Jak się zachować, jeśli przeprosiny nie zostały przyjęte. Co zrobić, jeśli facet nie chce wybaczyć Co zrobić, jeśli nie chce wybaczyć

Zdradzę Ci sekret - nie jesteś w stanie nikogo urazić. Nie masz kontroli nad uczuciami innych ludzi i nie jesteś w stanie sprawić, by druga osoba poczuła się urażona, jeśli tego nie chce. Wyrażenie „obraziłeś mnie” to czysta manipulacja. Nie masz mocy nikogo obrażać.

Nie możesz też zmusić drugiej osoby do wybaczenia. Jedyne, co możesz zrobić, to przyznać, że uważasz, że twoje działania były złe i poprosić o przebaczenie. Ale to, czy ci wybaczy, czy nie, jest tylko jego wyborem. Jeśli ktoś chce być urażony, to się obrazi. Często nie ma to z tobą nic wspólnego, ponieważ. wielu obraża się swoimi myślami i fantazjami na twój temat.

Dobry dzień. Nie, nie, tak, a czasami znajduję w Internecie podobnie myślących ludzi, którzy tak jak ja rozmawiają o ciekawych punktach i uczuciach, byłoby bardzo interesujące spotkać się i przedyskutować na różne tematy, poznać punkt widzenia i znaleźć ciekawe niuanse, które dostrzegają jedynie uważne i pasjonujące własne obserwacje niuansów zachowania lub wystąpienia określonej sytuacji i zachowania osób, które ja osobiście obserwuję i sam dostrzegam przyczynę zachowania się niektórych psychotypów u osób z z którymi po prostu komunikuję się w życiu) Z moich obserwacji wynika, że ​​czasami piszę notatki, czasem zabawne, ale wynik jest oczywisty - zainteresowałem się psychologią i niepostrzeżenie dla siebie i innych, sprawdziłem niektóre swoje obserwacje w praktyce i stwierdziłem, że bardzo ciekawe, jak mi się wydawało, metody psychologicznego pozytywnego oddziaływania na negatywne nastroje, nawyki, kompleksy u ludzi. (być może napisane w podręcznikach, ale sam próbowałem ustalić metodę, która działa w odniesieniu do mojej opracowanej metodologii, o której napiszę nieco później.) Sprawdzona w praktyce technika nie narusza ani interesów, ani godności osobistej, gdy człowiek pod moją dyskretną i kompetentną, pozytywną i przyjazną upartą i taktowną komunikacją ujawnia wszystko, co niepokoi człowieka, czego nie lubi w sobie, jaka jakość uniemożliwia mu życie i jaki charakter należy zrozumieć. W rezultacie znalazłam coś, co nazwałam „metodą komunikowania się z moimi lękami i kompleksami, które negatywnie wpływały na ogólny świat emocjonalny ze mną i moimi życiowymi wzlotami i upadkami, charakterami, które negatywnie wpływają na osobowość jako harmonią i zdrowym stanem emocjonalnym. Pod negatywnym wpływem kompleksów, sytuacji stresowych, z którymi człowiek czasem nie jest w stanie sobie poradzić, moja metoda (metoda oparta wyłącznie na moich obserwacjach, dogłębnej analizie i własnych wnioskach oraz dobrze zbudowanych praktykach komunikacyjnych w komunikacji, które stopniowo i stopniowo wypróbowywana w mojej osobistej praktyce i dała nauce więcej pozytywnych i skutecznych metod taktownej i produktywnej bezpośredniej introspekcji i rozmowy z podświadomym wnętrzem.Komunikacja za pomocą tej techniki jest bezpośrednia i pomaga jednostce ujawnić wszystkie cechy, które głównie wpływają na charakter, zachowanie, cechy, które ukrywa podświadomość, ale jest początkowym rdzeniem impulsów do reakcji osoby w tej lub innej nowej, absolutnie nieoczekiwanej trudnej sytuacji życiowej. W ten sposób określa pierwszą reakcję i ogólnie przewiduje zachowanie, komunikację, relacje, działania, mocne i słabe strony, cechy osobiste i ogólnie czysto indywidualnie i tylko z kompetentnym przyjacielem-psychologiem i życzliwym może przewidzieć ogólne rytmy życie, cechy i otwórz się na siebie jako osobę. Zaskoczyło mnie, gdy doszedłem do wniosku, że moja praca ma zbawienny wpływ na losy ludzi, ale bezceremonialnie rozwija psucie i ma negatywny wpływ, gdy psychotyp mutuje w negatywną splot, jednak mutacje przekształca w cechy kameleona , ale prędzej czy później niszczy osobowość, w czym moja pozytywna technika może tylko pomóc i po prostu ratuje przed najstraszniejszym – utratą siebie jako osoby, która otacza się chorym psychologicznie trudnym środowiskiem jako środowisko życia z chwilą szkodliwego zachowania i utraty wszelkich zasad moralnych.

Odpowiedź

Komentarz

1. Zaakceptuj, że przebaczenie lub nieprzebaczenie zależy od wolnej woli drugiej osoby, więc może nie wybaczyć, jeśli nie chce, i nic na to nie możesz poradzić.

0". Zastanów się, czy to właśnie Ty ponosisz winę za obecną sytuację. Może jest to efekt wspólnych wysiłków lub nie ma jednoznacznej interpretacji. W takim przypadku konflikt można rozwiązać jakoś inaczej, albo po prostu jesteś manipulowany. Zgadzam się z poglądem Anny, że człowiek nie może się obrażać, chociaż można zrobić coś, co jest dla niego oczywiście nieprzyjemne, a czasem można to zrobić ze świadomością konsekwencji, w takim przypadku można powiedzieć, że zdecydowanie należy ponieść główna odpowiedzialność za to, co się stało. Ale to nie znaczy, że każde przestępstwo jest koniecznie uzasadnione i wynika z bezwartościowości twoich działań.

Przemyśl dokładnie i sam ustal, co dokładnie zrobiłeś, co jest niedopuszczalne i dlaczego nie powinieneś tego robić. To bardzo frustrujące, gdy ludzie proszą o przebaczenie, nie przeceniając niczego dla siebie, tylko po to, aby wszystko znów było wygodne.

Postaraj się nigdy tego nie robić, o ile możesz oprzeć się takiemu zachowaniu.

Opowiedz o wyniku swojej pracy obrażonej osobie bez emocjonalnej presji i manipulacji w duchu „teraz zapomnijmy o wszystkim”, „ale ogólnie rzecz biorąc, wszystko to oczywiście zanika przed naszą miłością” itp. Powiedz mu, że twój związek jest są dla Ciebie bardzo ważne i chociaż mają problemy, jesteś gotowy do pracy nad nimi; że zależy Ci na jego uczuciach i nie chciałeś i nie chcesz ich zranić; że nie chcesz, aby ta sytuacja powtórzyła się w przyszłości; żebyś zrozumiał, że jest bardzo zdenerwowany.

Zapytaj go o jego wersję wydarzeń. Jest to pozycja obowiązkowa, możesz całkowicie źle zrozumieć jego uczucia i przyczyny jego reakcji. Ludzie nie lubią, gdy mówi im się, co do nich czują.

Zapytaj, czy przyjmuje przeprosiny i czy jest gotowy na kontynuowanie związku. To są dwie różne kwestie, przebaczenie samo w sobie nie oznacza wznowienia relacji. Zaakceptuj odpowiedź. W przypadku odpowiedzi negatywnej nic (oczywiście poza bezpośrednim zakazem) nie stoi na przeszkodzie, aby po jakimś czasie ponownie wejść do komunikacji, ale nie należy być zbyt stronniczym, można zaostrzyć sytuację irytacją na punkcie obsesji.

Wiele zależy od przewinienia. Ale tak czy siak warto o tym mówić. Z poważaniem, spróbuj przeprosić, wyjaśnij powody swojego zachowania, że ​​jest ci przykro i chcesz mieć znowu dobry związek. Wyłącz dumę i zmuś się do dialogu. Najważniejsze, żeby było spokojnie, bez zbędnych emocji i ostrej krytyki. Niech „obrażony” wie, że jest Ci bardzo drogi.

Możesz zostać porażony prądem. Lub spróbuj wziąć kogoś jako zakładnika. Możesz przywiązać go do krzesła, a od góry powiesić naczynie z wodą, z którego będzie kapała kropla po kropli na czubek głowy. A nawet lepiej - nie śpij przez trzy dni z rzędu! No bo jak inaczej WYMUSIĆ?

