Како да се однесувате ако вашето извинување не е прифатено. Што да направите ако момчето не сака да прости Што да направите ако не сакаат да простат

Ќе ти кажам една тајна - не можеш никого да навредиш. Немате контрола врз чувствата на другите луѓе и не можете да го натерате другиот да се чувствува навреден ако тие не сакаат. Изразот „ме навреди“ е чиста манипулација. Немате моќ да навредите некого.

Не можете да го натерате ни другиот да ви прости. Единственото нешто што можете да направите е да признаете дека мислите дека вашите постапки биле погрешни и да побарате прошка. Но дали ќе ви прости или не е само негов избор. Ако човек сака да биде навреден, ќе биде навреден. Често ова нема никаква врска со вас, бидејќи. многумина се навредени од нивните мисли и фантазии за вас.

Добар ден. Не, не, да, а понекогаш на интернет наоѓам истомисленици кои исто како мене зборуваат за некои интересни точки и чувства, би било многу интересно да се сретнеме и да разговараме на различни теми, да дознаеме која е гледната точка и наоѓаат интересни нијанси кои ги забележуваат само внимателни и страсни за сопствените набљудувања на нијансите на однесување или појавата на одредена ситуација и однесувањето на луѓето кои јас лично ги набљудувам и самиот ја забележувам причината за однесувањето на некои психотипи кај луѓето со со кого само комуницирам во животот) Според моите набљудувања, понекогаш пишувам белешки, понекогаш смешни, но резултатот е очигледен - се заинтересирав за психологија и незабележливо за себе и за другите, проверив некои од моите набљудувања во пракса и открив многу интересни, како што ми се чинеше, методи на психолошко позитивно влијание врз негативните расположенија, навики, комплекси кај луѓето. (можеби напишана во учебници, но сам се обидов да воспоставам метод кој функционира во однос на мојата развиена методологија, за што ќе пишувам малку подоцна.) Техниката докажана со пракса не ги навредува ниту интересите ниту личното достоинство кога човекот е под мојата ненаметлива и компетентна, позитивна и пријателска тврдоглава и тактичка комуникација открива сè што го загрижува човекот, што не му се допаѓа кај себе, кој квалитет го спречува да живее и каков карактер треба да се разбере. Како резултат на тоа, го најдов она што јас го нареков „метод на комуникација со моите стравови и комплекси, што негативно влијаеше на општиот емотивен свет со мене и мојот животен подем и падови, ликови кои негативно влијаат на личноста како хармонија и здрава емоционална состојба. Под негативно влијание на комплекси, стресни ситуации со кои понекогаш е невозможно човекот да се справи, мојот метод (метод кој се заснова само на моите набљудувања, длабинска анализа и мои сопствени заклучоци и добро изградени практики за комуникација во комуникацијата, кои јас постепено и постепено се тестирав во мојата лична пракса и ѝ дадов на науката уште еден позитивен и ефективен метод на тактично и продуктивно директно интроспекција и разговор со потсвесното внатрешно јас. карактер, однесување, квалитети кои потсвесниот ум ги крие, но е почетното јадро на импулси за реакции на една личност во оваа или онаа нова апсолутно неочекувана тешка животна ситуација. Така, ја одредува првата реакција и го предвидува однесувањето воопшто, комуникацијата, односите, постапките, силните и слабите страни, личните квалитети и воопшто, чисто индивидуално и само со компетентен пријател-психолог и добронамерник може да ги предвиди општите ритми на живот, квалитети и отворете се за себе како личност. За мене беше изненадувачки кога дојдов до заклучок дека мојата работа има корисен ефект врз судбината на луѓето, но нецеремонијално развива расипување и има негативен ефект кога психотипот мутира во негативна замрсеност, но сепак, мутациите ги претвора во квалитети на камелеон. , но порано или подоцна ја уништува личноста, што мојата позитивна техника само може да помогне и едноставно да го спаси од најстрашното - губењето на сопственото јас како личност која се опкружува со болна психолошки тешка позадина како животна средина со момент. на штетно однесување и губење на сите морални принципи.

Одговори

Коментар

1. Прифатете дека простувањето или непростувањето зависи од слободната волја на другиот, за да не прости ако не сака, а вие не можете ништо да направите во врска со тоа.

0". Размислете дали токму вие сте виновни за моменталната ситуација. Можеби тоа е резултат на заеднички напори или нема недвосмислено толкување. Во овој случај, конфликтот може да се реши некако поинаку, или едноставно сте изманипулирани. Се согласувам со идејата на Ана дека човек не може да се навреди, иако е можно да се направи нешто што е очигледно непријатно за него, а понекогаш можеш да го направиш тоа, добро свесен за последиците, во тој случај можеш да кажеш дека дефинитивно треба да поднесеш главната одговорност за она што се случило.Но тоа не значи дека секој прекршок е нужно оправдан и поради безвредноста на вашите постапки.

Размислете внимателно и одредите сами што точно сте направиле што е неприфатливо и зошто не треба да го правите тоа. Многу е фрустрирачки кога луѓето бараат прошка без да преценуваат ништо за себе, само за да направат сè повторно да се чувствува удобно.

Решете се никогаш да не го правите тоа, колку што можете да одолеете на таквото однесување.

Кажете му го резултатот од вашата работа на навредена личност без емоционален притисок и манипулација во духот на „сега да заборавиме на сè“, „но генерално, се разбира, сето ова избледува пред нашата љубов“ итн. Кажете му дека вашата врска е многу важно за вас, и, иако тие имаат проблеми, вие сте подготвени да работите на нив; дека се грижите за неговите чувства, а не сакавте и не сакате да ги повредите; дека не сакате оваа ситуација да се повтори во иднина; дека разбираш дека е многу вознемирен.

Прашајте го за неговата верзија на настаните. Ова е задолжителна ставка, можете целосно погрешно да ги разберете неговите чувства и причините за неговите реакции. Луѓето не сакаат да им се кажува што чувствуваат за нив.

Прашајте дали го прифаќа вашето извинување и дали е подготвен да ја продолжи врската. Тоа се две различни прашања, простувањето само по себе не подразбира обновување на односите. Прифатете го одговорот. Во случај на негативен одговор, ништо (освен директна забрана, се разбира) не ве спречува по некое време повторно да влезете во комуникацијата, но не треба да бидете премногу пристрасни, може да ја влошите ситуацијата со иритација за опсесија.

Многу зависи од прекршокот. Но, како и да е, вреди да се зборува. Искрено, обидете се да се извините, објаснете ги причините за вашето однесување, дека ви е жал и сакате повторно да имате добри односи. Исклучете ја гордоста и принудете се да се вклучите во дијалог. Главната работа е мирно, без непотребни емоции и остри критики. Дајте му до знаење на „навредените“ дека ви е многу драг.

Може да добиете струен удар. Или обидете се да земете некого како заложник. Можете да го врзете за стол, а одозгора да закачите сад со вода од кој капка по капка ќе капе на круната на главата. И уште подобро - не давајте сон три дена по ред! Па, како поинаку да ПРИМЕРА?

Epona-matryona, прво треба да ја поправиш точката на склопување во главата! Како срамот за она што го направивте наеднаш дојде во судир со желбата да ја присилите и покорите вашата волја?

