Modern insan psikolojisinde kurban sendromunun tanımı. Varlığının tespit edilebileceği ana nedenler ve semptomlar. Sunulan patolojinin tedavi yöntemleri ve önleyici kontrolü.

Makalenin içeriği:

Kurban sendromu, bir kişinin başarısızlıklarının hayali bir dış nedenine duyulan ihtiyaçla karakterize edilen bir kişilik bozukluğunun tezahürlerinden biridir. Kompleks, belirli bir kişinin kendisini koşulların veya yabancıların olumsuz eylemlerinin kurbanı olarak görmesi gerçeğiyle kendini gösterir. Buna göre davranışı değişir. Görünürde herhangi bir sebep veya tehdit olmamasına rağmen, kendisine ve başkalarına aksini ilham eder.

Kurban sendromunun nedenleri

Bugün psikolojide kurban sendromuna özel bir yer verilmektedir. Oldukça yaygın olarak kabul edilir ve çoğunlukla kadın temsilciler arasında görülür. Ayrıca bu hastalığın doğuştan varyantlarının olmadığı da tespit edildi. Kalıtım yoluyla, böyle bir patoloji bulaşma eğiliminde değildir. Sendromun gelişiminde, onu doğrudan veya dolaylı olarak etkileyebilecek risk faktörleri belirli bir rol oynar. Henüz tek veya ana tetikleyici tanımlanmadı.

Ancak çok çeşitli nedenler arasında bile, büyük olasılıkla birkaç tane var:

• kalıtsal yatkınlık. Bu kategori doğuştan patolojiyi içermez. Genel olarak akıl hastalığının ortaya çıkma eğiliminden bahsediyoruz. Çoğu zaman, böyle bir sendromu teşhis ederken, doktorlar bir kişinin önceki nesillerinde benzer bozuklukların izini sürer. Akrabalardan birinde varsa, ruhta belirli bir istikrarsızlık gözlemlendiğine inanılıyor.
• zihinsel travma. Böyle bir etki, çoğu zaman, duygusal arka planın henüz pratik olarak oluşmadığı ve dış etkenlere karşı çok savunmasız olduğu bir zamanda, erken çocukluk döneminde bile ortaya çıkar. Şu anda gelecekte ihlallere yol açabilecek herhangi bir şok. Genellikle bu, çocuk çok hastaysa veya fiziksel olarak yaralanmışsa olur. Şu anda, tüm akrabalar ve ebeveynler pişmanlıklarını mümkün olduğunca canlı bir şekilde ifade etmeye ve sempati duymaya çalışıyor. Zamanla nedensel faktör ortadan kalkar, ancak tutum aynı kalır. Çocuğun beyninde, onun en fakir ve en mutsuz olduğu görüşü çoktan yerleşmiştir. Aynı sevgi ve ilgiyi talep etmeye devam ediyor çünkü kendisine koşulların kurbanı diyor. Ve gelecekte ne olursa olsun, önceki nedene yazılacaktır.
• aşırı koruma. Birçok ebeveyn çocukları için çok fazla endişeleniyor. Çocuğu olabilecek her türlü beladan koruma istekleri, çocuktan akıl hastası bir insan çıkaran bir saplantıya dönüşür. Bu tür çocuklar, anneleri tarafından daha sık icat edilen imaja alışırlar ve daha sonra ondan kurtulamazlar. Hep küçük ve mutsuz olma hissi neredeyse bir ömür devam eder.
• Aile koşulları. Çoğu durumda, kocası sert bir karaktere sahip olan kadınlar bu faktöre maruz kalmaktadır. Bu özelliklerinden dolayı ruh eşleri iletişimde oldukça zorlanırlar. Sürekli aile kavgaları ve suçlamalar, bu tür hanımları aile içi şiddetin kurbanı yapıyor.
• Hayatın dönüm noktaları. Beklentilerimiz her zaman haklı değildir ve gerçeğe karşılık gelir. Kader, bir kişinin beklediğinden tamamen farklı bir şekilde karar verebilir. Ve örneğin vaat edilen artış gerçekleşmeyebilir. Bu gibi durumlarda, insanlar genellikle koşulların kurbanı imajını alırlar. Olanları ölçülü bir şekilde değerlendiremezler, sadece anı tırmandırırlar.

İnsanlarda kurban sendromunun belirtileri

Böyle bir patolojik duruma, çeşitli semptomlardan oluşan büyük bir kompleks eşlik eder. Her kişi için, bu kombinasyondan tamamen farklı birkaç tezahür içerebilir. Ancak bu nozolojiyi birleştiren işaretler de var. Örneğin, bir kişinin bir şey için ödül alırken gerçek bir utangaçlık göstermesi ve şaşırdığını ifade etmesi çok yaygındır.

Bunlar ve daha birçok işaret, insanları kalabalıktan ayırır, bunları daha ayrıntılı olarak ele alalım:

1. Kendi yenilgilerini inkar etmek. Bu genellikle kesinlikle sağlıklı insanların günlük yaşamında meydana gelir. Ancak böyle bir sendromun varlığında her şey çok daha sık olur. Bir kişi, herhangi bir gözetimde suçunu kabul etmeyi tamamen reddeder. Ama her şeyin yanı sıra, suçluyu başkaları arasında da bulmaya çalışmaktadır. Bu konuda fikir beyan etme konusundaki tüm çekingenliğine ve kararsızlığına rağmen, her zaman cesareti vardır.
2. benmerkezcilik. Bu tür bireyler kendi muhakemelerine çok sabitlenirler. Muhatapların fikirlerine veya dışarıdan görüşe çok az ilgi duyarlar veya hiç ilgi göstermezler. Böyle bir kişiden duruma farklı bakması istense bile hiçbir şey işe yaramaz. Kararında ısrar ederek öfke nöbeti geçirecek. Veya gereksiz ve zaman kaybı olarak nitelendirerek reddedebilir.
3. kötü ruh hali. Bu insanlar hala o karamsarlar. Hayatta neredeyse sadece kötü şeyler görürler. Eh, ve onlarla birlikte her insanda olumsuzluk. Akrabalar ve yabancılar adına sürekli olarak bir tür komplo veya tuzak hayal ediyorlar. Birinin onlara talihsizlik, talihsizlik ve diğer pek çok hileli şey dilediği düşüncesi asla gitmez. Bir kişi tamamen içten davransa bile, yine de bir şüphe ve olumsuzluk fırtınasına neden olur.
4. başkalarında mutluluk. Bu işaret çok belirgin ve parlaktır. Bu sendroma sahip kişiler sürekli olarak çevrelerini hayatlarındaki her şeyin çok daha iyi olduğuna ikna etmeye çalışırlar. Garip de olsa, kişinin kendisininkinin her zaman başkasınınkinden daha kötü olduğu saplantılı görüşü vardır. Böyle bir insan, yabancılarda en iyi evleri, aileleri, işleri, işleri, hatta çocukların davranışlarını görür. Sürekli şanssızlıktan, şanssızlıktan şikayet ederler ve her zaman var olan mutluluğun yetersizliğinden emin olurlar.
5. Tanınma ihtiyacı. Bu insanlar dışarıdan saygı ve ilgi görmeyi çok isterler. Yaptıkları her eylemin onaylanması ve övülmesi gerekir. Onlar için gerçekten önemli. Bu herhangi bir nedenle olmazsa, fırtına geçmeyecektir. Hemen bir aşağılık kompleksi ve bu konudaki yetersizlik düşünceleri ortaya çıkar. Bir şey ayarlamadıklarını, yanlış bir şey yaptıklarını ve haklarının verilmemesinin tek sebebinin bu olduğunu düşünmeye başlarlar.
6. sürekli şikayetler. Bu sendromu olan bir hasta konuşmayı çok sever. Ama etrafta olup bitenler hakkında değil, sadece kaderi adlandırmak için. Bugün kötü bir gündü, iş az kazandırıyor, bu pantolon benim için çok küçük. Bunlar ve tatmin etmeyebilecek her şey hakkında daha binlerce cümle her dakika sentezlenir. Sohbet ederken hayatın hemen hemen her alanından bahsederler ve herhangi birinde bir kusur bulurlar. İlginç bir gerçek şu ki, dışarıdan gelenler durumu nasıl düzeltmeye çalışırsa çalışsın, yapıcı bir çözüm bulsun, sonunda her şey yine de kötü sonuçlanacak.
7. Merhamet uyandırma girişimleri. Görünüşe göre böyle bir eylemde yanlış bir şey yok. Ne de olsa, soğuk algınlığı veya başka bir durumda ilgilenilmeyi kim sevmez ki. Ama burada her şey biraz farklı. Bu ihtiyaç süreklidir. Başkalarının desteğine ihtiyaç duydukları her dakika, hikayelerden ve bazı üzücü hikayelerden büyük zevk alırlar. Ve bir komşunun veya kız arkadaşın hayatı hakkında ne olabilecekleri hiç önemli değil. Muhatabın yaşadıkları, pişmanlık duyma, başsağlığı dile getirme girişimleri, bu tür hastaları herhangi bir duygudan daha iyi besler.
8. Feragatname. Bu işaret, çocukların yaptıklarını itiraf edemediği ve mümkün olan her şekilde suçu başkasına atmaya çalıştığı erken çocukluk döneminde bile fark edilir hale gelir. Sonra olgunlaşmamış oldukları için affedilirler. Ancak yetişkin bir erkek, birisine destek olma korkusuyla evlenmek istemediğinde, bu bir olumsuzluk fırtınasına neden olur. Bu tür insanlar, çok fazla sorumlulukla karşılaşmamak için genellikle işte terfi etmeyi bile reddederler. Ve bu yaşam boyunca olur.
9. Olumsuz sonuçların abartılması. Kurban sendromu olan bir kişi, sevdikleri tarafından diğer birkaç semptomun varlığıyla tanınır. Çok iyi olmayan herhangi bir eylemde bulunduktan sonra, sonuçlarını her zaman ilk düşünen odur. Ve en kötü tezahürlerde kafasına çekilirler. Hep yakalanacağım, cezalandırılacağım diye feryat ediyor, bunu yapmak imkansızdı, yanlış. Eylem herhangi bir misillemeyi tehdit etmese ve çevreye tamamen zararsız olsa bile, bütün bir düşünce karmaşası kafasını terk etmez.
10. Reddetmeme. Böyle bir kişiye hangi istek gelirse gelsin, her zaman onu tatmin etmeye çalışacaktır. Onun için tatsız olsa bile, yine de olacak. Bu tür insanlar kendi çıkarlarını nadiren başkalarının çıkarlarından üstün tutabilirler. Bunun nedeni kendilerini hafife almaları değil. Alınacaklarından, konuşmak istemeyeceklerinden ya da başka bir şeyden çok korkuyorlar. Sevmediğiniz şeyleri yapmanıza neden olan şey budur.
11. İnatçı bağımsızlık. Bu bireyler, her zaman ve her yerde başkalarına yardım etmeye istekli olmalarına rağmen, başkalarından aynısını istemezler. Yardıma ihtiyaçları olduğundan emin olsalar bile yardımı reddederler. Dışarıdan aptalca bir ısrar gibi görünüyor, ama aslında her zaman her şeyi kendileri yapmaya çalışıyorlar. Bu slogan, insanları hayatın neredeyse tüm zor anlarında dışarıdan yardım almadan bırakır.
12. Aşk ihtiyacı ile kendini alçaltma. Böyle çok garip bir arzu, bu kişilikleri karakterize eder. Kendini kırbaçlama ve aşağılanma anlarıyla baş etmede harikadırlar. Gerekli olmadığı durumlarda bile her zaman mağdur olarak hareket etmeye hazır. Ama yine de karşılığında saygı istiyorlar. Bu tür takas insanları adil kabul eder. Kendilerini iyi bir taraf olarak görürler ve başkalarının kendilerini takdir etmelerini, onlara sevgi ve ilgi göstermelerini talep ederler.

