Jak nawyk szukania wymówek rujnuje nasze życie. Dlaczego usprawiedliwiamy działania innych ludzi? Samooszukiwanie się lub okłamywanie siebie

Porozmawiajmy o wymówkach - o tych wymówkach, które pojawiają się, gdy zrobimy coś źle, lub gdy powiedzą nam, że się mylimy i nie mamy racji, ogólnie o tych przypadkach, kiedy nie chcemy w czymś zmienić lub coś zrobić. Zastanów się, czy wymówki pomagają – umysł czasem wymyśla, a często podaje całkiem logiczne i przekonujące argumenty za tym, że ma rację, ale czy to zmienia nasze życie na lepsze? W rzeczywistości najczęściej wymówki są po prostu oszustwem, i to nie innych, ale nas samych. Ale żeby zacząć żyć świadomie, trzeba być ze sobą szczerym, czytać dalej - jak przestać szukać wymówek.

Samooszukiwanie się lub okłamywanie siebie

Ludzie wokół nas czasami wytykają nam nasze niedociągnięcia lub niewłaściwe zachowanie, albo my sami wytykamy innym niewłaściwe zachowanie – temu, kto jest bliżej, a najczęściej w takich sytuacjach ludzie zaczynają szukać wymówek. Niezwykle trudno jest uczciwie i spokojnie przyznać się do błędu, dlatego niewiele osób to potrafi, zwłaszcza jeśli dana osoba jest w tej chwili pod presją. Im większa presja, tym trudniej człowiekowi przyznać, że się mylił lub zrobił źle - to jest godne uwagi.

Z reguły człowiek usprawiedliwia się, ponieważ jest szczerze pewien, że w jego zachowaniu nie ma odchyleń, prawie każdy człowiek jest przekonany, że żyje właściwie. I najczęściej człowiek usprawiedliwia się na poziomie nieświadomości, jego reakcje obronne po prostu włączają się automatycznie, a powodem tego jest nasz umysł. Dopóki umysł nieustannie przejmuje kontrolę nad naszym zachowaniem, nigdy nie będziemy w stanie przestać szukać wymówek.

„Dla tego, kto ujarzmił umysł, staje się najlepszym przyjacielem, ale dla tego, kto zawiódł, umysł pozostaje najgorszym wrogiem” Bhagawadgita, 6.6

Umysł jest jak dziecko, sięga po to, co lubi i buntuje się, gdy coś mu się nie podoba. Większość ludzi żyje właśnie na platformie umysłu, zaczynając protestować i potępiać, gdy coś im nie odpowiada, w konkretnym przypadku usprawiedliwiać się i obwiniać innych, starając się załagodzić swoją winę, przerzucając ją na innych. Jak żyć świadomie - musisz nauczyć się obserwować swój umysł Nie pozwól mu przejąć kontroli nad sytuacją. Umysł jest w nas zachowanie takiej osoby jest z reguły spontaniczne - to znaczy w odpowiedzi na zachowanie i słowa, których dana osoba nie lubi, następuje natychmiastowa, najczęściej nieświadoma reakcja.

Taka osoba zaczyna mieć pretensje - ktoś na głos, otwarcie wyrażając protest i niezgodę, a ktoś w myślach - tak, on mnie nie zna, ale ja naprawdę taki nie jestem, jestem inny itp. U wielu ludzi toczy się wojna umysłu z umysłem – umysł argumentuje na rzecz właściwych działań, mówiąc: „Tak, mylisz się, przyznaj się”, a umysł mówi: „Nie jesteś sobie nic winien, jeśli ktoś jest winny, to inni, tylko na nich patrzysz”. Umysł przytoczy setki argumentów tylko po to, aby się usprawiedliwić, ponieważ przyznanie się do błędu jest dla naszego umysłu bardzo bolesne, umysł ze wszystkich sił unika przemocy wobec siebie.

Jak już powiedzieliśmy, umysł przyciąga to, co mu się podoba, dlatego osoba z reguły tak boleśnie znosi krytykę i wyrzuty skierowane do niego lub gdy próbuje siłą poprawić osobę na lepsze. Jak przestać szukać wymówek z siłą umysłu przyznając się do błędu, potrafi stawiać sobie cele i dążyć do ich realizacji, wykazać się silną wolą, rozróżnić, co jest dobre, a co złe. Ale najczęściej umysł rozbija wszystkie argumenty umysłu na strzępy i zwycięża.

Jedna z najbardziej ulubionych fraz umysłu w przypadku wymówek "Tak ale". Na przykład mówią coś do ciebie: „Wiesz, właśnie to zrobiłeś i myślę, że to źle”. I wydajesz się zgadzać, mówiąc: „Tak, masz rację, ale…”, a to „ale” faktycznie całkowicie przekreśla „tak”, dyskontując je. Usprawiedliwienia oznaczają, że mam rację, wymówki to nie przyznanie się do błędu, usprawiedliwianie się oznacza niebranie odpowiedzialności za swoje życie, usprawiedliwianie się to to samo, co stwierdzenie, że nie jestem winny i nie ma nic złego w moim zachowaniu.

