Resentyment, czyli jak pozbyć się urazy i nawyku obrażania się. jak pozbyć się urazy jak pozbyć się urazy

Myślę, że artykuł pomoże wielu zrozumieć ich żale. Uraza to coś, co znam z pierwszej ręki. Uraza to mój zwykły stan, z którym się urodziłem (a może nawet wcześniej).

Resentyment to:

Zawsze reakcja na sytuację, zawsze negatywna.

Bezsilność, robienie z siebie słabego wrażenia.

Ukrywasz wady, do których nie chcesz się przyznać w sobie (a kiedy to zauważysz lub zwrócisz uwagę, tutaj OBRAZEK jest w pogotowiu, jako reakcja obronna)

Oszukane oczekiwania (i nie oczekuj, wtedy nie zostaniesz oszukany!)

Nie jest to pozycja kreatywna, wyczekująca, bierna (tu sprawca przychodzi i prosi o przebaczenie, albo kompensuje, robi coś, rozpieszcza, czuje się winny obok mnie… nieskończone możliwości)

Stawiasz siebie jako skutek, a sprawcę jako przyczynę, dajesz kontrolę nad sobą, tj. ktoś wpływa na twój stan, nastrój (już przegrałeś, jeśli się obraziłeś).

Ograniczenie kontaktu (brak komunikowania się ze sprawcą) Wszelkie ograniczenia kontaktu

To jest LIMIT, panienko, możesz dużo stracić.

Zamykanie się w sobie, zawężanie, zmniejszanie, degradacja, a nie rozwój (brak kontaktu, nastrój kiepski, myśli parszywe... ad infinitum).

Zemsta na sobie, za błędy innych (nie wymyślone przeze mnie, pożyczone)

Próba wpłynięcia na kogoś swoim stanem, próba wywarcia na nim presji (a to już jest manipulacja osobowością, nie pozostaje to niezauważone)

Wykazanie swojego niezadowolenia (bez względu na wszystko). (Jakie sygnały wysyłasz w kosmos, wracasz, na pewno będzie więcej powodów do niezadowolenia). Ale jesteśmy OBRAŻENI! Nie myślimy o takim „drobiazgu”.

Stan oczekiwania na coś, ale nieotrzymania tego. Nie czekaj! Bądź od tego wolny. Wiedzieć, jak zaakceptować każdy wynik (zwłaszcza ten drugi! :))

Zniekształcone zrozumienie, że ktoś jest ci coś winien, czekałeś i nie dostałeś (tryb czuwania to gówno, czekanie i nadrabianie zaległości jest gorsze! :)

Ładunek negatywnych emocji, jak wiadro niesfermentowanej kupy, nosisz ze sobą cały czas i nie sposób się go pozbyć. Nieustannie mieszasz kijem, żeby, broń Boże, nie usadowił się i proponujesz innym powąchać (kiedy mówisz im, jak gorzko cię obrazili)

Zamknięcie samo w sobie (rzadko tak naprawdę ktoś chce być wolny). A to już gotowy program lub blokada psychologiczna, która dołącza do sporej już masy podobnych programów, zagęszczając i wzmacniając tę ​​„ładną” bryłę.

Są to łzy, zmarszczki, opuszczenie kącików ust, maska ​​smutku na twarzy. (Piękności - po co nam taki niesympatyczny makijaż? :)

To jest poza: jestem obrażony, taki jestem!

Stan niekonstruktywny, brak chęci zmiany lub poprawy czegoś.

Zawsze!!! TAK TAK!! ZAWSZE! Niewłaściwa reakcja na sytuację!

Co to jest uraza?

Uraza nie jest ucieczką, jest niskim, nietwórczym stanem. Jakie wspaniałe lub po prostu dobre rzeczy można w nim stworzyć? Ta sama kupa.

Uraza cię tworzy

Osłabiony, bezsilny (przekazał w końcu kontrolę nad sobą i swoim stanem sprawcy).
- Pozbawiony, bo jest poczucie, że coś ci nie zostało dane, oszukane, ominięte…) Uspokój się, przyjacielu, wkrótce to się stanie w życiu. Zgodnie z twoimi myślami, będzie ci dane.
- Wadliwy, bezsilny (siedzisz i zagłębiasz się w swojego WIELKIEGO, ale co robisz tak naprawdę? Nic!) Dajesz sygnały wszechświatowi, a potem wracasz. Czy jesteś zaskoczony??

Co robi złość?

Zatyka twoją przestrzeń (wstrętnymi myślami, uczuciami, oskarżeniami ...)
- wprowadza do twojego pola nieharmonijne wibracje, które jak smród rozprzestrzeniają się dalej od ciebie).
- przyprawia o mdłości (i to nie tylko w głowę :)) bloki faktycznie gromadzą się w narządach (w wątrobie, czy co? - mówi się, że to nawet prowadzi do raka.
- obniża ton emocjonalny (ze wszystkimi tego konsekwencjami...)

Skąd wyrastają nogi urazy?

Prawdopodobnie od dzieciństwa, być może, kiedyś można było w ten sposób zdobyć to, czego chciałeś. Z reguły ta gra nie działa z osobą świadomą. Lub skopiowane zachowanie, być może wymuszony program.

Ci, którzy się obrażają, są wielkimi oszustami! Doskonale wiedzą, kogo można urazić (terminal dolny, na kogo może wpłynąć, kto może na to zareagować…), a kogo nie (terminal górny, pogoda, noga od krzesła, jeśli kot jest uzależniony… księżyc, słońce, deszcz, nawet mokry).

I tak pojawiła się niechęć, co z nią zrobić?

Rozpoznaj ją. Tak, obrażony, „jest taka litera w tym słowie”
. Szukaj w sobie nieadekwatności, zadawaj pytania szczerze i również szczerze odpowiadaj (w końcu nikt nie usłyszy siebie, swojej własnej, możesz! :):
· Co dokładnie boli? (Intonacja, słowa, wygląd, postawa, działania ...)
· Dlaczego?
Czy podobne uczucie było wcześniej?
W jakich okolicznościach (ludzie, sytuacje, miejsce…)
Gdzie jest w ciele?
· Jak to wygląda?
Jak długo mogę się obrażać?
· Jak silny?
Co mi da moja niechęć?
Jakie korzyści może przynieść?
Jak to może boleć?
Co chcę osiągnąć przez urazę?
Dlaczego obrażanie się jest dla mnie korzystne?
Jak często się obrażam?
· Po co właściwie?
· Na kim?
Co chcesz zrobić w odpowiedzi (Jakie wyczyny cię pociągają - wypełnij swoją twarz, cicho psuj, wyzywaj, ukrywaj się, zemścij się, wybacz, śmiej się?)
W jakich przypadkach czuję się urażony?
Kto w mojej rodzinie jest obrażony? A od znajomych? A z tych, których lubię, lubię, od kogo biorę przykład?

O GO! Ile możesz się o sobie dowiedzieć? Możesz wymyślić własne pytania, krewnych, przyjaciół, interesujące.

