Hogyan viselkedjen, ha a bocsánatkérését nem fogadták el. Mi a teendő, ha egy srác nem akar megbocsátani Mit tegyen, ha nem akar megbocsátani

Elárulok egy titkot: senkit nem tudsz megbántani. Nem tudod irányítani mások érzéseit, és nem tudsz másokat megbántani, ha nem akarják. A „megbántottál” kifejezés színtiszta manipuláció. Nincs hatalmad senkit bántani.

Azt sem tudod rávenni a másikat, hogy megbocsásson neked. Az egyetlen dolog, amit tehetsz, hogy elismered, hogy úgy gondolod, hogy a tetteid helytelenek voltak, és bocsánatot kérsz. De hogy megbocsát-e vagy sem, az csak az ő döntése. Ha valaki meg akar sértődni, akkor megsértődik. Ennek gyakran semmi köze hozzád, mert... sokakat sértenek a rólad alkotott gondolataik és fantáziáik.

Jó nap. Nem, nem, és néha találok hasonló gondolkodású embereket az interneten, akik hozzám hasonlóan érdekes dolgokról és érzésekről beszélnek, nagyon érdekes lenne találkozni és megvitatni a különböző témákat, megismerni a nézőpontot és érdekesnek találni. árnyalatok, hogy csak azokat veszik észre, akik figyelmesek és szenvedélyesen figyelik saját megfigyeléseiket a viselkedés árnyalataira vagy egy adott helyzet előfordulására és az emberek viselkedésére, amelyeket személyesen megfigyelek, és magam is észreveszem bizonyos pszichotípusok viselkedésének okát az emberekben. akivel egyszerűen kommunikálok az életben) Megfigyeléseim szerint néha jegyzeteket írok, néha viccesen , de az eredmény nyilvánvaló - elkezdett érdeklődni a pszichológia iránt, és saját magam és a körülöttem lévők tudtán kívül néhány megfigyelésemet a gyakorlatban is teszteltem. , és nagyon érdekesnek találtam, ahogy nekem úgy tűnt, a pszichológiai pozitív hatást az emberek negatív hangulataira, szokásaira és komplexusaira. (talán a tankönyvekben le vannak írva, de én magam próbáltam olyan módszert találni, ami a kidolgozott módszertanomhoz képest működik, amiről kicsit később írok.) A gyakorlatban bevált technika nem sérti sem az érdekeket, sem a személyes méltóságot, ha egy a személy alattam van A feltűnésmentes és hozzáértő, pozitív és barátságos, kitartó és tapintatos kommunikáción keresztül felfedi mindazt, ami az embert aggasztja, mit nem szeret magában, milyen tulajdonságok akadályozzák az életben, és milyen jellemét kell megérteni. Ennek eredményeként megtaláltam az általam nevezett „félelmeimmel és komplexusaimmal való kommunikációs módszert, amely negatívan befolyásolta az általános érzelmi világot magammal és életem hullámvölgyeivel, a karakterekkel, amelyek negatívan hatnak a személyiségre, mint harmónia és egészséges érzelmi állapot. komplexusok, stresszes helyzetek negatív hatása, amelyekkel az ember néha lehetetlen megbirkózni, az én módszerem (csak megfigyeléseimre, mély elemzésemre és saját következtetéseimre, jól strukturált kommunikációs gyakorlatokra épülő módszer, amelyet fokozatosan és fokozatosan teszteltem személyes gyakorlatomat és a tudománynak több pozitív és hatékony módszert adott a tapintatos és produktív közvetlen önvizsgálatra és a tudatalatti belső énnel való beszélgetésre.Az ezzel a módszerrel folytatott kommunikáció közvetlen és segít az egyénnek felfedni mindazon tulajdonságokat, amelyek elsősorban a jellemre, viselkedésre hatnak. a tudatalatti elrejtőzik, hanem az eredeti impulzusok magja az ember reakcióihoz egy-egy új, teljesen váratlan nehéz élethelyzetben. Így meghatározza az első reakciót, és előrejelzi a viselkedést általában, a kommunikációt, a kapcsolatokat, a cselekvéseket, a gyengeségeket és erősségeket, a személyes tulajdonságokat, és általában, tisztán egyénileg, és csak egy hozzáértő pszichológus barát és jóakaró tudja megjósolni az élet általános ritmusát. , tulajdonságait és nyisd meg magad, mint ember. Meglepő volt számomra, amikor arra a következtetésre jutottam, hogy munkám jótékony hatással van az emberek sorsára, de szerénytelenül fejleszti az elkényeztetettséget és negatív hatással van, amikor a pszichotípus negatív golyóvá mutálódik, de a mutációkat kaméleon tulajdonságokká alakítja át, de hamarabb. vagy később ez tönkreteszi a személyiséget, amelyen pozitív módszertanom segíthet, és egyszerűen megmenti a legszörnyűbb dologtól - az egyén saját énjének elvesztésétől, aki beteg, pszichológiailag összetett háttérrel veszi körül magát a hibás viselkedés és veszteség környezeteként. minden erkölcsi elvtől.

Válasz

Megjegyzés

1. Fogadd el, hogy a megbocsátás vagy a meg nem bocsátás a másik személy szabad akaratától függ, ezért előfordulhat, hogy nem bocsát meg, ha nem akar, és te sem tudsz tenni ellene.

0". Gondolja át, hogy biztosan Ön a hibás a kialakult helyzetért. Lehet, hogy ez közös erőfeszítés eredménye, vagy nincs egyértelmű értelmezése. Ebben az esetben a konfliktus valahogy másképp oldódik meg, vagy egyszerűen csak manipulálnak Egyetértek Anna gondolatával, miszerint az embert nem lehet megbántani, pedig megtehetsz valamit, ami nyilvánvalóan kellemetlen neki, és néha a következmények teljes tudatában is megteheted, ilyenkor mondhatod, hogy mindenképpen meg kell viselje a fő felelősséget a történtekért, de ez nem jelenti azt, hogy bármely jogsértés szükségszerűen indokolt, és az Ön cselekedeteinek alkalmatlanságára vezethető vissza.

Gondolja át alaposan, és határozza meg maga, hogy pontosan mit tett, ami elfogadhatatlan, és miért nem teheti meg. Nagyon kellemetlen, amikor az emberek bocsánatot kérnek anélkül, hogy bármit is felértékelnének maguknak, csak azért, hogy minden újra olyan kényelmes legyen számukra.

Döntse el, hogy soha nem teszi ezt, amennyiben képes tartózkodni az ilyen viselkedéstől.

Mondja el a munkája eredményét egy sértettnek érzelmi nyomás és manipuláció nélkül a „most felejtsünk el mindent”, „de általában mindez persze elsápad a szerelmünkhöz képest” stb. szellemében. Mondja el neki, hogy a kapcsolat nagyon fontos számodra, és bár vannak problémáik, készen állsz dolgozni rajtuk; hogy törődsz az érzéseivel, és nem akartad és nem is akarod megbántani őket; hogy nem szeretné, ha ez a helyzet megismétlődne a jövőben; hogy megérted, hogy nagyon ideges.

Kérje az ő verzióját az eseményekről. Ez egy kötelező pont; lehet, hogy teljesen rossz elképzelésed van az érzéseiről és a reakcióinak okairól. Az emberek nem szeretik, ha elmondják nekik, mit éreznek.

Kérdezze meg, hogy elfogadja-e a bocsánatkérését, és kész-e folytatni a kapcsolatot. Ez két különböző kérdés; a megbocsátás önmagában nem jelenti a kapcsolatok újrakezdését. Válasz elfogadása. Nemleges válasz esetén semmi (természetesen a közvetlen kitiltáson kívül) nem akadályozza meg abban, hogy egy idő után újra bekapcsolódjon a beszélgetésbe, de ezt ne tegye túl gyakran, a tolakodóságból fakadó ingerültséggel súlyosbíthatja a helyzetet. .

Sok múlik a sértésen. De mindenesetre érdemes beszélni. Őszintén, próbáljon bocsánatot kérni, magyarázza el viselkedésének okait, hogy sajnálja és újra jó kapcsolatot szeretne. Kapcsold ki a büszkeségedet, és kényszerítsd magad a párbeszédre. A lényeg az, hogy nyugodtan, szükségtelen érzelmek és kemény kritika nélkül. Tudassa a „sértett” személlyel, hogy nagyon kedves számodra.

Áramütés adható. Vagy próbáljon meg valakit túszul ejteni. Felkötözheted egy székre, a tetejére pedig egy vízzel teli edényt akaszthatsz, amiből cseppenként a fejed búbjára csöpög. Még jobb, ha senkit ne hagyj aludni három egymást követő napon! Nos, hogyan lehetne másképp ERŐLTENI?

