Miért igazoljuk mások tetteit? Hogyan lehet megszabadulni attól a szokástól, hogy mindig kifogásokat keresünk, mások nem dönthetnek helyetted

Ne keressen kifogásokat mások rossz viselkedésére.

Amikor az ember folyamatosan, napról napra és évről évre kevesebbel elégszik meg, mint amit megérdemel, saját kezével fosztja meg magát a boldogságtól, saját maga legrosszabb ellenségévé válik. Mert ha egyszer elkezdesz döntéseket hozni azzal kapcsolatban, hogy mit szeretnél az életedtől és kapcsolataidtól, azonnal jobban fogod érezni magad.

És minél jobban érzed magad, annál könnyebb lesz elérni, amit akarsz, és lemondani arról, amire egyáltalán nincs szükséged. És amikor abbahagyod, hogy kevesebbel elégedj meg, mint amit megérdemelsz, lehetőségek nyílnak körülötted.

Tehát ötféle módon lehet abbahagyni a kevesebbel beérését, és sokkal jobban érezni magát:

1. Hagyd abba mások rossz viselkedésének racionalizálását.

Gondolod, hogy gyakran igazolod mások rossz viselkedését veled szemben? – Mindenkire rákattan, mert rossz napja van. Vagy mondjuk: „Nehéz gyerekkora volt, ezért vár el tőlem olyan sokat.”

Mások negatív viselkedését jelentéktelen dologként kezeled, pedig valójában ez számít, és nagyon sok. Ahelyett, hogy ésszerűsítené a barátok, családtagok és ismerősök rossz viselkedését, próbáljon beszélni velük – mondja el nekik, hogy viselkedésük zavar téged, és szeretnéd, ha ezt ne tennék.

Ha a hozzád közel állók nem hallgatnak rád, ha figyelmen kívül hagynak, vagy nyilvánvalóan méltatlan módon bánnak veled, és ezt természetesnek veszed, akkor egyértelműen kevesebbel elégedsz meg, mint amennyit valóban megérdemelsz.

2. Próbáld megérteni, hogy ha valamit nem sikerült azonnal elérned, akkor nem vagy átkozott.

Ha minden alkalommal, amikor valami nem sikerül neked, meggyőzöd magad arról, hogy átkozott vagy, hogy bizonyos, rajtad kívül álló erők akadályoznak abban, hogy elérd, amit akarsz, és általában véve kudarcos vagy, ezáltal rákényszeríted magad megelégedni kevesebbel.

Ez az életszemlélet és szemlélet szinte garantálja a kudarcot, mielőtt bármit is elkezdenél csinálni. Igen, az élet néha becstelen, de nem mindig. Minden alkalommal, amikor megpróbálsz elérni valamit, amit igazán szeretnél, kezdd tiszta lappal. Mert ha nem, akkor megengeded a múltbeli csalódások keserűségét (és nem valami megmagyarázhatatlan erőnek), hogy sebezhetővé tegyen. És elégedj meg kevesebbel, mint amit megérdemelsz és amit el tudsz érni.

3. Értsd meg, hogy jobb egyedül lenni, mint bárkivel. Ne tekintse hibának a magányt.

Az, hogy életednek ebben a szakaszában szingli vagy, nem jelenti azt, hogy van benned valami hiba, ami megakadályoz abban, hogy bárkivel is kijöjj. Hagyd abba, hogy emiatt eszed magad. Ha nem tud egyedül lenni anélkül, hogy folyamatosan kritizálná magát (jogosan és indokolatlanul), akkor óhatatlanul újra és újra megelégszik méltatlan barátokkal, partnerekkel, csak hogy valahogy felhígítsa magányát.

Fogadd el, hogy most egyedülálló vagy, hogy később valami sokkal nagyobbat és jobbat érj el.

4. Tanuld meg megérteni, mit is akarsz valójában – és ismételd meg, amilyen gyakran csak lehetséges.

Soha senki nem kapja meg, amit akar, hacsak meg nem érti, és nem beszél róla a hozzá közel álló emberekkel. Próbálj a lelkedbe nézni, és megérteni, mit akarsz - kicsitől a nagyig.

Beszéljétek meg ezt rokonokkal, barátokkal, ismerősökkel. Beszéljen róla hangosan, és a lehető leggyakrabban. Hadd tudassa az univerzummal vágyaidat, és ki tudja, talán még segít is valamiben.

5. Ne elégedj meg azzal, amit nem akarsz.

Ha nem akarsz megbántani senkit, és elfogadsz mindent, amit felajánlanak neked, gratulálhatok - úton vagy egy unalmas, szürke és boldogtalan élet felé.

Ha megelégszel valamivel, amire valójában nincs szükséged (vagy egyáltalán nincs szükséged), akkor olyan életet teremtesz magadnak, aminek semmi köze ahhoz, amit akarsz. És még annak is, aki valójában vagy.

Ha megkérnek valamire, vagy ha megkérdezik, hogy szeretnél-e ilyen és olyan helyen ebédelni, állj meg egy pillanatra és gondolkodj el. Gyakran kérdezd meg magadtól: „Hol akarok igazán ebédelni?”, „Akarom ezt most csinálni?” Stb. És akkor kövesse a kapott válaszokat.

