Fajne wskazówki. Zabawna rada dla kobiet. Uwaga dla właściciela

Pozostawiając dzieci same w domu, naucz je odbierać wszystkie telefony: - „Tata i mama są zajęci. Czyszczą i oliwią karabin maszynowy”.

Szklane oko włożone w wizjer odstraszy każdego złodzieja od Twojego mieszkania.

Gdy bandyci zaczną wyważać drzwi, spróbuj jednocześnie wyłamać je od swojej strony. To zdezorientuje atakujących.

Człowieku, jeśli w końcu wziąłeś się za pranie skarpetek, to najważniejsze, żeby było ich parzystej liczby.

Otwierając szafę, lepiej najpierw zapukać.

Buty posłużą znacznie dłużej, jeśli nie kupisz nowych.

Twoja przepustka wystarczy na trochę dłużej, jeśli miniesz swój przystanek.

Czarna koszula w białe kropki to idealna ochrona przed łupieżem!

Rada dla żon: jeśli 8 marca Twój mąż podarował Ci sprzęt AGD z Eldorado, pomyśl, kto dostał „drugi za darmo”.

Urazę łatwiej znieść, jeśli połknie się ją razem ze sprawcą.

Nie obrażaj słabego, jeśli jest silniejszy od ciebie.

Jeśli nie rozumiesz siebie, nie pozwól zrozumieć innym.

Niezdolność do kłamstwa nie jest powodem do mówienia prawdy.

Kawior z cukinii stanie się smaczniejszy, jeśli zastąpisz go czarnym lub czerwonym.

Czekasz na ważny telefon i nie możesz się doczekać? Schowaj komórkę do najdalszej kieszeni, idź do łazienki i umyj ręce...

Wódkę należy pić bardzo zimną. Po prostu lodowaty. Wtedy rano nie będziesz miał wstydliwego kaca, ale szlachetny ból gardła, na podstawie którego każdy lekarz jest po prostu zobowiązany do wystawienia zwolnienia lekarskiego.

Dżentelmen musi wiedzieć, co lubi jego pani, żeby nie skończyć z nią tam, gdzie można to kupić.

Aby dowiedzieć się, czy barszcz jest solony, wystarczy włożyć do niego dwie elektrody i przepuścić przez nie prąd. Jeśli jest zapach chloru, to barszcz jest już solony)

Aby dłonie nie śmierdziały rybami, wystarczy zanurzyć je na kilka sekund w nafcie.

Gorąca pokrywka na garnku wygląda jak zimna!

Twoja sukienka będzie ci służyć przez wiele lat, jeśli twój mąż otrzyma niewielką pensję.

Zupa wegetariańska będzie bardziej pożywna, jeśli dodamy do niej trochę mięsa.

Większość urządzeń elektrycznych zużywa mniej prądu, gdy jest wyłączona.

Skarpetki twojego męża wytrzymają znacznie dłużej, jeśli namoczysz je w żywicy epoksydowej i wysuszysz suszarką do włosów.

Nigdy nie chwal męża. U mężczyzn powoduje to zazdrość, a u kobiet chęć sprawdzenia.

Nie rzucaj solniczką w męża - rozsypana sól do kłótni.

Obiad wyda się mężowi znacznie smaczniejszy, jeśli nie nakarmisz go przez 2 dni wcześniej.

Aby odróżnić prawdziwy szwajcarski zegarek od podróbki, rzuć nim z całej siły o betonową podłogę sklepu. Jeśli zegarek jest prawdziwy, sprzedawca powinien natychmiast umrzeć z powodu złamanego serca.

Za pomocą nożyczek i niewielkiej ilości kleju z jednej pieluchy można zrobić trzy zwykłe podkładki lub dwa ze skrzydełkami.

Nie kupujcie kostek bulionowych, bo jesteście oszukiwani. W rzeczywistości nie są to kostki, ale równoległościany!

Śruba wbita młotkiem trzyma mocniej niż gwóźdź wbity śrubokrętem.

Nie zapominaj, że ogród musi być podlewany, odchwaszczany, nawożony i świeci słońcem!

