Sebab pencerobohan pasif. Tingkah laku pasif-agresif. Punca gangguan personaliti pasif-agresif

72. Provokator agresif Provokator agresif biasanya termasuk lelaki dalam lingkungan umur 30-50 tahun, yang mempunyai satu set sifat negatif(kepentingan dan keperluan primitif, melebih-lebihkan kecerdasan sendiri, menghina penjenayah, kekasaran, pertengkaran,

Tindakan rahsia-agresif dan jenis personaliti rahsia-agresif Ramai di antara kita mengambil tindakan agresif tersembunyi tertentu dari semasa ke semasa, tetapi ini tidak menjadikan kita personaliti agresif atau manipulator rahsia. Personaliti seseorang boleh ditakrifkan sebagai

Bagaimana untuk mengenali rancangan agresif Jika anda memahami betapa asasnya keinginan seseorang untuk memperjuangkan apa yang dia mahu, dan mengetahui lebih lanjut tentang kaedah berbahaya dan tanpa disedari dalam pertempuran di belakang tabir yang boleh digunakan dan digunakan setiap hari

Perbezaan antara personaliti rahsia-agresif dan jenis pasif-agresif dan lain-lain pencerobohan tersembunyi mewakili sangat gaya yang berbeza tingkah laku, personaliti pasif-agresif dan rahsia-agresif adalah sangat berbeza antara satu sama lain. Millon

Ciri-ciri Biasa Personaliti Pasif-Agresif Orang yang dicirikan oleh corak tingkah laku pasif-agresif mengalami perasaan negatif yang sama seperti orang lain, tetapi tidak cuba memahaminya atau secara terbuka menyatakan ketidakpuasan hati mereka. Sebaliknya, mereka memilih taktik

Gangguan personaliti pasif-agresif mengikut klasifikasi DSM-IV Untuk mendiagnosis seseorang dengan gangguan ini, adalah perlu untuk mengenal pasti sekurang-kurangnya empat daripada yang berikut dalam tingkah lakunya:

Cara individu pasif-agresif biasanya berkelakuan: Mereka menyebarkan khabar angin, menyebarkan maklumat yang memfitnah orang lain, tetapi mereka melakukannya secara diam-diam. Mereka mengganggu tugasan penting kerana terlupa, dan kemudian meminta maaf, tetapi pada masa yang sama jelas kelihatan bahawa mereka tidak

Bagaimana Personaliti Pasif-Agresif Berfikir Mereka bertindak berdasarkan prinsip “Saya mesti menentang semua percubaan untuk mengawal atau mempengaruhi tingkah laku saya, walaupun orang mempunyai hak untuk berbuat demikian. Orang sekeliling saya tidak menghargai saya, jadi saya akan memenuhi permintaan mereka dan

Personaliti Pasif-Agresif Orang yang mengalami gangguan personaliti pasif-agresif mempunyai gaya yang bertentangan, yang menunjukkan keengganan mereka untuk menerima pengiktirafan dan sokongan daripada orang yang berkuasa Masalah utama mereka adalah konflik antara

, Komen kembali kepada tingkah laku Pasif-agresif kurang upaya

Tingkah laku pasif-agresif

Tingkah laku pasif-agresif ialah tindakan yang meluahkan kemarahan, tetapi melihat orang itu sendiri sebagai kesilapan yang tidak disengajakan Biasanya tingkah laku pasif-agresif ialah orang yang, kerana kepercayaan atau didikan mereka, tidak dapat meluahkan kemarahan kepada orang lain atau menolak sesuatu.

Contoh tingkah laku pasif-agresif: ibu bapa meminta anak membersihkan lantai, tetapi anak itu tidak mahu melakukannya. Dia tidak boleh menolak, jadi dia membasuh lantai, tetapi sangat buruk sehingga ibu bapa perlu mencucinya. Dalam kes ini, tujuan tingkah laku ini adalah untuk memastikan ibu bapa tidak lagi meminta anak membersihkan lantai. Di samping itu, kanak-kanak itu mungkin sudah marah tentang sesuatu untuk ibu bapanya, jadi ia memberikan keseronokan istimewa untuk melihat ibu bapa marah dan mencuci lantai sendiri.

Satu lagi contoh. Gadis itu marah kepadanya orang muda kerana fakta bahawa dia tidak melamarnya, tetapi tidak dapat menyatakan kemarahannya, kerana dia percaya bahawa seorang gadis tidak boleh memaksakan dirinya. Dia boleh membuat kekacauan di rumah, mengetahui bahawa lelaki itu sangat menghargai ketertiban, atau terlambat sepanjang masa, mengetahui betapa pentingnya ketepatan masa kepadanya.

Jika orang yang pasif-agresif enggan, meluahkan kemarahan, atau membalas dendam dengan sengaja, dia akan berasa rasa bersalah yang kuat kerana dia percaya bahawa berbuat demikian adalah salah. Namun, jika dia melakukan sesuatu yang tidak baik bukan dengan sengaja, tetapi secara tidak sengaja, maka mereka jarang marah kepadanya, kerana itu bukan salahnya. Apabila ada larangan bersuara emosi negatif, mereka masih menunjukkan diri mereka dalam tingkah laku satu cara atau yang lain: sama ada dalam intonasi yang merengsa atau dalam bentuk tingkah laku pasif-agresif.

Apakah tingkah laku pasif-agresif? Salah satu tingkah laku pasif-agresif yang paling biasa ialah melupakan sesuatu yang penting kepada orang lain, seperti membeli sesuatu yang orang lain tidak boleh makan tanpanya, atau melupakan kertas yang penting bagi orang itu. Sentiasa terlambat 20-40 minit, yang mana seseorang tidak dapat berbuat apa-apa, juga merupakan contoh pencerobohan pasif.

Matlamat tidak sedar pencerobohan pasif adalah untuk membalas orang lain untuk sesuatu, selalunya kerana ketidakupayaan seseorang untuk mengatakan "tidak" apabila orang itu meminta sesuatu. Orang yang pasif-agresif mula-mula bersetuju untuk melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan untuk dirinya sendiri, tidak dapat menolak, dan kemudian membalas dendam dan melihat bagaimana orang lain kecewa atau marah, dan menerima kepuasan tanpa sedar daripada fakta bahawa dia dihukum.

Matlamat kedua adalah untuk melarikan diri dengan membalas dendam sendiri. Jika kita melakukan tindakan yang menimbulkan kemarahan orang lain, maka kita dihukum kerana ini dalam bentuk ketidakpuasan hati mereka, kemarahan berbalas-balas, atau penolakan terhadap beberapa tindakan yang kita perlukan. Tingkah laku pasif-agresif biasanya tidak dilihat oleh orang lain sebagai disengajakan, dan oleh itu mengakibatkan pengelakan pembalasan serta-merta, walaupun hubungan itu beransur-ansur merosot apabila orang lain masih menjadi marah dengan tindakan sedemikian dan mula mengelakkan komunikasi.