A kifogások soha nem tesznek sok jót. Sőt, ha kifogásokat keresünk, és a felelősséget magunkról mások vállára hárítjuk, még nagyobb bűntudatot hozunk magunkra.

Az ilyen viselkedés további okokat vált ki a bocsánatkérésre és a kifogások keresésére az életünkben. Például kifogásokat keresünk a főnökünknek, amiért nem teljesítjük a tervet, és egy idő után az igazgató kifogásolja nekünk, hogy csökkenteni kell a bónuszt.

Azzal, hogy valaki másra hárítja a felelősséget, egy előre nem látható tényezőre ruházza át a hatalmat, hogy irányítsa Önt és ügyeit. Azzal, hogy kifogásokat keresel, mentesíted magad a veled történtek felelőssége alól. Tehetetlenné válsz, és függsz a körülményektől és más emberektől. Ráadásul ezt saját beleegyezésével teszi. Ez azt jelenti, hogy az Ön hatalmában áll megváltoztatni a viselkedését.

Amikor egy nő panaszkodik, hogy az anyja rávette őt a házasságra, vagy egy anya azt mondja a gyereknek, hogy apja alkoholizmusa akadályozta meg abban, hogy megfelelően nevelje, akkor a fő üzenet, amit közvetítenek, a saját tehetetlenségük. Tudatosan vagy sem, kifogásokat találnak ki kudarcaikra.

Mivel a kifogások iránti vágy nagyon hamar megszokássá válik, az ember agya önállóan olyan helyzetekkel és körülményekkel kezd előállni, amelyeket nem lehet irányítani, és amelyek gyakrabban kényszerítik kifogásokra. Az ilyen viselkedés balesetekhez, betegségekhez, idő- és pénzhiányhoz, valamint mások becstelenségéhez vezethet. De érdemes megérteni, hogy ezeket a helyzeteket mi magunk vonzzuk be, gondolatainkkal, érzéseinkkel, szavainkkal.

Előzze meg a kellemetlen helyzeteket, és légy a sors ura Ez csak akkor lehetséges, ha megért néhány egyszerű szabályt:

• Felelősek vagyunk azért, amit mondunk, gondolunk, érzünk és teszünk magunkkal és másokkal.

• Meg kell tanulnod felelősséget vállalni mindenért, ami veled történik.

• Ne hárítsa másra a felelősséget.

• Nem számít, mi történik, mindig mondd magadnak: „Minden úgy megy, ahogy akarom”, még ha nem is.

Ezáltal olyan hasznos hozzáállást alakítasz ki, amely segít elkerülni a jövőben a kedvezőtlen helyzeteket és a kellemetlen embereket. Legyen a mottója a következő mondat: "A felelősség az enyém."

Amint abbahagyod a betegséggel, ellenségeskedéssel, késéssel és felelőtlenséggel való küzdelmet, többé nem leszel a körülmények áldozata, és sorsod ura leszel. Elfelejti a depressziót, a gazdasági válságot és a járványokat, sikeres lesz és boldogságot ér el, mert megérti az egyszerű igazságot - senki és semmi nem árthat neked, amíg meg nem engeded.

Ha felhagyunk a kifogásokkal, jobbá változtatjuk az életünket. Önbizalmat nyerünk. Ne hagyjunk cserben másokat. A körülöttünk élők kezdenek megbízni bennünk. Nemcsak másoktól érdemeljük ki a tiszteletet, hanem magunktól is.

Címkék: stressz,

Tetszett a poszt? Támogassa a "Psychology Today" magazint, kattintson:

Szeretnénk mindenkinek elmondani, miért tesszük ezt, és mi történt korábban. Ez arra késztet, hogy elmagyarázzam és elmondjam az egész életemet. Senki sem kérdez tőlünk, de folyamatosan beszélünk és beszélünk. Úgy érzi, amíg nem igazolunk, addig nem nyugszunk meg. És ez igaz.

Ilyen kis lépés a magyarázattól az indoklásig. És ezt önmagunktól észrevétlenül tesszük. Amint elkezdünk magyarázni valamit, nem vesszük észre, hogyan váltunk át az indoklásra: „Végül is azért történt, mert...”, „Csak magyarázok”. Persze jó, ha mindent elmagyarázunk. De észrevetted, milyen különösek a magyarázataink: mind unalmasak, szánalmasak, szomorúak, szomorúak.

Pusztító ártalmatlan szokás

Valójában a kifogásokat keresni szokás. Első pillantásra ártalmatlan: „Gondolj csak! Az igazat mondom. Ez tényleg igaz!” Ez a szokás abból fakad, hogy hozzászokunk a bűntudathoz. Valamit rosszul csináltunk, és hullámként gurul rajtunk a bűntudat, hogy mi vagyunk a hibásak. És kezdődik az önostorozás és az önbecsmérlés.

Számomra úgy tűnik, hogy ez az önellenszenv megnyilvánulásának egyik legszembetűnőbb formája. Valaki megkérdezi: "Hogyan szeresd magad?" Ahhoz, hogy szeresd magad, abba kell hagynod olyan dolgokat, amelyek elpusztítanak minket, például a bűntudaton alapuló kifogásokat. Csak konkrétan, világosan és egyértelműen ki kell mondani: ez nekem így van, és én vagyok a hibás. Az emberek akkor is elkezdenek kifogásokat keresni, amikor nem akarnak bocsánatot kérni. Megnyugtatjuk tehát a lelkiismeret hangját, és elkezdjük magyarázni, hogy mit és miért, és az is kiderül, hogy valaki más a hibás. Ez kolosszális hazugság önmagadról és másokról. De nem fogsz sokáig kitartani egy hazugság mellett. Előbb-utóbb meg kell küzdenie ezzel.