Açıklanan semptom listesi çok kısaca ama oldukça doğru bir şekilde kurban sendromlu bir kişi hakkında fikir veriyor. Ancak tezahürlerinin belirli bir bireyin bireyselliğine bağlı olarak değişebileceğini unutmayın. Bu nedenle, özellikler kümesi çok daha büyük ve daha çeşitli olabilir.

Mağdur sendromunun sınıflandırılması

Bugüne kadar, açıklanan patolojinin birçok temsilcisi var. Bu tür insanlar giderek daha sık buluşur, yakınlaşır ve özel ilgi gerektirir. Bu nedenle, böyle bir nozoloji, zamanımızın birçok psikoloğu tarafından izlenmiştir. Araştırmaları, ilişkilerde en yaygın kurban sendromu türlerinden birkaçını aynı anda ayırt etmeyi mümkün kıldı:

• Kadın şiddet kurbanıdır. Bu dava şu an için haber değil. Bugün, adil cinsiyetin çoğu, bu tür durumların rehinesi haline geliyor. Bu ataerkilliğin egemen olduğu ailelerde kendini gösterir. Bu durumda eşler kutsal masumiyet rolünü oynarlar, güçlü erkek omuzlarının arkasına saklanmaya çalışırlar ve istemeden sefil hanımlara dönüşürler. Ayrıca, eşin karakterinin katılığını mümkün olan her şekilde haklı çıkarırlar, bunu çeşitli ve hatta aptalca nedenlerle motive ederler.
• Çocuk zorbalığa maruz kalıyor. Bu tür şiddetin bir çeşidi de oldukça yaygındır. Bütün bunlar erken yaşlardan itibaren başlar. Bu tutumun suçluları aşırı katı ebeveynler veya acımasız akranlar olabilir. Bir çocuğu diğerlerinden ayırabilecek herhangi bir özelliğin varlığı onu bu tür şeylere karşı savunmasız hale getirir. Böyle sürekli bir tutumun sonucu olarak, insanlar kompleksler ve kurban sendromu ile büyürler. Bu tutuma alışırlar ve zihinsel olarak karakterlerini bunun altında inşa ederler.
• İnsan bir narsistin kurbanıdır. Çoğu zaman, kadınlar etkilenir. Genellikle kendilerine aşık olan erkeklerle ilişkiler kuranlar onlardır. Başlangıçta, her şey ideal olarak çok olumlu ilerliyor. Ancak böyle bir sorunu olan bir erkek, kadının onun için kendisini ve hayatını tamamen değiştirmesine neden olur. Kural olarak kendisinin bunu istemesi de ilginçtir. Hanımlar, kocalarının sevgi dolu doğasına kolayca alışırlar, davranışlarını mümkün olan her şekilde şımartırlar ve bunu başkalarına haklı çıkarırlar.
• Stockholm Sendromu. Geçen yüzyılın sonunda benzer bir durum tarif edildi. Bir banka soygunu sırasında, erkek işgalci orada bulunan birkaç kişiyi yakaladı. Polisin çabaları sayesinde her şey yolunda gitti ve sadece bir şey garip kaldı. Olay sırasında ve sonrasında rehineler, soyguncuya çok iyi davrandı. Mümkün olan her şekilde desteklediler, durumunun umutsuzluğunu haklı çıkardılar ve her şeyden sonra merhamet dilediler. Bu davranışın, psişenin strese verdiği bir tepki mi yoksa yeni bir tepki mi olduğu hala bilinmiyor. Ancak saldırgana karşı benzer bir tutum, bu sendromun tüm vakalarında fark edildi.

Mağdur sendromuyla baş etmenin yolları

Sunulan patoloji norm olarak kabul edilemez ve zorunlu dış müdahale gerektirir. Bir kişinin kendi psiko-duygusal durumunun rehinesi olmayı bırakması için kendisine nitelikli yardım sağlanması gerekir. Her şeyden önce, insanların bu durumdan çok nadiren kendi başlarına çıkabildiklerini anlamalısınız çünkü bu onlar için çok uygun. Konfor alanınızdan çıkmanın tek yolu, arkadaşça yardım almak ve davranışınızı değiştirmektir.

Her türlü tedavi hastanın kendisiyle başlamalıdır. Olanlara karşı tutumu, tüm durumda çok önemlidir. Ancak insanlar hayali rahatlık alanlarını terk etmek istediklerinde durumları kritik olmaktan çıkacaktır. Mağdur sendromundan nasıl kurtulacağını anlamak için bir sorunun varlığının tam olarak kabul edilmesi de gereklidir.

Bir kişinin bu durumla başa çıkmasına yardımcı olacak birkaç ipucu vardır:

1. sorunu kabul et. Tüm zorluk, tam olarak insanların konumlarında çok rahat olmaları gerçeğinde yatmaktadır. Başkalarının tutumlarını manipülatör olmanızı, şefkat ve ilgi görmenizi ve ayrıca zor kararlardan sorumlu olmamanızı sağlar. Bu noktanın önemi, hastanın kendisine ait böyle bir dünyayı terk edip gerçekliğe bakmayı kabul etmesinde yatmaktadır. Bu tür davranışların yanlış olduğunu ve düzeltilmesi gerektiğini anlamalıdır.
2. Cesaret. Böyle zor bir karar, bir kişiyi ziyaret etmekle yükümlüdür. Korkularınızla başa çıkmanız ve yavaş yavaş yetişkinliğe geçmeniz gerekiyor. Eylemlerinize güvenmek, evrensel tanınma ve sevgi arzusuna veda etmek de çok önemlidir. Ancak acı çekmemenin de iyi olduğunu anlayarak herhangi bir başarıya ulaşılabilir.
3. Eylemlerinizin sorumluluğunu almayı öğrenin. Çevrenizde suçlu aramayı bırakmak demektir. Alınan her eylem, başkalarının yardımıyla değil, kişinin kendi arzusuyla gerekçelendirilmelidir. Birini memnun edememe korkusundan mutlaka kurtulun. Bu gerçek, başka hiçbir şey gibi, patolojik durumun uzamasına neden olur.

Çoğu durumda, kişi durumu hakkında pek endişelenmez. Ve ona yardım edebilecek tek kişi ailesi ve arkadaşlarıdır. Bu davranıştan rahatsız olan arkadaşlar mutlaka bir şekilde düzeltmeye çalışmalıdır.

Her şeyden önce, hikayelerin ve şikayetlerin pasif bir dinleyicisi olmayı bırakmalısınız. Böyle bir muhatabı durdurmalı ve sorularınızı sormaya başlamalısınız. Düz bir cevap konusunda ciddi olmalılar. Karakterleri, çıkarılan sonuçların yanı sıra herhangi bir durum hakkında yansımalar taşıyabilir.

Böyle bir kişiye kararsızlığı sorulmalıdır. Aktif karar verme için sürekli motive edin. Bir tür eylemi tetikleyebilecek bir durum düzenlemeye çalışın. Gelecekte sorumluluğa yol açması özellikle iyidir.

