untuk meningkatkan harga diri anda. Sekarang anda dipenjarakan lagi untuk zalim. Tetapi ini tidak membawa kebahagiaan. Tingkatkan nilai anda, sendiri, atau dalam terapi. Apabila anda menerima diri anda sebagai berlian dan berharga. Cahaya matahari akan bersinar dalam takdir anda. Hubungi kami.

Karataev Vladimir Ivanovich, ahli psikologi sekolah psikoanalisis Volgograd

Natalya, hello!

Dan nampaknya jelas apa yang anda katakan, bahawa anda tidak boleh menerima orang dengan ciri-ciri mereka, dan, pada masa yang sama, ia tidak cukup jelas, sebagai contoh, bagaimana anda berjaya menahan watak pasangan anda yang "tidak dapat ditanggung dan sangat sukar". "di sebalik tembok batu" selama 5 tahun. Mengenai apa yang mereka alami, saya membuat kesimpulan dari mesej itu bahawa ia mengambil masa yang lama untuk sistem saraf pulih.

Saya hanya boleh berkhayal tentang keadaan awak. Saya percaya bahawa ini adalah tepat "dinding batu", memori yang menghantui anda dalam hubungan anda dengan rakan kongsi yang lain. Sama ada batu bata salah warna, atau batu tidak sama...

Walau bagaimanapun, tidak sepenuhnya jelas bahawa watak rakan kongsi baru, tidak rumit dan boleh ditanggung, juga tidak anda rasai dan dibandingkan dengan hubungan sebelumnya?

Benar, banyak persoalan yang timbul. Saya berpendapat bahawa tanpa kerjasama dengan pakar psikologi tidak akan mudah untuk anda menyelesaikan masalah anda. Saya percaya bahawa penyelesaiannya bukan selalu untuk menamatkan hubungan untuk memelihara kesihatan anda; anda masih boleh memulihkan kesihatan anda untuk mengekalkan hubungan anda. Pakar psikologi diperlukan dengan tepat untuk yang terakhir.

Walau bagaimanapun, apa yang boleh disyorkan dalam rejim semasa: berdasarkan fakta bahawa anda telah melalui pengalaman pertama anda, agak lama dan sangat emosional pada usia muda, kebanyakan pengalaman ini telah menjadi kuat dalam persepsi anda sebagai norma, kerana peraturan, sebagai penapis persepsi.

Anda boleh mula "memusnahkan" peraturan asal dan menukarnya kepada orang lain.

Terdapat cara lain untuk melihat apa yang berlaku, bagaimana anda menerima diri anda. Nampaknya ada bahagian diri anda yang anda anggap sangat kritikal. Dan ini adalah proses yang serupa tentang cara anda mengkritik atau tidak menerima orang lain.

Saya akan bekerjasama dengan anda dalam arahan ini.