Jika anda berkomunikasi dengan orang yang pasif-agresif dan tidak boleh berhenti berkomunikasi dengannya, maka saya menasihati anda untuk memastikan bahawa matlamat kedua tingkah laku sedemikian tidak direalisasikan. Apabila sesuatu dalam tingkah laku orang lain menimbulkan kemarahan anda, nyatakan kegusaran anda dan tegaskan supaya tingkah laku itu berhenti; katakan bahawa ia tidak penting kepada anda sama ada orang itu melakukan ini secara tidak sengaja atau sengaja.

Anda tidak boleh memaksa orang lain untuk bertindak secara berbeza, tetapi anda boleh membantu mereka memahami tujuan tindakan tersebut. Selalunya, dalam kes ini, seseorang akan berhenti melakukan ini jika hubungannya dengan anda adalah penting baginya dan jika dia mempunyai sebab untuk berfikir bahawa tindakan sedemikian akan menjejaskan komunikasi anda.

Cari dan dedahkan sebab untuk tindakan pasif-agresif, sebagai contoh, katakan: "Nampaknya saya anda tidak mahu melakukan ini untuk saya, tetapi anda tidak memberitahu saya tidak, dan sekarang anda terlupa ini dan dengan itu mengambil balas dendam pada saya.” Biasanya manipulasi tidak sedarkan diri tidak dapat dilakukan lebih jauh jika orang itu mula memahami bahawa dia sedang membalas dendam. Kesedaran ini boleh berlaku jika anda menyambung berulang kali sesuatu yang mungkin telah menyusahkan orang itu dan sesuatu yang dia "secara tidak sengaja" lakukan.

Kecelaruan personaliti pasif-agresif adalah keadaan di mana orang meluahkan kemarahan dan perasaan negatif secara rahsia melalui tindakan mereka dan bukannya secara langsung mengeluarkan pencerobohan terhadap orang lain. Ia dicirikan oleh kecenderungan ke arah halangan, penangguhan yang berterusan, degil, pelupa yang berpura-pura dan ketidakcekapan yang disengajakan dalam semua perkara. Orang yang mempunyai jenis personaliti pasif-agresif sentiasa mengadu tentang segala-galanya, berada dalam keadaan tertekan, secara aktif menyatakan sikap pesimis mereka dan tidak mengalah dalam segala-galanya. Selalunya mereka cuba untuk menyedari diri mereka dalam perhubungan bergantung, mencari kepuasan dalam menentang semua percubaan pasangan untuk mencapai prestasi yang mencukupi, produktif kerja bebas, pulangan yang setara dalam kerja rumah, dsb.

Bilakah gangguan personaliti pasif-agresif pertama kali didiagnosis?

Ia pertama kali digambarkan sebagai kes klinikal oleh Kolonel William Menninger semasa Perang Dunia II. Dia mencatatkan penyimpangan yang aneh pada beberapa lelaki yang menjejaskan kecergasan tentera mereka. Menninger menunjukkan tingkah laku tentera yang jelas menentang, tetapi tidak bertentangan dengan arahan langsung. Ia dinyatakan oleh "rintangan pasif," seperti kelambatan yang disengajakan, kegagalan untuk memahami pesanan, membuat kesilapan, ketidakcekapan umum dan halangan pasif. Kolonel itu sendiri tidak mengenal pasti gangguan itu sebagai penyakit yang berasingan dan menjelaskannya dengan "ketidakmatangan peribadi" dan reaksi terhadap tekanan tentera.

Buat pertama kalinya, klasifikasi gangguan personaliti pasif-agresif sebagai kumpulan gangguan yang berasingan telah dibincangkan pada tahun 50-an abad yang lalu, dan masalah ini telah dibincangkan secara meluas pada akhir 80-an dan awal 90-an, apabila, terima kasih kepada peluang Web Sedunia Kelaziman meluas tingkah laku sedemikian dalam komunikasi pengguna Internet telah diperhatikan. Dan walaupun tidak semua e-mel, nota dan mesej dengan kandungan ciri menunjukkan bahawa pengarang mereka mempunyai masalah ini, kajian sosiologi dan klinikal telah menunjukkan bahawa ~ 96-98% individu yang tergolong dalam jenis personaliti pasif-agresif melaksanakan tingkah laku biasa mereka dan dalam komunikasi rangkaian .

Punca gangguan personaliti pasif-agresif

Menurut kebanyakan penyelidik moden, dalam kebanyakan kes, akar masalah berasal dari zaman kanak-kanak. Analisis data daripada pelbagai kumpulan subjek, bergantung kepada umur, jantina, bangsa, kewarganegaraan dan status sosial tidak mendedahkan korelasi yang jelas dan penunjuk berbeza-beza bergantung kepada kaedah penyelidikan yang digunakan. Pada masa yang sama, terdapat kaitan yang jelas dengan pelanggaran sistem insentif dalam zaman kanak-kanak. Selalunya ini berlaku dalam keluarga yang tidak berfungsi, di mana kanak-kanak tidak berasa cukup selamat untuk meluahkan kekecewaan, kemarahan dan perasaan lain secara bebas.

Perkara yang sama berlaku untuk keluarga yang terlalu konservatif, di mana peranan ketua keluarga yang dominan dinyatakan dengan jelas dan hukuman fizikal dan psikologi diamalkan secara aktif. Dalam keadaan sedemikian, luahan perasaan yang jujur ​​adalah dilarang, dan kanak-kanak tanpa sedar belajar untuk menekan dan menafikan emosi mereka, menggunakan saluran lain untuk meluahkan kebencian dan kekecewaan. Tidak mencari peluang untuk pelepasan semula jadi, kanak-kanak itu dari masa ke masa mula menganggap mereka sebagai norma dan dalam proses membesar mereka menjadi sejenis klise yang membentuk keperibadian.

Tanda dan gejala utama tingkah laku pasif-agresif

Individu yang mengalami gangguan personaliti pasif-agresif adalah mudah marah atau gelisah pada kebanyakan masa. Mereka mempunyai toleransi yang rendah untuk kekecewaan dan perubahan mood yang berubah secara berturut-turut. Orang seperti itu tidak sabar dengan orang lain, dan minat mereka untuk berkomunikasi dengan betul tiba-tiba digantikan oleh antipati atau kebosanan dan kejahilan yang sepenuhnya.

Dengan gangguan pasif-agresif, orang berasa tidak puas hati sepanjang masa, menyalahkan orang lain atas penderaan dan penipuan, percaya bahawa mereka kurang dihargai, dan menyalahkan sebarang kegagalan atas keadaan.

Secara individu, tanda-tanda ini mungkin hanya ciri-ciri watak seseorang dan tidak menunjukkan sisihan tertentu, tetapi bersama-sama mereka sering menunjukkan masalah dengan tepat. Khususnya, gangguan pasif-agresif ditunjukkan oleh kehadiran serentak simptom seperti:

• kebencian berterusan terhadap semua orang;
• penentangan terhadap sebarang tuntutan orang lain;
• menangguhkan kerja sehingga lewat untuk terlepas tarikh akhir;
• kelambatan dan membuat kesilapan yang disengajakan dalam sebarang jenis aktiviti;
• sikap sinis, merajuk, atau bermusuhan terhadap semua orang;
• aduan yang kerap daripada seseorang bahawa dia dikhianati, ditipu dan dipandang rendah;
• keengganan untuk menyelesaikan masalah anda;
• penolakan sepenuhnya terhadap kritikan dan kejam dalam setiap orang yang cuba memberi nasihat;
• iri hati dan penghinaan terhadap semua orang yang mempunyai kuasa atau secara umumnya lebih berjaya.