„Десет луѓе можат насила да одвлечат магаре на поилка, но и сто нема да го натераат да пие ако не сака“

Ако е на темата, тогаш треба да го направите следново: (1) да ја смирите паниката и јасно да разберете сами дека со решавање на проблемот по секоја цена, можете да го одведете во специфичен пекол. (2) мора да се обидеме да разбереме доволно брзо: моменталната ситуација е на дното, или сè уште тонеме. Ако не е дното, тогаш е неопходно да се елиминираат факторите кои продолжуваат да се повлекуваат надолу. (3) Ако долниот дел, тогаш можеш да ја притиснеш својата нетрпеливост во тупаница и да почнеш да бараш излез, притоа имајќи две работи на ум: (А) брзо - не се случува добро; (Б) како да не го изгубите своето Јас и да не потпаднете под манипулација на навредениот во обид да се најде излез.

Така оди. животот е болка. Се додека боли, значи дека е жив.

Важно е колку сте блиски еден до друг. Ако добро познавате некоја личност, тогаш се познати лостовите на притисок. Покрај тоа, вреди да се разбере кој е навреден, маж или жена. Втората опција се решава со љубезност.

Мислам дека понекогаш е подобро да не потсетуваме на лоши и смешни ситуации, особено затоа што ако причината за чинот на „престапникот“ влијаела и го спасила животот на друга (ох) жртва, тогаш ова веќе не е кривично дело, туку подвиг во опасна ситуација која може да има фатален исход... Затоа, пред да се извините или одбраните, да барате изговори или да ги идентификувате виновниците, треба да мислите дека на крајот се е во ред) Љубов кон сите и просперитет, среќа, среќа , љубезноста и малку совест нема да боли) Само не претерувајте со ова измамливо чувство))) Совеста често го уништува личниот мир на човекот му дава за право на „неправедно навредениот“ да биде гаден и потсетува дека СОВЕСТА ЗОМБИ е наметната на среќни луѓе кои заслужуваат благосостојба и се на нивно место на завидување на оние кои никогаш не се насмевнуваат и од срце нема да се радуваат на неговата благосостојба, и затоа СОВЕСТА НА ЗОМБИИТЕ негативно влијае на подмолните сопственици на завист на сите успешни луѓе) ) (Да, по ѓаволите знае, кој по ѓаволите го гледа овде, кога има толку многу смисла во овој збор (По ѓаволите е многу, по ѓаволите е многу, но јебига, ништо))) Ренот е и зачин, и ова е растение, рен е дефиниција за некој што не е разбирлив, кога по ѓаволите го знае, значи дека одговорот во моментов не е најден. А со ФАК Е)) Да, ЕБЕ ДА пишувам овде - навистина ли е некаков рен што уште чита?))) Ебате знае кој ќе најде што по ѓаволите, додека рен се пие со рен, но пеколот е сепак право со некои глупости- нешто што не треба да продолжи со посрани моменти, ПОКАЖИ по ѓаволите на сите навредени, колку труд, работа, мудрост, добра и позитивна енергија, стремеж, елегантен и достоен за енергично силна позитивна внатрешност сум задржала. во себе човек што воопшто не е посран, да се тепам со глупости) И испиј пеколна пијачка за да не добиеш проклето после од некакво срање))) Ебати тие што не не ебам))) Затоа што некој се заебава) Ренот е коренот на се што е ебено, многу разновидно и не е пеколно срање чувство. И затоа, ебате, ништо, затоа што има многу срања) Што по ѓаволите ебате без мене, но со мене, по ѓаволите, секогаш сакам се и ПА ЕБЕТЕ) By DarYAsha со OHRENITELNOGO NI HRENA HRENOVOGO HREN EGO ZNAET GDE EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL ?))) ВРАТИ СЕ ВО МОЈОТ СВЕТ) И помогни ми да се вратам на среќното пријателство богато и безбедно, љубезно и мудро и најдобро во мојот живот))) Со луѓето што ме вознемируваат се чувствувам ОХРЕНИТЕЛНО))) да разберам дека ова ебам е мојот ебам знае кога нема да се заебе за мојот посран морал и животната посрана ситуација. По ѓаволите, набргу да почнам да завивам без мојот рен))) Ебате или пеколот))) Кога сакам да го ебам))) ЗАВИДУВАЈТЕ НА СОВЕСТА НА ЗОМБО со гомна од рен на други рен каков став. Не по ѓаволите? рен рен рен)

Марина Филоник, христијански психолог, психотерапевт, истражувач во Федералниот институт за развој на образованието.
Го објавуваме продолжението на нејзиното предавање „Поплака: не можам да простам - што да правам“, кое се одржа во црквата Св. на неодредено време Козма и Дамјан во Шубин.

Што значи да се прости?

Митрополитот Сурожски Антониј. Фотографија од mitras.ru

Владика Антониј од Сурож, во еден од неговите говори за простувањето, рече: „Простувањето не значи заборавање; да се прости значи со сочувство, со болка во душата да се каже: „Кога ќе дојде Страшниот суд, ќе станам и ќе речам: не му суди, Господи!“.

Мене во темата за простување ми е многу важна мислата: простувањето не е чин, туку процес. Затоа што човекот често има барање поврзано со простување: морам да простам. Но како? Искрената личност со добра самоодговорност разбира дека е невозможно да се прости со чин на волја. Од искуство знаеме колку не е лесно да се прости. Се обидуваме, сакаме, но не можеме. И ова е важно да се прифати, ова е реалност.

Простувањето е долг процес. И важно е дали сме во овој процес или стагнираме? Дали се динстаме во нашите искуства, во желбата да се одмаздиме, да казнуваме или сè уште сакаме да бидеме ослободени?

Важни услови за прошка

Ќе наведам неколку важни услови за простување, некакви индиции на патот, понекогаш може да се сметаат како фази, ќе има пет од нив.

Прво:искреност. Важно е да сфатам дека сум навреден, и барем прво да си признаам себеси. Комплицирано е. Постојат причини кои нè спречуваат искрено да си го признаеме тоа, ќе зборувам за нив подетално подолу.

Второ, чудно е доволно: желбата да се прости. Се чини дека секој го има, но не е сè толку едноставно.

Третоважен услов: обид да се разбере другиот, децентрација. За да излеземе од кругот на незадоволство и да се простиме, треба да се повлечеме од нашите чувства и да размислиме зошто другиот го направил тоа. Во огорченост, ние сме многу фиксирани на себе: јас сум сиромашен и несреќен, сите се против мене, каков страдалник сум. И многу е важно да го префрлите фокусот на вниманието од себе на друг.

Четврто:што рече Владика Антониј од Сурож: „Не му суди, Господи“.

И петто, иако во никој случај не е последното нешто што може да биде корисно на патот на простувањето: обид да се погледне на престапникот, а уште подобро - и во него и во себе - преку очите на Бога. Многу е тешко да се погледне себеси низ Божјите очи, бидејќи нашата слика за Бог е искривена, често му се припишуваат родителски особини: авторитет, строгост, одвоеност, рамнодушност итн.

Често во терапија може да се слушне: „Бог не се грижи за мене, а кој сум јас што би ме слушал“. И тогаш излегува, како по правило, дека во детството мајката не се грижела за оваа личност, не била заинтересирана за него, не слушала итн. - како на хартија за трасирање.