Potrafię znaleźć setki usprawiedliwień dla mojego złego zachowania, ale życie od tego nie staje się lepsze, mogę krytykować innych ludzi, podając przekonujące argumenty na rzecz ich winy, ale to nie czyni życia lepszym. Z każdą taką wymówką życie będzie coraz gorsze, więc wybieram inną drogę w życiu, żyć świadomie to umieć przyznać się do błędu.

„Temu, kto nie chce zmienić swojego życia, nie można pomóc” Hipokrates

Jak przestać szukać wymówek – trzeba zrozumieć i uświadomić sobie, że wymówki w żaden sposób nie poprawiają naszego życia. Wymówki w niczym nie pomagają w myśleniu i zrozumieniu swojego zachowania, nie pozwalają wyciągać wniosków z niewłaściwego zachowania. Wymówki dają nie tylko wolność, ale także lukę, dzięki której możesz zrobić źle. Wymówki trzymają się cienkiej nitki prawdy, gdy jako ogólne z reguły wygląda to inaczej. Jego umysł jest zaradny, wszędzie potrafi znaleźć coś, czego mógłby się chwycić, by żyć wygodnie, i znaleźć tam braki, zgodnie z którymi żyć byłoby niewygodnie.

Na przykład, jeśli osoba jest rozwiedziona, ​​mówi: „Wielu jest szczęśliwszych w drugim małżeństwie”, a jeśli w rodzinie są dzieci, to taka osoba może argumentować, że istnieją rodziny, w których dziecko było wychowywane przez dwoje rodziców i dorastało wychowywany przez kogoś innego, ale zdarzają się przypadki, gdy samotna matka wyrosła na wspaniałą osobę. Także z paleniem i alkoholem - tam można spotkać ludzi, którzy żyli czasem sto lat i od nich nie umierali, a fakt, że kilka tysięcy ludzi dziennie umiera z tego powodu, wielu nie przywiązuje żadnej wagi, szczerze wierząc, że to nie o nich.

Jest w tym oczywiście prawda, ale żeby przestać szukać wymówek, żeby zacząć żyć świadomie, trzeba zrozumieć i zaakceptować, że to tylko ułamek prawdy i to z reguły ułamek znacznie mniejszy . I jest niezliczona ilość przypadków, w których możesz znaleźć wymówkę dla siebie. Kiedy ludzie zaczynają popadać w skrajności, najczęściej szukają wymówek. Taka osoba, usłyszawszy myśl, z którą się nie zgadza, będzie próbowała wstawić przykład odwrotny, często przesadzony lub po prostu przedstawiony w skrajnej formie, aby skreślić usłyszaną myśl, która nie przypadła mu do gustu.

Lub gdy ktoś przeczytał artykuł lub usłyszał historię o tym, jak żyć we właściwy sposób, i dodaje komentarz typu „Każdy ma swój sposób” lub „Każdy przypadek jest wyjątkowy”. Często za takimi słowami kryje się uzasadnienie – umysł zdaje się szeptać do osoby „Nie, nie, nie, u nas wszystko jest inaczej, u nas jest wyjątek od reguły – szybko wstawiaj słowo, żeby się uspokoić”. W tym przypadku człowiek odrzuca opisaną lub opowiedzianą ścieżkę, ale jednocześnie często nie zna własnej ścieżki, sam nie wszedł na żadną ścieżkę życiową lub, jak czasem żartują: „Jako osoba wkroczyła na duchową ścieżkę, więc i stoi i się nie rusza.

Z drugiej strony myślę, że czytając artykuł ktoś już miał „tak, ale” i próbuje posunąć się np. do jakiejś skrajności i co mam sobie zarzucić po złym zachowaniu, obwinianiu się. Skrajności są zawsze złe - po złych czynach nie powinniśmy się obwiniać i zapędzać w kozi róg, angażując się w samoumartwianie, o czym napiszemy później.

Szczerość wobec siebie, czyli jak żyć świadomie

Filozofia „Wszystkie problemy są na zewnątrz, ale ze mną wszystko w porządku” nie przynosi pozytywnych rezultatów w naszym życiu. Przestań udobruchać się wymówkami, przestań krytykować tylko innych, nadal uważaj się za miękkiego i puszystego. zacznij od szczerości i prawdomówności wobec siebie. Kiedy jesteśmy uczciwi wobec siebie, trzeźwo oceniamy sytuację, widzimy, nad czym powinniśmy popracować, co należy zmienić w naszym charakterze i zachowaniu. Po prostu śledź stan, w którym zaczynasz szukać wymówek, to od obserwacji siebie zaczyna się zmiana w naszym zachowaniu.

„Jeśli szukasz doskonałości, staraj się zmieniać siebie, a nie innych” Nieznany autor

Jak żyć świadomie - trzeba wybrać złoty środek. Jeśli ktoś się usprawiedliwia, to znaczy, że nie przyznaje się do błędu, a taki człowiek uważa, że ​​nawet nie muszę się poprawiać, wszystko jest ze mną w porządku, nie mam żadnych problemów – taki człowiek ani trochę się nie rozwijać. Z drugiej strony, czasami ktoś jest naprawdę przygnieciony ciężarem złego zachowania, gdy jest mocno skoncentrowany na niedociągnięciach, jest przygnieciony całym złem, które w nim jest. Taka osoba nie może zrobić ani kroku, czasem jest tak zmiażdżona - z reguły pod wpływem własnej krytyki, że nie widzi nawet światła. Nie wie, jak wydostać się spod gruzów własnych złych uczynków, nie widząc, dokąd ma się ruszyć, w jakim kierunku.

