Bagaimana untuk menyokong seorang lelaki? frasa yang boleh memberi kesan yang menakjubkan kepada lelaki. Bagaimana untuk menenangkan seseorang dalam situasi yang berbeza

Hello, kawan-kawan yang dikasihi!

Pertolongan cemas mungkin tidak selalunya perubatan. Kadang-kadang nasib malang berlaku dalam hidup dan orang harus bersedia untuk menghadapinya lebih awal. Bagaimana untuk membantu seseorang mengatasi aliran air mata? Bagaimana untuk menenangkan seseorang?

Kaedah dan teknik psikologi direka terutamanya untuk melegakan keadaan kesan dan kesedaran tentang apa yang berlaku. Anda tidak sepatutnya menyebut frasa seperti "bertenang" atau "anda akan mengatasinya, semuanya akan berjalan lancar!"

Hakikatnya ialah seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi, pada saat menyedari, tidak boleh mempercayai kebenaran yang anda nyatakan. Walaupun ia benar dan berkesan. Frasa yang sama akan dianggap sebagai pengkhianatan dan penghinaan kepada si mati.

Tugas paling penting orang-orang di sekeliling anda pada saat puncak sokongan yang diperlukan adalah untuk menerangkan kepada mangsa setepat mungkin apa yang berlaku kepadanya dan apa yang akan berlaku seterusnya.

Orang kadang-kadang berfikir bahawa apabila menghadapi kesedihan, mereka akan menjadi gila. Mereka menjadi takut dengan reaksi mereka sendiri terhadap tekanan dan mungkin berkelakuan tidak sesuai. Bermula dari histeria dan berakhir dengan sikap tidak peduli sepenuhnya dan membunuh diri.

Apa yang sedang berlaku?

Apabila kita menangis, badan kita menghasilkan bahan yang boleh menenangkan dan melegakan sistem saraf pusat. sistem saraf, melegakan penderitaan mental.

Ia bagus untuk mempunyai orang yang berdekatan yang dengan bijak dan bijak mendekati isu sokongan semasa tempoh yang sukar dalam hidup. Dan pada masa yang sama, ia patut memahami semua tanggungjawab untuk keadaan emosi seorang kawan, kerana pada masa ini dia pasti tidak akan dapat melakukannya.

Apa yang istimewa tentang keadaan ini?

• orang itu sudah menangis sekuat hati atau hampir menangis;
• menggeletar yang ketara pada dagu atau bibir;
• , Mood buruk;
• pandangan dihalakan ke satu titik.

Ia juga berlaku bahawa individu bersedia untuk menangis, tetapi halangan psikologi tidak memberinya peluang untuk melakukan ini. Sehubungan itu, pelepasan akibat emosi tidak berlaku, dan akibatnya, kelegaan yang ditunggu-tunggu tidak berlaku.

Sekiranya tingkah laku sedemikian berterusan untuk masa yang lama, maka overstrain saraf boleh menyebabkan kemudaratan yang besar bukan sahaja kepada badan, tetapi juga kepada kesihatan psikologi.

Dan pada masa yang sama, ia berlaku bahawa aliran air mata berubah menjadi lautan dan mengambil rupa unsur yang tidak terkawal yang berkembang menjadi histeria berbahaya. Dalam keadaan sedemikian, seseorang yang menangis tidak menilai apa yang berlaku, tetapi tertakluk kepada paparan emosi pengalaman dalaman.

Tidak ada gunanya menarik logik pada saat sebegitu. Bagaimana untuk membantu seseorang keluar dari keadaan berbahaya?

Bantuan psikologi pertama untuk "banjir" dengan air mata

1. Berada di sana

Anda tidak sepatutnya meninggalkan seseorang sendirian. Anda secara kualitatif dan bijaksana boleh membantunya mengatasi kebimbangannya dan langkah demi langkah membawanya dengan tangan dari perasaan tidak berdaya yang menakutkan, kasihan diri atau kemarahan yang tidak terkawal.

Apabila seseorang ditinggalkan sendirian, dia tidak boleh berhenti mengejar fikiran dalam bulatan yang mendorongnya untuk meneruskan jamuan "basah". Dengan mengepam diri dan menggalakkan anda dengan kata-kata atau fikiran, seseorang individu boleh menemui jalan buntu dan menyebabkan masalah.

Dengan kekal dekat, anda memberikan sokongan walaupun tanpa kata-kata. Siapa yang mahu ditinggalkan sendirian apabila seluruh dunia sudah runtuh? Kadang-kadang kesunyian dan kesedaran tentang kehadiran satu lagi jiwa yang hidup di dalam bilik itu sudah menenangkan dan menenangkan.

2. Bina kenalan

Kemesraan yang menyentuh, mengusap dan ketara menghangatkan jiwa. Dengan membuat sentuhan fizikal, anda seolah-olah berkata: “Saya di sini, semuanya baik-baik saja! Anda tidak keseorangan dalam kesedihan anda."

Pegang tangan orang yang menangis, usap perlahan falang jari. Sentuhan ringan pada bahagian belakang atau rambut seseorang adalah mungkin. Perkara utama ialah mengambilnya secara sederhana dan bukan jika ia memburukkan hubungan.

Keadaan yang melampau boleh mencetuskan histeria dan tingkah laku agresif. Selalunya dalam kes ini pelukan diamalkan. Kecuali, sudah tentu, ia mengancam nyawa anda.

