Седум совети како да не зависите од мислењата на другите. Зависност од туѓите мислења: што е тоа, причини, како да се ослободите од него и да не зависите од туѓите мислења. Дали е важно туѓото мислење Како да научите да не се плашите од мислењата на другите

Понекогаш не е толку лесно да не се грижиш што мислат другите. Сепак, постојат многу начини да станете посигурна личност, да формирате свои мислења и да развиете сопствен стил. Обидете се да не размислувате дали другите ве гледаат или дали ве осудуваат. Не ги сфаќајте нивните мислења премногу сериозно. Слушајте само аргументирани мислења засновани на факти. Донесете одлука врз основа на вашите вредности, не ги занемарувајте вашите верувања и принципи. Кога станува збор за стилот, запомнете дека сечиј вкус е различен, па затоа никој нема право да ве осудува.

Чекори

Станете посигурна личност

Прифатете се такви какви што сте.Бидете свои, обидете се да станете подобри, но прифатете го она што не можете да го промените кај себе. Не се обидувајте да станете некој друг само за да ги задоволите другите.

• Направете листа на работи што ви се допаѓаат кај себе и исто така листа на работи што би сакале да ги промените. Размислете кои конкретни чекори ќе треба да ги преземете за да станете подобри. На пример: „Понекогаш сум премногу агресивен кон другите луѓе. Секој пат кога некој ќе ми даде забелешка или ќе ми каже нешто, треба прво да почекам и да размислам што сакам да кажам, па дури потоа да зборувам“.
• Прифатете го она што не можете да го промените. На пример, можеби би сакале да бидете малку повисоки. Но, разберете дека не можете да го промените ова. Затоа, наместо постојано да размислувате за тоа колку би било убаво ако сте малку повисоки, обидете се да размислите за придобивките од тоа да бидете повисоки, како да не мора да ја удирате главата во врата.

1. Не плашете се од срам, замислете успешен исход на настаните.Обидете се да не се подготвувате за неуспешен или непријатен исход и не грижете се што другите луѓе ќе мислат за вас ако направите нешто погрешно. Поставете си цел, разделете ја на мали подцели и обидете се да го визуелизирате вашиот успех на секој чекор!

   • На пример, ако сакате да изгледате посигурно за време на разговорот, разделете ја оваа цел на неколку подцели: одржувајте контакт со очите, слушајте ја другата личност, климајте со главата кога другата личност паузира, поставувајте прашања, одговарајте, раскажувајте приказни од вашиот живот.
   • Ако резултатот не е баш како што сте планирале, не се срамете, само обидете се да разберете која е вашата грешка. Запомнете дека само учите, никој не успева веднаш, особено при првиот обид.

2. Не обидувајте се да го предвидите секој чекор и секоја акција.Сфатете дека луѓето околу вас не ја забележуваат секоја ситница што ја правите. Пред да се засрамите и да ја изгубите самодовербата, потсетете се дека луѓето повеќе ги интересира времето што го поминуваат со вас, немаат време да ја проценат и критикуваат секоја ваша мисла и постапка.

   • Обидете се да се контролирате, забележите на време дека почнувате да се закачувате на една мисла. Кажете си: „Престанете да анализирате! Смири се и опушти се“.
   • Способноста брзо да се смирите и способноста да учите од вашите грешки се многу корисни работи, особено ако сте посветени на успехот, а не на негативните мисли.

3. Не дозволувајте нечие негативно мислење да дефинира кој сте вие.Одржувајте рамнотежа и не сфаќајте ги негативните судови како апсолутна вистина. Ако мислите дека има вистина во оваа проценка, искористете ја како можност да подобрите нешто за себе, но не дозволувајте негативните проценки да влијаат на вашата самодоверба.

   • На пример, да претпоставиме дека некој вели дека имате гаден карактер. Ако едвај ја познавате оваа личност и воопшто не ја познавате, едноставно игнорирајте ја. Меѓутоа, ако ова ви го кажал близок пријател или добар пријател кој поминува многу време со вас, размислете зошто го имал ова мислење. Работете на учење да останете смирени кога ќе се лутите (ова можете да го направите со полека и длабоко дишење).

4. Размислете дали личноста која изразила негативно мислење за вас има добри намери.Какви се намерите на една личност одредува дали ќе го прифатите тоа мислење или едноставно ќе заборавите на него. Запрашајте се: „Дали оваа личност има свој интерес во оваа работа? Дали го кажа ова за да ми каже на што треба да работам за да се подобрам или ова е само ситен обид да ме навредите?“

   • На пример, вашиот добар пријател може да каже: „Се чини дека е невозможно да се комуницира со вас во последно време, не сте сами“. Оваа пресуда може да се прифати и разгледа. Од друга страна, ако ви кажат: „Секогаш си толку невнимателен, толку си глупав!“, тогаш подобро е едноставно да ја игнорираш таквата пресуда.

5. Обидете се да се претставите на начин што ве прави посреќни.Размислете за вашите интереси, вашите преференции за облека, вашата околина, вашиот избор на начин на живот. Фокусирајте се на вашиот стил, на она што ве прави среќни, наместо да бркате мода и популарни трендови.

   • На пример, ако откриете дека сакате да мешате и комбинирате различни стилови и бои, не плашете се да го носите она што го сакате само затоа што другите луѓе можеби мислат дека тоа е погрешно.
   • Украсете го вашиот стан или соба со разни ситници кои се вредни за вас, дури и ако некој ве советува да изберете нешто повеќе стилски или да одите минималистички. Од друга страна, отстранете ги сите неред и разни други украсни предмети ако мразите неред и неред. Само направете го она што е најдобро за вас.