Postaraj się nie przytłoczyć tym stosem. , niepowodzenia, negatywne cechy charakteru i złe zachowanie - nie śmietnik, który powinien wywierać na tobie presję, mówiąc z grubsza, szturchając cię, jaki jesteś zły i niedoskonały. Niech ten zrzut twoich niedociągnięć będzie tuż przed tobą, jak pod oknami - jako przypomnienie, że jest nad czym pracować, ale nie zanurzaj się w tym stosie, nie pogrążaj się w zepsutym stanie. Akceptacja sytuacji jest wtedy, gdy rozumiemy i akceptujemy, że tak było - było, zrobiliśmy wszystko, co w naszej mocy, chyba że naprawdę starałeś się poprawić tę czy inną sytuację, a nie tylko szukałeś wymówek.

Każdy popełnia w tym życiu błędy, każdy ma jakieś wady, ale to nie oznacza zakończenia życia. Rozwiedziony - zdarza się, wyciągnij przynajmniej jakieś wnioski z tego, co się stało. Nie obwiniaj przynajmniej innych, spójrz w siebie - a to będzie ogromny krok. Pokuta to wyznanie w sobie i wizja konkretnych grzechów, po prostu staraj się nie powtarzać w życiu tych samych błędów, wyciągaj wnioski z każdej sytuacji – to jest życie świadome. Czasami los prowadzi człowieka przez życie w taki sposób, że nie ma innego wyjścia (po prostu nie myśl, że tak jest w twoim przypadku), dlatego bardzo ważne jest, aby nauczyć się prawidłowo traktować wydarzenia wokół ciebie.

„Największą chwałą nie jest nie popełnianie błędów, ale umiejętność podnoszenia się po każdym upadku” Konfucjusz

Aby przestać szukać wymówek, musisz być ze sobą szczery - naucz się przyznawać do swoich błędów i złego zachowania, to jest początek. Każdy może wymyślać wymówki - nie ma w tym ani odrobiny siły ani samokontroli, aby wariować i krytykować innych - nie trzeba wielkiej inteligencji. Dopóki nie będziesz uczciwy wobec siebie, będziesz nadal żył w iluzji wymyślonej przez twój umysł, a twoje życie nie zmieni się na lepsze. Umysł jest zawsze usprawiedliwiony, ego się popisuje, dusza jest pokorna. Zanim osądzisz innych, najpierw skieruj swój wzrok do wewnątrz, spójrz na siebie.

Konieczne jest również otrzymywanie informacji zwrotnej od innych osób na temat ich zachowania. Wielu myśli, a czasem nawet otwarcie decyduje za innych ludzi, co jest dla nich przyjemniejsze i pożyteczne, podczas gdy ci ludzie często sami marzą i pragną czegoś zupełnie innego. Musisz być uważny, słuchać potrzeb innych ludzi - spróbuj zrozumieć i dowiedzieć się, czego naprawdę potrzebuje ta lub inna osoba.

Jak przestać szukać wymówek - kiedy mówią Ci, że zrobiłeś coś źle, postaraj się wysłuchać drugiej osoby i wysłuchaj go oczywiście bez fanatyzmu - czyli nie musisz ciągle tkwić w jakiejś paranoi i szukaj swoich grzechów i pracuj nad ich naprawieniem. Aby przestać szukać wymówek, musisz zaakceptować fakt, że możesz się mylić i mylić. Jeśli dwie lub trzy osoby mówią do ciebie te same słowa, zwracając uwagę lub zachowanie, jest to okazja do zastanowienia się nad swoim zachowaniem. Co więcej, jeśli wszyscy wokół mówią, że problem jest z tobą, to tak zwana zasada Boba „Kiedy Bob ma problemy ze wszystkimi, zwykle głównym problemem jest sam Bob”.

Ale pamiętaj też, że musimy być umiarkowanie pobłażliwi, zarówno dla siebie, jak i dla innych. Nie ma sensu ganić czegoś, czego nie można zmienić, ale jednocześnie powinniśmy starać się robić to, co najlepsze. Nie mam ochoty żyć w ramach jakiegoś dogmatu, kiedy krok w lewo lub krok w prawo to egzekucja. Są po prostu zasady, według których powinniśmy starać się żyć, jeśli popełniamy błędy – lepiej szczerze się do nich przyznać i w miarę możliwości starać się je naprawić, lub przynajmniej wyciągnąć niezbędne wnioski, które pomogą w przyszłości. To znaczy żyć świadomie, a to jest o wiele lepsze niż życie w kłamstwie, za każdym razem usprawiedliwiając swoje zachowanie.