Sekiranya mereka disertai dengan keraguan diri, ketidakupayaan untuk menyatakan keperluan dan keinginan mereka secara langsung, serta ketidakupayaan seseorang untuk bertanya soalan yang diperlukan untuk mengetahui apa yang diharapkan daripadanya, maka ini 99% mungkin menunjukkan kehadiran gangguan ini.

Klasifikasi jenis personaliti pasif-agresif

Memandangkan banyak perhatian telah diberikan kepada masalah ini dalam dua dekad yang lalu, hari ini klasifikasi yang lebih tepat bagi jenis personaliti "negativis" atau "pasif-agresif" telah pun disusun. Sebagai contoh, ahli psikologi Amerika terkenal Theodore Millon mengenal pasti empat subtipe berasingan gangguan ini:

Klasifikasi terperinci ke dalam kategori, yang dicadangkan oleh profesor Amerika Preston Ni dari University of California, juga popular. Kajiannya tentang keberkesanan interpersonal, komunikasi profesional, serta pemahaman antara budaya dan perubahan organisasi menyebabkan beliau memberi tumpuan kepada isu ini. Secara keseluruhan, dia mengenal pasti sepuluh kategori umum yang sesuai dengan orang yang mengalami gangguan pasif-agresif, dan dia percaya bahawa kebanyakannya mempamerkan sekurang-kurangnya beberapa daripada ini secara tetap.

1. Permusuhan lisan umum. Contoh: menyebarkan gosip; kritikan yang tidak berasas terhadap orang lain; tidak mengiktiraf peraturan dan norma yang diterima umum; layanan merendahkan orang dewasa seolah-olah mereka kanak-kanak.

Apa yang membimbing: penghinaan orang lain membantu untuk merasai kedudukan dominan. Menyebabkan penderitaan moral kepada orang lain dan merampas mereka keseimbangan emosi dilakukan untuk mengurangkan kekurangan keamanan dan keselamatan diri sendiri. Hasrat utama adalah untuk menyokong rasa kepentingan palsu anda dengan mengkritik orang lain dan membuat semua orang menderita "untuk syarikat." Dalam keluarga, ini dinyatakan dalam bentuk persaingan untuk kuasa ke atas ahli rumah tangga dan kawalan sepenuhnya dalam hubungan.

1. ejekan. Contoh: sindiran, gurauan bermusuhan dengan orang lain, keinginan untuk mengusik orang sehingga mereka marah. Ciri ciri adalah keperluan untuk memalukan seseorang sebanyak mungkin, mengelakkan konflik terbuka dan pertengkaran, memetik "hanya bergurau."

Apa yang membimbing: Membuang kemarahan dan ketidakselesaan yang tersembunyi pada mangsa yang sesuai. Hasrat utama adalah untuk meminggirkan maruah dan kewibawaan manusia orang lain ke tahap sendiri.

1. Permusuhan yang menyamar umum. Contoh: demonstrasi penghinaan dan kebencian terhadap orang, kemarahan, keinginan untuk menyebabkan kesakitan emosi dengan mencela atau mengabaikan.

Apa yang membimbing: percubaan untuk mengimbangi ketidakamanan dalaman seseorang dengan sengaja mencipta latar belakang emosi negatif dalam persekitaran terdekat dan orang yang tidak seimbang.

1. Manipulasi psikologi. Contoh: perduaan, kecenderungan patologi untuk tipu daya, keinginan untuk sengaja menetapkan seseorang pada sebarang peluang (demi keseronokan dan selalunya tanpa apa-apa faedah untuk diri sendiri), pengorbanan yang megah, memutar belit maklumat yang sama dalam perbualan dengan orang yang berbeza, pendedahan atau penyembunyian fakta penting bergantung kepada situasi. Ciri ciri ialah berpura-pura dan keinginan melindungi diri anda daripada penemuan.

Apa yang membimbing: mengalihkan perhatian daripada masalah sendiri melalui campur tangan yang tidak berkesudahan dalam kehidupan orang lain melalui tipu daya dan penipuan. Mencapai rasa keunggulan palsu dengan memanipulasi orang lain.

1. Buli. Contoh: tuduhan tidak berasas terhadap orang lain dengan percubaan untuk mencari tempat yang paling terdedah kepada mangsa dan menyebabkan kesakitan mental maksimumnya.

Apa yang membimbing: mencapai rasa bahagia dan harga diri yang palsu dengan latar belakang penderitaan orang lain.

1. Sabotaj dan menyalahkan orang lain. Contoh: kelesuan, kelesuan, kealpaan, "kusam"; keinginan untuk mencipta kerenah maksimum di sekeliling diri sendiri dan mengganggu seramai mungkin rancangan orang lain. Keperluannya adalah patologi dan memaksa seseorang untuk bertindak walaupun tanpa sebarang keuntungan peribadi.

Apa yang membimbing: mencipta ilusi kepentingan diri dan autoriti; keinginan untuk meletakkan semua orang dalam kedudukan bergantung pada diri sendiri untuk menyekat kejayaan orang lain. Sering mengalami rasa iri hati terhadap mereka yang lebih berjaya, yang dinyatakan dalam tuduhan yang tidak berasas dan kritikan yang tidak berasas.

1. Tindakan balas automatik. Contoh: tidak dapat dikendalikan yang degil, ketegaran, tidak berkesan, kecenderungan untuk merumitkan segala-galanya, tabiat meninggalkan sebarang tugas yang belum selesai, percubaan untuk mensabotaj kerja orang lain.

Apa yang membimbing: pampasan untuk ketidakmampuan diri sendiri. Dalam kes ini, "kemenangan" dicapai melalui kekecewaan dan emosi negatif mangsa.

1. Sabotaj di sebalik tabir. Contoh: kegagalan untuk menyelesaikan sebarang tugas, projek dan aktiviti; menyebabkan kerugian material atau membenarkan perbelanjaan berlebihan sumber; sabotaj patologi; pemusnahan kerja yang mantap dan hubungan peribadi orang sekeliling; penyebaran maklumat berbahaya secara sengaja.

Apa yang membimbing: mendapatkan kepuasan moral melalui dendam dan "hukuman" orang lain; mencapai keseronokan emosi daripada memerhati hasil "kerja" seseorang.

1. Pengorbanan yang megah. Contoh: keterlaluan kepentingan isu peribadi; manipulasi kesihatan sendiri; sengaja mencipta masalah khayalan untuk mengikat mangsa kepada diri sendiri dan menikmati simpati dan bantuannya; mengambil peranan sebagai syahid yang mengorbankan kesejahteraannya demi orang lain (biasanya dengan celaan bahawa pengorbanan ini tidak dihargai).

Apa yang membimbing: keinginan untuk mengambil kesempatan daripada muhibah dan penjagaan penerima dan membangkitkan ikatan emosi yang kuat di pihaknya untuk menjalankan manipulasi.

1. Flagellasi diri. Contoh: sengaja mencipta situasi di mana status mangsa boleh dicapai; celaan dan celaan yang tidak berasas; mencederakan diri sendiri dan memeras ugut bunuh diri.