Epona-matryona, najpierw musisz naprawić punkt połączenia w swojej głowie! W jaki sposób wstyd za to, co zrobiłeś, nagle stanął w konflikcie z pragnieniem zmuszenia i ujarzmienia twojej woli?

„Dziesięć osób może siłą zaciągnąć osła do wodopoju, ale nawet stu nie zmusi go do picia, jeśli nie chce”

Jeśli jesteś w temacie, to musisz wykonać następujące czynności: (1) uspokoić panikę i jasno zrozumieć dla siebie, że rozwiązując problem za wszelką cenę, możesz wpędzić go w określone piekło. (2) musimy spróbować wystarczająco szybko zrozumieć: obecna sytuacja jest dnem, albo wciąż toniemy. Jeśli nie dno, to konieczne jest wyeliminowanie czynników, które nadal ciągną w dół. (3) Jeśli dno, możesz zacisnąć niecierpliwość w pięść i zacząć szukać wyjścia, pamiętając o dwóch rzeczach: (A) szybko – nie dzieje się dobrze; (B) jak nie zatracić siebie i nie popaść w manipulację obrażonego w próbie znalezienia wyjścia.

Tak to idzie. życie jest bólem. Dopóki boli, znaczy, że żyje.

Ważne jest, jak blisko siebie jesteście. Jeśli dobrze znasz osobę, znane są dźwignie nacisku. Co więcej, warto zrozumieć, kto jest urażony, mężczyzna czy kobieta. Druga opcja jest rozwiązana z życzliwością.

Myślę, że czasami lepiej nie przypominać o złych i śmiesznych sytuacjach, tym bardziej, że jeśli przyczyna czynu „sprawcy” wpłynęła i uratowała życie innej (oh) ofiary, to już nie jest to przestępstwo, ale wyczyn w niebezpiecznej sytuacji, która może zakończyć się fatalnie… Więc zanim przeprosisz lub będziesz się bronić, usprawiedliwiać lub wskazać winnego, musisz pomyśleć, że ostatecznie wszystko jest w porządku) Miłość do wszystkich i pomyślność, szczęście, powodzenia , życzliwość i odrobina sumienia nie zaszkodzą) Tylko nie przesadzaj z tym zwodniczym uczuciem))) Sumienie często rujnuje człowiekowi spokój osobisty daje prawo do "obrażenia niesprawiedliwego" bycia paskudnym i przypominania, że ​​ZOMBIE SUMIENIE jest narzucone o szczęśliwych ludziach, którzy zasługują na dobre samopoczucie i są na swoim miejscu zazdrością tych, którzy nigdy się nie uśmiechają iz serca nie będą się cieszyć jego dobrym samopoczuciem, a zatem SUMIENIE ZOMBÓW negatywnie wpływa na podstępnych właścicieli zazdrości wszystkich ludzi sukcesu) ) (Tak, cholera wie, kto tu kurwa widzi, kiedy w tym słowie jest tyle sensu (Do diabła to dużo, do diabła to dużo, ale pieprzyć się, nic))) Chrzan to zarówno przyprawa, jak i to jest roślina, chrzan to definicja kogoś, kto jest niezrozumiały, kiedy go piekło zna, oznacza, że ​​​​odpowiedź nie została znaleziona w tej chwili. I z KURWA JEST)) Tak, KURWA JEST, piszę tutaj - czy to naprawdę jakiś chrzan, który jeszcze czyta?))) Cholera wie, kto co do cholery znajdzie, podczas gdy chrzan jest pijany chrzanem, ale do cholery jest racja z jakimś gównem- coś co nie powinno trwać gówniane chwile, POKAŻ w chuj wszystkim obrażonym ile wysiłku, pracy, mądrości, dobrej i pozytywnej energii, dążenia, z klasą i godnego energetycznie silnego pozytywnego wnętrza zachowałem w sobie osoba, która w ogóle nie jest gówniana, aby walczyć z gównem) I wypić cholera, cholera, aby nie dostać później cholera od jakiegoś gówna))) Jebać tych, którzy nie chuj mnie to obchodzi))) Bo ktoś ma pieprzenie) Chrzan jest korzeniem wszystkiego, kurwa, dużo różnorodności i nie jest to cholernie gówniane uczucie. A więc pierdol się, nic, bo gówno jest dużo) Co do cholery jest kurwa beze mnie, ale ze mną, cholera, zawsze chcę wszystko i TAK KURWA) Autor: DarYAsha z OHRENITELNOGO NI HRENA HRENOVOGO HREN EGO ZNAET GDE EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL ?)))WRÓĆ DO MOJEGO ŚWIATA) I pomóż mi wrócić do szczęśliwej przyjaźni bogatej i bezpiecznej miłej i mądrej i najlepszego dla mojego życia))) Z ludźmi, którzy mnie kochają czuję OHRENITELNO))) aby zrozumieć, że to kurwa kurwa wie kiedy, kurwa, będzie mnie obchodzić moje gówniane morale i gówniana sytuacja życiowa. Do diabła ze wszystkim, żeby wkrótce zacząć wyć bez mojego chrzanu))) Pieprzyć to czy do diabła))) Kiedy chcę to pieprzyć))) ZZOMBO SUMIENIU z chrzanem gówno na innym chrzanie co za postawa. Nie do piekła? chrzan chrzan chrzan)

Marina Filonik, chrześcijańska psycholog, psychoterapeutka, badaczka w Federalnym Instytucie Rozwoju Edukacji.
Publikujemy kontynuację jej wykładu „Skarga: nie mogę wybaczyć – co robić”, który odbył się w kościele św. w sposób nieokreślony Kosmy i Damiana w Szubinie.

Co to znaczy wybaczyć?

Metropolita Surożski Antoni. Zdjęcie z mitras.ru

Władyka Antoni z Suroża w jednym ze swoich wykładów o przebaczeniu powiedziała: „Przebaczyć nie znaczy zapomnieć; przebaczyć to znaczy ze współczuciem, z bólem duszy powiedzieć: „Kiedy nadejdzie Sąd Ostateczny, wstanę i powiem: nie sądź go, Panie!”.

Dla mnie w temacie przebaczenia bardzo ważna jest myśl: przebaczenie nie jest aktem, ale procesem. Ponieważ osoba często ma wymóg związany z przebaczeniem: muszę wybaczyć. Ale jak? Uczciwa osoba z dobrym poczuciem własnej odpowiedzialności rozumie, że nie można wybaczyć aktem woli. Z doświadczenia wiemy, jak niełatwo jest wybaczyć. Próbujemy, chcemy, ale nie możemy. I to jest ważne, aby zaakceptować, to jest rzeczywistość.

Przebaczenie to długi proces. I ważne jest, czy jesteśmy w tym procesie, czy stoimy w miejscu? Czy dusimy się w naszych doświadczeniach, w pragnieniu zemsty, ukarania, czy może nadal chcemy być wyzwoleni?

Ważne warunki przebaczenia

Wymienię kilka ważnych warunków przebaczenia, jakieś wskazówki po drodze, czasami można je uznać za etapy, będzie ich pięć.

Pierwszy: uczciwość. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że jestem urażony, i przynajmniej najpierw przyznać się do tego przed samym sobą. To skomplikowane. Istnieją powody, które uniemożliwiają nam uczciwe przyznanie się do tego przed sobą, omówię je szczegółowo poniżej.

Drugi, co dziwne: pragnienie przebaczenia. Wydaje się, że każdy to ma, ale nie wszystko jest takie proste.

Trzeci ważny warunek: próba zrozumienia drugiego, decentracja. Aby wyjść z kręgu urazy i przebaczyć, musimy cofnąć się od naszych uczuć i zastanowić się, dlaczego druga osoba to zrobiła. W urazie jesteśmy bardzo skupieni na sobie: jestem biedny i nieszczęśliwy, wszyscy są przeciwko mnie, jaki jestem cierpiący. I bardzo ważne jest, aby przenieść uwagę z siebie na inną.

Czwarty: co powiedział Władyka Antoni z Surozh: „Nie osądzaj go, Panie”.

I piąty, choć bynajmniej nie ostatnią rzeczą, która może się przydać na drodze przebaczenia: próbą spojrzenia na winowajcę, a jeszcze lepiej – zarówno na niego, jak i na siebie – oczami Boga. Bardzo trudno jest spojrzeć na siebie oczami Boga, ponieważ nasz obraz Boga jest zniekształcony, często przypisuje się mu cechy rodzicielskie: autorytatywność, surowość, dystans, obojętność itp.