Wieloletni orędownik nieodpowiedzialności: jak przestać szukać wymówek i nie zrzucać winy na innych

Większość ludzi uważa, że ​​ich sukcesy są wynikiem obecnych genialnych zdolności, własnych wybitnych cnót, ciężkiej i celowej pracy. Jednocześnie w przypadku niepowodzenia i niepowodzenia wielu ludzi zaczyna szukać wymówek, obwiniać kogokolwiek i wszystko, aby tylko uwolnić się od odpowiedzialności i pokazać się społeczeństwu w korzystnym świetle. Takich uzasadnień jest wiele. To „czarna passa”, „zły dzień”, „intrygi zazdrosnych ludzi”, „złe oko i uszkodzenie”, „śmiertelna kombinacja okoliczności”.
Niewątpliwie w życiu często zdarzają się okoliczności, na które nie mamy wpływu. Są sytuacje, których nie jesteśmy w stanie kontrolować i nie możemy sobie z nimi poradzić. Niemniej jednak większość problemów, które pojawiają się w życiu, jest bezpośrednim skutkiem naszego myślenia, światopoglądu i działań.

Usprawiedliwiając się i zrzucając winę za własne kłopoty i niepowodzenia na innych ludzi, brak szczęścia, nieszczęśliwy los, nie wyciągamy z trudności pożytecznej lekcji. Wyrzucając i wypominając wszystkim i wszystkim, nie próbujemy ustalić prawdziwych przyczyn niepowodzeń. Usprawiedliwiając się, nie próbujemy znaleźć prawdziwych przesłanek katastrof.
W związku z tym, kiedy szukamy wymówek, nie podejmujemy wysiłków, aby zmienić nasze myślenie, zmienić sposób, w jaki postrzegamy świat, rozwinąć bardziej adekwatne zachowanie. Nie szukamy, nie badamy i nie analizujemy czynników, które były pierwotnym źródłem zła.

W wyniku regularnych samousprawiedliwień nie nabywamy wiedzy i umiejętności niezbędnych do uniknięcia podobnych błędów i błędnych obliczeń w przyszłości. Dlatego kilka razy nadepniemy na tę samą prowizję. Cierpimy z powodu tego samego smutku. Rozwiązujemy identyczne problemy. Napotkamy na te same przeszkody. Cierpimy na podobne problemy. Spotykamy tych samych nieprzyjemnych ludzi i denerwujemy się, komunikując się z nimi.

Zilustrujmy przykładami. Leniwy i niestrudzony uczeń uważa, że ​​jego złe oceny są wynikiem stronniczego i stronniczego nastawienia nauczycieli, konsekwencją złożonego i niezrozumiałego programu szkolnego oraz wynikiem złego nastroju nauczycieli. Z pewnością uczeń ten stanie się studentem niedbałym i będzie wykonywał obowiązki zawodowe niedbale iw złej wierze.
Młoda dama nieustannie wpada w napady złości, zaczyna skandale, wyrzuca mężowi wyrzuty sumienia. Jednocześnie jest przekonana, że ​​odejście kolejnego wiernego wynika z jego zatwardziałości, nieczułości, bezduszności, obojętności i egoizmu. To naturalne, że ta kobieta, która uważa mężczyzn za bezwzględnych i okrutnych łajdaków, nie będzie szczęśliwa z żadnym partnerem iw rezultacie spotka się ze starością we wspaniałej izolacji.

Zdejmując odpowiedzialność, obwiniając innych, szukając wymówek, tracimy możliwość uczenia się na własnych błędach i nie zdobywamy wymaganego doświadczenia. W rezultacie ciągle popełniamy błędy i ponosimy porażki, coraz bardziej rozczarowując się życiem i znajdując jeszcze gorszy nastrój.
Dlatego musimy spróbować w każdej konkretnej sytuacji zrozumieć, gdzie popełniliśmy błąd. Należy zastanowić się, co możemy zrobić, aby w przyszłości uniknąć kolejnego ataku na ten sam rake. Musimy nauczyć się wyjaśniać innym nasze stanowisko, a nie zbierać argumenty na swoją obronę.

Uzasadnij się lub wyjaśnij swoje stanowisko: badamy różnicę między pojęciami
Dla wielu wyrażenia „uzasadniać” i „wyjaśniać swój punkt widzenia” są identycznymi pojęciami. Jednak nie jest to prawdą: „samousprawiedliwienie” i „wyjaśnienie” z punktu widzenia psychologii mają zasadnicze różnice.
Samousprawiedliwianie się jest jedną z psychologicznych metod obrony stosowanych przez całe życie zwolenników nieodpowiedzialności. Strategia obronna tego adwokata jest pozbawiona perswazji i nie może zapewnić oskarżonemu złagodzenia kary przez sąd powszechny. Ponieważ samousprawiedliwienie to:

skłonność osoby do zrzekania się osobistej odpowiedzialności;

późniejsza selekcja argumentów, aby wybielić ich słowa i czyny:

podświadome pragnienie podmiotu, aby pojawić się przed społeczeństwem w korzystnym świetle;

chęć osłonięcia się;

chęć uniknięcia krytyki;

przedstawianie się społeczeństwu jako nieskazitelnej osobowości, niezależnie od stronniczości takiego osądu;

sposób na ukrycie wad i ukrycie prawdziwej istoty;

odmowa przyjęcia osobistej odpowiedzialności za swoje zachowanie;

wybór nieprzekonujących argumentów na swoją obronę, np „Byłem rozkojarzony i nie miałem czasu”, „nie było wystarczająco dużo czasu”, „pojawiły się nieprzewidziane okoliczności”;

czynności podejmowane w celu udowodnienia swojej niewinności, nieuczestniczenie w jakimś akcie potępionym społecznie.