6. Направете папка „инспирација“ за да го пронајдете вашиот сопствен стил.Откако ќе го пронајдете вашиот сопствен стил на облека, погледнете низ модните списанија и блогови за инспирација. Исечете слики што ве мотивираат, соберете ги и направете дигитален или хартиен колаж или „тетратка за инспирација“. Погледнете низ списанијата и пронајдете слики што прават да се чувствувате уникатно и самоуверено.

Се чини дека секој што ќе го сретнете намерно сака да ве повреди - да ве турка, да ве гледа со неодобрување. Чувствувате дека сте цел. И некако разбирате дека не можете да им угодите на сите. Но, прекорите не ви дозволуваат да дишете лесно. Дали нежните и љубезни луѓе навистина се осудени да страдаат? Како можеме да поставиме штит за да не може осудата да пробие и да го рани срцето? Како да не зависиме од туѓите мислења?

Не можете да направите чекор без да погледнете назад. И луѓето само се обидуваат да инјектираат. Горчливо и навредливо е да се добие негативна оценка. И некако разбирате дека не можете да им угодите на сите. Но, прекорите не ви дозволуваат да дишете лесно. Дали нежните и љубезни луѓе навистина се осудени да страдаат? Како можеме да поставиме штит за да не може осудата да пробие и да го рани срцето? ?

Оваа статија нема да ве научи да не се грижите што мислат другите. Ќе зборуваме за тоа кои несвесни процеси управуваат со личност која се плаши од какви било коментари упатени до него. Разбирањето на основните причини за проблемот е најважниот чекор кон ослободување од окови. Обуката „Системско-векторска психологија“ од Јури Бурлан ќе ви помогне да стекнете внатрешно јадро и самодоверба, дури и ако вашето мислење се разликува од судовите на другите.

Како да престанете да зависите од мислењата на другите за најкревките и најранливите

Се чини дека секој што ќе го сретнете намерно сака да ве повреди - да ве турка, да ве гледа со неодобрување. Чувствувате дека сте цел. Дури и желката има заштитна обвивка, но чувствителната личност нема што да крие од негативните влијанија однадвор.

Така сакала природата - некои луѓе немаат „канџи“. Тие се многу чувствителни на мислењата на другите за себе. Но, тие имаат свои посебни техники за да успеат во животот и да престанат да чувствуваат постојана опасност од другите луѓе. За да го направите ова, прво треба да ги разберете вашите карактеристики.

Желбата да се задоволува, да се допадне, да добие пофалба доаѓа од детството и е природна за дете со анален вектор. Тој е зависен од мислењето на главната личност во неговиот живот - неговата мајка. Меѓутоа, мајката не секогаш разбира колку е важна пофалбата за детето и затоа ретко пофалува. Но, без да добие оценка од мајката за добро завршената работа, без да добие одобрение од неа, детето станува несигурно во себе. Тој доживува страв да не направи нешто погрешно, страв да направи грешка. Во присуство на емоционален визуелен вектор, сите искуства добиваат посебен емоционален интензитет.

„Мама ќе те сака ако брзо ја исчистиш собата“. „Се разбира, одете на прошетка! „Не ти значам ништо ако можеш да заминеш кога мама има треска“.. Маните манипулации на мајката доведуваат до големи психолошки проблеми за детето во иднина, вклучувајќи го и „комплексот добро момче/девојка“. Доколку не го препознаете проблемот, односот на возрасната личност со општеството ќе се гради по истиот инфантилен модел.

Личност која го цени квалитетот во сè. И тој ги поставува истите барања од себе. Тој сака да биде најдобар, да прави сè совршено, да има беспрекорна репутација, семејство и да биде познат како професионалец во својата област. Неговата природна желба е да биде почитуван дома и на работа. Ако не е ценет, се чини дека цел живот му тргне наопаку.

Сопственикот природно се стреми да ги допре жиците на оние околу него; тој сака да биде најсветлиот и највпечатлив, сакан од сите. Но, ако, според алгоритмот на детето, сакате да бидете добри за сите како возрасен, тогаш се појавуваат тешкотии. Таквите луѓе ја третираат секоја критика многу чувствително. За нив ова е манифестација на несакање на другите. И ова е неподносливо.

Како може да не зависите од мислењата на другите и да ја усогласите вашата внатрешна состојба?

Обуката „Системско-векторска психологија“ на Јури Бурлан покажува дека секој човек има природни желби. Спроведувајќи ги за доброто на општеството, добиваме чувство на внатрешна удобност и радост на животот.

Но, честопати не ги знаеме нашите желби и брзаме по случаен избор во потрага по вистинскиот пат. За да добијат барем одредена поддршка во животот, сопствениците на аналниот вектор бараат совет од другите. Тие имаат посебна почит кон постарите и нивното животно искуство. Дури и при изборот на нови чизми, тие сакаат стручно мислење: „Што би препорачале?.

Но, никој освен нас самите не може да ни каже што да правиме со нашите сопствени животи. На крајот на краиштата, секој „помошник“ гледа низ призмата на неговите вредности и желби и тие можеби немаат никаква врска со вашите желби.