Co można zrobić z OBRAZEM?

- Graj (pomniejszaj, powiększaj, ruszaj, maluj, kształtuj... Wyobrażaj sobie!)

- rymowanka - uraza-libido, aikido...)

- zaprzyjaźnij się, zabierz na spacer, do kina, do sklepu, na sznurku, jak pies :)

- zapisz wszystkie życiowe krzywdy w pięknym zeszycie, zrób piękny album.

- napisać dedykację, odę do niej, wyznać miłość, opowiedzieć, jak przyjemnie i słodko jest ją otworzyć, obwiniać kogoś, utopić się w niej itp. Fantazjuj sobie!

- komunikuj się pięknie: przed lustrem dąsaj się, opuszczaj kąciki ust, oczy w górę, w dół - krótko mówiąc baw się, twórz!

- zabawa intonacją: wymawianie z różnymi akcentami „obraziłem się”, „obraziłem się”, „obraziłem się”, „zniewaga mnie zżera, gryzę urazę”
- bawić się postawą. Noga na bok, głowa opuszczona, brzuch wysunięty, ogon schowany :)

- wyobraź sobie, że kręcisz film przed kamerą.

- Pomyśl jak najwięcej o 5 (10.15...) sposobach: obrazić się, obrazić drugiego, nie obrazić się, zawrzeć pokój itp. Fantazja nie ma granic. Stwórz siebie.

konstruktywne podejście:

Znowu pytania i odpowiedzi
Co konkretnie mi się nie podoba?
Co można zrobić w przyszłości, aby uniknąć takiej sytuacji?
Jak rozładować sytuację przy najmniejszych stratach?
W jaki sposób sprowokowałem takie zachowanie, reakcję swoimi działaniami (bezczynnością), myślami?
Jaki powód dałem innemu do tego?
Jak możemy poprawić nasze relacje?
Jak zamienić energię urazy w energię twórczą?

Czytanie 6 min.

Kiedy ktoś nas obraża, musimy napisać to na piasku, aby wiatr mógł to wymazać. Ale kiedy ktoś robi coś dobrego, musimy wyryć to w kamieniu, żeby żaden wiatr tego nie wymazał. Gniew

Kiedy ktoś nas obraża, musimy napisać to na piasku, aby wiatr mógł to wymazać. Ale kiedy ktoś robi coś dobrego, musimy wyryć to w kamieniu, aby żaden wiatr nie mógł tego wymazać.Uraza jest poważną przeszkodą w przyciąganiu szczęścia. Uraza jest złem, uraza niszczy ciało i duszę. Gdzieś w głębi Twojej duszy stare żale nadal żyją i gromadzą się, okresowo wyskakując i zatruwając Twoje życie? I nawet zdając sobie sprawę, że sprawca już dawno o wszystkim zapomniał lub po prostu umarł, zdarza się, że wciąż cierpimy i wciąż odczuwamy urazę. Uraza może przerodzić się w nienawiść, która zaślepia oczy. W żadnym wypadku nie powinieneś obrażać się przez długi czas, czy to na siebie, czy na innych. Bo kiedy się obrażamy, szkodzimy sobie. Zamiast cieszyć się życiem, płaczemy i czujemy się niezadowoleni z siebie lub innych. I daje o sobie znać ciężki ładunek urazy - w postaci załamań nerwowych lub chorób, takich jak spadki ciśnienia lub problemy z sercem. W najgorszym przypadku możliwy jest rak. Uraza niejako chroni naszą dumę. Ale rodzi też takie uczucia jak złość, nienawiść, mściwość, ambicja, agresywność. Jeśli nie wybaczysz, osoba nadal doświadcza swoich skarg, które zdobywają tylko nowe i nowe doświadczenia, stając się głównym powodem niepowodzeń w życiu. Dlatego, drodzy przyjaciele, nauczcie się przebaczać. Oczyść traumę emocjonalną, otwierając serce na pozytywne emocje i uczucia.

Dlaczego nie możesz wybaczyć?

To rodzaj mechanizmu obronnego psychiki. Przebaczenie nie jest przyjemną procedurą. Aby wybaczyć sprawcy, musisz pamiętać o trudnej sytuacji i przetrwać ją. Unikając bolesnych wspomnień, staramy się o nich nie myśleć, chowając je na zapleczu pamięci. Tylko wybaczając, możesz być naprawdę szczęśliwym człowiekiem.

Jak wybaczyć obrazę?

Wszyscy zgadzają się co do jednego - jeśli sprawca pojawił się w życiu człowieka, to nie dzieje się tak po prostu, niezasłużenie. Oznacza to, że z jakiegoś powodu musimy przejść przez tę trudną i bolesną lekcję, nauczyć się kochać bez względu na okoliczności, nauczyć się wybaczać i coś w sobie zmieniać. Przebaczenie to przede wszystkim wewnętrzna praca nad sobą, przemyślenie sytuacji, gotowość do uwolnienia się od urazy. Przebaczenie nie jest konieczne dla sprawcy – nie ma znaczenia, czy jest to bliska Ci osoba, czy zupełnie obca osoba – czyli Ty. Droga od urazy do przebaczenia zaczyna się od pragnienia. Tak, drodzy przyjaciele, musicie chcieć przebaczyć i robić to z serca, szczerze. Osoba wybaczająca nie ma już stresu i zmartwień, jest w stanie odpuścić krzywdy, rozumiejąc tego, kto je zadał. Być może, po śmierci bez rozwiązania naszych problemów, odrodzimy się ponownie i piekło będzie trwało nadal.Ale masz szczęście, to już koniec!!! Zaczyna się nowe życie!!! Istniała psychotechnika pozbywania się zniewag i uzyskiwania odporności na zniewagi. Technika jest łatwa, wynik jest natychmiastowy. W krótkim czasie roztrzaskasz wszystkie żale na drobne kawałki. Uwierz, że to magia. Nie wierzysz, sprawdź. Wybaczanie jest fajne. Spodoba Ci się.

Zacznijmy.