Dlatego strategia oparta na samousprawiedliwianiu nie może być skuteczna i prowadzi do nieuchronnego fiaska. Z tego powodu nawyk szukania wymówek jest klasyfikowany jako cecha negatywna i niezdrowa.

Jednocześnie wyjaśnienie swojego stanowiska pozwala uniknąć krytyki, zapobiega eskalacji konfliktu i pomaga uzyskać aprobatę innych. Wyjaśnienie to konstruktywne działanie, które implikuje:

komunikowanie opinii publicznej na temat określonej sytuacji - „Tak zdecydowałem”;

argumentowanie, dlaczego podjęto określoną decyzję - „Miałem takie a takie informacje”;

wysyłanie innym sygnałów o zrozumieniu ich błędów, niedociągnięć, złudzeń - „Wiem, że spóźnię się z zakończeniem projektu”;

potwierdzenie, że bierzemy pełną odpowiedzialność za to, co się dzieje - "Przyznaję, że to był mój błąd";

przynosząc dowód, że mamy sytuację pod kontrolą - „Pracuję z pełnym zaangażowaniem”;

wskazówka, że ​​wiemy, jak prawidłowo postępować w przyszłości - „Opracowałem krok po kroku program działania”.

Należy zauważyć, że gdy człowiek próbuje zdjąć winę z siebie i zrzucić odpowiedzialność na innych, posługuje się metodą „szerokiego pokrycia” – uogólnienia. Jest to logiczna technika, która zapewnia uogólnienie pojęć, przejście od konkretnego przypadku do ogólnego.

Na przykład osoba zgłasza: „Wszyscy pracownicy biurowi pracują niedbale”, „Wszyscy koledzy nie inwestują na czas, bo zawsze jest za mało czasu”. Osoba usprawiedliwiająca się wyrażana jest także w zdaniach bezosobowych: „Nie było czasu”, „Nie było takiej możliwości”, „Nie zostałem poinformowany” lub używa czasowników biernych: "Nie byłem świadomy". Co więcej, większość opowiadań odnosi się do czasu przeszłego.

Kiedy jednostka wyjaśnia swój punkt widzenia, buduje struktury mowy zawierające predykat wyrażony w formie osobowej czasownika: „Zrealizowałem”, „Pracuję”, „Spełnię”. Jednocześnie, gdy ktoś próbuje udzielić wyjaśnień, mówi nie tylko o przeszłości, ale także o teraźniejszości i przyszłości. Osoba nie tylko mówi o tym, co spowodowało jej działania. Mówi o tym, co robi teraz i co zamierza zrobić w przyszłości, aby poprawić sytuację.

Jak wyeliminować nawyk szukania wymówek: odrzucanie rzecznika nieodpowiedzialności
Aby pozbyć się szkodliwego sposobu obwiniania innych ludzi, musimy uznać, że wzięcie osobistej odpowiedzialności za istniejącą rzeczywistość jest jednym z ważnych wskaźników dojrzałości, konsekwencji i samowystarczalności jednostki. Rozwinięta, uformowana, pełna, szanująca się natura wie, jak być odpowiedzialna za swoje myśli, słowa i czyny. Umie szukać przyczyn zdarzeń w sobie, a nie w innych ludziach. Dojrzała osoba rozumie, że jest odpowiedzialna za jakość swojego życia.

Jednym z kroków niezbędnych do osiągnięcia dojrzałości psychicznej jest zaprzestanie usprawiedliwiania siebie i innych. Jak to wcielić w życie? Najpierw musimy odpowiedzieć sobie na kilka pytań.

Jak często musimy udowadniać innym ludziom naszą słuszność i niewinność?

Dlaczego krewni, przyjaciele, koledzy, szefowie wysuwają wobec nas roszczenia?

Czy oskarżenia pod naszym adresem są bezpodstawne, czy wynikają z naszych niedociągnięć, niewywiązywania się lub nienależytego wywiązywania się ze zobowiązań, nieetycznych wypowiedzi, niemoralnych czynów?

Jakich konkretnych argumentów używamy, aby się wybielić?

Czy wysuwane argumenty chronią nas, ponieważ próbujemy uwolnić się od odpowiedzialności i zrzucić winę na innych? Czy przedstawione dowody kształtują nasz punkt widzenia lub informują nas, że przyznajemy się do błędu?

Zbyt liczne i regularne pomyłki, pomyłki, przeoczenia wskazują, że naszym credo jest szukanie mniej lub bardziej przekonujących usprawiedliwień dla popełnionych błędów. Jest to wskazówka, że ​​nie chcemy analizować przeszłych wydarzeń z powodu pewnych osobistych cech lub obaw i zadowalamy się utknięciem na tym etapie rozwoju. To dowód na to, że po prostu odmawiamy wewnętrznej pracy nad sobą. Tym samym usprawiedliwiając się, rozładowujemy na chwilę napięcie, ale pozbawiamy się szans na bezbłędne i udane działanie w przyszłości.
Jak przestać zrzucać winę na innych i pozbyć się nawyku szukania wymówek? Zamiast szukać argumentów, aby się wybielić i bronić, możemy opanować i zastosować następujące konstruktywne opcje działania w sytuacjach, w których popełniliśmy błąd.