Така, слепо следење на советите на мајка со вектор на кожа ќе доведе до безрадосен ќорсокак лице со својства на анален вектор. Брза, снаодлива, умешна мајка, која го сака најдоброто, но фокусирајќи се само на своите способности, ќе ве советува да станете правник, економист или претприемач. Додека пак, личноста со анален вектор нема никакви внатрешни ресурси за овие професии, а таквата работа само ќе му донесе стрес и чувство на безвредност.

Кога се разбираме себеси, престануваме да бидеме пластелин во рацете на другите.Ние го избираме нашиот пат непогрешливо, потпирајќи се на точното познавање на себе и човечката психа во целина.

Што да направите со вашето мислење?

Сопствениците на векторите на анално-визуелните лигаменти се сметаат себеси за меки и неспособни едноставно да кажат „не“, дури и ако воопшто не сакаат да се согласат. Со таква внатрешна состојба, животот се одвива под слоганот: „Ќе направам како што велиш. Само не ме осудувај!“.

Ова се должи на две природни карактеристики на таквите луѓе:

сопствениците на аналниот вектор се плашат да не се посрамат себеси,

Оние со визуелно се најстрашни од сите; во коренот на сите нивни стравови е стравот од смртта.

Несвесните стравови владеат со нас. Можете да ја промените ситуацијата со сфаќање на вашиот страв и согледување на потенцијалот на вашите вродени својства.

Кога човек не оди против својата природа, тој може да се изрази што е можно поефективно за општеството и за себе. На пример, лице со анален вектор, кое има одлична меморија, трудољубивост и внимание, не оди на работа како менаџер за продажба, следејќи ги советите, туку станува аналитичар, учител или уметник по внатрешен повик. Ако учи, стекнува вештини и станува сè подобар специјалист во областа што по природа му одговара, не е парализиран од стравот да не се посрамоти.

Оние со визуелен вектор се раѓаат со страв од смрт. Тие не се способни да возвратат со тешка борба. Но, тие имаат свои средства за постигнување на внатрешна удобност - реализирање во културата. Јури Бурлан, на обуката „Системско-векторска психологија“, открива дека културата се појавила благодарение на луѓето со особено чувствителна душа.

Визуелните луѓе, доживувајќи страв за своите животи, успеаја да го трансформираат во сочувство за другите. Тие се првите кои научиле да чувствуваат сочувство, наместо непријателство, кон друга личност. Тие го учат ова на целото човештво до ден-денес - преку нивната креативност, медицинска и добротворна помош. Кога има голема цел, сите напори се посветени на нејзино спроведување. Способноста да се помогне некому и радоста на самореализацијата не оставаат простор за страв кај оние кои не се разбираат ниту себеси, ниту некој друг.

Јасна идеја за животот, другите луѓе и себеси се формира на обуката „Системско-векторска психологија“ од Јуриј Бурлан. И тогаш веќе не ве мачи прашањето како да престанете.

Оние кои ја завршија обуката зборуваат за тоа како се ослободиле од стравот да не направат нешто погрешно:

„Веќе не ми пречеа туѓите мислења и стравовите од „што ќе мислат луѓето“. Исчезна навиката ментално да се оправдуваш некому, да објаснуваш, болно да докажуваш. Таквите внатрешни дијалози ми однесоа толку многу непроспиени ноќи, едноставно ме исцрпуваа.

„Си дадов дозвола да живеам, дури и да згрешив, одличниот студентски комплекс полека ми ги лепи перките! И го носев на себе онолку долго колку што се сеќавам.

Полека се ослободувам од стравот што ќе мислат или кажат луѓето за мене. Отидов да научам натпреварувачко пливање (сонував за тоа многу години, но се плашев). Бидејќи Сега не се фокусирам на мислењата на другите луѓе, нема напнатост и сè оди од прв пат!

Извадив четки и бои кои беа напуштени по уметноста пред сто години и почнав да сликам. Претходно, секогаш постоеше страв дека нема да го направам тоа убаво, дека нема да го направам добро, па не се ни седнував. И сега седам и уживам во процесот“.

Критичари и тепачки

Можете да изградите радосни односи со повеќето луѓе. Но, има и такви од кои навистина треба да можете да се заштитите.

Се случува сопствениците на аналниот вектор, создаден да пренесува вештини и способности на помладите генерации, да немаат соодветни услови за развој и да не добијат соодветно образование. Таквите луѓе продолжуваат тврдоглаво да стојат на нивната ограничена идеја за тоа како треба да биде, без да навлегуваат во суштината на прашањето. Тогаш главната работа за нив не е „да ја исчистат мувата од маста од маста“, туку, напротив, да критикуваат, омаловажуваат и девалвираат.

Расправијата со такви луѓе е како да се удираат главите со даб. Разбирајќи дека за една личност, критиката е единствениот начин за привремено да се ослободи тензијата, не можете сериозно да ги сфатите неговите напади.

Друга категорија на луѓе опасни по здравјето се оние со орален вектор кои не успеале да се развијат и стекнале. Таквите луѓе можат да ги стават другите под екстремен стрес. Нивниот крик е како инјекција на адреналин. Некои луѓе паѓаат во ступор од него, други бегаат. Со стекнување на вештината на системско размислување, ќе можете да избегнете несакан контакт со однапред предвидување на опасноста.

Како да го изберете вашиот пат во животот

Искусете го вкусот на задоволство од исполнувањето на вашите желби. Без ЛАЖЕН и сопствени стари трауми. Свеста за сопствените карактеристики и принципите на интеракцијата меѓу човекот и човекот ќе ви овозможи свесно да го изберете вашиот пат низ животот и да уживате во секој момент од него.