Kurban sendromundan nasıl kurtulursunuz - videoya bakın:

Kurban sendromu, modern toplumda çok büyük bir sorundur. Gençleri dolu bir hayat yaşama ve kendi kaderlerinde aktif bir katılımcı olma yeteneğinden mahrum eder. Çeşitli klinik belirtilerin varlığı, durumun erken aşamalarında teşhis edilmesini sağlar. Böyle bir kişinin ihtiyaç duyduğu terapi, son derece basit bir tavsiyeye dayanmaktadır. Sadece çevredeki insanların davranışlarını dikkatlice gözlemlemek ve zamanında yardım sağlamak gerekir.

- bu, bilinçsizce başkalarını kötü muameleye kışkırtan istikrarlı bir davranış çizgisidir.

Bu davranış tarzı çoğu durumda kadınların özelliğidir ve çocukluk izlenimlerinden kaynaklanır.

Kendine güvenen bir kadın nasıl olunur? web sitemizde bulacaksınız.

durum tanımlaması

potansiyel kurban

Potansiyel bir kurban, davranış özelliklerine ve özelliklerine sahip olan kişidir. suç riskini artırmak veya diğer insanlara kıyasla şiddetli eylem.

Böyle bir kişi, olduğu gibi, suçluyu kendi yönünde bir eylemde bulunmaya kışkırtır.

Mağdurun psikolojisi sadece gerçek suçlarda değil, günlük yaşamda da kendini gösterir. Oldukça sık, aile ilişkilerinde böyle bir durum gelişir, kocanın zorba, karısının kurban olduğu yer. Bu birkaç nedenden dolayı olabilir:

• koca para kazanıyor ve aileyi geçindiriyor, kadını ona bağımlı bir konuma getiriyor. Çalışır ve yorulur, yani her şeye hakkı vardır;
• bir kadının kendinden şüphe duyması, kocasının söylediği veya yaptığı her şeyi haklı çıkarmasına neden olur;
• hayatının sorumluluğunu alma korkusu - bir kadın, hayatının kontrolünü bir erkeğe devreder, uysal bir şekilde ona itaat eder ve tüm alay ve hakaretleri hafife alır.

Ailede böyle bir adam sadece karısını değil, diğer tüm aile üyelerini de terörize eder. Bir adam kendini hayatın efendisi olarak görür ve ailesini kontrol etmenin gerekli olduğunu düşünür.

Başka bir yaygın durum anne zorba rolünü oynar ve kurban rolü kızına bırakılır.. Böyle bir anne, evin dışındaki dünyanın kötü ve acımasız olduğuna inanır, kendi komplekslerini ve korkularını çocuğa yansıtır.

Kız, annesinin ilham verdiği kurallardan sapmasına izin vermeyerek, bir suçluluk ve utanç duygusuyla büyür. Bazen zorba bir anne, kızını kendine bağlamak için kendine bir hastalık icat eder.

Kurban nedir? Bu videodaki kurban türleri hakkında:

faydası nedir?

Bir kadının kurban kompleksi - kurban olmak neden karlı? Kadın kurban genellikle kendisi için üzülür, bazen icat ettiği sorunlarının suçlusunu arıyor. Sık sık ağlar, hayattan şikayet eder, kararlarının sorumluluğunu başkalarının omuzlarına atmaya çalışır.

Ancak bir kadının kendisi için böyle bir pozisyon genellikle faydalı görünüyor - etrafındaki insanlardan ilgi, destek ve yardım alıyor.

Bazen öyle savunmasız bir bakışla ki güçlü bir adamı çekmeyi umuyor.

Bir kadın kurban için pek çok şeye izin verilir ve affedilir, çünkü o, fakir, talihsiz, kötü dünyadan acı çekti.

Mağdurun rolü, kadının birçok yükümlülüğünü ortadan kaldırır ve mağdurun kendisi, istediğini elde etmek daha kolay.

Kompleksten nasıl kurtulurum?

Mağdur sendromundan çıkmak için hayatta uyulması gereken birkaç kural vardır:

1. Gerçekten var olmayan bir şeyi hayal etmeyin.
2. Alınmayın ve sorunlarınız için insanları suçlamayın.
3. Hayatta neyin eksik veya eksik olduğuna değil, olana odaklanın.
4. Kimsenin kimseye bir şey borçlu olmadığını anlayın.
5. Sorumluluk almaktan korkmayın, tüm zorluklarla kendi başınıza baş etmeye çalışın.
6. Çıkarlarınızı savunmaktan korkmayın, gerçekten istediğiniz şey için savaşın.

Kurban kompleksi neden tehlikelidir ve ondan nasıl kurtulur? Bu videodaki ipuçları:

Karpman Bern üçgeni - nasıl çıkılır?

K. Bern'in teorisine göre, kişilerarası ilişkiler üçgeninde her katılımcı bir rol oynar - kurbanlar, Saldırgan(Stalker) ve kurtarıcı(Teslim eden).

Bir kişi bu üçgende farklı roller deneyebilir, ancak asıl şey değişmez - her katılımcı mevcut durumdan memnun: Saldırgan, kaderin hükümdarı rolünden memnun, Kurban acı çekmeyi ve herkesin dikkatini çekmeyi seviyor ve Acı Çeken, "iyi" bir insan gibi hissetmeyi ve Kurban'dan şükran duymayı sever.

Kurban rolünden çıkmak için yapmanız gerekenler konumunun farkına var ve geçmiş eylemlerinizi tekrarlamamaya çalışın.

Mağdurun duygu ve eylemlerinin sorumluluğunu alması gerekir, yabancılardan yardım isteme ve mevcut durumdan çıkmaya çalışın.

Kurban için gerçekte ne hissettiğini ve ne almak istediğini anlamak, hissetmek genellikle zorlaşır.

Karpman'ın Kader Üçgeni nedir? Videodan öğrenin:

Mağduriyet nedir?

Mağduriyet, belirli bir kişinin belirli bir yatkınlığı olan bir eğilim olarak adlandırılır. bir suçun, bir şiddet eyleminin kurbanı olur.

Bazı uzmanlar, böyle bir eğilimin doğrudan suçun durumuna bağlı olduğunu savunuyorlar. Psikolojide bu tür potansiyel suç kurbanlarına mağdur bireyler denir.

Mağdur kompleksinin aksine, mağduriyet daha çok kabul edilir. sosyal kavram kişisel değil. Mağdur bireyler, toplumun dayattığı davranış çizgisinden dolayı bu şekilde davranırlar.

Kurban davranışı

Kurban davranışı- Bu, kişinin hayatını ve sağlığını tehdit eden durumlara girme eğilimidir.

Davranışıyla, kişi bilinçli olarak sorun istemese de bir saldırıyı kışkırtıyor gibi görünüyor.

Örneğin, bir erkek tecavüzcü tam olarak kızı seçecektir. kim güvensiz. Böyle bir kız sessizce korkudan donar ve çaresizce direnir, sessizce ağlar.

Ayrıca tam tersine saldırgan bir kişiye karşı aşırı meydan okuyan davranışlar da mağdur davranışına örnek olabilir.

adli kışkırtabilir bakan, göz alıcı, çok küstah davranış. Suçlu bir hayvan gibidir, bu nedenle böyle bir davranış onun tarafından bir eylem çağrısı olarak algılanabilir.

Mağdur olma tehlikesi olarak mağdur davranışı, bir suçluyu şiddet içeren bir eylemde bulunmaya doğrudan kışkırtan bir insan davranışı dizisidir.

Bu, bir kişinin yetersiz, çok gürültülü davranışı olabilir, onun kasıtlı eğilim mala zarar vermek veya insanlara hakaret etmek vb.

Gençler

Reşit olmayanlarda mağduriyet yetişkinlerden tamamen farklı bir şekilde kendini gösterir - ergenler yalnızca kişisel özelliklerinden dolayı değil, içinde bulundukları sosyal grubun genel mağduriyetinden dolayı da şiddet mağduru olabilirler.

Ergenlerin mağduriyeti üzerine etkiler:

Genellikle mağdur olan bireyler dezavantajlı ailelerin çocuklarıçocukluğundan beri başkaları tarafından taciz ve saldırıya uğrayan.

Mağduriyet, kişinin akranları arasında öne çıkma, popüler olma isteğinden de kaynaklanabilir.

Hangi faktörler etkiler?

Mağdur davranışını etkileyen faktörler:

• devletin veya belirli bir bölgenin ideolojik özellikleri;
• tarihsel dönem;
• sosyal veya profesyonel topluluk;
• bir kişinin bireysel nitelikleri, psikolojik özellikleri;
• Bölgede suç yaygınlığı.

Mağdur davranışını olumlu ya da olumsuz etkileyen bazı nitelikler de vardır.

İLE mağduriyeti azaltan nitelikler, güven, duygusal ve psikolojik olgunluk, soğukkanlılığı içerir. İLE mağduriyeti artıran nitelikler, dikkat, izolasyon ve çaresizliği içerir.

Şüphecilikten nasıl kurtuluruz? Yararlı bilgiler web sitemizde bulunabilir.

Mağduriyet nedir? Kelimenin anlamı üzerine - mağduriyet:

zalim ilişki

Bu tür ilişkiler, "tiran-kurban" modelinin uygulanması üzerine kuruludur; burada her şey zalimin arzularını yerine getirmeye yöneliktir. Kendisinin mükemmel olduğunu hayal eder ve kurban oyunun bu tür kurallarını kabul eder.

Bu tür ilişkiler, hem fiziksel hem de duygusal her türden şiddetle karakterize edilir.