Apa yang membimbing: keinginan untuk menakut-nakutkan atau menyebabkan penderitaan kepada orang yang bergantung pada emosi dengan menyebabkan kemudaratan kepada diri sendiri. Suka mencipta drama untuk menumpukan perhatian kepada diri sendiri.

Walau bagaimanapun, menurut profesor, gejala terakhir itu sendiri tidak boleh dianggap sebagai gejala gangguan yang berasingan, kerana ia juga boleh menjadi sejenis tangisan meminta pertolongan, menjadi bukti penyakit mental yang lain.

Rawatan Gangguan Personaliti Pasif-Agresif

Kesukaran dalam merawat gangguan kumpulan ini ialah dalam kebanyakan kes orang tidak dapat memperoleh keseronokan dan kepuasan moral dengan cara lain. Sistem insentif biasa dalam dalam kes ini tidak berfungsi, jadi program utama datang ke psikoterapi dan psikoanalisis, di mana pesakit diajar untuk mengasingkan pemikiran dan rangsangan "berbahaya" untuk penggantian sedar mereka dengan yang "berguna".

Mengikut keputusan pemerhatian klinikal, set berikut paling kerap tipikal untuk gangguan pasif-agresif: pemasangan automatik dan pemikiran:

• "mereka tidak berani memberitahu saya apa yang perlu dilakukan";
• "Saya hanya akan melakukan apa yang saya mahu";
• "Saya akan melakukan segala-galanya untuk menghina mereka";
• "tiada sesiapa yang bersyukur atas kerja yang telah saya lakukan";
• "semua orang di sekeliling hanya menggunakan saya";
• "Saya tidak akan dapat mencapai kejayaan sebenar";
• "orang tidak mahu memahami saya";
• "hidup saya tidak bahagia, dan tiada apa yang boleh dilakukan mengenainya";
• "Saya tidak akan berjaya pula";
• "bersikap jujur ​​dan berterus terang adalah kelemahan";
• "Orang di sekeliling saya mahu mengehadkan dan menyekat keperibadian saya."

Ahli terapi mengetahui dengan tepat apa pemikiran dan rangsangan patologi yang beroperasi pada seseorang pada tahap "automatik" dan mengajarnya untuk menyekatnya secara sedar. Kursus rawatan, sebagai peraturan, berlangsung sekurang-kurangnya satu tahun, dan pada masa ini doktor dan pesakit pergi dari tahap kesedaran tentang sebab dan akibat tingkah laku sedemikian kepada perkembangan kaedah konfrontasi lembut. Keputusan terbaik boleh dicapai jika persekitaran terdekat turut mengambil bahagian dalam proses dan dengan lembut tetapi tegas berhenti memanjakan kelemahan pesakit, menggunakan corak penggantian yang dicipta oleh ahli terapi. Dalam kes yang lebih lanjut, adalah mungkin untuk menghapuskan gejala akut (kemurungan, kebimbangan, ledakan kemarahan) menggunakan kaedah perubatan, selepas itu terapi tradisional dijalankan.

Prognosis dan kemungkinan komplikasi

Secara umum, disediakan rawatan yang mencukupi prognosisnya agak baik. Jika seseorang telah dapat membuka diri dan memahami punca masalah, psikoterapi sokongan biasanya membawa hasil yang sangat baik. Sudah tentu, ditubuhkan pada awal kanak-kanak, gangguan keperibadian ini, sebagai peraturan, berterusan untuk masa yang sangat lama. Tetapi dengan usaha sukarela yang berterusan pesakit untuk mengatasinya, ia boleh "terbakar" dengan terapi dan digantikan dengan pengalaman hidup yang positif.

Walau bagaimanapun, terdapat perkara seperti toleransi individu, di mana kejayaan keseluruhan acara sangat bergantung. Walaupun keputusan yang positif kelihatan stabil, seseorang mungkin tidak menerima sepenuhnya idea baharu dan menjadi goyah. "Asas pemikiran dominan" terlalu tertanam dalam keperibadiannya, jadi walaupun sedikit dorongan sudah cukup untuk orang seperti itu jatuh kembali ke dalam keadaan huru-hara dan tidak puas hati. Selalunya komplikasi timbul apabila terdapat kekurangan khayalan atau nyata ketidakstabilan dalam kehidupan. Ini terpakai kepada mana-mana bidang: sosial, profesional, rohani, undang-undang, kewangan, dll. Juga, komplikasi boleh timbul apabila pesakit melemahkan kawalan ke atas pemikiran negatif, dan persekitaran terdekat tidak memberi perhatian kepada ini dan memanjakan tingkah lakunya atau, pada sebaliknya, menyatakan tentangan yang kuat. Lagipun, komponen utama psikoterapi adalah penentangan lembut terhadap idea negatif.

apa dah jadi pencerobohan pasif? Hampir semua orang pernah mengalaminya dalam hidup mereka (dan ada yang kerap mengambilnya pada orang lain). Walau bagaimanapun, fenomena ini sendiri sangat jarang dibincangkan dalam budaya kita.

Samurai tanpa pedang ibarat samurai dengan pedang. Hanya tanpa pedang. (gurau)

Apakah pencerobohan pasif? Hampir semua orang pernah mengalaminya dalam hidup mereka (dan ada yang kerap mengeluarkannya pada orang lain). Walau bagaimanapun, fenomena ini sendiri sangat jarang dibincangkan dalam budaya kita. Lebih kerap anda boleh mendengar sesuatu seperti: "Dia mempunyai watak yang buruk" atau "Dia adalah vampire tenaga: dia nampaknya tidak melakukan apa-apa yang buruk, tetapi selepas berkomunikasi dengannya anda berasa sangat teruk." Orang biasanya tidak tahu bahawa tiada perkara esoterik mempunyai kaitan dengannya, dan tiada puntianak yang harus dipersalahkan. Cuma orang yang anda mengalami kesukaran dengan sebenarnya melayan anda secara pasif-agresif secara tetap.

Tingkah laku pasif-agresif ialah pencerobohan yang dinyatakan dalam bentuk yang boleh diterima secara sosial, manakala penceroboh tidak secara luaran melampaui norma sosial.

(Apabila saya mencari bahan untuk artikel itu, saya tiba-tiba menyedari dengan tepat di mana banyak reaksi pasif-agresif boleh didapati: di forum di mana menantu perempuan mengadu tentang ibu mertua mereka. Dan saya mengumpulkan beberapa contoh dalam komuniti LiveJournal "ibu mertua-ru"). Jadi, contoh:

Untuk Krismas ibu mertua saya memberi saya kotak dengan balang jem. Apabila saya membuka hadiah, dia berkata bahawa jem itu untuk semua tetamu, bukan hanya saya, dan dia memerlukan kotak itu kembali.

Semasa penggambaran perkahwinan, ibu mertua saya berpaling kepada jurugambar dengan permintaan untuk mengambil gambar keluarga - kami berempat dan tanpa saya. Saya bersedia untuk mencium lelaki kecil dan botak ini apabila dia berkata: "Maaf, puan, tetapi keluarga anda tidak lagi terdiri daripada empat orang. Pengantin perempuan mesti ada dalam setiap gambar!”