„Претходно, по желба на шефот, се разбира, неразумно, паднав во ступор, бесмисленоста, неценетоста, неоткриениот СОПСТВЕН ОГРОМЕН потенцијал веднаш беше покриен со бакарен леген, чекав некој да ми тропне на бакарниот леген и да ми се извини. , тогаш би можел да заминам. Изненадувањата сега се случуваат кога ги создавам за себе.

Не станува збор ни за целосна контрола врз секој ваш чекор, туку за разбирање, едноставна свесност за можните резултати, само неколку чекори напред“.

„Се појави моето сопствено размислување и исчезна зависноста од луѓето, нивните мислења и расположенија. Па дури и оние за кои јас, според мене, бев недостоен, станаа многу бледи и бледи, и се појави желба за сосема други луѓе и настани. Мислам дека тоа само ја зголеми мојата самодоверба, која многу недостасуваше сите овие години.

Помина некоја детска наивност и незрелост, а се појави доверба дека нешто може да се промени на подобро. Односите со луѓето воопшто се подобрија. Мојот однос со мајка ми стана подобар: таа конечно сфати дека јас сум друга личност, за разлика од неа. Мислам дека моето однесување се промени и, како резултат на тоа, нејзината реакција кон мене се промени“.

Лектор: Наталија Коновалова

Статијата е напишана врз основа на материјали за обука “ Системско-векторска психологија»
Чувствителноста кон мислењата на другите е вистинско ропство и главен непријател на нашата среќа. Затоа, еднаш засекогаш да избереме независност, сфаќајќи дека вистинската вредност на поединецот и она што другите мислат за него не се иста работа.

Во современото општество, лесно е да се стане зависен од мислењата на другите луѓе, бидејќи вредноста на поединецот сега неправедно се оценува според неговиот социјален статус. Забележете дека дискусијата за познаници е тема број 1 во нашите секојдневни разговори. Но, да ве потсетам дека има премалку вистина во озборувањата за да се сфати сериозно.

И дури и ако го разбереме тоа совршено, сепак понекогаш е многу тешко да се игнорираат зборовите на другите. За да се справите со таков проблем, пред сè, треба јасно да разберете 10 добри причини зошто сè уште не треба да се грижите за ничие мислење.

1. Никој не те познава толку добро како тебе.

Луѓето понекогаш знаат да бидат многу арогантни. И ова се манифестира во фактот дека тие имаат тенденција да судат за личните квалитети на друго лице само неколку минути по средбата. Генерализираме, правиме претпоставки и формираме мислења за другите луѓе уште од првите моменти на интеракција, но заклучоците до кои доаѓаме ретко се точни. Малкумина ја знаат вистината и по долгогодишна комуникација. Вие ги знаете вашите сопствени силни и слаби страни, сите ваши допаѓања и несакања, подобро од кој било друг во целиот свет. Да, луѓето можат неверојатно брзо да донесат заклучоци, но дали нивните мислења за вас ја одразуваат реалноста? Тешко. Затоа, не се ни замарајте за тоа.

2. Никој не сака да биде полош од другите

Сите сакаме да се чувствуваме сигурни дека нашите животи не се полоши од другите. И кога работите не одат глатко како што би сакале, многумина почнуваат намерно да ги минимизираат достигнувањата на пријателите и да ги клеветат своите познаници за да изгледаат поуспешни и попросперитетни на оваа позадина. На овој начин се обидуваат да ја сокријат сопствената несигурност и инфериорност. Се разбира, полесно е да го направите ова отколку самите да се трудите да се издигнете и да станете подобри. Но, овој факт не ја прави таквата стратегија победничка. Запомнете дека се разговара само за најдоброто, затоа исфрлете ги сите озборувања од глава и продолжете да го живеете својот живот.

3. Заслужувате душевен мир

Дали сакате да живеете живот полн со грижи и грижи? Живот во кој туѓите зборови ве боцкаат како оси секогаш кога ќе слушнете негативни или навредливи забелешки упатени кон вас? Се обложувам дека не сакаш. Малку е веројатно дека некој ќе биде привлечен од изгледите да го живее целиот свој живот како „добро момче“ кое се обидува да ги задоволи сите, во страв да не биде навреден или да не биде прифатен. Вие заслужувате подобра судбина. Често потсетувајте се на ова.

4. Во секоја ситуација секогаш ќе има незадоволни луѓе

На успешните луѓе не им е грижа што мислат другите за нив. Зошто? Затоа што секогаш ќе има незадоволни, а за да постигнете нешто повеќе, честопати треба да преминете нечиј пат, без ова нема начин. И ако на вашиот пат кон успехот одеднаш сфатите дека не наидувате на отпор, тогаш веројатно правите нешто погрешно. Без разлика дали правите што сакате или не, во секој случај ќе бидете лоши за некого. Па зошто тогаш да се одречете?

5. Едноставно немате време за ова.

Успехот станува подобра, посовршена верзија од себе. За да постигнете успех, мора да ги развиете вашите силни страни и да ги минимизирате сите ваши слабости. Но, како можете да го направите ова ако сте премногу зафатени со туѓите ставови и мислења? Ако сакате да успеете, немате право да го губите вашето драгоцено време на такви глупости. Фокусирајте се на само-развојот наместо да размислувате за мислите на другите.

„Да се ​​биде свој во свет кој постојано се обидува да те направи некој друг е најголемото достигнување“.- Ралф Емерсон.