Tipik olarak, vardır resepsiyon "salıncak"- küfür ve kavgalar, sakinlik ve refah dönemleriyle birleştirilir, şefkat, kabalık ve aşağılama ile değişir.

Bir ilişkide kurban olmaktan nasıl vazgeçilir?

mağduriyetin önlenmesi

İLE mağdur davranışını önleyici tedbirler için geçerlidir:

1. Kişinin kendi kişiliğine karşı saygılı bir tutum oluşturması, kendini ve özelliklerini kabul etmesi.
2. Komplekslerden ve psikolojik bloklardan kurtulmak, geçmiş şikayetlerden kurtulmak.
3. Hayata ve çevrenizdeki insanlara karşı olumlu bir tutum geliştirin.
4. Arzularınızın, tercihlerinizin, yaşam hedeflerinizin analizi.
5. Başkalarıyla ilişkilerde dengeyi bulmak.

Mağdur davranışının önlenmesinde asıl olan, kişinin kendi kişiliği ile çevresindeki kişilerin kişiliklerinin aynı değerde olduğunun farkına varmasıdır.

Yararlı literatür

en güncel Kurban bilimi üzerine kitaplar:

70'lerde “kurban davranışı” kavramı feminist hareket tarafından eleştirildi.

Bu yaklaşımı, suç için kurbanı suçlamak ve suçun yarısını failden çıkarmak olarak adlandırdılar. Bu nedenle, şu anda benzer bir terim bir varsayım olarak, tam bir teori değil kriminalistik ve psikoloji.

Psişik mağduriyet - suçluluk mu yoksa sorun mu? Bu videodaki önleme hakkında:

Psikolog Mikhail Labkovsky, Chocolate Loft'ta bir kişinin neden kendi aleyhine hareket etmeye başladığını, düzeltilip düzeltilemeyeceğini ve bunun olmaması için bir çocuğu nasıl yetiştireceğini anlattığı “Kurbanın Psikolojisi” adlı bir konferans-danışma toplantısı düzenledi. ona.

1. Kurbanı kendinizde ve başkalarında nasıl tanıyabilirsiniz?

Mağdurun psikolojisi, korkunun etkisi altında geliştirilen belirli bir davranışsal klişedir. Korku, çocuklukta yaşanan herhangi bir durumdan kaynaklanan psikolojik travmanın bir sonucu olarak düzeltilebilir, ebeveyn yetiştirme tarzının bir sonucu olması gerekmez.

Kurban nasıl davranır? Örneğin, bir kız gece sessiz bir avluda tek başına yürür ve korkarsa ve arkasında kadın olmadığı belli olan ayak sesleri duyarsa, o zaman arkasını dönüp adımlarını hızlandırmaya başlar. Yetiştirilme tarzımız ne olursa olsun, "hayvan zihnimiz" genellikle böyle bir hareketi "bana yetişmek" için bir sinyal olarak algılar.

Oturmanız istendiğinde ve “Teşekkür ederim, ayağa kalkacağım” diye cevap verdiğinizde, bir kurban gibi davranıyorsunuz. Bir kadın sadece evlenmeyecek, onu sinemaya götürmeye bile hevesli olmayan, sadece geceleri gelen ve bundan hoşlanmayan ama acı çeken bir erkek arkadaşıyla yaşadığında - o bir kurban. Bu sebeple onunla evlenmek istemez.

İş yerinde size bağırıldığında ve krediniz, üç küçük çocuğunuz ve işsiz bir eşiniz varken sessiz kalınca, tüm gücünüzle işe sarıldığınızda, kurban gibi davranıyorsunuz. Kurbanın davranışı, rakibi saldırganlığa kışkırtan bilinçsiz, neredeyse kontrol edilemez küçük şeylerden oluşur.

Bir kurbanın psikolojisine sahip bir kişinin çocukluğunu araştırırsanız, büyük olasılıkla onu hesaba katmadıkları, erdemlerine ve başarılarına dikkat etmedikleri, ancak eksikliklerini dürttükleri ortaya çıkar. Kurban psikolojisine sahip bir kişi korkuya ek olarak, kırgınlık ve aşağılanma hisseder.

Bazen bu, daha zayıf insanlarla oldukça sert davranabilmesine yol açar: birini geri kazanması, tatmin olması gerekir. Mağdurun temel sorunu, hayattan zevk almadan yaşamasıdır: Hayatta kalma felsefesine sahiptir, sürekli olarak nasıl sorun yaşamayacağını düşünür. Ancak kişi olası sorunları düşündüğünde, onları kendine "çeker".

Okulda, genellikle güvensizlikleri jestler ve duruşlarla ortaya çıkan çocukları rahatsız ederler, kamburlaşırlar, ayak parmakları içe doğru, evrak çantasını kendilerine bastırarak yürürler. Mağdurun bir diğer ayırt edici özelliği de sık sık herkesi memnun etmeye çalışması, kimseyi reddetmemesi ve kendi zararına çok şey yapmasıdır.

Size kurbanların kendilerini tanıdıkları bir sahne anlatacağım. Sağlıklı genç bir adamsın ve metroya biniyorsun. Çok yorgunsun, uzağa gitmen gerekiyor ve oturmak istiyorsun. Oturursun ama karşında bir büyükanne durur ve çantasıyla tam anlamıyla suratını dürtmeye başlar. Bir süre sonra ona yerinizi veriyorsunuz. “Bu davada neden kurban benim? - itiraz ediyorsun. "Belki de yerimi ona vermek istiyorum, çünkü ben terbiyeliyim ve bu şekilde yetiştirildim - yaşlılara yol vermek için."

Gerçekten büyükannene boyun eğmek istiyorsan, o zaman kurban değilsin, tartışmayacağım bile. Kurban, yorgun olduğu için pes etmek istemeyen ama sonunda ayağa kalkan kişidir. Sende uyanan ilk şey, senin oturduğun ve o ayakta olduğu için bir suçluluk duygusuydu.

İkincisi - diğer insanların görüşlerine bağlı olarak, sizinle birlikte seyahat eden bu insanların gözünden kendinize bakmaya başlarsınız ve şöyle düşünürsünüz: "İşte bir piç, gencim, oturuyorum ve zavallı kadın. gözümüzün önünde ölüyor." Utanç duyuyorsun. Ve şimdi ona bir yer veriyorsun.

Aksi nasıl olabilirdi? - sen sor. Bu nasıl. Yaşlı kadın pek sağır ve dilsiz değil ve oturması gerekirse, "Bana bir koltuk verin" diyecek. Ama yaşlı kadın sormuyor, gurur duyuyor ve kendilerinin ona boyun eğmesi gerektiğine inanıyor. Ancak kimsenin kimseye borcu yok. Bu nedenle sormalıydı - talepten sonra çok az kişi reddediyor.

Ama bunu beklemeden motorun önüne geçerseniz ve ölümcül derecede yorgun olsanız bile, bir trafik sıkışıklığı gibi koltuğunuzdan uçup, hoşnutsuz yaşlı bir kadının dikkatini çekerseniz, o zaman bir kurbansınız, bu bir gerçek .

2. Kurbanla nasıl iletişim kurulur?

- Kurbanın kendisine yardım etmek için açıkça tahmin edildiği bir kişiyle nasıl davranılır?

İstediğiniz gibi davranmalısınız. Ona yardım etmene gerek yok. Kendinize zarar verecek bir şey yapmaya başlarsanız, onunla aynı sorunu yaşarsınız. Bir insanı olduğu gibi kabul etmeye değer. Eleştirme. Onu destekleyebilirsiniz. İnsanların hayvan olduğunu hatırlamakta fayda var. Genellikle belirli şekillerde davranmaları için onları kışkırtırlar.

Amur kaplanı ve keçi Timur hakkındaki hikayeyi muhtemelen duymuşsunuzdur: canlı yem olarak kaplanın barınağına atılan keçi, birinden korkmaya alışkın değildi ve sakince yırtıcı hayvanla buluşmaya gitti ve sonra evini işgal etti. . Yani bir lider gibi davrandı. Ve birkaç gün kaplan ona dokunmadı.

Kurbanın sözlüğü: "Affedersiniz, sizi rahatsız edebilir miyim? Hiçbir şey, rahat edecek misin? Çok mu yer kaplıyorum? İnsanları onlara karşı saldırgan olmaya teşvik eden şey, kurbanlardan gelen bu sürekli özürlerdir.

3. Bir çocuktan bir kurban nasıl yetiştirilmez?

- Onda kurban davranışı belirtileri fark ederseniz, bir çocukla nasıl davranılır? Örneğin, masadaki son şeker parçasını alamayacak kadar özür diliyor ve utanıyor mu? Kibar davranışların olduğu ama aşırılıkların da olduğu nasıl açıklanır?

Kibar davranış ile kurban davranışı arasındaki sınırı tespit etmek kolaydır: ikincisi, bir kişi iradesi dışında bir şey yaptığında başlar. Örneğin, bir çocuk son şekeri istiyor ama reddediyorsa, bu kötüdür.

Bir çocuk normal bir özgüvene sahipse ve kendini iyi görüyorsa, şeker almakta kınanacak bir şey görmez. Kendini haklı görüyor. Diğer insanları değerlendirmek için sosyal davranış normuyla karşılaştırıldığında değil, haklı olmak sizin için önemlidir.