Ibu mertua saya pernah memberikan saya Bible, kalung salib dan buku masakan yang dipanggil "Cara Memasak Daging Babi" untuk hari lahir saya. Kad itu (dengan Jesus) berkata bahawa dia berharap saya telah berubah fikiran dan dia boleh menyelamatkan saya. Adakah saya menyebut saya Yahudi? Saya memberitahunya sepanjang 7 tahun perkahwinan kami bahawa saya TIDAK bercadang untuk menukar agama. Suaminya memberitahu dia tidak perlu risau tentang hadiah lagi jika dia tidak dapat mengelak daripada menumpukan perhatian kepada agama. Dia menambah bahawa dia mengasihi saya dan sedang berfikir untuk menukar agama kepada agama Yahudi! Dia tidak merancang apa-apa seperti itu, tetapi dia mahu menggosoknya ke hidungnya.

Setiap Krismas ibu mertua saya memberi saya batang lilin yang patah. Apabila saya membuka kotak kami "menemui" bahawa kaca itu pecah. Ibu mertua berpura-pura terkejut setiap kali dan mengambil kotak itu untuk dibawa ke kedai dan menukarnya. Tahun depan saya menerima hadiah yang sama.

Ibu mertua suka memberi hadiah untuk bergaduh antara cucu. Tahun lepas[...] dia memberi anak-anak $35 dan berkata bahawa dua yang paling tua harus mendapat 12 dan yang bongsu harus mendapat 11. Ketiga-tiga daripada mereka memandangnya seperti dia gila, dan sudah tentu kami tidak membiarkan itu berlaku .

Keluarga saya bekas suami bertukar-tukar hadiah untuk Krismas. Kami adalah pasangan muda dengan dua anak kecil, dan kami berusaha keras untuk membeli hadiah untuk semua orang. Sebagai balasan mereka menerima perkara yang sangat pelik, dan sentiasa satu hadiah bagi setiap keluarga. Contohnya, satu balang gula-gula M&M untuk semua orang. Ini menyusahkan kanak-kanak kerana semua kanak-kanak menerima hadiah mereka sendiri, dan kami menerima balang gula-gula untuk keluarga. Suatu hari setiap cucu benar-benar menerima hadiah yang baik, dan kami - untuk buku bernilai 89 sen. Itulah kali terakhir kami ke sana.

Ibu tiri suami saya datang semasa kami pergi dan mencuri beberapa bunga pasu yang berada di anjung saya. Kemudian dia berkata bahawa dia melakukan ini kerana kami tidak memberi mereka apa-apa untuk ulang tahun perkahwinan mereka. Saya tidak pernah menerima semula bunga ini. Ngomong-ngomong, dia tidak pernah memberi kami apa-apa untuk ulang tahun kami.

Sukar juga untuk memilih contoh khusus dari banyak cerita: jika dilihat dari keluhan wanita, ibu mertua sangat berdaya cipta dalam meracuni kehidupan menantu mereka. Mereka mencampuri urusan keluarga muda ("Saya ucapkan selamat sejahtera!"), memberikan hadiah yang bersempadan dengan serangan (dan berpura-pura bahawa mereka tidak bermaksud apa-apa seperti itu), memeras tindakan tertentu daripada anak lelaki dan menantu mereka. (bersyukur dengan pernak-pernik murah atau supaya mereka Pasti, PASTI pergi bercuti di sana dan bak kata mertua)…. Nah, klasik: menceroboh masuk ke dalam bilik orang muda pada setiap peluang, walaupun di tengah malam ("Saya ada barang di sana, di dalam almari" atau "Saya hanya akan melaraskan selimut pada mereka - mereka tidur seperti burung merpati! ”). Pada masa yang sama, adalah ketara bahawa menantu perempuan (dan anak lelaki) tidak begitu gembira dengan gangguan, nasihat dan hadiah yang tidak diminta, moral dan barbs. Kerana orang ramai sepenuhnya merasakan bahawa mereka diperlakukan secara agresif, sebuah syarikat yang tidak diundang telah dikenakan ke atas mereka, dan sempadan peribadi dipecah masuk.

Adakah terdapat sebarang pencerobohan ditunjukkan dalam kes ini? Tanpa keraguan. Menantu perempuan dalam semua cerita yang dipetik marah, walaupun mereka bertindak balas secara berbeza (tidak semua orang telah membawa kepada skandal).

Adakah pencerobohan dinyatakan secara terbuka? Tidak. Inilah intipati pencerobohan pasif: penceroboh sedemikian tidak pernah melintasi sempadan apa yang boleh diterima secara sosial. Lagipun, adalah kebiasaan untuk memberi hadiah kepada saudara-mara? Nah, ibu mertua akan melakukannya secara sosial. Ah, hadiah itu tidak berjaya - tidak semua hadiah berjaya. Tetapi dari lubuk hati saya, disertai dengan "nasihat ibu." (Sebenarnya, tidak diminta - tetapi juga boleh diterima secara sosial; lagipun, adalah kebiasaan bagi wanita yang lebih tua untuk memberi nasihat yang baik tidak berpengalaman dan junior).

Iaitu, disebabkan oleh fakta bahawa norma sosial tidak dilanggar dengan teruk, sukar untuk mencari kesalahan dengan penceroboh pasif. Tetapi mangsa, mangsa sangat memahami cara mereka melayannya! Mangsa tidak gembira dan tidak begitu mudah untuk dipujuk: "Tidak mengapa, tidak mengapa." Dia merasakan pencerobohan sepenuhnya ditujukan kepadanya: dia (atau anak-anaknya) diletakkan lebih rendah daripada yang lain, dilayan wanita dewasa, seperti orang bodoh muda, atau, mengedarkan nilai material, dilucutkan status secara jelas. Inilah dia - pencerobohan, hanya dinyatakan dalam bentuk pasif.

Bagaimana untuk mengenali pencerobohan pasif?

Oh, apabila seseorang bersikap agresif pasif terhadap anda, anda akan menyedarinya serta-merta. Anda mungkin tidak tahu istilah ini sebelum ini, tetapi anda akan merasakan tusukan yang menyakitkan. Penyerang pasif Biasanya dia tidak biadap dan tidak masuk ke dalam konfrontasi terbuka. Dia tidak meninggikan suaranya dan tidak memulakan skandal sendiri - tetapi di sekelilingnya situasi konflik kerap menyala. Atas sebab tertentu, ramai orang hanya mahu menjadi kasar dan menjerit kepada orang yang tidak bersalah ini. Dan walaupun selepas komunikasi jangka pendek dengan orang sedemikian, anda ingin mengambil jiwa anda - ia menjadi sangat tidak menyenangkan dan sukar, mood anda merosot dengan teruk.

Orang seperti itu selalunya tahu bahawa terdapat banyak "penyakit" atau hanya orang jahat dan berniat jahat di sekeliling mereka. Strategi pasif-agresif adalah untuk bertolak ansur dengan dianiaya dan kemudian mengadu kepada seseorang yang bersedia untuk mendengar (dan yang tidak akan "menghantar" kembali).

