Neheztelés, hogyan lehet megszabadulni a sérelmektől és a megsértődés szokásától. Hogyan lehet megszabadulni a nehezteléstől Hogyan lehet megszabadulni a nehezteléstől

Úgy gondolom, hogy ez a cikk sok embernek segít a panaszok rendezésében. A neheztelés olyan dolog, amit első kézből ismerek. A neheztelés a szokásos állapotom, ezzel születtem (és talán még korábban is).

A neheztelés:

Mindig egy helyzetre adott reakció, mindig negatív.

Tehetetlenség, gyengének tűnni.

Elrejted magadban azokat a hiányosságokat, amiket nem akarsz beismerni (és amikor észreveszed vagy rávilágítasz, itt kész az EREDMÉNY, védekező reakcióként)

Megtévesztett elvárások (és ne számíts, akkor nem fogsz becsapni!)

Nem kreatív pozíció, kivárás, passzív (az elkövető jön és bocsánatot kér, vagy kárpótol, csinál valamit, kényeztet, bűntudatot érez mellettem... végtelen lehetőség)

Következménynek teszed magad, és oknak az elkövetőt, irányítást adsz önmagad felett, i.e. valaki befolyásolja állapotát, hangulatát (már vesztett, ha megsértődik).

A kapcsolattartás korlátozása (ne kommunikáljon az elkövetővel) A kapcsolattartás bármilyen korlátozása

Ez KORLÁTOZÁS, sokat veszíthetsz, sokat kihagyhatsz.

Önelzáródás, beszűkülés, redukció, leépülés, nem fejlődés (nincs kontaktus, rossz hangulat, silány gondolatok... a végtelenségig).

Bosszú önmagán, mások hibáiért (nem én találtam ki, kölcsönkaptam)

Kísérlet arra, hogy valakit saját állapotával befolyásoljanak, nyomást gyakoroljanak rá (és ez már egy ember manipulálása, nem múlik el nyomtalanul)

Elégedetlenségének kimutatása (mindegy, hogy mi legyen). (Ami jeleket bocsátasz ki az univerzumba, azt visszakapod, biztosan több oka lesz az elégedetlenségnek). De megsértődtünk! Nem gondolunk erre az "apróságra".

Az az állapot, amikor várunk valamit, és nem kapjuk meg. Ne várj! Légy szabad ettől. Tanulj meg bármilyen eredményt elfogadni (főleg egy másikat! :))

Egy torz felfogás, hogy valaki tartozik neked valamivel, te vártál, de nem kaptad meg (a készenléti mód rossz dolog, a várakozás és a felzárkózás semmivel sem rosszabb! :)

Rengeteg negatív érzelmet viszel magaddal állandóan, mint egy vödör erjedés nélküli kakit, és nem tudsz megszabadulni tőle. Folyamatosan kavargatod egy pálcikával, hogy ne adj isten, meg ne üljön, és felajánlod másoknak, hogy megszagolják (amikor elmondod, milyen keservesen megbántottak)

Önizoláció (ritkán akar valaki igazán felszabadítani magát). Ez pedig egy kész program vagy pszichológiai blokk, amely a hasonló programok amúgy is jelentős csoportjához csatlakozik, tömöríti és sűrűbbé teszi ezt az „aranyos” csomót.

Ezek a könnyek, a ráncok, az ajkak lelógó sarkai, a bánat maszkja az arcon. (Szépségek - miért van szükségünk ilyen nem vonzó sminkre?:)

Ez egy póz: megsértődtem, ez vagyok!

Konstruktív állapot, nincs vágy bármin változtatni vagy javítani.

Mindig!!! IGEN IGEN!! MINDIG! Nem megfelelő reakció a helyzetre!

Mi a neheztelés?

A neheztelés nem menekülés, ez egy alacsony, kreativitástalan állapot. Milyen nagyszerűt vagy egyszerűen jót lehet létrehozni benne? Ugyanaz a kaki.

A neheztelés késztet téged

Legyengült, tehetetlen (végül is átadta az irányítást önmaga és állapota felett az elkövetőnek).
- Megfosztva, mert van egy érzés, hogy nem kaptál valamit, megfosztottak, átmentek...) Nyugodj meg, barátom, hamarosan ez megtörténik az életben. Gondolatai szerint adják.
- Hibás, tehetetlen (ülsz és elmélyedsz a sérelemben, de valójában mit csinálsz? Semmit!) Jeleket adsz az univerzumnak, majd visszakapod. Meglepődtél??

Mit csinál a harag?

Eltömíti a teret (csúnya gondolatokkal, aggodalmakkal, vádaskodásokkal...)
- inharmonikus rezgéseket visz be a meződbe, amelyek bűzként terjednek távolabb tőled).
- megbetegít (és nem csak a fejben :)) tulajdonképpen a blokkok halmozódnak fel a szervekben (a májban, vagy mi? - Van olyan vélemény, hogy ez még rákhoz is vezet.
- csökkenti érzelmi tónusát (minden következménnyel együtt...)

Honnan nőnek a neheztelés lábai?

Valószínűleg gyerekkorom óta, talán egyszer sikerült így megszereznem, amit akartam. Ez a játék általában nem működik tudatos emberrel. Vagy másolt viselkedés, esetleg erőltetett program.

Akik megsértődnek, azok nagy ravasz emberek! Nagyon jól tudják, kit lehet megsérteni (az alsó terminál, ki befolyásolható, ki tud rá reagálni...) és kit nem (a magasabb terminál, az időjárás, a szék lába, ha egy macska elkapja... a holdat, a napot, az esőt, még ha beázik is).

És hát megjelent a neheztelés, mit lehet vele kezdeni?

Vedd észre. Igen, megsértődtem, „ilyen betű van ebben a szóban”
. Keresd magadban az alkalmatlanságot, kérdezz őszintén és válaszolj is őszintén (elvégre senki sem hallja meg magad, a kedvesed, te megteheted! :):
· Pontosan mi fájt? (Intonáció, szavak, megjelenés, testtartás, tettek...)
· Miért?
· Volt már korábban is hasonló érzésed?
· Milyen körülmények között (emberek, helyzetek, hely...)
· Hol található a szervezetben?
· Hogy néz ki?
· Meddig lehetek megsértődve?
· Milyen erős?
· Mit fog adni a neheztelésem?
· Milyen előnyökkel járhat?
· Hogyan árthat?
· Mit akarok elérni azzal, hogy megsértődöm?
· Miért jó nekem, ha megsértődök?
· Milyen gyakran sértődöm meg?
· Pontosan mire?
· Kire?
· Mit akarsz tenni válaszul (Milyen bravúrt szeretnél csinálni - ütni az arcod, csendesen szar, nevetni, elbújni, bosszút állni, megbocsátani, nevetni?)
· Mikor sértődök meg?
· Ki sértődik meg a családomban? És az ismerőseidtől? És azoktól, akiket kedvelek, tetszik, kiről veszek példát?

WOW HO! Mennyit tanulhatsz magadról!!! Felmerülhet saját kérdése, családja, barátai, érdekességei.

Mit tehet az EREDMÉNY ellen?