Az igazság mindig konkrét

Mindig úgy tűnik számunkra, hogy igazat mondunk, ez csak a szomorú igazság. De még a szomorú igazság is nagyon konkrétan, tisztán és érzelemmentesen hangzik. Szó szerint néhány mondatban. De vegyük észre, hogy az indoklásban ki kell fejeznünk mindazt, amit érzünk, miért történt, ki a hibás érte, és általában mit gondolunk róla. De nem számít, mit gondol erről. Kinek van igaza, kinek nincs igaza, miért tette vagy miért nem tette, teljesen mindegy.

Valójában ebben az igazságban kevés az igazság. Amint megismerjük az igazságot, cselekedni kezdünk. Hogyan segítik a magyarázataid a cselekvést? És hány éve vagy hónapja mondod egymás után ugyanazt? Igen, mondod. De hogyan segített a magyarázat megváltoztatni önmagad, megváltoztatni az életedet, mit tett általában? Ezenkívül úgy tűnik, hogy könnyebbé vált.

Tény van, és cselekvésre van szükség. Amikor az emberek nem akarják látni az igazságot, nem akarnak őszinték lenni önmagukhoz, környezetükhöz, életükhöz, akkor elkezdenek kifogásokat keresni. A megigazulás vonakodás látni ezt az életet, meglátni a hiányosságait. Mert ha valóban tisztán és őszintén látod őket, és őszinte vagy, akkor tenned kell valamit.

Ha változást akarsz, ne keress többé kifogásokat.

Amikor kifogásokat keresünk, elnyomjuk a lelkiismeret hangját, és könnyebbé válik. És minél többet beszélsz, annál könnyebbé és könnyebbé válik számodra. Ez minden. És úgy tűnik, minden rendben van, képes vagy élni és továbbra is inaktív maradni, vagy utánozni az erőteljes tevékenységet. Azt csinálsz, amit akarsz, azt csinálsz, amit akarsz. De nem a legfontosabbat csinálod. Mert már igazoltad magad, megtetted. Minden csodálatos és jó. És továbbra is élhet úgy, ahogy korábban élt. Mintha kifogásokkal valaki aláírt volna vagy rákényszerített volna egy állásfoglalást, hogy minden rendben van, nyugodtan élhetsz tovább, ahogy éltél.

Az indoklás és a tétlenség között közvetlen összefüggés van. Minél többet keresünk kifogásokat, annál inkább elmulasztunk a legfontosabb irányban cselekedni. Abban az irányban, hogy fejleszd magad és meghozd életed legfontosabb döntéseit. Ha eltávolítjuk a kifogásokat, cselekednünk kell.

A kifogásokkal gyengék maradunk

És eljön a pillanat, amikor úgy érzed, nincs erőd. Emlékezz a híres mondatra: „Mi az erő, testvér? A hatalom az igazságban van." És ez tényleg így van, az igazságban hatalom van. És ha folyamatosan hazudunk, erő helyett: szánalom, állandó igazolás, bűntudat. Érthetetlen érzelmek köre, amelyek elpusztítanak bennünket.

Egész életedben kereshetsz kifogásokat, és az emberek azt hiszik, hogy az igazolások már kolosszális cselekedetek. Barátaim, ez a kifogás kolosszális önámítás.

Ebből a körforgásból nehéz kilépni. Csak úgy tűnik, könnyű kilépni belőle: "Ma kifogásokat kerestem, de holnap már nem teszem." Tudod, csak úgy tűnik. Az ember hozzászokik ahhoz a helyzethez, hogy áldozat, gyenge és beteg, mindenki tartozik neki. És amikor látja az igazságot, megérti, hogy egyedül kell cselekednie, kezelnie kell magát és életét. Nem akarom ezt, hatalmába kerít a lustaság és a gyávaság: "Mi van, ha hibázok, mi van akkor?"

Nem ijesztő hibázni, hanem egyáltalán nem elkövetni. A legrosszabb hiba az, ha megpróbálunk egyetlen hibát sem elkövetni. Amint elkezdjük ezt csinálni, beleesünk a legnagyobb csapdába, abbahagyjuk az igazi életet. Abbahagyjuk önmagunk lenni.

Önámítás, önigazolás, önsajnálat – ezek mind a kifogások következményei, ezért nagyon óvatosan kell bánni velük. Nagyon figyeljen arra, hogy mit és hogyan mond. Ügyeljen az intonációjára. Értsd meg, milyen gyakoriak a kifogások az életedben, hogy ne pazarold rájuk az életed, hanem a legteljesebb mértékben élj. És akkor érezni fogod, hogy az élet most sokkal szebb, mint azelőtt.