Do wykonania ćwiczenia potrzebujesz wolnego czasu i spokojnego miejsca Usiądź, zamknij oczy, przypomnij sobie zniewagę, która jest najsilniejsza emocjonalnie. Zacznij od wczesnego dzieciństwa, od przebaczenia najbliższych (im łatwiej wybaczyć). Najpierw pamiętajmy o naszych rodzicach. Drugą, często pomijaną osobą jesteś ty sam. Dlaczego konieczne jest wybaczenie sobie? Ponieważ w swoich problemach obwiniasz siebie. Przypominamy szczegółowo przestępstwo: sprawca i naoczni świadkowie przede wszystkim przyznają się do bólu i nienawiści. Jeśli przebaczenie nie dotknie emocjonalnego rdzenia twojej przeszłości, będzie niepełne. Nie musisz ukrywać swojego bólu. Przebaczenie odnosi się do twojego bólu, a nie zachowania sprawcy. Bardzo ważne jest, aby pamiętać o dyskomforcie w ciele, bólu, naprawić je (aby wybaczyć, musisz pamiętać, jakiego bólu doświadczyłeś) Przedstawiliśmy sprawcę przed nami. Uklęknij przed nim (bardzo ważne) (Po każdym apelu ukłoń się przed sprawcą u stóp). Tak prosty gest jak ukłon ma ogromne głębokie znaczenie. Nic dziwnego, że jest używany we wszystkich religiach. Ale ukłony świetnie nadają się do ćwiczenia przebaczenia. Wewnętrznym znaczeniem tej techniki jest ujarzmienie lub osłabienie dumy tkwiącej w każdej osobie, co jest uważane za poważną przeszkodę. Zadzwoń po imieniu (jeśli pamiętasz). Więc usiądź. Pamiętaj o przestępstwie, sprawcy, naocznych świadkach, dyskomforcie, bólu (ważne). Wyobraź sobie sprawcę przed sobą. Padnij na kolana przed mentalnym obrazem sprawcy.Przepraszam cię (imię) za zranienie (a) ciebie swoimi myślami lub czynami.Przepraszam, że musiałeś mnie urazić.

Przepraszam, że się obraziłem (as) na Ciebie. Dziękuję, że jesteś (a), jesteś w moim życiu i odgrywasz w nim (a) rolę. Dziękuję. Co nauczyło (a) mnie najlepiej jak potrafił (a), nauczyło (a) tej trudnej i bolesnej lekcji. Dziękuję Wszechmogący, że wprowadził Cię w moje życie (przeczytaj modlitwę: co wiesz, i pokłoń się Panu Boże. Dziękuję wszystkim naocznym świadkom mojej zniewagi (pamiętajcie o wszystkich, którzy byli świadkami tej zniewagi, dziękuję wszystkim, kłaniam się). Z wdzięcznością przyjmuję wszystkie lekcje życia, bez względu na to, jak trudne mogą być. Z wdzięcznością i miłością wybaczam wam ( Imię Pana) i zaakceptować Cię całkowicie. Mentalnie daj winowajcy to, czym będzie się zachwycał imieniem Pana (zdrowie, dzieci, samochód itp.) Daj mu prezenty. Obejmij. Wydrukuj tekst przebaczenia, na kawałku papieru, wykonując ćwiczenie, połóż kartkę przed sobą niekontrolowana agresja wobec bliskich i drogich osób. Najważniejsze jest, aby zrozumieć, co cię denerwuje (agresja jest poprzedzona urazą) i jakie odczucia pojawiają się w ciele. Ważne jest, aby przebaczyć szczerze, z całego serca. Wybaczaj i proś o przebaczenie, dopóki nie zrobisz tego wszystkim ludziom z twojej przeszłości i teraźniejszości. Jeśli masz ochotę płakać, pozwól sobie na to. Jeśli masz ochotę krzyczeć, krzycz. Nie opieraj się swoim uczuciom. Pozwól im opuścić twoje ciało emocjonalne. Sekundę później sytuacja stanie się dla ciebie obojętna. Twoje ciśnienie się unormuje, znikną bóle głowy, uspokoją się nerwy, przestaniesz się obrażać, powrócą siły. Będziesz zachwycony!!! Pokój w końcu nadejdzie... To ćwiczenie zapobiega urazom. Nie można obrazić tego, kto się nie obraża, tak jak nie można przestraszyć odważnych. Miłego sprzątania. Gdybym mógł ci pomóc i dać pokój twojemu sercu. Wesprzyj mnie finansowo, dokładnie tyle, ile Twoim zdaniem na to zasługuje Mój numer konta pieniężnego Yandex: 410013639887667 Dziękuję. Szczęście!!!

Kategoryczność, upór, odrzucenie innych, ich wolność i indywidualność (w zachowaniu) są charakterystyczne dla dzieci, ale dla dorosłych jest to niewybaczalne. Kiedy ktoś raz złapie urok poczucia winy z urazy, niechęć stanie się niemal głównym środkiem wywierania wpływu. Resentyment to niedojrzałość.

„Ludzie małego umysłu są wrażliwi na drobne obelgi, ludzie wielkiego umysłu zauważają wszystko i nie obrażają się niczym” – La Rochefoucauld.

drażliwa osoba

Nasi rodzice uczą nas obrażać się od dzieciństwa: „Jeśli nie dokończysz owsianki, obrazię się”. Później dziecko stosuje to w praktyce: bójki w sklepie, dopóki nie kupią mu zabawki. Jeśli rodzice, dziadkowie często popierają taką manipulację, to niechęć staje się cechą charakteru i przybiera postać niechęci. Całe życie takiej osoby kręci się wokół myśli „czym się obrażać”.

Istnieje kilka oznak urazy:

• zimno,
• cisza,
• oderwanie,
• unikanie
• podrażnienie,
• upór
• kapryśność.

Z reguły drażliwa osoba ma wszystkie cechy, którymi się obraża. Poza tym wyraźnie cierpi na megalomanię, gdyż uważa, że ​​nikt nie ma prawa go obrażać.

Uraza często opiera się na nieświadomych mechanizmach obronnych. Są to nawykowe, doprowadzone do automatyzmu reakcje człowieka na określone warunki. Myślenie sanogeniczne pozwala przenieść te reakcje na poziom świadomości i nimi zarządzać. Pierwszą rzeczą, na którą chcę zwrócić uwagę, są mechanizmy obronne. Czy nie są odpowiedzialni za twoje skargi?

Mechanizmy obronne urazy

Autoagresja i złość

Może mieć charakter psychiczny lub fizyczny, przejawiający się w myślach lub zachowaniu. Resentyment stopniowo przeradza się w złość, a następnie w agresję, w tym skierowaną przeciwko sobie. Czy można poradzić sobie ze złością i zmniejszyć nasilenie urazy? Tak. I znowu problem leży w chęci kontrolowania zachowania i wolności drugiego człowieka. Pomogą w tym następujące zasady:

1. Akceptuję drugiego człowieka, uznaję jego wolność i niezależność.
2. Moje to tylko moja sprawa, nikt inny nie jest zobowiązany do ich zaspokojenia.
3. Mogą mi pomóc, ale nikt nie jest do tego zobowiązany.
4. Jasno rozumiem konsekwencje mojego gniewu i agresji (urazy).
5. Wiem, że gniewu nie da się powstrzymać. Racjonalnie go uwalniam, osłabiając w ten sposób obrazę.

Samoobrona I

Oznacza gotowość osoby do tego, by zawsze się obrazić. Jeśli rozwijające się pragnienie poniżenia pozostaje niezauważone, przejmuje kontrolę. W efekcie realizacja innych potrzeb, rozwój osobisty i szczęśliwe życie stają się niemożliwe.

Odpowiedź najprawdopodobniej leży w niedopasowaniu. Ogólnie rzecz biorąc, taki mechanizm wynika z niechęci do samego siebie za to, że pozwala się sobie to robić. Wybacz nie tylko sprawcy, ale także sobie. Uznaj, że wszyscy się mylą. Zaakceptuj siebie i wyciągnij wnioski: teraz masz nowe zasoby, doświadczenie.