— Játssz (kicsinyítsd, nagyobbítsd, mozgasd, festd, formáld... Képzeld el magad!)

- mondóka - harag-libido, aikido...)

- barátkozz, vidd el sétálni, moziba, boltba, húron, mint a kutyát :)

- írd le az élet összes sérelmét egy szép füzetbe, tervezz egy gyönyörű albumot.

- írj neki egy dedikációt, egy ódát, mondd el a szerelmedet, mondd el, milyen kellemes és édes őt szétválasztani, mást hibáztatni, belefulladni stb. Fantáziáld magad!

- kommunikálj szépen: a tükör előtt húzd össze az ajkaid, engedd le az ajkak sarkait, szemed fel, le - egyszóval játssz, alkoss!

- játék intonációval: mondjuk különböző akcentussal: „MEGÉRÜLTEM”, „MEGÉRÜLTEM”, „MEGÉRÜLTEM”, „MEGÉSZÜLTEM”, „AZ EREDMÉNY MEGÉSZ, rágok a sértésre”
- játszani a pózzal. Láb oldalra, fej leengedve, hasa kihúzva, farok behúzva :)

- képzelje el, hogy filmet forgat a kamera előtt.

- Találj ki 5 (10.15...) módot, amellyel többet tehetsz: megsértődni, mást megbántani, nem megsértődni, kibékülni stb. A képzeletnek nincs határa. Hozd létre magad.

Konstruktív megközelítés:

Ismét kérdések és válaszok
Pontosan mit nem szeretek?
Mit lehet tenni a jövőben, hogy ilyen helyzet ne forduljon elő?
Hogyan lehet minimális veszteséggel enyhíteni a helyzetet?
Hogyan váltottam ki ilyen viselkedést és reakciót tetteimmel (tétlenséggel) és gondolataimmal?
Milyen okot adtam másoknak erre?
Hogyan javíthatjuk kapcsolatunkat?
Hogyan alakítsuk át a neheztelés energiáját kreatív energiává?

Olvasási idő: 6 perc.

Ha valaki rosszat tesz velünk, le kell írnunk a homokba, hogy a szelek eltörölhessék. De ha valaki valami jót tesz, azt kőbe kell vésnünk, nehogy a szél eltörölhesse. Neheztelés

Ha valaki rosszat tesz velünk, le kell írnunk a homokba, hogy a szelek eltörölhessék. De ha valaki valami jót tesz, azt kőbe kell vésnünk, hogy a szél se törölje el.A neheztelés komoly akadálya a boldogság vonzásának. A neheztelés gonosz, a neheztelés tönkreteszi a testet és a lelket egyaránt. Valahol a lelked mélyén a régi sérelmek tovább élnek és felhalmozódnak, időnként felszínre törve és megmérgezve az életedet? És még akkor is, ha felismerjük, hogy az elkövető már régen megfeledkezett mindenről, vagy egyszerűen meghalt, előfordul, hogy még mindig szenvedünk és újra és újra megtapasztaljuk a sértést. A neheztelés gyűlöletté fejlődhet, amely elhomályosítja a szemet. Semmi esetre sem szabad sokáig megsértődnie, akár önmagán, akár másokon. Mert azzal, hogy megbántjuk, ártunk szeretett énünknek. Ahelyett, hogy élveznénk az életet, sírunk, és elégedetlenek vagyunk magunkkal vagy másokkal. A sérelmek súlyos terhe pedig érezteti magát - idegösszeomlások vagy betegségek, például nyomásváltozások vagy szívproblémák formájában. A legrosszabb esetben a rák lehetséges. Úgy tűnik, hogy a neheztelés védi büszkeségünket. De olyan érzéseket is kivált, mint a harag, a gyűlölet, a bosszúvágy, a becsvágy és az agresszivitás. Ha nem bocsátasz meg, az ember továbbra is újraéli sérelmeit, amelyek csak nőnek az új és új tapasztalatokkal, és az élet kudarcának fő okává válnak. Ezért, kedves barátaim, tanuljatok megbocsátani. Tisztítsa meg magát az érzelmi traumáktól azáltal, hogy megnyitja szívét a pozitív érzelmek és érzések előtt.

Miért nem tudsz megbocsátani?

Ez a psziché egyfajta védekező mechanizmusa. A megbocsátás nem túl kellemes eljárás. Ahhoz, hogy megbocsásson az elkövetőnek, emlékeznie kell a nehéz helyzetre, és túl kell élnie azt. Kerüljük a fájdalmas emlékeket, igyekszünk nem gondolni rájuk, elménk mélyén rejtegetjük őket. Csak megbocsátással lehetsz igazán boldog ember.

Hogyan lehet megbocsátani egy sértést?

Mindenki egyetért egy dologban - ha egy elkövető megjelenik az ember életében, akkor ez nem csak így történik, méltatlanul. Ez azt jelenti, hogy valamilyen oknál fogva át kell mennünk ezen a nehéz és fájdalmas leckén, meg kell tanulnunk szeretni a körülményektől függetlenül, meg kell tanulnunk megbocsátani és megváltoztatni valamit önmagunkban. A megbocsátás mindenekelőtt az önmagunkon végzett belső munka, a helyzet újragondolása, és hajlandóság arra, hogy megszabaduljunk a nehezteléstől. A megbocsátásra nem az elkövetőnek van szüksége - nem számít, hogy közeli személyről van szó, vagy teljesen idegenről -, hanem neked. A nehezteléstől a megbocsátásig vezető út a vággyal kezdődik. Igen, kedves barátaim, akarnotok kell megbocsátani, és ezt szívből, őszintén tegyétek. Annak, aki megbocsátott, nincs többé stressz és aggodalom, képes elengedni a sérelmeket, ha megérti azt, aki okozta. Talán, ha meghaltunk anélkül, hogy megoldottuk volna a problémáinkat, újra születünk, és a pokol folytatódik, de szerencséd van, mindennek vége!!! Új élet kezdődik!!! Megjelentek a pszichotechnikák a sérelmek megszabadulására és a sérelmekkel szembeni immunitás megszerzésére. A technika egyszerű, az eredmény azonnali. Rövid időn belül minden sérelmet zúzni fogsz. Hidd el, ez varázslat. Ne hidd, inkább nézd meg. Jó megbocsátani. tetszeni fog.

Kezdjük el.