Fikiran yang mengamuk serta-merta menjadi tenang jika ia dilayan dengan baik, baik dan lembut. Jika anda dapat membungkus seseorang dalam pelukan yang kuat dan selamat, kemudian cuba menyesuaikan diri dengan irama pernafasannya dan perlahan-lahan perlahankannya pada tangisan pertama.

Mengusap dan membuai akan menambahkan suasana keselesaan dan keselamatan apabila menenangkan orang yang menangis.

3. Penyertaan dan persetujuan

Ajaran dan pengajaran pementoran tidak boleh digunakan dalam perkara yang rumit ini. Jika anda dapat menenangkan orang itu menggunakan sentuhan, cuba dapatkan orang itu bercakap. Tanya soalan yang akan membolehkan dia bercakap melalui kesakitannya sebanyak mungkin dan biarkan ia keluar.

« Beritahu saya bagaimana perasaan anda?», « Saya sedang mendengar anda...», « Ya, saya faham betapa tidak menyenangkannya untuk anda», « Saya dengar awak, teruskan" Teknik lisan yang serupa mengesahkan fakta bahawa dia didengar dan difahami. Dan yang paling penting, mereka memberi perhatian kepadanya dan bersimpati dengan kehilangan atau peristiwa sedih dalam hidupnya.

Anggukan kepala anda, buat hubungan mata, dan kelihatan tenang. Tetapi ini tidak bermakna anda perlu duduk bertentangan dan menjeling orang itu dengan mata anda, "uh-huh" dan "uh-huh" untuk menunjukkan.

Cuba fahami dan jangan menilai orang itu kerana meluahkan emosi. Cuma jangan nilaikan mereka. Jangan cuba menenangkan atau meyakinkan teman bicara yang tidak stabil dari segi emosi.

Hanya dengan cara ini anda boleh menjadi sokongan penuh dan pendengar yang betul. Kurang bercakap tentang perasaan anda daripada tentang perasaan orang yang menangis.

Tidak perlu memberikan contoh peribadi dari kehidupan melainkan anda diminta berbuat demikian. Apabila orang mengalami kesedihan, mereka fikir ia adalah unik. Tetapi kegembiraan adalah sama untuk semua orang. Oleh itu, pancarkan senyuman mesra dan ajak orang tersayang minum secawan teh herba untuk bertenang.

4. Dalam kes yang teruk

Jika keadaan telah menemui jalan buntu dan anda tidak dapat mengembalikan kilang air mata kepada kesihatan normal, maka pastikan anda membaca cadangan ini:

• keluarkan penonton yang tidak perlu dari bilik dan cipta persekitaran yang selesa. Cahaya malap, selimut dan air;
• cuba untuk tinggal bersendirian dengan individu, jika keadaan dan kecenderungan emosi orang yang menangis membenarkan ini. Jika dia secara mutlak tidak bersetuju dengan kehadiran seseorang, kemudian jemput dia bercakap dengan anda melalui telefon. Keluar dari bilik dan teruskan dialog menggunakan telefon bimbit anda. Duduk dekat;
• tukar orang. Bunyi tajam, kadang-kadang juga tamparan simbolik di muka atau pergaduhan hidangan bersama, sesuai untuk ini. Tawarkan untuk menghilangkan semua kesakitan pada bantal atau dengan menjerit;
• bercakap dengan orang itu dalam frasa lisan pendek: “ Duduk. Basuh diri. Teguk air." dan lain-lain.;
• selepas histeria, kelonggaran sepenuhnya biasanya berlaku kerana kekurangan kekuatan. Oleh itu, tidurkan dia;
• keluarkan semua objek tajam, menusuk dan memotong daripada penglihatan;
• jangan dipimpin oleh hawa nafsu "penderita".

Kawan-kawan, inilah maksudnya.

Jumpa anda di blog, bye-bye!

Seseorang yang tertekan atau dalam keadaan tertekan jangka panjang memerlukan sikap yang istimewa dan cara komunikasi yang istimewa daripada kita. Bentuk di mana kita menangani penghidap bermain ke dalam dalam kes ini peranan penting. Menghadapi keadaan anda selalunya mustahil bersendirian, dan jika anda benar-benar mahu dan bersedia untuk membantu orang yang disayangi, gunakan petunjuk, ia tidak begitu sukar!

1. Mungkin ada sesuatu yang boleh saya lakukan untuk mengurangkan keadaan anda?

Menunjukkan sesuatu tidak sama dengan hanya mengatakannya. Kata-kata bukanlah semua yang boleh membantu orang yang tertekan. Sebagai peraturan, sebarang cadangan yang datang sebagai "talian hayat" lebih kerap seperti "tendangan ajaib". Epal organik? Yoga? Mereka semua dilihat dengan cara yang hampir sama: "Anda melakukan sesuatu yang mengerikan dalam hidup, dan itu adalah kesalahan anda."

Perkara yang lebih selesa untuk didengari daripada orang tersayang atau rakan apabila anda tidak boleh hidup secara aktif sendiri ialah, sebagai contoh, tawaran untuk membantu membersihkan rumah atau jemputan ke restoran yang selesa (nama khusus, tarikh) untuk makan tengahari atau makan malam. Ini mungkin terdengar seperti tingkah laku kanak-kanak yang dimanjakan dan mementingkan diri sendiri, tetapi jangan takut untuk menawarkan cadangan ini kepada mereka yang bergelut dengan hormon kesedihan. Mengapa tidak membantu seseorang dalam perjuangan yang sukar ini?