6. Самодовербата не се гради врз мислењата на другите.

Колку често мислите дека самоуверената личност обрнува внимание на нељубезни критики? Не размислувам често. Напротив, довербата доаѓа од разбирањето на ситноста и субјективноста на мислењата на другите. Самоуверените луѓе ги игнорираат неоснованите критики; тие самите ги знаат своите недостатоци и знаат како да живеат со нив. Не им требаат другите да ги разберат нивните грешки. Пред сè, тие си веруваат себеси и на сопствените мислења.

7. Критикуваат само оние кои самите не прават ништо.

Во својата позната книга Како да стекнете пријатели и да влијаете на луѓето, Дејл Карнеги ги потсетува своите читатели колку е важно да не ги критикувате другите луѓе ако сакате да постигнете вистински успех. Обидите да се вознемируваат другите, дури и со едноставни озборувања, никогаш не водат до добро. А, како што велат, критикуваат само оние кои самите не прават ништо. Затоа, не обрнувајте внимание на злите јазици - со своите озборувања само си ја влошуваат работата.

„Критиката е како гулаб-носител: секогаш се враќа“.- Дејл Карнеги.

8. Ќе почнете да верувате во она што го велат за вас.

Ако премногу се грижите за мислењата на другите, ќе почнете да заборавате дека тоа е субјективно и нема никаква врска со вистинската состојба на работите. И ова е тажната вистина. Ако не научите да го игнорирате она што другите го кажуваат, брзо ќе станете личноста како што ве гледаат другите. Не станувајте лажна верзија од себе, запомнете дека никој не ве познава толку добро како вас.

„Никој не може да ве понижи без ваша согласност“- Елинор Рузвелт.

9. Ќе станете озборувач

Нашата околина има огромно влијание врз нас. И во однос на разговорите за други луѓе, треба да бидете многу внимателни. Особено ако забележите дека сте почнале да се потсмевате и да им судите на пријателите се почесто, во обид да ги засените туѓите мислења за себе. Дали гледате одредена циклична шема овде? Сите разговараат меѓу себе, а со секој нов трач тоа се случува се повеќе и повеќе. Дали сакате да учествувате во вакво нешто?

10. За ова ќе зажалите на смртна постела.

Се разбира, не би сакал да ја завршам статијата на таква тажна нота, но бидејќи решивме да ги разгледаме сите причини зошто не треба да се грижите за мислењата на другите, тогаш треба да одите до крај. А во тоа ќе ни помогне книгата „Топ 5 жалење на луѓето што умираат“, чиј автор поминал многу години грижејќи се за луѓето на нивната смртна постела. Благодарение на нејзиното богато искуство, оваа жена успеала да ги идентификува 5-те главни жалење на луѓето што умирале. Можете ли да погодите што е на врвот на листата? Така е, грижа за туѓите мислења. „Дури сега разбирам колку зависев од мислењата на другите. Посакувам да имам храброст да го живеам животот како што сакав, а не како што сакаа другите“, е она за што мислат повеќето луѓе на нивната смртна постела. Тажен крај, нели?

Никогаш не дозволувајте туѓото мислење да ве контролира. Искрено се надеваме дека горенаведените 10 причини можеа да ве убедат во апсолутна бескорисност (па дури и штетност) на сите грижи за тоа што би можеле да мислат другите.

Бидете свои, живејте го својот живот и верувајте само на своето срце!

1. Фокусирајте се на она што е најважно

За почеток, треба да се фокусирате на она што е навистина важно, што се случува овде и сега. Ова ќе ви овозможи помалку да се фокусирате на себе, а повеќе на вашата работа. Постојаната грижа за тоа што другите мислат за вас може да предизвика да пропуштите важни моменти во вашиот живот.

2. Сите луѓе мислат само за себе

Луѓето го поминуваат поголемиот дел од времето размислувајќи за себе. Ако некој има мислење за вас, тоа не е затоа што не спиел ноќе, туку едноставно затоа што таква мисла еднаш му блесна низ главата.

3. Ти одлучуваш кој ќе бидеш.

Иако велат „не ги осудуваш луѓето сами“, тоа е токму она што се случува во реалноста. Честопати мислењата на другите луѓе не се засноваат на вашите вистински постапки и верувања. Само вие знаете каде одите, па...

4. Ти знаеш подобро

Никој не го живее твојот живот освен тебе. Најверојатно, другите имаат мислења или идеи за вас, но само вие знаете со сигурност што ќе биде најдобро за вас. Секогаш правете го она што мислите дека е правилно, а исто така запомнете дека неуспехот е нормален. Оној кој не прави ништо не греши.

5. Размислете со своја глава

Престанете да ги прашувате луѓето што мислат за вас. Честопати причината за критиките лежи во нивниот недостаток на успех и несреќниот живот. Запомнете дека негативноста доаѓа од негативните луѓе.

6. Далеку од срцето

Дали те боли дури и ако кажуваат лаги за тебе? Премногу чувствителните луѓе лесно прават планини од кртови. Обидете се да ја направите „вашата кожа“ малку подебела и тогаш нема да ја пропушти целата негативност. Ако сте страсни за интроспекција, тогаш порано или подоцна ќе бидете сигурни дека оние околу вас ве осудуваат во секоја прилика. Треба да научите да ги отфрлате непотребните мисли кои ве водат на погрешен пат.

7. Важна е само конструктивната критика

Ако туѓите мислења се потребни за да се донесе важна одлука, тогаш нека бидат. Останатото треба да се заборави. Слушајте само конструктивни мислења и конкретни совети.