Kozlova Elvira Alekseevna, ahli psikologi Krasnoyarsk

Ingat bagaimana Darcy dalam "Diari Bridget Jones" berkata kepada watak utama filem itu: "Saya suka awak apa adanya." Dan kemudian Bridget berjalan-jalan dan mengulangi kata-kata ini secara literal seperti mantera.
Sesungguhnya, adalah penting untuk kita semua diterima seadanya. Dengan orang yang memperlakukan kami dengan cara ini, kami berasa lebih semula jadi dan santai. Ia selesa apabila mereka memahami anda, tidak meletakkan jangkaan tambahan kepada anda, tidak mengharapkan sesuatu yang istimewa dan sama sekali bukan gaya anda. Ini berlaku kepada mereka yang paling rapat dengan anda. Kita boleh menjadi ceria dan kecewa, leka dan tidak tertanggung, gembira dan sedih, secara umum, kita boleh menjadi diri kita sendiri.
Tetapi sukar untuk menerima orang lain seadanya. Ini memerlukan toleransi dan keterbukaan hati yang istimewa, kepekaan terhadap sudut pandangan lain, penerimaan multivarian. Dan di sinilah masalah bermula. Anda boleh mula mengubah orang menjadi "lebih baik", nampaknya untuk "kebaikan" mereka sendiri, ajar mereka, buat peraturan untuk mereka, kerana kita tahu bagaimana segala-galanya "sepatutnya" dan akan membetulkan segala yang salah. Ngomong-ngomong, fikirkan betapa sukarnya orang yang bersama kita pada saat-saat seperti itu apabila mereka berhadapan dengan dilema yang sukar: di satu pihak, mereka tidak mahu menyinggung perasaan, dan di sisi lain, untuk mengelakkan gangguan dalam ruang peribadi mereka. . Orang yang kita ingin "ubah" mungkin mula mempertahankan sempadan peribadinya. Situasi biasa ialah ibu bapa yang tahu bagaimana anak mereka akan menjadi "lebih baik" ("anak itu" mungkin sudah berumur 30 tahun) dan mengganggunya dengan garis panduan dan peraturan kehidupan peribadi mereka. Atau kes lain - jangkaan wanita daripada pasangannya. Sebagai contoh, seorang gadis mempunyai sikap tertentu di kepalanya, diilhamkan oleh filem romantis - sarapan pagi di atas katil, bunga mawar setiap hari, dll., dan lain-lain. Jika pada akhirnya dia tidak berhenti merangkai corak sentimental ini kepada kekasihnya, dan lelaki muda itu. tidak memenuhi jangkaan ini, kemungkinan besar jangkaan dan rungutan yang tidak terkumpul akan merosakkan hubungan. Apa yang kita lihat di sini? Terdapat beberapa ketegaran di sini, ketidakfleksibelan dalam persepsi; mungkin adalah berbaloi untuk meninggalkan stereotaip dan melihat lebih baik pada pasangan, menilai aspek positif yang sedia ada, dan tidak menyesuaikan segala-galanya dengan skema. Tapi itulah kesukarannya, lebih sederhana daripada lelaki sesuaikan dengan gambar siap di kepala anda dan betulkan semua ketidakkonsistenan, daripada mencari sesuatu yang baru dan asli di dalamnya dunia dalaman. Kita melihat apa yang kita harapkan untuk dilihat, sama seperti apa yang telah saya nyatakan, dan kita mungkin terlepas sesuatu yang sangat penting, baharu, yang tidak sesuai dengan skema dalaman kita.
Pakar psikologi percaya bahawa orang yang mempunyai harapan sebenar, bersedia menerima orang lain dengan ciri-ciri mereka, lebih mudah untuk hidup di dunia ini. Sudah tentu, kita tidak bercakap tentang melampau kuasa negatif manifestasi keperibadian - pencerobohan, jenayah, dan lain-lain, kita tidak bercakap tentang konnivasi, tetapi tentang penerimaan. Apabila kita, dengan kemampuan persepsi yang terbaik, cuba melihat seseorang itu seadanya, kita memberi dia kebebasan untuk menjadi dirinya sendiri. Dan ini sangat penting.
Jika sukar untuk menerima sesuatu dalam diri orang, beberapa kualiti, ciri, anda boleh memikirkan tentang ketakutan anda atau perkara yang anda tidak mahu perasan dalam diri anda. Selalunya, apa yang kita secara kategori tidak terima pada orang lain adalah disebabkan oleh sesetengah pihak pemasangan dalaman dan masalah.

Kita semua memerlukan penerimaan emosi daripada orang lain, pertama sekali, daripada ORANG YANG RAPAT.

Pertunjukan cinta dan penerimaan emosi daripada pasangan perhubungan adalah mutlak syarat yang perlu untuk kejayaan pembentukan dan pembangunan perhubungan.

Perasaan disayangi dan diterima secara emosi oleh pasangan anda membuatkan kami berasa selesa, yakin dan optimis tentang masa depan. Sikap antara satu sama lain ini menjadi asas kepada penerimaan diri yang positif dan penghargaan kendiri yang positif.