2. Pada pendapat anda, apakah yang boleh membantu anda berasa lebih baik?

Dalam banyak cara, orang dewasa kekal seperti kanak-kanak kecil; Jika anda memberitahu anak anda bahawa adalah lebih baik untuk berhenti makan Skittles kerana ia memberikannya jerawat jahat di pipinya, ia tidak mungkin menghalangnya daripada memasukkan enam lagi ke dalam mulutnya. Perumusan soalan ini menjadikan seseorang bebas untuk keputusan bebas. Seolah-olah anda beralih kepada "pembantu dalaman"nya, yang sebenarnya sentiasa tahu apa yang terbaik.

3. Adakah terdapat apa-apa yang boleh saya lakukan untuk anda?

Sekali lagi, seperti dalam perkara pertama, komunikasi yang berkesan bukan sahaja dikatakan, tetapi juga dilakukan. Malah lelaki menangis sebagai jawapan kepada soalan anda dia hanya akan menggelengkan kepalanya secara senyap, saya memberi jaminan kepada anda: dia akan mendengar cadangan anda, dan ia sendiri akan menjadi sejenis sokongan.

4. Boleh saya tumpangkan awak ke suatu tempat?

Tidak ramai yang tahu bahawa orang yang mengalami kemurungan adalah pemandu yang tidak baik. Malah, mereka adalah pemandu yang SANGAT teruk. Kakitangan perubatan boleh mengesahkan bahawa tingkah laku memandu boleh menjadi alat diagnostik yang baik untuk gangguan mood. Oleh itu, mungkin bantuan anda boleh membuat perubahan bukan sahaja kepada orang tersayang anda yang tertekan, tetapi juga kepada orang lain di sepanjang jalan.

5. Di manakah anda mendapat lebih banyak sokongan?

Terdapat perbezaan besar antara berkata, "Mengapa anda tidak pergi ke kumpulan terapi kemurungan?" dan “Anda perlukan sokongan. Mari kita ketahui apa yang boleh berlaku." Jangan biarkan soalan anda terdengar seperti tuduhan malas.

6. Anda tidak akan sentiasa berasa seperti ini.

Ini adalah frasa sempurna yang saya ingin dengar lima puluh kali sehari apabila saya bersedia untuk meninggalkan dunia ini selama-lamanya. Kata-kata ini tidak menuduh, tidak memberi tekanan, tidak memanipulasi. Apa yang mereka lakukan adalah memberi harapan, yang membuatkan seseorang itu terus hidup dan mendorongnya untuk menunggu hari berikutnya.

7. Pada pendapat anda, apakah yang menyumbang kepada kemurungan anda?

Ini adalah cara yang sangat lembut untuk menyatakan pemikiran: "Perkahwinan anda mempunyai kesan yang merosakkan sepenuhnya kepada anda, bodoh!" atau “Tidakkah anda fikir rakan sihir anda berada di luar sana terlalu kerap? mood teruk dan membuli kamu secara percuma?” Adalah lebih baik bagi seseorang untuk membuat beberapa kesimpulan sendiri, walaupun melalui kaedah "poke". Di samping itu, pada masa akan datang ini akan menghalang dia daripada alasan untuk menyalahkan anda atas akibat negatif daripada beberapa tindakannya.

8. Apakah masa yang paling sukar untuk anda?

Ini adalah salah satu soalan yang terbaik. Selalunya, kemurungan terutamanya dirasai pada waktu pagi, apabila bangun ("Oh seram, saya masih hidup"), dan dari kira-kira pukul tiga hingga empat petang, apabila paras gula dalam badan menurun dan tahap kebimbangan meningkat dengan mendadak. . Orang itu tidak menjelaskan secara terperinci tentang blues mereka, tetapi hanya menunjukkan bila mereka memerlukan penglibatan dan sokongan tambahan.

9. Saya di sini untuk awak.

Mudah sahaja. Ia hangat. Dan ini serta-merta bermakna segala-galanya yang seseorang perlu dengar daripada anda: Saya mengambil berat tentang anda, saya menerima ini; Saya tidak dapat memahami sepenuhnya keadaan anda, tetapi saya suka dan menyokong anda.

10. Tiada apa-apa.

Ini mungkin perkara yang paling sukar. Kerana kita sudah biasa mengisi kesunyian, ia menakutkan kita dengan kekosongan yang nyata. Takut dengan kekosongan, kami mula bercakap tentang apa sahaja, walaupun tentang cuaca. Ia juga penting untuk dapat mendengar. Apabila anda mendengar seseorang, anda mengambil apa yang dia berikan kepada anda, dan bagi orang yang tertekan sudah banyak untuk memberi sesuatu kepada seseorang. Kadangkala hanya mendengar dengan teliti apa yang diperkatakan bermakna lebih daripada memahami kandungan. Kerana perhatian penuh adalah perkara yang tidak ternilai yang boleh menghasilkan keajaiban.

Berdasarkan bahan daripada Teresa Borchard, tertekan secara kronik dan pengarang projek dan buku, Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Genes. (Beyond Blue: Menghadapi Kemurungan & Kebimbangan dan Memanfaatkan Gen Buruk sepenuhnya)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Jika rakan anda baru-baru ini berpisah dengan teman wanitanya, atau rakan anda baru-baru ini berpisah dengan teman lelakinya dan dia sangat tertekan, atau rakan rapat anda cuba menurunkan berat badan tanpa berjaya, anda harus melakukan segala-galanya untuk memberikan sokongan moral ! Anda boleh menjadi sokongan sebenar untuk rakan anda apabila mereka benar-benar memerlukannya.