Epona-Matryona, először a fejedben lévő gyülekezési pontot kell kijavítani! Hogyan került hirtelen összeütközésbe a tettekért való szégyen az akaratának kényszerítése és alárendelése vágyával?

"Tíz ember kényszeríthet egy szamarat egy itatóhoz, de még száz sem kényszeríti inni, ha nem akar."

Ha a témáról van szó, akkor a következőket kell tennie: (1) csillapítsa le a pánikot, és világosan megértse, hogy egy probléma bármi áron történő megoldásával a konkrét pokolba hajthatja azt. (2) Meg kell próbálnunk elég gyorsan megérteni: a jelenlegi helyzet a mélypont, vagy még mindig fuldoklunk. Ha nincs fenék, akkor meg kell szüntetni azokat a tényezőket, amelyek továbbra is lehúznak bennünket. (3) Ha eléri a mélypontot, akkor ökölbe szoríthatja türelmetlenségét, és elkezdheti keresni a kiutat, miközben két dolgot tart szem előtt: (A) gyors - nem történik jól; (B) hogyan ne veszítse el Énjét, és hogyan ne essen a sértett manipulációja alá, amikor megpróbálja megtalálni a kiutat.

Ez így megy. az élet fájdalom. Amíg fáj, az azt jelenti, hogy él.

Az számít, hogy mennyire vagytok közel egymáshoz. Ha jól ismersz valakit, akkor ismertek a nyomáskarok. Sőt, érdemes megérteni, hogy ki sértődik meg, férfi vagy nő. A második lehetőséget szeretettel oldják meg.

Úgy gondolom, hogy néha jobb nem emlékeztetni a rossz és abszurd helyzetekre, különösen azért, mert ha az „elkövető” cselekedetének oka befolyásolta és megmentette egy másik áldozat életét, ez már nem bűncselekmény, hanem bravúr egy veszélyes helyzetben. ami végzetes kimenetelű lehet...Tehát mielőtt bocsánatot kérsz vagy megvéded magad, kifogásokat keresel vagy azonosítod a tetteseket, gondolj arra, hogy végül minden rendben lesz) Szeretet mindenkinek és jólét, boldogság, sok szerencsét, jóság és egy kis lelkiismeret nem fog fájni) Csak ne vigyük túlzásba, megtévesztő érzés))) A lelkiismeret gyakran károsan rontja az ember személyes nyugalmát, és jogot ad az „igazságtalanul megsértetteknek”, hogy gorombák legyenek, és emlékeztesse őket arra, hogy a ZOMBI LELKISTEMÉNY a boldog emberekre kényszerítik akik megérdemlik a jólétet, és a helyükön vannak azok irigységére, akik soha nem mosolyognak szívből, nem fognak örülni saját jólétének, ezért a ZOMBI LELKILMATIKUS negatív hatással van minden sikeres ember irigységének alattomos tulajdonosaira) ) (Ki a fene tudja, ki látja itt a poklot, amikor annyi értelme van ennek a szónak (A pokolba sok, A pokolba az sok, de a torma semmi))) A torma fűszer és növény is , a torma is annak a meghatározása, aki nem világos, ha a torma tudja, az azt jelenti, hogy pillanatnyilag nem találták meg a választ. És miért a pokolba?)) Igen, a pokolba írok ide - olvassa még valaki?))) A franc tudja, ki milyen tormát talál, miközben a tormás italt tormával itatják, és az a rohadt még mindig helyes - valami, aminek nem szabad folytatnia a szar pillanatokat, Baszd meg mindenki, aki megsértődött, mennyi erőfeszítést, munkát, bölcsességet, jó és pozitív energiát, törekvést, hűvös és energetikailag erős pozitív belső ént megőrzött egy ember, aki nem értéktelen , harcolni a vacak ellen) És igyál meg egy csomó vacakot, hogy később ne legyél bele valami vacakba))) A pokolba azokkal, akik nem törődnek vele))) Mert vannak, akik nem törődnek vele ) És mi a fene rossz)) A torma mindennek a gyökere, baromi sokféleség, és nem rossz érzés. És ezért, a pokolba veled – semmi, mert sok a szar) Mi a fenéért, nélkülem ez kibaszottul fantasztikus, de velem nem egy rohadt dolog, a fenébe is, mindig mindent akarok, és így a pokolba) DarYAsha és OHRENITELNOGO NI HRENA HRENOVOGO HREN EGO TUDJA HOL EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL ?)))GYERJ VISSZA A VILÁGOMBA), ÉS segíts, hogy visszatérjek a boldog barátsághoz gazdagon és biztonságban kedves, bölcs és legjobb életem))) Azokkal az emberekkel, akik elveszik az életemet))) úgy érzem, OHRENITELNO))) És fogj egy kis szart, hogy megértsd, hogy ez a kurva az én kurvam, tudja, mikor a kurva nem törődik az én szar erkölcsi állapotommal és az élet szar helyzetével. Mindenből elég, hogy hamar üvölteni kezdjek a szar nélkül))) Ez pokolian sok))) Amikor csak egy barom szart akarok))) A ZOMBO LELKIismeret irigysége, akinek szar hozzáállása van másokhoz. Mi a fene? Torma Torma Torma)

Marina Filonik, keresztény pszichológus, pszichoterapeuta, a Szövetségi Oktatásfejlesztési Intézet kutatója.
A Szent István-templomban tartott előadásának folytatását adjuk közre: Neheztelés: Nem tudok megbocsátani - mit tegyek. bessr. Cosmas és Damian Subinban.

Mit jelent megbocsátani?

Antal Sourozh metropolita. Fotó a mitras.ru webhelyről

Vladyka Anthony of Sourozh a megbocsátásról szóló egyik beszélgetésében ezt mondta: „Megbocsátani nem azt jelenti, hogy felejtünk; megbocsátani annyit jelent, mint részvéttel, lélekfájdalommal kimondani: „Ha eljön az utolsó ítélet, felállok, és azt mondom: ne ítélj el felette, Uram!”

Számomra a megbocsátás témája nagyon fontos gondolat: a megbocsátás nem tett, hanem folyamat. Mert az embernek gyakran van egy követelménye a megbocsátással: meg kell bocsátanom. De hogyan? Az őszinte, jó önfeláldozási képességgel rendelkező ember megérti, hogy akarattal lehetetlen megbocsátani. Tapasztalatból tudjuk, milyen nehéz megbocsátani. Próbáljuk, akarjuk, de nem sikerül. És ezt fontos elfogadni, ez a valóság.

A megbocsátás hosszú folyamat. És az számít, hogy ebben a folyamatban vagyunk, vagy stagnálunk? Érzelmeinkben gőzölögünk, bosszúvágyban, büntetésben, vagy mégis ki akarjuk szabadítani magunkat?

A megbocsátás fontos feltételei

Felsorolok néhány fontos feltételt a megbocsátáshoz, valamiféle tippet erre az útra, néha állomásoknak is tekinthetők, öt lesz belőle.

Első:őszinteség. Fontos felismerni, hogy meg vagyok sértődve, és először legalább magamnak beismerni. Ez komplikált. Vannak okok, amelyek megakadályozzák, hogy ezt őszintén beismerjük magunknak, ezekről az alábbiakban részletesen szólok.

Második, furcsa módon: a megbocsátás vágya. Úgy tűnik, mindenkinek megvan, de ez nem ilyen egyszerű.

Harmadik fontos feltétel: a másik megértésének próbálkozása, decentralitás. Ahhoz, hogy kilépjünk a megbocsátás iránti neheztelés köréből, el kell szakadnunk az élményeinktől, és el kell gondolkodnunk azon, hogy a másik miért tette ezt. Neheztelésünkben nagyon magunkra koncentrálunk: szegény és boldogtalan vagyok, mindenki ellenem van, mekkora szenvedő vagyok. És nagyon fontos, hogy a figyelem fókuszát áthelyezd magadról a másikra.

Negyedik: amit Sourozh Anthony püspök mondott: „ne ítélkezz felette, Uram”.

És ötödik, bár nem utolsó dolog, ami hasznos lehet a megbocsátás útján: egy kísérlet arra, hogy Isten szemével nézzen a sértőre, és még jobb - rá és önmagára is. Nagyon nehéz Isten szemével nézni magunkat, mert az Istenről alkotott képünk eltorzult, gyakran szülői vonásokat tulajdonítanak neki: tekintély, szigorúság, távolságtartás, közömbösség stb.