Sebaliknya, jika kita kurang penerimaan, kita mula mencapainya dalam semua cara yang ada: kita menarik perhatian kepada diri kita sendiri, cuba menggembirakan pasangan kita, menjadi terikat secara patologi dengan orang lain, atau mula mencari seseorang yang akan memberikannya kepada kita. atau menggantikannya, sebagai contoh, kucing, anjing.

Jika penerimaan secara malapetaka kurang dan pasangan berputus asa untuk menerimanya, dia menarik diri ke dalam dirinya, mungkin menjadi sakit hati di seluruh dunia atau menjadi layu secara fizikal (secara literal jatuh sakit). dalam bahasa pakar, penyakit sedemikian dipanggil sindrom kekurangan afektif (kekurangan kehangatan emosi).

Pada zaman kanak-kanak, sebaik sahaja kanak-kanak mempunyai "I" sebagai pihak berkuasa khas untuk mengawal tingkah laku, dia menerima pakai (atau, seperti yang dikatakan ahli psikologi, menghayati) penerimaan dan penolakan daripada orang tersayang dan orang penting, dan ia menjadi hubungannya sendiri dengan dirinya, i.e. berubah menjadi penerimaan diri yang mendalam atau penolakan diri.

Apakah itu PENERIMAAN?

Penerimaan bermaksud pengiktirafan hak seseorang terhadap keperibadian yang wujud, berbeza daripada orang lain, termasuk berbeza daripada orang yang disayangi. Pengiktirafan bahawa dia mempunyai peta dunia yang berbeza dengan nilai, kepercayaan dan prinsipnya sendiri. Menyedari bahawa pasangan mungkin melihat situasi yang sama sekali berbeza daripada kita dan bertindak balas terhadapnya secara berbeza.

Untuk menerima cara lain untuk mengesahkan kewujudan unik orang ini, dengan semua kualiti yang wujud.

Bagaimanakah anda boleh menerima pasangan anda dalam komunikasi seharian dengannya?

Pertama sekali, adalah perlu untuk memberi perhatian khusus kepada mereka anggaran, yang selalu diungkapkan oleh pasangan apabila berkomunikasi antara satu sama lain.

Malangnya, kenyataan seperti:

• "Awak ni bodoh ke?!"
• “Apa yang tidak tahu!..”
• "Berapa kali saya mesti menjelaskan!.",
• “Kenapa saya baru hubungi awak!..”,
• “Awak pergi mana?!..”
• "Awak bukan lelaki!.."

Semua rakan kongsi masa depan dan semasa harus memahaminya dengan baik

Setiap kenyataan sedemikian, tidak kira betapa adilnya pada dasarnya, tidak kira apa keadaannya, menyebabkan kemudaratan yang serius kepada cinta anda, menjejaskan kepercayaan kepercayaan antara satu sama lain.

Adalah perlu untuk membangunkan peraturan untuk diri sendiri untuk tidak menilai pasangan anda secara negatif, tetapi untuk mengkritik hanya tindakan yang salah atau tindakan yang salah dan tidak bertimbang rasa.

Terdapat teknik khas untuk menyampaikan kritikan untuk tujuan ini. yang patut dikuasai. Anda boleh mempelajari tentang ini dalam kursus khas saya yang dipanggil: Bagaimana untuk membina maklum balas yang berkesan dalam perhubungan.

Pasangan anda harus yakin dengan cinta anda, tanpa mengira kejayaan dan pencapaian semasanya.

Seseorang yang menerima dirinya yakin dengan dirinya sendiri, dia mempercayai dirinya sendiri dan kepercayaan ini memberinya landasan yang kukuh di bawah tapak kakinya - sokongan dalam penerimaan keputusan bebas dan mengalami pelbagai jenis krisis kehidupan.

Seseorang yang tidak menerima dirinya tidak mempunyai sokongan sedemikian, dia

bergantung pada pendapat dan sikap orang lain, memerlukan penilaian positif yang berterusan, mengesahkan nilainya.