Üdvözlettel, Liliya Kim

Egy életen át tartó szószóló a felelőtlenségért: Hogyan hagyjuk abba a kifogásokat, és kerüljük el, hogy másokra hárítsuk a hibáztatást

A legtöbben úgy gondolják, hogy sikereik zseniális képességeik, saját kiemelkedő érdemeik, kemény és céltudatos munkájuk eredménye. Ugyanakkor kudarcok és kudarcok esetén sokan kezdenek kifogásokat keresni, bárkit és bármit hibáztatni, csak hogy mentesüljenek a felelősség alól, és kedvező színben jelenjenek meg a társadalom előtt. Nagyon sok ilyen igazoló érv létezik. Ez egy „fekete csík”, „rossz nap”, „irigy emberek machinációi”, „gonosz szem és kár”, „a körülmények végzetes egybeesése”.
Kétségtelen, hogy gyakran előfordulnak olyan körülmények az életben, amelyeket nem tudunk befolyásolni. Vannak helyzetek, amelyeket nem tudunk irányítani és nem tudunk kezelni. Ennek ellenére az életben felmerülő problémák nagy része gondolkodásunk, világnézetünk és tetteink közvetlen következménye.

Azzal, hogy kifogásokat keresünk, saját bajainkat és kudarcainkat másokra hárítjuk, a szerencsehiányt, a szerencsétlen sorsot, nem vonunk le hasznos leckét a nehézségekből. Mindenkit és mindent szemrehányással és szemrehányással nem a kudarcok valódi okait próbáljuk megállapítani. A kifogások keresgélése közben nem próbáljuk megtalálni a katasztrófák valódi előfeltételeit.
Ennek megfelelően, amikor kifogásokat keresünk, nem teszünk erőfeszítéseket gondolkodásunk megváltoztatására, a világról alkotott képünk megváltoztatására vagy megfelelőbb viselkedés kialakítására. Nem kutatjuk, tanulmányozzuk és elemezzük azokat a tényezőket, amelyek a gonosz elsődleges forrásai voltak.

A rendszeres önigazolások eredményeként nem sajátítjuk el azokat az ismereteket, készségeket, amelyek ahhoz szükségesek, hogy a jövőben elkerüljük a hasonló hibákat, tévedéseket. Ezért többször is rálépünk ugyanarra a gereblyére. Ugyanazoktól a bánatoktól szenvedünk. Ugyanazokat a problémákat oldjuk meg. Ugyanazokkal az akadályokkal nézünk szembe. Hasonló problémákkal küzdünk. Ugyanazokkal a kellemetlen emberekkel találkozunk, és idegesek vagyunk a velük való kommunikáció miatt.

Illusztráljuk példákkal. Lusta és szorgalmas diák, úgy véli, hogy rossz jegyei a tanárok elfogult és elfogult hozzáállásának, az összetett és érthetetlen iskolai tantervnek, valamint a tanárok rossz hangulatának a következményei. Biztosan gondatlan tanuló lesz ebből a tanulóból, és hanyagul és rosszhiszeműen végzi el a szakmai feladatokat.
A fiatal hölgy folyamatosan hisztizik, botrányokat robbant ki, és szemrehányást tesz férjének. Ugyanakkor meg van győződve arról, hogy a következő hívő távozása kemény bőrének, érzéketlenségének, szívtelenségének, közönyének és önzésének köszönhető. Természetes, hogy ez a nő, aki gonosznak és kegyetlen gazembernek tekinti a férfiakat, nem lesz boldog egyetlen társával sem, és végül csodálatos elszigeteltségben néz szembe az öregséggel.

A felelősség elhárításával, mások hibáztatásával és kifogásokkal megfosztjuk magunkat attól a lehetőségtől, hogy tanuljunk hibáinkból, és nem szerezzük meg a szükséges tapasztalatokat. Ennek eredményeként folyamatosan hibázunk és kudarcot esünk, egyre jobban kiábrándulunk az életből, és még borzasztóbb hangulatra teszünk szert.
Ezért minden konkrét helyzetben meg kell próbálnunk megérteni, hol hibáztunk. Át kell gondolni, mit tehetünk annak érdekében, hogy a jövőben ne essünk újra ugyanabba a gereblyébe. Meg kell tanulnunk elmagyarázni álláspontunkat másoknak, és nem érveket választani a saját védekezésünkre.

Indokolja magát, vagy fejtse ki álláspontját: tanulja meg a fogalmak közötti különbséget
Sokak számára az „igazolja” és „magyarázza meg a nézőpontját” kifejezések azonos fogalmak. Ez azonban nem igaz: az „önigazolás” és a „magyarázat” pszichológiai szempontból alapvető különbségeket mutat.
Az önigazolás a pszichológiai védekezés egyik módja, amelyhez a felelőtlenség élethosszig tartó szószólója folyamodik. Ennek a védőügyvédnek a védelmi stratégiája nem hiteles, és nem biztosít enyhébb büntetést a vádlott számára a nyilvános bíróság előtt. Mert az önigazolás:

egy személy hajlamos lemondani a személyes felelősségéről;

az érvek későbbi kiválasztása szavai és tettei fehérítésére:

az alany tudatalatti vágya, hogy kedvező színben jelenjen meg a társadalom előtt;

a vágy, hogy megvédje magát;

vágy, hogy elkerülje a kritikát;

feddhetetlen emberként mutatja be magát a társadalom előtt, az ilyen ítélet elfogultsága ellenére;

mód a hibák álcázására és a valódi lényeg elrejtésére;

magatartásáért való személyes felelősségvállalás megtagadása;

nem meggyőző érvek kiválasztása a védekezésben, mint pl „Elterelődött a figyelmem, és nem volt időm”, „nem volt elég idő”, „váratlan körülmények adódtak”;

ártatlanságának bizonyítására végrehajtott cselekmények, a társadalomban elítélt cselekményekben való részvétel hiánya.