A terápia során gyakran hallhatod: „Isten nem törődik velem, és ki vagyok én, hogy hallgasson rám.” És akkor általában kiderül, hogy gyermekkorában az anya nem törődött ezzel a személlyel, nem érdeklődött iránta, nem hallotta stb. - mint a pauszpapír.

Most térjünk át a jelzett feltételek mindegyikére, és beszéljünk részletesen.

Először is: őszinteség és tudatosság

Vladyka Anthony azt írta, hogy megbocsátani nem azt jelenti, hogy felejtünk, „megbocsátani annyit jelent, hogy az emberre olyannak tekintünk, amilyen, a bűnében, elviselhetetlenségében, micsoda teher számunkra az életben, és azt mondjuk: én hordozlak. mint egy kereszt.” , elviszlek Isten Országába, akár akarod, akár nem. Akár jó, akár gonosz, a vállamra veszlek, és az Úrhoz viszlek, és azt mondom: Uram, egész életemben hordoztam ezt az embert, mert megsajnáltam, hogy meg ne haljon! Most pedig bocsáss meg neki, az én megbocsátásom kedvéért!

Milyen jó lenne, ha így el tudnánk viselni egymás terheit, ha tudnánk hordozni és támogatni egymást: ne felejtsük, hanem éppen ellenkezőleg, emlékezzünk. Emlékezzen arra, hogy kinek van gyengesége, kinek mi a bűne, kiben nincs rendben valami, és ne kísértsétek ezzel, védjétek meg, hogy ne kísértsék éppen abban, ami elpusztíthatja."

Lehet, hogy ez egy nagyon magas léc, de van egy üzenet ezekben a szavakban, ami nagyon fontos a megbocsátás témájában: ne próbáljuk azt gondolni, hogy az elkövető olyan csodálatos és csodálatos ember. És a mi megbocsátásunk egyáltalán nem függ annak jóságától vagy rosszságától. Az, hogy megbocsátunk-e vagy sem, rajtunk múlik.

A Miatyánkban ezt mondjuk: „És bocsásd meg a mi adósainkat, miképpen mi is megbocsátunk adósainknak.” A mi szövegkörnyezetünkben a kulcsszó - „adósoknak” azt jelenti, hogy elismerem, hogy rosszat tettem velem, nagyon meg vagyok bántva, hogy sok haragom lehet az elkövetőre és önsajnálatom. Nem hunyom be a szemem, nem mondom, hogy minden rendben van, és nem csináltál semmit, teljesen csodálatos vagy. Ez nem lesz igaz.

Ha ezt nem látjuk, akkor ez megakadályozza, hogy tovább haladjunk a megbocsátás útján. Az egyik barátom, akit harminc éve sértett néhai édesapja, néhány éve mesélt nekem egy fantasztikus dolgot: „Tudod, nemrég mondták nekem, hogy kiderült, bűn megsértődni – na, most Nem vagyok megsértődve.” Számomra ez az egyik olyan példa, amikor hihetetlenül nehéz egy emberrel együtt lenni. Vagyis olyan emberről van szó, aki egyszerűen a bőrével sugároz haragot, de ezt egyáltalán nem ismeri el. Nem vallja be őszintén.

Tudatlanság, érzések, különösen harag és harag fel nem ismerése esetén megnő a pszichoszomatikus betegségek kialakulásának valószínűsége, vagyis amikor a lélek nem tapasztal, az élmények a testbe kerülnek, és a lelki egészség is gyengül. A lélek számára jön a pangás, zsákutca, mert nem lehet tenni semmit (nem sértődök meg senkire).

De hogyan tanulhatjuk meg jobban tudatában lenni érzéseinknek és nehezteléseinknek? Ha friss a sértés, akkor abbahagyhatod, beállíthatod a kimerevítést: „Na, mi történik most velem? Meg vagyok sértve. Dühös vagyok. Kire? Milyen okból? Pontosan mi irritál engem? Pontosan mi sért meg? Ez nem azt jelenti, hogy azonnal az elkövetőhöz kell rohannod a leszámolásért, de azt jelenti, hogy mindent őszintén meg kell beszélned magaddal, nem feltétlenül hangosan.

A hívő ember Isten előtt fejezheti ki érzéseit vagy félreértéseit. És ez a beszélgetés, még egy kísérlet is, őszintébb lesz, mint a megbocsátásért és el nem ítélésért folytatott képmutató imák, ha a szív ebben a pillanatban tele van haraggal és elítéléssel.

Vl életében. Atonynak volt egy ilyen esete: gyerekként valaki megsértette, odament a paphoz, és azt mondta: „Nem tudok megbocsátani neki – hogyan imádkozhatnék? mit kell tenni?". A pap így válaszolt: „Még ne olvasd el ezeket a szavakat: „És bocsásd meg a mi adósainkat, ahogy mi is megbocsátunk adósainknak.”

Nehéz kérdés, hogy szükséges-e beszélni az érzéseiről az elkövetővel. Különböző körülmények vannak. Az elkövető maga is érzékeny lehet, vagy nem hall semmit. De ha úgy döntesz, beszélj „üzenem” formájában, ne őt hibáztasd, hanem mondd el neki, mit érzel.

Fontos, hogy ezeket a beszélgetéseket nyugodt állapotban folytassuk. Ha most szenvedélyben, gyűlöletben vagy, ökölbe szorul a kezed, akkor jobb, ha még nem mondasz semmit.

Másodszor: a megbocsátás vágya (nem akarom ezt magamban)

A megbocsátás második feltétele – a megbocsátás vágya – akár furcsának is tűnhet, mert úgy tűnik, mindannyian meg akarunk bocsátani. De vajon mindig egyenlőek vagyunk az érzéseinkkel, vágyainkkal? Hiszen megesik, hogy nem akarok valamit érezni, de érezni akarok. És fordítva.

Tehát ha úgy találja, hogy NEM akar megbocsátani, ne ijedjen meg, hanem válassza el magát a tapasztalataitól. Vedd észre, hogy nem én vagyok az én sértettségem és nem az én bűnöm. A megbocsáthatatlanságom nem az, aki vagyok. Ez nem azt jelenti, hogy megbocsáthatatlan vagyok, hanem egy olyan sétáló sértés vagyok.

Még ha úgy érzem is, hogy nem akarok megbocsátani, akkor is pontosan ezt lehet és kell Isten elé vinni, hadd tegyen valamit, mi magunk nem tehetünk semmit. A szív csak a kegyelem által változik, vagyis csakis Isten cselekedetei által – válaszul őszinteségünkre, őszinteségünkre és alázatunkra.

Őszintén mondhatod Istennek: itt az én szemetem, itt húzom most hozzád. Néz. De ez nem én vagyok. Mert az az igazságom, hogy én ezt nem akarom. Az egész lényem ellenáll. Nem akarok megsértődni, de ez a szemetem gyötör, cipelem, és nem tudom elhagyni. Máris csinálnod kellene vele valamit.

Ez a fontos hozzáállás, amikor megértjük, hogy nem a neheztelés a lényegem, segít egy lépést megtenni a megszabadulás felé. Lelkileg és lelkileg is, mert nem az én neheztelésem megy az Istennel való találkozáshoz, hanem én, mint ember, ezt a neheztelés kosarát, az urnám viszem imára, gyónásra.

Ez megóv a kétségbeeséstől, amikor az ember feladja: „Egy szeméttelep vagyok, nincs megbocsátás számomra! Ilyen-olyan vagyok!” De ez nem igaz. A szeméttelep nem imádkozni megy. Te, mint egyén, el fogod vinni a szemetet, és imádkozni fogsz a szabadulásért.

„Ne ítéljetek, nehogy elítéljenek” – mindannyian tudjuk. De senki sem gondol arra, hogy ne ítélje el magát! Hiszen ahogy ítélem magam, úgy ítélem meg a felebarátomat is. Ha én egy szemétdomb vagyok, és ő még nálam is rosszabb. Ördögi kör. Ezért arra kérek mindenkit, hogy legyen tiszteletteljesebb, értékalapúbb hozzáállása önmagához.

Harmadszor: próbálja megérteni a másikat

Vagy decentralizálás. Ahogy már mondtam, a neheztelés megtapasztalása nagymértékben önmagunkra koncentrál. És nagyon nehéz lehet túllépni a sértett állapotodon, és valaki másra nézni, különösen arra, aki ilyen csúnya dolgokat művel velem.

Egy fontos tézis a segítségünkre, amit komolyan meg kell értenünk: minden sértés mögött ott van az a meggyőződés, hogy a másik másként viselkedhet és kell is. A kulcsszavak a „lehet” és a „kell”.