Często na terapii można usłyszeć: „Bóg się o mnie nie troszczy, a kim ja jestem, żeby mnie słuchał”. A potem okazuje się z reguły, że w dzieciństwie matka nie dbała o tę osobę, nie była nim zainteresowana, nie słyszała itp. - jak na kalce kreślarskiej.

Przejdźmy teraz do każdego ze wskazanych warunków i porozmawiajmy szczegółowo.

Po pierwsze: szczerość i świadomość

Wladyka Anthony napisała, że ​​​​przebaczyć nie znaczy zapomnieć, „przebaczyć oznacza spojrzeć na osobę taką, jaka jest, w jej grzechu, w jej nietolerancji, jakim ciężarem jest dla nas w życiu, i powiedzieć: poniosę cię jak krzyż, zaniosę cię do Królestwa Bożego, czy ci się to podoba, czy nie. Niezależnie od tego, czy jesteś dobry, czy zły, wezmę cię na ramiona i zaprowadzę do Pana i powiem: Panie, całe życie niosłem tego człowieka, ponieważ było mi przykro - bez względu na to, jak umarł! Teraz wybacz mu, w imię mojego przebaczenia!

Jak dobrze by było, gdybyśmy mogli tak wzajemnie dźwigać swoje ciężary, gdybyśmy mogli się nawzajem dźwigać i wspierać: nie próbować zapomnieć, ale wręcz przeciwnie, pamiętać. Pamiętaj, kto ma jaką słabość, kto ma jaki grzech, w kim coś jest nie tak i nie kuś go tym, chroń go, aby nie był kuszony właśnie do tego, co może go zrujnować.

To może być bardzo wysoka poprzeczka, ale w tych słowach jest przesłanie, które jest bardzo ważne w temacie przebaczenia: nie powinniśmy próbować myśleć, że sprawca jest tak wspaniałą i cudowną osobą. A nasze przebaczenie wcale nie zależy od jego dobroci czy zła. To, czy wybaczymy, czy nie, zależy od nas.

W modlitwie „Ojcze nasz” mówimy: „I odpuść nam nasze winy, jak i my odpuszczamy naszym dłużnikom”. Kluczowe słowo w naszym kontekście – „dłużnicy” oznacza, że ​​przyznaję się, że wyrządzono mi krzywdę, że bardzo mnie to boli, że mogę mieć dużo złości na sprawcę i użalać się nad sobą. Nie zamykam oczu, nie mówię, że wszystko jest w porządku, a ty nic nie zrobiłeś, ogólnie jesteś piękny. To nie będzie prawda.

Jeśli tego nie dostrzegamy, przeszkadza nam to w dalszym podążaniu drogą przebaczenia. Moja znajoma, która przez trzydzieści lat była obrażana przez zmarłego tatę, powiedziała mi kilka lat temu fantastyczną rzecz: „Wiesz, ostatnio mi powiedziano, że okazuje się, że obrażanie się to grzech – no, teraz Nie obrażam się. Oto jest dla mnie - jeden z tych przykładów, kiedy szalenie trudno jest być z osobą. Oznacza to, że jest to osoba, która po prostu promieniuje urazą swoją skórą, ale w ogóle tego nie rozpoznaje. Nie przyznaje się szczerze.

W przypadku nieświadomości, nierozpoznawania swoich uczuć, zwłaszcza złości i urazy, wzrasta prawdopodobieństwo zachorowania na choroby psychosomatyczne – innymi słowy, gdy dusza nie doświadcza, doświadczenia idą w ciało, a zdrowie psychiczne zostaje zachwiane. Stagnacja wpada w duszę, ślepy zaułek, bo nic nie da się zrobić (nikogo się nie obrażam).

Ale jak nauczyć się być bardziej świadomym swoich uczuć, urazy? Jeśli obraza jest świeża, możesz zatrzymać się, zrobić stopklatkę: „Więc co się ze mną teraz dzieje? obrażam się. Jestem zły. na kim? Z jakiego powodu? Co konkretnie mnie denerwuje? Co konkretnie mnie obraża? Nie oznacza to, że musisz od razu biec do winowajcy w celu wyłożenia kart, ale oznacza to, że musisz szczerze powiedzieć sobie wszystko, niekoniecznie na głos.

Wierzący może wyrazić swoje uczucia lub niezrozumienie uczuć w obliczu Boga. I ta rozmowa, nawet jego próba, będzie bardziej uczciwa niż obłudne łaskawe modlitwy o przebaczenie i nieosądzanie, jeśli serce jest w tej chwili pełne słusznego gniewu i potępienia.

W życiu ow. Atony właśnie miał taki przypadek: w dzieciństwie został przez kogoś obrażony, przyszedł do księdza i powiedział: „Nie mogę mu wybaczyć - jak mogę się modlić? co robić?". Ksiądz odpowiedział: „Nie czytaj jeszcze tych słów: „I odpuść nam nasze winy, jak i my odpuszczamy naszym dłużnikom”.

To, czy konieczne jest mówienie sprawcy o swoich uczuciach, nie jest łatwym pytaniem. Są różne okoliczności. Sprawca sam może być drażliwy, może nic nie słyszeć. Ale jeśli zdecydujesz, mów w formie „ja-wiadomości”, nie obwiniaj go, ale powiedz mu, co czujesz.

Ważne jest, aby te rozmowy były spokojne. Jeśli jesteś teraz w namiętności, w nienawiści, twoje pięści są zaciśnięte, to lepiej jeszcze nic nie mówić.

Po drugie: chęć przebaczenia (nie chcę tego w sobie)

Drugi warunek przebaczenia – chęć przebaczenia – może się nawet wydawać dziwny, ponieważ wydaje się, że wszyscy chcemy przebaczać. Ale czy zawsze jesteśmy równi naszym uczuciom, naszym pragnieniom? W końcu zdarza się, że nie chcę czegoś czuć, ale to czuję. I wzajemnie.

Więc jeśli stwierdzisz, że NIE chcesz wybaczyć, nie bój się, ale oddziel się od swojego doświadczenia. Uświadomcie sobie, że nie dorównuję mojemu przewinieniu, nie dorównuję mojemu grzechowi. Moje nieprzebaczenie nie jest moją istotą. To nie znaczy, że jestem osobą bezlitosną, jestem taką chodzącą urazą.

Nawet jeśli czuję, że nie chcę przebaczać, to właśnie to można i należy zanieść Bogu, niech coś z tym zrobi, my sami nic nie możemy. Serce zmienia się tylko dzięki łasce, czyli tylko dzięki działaniu Boga – w odpowiedzi na naszą uczciwość, szczerość, pokorę.

Możesz uczciwie powiedzieć Bogu: oto moje wysypisko śmieci, oto przynoszę je teraz do Ciebie. Patrzeć. Ale to nie ja. Bo prawda jest taka, że ​​nie chcę. Cała moja istota stawia opór. Nie chcę się obrazić, ale ten mój śmietnik mnie dręczy, noszę go ze sobą i nie mogę go zostawić. Zrób już coś z nią.

Ta ważna postawa, kiedy zrozumiemy, że resentyment nie jest moją istotą, pomaga zrobić krok w kierunku wyzwolenia. Zarówno psychicznie, jak i duchowo, bo to nie moja uraza idzie na spotkanie z Bogiem, ale jako osoba niosę ten swój koszyk urazy, urnę - na modlitwę, do spowiedzi.

To ratuje przed rozpaczą, gdy ktoś się poddaje: „Jestem wysypiskiem śmieci, nie ma dla mnie przebaczenia! Jestem taki a taki!” Ale to nieprawda. Śmieci nie idą się modlić. Ty, jako osoba, pójdziesz i będziesz nosić swoje śmieci, modląc się o wybawienie.

Wszyscy wiemy, że „nie sądźcie, abyście nie byli sądzeni”. Ale nikt nie myśli, że nie osądzaj siebie! W końcu jak siebie osądzę, tak osądzę bliźniego. Jeśli ja jestem śmieciem, a on jest jeszcze gorszy niż mój. Błędne koło. Apeluję więc do wszystkich o bardziej pełne szacunku, wartościowe podejście do siebie.

Po trzecie: próba zrozumienia drugiego

Albo decentralizacja. Jak powiedziałem, doświadczenie urazy skupia nas silnie na nas samych. I bardzo trudno jest wyjść poza stan urazy i spojrzeć na innego, zwłaszcza na tego, który robi mi takie paskudne rzeczy.

Pomoże nam w tym ważna teza, którą trzeba poważnie potraktować: za każdym przewinieniem stoi przekonanie, że drugi może i powinien zachowywać się inaczej. Słowa kluczowe to „może” i „powinien”.