A gyakorlat elvégzéséhez szabadidőre és csendes helyre van szükség, üljön le, csukja be a szemét, emlékezzen a sértésre, az érzelmileg legerősebbre. Kezdje kora gyermekkorától úgy, hogy megbocsásson a legközelebb álló embereknek (nekik könnyebb megbocsátani). Először a szüleinkre emlékezünk. A másik, gyakran kihagyott arc te magad vagy. Miért kell megbocsátanod magadnak? Mert saját magadat hibáztatod a problémáidért. Részletesen emlékezünk a bűncselekményre: az elkövető és a szemtanúk mindenekelőtt beismerik fájdalmát és gyűlöletét. Ha a megbocsátás nem érinti múltad érzelmi magját, akkor az hiányos lesz. Nem kell elrejteni a fájdalmat. A megbocsátás az Ön fájdalmára vonatkozik, nem az elkövető viselkedésére. Nagyon fontos, hogy emlékezzen a testben tapasztalható kellemetlen érzésekre, a fájdalomra, és rögzítse azokat (a megbocsátás érdekében emlékeznie kell arra, hogy milyen fájdalmat tapasztalt) Képzelje el maga előtt az elkövetőt. Térdelj le előtte (nagyon fontos) (Minden fellebbezés után hajolj meg az elkövető lába előtt). Egy ilyen egyszerű gesztusnak, mint az íjnak, hatalmas mély jelentése van. Nem csoda, hogy minden vallásban használják. De a meghajlást a megbocsátás gyakorlataként is nagyszerűen használhatjuk. Ennek a technikának a belső jelentése a minden emberben rejlő büszkeség megnyugtatása vagy gyengítése, ami komoly akadálynak számít. Szólj név szerint (ha emlékszel). Szóval ülj le. Emlékezzen a sértésre, az elkövetőre, a szemtanúkra, a kellemetlen érzésekre, a fájdalomra (fontos). Képzeld magad elé az elkövetőt. Térdeljen le az elkövető mentális képe előtt. Elnézést kérek Öntől (név), amiért gondolataimmal vagy tetteimmel megbántottam. Sajnálom, hogy meg kellett sértenie.

Bocsáss meg, hogy megbántottál.Köszönöm, hogy az életemben vagy és eljátszod benne a szerepedet.Köszönöm. Hogy a tőle telhető legjobban megtanított, megtanította ezt a nehéz és fájdalmas leckét.Köszönöm a Mindenhatónak, hogy behozott az életembe (olvasd el az imát: akit ismersz, és hajolj meg az Úristen előtt).Köszönöm mindenkinek, aki szemtanúk.sértőm (emlékezz mindenkire, aki szemtanúja volt a sértődésnek, köszönöm mindenkinek, hajolj meg). Hálával elfogadom az élet minden leckét, bármilyen nehéz is legyen. Hálával és szeretettel megbocsátok (név) és elfogadlak teljesen és maradéktalanul Adj lelkileg az elkövetőnek olyasmit, aminek örülni fog Isten nevében (egészség, gyerekek, autó, stb.) Adj neki ajándékot. Ölelj. Nyomtasd ki a megbocsátás szövegét egy papírra, amikor a gyakorlat elvégzése során a lepedőt helyezze maga elé.E gyakorlat segítségével spontán és ellenőrizetlen agresszió szeretteivel, hozzátartozóival szemben. A lényeg az, hogy megértsük, mi irritálja Önt (az agressziót neheztelés előzi meg), és milyen érzések keletkeznek a testben. Fontos, hogy őszintén, teljes szívedből bocsáss meg. Bocsáss meg és kérj bocsánatot mindaddig, amíg ezt meg nem tetted minden emberrel a múltadban és jelenedben. Ha késztetést érzel arra, hogy sírj, engedd meg magadnak. Ha sikítani akarsz, sikíts. Ne küzdj az érzéseiddel. Engedd, hogy elhagyják érzelmi testedet. Egy másodperccel később a helyzet közömbös lesz számodra. Normalizálódik a vérnyomásod, megszűnnek a fejfájásod, megnyugszanak az idegeid, megszűnik a sértődés, az erőd is visszatér. Örülni fogsz!!! Végre eljön a béke... Ez a gyakorlat megelőzés a harag ellen. Nem lehet megbántani valakit, aki nem sértődik meg, mint ahogy azt sem, aki bátor. Boldog tisztulást. Ha sikerült segítenem és békét adnék a szívednek. Kérem, támogassanak anyagilag, pontosan annyit, amennyit Önök megérdemelnek Yandex pénzes számlaszámom: 410013639887667 Köszönöm. Boldogság!!!

A gyerekekre jellemző a kategorikus viselkedés, a makacsság, mások el nem fogadása, szabadságuk, egyéniségük (viselkedésben), de a felnőttek számára ez megbocsáthatatlan. Amint az ember egyszer megragadja a neheztelésből fakadó bűntudat varázsát, a neheztelés szinte a befolyásolás fő eszközévé válik. Az érintés éretlenség.

„A kis elméjűek érzékenyek az apró sértésekre, a nagy elméjűek mindent észrevesznek, és nem sértődik meg semmin” – La Rochefoucauld.

Megható ember

A saját szüleink gyerekkoruktól kezdve arra tanítanak bennünket, hogy legyünk megsértődve: „Ha nem készíted el a kását, megsértődök.” Később a gyerek ezt a gyakorlatba is átülteti: addig csinálja a bajt a boltban, amíg nem vesznek neki játékot. Ha a szülők és a nagyszülők gyakran támogatják az ilyen manipulációt, akkor a neheztelés jellemvonássá válik, és neheztelés formáját ölti. Egy ilyen ember egész élete azon a gondolaton forog, hogy „milyen emberen kell megsértődnie”.

A neheztelésnek több jele is van:

• hideg,
• csend,
• leválás,
• elkerülés,
• irritáció,
• makacsság,
• szeszélyesség.

Általános szabály, hogy a sértett személy minden olyan tulajdonsággal rendelkezik, amely megsérti. Ezenkívül egyértelműen szenved a nagyság téveszméitől, mivel úgy véli, hogy senkinek nincs joga megbántani.

A neheztelés gyakran tudattalan védekezési mechanizmusokon alapul. Ezek megszokott, automatikus emberi reakciók meghatározott körülményekre. A szanogén gondolkodás lehetővé teszi, hogy ezeket a reakciókat tudatos szintre fordítsd és kezeld. Az első dolog, amit szeretnék kiemelni, a védekezési mechanizmusok. Nem ők okozzák a panaszait?

A neheztelés védekező mechanizmusai

Autoagresszió és harag

Lehet mentális vagy fizikai természetű, gondolatokban vagy viselkedésben nyilvánul meg. A neheztelés fokozatosan átalakul haraggá, majd agresszióvá, beleértve az önmaga felé irányuló agressziót is. Lehetséges-e megbirkózni a haraggal és csökkenteni a neheztelés súlyosságát? Igen. A probléma ismét a másik személy viselkedésének és szabadságának ellenőrzésére irányuló vágyban rejlik. A következő elvek segítenek:

1. Elfogadom a másik embert, elismerem szabadságát és függetlenségét.
2. Az enyémek egyedül az én dolgom, senki más nem köteles kielégíteni őket.
3. Tudnak nekem segíteni, de erre senki sem köteles.
4. Világosan megértem haragom és agresszióm (neheztelés) következményeit.
5. Tudom, hogy nem tudod visszatartani a haragodat. Racionálisan elengedem, ezzel enyhítve a neheztelést.

Önleértékelés

Ez azt jelenti, hogy az ember készen áll arra, hogy mindig megsértődjön. Ha a fejlődő önmegaláztatási vágy észrevétlen marad, akkor magához ragadja az irányítást. Ennek eredményeként lehetetlenné válik más szükségletek kielégítése, a személyes fejlődés és a boldog élet.