Jak przestać szukać wymówek dla swoich działań? Możemy uczciwie wyjaśnić przyczynę niepowodzenia. Powiedz krytykującemu oskarżycielowi czynniki, które przyczyniły się do uzyskania produktu tej jakości. Wyjaśnij, dlaczego zaistniała taka sytuacja. Naszym zadaniem jest wzięcie odpowiedzialności za to, co się stało i zachowanie autorytetu na przyszłość. Zamiast szukać wymówek, powinniśmy informować o działaniach, które zamierzamy podjąć.
Jeśli problematyczne jest dla nas szczegółowe opisanie przyczyn zaniedbania, możemy powiedzieć proste zdanie: "Przyznaję, że się myliłem". Następnie konieczne jest odwrócenie uwagi rozmówcy, zainteresowanie go tym, jakie konkretne kroki planujemy podjąć.

Należy pamiętać, że działania nie zawsze przynoszą natychmiastowy skutek. Nie zawsze na pierwszy rzut oka można zrozumieć, czy starania poszły we właściwym kierunku, czy nie. Bardzo często decyzja, którą inni interpretują teraz jako niefortunny i błędny wybór, później przynosi soczyste i obfite owoce. Jeśli jesteśmy krytykowani, to zamiast wymówek należy poprawnie zasugerować, że przyszłość pokaże, czy postąpiliśmy słusznie, czy też popełniliśmy fatalny błąd.
Jak pozbyć się nawyku szukania wymówek? Często przyczyną niepowodzeń jest banalna ignorancja i brak niezbędnych informacji. Zamiast banalnej wymówki „nie wiedziałem o tym”, byłoby lepiej, gdybyśmy powiedzieli, że przestudiowaliśmy już wiele autorytatywnych źródeł informacji na temat tego problemu i zamierzamy wykorzystać otrzymane informacje w przyszłości. Oznacza to, że przyznajemy, że wcześniej temat nie był wystarczająco opracowany, ale teraz sytuacja została naprawiona i mamy wszelkie zasoby, aby pomyślnie wykonać zadanie.

Innym sposobem na uniknięcie konieczności szukania wymówek jest zapobieganie takiej chwili. Każdemu zdarzają się w życiu sytuacje, w których z powodu naszych słów i czynów powstają nieprzyjemne, niepożądane i szkodliwe okoliczności dla innych. Aby zapobiec ostatecznej rozgrywce i nie zostać skrytykowanym, konieczne jest wysłanie sygnału ostrzegawczego do innych. Nie czekając na reklamacje podchodzimy do osoby, przepraszamy za powstały kłopot i niedogodności. Zapewniamy, że w przyszłości nie będziemy popełniać tak pochopnych czynów.

Podsumowując
Podsumujmy nasze spotkanie. Nawyk zrzucania winy na innych, sposób zrzekania się odpowiedzialności za to, co się dzieje, to zjawiska skrajnie negatywne i szkodliwe. Obwinianie innych i samousprawiedliwianie się prowadzi do całkowitego zahamowania rozwoju osobistego. Zjawiska takie działają jako czynniki konfliktogenne: nie spotykają się z aprobatą społeczeństwa, prowokują krytykę, nastrajają innych w sposób wrogi i agresywny. Nawyk szukania wymówek poniża nas, osłabia, informuje o niedojrzałości jednostki.

Zamiast korzystać z usług adwokata za nieodpowiedzialność, powinniśmy być odpowiedzialni za swoje czyny i dawać innym logiczne, a nie poniżające argumenty o faktach dokonanych. Ponosząc osobistą odpowiedzialność za swoje życie, stajemy się prawdziwymi panami i twórcami losu.
Aby zrozumieć, dlaczego ludzie boją się odpowiedzialności i zrzucają ciężar na barki innych ludzi, nasz

Czy przyłapałeś się na szukaniu wymówek w rozmowie z kimś? Dość często, kiedy rozmawiasz z ludźmi, słyszysz wymówki w mowie. Uzasadnienia ich wyboru, działań, pragnień, słów, emocji, uczuć… Tak, co tam, niektórzy usprawiedliwiają się ogólnie swoim istnieniem. Można to oczywiście nazwać wyjaśnieniem, ale tutaj nie chodzi o to, co mówią, ale jak. Chodzi o intonację i nacisk. Wymówki są wypowiadane lub pisane z winy, obrony, ochrony, chęci zapobieżenia nowym pytaniom, z poczucia, że ​​się mylisz, że zamroziłeś jakiś nonsens itp.

Nie wszystko, co robią, nawet jeśli uważają się za super-duper świadomych i zaawansowanych. Nie wszyscy zdają sobie sprawę, że zaczynają szukać wymówek, kiedy o czymś mówią. Nawet czasami artykuły lub komentarze na VK są w pewnym sensie rozszerzonymi wymówkami. Zacznijmy więc od tego, jak zacząć to zauważać.