Jeśli spróbujemy poważnie zastanowić się, dlaczego dana osoba zachowała się w taki, a nie inny sposób, zastanowić się, co się z nią stało w tym konkretnym momencie, i szczerze mówiąc, możemy wątpić, czy dana osoba naprawdę mogła postąpić inaczej? Postąpić tak, jak tego od niego oczekiwaliśmy, opierając się na własnych wyobrażeniach o nim, a nie na podstawie jego rzeczywistych możliwości?

Ale jak się czuł w tym konkretnym momencie, kiedy nas obraził? Może coś to poprzedziło? Może ogarnęła go namiętność, ogarnęła go złość i dlatego zaczął krzyczeć? Co nimi kierowało? Jaka była motywacja? Świadome pragnienie wyrządzenia mi krzywdy lub...

Jeśli mówił w gniewie, to każdy, kto sam mówił w gniewie, wie, jak trudno jest się tu zatrzymać, bo po prostu nic nie rozumiesz. Nic dziwnego, że mówią: w gniewie człowiek niesie. Zwróć uwagę na frazeologię: nawet temat nie pozostaje tutaj. Sami w tym stanie robimy rzeczy, za które później się wstydzimy. A kiedy dochodzimy do siebie, trzeźwiejemy, myślimy - co ja zrobiłem? Po co?!

To nie przypadek, że proszę was teraz, abyście zwrócili się do własnego doświadczenia, ponieważ jeśli przypomnimy sobie podobne momenty o sobie, będziemy w stanie lepiej zrozumieć naszych przestępców.

Jeśli uda ci się to zrozumieć, prawie 90 procent obelg zniknie. Ale bardzo trudno jest wziąć pod uwagę motywy innej osoby, gdy sami czujemy się źle, a nawet z jego winy. Wydaje się oczywiste, że jeśli ktoś nie może, to nie powinien. Ale często nie jesteśmy nawet zainteresowani tym, czy może, czy nie. Od razu żądamy: musisz, nie - obrażam się na ciebie.

Lub odwrotnie, robisz coś złego, ale powinieneś był zrobić coś dobrego - obrażam się na ciebie. Ale pomyślmy: my też często nie potrafimy zrobić tego, czego oczekują od nas inni, a nawet tego, czego sami byśmy od siebie chcieli.

Dlatego wymagana jest tutaj bardzo poważna praca psychologiczna nad sobą, kiedy możesz wziąć część swojej urazy i spróbować spojrzeć na drugiego, na tego, na którego się obrażasz, dowiedzieć się, ile tak naprawdę mógł zrobić inaczej lub powinien był zrobić inaczej. .

Znam przykłady, jak ludzie zaczęli to robić w sytuacji jakiejś urazy z pomocą psychologa, a potem nauczyli się robić to na własną rękę, czyli jest to mechanizm, który jest dla nas całkiem dostępny.

Po czwarte: przebaczenie w kontekście wieczności

Nasza parafianka Tatyana Ryabinina powiedziała na jednej z wizytujących konferencji: „Przebaczenie jest naturalne, jeśli myślisz o śmierci”. Oczywiście jest prawda o naszym bólu, jest czasem jakaś nietolerancja, niemożność zniesienia drugiego człowieka, on wyrządził tyle zła - koszmar.

Ale jeśli pomyślisz, jak umieścić swój pogląd w kontekście wieczności – nie w kontekście naszej relacji z Nim teraz, ale w kontekście wieczności, kiedy zarówno on, jak i ja przychodzimy do Boga i… Następnie? Czy naprawdę mogę powiedzieć Bogu na progu wieczności: „Wiesz, on mi to wszystko zrobił – weź to pod uwagę, proszę”? Co stanie się z moim sercem, kiedy osiągniemy ten kamień milowy?

To są takie sprawy, że oczywiście nie jest mi łatwo o tym mówić, ale jednocześnie to wszystko jest tak ważne w naszym temacie. Tutaj ujawnia się taka egzystencjalna prawda, jeśli tylko spojrzymy na ludzi, którzy nas w ten sposób obrażają.

Tu też może pomóc wspomnienie: czy łączyło mnie coś dobrego z tą osobą? Przecież najczęściej obrażamy się na osoby nam najbliższe, te, które są nam szczególnie bliskie, i są ku temu powody, dlaczego tak się dzieje. Nienawidzimy tych, których bardzo kochamy, i czasami dobrze jest po prostu odwrócić naszą uwagę od obsesji na punkcie paskudnych rzeczy na pamiętanie czegoś dobrego, co kojarzy mi się z nim.

Ta logika poszerzania pola widzenia jest bardzo ważna. Bo w ofensywie dochodzi do bardzo mocnego zawężenia pola widzenia. W obrazie osoba postrzega tylko siebie, swój ból i innych jako zło. Jest takie zamieszanie. I ważne jest, aby otworzyć oczy, rozszerzyć ten swój pogląd, a następnie zrozumieć, że tak, jest zło, ale ogólnie jest dobro.

Z tej rozszerzonej logiki łatwiej nam zrozumieć, dlaczego dana osoba tak się przy nas zachowywała, że ​​nie jest jednoznacznym chodzącym złem, tak jak ja nie jestem chodzącym śmietnikiem. I może taki pogląd, jeszcze tu na tym świecie, pomoże nam kiedyś, idąc śladami Vl. Antoniego, aby powiedzieć: „Nie sądź go, Panie!”

Po piąte: spójrz na człowieka oczami Boga

I to nie tylko na drugą osobę, ale także na siebie. Ale tutaj dotykamy bardzo ważnego i trudnego tematu: zniekształcenia obrazu Boga w nas samych. Zwykle jest to przekazanie pomysłów na temat rodzica. Tak jak traktowali mnie moi rodzice, tak myślę, że traktuje mnie Bóg.

Dlatego wciąż pozostaje pytanie, w czyje oczy patrzę. Pytanie jest poważne. Jeśli tak, ściśle mówiąc, do technologizacji, ta metoda nie jest odpowiednia dla wszystkich. W końcu, jeśli mam poważne zniekształcenie, to nie będę patrzeć oczami miłości.

Ale możesz spróbować: w praktyce modlitewnej refleksji, zwłaszcza przed krzyżem, pamiętając o Chrystusie, który z krzyża mówił o przebaczeniu, możesz spróbować spojrzeć na tych, którzy nas obrazili. Możesz pomyśleć: jak Pan patrzy na mnie teraz, kiedy dręczy mnie moja uraza, niemożność przebaczenia i przychodzę pod Jego krzyż?

Ale tutaj, powiedzmy, kroki zostały podjęte i niechęć zniknęła. Osoba jest spokojna, ale jednocześnie nie chce utrzymywać relacji z byłym sprawcą. Czy to oznacza, że ​​nie można było całkowicie przebaczyć?

Czasami to nie działało. Ale zdarza się, że wybaczyłeś, ale zaufanie do osoby zostało tak nadszarpnięte, że nie chcesz skracać dystansu. Wybrałeś dla siebie stopień zażyłości z tą osobą, który uważasz za bezpieczny dla siebie, masz do tego prawo. Zawarcie pokoju nie zawsze oznacza ponowne nawiązanie przyjaźni, nawet jeśli istniała wcześniejsza przyjaźń.

Temat zaufania wiąże się z przebaczeniem, ale wymaga osobnego omówienia. Rodziny często doświadczają podobnych doświadczeń, gdy jedno z małżonków spotyka się z niewiernością. Jeden wybacza drugiemu, ale potem nie może uwierzyć. Chce, ale nie może. Nigdy nie odzyska zaufania. Coś jest zepsute w duszy i nie możemy tego przywrócić. I tu znowu nie można się oszukać, wymusić procesu. Ani w przypadku małżonków, ani w przypadku przyjaciół.

Na razie prawda jest taka, że ​​​​możesz już nie być zły ani urażony, ale nie chcesz też się komunikować. Jeśli nie mówimy o współmałżonku, z którym mieszkasz w tym samym mieszkaniu, dlaczego konieczna jest komunikacja? Jeśli rany jeszcze się nie zagoiły? Może jest obawa, że ​​znowu będzie bolało. I obrona wkracza. Najważniejsze to podejść do tego spokojnie. Teraz - tak. A potem - czas pokaże.

wgląd

Nasza dzisiejsza rozmowa dała mi do zrozumienia, że ​​za niechęcią stoi, co dziwne, bezcenny stosunek do samego siebie. Spróbuję wyjaśnić, dlaczego osoba, która często się obraża, jest osobą z brakiem poczucia własnej wartości.