Nie możesz patrzeć w lustro, kiedy jesz - zjesz swoje szczęście. A kiedy pijesz, pijesz. A w toalecie lepiej w ogóle nie wieszać lustra ...

Nie chwytaj gołych przewodów mokrymi rękami – mogą rdzewieć.

Pamiętaj, że małe dzieci pozostawione bez opieki bardzo szybko stają się małymi rodzicami!

Ryby akwariowe będą Ci wdzięczne i rozweselą się, jeśli zamiast zwykłego pokarmu dla ryb dostaną na śniadanie szczyptę kolejnej dobrej kawy rozpuszczalnej.

Nie odbieraj z życia wszystkiego. Nie dostarczaj!

Mówią Ci, że jesteś mądra i piękna, nie kłóć się - ludzi nie przekonasz...

Musisz uklęknąć tylko przed tą kobietą, która potem wyprasuje ci spodnie.

Jeśli ktoś nie może przełknąć zniewagi, musi ją przeżuć!

Jeśli boisz się wyzdrowieć, wypij 50 g koniaku przed posiłkami. Tłumi uczucie strachu.

Nie odkładaj do jutra tego, czym możesz się cieszyć dzisiaj.

Nigdy nie nazywaj człowieka głupcem, zanim nie pożyczysz od niego pieniędzy.

Przyjdź na egzamin ze świeżą głową. Wiele rzeczy trzeba będzie ustalić po raz pierwszy.

Dzielenie się skórą niezabitego niedźwiedzia jest lepsze z nim.

Jeśli chcesz zrobić ciasto drożdżowe, ale nie masz drożdży, to ci się nie uda.

Zwroty typu: „A teraz pokażę wam nasz album rodzinny!” lub „Zobacz, jak uczy się nasz syn!” zaoszczędzić dużo jedzenia i picia.

Obrona pracy dyplomowej będzie skuteczniejsza, jeśli bankiet z tej okazji odbędzie się 2-3 godziny przed rozpoczęciem obrony.

Buty posłużą znacznie dłużej, jeśli nie kupisz nowych.

Jeśli chcesz schudnąć, rozbierz się do naga, usiądź przed lustrem i zacznij jeść. Metoda jest bardzo skuteczna, bo w takim przypadku zostaniesz od razu wyrzucony z restauracji.

Uwaga dla młodego właściciela. Pamiętaj, że skromna butelka wódki nie tylko ozdobi stół, ale także ukryje Twoje kulinarne błędy.

Jeśli kobieta się marszczy, musisz ją pogłaskać.

Jeśli chcesz pracować - połóż się, śpij, a wszystko minie!

Jeśli nic innego nie pomaga, w końcu przeczytaj instrukcje.

Jeśli nie masz wstępu do karmnika - chrząknij.

Jeśli koty drapią cię w serce, wlej w nie walerianę.

Droga do kobiecej lodówki prowadzi przez jej serce.

We wszystkim należy zachować umiar, nawet skromność.

Kobiecie można powiedzieć prawdę tylko i to za pomocą trzech pudełek.

Jeśli naprawdę kochasz, to taką kobietę, aby nie było wstydem pokazać się z nią przed żoną.

Zły nawyk picia wódki wieczorem rodzi wspaniały nawyk picia wody mineralnej rano.

Nigdy nikogo o nic nie proszę. Po prostu zabierz to i pozwól im zapytać, a pomyślisz.

Notatka dla dziewczynki zrobi niezapomniane wrażenie, jeśli napiszesz ją na kartce z książeczki czekowej.

Nie powtarzaj błędów innych - twórz własne.

Aby schudnąć, musisz albo spać podczas jedzenia, albo jeść tylko podczas snu.

Nigdy nie pytaj jej o zdanie na żaden temat. Ona i tak ci powie. I to nie raz, a zawsze inaczej.

Lepiej jest nosić rogi niż odrzucać kopyta.

Świeżo kupiony ser będzie przechowywany znacznie dłużej, jeśli nie zostanie zjedzony pierwszego dnia.