Oleh itu, orang seperti itu mudah dimanipulasi, mudah dipimpin, dia sebenarnya melepaskan kemerdekaan dan secara tidak sedar berusaha mencari pemimpin yang berwibawa (spiritual atau ideologi), yang diamanahkan keputusan yang paling bertanggungjawab.

Orang sedemikian sering menjadi neurotik. Mereka, sebagai peraturan, terdedah kepada pergantungan patologi pada orang lain, dengan itu memperkenalkan sesuatu ke dalam hubungan yang kemudiannya dengan cepat memusnahkannya.

Tiada siapa yang mahu mempunyai penagih dadah mental di sebelah mereka.

Sudah jelas bahawa menerima diri sendiri adalah lebih baik daripada tidak menerima diri sendiri. Tidak mungkin sesiapa mahu orang yang disayanginya menjadi seorang yang tidak menerima dirinya sendiri.

Walau bagaimanapun, kita sendiri sering mengambil langkah pertama untuk menjadikan pasangan kita menjadi penagih jiwa.

Bagaimana ini berlaku?..

Zon penerimaan dan tidak penerimaan pasangan

Kita semua dari semasa ke semasa mengalami dua perasaan yang berbeza antara satu sama lain - PENERIMAAN dan TIDAK PENERIMAAN.

Mari kita lihat satu contoh.

Jadi, semua tingkah laku RAKAN RAKAN - semua yang dia boleh lakukan atau katakan - boleh diwakili sebagai segi empat tepat:

Jelas sekali, beberapa kelakuannya boleh anda terima, ada yang anda tidak boleh. Kawasan yang sepadan dalam segi empat tepat diwakili sebagai kawasan penerimaan dan kawasan bukan penerimaan.

(Contohnya, jika Rakan Kongsi anda menonton TV pada pagi Ahad dan tidak mengganggu anda, dia jatuh ke dalam kawasan penerimaan. Jika bunyi TV terlalu kuat dan mengganggu anda, ini ialah kawasan penolakan.)

Garis pemisah dalam segi empat tepat jelas berbeza untuk rakan kongsi yang berbeza.

Sebagai contoh, seseorang pasangan mungkin sering mengalami perasaan kemesraan dan penerimaan terhadap orang yang mereka sayangi. Rakan kongsi lain dalam hubungan itu jarang mengalami perasaan kemesraan dan penerimaan terhadap orang yang disayanginya:

Sebagai peraturan, ini terpakai bukan sahaja kepada rakan kongsi ini tetapi kepada orang secara amnya. Akibatnya, ada orang yang lebih menerima orang lain. Mereka mempunyai zon PENERIMAAN lebih daripada zon TIDAK TERIMA. Orang sebegitu dalam ke tahap yang lebih besar tertumpu untuk mencari: persetujuan. persamaan, persamaan. Orang lain lebih tidak menerima orang lain.

Mereka mencari perbezaan, percanggahan, apa yang membezakan mereka daripada orang lain, apa yang mereka tidak bersetuju. Sebagai peraturan, mereka mengkritik diri mereka sendiri dan orang lain.

Zon penerimaan dan bukan penerimaan, sebagai peraturan, tidak tetap dan boleh berubah disebabkan oleh pelbagai faktor.

Jadi, ada TIGA FAKTOR UTAMA, menjejaskan penerimaan anda terhadap tingkah laku orang lain:

AWAK SENDIRI- Aktiviti anda, mood memerlukan pada masa ini. Ketawa atau perbualan yang kuat, sebagai contoh, yang biasanya anda ambil dengan tenang, boleh menjengkelkan jika pada masa ini anda cuba menumpukan perhatian kepada kerja yang rumit.

RABU- Toleransi anda bergantung pada masa dan tempat di mana tingkah laku itu dilakukan. Anda boleh, sebagai contoh, bertenang tentang beberapa jenaka pasangan anda yang meragukan di kalangan rakan rapat, tetapi dalam keadaan apa pun tidak membenarkan perkara yang sama berlaku dalam syarikat orang yang tidak dikenali.