Jest takie znane prawo: jak traktuję siebie, tak traktuję innych. I z reguły, jeśli mam odrzucenie siebie, niechęć do siebie, stosunek do siebie bez wartościowania, to jest to jedna z najgłębszych przyczyn urazy. Za tą drażliwością kryje się potrzeba, aby ludzie cały czas się wokół mnie kręcili, żeby udowodnić, że jestem, że jestem dobra, że ​​jestem potrzebna, że ​​jest za co mnie kochać i że jestem kochana.

A jeśli ktoś nie słyszy takich potwierdzeń lub jeśli ich brakuje, zawsze znajdzie powód do urazy. Bo bez ciągłego potwierdzania jego świat się zawali, a on jako osoba, jako osoba, znika. Dlatego uraza sygnalizuje współzależność, silną zależność od kogoś innego.

W tym miejscu chciałbym zacytować mały cytat z Silouana Atosa. Nie dosłownie, ale sens jego wypowiedzi: „Jak dobrze żyje syn króla, o nic nie musi się martwić, jego ojciec jest królem, mieszka w królewskich rezydencjach, ku jego upodobaniu wszystko, czego chce, wszystko jest Zrobione tutaj. Teraz, gdyby ktoś ufał Panu, również czułby się synem króla. I czujemy się jak pasierbowie”.

Oznacza to, że w temacie resentymentu pojawia się problem tożsamości: kim jestem? Włączając w to twoją relację z Bogiem. Tutaj modlimy się: „Ojcze nasz”, mówimy, że Bóg jest naszym ojcem. Ale jeśli On jest ojcem, to ja jestem córką. Grzeszni, ale umiłowani, bo Bóg nie ma niekochanych. Są tacy, którzy nie kochają Boga lub nie wiedzą o Jego miłości.

Jeśli jesteśmy chrześcijanami i wiemy, że jesteśmy dziećmi Bożymi, to w pewnym sensie nie mamy problemu z tożsamością: jesteśmy dziećmi Bożymi. A jeśli jestem córką Króla, to dlaczego miałabym się obrażać? Kto może mnie obrazić?

A jeśli jestem sierotą, albo córką, albo nie wiadomo kim, to temat tożsamości jest otwarty i zawsze będzie miejsce na obelgi. Dlatego kwestia tożsamości w temacie resentymentu jest podstawowa.

Podsumowując nasz wykład, możemy powiedzieć: uczucie urazy można w pewnym sensie nauczyć kontrolować. Najważniejsze to zacząć od najmniejszych kroków, nie oczekując od siebie od razu wielkich rezultatów. Nie myśl, że jeśli masz pięcioetapowy plan, znalazłeś antidotum na niechęć.

Jeśli nasze pretensje trwają latami i dziesięcioleciami, nie będzie można się ich pozbyć w miesiąc lub dwa. Musimy przygotować się do poważnej i długotrwałej pracy. Pamiętaj, że uraza to nawyk z dzieciństwa, który można przezwyciężyć.

– Więc mówisz, że ci przykro?
- Tak, przepraszam. Po co mi mnóstwo wielkich skarg.
A nawet fakt, że on...
- Wybacz mi! Niech będzie szczęśliwy. Bez urazy.
- Wiesz, zerwał z nią niedawno,
Cierpienie, nawet dużo picia...
- A! Jest sprawiedliwość na świecie!
Niech wie, jak mogę być sam!
I powiedziała, że ​​wybaczyła...
- Czy mówiłeś?

(Marina Aleksandrowa)

Cóż, poznałeś siebie? Przyznaj się do siebie. W końcu wiesz, że musisz wybaczyć, że nie musisz nosić ze sobą urazy, ale ...

Tu jest duże ALE... Nie działa!!

Zdarza się, że jesteś pewien, że przebaczyłeś, puściłeś przeszłość, w ogóle trzydziesty trzeci etap twojego życia jest już w toku po tej obrazie i wydaje się, że wszystko się skończyło.

Ale ktoś mówi o tym, jak wszystko boli, to dobrze dla sprawcy i głos cicho piszczy w środku: „no tak.. niech tak będzie, ale jakoś to nie fair… albo nawet wtedy mnie przeskoczono, co za ciocią jestem”.

Dlaczego tak trudno jest pozbyć się urazy?

Jeśli tak trudno jest nam rozstać się z urazą, to z jakiegoś powodu jej potrzebujemy.

Opłaca się obrażać

To może wyjaśnić swój obecny stan rzeczy: zwłaszcza jeśli „w dzieciństwie obrazili mnie tak bezbronni”.

Teraz nie radzę sobie z przekonaniami i postawami, a może z kontuzjami.

To może wyjaśniać, dlaczego czegoś nie robisz - „cóż, poparzyłem się, spróbuj sam”.

chcesz sprawiedliwości

Sprawiedliwość implikuje, że coś jest zasłużone lub niezasłużone, coś jest dobre, a coś złe. To znaczy, jest oszacowanie.

Ocena jest zawsze porównaniem. Nawet najwyższa ocena „doskonały” implikuje w samym rdzeniu słowa różnicę w stosunku do kogoś lub czegoś.

Sprawiedliwość to mocna rzecz, ponieważ wpaja się ją w dzieciństwie.

Mętlik w mojej głowie na ten temat jest silny, ponieważ słowa i czyny w sprawach sprawiedliwości często się rozchodzą od rodziców do przełożonych.

Ale to pojęcie sprawiedliwości pozwala nam się obrażać, a nawet usprawiedliwiać naszą nie najlepszą manifestację. Pozwalamy sobie rób to, o co się obrażasz.

Na przykład obrażony spokojnie omawia „tę rzodkiewkę, która ośmieliła się mnie oblać”, niewiele różniącą się od tej właśnie „rzodkiewki” w tamtym momencie.

Ale pozwalamy sobie na to, ponieważ jest to skierowane w stronę sprawcy.

Każda krzywda jest wyjątkowa

Wyjątkowość urazy jest największym byaka.

Nawet bardzo duchowi ludzie stale twierdzą, że są wyjątkowe. Ale nie dla wyjątkowości, która w końcu nauczy Cię NIE PORÓWNYWAĆ, że TAKI JESTEM i nie mogę mieć, jak inni a priori!

I wyjątkowość doświadczenia. Ile jest tu napisanych przepisów i metod przebaczenia i zawsze znajdą się tacy, którzy piszą o SPECJALNYM bólu i urazie.

„Łatwo ci mówić, nie doświadczyłeś tego”.

Co więcej, zdarza się często, jak w przypowieści o wyborze „Jego Krzyża”, w której chłop modlił się, aby jego krzyż był nie do zniesienia i został zaproszony do nieba, aby wybrać inny.

Wybrał najmniejszego i poszedł, słysząc za plecami śmiech aniołów: „Wybrałem sobie”.

Algorytm przebaczenia

1. Przyznaj się do urazy

Uświadomienie sobie, że jest uraza: czasami oczywiste, czasami śmieci nagle wyjdą na jaw.

Śledzone przez osobistą reakcję na informacje o starych przestępcach (patrz motto).

2. Uwolnij swój gniew

Gniew, pragnienie sprawiedliwości - to musi zostać uwolnione.

Rozpoznaj i pozwól sobie też być draniem przez chwilę, życząc sprawcy wszystkiego najgorszego.

Technika „kamyków” bardzo tu pomaga. Znajdź kamień (wizerunek sprawcy), odsuń się od ludzi, wypowiedz, a nawet wykrzycz wszystko i wszystko do tego kamienia i wyrzuć go, najlepiej do stawu.

3. Zrozum, że wszystko przemija.

Aby zrozumieć, że wszystko przemija… cóż, absolutnie wszystko przemija!

Idź na cmentarz i upewnij się, że wszystko przebiegło pomyślnie. Zmniejsza wagę każdego problemu, wycisza emocje i zwiększa świadomość.

Uraza nie jest już czymś, co pożera cię od środka, a czasem nawet zaklinowuje twój mózg, ale po prostu zadanie do rozwiązania...najlepiej na cmentarz.

4. Poszukaj klejnotu

Zrozum, że w każdej bolesnej sytuacji jest Perła Mądrości.

I TY, tylko ty, tego potrzebowałeś. Nie ten drań zrujnował ci życie, ale ty z jakiegoś powodu jego "spytał" nauczyć cię czegoś.

Pomaga mi pisać tzw Jestem ciągłym zamachem stanu: Pisz wszystkie roszczenia bez wahania i doboru słów.