8. Не сте 100 долари за да ги задоволите сите.

Невозможно е да ги исполните очекувањата на сите, затоа не го трошете животот на тоа. Живејте за себе и оставете ги другите да го прават истото. Сосема е природно дека нема да им се допаѓате на сите, како што не може на сите да им се допаѓате.

9. Мислењата може да се променат

Не го сфаќајте туѓото мислење сериозно, бидејќи тоа може да се промени во секој момент. На пример, ако прашате што мислат другите за нешто што сте го направиле, може да бидете заведени. Човек лесно може да ги напушти своите првични судови.

10. Најдете модел

Најдете некој во кој се восхитувате на самопочит и независност и водете се според тој пример. Ова ќе ви помогне да го пополните вашиот недостаток на самодоверба и ќе почнете појасно да ја замислувате иднината за која сонувате.

Имаме само еден живот, а тој е премногу краток. Дали навистина сакате да го живеете постојано грижејќи се за туѓите мислења? Дали сте подготвени секогаш да го правите само она што го велат другите? Ако ви кажат дека работата во компанија оди наопаку, тогаш не слушајте ја негативноста на другите луѓе. Подобро е да нарачате професионална ревизија, благодарение на која вие самите можете да ги средите вашите работи и да ги постигнете вашите цели.

Дали сте навикнати постојано да се грижите за тоа што луѓето би можеле да мислат за вас? Понекогаш оваа вознемиреност се развива во страв и болна зависност од туѓа проценка? Едноставно не можете да го извадите од глава туѓиот нељубезен коментар за вас? Имам добри вести за тебе. Постои едноставна техника која ќе ви овозможи брзо не се грижи за туѓите мислења за тебе.

Не, ова не значи да се претвориш во брут кој не ги зема предвид мислењата на другите и прави што сака. Тоа значи елиминирање на непотребните и непотребни грижи за нељубезното оценување на другите, со кои, верувајте, секој човек мора да се соочи во животот.

Во оваа статија нема да понудам 35 чудесни начини да престанете да се грижите за мислењата на другите луѓе, кои ќе ги заборавите во рок од 10 минути по читањето. Нема да ви кажам дека не секогаш контролирате што мислат другите за вас. Нема да пишувам цели параграфи за тоа како впечатоците на другите луѓе за вас може да бидат пристрасни, предмет на инстант пристрасност. Нема да ве убедам дека повеќето луѓе се опседнати со себе и често не се грижат за вас. Некои од овие совети се премногу очигледни, и покрај фактот дека тие се вистинити, додека други се дискутирани постојано во моите написи, на пример,.

„100-те психолошки совети што ги читате во книгите се покажаа како неефикасни во случаи на социјален стрес“.

Многу луѓе веќе знаат дека треба да се стремат да бидат свои, игнорирајќи го она што другите го мислат. Тие се добро свесни дека другите луѓе можат да мислат што сакаат, проектирајќи ги своите лични комплекси и стравови во надворешниот свет, оценувајќи ги сите низ нивната матна призма. Сепак, сето ова знаење е скршено при првите чинови на социјална интеракција: деловен состанок, пријателска забава - што и да е. „Што ако сум неинтересен соговорник?“, „Што ако таа одлучи дека сум глупав?“, „Веројатно сите мислеа дека сум досадна досада“. 100 совети од психолози што ги читате во книгите се покажаа како неефикасни во случаи на социјален стрес.

Затоа, во оваа статија, без понатамошно одложување, ќе дадам сè една едноставна техника, што можете да го пробате веднаш за да престанете да се грижите за мислењето на друго лице. Можете да го користите секогаш кога ќе наидете на социјална анксиозност. Оваа техника ќе му помогне на некој да ја надмине. И благодарение на неа, некој ќе научи многу нови работи за себе, ќе ги реши старите стравови и противречности и ќе научи да се прифаќаат такви какви што се. Ова е чиста практика, а не теорија. И ќе ви треба малку повеќе време отколку што е потребно да се акумулира плунка во устата и да ја исплука.

Опис на техниката

Па тоа е тоа. Ајде да замислиме стандардно сценарио на анксиозност што произлегува поради туѓо мислење. Во разговорот со таа згодна девојка, ти се двоумеше и се загрижуваше, не ја интересираше со фасцинантни разговори и интелигентно расудување. И сега сте загрижени дека таа може да мисли дека сте досадно и дека знаете само за тривијални работи.

Што прават повеќето луѓе во таква ситуација? Дејствувајте интуитивно, што всушност не води до никаков резултат. Тие педантно ги разгледуваат сите настани и дијалози во нивните глави, обидувајќи се да се сетат на оние моменти кога се нашле во поволно светло пред другите: „Можеби не е сè толку лошо, а јас успеав да изгледам паметен и образован?Но, оваа тактика не успева од самиот почеток. Сите овие бескрајни расправии со себе, обидите да се смири само ја зголемува анксиозноста. А за да се ослободите од него, треба да го направите токму спротивното од тоа.

Затоа, одвојте барем пет минути слободно време. Пробај сега. Подреди ги мислите. Може да земете неколку целосни и бавни вдишувања внатре и надвор. Или неколку минути.

И тогаш направете го она што најмалку сакате да го правите: замислете во вашиот ум дека личноста за чие мислење сте загрижени веќе размислувала најлошо за вас.Покрај тоа, замислете го тоа како навистина да се случило.