Wstyd to kolejna powszechna i powiązana emocja w tej sytuacji. Często człowiek wstydzi się samego faktu swojego istnienia. Ważne jest, aby znaleźć sens życia i zrozumieć siebie. W tym celu polecam odpowiedzieć sobie na następujące pytania:

1. Jaki powinienem być, jak powinienem się zachowywać, aby się nie wstydzić?
2. Skąd wzięły się te oczekiwania wobec siebie, które nie mają nic wspólnego z rzeczywistością.
3. Na ile realistyczne są te oczekiwania?
4. Czy mogę dostosować te oczekiwania, aby rozwiązać istniejącą sprzeczność?
5. Co powstrzymuje mnie przed dokonaniem tych korekt?

Uświadom sobie własną niedoskonałość, a będziesz w stanie lepiej zrozumieć i szybciej wybaczyć winowajcom. Wstyd jest zaprzeczeniem własnej wolności. Jest częstym towarzyszem obelg.

Stymulowanie poczucia winy u innych

Nasza niechęć jest karą dla sprawców z poczuciem winy. Stopniowo ludzie boją się powiedzieć słowo, aby nie urazić. Rezultatem takiego napięcia jest nerwica.

Zachowanie apelacyjne

Dla wzmocnienia własnej pozycji, potwierdzenia swoich oczekiwań, obrażeni często przyciągają osobę trzecią (wsparcie), przy pomocy której łatwiej zrzucić winę na sprawcę.

Dewaluacja osoby

Najpopularniejszym mechanizmem jest dewaluacja sprawcy („znajdę innego, lepszego”). Ale to tylko wewnętrzne przebranie, które nie rozwiązuje wewnętrznego problemu (nieadekwatne oczekiwania). Ponadto deprecjacja sytuacji i ludzi stopniowo się kumuluje, w wyniku czego deprecjonuje się cały świat.

Wyjaśniając swoje nierealistyczne oczekiwania

Osoba, która nie chce przyznać się do nieracjonalności własnego zachowania i oczekiwań, zawsze znajdzie dla siebie wymówkę: skąpstwo – oszczędność, agresja – aktywność, obojętność – niezależność.

Przenieś się do innych

Czasami niechęć do innych jest spowodowana odrzuceniem siebie, przeniesieniem niepożądanych cech osobowości na innych ludzi. Lub odwrotnie, oczekujesz: „Zrobiłbym to na jego miejscu, ale jaki on jest”. To właśnie powoduje błędne oczekiwania.

Staraj się więc unikać reakcji obronnych, naucz się je rozpoznawać i odpowiednio przeżywaj sytuacje obelg. Pomogą ci w tym dwa stwierdzenia:

1. Poczułem się urażony, ale to wolny człowiek i może robić, co mu się podoba.
2. Nie chcę, żeby cierpiał z powodu poczucia winy. Przeżyję swoją krzywdę.

Korekta oczekiwań

Oczekiwania opierają się na kulturowych stereotypach społeczeństwa i na naszych osobistych spostrzeżeniach. Uraza jest spowodowana nieadekwatnymi oczekiwaniami. Jak sobie z nimi radzić? Odpowiedz na następujące pytania:

1. Skąd wzięły się moje oczekiwania?
2. Czy moje oczekiwania są realistyczne? Ile?
3. Jakie stereotypy opierają się na moich oczekiwaniach?
4. Czy mogę uczynić je bardziej realistycznymi?

Pozbycie się urazy pomaga odpowiedzieć na pytanie: „Czy ktoś może spełnić moje oczekiwania?” Dla lepszego zrozumienia postaw się na miejscu tej osoby.

Zrozumienie drugiej osoby

Aby lepiej rozumieć innych, trzeba rozwinąć elastyczność myślenia, empatię i pozbyć się infantylizmu. Umiejętność spojrzenia na sytuację z perspektywy drugiej osoby stopniowo urzeczywistni Twoje oczekiwania.

Iluzja doskonałości

Uraza może być spowodowana zazdrością, dogłębną zniewagą, że ktoś ośmielił się być lepszy od nas lub wolał inną osobę od nas. W takim przypadku musisz popracować nad samooceną i poczuciem wyjątkowości (podobnym do Boga), przywrócić je do normy.

Dlatego, aby przestać się obrażać, musisz:

• akceptować siebie i innych takimi, jakimi jesteśmy;
• szanować prawa innych do wolności;
• odmówić porównywania siebie, swojego życia z innymi (a także przestać porównywać bliskich).

Wynik nowego myślenia można podsumować w następujący sposób: nie „Panie, oświeć go, niech przestanie mnie torturować”, ale „Jest wolnym człowiekiem, prawdopodobnie ma ku temu powody. Czy mogę zmienić swoje oczekiwania? Jeśli tak, to poczekam na „tego”. Jeśli nie, to ta osoba i ja po prostu nie jesteśmy na dobrej drodze”.

Uraza ma dwa znaczenia. Z jednej strony jest to niesprawiedliwe działanie, które zostało wyrządzone osobie i zdenerwowało ją. Z drugiej strony złożone uczucie, na które składa się złość na sprawcę i użalanie się nad sobą. Artykuł mówi, jak powstaje niechęć i jak ją przezwyciężyć.

Treść artykułu:

Uczucie urazy jest naturalną reakcją obronną wywołaną w odpowiedzi na niesprawiedliwie wyrządzone zniewagi, żal, a także otrzymane negatywne emocje. Przyczyną mogą być zarówno bliskie, znajome osoby, jak i nauczyciele, koledzy z pracy, a nawet osoby obce. Pojawia się po raz pierwszy w wieku od 2 do 5 lat, kiedy przychodzi realizacja sprawiedliwości. Do tego czasu dziecko wyraża uczucia poprzez złość. W rzeczywistości jest to wynik aktywności mózgu, wyrażonej w analizie łańcucha „oczekiwanie – obserwacja – porównanie”. Ważne jest, aby nauczyć się radzić sobie z urazą, aby nie kumulować w sobie negatywnych emocji.

Charakterystyka urazy

Uraza charakteryzuje się silnym ładunkiem emocjonalnym. Zawsze ma to swoje konsekwencje i negatywnie wpływa na dynamikę relacji z innymi. Widać to wyraźnie po zwrotach przemówienia „chowa urazę”, „obraża do łez”, „nie mogę przekroczyć swojej urazy”, „nie widzę nic wokół z powodu urazy”, „śmiertelna uraza”.