"On mnie nie kocha. On kpi! Jak on mógł powiedzieć coś takiego! i natychmiast przepisz, zastępując „On” słowem „I”.

„Nie kocham siebie, kpię z siebie…”. Jest to więc możliwe zobacz jaka jest lekcja.

5. Przyznaj się, ale porzuć niechęć do siebie.

Tu pojawia się najbardziej nieprzyjemna rzecz – obwinianie siebie za to, że dopuściłeś do TAKIEGO w swoim życiu, za pociągnięcie sytuacji…

Czyli niechęć do siebie, czyli niechęć do siebie, co już jest smutne. Przebaczenie sobie jest najtrudniejsze, ponieważ nie ma nikogo innego, za kogo można by wziąć odpowiedzialność.

Pamiętaj tylko o swojej wyjątkowości (a nie o wyjątkowości sytuacji), swoim wyjątkowym doświadczeniu i drodze na tej planecie i wszelkimi sposobami odwzajemniaj miłość do siebie.

Zaakceptuj siebie, wszystko co zrobiłeś. Żadnego samobiczowania. Cóż, złamała drewno opałowe, więc niech wszystko płonie niebieskim płomieniem - może zrobi się cieplej.

6. Napisz list z przebaczeniem

Działa dobrze, gdy nagle powraca wspomnienie. Weź kartkę i długopis i napisz:

• bardzo mi przykro, że...
• Wybacz mi...
• Dziękuję ci …
• Kocham cię.
• wybaczam sobie!
• Akceptuję siebie!
• potwierdzam siebie!
• pozwalam sobie odejść!
• Kocham siebie!

W razie potrzeby wykrzykujemy to, co jest napisane, ze wszystkimi emocjami towarzyszącymi. Co najmniej 50 razy!

7. Porzuć pojęcie uczciwości na KAŻDYM poziomie

Unikamy błędów - oczekiwanie sprawiedliwości.

Nawet jeśli wszystko rozumiemy i uczciwie staramy się wybaczyć winowajcy, w głębi duszy mamy nadzieję na sprawiedliwość i to nie na poziomie prostego świata 3D, ale duchowego.

Tutaj ja jestem już o poziom wyżej, magik i czarodziej, a on błąka się tam w świecie 3D i nawet jeśli na zewnątrz wszystko jest z nim w porządku, to wiem, że wszystko wróci do niego energetycznie…

Zabawne?… ale to prawda. Wyznać.

Lepiej podziękować temu, kto obraził - jego dusza musiała pokazać się nie w najlepszym świetle, aby cię uczyć.

8. Przebaczenie winy jako życiowa konieczność, nawet bez zrozumienia przez umysł

Spróbuj wyobrazić sobie tę niechęć - to jest dźgnięcie... nawet jeśli nie w sercu, ale na przykład w dłoni.

Rana krwawi i boli. Została pchnięta nożem.

I zamiast podjąć działania, by zatrzymać krwawienie i wyleczyć ranę, zamieniasz swój gniew w nóż. Nawet wrzucając to do wiadra, pamiętaj i żałujże nie wrzucili go do pieca hutniczego.

Z każdym wspomnieniem rana krwawi.

Dobrze? Czy będziemy krwawić i dalej przekonywać samych siebie, że masz do tego prawo i coś o sprawiedliwości?

Masz załamanie w przepływie energii, trzeba naprawić i wyregulować, ale nóż nie rozumiał, dlaczego tak bardzo mu to przeszkadzało – właściwie wykonywał swoją pracę.

Nawiasem mówiąc, byłoby miło naprawdę przypisać nóż (szpilkę itp.) Obrazowi swojej urazy i wyrzucić go.

Że tak powiem "pożegnać". Przebaczenie miało miejsce.

Skuteczna metoda pozbyć się negatywnych wpływów przeszłości dla twojego obecnego życia - klasa mistrzowska Aleny Starovoitovej.

Napisz nowy, odnoszący sukcesy i szczęśliwy scenariusz swojego życia.

PS Przebaczenie..

Wybaczam tobie, jemu, komuś. I na jakiej podstawie?

Ta osoba jest gorsza od ciebie, a ty jesteś bardziej „boski” niż on, aby wybaczyć? ..

Jeśli wybaczysz komuś dług pieniężny, zwolnisz go z zobowiązań wobec ciebie.

Wydaje się jasne. Czyli przebaczenie zwalniamy z zobowiązań.

CO? Kto ma obowiązki? Wszechświat, który był „niesprawiedliwy”. Osoba, która była zobowiązana?

Przez kogo jest zobowiązany, kto zdecydował, że jest zobowiązany? … Jeśli spojrzeć z tej strony, to nie mamy takiego prawa do obrażania się i wybaczania.

Popełniłeś głupi błąd w swoim życiu i teraz jesteś wyjątkowo winny przed facetem. Tak – zdałeś sobie sprawę z głębi swojej winy, tak – przeprosiłeś, tak – rozpłakałeś się i tak – napisałeś do niego sto SMS-ów. Ale on nie odpowiada na twoje prośby o przebaczenie. Naprawdę, gdziekolwiek go pocałujesz, wszędzie będzie „piąty punkt”?

A może robisz coś nie tak? A może tak zepsułeś duszę człowieka, że ​​nie chce cię znać? A może po prostu się spieszysz?

Spróbujmy zrozumieć jego psychikę, poznać głębię swojej winy i wyjaśnić - jak bardzo zdałeś sobie z tego sprawę. I dopiero wtedy dowiemy się - co można zrobić, aby facet nadal ci wybaczał.

Może nie chodzi o ciebie, ale o jego charakter?

Są tacy kapryśni mężczyźni, którzy zachowują się gorzej niż marudzące kobiety - ze wszystkiego robią tragedię, a potem bardzo długo się obrażają. Jeśli nie znasz zbyt dobrze swojego chłopaka, a on po raz pierwszy zerwał się z powodu niechęci do ciebie bez chęci dalszej komunikacji, bądź ostrożny! Zwłaszcza jeśli kłótnia była bardzo błaha.

Oto przykładowy scenariusz: spóźniłeś się na randkę i nie uprzedziłeś go o tym. Oczywiście nie czekał na ciebie i wyszedł. Dzwonisz - ignoruj, pisz - ignoruj. Przy dziesiątym wezwaniu raczył jednak odebrać i powiedział, że nie podoba mu się twoja nieostrożność i brak punktualności i że odejdziesz.

Nie, trochę później znalazł w sobie siłę, by ci wybaczyć, ale zrobił to z takim kwaśnym spojrzeniem, jakby połknął cytrynę. Ale twój następny błąd przywrócił mu dziwactwo. I znowu dzwonisz, prosisz o przebaczenie i płaczesz.

Jeśli ciągle okazujesz taką słabość do każdej małej rzeczy, oto, co czeka cię w przyszłości:

Pokryjesz się kompleksami i zaczniesz się wszystkiego bać. Sto razy sprawdzisz, czy telefon jest podłączony - a co jeśli zadzwoni, a bateria padnie! Czy będziesz kontrolować każde swoje słowo - a co, jeśli znajdzie cień negatywności w wypowiedzianym zdaniu? Będziesz nawet przerażony własnym zachowaniem - w końcu krok w prawo, krok w lewo będzie karany moralną egzekucją.

Będzie zachowywał się jak uzurpator. Tak, znajdzie w twoim zdaniu półpodpowiedź, każde twoje zachowanie uzna za niemoralne, a za wyłączenie telefonu generalnie zrobi wielki skandal. Jego celem jest wytresowanie z ciebie posłusznego Robaka, aby łatwo tobą manipulować. I pochlebia mu to, że za nim biegasz.

Zawsze będziesz outsiderem, a on jest „w koronie na tronie”. Jemu wolno wszystko, ale tobie nie. Znajdzie logiczne wyjaśnienie swoich grzechów i błędów, a także wplecie w nie twoją winę. Tacy mężczyźni są niebezpieczni, ponieważ flirtują i stają się tyranami, którzy z łatwością mogą pokonać swoją żonę.

Jeśli nadal nie znasz tej osoby zbyt dobrze, a on już pokazuje swój uparty charakter, graniczący z głupotą, przestań błagać go o przebaczenie. Jeśli jesteś mu drogi, zmieni taktykę, a jeśli nie, to jesteś skazany na bycie jego niewolnikiem. Dlatego uciekaj od niego, aż zakochasz się w uszach.