Orang yang pasif-agresif tidak menuntut apa-apa - mereka mengadu dan mencela; mereka tidak bertanya - mereka memberi petunjuk secara bersahaja (supaya mereka tidak mencari kesalahan nanti). Mereka tidak boleh dipersalahkan atas masalah mereka - baiklah, oleh sekurang-kurangnya, mereka sendiri tidak mempercayainya. Orang lain semestinya dipersalahkan, nasib jahat, sistem pendidikan yang buruk, "semuanya di negara ini disusun dengan cara ini," dll. (Dengan cara ini: salah satu daripada kaedah yang berkesan psikoterapi ialah membawa secara beransur-ansur seseorang dengan tingkah laku pasif-agresif kepada kesedaran tentang bagaimana dia sendiri dan tindakannya mempengaruhi reaksi orang lain.

Malah, paling kerap ternyata bahawa ini bukan orang yang dikelilingi oleh sampah yang berniat jahat, bodoh, tetapi orang biasa, normal atas sebab tertentu tidak gembira apabila menerima dos pencerobohan pasif. Tetapi biasanya tidak mudah untuk sampai ke tahap ini, dan "merawat secara psikologi" orang tanpa permintaan langsung mereka juga, dengan cara, satu bentuk pencerobohan ringan, jadi tolong jangan cuba "mendidik semula" sesiapa sahaja dengan yang terbaik niat, boleh?).

Berikut adalah senarai pendek manifestasi pencerobohan pasif:

Mereka tidak bercakap secara langsung tentang keinginan dan keperluan mereka (mereka membayangkan atau secara senyap mengharapkan orang lain memahaminya tanpa kata-kata). Mereka tidak akan mengatakan secara terbuka apa yang mereka suka dan tidak suka - anda sentiasa perlu meneka. Mereka berkata tentang orang sedemikian: "anda tidak boleh menggembirakannya";

Mereka bukanlah orang pertama yang memulakan skandal, walaupun mereka sering memprovokasinya;

khususnya kes yang teruk malah boleh kacau" peperangan gerila"terhadap seseorang yang mempunyai niat jahat - gosip, plot terhadap "pesalah" yang tidak curiga;

Mereka sering melanggar kewajipan mereka: mereka berjanji dan kemudian tidak menunaikannya, mereka mensabotaj, mereka mahir syirik. Maksudnya di sini ialah orang yang pasif-agresif pada mulanya menentangnya dan tidak mahu melakukan apa yang dipersetujui dengannya, tetapi dia tidak boleh mengatakan "tidak". Jadi dia berkata "ya" dan tidak melakukan apa-apa. Dan saya tidak berniat untuk segera;

Mereka sering lewat: ini juga merupakan satu bentuk rintangan pasif, apabila anda perlu pergi ke tempat yang anda tidak mahu pergi;

Apa yang dijanjikan sering tertunda sehingga jangka panjang dengan pelbagai dalih. Mereka melakukannya dengan berat hati, buruk dan pada saat-saat akhir. Ya, dengan cara ini, penangguhan, yang bergaya hari ini, juga boleh menjadi satu bentuk pencerobohan pasif;

Selalunya tidak produktif, mereka menggunakan apa yang dipanggil. "Mogok Itali" - iaitu, mereka seolah-olah melakukannya, tetapi masih tiada hasil. Ini adalah satu lagi cara untuk secara tidak langsung mengatakan: "Saya tidak suka ini, saya tidak mahu melakukan ini!", Tanpa memasuki konflik terbuka;

Ngomong-ngomong, individu pasif-agresif sering mempunyai reputasi sebagai orang yang tidak boleh dipercayai yang tidak boleh dipercayai - tepat kerana ciri-ciri di atas;

Mereka bergosip, mengadu tentang orang lain (di belakang mereka), dan tersinggung. Mereka sering marah dan tidak berpuas hati bahawa orang-orang di sekeliling mereka berkelakuan buruk, dunia tidak adil, struktur negara tidak betul, bos tidak tahu, mereka berada di bawah tekanan yang teruk di tempat kerja dan tidak dihargai, dsb. Mereka melihat punca masalah mereka secara luaran dan tidak menghubungkan mereka dalam apa cara sekalipun dengan tindakan mereka sendiri. Mereka mencela orang lain kerana tuntutan yang tidak munasabah, kerana ketidakadilan pihak berkuasa terhadap mereka, kerana hakikat bahawa usaha mereka tidak dihargai (mereka terutamanya suka menyalahkan dan mencurahkan penghinaan kepada pihak berkuasa dari mana-mana pangkat di belakang mereka);

Kritis dan sarkastik. Mereka mencapai tahap yang tinggi dalam keupayaan mereka untuk "meletakkan" seseorang dengan satu perkataan beracun dan merendahkan pencapaian atau niat baiknya. Mereka secara aktif mengkritik dan secara praktikal tidak memuji - kerana ini akan membolehkan yang lain untuk "mendapat kuasa" dengan mempelajari perkara yang disukai atau tidak disukai oleh orang yang pasif-agresif;

Mereka mahir mengelakkan perbincangan langsung tentang masalah. "Dihukum" dengan senyap. Mereka berdegil tidak menjelaskan mengapa mereka tersinggung, tetapi secara bukan lisan menjelaskan bahawa kesalahan itu kuat dan tidak mudah untuk menebusnya. Mereka memprovokasi lawan bicara untuk menyatakan ketidakpuasan hati dan mengambil langkah pertama dalam konflik (konflik masih membara, tetapi secara teknikalnya bukan orang pasif-agresif yang memulakannya, yang bermaksud bahawa bukan dia yang harus dipersalahkan, tetapi lawan);

Semasa pertikaian terbuka, orang yang pasif-agresif menjadi peribadi, mengingati perkara lama, mencari sesuatu untuk dipersalahkan pihak lawan, dan cuba hingga yang terakhir untuk mengalihkan kesalahan kepada orang lain;

Bertopengkan penyayang, mereka berkelakuan seolah-olah orang lain cacat, bodoh, rendah diri, dll. ( contoh klasik- ini adalah apabila menantu perempuan selesai membersihkan apartmen dan mendapati bahawa ibu mertua sedang merangkak dengan kain buruk, mengelap lantai yang baru dibasuh. Sebagai jawapan kepada soalan terkejut wanita muda itu, ibu mertua itu dengan berhati-hati berkata: "Oh, sayang, jangan risau tentang itu, sudah menjadi kebiasaan bagi kita untuk menjaga kebersihan rumah." Sememangnya, selepas paparan pencerobohan pasif seperti itu, menantu perempuan akan secara senyap-senyap marah, tetapi tidak lazim untuk bersikap kasar dengan nada yang sopan dan "keprihatinan" yang menonjol - baik, itu bermakna akan ada skandal dalam keluarga muda pada waktu petang).

Dari mana ini datang? Asal-usul Keagresifan Pasif

Seperti hampir semua ciri keperibadian, pencerobohan pasif datang dari zaman kanak-kanak. Jika seseorang dibesarkan dalam keluarga di mana salah seorang daripada ibu bapa (atau kedua-duanya) tidak dapat diramalkan dan mendominasi, sukar baginya untuk menyatakan permintaan, hasrat dan kemarahannya. Ini menimbulkan perasaan bahaya yang terpendam, kebimbangan yang teruk.