A válasz valószínűleg a következetlenségben rejlik. Általában egy ilyen mechanizmus az önmagunk iránti neheztelésből fakad, amiért megengedi, hogy ezt megtegye önmagával. Ne csak az elkövetőnek bocsáss meg, hanem magadnak is. Valld be, hogy mindenki követ el hibákat. Fogadja el magát, és vonjon le következtetéseket: most új erőforrások és tapasztalatok állnak rendelkezésére.

A szégyen egy másik gyakori és kapcsolódó érzelem ilyen helyzetben. Az ember gyakran szégyelli létezésének tényét. Fontos megtalálni az élet értelmét és megérteni önmagad. Ehhez az alábbi kérdések megválaszolását javaslom:

1. Mi legyek, hogyan viselkedjek, hogy ne szégyelljem?
2. Honnan jöttek ezek az önmagunkkal kapcsolatos elvárások, amelyek nem esnek egybe a valósággal?
3. Mennyire reálisak ezek az elvárások?
4. Kiigazíthatom-e ezeket az elvárásokat a jelenlegi ellentmondás megszüntetése érdekében?
5. Mi akadályoz meg abban, hogy elvégezzem ezeket a kiigazításokat?

Vedd észre saját tökéletlenségeidet, és képes leszel jobban megérteni és gyorsabban megbocsátani sértőidnek. A szégyen a saját szabadság elismerésének hiánya. Gyakori kísérője a sértéseknek.

Bűntudat felkeltése más emberekben

Neheztelésünk büntetés a bűntudattal rendelkező elkövetők számára. Fokozatosan az emberek félnek kimondani egy szót is, hogy ne sértsenek meg. Az ilyen feszültség eredménye neurózis.

Vonzó viselkedés

A sértett saját pozíciójának erősítésére és elvárásaik megerősítésére gyakran vonz egy harmadik felet (támogatást), akivel könnyebben hibáztatják az elkövetőt.

Egy személy leértékelése

Az elkövető leértékelése a legnépszerűbb mechanizmus („Találok valaki mást, jobbat”). De ez csak egy belső álcázás, ami nem oldja meg a belső problémát (nem megfelelő elvárások). Ráadásul fokozatosan felhalmozódik a helyzetek és az emberek amortizációja, és ennek következtében az egész világ leértékelődik.

Irreális elvárásaid magyarázata

Az a személy, aki nem akarja beismerni saját viselkedése és elvárásai ésszerűtlenségét, mindig talál magának mentséget: fösvénység - takarékosság, agresszió - aktivitás, közömbösség - függetlenség.

Átadás másoknak

Néha a mások iránti haragot önmagunk el nem fogadása, a nem kívánt személyiségjegyek átadása okozza másoknak. Vagy éppen ellenkezőleg, azt várod, hogy "én ezt tenném a helyében, de ő ilyen." Ami rossz elvárásokat támaszt.

Tehát próbálja meg elkerülni a védekező reakciókat, tanulja meg felismerni őket, és megfelelően élje át a sértő helyzeteket. Két állítás segít Önnek:

1. Megsértődtem, de ő szabad ember, és azt tehet, amit akar.
2. Nem akarom, hogy bűntudattól szenvedjen. túlteszem magam a sértésemen.

Az elvárások igazítása

Az elvárások a társadalom kulturális sztereotípiáin és személyes meggyőződésünkön alapulnak. A haragot a nem megfelelő elvárások okozzák. Hogyan lehet megérteni őket? Válaszolj a következő kérdésekre:

1. Honnan származnak az elvárásaim?
2. Reálisak az elvárásaim? Mennyi?
3. Milyen sztereotípiákon alapulnak az elvárásaim?
4. Reálisabbá tehetem őket?

A „meg tudja-e felelni egy ember az elvárásaimnak?” kérdésre válaszolva segít megszabadulni a nehezteléstől. A jobb megértés érdekében helyezze magát ennek a személynek a helyébe.

Egy másik ember megértése

Mások jobb megértéséhez fejlesztenie kell a gondolkodás rugalmasságát, az empátiát, és meg kell szabadulnia az éretlenségtől. Az a képesség, hogy egy helyzetet egy másik személy szemszögéből nézzen, fokozatosan reálissá teszi elvárásait.

A tökéletesség illúziója

A neheztelés oka lehet az irigység, a velejéig tartó sértés, hogy valaki jobb volt nálunk, vagy másik embert preferált nekünk. Ebben az esetben dolgoznod kell az önbecsülésen és az egyediség érzésén (Istenhez hasonló), és vissza kell hoznod őket a normális kerékvágásba.

Ezért, hogy ne sértődjön meg, a következőket kell tennie:

• elfogadjuk magunkat és másokat olyannak, amilyenek vagyunk;
• tiszteletben tartsák mások szabadsághoz való jogát;
• ne hasonlítsd össze magad, az életed másokkal (valamint a szeretteid összehasonlítását).

Az új gondolkodás eredményét röviden így lehet bemutatni: nem „Uram, adj neki egy kis értelmet, hagyd, hogy hagyja abba a gyötrelmemet”, hanem „Szabad ember, valószínűleg megvan rá az oka. Meg tudom változtatni az elvárásaimat? Ha igen, akkor megvárom az „így-azt”. Ha nem, akkor ez az ember és én egyszerűen nem járunk egy úton.”

A neheztelésnek kettős definíciója van. Egyrészt ez egy tisztességtelen cselekedet, amelyet egy személynek okoznak, és felzaklatják. Másrészt van egy összetett érzés, amely az elkövető iránti haragból és önsajnálatból áll. A cikk elmagyarázza, hogyan keletkezik a harag, és hogyan lehet legyőzni azt.

A cikk tartalma:

A neheztelés érzése egy természetes védekező reakció, amelyet az ebből fakadó méltánytalan sértésekre, gyászra és negatív érzelmekre reagálnak. Okozhatják szerettei, ismerősei, tanárai, munkatársai, sőt idegenek is. 2 és 5 éves kor között jelenik meg először, amikor az igazságosság tudata megérkezik. Addig a gyermek haraggal fejezi ki érzéseit. Valójában ez az agyi tevékenység eredménye, amelyet az „elvárás – megfigyelés – összehasonlítás” lánc elemzésében fejeznek ki. Fontos, hogy megtanuljon megbirkózni a neheztelés érzéseivel, hogy ne halmozzon fel negatív érzelmeket magában.

A neheztelés jellemzői

A haragot erőteljes érzelmi töltés jellemzi. Ennek mindig vannak következményei, és negatívan befolyásolja a másokkal fenntartott kapcsolatok dinamikáját. Ez jól látszik a „haragot táplálok”, „könnyekig meg vagyok sértődve”, „nem tudom túltenni magam a haragomon”, „a harag miatt semmit sem látok körül, " "halálos harag."