Zacznij zadawać sobie pytania: „Dlaczego mówię to, co mówię, piszę to, co piszę? Jaką reakcję chcę uzyskać (naprawdę) od słuchacza, mówiąc lub komentując? Jak się teraz czuję, kiedy to mówię? Z jakiego uczucia teraz mówię lub piszę? Jaki jest mój motyw? ". Zacznij śledzić swoje stany emocjonalne, bądź świadomy swoich prawdziwych motywów dla słów, komentarzy itp. Dostarczy Ci to wielu informacji o sobie i swoim obecnym stanie świadomości.

Najczęściej ludzie wiele ukrywają przed sobą, bojąc się przyznać przed sobą do swoich prawdziwych uczuć i motywów. Usprawiedliwiać się we własnych oczach. Na przykład, to dlatego, że on mi to zrobił, to dlatego, że życie jest teraz takie, to dlatego, że mam to, mam tamto, ponieważ wiem lepiej, mam to doświadczenie, ponieważ jestem w przepływie i w wysokich wibracjach i itd. Dlatego uważność na własne uczucia prowadzi niektórych do „objawienia”.

Usprawiedliwieni są ci, którzy czują się w głębi duszy źle, którzy wątpią w to, co mówią i robią, którzy czują się odrzuceni, źli, brudni, niegodni, brzydcy, winni, ci, którym wszyscy tylko zaprzeczają, którzy bardzo potrzebują uwagi, aprobaty, akceptacji. , Miłość . Ci, którzy nie są gotowi wziąć odpowiedzialności za swoje czyny i pragnienia. Oczywiście przesadzam, ale tylko trochę.)))

Wszystko to można przypisać. Do tego, że w dzieciństwie rodzice często odmawiali, besztali za pracę i bez powodu, odtrącali kogoś, nie zwracali wystarczającej uwagi, porównywano się z kimś i nie na twoją korzyść, obwiniali ich za swoje niepowodzenia itp. Ale to też nie stało się tak po prostu. To nie przypadek, że mieliście takich rodziców.

Możesz kopać w pamięci, wyszukiwać odciski i dokonywać ponownego wdrukowania, co może pomóc, jeśli znajdziesz najwcześniejszy odcisk, pierwsze bolesne wydarzenie w życiu tego rodzaju. Lub możesz użyć bardziej bezpośrednich metod. Dla mnie są bardziej naturalne.

Możesz na przykład całkowicie przestać sobie coś wyjaśniać. Zarówno sobie, jak i innym. Tutaj czujesz swędzenie w środku, wyjaśniasz coś, gdy nie jesteś proszony, lub pilnie mówisz, jak jest naprawdę - czuj, ale milcz! Nic nie mów! Nawet sobie! Po prostu obserwuj, co się w tobie dzieje. Rozumiem, że będzie to trudne z przyzwyczajenia, ale dostaniesz bardzo ciekawe doświadczenie.

Możesz zadać sobie pytania: „Dlaczego ważne jest, żebym się usprawiedliwiał? Jeśli jestem usprawiedliwiony, co staje się dla mnie dostępne? Co wtedy mogę czuć? Co będę czuł, jeśli nie będę szukał wymówek?” Jak zawsze powiem, że lepiej samemu sobie odpowiedzieć na te pytania, będzie to bardziej terapeutyczne. Ale aby nadal ujawniać temat, będę kontynuował.

Oczywiście potrzebne są wymówki. A jeśli jestem akceptowana i kochana, to mogę się zrelaksować i być sobą. Wtedy mogę siebie zaakceptować i pokochać. Ale w rzeczywistości oznacza to całkowity spokój i szczęście. I nie wiedząc, jak łatwo jest być zrelaksowanym, spokojnym, szczęśliwym, jak czuć miłość i akceptację, jak łatwo jest być, zaczynamy szukać wymówek. To taka okrężna droga dla umysłu, aby się zrelaksować i zaakceptować siebie. W końcu usprawiedliwiamy się przed sobą, a nie przed ludźmi.

Nie możemy wiedzieć, co myśli o nas druga osoba, jak nas postrzega w rzeczywistości. Ale my „wiemy wszystko” o sobie! Narysowaliśmy już portret takiego siebie, który wszyscy kochają i akceptują, z opinią, która się liczy, którą wszyscy szanują i doceniają, czyli najmądrzejszą ze wszystkich, najpiękniejszą, najbardziej kochającą, najmilszą, najbardziej zaawansowaną , który jest po prostu doskonały. A jeśli zrobimy coś, co jest sprzeczne z tym obrazem, jeśli mamy pragnienie, które jest sprzeczne z tym obrazem, wtedy zaczynamy usprawiedliwiać się przed samymi sobą. Albo jest inny obraz ciebie, całkowicie przeciwny. A potem nawet wymówki stają się proste. Wszystko w życiu jest usprawiedliwione tym obrazem nieszczęśliwego przegranego, samotnego i opuszczonego.

Ale jeśli szczerze spojrzysz na siebie, to A jeśli coś i wiesz, co to jest? Czy to nie jest iluzja? I inni ludzie też. Co za różnica, co ktoś o mnie myśli, jeśli to, co myśli, to tylko jego idee, które nie mają nic wspólnego z rzeczywistością? Czy warto dostosowywać się do tych idei, a tym bardziej je uzasadniać?