Сега да преминеме на секој од наведените услови и да разговараме детално.

Прво: искреност и свесност

Владика Ентони напиша дека да простиш не значи да заборавиш, „да простиш значи да гледаш на човекот таков каков што е, во неговиот грев, во неговата нетрпеливост, каков товар е тој за нас во животот и да кажеш: ќе те носам. како крст, ќе те носам во Царството Божјо, сакаш или не. Без разлика дали си добар или зло, ќе те земам на моите рамења и ќе те доведам кај Господ и ќе речам: Господи, овој човек го носам цел живот, затоа што ми беше жал - како и да умре! Сега ти прости му, за доброто на моето простување!

Колку би било добро кога би можеле така да ги носиме товарите еден на друг, да можеме да се носиме и да се поддржуваме: не обидувај се да заборавиш, туку напротив, запомни. Запомни кој каква слабост има, кој каков грев има, во кого нешто не е во ред и не го искушувај со ова, заштити го да не биде искушуван токму во она што може да го уништи.

Можеби ова е многу висока граница, но има порака во овие зборови која е многу важна во темата за простување: не треба да се обидуваме да мислиме дека сторителот е толку прекрасна и прекрасна личност. И нашето простување воопшто не зависи од неговата добрина или лошотија. Дали ќе простиме или не, зависи од нас.

Во молитвата „Оче наш“ велиме: „И прости ни ги долговите наши, како што и ние им простуваме на нашите должници“. Клучниот збор во нашиот контекст - „должници“ значи дека признавам дека ми е направено зло, дека многу ме боли, дека можеби имам многу гнев кон престапникот и самосожалување. Не ги затворам очите, не велам дека се е во ред, а ти ништо не направи, генерално си убава. Нема да биде вистина.

Ако не го видиме ова, тогаш тоа нè спречува да продолжиме понатаму по патот на простувањето. Една моја пријателка, која триесет години беше навредена од нејзиниот покоен татко, ми кажа една фантастична работа пред неколку години: „Знаеш, неодамна ми рекоа дека се испостави дека е грев да се биде навреден - добро, сега Не се навредувам“. Еве за мене - еден од оние примери кога е лудо тешко да се биде со некоја личност. Односно, ова е личност која едноставно зрачи со незадоволство со својата кожа, но тоа воопшто не го препознава. Не признава искрено.

Во случај на несвесност, непризнавање на сопствените чувства, особено лутина и незадоволство, се зголемува веројатноста за развој на психосоматски болести - со други зборови, кога душата не доживува, искуствата влегуваат во телото, а психолошкото здравје е разнишано. Застојот на душата, ќорсокак, бидејќи ништо не може да се направи (не ме навредува никого).

Но, како да научите да бидете посвесни за вашите чувства, огорченост? Ако прекршокот е свеж, тогаш можете да престанете, да земете рамка за замрзнување: „Па, што се случува со мене сега? се навредувам. Лута сум. На кого? Од која причина? Што точно ме нервира? Што точно ме навредува? Ова не значи дека треба веднаш да трчате кај престапникот на пресметка, туку значи дека треба искрено да си кажете сè, не мора гласно.

Верникот може да ги изрази своите чувства или неговото неразбирање на чувствата пред лицето на Бога. И овој разговор, дури и неговиот обид, ќе биде поискрен од лицемерни благодатни молитви за прошка и неосудување, ако срцето во овој момент е полно со праведен гнев и осуда.

Во животот на оу. Атони само имаше таков случај: во детството беше навреден од некого, дојде кај свештеникот и рече: „Не можам да му простам - како да се молам? што да се прави?". Свештеникот одговорил: „Сè уште не читај ги овие зборови: „И прости ни ги долговите, како што им простуваме и ние на нашите должници“.

Дали е неопходно да се зборува за вашите чувства со престапникот не е лесно прашање. Постојат различни околности. Насилникот може да биде трогателен самиот, можеби нема да слуша ништо. Но, ако одлучите, зборувајте во форма на „I-порака“, не обвинувајте го, туку кажете му како се чувствувате.

Важно е овие разговори да бидат мирни. Ако сега сте во страст, во омраза, стегнати тупаници, тогаш подобро е да не кажувате уште ништо.

Второ: желбата да се прости (не го сакам ова во себе)

Вториот услов за простување - желбата да се прости - може дури и да изгледа чуден, бидејќи се чини дека сите сакаме да простиме. Но, дали сме секогаш еднакви со нашите чувства, нашите желби? На крајот на краиштата, се случува да не сакам да чувствувам нешто, но го чувствувам. И обратно.

Затоа, ако откриете дека НЕ ​​сакате да простите, не плашете се, туку одвојте се од вашето искуство. Сфатете дека не сум еднаков на мојот навреда, не сум еднаков на мојот грев. Моето непростување не е мојата суштина. Ова не значи дека сум непростлива личност, јас сум таква огорчена огорченост.

Дури и да чувствувам дека не сакам да простам, тогаш токму тоа може и треба да се доведе до Бога, нека направи нешто со тоа, ние самите не можеме ништо. Срцето се менува само со благодатта, односно само со Божјото дејство – како одговор на нашата чесност, искреност, смирение.

Можеш искрено да му кажеш на Бога: еве го моето ѓубриште, еве сега го влечам кај тебе. Погледнете. Но, ова не сум јас. Затоа што вистината е дека не сакам. Целото мое битие се спротивставува. Не сакам да се навредувам, но оваа моја депонија ме измачува, ја носам наоколу и не можам да ја оставам. Веќе направи нешто со неа.

Овој важен став, кога ќе разбереме дека огорченоста не е мојата суштина, помага да се направи чекор кон ослободување. И психолошки и духовно, затоа што не е мојата огорченост која оди во средба со Бога, туку јас како личност ја носам оваа моја кошница со негодување, урна - за молитва, за исповед.

Ова спасува од очај кога човек ќе се откаже: „Јас сум ѓубриште, нема прошка за мене! Јас сум таков и таков!“ Но, ова не е вистина. Ѓубрето не оди да се моли. Вие, како личност, ќе одите и ќе го носите вашето ѓубре, молејќи се за избавување.

„Не судете, за да не бидете осудени“, сите знаеме. Но, никој не мисли дека не се осудувајте и себеси! На крајот на краиштата, како што се судам себеси, така ќе му судам на ближниот. Ако јас сум ѓубре, а тој е уште полош од мојот. Маѓепсан круг. Затоа ги повикувам сите да имаат попочитуван, вреден однос кон себе.

Трето: обид да се разбере другиот

Или децентрализација. Како што реков, искуството на огорченост нè фокусира силно на нас самите. И многу е тешко да се надмине твојата навредена состојба и да гледаш во друга, особено во оној што ми прави такви гадни работи.

Важна теза за да ни помогне, со која треба сериозно да се справиме: зад секој прекршок стои верувањето дека другиот може и треба да се однесува поинаку. Клучните зборови се „може“ и „треба“.

Ако се обидеме сериозно да размислиме зошто некоја личност постапила вака, а не поинаку, размислиме што му се случило во тој момент и биди искрен, може да се сомневаме дали некоја личност навистина можела да постапи поинаку? Да постапиме како што очекувавме од него, врз основа на сопствените идеи за него, а не врз основа на неговите реални можности?