Kanada'dan bir akrabamı ziyaret ettiğimde, masada üç çocuk vardı ve son şeker az önce kalmıştı. Ailenin babası vicdan azabı çekmeden onu aldı ve altın sözleri söyledi: "Yine de kendi yemeklerini yiyecekler, daha erken öleceğiz."

Çocukları, onları alacak bir polis memuru ve diğer saçmalıklarla korkutamazsınız. "Ah, ne yaptın, bu yüzden böyle bir korku olabilir!" Ruhuyla onları yukarı çekmeye gerek yok. Hatalı olsalar bile her zaman onların tarafını tutmalısın.

Ancak en önemli ve en zor şey, kendinizin kurban olmamasıdır. Çocuklara yetişkinlerin korkuları aktarılır, bu nedenle çocuğunuzun kurban olmasını istemiyorsanız, onun yanında güvenle davranın. Sürekli şikayet eden insanların çocuklarının gördüklerini ve duyduklarını bir düşünün. Ne de olsa telefon konuşmalarını dinliyorlar, ebeveynlerin halka açık yerlerde diğer insanlarla nasıl iletişim kurduklarını görüyorlar ve böyle olması gerektiğine inanıyorlar.

Kızım bir şekilde Disneyland'a gitmek istedi, ona söz verdim ve gittik. Orada, karavanın birkaç saniye bir döngü içinde asılı kaldığı ve yolcuların baş aşağı durduğu devasa, korkunç bir "roller coaster" gördüm. Ona baktım ve "Neden geldim ..." diye düşündüm, sonra geldiğimize göre kesinlikle gezintiye çıkmamız gerektiğine karar verdim, çünkü kızım babasının bir şeyden korktuğunu anlarsa, o da başlayacak korkmak.

Korkunun içinize yerleşmesine izin vermeyin. Bir kazaya karışırsanız, elbette, mümkün olan en kısa sürede direksiyona geçin ve olay yerine gidin. Uçağın acil iniş durumu var mıydı? Hemen yeni bir bilet alın ve uçun. İsrail'de bir otobüs tekrar havaya uçurulduğunda, bir süre sonra otobüs durağında büyük bir kalabalık toplanır - paniği yenmek için hepsi tekrar otobüse binmek ister.

Kızım 14 yaşında. Muhtemelen ona karşı çok kategorik davrandım ve onda bir kurbanın özelliklerini görüyorum, kendine güveni yok. Ama ben onu annemin beni yetiştirdiği gibi yetiştirdim. Anneme çalışmalarımı değerlendirmesini istediğimde daha iyisini yapabileceğimi söyledi ve ben de aynı şeyi kendimde fark ediyorum. Şimdi bir şeyi düzeltmek mümkün mü?

Elinden gelenin en iyisini yaptın. Doğum yapmadan önce derslerime gitmediğiniz için değil, böyle bir insan olduğunuz ve böyle bir psikolojiye sahip olduğunuz için çocuklarla iletişim kurarken hatalar yapıyorsunuz. Ve annen de yetiştirilme tarzından sorumlu değil.

Bu “daha ​​iyisini yapabilirdin” meselesine gelince, aklınızda bulundurun: Bir ebeveyn bir çocuğu, bir kocayı bir karısı vb. Tek bir nedenle eleştirir: Komşumuzun başarılarını küçümsediğimizde, kendimizi yükseltmek için çabalarız. saygı. “Daha iyisini yapabilirsin” dediğimizde, kendimizi kesinlikle daha iyisini yapabilirmişiz gibi konumlandırıyoruz.

Sorun, bir çocuğa nasıl davranılacağı değil, artık böyle davranmamak için psikolojinizi nasıl değiştireceğinizdir. Bu ayrı bir karmaşık konudur. Herkes hızlı bir tarif istiyor ama yok. Çocuğunuza daha iyisini yapabileceğini söylemenize neden olan nevrozlarınızdan, güvensizliklerinizden, hırslarınızdan ve komplekslerinizden kurtulmak o kadar kolay değil.

Koşulsuz bir sevgi durumu, yani okulda ne kadar başarılı olursa olsun, nasıl biri ve nasıl davranırsa davransın, çocuğunuzu sevdiğinizde çabalamak gerekir. Böylece çocuk sizin değerlendirmenize bağlı kalmasın, böylece bir ikili alırsa kötü olduğu ve ondan hoşlanmadığınız bir durum olmaz, ancak beş alırsa, o zaman her şey yolundadır .

Çünkü bu bağımlılık sabittir ve yetişkinlikte sorunlara yol açar. Notları için sevinebilir veya endişelenebilir ve çocuğunuzla bunun hakkında konuşabilirsiniz, ancak notlar ilişkinizin ölçüsü olmamalıdır. Genel olarak önce kendinize iyi bakın, annenizin çocukluğunuzda geliştirdiği davranışsal klişeleri kırın.

4. Kurbansanız ne yapmalısınız?

- Erken çocukluktan beri ailemle zor bir ilişkim var ve artık onlarla iletişim en aza indirilmiş olsa da, onlarla etkileşim kurduğumda anında bir kurban gibi davranmaya başlıyorum. Yani iyi olmak için her şeyi yapmaya çalışıyorum. Bu davranış diğer insanlarla olan etkileşimlerimde de ortaya çıkar. Ondan nasıl kurtulurum?

En önemli şey ebeveynlerle sorunu çözmektir. Bunu bir kez yaptığınızda, başkalarıyla iletişimi düzeltmek çok daha kolay olacaktır. İlk olarak, ebeveynlerinizi büyütmeniz gerekir. Çünkü bir çocuğun bir yetişkinle iletişim kurduğu gibi onlarla iletişim kurarken, çocukların klişelerini de yanınızda sürüklüyor ve annenizin çağrısına sanki beş yaşındaymışsınız gibi tepki veriyorsunuz ve olaylar anaokulunun sonlar grubunda geçiyor. Ne kadar zaman geçerse geçsin bu kalıp yargılar devam edecek.

Ve sizde "çocukça" duygular uyandıracak bir adamla tanışırsanız, o aynı zamanda sizde çocuksu davranışlar uyandıracaktır. Aynı şey iş arkadaşları ve iş yerindeki patronlar için de geçerli olacak. Ebeveynlerinizin sizinle hesaplaşmaya başlaması ve sizi bir yetişkin olarak algılaması için, onlarla bir yetişkin olarak - anne ve büyükanne ile bir çocuk olarak değil, yaşlı insanlarla - iletişim kurmaya başlamalısınız. Bu basit değil. Onları kendi şartlarında iletişim kurmaya zorlamak gerekiyor: "Seni seviyorum ama seninle bunun hakkında konuşmayacağım."

Davranışımı kontrol etmeye çalıştığımda ve kurbana "yuvarlanmamaya" çalıştığımda, onu uzun süre kontrol edemediğimi fark ediyorum. Nasıl olunur?

Kontrol etmek faydasızdır, çünkü bir kişinin iki yarım küresi vardır ve bunlar birlikte çalışmazlar: ya deneyimlersiniz ya da düşünürsünüz. Mağdurun davranışı, otomatizme getirilen davranıştır. Okuldan bir örnek: Bir tavşan bir boa yılanı gördüğünde kas spazmı geçirir, uyuşur ve boa yılanı onu yer.

Bunun nedeni, beynin bir yılanın dış hatlarına verdiği tepkinin atalar aracılığıyla tavşana iletilmiş olmasıdır. O anda biri tavşanın bacağına iğne saplayabilseydi, o zaman ölür ve kaçardı, ama bu ormanda hiç kimse değil. Benzer şekilde, bir kişi kurban gibi davranmaya başladığında kimse ona iğne batıramaz, bu nedenle baştan sona çocukça bir davranış klişesi geliştirir. Onu kontrol etmeye çalışmak, duygusal sorunları rasyonel bir şekilde çözmeye çalışmak demektir.

Kurban psikolojisinin üstesinden gelmenize yardımcı olacak birkaç kural vardır: sadece istediğinizi yapmaya çalışın, istemediğinizi yapmayın ve hoşunuza gitmeyen bir şey varsa bunu dile getirmelisiniz.

Kurbanlar hiçbir zaman hemen konuşmadıkları için, bu küskünlük duygusunu bir yıl içinde patlamak üzere içlerinde tutmayı severler. En azından ilk kuralı takip etmeye başlarsanız, davranışlarınız zaten yeniden inşa etmeye başlayacaktır. Ama bunun uğruna, örneğin, istediğinizi yapmaya başlarsanız sevdiklerinizi kaybedip kaybetmeyeceğiniz konusunda insanların ne düşüneceğini düşünmeyi bırakmanız gerekecek, ama bu sizin hayatınız ve siz karar veriyorsunuz.

Bir kişi çocuklukta "örnek" bir kurban olarak yetiştirildiyse, ona ne yardımcı olabilir? Psikoterapi, otomatik eğitim, haplar?

Kendinize yardım etmeye çalışabilirsiniz, eğer işe yaramazsa, o zaman bir psikoterapiste başvurmalısınız. Otomatik eğitim konusunda şüpheliyim çünkü bildiğiniz gibi ne kadar "helva" derseniz deyin ağzınızda daha tatlı olmuyor.

Tabletler yalnızca psikosomatik semptomlar ortaya çıktığında kullanılmalıdır: el titremesi, terleme, ciltte kızarma, aritmi, taşikardi, hipertansiyon, gastrit, pankreatit ve pankreas ve mide ile ilgili diğer problemler, irritabl bağırsak sendromu, hormonal değişiklikler, nörotransmiterlerle ilgili problemler ve vb.Dahası.