Jeśli zostaniesz przyłapany na kłamstwie, pilnie musisz coś skłamać.

Jeśli wyglądasz jak zdjęcie w paszporcie, jedź natychmiast na wakacje!

1. Jeśli dym rozprzestrzenia się po ziemi - wróć i wyłącz żelazko, jeśli unosi się jak słup - nie możesz już wrócić.

2. Jeśli swędzi lewa ręka - za pieniądze, jeśli nos - za drinka, jeśli obie - za drinka za darmo

3. Koty mają znak: jeśli Murzyn przejdzie przez ulicę ...

4. Jeśli mąż daje kwiaty bez powodu, oznacza to, że mimo wszystko powód jest.

5. Jeśli kobieta ma pierścionek na dłoni, najprawdopodobniej jest mężatką. Jeśli koraliki, to nic nie znaczy. Jeśli pierścionek i koraliki - jest mężatką, ale to nic nie znaczy.

6. Śruba wbita młotkiem trzyma mocniej niż gwóźdź wbity śrubokrętem.

7. Jeśli chcesz poczuć się jak gwiazda, usiądź na choince!

8. Przyszedł - dziękuję, wyszedł - bardzo dziękuję ...

9. Życie jest dane człowiekowi raz, a najczęściej przez przypadek ...

10. O fakcie zaginięcia męża wtajemniczyło... dwóch sąsiadów

11. Lepiej z Petrovem na Majorce niż z majorem w Petrovce.

12. Nigdy nie bój się robić tego, czego nie możesz. Pamiętaj, że arkę zbudował amator. Profesjonaliści
zbudował Titanica.

13. Jeśli oglądasz telewizję, musiałeś zauważyć, że dobrzy zawsze pokonują złych.
z wyjątkiem wiadomości o dziewiątej.

14. Obywatele! Lataj z Aeroflotem! Spieszyć się! Zostało ich bardzo mało.

15. Jeśli uważasz, że nikotyna nie ma wpływu na kobiecy głos, spróbuj zetrzeć popiół z dywanu.

16. Kiedy kobieta mówi, że nie ma się w co ubrać, oznacza to, że wszystko, co nowe, się skończyło. Kiedy mężczyzna
mówi, że nie ma się w co ubrać – to znaczy, że wszystko czyste się skończyło.

17. Próg spowalniający to dobra rzecz - reguluje prędkość i przyjemnie się porusza.

18. Rosjanie nazywają drogę miejscem, przez które zamierzają przejść.

19. Jeśli krewni lub przyjaciele nie dzwonią do ciebie przez długi czas, wszystko jest z nimi w porządku.

20. Cóż, nie tylko tam, gdzie nas nie ma, ale gdzie nigdy nie byliśmy!

21. Pomóc ci czy nie przeszkadzać?

22. Często patrząc rano na kobietę, z przerażeniem uświadamiasz sobie, że to, że ją wczoraj uwiodłeś, nie było twoje,
ale jej zasługa.

23. Kiedy w rodzinie jest tylko jedna żona, wyrasta na samolubkę.

24. Istnieją trzy powody nieobecności: zapomniany, umyty lub zaliczony.

25. Jeśli chcesz rozśmieszyć Boga, opowiedz mu o swoich planach.

26. Rosyjski czołg nie jest tak straszny jak jego pijana załoga.

27. Nieważne, jak to obrócisz - no cóż ... za sobą.

28. A wilki są pełne, owce bezpieczne, a pasterz ma wieczną pamięć.

29. Jeśli masz piękną żonę, martwą kochankę, fajny samochód, żadnych problemów z władzami i
urzędy skarbowe, a jak wychodzisz na ulicę to zawsze świeci słońce i przechodnie uśmiechają się do ciebie - powiedz
Żadnych narkotyków!

30. Komary są o wiele bardziej humanitarne niż niektóre kobiety, więc jeśli komar wypije twoją krew, on przynajmniej
przestaje brzęczeć.

31. Istnieją trzy sposoby, aby coś zrobić: zrób to sam, zatrudnij kogoś lub zabronić samemu
dzieci to zrobią.

32. Życie oczywiście nie powiodło się, ale poza tym wszystko jest w porządku.