Но, како се чувствуваше во тој момент кога не навреди? Можеби нешто му претходеше на ова? Можеби го фати страст, го фати гнев и затоа почна да вреска? Што ги поттикна? Која беше мотивацијата? Свесна желба да ми наштети или...

Ако зборувал во лутина, тогаш секој што самиот зборувал во лутина знае колку е тешко да се запре тука, бидејќи едноставно ништо не разбираш. Не е ни чудо што велат: во гнев човек носи. Обрнете внимание на фразеологијата: дури и темата не останува овде. Ние самите во оваа состојба правиме работи за кои подоцна се срамиме. И кога ќе си дојдеме на себе, се отрезнуваме, си мислиме - што направив? За што?!

Не случајно сега ве замолувам да се свртите кон сопственото искуство, бидејќи ако се потсетиме на слични моменти за себе, тогаш ќе можеме подобро да ги разбереме нашите престапници.

Ако успеете да го сфатите ова, тогаш речиси 90 проценти од навредите исчезнуваат. Но, многу е тешко да се земат предвид мотивите на друга личност кога самите се чувствуваме лошо, па дури и по негова вина. Се чини очигледно дека ако човек не може, не треба. Но, често не ни интересира дали може или не. Веднаш бараме: мора, не - навреден сум од тебе.

Или обратно, правиш нешто лошо, но требаше да направиш нешто добро - се навредувам на тебе. Но, да размислиме: и ние често не можеме да го правиме она што другите го очекуваат од нас, па дури и она што ние самите би сакале од себе.

Затоа, тука е потребна многу сериозна психолошка работа со себе, кога можете да земете дел од огорченоста и да се обидете да го погледнете другиот, во оној од кој сте навредени, да сфатите колку тој навистина можел да направи поинаку или требало да направи. поинаку..

Знам примери како луѓето почнале да го прават тоа во ситуација на некаква огорченост со помош на психолог, а потоа научиле да го прават тоа сами, односно, ова е механизам кој ни е доста достапен.

Четврто: простување во контекст на вечноста

Нашата парохијанка Татјана Рјабинина рече на една од гостинските конференции: „Простувањето е природно ако размислувате за смртта“. Се разбира, тука е вистината за нашата болка, понекогаш има некаква нетрпеливост, неможност да се издржи друга личност, тој предизвика толку многу зло - кошмар.

Но, ако успеете да размислите како да го поставите вашиот поглед во контекст на вечноста - не во контекст на нашиот однос со него сега, туку во контекст на вечноста, кога и тој и јас доаѓаме кај Бога, и ... што тогаш? Може ли навистина да му кажам на Бога на прагот на вечноста: „Знаеш, тој ми го направи сето ова - ти го земаш предвид, те молам“? Што ќе се случи со моето срце кога ќе ја достигнеме оваа пресвртница?

Тоа се такви работи што, се разбира, не ми е лесно да зборувам за тоа, но во исто време, сето тоа е толку важно во нашата тема. Овде се открива таквата егзистенцијална вистина, ако можеме да ги погледнеме оние луѓе кои не навредуваат на овој начин.

Овде може да помогне и споменот: дали имав нешто добро поврзано со оваа личност? На крајот на краиштата, ние најчесто се навредуваме од најблиските луѓе, оние кои ни се особено драги, и има причини за тоа, зошто тоа се случува. Навредуваме на оние што многу ги сакаме, а понекогаш е добро само да го префрлиме вниманието од опседнување со непријатни работи на сеќавање на нешто добро што сум го поврзал со него.

Оваа логика на проширување на видното поле е многу важна. Бидејќи во навреда има многу силно стеснување на видното поле. Во навреда, човекот гледа само, всушност, себеси, својата болка и другиот како зло. Има таква гужва. И важно е да ги отворите очите, да го проширите овој поглед и потоа да разберете дека да, има лошо, но генерално има добро.

Од оваа проширена логика ни е полесно да сфатиме зошто човек така се однесувал со нас, дека не е недвосмислено одење зло, како што јас не сум ѓубриште што оди. И можеби таков поглед, сè уште овде на овој свет, ќе ни помогне некогаш, следејќи го Вл. Ентони, да рече: „Не суди му, Господи!“

Петто: погледнете го човекот низ Божјите очи

И не само на другиот, туку и на самиот себе. Но, овде допираме до една многу важна и тешка тема: искривувањето на Божјиот лик во нас самите. Обично ова е трансфер на идеи за родителот. Како што се однесуваа моите родители со мене, така, мислам дека и Бог се однесува кон мене.

Затоа, сè уште постои прашање, чии очи гледам. Прашањето е сериозно. Ако е така, строго кажано, за технологија, овој метод не е погоден за секого. На крајот на краиштата, ако имам сериозно искривување, тогаш нема да гледам со очи на љубовта.

Но, можете да се обидете: во практиката на молитвено размислување, особено пред крстот, сеќавајќи се на Христос, кој зборуваше од крстот за простувањето, можете да се обидете да ги погледнете оние што нè навредиле. Можеш да помислиш: како Господ гледа на мене сега, кога ме измачува мојата огорченост, мојата неможност да простам и доаѓам до Неговиот крст?

Но, еве, да речеме, чекорите се направени и огорченоста ја нема. Лицето е мирно, но во исто време не сака да одржува односи со поранешниот престапник. Дали ова значи дека не беше можно целосно да се прости?

Понекогаш тоа не функционираше. Но, се случува да сте простиле, но довербата во личноста е толку многу нарушена што не сакате да го скратите растојанието. Самите сте го избрале степенот на интимност со оваа личност што ја сметате за безбедна за себе, имате право на тоа. Склучувањето мир не значи секогаш повторно да се дружите, дури и ако имало поранешно пријателство.

Темата за доверба е поврзана со простувањето, но бара посебна дискусија. Семејствата честопати доживуваат слични искуства кога еден од сопружниците се соочува со неверство. Едниот му простува на другиот, но потоа не може да верува. Сака, но не може. Никогаш не може да ја врати довербата. Нешто е скршено во душата и не можеме да го вратиме. И тука повторно, не може да се залаже, да се форсира процесот. Ниту во случај на сопружници, ниту во случај на пријатели.

Засега, вистината е дека можеби повеќе не сте лути или огорчени, но не сакате ниту да комуницирате. Ако не зборуваме за брачен другар со кој живеете во ист стан, зошто е неопходно да се комуницира? Ако раните сè уште не се целосно зараснати? Можеби постои страв дека повторно ќе боли. И одбраната влегува во игра. Главната работа е да се земе лесно. Сега - вака. И тогаш - времето ќе покаже.

увид

Нашиот денешен разговор ми даде идеја дека зад незадоволството, чудно е доволно, непроценлив однос кон себе. Ќе се обидам да објаснам зошто личноста која често е навредена е личност со недостаток на самопочит.

Постои познат закон: како што се однесувам кон себе, така се однесувам и со другите. И, како по правило, ако имам отфрлање од себе, несакање кон себе, не-вреден став кон себе, тогаш ова е една од најдлабоките причини за огорченост. Зад трогатеноста стои потребата луѓето постојано да брзаат околу мене, да докажат дека сум, добар сум, потребен сум, има за што да ме сакаш и дека сум сакан.