Éppen ezért az önigazoláson alapuló stratégia nem lehet hatékony, és elkerülhetetlen kudarchoz vezet. Emiatt a kifogások keresésének szokását a negatív és nem hasznos tulajdonságok közé sorolják.

Ugyanakkor álláspontjának kifejtése segít elkerülni a kritikát, megakadályozza a konfliktus eszkalálódását, és segít mások jóváhagyásának elnyerésében. A magyarázat egy konstruktív cselekvés, amely magában foglalja:

egy adott helyzettel kapcsolatos véleményének nyilvánosságra hozatala – "Úgy döntöttem";

érvek bemutatása egy bizonyos döntés meghozatala mellett – "Ilyen és ilyen információm volt";

jelzések küldése másoknak, hogy megértsék hibáikat, hiányosságaikat, tévhiteiket - "Tudom, hogy késtem a projekt befejezésével.";

annak megerősítése, hogy teljes felelősséget vállalunk azért, ami történik - – Elismerem, hogy az én hibám volt.;

bizonyítékot szolgáltatva arra vonatkozóan, hogy a helyzetet kézben tartjuk – „Teljes odaadással dolgozom”;

annak jelzése, hogy tudjuk, hogyan kell helyesen cselekedni a jövőben - „Lépésről lépésre elkészítettem egy cselekvési tervet”.

Meg kell jegyezni, hogy amikor egy személy megpróbálja elhárítani magáról a hibáztatást, és másokra hárítja a felelősséget, akkor a „széles lefedettség” módszert alkalmazza - az általánosítást. Ez egy logikai technika, amely magában foglalja a fogalmak általánosítását, egy konkrét esetről az általánosra való áttérést.

Például egy személy beszámol: „Minden irodai alkalmazott hanyagul dolgozik”, „Nem minden kolléga fektet be a megszabott határidőkbe, mert nem mindig jut elegendő idő”. A kifogásokat kereső személy személytelen mondatokban is kifejeződik: „Nem volt elég idő”, „Nem lehetett”, „Nem tájékoztattak” vagy passzív igéket használ: "Nem voltam tudatában". Ráadásul a narratívák leggyakrabban a múlt időre vonatkoznak.

Amikor az egyén kifejti álláspontját, beszédstruktúrákat épít fel, amelyek az ige személyes alakjában kifejezett állítmányt tartalmaznak: „Rájöttem”, „Dolgozom”, „Be fogom fejezni”. Sőt, amikor valaki magyarázatot próbál adni, nem csak a múltról beszél, hanem a jelenről és a jövőről is beszámol. Az ember nem csak arról beszél, hogy mi okozta tetteit. Beszél arról, hogy mit csinál most, és mit tervez a jövőben a helyzet javítása érdekében.

Hogyan lehet megszüntetni a kifogásolás szokását: feladni a felelőtlenség ügyvédjét
Ahhoz, hogy megszabaduljunk a mások hibáztatásának ártalmas módjától, el kell ismernünk: a fennálló valóságért való személyes felelősségvállalás az egyik fontos mutató az egyén érettségének, következetességének és önellátásának irányába. Egy fejlett, formált, integrált, önmagát tisztelő természet tudja, hogyan kell felelősséget vállalni gondolataiért, szavaiért és tetteiért. Az események okait önmagában tudja megtalálni, és nem másokban. Egy érett ember megérti, hogy ő felelős élete minőségéért.

A pszichológiai érettség eléréséhez szükséges lépések egyike az, hogy abbahagyjuk a kifogások kifogásolását sem magunkkal, sem másokkal. Hogyan valósítható meg ez a gyakorlatban? Először is meg kell válaszolnunk néhány kérdést.

Milyen gyakran van szükségünk arra, hogy bizonyítsuk igazunkat és ártatlanságunkat mások előtt?

Miért panaszkodnak ellenünk rokonok, barátok, kollégák, főnökök?

Alaptalanok az ellenünk felhozott vádak, vagy hiányosságaink, kötelezettségeink elmulasztása vagy nem megfelelő teljesítése, etikátlan kijelentések, erkölcstelen cselekedeteink okozzák?

Milyen konkrét érveket adunk arra, hogy kifehérítsük magunkat?

Vajon a kifejtett érvek megvédenek bennünket, mert megpróbáljuk mentesíteni magunkat a felelősség alól, és másokra hárítani a felelősséget? Az általunk bemutatott bizonyítékok közlik-e álláspontunkat, vagy arról tájékoztatnak bennünket, hogy elismerjük, hogy tévedtünk?