Langkah-langkah

Sokong rakan apabila keadaan hidup mereka berubah

1. Hubungi rakan. Apabila anda mengetahui bahawa salah seorang rakan anda sedang mengalami krisis, sama ada perceraian atau putus cinta, sakit atau kematian orang yang disayangi, hubungi rakan anda secepat mungkin. Orang yang mendapati diri mereka dalam situasi yang sukar atau krisis biasanya berasa kesunyian.

   • Jika kawan anda jauh dari anda, hubungi dia, hantar surat kepada e-mel, atau tulis mesej.
   • Anda tidak perlu mengatakan apa yang anda tahu tentang situasi itu. Berada di sana, selesakan dan berikan segala bantuan yang mungkin kepada seseorang yang sedang bergelut dengan kesusahan hidup.
   • Lawati rakan anda secara peribadi, memberi amaran kepadanya terlebih dahulu tentang lawatan anda. Ini amat penting jika rakan anda sakit dan tinggal di rumah.

2. Dengar tanpa menilai. Apabila ia sukar untuk seseorang, dia mahu bercakap. Sudah tentu, anda mungkin mempunyai pandangan anda sendiri tentang isu ini, tetapi tidak perlu berkongsinya melainkan diminta berbuat demikian.

   • Dengan memberi tumpuan kepada masalah rakan anda, anda boleh membantu dia menuju ke arah pemulihan.
   • Anda boleh bertanya sama ada rakan anda memerlukan nasihat anda, tetapi jangan terkejut jika jawapannya tidak.

3. Tawarkan bantuan praktikal. Daripada menawarkan nasihat, berikan bantuan fizikal. Ini sangat penting bagi mereka yang bergelut untuk menghadapi situasi yang sukar. Perkara-perkara kecil pun boleh membawa perubahan.

   • Bantu rakan anda menangani kerja rumah, contohnya, pergi ke kedai runcit, mengemas rumah, berjalan dengan anjing. Sebagai peraturan, seseorang yang mendapati dirinya dalam keadaan yang sukar tidak mahu melakukan perkara sedemikian sama sekali.

4. Biarkan rakan anda menangani emosi mereka apabila mereka sudah bersedia. Emosi yang mungkin dialami oleh seseorang yang menghadapi kesukaran (penyakit, kematian orang tersayang, perceraian atau putus cinta) biasanya seperti gelombang. Hari ini rakan anda mungkin mempunyai mood yang baik, dan esok mungkin mengalami kesakitan dan kesedihan.

   • Jangan sekali-kali berkata: "Saya fikir anda baik-baik saja, apa yang berlaku?", atau "Adakah anda tidak terlalu sedih?"
   • Cuba untuk mengatasi emosi anda. Sudah tentu, anda juga mengalami emosi yang kuat apabila anda mengambil berat tentang seseorang yang pernah mengalami kesedihan. Jangan fikir tentang diri anda dalam keadaan sedemikian. Fikirkan tentang kawan anda. Pastikan dia boleh bercakap secara terbuka dengan anda tentang perasaannya.

5. Tawarkan sokongan anda. Pastikan rakan anda tahu anda berada di sana dan bersedia untuk membantu mereka. Sudah tentu, adalah baik jika orang lain memberikan sokongan kepada seseorang yang memerlukan, tetapi menjadi antara mereka yang sanggup berada di sana.

   • Beritahu rakan anda bahawa dia tidak membebankan anda. Beritahu dia: "Hubungi saya bila-bila masa anda berasa buruk! Saya ingin membantu anda menghadapi situasi sukar ini."
   • Ini amat penting apabila ia berkaitan dengan perceraian atau keretakan hubungan. Beritahu rakan anda bahawa dia boleh menghubungi anda bila-bila masa dia ada masa. keinginan hubungi bekas anda.

6. Galakkan rakan anda untuk mengingati keperluannya. Apabila seseorang melalui situasi kehidupan yang sukar, keperluan peribadi cenderung mengambil tempat duduk belakang. Inilah sebabnya mengapa orang yang sedang bertarung dengan penyakit serius atau bersedih atas kematian orang tersayang cenderung lupa makan, berhenti risau tentang penampilan mereka, dan jarang keluar rumah.

   • Ingatkan mereka untuk mandi dan bersenam. Cara yang paling baik untuk melakukan ini adalah dengan menjemput rakan untuk berjalan-jalan bersama-sama, atau minum secawan kopi bersama-sama. Rakan anda perlu berusaha sedikit untuk mengatur penampilannya.
   • Jika anda mahu rakan anda makan, bawa makanan siap sedia bersama anda supaya dia tidak perlu memasak atau membasuh pinggan sendiri. Atau anda boleh menjemput rakan untuk makan di kafe (jika dia sudah bersedia untuk ini).

7. Jangan ambil kuasa atas hidup kawan anda. Walaupun anda mungkin mempunyai niat yang baik, apabila ia datang untuk mendapatkan bantuan, cuba untuk tidak keterlaluan. Apabila seseorang mengalami perceraian, penyakit, atau kematian orang yang disayangi, mereka mungkin mengalami perasaan tidak berdaya.