Główne cechy uczucia urazy:

• Powoduje silny ból emocjonalny. Jest to reakcja obronna na działanie, które dana osoba uważa za niesprawiedliwe wobec siebie.
• Towarzyszy mu poczucie zdrady. Obrażony często mówi: „Nigdy się tego po tobie nie spodziewałem”.
• Występuje na tle oszukanego zaufania lub nieuzasadnionych oczekiwań. To znaczy, nie dostał tego, czego oczekiwał: nie dali mu, oszukał, nie został opisany tak pozytywnie, jak by sobie tego życzył itp.
• Działania innych są postrzegane jako niesprawiedliwe. Opierając się na wynikach własnych obserwacji i porównań z podobną sytuacją m.in.: on dostawał więcej, wynagrodzenie za podobną pracę jest wyższe, matka bardziej kocha inne dziecko i tak dalej. Co więcej, nie zawsze jest to prawdą.
• Doświadczony od dłuższego czasu. W niektórych przypadkach pozostaje w stosunku do obiektu na zawsze.
• Może to spowodować zerwanie relacji lub ich pogorszenie w przypadku niewypracowanej sytuacji. Nawet długotrwałe więzi rodzinne, ukryte urazy mogą zniszczyć. Jeśli chodzi o doświadczenia z dzieciństwa, nieprzetworzone uczucie może skutkować agresywnym zachowaniem nastolatka, niechęcią do komunikowania się z rodzicami po osiągnięciu pełnoletności i tak dalej.
• Skierowany do wewnątrz. Często obrażony nie może szczerze przyznać się do tego, czym się obraził. Dlatego emocje pozostają głęboko w środku, co czyni człowieka jeszcze bardziej nieszczęśliwym.
• Towarzyszy mu poczucie nieodwracalności tego, co się stało. Jest to szczególnie charakterystyczne dla wrażliwych dzieci: „Vovka wyzywała mnie przed przyjaciółmi. Świat się zawalił! Nie będę mógł już z nimi rozmawiać”.
• Charakteryzuje się stanem zawężenia świadomości. W stanie urazy osoba nie może obiektywnie ocenić, co się dzieje.
• Oddziaływać. Może sprowokować agresywne działania. Natychmiastowe lub opóźnione.

Możesz obrażać tylko bliskich. Osoba, z którą nie ma związku lub jest powierzchowna, nie może obrażać. Obcy może tylko obrazić. Potrzebujemy ugruntowanych powiązań, pewnego przybliżonego dystansu, wbudowanego systemu oczekiwań i odpowiedniego poziomu zaufania.

W niektórych przypadkach silnej niechęci towarzyszy utrata podtrzymywania życia, aż do pojawienia się pragnienia śmierci. Ofiara popada w depresję, doświadcza zjawiska utraty sensu życia, zainteresowań i pragnień. Pojawia się apatia. Pojawiają się myśli i pragnienia samobójcze.

Sytuacja zagrażająca życiu powstaje, gdy zraniona zostaje samotna osoba z niewielkimi powiązaniami społecznymi; obrażony - ktoś bardzo bliski i znaczący, wiązano z nim pewne złożone podstawowe oczekiwania, nadzieje na przyszłość; przyczyna urazy wpływa na istotne obszary lub aspekty osobowości.

Psychosomatyka powstawania uczuć urazy

Uważa się, że uraza odnosi się do nabytych uczuć. Dziecko może być szczęśliwe, zły, zdenerwowane zaraz po urodzeniu, ale obrażania uczy się później. Przyjmuje taką formę zachowania od rodziców lub innych dzieci w wieku 2-5 lat. Jednak ostatnie dane pokazują, że dzieci mogą doświadczać tego uczucia wcześniej. Psychologowie-praktycy, którzy obserwowali swoje dzieci od urodzenia, odnotowali poczucie urazy u niemowląt.

Psychosomatyka resentymentu jest bardzo szeroka. To uczucie może zabić lub wywołać poważną chorobę, aż do raka lub zawału serca.

Faktem jest, że agresywny składnik urazy jest najczęściej skierowany do wewnątrz i bardzo trudno się go pozbyć. Agresja charakteryzuje się dużą intensywnością doznań. To są hormony. To nadmiar adrenaliny, który nie znajduje wyjścia z organizmu i kipi w człowieku, uderzając w jego słabe punkty.

Mężczyźni niestety nie są tak silni emocjonalnie jak kobiety. Trudniej jest im zareagować na ich obrazę. Nie mogą tego wymówić w rozmowie z dziewczynami i cierpią bardziej. Na przykład ojciec zainwestował w swoją córkę, a ona rozczarowała go swoim zachowaniem. W rezultacie nieodwracalność tego, co się stało, prowokuje zawał serca, a nawet raka.

Zdrowie kobiet jest również w dużym stopniu zależne od samopoczucia psychicznego. Podczas badania ginekolog zawsze pyta, czy nie ma konfliktów z mężem. To nie jest próżna ciekawość. Konflikty i urazy wobec ukochanej osoby odkładają cysty, mięśniaki, mastopatia i inne problemy ginekologiczne.

Psychologowie badający związek żałoby kobiet ze zdrowiem kobiet twierdzą, że gorycz komunikowania się z bliskimi u kobiet jest zlokalizowana w pewnych miejscach:

1. Pierś, macica, szyjka macicy - niechęć do męża. Ponieważ są to narządy rozrodcze, to one postrzegają wszystkie negatywne emocje życia rodzinnego. Czasami wynikiem niewypowiedzianych doświadczeń, stresu i problemów w rodzinie może być diagnoza „niepłodności o nierozpoznanej etiologii”. Oznacza to, że uczucie urazy było tak mocno zakorzenione w umyśle dziewczyny, że ciało znalazło dla siebie wyjście, aby zakazać posiadania potomstwa w tych związkach. Pomóc może tylko psycholog.
2. Lewy jajnik - niechęć do matki. Być może przyczyną jest tu bliski związek między matką a córką. Można też powiedzieć, że serce znajduje się po lewej stronie. Dlatego uczucie otrzymuje odpowiedź w tym narządzie.
3. Prawy jajnik - niechęć do ojca. To tutaj pojawia się poczucie niechęci do najdroższego człowieka, który ma obowiązek chronić i wspierać od kołyski.

Im bardziej kobieta jest obrażona, tym większy stopień uszkodzenia niektórych narządów. W łagodnych przypadkach może to być szybko przemijający stan zapalny, w ciężkich przypadkach dochodzi do interwencji chirurgicznej. Sytuacja staje się szczególnie smutna, jeśli ból psychiczny jest ukrywany przed innymi, nie jest wypowiadany, a nawet wypychany do podświadomości.

Na pierwszy rzut oka główne miejsce odczuwania skierowane jest do wnętrza osoby. Uraza wiąże się z silnym bólem emocjonalnym i wydaje nam się, że to jest jej główna istota. Ale uważna analiza pokazuje, że nie jest to do końca prawda.

Głównymi składnikami struktury uczuć są złość i impotencja. To drugie ma miejsce, ponieważ zdarzenie miało miejsce i nic nie można zmienić. Gniew jest skierowany na osobę, która nas obraziła. Wynika to z faktu, że oczekiwania nie zostały spełnione. Na przykład dajemy komuś prezent, oczekujemy, że będzie on zachwycony i będzie aktywnie z niego korzystał. A w odpowiedzi obojętność lub nawet negatywna ocena.