A harag főbb jellemzői:

• Akut érzelmi fájdalmat okoz. Ez egy védekező reakció egy olyan cselekedetre, amelyet egy személy önmagával szemben igazságtalannak tart.
• Az árulás érzésével kísérve. A sértett gyakran azt mondja: „Soha nem vártam ezt tőled.”
• Az elárult bizalom vagy az indokolatlan elvárások hátterében merül fel. Vagyis nem azt kaptam, amit vártam: nem kaptam meg, becsaptak, nem jellemeztek olyan pozitívan, mint szerettem volna, stb.
• Mások cselekedeteit tisztességtelennek tekintik. Saját megfigyelései és többek között hasonló helyzettel való összehasonlítása alapján: többet kapott, hasonló munkáért magasabb a fizetés, az anya jobban szereti a másik gyereket stb. Ráadásul ez nem mindig igaz.
• Sokáig tart. Egyes esetekben örökre a tárgyhoz viszonyítva marad.
• A kapcsolatokban törést vagy azok megromlását okozhatja egy feldolgozatlan helyzet esetén. A rejtett neheztelés még a hosszú távú családi kapcsolatokat is tönkreteheti. Ami a gyermekkori élményeket illeti, a feldolgozatlan érzés a tinédzser agresszív viselkedését, a felnőttkor elérése utáni vonakodást a szülőkkel való kommunikációtól és így tovább eredményezheti.
• Befelé irányítva. A sértett gyakran nem tudja őszintén beismerni, hogy mi sértette meg. Ezért az érzelmek mélyen belül maradnak, ami még boldogtalanabbá teszi az embert.
• A történtek jóvátehetetlenségének érzése kíséri. Ez különösen jellemző a befolyásolható gyerekekre: „Vovka a barátaim előtt kiáltott. A világ összedőlt! Nem fogok tudni többet kommunikálni velük."
• Beszűkült tudatállapot jellemzi. A neheztelés állapotában az ember nem tudja objektíven felmérni, mi történik.
• Hatás. Agresszív cselekedeteket válthat ki. Azonnali vagy késleltetett.

Csak a szeretteid sérthetik meg. Akivel nincs kapcsolat, vagy felületes, az nem sérthet meg. Egy idegen csak sértegethet. Kiépített kapcsolatokra, bizonyos hozzávetőleges távolságra, beépített elvárásrendszerre és kellő szintű bizalomra van szükség.

Egyes esetekben az erős neheztelés a létfontosságú támogatás elvesztésével jár, akár a halálvágyig. Az áldozat depresszióssá válik, és olyan jelenségeket él át, amikor elveszti az élet értelmét, érdekeit és vágyait. Megjelenik az apátia. Öngyilkossági gondolatok és törekvések merülnek fel.

Életveszélyes helyzet áll elő, ha a cselekményt egy magányos, kevés társadalmi kapcsolattal rendelkező személyen érik; a sértett - valaki nagyon közeli és jelentős, összetett alapvető elvárások és jövőbeli remények kapcsolódnak hozzá; a sértés oka a személyiség létfontosságú területeit vagy aspektusait érinti.

A neheztelés érzéseinek megjelenésének pszichoszomatikája

Úgy tartják, hogy a neheztelés szerzett érzés. Egy csecsemő lehet boldog, dühös vagy ideges közvetlenül a születés után, de később megtanulja, hogy megsértődjön. Ezt a magatartásformát szüleitől vagy más 2-5 éves gyermekeitől veszi át. A legújabb bizonyítékok azonban arra utalnak, hogy a gyerekek még korábban is megtapasztalhatják ezt az érzést. A csecsemőjüket születésüktől fogva megfigyelő gyakorló pszichológusok a csecsemőkben is feljegyezték a neheztelés érzését.

A neheztelés pszichoszomatikája nagyon széles. Ez az érzés megölhet vagy súlyos betegséget provokálhat, beleértve a rákot vagy a szívrohamot.

A helyzet az, hogy a neheztelés agresszív összetevője leggyakrabban befelé irányul, és nagyon nehéz leküzdeni. Az agressziónak nagy tapasztalati intenzitása van. Ezek hormonok. Ez egy túlzott adrenalin, amely nem találja a kiutat a testből, és forrong az emberben, és megüti a gyenge pontokat.

Sajnos a férfiak érzelmileg nem olyan erősek, mint a nők. Nehezebben reagálnak a sértésükre. Nem tudják kiejteni, amikor a barátaikkal csevegnek, és többet szenvednek. Például egy apa mindent belefektetett a lányába, aki csalódást okozott neki viselkedésével. Ennek eredményeként a történtek helyrehozhatatlansága szívrohamot vagy akár rákot is provokál.

A nők egészsége nagymértékben függ a mentális jóléttől is. A vizsgálat során a nőgyógyász mindig megkérdezi, hogy nincs-e konfliktus a férjével. Ez nem üres kíváncsiság. A szeretett személy elleni konfliktusokat és sérelmeket a ciszták, miómák, mastopathia és egyéb nőgyógyászati ​​problémák elodázzák.

A nők gyásza és a női egészség közötti összefüggést vizsgáló pszichológusok azt állítják, hogy a nők keserűsége a szeretteikkel való kommunikáció miatt bizonyos helyeken lokalizálódik:

1. Mell, méh, méhnyak - sérelmek a férj ellen. Mivel ezek a reproduktív szervek, ők azok, amelyek felszívják a családi élet minden negatív érzelmét. Néha a kimondatlan élmények, a stressz és a családi problémák eredménye az „ismeretlen etiológiájú meddőség” diagnózisa lehet. Vagyis a neheztelés érzése olyan erősen megerősödött a lány elméjében, hogy a szervezet kiutat talált magának azzal, hogy megtiltotta az utódok születését ebben a kapcsolatban. Csak pszichológus segíthet.
2. Bal petefészek - sérelmek anya ellen. Ennek oka talán az anya és lánya közötti szoros kapcsolatban rejlik. Azt is mondhatjuk, hogy a szív a bal oldalon található. Ezért az érzés ebben a szervben kap választ.
3. Jobb petefészek - harag az apa ellen. Itt bujkál a neheztelés érzése a legkedvesebb férfi iránt, aki a bölcsőtől kezdve köteles védeni és támogatni.

Minél sértettebb egy nő, annál nagyobb mértékben károsodnak bizonyos szervek. Ez enyhe esetben gyorsan múló gyulladás, súlyos esetben műtéti beavatkozást is jelenthet. A helyzet különösen szomorúvá válik, ha a lelki fájdalmat eltitkolják mások elől, nem mondják ki, vagy akár elnyomják a tudatalattiba.

Első pillantásra az érzés fő lokusza az ember belsejébe irányul. A neheztelés súlyos érzelmi fájdalommal jár, és számunkra úgy tűnik, hogy ez a fő lényege. Ám egy alapos elemzés azt mutatja, hogy ez nem teljesen igaz.

Az érzés szerkezetének fő összetevői a harag és a tehetetlenség. Ez utóbbi azért adódik, mert az esemény megtörtént, és ezen nem lehet változtatni. A harag arra irányul, aki megbántott minket. Ez annak köszönhető, hogy az elvárások nem teljesültek. Például ajándékot adunk valakinek, és elvárjuk, hogy az illető boldog legyen és aktívan használja. És válaszul közömbösség, vagy akár negatív értékelés.