A túl sok és rendszeres hiba, téves számítás és félrelépés azt jelzi, hogy hitvallásunk az, hogy többé-kevésbé elfogadható kifogásokat keresünk az elkövetett hibákra. Ez annak a mutatója, hogy bizonyos személyes tulajdonságok vagy félelmek miatt nem akarjuk elemezni a megtörtént eseményeket, és megelégszünk azzal, hogy ebben a fejlődési szakaszban megrekedünk. Ez annak bizonyítéka, hogy egyszerűen megtagadjuk magunkon a belső munkát. Így a kifogásokkal átmenetileg oldjuk a feszültséget, de megfosztjuk magunkat a hibamentes és sikeres tevékenység lehetőségétől a jövőben.
Hogyan lehet abbahagyni a hibáztatást másokra, és hogyan lehet megszabadulni a kifogások keresésének szokásától? Ahelyett, hogy érveket keresnénk a kifehérítéshez és a védekezéshez, elsajátíthatjuk és felhasználhatjuk az alábbi konstruktív cselekvési lehetőségeket olyan helyzetekben, amikor hibáztunk.

Hogyan lehet abbahagyni a kifogásokat a tetteiért? Őszintén meg tudjuk magyarázni a kudarc okát. Közölje a kritizáló vádlóval azokat a tényezőket, amelyek hozzájárultak a termék minőségéhez. Mondja el, miért alakult ki ez a helyzet. Feladatunk, hogy felelősséget vállaljunk a történtekért, és megőrizzük erőnket a jövőre nézve. Ahelyett, hogy kifogásokat keresnénk, közölnünk kell azokat a lépéseket, amelyeket meg kívánunk tenni.
Ha problémát okoz számunkra részletesen és a hanyagság okairól beszélni, akkor mondhatunk egy egyszerű mondatot: "Beismerem, hogy tévedtem". Ezt követően át kell váltani a beszélgetőtárs figyelmét, felkeltve érdeklődését, hogy milyen konkrét lépéseket tervezünk.

Emlékeztetni kell arra, hogy a cselekvések azonnali eredménye nem mindig következik be. Nem mindig lehet első pillantásra megérteni, hogy a megfelelő irányba tett erőfeszítéseket vagy sem. Nagyon gyakran egy döntés, amelyet mások most sikertelen és rossz választásként értelmeznek, később lédús és bőséges gyümölcsöt hoz. Ha kritizálnak bennünket, akkor a kifogások helyett helyesen utalnunk kell arra, hogy a jövő megmutatja, hogy helyesen cselekedtünk-e, vagy végzetes hibát követtünk-e el.
Hogyan lehet megszabadulni a kifogások keresésének szokásától? A kudarc oka gyakran az egyszerű tudatlanság és a szükséges információk hiánya. Triviális kifogás helyett "Ezt nem tudtam", az lesz a legjobb, ha azt mondjuk, hogy már sok hiteles információforrást tanulmányoztunk ezzel a feladattal kapcsolatban, és a kapott információkat a jövőben is felhasználjuk. Vagyis elismerjük, hogy korábban nem volt kellőképpen kidolgozva a téma, de mostanra sikerült korrigálni a helyzetet, és minden erőforrás megvan a feladat sikeres teljesítéséhez.

Egy másik módja annak, hogy elkerüljük a kifogások keresését, az, hogy megakadályozzuk az ilyen pillanatokat. Mindenkinek vannak élethelyzetei, amikor szavaink, tetteink miatt mások számára kellemetlen, nem kívánt és káros körülmények adódnak. A leszámolás elkerülése és a kritika elkerülése érdekében figyelmeztető jelzést kell küldeni másoknak. A reklamáció megvárása nélkül felkeressük az érintettet és elnézést kérünk az okozott gondokért, kellemetlenségekért. Biztosítjuk Önt, hogy a jövőben nem követünk el ilyen elgondolkodtató cselekedeteket.

Következtetésképpen
Foglaljuk össze találkozónkat. A hibáztatás másokra hárításának szokása, a történésekért való felelősség elhárításának módja rendkívül negatív és káros jelenségek. Mások hibáztatása és önigazolás a személyes fejlődés teljes leállásához vezet. Az ilyen jelenségek konfliktuskeltő tényezőként működnek: nem találják meg a társadalom jóváhagyását, kritikát váltanak ki, másokat ellenséges és agresszív módon állítanak be. A kifogásszerzés szokása megaláz, gyengít, és személyiségünk éretlenségéről tájékoztat.

A felelőtlenségi ügyvéd szolgáltatásainak igénybevétele helyett inkább felelősséget kell vállalnunk tetteinkért, és a tényekkel kapcsolatban logikus, nem megalázó érvekkel kell szolgálnunk másoknak. Az életünkért való személyes felelősségvállalással a sors igazi uraivá és alkotóivá válunk.
Csapatunk segít megérteni, hogy az emberek miért félnek a felelősségtől, és miért rakják rá a terhet másokra

Előfordult már, hogy azon kapta magát, hogy kifogásokat keres, amikor valakivel beszél? Elég gyakran, amikor emberekkel beszélsz, kifogásokat hallasz a beszédben. Indoklásaik döntéseiknek, tetteiknek, vágyaiknak, szavaknak, érzelmeknek, érzéseknek... Igen, mindegy, egyesek általában kifogásokat keresnek a létezésükre. Ezt persze lehet magyarázatnak nevezni, de itt nem az a lényeg, hogy mit mondanak, hanem a hogyan. Ez intonáció és nyomás kérdése. A kifogásokat bûntudatból, védekezésbõl, védekezésbõl, új kérdések megelõzésének vágyából mondják vagy írják, abból az érzésbõl, hogy tévedsz, valami hülyeséget mondtál stb.