И ако човек не слушне такви потврди, или ако му недостигаат, секогаш ќе најде причина да се навреди. Затоа што без постојана потврда, неговиот свет пропаѓа, а тој, како личност, како личност, исчезнува. Затоа, огорченоста сигнализира козависност, силна зависност од друг.

Овде би сакал да цитирам мал цитат од Силуан Атос. Не буквално, туку значењето на неговата изјава: „Колку добро живее кралскиот син, не треба да се грижи за ништо, татко му е крал, живее во кралските дворци, на негово задоволство се што сака, се е направено овде. Сега, ако некој има доверба во Господа, тој исто така би се чувствувал како син на крал. И ние се чувствуваме како посиноци“.

Односно, во темата за огорченост се наметнува проблемот на идентитетот: кој сум јас? Вклучувајќи го и вашиот однос со Бога. Овде се молиме: „Оче наш“, велиме дека Бог е наш татко. Но, ако Тој е таткото, тогаш јас сум ќерката. Грешна, но сакана, зашто Бог ги нема нељубените. Има и такви кои не го љубат Бога или не знаат за Неговата љубов.

Ако сме христијани и знаеме дека сме Божји деца, тогаш немаме проблем со идентитетот, во одредена смисла: ние сме Божји деца. И ако сум ќерка на кралот, зошто тогаш да бидам навреден? Кој може да ме навреди?

А ако сум сирак, или ќерка, или не ми е јасно кој, тогаш темата за идентитетот е отворена и секогаш ќе има место за навреди. Затоа, прашањето за идентитетот во темата за огорченост е основно.

Да го резимираме нашето предавање, можеме да кажеме: чувството на огорченост може да се научи во некоја смисла да се контролира. Главната работа е да започнете со најмалите чекори, без да очекувате големи резултати од себе веднаш. Немојте да мислите дека ако имате план од пет чекори, најдовте противотров за незадоволство.

Ако нашите негодувања траат со години и децении, нема да може да се ослободиме од нив за месец-два. Мора да се подготвиме за сериозна и долгорочна работа. Запомнете дека огорченоста е детска навика која може да се надмине.

„Значи велиш дека ти е жал?
- Да, извини. Зошто ми треба товар од големи поплаки.
Па дури и фактот дека тој ...
- Прости ми! Нека биде среќен. Без навреда.
- Знаеш, тој неодамна раскина со неа,
Страдање, дури и многу пиење...
- А! Има правда во светот!
Нека знае како можам да бидам сам!
И таа рече дека простила...
- Дали зборуваше?

(Марина Александрова)

Па, дали се препознавте? Признајте си. На крајот на краиштата, знаете дека треба да простите, дека не треба да носите лутина со себе, но ...

Еве едно големо НО... Не работи!!

Се случува да сте сигурни дека сте простиле, го оставивте минатото, воопшто, триесет и третата фаза од вашиот живот е веќе во тек по тој прекршок и се чини дека сè е завршено.

Но, некој зборува како се е повредено, добро е за навредувачот и глас тивко чкрипи внатре: „добро, да.. нека биде така, но некако не е фер... или дури тогаш ме прескокнаа, каков тетка јас сум“.

Зошто е толку тешко да се ослободите од незадоволството?

Ако ни е толку тешко да се разделиме со незадоволство, тогаш поради некоја причина ни треба.

Се исплати да се биде навреден

Ова може објаснете ја вашата моментална состојба: особено ако „во детството ме навредиле толку беспомошна“.

Сега не можам да се носам со верувањата и ставовите, а можеби и со повредите.

Ова може да објасни зошто не правите нешто - „па, изгорев, обидете се сами“.

сакаш правда

Правдата подразбира дека нешто е заслужено или незаслужено, нешто е добро, а нешто лошо. Односно, има проценка.

Евалуацијата е секогаш споредба. Дури и највисоката оценка „одлично“ подразбира во самиот корен на зборот разлика од некого или нешто.

Правдата е силна работа, бидејќи се всадува во детството.

Нередот во мојата глава за ова е силен, затоа што зборови и делаво прашањата на правдата често се разминуваатод родители до претпоставени.

Но, концептот на правда е тој што ни овозможува да бидеме навредени, па дури и да ја оправдаме нашата не најдобра манифестација. Си дозволуваме правете го она за што сте навредени.

На пример, навредениот мирно разговара за „оваа ротквица што се осмели да истури секаква нечистотија врз мене“, што не се разликува многу од оваа „ротквица“ во тој момент.

Но, ние си го дозволуваме ова, бидејќи е во насока на престапникот.

Секоја повреда е единствена

Единственоста на огорченоста е најголемата страна.

Дури и многу духовни луѓе постојано тврдат дека се единствени. Но не за уникатност, која конечно ќе те научи ДА НЕ СПОРЕДУВАШ, дека ТАКВ СУМ и не можам да имам, како другите априори!

И уникатноста на искуството. Колку рецепти и методи на простување се напишани овде, а секогаш ќе има такви кои пишуваат за нивната ПОСЕБНА болка и незадоволство.

„Ти е лесно да кажеш, не си го доживеал ова“.

Освен тоа, често се случува, како во параболата за изборот на „Неговиот крст“, во која селанецот се молел дека неговиот крст е неподнослив и бил поканет на небото да избере кој било друг.

Тој го избра најмалиот и отиде, слушајќи ја смеата на ангелите зад грб: „Јас го избрав моето“.

Алгоритам за простување

1. Признајте незадоволство

Сфаќањето дека постои незадоволство: понекогаш очигледно, понекогаш ѓубре одеднаш ќе излезе.

Следено со лична реакција на информации за стари престапници (види епиграф).

2. Ослободете го гневот

Гневот, желбата за правда - ова треба да се ослободи.

Препознајте и дозволете си биди и копилеза момент, посакувајќи му се на насилникот.

Техниката „камче“ многу помага овде. Најдете камен (сликата на престапникот), оддалечете се од луѓето, изговорете или дури извикувајте сè и сè на овој камен и фрлете го, по можност во езерце.

3. Разберете дека сè поминува.

Да се ​​разбере дека сè поминува ... добро, апсолутно сè поминува!

Одете на гробиштата и проверете дали сè ќе помине. Го намалува значењето на секој проблем, ги смирува емоциите и ја зголемува свесноста.

Незадоволството повеќе не е нешто што ве проголтува одвнатре, а понекогаш дури и ви го забива мозокот, туку едноставно задача што треба да се реши... по можност до гробиштата.

4. Побарајте го скапоцен камен

Разберете дека во секоја болна ситуација постои Бисер на мудроста.

А ТИ, само тебе, ти требаше. Не ова копиле ви го уништи животот, туку ти поради некоја причинанеговиот "прашан"те научи нешто.

Ми помага да напишам т.н Јас сум државен удар: Напишете ги сите тврдења без двоумење и избор на зборови.

„Тој не ме сака. Тој се потсмева! Како можеше да каже такво нешто!“ и веднаш препишете, заменувајќи го „Тој“ со „јас“.

„Не се сакам себеси, се исмевам себеси…“. Така е можно види што е лекцијата.

5. Признајте, но испуштете ја огорченоста кон себе.

Овде се појавува најнепријатното нешто - да се обвинувате себеси што дозволивте ТАКВИ во животот, што ја повлечете ситуацијата ...