   • Apabila melamar rakan, biarkan dia memilih dan membuat keputusan. Jangan hanya bawa kawan makan tengahari, tanya dia nak makan malam atau makan tengahari di mana. Membenarkan dia membuat keputusan, walaupun yang kecil, membolehkan dia berasa penting dan berkuasa.
   • Jangan menghabiskan banyak wang untuk rakan anda. Jika anda membelanjakan wang yang banyak untuk rakan, dia akan merasa seperti dia terhutang budi dengan anda. Di samping itu, dengan tindakan sedemikian anda menyumbang kepada fakta bahawa rakan anda akan merasakan bahawa dia tidak dapat menjaga dirinya sendiri.

8. Jaga diri. Sekiranya rakan rapat anda menghadapi kesukaran, kemungkinan besar anda juga akan mengalami emosi negatif daripada perkara ini. Ini benar terutamanya jika anda pernah mengalami sesuatu yang serupa dengan yang dialami rakan anda.

   • Tetapkan sempadan. Walaupun anda ingin membantu rakan anda, pastikan hidup anda tidak hanya berputar di sekelilingnya.
   • Kenal pasti tingkah laku dan situasi yang mendorong anda untuk mengambil tindakan. Jika anda berurusan dengan rakan yang baru-baru ini meninggalkan rumah yang kesat dan kesat, dan anda pernah mengalami masalah yang sama pada masa lalu, bantu rakan anda, tetapi berhati-hati dengan perasaan anda.

9. Teruskan membantu. Orang ramai pada mulanya cenderung sangat mengambil berat, tetapi lama kelamaan mereka menjadi tidak membantu. Pastikan anda tidak melakukan ini. Rakan anda perlu tahu bahawa dia boleh menghubungi anda jika dia memerlukannya dan anda bersedia berada di sana apabila diperlukan.

   Sokong kawan yang tertekan

   1. Kenal pasti gejala kemurungan. Seseorang mungkin tidak selalu tertekan; dia mungkin hanya melalui tempoh yang sukar dalam hidup. Walau bagaimanapun, jika rakan anda mempunyai simptom kemurungan, anda mungkin perlu melihat dengan lebih dekat keadaan mereka.

      • Adakah rakan anda sentiasa berasa tertekan, cemas, atau mudah marah? Adakah dia mengalami perasaan putus asa atau putus asa (semuanya buruk, hidup adalah dahsyat)?
      • Adakah rakan anda berasa bersalah, tidak bernilai atau tidak berdaya? Adakah dia mengalami keletihan yang berterusan? Adakah dia mengalami kesukaran untuk menumpukan perhatian, adakah sukar untuk dia mengingati sesuatu, atau membuat keputusan?
      • Adakah rakan anda mengalami insomnia, atau adakah dia banyak tidur? Adakah rakan anda telah menurunkan berat badan atau menambah berat badan? Kebelakangan ini? Adakah dia menjadi resah dan mudah marah?
      • Adakah rakan anda berfikir atau menyebut tentang kematian atau bunuh diri? Adakah dia cuba membunuh diri? Rakan anda mungkin fikir dunia akan menjadi tempat yang lebih baik tanpa dia berada di dalamnya.

   2. Fahami kesakitannya, tetapi jangan memikirkannya. Ingat bahawa kesakitan, perasaan putus asa dan tidak berdaya adalah nyata. Cuba fahami perasaan yang dialami rakan anda dan cuba bantu.

      • Orang yang mengalami kemurungan mungkin bertindak balas terhadap gangguan. Jangan terlalu jelas. Jika anda berjalan, sebagai contoh, perhatikan matahari terbenam yang indah, atau warna langit.
      • Sentiasa menimbulkan perasaan negatif sebenarnya boleh membuat rakan anda berasa lebih teruk dengan mengekalkannya dalam keadaan itu sepanjang masa.

   3. Jangan ambil semua dalam hati. Apabila seseorang itu tertekan, mereka sukar untuk berkomunikasi dengan orang lain.

      • Orang yang tertekan mungkin mengatakan sesuatu yang menyakitkan atau tidak menyenangkan. Ingat bahawa rakan anda bertindak sedemikian kerana dia tertekan.
      • Ini tidak bermakna anda harus bertindak balas dengan tenang terhadap kata-kata yang menyakitkan. Jika rakan anda berkelakuan kesat terhadap anda, dia mungkin memerlukan bantuan daripada ahli terapi. Tidak mungkin anda sendiri akan dapat membantu rakan anda; dia memerlukan bantuan yang berkelayakan.

   4. Jangan memandang rendah betapa seriusnya kemurungan. Kemurungan sering dikaitkan dengan ketidakseimbangan kimia dalam otak. Ia lebih daripada sekadar kesedihan atau kesedihan. Orang yang tertekan berasa putus asa dan tertekan.

      • Jangan sekali-kali berkata "sedarlah" atau berfikir bahawa dia akan berasa lebih baik jika dia "melakukan yoga", "menurunkan berat badan", "berjalan-jalan", dsb. Rakan anda akan berasa lebih teruk kerana dia akan berasa bersalah.

   5. Tawarkan bantuan. Orang yang tertekan tidak dapat menangani kerja rumah, sukar baginya untuk membasuh pinggan, membersihkan rumah dan melakukan kerja rumah yang lain. Bantu dia, ia akan memudahkan keadaannya.

      • Orang yang bergelut dengan kemurungan menghabiskan sebahagian besar tenaga mereka untuk melawan mereka emosi negatif. Oleh itu, mereka tidak mempunyai tenaga lagi untuk melakukan kerja-kerja rumah.
      • Bawa makan malam, atau tawarkan untuk mengemas rumah. Tanya sama ada anjing itu perlu berjalan.