Wszyscy patrzymy na siebie nawzajem przez filtry naszych koncepcji i wyobrażeń o sobie i świecie. Poprzez intelekt, pamięć, subiektywne doświadczenie, poprzez emocjonalne nawyki, naturalne instynkty, pragnienia… Nie patrzymy bezpośrednio takim, jakim jest. I w ten sam sposób nie widzimy siebie takimi, jakimi jesteśmy, widzimy tylko idee, koncepcje, tendencje, emocje, pragnienia itp. Czy warto więc tak poważnie traktować ten blichtr umysłu? Czy warto brać się tak poważnie do kogoś, kogo nawet nie znasz?

Ale to jest dokładnie to, co robimy. To właśnie nasze poważne podejście do naszych idei, doświadczeń, emocji, naszej prawdy tworzy tyle napięć i buduje w umyśle tak skomplikowane labirynty, które boimy się zniszczyć. W końcu jeśli jedna cegła spadnie z tej smukłej konstrukcji, wszystko się zawali. Wszystko się zawali i na jaw wyjdzie brzydka prawda o nas samych. Prawda, której tak bardzo się boimy. Do którego tak bardzo boimy się przyznać przed samym sobą. I choć to też nie jest fakt, bo sami siebie nie znamy. I właściwie bardzo dobrze, że ta struktura się zawali, ale strach to strach.

Prawda jest taka, że ​​nie jesteś tym, kim chcesz się wydawać. To prawda, że ​​nie kochasz siebie, nie akceptujesz siebie i nie potępiasz siebie, że boisz się zostać sam, że boisz się być bezradny. I po prostu, prawda jest taka, że ​​nie znasz siebie. Nie wiesz, kim jesteś. Zwykle się tego boją, chociaż ta prawda jest bardzo relaksująca, łagodzi wiele napięć. A boją się tylko dlatego, że nie mogą tego zaakceptować, zaakceptować takim, jakie jest.

Ale tutaj jest jeden sposób - Zaakceptuj i zrelaksuj się. Przestań się jej opierać i udowodnij sobie i innym, że jest odwrotnie. Akceptacja tego zmniejsza zależność od oceny lub całkowicie ją usuwa, jeśli akceptacja jest pełna i całkowita. Rozumiem, że jest to nie tylko możliwe, ale skoro już wiele zdałeś sobie sprawę, to po co przestawać. Technicznej strony zagadnienia nie będę opisywał, tak jest zazwyczaj na treningach. Ale akceptacji nie da się uniknąć.

A jeśli uspokoiłeś się o sobie, to po prostu istnieje możliwość spokojnego relaksu i bez oczekiwań skierowania uwagi na siebie. W ten sposób dochodzisz do samopoznania. Zaczynasz się zastanawiać, kim naprawdę jesteś.

Możesz oczywiście od razu zrobić atmavićarę i nie tracić czasu na różne praktyki akceptacji. Od razu wiesz, kim jesteś. Kto szuka wymówek, kto tego potrzebuje, kto się boi? Uświadom sobie od razu, że nie ma nic do zaakceptowania i nie ma nikogo do zaakceptowania. Że wszystko, co wymyśliłeś i nagromadziłeś w swoim umyśle, jest iluzją, która nie ma nic wspólnego z rzeczywistością, podobnie jak mechanizm samego ego/umysłu. Ale nie dla wszystkich jest to szybki proces (może ciągnąć się nawet przez kilka lat). I choć jest to chwilowe, jak tu i teraz, jak chwilowy wgląd, to jednak nie tak łatwo do tego podejść. W przeciwnym razie otaczaliby cię tylko świadomi i znający się na rzeczy ludzie.

I dlatego proponuje się stosować zarówno praktyki osobiste, jak i samobadanie oraz równolegle medytację (teraz robię serię filmów na ten temat, a projektu jest jeszcze wiele dni - będę miał czas, żeby o tym napisać) . Ogólnie rzecz biorąc, używaj wszystkiego, co pomoże ci stać się spokojniejszym, szczęśliwszym, bardziej pewnym siebie itp. A co najważniejsze, bardziej kochający - to główne kryterium.

Kiedy znasz siebie, wymówki naturalnie znikają z mowy jako normalny wzorzec komunikacji. Ponieważ nie potrzebujesz oceny innych i ich stosunku do ciebie. Nie potrzebujesz ich pozwolenia, aby być i manifestować się. Po prostu jesteś jaki jesteś. Jesteś taki sam jak wszyscy inni. I to jest naturalne i normalne. I wszystko jest dokładnie tak samo, jak jest. Są pragnienia, takie jak są. Dokonujesz pewnych wyborów i wszyscy to robią. I to jest świetne! Wszystko dzieje się tak, jak się dzieje. Tracisz uznanie dla wszystkiego, co cię otacza i dla siebie. A jeśli nie ma oceny, nie ma miary, to co w takim razie trzeba wyjaśniać? I do kogo? Możemy coś wyjaśnić, ale motyw wewnętrzny jest zupełnie inny.