Ha megpróbáljuk komolyan elgondolkodni azon, hogy az ember miért így viselkedett, és nem másként, átgondoljuk, mi történt vele abban a pillanatban, és őszinték leszünk, akkor kétségbe vonhatjuk, hogy az illető valóban cselekedhetett volna másképp? Úgy cselekedni, ahogy elvártuk tőle, a róla alkotott elképzeléseink alapján, nem pedig a valós képességei alapján?

De mit érzett abban a bizonyos pillanatban, amikor megbántott minket? Lehet, hogy valami megelőzte ezt? Lehet, hogy elhatalmasodott rajta a szenvedély, elhatalmasodott rajta a harag, és ezért kezdett el sikoltozni? Mi motiválta? Mi volt a motiváció? Tudatos vágy, hogy árts nekem vagy...

Ha dühösen beszélt, akkor mindenki, aki dühében beszélt, tudja, milyen nehéz itt megállni, mert egyszerűen nem értesz semmit. Nem hiába mondják: a harag hordozza az embert. Figyelj a frazeológiára: itt már tárgy sem maradt. Ebben az állapotban mi magunk teszünk olyan dolgokat, amiért később szégyelljük magunkat. És ha észhez térünk, kijózanodunk, arra gondolunk – mit tettem? Miért?!

Nem véletlen, hogy most arra kérlek, forduljanak a tapasztalataikhoz, mert ha hasonló pillanatokra emlékezünk magunkról, akkor jobban meg tudjuk érteni sértőinket.

Ha ezt sikerül felismerni, akkor a sérelmek közel 90 százaléka elmúlik. De nagyon nehéz figyelembe venni egy másik ember indítékait, amikor mi magunk is rosszul érezzük magunkat, méghozzá az ő hibájából. Nyilvánvalónak tűnik, hogy ha valaki nem tud, akkor nem szabad. De gyakran nem is érdekel bennünket, hogy megteheti-e vagy sem. Azonnal követeljük: muszáj, ne csináld – megsértődöm.

Vagy éppen ellenkezőleg, csinálsz valami rosszat, de valami jót kellett volna tenned - megsértődlek. De gondoljunk bele: sokszor mi sem tudjuk megtenni azt, amit mások elvárnak tőlünk, és még azt sem, amit mi szeretnénk magunktól.

Ezért ehhez nagyon komoly pszichológiai munkát kell végezni önmagaddal, amikor sérelmeid egy részét át tudod venni, és megpróbálsz alaposan megnézni valaki mást, akit megsértettél, hogy rájöjj, valójában hogyan tehette volna másként, vagy kellett volna. másképp csinálta.

Ismerek példákat arra, hogy az emberek valamilyen sérelemhelyzetben elkezdték ezt csinálni egy pszichológus segítségével, majd megtanulták önállóan csinálni, vagyis ez egy számunkra teljesen hozzáférhető mechanizmus.

Negyedik: Megbocsátás az örökkévalóság kontextusában

Plébánosunk, Tatyana Rjabinina az egyik látogatókonferencián azt mondta: „a megbocsátás természetes, ha a halálra gondolunk”. Persze van fájdalmunk igazsága, van néha valami elviselhetetlenség, képtelenség elviselni egy másik embert, annyi rosszat okozott – rémálmot.

De ha sikerül átgondolnod, hogyan helyezd el nézetedet az örökkévalóság kontextusába - nem a vele való kapcsolatunk kontextusába most, hanem az örökkévalóság kontextusába, amikor mind ő, mind én Istenhez jutunk, és... mi akkor? Valóban azt fogom mondani Istennek az örökkévalóság küszöbén: „Tudod, mindezt ő tette velem – kérlek, ezt vegyék figyelembe”? Mi lesz a szívemmel, ha eljutunk idáig?

Ezek olyan ügyek, amelyekről természetesen nem könnyű beszélnem, ugyanakkor témánkban mindez annyira fontos. Itt egy ilyen egzisztenciális igazság tárul fel, ha rá tudunk nézni azokra az emberekre, akik így megbántanak bennünket.

Itt egy emlék is segíthet: kötöttem valami jót ehhez a személyhez? Hiszen leggyakrabban a hozzánk legközelebb álló embereken sértődünk meg, azokon, akik különösen kedvesek nekünk, és ennek okai vannak, miért történik ez. Haragot tartunk azokra, akiket nagyon szeretünk, és néha hasznos lehet, ha egyszerűen eltereli a figyelmemet a rossz dolgokon való elmélkedésről arra, hogy emlékezzek valami jóra, amivel kapcsolatban van.

A látómező bővítésének ez a logikája nagyon fontos. Mert a neheztelés nagyon beszűkíti a látóteret. A haragban az ember lényegében csak önmagát, fájdalmát és a másikat látja gonosznak. Van egy ilyen szűk látókörűség. És fontos, hogy nyisd ki a szemed, tágítsd ki a látókörödet, és megértsd, hogy igen, van rossz, de valójában van jó is.

Ebből a kibővített logikából könnyebben megértjük, hogy miért viselkedett így velünk az ember, hogy nem egyértelmű sétáló gonosz, ahogy én sem vagyok egy sétáló szeméttelep. És talán egy ilyen pillantás, itt, ezen a világon, egyszer segítségünkre lesz, Vl. nyomán. Anthony, hogy ezt mondja: „Ne ítéld el, Uram!”

Ötödször: tekints az emberre Isten szemével

És nem csak egy másik emberen, hanem önmagán is. De itt egy nagyon fontos és nehéz témát érintünk: az istenkép eltorzulását önmagunkban. Általában ez a szülővel kapcsolatos elképzelések átadása. Ahogyan a szüleim bántak velem, úgy hiszem, hogy Isten is bánik velem.

Ezért az is kérdés, hogy kinek a szemébe nézek. A kérdés komoly. Ha igen, szigorúan véve a technológiát, ez a módszer nem mindenki számára alkalmas. Hiszen ha komoly torzulásom van, akkor nem a szerelem szemével nézek.

De megpróbálhatod: az imádságos elmélkedés gyakorlatában, különösen a kereszt előtt, emlékezve Krisztusra, aki a keresztről beszélt a megbocsátásról, megpróbálhatod megnézni azokat, akik megbántottak minket. Gondolhatod: hogyan néz rám most az Úr, amikor kínozok a neheztelésemmel, azzal, hogy képtelen vagyok megbocsátani és az Ő keresztjéhez érkezni?

De tegyük fel, hogy a lépések befejeződtek, és a neheztelés elmúlt. A személy nyugodt, de ugyanakkor nem akar kapcsolatot fenntartani az egykori elkövetővel. Ez azt jelenti, hogy nem lehetett teljesen megbocsátani?

Előfordul, hogy nem sikerült. De megesik, hogy megbocsátott, de az emberbe vetett bizalom annyira aláásott, hogy nem akarja lezárni a távolságot. Maga választotta ki ezzel a személlyel az intimitásnak azt a fokát, amelyet maga számára biztonságosnak tartott, ehhez joga van. A békekötés nem mindig jelenti azt, hogy újra barátok leszünk, még akkor sem, ha volt egy korábbi barátság.

A bizalom témája a megbocsátáshoz kapcsolódik, de külön megbeszélést igényel. A családok gyakran tapasztalnak hasonló dolgokat, amikor az egyik házastárs árulást tapasztal. Mindegyik megbocsát a másiknak, de aztán nem hisz. Akar, de nem tud. Nincs mód a bizalom visszaszerzésére. Valami elromlott a lélekben, és nem tudjuk helyreállítani. És itt ismét nem lehet becsapni magát és erőltetni a folyamatot. Sem a házastársak, sem a barátok esetében.

Egyelőre az az igazság, hogy lehet, hogy már nem vagy dühös, vagy haragos, de nem is akarsz kommunikálni. Ha nem arról a házastársról beszélünk, akivel egy lakásban él, miért van szükség a kommunikációra? Ha a sebek még nem gyógyultak be teljesen? Lehet, hogy félsz attól, hogy megint fájni fog. És a védelem működik. A lényeg, hogy nyugodtan vedd. Most – így. És akkor - az idő eldönti.

Betekintés

A mai beszélgetésünk azt az ötletet fogalmazta meg bennem, hogy az érintés mögött furcsa módon az önmagunkhoz való alacsony értékű hozzáállás húzódik meg. Megpróbálom elmagyarázni, hogy az a személy, akit gyakran megsértenek, miért önértékelési hiányos ember.