„Таа веќе одлучи дека сум потполна глупава“, „Сите сфатија дека сум апсолутно неинтересен и досаден соговорник“.Тука е важно да не се сожалувате, однесете го до крајност: „Овие луѓе сега мислат дека сум само целосен идиот.

Овде веројатно сте го прочитале и сте се згрозиле. Многумина од вас одлучиле дека ова е најлошиот совет што можете да му го дадете на човек во оваа ситуација. И така самодовербата „куца“, а ние ја постигнуваме уште подалеку, газејќи ја длабоко во калта. Но, не, пријатели, не брзајте да ја затворите статијата, сега ќе објаснам зошто и како функционира.
Ве молиме, обрнете малку внимание и следете го возот на мислите. Информациите ќе бидат малку откривачки и не сакам да ве изгубам.

Лебедовата песна на нашата самодоверба

Од каде оваа жална песна на навредена самобендисаност? Површниот набљудувач ќе рече: „Оваа вознемиреност се јавува кога нашите очекувања за тоа како треба да им се чиниме на другите луѓе (она што Фројд го ​​нарекува суперего, идеално јас) не одговараат на реалноста.

Мојот одговор на таков површен набљудувач е: „Па, гледам дека си многу паметен, но не зеде предвид една едноставна работа: оваа вознемиреност се појавува кога нашите очекувања за тоа што треба да бидеме не одговараат на нашите идеи за мислења на други луѓе. И ова мислење повторно се заснова на нивните лични субјективни идеи за нас“.

Секој многу добро разбира дека туѓите мисли за нас не секогаш одговараат на реалноста. Но, нашата идеја за нивното мислење, исто така, не одговара на она за што тие всушност размислуваат. И нивната идеја за нас, пак, исто така не одговара на реалноста!

Веројатно веќе збунети. Но сега ќе објаснам.

Излегува дека грижата за мислењата на другите е несовпаѓање помеѓу една илузија (супер-јас, илузијата на „идеализираното јас“ и сликата во општеството што се обидуваме да ја создадеме) со друга илузија, која се заснова на уште една илузија! Но накратко, пријатели, еве што е по ѓаволите! Илузија на илузија и илузија вози!

Сме фантазирале како треба да изгледаме во очите на другите луѓе и сме вознемирени кога ни се чини дека другите одбиваат да веруваат во нашите лични фантазии!

Покрај тоа, оваа акумулација на илузии предизвикува многу вистинска вознемиреност, поради што луѓето избираат професии што не ги сакаат, комуницираат со луѓе што не ги сакаат и живеат живот што не им се допаѓа! Обемот на оваа катастрофа е колосален. И сето тоа поради некаква илузија, и илузија во коцка!

Вежбата што ве научив нема да ве удави во базен на самокритика. Неговата задача е со еден удар да ја уништи оваа куќа од карти на грижи што сте ја подигнале во вашиот ум. Тоа е како ладна вода што се истура на вашата глава и ве тера да се разбудите. Оваа техника ја нареков „молња“ затоа што таа, како моментален силен блесок, ја растера темнината на илузијата, како гром да удира во срцето на вашата вознемиреност.

Сите овие прекрасни совети за тоа да бидете свои, дека туѓите мислења за вас се концентрирани само во нивните глави и се само нивна работа, престануваат да бидат некаква теорија за вас. Тие стануваат чисто искуство, директно искуство на срцето, а не на умот!

Па, како функционира?

Едно од моите најголеми откритија во областа на борбата против стравовите и анксиозноста е фактот дека обично се плашиме од некаков веројатен настан што може или не може да се случи. Обично таквите искуства започнуваат со зборовите: „Што ако? Но, кога некој настан го доживуваме како нешто што веќе се случило со 100% веројатност, . Затоа што нашата свест се движи од режимот на фантазирање за непостоечки феномен (или постои само потенцијално) во режим на конструктивно планирање на дејствијата за она што всушност се случило. „Ова веќе се случи, што ќе направам за тоа?Ова, гледате, ве става во конструктивно расположение.

И кога неволно ќе одлучите дека некои луѓе веќе го помислиле најлошото за вас, почнувате да размислувате за тоа како феномен што се остварил: „Што е следно?

Забележувате дека штом ладно го прифатите овој факт, сè се појавува во сосема поинакво светло! Забележуваш дека твојата реакција на оваа горчлива мисла не беше толку страшна како што прво си замислуваше. „Па, размислувавме и размислувавме, па што понатаму?– посмирено размислуваш.

Стравот и вознемиреноста што ги почувствувавте пред само неколку минути може да изгледаат смешни од висината на претерани екстреми што свесно сте ги создале во вашиот ум. Не се сожаливте себеси, обидувајќи се да ги ублажите тоновите, туку веднаш исечете: „Да, таа 100% одлучи дека сум само целосен морон“.. Оваа техника веднаш покажува дека она што другите го мислат за вас воопшто не е исто како она што го мислите за себе ( „Па, се разбира дека не се сметам себеси за целосен идиот“.).

(Болната зависност од туѓите мислења се јавува, меѓу другото, и од фактот дека почнуваме да ги идентификуваме мислењата за нас со она што сме за себе. Ние, како што велеше Ниче, се обидуваме да ги убедиме луѓето дека сме добри, паметни, благородни, за потоа и самите да веруваме во ова мислење! Затоа, кога другите мислат лошо за нас, може да ни се чини дека навистина сме лоши. Трикот што го опишав погоре ни помага остро да ги разликуваме овие две работи. Тој е како чекан што го крши илузорниот идентитет.)