RAKAN NIAGA- sudah tentu, anda dipengaruhi oleh ciri-ciri pasangan anda, ciri-ciri perwatakan dan bentuk ciri-ciri tingkah lakunya. Apa yang dibenarkan kepada seseorang tidak akan dibenarkan kepada yang lain.

Dalam erti kata lain, toleransi anda terhadap tingkah laku pasangan anda bukanlah sesuatu yang tetap dan tidak berubah, malah ia sering berubah di bawah pengaruh tiga faktor ini. Dan, jika ini benar, maka dengan belajar mengurusnya, kami boleh mempengaruhi pilihan atau pilihan anda dengan berkesan, situasi dan diri kita sendiri. Malah, tiga kursus pengajian pertama di sekolah tinggi kami akan ditumpukan kepada ini.

Penerimaan bersyarat pasangan.

Oleh itu, seperti yang anda sudah faham, selalunya penolakan emosi dan penolakan seseorang (termasuk kekasih) yang telah menyebabkan kita beberapa jenis ketidaksenangan berlaku semata-mata secara impulsif, bertentangan dengan kehendak kita. Nampaknya ini adalah tindak balas semula jadi yang diwarisi daripada nenek moyang kita yang seperti beruk.

Dan orang yang kita sayangi sering menyebabkan rasa tidak puas hati kita. Dan jadi kita marah dengan dia, marah, menyumpah, tinggikan suara - i.e. nyatakan penolakan emosi kita.

Sudah tentu, kita tidak selalu menerima orang yang kita sayangi. Terdapat banyak situasi di mana dia berkelakuan "baik", di mana dia manis dan menyenangkan. Dalam kes ini kami terima yang tersayang, dan dia juga menerima dirinya.

Oleh itu, penerimaan orang yang disayangi ternyata bersyarat: dia diterima dengan syarat tingkah laku "baik", dan tidak diterima apabila dia berkelakuan "buruk" dari sudut pandangan kita.

Ramai yang akan mengatakan bahawa ini adalah perkara biasa. Kami tidak mahu bertolak ansur dengan tingkah laku pasangan yang kami anggap tidak boleh diterima untuk diri kami sendiri. Sudah tentu kita tidak mahu. Tetapi selalunya ketidakterimaan ini adalah manifestasi keperibadian orang lain, bagaimana dia berbeza dari kita.

Selalunya mekanisme penerimaan bersyarat menunjukkan dirinya pada zaman kanak-kanak.

Malangnya, didikan masih paling kerap dibina tepat pada mekanisme penerimaan bersyarat.

Mekanisme pendidikan penerimaan bersyarat berfungsi seperti ini: orang dewasa - semata-mata impulsif atau untuk "sebab pendidikan" - secara emosi menolak kanak-kanak yang telah melakukan sesuatu yang "buruk": memarahi, meninggikan suaranya, merungut, menghukum.

Kanak-kanak itu, seperti budak lelaki dalam petikan di atas, berasa "buruk", berusaha untuk mendapatkan semula penerimaan orang dewasa dan mula berkelakuan "betul" dan "baik", yang mana dia menerima apa yang dia mahu - penerimaan bersyarat. Pengaruh penilaian adalah kaedah utama pendidikan tradisional, pengaturcaraan, perkembangan dan episod.

Apakah yang berlaku jika kehidupan seseorang dikuasai oleh situasi penerimaan bersyarat?

Orang seperti itu mendapati dirinya sentiasa dipaksa buktikan hak anda untuk mencintai – dia sentiasa berusaha untuk menggembirakan orang yang dia mendapati dirinya bergantung. Dia menyesuaikan diri dengan tuntutan dan jangkaan mereka dan takut untuk melakukan sesuatu yang mereka tidak suka.