Jeśli facet nie może wybaczyć zdrady

Wygląda na to, że gonisz za przebaczeniem. Miłość nie toleruje zdrady, nawet przypadkowej. A kiedy zdrada jest jeszcze świeża, „krwawiąca”, to nie trzeba od razu błagać o przebaczenie, urządzając napad złości z rozgrywką, to raczej irytuje niż daje do myślenia.

Pycha, nieszczerość, próba „zmiażdżenia” partnera pod sobą, uczynienia go winnym, do niczego nie doprowadzą. A jeśli unikasz również pomocy krewnych i przyjaciół, którzy próbują cię pogodzić, to czego chcesz?

Osoba obrażona przez ciebie chce zobaczyć twoje szczere uczucia i świadomość, jak bardzo się myliłeś. Normalny facet, a nie potwór, nie zgnije cię swoim „ościeżnicą”, wręcz przeciwnie, jego serce stopi się, jeśli skrucha pochodzi z serca.

Ale jeśli raz ci wybaczono, ale nadal nic nie zrozumiałeś i nadepnąłeś na te same grabie, mając nadzieję, że twój „ościeżnica” ześlizgnie się po raz drugi, to nie obwiniaj mnie! Naprawdę nie chcą już z tobą mieć do czynienia.

Wreszcie niezwykła technika

Zróbmy eksperyment myślowy.

Wyobraź sobie, że masz supermoc „czytania” mężczyzn. Jak Sherlock Holmes: patrzysz na człowieka - i od razu wiesz o nim wszystko i rozumiesz, co myśli. Z trudem czytałbyś teraz ten artykuł w poszukiwaniu rozwiązania swojego problemu - nie miałbyś żadnych problemów w związkach.

Kto powiedział, że to niemożliwe? Oczywiście nie przeczytasz myśli innych ludzi, ale poza tym nie ma tu magii - tylko psychologia.

Jeśli jesteś zainteresowany, możesz. Poprosiliśmy Nadieżdę o zarezerwowanie 100 miejsc specjalnie dla odwiedzających naszą stronę internetową.

Jak możesz wybaczyć komuś, kto cię skrzywdził? Czy można pozbyć się bólu, który pali duszę, zasłania oczy, nie pozwala trzeźwo myśleć? Psychologia systemowo-wektorowa Yuri Burlana pomaga zrozumieć mechanizmy urazy i przebaczenia, budować harmonijne relacje z bliskimi i cieszyć się życiem...

I znowu ten ból! Serce się kurczy, trudno oddychać, puls bije w skroniach, a w głowie pytanie: Dlaczego? Dlaczego kochana osoba jest dla mnie tak okrutna i niesprawiedliwa, zdolna mnie skrzywdzić, obrazić, znieważyć, zdradzić? W końcu jestem z nim całym sercem! Jestem gotów oddać za niego życie! Jak nauczyć się wybaczać i puszczać urazę?

Uraza jest bardzo silną negatywną emocją. Ona, podobnie jak łańcuchy, zakuwa i unieruchamia osobę, nie pozwala jej normalnie żyć i głęboko oddychać.

Szczególnie trudno jest odczuwać niechęć do bliskich osób, ponieważ przy nich jesteśmy jak najbardziej otwarci, mamy nieograniczone zaufanie, nie oczekujemy brudnej sztuczki i stajemy się bezbronni. Niełatwo wybaczyć zniewagę, gdy ból łamie serce, a umysł nie znajduje najmniejszego usprawiedliwienia dla słów i czynów bliskich.

Tysiące razy słyszeliśmy, że trzeba być bystrym i mądrym człowiekiem, umieć wybaczać sobie nawzajem, nauczyć się zapominać o przeszłości, aby żyć radośnie i dobrze. Ale dla osoby, która jest w niewoli urazy, wszystko to są tylko puste słowa, które brzmią jak kpina.

Jak możesz wybaczyć komuś, kto cię skrzywdził? Czy można pozbyć się bólu, który pali duszę, zasłania oczy, nie pozwala trzeźwo myśleć?

Istnieje wiele wskazówek, jak zapomnieć o obrazie, wszelkiego rodzaju techniki, które obiecują nabycie umiejętności odpuszczania i wybaczania. Ktoś próbuje czytać afirmacje, ktoś po chrześcijańsku posłusznie nadstawia drugi policzek do ciosu, a ktoś uważa, że ​​najlepiej jest usunąć sprawcę ze swojego życia, zrywając z nim wszelkie relacje.

Niestety w praktyce metody te nie zawsze działają lub pomagają na krótko. A w następnej krytycznej sytuacji wybuchają stare żale lub wybuchają nowe, zatruwając życie goryczą i rozczarowaniem. I nie można uciec od wszystkich, ponieważ często obrażają nas najbliżsi ludzie - małżonkowie, rodzice, nasze własne dzieci.

Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana pomaga zrozumieć mechanizmy urazy i przebaczenia, budować harmonijne relacje z bliskimi i cieszyć się życiem.

Psychologia urazy i przebaczenia. Jak to działa?

Wydawałoby się, że nikt nie zna uczucia urazy, bo życie nie skąpi niesprawiedliwości, a nawet tubylcy są źli i okrutni, mają obsesję na punkcie siebie, nie pamiętają dobra, nie doceniają tego, co dla nich robimy.

Ale w rzeczywistości nie wszyscy tak myślą, ale tylko ci, którzy naprawdę mają tendencję do obrażania się.

Uraza nie jest chorobą, przekleństwem ani złym nawykiem, ale cechą psychiki charakterystyczną dla określonego typu ludzi - właścicieli wektora analnego.

Ci ludzie mają podwyższone poczucie sprawiedliwości. Jakakolwiek nierównowaga w jednym lub drugim kierunku powoduje u nich uczucie głębokiego dyskomfortu.

Właściciele to ludzie honoru, bojownicy o sprawiedliwość i równość, są bezpośredni i nieskomplikowani i oczekują tego samego w zamian.

Dla nich szczególną wartością jest rodzina, płynne, stabilne relacje oparte na wzajemnym szacunku i zaufaniu. Dla dobra rodziny taka osoba jest gotowa wiele poświęcić. Ale bardzo ważne jest, aby czuł, że bliscy ludzie naprawdę to docenią.

Nie otrzymując godnego, jego zdaniem, potwierdzenia swoich zasług, szacunku i pochwały, osoba obraża się, odczuwa ból i rozczarowanie. A fenomenalna pamięć, którą dała mu natura, spłata mu okrutnego figla. Zamiast zbierać i przechowywać ważne informacje, zdobywać cenne doświadczenie i przekazywać je kolejnym pokoleniom, zaczyna gromadzić swoje żale, pamiętając każdą sytuację, każde słowo, spojrzenie, czyn, które sprawiły mu ból.

W większości przypadków ludzie nie chcą nas celowo urazić, sprawić bólu i cierpienia. Po prostu każdy z nas jest inny i z natury mamy – cechy i pragnienia, które determinują charakter, nasze reakcje i zachowania, postrzeganie świata i innych ludzi.

Wynika z tego, że ludzie wokół nas idą przez życie kierując się własnymi pragnieniami, wartościami i priorytetami, które różnią się od naszych.

Z powodu takiej różnicy interesów powstają wszelkiego rodzaju kłótnie i nieporozumienia, które prowadzą do obelg, kłótni, konfliktów.

Nie wiedząc, jak działa ludzka psychika, patrzymy na świat i innych ludzi przez pryzmat swoich pragnień i potrzeb. Oczekujemy, że ludzie będą nas traktować tak, jak byśmy tego chcieli lub tak, jak się wobec nich zachowujemy. Nie dostając tego, czego chcemy, denerwujemy się, martwimy, denerwujemy, a osoba z wektorem analnym jest obrażona.

Ponieważ nasze maksymalne oczekiwania skierowane są do najbliższych osób, którym poświęcamy cały swój czas, uwagę i siły, najczęściej stają się one przyczyną niechęci.

Ludzie, którzy muszą nauczyć się wybaczać, bo nie można ich po prostu wziąć i wyrwać z serca, wymazać z pamięci, oni są nasi -

rodzice, zwłaszcza matka,

małżonkowie lub kochankowie

dzieci.

Jak wybaczyć najbliższym? Matka

Najdroższą osobą, która dała nam życie, jest moja mama. I jesteśmy jej głęboko wdzięczni. W życiu osoby z wektorem analnym matka odgrywa szczególną rolę. Mama to nie tylko rodzina, osoba, która zapewnia komfort i opiekę, daje poczucie bezpieczeństwa i bezpieczeństwa, ona tworzy więź międzypokoleniową, jest pomostem łączącym właścicielkę wektora analnego z tak cenną i drogą przeszłością. Wiąże się to z jego pierwszym doświadczeniem życiowym, umiejętnością budowania relacji z innymi ludźmi.