Van egy jól ismert törvény: ahogyan magammal bánok, úgy bánok másokkal. És általában, ha hiányzik az önelfogadásom, hiányzik az önmagam iránti szeretet, önmagam iránti értékhiány, akkor ez az egyik legmélyebb oka a neheztelésnek. Az érintés mögött az az igény, hogy állandóan körülöttem rohanjanak, bebizonyítsam, hogy létezem, jó vagyok, szükség van rám, van miért szeretni, és hogy szeretve vagyok.

És ha az ember nem hall ilyen megerősítéseket, vagy ha nem elég neki, akkor mindig talál okot a megsértődésre. Mert állandó megerősítés nélkül az ő világa összeomlik, ő pedig, mint ember, mint ember eltűnik. Ezért a tapintottság a társfüggőséget, a másiktól való erős függőséget jelzi.

Itt szeretnék egy rövid idézetet adni Silouan of Athostól. Nem szó szerint, de kijelentésének értelme: „Milyen jól él a király fia, nem kell aggódnia semmiért, az apja a király, a királyi kastélyban lakik, örömére, mindent, amit akar, mindent itt történik. Nos, ha valaki bízna az Úrban, akkor is a király fiának érezné magát. És mostohagyermeknek érezzük magunkat.”

Vagyis a neheztelés témakörében felmerül az identitás problémája: ki vagyok én? Beleértve az Istennel való kapcsolatodat is. Ezért imádkozunk: „Mi Atyánk”, azt mondjuk, hogy Isten a mi atyánk. De ha Ő az apa, akkor én vagyok a lánya. Bűnös, de szeretett, mert Istennek nincsenek nem szeretett emberei. Vannak, akik nem szeretik Istent, vagy nem tudnak a szeretetéről.

Ha keresztények vagyunk, és tudjuk, hogy Isten gyermekei vagyunk, akkor bizonyos értelemben nincs gondunk az identitással: Isten gyermekei vagyunk. És ha én a cár lánya vagyok, akkor miért sértődnék meg? Ki sérthet meg?

És ha árva vagyok, vagy lánya, vagy nem világos, hogy ki, akkor az identitás téma nyitott, és mindig van hely a sérelmeknek. Ezért alapvető az identitás kérdése a neheztelés témakörében.

Előadásunkat összefoglalva elmondhatjuk: a neheztelés érzését meg lehet tanulni bizonyos értelemben kontrollálni. A lényeg az, hogy a legkisebb lépésekkel kezdd, anélkül, hogy azonnal nagy eredményeket várnál magadtól. Ne gondold, hogy csak azért, mert van egy ötlépéses terved, megtaláltad a neheztelés ellenszerét.

Ha sérelmeink évekig, évtizedekig tartanak, egy-két hónapon belül nem tudunk megszabadulni tőlük. Komoly és hosszú távú munkára kell készülnünk. Ne feledje, hogy a neheztelés egy gyerekkori szokás, amely leküzdhető.

- Szóval azt mondod, megbocsátasz?
- Igen, megbocsátok. Miért van szükségem rengeteg nagy sérelemre?
- És még az is, hogy ő...
- Bocsáss meg!! Hadd legyen boldog. Ne vedd sértésnek.
- Tudod, nemrég szakított vele.
Szenved, sőt sokat iszik...
- A! Igazság van a világon!
Hadd tudja meg, hogyan lehetek egyedül!
- És azt mondta, hogy megbocsát...
- Azt mondtad?

(Marina Alexandrova)

Nos, felismerted magad? Valld be magadnak. Hiszen tudod, hogy meg kell bocsátanod, hogy nem szabad magaddal cipelned a sérelmeket, de...

Ez egy hatalmas DE... Nem működik!!

Előfordul, hogy biztos abban, hogy megbocsátott, elengedte a múltat, általában életének harmincharmadik szakasza zajlik a sértés után, és úgy tűnik, mindennek vége.

De valaki arról beszél, hogy minden jól megy a sértőnek és halkan csikorog egy hang odabent: „na igen... legyen így, de valahogy nem fair... vagy még itt is átugrott rajtam, hogy milyen néni vagyok.”

Miért olyan nehéz elengedni a haragot?

Ha olyan nehéz megválni a nehezteléstől, akkor valamiért szükségünk van rá.

Megéri megsértődni

Így lehet magyarázza el jelenlegi helyzetét: főleg, ha „gyerekként olyan védtelenül megbántottak”.

Most nem tudok megbirkózni a hiedelmekkel és attitűdökkel, esetleg sérülésekkel.

Ez megmagyarázhatja, hogy miért nem csinálsz valamit – „hát, megégtem, próbáld ki te is.”

Igazságra vágysz

Az igazságosság azt jelenti, hogy valami megérdemelt vagy meg nem érdemelt, valami jó és valami rossz. Azaz értékelés van.

Az értékelés mindig összehasonlítás. Még a legmagasabb osztályzat, a „kitűnő” is, a szó legtövében azt jelenti, hogy valakitől vagy valamitől különböznek.

Az igazságosság erős dolog, mert gyermekkorban beleoltják.

Erős a zavar a fejemben ezzel kapcsolatban, mert szavak és tettek igazságügyi kérdésekben gyakran nem értenek egyet, a szülőktől a főnökökig.

De az igazságosság fogalma az, amely lehetővé teszi számunkra, hogy megsértődjünk, sőt igazoljuk nem a legjobb megnyilvánulásunkat. Engedélyt adunk magunknak tedd, amiért megsértődsz.

Például egy sértődött személy nyugodtan megbeszéli „erről a retekről, amelyik mindenféle mocskot merészelt rám dobni”, ami nem sokban különbözik abban a pillanatban ettől a „retektől”.

De megengedjük magunknak, hogy ezt tegyük, mert az az elkövető felé irányul.

Minden vétség egyedi

A legnagyobb probléma az elkövetés egyedisége.

Még a nagyon spirituális emberek is állandóan állítják, hogy egyediek. De nem az egyediségre, ami végre megtanít NEM ÖSSZEHASONLÍTÁSRA, hogy ÉN ANNYIRA VAGYOK, és nem tudok eleve olyan lenni, mint mások!

És az élmény egyedisége. Nagyon sok megbocsátás receptje és módszere van itt megírva, és mindig lesznek olyanok, akik KÜLÖNLEGES fájdalmukról, sértődöttségükről írnak.

– Könnyű azt mondani, hogy még nem tapasztaltad ezt.

Sőt, gyakran megesik, mint a „Keresztje” megválasztásáról szóló példabeszédben, amelyben egy férfi azért imádkozott, hogy keresztje elviselhetetlen, és meghívást kapott a mennybe, hogy válasszon mást.

Kiválasztotta a legkisebbet, és elment, hallva maga mögött az angyalok nevetését: „Ő választotta a magáét.”

Algoritmus a sérelmek megbocsátására

1. Ismertesse a neheztelést

A tudat, hogy van harag: néha nyilvánvaló, néha régi dolgok hirtelen előkerülnek.

A régi bűnelkövetőkről szóló információkra adott személyes reakció nyomon követi (lásd az epigráfot).

2. Engedd el a haragodat

A harag, az igazságosság vágya – ezt el kell engedni.

Ismerd fel és engedd meg magadnak légy te is barom egy percre, minden jót kívánva az elkövetőnek.

Itt sokat segít a „kavicsos” technika. Keress egy követ (az elkövető képét), menj el az emberektől, dorgálj, vagy akár kiálts mindent ennek a kőnek, és dobd el, lehetőleg egy tóba.

3. Értsd meg, hogy minden elmúlik.

Értsd meg, hogy minden elmúlik... nos, abszolút minden elmúlik!

Menj a temetőbe, és győződj meg róla, hogy minden rendben van. Ez csökkenti bármely probléma jelentőségét, megnyugtatja az érzelmeket és növeli a tudatosságot.

A neheztelés már nem olyan dolog, ami belülről felemészt, és néha még az agyadat is elakad, hanem egyszerűen megoldandó probléma... lehetőleg a temetőbe.

4. Keresse meg az ékszert

Értsd meg, hogy minden fájdalmas helyzetben ott van a Bölcsesség gyöngye.

És NEKED, pontosan neked volt rá szükséged. Nem ez a barom tette tönkre az életedet, hanem valamiért teövé "kérdezte" tanítani valamit.

Ami segít az írásban, az az ún Gördülő puccs vagyok: Írja le minden panaszát zavartalanul vagy szóválasztás nélkül.

"Nem szeret engem. Viccel! Hogy mondhatott ilyet!” és azonnal írd át, az „Ő” szót „én”-re cserélve.

"Nem szeretem magam, kigúnyolom magam..." Tehát lehetséges nézd meg, mi a tanulság.