Односно, огорченост кон себе, што значи несакање кон себе, што е веќе тажно. Да си простиш е најтешката работа, затоа што нема кој друг да ја преземе одговорноста.

Само запомнете за вашата уникатност (а не за уникатноста на ситуацијата), за вашето уникатно искуство и пат на оваа планета и вратете ја љубовта кон себе на секој начин.

Прифатете се, сè што сте направиле. Без самофлагелирање. Па, таа скрши огревно дрво, па нека изгори сè со син пламен - можеби ќе стане потопло.

6. Напишете писмо за простување

Работи добро кога меморијата одеднаш ќе се поплави. Земете парче хартија и пенкало и напишете:

• Многу ми е жал што...
• прости ми за...
• Ви благодарам …
• Те сакам.
• Си простувам!
• Се прифаќам себеси!
• Се одобрувам себеси!
• Се пуштам себеси!
• Се сакам себеси!

Доколку е потребно, го извикуваме напишаното со сите покривни емоции. Најмалку 50 пати!

7. Напуштете го поимот правичност на БИЛО БИЛО ниво

Избегнуваме грешки - очекување правда.

Дури и да разбираме сè и искрено да се обидеме да му простиме на насилникот, длабоко во себе се надеваме на правда и тоа не на ниво на едноставен 3D свет, туку на духовен.

Еве јас сум веќе едно ниво повисоко, волшебник и волшебник, а тој тапка во место во 3Д свет, па дури и ако сè е во ред со него надворешно, тогаш знам дека сè ќе му се врати енергично ...

Смешно? .. но тоа е вистина. Признај.

Подобро е да му се заблагодариш на оној што навредил - неговата душа мораше да се покаже не во најдобро светло за да те научи.

8. Простување на навреда како витална потреба, дури и без разбирање од умот

Обидете се да го замислите тоа незадоволство - ова е прободување... дури и ако не во срцето, туку, на пример, во вашата дланка.

Раната крвари и боли. Била избодена со нож.

И наместо да преземете акција за запирање на крвта и лекување на раната, вие го претворате вашиот гнев во нож. Дури и фрлајќи го во кофа, продолжи да се сеќаваш и да жалишдека не го фрлиле во печката за топење.

Со секое сеќавање раната крвари.

Па? Ќе крвариме и ќе продолжиме да се убедуваме дека вие имате право на ова и на нешто за правдата?

Имате дефект во текот на енергиите, треба да се поправите и прилагодите, но ножот не разбра зошто му е толку многу - тој всушност си ја вршеше својата работа.

Патем, би било убаво навистина да доделите нож (игла, итн.) на сликата на вашата огорченост и да го фрлите.

Така да се каже "да се каже збогум". Простувањето се случи.

Ефективен метод ослободете се од негативните влијанија на минатотоза вашиот сегашен живот - мастер клас на Алена Старовоитова.

Напишете ново, успешно и среќно сценарио за вашиот живот.

П.С. Простување..

Ти простувам, него, некого. И на која основа?

Оваа личност е полоша од вас, а вие сте „побожествени“ од него, за да простите? ..

Ако на некој му простите паричен долг, тогаш го ослободувате од обврските кон вас.

Се чини јасно. Односно простување ослободуваме од обврските.

ШТО? Кој има обврски? Универзумот, кој беше „нефер“. Лицето кое било должно?

Од кого е должен, кој одлучил дека е должен? ... Ако гледате од овој агол, тогаш немаме такво право да бидеме навредени и да простуваме.

Направивте глупава грешка во животот и сега сте крајно виновни пред типот. Да - ја сфативте длабочината на вашата вина, да - се извинивте, да - се расплакавте, и да - му напишавте сто СМС пораки. Но, тој не одговара на вашите молби за прошка. Навистина, каде и да го бакнете, насекаде ќе има „петта точка“?

Или можеби правиш нешто погрешно? Или толку си разгалил човек во душата што не сака да те знае? Или само ги брзате работите?

Ајде да се обидеме да ја разбереме неговата психологија, да ја дознаеме длабочината на вашата вина и да разјасниме - колку сте ја сфатиле. И само тогаш ќе дознаеме - што може да се направи за дечкото сепак да ви прости.

Можеби не се работи за тебе, туку за неговиот карактер?

Има такви каприциозни мажи кои се однесуваат полошо од лелекавите жени - прават трагедија од сè и после тоа се навредуваат многу долго. Ако не го познавате многу добро вашиот дечко, а тој прв пат се закачи поради незадоволство против вас без желба за понатамошна комуникација, тогаш бидете внимателни! Особено ако кавгата била многу ситна.

Па, еве пример од сценарио: доцнивте на состанок и не го предупредивте за тоа. Се разбира, тој не те чекаше и си замина. Викаш - игнорирај, пишувај - игнорирај. На десеттиот повик, тој сепак удостои да одговори и рече дека не му се допаѓа вашето невнимание и неточност и ќе си одите.

Не, малку подоцна најде сила да ти прости, но тоа го направи со толку кисел поглед, како да голтнал лимон. Но, твојата следна грешка ја врати неговата необичност. И пак се јавуваш, бараш прошка и плачеш.

Ако постојано покажувате таква слабост за секоја ситница, тогаш еве што ве очекува во иднина:

Ќе се покриете со комплекси и ќе почнете да се плашите од се.Сто пати ќе проверите дали телефонот е поврзан - што ако заѕвони, а батеријата е мртва! Дали ќе го контролирате секој ваш збор - што ако најде навестување на негативност во некоја изговорена фраза? Дури и ќе бидете исплашени од сопственото однесување - на крајот на краиштата, чекор надесно, чекор налево ќе биде казнет со морална егзекуција.

Ќе се однесува како узурпатор.Да, тој ќе најде полу-навестување во вашата фраза, сметајте го секое ваше однесување за неморално, а за исклучување на телефонот генерално ќе направи огромен скандал. Неговата цел е да тренира послушен Баг од вас за лесно да манипулира со вас. И тој е поласкан од твоето трчање по него.

Вие секогаш ќе бидете аутсајдер, а тој е „со круна на тронот“.Нему сè ќе му биде дозволено, но вие не. Ќе најде логично објаснување за своите гревови и грешки, а во нив ќе ја вткае и вашата вина. Таквите мажи се опасни затоа што флертуваат и стануваат тирани кои лесно можат да ја претепаат својата сопруга.

Ако сè уште не ја познавате многу добро оваа личност, а тој веќе го покажува својот тврдоглав карактер, се граничи со глупост, тогаш престанете да го молите за прошка. Ако сте му драги, ќе ја смени тактиката, а ако не, тогаш сте осудени да му бидете роб. Затоа, бегајте од него додека не ве згрози ушите.

Ако момчето не може да прости изневерување

Се чини дека сте во жешка потрага по простување. Љубовта не трпи предавство, дури и случајно. И кога предавството е сè уште свежо, „крвави“, тогаш не треба моментално да молите за прошка, организирајќи бес со пресметка, тоа повеќе разгневува отколку што ве тера да размислувате.

Гордоста, неискреноста, обидот да се „смачка“ партнерот под себе, правејќи го виновен, нема да доведе до ништо. И ако ја избегнувате помошта на роднините и пријателите кои се обидуваат да ве помират, тогаш што сакате?