To w tym miejscu rodzi się uraza: niemożność zmiany czegokolwiek i złość. Jednocześnie często nie mamy okazji tego wyrazić, gdyż okażemy naszą słabość lub przekroczymy granice przyzwoitości. Dlatego gniew nie wychodzi, ale zwraca się do wewnątrz i kipi tam przez krótki lub długi czas.

Główne rodzaje uczuć urazy

Konieczne jest odróżnienie rzeczywistego przewinienia od psychicznego. To uraza psychiczna może rok po roku niszczyć relacje i życie człowieka, nie dając mu żadnej szansy na szczęście. Mentalny charakter uczucia polega na przywiązaniu podstawowego poczucia nieszczęścia, nabytego we wczesnym dzieciństwie, do wszystkich późniejszych związków. Wydaje się, że człowiek rozważa każdy ze swoich konfliktów lub nieporozumień z innymi przez szkło powiększające starych traum. Dlatego nawet drobne nieporozumienie jest odbierane jako śmiertelna zniewaga, a związek się psuje.

Niechęć kobiet do mężczyzn

Skargi kobiet wyróżniają się i powodują cały szereg problemów osobistych, rodzinnych i rodzic-dziecko. Dziewczyna, kobieta to słaba i bezbronna istota. W wielu przypadkach po prostu nie może odpowiednio zareagować na sprawcę, ponieważ jest od niego całkowicie zależna.

Niebezpieczeństwo kobiecej niechęci polega na jej zdolności do zatruwania całej przestrzeni na wiele lat. Aby znaleźć cele, przyczyny w takich przypadkach mogą być niezwykle trudne.

Niechęć do męża może być wynikiem traumy z dzieciństwa. Ojciec nie popierał, był obojętny, krytykowany, wyrywał zło. Oczekiwania dziewczynki od postaci ojca, wspierającego i chroniącego, nie spełniły się. Była mentalna (podstawowa) niechęć. Wydaje się, że tego uczucia nie należy przenosić na męża, to inna osoba, ale okazuje się inaczej.

W każdej napiętej sytuacji podstawowa gorycz łączy się z chwilowym niezadowoleniem, a niechęć do ukochanej osoby narasta do kosmicznych rozmiarów. Kobiecie wydaje się, że jej mąż jej nie kocha, szczególnie ją obraża, robi to na złość, nie docenia, a ona coraz bardziej zgorsza. W takich sytuacjach mężczyźni najczęściej uciekają, ale to nie koniec historii.

Przychodzi kolejny mąż, potem kolejny, ale wszystko kończy się według jednego scenariusza. W końcu nieszczęsna kobieta dochodzi do wniosku, że wszyscy mężczyźni to kozy i zaczyna ignorować silniejszą płeć. Niektórzy dochodzą do tego wniosku po pierwszym razie i nigdy więcej nie wchodzą w związek.

Ale sytuacja staje się szczególnie groźna, jeśli urażona kobieta ma dziecko płci męskiej. Z pozoru wydaje się, że go kocha i wydrapuje dla niego oczy, ale wewnętrzna, zawoalowana niechęć do mężczyzny sprawia, że ​​jej matka niemal od dzieciństwa przyciska dziecko. Zawsze znajduje powód: nie dość ostrożna, nie dość uważna, zrobiła Skodę, przyjechała w złym czasie itp. Wynik może nawet okazać się maniakiem.

Męska niechęć do kobiet

Chłopcy są bardzo wrażliwi. Mniej znoszą konflikty, ponieważ nie potrafią okazywać emocji, wyrażać ich łzami, otwarcie mówić. W końcu ich społeczeństwo uczy ich od dzieciństwa, że ​​„Tylko dziewczyny płaczą”, „Bądź mężczyzną, inaczej zwolnisz pielęgniarki”.

Efektem tego są nagromadzone przez lata negatywne emocje, które znajdują odpowiedź w problemach z innymi, nieufności do ludzi w ogóle. Na przykład:

• Jeśli matka jest winna. Zwykle trudności pojawiają się u mężczyzn z silną wolą i twardą matką. Kontroluje każdy krok, trudno uzyskać od niej sympatię i uwagę. Zwykle takie matki to karierowiczki, które urodziły „tak, jak wszyscy ludzie” i nie biorą czynnego udziału w życiu syna, ograniczając się do kajdanek za złe stopnie i złe zachowanie. Lub wręcz przeciwnie, ci, którzy wierzą, że „oddałem mu całe życie”. Takie matki po prostu nie mają dokąd skierować swoich emocji, poza dzieckiem. Mogą to być rozwiedzione, opuszczone lub oddane panie. Nieustannie kontrolują, szantażują nawet dorosłych synów. Zwykle takim dzieciom niezwykle trudno jest zbudować własny los, ponieważ nie chcą one zdenerwować ani urazić matki. A ona z kolei nie widzi odpowiedniej pary dla swojego ukochanego syna. W rezultacie dorosły mężczyzna pozostaje obrażony na całe życie, a nawet może umrzeć samotnie, nie znajdując kobiety, która zadowoli jego matkę.
• Jeśli winna jest pierwsza miłość, żona. Niechęć do pierwszego związku, zdrada może znaleźć odzwierciedlenie w kolejnych. Podobnie jak w przypadku kobiet, mężczyźni zaczynają szukać haczyków w nowych związkach, nie ufać partnerowi i czekać, aż zostanie dźgnięty w plecy. Zwykle, jeśli taka osoba wychodzi za mąż, staje się strasznym zazdrosnym, nękającym żonę podejrzeniami, choć zupełnie bezpodstawnymi.
• Jeśli wina leży po stronie córki lub syna. Jak wspomniano powyżej, nawet niechęć do niespełnionych marzeń dotyczących dziecka może sprowadzić urażoną osobę na onkologię. Najczęściej ten stan dotyka emocjonalnych mężczyzn, którzy poświęcali swoim dzieciom dużo czasu i nie spodziewali się, że mogą stać się inni, niż byli w swoich marzeniach.

Pozytywne i negatywne przejawy urazy

Uczucie urazy jest częścią struktury naszej emocjonalności i z definicji nie może być dobre ani złe. Po prostu istnieje jako normalna reakcja psychiki na nieprzyjemne wpływy. Ale psychologowie nie przyjmują urazy jako cechy charakteru i pod każdym względem zalecają pozbycie się jej.

Osoba, która cały czas się obraża, tragicznie milczy (mężczyzna), kapryśnie wydmuchuje usta (kobieta), nie pokazuje swoich prawdziwych emocji. Uraza jest przez nich wykorzystywana do manipulowania innymi. Demonstrując urazę i niezadowolenie, próbują kontrolować swoich bliskich.

Mechanizm destrukcyjnego działania resentymentu najwyraźniej widać u matek starszych kawalerów. Za każdym razem, gdy synowie próbują ułożyć swoje życie osobiste, takie matki popadają w pokłon. Nie, nie robią skandali, ale ich wygląd wyraża cały smutek świata, a synowie się poddają.