5. Ismerd el, de engedd el az önsértődést.

Itt jelenik meg a legkellemetlenebb dolog - önmagadat hibáztatni, amiért hagytad, hogy EZ megtörténjen az életedben, amiért a helyzet megtörtént...

Vagyis a kedvesed iránti neheztelés, ami önmagad iránti ellenszenvet jelent, ami már szomorú. Megbocsátani önmagadnak a legnehezebb, mert senki mást nem lehet hibáztatni.

Itt csak emlékezz egyediségedre (és nem a helyzet egyediségére), egyedi tapasztalatodra és utadra ezen a bolygón, és bármilyen módon visszaadod a szeretetet önmagadnak.

Fogadd el magad, mindent, amit tettél. Nincs önostorozás. Nos, tönkretettem a fát, hát égjen minden kék lánggal - talán melegebb lesz.

6. Írj megbocsátó levelet

Jól működik, ha egy emlék hirtelen előtör. Fogunk egy papírt és egy tollat, és írjuk:

• Nagyon sajnálom, hogy...
• bocsáss meg nekem...
• Köszönöm …
• Szeretlek.
• megbocsátok magamnak!
• elfogadom magam!
• helyeslem magam!
• Elengedem magam!
• Szeretem magam!

Ha kell, minden elfedő érzelemmel elkiabáljuk a leírtakat. Legalább 50-szer!

7. BÁRMILYEN szinten hagyjon fel a méltányosság fogalmával.

A hibák elkerülése – elvárás az igazságszolgáltatás.

Még ha mindent megértünk is, és őszintén megpróbálunk megbocsátani az elkövetőnek, akkor is mélyen az igazságszolgáltatásban reménykedünk és nem egy egyszerű 3D-s világ szintjén, hanem lelki szinten.

Most már egy szinttel feljebb vagyok, bűvész és varázsló, és ott vergődik a 3D-s világban, és ha kívülről minden rendben is van, akkor tudom, hogy energetikailag minden vissza fog térni hozzá...

Vicces?...de igaz. Valld be.

Inkább köszönje meg annak, aki megbántott – a lelkének nem a legjobb fényben kellett megmutatnia magát, hogy tanítson.

8. A sértések megbocsátása, mint létszükséglet, még az elmével való megértés nélkül is

Próbáld elképzelni azt a haragot, ez egy szúrás...ha nem is a szívben, de például a tenyérben.

A seb vérzik és fáj. Egy kés szúrta meg.

És ahelyett, hogy lépéseket tenne a vérzés megállítása és a seb kezelése érdekében, haragját a kés felé fordítja. Még azután is, hogy egy vödörbe dobta, továbbra is emlékezel és sajnálod hogy nem dobták be az olvasztókemencébe.

Minden emléknél vérzik a seb.

Jól? Elvérzünk, és továbbra is győzködjük magunkat, hogy jogod van ehhez és valamihez az igazságszolgáltatáshoz?

Meghibásodott az energiaáramlás, javítanod kell és be kell állítanod, de a kés még mindig nem érti, miért raknak rá annyit – valójában a saját dolgával foglalkozott.

Egyébként jó ötlet lenne, ha ténylegesen valamilyen kést (tűt, stb.) jelölnél meg a vétked képéül, és dobnád el.

Hogy úgy mondjam "búcsúzni - elbúcsúzni". Megtörtént a megbocsátás.

Hatékony módszer megszabadulni a múlt negatív befolyásától jelenlegi életedhez - Alena Starovoitova mesterkurzusa.

Írj egy új, sikeres és boldog forgatókönyvet az életedhez.

P.S. Megbocsátás..

Megbocsátok neked, neki, valakinek. És milyen alapon?

Ez az ember rosszabb nálad, te pedig „istenibb” vagy nála, hogy meg tudj bocsátani?...

Ha elenged egy személynek egy pénzbeli tartozást, akkor felmenti őt az Ön felé fennálló kötelezettségei alól.

Világosnak tűnik. Vagyis megbocsátó, mentesülünk a kötelezettségek alól.

MIT? Kinek vannak kötelezettségei? Az Univerzumnak, amely „tisztességtelen” volt, megvolt. Az a személy, aki köteles volt?

Ki köteles, ki döntött úgy, hogy köteles? ... Ha ebből a szögből nézed, akkor nincs ilyen jogunk - megsértődni és megbocsátani.

Elkövettél egy hülye hibát az életedben, és most rendkívül bűnös vagy a pasid előtt. Igen - rájöttél bűntudatod mélységére, igen - bocsánatot kértél, igen - sírva fakadtál, és igen - száz SMS-t írtál neki. De semmilyen módon nem reagál a bocsánatkéréseidre. Valóban lehetséges, hogy bárhol megcsókolod, mindenhol lesz egy „ötödik pont”?

Vagy esetleg valamit rosszul csinálsz? Vagy annyira elrontottad egy férfi lelkét, hogy nem akar megismerni? Vagy csak sietteted a dolgokat?

Próbáljuk megérteni a pszichológiáját, megtudni a bűntudat mélységét, és tisztázni, mennyire vetted észre. És csak ezután fogjuk megtudni, mit lehet tenni, hogy a srác megbocsásson.

Lehet, hogy nem rólad van szó, hanem a karakteréről?

Vannak ilyen szeszélyes férfiak, akik rosszabbul viselkednek, mint a nyafogó nők - mindenből tragédiát csinálnak, és utána nagyon sokáig megsértődnek. Ha nem ismered jól a barátodat, és először azért baktatott, mert a további kommunikáció vágya nélkül megsértődött rajtad, akkor légy óvatos! Főleg, ha a veszekedés nagyon triviális volt.

Nos, itt van egy példa forgatókönyv: elkéstél egy randevúról, és nem figyelmeztetted őt. Természetesen nem várt meg, és elment. Hívsz - figyelmen kívül hagysz, írsz - figyelmen kívül hagysz. A tizedik hívásnál még mindig méltóztatott válaszolni, és azt mondta, hogy nem tetszik neki a hanyagságod és pontatlanságod, és el kellene menned.

Nem, kicsivel később megtalálta az erőt, hogy megbocsásson, de olyan savanyú tekintettel tette, mintha citromot nyelt volna le. De a következő hibád visszahozta a furcsaságát. És újra hívsz, bocsánatot kérsz és sírsz.

Ha folyamatosan ilyen gyengeséget mutatsz minden apró dologban, akkor ez vár rád a jövőben:

Komplexusokkal veszed körül magad, és kezdesz félni mindentől. Százszor ellenőrizni fogja, hogy a telefon csatlakoztatva van-e – mi van, ha csörög, és lemerült az akkumulátor! Minden szavát irányítani fogod – mi van, ha egy csipetnyi negativitást talál valamelyik kimondott kifejezésben? Még a saját viselkedésétől is megijed – elvégre egy lépés jobbra, balra lépés erkölcsi kivégzéssel büntetendő.

Úgy fog viselkedni, mint egy bitorló. Igen, fél utalást talál a mondatodban, erkölcstelennek tartja az Ön viselkedését, és általában hatalmas botrányt indít a telefon kikapcsolása miatt. Célja, hogy engedelmes Bogárrá neveljen téged, hogy könnyen manipulálhasson. És az is hízelgett neki, hogy futsz utána.

Te mindig a kívülálló leszel, ő pedig „a koronával a trónon”. Neki mindent megengednek, de neked nem. Logikus magyarázatot fog találni bűneire és hibáira, és beleszőni a bűntudatodat is. Az ilyen férfiak veszélyesek, mert flörtölnek, és zsarnokokká válnak, akik könnyen megverhetik feleségüket.

Ha még nem ismered jól ezt az embert, és máris mutatja a makacs, a hülyeség határát súroló jellemét, akkor ne könyörögj tőle bocsánatért. Ha kedves vagy neki, akkor taktikát fog váltani, ha pedig nem, akkor arra vagy ítélve, hogy a rabszolgája legyél. Ezért fuss el előle, mielőtt fejjel állsz.

Ha egy pasi nem tudja megbocsátani a megcsalást

Úgy tűnik, késedelem nélkül vágysz a megbocsátásra. A szerelem nem tűri az árulást, még véletlenül sem. És amikor az árulás még friss, „vérzik”, akkor nem kell azonnal bocsánatért könyörögni, leszámolással hisztizni, ez inkább dühít, mint gondol.

A büszkeség, az őszintétlenség, egy partner önmaga alá „zúzása”, bűnössé tételének kísérlete nem vezet sehova. És ha megveted a rokonok és barátok segítségét is, akik megpróbálnak kibékíteni, akkor mit akarsz?