Човек навреден од вас сака да ги види вашите искрени чувства и свесност за тоа како сте погрешиле. Нормален тип, а не чудовиште, нема да те изгние со твојот „џам“, напротив ќе му се стопи срцето ако покајанието беше од срце.

Но, ако еднаш ви простиле, но сепак ништо не сте разбрале и стапнале на истото гребло, надевајќи се дека вашиот „заглавување“ ќе се лизне по втор пат, тогаш не ме обвинувајте! Тие навистина не сакаат повеќе да се занимаваат со вас.

Конечно, необична техника

Ајде да направиме мисловен експеримент.

Замислете дека имате супермоќ да ги „читате“ мажите. Како Шерлок Холмс: гледаш во маж - и веднаш знаеш сè за него и разбираш што има на ум. Тешко дека сега би ја читале оваа статија во потрага по решение за вашиот проблем - воопшто не би имале никакви проблеми во врската.

Кој рече дека е невозможно? Се разбира, нема да ги читате мислите на другите луѓе, но инаку нема магија овде - само психологија.

Ако си заинтересиран, можеш. Ја замоливме Надежда да резервира 100 места специјално за посетителите на нашата веб-страница.

Како можеш да му простиш на некој што те повредил? Дали е можно да се ослободиме од болката што ја пече душата, ги заматува очите, не дозволува да размислуваме трезвено? Системско-векторската психологија на Јуриј Бурлан помага да се разберат механизмите на огорченост и простување, да се изградат хармонични односи со саканите и да се ужива во животот...

И повторно оваа болка! Срцето се собира, тешко се дише, пулсот чука во слепоочниците и прашањето во главата: Зошто? Зошто драга личност е толку сурова и неправедна кон мене, способна да ме повреди, навредува, навредува, изневерува? На крајот на краиштата, јас сум со него со целото мое срце! Подготвен сум да го дадам животот за него!Како да научите да простувате и да се ослободите од незадоволството?

Незадоволството е многу моќна негативна емоција. Таа, како синџири, окови и имобилизира човек, не и дозволува да живее нормално и да дише длабоко.

Особено е тешко да се доживее незадоволство кон блиските луѓе, бидејќи со нив сме максимално отворени, имаме неограничена доверба, не очекуваме валкана финта и се наоѓаме ранливи. Не е лесно да се прости навреда кога болката го скрши срцето, а умот не наоѓа ни најмало оправдување за зборовите и постапките на саканите.

Илјадници пати сме слушнале дека треба да бидете паметна и мудра личност, да можете да си простувате, да научите да го заборавите минатото за да живеете радосно и добро. Но, за човек кој е во заробеништво на незадоволство, сето тоа се само празни зборови кои звучат како потсмев.

Како можеш да му простиш на некој што те повредил? Дали е можно да се ослободиме од болката што ја пече душата, ги заматува очите, не дозволува да размислуваме трезвено?

Има многу совети како да заборавите на навредата, секакви техники кои ветуваат дека ќе стекнете способност да се ослободите и да простувате. Некој се обидува да чита афирмации, некој на христијански начин послушно го врти другиот образ за удар, а некој мисли дека најдобро е да го избришете престапникот од вашиот живот, прекинувајќи ги сите односи со него.

За жал, во пракса, овие методи не секогаш функционираат или помагаат за кратко време. А во следната критична ситуација се распламтуваат старите поплаки или се разгоруваат нови, труејќи го животот со горчина и разочарување. И не е можно да бегаме од сите, затоа што честопати сме навредени токму од најблиските луѓе - сопружниците, родителите, нашите сопствени деца.

Системско-векторската психологија на Јуриј Бурлан помага да се разберат механизмите на незадоволство и простување, да се изградат хармонични односи со најблиските и да се ужива во животот.

Психологија на незадоволство и простување. Како работи?

Се чини дека никој не е запознаен со чувството на огорченост, бидејќи животот не штеди на неправдата, па дури и домородните луѓе се лути и сурови, опседнати со себе, не се сеќаваат на доброто, не го ценат она што го правиме за нив.

Но, всушност, не мислат сите така, туку само оние кои навистина имаат тенденција да бидат навредени.

Незадоволството не е болест, не е проклетство и не е лоша навика, туку карактеристика на психата својствена за одреден тип на луѓе - сопственици на аналниот вектор.

Овие луѓе имаат зголемено чувство за правда. Секоја нерамнотежа во една или друга насока им предизвикува чувство на длабока непријатност.

Сопствениците се почесни луѓе, борци за правда и еднаквост, тие се директни и несофистицирани и го очекуваат истото за возврат.

За нив посебна вредност е семејството, мазни, стабилни односи засновани на меѓусебно почитување и доверба. За доброто на семејството, таквата личност е подготвена да жртвува многу. Но, за него е многу важно да почувствува дека блиските луѓе навистина ќе го ценат тоа.

Не добивајќи достојна, според него, потврда за неговите заслуги, почит и пофалба, човекот е навреден, чувствува болка и разочарување. А феноменалното сеќавање кое му го подари природата си игра сурова шега со него. Наместо да собира и складира важни информации, да стекнува драгоцено искуство и да им го пренесува на следните генерации, тој почнува да ги акумулира своите незадоволства, сеќавајќи се на секоја ситуација, секој збор, поглед, дело што предизвикало болка.

Во повеќето случаи, луѓето намерно не бараат да не навредат, да предизвикаат болка и страдање. Едноставно сите сме различни и по природа имаме - својства и желби кои го одредуваат карактерот, нашите реакции и однесување, перцепцијата на светот и другите луѓе.

Следи дека оние околу нас минуваат низ животот водени од сопствените желби, вредности и приоритети кои се различни од нашите.

Поради таквата разлика на интереси, се јавуваат секакви кавги и недоразбирања кои предизвикуваат навреди, кавги, конфликти.

Не знаејќи како функционира човечката психа, ние гледаме на светот и на другите луѓе низ призмата на нашите желби и потреби. Очекуваме луѓето да се однесуваат со нас онака како што ние би сакале, или како што се однесуваме кон нив. Не добивајќи го тоа што го сакаме, се вознемируваме, се грижиме, вознемируваме и се навредува личност со анален вектор.

Бидејќи нашите максимални очекувања се насочени кон најблиските луѓе, кон оние на кои им го посветуваме целото време, внимание и сила, тие најчесто стануваат причина за незадоволство.

Луѓе кои треба да научат да простуваат, затоа што не можете едноставно да ги земете и да ги оттргнете од вашето срце, да ги избришете од вашата меморија, ова се наши -

родителите, особено мајката,

сопружници или љубовници

децата.

Како да им простите на најблиските луѓе? Мајка

Најдрагата личност која ни даде живот е мајка ми. И ние сме длабоко должни на неа. Во животот на личност со анален вектор, мајката игра посебна улога. Мама не е само семејство, личност која обезбедува удобност и грижа, дава чувство на сигурност и сигурност, таа создава врска меѓу генерациите, е мост што го поврзува сопственикот на аналниот вектор со толку вредно и драго минато. Тоа е поврзано со неговото прво животно искуство, способноста да гради односи со други луѓе.