Uraza upraszcza życie właściciela, ale psuje zdrowie innych. O wiele łatwiej jest grać na winie bliskich Ci osób, niż próbować z nimi negocjować. Taktyka takiej manipulacji daje duże możliwości kontroli, ale nie ma co mówić o duchowej bliskości, szacunku, wzajemnym zrozumieniu, kontakcie w rodzinie. Drażliwych ludzi budzi strach i strach. Porozumiewają się z nimi siłą, raczej z poczucia obowiązku, a nie z miłości.

W rzeczywistości niechęć przynosi ogromne korzyści, które wyrażają się w następujący sposób:

1. Pokazują nasze słabości. Nigdy nie powinieneś odpuszczać sobie tego uczucia bez zrozumienia, co ono sygnalizuje. Na przykład radosna rozmowa między partnerem a przyjacielem wywołała silną niechęć i dziką zazdrość. Kopiąc w sobie, możesz odkryć, że negatywna reakcja jest zakorzeniona w dzieciństwie, kiedy twoi rodzice woleli cię od brata lub siostry. Trzeba przepracować starą traumę z dzieciństwa, a wtedy zwykła przyjacielska rozmowa nie spowoduje tak bolesnych przeżyć.
2. W przypadku zakończenia związku korzyści z resentymentu mają właściwości znieczulające. Luce towarzyszy cała masa nieprzyjemnych rzeczy. Tęsknota za drugą osobą, brak komunikacji z nią - to niezwykle trudne do zniesienia. Ale złość i użalanie się nad sobą pomagają niejako oddalić się od kogoś, kto przez długi czas był ważną częścią życia. Masz siłę, by przewrócić stronę i iść dalej.
3. Uraza pomaga pozbyć się negatywnych emocji. Podnosi cały emocjonalny żużel z duszy i wydobywa ją. Ponadto od czasu do czasu przydatne jest nawet uporządkowanie rzeczy. Jak wspomniano powyżej, „małe miski” są lepsze niż lata nagromadzonego niezadowolenia.

Jak pozbyć się uczucia urazy

Znalezienie sposobu na przezwyciężenie negatywnych uczuć wcale nie jest łatwe. Psychologowie-praktycy oferują wiele zaleceń, ale albo nie działają w stanie wybuchu emocjonalnego, albo są trudne w użyciu dla niespecjalistów. Jednak nie da się żyć w stanie silnej udręki psychicznej przez długi czas. Dlatego musisz wybrać spośród wielu wskazówek tę, która jest mniej lub bardziej odpowiednia i użyć jej.

Sposoby na pozbycie się urazy:

• Nie gromadź się. W jednej z legend mędrzec radzi używać „małej miseczki” do nieporozumień z ludźmi. Czyli nie kumuluj swojego niezadowolenia do rozmiarów nie do zniesienia, gdy sprawa zakończy się przypływem emocji, skandalem czy zerwaniem relacji, ale od razu dowiaduj się o wszystkich momentach, które są klasyfikowane jako niesprawiedliwe.
• Odpuść sytuację, zaakceptuj wszystko takim, jakie jest. Resentyment jest zawsze wynikiem naszych nieuzasadnionych oczekiwań. Generują je sny, pragnienia i nasze wyobrażenia o innym. Osoba nie jest winna, że ​​\u200b\u200bwymyśliliśmy cechy charakteru, których on nie ma. Co więcej, to nie jego wina, że ​​nie ma telepatii i nie odgaduje naszych pragnień. Świadomość tego faktu pomaga zmniejszyć stopień naszego niezadowolenia i zabarwia problem w zupełnie inny sposób.
• Koniecznie się wypowiadaj. Negatywne emocje odpływają poprzez słowa. Skontaktuj się ze znajomymi, koleżankami, psychologiem, księdzem, zadzwoń na infolinię. Najważniejsze, aby nie nosić w sobie negatywności.
• Radzenie sobie z partnerem. Miej odwagę i przełam ciszę. Wyjaśnij sprawcy swoje uczucia i złóż roszczenie. Najprawdopodobniej będzie zaskoczony i zirytowany. Nawet jeśli zostałeś urażony celowo, jest mało prawdopodobne, aby się do tego przyznali. Najczęściej ludzie czują się wyjątkowo nieswojo i przepraszają.
• Wybacz i odpuść. Jeśli widzisz, że ktoś celowo ciągle cię obraża, pomyśl o tym, czy naprawdę potrzebujesz tej osoby? Kochający ludzie dbają o swoich partnerów. Mogą nieświadomie zranić. Ale jeśli sytuacja będzie się powtarzać przez dłuższy czas, możesz mieć do czynienia z wampirem energetycznym. Tego typu osobowości żywią się czyimś bólem. Nie możesz ich zmienić. Jedynym wyjściem jest odejście.
• Introspekcja. Spróbuj zrozumieć, czy to ta osoba cię obraziła, czy też twoja silna reakcja leży w dawnych kłopotach. Być może winne jest przepracowanie, napięcie nerwowe lub stare kontuzje. Wtedy musisz przeprosić, a nie kogoś przed tobą.
• Pomoc z zewnątrz. Jeśli nie możesz sam poradzić sobie z bolesnymi doświadczeniami, psycholog podpowie Ci, jak pozbyć się urazy. Specjalista nie jest tani, ale nasze samopoczucie, miłość, relacje są bezcenne. Co więcej, reakcją organizmu na uczucie może być nie tylko chwilowe zaburzenie, ale złamane życie i utrata zdrowia.

Jak pozbyć się urazy - obejrzyj wideo:

Tak więc uraza jest złożonym stanem psycho-emocjonalnym, z którym borykają się wszyscy ludzie bez wyjątku. Ważne jest, aby pozbyć się go w odpowiednim czasie i nie nosić go ze sobą latami. Jest to szkodliwe dla naszego zdrowia psychicznego i fizycznego.

Dlaczego tak trudno wybaczyć? Jak pozbyć się złości? Wypróbowałeś 139 ćwiczeń, obejrzałeś 523 filmy szkoleniowe. I nic! Nie mów sobie: „Musisz odpuścić i zapomnieć” – uraza wciąż gryzie. Dlaczego? Na to pytanie można krótko odpowiedzieć. Ale będzie lepiej, jeśli sam zrozumiesz. Więc posłuchaj opowieści.

Dlaczego tak trudno wybaczyć? Jak pozbyć się złości? Wypróbowałeś 139 ćwiczeń, obejrzałeś 523 filmy szkoleniowe. I nic! Nie mów sobie: „Musisz odpuścić i zapomnieć” – uraza wciąż gryzie. Dlaczego? Na to pytanie można krótko odpowiedzieć. Ale będzie lepiej, jeśli sam zrozumiesz. Więc posłuchaj opowieści.