Bu gibi durumlarda davranışınız zaten patolojik olduğunda, yani iç organların çalışmasına müdahale etmeye başladığında, hap için bir psikiyatriste gitmelisiniz.

Sorunlar sadece davranışsal düzeydeyken, korkunuzu yenmek için kendinizi eğitebilirsiniz. Mesela bir zamanlar kendimi geceleri karanlık avlularda yürümeye alıştırmıştım.

Kızım İsrail ordusunda görev yaptı ve bir keresinde kamplardan geçen bir kadınla görüştüler. Onlara gaz sobalarından bahsetmeye başladı ve aniden bunu dinleyen savaşçılar sözünü kesti ve şöyle demeye başladı: “Neden koyun gibi davrandın - seni kestiler ve sen kendin bir vadiye düştün? Kendi mezarını kazdın, soyundun ve bu gaz odalarına gittin - tüm bunları bize neden anlatıyorsun?

Dürüst olmak gerekirse şaşırdım çünkü ben bir Sovyet insanıyım, benim için bu konu kutsal ve böyle bir kadınla tartışmaya girmenin nasıl mümkün olduğunu anlamadım. Ancak İsrailli gençliğin, Almanya'dan gelen bu Avrupalı ​​Yahudi kadının aksine, farklı bir psikolojisi var: Korkuyu bilmiyorlar. Bu onlara olursa, gaz odalarına giderken yanlarında iki veya üç faşisti mutlaka alacaklarını söylediler, çünkü çıplak elle bile birkaç kişiyi kendiniz öldürülmeden önce öldürebilirsiniz.

Bu insanlar, görev bilinciyle ölüme gidenlerden tamamen farklı bir psikolojiye sahipler. Yaşadığınızda ve korkmadığınızda, çok fazla duygusal kaynağı serbest bırakırsınız, çünkü kurbanın duygularının %90'ı potansiyel bir cellattan saldırı bekleyip beklememeyi tahmin etmeye ve olası sorunlardan nasıl kaçınılacağını bulmaya harcanır.

Pek çok insan sadece iradeyi felç etmekle kalmadı, bir şeyin düzeltilebileceğine dair düşünceleri bile yok.

Mağdur psikolojisinin otoriter, saldırgan davranışlarla ifade edildiği kişiler ne yapmalıdır? Herkesin, hatta kızların bile kavga ettiği küçük bir Sibirya kasabasında doğdum ve her zaman dayak yemekten korktum.

Çocukluk geçti ve iş görüşmelerinde, Tanrı kimsenin benimle tartışmaya girmesini yasakladığını fark etmeye başladım - hemen rakibimi ısırma ve ezme arzum var. Kılıbık bir adamla evlenmek veya kılıbık bir çocukla çocuk büyütmek için çok fazla şansım olduğu için endişeleniyorum.

Pek çok insan, aşağılanacaklarından önceden endişe ederek savunma pozisyonu alır. Rusya'da, prensipte, insanların sokaklarda gülümsememesinin nedeni budur: herkes çocukluktan itibaren saldırganlığa alışmıştır ve her ihtimale karşı, kimsenin rahatsız etmemesi için "tuğlalı ağızlık" yaparlar.

Sokak kavgalarında deneyimli kişiler, tam tersine, böyle bir yüz ifadesini zayıflık işareti olarak görse de, kendine güvenen kişiler daha özgür ve oldukça sakin davranırlar. Önceden saldırgan olan kişiler de herkesi kontrol etmeye çalışıyor.

Bundan kurtulmak için tekrar korkudan kurtulmanız, durumu salıvermeyi öğrenmeniz ve sizden istenene kadar konuşmamanız gerekir. Verilmesi zor - aynı müzakerelerde söz verene kadar sessiz kalmak, ama sonuç olarak gitmenize izin verecekler.

Sporcuların dediği gibi, cevap vermek zorunda olmadığınız bir yumruğu kaçırmaya çalışın. Ne kadar çok atlarsanız, ne kadar uzun süre duraklarsanız, yanıtlama konusunda kendinize o kadar güvenirsiniz. Ayrıca çocuklara itaat etmeyi bırakacakları korkusuyla bağırıyoruz ve işte bağırıyoruz çünkü siz tüm astları boğazından yakalayana kadar çalışmaya başlamayacaklar, değil mi?

Hiçbir şeyden korkmayan, kimseyi inşa etmeye çalışmayan, durumun kontrol altında olduğunu bilen ve bir şeyler plana göre gitmezse bununla başa çıkabilecek insanlar.

5. Kurban ve aile ilişkileri

- Bir erkek, bir kadına sadece kurban gibi davranırsa elini kaldırır mı?

Gerekli değil. Ama bir kadın kurban değilse, bu onun bu adamla son deneyimi olacaktır.

Son birkaç yıldır, bana aynı şeyi söyleyen aynı tip erkeklerle tanışıyorum - karısının onları nasıl gördüğü, işin ne kadar zor olduğu ve zamanlarını nasıl yediği, etrafındaki herkes tarafından nasıl gücendikleri hakkında. ama benimle tanıştıktan sonra bunun kader olduğunu anladılar, şimdi sorunları çözülecek ve ben onları kurtaracağım. Üstelik böyle bir adam oldukça başarılı olabilir, iyi görünebilir, toplumdaki adı önemli olabilir. Buradaki sorun nedir?

Bu tür erkekler “sert bir kadın eline” ihtiyaç duydukları için uğraşırlar ama hoşlandıkları kadınların zayıf olabilecekleri bir partnere ihtiyaçları vardır, bu olmaz ve bu sinir bozucu. Kendinizi yanlış partnerle bir ilişkiden korumanın tek yolu, "Kendimi çok kötü hissediyorum ..." gibi ilk rahatsız edici cümlenin ardından ortadan kaybolmaktır.

Eşim bana mağdur davranışlarım olduğunu söylüyor: Sürekli ilgi ve ilgi görmeye çalışıyorum. Ben kurban mıyım?

Sürekli şikayet ediyorsanız, kocanız kesinlikle haklıdır. Bu tür bir iletişim durumu daha da kötüleştirir. Bazı nevrotiklerin büyük bir sorunu vardır: onlar için aşk, kendine acıma duygusuyla bağlantılıdır.

Diyelim ki küçük bir kız babasını seviyor ve agresif davranıyor, eve her zaman sarhoş geliyor ama kız onu hala seviyor ve aynı zamanda korkuyor. Kendisi için üzülüyor çünkü sevgili babası onunla böyle iletişim kuruyor ve bu kendine acıma aşktır.

Böyle bir çocuk büyüdüğünde, diğer insanlarla öyle bir ilişki kurar ki, davranışlarının bir sonucu olarak kişi gücenebilir ve şikayet edebilir - ve şikayetler kocasıyla olan ilişkinin özüdür.

Kurban olmamak için sadece istediğini yapman gerektiğini söylüyorsun. Ama o zaman aileyi herkesin son şeker için savaştığı bir spor okuluna dönüştürmemek nasıl olur? Cömertlik ile konformizm arasındaki çizgi nerede ve bir başkasına, onun çıkarlarını koruma hakkı olduğu için değil, ama sen bir kurban gibi davranmaya başladığın için teslim olmaya başladığın an?

Belki ben bir maksimalistim ama bunu kendi ihtiyaçlarınıza göre yapmanızdan yanayım. Örneğin, bir şeker var ve karımı o kadar çok seviyorum ki onu yemesini gerçekten istiyorum - bu durumda, kurbanın davranışının ötesinde hiçbir çizgi yoktur. Ya da yemesini istiyorsun ve ona teslim oluyorsun ya da kötü bir şekilde evlendin.

Başka bir örnek: evde, dağ gibi yıkanmamış bulaşıklar, ikiniz de işten yorgun dönüyorsunuz. Bulaşıkları kimin yıkayacağı konusunda önceden anlaşabilirsiniz ya da kocanızı o kadar çok sevebilirsiniz ki elleriniz bu yemeğe uzanacak. Tabii ki kimse bulaşıkları yıkamak istemiyor - kocamın yıkamamasını istiyorum. Bu olmaz diyeceksiniz. Aileniz iki yetişkinin eşit bir ilişkisiyse olur.

Başka bir şey de, böyle bir ilişkide kurban çok nadirdir, çünkü "yarısı" nı arayacaktır. Aslında insan kendi kendine yettiğinde, bağımsızlığın da mutluluk olduğunu ancak sevgi olmadan anlar.

Her iki partner de kendilerini tamamen tamamlanmış hissettiklerinde, birbirlerinden hiçbir şeye ihtiyaç duymazlar ve birbirleriyle yaşamanın kendileri için iyi olduğunu anlarlar. Daha sonra bulaşıklar birlikte yıkanır. Ancak kişi psikolojik sorunlar yaşadığında eş ile ilişkisi bozulur.

Bir kişinin karısı ve çocukları vardır, ancak evlilikte pek rahat değildir ve bir yandan da ilişkiler vardır. Ama çocuklar yüzünden ayrılmıyor. Kalma kararı babalık görevinin yerine getirilmesi mi yoksa mağdurun bir jesti mi? “Kurban değil”, yani sadece istediğiniz gibi davranırsanız, o zaman tüm aileler dağılmaz mı?

Bu kural - istediğiniz gibi yaşamak - hayatın her alanı için geçerlidir. Karım için üzülüyorum, çocuklar için üzülüyorum - nevrozlu insanlar her zaman ideolojik seçimlerini rasyonalize etmeye çalışırlar ve kendilerine açıklamalar getirirler.