Nem minden, amit csinálnak, még akkor sem, ha túlságosan tudatosnak és haladónak tartják magukat. Nem mindenki veszi észre, hogy elkezd kifogásokat keresni, amikor valamiről beszél. Még néha a VK-val kapcsolatos cikkek vagy megjegyzések is valamilyen módon részletes indoklást jelentenek. Tehát kezdjük azzal, hogyan kezdjük el észrevenni.

Kezdj el kérdéseket feltenni magadnak: „Miért mondom, amit mondok, miért írom, amit írok? Milyen reakciót szeretnék kiváltani a hallgatótól (valójában), amikor mondok vagy kommentálok? Mit érzek most, amikor ezt mondom? Milyen érzéstől beszélek vagy írok most? Milyen indíték vezérel? " Kezdje el nyomon követni érzelmi állapotait, ismerje meg szavai, megjegyzései stb. valódi indítékait. Ezzel sok információt kapsz magadról és tudatod jelenlegi állapotáról.

Leggyakrabban az emberek sokat titkolnak maguk elől, félnek beismerni maguknak valódi érzéseiket és indítékaikat. A saját szemükben igazolják magukat. Például azért, mert ezt tette velem, azért, mert az élet ilyen most, mert ez van, van az, mert jobban tudom, van ez a tapasztalatom, mert az áramlásban vagyok, és magas rezgésekben és stb... Ezért az érzésekre való odafigyelés egyeseket „kinyilatkoztatásokhoz” vezet.

Akik mélyen rosszul érzik magukat, kételkednek abban, amit mondanak és tesznek, akik elutasítottnak, rossznak, koszosnak, méltatlannak, csúnyának, bűnösnek érzik magukat, akiket mindenki elutasít, akiknek életbevágóan szükségük van odafigyelésre, jóváhagyásra, elfogadásra, azok igazolva vannak. Akik nem készek felelősséget vállalni tetteikért és vágyaikért. Persze túlzok, de csak enyhén.)))

Mindez annak tudható be. Sőt, gyermekkorban a szülők gyakran visszautasították, ok nélkül szidtak, félretettek valakit, nem figyeltek eléggé, összehasonlították valakivel és nem az Ön javára, hibáztatták a kudarcaikért stb. De ez sem csak úgy történt. Nem véletlen, hogy ilyen szüleid voltak.

Végezhetsz hosszú ásatásokat az emlékezetedben, kereshetsz lenyomatokat és végezhetsz újranyomtatást, ami segíthet, ha megtaláltad a legkorábbi lenyomatot, a legelső ilyen fájdalmas eseményt ebben az életben. Vagy használhat közvetlenebb módszereket is. Számomra természetesebbek.

Például abbahagyhatod, hogy bármit is magyarázz magadnak. Magának és másoknak egyaránt. Ha viszketést érzel belül, elmagyarázni valamit, amikor nem kérik, vagy sürgősen elmondani, hogy is van valójában - érezd, de maradj csendben! Ne mondj semmit! Még magadnak is! Csak figyeld, mi történik benned. Megértem, hogy nehéz lesz, ha nem szokott hozzá, de nagyon érdekes élményben lesz része.

Feltehetsz magadnak kérdéseket: „Miért fontos, hogy igazoljam magam? Ha indokolt, mi válik elérhetővé számomra? Akkor mit érezhetek? Mit fogok érezni, ha nem igazolom magam?” Mint mindig, most is azt mondom, jobb, ha saját maga válaszol ezekre a kérdésekre, így terápiásabb lesz. De hogy tovább bővítsem a témát, folytatom.

Természetesen kifogásokra van szükség. És ha elfogadnak és szeretnek, akkor megnyugodhatok és önmagam lehetek. Akkor el tudom fogadni és szeretni magam. De valójában ez teljes békét és boldogságot jelent. És nem tudjuk, hogyan legyünk nyugodtak, nyugodtak, boldogok, hogyan érezzünk szeretetet és elfogadást, hogyan legyünk egyszerűen, kezdünk kifogásokat keresni. Ez egy megkerülő út az elmének, hogy ellazuljon és elfogadja önmagát. Hiszen valójában magunknak keresünk kifogásokat, és nem az embereknek.

Nem tudhatjuk, hogy egy másik ember mit gondol rólunk, hogyan lát minket valójában. De „mindent tudunk” magunkról! Már portrét festettünk magunkról, akit mindenki szeret és elfogad, akinek a véleményét figyelembe veszik, akit mindenki tisztel és becsül, aki a legokosabb mindenki között, a legszebb, a legszeretetesebb, a legkedvesebb, a legfejlettebb, aki egyszerűen ideális. És ha olyasmit teszünk, ami ennek a képnek ellentmond, ha van egy vágyunk, ami ellentmond ennek a képnek, akkor elkezdjük igazolni magunkat magunk előtt. Vagy van egy másik kép rólad, teljesen ellentétes. És akkor még a kifogások is egyszerűvé válnak. Az életben mindent igazol a szerencsétlen vesztes, magányos és elhagyatott kép.