   6. Jadilah pendengar yang penuh belas kasihan. Kemurungan bukanlah sesuatu yang anda boleh betulkan. Dengar sahaja daripada memberi banyak nasihat atau menyatakan pendapat anda tentang situasi itu.

      • Anda boleh memulakan perbualan seperti ini: "Saya bimbang tentang anda kebelakangan ini" atau "Anda berasa sangat tertekan kebelakangan ini."
      • Jika rakan anda tidak mahu bercakap, anda boleh bertanya beberapa soalan untuk membantunya: "Apakah sebab anda tidak sihat?" atau "Bilakah anda mula berasa tertekan?"
      • Anda boleh berkata, "Anda tidak bersendirian, saya bersama anda," "Saya akan menjaga anda, saya mahu membantu anda melalui masa yang sukar ini," atau "Anda sangat penting bagi saya. Hidup awak ada sangat penting untuk saya".

   7. Ingat bahawa anda bukan ahli terapi. Walaupun anda seorang ahli terapi yang berpengalaman, anda tidak seharusnya berlatih pada rakan anda, terutamanya jika anda tidak berada di tempat kerja. Berada bersama dan mendengar seseorang yang mengalami kemurungan bermakna bertanggungjawab terhadap keadaan mental mereka.

      • Jika rakan anda sentiasa menghubungi anda pada tengah malam semasa anda sedang tidur, bercakap tentang bunuh diri, dan telah berasa tertekan selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun, dia harus mendapatkan bantuan yang berkelayakan daripada ahli psikoterapi.

   8. Galakkan rakan anda untuk mendapatkan bantuan profesional. Walaupun anda mungkin menyokong rakan anda, anda mungkin tidak dapat memberinya bantuan profesional yang dia perlukan untuk kesnya. Mungkin tidak mudah untuk anda bercakap dengan rakan anda tentang perkara ini, tetapi adalah sangat penting untuk memperbaiki keadaan rakan anda.

      • Tanya rakan jika dia mahukan bantuan profesional.
      • Mengesyorkan doktor yang baik jika anda tahu pakar yang baik.

   9. Ketahui bahawa kemurungan boleh datang dan pergi. Kemurungan bukanlah sesuatu yang datang sekali dan kemudian lebih ramai orang tidak akan mengalami ini apabila anda makan sedikit ubat (ia bukan cacar air). Ini boleh menjadi perjuangan sepanjang hayat, walaupun rakan anda sedang mengambil ubat yang diperlukan.

      • Jangan tinggalkan kawan anda. Orang yang mengalami kemurungan mengalami kesunyian dan mungkin berasa seperti mereka menjadi gila. Dengan menyokong rakan anda, anda boleh memudahkan keadaannya.

   10. Tetapkan sempadan. Rakan anda penting bagi anda, dan anda mahu melakukan segala-galanya untuk membuat dia berasa lebih baik. Walau bagaimanapun, jangan lupa tentang keperluan dan kehendak anda.

       • Jaga diri. Ambil rehat daripada berinteraksi dengan orang yang tertekan. Luangkan masa dengan orang yang tidak memerlukan sokongan anda.
       • Ingat, jika rakan anda tidak berkomunikasi, hubungan itu akan menjadi berat sebelah. Jangan biarkan ini berlaku dalam hubungan anda.

Apa yang ada dalam artikel:

Memujuk seseorang yang baru kehilangan orang tersayang atau seseorang yang sakit tenat boleh menjadi sukar. Hari ini di laman web Koshechka.ru kita akan bercakap mengenai 2 topik global yang tidak mempunyai penyelesaian yang jelas.

Bagaimana untuk menghiburkan orang yang hampir mati?

Penghiburan dangkal, dinyatakan dalam kata-kata: "Nah, tabahlah dirimu!" atau "Bagaimana saya memahami anda!" - jauh lebih teruk daripada kesunyian sederhana berdekatan. Paradoks? Tetapi ini benar.

Apa sebenarnya yang boleh anda lakukan untuk menghiburkan orang yang sakit tenat? Untuk memahami perkara ini, adalah penting untuk mengetahui bahawa mereka yang sudah berada di ambang serius sedang berkembang secara peribadi. Banyak yang berubah:

• perkara kecil tidak lagi begitu penting, tetapi fenomena asas memperoleh nilai istimewa - salji yang jatuh, daun yang gugur, hujan lebat yang memekakkan telinga;
• tidak ada kewajipan - dan keinginan untuk hidup semakin meningkat;
• komunikasi dengan orang tersayang menjadi lebih mendalam;
• keinginan untuk mengambil risiko semakin meningkat.

Dalam erti kata lain, seseorang menjadi lebih sensitif, jadi anda perlu menimbang setiap perkataan yang anda katakan.

Bagaimana untuk menghiburkan seseorang dengan kata-kata? Secara paradoks, penghiburan terbaik untuk orang yang hampir mati adalah kata-katanya, didengari oleh teman bicara yang prihatin dan sabar. Orang yang dikasihi yang menyayangi yang ikhlas berempati. Dengar cerita, kenangan, pengalaman, tanya soalan, minat.

Bagaimanakah anda boleh menghiburkan seseorang yang akan melangkah ke sempadan realiti kita? Seluruh rahsia bukan untuk menghiburkan! Dan hanya menjadi lebih dekat dan lebih sayang kepadanya dan membantu dia mencapai semua yang dia akan lakukan dalam hidup ini, tetapi kerana penyakit yang tidak boleh diubati mungkin tidak sampai pada masanya. Anda tidak seharusnya terlalu melindungi, walaupun kerana belas kasihan; jangan menghalang orang yang hampir mati itu daripada kebebasan dan tanggungjawab. Benar, laman web ini memahami bahawa masalah lain timbul di sini - bantuan, dan bantuan yang serius, akan diperlukan oleh seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi. Tetapi lebih lanjut mengenai itu di bawah.