Се случува менталните својства на мајката и детето да се совпаѓаат. Тоа значи дека кога ќе го погледне своето дете низ нејзиниот систем на вредности, низ призмата на своите желби, нема да има внатрешни противречности и проблеми со детето. И тој ќе се чувствува удобно во семејството.

И обратно, ако мајката има, на пример, тогаш таа има спротивни својства. Таа е флексибилна, знае да прави сè брзо по природа и може да почне да го турка своето бебе, да го влече, да брза, да очекува брзи резултати од него каде што му треба време да размисли или да се прилагоди на нова ситуација.

Детето паѓа во стрес, неговите реакции уште повеќе се забавуваат, тешко му е да се концентрира и што е најважно, боли и боли затоа што неговата сакана мајка не ја разбира неговата состојба, не ја чувствува непријатноста што ја доживува, не доаѓа. на спасување, но, напротив, го бара невозможното. Ситуацијата се влошува ако таа сè уште не ги забележи напорите и напорите на своето бебе, заборави да ги пофали и цени резултатите од неговата работа.

Детската душа е во немир, во неа се вовлекува навреда, за која детето не е ни свесно, не може да си признае. На крајот на краиштата, мама е личност која ја смета за света, непогрешлива. И како можеш да простиш и да се ослободиш од огорченоста ако човек не е ни свесен за тоа?Постојано го носи во себе, огорченоста влијае на целиот негов живот, расте и се размножува.

Сопственикот на аналниот вектор е склон да ги генерализира настаните што му се случуваат. Првото лошо искуство од односите со мајка му ќе го проектира на други луѓе: „Што да очекувате од другите ако вашата мајка не разбира, не цени, не фали“.

Разбирањето на природата на психата на вашата мајка, нејзините желби, карактерни црти, условите кои влијаеле на нејзиниот живот, дава разбирање за причините зошто таа се однесувала вака.

Таа правеше сè што сметаше дека е правилно и неопходно, што беше во нејзина моќ и одговараше на нејзината суштина. Не е таа виновна што не се разбрала себеси или детето.

Кога ќе дојде свеста, тогаш прашањето за простување се исцрпува. Не ја испуштаме огорченоста - таа нè пушта.

Како да му простиш на некој близок? Врски во парови

Слично сценарио се случува и во односите со сопружниците и саканите. Според законите на природата, луѓето со различни својства и квалитети најчесто се привлекуваат еден кон друг. Од една страна, ова е историски оправдано, бидејќи таквите партнери, надополнувајќи се едни со други, создаваат стабилна двојка способна да преживее и да одгледува потомство. Од друга страна, разликите и неусогласеноста на интересите, желбите и вредностите често предизвикуваат недоразбирање, доведуваат до конфликти, кавги и навреди.

На пример, жена со анален вектор претпочита лежерен тек на живот и удобност во домот, таа е кристално искрена и посветена на својот сопружник. А на кожниот партнер му треба движење, новина на сензации, промена на сценографијата, а во отсуство на реализација на работа, може да бара промени во форма на флерт на страна. Со предавство, тој ја втурнува сопругата во бездна на страдање и болка.

Како можеш да му простиш на некоја личност и да се ослободиш од незадоволство ако ти го скршил срцето? Простување не доаѓа предвид! Незадоволството против човекот копа во срцето како цепнатинка, не го остава да живее, копнее за одмазда. Ништо не носи олеснување. Врските се претвораат во кошмар, во бескрајна низа незадоволства и обвинувања, болка и разочарувања. Ако семејството се распадне, лошото искуство се фиксира за цел живот, принудувајќи го секој човек да види потенцијален предавник и предавник.

Разбирајќи се себеси и вашиот партнер, можете да научите да градите квалитативно нова врска заснована на взаемна доверба, почитување на разликите меѓу себе. Она што е мало за нас може да направи голема разлика за саканата личност. Ако се сеќавате на ова, веќе не е тешко да го исклучите светлото зад вас, да ја затворите цевката со паста за заби или да ги вратите влечките на своето место. Застануваме бројачдејствувајте и започнете меѓусебнадејствувајте, движете се еден кон друг, благодарение на што сите можни причини за недоразбирање и незадоволство го напуштаат животот:

Како да се прости и да се ослободи од огорченоста? Деца

Децата се од особена вредност за сопственикот на аналниот вектор. Нему му е важно да им го даде најдоброто, да ги воспитува како добри луѓе, да всади традиции проверени од времето, да научи сè што тој самиот може да направи. Тој е уверен во својата исправност и сака да биде најдобриот родител за своето дете. Тој се обидува да го задржи својот непобитен авторитет во очите на децата и да стане пример за нив. И затоа е толку болно загрижен, лут, навреден кога воопшто не брзаат да бидат како татко им, да го следат неговиот совет, да ги следат неговите стапки.

Како да научите да им простувате на децата и да се ослободите од незадоволството кога нивното однесување е спротивно на родителските идеи за животот, спротивно на неговите желби?! Родител со анален вектор очекува послушност, почит, почит од децата, а она што не ги исполнува неговите очекувања се доживува како негативно, погрешно, непријателско, предизвикува недоразбирање и предизвикува незадоволство.

Многу е важно да разбереме дека ние ги гледаме нашите деца преку себе, се обидуваме да им ги наметнеме нашите ставови, навики, интереси, нашата перцепција за животот - кога нивната перцепција може да биде суштински различна од нашата.

Не знаејќи како функционира психата, не сфаќајќи ги разликите меѓу нивните својства и желбите на децата, и покрај сета љубов и добри намери, родителите често прават грешки, спречувајќи ги децата да растат и да се развиваат правилно, да го градат својот живот.

Децата воопшто не се како нивните родители. Имаат различни желби и аспирации и живеат во друго време. Она што нè исполнуваше со радост и задоволство во детството повеќе не е во состојба да ги задоволи потребите на нашите деца. Она за што можевме само да сонуваме, одамна стана позната реалност за нашите деца. Светот се развива забрзано, а со тоа се зголемува и обемот на желбите, кои се „мотор“, клуч за развој и движење напред.

Разбирајќи ги нашите вистински потреби, желби и разликата помеѓу нашите деца и нас, можеме да им помогнеме да ги развијат своите природни таленти и способности, да успеат во животот и да станат среќни.

Како да научите да простувате и да се ослободите од поплаките: резултати

Дава знаење за структурата на психата, за тоа што не тера нас и луѓето околу нас. Тоа помага, лажни верувања, нереални очекувања, ве учи да ги перцепирате луѓето онакви какви што се.

Ние не сме навредени од нашата сакана мачка затоа што не пее како славеј, а верното куче не може да лета, исто како што престануваме да се навредуваме од луѓето затоа што тие не поседуваат одредени квалитети.

Способноста да се простува и да се ослободи од поплаките се развива заедно со способноста за систематско размислување. Новиот светоглед дава можност адекватно да се согледа себеси и другите луѓе, да ги разбере мотивите на нивното однесување, да ги предвиди нивните реакции и да управува со нив.

Повеќе не треба да ги акумулирате и умножувате вашите поплаки, да страдате или да правите планови за одмазда, подобро е да ја насочите вашата енергија на нешто важно, интересно, корисно - да ја проучувате „Системска векторска психологија“ на Јуриј Бурлан.

Лектор: Наталија Коновалова

Статијата е напишана врз основа на материјалите на обуката " Системско-векторска психологија»