Itt keletkezik a harag: a tehetetlenség bármin változtatni és a harag. Ugyanakkor sokszor nincs lehetőségünk ennek kifejezésére, hiszen megmutatjuk gyengeségünket, vagy átlépjük a tisztesség határait. Ezért a düh nem jön ki, hanem befelé fordul, és rövidebb-hosszabb ideig ott forrong.

A neheztelés érzéseinek fő típusai

Meg kell különböztetni a tényleges sértést a mentálistól. A lelki harag az, ami évről évre tönkreteheti a kapcsolatokat és az ember életét anélkül, hogy esélyt adna a boldogságra. Az érzés mentális természete a kisgyermekkorban kapott alapvető hátrányos helyzet minden későbbi kapcsolathoz való kötődése. Mintha az ember minden konfliktust vagy félreértést másokkal a régi traumák nagyítóján keresztül nézne. Ezért még egy kisebb félreértést is halálos vétségnek tekintenek, és a kapcsolat lefelé megy.

A nők haragja a férfiakkal szemben

A nők sérelmei elkülönülnek egymástól, és számos személyes, családi és gyermek-szülői problémát okoznak. Egy lány, egy nő gyenge és védtelen teremtés. Sok esetben egyszerűen nem tud megfelelően reagálni az elkövetőre, mivel teljes mértékben tőle függ.

A női harag veszélye abban rejlik, hogy képes megmérgezni az egész teret az elkövetkező években. A végek és okok megtalálása pedig ilyen esetekben rendkívül nehéz lehet.

A férje iránti neheztelés gyermekkori trauma következménye lehet. Az apa nem támogatta, közömbös volt, kritizálta, kivette belőle a haragot. A lány támogató és védelmező apafigurával kapcsolatos elvárásai nem teljesültek. Mentális (alap) ellenérzés támadt. Úgy tűnik, ennek az érzésnek nem szabad átterjednie a férjre, ez egy másik ember, de másképp alakul.

Minden feszült helyzetben az alapvető keserűség párosul a pillanatnyi elégedetlenséggel, és a szeretett személy iránti neheztelés kozmikus méreteket ölt. A nőnek úgy tűnik, hogy a férje nem szereti, szándékosan megsérti, rosszindulatból teszi, nem becsüli meg, és egyre több botrányt csinál. Ilyen helyzetekben a férfiak legtöbbször megszöknek, de ezzel még nincs vége a történetnek.

Jön a következő férj, aztán még egy, de minden ugyanazon forgatókönyv szerint végződik. Végül a szerencsétlen nő arra a következtetésre jut, hogy minden férfi seggfej, és figyelmen kívül hagyja az erősebb nemet. Vannak, akik az első alkalom után jutnak erre a következtetésre, és soha többé nem lépnek kapcsolatba.

De különösen fenyegetővé válik a helyzet, ha a sértett nő fiúgyermeket szül. A felszínen úgy tűnik, hogy szereti, és kivakarná érte a szemét, de a férfi iránti belső burkolt neheztelés arra kényszeríti az anyát, hogy szinte gyermekkorától kezdve nyomást gyakoroljon a babára. Mindig talál okot: nem volt elég óvatos, nem volt elég figyelmes, valamit rosszul csinált, nem jött időben stb. Az eredmény akár mániákus is lehet.

Férfi harag a nők iránt

A fiúk nagyon sérülékenyek. Kevésbé kezelik a konfliktust, mert képtelenek érzelmeket kimutatni, könnyek között kifejezni, vagy nyíltan beszélni. Hiszen a társadalom gyerekkoruktól kezdve azt tanítja nekik, hogy „Csak a lányok sírnak”, „Légy férfi, különben ápolónő leszel”.

Ennek eredménye az évek során felhalmozódott negatív érzelmek, amelyek a többiekkel kapcsolatos problémákban és általában az emberekkel szembeni bizalmatlanságban rezonálnak. Például:

• Ha mindez az anyád hibája. A nehézségek jellemzően azoknál a férfiaknál jelentkeznek, akiknek erős akaratú és kemény anyukája van. Minden lépést irányít, nehéz vonzalmat és figyelmet vonzani tőle. Általában az ilyen anyák karrieristák, akik azért szültek, hogy „olyanok legyenek, mint a többi ember”, és nem vesznek részt aktívan fiuk életében, és a rossz jegyekért és méltatlan viselkedésért ütésekre korlátozódnak. Vagy éppen ellenkezőleg, azok, akik azt hiszik, hogy „az egész életemet neki adtam”. Az ilyen anyáknak egyszerűen nincs máshová irányítaniuk érzelmeiket, csak a gyermek felé. Ezek lehetnek elvált, elhagyott vagy elárult hölgyek. Folyamatosan irányítják és zsarolják felnőtt fiaikat is. Az ilyen gyerekeknek általában rendkívül nehéz felépíteni saját sorsukat, mivel nem akarják felzaklatni vagy megbántani anyjukat. És ő viszont nem lát megfelelő párosítást szeretett fiának. Ennek eredményeként egy felnőtt férfi élete végéig sértett marad, és akár egyedül is meghalhat, és soha nem talált olyan nőt, aki az anyja kedvében járhatna.
• Ha az első szerelmed, a felesége a hibás. Az első kapcsolatból származó harag vagy árulás tükröződhet a későbbiekben. A nőkhöz hasonlóan a férfiak is elkezdenek fogást keresni az új kapcsolatokban, nem bíznak a partnerükben, és megvárják, amíg „hátba szúrják”. Általában, ha egy ilyen személy megházasodik, rettenetesen féltékeny emberré válik, aki gyanakvással gyötri a feleségét, bár teljesen alaptalan.
• Ha ez a lánya vagy a fia hibája. Mint fentebb említettük, még a gyermekkel kapcsolatos beteljesületlen álmok miatti harag is onkológiához vezetheti a sértett személyt. Leggyakrabban ez az állapot az érzelmes férfiakat érinti, akik sok időt töltöttek gyermekeikre, és nem számítottak arra, hogy mások lesznek, mint álmaikban.

A neheztelés pozitív és negatív megnyilvánulásai

A neheztelés érzése emocionalitásunk szerkezetének része, és értelemszerűen nem lehet rossz vagy jó. Egyszerűen a psziché normális reakciójaként létezik a kellemetlen hatásokra. A pszichológusok azonban nem üdvözlik az érintést, mint jellemvonást, és minden lehetséges módon javasolják, hogy megszabaduljanak tőle.

Az a személy, aki állandóan sértett, tragikusan hallgat (férfi), szeszélyesen fújja az ajkát (nő), nem mutatja meg valódi érzelmeit. Az érintést mások manipulálására használják. Neheztelésük és elégedetlenségük kimutatásával igyekeznek kontrollálni szeretteiket.

A neheztelés romboló hatásának mechanizmusa az idős legények anyukáinál mutatkozik meg legtisztábban. Valahányszor fiaik megpróbálják rendezni magánéletüket, az ilyen anyák leborulnak. Nem, nem csinálnak botrányt, de megjelenésük kifejezi a világ minden bánatát, és a fiak feladják.