Покрај тоа, овој пристап ви помага веднаш да ја видите очигледната ограничена субјективност на туѓата проценка за вашата личност. Да речеме дека признавате дека некој би можел да ги мисли најстрашните работи за вас, на пример, дека сте најниската и најгрдата личност на светот и дека заслужувате огнена геена. Но, вие разбирате: без разлика колку се страшни мислите на другите луѓе за вас, тоа се само туѓи мисли, имагинација на другите. Да, ова е разбирливо. Но, преку оваа вежба ја разбирате на длабоко, емотивно ниво, на ниво што ви овозможува оваа вистина да ја направите ваше искуство и пракса.

Да, некој мислеше страшни работи за тебе.

Па што? Навистина, па што? Никогаш не знаеш што мислат луѓето за тебе! Не можете да им угодите на сите! Така е, не можете да им угодите на сите. Но, дури сега вашиот ум е подготвен, како сунѓер, да ја впие оваа вистина и да ја раствори во себе.

Самопочитта е глупост

Целта и целта на овој пристап не е ниту самопонижување ниту самопофалување. Неговата цел е да научи да го прифаќа она што е. Секогаш бев малку збунет од прашањето

Многу поважни прашања за мене се „како да станете подобри“ и. Секој од нас е индивидуа со збир на силни и слаби страни. Можеме да отстраниме некои недостатоци и да развиеме некои предности. Со други квалитети, за жал, не можеме да направиме ништо, само треба да го прифатиме. Каква врска има ова со тоа како се оценуваме? Ние сме тоа што сме. А човек кој не знае да се прифати себеси мора да научи да го прави тоа, тоа е сè. Неговата самодоверба нема никаква врска со тоа.

Самопочитта може да стане лост што другите луѓе го повлекуваат за да ве контролираат преку критики или ласкање. Таа може да стане трн што предизвикува горлив срам и нервозна вознемиреност за мислењата на другите.

Вежбата во оваа статија ве учи да се прифатите себеси. Зошто? Затоа што ментално веќе сте го претпоставиле најлошото нешто што некој може да го помисли за вас. Затоа, лесно ќе прифатите нешто што не е толку страшно, но пореално. „Таа личност мислеше за мене дека сум многу досадна“. Или е вистина, или не е вистина, или и двете се измешани. Најчесто тоа се случува и двете. „Да, се разбира, јас не сум најздодевната личност. Има луѓе на кои не им е досадно со мене. Но, морам да признаам дека немам вештина да комуницирам на теми што не ми се интересни“. Па што? Голема трагедија? Мислам дека луѓето се соочуваат со многу поголеми проблеми во нивните животи отколку да ја разберат нивната неспособност да се вклучат во мали разговори.

Самокритиката и самопофалбата ве лишуваат од секаков маневар.Или сте фиксирани да се гризете или уживате во вашата социјална брилијантност. Не сакам да правам ништо. Но, прифаќањето отвора простор за акција, доволно чудно. Да речеме дека сте ја прифатиле идејата дека не сте најбрилијантниот соговорник. Што е следно? Следно, можете или да развиете комуникациски вештини ако ви се важни или да заборавите на нив ако не се важни. Која е поентата да се грижиш?

„Можеме тврдоглаво да бараме почит и пријателство од оние луѓе кои не играат и не можат да играат никаква улога во нашите животи.

Честопати, во потрага по признание од другите луѓе, забораваме што ни е навистина важно. Можеме тврдоглаво да бараме почит и пријателство од оние луѓе кои не играат и не се способни да играат никаква улога во нашите животи. Зошто го правиме ова? Понекогаш за озлогласената инфлација на самодовербата. Понекогаш стремежот за восхит на сите ни станува нешто како натпревар, победи во кои треба да не потсетуваат на нашето достоинство и сјај. И понекогаш тоа го правиме само од инерција: штом почнавме да бараме нечие пријателство, продолжуваме да го правиме тоа, и покрај сите неуспеси.

Но, штом конечно ќе го постигнеме ова, престануваме да го цениме, иако ненадејните неуспеси на општествениот фронт, актите на неодобрување од другите сè уште можат многу да не деморализираат. Престануваме да ја цениме љубовта и почитта на оние луѓе кои не ценат такви какви што сме, чија наклонетост не треба да ја постигнеме со сета сила: нашите блиски пријатели, роднини, додека очајнички се стремиме кон пријателска проценка на некои случајни колеги во работа.

Оваа магична вежба ви овозможува да застанете и да се запрашате: „Еј, чекај, дали ова мислење навистина ми е толку важно?

Но, што ако се покаже дека е навистина важно? Личност која ви е многу важна не ви возвраќа на вашата наклонетост кон него или на вашите тврдења за пријателство со него? Ако ова навистина ве вознемирува, тоа е сосема нормално. Ние сме луѓе и имаме тенденција да се нервираме поради овие работи. Прифатете ја оваа болка со сето свое срце со благодарност, бидејќи таа ќе ве направи посилни. Не се обидувајте да го негирате и да го избркате. Нека биде. Носете го со себе некое време ако треба. Но, не со тажно наведната глава, туку свечено и гордо - како знаме, како благородна ознака. И тогаш ќе помине. На крајот на краиштата, сè поминува. Несомнено ќе има луѓе кои болно ќе ве разочараат, нема да има бегање од тоа. Но, нека има што помалку такви луѓе во вашиот живот.