Trajedi, çocukların anne ve babanın sarılmadığı, öpüşmediği, evdeki durumun gergin olduğu bir ailede yaşamasıdır. Bu durum herkes için küçük düşürücüdür: Sadece geçici bir görev duygusuyla ailede kalan bir adam için, onu sevmeyen bir adamla yaşayan bir kadın için. Yani psikotravma her durumda çocukları bekliyor.

Senin adına karar vermek bana düşmez ama boşandıktan sonra çocukların durumu farklı olabilir. Ayrıca ebeveynleri artık eş değil, sadece anne ve baba oldukları ve artık paylaşacak hiçbir şeyleri olmadığı için rahatlayabilirler.

Sevgili bir kadınım var ve birlikte olduğumuz süre boyunca birbirimize karşı belirli sayıda iddia ve karşılıklı bir yorgunluk duygusu biriktirdik. Ondan ayrılmalı mıyım yoksa kalmalı mıyım bilmiyorum çünkü onu gerçekten çok seviyorum. Sevilen birini kaybetme korkusunu denklemden kaldırarak ve gerçekten ne istediğimi anlayarak bu sorunu nasıl çözebilirim?

Üç ay boyunca aşağıdaki şemaya kesinlikle uymak gerekir: seks yapmayın (başkalarıyla - lütfen birbirinizle - hayır), ilişkileri tartışmayın - ne geçmiş, ne şimdiki ne de gelecek - ve birbirinizi tartışmayın . Geri kalan her şeyi yapabilirsiniz: birlikte tatile gidin, sinemaya gidin, yürüyüşe çıkın vb.

Birlikte mi yoksa ayrı ayrı mı daha iyi olduğunuzu hissetmeniz için üç aylık bir süre verilir. Böylece kız arkadaşınıza bir psikoloğa gittiğinizi ve size sorunu çözebilecek bir reçete verdiğini söyleyebilirsiniz.

Durumunuz hakkında daha ayrıntılı olarak konuşursak, psikolojik istikrarsızlığınız açıktır. Psikolojik olarak öyle düzenlenmişsiniz ki, Lenin'in yazdığı gibi, bir adım ileri - iki adım geri gidiyorsunuz. Bu nedenle, ilişkilerdeki sorunlardan küresel ve sonsuza kadar kurtulmak için zihinsel istikrarınızla ilgilenmeniz gerekir.

- Kendimizi, ihtiyaçlarımızı unutur, ilgi ve ilgi ihtiyacımızı tatmin etmez ve başkalarından ödül olarak sevgi almak için hayatımızı feda ederiz. Birinin bize ihtiyacı varsa, bizi seveceğine inanıyoruz. Fedakarlık asla özverili değildir.

- Bir koca ya da çocuklar uğruna canımızı feda ettiğimizde aslında onları yetişkin, özgür ve bağımsız olarak görmek istemiyoruz. Her şeyi kendimiz yapmayı tercih ederiz ama o zaman asla yalnız olmayacağımızı umarak onları kendimize bağlarız. Yalnızlıktan korkarız. Ama bir yetişkin yalnızlıktan korkabilir mi? Yalnızlık çocuğu korkutur.

- Başkalarının hayatlarına geçiyoruz, çünkü kendi hayatlarımızla ne yapacağımızı bilemiyoruz, başka insanların hayatlarında eriyip gidiyoruz. Ne de olsa, değerinizi kanıtlamak için hayatınızdan sorumlu olmalısınız. "Hayatımı onlara, ona harcadım, bu yüzden kendi başıma hiçbir şey yapmadım, hiçbir şey başaramadım, yalnız kaldım" demek çok daha kolay. Kendi hayatınızla uğraşmak korkutucu, bu yüzden kadınlar çocuklara, kocalara geçiyor. Ama bu nankör bir görev çünkü senden bunu yapmanı asla istemediler. Kadınlar bunu kendi tatminsizliklerinin boşluğunu doldurarak kendileri için yaparlar. Ve sonra sevdiklerinin nankörlüğü için suçlandı.

“Başkası için neyin en iyi olduğunu bildiğimi sanmak, kendi işime bakmaktır. Aşk adına bile bu saf bir kibirdir ve bunun sonucu gerginlik, endişe ve korkudur. Benim için neyin doğru olduğunu biliyor muyum? Bu benim tek işim." Katie Byron.

-Fedakarlığın arkasında hayata karşı büyük bir güvensizlik olduğu gibi kontrol ve çocuk korkuları da vardır. Ve çoğu zaman kurbanın rolü bu duygulardan bir örtüdür.

Mağdur durumuna düştüğünüzü nasıl anlarsınız?

Dikkatli olun ve hemen hissedebilirsiniz. Düzelt ve farkında ol: Şu anda kendimi bir kurban gibi hissediyorum. İlk başta, basitçe düzeltmek önemlidir. FARK ETMEK!

- geçmişe takılıp kaldığınızda, çaresiz hissettiğinizde ve aynı zamanda hareket edemediğinizi hissettiğinizde;

- hayatın size karşı adil olmadığını düşündüğünüzde ve hayattan şikayet ettiğinizde;

- sessiz oynamaya başladığınızda, kırgınlık gösterdiğinizde, suçladığınızda her zaman sizin için bir sinyal olmalıdır;

- yalnızlık, depresyon, hayal kırıklığı, kararsızlık, suçluluk duygusu yaşadığınızda;

- sık sık hastalanmak: boğaz ağrısı, burun akıntısı, baş ağrısı, basınç, ağrılı PMS;

- her zaman birini kurtarırsın, yardım et, ruhun biri için "acıyor";

- birine tüm hayatınızı ona verdiğiniz için sitem ederseniz, onun için çok şey yaptınız ve o ...;

- kendinizi haklı çıkardığınızda: Ne yapabilirim? Başkasını suçla: Ne yaptığını hatırlıyor musun... Hepsi senin yüzünden - FEDA deyimi!

Kurban durumuna düştüğünüzü ağzınızdan çıkan cümlelerden anlamak çok kolay. Belirli bir pasif biçimleri vardır:

• Başımı ağrıttın.
• Suçlu ben değilim.
• Bilmiyorum
• Bütün bunlardan yoruldum.
• Bunu nasıl yapabildi!
• Bir özür talep ediyorum.
• Elimde değil. Ben böyle bir insanım!
• Böyle zor bir hayat.
• Kimse beni anlamıyor.
• Patronum beni hep eleştiriyor
• artık bu işe gidemem
• Çıktığım erkekler neden tam bir rezil oluyor?
• Şu anda sahip olduğum şeye tutunduğum için çok zor bir zaman
• Bir bebeğimiz var, bu yüzden bu kayışı çekiyorum
• Sırtım sürekli ağrıyor, sanki bu senin sırtın değilmiş gibi kendini sana dayattı.

Herhangi bir hastalık, fiziksel bedende hiçbir yerden ortaya çıkmaz. Herhangi bir hastalıktan önce her zaman olumsuz duygular gelir. Bunu sınıfta çok detaylı konuşuruz. Kadın Okulu. Tüm detaylar çok yakında

Yetişkin bir kadının hayatını değiştirmek için her zaman kaynakları ve fırsatları vardır.İşte bazı öneriler:

Kendinize olanların sorumluluğunun en azından bir kısmını alın. Konuşmanızda pasif ses yerine aktif ses kullanın. Bahanelerden vazgeç.

• Bu kayışı çekiyorum çünkü hiçbir şey yapmadan rahatım ve her şeye yeniden başlamak istemiyorum.
• Bu işi seçiyorum çünkü bir şeyler yapmaya ve yeni bir iş aramaya çok üşeniyorum.
• Ciddi bir ilişkiden korktuğum için bana uymayan erkeklerle tanışıyorum.

Bu noktada en önemli şey kendinize karşı dürüst olmanızdır. Gerçekten de, kendinizi bir kurban olarak gördüğünüz sürece, erkeklerle olan herhangi bir ilişkiniz tatsız bir şekilde sona erecek, aldatılacak, terk edilecek, aşağılanacaksınız vb.

- Başkalarının işini yapmayı bırak, kendi işini daha çok yap. “Kızgınlık veya yalnızlık hissediyorsan, başkalarının işine girmişsindir. Zihinsel olarak başka birinin hayatında yaşarken, kendi hayatında mevcut değilsin. Katie Byron.

"Kocan söz konusu olduğunda kenara çekilmeyi öğrenmelisin. Bu en zor görevlerden biridir. Öğüt vermeyi bırak, sorunlarını kendin yönet ve her şeyi düzeltmeye koş. Çeneni kapatıp onun için bir şey yapmaktan vazgeçmelisin. O bir erkek ve kendi başının çaresine bakabilir.

- Bir erkeğin (ya da anne babanın) kontrolünü kaybettiğinde çok korkacaksın. Çocukluk korkularınızla yüzleşmeniz gerekiyor. Bugün onların yüzüne bakabilecek tüm güce sahipsiniz.

Birinin hayatını veya başka bir insanı değiştirmeye çalışmaktan vazgeçin. Sadece kendimizi değiştirebiliriz. Tüm enerjinizi kendinize yardım etmeye yönlendirin. Seni çok iyi anlıyorum, bir başkasını değiştirmek kendini değiştirmekten çok daha keyifli. Ancak diğerini değiştirmek, zaman ve hayati enerji kaybıdır.

VE HATIRLA! Mağdur mutlu olamaz, çevresindeki kimseyi mutlu edemez. Kadınsı ve çekici olamaz. Ve en önemlisi, bu durumda hayatı daha iyi hale getirme olasılığı yoktur.