Akibatnya, latar belakang kesejahteraannya yang berterusan menjadi kebimbangan yang tidak jelas yang disebabkan oleh ketidakpastian sama ada dia melakukan perkara yang betul atau tidak, sama ada dia layak mendapat kelulusan dan penerimaan atau akan ditolak.

Penerimaannya terhadap dirinya ternyata tidak stabil dan bersyarat: dia menerima dirinya apabila dia mencapai kejayaan dan kelulusan, dan tidak menerima dirinya apabila dia gagal dan apabila orang lain menilai dia secara negatif.

Oleh itu, dia menjadi tidak selamat, bergantung pada penilaian orang lain, dan terdedah kepada keterikatan kanak-kanak kepada mereka yang menerimanya atau menunjukkan penerimaan. Dia ternyata tidak dapat membina pelbagai kesukaran hidup.

Dan satu perkara lagi: orang seperti itu belajar berbohong - untuk kelihatan betul dan baik, supaya orang sekeliling tidak memarahinya.

Ya! Tanpa keraguan! Pengaruh penilaian mendorong orang lain untuk berkelakuan dengan betul dan menjadikannya mudah terdedah kepada "pendidikan," atau lebih tepat, kepada perkembangan refleks terkondisi.

Tetapi, pada masa yang sama, mereka menanamkan dalam diri seseorang keraguan diri, pergantungan peribadi, kerahsiaan, kemunafikan dan neurosis masa depan.

Tahap penerimaan kita terhadap orang lain

Sejauh mana kita boleh menerima orang lain sebahagiannya adalah fungsi bagaimana kita sendiri.

"Penerimaan" boleh menjadi ciri keperibadian seseorang.

Mereka ini biasanya orang yang secara dalaman yakin, dengan tahap tinggi toleransi (berdikari). Perasaan mereka tentang diri mereka adalah bebas daripada apa yang berlaku di sekeliling mereka, mereka menyukai diri mereka sendiri, dsb. Dengan kehadiran orang sedemikian, semua orang merasakan bahawa mereka boleh menjadi diri mereka sendiri, kerana... orang ini menerima orang lain seadanya.

Ini disebabkan oleh hakikat bahawa mereka menerima diri mereka seadanya. Sebagai peraturan, orang sedemikian mempunyai nilai diri dalaman yang tinggi dan kepentingan diri mereka sendiri. kesedaran tentang keperibadian dan keunikan anda di dunia ini. Mereka sering menyetujui tingkah laku mereka dan memuji orang lain.

Orang lain, sebagai individu, "lebih kerap terdedah kepada ketidakterimaan" orang lain dan tingkah laku mereka. Mereka sering mempunyai idea yang kuat dan tegar tentang bagaimana untuk "sepatutnya", "betul" berkelakuan dan bagaimana untuk "salah", bukan sahaja berkaitan dengan orang tersayang, tetapi juga kepada orang secara umum. Sebagai peraturan, sikap orang sedemikian terhadap diri mereka sendiri dan orang lain adalah sangat menilai.

Mereka mula-mula melihat apa yang mereka tidak suka tentang diri mereka dan orang lain. Gaya penyampaian biasa maklum balas- ini adalah kritikan. Mereka sangat jarang memuji diri sendiri dan orang lain.

Senaman.

Untuk menyemak sejauh mana anda menerima atau tidak menerima, lakukan tugas berikut.

Selama tiga hari, hitung semua masa apabila anda (menerima) meluluskan tingkah laku orang lain dalam apa jua bentuk (dipuji, dipuji, bersetuju dengannya, dll., walaupun anda melakukannya hanya dalam kepala anda dan berapa kali anda tidak melakukannya. terima (dikritik), tidak berpuas hati, jengkel, bertahan, dsb., walaupun anda tidak mengatakannya dengan lantang dan secara zahir cuba untuk tidak menunjukkannya.

Akan bersambung...