Luangkan masa sebanyak mungkin dengan pesakit. Jika dia (atau dia) boleh bergerak, anda boleh pergi ke laut, ke negara lain, atau hanya keluar untuk berkelah yang selesa ke tasik, memberi makan itik, menunggang kuda, berenang bersama ikan lumba-lumba, atau bercuti yang mimpi orang sakit.

Anda boleh menghiburkan seseorang bukan dengan kata-kata, tetapi dengan perkara kecil yang menyenangkan...

Dari luar nampaknya segala-galanya berlaku, seperti dalam filem sentimental, tetapi saat perpisahan datang, dan ia tidak dapat dielakkan... Perasaan itu sama sekali tidak sama dengan "kesedihan ringan atau sayu"...

Bagaimana untuk menghiburkan seseorang yang telah kehilangan orang tersayang?

Soalannya bukan mudah. Dan apabila anda melihat bahawa rakan atau kenalan anda mengalami kehilangan orang yang disayangi, anda seolah-olah memahami bahawa air mata, putus asa, kemurungan, kadang-kadang keengganan untuk hidup adalah reaksi biasa, tetapi anda masih tidak tahu apa yang perlu dilakukan atau apa yang hendak dikatakan.

Adalah sangat penting untuk tidak meninggalkan seseorang tanpa penghiburan, bersendirian dengan kesedihannya, kerana emosi dan pengalaman yang tidak terungkap boleh duduk dalam dan mengakibatkan penyakit, berjangkit, jantung, psikologi, seseorang mungkin mengalami pergantungan pada dadah atau alkohol, dan risiko kemalangan meningkat.

Terdapat banyak cara untuk menghiburkan seseorang selepas kematian orang yang disayangi.

Kadang-kadang sekadar berada di sekeliling sudah memadai. Peluk, ambil tangan anda, letakkan lengan anda di bahu anda dan diam sahaja. Ketenangan, empati dan belas kasihan anda akan dihantar pada tahap perkara halus, hanya melalui sentuhan hangat. Seseorang akan merasakan bahawa dengan kematian orang yang disayangi dia tidak keseorangan. Sudah tentu, tiada apa yang akan menggantikan bahu asli itu, tetapi anda akan berada di sana.

Perbualan yang tenang dan sekata - sentiasa kaedah yang berkesan jika anda bercakap dengan cinta. Biarkan orang yang mengalami kesedihan memilih topik perbualan. Mungkin seseorang boleh berehat dengan membincangkan peristiwa yang tidak berkaitan dengan kematian. Orang lain perlu melepaskan kebimbangan mereka.
Cuba libatkan seseorang yang mengalami kematian orang yang disayangi dalam beberapa sebab biasa. Ia akan mengganggu.

Bagaimana untuk menghiburkan seseorang yang terkejut akibat kehilangan?

• Jangan biarkan seseorang bersendirian.
• Beri dia sentuhan anda, tetapi jika orang itu menolaknya, jangan memaksa diri anda.
• Pastikan dia mempunyai rehat yang cukup supaya orang itu tidak lupa makan.
• Jadilah pendengar yang aktif.
• Katakan sesuatu yang baik tentang si mati jika anda mengenalinya secara peribadi.

Selalunya, ramai yang tersalah cakap, tidak betul menghiburkan, tetapi sebenarnya, hanya lebih menyakitkan.

Sebagai contoh, anda tidak sepatutnya mengatakan bahawa orang itu keletihan atau segala-galanya di hadapan anda. Atau itu - ya, sesungguhnya, kehilangan ini tidak boleh ditukar ganti. Pada masa yang sama, jangan menghalang orang itu daripada meluahkan emosi dan pengalamannya: marah, menangis. Lebih teruk jika secara luaran seseorang kelihatan tenang. Ini menunjukkan bahawa suatu hari nanti kesedihan ini akan menumpahkan dan "menghancurkan" kesihatan anda, baik fizikal dan mental.

Selain itu, anda tidak seharusnya menyebut frasa rutin seperti: "Jika anda memerlukan bantuan saya, hubungi." Lagipun, seseorang dalam keadaan berduka mungkin tidak mempunyai kekuatan untuk mendail nombor telefon anda atau menulis. Cuba "keluar" lebih kerap: berjalan-jalan, menonton wayang.

Setiap hari seseorang meninggal dunia, tetapi masih sukar bagi kita untuk berpisah dengan dunia ini, dan lebih-lebih lagi untuk memahami cara terbaik untuk menghiburkan orang yang berduka untuk orang yang disayangi. Saya ingin percaya bahawa petua hari ini akan membantu anda mencari jawapan kepada soalan-soalan ini.

Eva Raduga - terutamanya untuk Koshechka.ru - tapak untuk mereka yang jatuh cinta... dengan diri mereka sendiri!

Kita semua tahu betapa sukarnya berada dalam situasi di mana anda perlu menghiburkan seseorang, dan perkataan yang betul tidak terletak.