Az a személy, aki megsértődik rajtad, látni akarja az őszinte érzéseidet és annak tudatát, hogy mennyire tévedtél. Egy normális srác, és nem egy szörnyeteg, nem terjeszti rád a rothadást az „ízületeddel”, ellenkezőleg, a szíve felolvad, ha a bűnbánat szívből származik.

De ha egyszer megbocsátottak, de még mindig nem értettél semmit, és ugyanarra a gereblyére lépsz, abban a reményben, hogy másodszor is átcsúszik a „jambód”, akkor ne engem hibáztass! Tényleg nem akarnak többé kapcsolatba lépni veled.

Végül - egy szokatlan technika

Végezzünk egy gondolatkísérletet.

Képzeld el, hogy megvan a szuperképességed ahhoz, hogy „olvasd” a férfiakat. Ez olyan, mint Sherlock Holmes: ránézel egy férfira, és azonnal mindent tudsz róla, és megérted, mi jár a fejében. Aligha olvasnád most ezt a cikket, hogy megoldást keress a problémádra – egyáltalán nem lennének problémáid a kapcsolatodban.

És ki mondta, hogy ez lehetetlen? Természetesen nem olvashatja mások gondolatait, de egyébként itt nincs varázslat - csak pszichológia.

Ha érdekel, megteheted. Megkértük Nadezsdát, hogy kifejezetten az oldalunk látogatói számára foglaljon le 100 helyet.

Hogyan tudsz megbocsátani annak, aki megbántott? Meg lehet szabadulni attól a fájdalomtól, amely égeti a lelket, elhomályosítja a szemét, és megakadályozza a józan gondolkodást? Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája segít megérteni a neheztelés és a megbocsátás mechanizmusait, harmonikus kapcsolatokat építeni szeretteivel és élvezni az életet...

És megint ez a fájdalom! A szív összeszorul, nehéz lélegezni, a pulzus a halántékban dübörög, és a fejemben a kérdés: Miért? Miért olyan kegyetlen és igazságtalan velem egy szeretett személy, aki képes megbántani, megbántani, megsérteni, elárulni? Hiszen teljes szívemből megyek hozzá! Kész vagyok az életemet adni érte! Hogyan lehet megtanulni megbocsátani és elengedni a sérelmeket?

A neheztelés nagyon erős negatív érzelem. Megbéklyózza és mozgásképtelenné teszi az embert, mintha láncok lennének, és nem engedi, hogy normálisan éljen és mélyeket lélegezzen.

A szeretteinkkel szemben különösen nehéz haragot érezni, mert velük a lehető legnyitottabbak vagyunk, megtapasztaljuk a határtalan bizalmat, nem számítunk trükkre és kiszolgáltatottnak találjuk magunkat. Nem könnyű megbocsátani egy sértést, amikor a fájdalom megtépi a szívedet, és az elméd a legcsekélyebb igazolást sem találja szerettei szavaira és tetteire.

Több ezerszer hallottuk már, hogy intelligens és bölcs embernek kell lenni, meg kell tudni bocsátani egymásnak, meg kell tanulni elfelejteni a múltat, hogy boldogan és jól élhess. De a sérelmek fogságában lévő ember számára mindez csak üres szavak, amelyek gúnynak tűnnek.

Hogyan tudsz megbocsátani annak, aki megbántott? Meg lehet szabadulni attól a fájdalomtól, amely égeti a lelket, elhomályosítja a szemét, és megakadályozza a józan gondolkodást?

Sok tanács található a „hogyan felejtsünk el egy sértést” témában, mindenféle technika, amely az elengedés és a megbocsátás képességének megszerzését ígéri. Van, aki megpróbálja olvasni a megerősítéseket, van, aki keresztény módon engedelmesen elfordítja a másik arcát egy ütésre, és van, aki úgy gondolja, hogy a legjobb, ha kitörli az elkövetőt az életéből, megszakítva vele minden kapcsolatot.

Sajnos a gyakorlatban ezek a módszerek nem mindig működnek, vagy csak rövid ideig segítenek. A következő kritikus helyzetben pedig fellángolnak a régi sérelmek, vagy újak lobbannak fel, keserűséggel és csalódottsággal megmérgezve az életet. És nem lehet mindenki elől menekülni, mert gyakran megsértenek minket a hozzánk legközelebb állók - házastársak, szülők, saját gyermekeink.

Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája segít megérteni a neheztelés és a megbocsátás mechanizmusait, harmonikus kapcsolatokat építeni szeretteivel és élvezni az életet.

A neheztelés és a megbocsátás pszichológiája. Hogyan működik?

Úgy tűnik, senki sem ismeri a neheztelés érzését, mert az élet nem fukarkodik az igazságtalansággal, és még a szeretteink is lehetnek dühösek és kegyetlenek, önközpontúak, nem emlékeznek a jóságra, és nem értékelik, amit értük teszünk.

De valójában nem mindenki gondolja így, hanem csak az, aki tényleg hajlamos megsértődni.

Az érintés nem betegség, nem átok vagy rossz szokás, hanem egy bizonyos típusú emberekben - az anális vektor tulajdonosaiban - a psziché jellemzője.

Ezek az emberek éles igazságérzettel rendelkeznek. Bármilyen egyensúlyhiány egyik vagy másik irányban mély kényelmetlenséget okoz számukra.

A tulajdonosok becsületes emberek, az igazságosság és az egyenlőség harcosai, egyenesek és egyszerűek, és ugyanezt várják cserébe.

Számukra külön érték a család, a gördülékeny, stabil, kölcsönös tiszteleten és bizalmon alapuló kapcsolatok. A családja érdekében az ilyen ember kész sokat áldozni. De nagyon fontos számára, hogy érezze, szerettei valóban értékelni fogják.

Ha véleménye szerint nem kap méltó megerősítést érdemeiről, tiszteletet és dicséretet, az ember megsértődik, fájdalmat és csalódást tapasztal. A természettől kapott fenomenális emlék pedig kegyetlen tréfát űz vele. Ahelyett, hogy fontos információkat gyűjtene és tárolna, értékes tapasztalatokat szerezne és továbbadna a következő generációknak, elkezdi halmozni sérelmeit, emlékezni fog minden helyzetre, minden szóra, pillantásra, tettre, ami fájdalmat okozott.

A legtöbb esetben az emberek nem szándékosan akarnak megbántani minket, fájdalmat és szenvedést okozni. Mindannyian különbözőek vagyunk, és természetünknél fogva rendelkezünk olyan tulajdonságokkal és vágyakkal, amelyek meghatározzák jellemünket, reakcióinkat és viselkedésünket, a világról és más emberekről alkotott felfogásunkat.

Ebből következik, hogy a körülöttünk élők saját vágyaik, értékeik és prioritásaik által vezérelve élik végig az életet, amelyek különböznek a miénktől.

Ebből az érdekkülönbségből adódóan mindenféle nézeteltérés, félreértés adódik, amiből indulat, viszályok, konfliktusok alakulnak ki.

Nem ismerve az emberi psziché működését, vágyaink és szükségleteink prizmáján keresztül nézzük a világot és a többi embert. Elvárjuk az emberektől, hogy úgy bánjanak velünk, ahogy mi szeretnénk, vagy ahogy mi viselkedünk velük. Amikor nem kapjuk meg, amit akarunk, idegesek leszünk, aggódunk, idegesek leszünk, és egy anális vektorral rendelkező ember megsértődik.

Mivel maximális elvárásaink a hozzánk legközelebb álló embereket célozzák meg, akiknek minden időnket, figyelmünket, energiánkat szenteljük, ezért leggyakrabban ezek válnak a harag okává.

Emberek, akiknek meg kell tanulniuk megbocsátani, mert nem tudod csak úgy elvenni és kitépni őket a szívedből, kitörölni az emlékezetedből, ezek a miénk.

a szülők, különösen az anya,

házastársak vagy szeretteik,

gyermekek.

Hogyan bocsáss meg a hozzád legközelebb állóknak? Anya

A legkedvesebb ember, aki életet adott nekünk, az anyánk. És hatalmas adóssággal tartozunk neki. Az anális vektorral rendelkező ember életében az anya különleges szerepet játszik. Anya nem csak egy család, egy olyan ember, aki kényelmet és gondoskodást nyújt, biztonságérzetet ad, kapcsolatot teremt generációk között, híd, amely összeköti az anális vektor tulajdonosát egy ilyen értékes és kedves múlttal. Első élettapasztalata és más emberekkel való kapcsolatépítés képessége ehhez kapcsolódik.