0 Penilaian 0.00 (0 Undi)

“Lagipun, setiap keadaan -
ia adalah anugerah dan ada harta dalam setiap pengalaman.”
Neil Donald Walsh

Sejauh mana anda menjalani kehidupan anda, ke arah mana, negatif atau positif, bergantung kepada anda.

Kemahiran memainkan peranan penting dalam hal ini menerima apa jua keadaan: Dan situasi yang tidak menyenangkan, dan keadaan yang menyakitkan, dan konflik sosial.

Untuk mendapatkan kemahiran "penerimaan", kami mencadangkan anda memikirkan apa itu dan bagaimana anda boleh belajar menerima.

Bonus untuk pembaca:

Langkah 3. Teruskan tanpa menoleh ke belakang

Sebagai contoh: anda meninggalkan rumah dan hujan di luar. Awak terpaksa balik untuk payung. Anda tidak akan tersinggung dan mengadu tentang hujan, bahawa ia tidak sesuai untuk anda.

Walaupun anda merungut, anda pasti tidak akan berkeliaran di negeri ini untuk masa yang lama.

Terimalah ia sebagai fakta dan berdasarkan situasi ini, lain kali, sebelum pergi, lihat ke luar tingkap dan ambil barang yang diperlukan dengan segera supaya anda tidak perlu kembali.

3 teknik untuk diterima

Teknik #1 Nafas Penerimaan

Kami menawarkan anda amalan yang sangat mudah untuk menerima apa sahaja dan segala-galanya.

Ia dipanggil Penyedutan Penerimaan dan dilakukan pada waktu pagi sebaik sahaja anda bangun.

• Pergi ke tingkap, sambut hari baru dan nyatakan kesediaan anda menerima sebarang acara dalam hidup anda yang akan berlaku kepada anda hari ini.
• Minta Kuasa Tinggi untuk membantu anda dan membimbing anda dalam saat-saat sukar.
• Nyatakan niat anda melihat kedalaman dan kebijaksanaan dalam setiap langkah, dalam setiap keadaan hari mendatang.
• Tarik nafas dalam-dalam, terima dengan gembira semua hadiah hari ini!

# 2 Pengesahan untuk penerimaan diri

Adakah anda ingin meningkatkan penerimaan diri dan kepercayaan kepada dunia dalam hidup anda dengan melakukan segala-galanya 5 minit sehari?

Mereka akan membantu anda. Ini adalah mudah dan, pada masa yang sama, amalan unik yang akan membolehkan anda "mempertingkatkan" kualiti peribadi yang penting dengan mudah dan cepat.

Teknik #3 Berputus asa pada segala-galanya

Di salah satu webinar untuk pelanggan Pusat Latihan Kunci Penguasaan, Alena mencadangkan amalan berikut:

"Ada satu isyarat itu Masa susah melarikan diri kebanyakan orang.

Apabila anda mengangkat tangan anda dan berkata dalam hati anda "Persetan..."

Anda dan saya adalah orang yang berbudaya, jadi kami akan memanggil gerak isyarat ini "Berputus asa terhadap segala-galanya."

Ia bermakna bahawa anda menyampaikan keputusan situasi ini TOP, sebagai contoh, kepada diri anda yang lebih tinggi, mentor anda, guru rohani anda.

Sebaliknya cucuk ke dalam pintu tertutup , masukkan keadaan separa bermeditasi, angkat tangan anda dan turunkan secara mendadak ke bawah.

Demikianlah kamu melepaskan tanggungjawab untuk semua pemahaman dunia 3D dan menyampaikan kuasa yang lebih tinggi Untuk resolusi tertinggi keadaan dan kebaikan tertinggi."

Ramai yang menulis selepas webinar bahawa isyarat itu berfungsi dalam situasi yang sukar. Eksperimen juga.

Dan jangan lupa tetap fokus, apa yang penting untuk anda.

Untuk membuktikan ketidakadilan terhadap anda atau untuk menjaga diri anda?

Kongsi dalam komen apakah keadaan dalam hidup anda yang paling sukar untuk anda terima!