Az érintés megkönnyíti gazdája életét, de mások egészségét rontja. Sokkal könnyebb eljátszani a hozzád közel álló emberek bűntudatát, mint megpróbálni megegyezni velük. Az ilyen manipuláció taktikájában óriási az irányítás lehetősége, de a lelki közelségről, tiszteletről, kölcsönös megértésről és a családon belüli érintkezésről nem kell beszélni. Az érzékeny emberektől félnek és félnek. Az emberek erőszakkal kommunikálnak velük, inkább kötelességtudatból, mint szeretetből.

Valójában a sérelmek hatalmas előnyökkel járnak, amelyek a következőkben fejeződnek ki:

1. Megmutatja gyenge pontjainkat. Soha nem szabad elengedned ezt az érzést anélkül, hogy megértenéd, mit jelez. Például egy vidám beszélgetés egy partner és egy barát között erős haragot és vad féltékenységet váltott ki. Ha elmélyedsz magadban, rájöhetsz, hogy a negatív reakció gyökerei gyermekkorban gyökereznek, amikor a szüleid jobban szerettek téged, mint a testvéredet. Dolgoznod kell egy régi gyermekkori traumán, és akkor egy átlagos baráti beszélgetés nem okoz ilyen fájdalmas élményeket.
2. Egy kapcsolat megszűnése esetén a neheztelés előnye az érzéstelenítő tulajdonságai. A szakítást egy csomó kellemetlen dolog kíséri. Vágyódás egy másik személy után, a vele való kommunikáció hiánya - ezt rendkívül nehéz elviselni. De a harag és az önsajnálat segít elhatárolódni valakitől, aki hosszú ideje fontos része az életének. Úgy tűnik, az erő lapozni és továbblépni.
3. A neheztelés segít megszabadulni a negatív érzelmektől. Minden érzelmi salakot kiemel a lélekből, és kihozza. Ezen kívül még hasznos is, ha időnként rendezzük a dolgokat. Ahogy fentebb megjegyeztük, a „kis csészék” jobbak, mint az évekig tartó felgyülemlett elégedetlenség.

Hogyan lehet megszabadulni a haragtól

Nem könnyű kitalálni, hogyan lehet legyőzni egy negatív érzést. A gyakorló pszichológusok számos ajánlást kínálnak, de ezek vagy nem működnek érzelmi kitörési állapotban, vagy a nem szakemberek számára nehezen használhatók. Azonban lehetetlen hosszú ideig élni súlyos érzelmi szorongás állapotában. Ezért sokféle tipp közül kell kiválasztania a többé-kevésbé megfelelőt, és használnia kell.

A neheztelés megszabadulásának módjai:

• Ne halmozódj fel magadban. Az egyik legenda szerint egy bölcs „kis csésze” használatát tanácsolja az emberekkel való félreértések esetén. Vagyis ne halmozd fel elviselhetetlen méretűre az elégedetlenségedet, ha az érzelmek kirobbanásával, botránnyal vagy párkapcsolati szakadással végződik, hanem azonnal tisztázd az összes igazságtalannak minősített pontot.
• Engedd el a helyzetet, fogadj el mindent úgy, ahogy van. A neheztelés mindig indokolatlan elvárásaink eredménye. Álmaink, vágyaink és másokról alkotott elképzeléseink generálják őket. Nem az ember hibája, hogy olyan jellemvonásokat találtunk ki neki, amikkel nem rendelkezik. Ráadásul nem az ő hibája, hogy nincs telepátiája, és nem találja ki a vágyainkat. Ennek a ténynek a tudatosítása segít csökkenteni elégedetlenségünk mértékét, és egészen másképp festi fel a problémát.
• Feltétlenül szólaljon meg. A negatív érzelmek szavak által elmúlnak. Lépjen kapcsolatba barátaival, barátnőivel, pszichológusával, papjával, hívja a segélyvonalat. A lényeg az, hogy ne hordozd magadban a negatívumot.
• A helyzet átdolgozása egy partnerrel. Légy bátor és törd meg a csendet. Magyarázza el érzéseit az elkövetőnek, és állítson be. Valószínűleg meg fog lepődni és bosszankodni. Még ha szándékosan meg is sértődtél, nem valószínű, hogy beismerik. Az emberek gyakran rendkívül kényelmetlenül érzik magukat, és bocsánatot kérnek.
• Bocsáss meg és engedd el. Ha azt látja, hogy valaki szándékosan folyamatosan megsért, gondolja át, hogy valóban szüksége van-e erre a személyre? A szerető emberek gondosan bánnak partnereikkel. Akaratlanul is megsérülhetnek. De ha a helyzet hosszú ideig ismétlődik, akkor valószínűleg egy energiavámpírral van dolgod. Az ilyen típusú személyiségek mások fájdalmából táplálkoznak. Nem készíthetők újra. Az egyetlen kiút a távozás.
• Önelemzés. Próbáld megérteni, hogy ez a személy sértett-e meg, vagy az erős reakciód a múltbeli bajokban rejlik. Talán a túlterheltség, az idegfeszültség vagy a régi sérülések a felelősek. Akkor neked kell bocsánatot kérned, nem valakitől, aki előtted áll.
• Segítség kívülről. Ha nem tudsz egyedül megbirkózni a fájdalmas élményekkel, egy pszichológus megmondja, hogyan engedd el a haragot. A szakember nem olcsó, de jólétünk, szerelmünk, kapcsolataink megfizethetetlenek. Sőt, a test válasza egy érzésre nemcsak átmeneti rendellenesség lehet, hanem megromlott élet és elveszett egészség.

Hogyan engedd el a haragot - nézd meg a videót:

Így a neheztelés egy összetett pszicho-érzelmi állapot, amellyel kivétel nélkül minden ember szembesül. Fontos, hogy időben megszabaduljon tőle, és ne hordja magával évekig. Ez káros lelki és testi egészségünkre.

Miért olyan nehéz megbocsátani? Hogyan lehet megszabadulni a haragtól? 139 gyakorlatot próbáltál ki, 523 edzésvideót néztél meg. És semmi! Ne mondd magadnak: „El kell engedned, és felejtsd el”, a neheztelés még mindig rágja magát. Miert van az? Erre a kérdésre röviden meg lehet válaszolni. De jobb lesz, ha magad is megérted. Szóval hallgasd meg a történetet.

Miért olyan nehéz megbocsátani? Hogyan lehet megszabadulni a haragtól? 139 gyakorlatot próbáltál ki, 523 edzésvideót néztél meg. És semmi! Ne mondd magadnak: „El kell engedned, és felejtsd el”, a neheztelés még mindig rágja magát. Miert van az? Erre a kérdésre röviden meg lehet válaszolni. De jobb lesz, ha magad is megérted. Szóval hallgasd meg a történetet.

Honnan származnak a sérelmek, és hogyan lehet megszabadulni tőlük

• Honnan jönnek a sérelmek?
• Hogyan kezeljük a sérelmeket
• Egy módszer, ami működik
• Hogyan bánjunk a zaklatókkal

Volt egyszer Iván, nem bolond. Földet vásárolt, felszántotta a mezőt és elvetette. A betakarítás vár. De nem volt ott. A föld kiszáradt, repedezett, a hajtások elszáradtak.