De ha őszintén magunkba nézünk, akkor mi van, ha tudunk valamit, mi az? Nem illúzió? És mások is. Mit számít az, hogy az ember mit gondol rólam, ha amit gondol, az csak az ő elképzelése, aminek semmi köze a valósághoz? Érdemes ezekhez az elképzelésekhez alkalmazkodni, még kevésbé igazolni?

Mindannyian önmagunkról és a világról alkotott fogalmaink és elképzeléseink szűrőin keresztül nézünk egymásra. Az értelem, az emlékezet, a szubjektív tapasztalatok, az érzelmi szokások, a természetes ösztönök, a vágyak által... Nem úgy nézünk közvetlenül, ahogy van. És ugyanígy nem olyannak látjuk magunkat, amilyenek vagyunk, csak ötleteket, koncepciókat, irányzatokat, érzelmeket, vágyakat stb. Szóval érdemes ennyire komolyan venni ezt a mentális talmiságot? Valakinek, akit nem is ismerünk, ennyire komolyan kell vennie magát?

De pontosan ezt tesszük. Az elképzeléseinkhez, tapasztalatainkhoz, érzelmeinkhez, igazságunkhoz való komoly hozzáállásunk az, ami akkora feszültséget kelt, és olyan összetett labirintusokat épít a tudatunkban, amelyeket félünk lerombolni. Hiszen ha egy tégla leesik erről a karcsú szerkezetről, minden összeomlik. Minden összeomlik, és kiderül a csúnya igazság önmagunkról. Az igazság, amitől annyira félünk. Amit annyira félünk bevallani magunknak. És bár ez sem tény, mert nem ismerjük magunkat. És valójában nagyon jó lenne, ha ez a szerkezet összeomlana, de a félelem az félelem.

Az igazság az, hogy nem vagy az, aminek látszani szeretnél. Igaz, hogy nem szereted magad, hogy nem fogadod el és nem ítéled meg magad, hogy félsz az egyedülléttől, hogy félsz a tehetetlenségtől. És egyszerűen az az igazság, hogy nem ismered magad. Nem tudod, ki vagy. Általában félnek ettől, bár ez az igazság nagyon megnyugtató és sok feszültséget old. De csak azért félnek, mert nem tudják elfogadni, elfogadni olyannak, amilyen.

De itt van egy út – Fogadd el és lazíts. Ne állj neki ellenállni, és ne bizonyítsd magadnak és másoknak az ellenkezőjét. Ennek elfogadása csökkenti az értékeléstől való függőséget, vagy teljesen megszünteti, ha az elfogadás teljes és teljes. Megértem, hogy ez nem lehet egyszerű, de mivel már sok mindenre rájöttél, akkor minek abbahagyni. A probléma technikai oldalát nem írom le, ez általában az edzéseken történik. De az elfogadás elől nincs menekvés.

És ha megnyugodtál magaddal kapcsolatban, akkor lehetőség nyílik arra, hogy egyszerűen nyugodtan lazíts, és elvárások nélkül irányítsd magadra a figyelmet. Ily módon eljut az önvizsgálathoz. Elkezd töprengeni, hogy ki is vagy valójában.

Természetesen azonnal bekapcsolódhat az atmavicharába, és nem vesztegeti az időt a különböző elfogadási gyakorlatokra. Azonnal tudd meg, ki vagy. Ki keres kifogásokat, kinek van rá szüksége, ki fél? Egyszerre rájössz, hogy nincs mit elfogadni, és nincs kit elfogadni. Hogy minden, amit kigondoltál magadnak és felhalmoztál az elmédben, egy illúzió, aminek semmi köze a valósághoz, mint maga az ego/elme mechanizmus. De ez nem mindenkinél gyors folyamat (akár több évig is eltarthat). És bár azonnali, mint itt és most, mint egy pillanatnyi belátás, nem olyan könnyű megközelíteni. Ellenkező esetben csak tudatos és hozzáértő emberek vennének körül.

Ezért javasolt a személyes gyakorlatok, az önfeltárás és a meditáció párhuzamos alkalmazása (jelenleg egy videósorozatot készítek erről, és még sok nap van hátra a projektből - lesz időm írni róla) . Általában használj mindent, ami segít nyugodtabbá, boldogabbá, magabiztosabbá válni stb. És ami a legfontosabb, szeretetteljesebb - ez a fő kritérium.

Ha megismered önmagad, akkor a kifogások természetes kommunikációs mintaként eltűnnek a beszédből. Mert nincs szüksége mások értékelésére és hozzád való hozzáállására. Nincs szüksége az engedélyükre, hogy megjelenjen és megnyilvánuljon. Egyszerűen olyan vagy, amilyen vagy. Ugyanúgy létezel, mint mindenki más. És ez természetes és normális. És ugyanúgy minden úgy van, ahogy van. Vannak vágyak, ilyenek. Te döntesz, és mindenki megteszi. És ez nagyszerű! Minden úgy történik, ahogy történik. Elveszíted a megbecsülésedet minden iránt, ami körülvesz téged és önmagadat. És ha nincs értékelés, nincs mérték, akkor mit kell akkor magyarázni? És kinek? Megmagyarázhatunk valamit, de a belső indíték egészen más.