Megesik, hogy az anya és a gyermek mentális tulajdonságai egybeesnek. Ez azt jelenti, hogy amikor az értékrendjén, vágyainak prizmáján keresztül néz a gyermekére, nem lesznek belső ellentmondásai, problémái a gyerekkel. És jól fogja érezni magát a családban.

És fordítva, ha például az anya rendelkezik, akkor ellentétes tulajdonságokkal rendelkezik. Rugalmas, természeténél fogva mindent gyorsan tud, és elkezdi lökdösni, rángatni, kapkodni, gyors eredményt várni tőle, ahol gondolkodási időre vagy új helyzethez való alkalmazkodásra van szüksége.

A gyermek stresszessé válik, reakciói még jobban lelassulnak, nehezen tud koncentrálni, és ami a legfontosabb, fájdalmas és sértő, mert szeretett édesanyja nem érti az állapotát, nem érzi a kellemetlen érzést, amit átél, nem érzi jönnek segíteni, de éppen ellenkezőleg, lehetetlent követel. A helyzetet súlyosbítja, ha nem veszi észre babája erőfeszítéseit és erőfeszítéseit, elfelejti dicsérni és értékelni munkájának eredményeit.

A gyermek lelke felbolydult, belopja magát a neheztelés, amit a gyerek észre sem vesz és nem tud bevallani magának. Végül is az anya olyan személy, akit szentnek, tévedhetetlennek tart. Hogyan lehet megbocsátani és elengedni egy sértést, ha az ember nem is tud róla? Folyamatosan magában hordja, a neheztelés egész életére kihat, nő, szaporodik.

Az anális vektor tulajdonosa hajlamos általánosítani a vele történt eseményeket. Az anyjával szerzett első rossz tapasztalatait másokra vetíti ki: „Mit várhatsz el másoktól, ha a saját anyád nem érti, nem értékeli, nem dicséri.”

Ha megérted édesanyád pszichéjének természetét, vágyait, jellemvonásait, körülményeit, amelyek befolyásolták az életét, megértheti, hogy miért viselkedett így.

Mindent megtett, amit helyesnek és szükségesnek tartott, ami hatalmában volt és megfelelt a lényegének. Nem az ő hibája volt, hogy nem értette sem magát, sem a gyereket.

Amikor eljön a tudatosság, akkor a megbocsátás kérdése kimerül. Nem engedjük el a haragot – az elenged minket.

Hogyan lehet megbocsátani egy szeretett embernek? Párkapcsolat

Hasonló forgatókönyv játszódik le a házastársakkal és szeretteivel való kapcsolatokban. A természet törvényei szerint a különböző tulajdonságokkal és tulajdonságokkal rendelkező emberek leggyakrabban vonzódnak egymáshoz. Ez egyrészt történelmileg indokolt, mert az ilyen partnerek egymást kiegészítve egy stabil párat hoznak létre, amely képes túlélni és utódokat felnevelni. Másrészt az érdekek, vágyak és értékek közötti különbségek és eltérések gyakran félreértéseket okoznak, és konfliktusokhoz, veszekedésekhez és haragokhoz vezetnek.

Például egy anális vektorral rendelkező nő a nyugodt élettempót és az otthoni kényelmet kedveli, kristálytiszta őszinte és odaadó férje iránt. De a bőrpartnernek mozgásra, újszerű érzetekre, tájváltásra van szüksége, és a munkahelyi beteljesülés hiányában az oldalsó flörtölés formájában kereshet változást. Megcsalásával a szenvedés és fájdalom mélységébe sodorja feleségét.

Hogyan tudsz megbocsátani egy embernek, és megszabadulni a haragtól, ha összetörte a szívedet? Megbocsátásról szó sem lehet! Az ember iránti neheztelés tövisként váj a szívbe, nem engedi élni, és bosszúra szomjazik. Semmi sem hoz megkönnyebbülést. A kapcsolatok teljes rémálommá változnak, sértések és vádak, fájdalom és csalódások végtelen sorozatává. Ha egy család felbomlik, a rossz tapasztalatokat egy életre rögzítik, ami arra kényszeríti az embereket, hogy potenciális árulónak és árulónak tekintsenek.

Önmaga és partnere megértésével megtanulhat minőségileg új kapcsolatokat építeni, amelyek kölcsönös bizalmon és egymás különbségeinek tiszteletén alapulnak. Ami nekünk kicsi, az sokat jelenthet annak, akit szeretünk. Ha erre emlékszel, többé nem nehéz lekapcsolni mögötted a lámpát, lecsukni a fogkrém tubusát, vagy visszatenni a papucsokat a helyére. Megállunk ellen cselekedj, kezdjük kölcsönös cselekedni, egymás felé haladni, aminek köszönhetően a félreértés és a neheztelés minden lehetséges oka eltűnik az életből:

Hogyan lehet megbocsátani és elengedni a haragot? Gyermekek

A gyermekek különösen értékesek az anális vektor tulajdonosa számára. Fontos számára, hogy a legjobbat adja nekik, jó emberré nevelje, bevált hagyományokat neveljen, megtanítson mindenre, amire ő maga képes. Bízik abban, hogy igaza van, és a legjobb szülő akar lenni gyermeke számára. Igyekszik megőrizni tagadhatatlan tekintélyét a gyerekek szemében, és példát mutatni számukra. És ezért olyan fájdalmasan aggódnak, dühösek, megsértődnek, amikor nem sietnek, hogy olyanok legyenek, mint az apjuk, kövessék a tanácsát, kövessék a nyomdokait.

Hogyan lehet megtanulni megbocsátani a gyermekeinek, és elengedni a neheztelést, ha viselkedésük ellentétben áll a szüleik életről alkotott elképzeléseivel, és ellentmond a kívánságaiknak? Az anális vektorral rendelkező szülő engedelmességet, tiszteletet és becsületet vár el a gyerekektől, ami pedig nem felel meg az elvárásainak, azt negatívnak, helytelennek, ellenségesnek érzékelik, félreértést okoz, haragot kelt.

Nagyon fontos megérteni, hogy önmagunkon keresztül nézzük gyermekeinket, igyekszünk ráerőltetni nézeteinket, szokásainkat, érdeklődésünket, életfelfogásunkat - amikor az ő felfogásuk merőben eltérhet a miénktől.

Nem ismerve a psziché működését, nem ismerve fel tulajdonságaik és gyermekeik vágyai közötti különbségeket, minden szeretet és jó szándék ellenére a szülők gyakran követnek el hibákat, megakadályozva gyermekeiket abban, hogy megfelelően növekedjenek és fejlődjenek, építsék fel életüket.

A gyerekek egyáltalán nem olyanok, mint a szüleik. Különböző vágyaik és törekvéseik vannak, és más időben élnek. Ami gyermekkorunkban örömmel és élvezettel töltött el bennünket, az már nem tudja kielégíteni gyermekeink szükségleteit. Amiről csak álmodozhattunk, az már régóta megszokott valósággá vált gyermekeink számára. A világ rohamosan fejlődik, és ezzel együtt növekszik a vágyak mennyisége, amelyek a „motor”, a fejlődés és az előrehaladás kulcsa.

Valódi szükségleteink, vágyaink, valamint gyermekeink és köztünk lévő különbségek megértésével segíthetünk nekik kibontakoztatni természetes tehetségüket és képességeiket, sikeresek lenni az életben és boldoggá válni.

Hogyan lehet megtanulni megbocsátani és elengedni a sérelmeket: eredmények

Ismereteket ad a psziché felépítéséről, arról, hogy mi motivál minket és a körülöttünk élőket. Segít, hamis hiedelmek, irreális elvárások, megtanít olyannak felfogni az embereket, amilyenek.

Nem sértődünk meg szeretett macskánkon, mert nem énekel úgy, mint egy csalogány, és hűséges kutyánk nem tud repülni, ahogy mi sem sértődünk meg az emberektől, mert nincsenek bizonyos tulajdonságaik.

A sérelmek megbocsátásának és elengedésének képessége, valamint a szisztematikus gondolkodás készsége fejlődik. Az új világkép lehetővé teszi önmagunk és más emberek megfelelő észlelését, viselkedésük indítékainak megértését, reakcióinak előrejelzését és kezelését.

Nincs többé szükség a sérelmek felhalmozására és szaporítására, szenvedésre vagy bosszútervek kidolgozására; jobb, ha energiáját valami fontos, érdekes, hasznos dologra irányítja - tanulmányozza Jurij Burlan „Rendszer-vektor pszichológiáját”.

Lektor: Natalya Konovalova

A cikk képzési anyagok alapján készült " Rendszer-vektor pszichológia»