33. Nie jest trudno uszczęśliwić kobietę, trudno samemu pozostać szczęśliwym.

34. Jeśli kłócisz się z idiotą, on prawdopodobnie robi to samo.

35. Właściwie opuszczony mąż na pewno powróci jak bumerang.

36. Mam nieskończony szacunek dla potwornego wyboru mojego ludu.

37. Kiedy jest mało czasu, nie ma czasu na przyjaźń, tylko miłość.

38. Lenistwo prostego Rosjanina nie jest grzechem, ale absolutnie niezbędnym środkiem do zneutralizowania żywiołowej działalności głupców, którzy nim kierują.

39. Śmiech bez powodu jest oznaką, że jesteś albo idiotą, albo ładną dziewczyną.

40. Przepraszam, że mówię, kiedy przerywasz.

41. Loteria to najdokładniejszy sposób policzenia optymistów.

42. Prawdziwa kobieta musi ściąć drzewo, zburzyć dom i wychować córkę.

43. Pacjent wraca do zdrowia. Ale tak się nie stało.

44. Przyślij cztery pokrywy sedesowe, a otrzymasz rolkę papieru toaletowego gratis!

45. Głupi ludzie biorą ślub, ale mądrzy ludzie się żenią.

46. ​​Amerykańskie uniwersytety są miejscem, gdzie rosyjscy żydzi uczą Chińczyków matematyki.

47. Życie odchodzi tak szybko, jakby nie była nami zainteresowana ...

48. Marynata to napój jutra.

49. Lenistwo to podświadoma mądrość.

50. Są ludzie, w których żyje Bóg. Są ludzie, w których mieszka diabeł. A są ludzie, którzy żyją tylko robakami. (F. Ranevskaya)

51. W życiu każdego mężczyzny przychodzi taki okres, kiedy łatwiej kupić czyste skarpetki.

52. O żonach: Między przeszłością a przyszłością jest tylko chwila. To właśnie nazywa się życiem.

53. Dobrze wychowany mężczyzna nie zgani kobiety, która źle znosi sen.

54. Nie wystarczy znać swoją wartość - trzeba też być poszukiwanym.

55. Zadbaj o swoją ojczyznę - wypoczywaj za granicą.

56. Przybyła na Syberię i zrujnowała tam całą jego ciężką pracę.

57. Kobiety, podobnie jak dzieci, uwielbiają odmawiać. Mężczyźni, podobnie jak dzieci, traktują to poważnie.

58. Najwyższy stopień zakłopotania - dwa spojrzenia, które spotkały się w dziurce od klucza.

Rady policyjne

1. Szklane oko włożone do judasza odstraszy każdego złodzieja z Twojego mieszkania.

2. Zostawiając dzieci same w domu, naucz je odbierać wszystkie wezwania: „Tata i mama są zajęci. Czyszczą i smarują karabin maszynowy”.

3. Kiedy bandyci zaczną wyważać drzwi, spróbuj jednocześnie wyłamać je od swojej strony. To zaintryguje intruzów.

Uwaga dla właściciela

1. Obiad wyda się Twojemu mężowi o wiele smaczniejszy, jeśli nie był karmiony przez dwa dni wcześniej.

2. Świeżo kupiony ser będzie trwał znacznie dłużej, jeśli nie zostanie zjedzony pierwszego dnia.

3. Jeśli twoje korki są spalone, nie spiesz się, aby je wyrzucić. Może jeszcze coś się wypali - wtedy wszystko razem i wyrzucimy.

4. Nie spiesz się, aby wyrzucić stare zardzewiałe żelazne łóżko. Rób to powoli i z przyjemnością.

5. Zwroty typu: „A teraz pokażę ci nasz album rodzinny!” lub „Zobacz, jak uczy się nasz syn!” zaoszczędzić dużo jedzenia i picia.

6. Jeśli jesteś już bardzo zmęczony gośćmi, to spojrzenie na zegar będzie bardziej wymowne, jeśli przełożysz je na dwulufową strzelbę wiszącą na ścianie.