Zdarza się, że właściwości psychiczne matki i dziecka pokrywają się. Oznacza to, że gdy spojrzy na swoje dziecko przez swój system wartości, przez pryzmat swoich pragnień, nie będzie miała z dzieckiem wewnętrznych sprzeczności i problemów. I będzie czuł się dobrze w rodzinie.

I odwrotnie, jeśli matka ma np. to ma przeciwne właściwości. Jest elastyczna, z natury wszystko robi szybko i potrafi zacząć pchać swoje dziecko, ciągnąć, spieszyć, oczekiwać od niego szybkich rezultatów tam, gdzie potrzebuje czasu do namysłu lub przystosowania się do nowej sytuacji.

Dziecko wpada w stres, jego reakcje jeszcze bardziej spowalniają, trudno mu się skoncentrować, a co najważniejsze boli i boli, bo jego ukochana mama nie rozumie jego stanu, nie odczuwa dyskomfortu, którego doświadcza, nie przychodzi na ratunek, ale wręcz przeciwnie, żąda niemożliwego. Sytuacja pogarsza się, jeśli nadal nie zauważa wysiłków i wysiłków swojego dziecka, zapomina chwalić i doceniać wyniki jego pracy.

Dusza dziecka jest wzburzona, wkrada się w nią zniewaga, której dziecko nawet nie jest świadome, nie potrafi się przyznać przed samym sobą. W końcu mama jest osobą, którą uważa za świętą, nieomylną. I jak możesz wybaczyć i uwolnić się od urazy, jeśli dana osoba nawet nie jest tego świadoma? Nosi ją cały czas w sobie, uraza wpływa na całe życie, narasta i mnoży się.

Właściciel wektora analnego jest skłonny uogólniać wydarzenia, które mu się przytrafiają. Pierwsze złe doświadczenia z relacji z matką będzie projektował na inne osoby: „Czego oczekiwać od innych, jeśli własna matka nie rozumie, nie docenia, nie chwali”.

Zrozumienie natury psychiki matki, jej pragnień, cech charakteru, uwarunkowań, które wpłynęły na jej życie, daje zrozumienie przyczyn jej takiego zachowania.

Robiła wszystko, co uważała za słuszne i konieczne, co było w jej mocy i odpowiadało jej istocie. To nie jej wina, że ​​nie rozumiała siebie i dziecka.

Kiedy pojawia się świadomość, wtedy kwestia przebaczenia wyczerpuje się. Nie puszczamy urazy - ona pozwala nam odejść.

Jak wybaczyć bliskiej osobie? Relacje par

Podobny scenariusz rozgrywa się w relacjach z małżonkami i bliskimi. Zgodnie z prawami natury najczęściej przyciągają do siebie osoby o różnych właściwościach i cechach. Z jednej strony jest to uzasadnione historycznie, gdyż tacy partnerzy, uzupełniając się wzajemnie, tworzą stabilną parę zdolną do przeżycia i wychowania potomstwa. Z drugiej strony różnice i niedopasowanie zainteresowań, pragnień i wartości często powodują nieporozumienia, prowadzą do konfliktów, kłótni i wyzwisk.

Na przykład kobieta z wektorem analnym preferuje spokojny tryb życia i wygodę w domu, jest krystalicznie szczera i oddana swojemu współmałżonkowi. A skórny partner potrzebuje ruchu, nowości doznań, zmiany scenerii, a przy braku realizacji w pracy może szukać zmian w postaci flirtu na boku. Zdradą pogrąża żonę w otchłani cierpienia i bólu.

Jak możesz wybaczyć osobie i uwolnić się od urazy, jeśli złamał ci serce? Przebaczenie nie wchodzi w grę! Niechęć do człowieka wbija się w serce jak drzazga, nie daje mu żyć, pragnie zemsty. Nic nie przynosi ulgi. Relacje zamieniają się w koszmar, w niekończącą się serię uraz i oskarżeń, bólu i rozczarowań. Jeśli rodzina się rozpada, złe doświadczenia zostają ustalone na całe życie, zmuszając każdą osobę do zobaczenia potencjalnego zdrajcy i zdrajcy.

Rozumiejąc siebie i swojego partnera, możesz nauczyć się budować jakościowo nową relację opartą na wzajemnym zaufaniu, szacunku dla wzajemnych różnic. To, co dla nas jest małe, może mieć duże znaczenie dla ukochanej osoby. Jeśli o tym pamiętasz, nie jest już trudno zgasić światło za sobą, zamknąć tubkę pasty do zębów lub założyć kapcie z powrotem. Zatrzymaliśmy się lada działać i zaczynać wzajemne działać, zbliżać się do siebie, dzięki czemu wszystkie możliwe przyczyny nieporozumień i urazy opuszczają życie:

Jak wybaczyć i uwolnić się od urazy? Dzieci

Dzieci mają szczególną wartość dla właściciela wektora analnego. Ważne jest, aby dawał im to, co najlepsze, kształcił ich jako dobrych ludzi, zaszczepiał sprawdzone tradycje, uczył wszystkiego, co sam potrafi. Jest przekonany o swojej słuszności i chce być najlepszym rodzicem dla swojego dziecka. Stara się zachować swój niezaprzeczalny autorytet w oczach dzieci i być dla nich wzorem. I dlatego jest tak boleśnie zmartwiony, zły, urażony, kiedy wcale nie spieszy im się, by być jak ich ojciec, słuchać jego rad, iść w jego ślady.

Jak nauczyć się wybaczać swoim dzieciom i puszczać urazy, gdy ich zachowanie jest sprzeczne z wyobrażeniami rodziców na temat życia, sprzeczne z jego pragnieniami?! Rodzic z wektorem analnym oczekuje od dzieci posłuszeństwa, szacunku, czci, a to, co nie spełnia jego oczekiwań, odbierane jest jako negatywne, złe, wrogie, powoduje nieporozumienia i rodzi urazy.

Bardzo ważne jest zrozumienie, że patrzymy na nasze dzieci przez siebie, próbujemy narzucić im nasze poglądy, nawyki, zainteresowania, nasze postrzeganie życia – kiedy ich postrzeganie może być zasadniczo różne od naszego.

Nie wiedząc jak działa psychika, nie zdając sobie sprawy z różnic między swoimi właściwościami a pragnieniami dzieci, mimo całej miłości i dobrych intencji, rodzice często popełniają błędy, uniemożliwiając dzieciom prawidłowy wzrost i rozwój, budowanie swojego życia.

Dzieci wcale nie są takie jak ich rodzice. Mają inne pragnienia i aspiracje, żyją w innych czasach. To, co w dzieciństwie napełniało nas radością i przyjemnością, nie jest już w stanie zaspokoić potrzeb naszych dzieci. To, o czym mogliśmy tylko marzyć, już dawno stało się dla naszych dzieci znaną rzeczywistością. Świat szybko się rozwija, a wraz z nim rośnie wolumen pragnień, które są „motorem”, kluczem do rozwoju i ruchu do przodu.

Rozumiejąc nasze prawdziwe potrzeby, pragnienia i różnicę między naszymi dziećmi a nami, możemy pomóc im rozwinąć ich naturalne talenty i zdolności, odnieść sukces w życiu i stać się szczęśliwymi.

Jak nauczyć się wybaczać i odpuszczać krzywdy: rezultaty

Daje wiedzę o budowie psychiki, o tym co kieruje nami i otaczającymi nas ludźmi. Pomaga, fałszywe przekonania, nierealne oczekiwania, uczy postrzegania ludzi takimi, jakimi są.

Nie obrażamy się na naszego ukochanego kota, bo nie śpiewa jak słowik, a wierny pies nie umie latać, tak jak przestajemy obrażać się na ludzi, bo nie posiadają pewnych cech.

Wraz z umiejętnością systematycznego myślenia rozwija się umiejętność wybaczania i odpuszczania krzywd. Nowy światopogląd daje umiejętność adekwatnego postrzegania siebie i innych ludzi, rozumienia motywów ich zachowań, przewidywania ich reakcji i kierowania nimi.

Nie musisz już gromadzić i mnożyć swoich pretensji, cierpieć ani knuć planów zemsty, lepiej skierować swoją energię na coś ważnego, interesującego, pożytecznego - na studiowanie „Systemowej psychologii wektorowej” Jurija Burlana.

Korekta: Natalya Konovalova

Artykuł został napisany na podstawie materiałów ze szkolenia” Psychologia systemowo-wektorowa»