Nasib baik, selalunya orang tidak mengharapkan nasihat khusus daripada kami. Adalah penting bagi mereka untuk merasakan bahawa seseorang memahami mereka, bahawa mereka tidak bersendirian. Jadi pertama, nyatakan perasaan anda. Sebagai contoh, menggunakan frasa berikut: "Saya tahu bahawa ia sangat sukar untuk anda sekarang," "Saya minta maaf kerana ia sangat sukar untuk anda." Ini akan menjelaskan bahawa anda benar-benar melihat keadaan sekarang. kepada orang yang disayangi.

2. Sahkan bahawa anda memahami perasaan ini.

Tetapi berhati-hati, jangan menarik semua perhatian kepada diri sendiri, jangan cuba membuktikan bahawa ia lebih teruk untuk anda. Sebutkan secara ringkas bahawa anda pernah berada dalam kedudukan yang sama sebelum ini, dan tanya lebih lanjut tentang keadaan orang yang anda selesakan.

3. Bantu orang yang anda sayangi memahami masalah

Walaupun seseorang sedang mencari cara untuk menyelesaikan situasi yang sukar, pertama dia hanya perlu bercakap. Ini terutama berlaku kepada wanita.

Jadi tunggu untuk menawarkan penyelesaian kepada masalah itu dan dengar. Ini akan membantu orang yang anda selesakan memahami perasaan mereka. Lagipun, kadang-kadang lebih mudah untuk memahami pengalaman anda sendiri dengan memberitahu orang lain tentangnya. Dengan menjawab soalan anda, lawan bicara boleh mencari beberapa penyelesaian sendiri, memahami bahawa segala-galanya tidak seburuk yang kelihatan, dan hanya berasa lega.

Berikut ialah beberapa frasa dan soalan yang boleh digunakan dalam kes ini:

• Beritahu saya apa yang berlaku.
• Beritahu saya apa yang mengganggu anda.
• Apa yang membawa kepada ini?
• Bantu saya memahami perasaan anda.
• Apa yang paling menakutkan anda?

Pada masa yang sama, cuba elakkan soalan dengan perkataan "mengapa"; ia terlalu serupa dengan penghakiman dan hanya akan menimbulkan kemarahan lawan bicara.

4. Jangan meminimumkan penderitaan teman bicara anda dan jangan cuba membuatnya ketawa.

Apabila kita menghadapi air mata orang yang disayangi, kita, secara semula jadi, ingin menggembirakannya atau meyakinkannya bahawa masalahnya tidak begitu dahsyat. Tetapi perkara yang kelihatan remeh kepada kita selalunya boleh menyusahkan orang lain. Jadi jangan perkecilkan penderitaan orang lain.

Bagaimana jika seseorang benar-benar bimbang tentang perkara kecil? Tanya jika terdapat sebarang maklumat yang bercanggah dengan pandangannya tentang situasi tersebut. Kemudian berikan pendapat anda dan kongsi jalan keluar alternatif. Adalah sangat penting di sini untuk menjelaskan sama ada mereka mahu mendengar pendapat anda, jika tidak, ia mungkin kelihatan terlalu agresif.

5. Tawarkan sokongan fizikal jika sesuai.

Kadang-kadang orang tidak mahu bercakap langsung, mereka hanya perlu merasakan bahawa ada orang yang disayangi berdekatan. Dalam kes sedemikian, tidak selalu mudah untuk memutuskan cara berkelakuan.

Tindakan anda sepatutnya sepadan dengan tingkah laku biasa anda dengan orang tertentu. Jika anda tidak terlalu rapat, meletakkan tangan anda di bahu anda atau memberinya pelukan ringan sudah memadai. Lihat juga tingkah laku orang lain, mungkin dia sendiri akan menjelaskan apa yang dia perlukan.

Ingat bahawa anda tidak sepatutnya terlalu bersemangat apabila anda menghiburkan: pasangan anda mungkin menganggapnya sebagai menggoda dan tersinggung.

6. Cadangkan cara untuk menyelesaikan masalah

Jika seseorang hanya memerlukan sokongan anda dan bukan nasihat khusus, langkah di atas mungkin memadai. Dengan berkongsi pengalaman anda, lawan bicara anda akan berasa lega.

Tanya jika ada apa-apa lagi yang boleh anda lakukan. Jika perbualan berlaku pada waktu petang, dan paling kerap ini berlaku, cadangkan untuk tidur. Seperti yang anda tahu, pagi lebih bijak daripada petang.

Jika nasihat anda diperlukan, tanya dahulu sama ada lawan bicara itu sendiri mempunyai sebarang idea. Keputusan dibuat dengan lebih mudah apabila ia datang daripada seseorang yang berada dalam situasi kontroversi. Jika orang yang anda selesakan tidak jelas tentang perkara yang boleh dilakukan dalam situasi mereka, bantu buat langkah khusus. Jika dia tidak tahu apa yang perlu dilakukan sama sekali, tawarkan pilihan anda.

Jika seseorang itu sedih bukan kerana peristiwa tertentu, tetapi kerana dia mempunyai masalah, segera beralih kepada membincangkan tindakan tertentu yang boleh membantu. Atau cadangkan melakukan sesuatu, seperti berjalan-jalan bersama. Pemikiran yang tidak perlu bukan sahaja tidak akan membantu menghilangkan kemurungan, tetapi, sebaliknya, akan memburukkan lagi.

7. Berjanji untuk terus menyokong

Pada akhir perbualan, pastikan anda menyebut sekali lagi bahawa anda memahami betapa sukarnya untuk orang yang anda sayangi sekarang, dan anda bersedia untuk terus menyokongnya dalam segala-galanya.