Jika kanak-kanak dihukum kerana menunjukkan kemarahan atau ketegasan, dia belajar untuk mencapai matlamatnya dengan cara bulat, dan bukan untuk menyatakan ketidaksetujuan dan kemarahan secara luaran, tetapi untuk menunjukkannya dengan cara pasif.

Sebagai contoh, di salah satu forum, semasa membincangkan tingkah laku pasif-agresif, seorang peserta menyatakan: "Oh, ia betul-betul seperti itu dalam keluarga saya! Adalah berbahaya untuk kita marah dan bukan hanya menuntut sesuatu, tetapi juga memintanya - ibu dan ayah boleh marah, memanggil saya tidak bersyukur, menghukum saya ... Saya ingat, walaupun untuk mendapatkan perakam pita untuk Tahun Baru, Saya tidak bertanya kepada ibu bapa saya, tetapi membina litar kompleks: bagaimana untuk membuat mereka meneka dengan petunjuk dan keadaan..." Malah, kanak-kanak seperti itu membesar dalam keadaan di mana rintangan terbuka adalah mustahil (disebabkan pergantungan ekonomi dan fizikal kepada ibu bapa), dan biasanya menguasai kemahiran "perang gerila."

Orang yang pasif-agresif yakin bahawa dunia adalah tempat yang berbahaya, dan membukanya dan mempercayai orang adalah lebih mahal untuk diri mereka sendiri. Dan jika orang lain mengetahui apa yang sebenarnya menakutkan anda, membuat anda marah, atau sangat diingini, maka mereka juga akan mengawal anda. Permainan kawalan adalah satu lagi bentuk pencerobohan pasif. Untuk menuntut atau meminta sesuatu daripada orang lain bermakna mendedahkan diri anda, untuk menunjukkan kelemahan dan pergantungan anda. Ini bermakna bahawa orang boleh bermain mengikut keinginan anda (dan dunia, menurut orang yang pasif-agresif, bermusuhan dan melawannya adalah membawa maut). Oleh itu, untuk secara terbuka menginginkan sesuatu atau menolak sesuatu secara langsung bermakna memberikan kawalan ke atas hidup anda kepada tangan orang lain. Oleh itu, orang yang pasif-agresif tidak secara langsung menyatakan keinginan mereka, tetapi menjawab "ya" kepada mana-mana permintaan orang lain, selepas itu mereka menjadi muram, marah di dalam diri mereka dan tidak melakukannya, menjadikan alasan kealpaan dan hakikat bahawa mereka " tak sempat.”

Ngomong-ngomong, saya perhatikan bahawa norma budaya juga menyumbang kepada pembentukan jenis personaliti pasif-agresif: gadis-gadis yang lebih kerap dihentikan daripada memaparkan kedegilan, tenaga dan kemarahan. Oleh itu, ramai wanita membesar dengan yakin bahawa jika mereka "betul, benar-benar feminin" (halus, sentiasa manis, tidak tegas), mereka pasti akan "datang kepada mereka dan membawa segala-galanya." Dan jika mereka tidak berbuat demikian, maka anda melakukan sesuatu yang salah, sebagai contoh, anda dengan beraninya menuntut banyak; lelaki penyayang mesti memikirkannya sendiri dan menggembirakan wanita yang dia cintai; dan tugasnya adalah untuk membawanya secara beransur-ansur kepada idea yang betul. Jika anda tidak dapat meletakkan keinginan anda ke dalam kepala orang lain, maka menderita dalam diam, seperti partisan, dan biarkan orang yang anda sayangi mendengar: "fikirkan sendiri," "adakah ia benar-benar tidak jelas," "jika anda mencintai saya , anda akan tahu," dan "buat sebagai Mahu". Ya, ini juga perjuangan tersembunyi untuk kuasa dan permainan kawalan; jika anda secara terbuka berkata: "Buat saya ini dan ini, saya mahu," maka anda boleh mendengar penolakan langsung ("Tidak sekarang, saya tidak mempunyai masa"), dan walaupun, setelah menerima apa yang anda mahu, pastikan bahawa ia bukan kebahagiaan yang dibawa. Dan apakah maksudnya bahawa sesiapa yang menuntutnya adalah dirinya yang harus dipersalahkan? Tidak, adalah lebih baik untuk membayangkan, mendapatkan (atau tidak mendapatkan) apa yang anda mahukan, dan jika tidak ada kepuasan, maka semua kesalahan adalah pada orang yang membaca fikiran dengan salah.

Banyak kursus hari ini "Bagaimana untuk menjadi wanita feminin" sering mencetuskan dan menyokong pembangunan personaliti pasif-agresif dalam kalangan pelajar mereka. Dalam kursus dengan tajuk biasa "menjadi diingini pada hujung minggu" mereka mengajar: seorang wanita tidak boleh, sama sekali, mengambil inisiatif - anda perlu lembut, tidak berdaya, memikat, dan segala-galanya dalam hidup anda akan berjaya dengan sendirinya. Lagipun, apabila seorang lelaki yang kuat dan aktif melihat bahawa seorang wanita feminin menderita, tidak dapat mendapatkan sesuatu yang dia perlukan, dia pasti akan memahami segala-galanya dan akan melakukan segala-galanya untuk anda, dapatkannya dan berikan kepada anda! Tetapi melakukan sesuatu sendiri: menuntut, mencapai, melepaskan perkara yang tidak perlu, bertanya dan menjaga diri sendiri - dalam keadaan tidak mungkin. Nah, itu tidak feminin! Jadi sama ada menderita untuk apa yang anda tidak bawa, atau memutar tangan orang di sekeliling anda: beri petunjuk, secara beransur-ansur membawa kepada idea anda, "cipta keadaan." Secara umum, pencerobohan pasif adalah apa adanya.

Apa yang perlu dilakukan jika anda bertemu dengan jenis pasif-agresif dalam perjalanan anda?

Pertama, perlu diketahui bahawa orang yang pasif-agresif memprovokasi orang lain, tetapi tidak memulakan konflik sendiri. Jangan tunduk kepada provokasi - "letupan emosi" anda tidak akan membantu menjelaskan hubungan, tetapi hanya akan memberi anda reputasi sebagai penentang di mata orang lain. Bawa jiwa anda ke tempat lain, mengadu kepada rakan dan keluarga, tetapi jangan berikan hadiah seperti itu kepada orang yang pasif-agresif, jangan tunjukkan diri anda "buruk" dan "memalukan". Jangan percaya orang yang pasif-agresif dengan rahsia dan maklumat anda yang boleh membahayakan anda jika didedahkan.

Panggil apa yang berlaku dan perasaan anda dengan nama anda sendiri. Jangan salahkan orang lain, cuma cakap, "Apabila berlaku begini dan begini, saya selalunya marah." Contohnya: "Apabila seluruh jabatan keluar untuk makan tengah hari dan terlupa menghubungi saya, saya berasa sedih." Tidak perlu dipersalahkan ("anda melakukannya dengan sengaja!"), tidak perlu membuat generalisasi ("anda sentiasa!"). Beritahu kami tentang perasaan anda, betapa sedih dan buruknya perasaan anda. Orang yang pasif-agresif itu sendiri takut dipersalahkan atas masalah orang lain, dan lebih baik orang di sekelilingnya mengetahui bahawa bagi anda ia bukan "tiada apa yang berlaku," tetapi sesuatu yang menjengkelkan.