Kurban olmayı bırakmalısın. Kendiniz ve başkaları için üzülmeyi bırakın. Merhamet kimseyi daha güçlü yapmaz. Ve hayat bir kadına acı çekmek için değil, neşe, mutluluk ve aşk için verilir!

DİKKAT! Bu materyalin herhangi bir şekilde kullanılmasına (yayın, alıntı yapma, yeniden basım) yazarın izni olmadan İZİN VERİLMEZ. Materyal telif hakkına tabidir ve Telif Hakkı Yasası ile korunmaktadır.

Tatyana Dzutseva.

Temas halinde

Yalnızca bilinçli olarak zorlukların üstesinden gelme yeteneğiniz, değil
ne kadar süre gözleriniz kapalı oturup izleyebilirsiniz
güzel görüntüler Bilincinizin ne kadar gelişmiş olduğunu gösterecek.

Eckhart Tolle

Herkes mutlu olmak ister. Dünyada bunu istemeyen insanların olması pek olası değildir.

Ancak çoğunluk, zihinlerinin egemen olduğu gerçeğinden dolayı mutsuz hissediyor. kurbanın rolü.

Aynı anda hem kurban olmak hem de başarıya ulaşmak imkansızdır.

Bir insan kurban bilincini kendi içinde oluşturup başkalarına yayarsa, böylece başarıyı, sevgiyi ve mutluluğu kendisinden uzaklaştırır. Hayata müdahale eder.

Peki mağdur devlet nedir? nasıl tanımlanır?

Okuyucular için bonus:

Hiç kimse kendi arzusu olmadan kurban olmaz. İnsan kendine izin verir kurbanın bilinci ona yerleşir.

Kurban olmanın faydaları

Kişi kendini mutsuz hissetse de kurban olmanın farkında olmadığı gizli faydaları vardır.

Kurban hayatının sorumluluğunu almıyor

İnsan, hayatındaki tüm acıların kendi suçundan değil, dış koşullardan kaynaklandığına içtenlikle inanır. Öyleyse fedakarlık sorumluluğu reddeder.

Mağdur, hayatının herhangi bir koşuldan etkilendiğine inanıyor: başkalarının görüşleri, geçmiş, çevre ve kişinin doğduğu aile.

Kurbanın kendisinin seçimleri ve eylemleri dışında her şey etkiler.

Bu pozisyon hiçbir şey yapmama hakkı verir.

Sonuçta, mevcut koşullar bir kişiye bağlı değilse ve o, hayatının yaratıcısı değilse, o zaman hayatı iyileştirmeye yönelik herhangi bir girişimin bir anlamı yoktur.

Mağdur, durumu değiştirmek için harekete geçmeyecektir. Eylemsizliği için her zaman bahaneler bulur.

Başaramayacağına umutsuzca inanıyor, o zaman neden bir şeyler yapsın?

Kurbanın ilgiye ihtiyacı var

Bir kişi yanlışlıkla kendine acımanın çevresindeki insanlar arasında ilgi, sempati ve sevgi uyandırabileceğine inanır.

Bir ilişki kurmayı başaramadığı zaman, kendine acıma duygusunu aşkla karıştırır.

Bu nedenle kurban sızlanacak, hayattan şikayet edecek, onun için her şeyin ne kadar kötü olduğunu anlatacak.

Mağdurun, kural olarak, bunun için her zaman bir nedeni vardır: az para veya çok borç, kötü bir koca (karı), yaramaz çocuklar, sıkı çalışma, bir yerlerde bir şeyler acıyor, vb.

Böyle bir insan, kimsenin onu anlamadığına, etrafındaki tüm insanların kötü olduğuna inanır.

Kurban her zaman mızmızlanır ve böylece olumsuzluğunun bir kısmını başkalarıyla birleştirir. Ama aynı zamanda hazır değil ve hayatını değiştirecek bir şey yapmayacak.

Mağdura iyi bir tavsiye verilirse, bu tavsiyelerin kendisine neden uymadığına dair bahaneler ve bahaneler bulacaktır.

Amacı durumu çözmek değil, biraz dikkat çek.

Kurban acı çekerek önemini vurgular

Acı çeken kurban, bunu fark etmese de, seçilmiş olduğunun farkındadır.

Kurban manevi eziyetten zevk alır, o büyük bir şehittir. Kurbanın "önemi" ve özelliği burada kendini gösterir.

Çoğu zaman kadınlar aşk uğruna kendilerini feda ederek önemlerini artırmaya çalışırlar. Aynı zamanda bu fedakarlığın onları mutsuz ettiğini anlamıyorlar.

Çünkü insan kendini biri ya da bir şey için feda ederse mutlu olmaz.

Sonuç olarak, yalnızca kendini feda ettiği kişilerden nefret edecektir.

Bir çocuğun mutluluğu veya bir kocanın kariyeri uğruna fedakarlık çoğu zaman şu düşüncelere yol açar: "Bunu bana nasıl yapar, onun için çok şey yaptım, onun için yaşadım!"

Başkaları için fedakarlık yapmak, insanın hayatından yaşama sevgisini ve sevincini çıkaracaktır.

Mutsuz insan ne kadar istese de kimseye fayda sağlamaz. Kendisi mutsuzsa, yanında kimse mutlu olmaz.

Kendini başkaları için feda etmek yanlıştır. Tıpkı diğer insanları sizin için kendilerini feda etmeye zorlayamayacağınız gibi.

Mağdur, pozisyonunun faydalarının farkında değil.

Bu nedenle ona sızlanarak harekete geçme zamanının geldiğini, çektiğin acıdan zevk almanın yeterli olduğunu açıklamaya çalışırsan, kurban sana çok kırılacaktır.

Kurban devletin potansiyeli var

Çoğu insan, mağdurun durumundan beladan geçerek gelişimine başlar.

Kişi artık böyle bir durumda olamayacağını anladığında bir çıkmaz an gelir.

Çok acı verici ve zor, her şey tamamen yorgun, yaşam biçimini ve çevreyi acilen değiştirmek gerekiyor.

Mağdurun konumu gereklidir, böylece bir kişi hareket etmeye başladı.

Bir insanın hayatındaki hoş olmayan durumlar, bir kişinin koşullara boyun eğmesi için değil, bir sonraki gelişim aşamasını aşmak ve yeni bir seviyeye ulaşmak için olur.

Hastalık korkusu veya sevilen birini kaybetme korkusu, ilişkiler bozulduğunda itici bir güç haline gelebilir ve sizi mağdur durumundan çıkmaya, gelişmeye itebilir.

Yakın insanlar zor durumlar yarattığında, çatışmaları kışkırttığında, bu, kişinin hayatında artık kendisine uymayan şeylere dikkat etmesi için olur.

Akrabalar, artık bir insanın hayatına uymayan şeyleri vurgular.

İnsanlar neden kurban rolünden vazgeçmek istemiyor?

İnsanlar hayatta bir şeylerin değişmesi gerekeceği düşüncesinden korkarlar: yaşam tarzı, tanıdık çevresi, iş.

Ne de olsa mutlu bir insan farklı düşünür, farklı bir ortamda, farklı bir ortamda yaşar ve insanlar bu tür değişikliklere hazır değildir.

Kişi, olağan hastalıklar, sıkıntılar, bu tür doğal acılar ve ağıtlar olmadan yaşamanın nasıl olduğunu hayal edemez.

Sonuç olarak, insan kurban kendisi için rahat bir ortamda kalmayı tercih eder ve hoş değişiklikleri reddeder.

Harekete geçmemek için herhangi bir değişikliğin ulaşamayacağı bir şey olduğuna dair kendine bahaneler bulur. Bir şeyler yapmak, birkaç adım atmak yerine insan oturur ve bitmek bilmeyen ıstıraplar çeker.

Mağdurun durumuna yapışan kişi, yalnızca kendisine zarar verir. Yaptığı seçimler geleceğini belirler.

İnsan da fedakarlık halindeyken, kendinden mutluluk, sevgi ve neşeyi uzaklaştıran işler yapar.

Hayatta tatsız olaylar meydana geldiğinde bu, kişinin kendini mutsuz, mağdur hissetmesine neden olur.

Ve bu haliyle sadece olumsuz olayları kendine çeker. Acı verici durumlar biçimindeki yeni bir bölüm, onu daha da büyük bir kurban durumuna sokar.

Hayatında meydana gelen olaylar, olumsuz döngüler halinde ilerliyor gibi görünüyor. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor.

Gerçek hayatınızı yaşamak istememenizin sebebinin ne olduğunu ve deneyiminizi takdir etmeye nasıl başlayacağınızı okuyun.

Bu döngüden nasıl çıkılır?

İnsan, hayatına belirli koşulları kendisinin çektiğini, başına gelen iyi veya kötü her şeyin kendi yaratımı olduğunu anlayana kadar, çevresindekilerin ona yardım etme çabaları boşuna olacaktır.

Mağdur durumundan çıkıp tüm sorumluluğu üstlenen kişi, hayatın her türlü sıkıntısıyla baş edebilir, başkalarıyla ilişki kurabilir, fiziksel bedeni iyileştirebilir ve en geçilmez mali boşluktan çıkabilir.

Hastanın olağan imajından nasıl ayrılırsınız, sizinle konuşalım.

Yorumlarınız için minnettar olacağız. Kurban rolünü oynadığın durumları fark edip etmediğini söyle bana.