Skąd się biorą urazy i jak się ich pozbyć

• Skąd biorą się urazy?
• Jak radzić sobie z urazą
• Sposób, który działa
• Jak postępować z przestępcami

Dawno, dawno temu był sobie Ivan, a nie przygłup. Kupiłem ziemię, zaorałem pole, zasiałem. Oczekiwanie na żniwa. Ale go tam nie było. Ziemia wyschła, popękała, kiełki uschły.

Nie od razu, ale Iwanowi zaświtało: winna jest rzeka, woda nie dociera. Okazało się, że powódź spowodowała gałęzie, kłody i wszelkiego rodzaju gruz.

Iwan, choć nie był przygłupem, nie wiedział, co zrobić z tym nieszczęściem. Pewien mędrzec poradził: „A ty chodź kardynalnie - z dynamitem!” Wyszło głośno, ale nieskutecznie. Poza tym przyjechali sąsiedzi z policją i uporządkujmy sprawy z Iwanem.

Inny, bardziej ostrożny i rozważny towarzysz zasugerował: „Zacznijmy wyciągać to od samego dołu. Dokładnie i zdecydowanie”. Ivan nawet nie próbował tej metody. Ile lat trwa noszenie kłód z dna? A nie fakt, że to pomoże.

Nie przejął się radą i poszedł rozebrać tamę. Zdjął z góry jedną kłodę i wrzucił ją do wody, aby poniosła ją nurt. Minimalny wysiłek i brak specjalnego wyposażenia.

Morał: nie komplikuj zbytnio rzeczy! Najlepsze rozwiązania są na powierzchni.

Skąd biorą się urazy?

Zasadniczo, czym jest uraza? To powstrzymany gniew. Jak pięść zatrzymana w połowie. A potem, kiedy sprawca z pewnością zasłużył na prawy sierpowy. Ale powstrzymałeś się - zły nawyk od dzieciństwa.

Być może, gdy byłeś dzieckiem i byłeś zły na swoich rodziców, oni poważnie stłumili tę agresję:

Dobra dziewczyna tak się nie zachowuje. A źli zostaną ukarani!

Co, nie kochasz swojej matki? Więc cię nie kochamy! Tutaj oddamy cię do sierocińca i będziesz żył jak chcesz.

Jedyną rzeczą, którą pamiętasz jako dziecko, jest to, że złość jest niebezpieczna. Jeśli okażesz agresję wobec dorosłych, albo zostaniesz ukarany, albo całkowicie się ciebie pozbędą i znikniesz bez rodziców. I za każdym razem powstrzymywali swój gniew, nie dając wyjścia. Zamknął go w środku.

Jesteś teraz dorosły. Ale zamiast walczyć, nadal jesteś urażony i czołgasz się. Chociaż normalną reakcją na atak jest strach, złość i odpowiednie działanie.

Jak radzić sobie z urazą

Powszechne, ale nieskuteczne metody

• Kardynał

Jeśli zadasz pytanie „Jak pozbyć się urazy?”, Google zaproponuje co najmniej sześć skutecznych metod, trzy tajne techniki, wyjątkową praktykę megaguru i nie tylko. Co więcej, obiecują natychmiastowe i, co najważniejsze, pozbycie się wszelkich obelg na zawsze. Cóż, dlaczego nie dynamit do tamy?

Tak, działają. Na początku dają przyjemną ulgę, po dniu lekkie zwątpienie: „Co, czy to naprawdę takie proste?” Po tygodniu po cichu wchodzisz w zwykłe drażliwe zachowanie.

• Logi od samego dołu

Modne jest zagłębianie się w traumy z dzieciństwa i młodości. Takie podejście ma prawo do życia, ponieważ traumy z dzieciństwa leżą u podstaw zachowania, charakteru i stosunku do świata. Ale musisz podejść do tego z inteligencją i ostrożnością, w przeciwnym razie grozi ci wielkie ryzyko. Po pierwsze, możesz utonąć na oślep w tych smutnych wspomnieniach i po prostu nie będziesz miał siły, aby coś zmienić w swojej teraźniejszości. Po drugie, od trenera można się uzależnić jak od narkotyku. Bo temu zgłębianiu duszy nie ma końca, a trener daje poczucie ulgi i nadziei na lepszą przyszłość.

Sposób, który działa

Przestań sztucznie trzymać, żuć, przewijać zniewagę, jak zły film.

Wszystko jest proste. Emocje są rodzajem światła ostrzegawczego. Wyobraź sobie: jedziesz samochodem, zapala się wskaźnik poziomu benzyny. I co? Zaczniesz lamentować i narzekać? Lub zakończyć na pierwszej stacji benzynowej?

Nasze emocje są jak te żarówki w samochodzie:

• Zielony - wszystko działa dobrze, życie się podoba.
• Czerwony - alarm, coś jest nie tak lub zepsute.

Jaka powinna być prawidłowa reakcja na czerwony sygnał? Dowiedz się, co jest nie tak i napraw to. Jeśli czujesz złość, złość lub strach, ktoś naruszył Twoje granice. Oznacza to, że osoba bezpośrednio lub pośrednio próbuje wyrządzić krzywdę. Jest przestępcą.

Jak postępować z przestępcami

Każda zaatakowana żywa istota ma trzy biologiczne sposoby reagowania:

• uciec, jeśli wróg jest silniejszy i zadzieranie z nim jest droższe. Jeśli nie lubisz biegać, stań się duży i silny.
• Udawaj martwego lub po prostu ignoruj ​​ataki. Taktykę ignorowania wybierają zarówno silni, nie chcący angażować się w każdą drobnostkę, jak i słabi - gdy jest już za późno i nie ma dokąd uciec.
• „Namocz” sprawcę. I żeby już nie odważyli się atakować. Ale tutaj musisz ocenić swoje szanse na wygraną w sposób dorosły.

W każdej indywidualnej sytuacji reakcja może być inna. Najważniejsze jest, aby upewnić się, że jesteś naprawdę atakowany. Następnie wybierz odpowiedni sposób działania, a potrzeba dalszego przeżywania negatywnych emocji zniknie. Co więcej, emocja stanie się energią do działania.

Jak zmienić nawykowe zachowanie

Wielu jest przyzwyczajonych do robienia tego samego: obrażaj się i wbijaj sobie do głowy roszczenia, powtarzaj je, narzekaj na życie i użalaj się nad sobą. Chcesz pozbyć się złości? Zmień zachowanie:

Szczerze to przyznaj twoja niechęć jest nieistotną infantylną reakcją. Boisz się działać, więc wolisz wczołgać się do kąta i tam cicho skomleć.

Pozwól sobie poczuć złość, złość, wściekłość. Jeśli jesteś atakowany, masz prawo do tych emocji.

Przeanalizuj sytuację i świadomie wybierz racjonalny sposób działania.

Przypominaj sobie często: dorosły się nie obraża! Albo „chwyta sztylet” i zajmuje się sprawcą, albo dystansuje się i nie ma już z nim nic wspólnego. I tak po prostu.opublikowane.

PS I pamiętaj, zmieniając swoją świadomość - razem zmieniamy świat! © econet