7. Twoja sukienka będzie ci służyć przez wiele lat, jeśli twój mąż otrzyma niewielką pensję.

8. Plamy z farby olejnej nie będą tak widoczne na twoich ubraniach, jeśli już ich nie będziesz nosić.

9. Natychmiast potraktuj świeżo posadzone plamy owoców 3% roztworem heteroauksyny w nadchloroetanie. Wtedy za rok lub dwa zachowają swój pierwotny smak, kolor, aromat i witaminy.

10. Jeśli w twoim mieszkaniu przecieka rura, nie spiesz się, aby wezwać hydraulika. Może zadzwoni do niego sąsiad z dołu.

11. Przygotowując pudła starych śmieci do wyrzucenia, nie bierz pod uwagę ich zawartości, inaczej nie będzie czego wyrzucać.

12. Śruba wbita młotkiem trzyma mocniej niż gwóźdź wbity śrubokrętem.

Różnorodny

1. Jeśli Twój komputer jest zainfekowany wirusem - sformatuj dysk twardy tak szybko, jak to możliwe; nie pozwól, aby wirus zrobił to sam

2. Aby lepiej mieć zęby - nie wtykaj nosa w cudze sprawy.

3. Jeśli twój sąsiad nagle kupił broń, lepiej przestań słuchać muzyki.

4. Twój bilet będzie ważny trochę dłużej, jeśli miniesz swój przystanek.

5. Jeśli olej przestał kapać z samochodu domowego, to koniec

6. Jeśli masz spocone dłonie, to zanim się przywitasz, grzecznie i serdecznie poklep je po ramionach przyjaciela.

7. Konieczne jest pożyczanie pieniędzy od pesymistów, którzy z góry wiedzą, że ich nie zwrócą.

8. Jeśli cierpisz na bezsenność - weź środek przeczyszczający. I tak nie zaśniesz, ale przynajmniej będziesz miał co robić.

9. Jeśli chcesz być zapamiętany po śmierci - zostaw długi.

10. Wbrew radom wojska, nigdy nie zamykaj oczu i nie upadaj stopami w kierunku wybuchu nuklearnego, bo i tak oglądasz to przedstawienie po raz pierwszy i ostatni w życiu.

11. Podczas jazdy po rosyjskich drogach najważniejsze jest trzymanie się z dala od innych głupców.

12. Jeśli wszystkie problemy masz za sobą, zadbaj o swoje plecy!

13. Wystarczy dziesięć gramów konopi w paście do zębów – a Twoje dzieci zaczną myć zęby nie dwa, ale trzy, cztery, a nawet pięć razy dziennie!

14. Czyń innym to, co oni zamierzają zrobić tobie: uderz pierwszy.

15. Jeśli Twoje zęby nie wydają Ci się wystarczająco białe, stań przed lustrem i przetrzyj twarz kawałkiem węgla lub pastą do butów.

16. Jeśli sąsiedzi męczą Cię głośną muzyką do trzeciej nad ranem, zadzwoń do nich o piątej i powiedz, jak ci się podobało...

18. Istnieje ciekawy ludowy znak, że nie możesz patrzeć w lustro podczas jedzenia - zjesz swoje szczęście. A kiedy pijesz, pijesz. A w toalecie lepiej w ogóle nie wieszać lustra ...

19. Uśmiech odsłania zęby.

20. Jeśli skarpetki, które nie były prane przez długi czas, będą krążyć po pokoju, który nie był sprzątany przez długi czas, skarpetki staną się znacznie cieplejsze, a pomieszczenie znacznie czystsze.

21. Jeśli spadochron się nie otworzył. Spróbuj nacieszyć się urokiem latania, drugiej takiej okazji nie będzie!

22. Znalazłem robaka, nie pokazuj go nikomu, jeśli idziesz na ryby - przyda się!

23. Jeśli zbliżysz się do śpiącej osoby i ze wszystkich sił szczekniesz jej do ucha „Trzynaście!” - po czym od razu zrywa się i zaczyna szaleńczo rozglądać po okolicy. To po raz kolejny dowodzi magicznej natury tajemniczej liczby!