Nem azonnal, de Ivánnak feltűnt: a folyó a hibás, a víz nem ér el. Kiderült, hogy az árvíz ágakat, rönköket és mindenféle törmeléket hozott le.

Iván, bár nem volt bolond, nem tudott mit kezdeni ezzel a szerencsétlenséggel. Egy okos srác azt tanácsolta: „Csináljunk valami drasztikusat – dinamittal!” Hangos volt, de hatástalan. Sőt, a szomszédok jöttek a rendőrséggel, és intézzük el a dolgokat Ivánnal.

Egy másik, óvatosabb és megfontoltabb elvtárs azt javasolta: „Kezdjük el a kihúzást egészen alulról. Alaposan és biztosan." Iván meg sem próbálta ezt a módszert. Hány évbe telik lerángatni a rönköket alulról? És nem tény, hogy ez segíteni fog.

Nem törődtem a tanácsokkal, és elmentem bontani a gátat. Fölülről egy-egy farönköt szedtem le, és a vízbe dobtam, hogy elvigye az áramlat. Minimális erőfeszítés és nincs speciális felszerelés.

Erkölcs: ne bonyolítsd a dolgokat! A legjobb megoldások a felszínen vannak.

Honnan jönnek a sérelmek?

Lényegében mi az a neheztelés? Ez megállt harag. Mintha egy ököl állna meg félúton. Sőt, amikor az elkövető minden bizonnyal megérdemelt egy jobb horgot. De visszafogtad magad - rossz szokás, gyermekkorod óta.

Talán amikor gyerek voltál, és haragudtál a szüleidre, keményen elfojtották ezt az agressziót:

Egy jó lány nem viselkedik így. A rosszakat pedig megbüntetik!

Nem szereted az anyádat? Ez azt jelenti, hogy mi sem szeretünk téged! Árvaházba küldünk, és élj úgy, ahogy akarsz.

Gyerekként az egyetlen dolog, amire emlékszel, hogy veszélyes dühösnek lenni. Ha agressziót mutatsz a felnőttekkel szemben, akkor vagy megbüntetnek, vagy teljesen megszabadulsz tőled, és eltűnsz a szüleid nélkül. És minden alkalommal leállították haragjukat anélkül, hogy kiutat adtak volna. Beljebb szorították.

Most már felnőtt vagy. De ahelyett, hogy visszavágnál, továbbra is megsértődsz, és oldalra kúszol. Bár a támadásra a szokásos reakció a félelem, a harag és a megfelelő cselekvés.

Hogyan kezeljük a sérelmeket

Gyakori, de hatástalan módszerek

• Bíboros

Ha felteszi a kérdést: „Hogyan lehet megszabadulni a haragtól?”, a Google legalább hat hatékony módszert, három titkos technikát, egy megaguru egyedi gyakorlatát és így tovább kínál. Sőt, azt ígérik, hogy minden sérelemtől azonnal, és ami a legfontosabb, örökre megszabadulnak. Miért nem dinamitot a gátnak?

Igen, működnek. Eleinte kellemes megkönnyebbülést adnak, egy nap után pedig enyhe kétely: "Tényleg ilyen egyszerű?" Egy hét elteltével csendben belecsöppensz szokásos kényes viselkedésébe.

• Rönkök a legalulról

Manapság divat a gyermek- és tinédzserkori traumákban elmélyedni. Ennek a megközelítésnek joga van az élethez, mert a gyermekkori trauma az, amely a viselkedés, a jellem és a világhoz való hozzáállás alapjait fekteti le. De ehhez bölcsen és körültekintően kell megközelítenie, különben sokat kockáztat. Először is, hanyatt-homlok belefulladhatsz ezekbe a szomorú emlékekbe, és egyszerűen nem lesz erőd semmit megváltoztatni a jeleneden. Másodszor, függővé válhatsz egy edzőtől, mint egy drogtól. Mert ennek a lélekkutatásnak nincs vége, az edző pedig megkönnyebbülést és reményt ad a fényes jövő felé.

Egy módszer, ami működik

Hagyd abba, hogy mesterségesen ragaszkodj hozzá, rágódj, és ne játssz rossz filmként a sértésedet.

Ez egyszerű. Az érzelmek egyfajta figyelmeztető lámpák. Képzelje el: autót vezet, és a benzinszint-jelző világít. És akkor? Elkezd nyafogni és panaszkodni emiatt? Vagy megállsz az első benzinkútnál?

Az érzelmeink olyanok, mint az izzók az autóban:

• Zöld – minden remekül működik, az élet boldoggá tesz.
• Piros - riasztás, valami elromlik vagy elromlott.

Mi legyen a helyes reakció egy piros jelzésre? Találja ki, mi a hiba, és javítsa ki. Ha haragot, haragot vagy félelmet érzel, valaki megsértette a határaidat. Vagyis egy személy közvetlenül vagy közvetve megpróbál kárt okozni. Ő egy bántalmazó.

Hogyan bánjunk a zaklatókkal

Minden megtámadt élőlénynek három biológiai reakciója van:

• Elfutni, ha az ellenség erősebb és Önnek drágább felvenni vele a kapcsolatot. Ha nem szeretsz futni, légy te is nagy és erős.
• Játssz holtan, vagy egyszerűen hagyd figyelmen kívül a támadásokat. A figyelmen kívül hagyás taktikáját egyaránt választják az erősek, akik nem akarnak minden apróságba belekeveredni, és a gyengék is – amikor már késő, és nincs hová menekülni.
• „Áztasd” az elkövetőt.És úgy, hogy ne merjen újra támadni. De itt felnőttként kell felmérnie a nyerési esélyeit.

Minden egyes helyzetben a reakció eltérő lehet. A fő dolog az, hogy megbizonyosodjon arról, hogy valóban megtámadják. Ezt követően válassza ki a megfelelő cselekvési módot, és többé nem lesz szükség a negatív érzelmek továbbélésére. Sőt, az érzelmekből a cselekvés energiája lesz.

Hogyan lehet megváltoztatni a megszokott viselkedést

Sokan hozzászoktak ahhoz, hogy a dolgokat ugyanúgy csinálják: megsértődni és a fejedben üldözni a panaszokat, elmesélni őket, panaszkodni az életről és sajnálni magad. Szeretnéd orvosolni a haragodat? Viselkedés megváltoztatása:

Valld be őszintén a neheztelésed lényegtelen infantilis reakció. Félsz cselekedni, ezért inkább bekúszol a sarokba, és ott csöndesen nyafogsz.

Engedd meg magadnak, hogy dühöt, haragot, dühöt érezz. Ha megtámadtak, joga van ezekhez az érzelmekhez.

Elemezze a helyzetet, és tudatosan válasszon racionális cselekvési módot.

Emlékeztesd magad gyakran: egy felnőtt nem sértődik meg! Vagy „megragadja a tőrt”, és foglalkozik az elkövetővel, vagy eltávolodik, és nem foglalkozik tovább vele. És csak így jelent meg.

P.S. És ne feledd, pusztán a tudatod megváltoztatásával együtt változtatjuk meg a világot! © econet