Jangan harap orang seperti itu akan memahami anda dan mendidik semula anda (walaupun anda menceritakan semula artikel ini kepadanya). Kemungkinan besar, ini tidak akan berlaku dengan sendirinya. Individu pasif-agresif biasanya tidak datang ke psikoterapi kerana ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka: biasanya mereka mengadu tentang orang jahat di sekeliling mereka (yang, sudah tentu, harus dipersalahkan untuk segala-galanya), atau tentang orang lain. masalah psikologi(contohnya, kemurungan), atau mereka terpaksa datang oleh orang tersayang yang tidak tahan untuk hidup bersama. diterbitkan

Selalunya sukar untuk mengenal pasti tingkah laku pasif-agresif pada orang lain kerana kita enggan mendengar naluri kita. Kita lebih suka meragui dan berfikiran positif. Tingkah laku jenis ini sangat berbahaya. Dia boleh buat awak gila! Orang biasa mula meragui diri mereka sendiri dan tertanya-tanya sama ada mereka berlaku adil.

Apakah maksud istilah "pasif-agresif" sebenarnya? Dan mengapa sangat sukar untuk mengenal pastinya di kalangan rakan sekerja dan rakan kongsi? Orang yang mempamerkan sifat pasif-agresif menahan reaksi marah mereka kerana mereka takut konflik dan kemarahan mereka bertukar kepada bentuk lain yang lebih pasif.

10 Cara untuk Menghentikan Tingkah Laku Pasif-Agresif dan Mengubah Hubungan Anda Menjadi Lebih Baik

Sebagai contoh, daripada memulakan pergaduhan yang boleh berakhir dengan perpisahan, Mary "secara tidak sengaja" mencuci baju putih suaminya dengan gaun merahnya, menjadikan semuanya merah jambu.

Atau Jeff marah kepada bosnya, tetapi bukannya berhadapan dengannya secara terbuka, dia "terlupa" menghantar invois, dan akibatnya, bos menerima bayaran lewat.

Kerana kita sering tidak menyedari bahawa kita berkelakuan pasif-agresif, kita mendapati sukar untuk menghentikan tingkah laku itu– walaupun ia tidak membawa kepada hasil yang diingini.

Kita bersikap pasif-agresif apabila kita menyatakan kemarahan atau permusuhan secara tidak langsung dan bukannya secara langsung.

Tingkah laku pasif-agresif mewujudkan lingkaran setan:

Kemarahan memuncak secara terpendam, terkumpul di bawah permukaan, sehingga masalah yang menyebabkannya tidak diselesaikan, dan ini menyebabkan kita semakin kurang meluahkan perasaan negatif kita secara terbuka.

Apabila tingkah laku kita tidak dipersetujui, kita tidak mengakui kemarahan kita atau berkata meremehkan, "Baiklah, anda betul."

1. Kenali tingkah laku pasif-agresif secepat mungkin.

Salah satu akibat yang paling berbahaya dari tingkah laku sedemikian ialah seseorang yang tidak pasif-agresif mula mengalami emosi negatif yang kuat. Ini menyebabkan dia kehabisan emosi dan terharu sebelum dia menyedari bahawa dia adalah mangsa dinamik hubungan pasif-agresif.

2. Bentuk perjanjian yang jelas dengan pasangan anda.

Perjanjian khusus bermakna semua orang tahu apa yang diharapkan daripada mereka.

3. Perhatikan kemarahan anda sendiri.

Selalunya orang yang mempunyai tingkah laku pasif-agresif mahu pasangan mereka marah dan menjerit dan menjerit kembali supaya mereka boleh mengalihkan jarum ke sumber masalah yang lain. Atau mereka mungkin mengelak daripada meluahkan kemarahan dan kegusaran mereka sendiri kerana mereka tidak mahu mencetuskan konflik.

Lakukan yang terbaik untuk meluahkan kemarahan anda dan memutuskan kitaran. Ia mengambil masa dua untuk bermain. Jika anda enggan bermain, anda perlu mengubah sesuatu.

4. Bersikap tegas (yakin), tidak agresif dan rumuskan pemikiran anda sejelas mungkin.

Berpegang kepada fakta dan nyatakan pendapat anda dengan jelas. Buat pasangan anda sedar dengan jelas tentang akibat dari tingkah laku mereka.

5. Jelas dan telus tentang permintaan dan jangkaan anda dan pastikan anda mencapai persetujuan yang jelas.

Jika anda meminta seseorang untuk melakukan sesuatu, pastikan anda mempunyai jangka masa yang jelas. Jika ada cara tertentu yang anda mahukan sesuatu dilakukan, pastikan orang lain mengetahuinya.

Pastikan ada kejelasan tentang akibat daripada apa yang akan berlaku jika hasilnya tidak memenuhi jangkaan.

6. Tetapkan sempadan anda dan jelaskan.

Ini akan menghalang anda daripada tergoda untuk bertanggungjawab hanya kerana anda tidak boleh menunggu lebih lama, dengan itu terlibat dalam satu lagi pusingan konfrontasi pasif-agresif yang tidak berkesudahan.

7. Bertanggungjawab atas apa yang ada dalam kawalan anda dan tolak yang lain.

Bertanggungjawab atas kesilapan yang salah anda. Minta maaf dan ubah tingkah laku anda. Permohonan maaf hanya bernilai jika anda tidak meneruskan tingkah laku yang sama.

Tahan tekanan untuk bertanggungjawab atas segala-galanya– ini memberi tanggungjawab kepada anda untuk membetulkannya.

8. Jangan jadikan kealpaan sebagai alasan.

Jelas tentang perkara yang penting kepada anda, dan jelaskan supaya pasangan anda memahaminya.

9. Jika anda seorang yang pasif-agresif, berusahalah untuk memahami kemarahan anda sendiri dan meluahkannya secara langsung.

Mengatakan ya kepada pasangan anda dan kemudian melakukan sebaliknya adalah dasar yang tidak baik.

10. Bersetuju bahawa anda berdua bertanggungjawab untuk kerja-kerja biasa, kerja rumah, perbualan dan seks dalam perhubungan.

Luangkan masa untuk merundingkan perjanjian ini dengan seberapa terperinci dan kekhususan yang mungkin.
Ia mungkin sukar untuk anda. Tetapi ingat, tingkah laku pasif-agresif selalunya bukan pilihan yang sedar.
Orang yang bertindak balas dengan cara ini biasanya tidak menyedari rasa sakit dan kemarahan mereka. Mereka sering berkata seperti, "Saya hanya pelupa," "Saya tidak melakukannya dengan sengaja," atau "Saya selalu lewat. Ini adalah ciri watak saya."
Mereka tidak menyedari kesan tingkah laku mereka terhadap orang lain dan mungkin hipersensitif terhadap kritikan.diterbitkan.

Oleh Lori Beth Bisbey

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesedaran anda, kita mengubah dunia bersama-sama! © econet