24. Jeśli przeklinasz cicho, oznacza to, że masz katar w gardle.

25. Po co krzyczeć dobrą nieprzyzwoitością, skoro można spokojnie narzucić zwykłą?

26. Jeśli chcesz dokonać wielkiego odkrycia, ale nie wiesz jak, nauczymy Cię. Włóż pięć tysięcy pieniędzy do koperty i wyślij do nas. Metoda jest absolutnie sprawdzona, pomogliśmy już Arystotelesowi i Sokratesowi, Darwinowi i Marksowi, Mendelejewowi i Clapeyronowi...

27. Nawet trzygodzinny raport zacznij od słów „Będę mówić krótko”.

28. Obrona pracy dyplomowej będzie skuteczniejsza, jeśli bankiet z tej okazji odbędzie się 2-3 godziny przed rozpoczęciem obrony.

29. Sekret sukcesu tkwi w szczerości: jeśli nauczysz się ją naśladować, nic nie będzie dla ciebie niemożliwe.

30. Łatwiej będzie Ci wstawać do pracy na czas, jeśli założysz pułapkę na myszy na budzik!

Zawieszenie na drzwiach biura karteczki „Będę za 5 minut” pomoże Ci wyjechać na urlop trzy dni wcześniej.

Otwierając szafę, lepiej najpierw zapukać.
***
Pozostawiając dzieci same w domu, naucz je odbierać wszystkie telefony: - „Tata i mama są zajęci. Czyszczą i oliwią karabin maszynowy”.
***
Dobro trzeba zasiać, a zło zasiać
***
Szklane oko włożone w wizjer odstraszy każdego złodzieja od Twojego mieszkania.
***
Pamiętaj, że małe dzieci pozostawione bez opieki bardzo szybko stają się małymi rodzicami!
***

Ryby akwariowe będą Ci wdzięczne i rozweselą się, jeśli zamiast zwykłego pokarmu dla ryb dostaną na śniadanie szczyptę kolejnej dobrej kawy rozpuszczalnej.
***
Rozmowy o zakupie konkretnej nowej zabawki nie należy zaczynać bezpośrednio, na czole, od okrzyku: - „Kup-kup-kup!!!” Najlepiej zacząć od jakiegoś abstrakcyjnego tematu. Na przykład: - „Tato, czy twoje dzieciństwo też było trudne i bez radości?”
***
Nie zapominaj, że ogród musi być podlewany, odchwaszczany, nawożony i świeci słońcem!
***

Wątroba dorsza powoduje pękanie wątroby.
***
Niezdolność do kłamstwa nie jest powodem do mówienia prawdy.
***
Nigdy nie mów: „Myliłem się!” Lepiej powiedz: „Wow, jak ciekawie wyszło!
***
Konieczne jest pożyczanie pieniędzy od pesymistów, oni z góry wiedzą, że ich nie zwrócą.

***
Kawior z cukinii stanie się smaczniejszy, jeśli zastąpisz go czarnym lub czerwonym.
***
Nie możesz patrzeć w lustro, kiedy jesz - zjesz swoje szczęście. A kiedy pijesz, pijesz. A w toalecie lepiej w ogóle nie wieszać lustra ...
***
Wzbogacenie się wcale nie jest trudne, jeśli co miesiąc oszczędzasz więcej pieniędzy niż zarabiasz.
***
Jeśli kobieta nagle zamilkła, to chce coś powiedzieć.
***
Jeśli jesteś uważany za wielbłąda, pluj na wszystkich

Śruba wbita młotkiem trzyma mocniej niż gwóźdź wbity śrubokrętem.
***
Sprytny gospodarz kroi mięso na cienkie plastry, a jeszcze bardziej przebiegły gość połyka je po pięć naraz...
***
Nie kupujcie kostek bulionowych, bo jesteście oszukiwani. W rzeczywistości nie są to kostki, ale równoległościany!
***
Małe sztuczki. Jeśli boisz się surowych policjantów drogowych, wypij 100 gramów przed podróżą na odwagę!